2025-09-04 – Lionel alineó el discurso sobre Temu con Sancho Panzer y Darwin lo comenta – Darwin Desbocatti

2025-09-04 – Lionel alineó el discurso sobre Temu con Sancho Panzer y Darwin lo comenta – Darwin Desbocatti

2025-09-04 – Lionel alineó el discurso sobre Temu con Sancho Panzer y Darwin lo comenta – Darwin Desbocatti
Darwin adelanta el debut de Hipotético y Apartamenta en el Estadio Centenario.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:09): Darwin es presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Itaú todo.

Interlocutor B (00:00:27-00:00:30): Darwin. Tenga usted buen día. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?

Interlocutor A (00:00:30-00:00:39): Hola, ¿Cómo? Bueno, ¿Cuándo pasó a buscar ahí las entradas, señor? Me las mandan. ¿Cómo es? Nadita.

Interlocutor C (00:00:39-00:00:39): ¿Para usted?

Interlocutor B (00:00:39-00:00:40): Para Uruguay, Perú.

Interlocutor A (00:00:41-00:00:54): Tuve que sacar entrada. Compré entrada para el Talú. Bueno, prácticamente le diría, pero al revés, para la Torre de los homenajes, o sea, Generales Olímpica, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:00:54-00:00:57): Generales olímpica, OK. Segundo y tercer anillo.

Interlocutor A (00:00:57-00:00:58): No llegué a la numerada.

Interlocutor C (00:00:58-00:00:59): Segundo y tercer anillO.

Interlocutor A (00:00:59-00:01:02): Vaya temprano, agotadas o no manda Internet.

Interlocutor C (00:01:02-00:01:05): No sé qué vaya temprano o lo de la torre va a ser una realidad.

Interlocutor A (00:01:05-00:01:09): No, no voy a ir temprano, voy.

Interlocutor C (00:01:09-00:01:13): A ir a la torre o a una cabecera. Va a ser Cimil Colombes u Amste.

Interlocutor A (00:01:13-00:01:28): Sí, exactamente. Ahí veré. Sí, sí, sí. Creo que puedo optar por la cercanía. Igual no es para ver, o sea, imagínense. No voy a ver el partido.

Interlocutor C (00:01:28-00:01:29): No va a sentir frío, principalmente.

Interlocutor A (00:01:29-00:01:36): Exacto, voy a sentir frío y a vivir una experiencia familiar inolvidable.

Interlocutor C (00:01:36-00:01:39): Se ver a Pellistri con el nuevo corte de Perlo.

Interlocutor A (00:01:39-00:01:45): Bueno, además imagínense, no conozco a nadie, no sé ni siquiera si los conozco a los jugadores. Se cortó el pelo diferente.

Interlocutor C (00:01:45-00:01:48): Pellistri, increíblemente es más infantil ahora el.

Interlocutor A (00:01:48-00:01:55): Corte no lo logra. No consigue un peinado que lo haga ver de otra manera que no sea como un adolescente, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:01:55-00:01:57): Tiene 14 en este momento.

Interlocutor A (00:01:57-00:02:57): 14. Muy bien descendido es Benjamin Button. Es anti Benjamin Button, digamos. Es al revés. Rejuveneciendo a medida que pasa el tiempo, pero en lugar de envejecer para atrás, rejuvenece para adelante. Eso lo que le pasaba a Benjamin Button, envejecía para atrás. Termina siendo un bebito viejo. Claro, un bebé viejo termina siendo. No era así, me parece un poco. Este. Rejuvenece para adelante, o sea, ya tiene 36 años y bueno, todavía sigue apareciendo de 17, así que lo podríamos haber. Podría haber sido campeón sub-20 del mundo reiteradas veces, 4 o 5 mundiales podría haber jugado sub-20. Bueno, así que voy a ir ahí y voy a hacer eso.

Interlocutor C (00:02:57-00:02:59): Señor, Qué impresionante.

Interlocutor A (00:03:00-00:03:02): Un poco del estadio ahí, no sé qué.

Interlocutor C (00:03:03-00:03:05): Y Coloso de Semana, el monumento al.

Interlocutor A (00:03:05-00:03:10): Fútbol mundial, ese tipo de cosas.

Interlocutor C (00:03:10-00:03:12): Qué buena columna deportiva que vamos a tener mañana.

Interlocutor A (00:03:13-00:03:32): Nada que sea vinculado a lo que pasa dentro de la cancha. Hoy estaba leyendo la alineación encima y veo que. ¿Qué ponen? Le pusieron El Observador que está con el algoritmo todo mal, o la IA, no sé qué les está haciendo. Brian Oliveira, ¿Quién es?

Interlocutor C (00:03:33-00:03:36): Ya juga gente que Brian Rodríguez y Quique Olivera me.

Interlocutor A (00:03:37-00:04:02): Correcto, correcto. Era Brian Rodríguez al final. Después lo busqué en otro. La alineación en otro medio y era Brian Rodríguez. Pero digo, ya llegamos al momento en que no conozco los nombres. Ya no que no conozco cómo juegan, sino los nombres. Me ponen los nombres ahí. No sé quién es Brian Oliveira, Digo, ¿Quién es? Estuve como 15 minutos pensando quién era. No juega nadie hoy. Juega Valverde, por lo menos.

Interlocutor C (00:04:02-00:04:03): Valverde y Bentancur.

Interlocutor A (00:04:03-00:04:07): Juegan Valverde y Bentancur. Perfecto, vamos con eso.

Interlocutor C (00:04:07-00:04:08): Y nueve más.

Interlocutor A (00:04:09-00:04:14): Y sí. Y después de Arracaeta juega Choga Joyan.

Interlocutor C (00:04:15-00:04:25): Seis y medio. Uruguay está matemáticamente clasificado. Mentira los que dicen que no está clasificado Uruguay, pero está clasificado antes de empezás.

Interlocutor A (00:04:25-00:04:35): Está clasificado de que repartieron los lugares para ir. ¿Cómo no vas a clasificar? Es imposible. Ya era más difícil quedar afuera que clasificar en las anteriores.

Interlocutor B (00:04:35-00:04:37): Chile y Perú son dos equipos que han estado arriba.

Interlocutor A (00:04:37-00:04:44): Bueno, sí tienen problemas poblacionales, no sé qué les pasó.

Interlocutor C (00:04:46-00:05:05): Uruguay puede perder tranquilamente, no sumar ningún punto. Argentina recibe a Venezuela a la misma, porque son todos los partidos. Bolivia juega con Colombia. Son los dos que pueden poner en riesgo la posición de Uruguay. Bolivia visita Colombia, Venezuela visita Argentina. Uruguay está clasificado totalmente.

Interlocutor A (00:05:06-00:05:08): Por eso vamos así voy livianito.

Interlocutor C (00:05:10-00:05:11): Que juegue Quique.

Interlocutor A (00:05:11-00:05:33): Voy con los guachos. ¿Por qué no pone Quique Olivera, señor? ¿Qué pasa? ¿Tiene miedo? Al final no se anima el gurú. Bueno, amigos, así que me voy a gastar tres mil pesitos tranquilo, sin contar. Bueno, no, si no contando.

Interlocutor C (00:05:33-00:05:34): Está presupuestando el mar.

Interlocutor A (00:05:37-00:05:48): O menos, capaz que más. 3.500 pesitos, pero no importa porque uno no se droga, prácticamente no sale.

Interlocutor C (00:05:49-00:05:50): Es gasolero.

Interlocutor A (00:05:50-00:05:59): Dígalo ecológico. Me gusta decir ecológico. Prácticamente uno no utiliza nada de lo que ofrece el planeta Tierra.

Interlocutor C (00:05:59-00:06:00): Es un viejo verde.

Interlocutor A (00:06:01-00:06:15): Exactamente. Tremendo viejo verde. Y bueno, entonces al final, ¿Qué le hace? ¿Qué le hace este gasto superfluo, pero en busca de una experiencia, se lo puedo permitir colectiva, que afiance a la familia?

Interlocutor C (00:06:17-00:06:22): Así que vamos a tener entonces mañana las crónicas de Hipotético y Apartamento.

Interlocutor A (00:06:24-00:06:32): No creo que lleguemos al final. Ya le digo que no. En ningún caso. Ocho y media. En ningún caso.

Interlocutor B (00:06:32-00:06:33): El segundo tiempo es tardísimo.

Interlocutor A (00:06:33-00:07:45): Lo imagino. Me imagino saliendo con el pitazo final. Si pasamos el primer tiempo, habrá sido un triunfo familiar. Porque mis hijos no están capacitados para la supervivencia, ¿Verdad? En general. En general. El otro día apartamenta que estaba teniendo un problema ahí con. Con una bombacha nueva, tiramos un cartón de bombacha porque seis. Porque le quedaban incómodo, pero incómodo. Que pasé dos veces por el cuarto y estaba. La tercera vez que pasé estaba con los pantalones bajo, la bombacha por los tobillos, parada al lado de la cama y la frente apoyada en el colchón, rendida. Crisis, crisis, crisis. Y ahí fue lo que le dije. No vas a sobrevivir. No vas a sobrevivir. No vas a sobrevivir en la vida. Le dije. ¿Sabés lo que quiere decir que no vas a sobrevivir en la vida? Se lo tuve que decir. Se lo tuve que decir. No podés tolerar un mínimo de incomodidad. ¿Vos sabés que hay niños en África que no tienen ropa interior?

Interlocutor C (00:07:46-00:07:50): Le dije eso cómo tuve bastante suave, situaciones peores incluso.

Interlocutor A (00:07:50-00:08:08): Bueno, pero era la que venía el caso, digamos, era puntual. Hay niños en África que no tienen ropa interior y se ponen el vaquero derecho, derechito. Derechito, así. Te parece que se sienten incómodo. Y hay otros que usan bombacha de hoja.

Interlocutor C (00:08:10-00:08:10): De parra.

Interlocutor A (00:08:10-00:08:22): Bombacha vegetal. Claro, de hoja de parra, con ramas, con todo. Exactamente. Y bueno, eso por no hablar de algunos países africanos, musulmanes.

Interlocutor C (00:08:22-00:08:24): No, no, por eso directamente.

Interlocutor A (00:08:24-00:08:43): Bombacha de púa. ¿Sabes cómo es? Bombacha de alambre de púa. Y le mostré y vos mira, mira cómo está. Bueno, al final se puso una bombacha vieja y tiramos todas las nuevas. Pero con una lesión de vida. Así que imagínense lo que podemos durar hoy en el estadio.

Interlocutor B (00:08:43-00:08:46): Me dice que puede durar un poco más porque el show del entretiempo.

Interlocutor A (00:08:46-00:09:03): Si. ¿Está Dressler? Está Dressler, Sr. Ley. Sí, sí, sí. Sí. Va a cantar Dressler. Ahí está perfecto para sensibilizar a todos. ¿Qué pasa si me paro en la mitad y empiezo? No se escucha.

Interlocutor C (00:09:08-00:09:10): Y puede generar una reacción en cadena de más gente.

Interlocutor A (00:09:10-00:09:19): ¿Que vamos a hacer eso? Al prócer Jorge Dres, al único uruguayo.

Interlocutor B (00:09:20-00:09:28): La rueda de candombe y la selección. Esto suena fútbol, pero es música. Selección Uruguaya Sinfónica, la SUSI, bajo la dirección de Nacho Algorta.

Interlocutor A (00:09:28-00:09:29): ¿Qué van a hacer?

Interlocutor B (00:09:29-00:09:38): Yo que sé. Música, pero no sé qué parte, qué cosa. Todos juntos van a dregler. Rueda de candombe y la Susi. La selección uruguay sinfónica. No se, me pone todo junto acá. No se.

Interlocutor C (00:09:40-00:09:43): Poquito del entretiempo. ¿Tiene que tocar todo junto o muy poquito?

Interlocutor B (00:09:43-00:09:46): Cada uno va a cantar Dre en el medio de esa rueda de candombe.

Interlocutor A (00:09:46-00:10:42): Así, en lugar de. Pero le van a poner un coro de lubolo y negros. ¿Y lubolo que desafine o no? Porque si no, no es candombe, señor. Si no, no termina de ser la expresión típica del candombe del carnaval, digamos. Es candombe, pero fuera del carnaval. Es candombe canción candombe melódico que afina. Acá el tema es el coro. El coro de negros. Y luego el negro uruguayo es el único negro que desafina en el mundo. Ningún otro negro en el mundo desafina. No tienen los músculos marcados y desafinan, señor. Y no sal. Eso es el negro uruguayo. Que no es por ser negro, eso es por ser uruguayo. Correcto. Y los judíos uruguayos no somos graciosos. Es increíble. El único judío que no es gracioso del mundo, el uruguayo. Exacto.

Interlocutor B (00:10:42-00:10:52): Acá Darwin le dice. Silvana va a acompañar la experiencia de Hipotético y Apartamenta. Porque Silvana, de 40 años, hoy va por primera vez al estadio. Y voy sola.

Interlocutor A (00:10:52-00:10:57): Sola. Ah, qué tristeza, linda. Qué hermosísimo.

Interlocutor B (00:10:57-00:11:00): La hija de Mati acá. Nuestro emperador también. Debut hoy en el estadio.

Interlocutor A (00:11:01-00:11:08): Porque es la última fecha de las Eliminatorias. Por eso van muchos debutantes. Era esto o esperar 10 años más.

Interlocutor C (00:11:08-00:11:10): Sí, porque la próxima no se sabe.

Interlocutor A (00:11:10-00:11:14): Ni si van a jugar. Porque parece que van a clasificar 11 de 10.

Interlocutor C (00:11:16-00:11:20): Sería el último partido oficial de Uruguay de local. Hasta el debut en el Mundial 2030.

Interlocutor A (00:11:20-00:11:40): Por eso. Entonces me parece que estamos apartamenta. Hipotético. Son dos testigos de. De una tendencia, ¿Verdad? En este caso son dos ejemplos de una tendencia que aprovechemos ahora. Todo lo que teníamos. La última chance de llevar a nuestros hijos al estadio por primera vez. Bueno, era ahora o nunca.

Interlocutor C (00:11:40-00:11:43): Es un bautismo criollo masivo, ¿No?

Interlocutor A (00:11:43-00:11:48): No va a haber niños llorando desperdigados por todo el Estadio Centenario, señor.

Interlocutor C (00:11:50-00:11:52): 30% menos de público al comenzar el segundo tiempo.

Interlocutor A (00:11:52-00:12:05): A las 10 menos cuarto. Va a quedar un 40% del estadio vacío. Este jueves va a ser más difícil agarrar Tassi a las diez menos cuarto después de que termine el partido.

Interlocutor B (00:12:05-00:12:09): Bueno, yo le dije entre tiempo, Jorge Drexler, más la rueda de Candomez, más Nacho Algorta y la Susi.

Interlocutor A (00:12:09-00:12:14): Bueno, ahí apartamenta se duerme seguro. No hay chance de que no se.

Interlocutor B (00:12:14-00:12:22): Duerma, se vea temprano, porque la OF dice este jueves las tribunas vibrarán desde temprano con la energía de Cumbia Club. La banda va a animar la previa con su ritmo contagiante.

Interlocutor A (00:12:23-00:12:24): Si, ya le digo que a mí.

Interlocutor C (00:12:24-00:12:25): Me gustan los vasos, Hay que chetarle.

Interlocutor B (00:12:27-00:12:31): Pero puede estar movido para sacarse el frío un poco. La gente se va a bailar.

Interlocutor A (00:12:31-00:12:37): No sé, yo voy a estar ahí. ¿Va a estar la cena, señor? Ahí es la cena en la parte de comer.

Interlocutor C (00:12:37-00:12:38): Claro, claro.

Interlocutor A (00:12:38-00:12:41): ¿Cuando abrimos los tupper y eso? ¿Se puede ir con tupper?

Interlocutor C (00:12:41-00:12:44): Supongo que sí. Torta de fiambre.

Interlocutor A (00:12:45-00:12:50): Claro, algo así. Torta de fiambre, milanesa al pan, empanada.

Interlocutor B (00:12:50-00:13:04): Bueno, saludos a todos los que debutan. Verónica con su hijo de 6 debuta hoy. Me quiero morir. ¿Que hace? Tribuna Silvani va a la Olímpica. ¿Se la puede encontrar? Verónica, no sé qué tribuna hay. 64 años dice acá un hombre. Es la primera vez que voy al estadio.

Interlocutor A (00:13:05-00:13:18): No, no es un hombre, es una vieja. Es una vieja punto número uno, o es un hombre de esto, de los que tiene útero. ¿Hace cuánto que sí es hombre? No tiene 64 años de edad, pero hace cuánto que sí sombre.

Interlocutor B (00:13:18-00:13:29): Mire la experiencia que tiene, que está viviendo en este momento. Te encontraba, Darwin, 64 años. Primero D. Invité a mi nieto de 14 y me peleé con el padre y no lo deja ir, así que voy solo.

Interlocutor A (00:13:29-00:13:29): No.

Interlocutor C (00:13:31-00:13:32): Hay una historia oscura.

Interlocutor A (00:13:33-00:13:34): ¿Pero por qué no lo deja ir.

Interlocutor B (00:13:36-00:13:37): Él? Es el abuelo.

Interlocutor A (00:13:37-00:13:59): Capaz que no lo deja ir al abuelo con él porque le lleva droga y todo el guacho. El guacho lo hace fumar porro al abuelo. Ya la última vez que saliste con el abuelo volvió todo torcido el abuelo casi se hace golpear por uno que estaba en una garita ahí. Por un sereno señor.

Interlocutor B (00:13:59-00:14:02): Se llama respuesta, Verónica, le digo ¿A qué tribuna vas? Ah, no tengo idea.

Interlocutor A (00:14:02-00:14:12): Voy con mi. No sabe la tribuna está peor que yo. Toda la cantidad de gente que está peor que yo es impresionante. Yo pensé que iba a ser de las historias más tristes.

Interlocutor B (00:14:12-00:14:15): Me compró mi suegro, está promedio Darwin.

Interlocutor A (00:14:15-00:14:30): Sí, estoy totalmente. Estoy en la masa, Es espectacular, me siento mucho más cobijado. Va a estar espectacular, nos hacemos señas.

Interlocutor B (00:14:30-00:14:38): Mira, hay una sorpresa para el hijo de Mati, no va a estar escuchando igual porque tiene siete años. Hoy lo llevo de sorpresa al pibe por primera vez al estadio, por suerte anda con tos y mocos todo va.

Interlocutor C (00:14:38-00:14:44): A estar precioso al aire libre no pasa nada. No, mucho pibe que van a estar frustrados y se van a estar perdiendo el último partido de Messi en Argentina.

Interlocutor A (00:14:45-00:14:49): Ah, no, pero ni saben eso.

Interlocutor B (00:14:49-00:14:50): Saben porque las redes le.

Interlocutor A (00:14:50-00:14:54): Bueno, un poco no, pero eso lo ve, los videítos igual era lo mismo.

Interlocutor C (00:14:54-00:14:56): Acá dentro de Uruguay se lo pongo.

Interlocutor A (00:14:56-00:14:58): En diferido, no pasa nada.

Interlocutor C (00:14:58-00:15:00): Para dormir después igual.

Interlocutor A (00:15:00-00:15:06): No, mi hijo hipotético no entiende nada. No entiende nada. No, lo dije yo que me hizo un dibujo el otro día de tenis.

Interlocutor C (00:15:07-00:15:08): Sí, con la cancha redonda.

Interlocutor A (00:15:08-00:15:11): ¿Fue apartamenta? No me acuerdo ya creo que fue apartamento.

Interlocutor C (00:15:11-00:15:14): Apartamento, se lo adjudicó apartamento, sí, sí, sí.

Interlocutor A (00:15:14-00:15:24): Me hizo un dibujo de tenis con un círculo central, parecía hockey sobre hielo. Parecía eso, cualquier cosa, parecía un círculo central y un punto ahí y decía acá están jugando al tenis gente que.

Interlocutor B (00:15:24-00:15:27): Está peor que usted. Seguimos, voy con mi hijo.

Interlocutor A (00:15:28-00:15:33): ¿En qué tipo de sociedad enferma están jugando a Gauten y todo circular?

Interlocutor B (00:15:33-00:15:42): Volvemos al fútbol y le digo que hay gente que creo que levanta la mano para decir que está peor que usted. Sergio, ¿Tiene entradas regalo para la fan zone? Me regalaron entradas, voy con mi hijo y un amigo, me quiero matar.

Interlocutor A (00:15:42-00:15:57): Darle, echarse en los colchones ahí. Qué lindo. Y ver el partido por la pantalla gigante, espectacular. Tenés que ponerte de espalda a la cancha, o sea la almohada del colchón en el que te tirás tiene que estar para el lado de la cancha y vos lo mirás en la pantalla gigante.

Interlocutor B (00:15:57-00:16:06): Una experiencia de niña, la hija de Nicole Bohemio. Rara porque ha ido a Alviera, al Roberto, al Francini, a Belvedere, pero nunca al estadio o irá, no sé qué pensará.

Interlocutor A (00:16:07-00:16:20): Oh, que lo estuvo escapando durante todo este tiempo, no era así. Claro, mira cómo era el fútbol y vos. Porque me estaba llevando ahí a esas canchas amateur.

Interlocutor B (00:16:20-00:16:22): Pero es más cerquita también vive más.

Interlocutor C (00:16:23-00:16:24): No sé si es bueno o malo.

Interlocutor A (00:16:24-00:16:31): No, pero se ve más amateur cuanto más cerca más amateur, se ve lejos del profesionalismo.

Interlocutor C (00:16:32-00:16:33): Distancias que embellecen.

Interlocutor B (00:16:33-00:16:36): Bueno amigos, la gente y suerte hoy en ese debut.

Interlocutor C (00:16:42-00:16:43): Mi abuelo llevaba largavista.

Interlocutor A (00:16:46-00:16:54): Ese es un largavista de juguete que tiene, pero bueno, es el que tiene, no importa ya es el que se ve. Mi hijo hipotético hará como que ve bien.

Interlocutor B (00:16:54-00:16:55): Saludos a la gente.

Interlocutor A (00:16:55-00:17:01): Me preguntó ayer, ¿Se ven los números de los jugadores? ¿Me dijo no? Sí le dije se ve.

Interlocutor C (00:17:01-00:17:04): Obvio sobre series ahí le voy a.

Interlocutor A (00:17:04-00:17:11): Decir que veo todo lo ves, No se ve ni la pelota de ahí arriba donde vamos a estar nosotros.

Interlocutor B (00:17:11-00:17:25): Saludos a la gente del Sacachispa. No van acompañados, Hipotético apartamento. Un montón de gurizado del Sacachispa FC de Soriano que en este momento están abordando el ómnibus. Primera vez en Montevideo para esta gente, Para mucha gente. Primera vez en Montevideo.

Interlocutor C (00:17:25-00:17:28): La gente que no se quiso llamar Darwin, no, Espectacular.

Interlocutor A (00:17:28-00:17:33): Claro, el pueblo Darwin señor que si quería llamar Sacachispa FC.

Interlocutor B (00:17:33-00:17:33): Gracias.

Interlocutor A (00:17:33-00:17:38): Sauf. Dice el gato Darwin en su 100 aniversario, o sea no en cualquier momento.

Interlocutor C (00:17:38-00:17:41): Rechazaron a Carlito dar en el momento.

Interlocutor A (00:17:42-00:17:51): Del aniversario mandaron acá decimos play. Se cumplían 100 años. Salí de acá, salí de acá viejo muerto. ¿A quién le ganaste?

Interlocutor C (00:17:51-00:17:52): Andá a mirarse a pie.

Interlocutor B (00:17:53-00:18:04): Hay un montón de ofrecimiento que yo no sé cómo tomarlo de gente que se ofrece primero a llevarlo gratis en Uber y otra gente que se ofrece a acompañarlo con hipotético y apartamenta. Dice Andrea Hay gente que le gusta estar con la gurizada y en estos.

Interlocutor A (00:18:04-00:18:14): Momentos que le da pena. Exactamente gente que es eso o se anota para ir de enfermero a la franja de gas.

Interlocutor C (00:18:15-00:18:21): Es un gran día para que se implemente el pulmón de niños pero como espacio de cuidados en el estadio.

Interlocutor A (00:18:25-00:18:25): Para dormir. Ahí.

Interlocutor C (00:18:28-00:18:29): Te va a buscar al final.

Interlocutor A (00:18:29-00:18:36): Correcto. Lo dejas ahí durmiendo, va, Puteas todo, haces todo lo que se hace en el estadio y lo vas a buscar al final. Lo dejas con las maestras.

Interlocutor B (00:18:38-00:18:40): Perdóname que estire esto, pero la maestra.

Interlocutor A (00:18:40-00:18:42): En los jardines, doble turno.

Interlocutor C (00:18:43-00:18:45): Hay algunas que son especialistas en eso.

Interlocutor A (00:18:45-00:19:04): Le roban una horita, le robas una horita, le metes una horita de celular con esa dormite, dormite. Ahí le hiciste dormir a las siete, a las cuatro de la tarde. ¿Y ahora cómo lo paro? Te lo devuelven recién dormidito te lo devuelven yo se los dejo de camino. A mí me devuelven.

Interlocutor C (00:19:04-00:19:06): ¿Hacia cuánto durmió? Más de una hora. Quedate.

Interlocutor A (00:19:06-00:19:09): No, no, quedátelo vos. No, no, lo vengo a buscar mañana.

Interlocutor B (00:19:11-00:19:24): No, la cantidad de historias, mucha gente viniendo del interior. Buenas. Buenas. Mi hijo también va por primera vez en este momento estamos yendo desde Artigas en viaje, llegando casi a Durazno. Primera vez al estadio para mi hijo, escuchándolos y llevándolo de compañía en el auto.

Interlocutor C (00:19:24-00:19:27): ¿Nos están escuchando por qué pasa por Durazno?

Interlocutor A (00:19:27-00:19:39): Qué lindo. ¿Sabes lo que lindo eso? Que faltaste a la escuela para poder ir a ver a la selección uruguaya y eso es lo que te tiene que quedar, esa es la elección que.

Interlocutor C (00:19:39-00:19:40): Te tiene que dar.

Interlocutor A (00:19:40-00:19:56): La escuela va y viene. Ir al estadio es único, es un momento único, o sea, la escuela la vas a tener siempre, no se va a mover de ahí, van a estar mañana, van a estar los compañeros, todo, no sé cuánto, pero el estadio era la última oportunidad de la vida para ir a ver a Uruguay, para ver.

Interlocutor C (00:19:56-00:19:58): La laderita de Bielsa.

Interlocutor A (00:19:59-00:20:29): Podés ver a Bielsa sentado en la laderita, podés ver a Pellistri exactamente, con su nuevo peinado, podés ver una cantidad de jugadores que no conocemos, vas a tener la posibilidad de conocer, bueno, un montón de cosas. Pedile que te compre todo a tu papá, arruinale la billetera, que quede seco, que tenga que endeudarse, porque endeudarse lo va a empujar a ser una persona más productiva.

Interlocutor B (00:20:30-00:20:32): Ese segurito.

Interlocutor A (00:20:34-00:20:54): Gorro, Camilleta, bufanda, Manille. No deje de probar nada en el estadio y con refresco todo. Anda al baño por lo menos tres.

Interlocutor B (00:20:54-00:20:58): Cuatro veces, disfruta todo. Mire, me voy.

Interlocutor A (00:20:58-00:21:02): Ah, no, yo capaz que necesito a alguien. Sí, para llevar apartamento al baño.

Interlocutor B (00:21:02-00:21:05): Ah, bueno, eso. Se ofrecían un par de mujeres para eso, para llevar apartamento al baño.

Interlocutor A (00:21:08-00:21:13): Yo la llevo al de hombre, ahí la hago mi ingitorio.

Interlocutor C (00:21:13-00:21:15): Me voy con esto en el aire.

Interlocutor A (00:21:15-00:21:21): Dale, dale, vamos. Mostrale al señor cómo sabemos hacer esto.

Interlocutor B (00:21:21-00:21:55): Tuvimos una cantidad de historias de gurizada queda por primera vez. Bueno, gente, 40 años que por primera vez me voy o cierro esta tanda de mensajes de Aaron con una historia de amor de Gabriela. Tengo 58 años y hoy voy con un muchacho de mi edad con el que hace un mes nos conocimos, Darwin. Es nuestra primera salida. Yo le digo. ¿Pero dónde se conoce? Chusme un poco ahí del comité de base del Frente. Nos veíamos siempre, pero ahora se dio y esta es la primera salida. Y somos de distintos sectores. Somos de distintos sectores.

Interlocutor A (00:21:56-00:22:00): Ah, mire usted. Son focas de diferentes jaulas.

Interlocutor B (00:22:02-00:22:05): Nos dimos cuenta que era compañero de clase del maestro Manuel Rosé en Las Piedras.

Interlocutor C (00:22:05-00:22:08): Aunque se conocían de chicos, pero no.

Interlocutor B (00:22:08-00:22:18): Pero no tenían referencia. Pero ahora se conoce y con 58 años, hace un mes se conocieron ahí y se relojeaban. Pero hoy es la primera salida. Estadio Centenario.

Interlocutor A (00:22:20-00:22:37): Ojalá, ojalá se den el primer beso en un gol del Quique Oliveira. Es mi deseo más profundo. Porque eso habla de que va a ser una pareja hermosa, ¿Verdad? De que el amor floreció. Dios quiera entre el Kiko Libera en el segundo tiempo haga un gol y.

Interlocutor C (00:22:37-00:22:39): Lo festeje haciendo el corazoncito con las manos.

Interlocutor A (00:22:39-00:22:40): Exactamente.

Interlocutor B (00:22:42-00:22:55): Que Drexler le dedique un tema y llora todo el estadio. Sería una maravilla. Bueno, Gabriela, suerte en esa primera salida hoy con el muchacho de 58. La misma vez que Ámsterdam quiso.

Interlocutor A (00:22:57-00:23:00): Tribuna sobrando lista. Qué hermoso.

Interlocutor B (00:23:00-00:23:04): Exigió tribuna ella porque quiso otra tribuna, dijo. Me pone Ámsterdam en eso.

Interlocutor A (00:23:06-00:23:07): No, Claro.

Interlocutor C (00:23:08-00:23:09): Está como dividido así.

Interlocutor A (00:23:09-00:23:20): ¿Vas a ir a la de los oligarca? Vaya a ir a la. De ninguna manera. Peñarol, el Frente Amplio, la Ámsterdam. Kiskan para Gabriela.

Interlocutor B (00:23:20-00:23:21): ¿Quieren Kiskan?

Interlocutor C (00:23:23-00:23:25): No sé si habrá Kiskhan.

Interlocutor A (00:23:25-00:23:31): No, no puede haber Kiskan, señor. Va a haber Kiskan, Sí. Ojo, puede ser. Bueno, con naturalidad.

Interlocutor B (00:23:32-00:23:33): Se desgarró la gente con esta historia.

Interlocutor A (00:23:35-00:23:47): No tiene más histor Peñarol, el Frente Able y la Reina La Teja. No sé con qué completa la trilogía y con qué otra droga popular pasando por el estadio.

Interlocutor B (00:23:47-00:23:51): Está llenito de ómnibus del interior. Darwin va a estar acompañado de la gente del interior.

Interlocutor A (00:23:53-00:24:00): Ir al estadio a ver a la Selección es ir al interior. Eso es lo que le dije también. Eso es lo que le dije. Apartamenta y hipotético. Vamos a conocer el interior.

Interlocutor C (00:24:00-00:24:02): Pásala, muchachu.

Interlocutor A (00:24:02-00:24:13): Exacto. Hoy me preguntó apartamenta. ¿Me preguntó dónde el Estadio Centenario? Y le dije en el interior. Vamos a conocer el interior.

Interlocutor B (00:24:13-00:24:16): ¿Y mañana no van a clase? Obviamente es una jornada tardísima.

Interlocutor A (00:24:19-00:24:20): La gente de acá.

Interlocutor C (00:24:20-00:24:21): Sí, la gente está cerca.

Interlocutor B (00:24:22-00:24:24): No, no, interior ninguno.

Interlocutor A (00:24:28-00:24:45): Lo tiro de cabeza. Los zambullos para el jardín y para la cuera. ¿Para qué pago? ¿Para qué estoy pagando, señor? Además de para no ocupar con mis hijos hipotéticos y apartamentos a un lugar de la escuela pública que también pago, pero para los demás.

Interlocutor C (00:24:47-00:24:48): Casi al día que mis impuestos.

Interlocutor A (00:24:49-00:24:52): Claro. Vuelvo a la parte del medio.

Interlocutor C (00:24:52-00:24:52): Vamos, vamos.

Interlocutor B (00:24:52-00:24:54): Sí, Darwin, Es muy intensa esta primera parte.

Interlocutor A (00:24:56-00:25:12): No toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene. En Itaú todo presenta Mercado Libre. Darwin está a pleno con Cyberfest, no.

Interlocutor C (00:25:12-00:25:14): Suelta el celular y dejó enfriar el.

Interlocutor A (00:25:14-00:25:20): Mate de tanto buscar. Descuentos hasta 60 % off y envíos rápidos y gratis. Mercado Libre compra ahora.

Interlocutor B (00:25:40-00:25:42): Bueno, Darwin, ahí seguimos adelante.

Interlocutor A (00:25:44-00:26:01): Bueno amigos, les cuento algunas cosas. Por ejemplo, quieren que hablemos de lo que ustedes están al tanto. Lionel está al tanto que su discurso está. Está perfectamente ajustado.

Interlocutor B (00:26:01-00:26:02): Sé para dónde va.

Interlocutor A (00:26:02-00:26:05): Perfectamente ajustado con el Sancho Panza.

Interlocutor B (00:26:05-00:26:10): La acabo de escuchar, me lo tiró Mati y no lo había escuchado. En la previa de Darwin escuchamos algo de lo que dijo.

Interlocutor A (00:26:10-00:26:11): Espectacular.

Interlocutor B (00:26:11-00:26:12): No estoy.

Interlocutor A (00:26:14-00:26:22): Yo no sé si de Torre Ejecutiva le escriben el discurso o si usted le escribe el discurso a Torre Ejecutiva, señor. Es espectacular.

Interlocutor C (00:26:23-00:26:25): En la esencia hay un ida y vuelta.

Interlocutor B (00:26:25-00:26:26): Yo no estoy de acuerdo.

Interlocutor A (00:26:26-00:26:31): Salieron a pelear espalda con espalda usted y Sancho. Panzer contra T. Señor.

Interlocutor B (00:26:33-00:26:36): Estamos unidos en esencia. En esencia. Él se fue un poquito.

Interlocutor A (00:26:36-00:26:58): Dijo Alejandro Sancho dijo en defensa del impuesto, dijo estoy del lado de los comerciantes uruguayos. Dijo estamos, o sea contra o Don Contra el aumento de la franquicia que permite compras anuales de hasta 800 dólares.

Interlocutor C (00:26:58-00:26:59): Y antes.

Interlocutor A (00:27:01-00:27:02): Y ahora hay un nuevo régimen.

Interlocutor C (00:27:02-00:27:04): 800 puede ser todo de una.

Interlocutor A (00:27:04-00:27:05): Exactamente.

Interlocutor B (00:27:05-00:27:06): Posibilita traer cosas.

Interlocutor A (00:27:06-00:27:21): Cosas más grandes. Cosas. Si está del lado de los comerciantes uruguayos, está en contra de Odone, lo cual no me extraña porque eso era más o menos como se había definido el panorama, pero no sé si era lo que quería decir, lo que quería expresar.

Interlocutor B (00:27:22-00:27:30): Lo que pasa que el afán recaudatorio ganó, me parece, porque más compras, más impuestos, o sea impuestos que no tenían el IVA y ahora. Y más posibilidad de compr.

Interlocutor A (00:27:31-00:27:34): Pero ellos no es estar del lado del comerciante.

Interlocutor B (00:27:34-00:27:36): Y no porque los comerciantes pidieron que le exoneran diputados.

Interlocutor A (00:27:37-00:27:43): Los comerciantes fueron no solo, no algunos. Eso. Los otros directamente fueron a pedir que no aumentara la franquicia.

Interlocutor B (00:27:43-00:27:54): Las dos cosas pidieron al mismo tiempo, por ejemplo, la gente de SEDU en la versión gráfica que le dimos y nos vinieron acá en la nota, pidieron las dos cosas. No dejen aumentar la franquicia, pero además déjenos a nosotros tres, cuatro compras con exoneraciones impositivas.

Interlocutor A (00:27:54-00:28:46): Ninguna del lado le dieron. No se fue por qué forma rara de estar del lado del comerciante que tiene, o sea, estoy del lado del comerciante, por eso, por eso es que no al lugar a ninguno de los pedidos, ¿Verdad? Del comerciante, porque el cliente tiene la razón y el cliente soy yo. Como Luis XIV no dijo eso, pero bueno, dice que está del lado del comerciante, pero no le no le dio lugar a ninguno de los pedidos de los comerciantes. Y por otro lado, bueno, señaló que la discusión por la cuestión impositiva le parece rara y reivindicó la readecuación impositiva del presupuesto. Le parece rara la discusión y quiso aportar para enrarecer más, porque más raro que el término readecuación.

Interlocutor B (00:28:47-00:28:52): ¿Cuál era la de Astori? Consolidación. Consolidación.

Interlocutor A (00:28:52-00:28:55): Readecuación impositiva, señor.

Interlocutor B (00:28:57-00:28:58): Son impuestos.

Interlocutor A (00:28:58-00:29:30): Sí, sí, claro, por eso, pero bueno, le parecía que estaba rara, dice. Si me permiten, le voy a agregar este condimento. Exactamente, para enrarecerla un poquitito más, y bueno, readecuación impositiva, manejense con eso le digo, si estaba rara, no sé, eso al lado del aporte que hizo de él, venía mucho más clara de lo que lo dejó doblemente raro, en definitiva. Pero ese no es el punto.

Interlocutor B (00:29:32-00:29:33): Se embandero.

Interlocutor A (00:29:33-00:30:28): Exactamente. El punto es lo que vamos a escuchar ahora, digamos, ¿No? Ese era más o menos el punto en términos conceptuales, pero ahora vamos a escuchar la parte linda, la parte folclórica, ¿Verdad? De esto que es como lo presenta, que lo presenta de una manera, escúchelo, irreprochable. ¿Alguien le conoce la cara a Temu? Dijo ese del título. Nunca le vi la cara a Temu, no le conozco la cara a Temu. Es el equivalente a la metáfora del orgasmo, de conocerle la cara a Dios, eso de que no le conozco la cara a Dios, pero con una pareja china es un orgasmo con una pareja china. Eso. No le conozco la cara a Temu. ¿Alguien le vio la cara a Temu?

Interlocutor C (00:30:33-00:30:39): Hay publicidades de Temu donde aparece gente caucásica diciendo yo soy el director de Temu.

Interlocutor A (00:30:39-00:30:41): Ah, sí, Pero no es.

Interlocutor C (00:30:44-00:30:45): Flor de caucásico.

Interlocutor A (00:30:45-00:30:55): Claro, no, es una deepfake. Bueno, como la del barco venezolano que dicen que es Deepfake.

Interlocutor C (00:30:55-00:30:56): Sí, Deep. ¿Está seguro?

Interlocutor A (00:30:57-00:31:16): Bueno, sí, sí, claro. Vientos fake, no sabemos. Bueno, entonces Dice esto, escuchen. ¿Ustedes conocen quién es Temu? Le pregunta a la gente, ¿Conoce quién es Temu? No, no sabemos quién es. Técnicamente tampoco sabemos quién es. El que me vende en la juguetería del barrio de los judíos, por ejemplo.

Interlocutor C (00:31:17-00:31:18): No le pedí la cédula.

Interlocutor A (00:31:18-00:31:23): No, incluso viéndolo ahí no sé quién.

Interlocutor C (00:31:23-00:31:24): Es, no lo recuerdo.

Interlocutor B (00:31:25-00:31:27): Pero la empleada, ¿Que es, una uruguaya o una?

Interlocutor A (00:31:27-00:31:55): Sí, bueno, pero no sé quién es. Pero capaz que le pega a los perros. Si es por eso, si no le puedo comprar cosas a los que no sé quién es, mi mundo de consumo se reduce notablemente. Casi no puedo salir de la tía que vende tarta y le tengo que pedir a mi primo segundo que vuelva a hacer pasta rellena, que fue tan exitoso que bueno, le exigía demasiada producción y abandonó, eso fue lo que le pasó. Pero le tengo que pedir que vuelva.

Interlocutor C (00:31:55-00:31:56): Y sí, pues, si no puede comer.

Interlocutor A (00:31:56-00:32:31): Pasta rellena le tendría que pedir que recuperara su familia anterior también fechado. Así que no, un lío. Mejor no. Mejor le compro a gente que no conozca, porque si no, con el criterio de Sancho, le tengo que comprar la pastilla del corazón al feriante, que lo conozco, a diferencia del laboratorio Gádor, que no sé quién es. ¿Ustedes conocen quién es Gador? ¿Ustedes saben las personas que hay atrás de la sigla GSK? ¿Ustedes conocen a Don Bayer?

Interlocutor C (00:32:32-00:32:34): Bueno, lo compró don Monte.

Interlocutor A (00:32:35-00:33:29): Claro, entonces a don Monsanto, señor. Exactamente. Conocen lo conocen a Mono, conocen a Santos o alguno, A cualquiera de todos esos, ¿No? Y bueno, entonces por eso hay que comprarle al feriante todo lo que sea remedio, señor, que sí lo conozco. Ese es el criterio de Sancho. Ahí sigue. Y bueno, yo estoy del lado del ferretero de mi barrio, que es un uruguayo igual que todos nosotros, que tiene un local, que hace un esfuerzo enorme por tener ese local que genera trabajo. Y cuando le compro una herramienta a ese uruguayo se paga IVA. ¿Y por qué no voy a pagar IVA? Cuando le compro a una intelequia que se llama Temu, que no sabemos dónde está no sabemos quién es el dueño, no su ¿Dónde está Temu? ¿Te escondes atrás de la aplicación y una ruleta digital que te regala premios por comprar porquerías dónde estás vendiéndole la ropita a las adolescentes?

Interlocutor C (00:33:32-00:33:34): No festeja cuando Uruguay gana, decía.

Interlocutor A (00:33:34-00:33:40): Bueno, ahí viene, ahí viene. ¿Quién es el dueño? No sufre, no festeja cuando Uruguay gana.

Interlocutor C (00:33:42-00:33:44): No sufre, los deshumanizó.

Interlocutor A (00:33:44-00:33:52): No sufre, Temu. No tiene sentimiento, Temu. Yo no le puedo comprar una entelequia que no sufre, la verdad. Es medio cristiano.

Interlocutor C (00:33:55-00:34:02): Es como un concepto grecorromano. Es judeocristiano sobre todo judeocristiano, Sí, judeocristiano estatal, señor.

Interlocutor A (00:34:02-00:34:27): Ahí sí, junto del dios de los ateos y el dios de los judíos y el dios de los católicos, señores. ¿Impresionante, no? Si no paga IVA y no sufre. No sufre. No sufre. El peso del Estado, Temu. Y bueno, y si no sufre, no, no le compre. ¿Y no festeja cuando Uruguay gana, Temu? Señor, a diferencia de Mercado Libre que sí festeja cuando Uruguay gana, cuando ganan.

Interlocutor C (00:34:27-00:34:27): Todos los demás también.

Interlocutor A (00:34:28-00:34:34): Bueno, pero hacen promociones y cosas. Yo no estoy en Paraguay, capaz que en Paraguay también hacen coso Bien Uruguay NOM.

Interlocutor C (00:34:35-00:34:38): En Brasil festeja con la B corta, Mercado Libre.

Interlocutor A (00:34:38-00:34:43): Bueno, como sea señor, pero acá cuando Uruguay gana, Mercado Libre festeja, me dice Diego.

Interlocutor B (00:34:44-00:34:48): A mí Temu, Darwin me manda mails donde me dice que me extraña el ferretero, nunca me lo dice.

Interlocutor C (00:34:49-00:34:51): Bueno, pero es un poco cosa.

Interlocutor A (00:34:52-00:36:00): ¿A mí Uber me hace ella como los domingos casi siempre tomo Uber para ir ahí a lo de mi madre los domingos, todos los días a esa hora más o menos me va cómo estás loco? Cómo and dourado. No me manda, no me manda, me saqué los domingos le quiero decir, yo trato de ir con Dorado ¿Y quién es Uber? Pero bueno, pero Uber y no lo conozco, no le veo la cara a Uber y sin embargo me manda mensaje como loco, me manda los domingos, se pone loco Uber es impresionante cómo se hace notar. Hola, he pedido ya. Me hace lo mismo también. Hola. ¿No tenés hambre? Unas cosas baratas. Bueno, entonces conocemos lo que conocemos que de acuerdo a lo que nos aparece en el celular, señor, entonces finalmente, yo no lo quiero decepcionar a Sancho, pero conocemos más a Temuca, al ferretero, o sea, con el criterio de a quién conocemos más, me parece que no va a caminar. Pero es cierto, sí que no festeja cuando gana Uruguay.

Interlocutor C (00:36:01-00:36:03): No, eso no te dice nada.

Interlocutor A (00:36:03-00:36:24): De hecho No, no, claro, por eso te dice Uruguay nomás. Eso, Uruguay, nom. Jugate esta luletita, no sé cuánto. Y ojo, capaz que festejan si apostó, porque es muy de apostar el chino. Entonces no sabemos en ese sentido en qué parte, en qué se la gasta Temu.

Interlocutor C (00:36:25-00:36:26): Juan Belcedes.

Interlocutor A (00:36:27-00:36:45): Claro. Puedo apostar, puedo apostar. Si no es Belcede, puedo apostar. Si no, no. Chino no apuesta. Chino no apuesta, Perdió mucho dinero. Mucho dinero perdió Mercedes. Y bueno, entonces dice todo esto, que no da la cara, que no festeja cuando juega Uruguay y etcétera.

Interlocutor B (00:36:50-00:36:53): Yo nunca vi un niño con alas, pero les pongo plata.

Interlocutor A (00:36:53-00:36:54): Claro, exacto.

Interlocutor C (00:36:54-00:36:56): Bueno. ¿Cómo que no vio niño con alas?

Interlocutor A (00:36:57-00:36:59): Sí, el niño con alas se llama La Fundación.

Interlocutor C (00:37:00-00:37:01): Va a haber un par seguro.

Interlocutor A (00:37:03-00:37:35): Bueno, claro, lo más cercano que vimos son los jugadores que tienen tatuadas ahí las alas en el cuello. ¿Que son los niños con ala? Es lo que le hacen cada vez que compras ahí, que pones plata en el supermercado, le tatuan a uno las alas. Quiere tatuarle a un niño con alas. Quiere eso, colaborar con los niños con alas. Y uno pone ahí y un tatuaje le hacen llegar. Después no sabe cuál es la sala que le tatuaron de acuerdo a su colaboración. Pero no importa, ahí el placer está en ese beneficio.

Interlocutor C (00:37:35-00:37:37): Saber que capaz que es tuyo.

Interlocutor A (00:37:37-00:37:42): Exacto. Capaz que ese niño con alto mío. No lo digas en público.

Interlocutor B (00:37:42-00:37:58): Acá demandan quién es Temu. En realidad no es Temu. Hay un CEO de una empresa que es la que supuestamente tiene Temu, que es una empresa Pindo, Pindo Duo, que ese gran holding tiene y es el CEO. Es Lei Chen, díganle.

Interlocutor C (00:37:58-00:37:59): ¿Lo conoces Lei Chen?

Interlocutor A (00:38:00-00:38:16): No sabemos quién es. No sabemos quién es. Ya no sabemos quién es. La verdad que no da la cara, no lo conocemos. No sufre, señor Temu, no sufre. No sufre, no festeja. Cuando Uruguay gana, le resbala.

Interlocutor B (00:38:16-00:38:17): Se le fue un poco.

Interlocutor A (00:38:19-00:38:24): Cómo no grita los goles de Uruguay. No sabe quién es Cristian Oliveira.

Interlocutor C (00:38:24-00:38:25): No lo sabe.

Interlocutor A (00:38:25-00:38:39): No sabe, no sabe. No entiende. ¿Por qué le dicen Quique si se llama Cristian Nacierra? Nada señor, nada de eso Temu, no sabemos quién es. No sabemos. Y no se le puede comprar a quien uno no sabe quién es.

Interlocutor C (00:38:43-00:38:45): No le compres herramientas a los desconocidos.

Interlocutor A (00:38:45-00:38:50): Exactamente, señor. Comprale al ferretero que seguramente se trajo algunas por Temu.

Interlocutor B (00:38:51-00:38:59): Sí, pero aparte, claro, hay una pata floja que también dice la audiencia con respecto por el tifa que no se le puede cobrar a lo que se trae Estados Unidos, o sea que va a ser más.

Interlocutor A (00:38:59-00:39:45): Pero Amazon lo conocemos, es el que tiene la mujer inflable esa que la mandó al espacio. ¿Cómo no lo vamos a conocer? Lo conozco más que la mitad de mis parientes, señora, lleve eso el pelado que era un ñoño, era con el pelo débil y ralo y lentecito y vendía libro y ahora es un pelado alfa, todo un chad, como dicen los jóvenes ahora, que no sé ni lo que quiere decir, que está todo lleno de esteroides y que tiene una muñeca inflable y la mandó al espacio con unas amiga y después la agarraron para el chijete y bueno, le habrá reclamado, todavía está pagando el pelado por ello.

Interlocutor C (00:39:46-00:39:47): Y le tuvo que alquilar Venecia.

Interlocutor A (00:39:48-00:40:09): Exactamente, cerró Venecia. Le tuvo que cerrar Venecia porque no le salió la de la nave espacial y le cerró Venecia, señor, para callarse ahí el pelado que está todo loco, que los hijos y las mujeres se deben querer matar, se la gasta todo el chango que la está agotando todo en. Porque es una cosa desesperante para todo. Bueno, eso no lo vamos a conocer. A diferencia de Temu. ¿Quién es Temu?

Interlocutor B (00:40:10-00:40:17): Uruguay Temu. Cartel en el estadio que seguramente ve a Darwin hoy. Un cartel en el estadio que seguramente vea Darwin hoy.

Interlocutor A (00:40:18-00:40:45): ¿Esto es Uruguay Temu, no? Capaz que un cartel de Temu que dice Gol de Uruguay festejen y bueno, alguien que se haga pasar por Temu y grite el gol de Uruguay y festeje cuando juega Uruguay. Cuando gana Uruguay, Uruguay nomás. Exactamente. Y entonces bueno, ahí estaremos con la posibilidad absoluta de comprarle a Temu, que a todo esto nadie está diciendo que no compre a Temu, o sea, porque todo ese discurso no es lo mío.

Interlocutor B (00:40:45-00:40:48): Dari, Por eso no estamos comprale más con 22.

Interlocutor A (00:40:48-00:41:05): Claro, todo este discurso no tiene nada que ver con el tema, ¿Verdad? El mío sí está completamente fuera de Temu. Este discurso nacionalista barato de Sancho sí le fue un poquito, porque todo eso sería no le compré mucho, lo prohibimos.

Interlocutor B (00:41:05-00:41:15): Pero van a comprar 800 dólares porque algunos productos con IVA igual le van a quedar en precio y van a gastar más en Temu. Claro, va a recaudar más el fisco, pero va a gastar más la gente, no sé qué va a pasar, pero.

Interlocutor A (00:41:16-00:42:13): Va a sufrir Temu. Y Temu sufre. Bueno, cortarte, mudar. Ahora no sabemos quién es el dueño, pero sí sabemos quién es el socio. El Estado uruguayo es el socio. Claro, seguimos sin saber quién es el dueño. No sabemos, pero sí sabemos quién es el socio, que es el Estado uruguayo. Y bueno, y ahora sí ya festeja cuando Uruguay gana. Bueno amigos, les puedo contar, Me encanta el loquito Millet. ¿Se acuerdan que les había dicho la semana pasada que el Loquito Milley había tenido su peor semana? No es la peor, no era la peor. Viene sumando peores semanas tras semanas, señor. Y bueno, y entonces la está poniendo a prueba la interesa mental, ¿Verdad? Okito, Milley quiere decir esto, hacemos como 10. 10 noticias.

Interlocutor C (00:42:13-00:42:19): Yo iría por como 10 noticias para no apretarnos con el desarrollo de este tema, que me parece, porque es muy.

Interlocutor A (00:42:19-00:42:49): Difícil, digamos, graficar, hacer un mapa del panorama de batallas intestinas y con agentes externos que tiene el Loquito Miller, porque claro, abrió 100.000 frentes de batalla al punto que no tiene la más pálida idea quién es el que le está, digamos, dinamitando la credibilidad más allá de la repostera pérdida. Pero eso nunca lo va a ver, eso no puede.

Interlocutor C (00:42:50-00:42:51): Es una parte de su cuerpo.

Interlocutor A (00:42:51-00:42:55): Correcto, porque se tiene que amputar.

Interlocutor C (00:42:55-00:42:58): Exacto. Como decía Lacanche que no le gustaba.

Interlocutor A (00:42:58-00:43:06): Ser bueno, lo mismo que le pasó. Está en el mismo lugar que Cristina con el Tuerto, tiene que soltar la mano.

Interlocutor C (00:43:07-00:43:10): Claro, es peor todavía, el Tuerto estaba muerto.

Interlocutor A (00:43:11-00:43:29): Yo para mí era más fácil con el Tuerto. Claro, porque estaba muerto y además Cristina está completamente loca, pero no es neurotransmisor divergente, o sea, el Tuerto no era su perro guía, digamos, no era su tutor.

Interlocutor C (00:43:30-00:43:42): ¿Se entiende la diferencia? Bueno, yo le diría, usted es muy minucioso, muy detallista con este tema, no me apretaría con el poco tiempo que nos queda hoy para entrar en este capítulo.

Interlocutor B (00:43:44-00:43:46): Mañana previa elecciones, bueno, provinciales.

Interlocutor A (00:43:46-00:43:55): Bueno, pero se puede comer otro. Otro mamporrazo en los dientes, se comía uno, no me acuerdo qué provincia. En corriente.

Interlocutor C (00:43:55-00:43:56): Corriente, corriente.

Interlocutor A (00:43:57-00:44:20): Bueno, amigos, de 2.500 pesos, no sé si saben, pero esto es como 10 noticias en un minuto y repasamos la mayor cantidad de noticias en el menor.

Interlocutor B (00:44:20-00:44:22): Tiempo posible para ahí estamos atentísimos.

Interlocutor A (00:44:22-00:44:49): Eso, en llenarnos de actualidad lo más que se pueda y quedar pipones, ¿Verdad? ¿Bono escolar de 2500 para alumnos de contexto vulnerables se extenderá gradualmente a todos los escolares hay que ir manoteándole a los alumnos de contexto vulnerable, cómo es el resto de los escolares, tiene que ir agarrando parte de ese bono para que se extienda, o es que le vamos a ir pagando a todos los escolares?

Interlocutor C (00:44:50-00:44:51): ¿Creo que es eso, pero por qué.

Interlocutor A (00:44:51-00:44:58): A todos los escolares por pasar de año le vamos a pagar como estado? ¿Pero no era algo de lo que se encargaba la familia?

Interlocutor B (00:44:58-00:45:02): Eso pasa que está mal el nombre. Está horrible el nombre.

Interlocutor A (00:45:02-00:45:06): No, lo hacía cada familia. Eso de pagarle al guacho por pasar de.

Interlocutor C (00:45:06-00:45:08): Me ha ponía el billetito ahí.

Interlocutor A (00:45:08-00:45:16): Te compro desde un helado hasta eso, hasta te doy un billete de 200 y vos ves en qué te lo gastás, en qué droga te lo gastás.

Interlocutor C (00:45:16-00:45:18): Muy bueno, So. Te cambió el orden y aumentamos el monto.

Interlocutor A (00:45:18-00:45:38): Claro, exactamente. Pero eso era algo que se encargaba la familia, porque ahora lo haría el Estado. Señor Sector que dirige Del Galo busca reponerse del alejamiento de lema mientras más dirigentes analizan apartarse. Tiene un concepto un poco extraño del término reponerse, al revés.

Interlocutor B (00:45:38-00:45:39): Descomponiendo.

Interlocutor A (00:45:39-00:46:04): Exacto, correcto. Se parece en principio no lo diferencian demasiado. Descomponerse, o sea, no diferencia entre reponerse y descomponerse, que sería casi el antónimo, digamos. Así que veremos cómo se sigue reponiendo, ¿Verdad? El sector que dirige Delgado se están reponiendo lo más lejos posible.

Interlocutor C (00:46:04-00:46:05): Cada vez más delgado.

Interlocutor A (00:46:06-00:47:26): Claro, cada vez más delgado y cada vez más integrantes deciden reponerse en otro lugar. Me voy a reponer acá. Mujer trans en juicio contra Bro por discriminación Denuncia, ocultamiento de evidencia. El Bro hará una contrademanda por ironía alevosa e instigación pornográfica a la autorrepresión. Presión mientras te dejo la pelota picando en el área y no podés patear. El abogado de Bro será un sobrino nieto de Héctor Perry, ¿Verdad? No, pero cómo. Ocultamiento evidencia. Ocultamiento evidencia. Ocultamiento de evidencia. No oculta. No, su Señoría, acá nos están empujando un lugar que no queremos ir. Por favor, Señoría, que todos hemos estado dentro de un vestuario y todos sabemos cómo se remata esta denuncia, ¿Verdad? San Héctor Perri que estás en los cielos, sacrificado sea tu nombre, hágase tu voluntad. Los carritos de chorizo, los telos y todo eso que promocionaba. Bueno, y así, ¿Verdad? Hablaba con presunta médica en Afganistán que le pidió dinero para enviarle a Artigas una valija con medio millón de dólares. Lo estafaron. Sí, mijo.

Interlocutor B (00:47:30-00:47:31): El nigeriano es un poroto.

Interlocutor A (00:47:33-00:47:51): Mire usted. El príncipe nigeriano se hizo enfermera musulmana. Qué transformación del príncipe enfermera musulmana era insospechable. Hablaba con presunta América en Afganistán que le pidió dinero para enviarle a Artigas una valija con medio millón de dólares. Lo estafaron.

Interlocutor C (00:47:52-00:47:54): Sorpresa de nadie.

Interlocutor A (00:47:54-00:48:00): Estados Unidos Guardavida internada luego de clavarse una sombrilla que intentaba colocar. Me siento identificado.

Interlocutor C (00:48:01-00:48:02): ¿Es un accidente que le podría suceder?

Interlocutor A (00:48:04-00:50:12): Cada vez que leo una noticia como estas, como aquel, me acuerdo que se murió autoapuñalado abriendo un plástico con un cuchillo. Me digo, ¿Por qué no a mí? Digo, qué cerca me pasó la muerte. Y le agradezco a mi buena estrella. Porque podría morir dos o tres veces por día. Si tuviera la mala suerte que tiene esta gente, ¿Verdad? Sin embargo, mi buena estrella me cuida. Y bueno. ¿Cuántos días puede sobrevivir una persona sin tomar agua o ingerir alimentos? ¿De qué depende este tiempo? Cosas que mejor no googlear. Es para un amigo. Se llama beneficio, Jamín. No sé si. Bueno, ustedes ven, No era para mí. Lo para un amigo. Ingerimos decenas de miles de partículas plásticas al año. ¿Qué efecto tienen en la salud Y por qué? No queremos saberlo, ¿Verdad? ¿A quién se le ocurre que quiero saber eso? Es otro dato para nuestro programa de entretenimiento. Que ganamos sabiendo donde la ignorancia se preocupa sola, ¿Verdad? Eso es lo lindo que tiene la ignorancia, señor. No necesita que la premie nadie. Soñar con tener relaciones íntimas. ¿Expertos revelan qué indican estos sueños? Dicen sobre tu vida sexual. ¿El titulador venía de uno de estos sueños? Evidentemente. Y por eso escribió todo mal, ¿Verdad? Es un redactor precoz. Se fue en seco con el titulengue Lengua. El vídeo de Graciela Alfano bailando en tope frente al espejo, feliz de estar viva. Pero miren cómo corrobora que está viva. Se desnuda y baila frente al espejo. Es increíble. Se sorprendió a sí misma frente al espejo bailando en tetas. Y decidió grabarse para comprobar que estaba viva. Estoy viva. Con ropa no se reconoce. No podría asegurar que es ella. ¿Entiende? Es espectacular. Aribo retira con Happy Cola en Países Bajos por contener marihuana. ¿Y qué esperaba de un caramelo en Holanda que se llama Happy Cola?

Interlocutor C (00:50:12-00:50:15): Claro, tenía todo para sorpresa es la.

Interlocutor A (00:50:15-00:50:22): Enfermera, la médica, tiene cuatro estómagos, muje, tiene cabeza y tiene cola. Es la vaca holandesa.

Interlocutor B (00:50:22-00:50:25): Acá hay uno de cola. Yo no compro eso. Pero hay Happy.

Interlocutor A (00:50:25-00:50:59): Bueno, pero se llama. Lo importante es el Happy señor, el caramelo que hace reír a los que hacen reír A los que hacen reír. Decía un alfajorero en Ásterdam, en el estadio Centenario, la década de los 90. Y todos sabían que esos alfajores no eran para comprarle al hijo hipotético. A menos que uno quisiera abrirle el apetito. Vecinos de Cazupá plantearon en el Parlamento su rechazo al presupuesto de la represa. Están pidiendo un asado con orsay a gritos. ¿Esta gente quiere un asado más? Claro, echale.

Interlocutor B (00:50:59-00:51:03): Bueno, va a tener que haber instancia del Ministerio de Ambiente que están previstas.

Interlocutor A (00:51:03-00:51:06): No, no, ellos en asado con orsi, como los intendentes.

Interlocutor B (00:51:06-00:51:11): Son instancias donde se discute mucho con la vecindad Darwin y ahí aparecen las autoridades, tienen que explicar el proyecto.

Interlocutor C (00:51:11-00:51:13): No es lo mismo un metro que diez metros.

Interlocutor A (00:51:13-00:51:32): Esto se arregla con tira. No digo de infiltrar policías encubiertas, me refiero a rimarle las brasas a unos chinchos. Ahí una tira asado. Exactamente. Incautaron más de 3.000 medicamentos en una feria. Había inhaladores. Ya está chico. Fármacos. Los riesgos. Yo estoy del lado del feriante de mi barrio.

Interlocutor B (00:51:35-00:51:37): Grita por Uruguay.

Interlocutor A (00:51:37-00:52:00): ¿Alguien le vio la cara a Gramón Bagó? No. Ese feriante sufre. Ese feriante sufre y ese feriante festeja cuando gana Uruguay. Comenzaron con una cerveza china y ahora importan desde vino sin alcohol hasta chocolate libre de escenarios. Empezaron con una cerveza con esclavitud y terminaron.

Interlocutor B (00:52:04-00:52:08): Le voy a llevar para hipotético apartamento. ¿Usted sabe que lo pensé en casa, pero justo, no?

Interlocutor A (00:52:08-00:52:10): Chocolate libre de esclavitud.

Interlocutor B (00:52:10-00:52:14): Tengo para darle porque tiene, pero yo.

Interlocutor A (00:52:14-00:52:23): No lo puedo comer. Yo soy un esclavo de ellos dos. Señor de apartamento. Ningún padre puede.

Interlocutor B (00:52:26-00:52:29): Libre de esclavo, gratis. No está mal el discurso es un poco gracioso.

Interlocutor A (00:52:29-00:52:40): Acá o el esclavo es el niño o el esclavo es el padre, o sea no hay nada en el medio. Bueno, sí, ahí sí. La empleada, digamos, la gente que tiene.

Interlocutor C (00:52:40-00:52:41): La gente que cobra.

Interlocutor A (00:52:41-00:52:42): Exactamente.

Interlocutor C (00:52:42-00:52:43): Esclavo rentado.

Interlocutor A (00:52:43-00:52:52): Esclavo rentado, correcto. Con cama, sin cama. Bueno, como sea. El símil chocolate es libre de esclavitud.

Interlocutor C (00:52:52-00:52:54): También, porque no tiene chocolate.

Interlocutor A (00:52:54-00:52:56): Claro, así le voy a empezar a llamar.

Interlocutor B (00:52:56-00:52:57): Chocolate y esclavitud.

Interlocutor A (00:52:57-00:53:02): A mí me gusta. Libre de esclavitud. Está libre de todo. De chocolate y de esclavitud.

Interlocutor B (00:53:02-00:53:05): Sí, Sí, porque ahí no hay explotación de cosecha.

Interlocutor A (00:53:05-00:53:18): Cacao. Una vez que no tiene cacao, no tiene esclavitud, Jimmy. Chocolate. Libre de chocolate y libre de esclavitud. Polémica de Estados Unidos luego de que un pulpo atacara a un niño en un acuario de Texas.

Interlocutor C (00:53:20-00:53:21): ¿Cómo se ponen?

Interlocutor A (00:53:21-00:53:33): La polémica es el nombre que le quieren poner. Bueno, algunos le quieren poner Michael Jason. Algunos dicen que ya lo vieron hacer el caminante lunar. Igual, cuenten toda la escena. ¿Qué pasó antes de que el pulpo atacara?

Interlocutor C (00:53:33-00:53:35): El pulpo ataca a un niño porque.

Interlocutor A (00:53:35-00:53:49): El niño algo le hizo. Le voy a decir lo mismo que le digo. Lo mismo que le digo a Patamera cuando me viene a buchonear. ¿Que le pegó, hijo? ¿Qué le hiciste? Contame todo. Contame la Chena completa.

Interlocutor B (00:53:49-00:53:52): Habrá visto el documental del loco que tocaba los pulpos abajo.

Interlocutor A (00:53:53-00:54:01): Ella era una enfermedad. Ella era un moluscofílico, señor. No, no, no era un enfermo. Estaba enamorado del pulpo.

Interlocutor B (00:54:01-00:54:05): Lo que el pulpo me enseñó, yo lo vi. No, yo no pude, no pude.

Interlocutor A (00:54:05-00:54:07): Le dio la cara a Neptuno.

Interlocutor B (00:54:07-00:54:10): Y capaz que este niño quiso toquetear el pulpo como lo tocaba este señor.

Interlocutor A (00:54:10-00:54:14): No, no, no. ¿Como lo toquetaba ese señor? No hay nadie. Nadie en el mundo.

Interlocutor B (00:54:14-00:54:16): Mi maestro, el pulpo. Así se llama.

Interlocutor A (00:54:16-00:55:30): Sí, mi maestro. Sí, claro. Y bueno, hay tiempo. Por eso mi maestra de teatro Macron. Bueno, mire esta. Marruecos detiene al activista Ibtizam Lachagar por camiseta con la inscripción a la es lesbiana. El guionista de Dios se divierte en el verano africano, amigos. Así, esa es la noticia. Verano del siglo XVIII, con juego de palabras guarango y guiño al lunfardo Río Platense. Tenemos un infiltrado en el equipo de guionistas de Dios. Lo siento a las vísceras. Y tizan la chagar diciendo que Alá es lesbiana. Espectacular. Es hermoso, señor. Bueno, representaría justamente un mundo sexual de Alá sin el apellido de la muchacha. Libre de apellido. Exactamente, señor. Libre de clavitud. India ordena retirar a todos los perros callejeros de Nueva Delhi por crisis de rabia. Punto para los monos callejeros.

Interlocutor B (00:55:30-00:55:31): Sí.

Interlocutor A (00:55:31-00:55:36): Que no tengo prueba, pero tampoco duda que son los que están detrás de esta operación. Operación espuma.

Interlocutor C (00:55:36-00:55:37): Que lo saquen los monos.

Interlocutor A (00:55:37-00:55:39): Sí. Operación espuma.

Interlocutor C (00:55:40-00:55:42): Le ponen espuma en la boca a los perros.

Interlocutor A (00:55:42-00:56:06): Claro, señora. Se da los perros. El delincuente no humano por excelencia está detrás de esto. El mono. No tengo pruebas, no tengo dudas, señor. Porque es un lugar en disputa, es un territorio en disputa entre el mono y el perro en Nueva Delhi, señor. La verdad es que es espectacular.

Interlocutor C (00:56:06-00:56:09): El mono les gana, dice el jefe de la India.

Interlocutor A (00:56:09-00:56:44): Exacto. Bueno, lógico, dice un presidente que tuvo India. Señor, No, este no es la toalla. No, Modi, no, Modi, no. Pero dijo si el mono le gana. Cómo no. ¿Cómo no le va a ganar el mono, señor? Y la verdad que hay que decir también, el mono, el lugar en el que ha desplegado su mayor talento es en Noadelli. Noadelli es la NBA de los monos, así se lo digo. No tengo duda. Es la Premier League del mono delincuente. Valga la redundancia. La misteriosa relación entre los herpes y el alma. La ciencia explica cómo se conectan.

Interlocutor C (00:56:45-00:56:46): ¿Entre los que?

Interlocutor A (00:56:47-00:57:23): Los herpes y el Alzheimer. La ciencia explica cómo se conectan. Otro pericón con correlaciones sacadas de la cadena de los perineos. Amigos, qué maravilla. A ver qué va a sacarse del culo este científico. Muy bien. Hay una relación entre los herpes y el Alzheimer con correlaciones. Ayer pasé por tu casa, me tiraste con un herpes. ¿Qué te iba a decir? ¿Y usted quién es, señora?

Interlocutor B (00:57:26-00:57:28): Última, última. Como diez.

Interlocutor A (00:57:33-00:57:44): El plan de otro para desempapelar el Estado como hizo Sturzenegger en Argentina, pero a la uruguaya. Sin hacerlo, digamos.

Interlocutor C (00:57:44-00:57:47): Eso sería el uruguayo diciendo que lo va a hacer.

Interlocutor A (00:57:47-00:58:22): Claro, diciendo que lo va a hacer, pero sin hacerlo, dejándolo inconcluso, pero con el perfil bajo. Hacer como que hace. Sin hacer olas, digamos. No como Schwarzenegger que se hace el Terminator. Schneider. Y bueno, también lo va a dejar inconcluso, lógicamente, ¿Verdad? Y sin la parte además en la que aparece videíto de Scheneguer diciendo que el presidente casi tiene un orgasmo mientras les mostraba todas las cosas que iba a sacar. ¿Sabían eso o no? ¿Vieron eso? Javier casi tiene un orgasmo. Dice. Le venían como orgasmo, dice, gemía hacía gemidos.

Interlocutor B (00:58:22-00:58:23): Es impactante.

Interlocutor A (00:58:23-00:58:29): Están todos locos, todos completamente locos, ¿Verdad? Es una banda de delirante.

Interlocutor B (00:58:29-00:58:30): Bueno, hasta acá llegamos.

Interlocutor A (00:58:31-00:58:39): Los amigos de Kusturica lo miran y dicen esto está loco. Mañana, no, esa jornada Darwin hipotético y.

Interlocutor B (00:58:39-00:58:49): Apartamenta en la Olímpica del Estadio Centenario. Mañana nos contará todo. Darwin, va a ser frío, abríguense, le digo, siete, ocho grados con algo de viento sur, o sea.

Interlocutor A (00:58:52-00:58:57): Los meto adentro de seis abrigos. Se van a dormir a los 15 minutos porque calentito ahí.

Interlocutor B (00:59:01-00:59:02): Hasta mañana Darwin, que ande bien.

Interlocutor A (00:59:06-00:59:18): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin va por su tercer carrito del día en Cyberfest y todavía no termina la lista. Hasta 60% off y envíos rápidos y gratis. Mercado Libre comprá ahora.