2018-08-10 – Lo mejor de las columnas de Darwin del 6/8 al 10/8 – Darwin Desbocatti
Lo mejor de las columnas de Darwin del 6/8 al 10/8 – El videoclip de Abigail Pereira, la ley de bolsas que ataca a las viejas y los barcos “Misoprostol Celeste“ y “Cabortacciola“.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:02-00:00:04): ¿Vio el vídeo de abiga?
Interlocutor B (00:00:04-00:00:05): Estaba en eso.
Interlocutor A (00:00:05-00:00:07): ¿Vio el vídeo de abiga?
Interlocutor B (00:00:07-00:00:08): Estaba en eso. Darwin estaba en.
Interlocutor A (00:00:10-00:00:13): La canción de abiga. Lanzó una canción.
Interlocutor B (00:00:13-00:00:15): Abigail. ¿Por qué abiga?
Interlocutor A (00:00:16-00:00:19): Bueno, como apócope, sobrenombre, está bien.
Interlocutor B (00:00:19-00:00:22): Pero qué chiquita abiga.
Interlocutor A (00:00:22-00:00:23): Abiga.
Interlocutor B (00:00:24-00:00:34): ¿Abby sería la poco pe, no? Porque abigas horrible. Darwin a mí me gusta, no sé, porque de Abigail uno abi es cualquier cosa.
Interlocutor A (00:00:34-00:00:37): Abby son los puntos, eso que tiene.
Interlocutor B (00:00:39-00:00:47): En la red de pagos. Claro. Pero bueno, está bien. La viga. Entonces lanzó un vídeo la viga estaba ahí.
Interlocutor A (00:00:47-00:00:59): Está un vídeo que se llama la reina de la fiesta. Llegu ahora le cuento cómo es. Está espectacular.
Interlocutor B (00:01:00-00:01:02): ¿Podés venir, por favor? La llama.
Interlocutor A (00:01:04-00:01:19): La llama para una fiesta que está aburrida. Ahora se lo cuento detalladamente. Latino, tiene muy bien el neutro.
Interlocutor B (00:01:20-00:01:23): Está muy bien abiga está Miami.
Interlocutor A (00:01:29-00:01:37): Está bien, amiga. Me cuesta el baile. No es mucho lo de ella, pero después todo está impecable y no se.
Interlocutor B (00:01:37-00:01:38): Va a bailar con Tirelli.
Interlocutor A (00:01:38-00:01:43): Muy bien de pelo, muy bien de pelo. Se ve que se hizo algo ahí en Miami. Se hizo algún tratamiento.
Interlocutor B (00:01:43-00:01:46): Bien de pelo. Playa, bien miamesco.
Interlocutor A (00:01:46-00:01:57): El video se merece la visa de artista que tiene, señor, que tiene para estar en Miami. ¿Qué llevo.
Interlocutor B (00:02:02-00:02:11): La reina de la fiesta? Una casa tipo de estas. Aparece en las películas de piscina de Miami.
Interlocutor A (00:02:11-00:03:11): Ahora le cuento más o menos cómo es el video. Resulta que a ella la llaman porque hay una fiesta que está muy aburrida para ella. Una amiga le dice Hola amiga, le dice esta fiesta es un embole, vení para acá. Le dice Hola, amiga. Porque se dicen así. A veces la persona parece que sí, uno le queda un poco raro, pero se habla amiga, amigo. Antes era como medio infantil eso se lo decían los guachos chicos ahí. Amigo, ven, amigo, ven para acá. Pero como todo esto, la exploradora, todo le ha generado un daño cerebral, bueno, generaciones y generaciones que ya están llegando adultos y bueno, la gente ya habla así entonces y le piden que vaya a ponerle diversión ahí a la fiesta. Se ve que no saben que es uruguaya. Bueno, su nacionalidad uruguaya. No conozco ningún ciudadano uruguayo con nacionalidad uruguaya que pueda levantar una fiesta internacional aburrida.
Interlocutor B (00:03:11-00:03:16): Bueno, pero ella ya es un artista internacional, está en Miami hace mucho tiempo, tiene alma de fiesta.
Interlocutor A (00:03:16-00:03:22): No creo que ni Bentancur te levanta una fiesta aburrida. Ni Pablo Benancur.
Interlocutor B (00:03:23-00:03:24): Ni idea cómo es el parafiesta.
Interlocutor A (00:03:24-00:03:28): Bueno, no sé, pero uno lo ve y dice desde para arriba.
Interlocutor B (00:03:28-00:03:31): Sí, puede ser. Pero lo cierto es que la llamaron.
Interlocutor A (00:03:31-00:04:05): Y ella asiste, que están todos muy, muy, muy aburridos. Porque hay uno tocando ahí cuando aparece, cuando arranca eso de vení para acá, no sé qué, esto es un embodio. Muestran ahí hay uno tocando canciones Biglietti. Se ve una guitarra ahí 1 que toca canciones Biglietti u otras canciones similares a Billetti subterráneo. El estado de ánimo de la fiesta, la verdad, porque igual, o sea, una cosa es cantar Biglietti a las 3:00 a.m. ¿Mamá en un comité de valle, que ahí es pico de emoción, pero en una fiesta de verano, de tarde, en una casa con piscina, si hay uno tocando Bilieti en la guitarra, porque la cosa no va por buen camino, no?
Interlocutor B (00:04:05-00:04:07): No, está rasguñando ahí en la guitarra el santo botón.
Interlocutor A (00:04:07-00:04:27): ¿Entonces, qué pasa? Le suena el celular a Abiga. ¿Amiga, creo que le dice, no? Amiga, hola. A viga le dice Barbie Hola abiga. Hola, Viga. Yo que le dije Abiga. Barbie. Hola, Viga.
Interlocutor B (00:04:27-00:04:31): Abiga, Abiga, Abiga. Tiene razón usted, le dicen Abiga. Sabes lo que es reaburrido.
Interlocutor C (00:04:31-00:04:32): No te puedo.
Interlocutor A (00:04:34-00:04:36): Biglieti. Ese es el que está tocando Biglietti.
Interlocutor B (00:04:36-00:04:41): Que le digo, es casísima participación. Es un acorde que nos demuestra que la fiesta estaba plancha.
Interlocutor A (00:04:41-00:05:01): ¿Y entonces qué pasa con Aviga? Está en un auto descapotable estacionado justo la agarran ahí, en un auto descapotable estacionado en la nada misma, que tiene un pinito con la bandera de EE.UU. con la visa de artista. Y ella está en el asiento del acompañante.
Interlocutor B (00:05:01-00:05:03): Pinito aromatizador bandera EEUU.
Interlocutor A (00:05:03-00:05:15): Exactamente. Que tiene el olor a los pedos del tío Sam. Es espectacular. Te deja todo el auto allí. Es muy raro tener un pinito normatizador en un descapotable. ¿Igual, pero bueno, no importa porque se pierde un poco, no?
Interlocutor B (00:05:16-00:05:19): A no ser que se le pueda poner techo en algún momento, pero no importa.
Interlocutor A (00:05:19-00:05:54): Y el que maneja justo tiene la 1 stripper, y el auto está estacionado en la nada misma y en una especie de terraplén descampado, con el mar de fondo. ¿No sé qué hay con otros autos también? Hay como cuatro autos al lado, señor. Tres o cuatro autos más. También todo descapotable, llenito de stripper todos. Es un lugar donde uno va a estacionar el auto descapotable y se sube en stripper. No sé cómo es. No sé, la verdad. No conseguí identificar bien qué tipo de lugar estaba viga.
Interlocutor B (00:05:56-00:06:00): No se entiende mucho. Como una costa, una playa es una.
Interlocutor A (00:06:00-00:06:11): Suerte que haya tenido que estuviera ahí justo cuando la llama para animar la fiesta, porque bueno, estaba ahí con una cantidad de strippers. Me dijo que eso es fundamental para llegar a cualquier lugar.
Interlocutor B (00:06:11-00:06:16): Yo lo llamaría stripper. Son como unas muchachones forzudos que.
Interlocutor A (00:06:18-00:06:32): Tarde o temprano ellos se van a sacar la camiseta y se van a sacar el Patagonia. Va a quedar en una zunca, señor. No importa que uno sea bombero, el otro sea el zorro y el otro sea tomacorriente de la UTE.
Interlocutor B (00:06:32-00:06:36): Pero ella va rauda. ¿Pero va en auto o en barco?
Interlocutor A (00:06:36-00:06:55): No, ella bueno, ahí pero no se apure, no sea ansioso, señor. Ahí liga bien entonces, porque anda con los estribos encima y te ayuda en una fiesta y ponerle color. Porque no es lo mismo entrar sola. Imagínense si estamos esperando, va a venir a viga y cuando llegue a viga van a ver que esto se pone espectacular. Y entra sola, señor.
Interlocutor B (00:06:56-00:06:56): Pierde.
Interlocutor A (00:06:56-00:08:30): Oye, llega justo con el delivery de chivito que habían pedido también chivito. Y llegan los dos a viga y le dice dame la plata que le pago y ya te subo los chivitos. No tiene ningún tipo de impacto su entrada. No es lo mismo entrar así que entrar con cinco o seis strippers acompañándote. Entonces estaban ahí en el estacionamiento ese esperando, no sé si se habían juntado para ver el atardecer o qué. Ahí, señor. Y dice pagarlo gratis para no ir hasta Casa Pueblo, que algo siempre te sacan. Y dice vamos, dale, vamos, vamos, vamos, vamos. Un poco le mete el peso ahí entre que les mete el peso y Vamos, vamos, vamos. Me encanta. Vamos. La reina, la reina. Me encanta. Viga, vamos. Y chasquea los dedos. Pac. Y salen todos. Arrancan los autos, abiga y los strippers arrancan para la fiesta. Y después ella se baja de un auto. No lo vemos eso que se baja en auto, pero imagino que se baja de un auto, camina por las rocas, hace todo un camino por la ropa, se toma un yate con la bandera de Peñarol y demora como 25 s más en llegar a la casa. Se toma el chate con la bandera de Peñarol, pero antes caminaba por la roca.
Interlocutor B (00:08:30-00:08:33): ¿Qué hace el yate con la que hace la bandera de Peñarol en el yate?
Interlocutor A (00:08:37-00:08:51): Se mete en lugares en los que no tiene nada que ver. Eso es un clásico de la bandera Peñarol. Es el orgullo de los hinchas de Peñarol que su bandera esté siempre en lugares los que no coincide con su presencia.
Interlocutor B (00:08:52-00:08:57): Pero claro, nos da más Uruguay. ¿Nos traería Uruguay? No, a Miami. Un yate Miami con la bandera de penal.
Interlocutor A (00:08:57-00:08:59): ¿Bueno, los uruguayos por qué dice que es Miami usted?
Interlocutor B (00:08:59-00:09:06): Porque ella no está viendo Miami hace tiempo. Yo pensé que era por eso. Entonces capaz que saca Montevideo en Pampa del Este, yo que sé. Montevideo es eso.
Interlocutor A (00:09:06-00:09:11): No, pero si después para mí es la casa del pato Torena, señor.
Interlocutor B (00:09:11-00:09:13): Es Punta del Este. Es una cosa de la costa de acá.
Interlocutor A (00:09:13-00:09:14): Verde.
Interlocutor B (00:09:14-00:09:27): Sí, tiene costa de acá. Está bien, tiene razón. Una casa María mezca. Pero acá en Uruguay, esa calle en Uruguay. Sí, sí, sí. Incluso acá nos está mostrando que el auto donde la llaman a viga tiene a la derecha arriba el SOA al día, el seguro obligatorio.
Interlocutor A (00:09:27-00:09:28): Perfecto, señor.
Interlocutor B (00:09:29-00:09:30): Tiene el pinito de EE.UU. y bueno.
Interlocutor A (00:09:30-00:09:39): Y el yate anda con la bandera de Peñarol, señor. Pero no hay hincha de Peñarol, gracias a Dios. Solo la bandera de Peñarol.
Interlocutor B (00:09:39-00:09:43): La bandera aparece ahí ondeando con el viento del mar. Qué lindo.
Interlocutor A (00:09:43-00:09:54): Exacto. Ahí está. Que bueno, es un yate especial, señor. De barrera debe ser. No sé qué yate será. No sé quién será el yate.
Interlocutor B (00:09:54-00:09:56): Sí, sí, la calle le parece el puerto Punta de Luz.
Interlocutor A (00:09:56-00:10:12): Bueno, y ella va ahí. Me imagino que ella no la ven llegar en el yate con la bandera de Peñarol porque ya no es tan buen augurio, digamos, porque si no la gente empieza a guardar las cosas de valor. Ese tipo de cuestiones que uno hace cuando ve una bandera de Peñarol.
Interlocutor B (00:10:12-00:10:16): Llega a levantar la fiesta, pero con esa bandera en el Seat dice no, para, no va a chorear.
Interlocutor A (00:10:16-00:10:19): Pedimos que la levantara, no que nos arrebatara todo.
Interlocutor B (00:10:19-00:10:20): No va a chorear.
Interlocutor A (00:10:20-00:10:35): Claro, vienen con seis pero aparte viene con seis strippers y se bajan todos de un yate de la bandera de Peñarol. Yo agarro mis cosas y me voy de la pieta. Vamos, vamos. Pone a laburar, amiga.
Interlocutor B (00:10:35-00:10:40): Lo que me hace Darwin. Me fui a buscar el vídeo. Hay una mezcla de dar Rápido y furioso ahí también, Darwin dice acá.
Interlocutor A (00:10:40-00:11:03): Sí, sí, sí, sí, claro. En la parte de los autos, señor. La parte de los autos de Rápido y furioso. Cuatro. Ni la un, ni la dos, ni la tres, ni la cinco, ni la seis, ni la siete, ni la ocho, ni la nueve, ni la 12. Señor. La cuatro con poker, el que se murió, que lo llamaron por teléfono también y se murió rápido y no furioso, señor. No tan furioso.
Interlocutor B (00:11:03-00:11:06): Ese vamos. Parece para rengar cuerda de tambores.
Interlocutor A (00:11:07-00:11:39): Vamos, salimos. También para sacar la línea de fondo. También para sacar la línea de fondo. Está bien. El último hombre lo puede usar también. Es un precioso, una preciosa arenga a la que uno se siente obligado a responder, señor. Vamos 1, arranca, arranca para donde sea. Y bueno, ahí llega después a la fiesta y la rompe la viga. Ya le digo, no baila muy bien. Tiene como en el baile está medio dura. Sí, está medio dura, pero no importa porque lo supe con personalidad, mucha personalidad.
Interlocutor B (00:11:40-00:11:42): Y hay muchos bailarines que la acompañan también.
Interlocutor A (00:11:43-00:11:58): Es más, no necesita esos dos globos gigantes que se puso en los shop con la personalidad que tiene. La verdad tiene demasiada personalidad para tener dos pelotas de fútbol. Cinco.
Interlocutor B (00:11:58-00:12:00): Sí, evidentemente.
Interlocutor A (00:12:00-00:12:07): La última instalación de 5 L que tiene una en cada chope, me parece una exageración, señor.
Interlocutor B (00:12:08-00:12:10): Usted dice que con menos la gente.
Interlocutor A (00:12:10-00:12:12): De Aviva le digo que se reduzca.
Interlocutor B (00:12:12-00:12:14): Sí, también se hace en la cirugía.
Interlocutor A (00:12:14-00:12:20): O sea que sí, lógico. Sacale un poco ahí, algún coso, una bolsa.
Interlocutor B (00:12:20-00:12:21): Una de las bolsitas, sí, una de.
Interlocutor A (00:12:21-00:12:52): Esas bolsas, sí, sí, habrán puesto tres. Le saca una y queda más o menos reducido. Lo suficiente como para que ella tiene demasiada personalidad, señor, no necesita eso. Y bueno, este sí, la reina de la fiesta, sabor, todo ese tipo de cosas, señor. La que te pone la orquesta, la que tiene el control. ¿Che, quién tiene el control? ¿Veo que muchas veces uno se pregunta quién tiene el control? El control lo tiene a viga. ¿Quién lo va a tener? ¿Nunca le pasa en su casa que no aparece el control? Pasa, si pasa lo tiene a viga.
Interlocutor B (00:12:52-00:13:01): Está bien, se puede perder, pero baila ella hace lo que puede. Tiene razón con el baile, no lo de ella.
Interlocutor A (00:13:01-00:13:14): Pero todo eso de la entrada y todo eso, lo hace bien. Está muy bien de pelo, le vuela bien el pelo. La verdad que aviga es la mejor en lo suyo. O sea, quiero decir, en lo suyo es muy buena.
Interlocutor B (00:13:14-00:13:17): Es lo suyo. Canto, baile, arte, muy bien.
Interlocutor A (00:13:17-00:13:22): Que es lo suyo. Pero da la impresión de solvencia en lo suyo.
Interlocutor B (00:13:22-00:13:25): Claro, pero si no definimos qué es lo suyo, es imposible definir que anda.
Interlocutor A (00:13:25-00:13:51): Bien con respecto uno se da cuenta de una persona que anda bien en lo suyo, señor. Persona que anda bien en lo suyo, persona que no anda bien en lo suyo. Abulafi anda bien en lo suyo, por ejemplo. ¿Anda bien en lo suyo Abulafia? ¿Y qué es lo suyo? Y no sé, no sé, la verdad que no sé. Pero sin embargo uno lo ve un ratito más Abulafi y dice no, también no, anda, anda bien a veces en alguna cosa. Sin embargo, Abigail, es completa la sensación que le da uno de que está muy bien en lo suyo. Está muy bien en lo suyo.
Interlocutor B (00:13:51-00:13:53): Bueno, el ambiente artístico en lo suyo.
Interlocutor A (00:13:53-00:13:54): Para mí está a nivel internacional.
Interlocutor B (00:13:55-00:14:04): Está bien. Aunque este es un video más nacional. La reina entonces acá alguien insulta a Darwin. ¿Qué hago? Lo odio. A las 9:15 a.m. paré en la rambla a mirar el video, Abigail.
Interlocutor A (00:14:04-00:14:49): Y espectacular. Porque es una de las cosas que hay que ver siempre a los uruguayos, que le va bien. Porque si no siempre estamos acá hablando de uruguayo. Es lo que nos va mal, señor. Y bueno, y uruguayo lo que va bien. No toquen nada. Bueno, le quería decir entonces que ayer se le dio otra cachetada a la vieja oriental. En nombre de la modernización y las costumbres del mundo occidental sofisticado, amigable con el medio ambiente y consciente que termina la bolsa de naylon gratis le seguimos sacando cosas a la vieja de las manos. En este caso, literalmente, esto es así.
Interlocutor B (00:14:51-00:14:52): La plata también.
Interlocutor A (00:14:52-00:15:07): ¿La vieja, señor, la vieja tiene una relación afectiva con la bolsa de Nairo? No, es sólo un bien que la verdad, se lo vengo diciendo, señoras. ¿Cómo anda de bolsa de nairo? ¿Le pregunto siempre a toda la vieja que vio, le pregunto cómo anda de bolsa de nairo? Doble y guarde, que se la van a prohibir y ahí se va a transformar en un capital para usted.
Interlocutor B (00:15:07-00:15:09): ¿Usted habló con viejas al aire? Varias.
Interlocutor A (00:15:10-00:15:23): ¿Siempre pregunto cómo están de bolsa nylon? Siempre. ¿Yo cada vez que veo una vieja le Cuánta de bolsa nylon? ¿Cuánta bolsa nylon? Bueno, acopie, acopie, porque primero te la cobran y después te la prohíben. Además, es como los narcotraficantes.
Interlocutor B (00:15:24-00:15:27): Sí. Hay que ver cuando la reglamenten cuánto y cómo le van a cobrar.
Interlocutor A (00:15:27-00:15:33): Si no, uno no va a poder tener más de seis bolsas de nylon para consumo personal, señor. Ya sabemos cómo es esto.
Interlocutor B (00:15:34-00:15:36): No, Darwin, no va a haber una reglamentación así.
Interlocutor A (00:15:37-00:15:54): ¿Claro, porque porro puedo tener, pero bolsa de nylon no, verdad? Es así, mijo. Es así. Es todo en contra. Es todo. Tratando de que la vieja viva un infierno, señor, y decida irse porque tenemos problemas de predicción social. ¿Entonces, qué está tratando?
Interlocutor B (00:15:54-00:15:55): El peor problema que tiene este país.
Interlocutor A (00:15:56-00:15:58): Que se muera de tristeza la vieja, señor.
Interlocutor B (00:15:58-00:16:05): El peor problema de este país es la seguridad social en materia económica macro. No hay duda. Ahí estábamos casi todos de acuerdo, me parece.
Interlocutor A (00:16:06-00:16:31): ¿Le sueltan los planchas, doña, porque todo el código del proceso penal este, para qué? ¿Para soltar planchas? Para aterrarlas. Le sueltan la plancha. ¿Le dejan entrar al drogón a la farmacia? No sólo se lo dejan, sino que lo incitan, señor. O sea, le intervinieron, le colonizaron, le invadieron la tierra santa de las viejas, señor. Que es la farmacia, que es el Jerusalén de la vieja. ¿Estás?
Interlocutor B (00:16:33-00:16:35): O sea que le pusieron impuesto a.
Interlocutor A (00:16:35-00:16:38): Los juegos de azar. ¿Y contra quién es eso, señor?
Interlocutor B (00:16:39-00:16:42): Tremendo. Y otra cosa, literal, va a petar.
Interlocutor A (00:16:42-00:16:53): A escarpa al pez. ¿Escarpa que tira el brasilero que va y tira $200000 arriba del paño de la ruta, no? La vieja que juega la quiniela, la.
Interlocutor B (00:16:53-00:16:58): Farmacia y la marihuana. El impuesto al juego de azar. Ahora la bolsa bueno, y no, y.
Interlocutor A (00:16:58-00:17:03): Cuando le por favor. Cuando le cortan el super gas en los picos de demanda hay una cantidad.
Interlocutor B (00:17:03-00:17:06): Bueno, el cash también es literal. Se le saca la plata de la mano.
Interlocutor A (00:17:06-00:17:32): No puede tener plata en el monedero la vieja ya. Porque no hay manera de que se haga de billetes. Le hacen explotar los cajeros después de que estuvo 10 años para amigarse con el cajero, señor. Porque primero le metieron los cajeros y después se los hacen explotar. Cuando finalmente empezaba a tener una relación un poco más llevadera con el cajero y que no le daba un terror espantoso ir al cajero, empiezan a explotarlo.
Interlocutor B (00:17:33-00:17:36): Sí, sí. No es todo contra no les cobramos.
Interlocutor A (00:17:36-00:17:40): Por escuchar seis, 20 mantecando también cobremosle.
Interlocutor B (00:17:40-00:17:45): Yo creo la gente cuando usted habla de viejas, habla de viejas y viejos. Porque todos llegamos a ser viejas y no viejos al final.
Interlocutor A (00:17:45-00:17:48): Usted lo ha explicado, después de los 80 años somos todos viejas.
Interlocutor B (00:17:49-00:17:51): Todo este bullying a las viejas arrancó.
Interlocutor A (00:17:51-00:17:59): Cuando hay hombres que se transforman antes en una vieja. Joel, por ejemplo, ya es una vieja y tiene apenas 46 años.
Interlocutor B (00:17:59-00:18:04): Sí, pero tengo una medida muy dura contra la bolsa de nylon que justamente yo no es por medida ambiental.
Interlocutor A (00:18:04-00:18:15): ¿Ah, no? Porque ella es una vieja europea. ¿Eres una vieja europea? No, no, no, no. Que te revisa los serva del auto, que te hace toda coña. Vieja europea.
Interlocutor B (00:18:15-00:18:16): ¿Vivía en el equipo acá.
Interlocutor A (00:18:19-00:18:24): La vieja europea esta, no? Sí. Toda actitud de vieja europea.
Interlocutor B (00:18:24-00:18:35): Eso puede ser un poco snob. 1 poco que para mí la bolsa de nylon en la mano en la calle es como el pan a las palom dar el brazo a torcer. Definitivamente que uno pasó una tercera edad.
Interlocutor A (00:18:35-00:18:52): Cuando anda con box, le crece la bolsa. Sí, pero yo intento amputar las manos a la vieja, porque no hay otra manera de evitar la bolsa de nylon en la mano de la vieja. Porque la bolsa crece sola. Uno se pone las manitos atrás y la junta atrás, y cuando quiere acordar.
Interlocutor B (00:18:52-00:18:55): Tiene una boya nylon, Darwin y el macro. El otro día hablaba del voto electrónico.
Interlocutor A (00:18:56-00:19:04): Ahí está. Para sacar a la vieja, para que ya no tengan voto, para que ya no puedan votar. Para que se desmayen frente a la máquina de votación.
Interlocutor B (00:19:04-00:19:06): Le quiere quitar los republicanos.
Interlocutor A (00:19:06-00:19:44): No, yo le quiero quitar es impresionante. ¿Es una cosa que ya le digo, me parece que esto sabe cómo termina? En un impuesto por llamar a CX Radio Oriental. Cada vez que una vieja digita el número de CX Radio Oriental, le cobramos un impuesto, señor, a la vieja. Porque ya es una cosa que no no tiene no tiene fin. Esto se lo vengo diciendo, señora. Cómo hablan de Comandante Nylon. ¿Cómo anda de bolsa Nylon? Bueno, yo les quiero anunciar que cuando mi esposa sea presidente, le vamos a dar bolsa gratis a los jubilados mayores de 70 años, que van a ser los únicos jubilados porque vamos a subir la edad de jubilación a 70 años.
Interlocutor B (00:19:44-00:19:48): Las dos cosas van a ser subir la edad de jubilación y bolsas gratis. Mayores a 70 años no le cobrarían a ninguno.
Interlocutor A (00:19:48-00:20:10): Le vamos a dar las dos noticias junto. En realidad, así como se la acabo de dar, la vamos a dar. Le vamos a bolsa gratis a los jubilados mayores de 70 años, que van a ser el 100 % de los jubilados, porque vamos a subir la jubilación a 70 años. Pero le vamos a dar boch. ¿Ahí es cuando tiene que aplaudir usted, no? Sí, cómo no. No ser ministro.
Interlocutor B (00:20:10-00:20:17): Usted me puso de varias cosas. ¿Primero, ya su delfín, un pre delfín, en realidad no es un delfín, porque iba a ser como pero usted no.
Interlocutor A (00:20:17-00:20:21): Quiere ir por el Frente Amplio? Todavía no decidió candidato al Frente Amplio. ¿Usted no quiere ir? No.
Interlocutor B (00:20:21-00:20:28): ¿No quiere por ningún partido? No, no, yo soy muy político, pero muy partidario político. Nada de partido, nada de militantes.
Interlocutor A (00:20:32-00:20:33): De Instagram, señor.
Interlocutor B (00:20:33-00:20:39): No tengo, pero voy a poner eso. No uso bolsa de nylon, soy apartidario a militante.
Interlocutor A (00:20:39-00:20:46): Sí, sí, sí, claro. Perfecto, impecable. Déjelo para su perfil de LinkedIn, señor. A mí acá estamos hablando de verdad.
Interlocutor B (00:20:46-00:20:53): Sí, pero yo no me siento condiciones de hacerle ese puente a su mujer, porque en realidad es Cállese, señor.
Interlocutor A (00:20:53-00:21:04): No nos interesa su opinión. Deje de hablar de usted. Todo el tiempo está hablando de usted. Mi emprendimiento más ambicioso y comunitario que es Villaviejo, va a tener un dispensador de bolsa nylon por esquina.
Interlocutor B (00:21:05-00:21:08): Perfecto. Mayores de 70 años, bolsa para la.
Interlocutor A (00:21:08-00:21:17): Vieja que sienta angustia y necesite tocar el nylon. Porque la vieja cuando está doblando el nylon, cuando lo deja lisito también Alisa Suárez.
Interlocutor B (00:21:19-00:21:20): Qué lindo esa frase.
Interlocutor A (00:21:20-00:21:25): Alisa las rugosidades que le trae la angustia.
Interlocutor C (00:21:26-00:21:28): Es un automasaje espiritual.
Interlocutor A (00:21:28-00:21:36): Exactamente. Se está masajeando su propio espíritu. Da su aura que dice.
Interlocutor B (00:21:39-00:21:41): Aura que dice el ánima.
Interlocutor A (00:21:43-00:21:44): No, el ánima no.
Interlocutor B (00:21:45-00:21:50): Todo lo que la anima porque está muerta.
Interlocutor A (00:21:50-00:22:07): Entonces no diga nada usted no diga nada. Y entonces es importante. No es sólo una cosa de plata esto y de Medio Ambiente y no sé cuánto. Acá hay una persecución.
Interlocutor B (00:22:10-00:22:12): Es nuestro nuevo Talamás, le grita.
Interlocutor C (00:22:12-00:22:14): Se va a obligar a que el alma sea biodegradable.
Interlocutor A (00:22:14-00:22:18): ¿Darwin, pregunto, esta ley es biodegradable?
Interlocutor C (00:22:19-00:22:20): Depende en qué papel esté impreso.
Interlocutor A (00:22:21-00:22:27): Lo que dijo Mónica Xavier dijo algo parecido ayer. Eso que ustedes pusieron ahí, que era Xavier, era Mónica Xavier.
Interlocutor B (00:22:27-00:22:28): Sí, pusimos Sí, sí.
Interlocutor A (00:22:28-00:22:33): Esta ley no va a permanecer así para siempre. Y no es biodegradable. Esta ley Mónica.
Interlocutor B (00:22:33-00:22:33): Claro.
Interlocutor A (00:22:33-00:22:37): Excelente. Pero quiero ver si es biodegradable.
Interlocutor C (00:22:39-00:22:41): Está muy bien. Eso dijo Bordabar, que hay que controlar.
Interlocutor A (00:22:41-00:22:46): Exacto, también. Por eso le digo. Y nadie habló de la vieja ayer.
Interlocutor B (00:22:47-00:22:53): No, no se hizo. José sigue y es el que seguía más el tema. No ha escuchado un alegato pero fuerte como el suyo.
Interlocutor A (00:22:53-00:22:56): Ni cerca, alejada del pueblo está esta gente.
Interlocutor C (00:22:56-00:22:59): Vamos a ver el director de Dinama que dice mañana la bolsa de nylon.
Interlocutor A (00:22:59-00:23:02): Es parte constitutiva de nuestra idiosincrasia.
Interlocutor B (00:23:02-00:23:05): Señor, mire que no se puede negar lo que usted está diciendo.
Interlocutor A (00:23:05-00:23:17): La bolsa de nylon en este país crece en los árboles. Es el único país en el que la bolsa de nylon crece. Hay un árbol de bolsa de nylon, lo he visto. He visto muchos árboles que su fruto es la bolsa nylon.
Interlocutor C (00:23:20-00:23:27): Depende. Hay dos casos que yo conozco. Uno es el que quedaron enganchadas por el viento y el otro es el dispensador de bolsitas para la caca de los perros.
Interlocutor A (00:23:27-00:23:52): Bueno, no sé. Yo veo bolsa de nylon saliendo de la rama. Cuando veo hoja saliendo de la rama, lo que da la rama que viene ahí al final del árbol es la hoja. O veo un coquito saliendo del árbol. Su fruto. No, pienso que es una piedra que dejó un hincha de Cerro para tirarle a uno de Peñarol cuando pase. Señor, es un coquito, es fruto del árbol.
Interlocutor B (00:23:52-00:23:56): Es el clásico árbol cero. ¿No? No hay un árbol cero que tenga bolsa.
Interlocutor A (00:23:56-00:24:01): Sí, sí, el árbol cero. El árbol cero, señor. Con número cero.
Interlocutor B (00:24:01-00:24:05): No, lamentablemente. Es tanta la cantidad de bolsas que parecen crecer.
Interlocutor A (00:24:05-00:24:18): Lamentablemente, señor. Hay un reclamen de un supermercado que hace llorar al uruguayo cuando lo ve. Eriza la piel. Te eriza toda la piel de nylon.
Interlocutor C (00:24:18-00:24:20): Es verdad. Con la bolsa.
Interlocutor B (00:24:20-00:24:21): Y va a tener que ser biodegradable.
Interlocutor C (00:24:21-00:24:25): ¿Cambia el ánimo de la gente mágicamente, no?
Interlocutor B (00:24:25-00:24:26): Tendrá que ser como esté la ley.
Interlocutor A (00:24:27-00:24:33): Para que en la Tierra tarda 6000 años en masticar una bolsa de esas.
Interlocutor C (00:24:34-00:24:44): Es la misma cadena de supermercados que puso un locutor con entonación épica para hablar de cosas con bolsa de nylon macro.
Interlocutor B (00:24:44-00:24:49): Mi viejo tiene técnica para doblarla. La separa según modelo, tamaño y cantidad. No sé qué va a hacer con su vida desde ahora.
Interlocutor A (00:24:49-00:25:12): Es una exactamente, porque es un bálsamo para esa edad en la que el mundo se le va de las manos. ¿Cuando al mundo uno se le va de las manos, qué le queda en las manos? Una bolsa nylon para doblar. No toquen nada. ¿Bueno, no sab salió el aborto leal en la Argentina?
Interlocutor B (00:25:13-00:25:14): No, el senado rechazó lo que es.
Interlocutor A (00:25:14-00:25:51): Una desgracia con suerte, porque la parte de suerte es para nosotros que podemos beneficiarnos de esa batalla, fundamentalmente en dos aspectos. La primera, suerte no nos incumbe a todos los orientales, solo para las uruguayas feministas que pudieron experimentar una batalla épica perdida con todos los condimentos de fervor e intensidad argentino. Las manifestaciones, la parafernalia, los coso verde, el merchandising, el show de testimonio como deber en el senado montado por los argentinos. Era full time, señor. Uno se podía embarcar en esa batalla épica bien hechita, bien armada, que bueno, no es de nosotros, pero se siente como propia.
Interlocutor B (00:25:51-00:25:53): Sí, pero una capacidad de intensidad que nosotros no.
Interlocutor A (00:25:53-00:26:14): Y se siente como propia, como las novelas de crimorena, como el insulto boludo y las hijas de Rial o los informes de la NARA son nuestro también, no son chicas. Ellos tienen una verdadera épica en los acontecimientos colectivos. Sirve tanto para ir a ver a los Rolling Ton como para ir a manifestarse por la desfanalización del aborto. ¿Por algo la banda más importante graban sus DVD en vivo en la Argentina, no?
Interlocutor B (00:26:14-00:26:16): Porque algo que perdón que me perdí.
Interlocutor A (00:26:16-00:26:19): Las bandas graban sus DVD en vivo.
Interlocutor B (00:26:19-00:26:28): Están siempre agradecidos del público que no ven en intensidad y en respaldo y.
Interlocutor A (00:26:28-00:27:06): Evolución en general lo graban ahí, señor, porque tienen un marco, le dan un marco de épica ellos a las cosas que no tiene. Entonces yo me imagino que habrá sido una gran semana épica para las feministas uruguayas, que además perdieron lo que sirve para reforzar la noción de adversidad que siempre es funcional a cualquier causa. Bueno, no me imagino, señor, la adversidad. Y es algo que no se puede sostener en Uruguay, porque acá se le ha atendido la gran mayoría de sus reclamos sin la menor resistencia. Bueno, y eso es bien para cagar.
Interlocutor B (00:27:06-00:27:11): A las feministas, porque claro, se le va quitando, digamos, incentivo. Dice usted.
Interlocutor A (00:27:13-00:27:16): La ausencia de resistencia quita épica.
Interlocutor B (00:27:17-00:27:18): Sí, sí, también.
Interlocutor A (00:27:19-00:27:43): Entonces, una experiencia completita, Argentina feminist full experience. Ojalá hayan podido ir a Buenos Aires y disfrutar de esta adversidad con todos los chiches. Pero además creo que puede ser una fuente paliativa para la promoción del turismo de los argentinos. Este resultado, bueno, la economía está planchada.
Interlocutor B (00:27:43-00:27:46): El dólar, el cambio no nos favorece como hace dos años.
Interlocutor A (00:27:46-00:28:10): Están en recesión. Y esto de los cuadernos del Melico Este, que son divertidísimos, van a aumentar la recesión porque para toda la parte pública queda todo medio en stand by ahí. Bueno, está el espejo del lavallato, además, que generó una recesión en Brasil, el lavallato, por eso mismo, porque todos los empresarios y todas las empresas quedan un poco como increíble.
Interlocutor B (00:28:10-00:28:17): Todo el contrato con obra pública del Estado que entra en cuestión. Y ahí entra gente entre el miedo de las formas y todo, y los.
Interlocutor A (00:28:17-00:28:33): Mercados empiezan a ir corriendo y todos venden sus bonos argentinos y sube el R. O sea, es increíble. El bobo de Macri siempre tiene algo que le pasa. Es impresionante lo que siempre algo que es a favor. Porque esto le da un respiro político.
Interlocutor B (00:28:33-00:28:36): Claro, sí, más o menos. Porque le apareció el primo enseguida también.
Interlocutor A (00:28:36-00:29:04): Pero a jo condena porque le enfría mal la economía, señor. O sea, todo lo que pasa en la Argentina y todas las decisiones que toma Macri y las que no toma son para enfriar la economía. Es impresionante. Todo conspira para que la economía argentina empiece a arrancar. ¿Por qué? Porque no lo hizo en su momento. Porque estuvo con la bobada esta del gradualismo, ya hemos hablado muchas veces. Bueno, entonces nosotros lo que podemos hacer.
Interlocutor B (00:29:04-00:29:07): Sí, no entiendo cómo aprovechar igual toda la explicación y el contexto fue muy bueno.
Interlocutor A (00:29:07-00:29:24): Darwin con un barco de López Mena que se llame Misoprostol dos Dios. No, no, Dios santo. No, no. Bueno, si quiere le ponemos Dios santo, chupate esta. Si quiere le ponemos Dios santo, chupate este embrión.
Interlocutor B (00:29:25-00:29:29): No, no, gracias, no le ponga nada. Lo mío. Déjele el nombre suyo.
Interlocutor A (00:29:29-00:29:32): Si quiere le ponemos Misoprostol celeste para que quede más simpático.
Interlocutor B (00:29:32-00:29:33): Bueno, está bien.
Interlocutor A (00:29:33-00:29:36): El próximo barco de López Mena, que le gusta ponerle nombre y todo.
Interlocutor B (00:29:36-00:29:38): Un barco en agua territorial uruguaya, dice usted.
Interlocutor A (00:29:38-00:29:43): Está buenísimo. Además. Claro, además que no está.
Interlocutor B (00:29:46-00:29:47): No importa.
Interlocutor A (00:29:47-00:29:52): Si el hijo de uno, uno, yo que sé, uno extramatrimonial, no sé, que no prosperó.
Interlocutor B (00:29:58-00:30:00): Como los nombres de los barcos.
Interlocutor A (00:30:02-00:30:04): Si alguien pregunta, no sé qué.
Interlocutor B (00:30:04-00:30:10): Este hijo no prosperó, si no anduvo, misoprostol celeste le pondría.
Interlocutor A (00:30:11-00:30:17): Y está hecho especialmente para que las argentinas vengan a abortar Uruguay, que es un país libre. ¿Qué le parece?
Interlocutor B (00:30:18-00:30:29): ¿Usted dice que vengan a abortar o que aborten en agua territorial uruguaya? ¿Porque esta experiencia hubo en Europa, recuerda? Con países que había barcos que recorrían, tipo barcos de ONG muy importantes y demás, recorrían y yo no lo quiero.
Interlocutor A (00:30:29-00:30:35): Poner a López Mena en ese claro, porque ahí lo primera no, no, lo primera ya está. Ya lo cagamos con el tema del remate.
Interlocutor B (00:30:35-00:30:43): No, y aparte no sería tan turístico porque no llegan hasta acá, no gastan acá. Usted la quiere traer acá directamente ya trae turismo. Exacto, sí, un turismo.
Interlocutor A (00:30:44-00:30:49): Cobramos el aborto acá igual no es gratis como para las uruguayas.
Interlocutor B (00:30:51-00:30:59): Sí, sí, pero no, pero yo que sé, usted sabe que yo pero es un paliativo, mijo. Sí, no, no, vienen con la pareja.
Interlocutor A (00:30:59-00:31:01): Yo fui semana de pareja también.
Interlocutor B (00:31:01-00:31:02): Sí.
Interlocutor A (00:31:02-00:31:08): En el caso que tengan la pareja, de que no sea sola y si no pueden venir con la tía, no sé qué, no importa.
Interlocutor B (00:31:09-00:31:14): Sí, ya se hablaba que se ha criticado de la posibilidad de un turismo abortivo, Darwin. Yo creo que no sería bueno para el país.
Interlocutor A (00:31:14-00:31:17): A mí me gusta ella. Ahora que está todo fresquito, señor.
Interlocutor B (00:31:18-00:31:22): Y sí, Darwin, pero no, porque es muy riesgoso. Esto es un tema sanitario.
Interlocutor A (00:31:22-00:31:30): Riesgoso es el aborto ilegal, señor. Esto no, riesgoso es traumático, como todo aborto, pero no es riesgoso.
Interlocutor B (00:31:30-00:31:31): No, también tiene razón.
Interlocutor A (00:31:32-00:31:41): Es un traumita en el paisito. Para que tengas un traumita en el paisito en lugar de tener un gran trauma en la gran ciudad.
Interlocutor B (00:31:41-00:31:44): Claro, antes que el aborto ilegal, siempre legal, es más seguro.
Interlocutor A (00:31:44-00:31:53): Para eso está la despenalización del aborto, justamente. No es que nadie festeja el aborto porque sí. Pero bueno, llegado el caso, el momento, sé que venga a Uruguay.
Interlocutor B (00:31:53-00:32:15): Yo de verdad, de la ley, de la reglamentación, no sabría decirle qué pasa si una extranjera tiene esa situación dramática, rápida, y quiere una interrupción voluntaria de embarazo, la verdad que debería revisarlo. Lo que sí le puedo asegurar es que no se permitiría la promoción de esto. Alguna cosa, una situación excepcional de urgencia, otra que usted promueva, promueva en una.
Interlocutor A (00:32:15-00:32:19): Situación no sé qué. Todo eso que dijo usted no es lo ideal, pero es.
Interlocutor B (00:32:22-00:32:26): Los oyentes de la cabecera y ya lo unimos a la terminal Dique Mahuá con un lugar especial.
Interlocutor A (00:32:28-00:32:34): Para que no tengan para que ya salgan sin el problema. Venís con un problema, te va sin el problema.
Interlocutor B (00:32:34-00:32:35): ¿No, cómo va a decir eso?
Interlocutor A (00:32:37-00:32:59): Tiene un problema. Si no tuviera un problema no necesitaría abortar. Muy bien, entonces no es lo ideal, no es lo que todos queremos. No es lo ideal, pero es lo real. Venís con un problema, te va a llenar el problema Uruguay. Tomate el misoprostol, Celeste, Buenos Aires, te tomás en 6 h, ya no tenés el problema.
Interlocutor B (00:33:00-00:33:02): Hay que afinar ahí ya.
Interlocutor A (00:33:02-00:33:07): Capaz que le damos un test living en el Fórum del Buceo. Eso es el test living.
Interlocutor B (00:33:08-00:33:11): Va a vivir un día para probar el apartamento.
Interlocutor A (00:33:11-00:33:15): Exacto. Y si quiere le damos.
Interlocutor B (00:33:16-00:33:18): Claro, usted quiere promover que inviertan en el país también, entonces.
Interlocutor A (00:33:18-00:33:43): También, exactamente. ¿Ahí en el televis, no? Y con la bueno, con la sensación esa de Mira, toda la vida que tengo por delante, ahora que tomé una decisión, no sé qué, es un mal momento para mí, pero por lo menos tengo un test living ahí. Porque el mal momento no se lo sacamos, pero se lo disminuimos. Le hacemos un mal momentito. El paisito te regala un mal momentito.
Interlocutor B (00:33:43-00:33:46): Y se compensa con un buen momento que usted conseguiría.
Interlocutor A (00:33:48-00:34:29): Cuando entra ya le damos un mate de Uruguay o a la salida le regalamos un mate de Uruguay que dice menos rosarios en mis ovarios con la foto de Rosario Martínez y el símbolo de no estacionar arriba está la caborta chola también. Sos más hippie, quedaste embarazada de un artesano que piensa vivir los pésimos de 10 años vendiendo collares en portogalina. Venite Uruguay. No dejes que nadie decida sobre tu cuerpo, ni siquiera López Mena. Tomate la caborta chola que más barata y más de la plata aprovecha el embrión.
Interlocutor B (00:34:32-00:34:40): También, pero los nombres, Darwin, trabaje un poco también en el caso de que usted quiera decir que hay un sistema de protección de sanitario que puede.
Interlocutor A (00:34:40-00:34:43): Llegar a que mujeres que estén en.
Interlocutor B (00:34:43-00:34:46): Situación de aborto estén más seguras con un interrupción voluntaria de embarazo.
Interlocutor A (00:34:47-00:34:54): Pero vas a estar más segura y vas a pasar un mal momentito en lugar de un mal pasaje de tu vida.
Interlocutor B (00:34:54-00:35:03): ¿Hay promos? Que busque promo que están hablando ellos mismos. Si la promo es con el apartamento ese, no es con si querés te.
Interlocutor A (00:35:03-00:35:13): Damos te podemos dar un perrito en el test living. ¿Qué perrito? Perrito, cachorro.
Interlocutor B (00:35:13-00:35:15): ¿Con qué objetivo? ¿Un perrito?
Interlocutor A (00:35:15-00:35:23): Bueno, con que se contacte con ese cachorrito y no sé qué. Imagine su vida familiar.
Interlocutor B (00:35:25-00:35:26): No, no, no.
Interlocutor A (00:35:26-00:35:40): ¿También para no hacerlo insensible, entiendes? Porque no estamos pasando por alto el drama. Esto que es el aborto, lo estamos paliando. Es paliativo, señor. Aborto paliativo se llama.
Interlocutor B (00:35:41-00:35:50): Sí. Acá me dicen busca bien en la ley, Joel tiene que haber pasado los últimos 365 días en Uruguay. Puede ser. Si yo dije que si buscábamos en la ley vamos a encontrar formas de trancar.
Interlocutor A (00:35:50-00:35:52): Eso es lo que hay que sacar. Claro.
Interlocutor B (00:35:52-00:35:56): Darwin lo que promueve es una medida desde el país. Entonces el país puede cambiar el decreto reglamentario.
Interlocutor A (00:35:56-00:36:00): Sí. Y ya de paso aprovechamos y cambiamos el porro y ya se puede fumar unos porros también.
Interlocutor B (00:36:01-00:36:02): Sí, bueno, eso no, es otro. Es otro.
Interlocutor A (00:36:04-00:36:07): Es lo mismo, señor. Para distender, para aflojar.
Interlocutor B (00:36:09-00:36:28): Podrán acceder a interrupción del embarazo que regula la ley las ciudadanas uruguayas naturales y legales, así como las mujeres extranjeras con más de un año de residencia o las argentinas. Le agrega eso y ya está, usted ya está. Sí, sí. Es un agregado mínimo. El decreto reglamentario se puede cambiar. Es un nuevo decreto reglamentario sería. No tiene nada que ver con el del por unirlo acá el del porro es otra cosa.
Interlocutor A (00:36:28-00:36:30): No, bueno, pero capaz que ya le.
Interlocutor B (00:36:30-00:36:38): Metemos en el del porrón. Le pone que puedan comprar, cultivar. No, no pueden comprar en realidad en la farmacia. Claro, en la farmacia.
Interlocutor A (00:36:38-00:36:44): Hasta que primero no haga ese barco. ¿Puede cruzar el charco en el Francisco?
Interlocutor B (00:36:45-00:36:47): Sí. Con toda la carga ya.
Interlocutor A (00:36:47-00:36:50): Claro, ya abortas con rebeldía.
Interlocutor B (00:36:54-00:36:55): Cruzando en un barco con el nombre del papá.
Interlocutor A (00:36:55-00:37:08): Es un temita, por eso le estoy diciendo. Y a propósito, estoy trabajando en la trama de la revista Empoderadísima para cerrar este viernes Feminista, señor.
Interlocutor B (00:37:08-00:37:08): ¿Viernes feminista?
Interlocutor A (00:37:08-00:37:10): ¿Usted no dice que no es muy feminista?
Interlocutor B (00:37:10-00:37:12): ¿Se va a lanzar una revista Empoderabris?
Interlocutor A (00:37:12-00:37:14): No, yo quiero hacerla, señor.
Interlocutor B (00:37:14-00:37:16): No me salía ni el nombre. Empoderadísima.
Interlocutor A (00:37:16-00:37:20): Empoderadísima. De Carmen Barbieri para Mar del Plata.
Interlocutor B (00:37:20-00:37:29): O Carlos Pa Lindo, lindo porque está todos los programas televisivos, del espectáculo, de la farándula están metidos con esto.
Interlocutor A (00:37:30-00:37:33): Por eso ya está hecha. Digamos que el terreno ya está alisado.
Interlocutor B (00:37:33-00:37:37): Claro, van a tener notas que lo que quieren notas todo el tiempo para vender entrada.
Interlocutor A (00:37:37-00:37:50): Y tengo el hilo conductor es Carmen Barbieri torturando a Santiago Val, al viejo ese era su marido, que siempre fue como ahí medio guionista y capo cómico de la revista Total y que la corneteó hace un par de años, no sé qué.
Interlocutor B (00:37:51-00:37:52): Unos escándalos de viejo.
Interlocutor A (00:37:52-00:38:14): Ella lo tiene ahí para destratarlo durante toda la obra. Es muy gracioso, es muy divertido como lo humilla de diferentes formas y les cuenta a todos en su monólogo que el viejo es una larva que se arrastra por la vida y que bueno, tiene que tratar de mantener. Y Santiago está en silla rueda y con el taqueo silla lo pone en una bajadita.
Interlocutor B (00:38:16-00:38:18): Un poco dramático de máscara.
Interlocutor A (00:38:18-00:38:22): No, no, dramático para la joda. Que es para joda.
Interlocutor B (00:38:25-00:38:28): ¿Sí, pero dónde está la joda? Si el tipo T.
Interlocutor A (00:38:30-00:38:35): Es un viejo vejiga y la Carmen Badgueri le pega en un momento le pega.
Interlocutor B (00:38:35-00:38:41): Claro. Levotijia como que se va vengando del hetero patriarcado aquel que fue sometida.
Interlocutor A (00:38:41-00:38:46): Así es como está el heteropatriarcado, en silla de rueda y con tubito de oxígeno. ¿Entiende?
Interlocutor B (00:38:46-00:38:53): Divino. Acá está la metáfora del telepatriarcado. Acá la tienen claramente. Esta es la imagen hoy. Y ahí le da pum.
Interlocutor A (00:38:53-00:38:59): Y en un momento le pega lo del tetazo. Lo tenemos que probar. Si queda bien visualmente, va, si no, no.
Interlocutor B (00:39:01-00:39:03): Claro, pero ahí porque en un momento.
Interlocutor A (00:39:03-00:39:15): Lo castiga con sus mamas. Pero lo tenemos que probar, lo tenemos que probar. Capaz que queda mejor que le peguen la nuca con la mamá. Pasa por la tres y pa. Le da cambio para olvides.
Interlocutor B (00:39:15-00:39:18): Ahora, alrededor tiene que girar una trama, un guión que acompaña.
Interlocutor A (00:39:19-00:39:49): Es una cosa de revista, mijo. Es una cosa que va a ir Carmen Barbie entra con unas plumas y todo el zapate se hace sola una que se tira en una bañera gigante, no sé qué, con las plumas. Entonces esa cosa es facilísima, se hace sola y empoderadísima. Claro, a viga. Capaz que está viga, la podemos meter ahí. Vamos. Y se lo lleva.
Interlocutor B (00:39:51-00:39:52): ¿Quiere revista?
Interlocutor A (00:39:54-00:40:05): Ya le podemos dar esa chance para que ella se luzca más en lo suyo. Y también está Cacho Castaña. Señor. Entra en silla, rueda y con el tanque de oxígeno y cambio y lo pijotea ahí también el escenario.
Interlocutor B (00:40:05-00:40:11): Claro, todos los que han hecho gala en sus años y también ahora, anacrónicamente de alguna forma.
Interlocutor A (00:40:11-00:40:25): Fíjate cómo están ahora, que están vencidos, hecho pedazo, canta garganta con tubito, que no te funciona el pito y ya no sientes tú lo no sé qué. ¿Así, entiendes? Le dice. Le quedan Barbie.
Interlocutor B (00:40:28-00:40:31): Claro, el disfrute, que no le funcione.
Interlocutor A (00:40:31-00:40:36): Nada más que le pega un cacho castaña a Cacho castaña. Mirá, te voy a dar uno de vos mismo.
Interlocutor B (00:40:40-00:40:44): Y la parte de la violencia, Darwin, habría que trabajar un poco más porque parece que tampoco es muy divertido.
Interlocutor A (00:40:46-00:40:52): Va al circo y le dice a los payasos que no se peleas. Habría que hablar. Bueno, y en qué parte se ríen.
Interlocutor B (00:40:52-00:40:55): Los guachos entonces, no, la violencia doméstica.
Interlocutor A (00:40:56-00:41:04): Lo tres chiflado, baile, dice que Larry, Curly, Mo es todo violencia doméstica. Todos los capítulos viven en la misma casa.
Interlocutor B (00:41:04-00:41:07): Un heteropatriarcado que haya sido violento no se combate con violencia.
Interlocutor A (00:41:07-00:41:09): Ah, pero es metafórico.
Interlocutor B (00:41:09-00:41:11): Sí, porque es un tetá metafórico.
Interlocutor A (00:41:11-00:41:13): Pero es una cosa de clown. ¿Cómo es que se llama esto? Clown.
Interlocutor B (00:41:15-00:41:16): Está bien. Divertido.
Interlocutor A (00:41:18-00:41:19): Se tienen que pegar.
Interlocutor B (00:41:21-00:41:23): Está bien, puede ser por ese lado.
Interlocutor A (00:41:23-00:41:26): El golpe físico es lo que hace que sea para toda la familia.
Interlocutor B (00:41:26-00:41:29): No me voy a poner tan estilo. Aparte está dado el ambiente.
Interlocutor A (00:41:29-00:41:58): Dice usted le pega así de atrás al coso con la silla de rueda y papá se va a hacer se le va yendo hacia el proceño, hacia el borde del escenario, se cae Santiago para abajo, pozo ahí el escenario, tremendo. Vienen dos vedetes ahí a levantarlo y lo levanta como un trapo viejo. Espectacular. Y a todo esto la borda Barbieri metiéndole letra, letra, letra, letra, letra macro.
Interlocutor B (00:41:58-00:42:18): ¿Qué pasó? Recién me sumo a escuchar a Darwin. Lo primero que escuché es que vos dijiste un tetazo. ¿Qué está pasando? Bueno, no, te entraste, entraste tarde. Lo que pasa a una revista que está armando Darwin, que tiene el guión Empoderadísima, que va a ir en Mar del plato, Carlos Paz, algún lado de esos con Carmen Barbier a la cabeza. Sí. Santiago Val va a estar humillado. ¿Y Cacho Castaña también sería humillado en escena, no?
Interlocutor A (00:42:18-00:42:29): Un poquito. Lo pijotea no pasa nada. Que lo pijote. ¿Tenés catina o no tenés catina? Dale que te vas a poner a llorar. Dale, cagón, dale. Tenés que llamar a Palito Ortega para que te rehabilite. Dale.
Interlocutor B (00:42:29-00:42:34): Me está hablando de hombres que 78, 80 años. Sí, claro. Ya en una etapa de la vida.
Interlocutor A (00:42:34-00:42:41): Que no eso que cuando vuelven ahí, cuando vuelven con el caballo cansado, vuelven con la silla de rueda desinflada.
Interlocutor B (00:42:43-00:42:55): Está bien. ¿Qué le puedo discutir? No lo discuta porque está en su momento esto, esto de llevar el feminismo, empoderarse en escena, hay que llevarlo a la revista.
Interlocutor A (00:42:55-00:42:56): Es el momento de llevar el feminismo a la revista.
Interlocutor B (00:42:56-00:42:58): Lo que pasa es que entró al lugar que uno pensaba que iba a.
Interlocutor A (00:42:58-00:43:04): Entrar y lo desnuda de ahí. Lo desnuda de ahí.
Interlocutor B (00:43:04-00:43:13): El viejo Moria Casán anda diciendo que tiene el pelo verde ese hombre, Santiago Vale.
Interlocutor A (00:43:13-00:43:15): Y le pone un conchero y le.
Interlocutor B (00:43:15-00:43:19): Pone te ves lindo, disfrutás esto.
Interlocutor A (00:43:22-00:43:25): Date una vueltita. Y tiene que dar una vuelta a la silla. Que dificilísimo.
Interlocutor B (00:43:29-00:43:36): Imagen espantosa. Bueno, bueno, usted lo tiene ahí, lo tiene el guión ese. Mire que yo lo discuto todo, pero este puede funcionar. Debe tener un público.
Interlocutor A (00:43:36-00:43:40): No es un guión, señor. No es un guión. ¿No hay que las revistas no son.
Interlocutor B (00:43:41-00:43:46): Deben tener esa yo nunca cómo entras que sale?
Interlocutor A (00:43:50-00:43:58): Lo escribieron en 1962 el guión. Es un guión solo que se escribió en 1962. Y lo rellenan con cuatro chistes que bajaron de Internet.
Interlocutor B (00:43:59-00:44:01): Bueno, no número una cosa que no haya que trabajar.
Interlocutor A (00:44:01-00:44:13): No, si hay que trabajar. No, si hay que hacer guión, mijo, vamos a escribir una serie para Netflix. ¿Hay que hacer guión, no? La red argentina.
Interlocutor B (00:44:13-00:44:19): Bueno, está bien. Yo diría que sí, que igual hoy en día creo que se profesionalizó más y tiene como una en un momento.
Interlocutor A (00:44:19-00:44:22): Ella se sube una tarima y lo mea.
Interlocutor B (00:44:25-00:44:27): Pero no es lluvia dorada, es como con desprecio.
Interlocutor A (00:44:27-00:44:46): No, no, claro, no lo es. Él no quiere que le hace todo el viejo ese. Es un bobo el viejo ese. Capaz que rompen un poco las bolas los machos en igualdad. Eso. Rompebola eso. Pero nada más.
Interlocutor B (00:44:46-00:44:48): No, no va a tener gran alboroto, le digo, con todo esto.
Interlocutor A (00:44:50-00:44:54): Y las viejas también van a disfrutar. Van a disfrutar de eso.
Interlocutor B (00:44:54-00:45:00): Sí, sí. No, tiene un público ávido de ese espectáculo, sin lugar a dudas. Y más con la revista. Supongo que le pondrá alrededor grandes figuras de revista.
Interlocutor A (00:45:01-00:45:02): Son viejas en general las que van.
Interlocutor B (00:45:03-00:45:09): A la revista son viejas. No tengo idea del público. Van a ver la revista si se le ríen, porque chiquito también, no, bueno.
Interlocutor A (00:45:12-00:45:13): Mira cómo tenés ahí, no sé qué.
Interlocutor B (00:45:17-00:45:22): ¿Claro, pero da patético Darwin, no? Gracioso. A los 2 min. Da patético, no gracioso.
Interlocutor A (00:45:22-00:45:29): ¿Entonces, dónde regalan eso? ¿Qué?
Interlocutor B (00:45:30-00:45:34): ¿Como pena, entiende? No me da gracia, me da penita, ganas de irme.
Interlocutor A (00:45:34-00:46:03): Pero no es para usted. Revista Argentina le da pena nomás de ver la gente que está entrando. Le da pena a uno allá una vuelta yo fui a ver una cosa, una obra de teatro en la Argentina. ¿No sé por qué andaba en esa situación, debía estar drogado o algo, porque quién carajo me manda a mí a ver una obra de teatro en la Argentina? Y entonces era al lado de una de estas cosas, de una de estas de todas las marquesinas.
Interlocutor B (00:46:03-00:46:06): Sí, sí. Donde se pelean por quien va en el Exactamente.
Interlocutor A (00:46:06-00:46:41): Quién está en la parte de la puerta que estaba creo que no sé si me acuerdo si estaba Moria Kazán, que no entraba en una puerta sola, estaba como en dos, como partida de la mitad, entrabas casi digamos que entraba por la vagina de Moria Kazán y no sabía lo que era la cola. Toda una cantidad de viejas que daban ganas de ir a abrazarla y subirlas al misoprostol y darle porro acá y darle un test living, todo para que tuvieran un día medianamente reconfortable. Masí, me sé la tristeza honda que hay en una cola para ver una revista de esta.
Interlocutor B (00:46:41-00:46:42): Tremendo.
Interlocutor A (00:46:42-00:46:44): Así que si usted me habla de tristeza, ya está instalada.
Interlocutor B (00:46:45-00:46:49): Bueno, acá alguien tira un golpe bajo el final que mete a Emilio Dizzi. No, Emilio Dizzy murió.
Interlocutor A (00:46:51-00:47:01): No, Dori del Valle, Emilio Dizzy sale, está muerto. Sale como en un espectro ahí no sé qué, de Biliodigi.
Interlocutor B (00:47:04-00:47:05): Siempre mujeriego.
Interlocutor A (00:47:06-00:47:23): Lo sequé a este, lo saqué de Troya, lo saqué del partido más rápido que ligero. Ah, el vivo no sé qué, aguanto todo, no sé qué, pero vino la Doris y ya está. Dice Mierda, no toquen nada.
