2019-03-07 – El choque de Facebook y Peñarol y la deconstrucción de la proclama feminista – Darwin D
El choque de Facebook y Peñarol y la deconstrucción de la proclama feminista – “Mañana voy a hacer una “antihablación”: no voy a hablar del #8M porque les voy a respetar el día William Wallace“.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:03): Presenta Itaú. Viví un verano con los mejores beneficios.
Interlocutor B (00:00:03-00:00:04): Entra a Itaú.
Interlocutor A (00:00:04-00:00:08): Com ui y entérate de más punta del este es Itaú.
Interlocutor C (00:00:23-00:00:25): Momento de Darwin.
Interlocutor B (00:00:25-00:00:25): ¿Cómo le va?
Interlocutor C (00:00:25-00:00:26): Que dice.
Interlocutor B (00:00:28-00:00:30): Hola, amigo. ¿Cómo estás, viejo?
Interlocutor A (00:00:30-00:00:31): Buenos días.
Interlocutor B (00:00:31-00:00:33): ¿Cómo está Ricardo?
Interlocutor A (00:00:33-00:00:36): Bien, muy bien, muy bien. Estamos bien, estamos bien.
Interlocutor B (00:00:37-00:00:38): La copa de Alba es la que.
Interlocutor A (00:00:44-00:00:56): Mejor que ayer que me dolía un poco la panza. Ahora estoy mejor. Nada, mucha porquería. ¿Vieron el carnaval? Eso no fui a la feria el domingo, no cociné.
Interlocutor B (00:00:59-00:01:02): Porque el carnaval es para ellos también. El bacanal es para autodestruir.
Interlocutor A (00:01:02-00:01:03): Exactamente.
Interlocutor B (00:01:03-00:01:10): Es una de las razones fundamentales del carnaval. Y eso es la bacanal. Y bueno, quien no lo haga le estará fallando la fiesta.
Interlocutor A (00:01:10-00:01:11): Exactamente.
Interlocutor B (00:01:11-00:01:12): Hay que hacerlo.
Interlocutor A (00:01:12-00:01:17): Encaré una autodestrucción los primeros los días del carnaval. Y bueno, lo pagué las consecuencias ayer.
Interlocutor B (00:01:17-00:01:38): Hay que hacer lo que hay que hacer. Entonces bueno, no le diría que preocupado porque no me importa. Estoy intrigado porque no sé si no es el fin del Colorado. No sé si no se cae a la mierda Facebook y la cotización. Se destruye todo. Porque hoy llega a Facebook.
Interlocutor A (00:01:38-00:01:39): Chocan dos fuerzas.
Interlocutor B (00:01:40-00:02:02): La langosta que come todo, una de las baterías más peligrosas que hay, que el hincha de Peñarol llega a Facebook. Anótelo. 7 de marzo, jueves 2019 el hincha de Peñarol va a copar Facebook. Vamos a copar Facebook otra vez. Y todo eso. ¿Señor, en Facebook qué hace colorado?
Interlocutor A (00:02:05-00:02:17): Es una estrategia lo que va a ganar seguramente mucha gente, mucho hincha de Peñarol que no tenía Facebook, que se va a hacer Facebook para poder ver a Peñarol, porque es en exclusiva por Facebook. ¿Pero qué daño puede hacer una borda virtual de hinchas de Peñarol?
Interlocutor C (00:02:17-00:02:24): Digámosle a la gente que es exclusivo. No hay otra forma de verlo que no sea por Facebook. Porque los partidos de los jueves de Libertadores son así.
Interlocutor B (00:02:24-00:02:44): No lo busquen en la tele, está regalado. Colo. ¿Qué daño puede hacer virtual? No sé, porque todavía no lo vi. Estoy esperando. ¿Ella te intriga qué daño virtual es que le van a hacer a esta virtualidad del colorado? Que sos un angelito con exceso de feomelanina. Colo.
Interlocutor C (00:02:46-00:02:46): Es eso.
Interlocutor B (00:02:48-00:04:25): La pigmentación de los pelirrojo. Feomelanina, feomelanina. Bueno, y yo la verdad ella fiomelanina. Es un angelito. Lo último que querés es que te llene Facebook. Lo último. Hasta el botón de dedito para arriba, Colorado. Encadena ese botón porque te lo van a robar. Prepárate para el saqueo. No van a quedar ni las cadenas de buena voluntad. Mandase los 20 amigos y te va a ir bien en el 2019. No va a quedar ni nada. Te van a vender drogas abajo de los Banners, Colorado. Esto te violan los gatitos de los videos, Colorado. Aparecen todos los muros pintados amarillo y negro con las islas K, Colorado. No, no. Van a agarrar una imagen tuya y te van a dibujar un miembro amarillo y negro en la boca, Colorado. Está loco el colorado está loco. Está loco. Está loco. No hemos podido hacerles entender que es una pésima campaña institucional pintar los contenedores de basura con los colores de Peñarol y ponerle cat. Pintan todos los contenedores de basura de cosa. ¿Le ponen Cap, que en realidad los deja pegados al lado de una marca que nadie quiere estar pegado, verdad? La marca de los desechos que encima se caen para los costados. Bueno, en fin, nadie quiere estar al lado de un contenedor. Por ahí vos nadie pone en publicidad los contenedores y ellos van y los pintan. Los pinta marijuana. Los contenedores son nuestros. Todas las basuras que hay acá entre nuestras. Es imposible, colorado. No. Estás loco. Lo último que vas a hacer en tu vida tener un partido Peñarol en exclusiva. Lo último que vas a hacer.
Interlocutor A (00:04:25-00:04:27): Tenemos miedo que hoy colapse Facebook.
Interlocutor C (00:04:28-00:04:29): Tranquilidad.
Interlocutor B (00:04:30-00:04:41): Hoy el hincha de Peñarol va a destruir Facebook, hijo. Estoy seguro. Pero convencidísimo. Váyanse. A toda la familia de Facebook, no pongan Facebook.
Interlocutor C (00:04:45-00:04:49): Son dos jueves consecutivos en exclusiva de Peñarol por Facebook. Este y el que viene.
Interlocutor B (00:04:50-00:05:02): Pero el que viene no va a ser porque no va a llegar, señor. No llega el que viene. El colorado hoy le salta. Te van a saltar todos los algoritmos, colorado. Te van a empalar los algoritmos, colorado.
Interlocutor C (00:05:06-00:05:07): No creo que le hayan advertido.
Interlocutor B (00:05:07-00:05:22): Con problemas de pigmentación, colorado. Es mejor que te tires a las 12 del mediodía en la azotea, colorado. En un día de verano a tomar sol, colorado. Galler es menos peligroso.
Interlocutor C (00:05:22-00:05:34): ¿Cómo harán los bares, Darwin, el día de hoy? ¿Los que pasan el partido? Claro, los bares. Veo que se junta mucha gente a ver los partidos de Libertad. Bares de Uruguay. Pero claro, no sé qué señal siempre tiene Facebook.
Interlocutor B (00:05:38-00:05:41): El mozo te entra al Facebook y lo podés ver ahí en el Facebook del mozo.
Interlocutor A (00:05:43-00:05:51): Y conecta la computadora con un cable hdmi al televisor del boliche y por ahí lo pasa. Esa es la más simple.
Interlocutor C (00:05:52-00:05:54): Vamos a tener varios boliches.
Interlocutor A (00:05:54-00:05:55): ¿Se van a agotar los cables hdmi?
Interlocutor B (00:05:55-00:06:07): No, pero van a estar con la conexión hdmi. Es de lo más traicionero que hay el cable hdmi. Cable hdmi es los peores cables que existen en la humanidad. Siempre te deja tirado el cable hdmi.
Interlocutor A (00:06:07-00:06:10): Es caprichoso. Funciona cuando quiere.
Interlocutor B (00:06:10-00:06:33): Hace falso contacto el cable hdmi. Hay que probar de nuevo que se con el cable hdmi. Porque siempre, bajo cualquier circunstancia y contexto, hay un momento en el cable HDMI te deja tirado. Te deja tirado y tenés que pararte a toquetear el cable HDMI. Y hay pocas cosas que le generen más furia a un individuo que pararse a toquetear el cable HDMI.
Interlocutor A (00:06:33-00:06:40): Por lo general, una posición incómoda con la computadora en una situación de apoyo precaria, que puede ir al suelo, hay.
Interlocutor B (00:06:40-00:06:44): Que agacharse a toquetear y no ahí, ahí, ahí.
Interlocutor C (00:06:44-00:06:45): La última vez que me falló un.
Interlocutor B (00:06:45-00:06:52): Cable pensábamos que en pleno 2019 HDMI. La puta que te parió. ¿Qué están haciendo que no arreglan el cable HDMI?
Interlocutor C (00:06:52-00:06:58): La última vez que me falló, llamé el técnico del cable, porque era para el cable que lo estaba usando, y me dice cambialo una punta por la otra.
Interlocutor A (00:06:58-00:06:59): Ahí va, dale vuelta.
Interlocutor B (00:06:59-00:07:00): Pero lo doy vuelta.
Interlocutor C (00:07:02-00:07:04): Lo doy vuelta. Así nomás uno pero qué razón tiene.
Interlocutor A (00:07:04-00:07:08): Esto que me está enchufarlo, pero con el chiche darlo vuelta.
Interlocutor B (00:07:09-00:07:21): El cable HDMI no tiene nada que ver con la tecnología. No tiene nada que ver con nada, señor. Es un alambre mal hecho que de alguna manera nos transporta hacia 1982. Eso es el cable HdmI.
Interlocutor C (00:07:21-00:07:24): Acá Gonzalo grita no entiendo cómo les puede fallar el hdmi.
Interlocutor B (00:07:25-00:07:31): Ay, los privilegiados del Hdmi. Que nunca le falla el hdmi, que no entiende. Claro, porque sos un privilegiado.
Interlocutor A (00:07:32-00:07:38): Invertiste $200 en un cable hdmi forrado en titanio. ¿Qué te pasó?
Interlocutor B (00:07:38-00:08:05): ¿Claro, sabes lo que te falta a vos en paz? Empatia. Te falta, hijo de una gran empatía. Sin empatia no vamos a ningún lado en este mundo. Muy fácil decir ay, no entiendo los que le falla el cable hdmi, señor. Es muy, muy fácil. Esa gente no merece seguir viviendo. Sociedad. Diga el nombre completo y la cédula y dígale la dirección para que la gente pueda ir a romperle el cable HDMI. Ojalá tengas un hijo que se le rompa el cable HDMI.
Interlocutor C (00:08:05-00:08:10): Bueno, mucha gente que bueno, hay mucho comentario de esto.
Interlocutor B (00:08:10-00:08:14): Ojalá tu hijo nunca tenga un cable HDMI como la gente y nunca pueda ver una computadora.
Interlocutor C (00:08:14-00:08:26): Carlos se suma y mire Carlos la foto. Parece un técnico, alguien que trabaja con electrónica, porque tiene una fotito trabajando con electrónica y dice el mejor invento el cable hdmi. Mirá la foto, sueco. No miento, parece que trabaja con electrónica.
Interlocutor B (00:08:26-00:08:29): Es el mejor invento porque lo llaman siempre ustedes.
Interlocutor A (00:08:29-00:08:31): Claro, labura de la falla del cable HDMI.
Interlocutor B (00:08:31-00:08:35): Exactamente. Y así como que lo arregla. Pero el cable HD no se arregla porque es así.
Interlocutor C (00:08:39-00:08:42): Para que funcione bien el cable HDMi, primero hay que poner la tele y después la PC.
Interlocutor A (00:08:44-00:08:48): Ya entramos en el terreno de la superstición eso.
Interlocutor B (00:08:48-00:08:53): Supersticiones capaz que tienen fundamento. ¿Ojo, no, qué fundamento?
Interlocutor C (00:08:55-00:09:07): Deben usar cables de buena calidad. Hdmi. Si lo tenés que mover para que funcione, terminás dañando el conector fijo que tienen los dispositivos, te ve con etc. Y eso no se cambia. Si lo tenés que mover se llama falso contacto. Y si lo mueves mucho rompes el.
Interlocutor B (00:09:07-00:09:12): Otro, el contacto Internet. Pero es que ningún cable hmi es bueno.
Interlocutor C (00:09:12-00:09:15): Sebastián de ingeniería dice h es el.
Interlocutor B (00:09:15-00:09:22): Sinónimo de cable y de mierda hd. Hay varios que dicen que hay que.
Interlocutor C (00:09:22-00:09:27): Tienen la opción smart tv, o sea televisión con Internet que ya tiene facebook incorporado. ¿O la gente que dice Sebastián de.
Interlocutor B (00:09:27-00:09:38): Ingeniería que es por qué se llama Smart TV? Porque es gente inteligente que dejó de lado el h de mierda. El HDMI, señores, el cable que lo único que le da uno son frustraciones, señor.
Interlocutor C (00:09:38-00:09:42): Sebastián de ingeniería dice Ahora el cable HDMI se llama Chromecast o Apple TV.
Interlocutor A (00:09:42-00:09:45): Sí, pero con Facebook no es tan sencillo tirarlo al Chromecast.
Interlocutor C (00:09:45-00:09:46): No probé hoy.
Interlocutor A (00:09:46-00:09:49): Yo intenté medio robu también, pero no se deja.
Interlocutor B (00:09:49-00:09:50): El colorado no se deja.
Interlocutor A (00:09:51-00:09:54): No tiene el botoncito pasivo. Hay que duplicar pantalla, es más aparatoso.
Interlocutor C (00:09:54-00:09:56): Ayer se cortaba pila el partido.
Interlocutor B (00:09:57-00:10:10): Dejate poner el crochet. Colorado se cortaba pilas. Esto Cambridge analytica es una gilada al lado. Reite. Cambridge analítica. Lo que te va a pasar ahora vas a ver. Ahora vas a ver. Con los hinchas de penal vas a aprender.
Interlocutor C (00:10:10-00:10:25): Ya me imagino los hinchas de penal. Nacional peleando por cuál tuvo más visitas y comentarios de los partos. Nacional no tiene en principio exclusiva de porque no tiene partido de jueves. Acá dice que el partido ayer de lanza se cortaba mucho, muchísimo. Ser del Colorado está en el horno.
Interlocutor A (00:10:26-00:10:33): Bueno, Taper no era exclusivo, ese tenía transmisión por televisión. Capaz que le pone más streaming ahí, más fuerza.
Interlocutor B (00:10:33-00:11:06): Va a ser peor. El Colorado pensado le pasaba un informe mal hecho y le dijeron vamos a arrancar con un olivianito. Liga de Quito, Peñarol, Ecuador, Uruguay, mercado chicos, países chicos que no sé qué son. Mercado grande. No importa. Si perdemos clientela en Ecuador y Uruguay, no pasa nada. No sabía que tal. No sabía dos cosas. Uno que hay altura, eso ya va a empeorar todo. Y la otra que son el Peñarol. El factor Peñarol no está al tanto del daño que pueden hacer los hinchas de Peñarol.
Interlocutor C (00:11:06-00:11:15): Hay gente que le tiene muy poca confianza a los bares. Hay alguien que está por el interior y dice Honduras no te habrá hoy. Y de hecho Montevideo cuando está en el bar las Flores, los mozos a veces le piden que encuentre el canal porque no manejan bien el zapping.
Interlocutor A (00:11:15-00:11:19): O sea que está medio raro el Facebook. Van a estar bravísimo.
Interlocutor B (00:11:19-00:11:57): ¿No? El mozo hoy tiene que ir armado. Hoy, Álvarez. Hoy todos los mozos armados pueden ir. Lo dijo Bonomi. Están autorizados a llevar revólver. Para defenderse, señor. Solo para defenderse. Solo en defensa propia. Pero imaginate un hincha de Peñarol cualquiera. Porque además, en general uno se saca de encima los 40000 energúmenos más energúmenos porque están en el estadio. Pero ahora es de visitante. Entonces tenés ahí todo lo más idiota. ¿Mi padre me avisó hace sacate los concentrados de arriba, entiendes? Es al revés. Cuando juega Peñarol hay una tranquilidad ahora, porque ahora hay que hacerlo un poco más lejos todavía hay forma de llevarlo un poquito más lejos.
Interlocutor C (00:11:57-00:12:08): Ahora ya no. Darwin quedó como ahí instalado. Bueno, mucha unión familiar se va a dar de padres que van a lo de sus hijos. Mi padre ya me avisó ayer que va a mirar el partido a casa porque no tiene Facebook. Saludo, dice Tato. Y eso yo ya lo vi.
Interlocutor B (00:12:10-00:12:21): Hay muchos hijos también que van a la casa de los padres porque tampoco tienen Facebook. Los hijos, los hijos jóvenes, digamos, los hijos de 16,17 años tienen que ir a la casa de los padres de 40, que son los que tienen se.
Interlocutor A (00:12:21-00:12:23): Hacen no se hace.
Interlocutor B (00:12:23-00:12:38): No, señor, no quieren entrar ahí. Se hace un bastón canadiense. No, mijo, hay cosas que los guachos no se quieren hacer porque quedan como quedan pegados. ¿Lo que se llama quedar pegado en la jerga juvenil, no?
Interlocutor A (00:12:40-00:12:42): Capaz que todavía se sigue usando.
Interlocutor C (00:12:42-00:12:47): Dice que Facebook transmite los eventos deportivos sueco. Tiene el botón de transmitir al Chromecast y están los videos.
Interlocutor A (00:12:47-00:12:49): Ah, bueno, ahí zafa mucho cable HDMI.
Interlocutor B (00:12:50-00:12:58): Yo le digo, entre el cable HDMI y la cosa, la transmisión, todo eso, va a haber muertos. Solo eso le quiero.
Interlocutor C (00:12:58-00:13:09): Tres raros. Está hablando muchísimo de esto. Mucho más allá de Peñarol y el grupo dificilísimo que tiene no sé qué. ¿Se está hablando del Facebook hoy, no? Y la transmisión por Facebook en las casas y en la gente que quiere mirar partidos.
Interlocutor B (00:13:09-00:13:10): Y en el Facebook mismo.
Interlocutor C (00:13:10-00:13:10): En el Facebook.
Interlocutor B (00:13:10-00:13:17): En el Facebook mismo que se están avisando. Ojo, vienen los hinchas Peñarol. Bueno, desaparezcan. A tal hora. ¿A qué hora es que se tienen que ir todas las viejas del Facebook?
Interlocutor C (00:13:18-00:13:19): Y creo que a las 9:00 p.m. juan.
Interlocutor B (00:13:19-00:13:42): A 9:00 p.m. váyase, doña, váyase que viene la maroma. Aviso. Viene la intifada. Llega la intifada amarilla y negra. Váyase lo más lejos que pueda del Facebook. Desconecte todo desconecte wifi, desconecte teléfono, desconecte todo. Señora, usted sabe que acá estamos siempre para protegerla. Tiene que conectar todo, las luces, todo. Que no quede nada. Mire que se le meten esto, se.
Interlocutor C (00:13:42-00:13:44): Le meten a mí no me manda sonido.
Interlocutor B (00:13:44-00:13:49): Y le orina la foto con su nieta. Doña, le digo.
Interlocutor C (00:13:51-00:13:54): No sé el relato, porque si el relato puede también se.
Interlocutor A (00:13:54-00:14:02): Puede elegir sin relato, solo con sonido ambiente. Y después creo que hay un par de variantes de relato español, inglés, pero no sé quién no se proveerá Facebook.
Interlocutor C (00:14:02-00:14:04): Sí, no, si sabemos quiénes preguntan.
Interlocutor B (00:14:04-00:14:09): Sí, Romano. Romano va a estar con una toma.
Interlocutor C (00:14:09-00:14:17): Con un gran Darwin. Lo que no está tomando perdón, Romano, relato. Perdón, lo pisé. Pero lo que lo está tomando en cuenta usted es que hay comentarios en.
Interlocutor A (00:14:17-00:14:21): Vivo de la gente. Se pueden desactivar.
Interlocutor C (00:14:21-00:14:24): Se pueden desactivar, pero la gente ahí.
Interlocutor A (00:14:24-00:14:26): Se va a hacer sentir la gente.
Interlocutor C (00:14:29-00:14:33): Imagino el a los 15 min. La calentura doble.
Interlocutor B (00:14:38-00:14:58): La cucha de tu madre a ese colegio. Eso no me gusta. Bueno, entonces vamos a ver, señor, vamos a ver. Hoy es una intriga eso. La verdad que Darwin.
Interlocutor C (00:14:58-00:15:03): Compré cable hdmi con terminal de oro y nos juntamos en el taller. 40 manchas. Le vamos a hackear hasta la mujer.
Interlocutor B (00:15:03-00:15:19): Al colorado, dice el mecánico loco con una preparatita china. Qué bonita está la colorado. El maya tiene hijo chino.
Interlocutor C (00:15:33-00:15:36): Mañana las acciones de Facebook van a estar más baratas que los bonos argentinos.
Interlocutor B (00:15:37-00:15:42): Hay que comprar, hay que comprar mañana más barata que las levas.
Interlocutor C (00:15:43-00:15:51): ¿Ya arrancamos mal en la página Comebol y en Facebook no pusieron bandera en escudo de Peñarol? Sí, de Liga de Quito. Ya estoy puteando.
Interlocutor A (00:15:52-00:15:55): Ayer en la transmisión parece que pusieron el escudo nacional de Paraguay.
Interlocutor C (00:15:57-00:16:02): Hay como Bull. Pero en Facebook es tremendo, porque si hacen eso lo van a incendiar.
Interlocutor A (00:16:03-00:16:06): Va a aumentar la tasa de hackers Uruguay y de Peñarol enormemente.
Interlocutor C (00:16:16-00:16:21): Vamos a la parte del medio. Peñarol va por Facebook a las 9:00 p.m. veremos qué pasa.
Interlocutor A (00:16:23-00:16:41): Presentó Itaú. Viví un verano con los mejores beneficios. Disfrutá con tus tarjetas de crédito y débito. Itaú. Punta del Este es Itaú. Presenta claro con tu plan Claro. Hablas, navegas y mensajeas en América y Europa como si estuvieras en Uruguay. Claro. Es simple.
Interlocutor C (00:16:49-00:16:50): Seguimos adelante, Darwin.
Interlocutor B (00:16:54-00:17:06): Como la reñaga, señor. Bueno, se rompió el cable HDMI. La arañaba. Tranquilo. Yo daría propaganda para hoy, señor. Para los hinchas menores que ahora está tratando de ver por Facebook la televisión.
Interlocutor C (00:17:07-00:17:08): La rañaga siempre va.
Interlocutor A (00:17:08-00:17:09): Intermediario. La Rañaga.
Interlocutor B (00:17:09-00:17:12): Además no es la rañaga siempre va, señor. Es la rañaga va.
Interlocutor C (00:17:12-00:17:13): Perdón.
Interlocutor B (00:17:14-00:17:24): Entonces eso te está haciendo falso. Contacto del cable HDMI, la Reñaga. Porque en un momento se va a generar problemas internos por quién va a toquetear el cable HDMI.
Interlocutor A (00:17:24-00:17:26): Yo ya fui tres veces. Anda vos.
Interlocutor B (00:17:26-00:17:28): No, se queda Peñaro.
Interlocutor A (00:17:28-00:17:29): Peñaro, todo eso.
Interlocutor B (00:17:29-00:17:46): Ya echaron a no. Bueno, señores, tenemos esta cosa de lo que hoy salió una encuesta. No nos interesa ninguno. Nosotros estamos haciendo en Standard Pool una encuesta de voto vieja.
Interlocutor A (00:17:46-00:17:47): ¿Voto vieja?
Interlocutor B (00:17:47-00:18:40): Voto vieja. Sí. Estamos llamando teléfono fijo. Es todo. Teléfono fijo. Las únicas que tienen los teléfonos fijos son las viejas, señor. No hay otra persona en la faz de la tierra a esta altura del camera que atiendan los teléfonos fijos. Así que ni bien la terminemos, porque por ahora llamamos 136 teléfonos fijos y 128 no nos atendían. Y con ocho, si bien a nosotros nos da, porque somos muy buenos poterándonos, nos da para hacer una encuesta, pero bueno, queremos tener una muestra un poco más grande para que no nos rompan las bolas, para que no nos puedan descalificar. Así que todavía no lo tenemos al botovieja. Pero va bien. Va bien Martínez en el voto vieja va bien Sartoni en el voto vieja va muy mal. Cose en el voto vieja porque sí, porque no es ni vieja ni joven. Y eso a las viejas les molesta. A la vieja no le gusta.
Interlocutor A (00:18:40-00:18:42): La cincuentona le molesta.
Interlocutor B (00:18:43-00:19:31): No termina de conectar con la que no es ni vieja ni joven. Con la que esta es vieja, pero se hace la joven. No es joven, pero se hace la vieja. ¿Cómo es? ¿Y le sale mucho el futuro le gusta eso a la vieja? No va a participar. Exactamente. Entonces es como que el diablo era vos de una fiesta a la que no te invitaron. ¿Qué hace? Y te empezás a calentar. ¿No, no le gusta nada, cos no le gusta nada porque es como ellos que hablan del viaje, de que van a ser con otro adelante, de uno que no va a ir, entiendes? No, y cuando estemos allá y nos señores, se man, la vieja está caliente ya con eso. No le gusta nada. Bueno, entonces no habla tampoco de las mascotas. Yo que no está bien en Carolina cosa está muy mal en el botoviejo. Si no empieza a apuntar sus baterías para ese lado, se le complica.
Interlocutor A (00:19:34-00:19:36): ¿Cómo podría apuntar al voto vieja?
Interlocutor B (00:19:36-00:19:43): No, bueno, no sé, hay diferentes maneras, señor. Haciendo algún spot en la peluquería.
Interlocutor A (00:19:43-00:19:45): Claro, yo estaba pensando en ruleros, pero.
Interlocutor B (00:19:45-00:19:57): Capaz que era muy lugar común. Defendiendo los territorios sagrados. La vieja defendiendo la farmacia, prometiéndole que va a sacar a los fumetas de la farmacia. Eso sería una gran forma de nadie lo localizaba.
Interlocutor A (00:19:57-00:20:02): No sé si a la vieja le molesta, lo fumetan la farmacia. Son tan pocas farmacias las que venden marihuana.
Interlocutor C (00:20:02-00:20:03): Muy localizado quedó.
Interlocutor A (00:20:04-00:20:05): No lo tienen como problema, digamos.
Interlocutor B (00:20:05-00:20:07): El miedo les quedó adentro.
Interlocutor A (00:20:07-00:20:09): Señor, van a la farmacia con miedo de cruzar.
Interlocutor B (00:20:09-00:21:15): Exactamente. Ahora me viene es hoy que llega, porque igual es un día solo que además las viejas que sufren esa farmacia quedan cerca, no pueden ir en todo el día hay un día que no pueden ir a la farmacia. Le está prohibiendo la vieja casi uno de los últimos recintos donde tiene libertad de expresión, que es la farmacia. Entonces bueno, hay que ver. Pero le decía que en todo esto Sartori le dio bien. Y ayer estábamos pensando acá, mientras ponderábamos y eso, y no logramos comunicarnos con ninguna vieja y no nos atendían en los diferentes teléfonos de línea. Pensábamos eso, que Saptori es para disfrutar. Eso es lo que queríamos decir. Acá están tan pobres. Satori para disfrutar. Creo que es casi lo único que nos podemos poner de acuerdo los uruguayos. Y en una situación que se va a poner como más peliaguda, más tensa, más tirante, todo eso hay que ir a Satori es para disfrutar. Y yo sé que los celosos guardianes de la política y los políticos lo quieren presentar como un efecto peligroso. Y eso es tremendamente divertido.
Interlocutor A (00:21:15-00:21:18): También forma parte del efecto Sartori.
Interlocutor B (00:21:18-00:22:48): Parte de las cosas que hay que disfrutar. También hay que disfrutarlo. Hay que leer todo las teorías paranoicas acerca de cómo Sartori va a terminar siendo Bolsonaro o Trump. Porque todos empezaron riendo de Trump y mirando determinado Trump y así eso mal o bien, los que se cantarizan con Sartori, ellos mismos también se están divirtiendo a su manera. Es manera divertida. Hay gente que se divierte escandalizando. Pero no hay peligro ninguno con Sartori. Ya le dije que nuestra mentalidad constitutivamente pueblerina nos ayuda en este caso. Como generamos anticuerpos, tenemos los anticuerpos puelberino para rechazar esta especie de intruso. Como un intruso nos ayuda, nos deja a salvo. Es como un campo de fuerza que nos protege de cualquier hechizo que pueda conjurar un muchacho de estos caído en un plato volador. Lo miramos con la desconfianza pueblerina. ¿Por qué los aliens nunca llegan a los pueblos? Porque no les tienen confianza. ¿Llegan a las grandes ciudades, entienden? Las grandes ciudades el alien es bien recibido. Y yo Ah, mirá que nosotros no. Nosotros lo miramos con la confianza puebla. ¿Lo vemos bajar un avión privado y decimos y esta quién? En los dos sentidos. En el sentido de a quién le ganó, dudando de cualquiera de sus triunfos y en el sentido de a quién metió para adentro. Entonces no hay peligro. Es más inocuo que las tapiocas. Por ejemplo.
Interlocutor C (00:22:48-00:22:49): Sí.
Interlocutor B (00:22:51-00:23:04): No hacen daño ninguno profundo. Joden, pica salir del agua picada por la tapioca. Divertido, porque ya andan como rascando ahí un poco divertido.
Interlocutor C (00:23:05-00:23:09): ¿Y acá cuál sería la diversión? Ver algunos de la interna del partido Nacional que Sartori como una tapioca.
Interlocutor B (00:23:09-00:23:11): Bueno, ver a Gandini, por ejemplo.
Interlocutor A (00:23:11-00:23:13): De las cosas más divertidas de Sartori.
Interlocutor B (00:23:13-00:23:36): Gandini es muy divertido. Me olvidé de ponerlo como perdedor del verano, porque como no lo hice sobre el archivo viejo de ganadores y perdedores del verano si no siempre lo tengo ahí, ya lo dejo. ¿Todos los veranos pierde? Sí, sí, todos los veranos. Todos los veranos. Gatini siempre es un perdedor entrañable. Gatini. De esos perdedores entrañables, de esos que les va mal.
Interlocutor C (00:23:36-00:23:38): Él tiene el caso de haber perdido mafioso entrañable.
Interlocutor B (00:23:38-00:23:45): Si no es porque sea mafioso, digo, porque es la película donde uno establece una relación afectiva con el mafioso que le va mal.
Interlocutor C (00:23:47-00:23:56): Y su mayor derrota, me parece, en carrera política es cuando hizo todo para lanzarse como intendente y el Partido Nacional Colorado abrocharon a Anovi. Como ese partido de la gente.
Interlocutor A (00:23:56-00:24:04): Sí, pero además perdió la interna con Verónica Alonso, Alianza Nacional y Alianza Nacional. Perdió linterna con la cayó para Gandini.
Interlocutor C (00:24:04-00:24:04): No, mucho peor.
Interlocutor B (00:24:04-00:24:31): Elías, que perdió una apuesta con cachete perquémur. Ha ganado ella. Fue mucho peor que murka. Va a ganar. En realidad él no fue el que decidió, fue el cachete Spera el que decidió que iban a votar fue el Enrique. Él habló de más y tuve que terminar apostando Enrique. ¿Qué murga ganaba? Él decía una y Enrique decía otro. ¿Dine, quién ganó la apuesta? El Enrique.
Interlocutor C (00:24:32-00:24:34): Apostó al dueño del circo.
Interlocutor B (00:24:35-00:24:38): Le sacó $10000 en 1 min y medio, más o menos.
Interlocutor C (00:24:41-00:24:44): ¿Cuál es? ¿Divierte? Esas cosas del carnaval.
Interlocutor B (00:24:46-00:26:24): Eso es lo que me gusta de carta me parece aburrido. ¿Y bueno, y esto que le decía, fíjese, esto que hablábamos ayer, por ejemplo, no? Para ponerlo en un ejemplo, esto que les decía de nuestro prejuicio pueblerino con respeto a Sartori, que funciona en forma de repelente. ¿No pica Sartori en nuestros cuerpos? Porque esto que hablamos, más allá de que está bien en el voto vieja el voto de vieja está bien, sí, pero no llega a ser lo suficientemente masivo como para afectar alguna de las elecciones internas. Pero fíjese esto que hablábamos ayer, que está en el top tres de los precandidatos que pasan mejor y disfrutan más su condición de precandidato con Vergara y con Sanguinet. Entonces a Vergara lo vemos disfrutar y pensamos no se lo toma en serio el gordo. El gordo está disfrutando. Claro, como no se juega nada como de vacaciones en una precandidatura, juega sin presión. Exactamente. Joaquín pesión, él está en Punta Colorada. Su candidatura es una candidatura para el Club Social de punta colorada. Es lo mismo. A Sanguinetti lo vemos pletórico haciendo videito con su nieto para transformarse en Trentin Top y todo eso. ¿Y qué pensamos, Eva? Es un youtuber otogenario. Lo agarró de viejo el youtubazo. Y es como si te agarra de viejo la merca te consume, te metes en una montaña de merca de la que no salió nunca más. Pero mientras dure el pico de rendimiento, la droga, está feliz. Lo ves empoderado. Empoderado, se empoderó, entiende lo mismo, está viviendo fascinado ahí adentro del mundo virtual de la red de Morales, en la que le va bien y todo. Entonces con eso lo conoció de viejo.
Interlocutor A (00:26:24-00:26:27): Claro. Le podemos recomendar que trate de hacer un consumo lo más responsable posible.
Interlocutor B (00:26:29-00:27:03): 85 años, irresponsabilidad. Que le dé deporte al youtubismo. Encajate YouTube por la ñata, todo enemas de YouTube, todo, todo. Hacete todo, hacete todo. Dale de pun. Pero cuando vemos antorifeli, o sea, todo esto que pensamos de Vergara y de Sanguinetti son cosas que no afectan y en realidad ni siquiera alimentan nuestros prejuicios. ¿Sin embargo, cuando vemos a Sartori feliz, que pensó? ¿Qué piensan ustedes?
Interlocutor A (00:27:03-00:27:04): ¿Viéndolo feliz?
Interlocutor B (00:27:04-00:27:19): Sí. ¿Por qué está feliz? ¿Por qué está feliz Vergara? Porque no se lo está mal. ¿Por qué está feliz, Janet? Bueno, porque es un youtuber octogenario, es una persona de 80 años que conoció una nueva droga que está buenísima. ¿Por qué está feliz Artori?
Interlocutor C (00:27:20-00:27:23): Porque yo diría que la vida le sonríe.
Interlocutor B (00:27:23-00:27:52): Y cómo no va a estar contento si la plata no es de está quemándola de suegro. No, no, cualquier cosa. Que braguetazo pegate hermano. Que braguetazo, encajate papá, te está quemando la de tu suero que igual está en negro, no pasa nada. Pasa todo la dios que no despierta, todo lo pelerino que yo le digo, la sensación que tiene uno es que se está quemando el al suelo.
Interlocutor C (00:27:52-00:28:14): Sí, pero acá discrepa uno con usted y le llevo un poco la punta, oyente, porque dice Sarter, es peligrosa la interna porque está pudiendo hacer todo lo que los otros no pueden hacer porque nunca lo hicieron. Y él como cae la nave extraterrestre, lo puede hacer. Va al carnaval de Artigas, al Teatro de verano, la salida, ruta de América y en todas las situaciones se muestra muy cómodo. Y algunos que le compiten a él que nunca lo hicieron, entonces ahora sería forzado y es como primera vez de todo. ¿Está llegando Uruguay, no?
Interlocutor B (00:28:14-00:28:19): Claro, acaba de llegar de Saturno Sí.
Interlocutor C (00:28:19-00:28:24): Otro dice no hay una foto que parezca estar cómodo saludando gente. Otra lectura.
Interlocutor B (00:28:25-00:28:26): A mí me parece que está cómodo.
Interlocutor A (00:28:27-00:28:31): Puede estar cómodo, puede estar fuera de contexto también, pero lo que no está.
Interlocutor B (00:28:31-00:28:48): Cómodo es usted viendo los pero es eso, el alien. ¿Está cómodo mirando al alien, señor? Pero el alien está impecable. Como el caso Rowell. Lo veías ahí con la panza, uno lo ponía incómodo, pero el alien estaba tranquilo ahí con el cable de teléfono de rulo, no le costaba nada. Alien, señor, mientras le hacían la autopsia.
Interlocutor C (00:28:48-00:28:51): No, no, yo lo veo en lo que lo vi, videos y demás, se lo ve cómodo.
Interlocutor B (00:28:51-00:28:59): Yo lo veo yo lo ve disfrutando porque está quemándola del suero como cualquier persona que está tomando la de su suegro, señor, pero si él dijo que.
Interlocutor C (00:28:59-00:29:02): Él donde está sentado Ricardo Leiva, cuando.
Interlocutor B (00:29:02-00:29:05): Yo le pregunté, él nos dijo que.
Interlocutor C (00:29:05-00:29:07): Él ya hizo la plata para él, para sus nietos.
Interlocutor B (00:29:08-00:29:13): Claro, sí, sí, pero mucha plata. Magisa al suegro. Esta es la que más pero capaz.
Interlocutor C (00:29:13-00:29:15): Lo necesita, lo tiene como una garantía.
Interlocutor B (00:29:15-00:29:49): Siempre se necesita la del suegro. Si está ahí es más divertido, señor. Por algo está disfrutando tanto. Si fuera la de él, aunque le sobrara la plata, no estás tan contento si estás quemando la tuya. Ahora, cuando estás quemando la de tu cerebro, eso es una cosa. Usted vio la gente que va a los all inclusive de vacaciones, todo se nota que pagó el suegro, mijo. Ah, la felicidad que tiene esa gente. Se maman, mean adentro de las piscinas, hacen todo tipo de manes y bueno, dan rienda suelta su alegría porque saben que no la de.
Interlocutor C (00:29:54-00:30:08): Lo disfrutan doble, creo. Pero bueno, acá dudo que sea la del suegro. ¿Yo supongo que él con la plata que hizo y cómo lo logró? Nada, se puede haber puesto un límite de gastar x miles y miles de dólares y eso lo está gastando con placer.
Interlocutor B (00:30:13-00:30:14): ¿Un límite?
Interlocutor C (00:30:14-00:30:18): Sí, porque yo que sé lo que serían, no sé, $1000.
Interlocutor B (00:30:19-00:30:35): ¿No vio la cara de la rusa de cuánto nos va a salir esto? Todo el tiempo está mirando para los costados. Cuánto nos va a salir esta Bo. Mira, si me dice otra vez estamos zambando acá toda esta girada. Mi padre, mi padre me corta todo. Y el otro.
Interlocutor C (00:30:46-00:30:48): A disfrutar Sartori. Entonces, si él disfruta, disfrutémoslo.
Interlocutor B (00:30:48-00:31:04): Bueno, vamos deconstruyendo acá este campamento. Vamos a ir deconstruyendo acá toda la parte de 10 min. Levantamos las cosas y arrancamos. Entonces vamos a construir acá la proclama de la feminista.
Interlocutor C (00:31:04-00:31:05): ¿Cuál de las dos?
Interlocutor B (00:31:07-00:31:09): No llegué a la segunda, me morí. La primera.
Interlocutor A (00:31:10-00:31:13): Hay dos grandes organizaciones que convocan a.
Interlocutor C (00:31:13-00:31:16): La Ma una más radical que la otra. La coordinadora, sin duda.
Interlocutor B (00:31:17-00:31:23): No no sé, no sé si esto es radical o no sé qué. No, no, y cuando lo diga no.
Interlocutor C (00:31:23-00:31:26): Vamos a dar cuenta. ¿Es la que le hizo la propuesta a los candidatos o la otra?
Interlocutor B (00:31:27-00:31:32): No, es una que no se deja someter por el subrayado en rojito del Word.
Interlocutor A (00:31:34-00:31:39): Nosotres sí. Es la de la coordinadora de feminismo.
Interlocutor C (00:31:40-00:31:45): La de maternar, la más empoderada, la más radical.
Interlocutor B (00:31:47-00:31:47): Es una cosa.
Interlocutor C (00:31:49-00:31:51): Vayamos que la abro acá.
Interlocutor B (00:31:52-00:31:55): Yo no quería, pero igual lo hago hoy también para que mañana no se caliente.
Interlocutor C (00:32:02-00:32:09): Coordinadora de feminismos Uruguay es la proclama que se llama a la huelga. Fue feminista. Ellos no se llaman paro, se llaman huelga.
Interlocutor A (00:32:09-00:32:10): Huelga feminista.
Interlocutor C (00:32:11-00:32:13): Huelga sería que siguen de largo de huelga.
Interlocutor B (00:32:13-00:32:38): ¿Así que bueno, como le dijo bueno, le dijo el organizador del almuerzo familiar a uno de sus sobrinos te animás a deconstruirme la tala con caballete que pusimos a mella para el almuerzo familiar? Deconstruímela y dejamela ahí al costado nomás que yo puedo la como bien. Hay que deconstruir todo. Hay que deconstruir.
Interlocutor C (00:32:39-00:32:40): Bueno, deconstruya entonces.
Interlocutor B (00:32:40-00:32:55): Y insisto, lo primero que tengo que saludar es que no se dejan someter por el patriarcal dominio del word. Y el subrayado rojito que es un Levia que le hace es que yo.
Interlocutor C (00:32:55-00:32:58): Lo tengo abierto en word, está subrayado rojizo con onditas.
Interlocutor B (00:32:58-00:33:00): Con onditas del patriarcado.
Interlocutor C (00:33:02-00:33:05): Lo copió y lo pegó al surco. Entonces lo tenemos todo subrayado.
Interlocutor B (00:33:08-00:33:46): Yo lo primero que noté fue eso, cuando copié y pegué, lo primero que noté fue mirá que bien. Como no, Bill Gates no la somete como el patriarcado del window. No se dejan someter por ella. Impresionante. O capaz que lo escriben una servilleta, no sé, pero seguro que en Word no lo escribieron, porque si no te salta, te salta las com no se dejan someter por la sintaxis tampoco. ¿No se deja someter por el buen gusto de tu escritor y a cambio nos someten a todos los que queremos leer esta proclama que es ilegible, verdad? Es la cinturonga de las proclamas. Es una cinturonga. Es una cinturonga de las proclamas.
Interlocutor C (00:33:46-00:33:47): ¿Qué cinturonga?
Interlocutor B (00:33:47-00:33:50): Cinturonga. El cinturón con el pito de ule.
Interlocutor C (00:33:52-00:33:53): No tenía conocimiento.
Interlocutor B (00:33:56-00:34:24): La cinturonga. Y eso es lo que vamos a hacer con todo gusto y cariño. Respeto no, respeto, pero gusto y cariño. No, respeto no, porque en esto del seso oral que nos están sometiendo no tiene que haber respeto, porque si no es aburrido. Vamos a divertirnos. Espero que la que vaya a declamar este discurso, eso sí, tenga carnet de Salud al Día y no tienda a hiperventilar porque se puede morir en la mitad de la programa.
Interlocutor A (00:34:24-00:34:27): Hay algunas frases un poco largas, le.
Interlocutor B (00:34:27-00:34:34): Digo cualquier y difíciles de decir, con palabras complicadísimas que nunca escuchamos en nuestra vida y menos aún leímos.
Interlocutor C (00:34:34-00:34:47): Sí, y además verle recordar a la gente que en los paros anteriores, por lo menos por lo que recordamos que hizo que ayer las que terminan haciendo una proclama al final no hay micrófono ni nada, pero las que las rodea, las cámaras y la prensa en general, es la coordinadora feminista, es esta, que.
Interlocutor B (00:34:47-00:36:13): Es la más radical, hay que decirlo esto después, eso es lo difícil. Por eso le digo que sí, que descarten a las que tengan problemas de epilepsia o incluso porque puede terminar en un femicidio en el estrado perpetrado por la propia proclama. Deconstruya si estamos en huelga feminista porque deseamos deconstruir la maternidad como institución o presidio, definitivamente lo que siempre decimos los nueve meses de gestación es un invento del patriarcado, amigos, para oprimir a las madres. Lo mismo que las glándulas mamarias y la secreción láctea, inventos de la biología. Y que un cachorro de ser humano le llora acerca del organismo en la etapa de lactancia a la víctima de la institución opresiva maternidad, y a ella le lloren la leche de las mamas, eso es el peor de las opresiones generadas por este sistema heteronormativo patriarcal. Y que cada vez que el cachorro llore diga mamá. Espoleado por el opresor sistema patriarcal, y lo haga con una frecuencia como para quebrar psicológicamente a un agente del Mossad. También es una institución opresiva inventada. Uno abre la ventana y escucha mamá, mamá la suficiente cantidad de veces como para tirarse por la misma ventana. Es inventada por el patriarcado que hay que deconstruir. Y ya que estamos, hay que deconstruirle las bolas a marronazos a unos cuantos machirulos del rock como Roger Water. Mucho antiimperialista de pollo maduro, pero me dolió que no nombraran a Roger Water.
Interlocutor A (00:36:14-00:36:18): No nombran a nadie, las personas no nombran a ninguna.
Interlocutor B (00:36:18-00:36:46): Radicalicemos las formas de maternar. Bueno, ya el verbo maternar es radical de por sí, digamos. Ya radicalizaron acá, radicalizaron su postura en contra del lenguaje de maternar para construir la feminista asiáticapitalista, señala en otra parte de la proclama, demostrando que siguen sin entender la contradicción espantosa que hay entre la proclamación feminista y la anticapitalista, más allá de su conexión histórica en rosa Luxemburgo, que igual la terminaron matando.
Interlocutor C (00:36:47-00:36:52): La coordinadora va varias veces a ese punto querés radicalicemos la forma de maternar.
Interlocutor B (00:36:52-00:36:57): Para construir que hay que cambiar radicalmente.
Interlocutor A (00:36:57-00:37:01): Las formas de maternidad que existen hoy como predominantes en la sociedad.
Interlocutor B (00:37:01-00:37:08): Gracias, Ricardo. Traductor simultáneo de Google tiene Ricardo, mire que tiene sensibilidad para esta cosa.
Interlocutor C (00:37:09-00:37:17): Pero ojo, porque construir las feministas hay mucha discrepancia como se plantea. Tuvimos con la ronda de lactancia, tuvimos una ida y vuelta.
Interlocutor B (00:37:17-00:37:24): Sí, que terminó con Ricardo en una discusión pública en la red. No quiero recordar eso, señor. No quiero recordar eso.
Interlocutor C (00:37:25-00:37:32): Pero ahí hay feministas de vamos a la lactancia hasta los siete años. Y otra es mi cuerpo, mi cuerpo, déjenme hasta que yo quiero y no.
Interlocutor B (00:37:32-00:37:48): Soy un dispensador de leche. Anda a reclamarla con Aprol. Yo lo leí. Ese era pis. Es una pancata. Pedile a Conaprole, dispensador de leche. Me gustaría mucho que salieran con esa pancata. O sea, para mí eso es radicalizar la forma de maternar.
Interlocutor C (00:37:48-00:37:49): Sí. Una cosa son mastitis y acá diferencia.
Interlocutor A (00:37:50-00:37:51): Va a ser completo el debate.
Interlocutor B (00:37:51-00:37:52): Pero bueno.
Interlocutor C (00:37:52-00:37:54): ¿Qué otra cosa dice esta proclama de las coordinadoras?
Interlocutor B (00:37:54-00:39:07): Que chupate esa mastitis es otra proclama que vamos a llevar otro cartel, otra pancata vamos a llegar es chupate esa mastitis. La mastitis es otro invento del patriarcado. ¿Lo sabía usted? No. Ay, por favor, que le den fiebre porque tiene mucha leche en las tetas. Noche boluda, no te dejes afiebrar. Y no entienden poquito. Yo tengo un problema acá con esto del feminismo anticapitalista, porque no he encontrado otro sistema económico y social que haya hecho tanto por las mujeres como el capitalismo. No lo he encontrado. Mire que en algún momento me pareció que la sociedad de castas sí, pero no, al final no. La sociedad de casata tampoco. Casata, bombone, palito, siempre vi hombres. El feudalismo no era muy permisivo, la monarquía mismo, el zarismo no sé, el socialismo, el comunismo tampoco. Estas son como Pereira, que dice que llevamos 100 años de patriarcado. Lo que pasa es que tiene el calendario marxista, que para ellos el mundo empezó desde 1917. Entonces claro, van 100 años de humanidad nomás. ¿Vio que Pereira dijo que llevamos 100 años de patriarcado?
Interlocutor A (00:39:07-00:39:08): Es un poco más largo.
Interlocutor B (00:39:08-00:39:14): Bueno, por eso. Pero en el calendario marxista leninista van 100 años. Entonces para ella el capitalismo es el.
Interlocutor A (00:39:14-00:39:19): Que trajo el Bueno, no, esa es una acepción superadora del capitalismo, supongo, en lo que dicen.
Interlocutor B (00:39:20-00:39:26): ¿Pero cómo podría ser anticapitalista siendo el orden conocido que más espacio le ha dado a la mujer?
Interlocutor A (00:39:27-00:39:30): ¿Y porque quién era la próxima estación? ¿Van para adelante.
Interlocutor B (00:39:33-00:39:47): No? No entiendo. Porque el Mercado las ama, chiquilina. El Mercado las ama, las ama. No rechazan a quien las ama. Están eligiendo mal sus enemigos. Sus enemigos son los machirulos. Roger Water.
Interlocutor C (00:39:50-00:39:50): Roger Water.
Interlocutor B (00:39:50-00:40:16): Ese tipo de enemigos, señor. Roger Water, machirulo del Ro. Ese tipo de enemigos no es el Mercado. El Mercado siempre las quiso el Mercado. Lo que pasa es que ustedes fueron cambiando de intereses y el Mercado, bueno, se ha tenido que ir acompasando a esos cambios y nuevos requerimientos. Algunos todavía están un poco atrás, pero otros ya prendan la televisión y miren la tanda y van a ver que las ama el mercado y que el discurso del mercado ya está casi 100 % acompasado. El discurso feminista.
Interlocutor C (00:40:18-00:40:20): Pero este sector de feminismo tiene una.
Interlocutor B (00:40:20-00:40:28): Dura, algunos se quedan atrás. Bueno, si alguno un poquito atrasado está, pero la mayoría ya está pronto, ya está ahí.
Interlocutor C (00:40:29-00:40:36): Bueno, continúe usted, continúe desconstruyendo. Después le compartimos las dos proclamas que hay. El intersocial y la colonia fue un.
Interlocutor B (00:40:36-00:40:40): Aliado de las mujeres, lejos de ser un enemigo. No están apuntando bien a sus enemigos.
Interlocutor A (00:40:40-00:40:48): De la humanidad, en todo caso, Darwin de la humanidad le liberó tiempo a.
Interlocutor B (00:40:48-00:40:51): Los seres humanos de gran las mujeres.
Interlocutor A (00:40:51-00:40:53): Las que lavaban en sistemas patriarcales.
Interlocutor B (00:40:53-00:41:35): Pero eso es lo que le estoy diciendo. Sin el lavarropa no se puede pensar. Usted pero vos pensás mientras friega un calzoncillo. Es imposible, señor, es imposible. ¿Tenían el cerebro totalmente cómo se llama esto? Enclaustrado entre una fregadera 1, cosa que es imposible, mientras yo le fregaba algunos cosos, llores y cosas y pantalones que cagaba mi hijo hipotético. No se puede pensar. No se puede pensar. Lo mismo de los pañales, echarlo se puede. Ustedes que estaban diciendo esto de la toalla femenina de la india, que están locos, le digo, lo van a agarrar unos psicologistas, lo van a matar en la puerta, porque donde empiezan a usar toalla femenina a todas las mujeres indias necesitamos tres océanos más.
Interlocutor A (00:41:35-00:41:38): No alcanza toda la celulosa. Uruguay va a abastecer.
Interlocutor C (00:41:38-00:41:41): Es con celulosa además. Es con celulosa la que se está fabricando.
Interlocutor B (00:41:42-00:41:58): Yo estoy a favor de todo. Y para mí hay que tirar y que el océano se haga cargo. Y yo ya te dije, tengo otra mucho mejor que tirarla para afuera, para el universo. El universo es infinito igual le podemos tirar infinita basura. Cualquiera que sepa más o menos del universo sabe que encima está en expansión.
Interlocutor A (00:41:58-00:42:02): Puede vaciar la tierra de materia orgánica si lo hace durante mucho tiempo.
Interlocutor B (00:42:03-00:42:24): Si encontramos un caño lo suficientemente largo como para que vaya lejos, señor, como para que salga ahí de la vía Látiga, estamos impecables. Estamos del otro lado. Hay que dar con el caño nomás. Pero le decía Señor, el lavarropa es fundamental. Y fue el mercado. Y la toalla femenina que están reclamando en India, que están acá Ricardo y Joel, están metidos con esa campaña.
Interlocutor C (00:42:24-00:42:28): No, no, fue Miguel Ángel Dobris que trajo un documental que había ganado un Oscar.
Interlocutor B (00:42:28-00:42:31): Ahí está Miguel Ángel Dobris. Ganó un Oscar Miguel Ángel Dobri.
Interlocutor C (00:42:31-00:42:33): No, no, documental del que habló.
Interlocutor B (00:42:36-00:42:52): Documental de Miguel Ángel Dobri que habló el mundo que no hay paño femenino en coso, por lo tanto no tiene la posibilidad de sacar una Natalia Oreiro, por lo tanto no tiene la posibilidad de dar feminismo. No puede haber Natalio Oreiro India porque no hay paño femenino.
Interlocutor C (00:42:55-00:42:57): No pueden hacer una estrella como nación.
Interlocutor B (00:43:00-00:43:01): ¿Qué no existía?
Interlocutor C (00:43:03-00:43:05): La disparó la fama.
Interlocutor B (00:43:05-00:43:14): Y bueno, es lo que le estoy diciendo. Y todo eso que es el mercado, señor, el capitalismo. A mí tienen que revisar eso, pero si no quieren, no reviso.
Interlocutor A (00:43:15-00:43:21): Ya está escrita. No, no va a ir así la proclama al final de la marcha. Pero me parece muy bien analizarla.
Interlocutor B (00:43:21-00:44:08): Estamos en huelga feminista para acabar con todas las formas de cosificación y violencia hacia nuestra cuerpas. Acaban de cosificarme la hipotálamo, me violentaron la lóbula frontal con esa aberración del inclusive no tengo las anticuerpos necesarias para resistir ese ataque. Inmunodepresiva. Inmunadepresivo in no puedo, me fallan las anticuerpas. Violencia hacia nuestras cuerdas, cosificaciones, violencia.
Interlocutor C (00:44:09-00:44:10): No me he dado cuenta que sea cuerpazo.
Interlocutor B (00:44:10-00:44:28): No tiene límite. No tiene límite. La cultura de la violación está para disciplinar las llamadas prioridades. ¿Con la cultura de la violación dónde viene? ¿Ruanda bioneta? Por enésima vez, no hay ninguna cultura a la violación nadie le celebra. Al viol violó 70 bien, vamos a darle la llave de la ciudad.
Interlocutor C (00:44:28-00:44:30): No hay un festejo social.
Interlocutor A (00:44:30-00:44:31): No es eso la cultura.
Interlocutor B (00:44:32-00:45:05): Los enfermos habitualmente se los viola después como representante. Y no es un premio. No es un premio que les está dando a la comunidad. Créanme que no es una condecoración cultural cuando se los violan después por haber violado. No es. El texto invita a resistir ante todo discurso odiante, biologicista, moralista, racista y fundamentalista. Pero si van a ir todos, lo van a resistir el discurso de ellos, entonces. Porque esta misma proclama tiene tres de esos cinco tipos de discursos, tranquilamente el moralista lo tiene, el fundamentalista y el odiante, si es que esa palabra espantosa existiera también.
Interlocutor C (00:45:08-00:45:12): Resistimos ante todo discurso odiante, biologicista, moralista, racista y fundamentalista.
Interlocutor B (00:45:12-00:45:28): Si tienen tres de cinco y tiene lo mismo, porque en lugar de biologicista tienen antibiológico, que para el caso es lo mismo pero al revés. Lo tienen con el buzo. Bueno, por lo tanto tienen cuatro características de estas cinco que dicen que hay que resistir bien.
Interlocutor A (00:45:28-00:45:29): No es racista.
Interlocutor B (00:45:29-00:45:42): No, en principio no parece. Por lo menos no detecto racismo. Todo lo contrario de la desconstrucción que hice. ¿Cómo es que se llama esto?
Interlocutor A (00:45:42-00:45:43): De construcción.
Interlocutor B (00:45:43-00:45:54): ¿Eso que anduve desconstruyendo lo encontré, no? Y bueno, igual es odiante que escriban odiante. Para mí la palabra odiante es odiante. Quiero decírselo.
Interlocutor C (00:45:54-00:45:55): Sí, está fea esa.
Interlocutor B (00:45:55-00:47:12): Tienen una cesta sentida para encontrar palabras espantosas. Le digo leon aceta sentida. Para mí es una cosa como un calentarla. Tiemble que las brujas hemos vuelto que tiene Introdúcete la escoba en el ano con la que viene. Es un poco difícil relacionarse desde el diálogo. Es un poco difícil, pero no pasa nada. Discútanlo, vean si no generan un poquito allí de dificultad para aproximarse a su discursa. La actitud de introdúcete la escoba en el ano, pajita por pajita. Me parece que en ese sentido capaz que están poniendo algunas barreras, pero no, no, no, es mínimo. Y justamente, justo después de decir este discurso odiante. Y eso es un poco odiante. Tiemblen que las brujas hemos vuelto. Pero nada más.
Interlocutor C (00:47:12-00:47:24): Es la advertencia final ahí. Que viva la huelga. Lo de huelga es una discusión menor, quizás tonta de cosas, pero no es una huelga, es un paro. La huelga sindical es cuando se inicia, no sabe cuándo se termina porque tiene terminado el mañana es un padre.
Interlocutor B (00:47:25-00:47:27): Pero bueno, todo esto justamente porque mañana.
Interlocutor A (00:47:27-00:47:31): Yo no una huelga de un día no es una huelga por tiempo indeterminado.
Interlocutor B (00:47:31-00:48:14): Voy a respetar el día de William Wallace. No le voy a ir a romper la épica. Yo ya le dije que tengo un problema, que es que mi cerebro no percibe las ondas de la épica. Entonces no escucho la música épica. Es como ver gente bailar sin música. Entonces ahí hago comentarios destemplados. Ya. ¿Yo le hubiera caminado al lado a William Wallace mientras él andaba en caballo así, hablándole a las tropas, diciendo Te parece, William? A mí está diciendo golazo. Está diciendo metas, meta bolazo, meta bolazo, meta bolazo. Está bien, no los están convenciendo. Pero me parece que eso que decís Ah, no se quede, dale con Freedom y dale con ella nomás. ¿Todo lo que dijiste en el medio no tiene ningún sentido, entiende?
Interlocutor C (00:48:14-00:48:17): ¿Bueno, y mañana usted, el día internacional de la mujer no va a deconstruir?
Interlocutor B (00:48:17-00:48:54): Yo, por ejemplo, le hubiera dicho atrás nomás, y agarrar el micrófono atrás de Artiga, de no vender el rico patrimonio bajo precio de la necesidad. Le hubiera dicho a Tía, vos no sabés lo que es vender y comprar. Evidentemente vos estás hablando de una persona que nunca vendió nada. Con razón era contrabatista, porque claro, no necesitaba vender. Claro, vendía lo que no era tuyo. Por eso siempre vendés el rico patrimonio al bajo precio. Una necesidad. Eso es lo que se llama la oferta y la demanda, Artiga. Pero bueno, hoy ha tenido ese tipo de relaciones destempladas en las que un poco rompe la épica. Perdón. Así que ética no rompo porque no tengo.
Interlocutor C (00:48:54-00:48:58): No tiene ni moral ni ética. Bueno, mañana no deconstruye.
Interlocutor B (00:49:02-00:49:03): Está muy bien, perfecto.
Interlocutor C (00:49:04-00:49:05): Lo esperamos mañana.
Interlocutor B (00:49:05-00:49:08): Una ablación. Una anti ablación me voy a hacer.
Interlocutor C (00:49:08-00:49:10): ¿Cómo es una antihablación?
Interlocutor B (00:49:10-00:49:11): ¿Por qué no voy a hablar?
Interlocutor A (00:49:11-00:49:14): Ablación con H. Pensé que se iba a agregar algo.
Interlocutor B (00:49:14-00:49:18): Ahí está. ¿No quieres? No, no, no, porque soy parte del problema.
Interlocutor C (00:49:19-00:49:19): Perfecto.
Interlocutor B (00:49:20-00:49:35): Esa es otra cosa que es difícil también un poco relacionarse. Cuando uno rápidamente, si no está en 100 % de acuerdo en cada milímetro, la cosa es parte del problema. Se hace un poco difícil. Pero justamente es difícil para los que somos parte del problema.
Interlocutor C (00:49:35-00:49:36): Claro, para ser parte del problema.
Interlocutor B (00:49:37-00:49:39): Voy a hacer una autoantiablación.
Interlocutor C (00:49:39-00:49:42): Hágalo para el día de mañana. ¿Sabe construcción el día de hoy?
Interlocutor B (00:49:42-00:49:45): Sí, hay que bajar un poco los discursos odiantes.
Interlocutor C (00:49:45-00:49:47): Bajemos los discursos odiantes.
Interlocutor B (00:49:48-00:49:57): Es como hay que ponerle un suavizante. Disculpe que haga la mención cercana al lavarro.
Interlocutor C (00:49:58-00:49:59): Hasta mañana.
Interlocutor B (00:49:59-00:49:59): Que no.
Interlocutor C (00:50:00-00:50:01): Chau, chau.
Interlocutor B (00:50:01-00:50:02): Chau, chau.
Interlocutor A (00:50:02-00:50:04): Presentó claro con tu plan.
Interlocutor C (00:50:04-00:50:04): Claro.
Interlocutor A (00:50:04-00:50:11): Hablás, navegás y mensajeas en América y Europa como si estuvieras en Uruguay. Claro, es simple.
