2025-09-10 – En Nepal apagaron las redes y se prendió fuego el país/ Cien metros llanos del titu lengue lengue – Darwin Desbocatti
2025-09-10 – En Nepal apagaron las redes y se prendió fuego el país/ Cien metros llanos del titu lengue lengue – Darwin Desbocatti
¿Los influencers roban la energía? ¿Un problema para la celeste?
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:12): Darwin es presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Itaú todo. No toquen nada.
Interlocutor B (00:00:46-00:00:48): Darwin, placer recibirle.
Interlocutor A (00:00:48-00:00:57): ¿Cómo le va? ¿Cómo está, Lionel? Entonces era hoy al final que iba a hacer calor, ¿No? ¿Era ayer o ayer hizo calor también? Estuvo lindo.
Interlocutor C (00:00:57-00:00:58): Iba a hacer más calor hoy.
Interlocutor A (00:00:58-00:00:59): Ma calor.
Interlocutor B (00:00:59-00:01:01): Deje de leer, pero no, no puedo.
Interlocutor A (00:01:01-00:01:11): Parar, señor, no puedo parar. Es lo que leemos a la gente, señor. La gente leemos pronóstico y ayer salí de camiseta, señor.
Interlocutor C (00:01:11-00:01:12): Estuvo lindo.
Interlocutor A (00:01:13-00:01:14): Sí, pero no tanto.
Interlocutor C (00:01:14-00:01:15): No tanto, No tanto.
Interlocutor B (00:01:15-00:01:18): Pero no había ningún anuncio para salir de camiseta ayer.
Interlocutor A (00:01:18-00:01:20): ¿Cómo? No, 23 de grado.
Interlocutor B (00:01:20-00:01:22): No 23 ayer nunca hubo 23.
Interlocutor A (00:01:23-00:01:25): Ahí tiene, eso era lo que le quería. Pero hoy sí.
Interlocutor B (00:01:25-00:01:26): Hoy Sí.
Interlocutor A (00:01:26-00:01:27): Hoy sí. 23 grados.
Interlocutor B (00:01:30-00:01:32): Sí, entre mediodías. Tres, cuatro. Perfecto.
Interlocutor A (00:01:32-00:01:39): Excelente, señor. Era lo que quería saber. ¿Y vieron el partido ayer? ¿Qué les parece? ¿Qué problema mental tienen? ¿Cómo van a ver un partido?
Interlocutor C (00:01:40-00:01:43): ¿Qué decisión lamentable ver el partido ayer, no?
Interlocutor A (00:01:43-00:02:09): Terrible, señor, pero ni lo que estaban relatando podían ver el partido. Inmunda, señor, como cualquiera podía imaginar, ¿Verdad? Un partido completamente muerto, donde, bueno, la selección de Bielsa ya empieza a mostrar sus cartas para el Mundial, ¿Verdad? Y bueno, hay que tirarlas y encontrar otro mazo, evidentemente, si de cartas estamos.
Interlocutor C (00:02:09-00:02:15): Hablando, esta fijación pétrea con los extremos en un país.
Interlocutor A (00:02:18-00:02:24): Un país de centro, no tenemos extremos. Hay que mostrarle lo que son nuestros extremos en la política a Bielsa, a.
Interlocutor C (00:02:24-00:02:26): Ver si abandona esta idea más o menos.
Interlocutor B (00:02:26-00:02:29): Está bien eso, está muy bien eso. No hay extremos, países.
Interlocutor A (00:02:30-00:02:38): Es lo que dice Fantino todo el tiempo, que está maravillado cada vez que viene y todo. No hay extremo, mijo.
Interlocutor B (00:02:38-00:02:40): Acá lo hice distinto, ya me di cuenta.
Interlocutor A (00:02:40-00:02:41): ¿Qué cosa?
Interlocutor B (00:02:41-00:02:53): Claro, porque me di cuenta ahora que lo vi muchos días seguidos, cómo cambia la forma de hablar, el léxico cuando viene acá es impresionante. Allá cada dos minutos dice que está en.
Interlocutor A (00:02:55-00:03:02): Sí, claro, está todo el tiempo haciendo alusiones al miembro, todo el tiempo.
Interlocutor C (00:03:02-00:03:05): Todo porque está en streaming.
Interlocutor A (00:03:05-00:03:51): Está en streaming, señor. Justamente tiene que ganar sobreactuación. ¿Y cómo quiere que lo escuche? Nadie mira el streaming si no es por eso. Así es como se hace, virao una transmisión. Igual que las enfermedades venéreas, hay que darle para hacerse virar el streaming, señores, streaming. Y tenés que darle y darle hasta que te haga vial y sin eso no te hace viral.
Interlocutor B (00:03:51-00:03:52): Pero el partido era inmirable, dice usted.
Interlocutor A (00:03:53-00:03:54): No, imposible.
Interlocutor B (00:03:54-00:03:56): Ah, mira, el tuerto lo encontró deprimido.
Interlocutor C (00:03:56-00:03:57): Con el pelo corto, por eso le encontró algo.
Interlocutor B (00:03:57-00:04:05): El tuerto que siempre tiene una observación, dice y va para su lado. Darwin hubo corrección capilar, Darwin de nuestra selección, nada de teñidos ni peludos en cancha.
Interlocutor A (00:04:06-00:04:06): Hubo algo.
Interlocutor B (00:04:06-00:04:07): Darwin Núñez con calle.
Interlocutor A (00:04:11-00:05:16): Ya dije que tengo problemas con el Darwin de pelo corto. ¿A mí me parece que perdió, perdió, perdió muchísimo, entiendo que ganó mucho dinero, pero ha perdido un montón de cualidades, verdad? Por no hablar de que no está jugando entonces finalmente que está semirretirado, está en un impás en su carrera y así es como va a llegar. No, El problema ya lo hablaremos en la sesión deportiva, el problema de Uruguay es que llega con todos jugadores que una buena parte de sus jugadores que han golpeado el muro, se han reventado contra el muro de sus limitaciones y posibilidades en el mercado futbolístico de élite. ¿Entonces bueno, lo mismo le pasó a Ugarte, verdad? Hay que ver, hay que ver el tema de las influencers, hay que ver esto porque algo parecido le pasó a Cáceres también, que ayer no jugó mal, pero que ha tenido un bajón en su carrera también, que está con otra influencer. ¿Hay que ver esto de la pareja influencer, porque el influencer qué hace? Te roba la energía.
Interlocutor C (00:05:17-00:05:18): Flor de.
Interlocutor A (00:05:18-00:06:35): Es como sí, o sea, más o menos con la sabiduría aborigen, digamos de los indios, esta cosa que creían que la foto le chupaba el espíritu. Exactamente. Y bueno, un poco es eso, el influencer llevándolo a otro lugar digamos, menos supersticioso o más supersticioso, le quiero decir que te roba, te chupa la energía, la influencia, te deja sin energía. No tiene alma señor, el Ugarte no tiene alma Cáceres porque su alma ha sido absorbida completamente por influencer que tiene al lado. Y lo mismo pasaría si mañana Débora Rodríguez está con un influencer varón. Señor, no estoy hablando, acá tenemos expresiones machistas con total impunidad y hasta con agrado le diría las autocelebramos, pero no es el caso, lamentablemente no es el caso. Me encantaría que esto fuera una expresión machista, pero no es el caso señor, estoy hablando de los influencers en general. ¿De qué viven los influencers? De chuparle el alma a todo lo que le han de ser.
Interlocutor C (00:06:35-00:06:36): Son vampiros energéticos.
Interlocutor B (00:06:38-00:06:39): ¿Qué novias hay?
Interlocutor A (00:06:39-00:06:52): Ugarte tiene una novia influencer de Inglaterra y ya no es suplente en el Manchester. Y Cáceres tiene una novia influencer en México, o sea, suplente en América desde que se hizo la novia influencer.
Interlocutor B (00:06:52-00:06:53): Correcto.
Interlocutor C (00:06:53-00:07:00): Tenemos entre jugadores con influencers y jugadores en la península arábiga más de medio cuadro titular.
Interlocutor A (00:07:00-00:07:25): Bueno, claro, no puede jugar con dos que estén en Arabia, no puede jugar con dos que estén en los Emiratos Árabes. Dos que no hay chance de ganar un partido de fútbol. Es así, una regla fácil, sencilla, regla fiscal, señor, no puede poner dos que estoy jugando en Arabia, ya está, o va a jugar Darwin los dono, sí no las sociedades.
Interlocutor C (00:07:26-00:07:35): Los dos mejores jugadores del equipo campeón del mundo sub 20 ya los tenemos en Arabia. Fabricio Díaz y estamos en el horno, ya lo perdimos.
Interlocutor A (00:07:36-00:08:10): Que uno lo entiende más o menos en eso dos, porque bueno, y lo mismo Naitan, que tampoco ha hecho así tantos millones, pero en Darwin Núñez podría haber esperado tres, cuatro años más, un año más, juá, el Mundial y después te vas a Arabia tres años después volvés al fútbol un año antes del próximo Mundial y así, señor, y después volvés a Arabia y así, ¿Entiendes? Pero por favor, una cosa, la UF no puede permitir eso, no puede permitir. Andate, Jordano, andate, andate. Ya está.
Interlocutor B (00:08:12-00:08:13): Fui a buscar las novias.
Interlocutor A (00:08:13-00:08:26): Porque no las influencer, pero no estoy usando alma como ningún sustituto eufemístico de ninguna otra.
Interlocutor B (00:08:26-00:08:29): Alana Larrana, ya la encontré a Lana.
Interlocutor C (00:08:29-00:08:32): Larrana, la de cas.
Interlocutor B (00:08:32-00:08:34): 5 millones de seguidores tienes influencer. Influencer.
Interlocutor C (00:08:36-00:08:38): Es zaguero de la América.
Interlocutor A (00:08:40-00:08:49): Por eso. Pero al final terminan eso, terminan siendo sus espíritus competitivos terminan siendo aplastados por esa máquina.
Interlocutor B (00:08:49-00:08:50): Es una teoría que tiene usted.
Interlocutor A (00:08:50-00:09:19): Por esa máquina de llamar la atención y de buscar la aprobación permanente de sus seguidores y de hiperestimular los receptores de dopamina, señor, de toda la comunidad que lo sigue y bueno, y al final termina siendo absorbido espiritualmente ese jugador y queda como un alma en pena ahí vacío, señor. A ellos le pasó a Guardiola lo mismo que le pasó a Guardiola, pero.
Interlocutor C (00:09:19-00:09:20): No por una influencia.
Interlocutor A (00:09:20-00:09:23): No, no por una influencia, no, no, él fue porque está loco.
Interlocutor B (00:09:23-00:09:28): Hablando de Darwin y los viajes a Arabia, está confirmado Luciano Rodríguez. Darwin le pregunta.
Interlocutor A (00:09:29-00:09:30): Me alegro mucho por él.
Interlocutor C (00:09:32-00:09:35): Recién ascendido, el equipo del que va Luciano Rodríguez.
Interlocutor A (00:09:35-00:09:40): Me entristezco por el fútbol y me alegro por él. Se lo merece el fútbo no es.
Interlocutor B (00:09:40-00:09:41): Muy guri para ir allá, ¿No?
Interlocutor C (00:09:41-00:09:47): 22 ahora están yendo Fabricio Díaz, que era el Capitán de la Sub-20 Campeón del Mundo. Fue directo Parabia.
Interlocutor A (00:09:47-00:09:59): Directo porque le ofrecen un vagón de guía. Es impresionante. Y las 72 vírgenes. Pero si haces 10 goles y te morís.
Interlocutor C (00:09:59-00:10:00): Capaz que. Sí, ya sé.
Interlocutor A (00:10:00-00:10:05): Sí, si le haces un gol y te morís ahí mismo.
Interlocutor B (00:10:06-00:10:14): Qué linda jornada deportiva que tuvo Pablo Darwin ayer. Fui a ver 25 de agosto, Hyundai femenino sub 14. Llegué a casa y puse el partido.
Interlocutor C (00:10:15-00:10:18): Y me dormí, estaba vacío.
Interlocutor A (00:10:18-00:10:20): Ya se durmió contra.
Interlocutor C (00:10:20-00:10:22): Claro, no, el partido Uruguay era para dormirse.
Interlocutor A (00:10:22-00:10:32): Dos bodrios de eso. No, imposible señor. Dos bodrios antideportivos. Suficiente consumo antideportivo por una jornada. 25 de agosto, Uruundai femenino.
Interlocutor C (00:10:32-00:10:35): Pero un tridente ofensivo deprimente en los.
Interlocutor A (00:10:35-00:11:07): Hechos allá y las sociedades por los extremos. Nathan y Kike Oliveira por un lado y Viña y Brian Rodríguez por el otro. Pero no, nada, son estafas piramidales, Eso no es una sociedad eso. Eso es. Juega. Conexión ganadera de un lado y República Ganadera del otro. Escuchá la cosa poné a Baso y a Carrasco, dale. ¿Pero qué podés esperar de eso? Qué va a.
Interlocutor B (00:11:07-00:11:11): Ojo que Darwin no está criticando las influencias porque dice la ranita de la mexicana es una petis.
Interlocutor A (00:11:15-00:11:18): Yo estoy defendiendo, lo que quiero es que no esté con mi.
Interlocutor B (00:11:18-00:11:20): No está diciendo que es mala como.
Interlocutor A (00:11:20-00:11:54): Influencer me encanta que hagan todo ello. Son preciosas, son CR todo. Que consigan todos los canjes que quieran. Salgan de arriba. Salgan de arriba de las almas de mis jugadores. Eso es lo que le diría yo como técnico influencer. ¿No te chupa la energía? Le chupa la energía a todo lo que tenga al lado. Parientes, parejas, hijos. Todo lo que tenga está al servicio. Todos los espíritus que andan cerca están al servicio de su influenceriazgo.
Interlocutor C (00:11:54-00:11:58): Claro, te traslada el estatus de escenografía.
Interlocutor A (00:11:58-00:11:58): Exacto.
Interlocutor C (00:11:58-00:12:00): Pasas a tener la personalidad de la escenografía.
Interlocutor A (00:12:01-00:12:40): Sos un extra. Un extra. Párate ahí, quedate quieto. Quedate quieto un poco ahí que voy a sacar una foto acá con. Con el palo de selfie y yo voy a salir del agua. Me saca foto, Dale. Entonces va el tipo y le saca foto, ¿Entiendes? Yo veo cómo es esto, yo ya sé cómo funciona esto, lo he visto señor. Lo he visto en la calle, lo he visto en las playas, lo he visto. Sale cuatro veces del agua y tiene que estar Ugarte está cuatro veces sacándole fotos hasta que va y dice bueno, ahí está. Ahí está más o menos bien. Después se calambra y después. Claro, exactamente. Y después queda así para la foto.
Interlocutor B (00:12:41-00:12:43): Estamos hablando de una idea, una teoría que tiene.
Interlocutor A (00:12:44-00:12:57): No es una teoría, señor. Es una realidad constatada, viejo. Otra cosa. Otra cosa. No sabe lo que pasó. No sabes lo que pasó. No están al tanto. No están al tanto. Estoy seguro que no están al tanto.
Interlocutor C (00:12:57-00:12:57): De qué.
Interlocutor A (00:12:59-00:13:02): Lo que pasó en Nepal. Consumí consumió.
Interlocutor C (00:13:02-00:13:03): Consumí consumidor.
Interlocutor B (00:13:03-00:13:05): Porque tiene redes en Nepal, ¿No?
Interlocutor C (00:13:09-00:13:15): La gente de Sri Lanka había hecho un primer capítulo de esto, pero la gente de Nepal lo llevó un paso más allá.
Interlocutor A (00:13:16-00:13:29): Señores, le voy a decir una cosa. Se hizo un experimento. Se hizo un experimento en Nepal. Se hizo un experimento. ¿Y salió mal o bien?
Interlocutor C (00:13:31-00:13:32): En principio mal.
Interlocutor A (00:13:32-00:13:41): No, no salió mal. Primero le digo. Se prendió fuego Nepal. Se prendió fuego Nepal.
Interlocutor C (00:13:41-00:13:42): ¿Y cuál fue el detonador?
Interlocutor A (00:13:42-00:14:18): Y bueno, el experimento. Le cortaron las redes a los guachos. Le cortaron todas las redes a los guachos. De un día para el otro dijeron, se acabaron las redes. No salió bien. Anoten, anoten. No hagan esto. No apaguen las redes. Apague la red a los guachos. Le prendieron fuego al país, señor. Revuelta en Nepal. Sí, sí. Manifestante incendia el parlamento. Prenden fuego viva a la esposa de un ex primer ministro. Bueno, es ex esposa también, todo. Y renuncia el primer ministro actual y.
Interlocutor C (00:14:18-00:14:20): A uno lo corrieron calzoncillos.
Interlocutor A (00:14:20-00:14:28): No, no, ese lo vi. Ese es espectacular. Ese es carnavalesco. Ese es para repetir todos los carnavales en Nepal.
Interlocutor C (00:14:28-00:14:30): Son escenas terribles de hondo contenido.
Interlocutor A (00:14:30-00:14:42): No, no era tan hondo. Le llegaba el agua. Era llanito, señor, le digo. ¿Y estos no eran los que sabían respirar para bajar la ansiedad?
Interlocutor C (00:14:43-00:14:46): Bueno, hay una parte ahí que es muy espiritual.
Interlocutor A (00:14:47-00:15:12): Por eso que se hiperventilaron. Se hiperventilaron. ¿Y qué pasó con la respiración y todo eso? Le apagaron las redes, se hiperventilaron los guachos y le prendieron fuego al país. Se estuvieron quietos. Ah, llámele pobreza. Llámele lo que está lleno de lugares con mucha pobreza y no te prende por el país así. Ya tenían toda esa pobreza antes y no le habían prendido la pobreza. Acá hay problemas que le apagaron las redes.
Interlocutor C (00:15:13-00:15:16): Le apagaron las redes, El detonador fue ese.
Interlocutor A (00:15:18-00:15:38): No hay. No hay budismo que te salve. Apagá las redes y los guachos te meten fuego todo el día. Que el hinduismo perdía la paciencia. ¿Se llama esto budismo? Son más budistas, no sé qué son más sabes de lo que son.
Interlocutor B (00:15:38-00:15:41): El mundo también un poco.
Interlocutor A (00:15:41-00:15:44): Capaz que por eso se hiperventilaron. Son locos del tapabocas.
Interlocutor C (00:15:44-00:15:45): Sí.
Interlocutor A (00:15:45-00:15:49): Ah, mucho tapabocas. Mucho. ¿No vio mucho con tapabocas?
Interlocutor B (00:15:49-00:15:51): Capaz que para que no los identifique.
Interlocutor A (00:15:51-00:16:12): Sí, bueno, pero los tiene todo guardado acá nadie usa eso. ¿Para que se ponen camiseta, cosas? Para que. ¿Usted vio a los dedos independiente, cuando desnudaron a todos los chilenos ahí en la cosa de tapabocas? ¿Alguno había de tapabocas? Esto anda con el tapabocas arriba. Y capaz que por eso se hiperventilaron.
Interlocutor C (00:16:12-00:16:16): Hinduismo es la religión oficial y la más importante en Nepal, La segunda.
Interlocutor B (00:16:16-00:16:19): Pero mucha variedad me parece. ¿No hay una específica?
Interlocutor C (00:16:19-00:16:21): No, no, la oficial es el hinduismo.
Interlocutor A (00:16:21-00:16:26): Mucha variedad, Sí, claro. Yo que sé. Hay de todo en el hinduismo, hay.
Interlocutor C (00:16:26-00:16:28): Hinduista bueno, hay hinduista malo.
Interlocutor A (00:16:28-00:16:49): Hay de todo como en todos lados. Señor. No se puede generalizar. No se generalizar. Hay de todo como en todos lados. Clarito, un gran refrán. No se puede generalizar. Hay de todo como en todos lados, o sea, inmediatamente puede decir no se puede generalizar hacia la generalización más grande posible de la historia universal. Hay de todos como en todos lados.
Interlocutor C (00:16:49-00:16:51): La madre de todas las generalizaciones.
Interlocutor A (00:16:51-00:16:54): La madre de todas las generalizaciones. Inmediatamente después de decir no se puede generalizar.
Interlocutor B (00:16:56-00:17:10): Uno de los puntos del apagón de redes sociales tecnológicos que le metieron, que la conexión de los nepalíes con el exterior es clave, porque hay millones de emigrantes nepalíes, sobre todo en India, también en Malasia.
Interlocutor A (00:17:10-00:17:12): Estos son como los mexicanos de India.
Interlocutor B (00:17:12-00:17:15): Exacto. Cortaron el contacto y las remis.
Interlocutor A (00:17:15-00:17:19): Yo se lo explico así siempre qué son los palices Y los mexicanos de.
Interlocutor C (00:17:19-00:17:30): India, y ellos los desbangladecían, los de Sri Lanka, los pueblos más pobres de esa zona, que dan mano de obra barata y muchas veces casi esclava a otros países de la región.
Interlocutor A (00:17:30-00:17:40): Bueno, barata es la mano de obra india, esto ya es un precio, no sé ni siquiera si se le puede llamar barato a eso.
Interlocutor B (00:17:41-00:17:50): Salieron un millón de personas de Nepal al exterior con fines laborales que representan después con las remesas el 30% del PIB.
Interlocutor A (00:17:53-00:18:15): Está exagerando igual usted. 26% leí yo. Me parece que está leyendo algo. Prensa china amarillista está leyendo usted seguramente es toda amarillista la prensa china. Bueno, y entonces lo que le quería decir es que acá en los nepalices todo bien, pero eso son condiciones existentes hace mucho tiempo, señor.
Interlocutor C (00:18:15-00:18:17): La pobreza, la desigualdad.
Interlocutor A (00:18:20-00:18:25): ¿Ahora qué pasó? Apagaron la red. ¿Y por qué apagaron las redes? ¿Sabe por qué apagaron las redes?
Interlocutor C (00:18:25-00:18:32): Porque el gobierno le exigió a las empresas matrices que pusieran una representación local y no lo hicieron. Y por eso pagaron las redes.
Interlocutor A (00:18:32-00:18:48): Ah, bueno, esa es la excusa. Ahí es cuando ya te lo quieren apagar de antes cuando querían apagar TikTok. Estuvo bien Aran Hitler de no apagar TikTok. ¿Cuándo le van a reconocer? No, pero es un idiota. Sí, sí, sí. Pero hace cosas bien también el idiota.
Interlocutor C (00:18:48-00:18:52): No más acá vidrio. El muñe estuvo a punto. Si era por el muñe, la pagaba.
Interlocutor A (00:18:52-00:19:13): El muñe iba a pagar Tito. ¿Qué hace? No apagues, Tito. No se puede apagar las redes. Se puede apagar, ya está. Se llama El síndrome de Nepal. Le podemos poner que es precioso el nombre, todo. Usted apaga las redes y le prende fuego todo. ¿Por qué querían apagar las redes? Porque parece que ya se había transformado.
Interlocutor B (00:19:13-00:19:21): Es este mes, Darwin, el límite que había puesto Trump, septiembre del 25, para concretar una venta de compradores, enfrentar un ban, como le llaman.
Interlocutor A (00:19:25-00:19:52): Está lleno de límites, límites temporales. Todos los días le vence uno, el de los aranceles a no sé quién, el de los misiles a Maduro, Tañahu. No me matan los negociadores, pero si me matan a los negociadores. No me matan los negociadores. En Qatar, en Qatar no todo Loli está lleno de libros, se le vencen, todos los días se le vence uno diferente. Es imposible, es imposible llevar la agenda de límites de Naranjita.
Interlocutor B (00:19:52-00:19:53): No tienen absolutamente.
Interlocutor A (00:19:54-00:20:18): No se preocupe, no se preocupe, va a seguir, todo va a seguir, nadie va a tocar. ¿Bueno, pero qué pasó? ¿Qué les había pasado a esto? Parece que les habían armado todas unas cuentas ahí en las redes donde lo que hacían era como acumular justamente perfiles de los hijos de los mandatarios.
Interlocutor C (00:20:19-00:20:20): Los Nepo Kids.
Interlocutor A (00:20:20-00:20:35): Nepo Kids, exactamente, señor. ¿No Nepakids, o sea no, niño? Exactamente. Y bueno, y entonces estaba lleno de hijos de políticos millonarios que ponían vídeos de sus lujos en las redes.
Interlocutor C (00:20:35-00:20:37): Una desigualdad obscena.
Interlocutor A (00:20:40-00:21:23): Sí, claro, Obscena y exhibicionista. ¿Y qué pasa? Claro, le prohibieron la red a todos para que sus hijos las puedan usar tranquilos. Me parece que la medida que tomaron. Como padre. No los culpo como padre. No los culpo como padre. No, no. Yo sí le tengo que prohibir las redes a todo para que mis hijos puedan estar tranquilos, lo hago. Si pudiera lo. No estando al frente de Nepal, igual, o sea. El problema ahí es que son autoridades nepalices, ¿Entiendes? Las autoridades le terminan prohibiendo las redes a todo para que sus hijos puedan hacer las obscenidades y la puedan seguir usando sin consecuencia, digamos. Lo cual haría cualquier padre. Pero cuando uno ya es una autoridad nepalí, ya no es lo más conveniente.
Interlocutor C (00:21:23-00:21:27): Claro, Encontraron la fórmula oculta del Nepalm y se lo tiraron arriba.
Interlocutor A (00:21:27-00:22:07): Claro. Nepalm. Cuando la verdad, como padre los entiendo, lo justifico y estoy de acuerdo. Como autoridad nepalí no puedo estar de acuerdo con lo que hicieron. Entonces se pudrió todo. No le puede sacar las redes a los jóvenes. Así fue la violenta persecución al ministro de Finanzas de Nepal. Se arrojó un río para escapar. Es un poco exagerada la noticia. Primero, porque no escapó, no pudo escapar. Y segundo, se arrojó un río muy llanito. Señor Ricardo, ¿La vio usted?
Interlocutor C (00:22:07-00:22:09): No la vio en el agua, por los tobillos.
Interlocutor A (00:22:09-00:24:28): Es espectacular. Va caminando en una especie de arroyito ahí, sin mucha profundidad, de calzoncillo y de casco. Calzoncillo y casco de moto, señor. Calzoncillo sin camiseta. Calzoncillo sin camiseta y casco de moto. Mientras dos le pegan de atrás. Es espectacular. Es maravilloso. Es horripilarante. Horripilarante. El género de esta era, señor. Es un género indiscutiblemente hegemónico en esta era. El horripilarante está lleno de imágenes horripilarantes todos los días. Esta es horripilarante. Pero yo no. No, no, No me revolcaba del horror y la risa al mismo tiempo, señor. Era espectacular. Espectacular. Y le van pegando atrás al casco de moto. Le pegan arriba del casco. Además, por eso le digo que es muy carnavalesca. A mí me remitió en algún punto al oso de San Carlos, No, no, de Melo. Melo, de Melo, perdón, Al oso de Melo, señor. Al oso de Melo, tiene cosas del oso de Melo, a mí me parece que lo pueden repetir todos los carnavales, todos los 9 de septiembre pueden repetir ellos tiene con uno ahí de caco, el carnaval de Katmandú, y los otros lo putean desde los márgenes del arroyo, además que están como unos metros, a unos metros de altura y le tiran cosas, entonces es hermosísima, Es hermosísimo, o sea, después hay que ir a limpiar al otro día y todo, no sé qué, pero tal vez lo mismo con Yemayá, y no pasa nada, los ríos están para tirar cosas, es evidente, es una intuición humana que viene de muy ancestra. Sí, ancestral, atávica, señor. Bueno, y entonces se está cayendo todo, para mí que así, conociendo cómo a veces se generan imágenes de pueblos o de ciertas religiones o lo que sea, de conjunto de personas, de grupo de personas, nosotros lo sabemos muy bien, porque bueno, vemos la imagen completamente distorsionada que tienen los argentinos, nosotros y eso, ¿Verdad? Justamente hoy hablábamos de eso, Fantino y todo eso, y yo para mí que se está cayendo la mentira esta de los budistas, que che, son tranquilos, los budistas, son ordenados, son tolerantes.
Interlocutor C (00:24:33-00:24:38): Ni los hinduistas, ni los medistas, tiene expresiones muy violentas.
Interlocutor A (00:24:38-00:25:01): Tremenda mentira, tremenda mentira, nos hizo comer Gandhi con eso. Y bueno, entonces a partir de ahí, mirá esto van cuando está muy, muy, muy enojado, va, ni se sienta nomás. No, no es así, porque venían del escándalo, no en Nepado, pero en Tailandia, de los monjes budistas. ¿Ustedes sabían ese escándalo?
Interlocutor C (00:25:01-00:25:02): ¿Cuál?
Interlocutor A (00:25:03-00:25:18): Una mujer durante años tuvo relaciones sexuales con al menos nueve monjes budistas de alto rango, la señora Gol, que te hacía un hoyo en uno con budista. Un hoyo budista en uno.
Interlocutor C (00:25:18-00:25:19): Nueve hoyos en uno.
Interlocutor A (00:25:22-00:25:43): De 35 años. Y bueno, y resultó ser que los. Después obviamente los grababa y los extorsionaba, y más o menos le calculan que hizo 12 millones de dólares en tres años. Es espectacular, es espectacular, es maravilloso.
Interlocutor B (00:25:43-00:25:44): Los monjes tienen como.
Interlocutor A (00:25:46-00:25:58): Sí, lo entiendo porque no gastan, pero no entiendo igual de cómo acumulan tanto. Con nueve monjes le sacó 11 millones de dólares, esto me da arriba de un palo por monje.
Interlocutor C (00:25:59-00:26:03): Y bueno, alto rango vio cómo es la religión alto rango.
Interlocutor A (00:26:03-00:26:59): Sí, está bien, pero cómo sí no, no vi más o menos, intuyo cómo es, pero no entiendo. Es como lo de conexión ganadera, yo intuyo más o menos, pero no entiendo, no termino de entender igual cómo es que cagan a tanta gente y eso. Bueno, así te esconden la vaca. Este billete para mí. Pero va gente a la bar guita allá a los templos budistas. No lo descartaría, pero es que no puede ser. Cuando uno ve tantos millones acumulados en tan poco tiempo, tiene que empezar a pensar en el lavado de gente que va a lavar. Mirá lo que hacía el bandido Richard Gir. Mirá lo que iba a hacer a los templos budistas. El bandido de Richard estaba lavando. Richard enamora de los changos y la vaguita los templos. Sos un loco. Sos un loco, Darvin.
Interlocutor B (00:26:59-00:27:03): Los monjes viven del apadrinamiento de figuras y personas comunes del mundo. No trabajan.
Interlocutor A (00:27:03-00:27:14): No, eso sí lo sé, por eso. Pero lo que me extraña es que junten tanta guita, ¿Entiende? Sí, sí. Ellos viven de la manutención, viven de la voluntad.
Interlocutor B (00:27:14-00:27:29): Le pagan un montón de dinero por ir unos tres meses al templo ahí a meditar todo el día. No es solo turismo que pase el slaguita, sino gente que se va tres, seis meses ahí para. Paga un dineral. Bueno, sí, es una especie de.
Interlocutor A (00:27:29-00:27:31): Habrá fundaciones y todo eso que ponen.
Interlocutor B (00:27:31-00:27:34): Sistemáticamente para encontrarse a sí mismo, más que turismo.
Interlocutor A (00:27:34-00:27:36): Bueno, la señora Gol le sacó 11.
Interlocutor B (00:27:36-00:27:39): Millones, capaz que fue encontrarse a sí misma y los encontró.
Interlocutor A (00:27:39-00:28:10): Increíble que los monjes. Igual hay que decir a la cosa, los monjes que no se lo contaban entre ellos nueve bajo entiende la disciplina individual de los monjes que ni uno le dijo y a la semana le decís no, me cagó, no vayas a caer en esto. No se lo contaban, señor Bajó nueve hasta que se quedó embarazada de una. ¿Bueno, lo que pasa, yo no sabía.
Interlocutor B (00:28:10-00:28:14): Los budistas tenían celibato tipo cura, pero creo no?
Interlocutor C (00:28:15-00:28:19): Uno sí, otro no necesariamente.
Interlocutor B (00:28:20-00:28:23): Pensé que la extorsión era por violación de celibato, o sea, como un escándalo.
Interlocutor C (00:28:23-00:28:24): Puede ser por otras cosas, ¿No?
Interlocutor A (00:28:24-00:28:30): Sí, pregúntele ahí a Chagpt.
Interlocutor C (00:28:30-00:28:31): Hay mucho budismo ahí también.
Interlocutor B (00:28:32-00:28:34): Ya me mató el Ricardo, me mató. Mucho budismo.
Interlocutor A (00:28:34-00:28:38): Hay mucho tipo de budismo. Sí, claro. Para mí que igual después la mayoría.
Interlocutor B (00:28:38-00:28:57): De las tradiciones, el celibato como parte de sus votos monásticos, los monjes biku y los monjes Bikuni. Ah, y las monjas Bikukuni, perdón, los monjes Bikuku y las monjas Bikukuni, Parece para la joda, pero bueno, sí tienen celibato, parece que esa es parte del escándalo.
Interlocutor A (00:28:58-00:28:59): Bueno, por eso, señor.
Interlocutor B (00:28:59-00:29:04): Y después entonces, militar seis meses, aislarme de todo, y vos estás.
Interlocutor A (00:29:04-00:30:13): Parece que uno después le dijo a uno, o le dijo que había quedado embarazada uno y le exigió La manutención, dice, 215 mil dólares al mes. Y ahí, ese fue el detonante, porque se escapó, o sea, todo empezó, la investigación policial empieza cuando uno de los abad, los abadíes, no sé cómo le llaman eso, no, Abadí, no, Abadí, no, Abadí es otra gente de bien, ¿No? Tiene cero hijo extramatrimonial, nuestro gerente Piñaki, ¿No? Los abadilles, no sé, los abades, desapareció del monasterio y ahí empezaron a buscarlo, y cuando empezaron a buscarlo se enteraron que estaba no sé qué, con dificultad y no sé qué, y ahí saltó todo lo de los otros. Bueno, todo esto había pasado en Tailandia, pero venían de ese escándalo hace unos meses. Y cuando veas la calva de tu vecino arder, pon la tuya en remojo, ¿No? Es un proverbio de esa zona.
Interlocutor B (00:30:16-00:30:18): Pero es medio distinto este escándalo, ¿No?
Interlocutor A (00:30:18-00:31:01): No, pero cuando ve a la cala de tu vecino arder, es que no les está saliendo bien las cosas, no están bien aspectados, no es un buen momento, no es un buen momento para esa gente. Y bueno, se ve que estos jovencitos, ¿Vieron lo que pasa cuando les apagan las redes y consumen demasiada sal del Himalaya? Demasiada sal del Himalaya, se la mete por la ñata y claro, no sabe lo que es la sala, se tiran los aleros, la jeta, estos guachos, no, no, no, es una locura. Y bueno, y así quedaron, y así terminó todo. Prendió fuego con esas imágenes muy recomendables del género Orri Pilarante, que es el ministro de Finanzas, hay que mostrárselas a Odone.
Interlocutor C (00:31:04-00:31:07): Ahora con la discusión del presupuesto, sale un mensaje compl.
Interlocutor A (00:31:08-00:31:18): Corriendo en un río que le llega a las rodillas, con un casco puesto de calzoncillos y con dos tigres de la palanca.
Interlocutor B (00:31:18-00:31:28): Eduardo dice que estuvo en Shanghái hace unos meses y fue a un templo Darwin, y en la entrada había unas mesas con los monjes y tenían el pos para que donaran despegados.
Interlocutor A (00:31:28-00:31:42): Ah, claro. Y no llevó el QR. Todavía no tienen QR. Todo tipo de. Bueno, pero anotamos entonces. No apagar las redes a los guachos.
Interlocutor B (00:31:44-00:31:46): Que se le viene lo de TikTok. No pague TikTok.
Interlocutor A (00:31:46-00:32:03): Es una máxima del poder internacional geopolítico. No le apague la reloj Maquiavelo en la cantina. No le apague la reloj Maquiavelo en la cantina. Tiene un nuevo forismo, señor. Y salvo que ya China, no. Siempre.
Interlocutor C (00:32:06-00:32:09): China no la paga, hace la suya propia. La tiene bajo control.
Interlocutor B (00:32:09-00:32:10): Habrá que ver que tiene el TikTok chino.
Interlocutor A (00:32:10-00:32:15): Pero la tiene toda controlada. Claro, sí la tiene curada.
Interlocutor C (00:32:15-00:32:17): Sí, está curadita por el partido.
Interlocutor A (00:32:18-00:32:24): Por el partido. Pero el problema es cuando el mundo quiere hacer cosas de chino y no son chino.
Interlocutor B (00:32:24-00:32:24): Están cerca.
Interlocutor C (00:32:24-00:32:27): Están cerca, pero no están del otro lado del Himalaya.
Interlocutor B (00:32:28-00:32:29): ¿Bueno, dar un parte del medio le parece bien?
Interlocutor A (00:32:30-00:32:38): Sí. Y si no me pareciera bien también la parte del medio. Me parece que debería haber dos partes del medio.
Interlocutor C (00:32:38-00:32:40): Bueno, bueno, para pensarlo se puede armar.
Interlocutor B (00:32:40-00:32:42): Hablamos con Karen. Ya venimos.
Interlocutor A (00:32:45-00:33:13): No toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Itaú Do una sola radio todo el día presenta Mercado Libre. Darwin tenía esa hiladera en sus favoritos desde hace tiempo y al saber que eran los últimos días del Cyberfest, no dudó hasta 60% off y envíos rápidos y gratis. Mercado Libre comprá ahora. No toquen nada.
Interlocutor B (00:33:32-00:33:34): Darwin, continuamos con usted. Adelante.
Interlocutor A (00:33:35-00:33:56): Vamos a ser movidos. ¿Que es esta acumulación sin ningún tipo de reparo o de orden, verdad? De noticias, ni siquiera noticias de titulares, que es como consumimos hoy en día las noticias que hemos ido receptaculizando con nuestras ineficientes retinas.
Interlocutor C (00:33:56-00:33:59): Nuestro rol de agujero noticioso.
Interlocutor B (00:33:59-00:34:03): Esa falta de reparo y orden es el mismo que tienen para tirar en los portales o en las redes.
Interlocutor A (00:34:03-00:34:14): Correcto. Respetamos perfectamente y a conciencia la forma en la que son tiradas.
Interlocutor C (00:34:14-00:34:18): Ese campo entrópico llamado portal de noticias.
Interlocutor A (00:34:18-00:35:43): Correcto, señor. ¿Ella se hizo de la nada cuántica, universal, verdad? Al que llamamos portales de noticias que acumulan titulengue lengua y la manera en que nosotros la consumimos. ¿Además, que es esa? Interpretan perfectamente nuestros deseos y necesidades. Los portales, lejos de culparlos, le estamos agradeciendo de esta forma y homenajeando los en este titulenguelengue, en estos 100 metros llanos del titulengue lengue, ¿Verdad? ¿Que hacemos acá a toda velocidad como el rayo Brian Rodríguez, señor? Espectacular. Viene el rayo y después, bueno, el trueno de la tribuna, la puteada colectiva. Igual ayer yo vi como 20 minutos del primer tiempo y fue el mejor. Así que imagínense, imagínense lo que fue ese partido. Bueno, amigos, Frente Amplio y Coalición retiraron mociones de sanción contra Da Silva y Viera. La oposición vuelve a la coordinación. Aplausos, Aplausos mentales por ese instinto básico de supervivencia corporativa que han recuperado, al menos en parte. Y para este caso puntual, circunstancialmente, el gobierno y la oposición todo lo pudieron.
Interlocutor B (00:35:43-00:35:45): Resuelto hace un mes casi.
Interlocutor A (00:35:45-00:36:33): No, no, nunca tendrían que haber llegado a eso, ni hablar. Pero la siguieron y siguieron pinchándose y generando el descrédito del electorado, que es lo que están prácticamente obstinados los políticos día a día en su trabajo cotidiano. Bueno, han hecho una tregua en esta especie de subibaja autodestructivo y levantaron entonces las mociones de sanción que se habían cruzado. Correcto. Bueno, no sé qué me mantra ustedes. Eso es lo que le tenemos para decir. Gobierno argentino amplió La denuncia por difusión en streaming de Uruguay de presuntos audios de Karina Mille.
Interlocutor C (00:36:35-00:36:42): Era la consecuencia más obvia y esperable de la situación. Gente que iba a tener que dejar de visitar Argentina por un tiempo.
Interlocutor A (00:36:42-00:37:32): Exactamente, señor. Ojalá no precisen crema de enjuague y pasta de dientes barata, ¿Verdad? Porque en algún momento se va a volver a dar vuelta situación económica y van a volver a ir las hordas de uruguayos a saquear a Argentina. Nunca más un tostado. Un streaming que recogió el guante de Preve, digamos que recordemos que lo había tirado porque no aguantó la presión psicológica argentina, ¿Verdad? Eso a mí. Gracias. Gracias, Eduardo. ¿Qué fue lo que te pasó? Contanos. Se armó una psicosis. Lo volvieron loco. Le prendieron fuego la cabeza al loco uruguayo, además.
Interlocutor C (00:37:32-00:37:34): Sí, sí, al intenso nuestra.
Interlocutor A (00:37:34-00:38:50): El intenso nuestro. Oh, Prebe está loco. Preve es impresionante. Hace explotar la bomba al lado de su casa, te tira una cañita voladora con la boca, no le importa nada. 15 minutos le duele a los argentinos. Nada, una noche, una noche dijo no, no, no, no me meto acá, no, no, no salgo de ahí. Bueno, y entonces los agarraron ahí unos streameres y unos sábados y no sé qué, dije que iba a pasar los audios en solidaridad con el pueblo, con los compañeros periodistas argentinos o con los streamers, no sé qué cosa. Y pasaron ahí. No, sabio, no le importa a nadie. Digamos que ya están en otro capítulo de la telenovela Los argentinos ya pasaron ese. Y bueno, no los escuchó nadie. Y es tristiming, es trist. Me entristimece el estristimer uruguayo. Lo más triste es el estristeamer y sus intentos por existir. Así que bueno, nuestras condolencias.
Interlocutor B (00:38:51-00:38:53): Sí, ya no decía nada ese audio, no había otro.
Interlocutor A (00:38:53-00:39:15): No, nada. No, no, no, no. Imagínense. Y bueno, es tristeaming. Es triste, absolutamente tristeaming, que es para lo que está el streamer uruguayo, para entristecer. Cualquiera que pase por ahí nomás y vea la cantidad de personas que están consumiendo eso en vivo, ya bueno, entiende lo que es la desolación, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:39:15-00:39:17): Se le humedeció el streaming.
Interlocutor A (00:39:17-00:40:06): Exactamente, correcto. Danza viola Constitución, leyes y reglamentación por multiempleo según informe jurídico que pidieron blancos. La otra biblioteca le dio todos los test de violación positivos a los blancos. Es espectacular. Es un de chavú. Danza está violando todo. Danza con bobos. Lustenberg volvió a defender a Danza al frente de Ace. Tiene dedicación casi full time. No lo está defendiendo. No lo está defendiENDO. Casi full time es un término lindísimo.
Interlocutor C (00:40:06-00:40:06): Casi full time.
Interlocutor A (00:40:06-00:41:43): Dedicación casi full time 000 Pero además no viene tanto cuento por si es full time o no full time, sino por un tema reguleyo y de conflicto de interés, ¿No? De No, si ya sabemos que le debes tener la bola por el piso, Cristina. Eso como a todos, casi full time. Porque no lo dejan ir al baño. Yo creo que Danza mantiene eso para que haya dos horas en las que Cristina Luz Tomlinche los huevos con WhatsApp. Con el WhatsApp, ¿Entiendes? No, no estoy atendiendo. Mentira. No tiene paciente. Se cierra dos horas sin que me abotone el celular. Cristina Lustenberg. Todos dicen que es muy intensa. Eso es lo que. Es la referencia que se tiene de que. Bueno, entonces Delgado volvió y ya terminamos con esta trilogía de Ace. Delgado volvió a pedir la renuncia del presidente de Ace. Es como colonización, No, no, no. Y tampoco es como lo del presidente del directorio del Partido Nacional y mantener la banca, no. Otra cosa. Uruguay, qué sociedad, por Dios. Fantino elogió su calma y la comparó con Argentina. Ahí está. Ahí está la clave. En el final no estaba elogiando la calma uruguaya, estaba hablando argentina. Siempre están hablando argentina. Tenemos esa confusión hermosa de que creemos que están hablando de nosotros. Ellos también a veces se confunden con eso. Creen que están hablando de nosotros, pero no están hablando de ellos. Es que siempre están hablando de ellos. Esa es la forma en la que los argentinos hablan de las cosas y del mundo.
Interlocutor C (00:41:43-00:41:45): ¿Ese ustedes significa yo?
Interlocutor A (00:41:45-00:43:36): Exactamente. Ustedes para ellos significa no nosotros. No es ustedes, es ustedes. No es ustedes, Es no nosotros. No nosotros. Miren a no nosotros. Miren lo que son, la calma que tienen a nosotros. De todas maneras, el día que logremos extraer la anestesia natural que genera nuestros organismos, esa hormona a la que podríamos llamar desestimuloína, y se la vendamos los argentinos pasamos a ser Qatar. Ya está. No laburamos más. Que labure los nepalices. Importamos nepalic para que laburen acá. Nosotros no trabajamos, nos ponemos unas togas, eso que usan, eso los mamelucos, eso que usan. Y andamos así, como le gusta decir a Fanti, subido a los porches, allí igual que catástrofe. No labura nadie en catás. Julieta. Pocho la Es Gran Hermano. Bailó motevido al ritmo del candombe. Qué divertido mi trabajo. De acuerdo con la parte. Divertido según su opinión, digamos. No divertido para mí ni bailar candombe ni ver bailar candombe. Es más, o sea, si veo baila candome algún conocido mío, probablemente me tire a un pozo de la Os. Al pozo de la Os más cercano que haya ahí. Lejos de diversión. Lo que me genera es una vergüenza abrazadora. Yo ya le dije que una de mis pesadillas era eso, descubrir que un día mi mujer, mi ex mujer ahora, o mi mujer, era bailarina de candón. Un día vas caminando así, de repente empieza tambor y se pone a bailar. ¿Con quién me caso? No voy a poder aguantar esto. No puedo aguantar la vida con una bailarina de candombe. ¿Con una persona de esta que escucha.
Interlocutor B (00:43:36-00:43:40): Una bailarina de candombe la hace bailar unos minutos?
Interlocutor C (00:43:40-00:43:42): ¿Esencialmente una bailarina de candombe, no?
Interlocutor B (00:43:42-00:43:47): Si, baila unos minutos. No se, el llamado la hace Máxima dice que sí no es una bailarina de candombe.
Interlocutor A (00:43:48-00:44:10): Bailarina de candombe espontánea. Eso quiere poner. Escucha tambores y bailarina espontánea de candombe. Claro, el síndrome de Beck. Bailarina espontánea de candombe. El síndrome de Beck. Pará. Tenés el síndrome de Beck vos. Por eso hay que probarla. Hay que hacerla siempre pasar.
Interlocutor C (00:44:10-00:44:12): Hay que hacer sonar unos tambores, hay.
Interlocutor A (00:44:12-00:44:14): Que hacerla pasar por un acuerdo.
Interlocutor B (00:44:15-00:44:16): Después adquiere como una.
Interlocutor A (00:44:16-00:44:20): Yo a la mina me gusta hacerla pasar por una cuerda de tambor. Sonó mal.
Interlocutor C (00:44:22-00:44:24): Se me cruzó la voz en el contexto.
Interlocutor A (00:44:24-00:44:28): Sabe que se me cruzaron los tamboriles. Pero lo que le quiero decir es.
Interlocutor C (00:44:28-00:44:30): Si lo recortan con mala intención, lo dejan muy mal parado.
Interlocutor A (00:44:30-00:44:47): Muy mal parado. Pero yo para saber si estoy enamorado o no, necesito esa prueba final. Que pase por una cuerda. Que pase por una cuerda de tambores. Que no se le mueva un pelo del pubi, señor. Bueno, si bailan con esa palabra.
Interlocutor B (00:44:48-00:44:53): Dice Juanjo, vivo en Palermo y está lleno de bailarinas compulsivas de candombe también.
Interlocutor A (00:44:54-00:44:58): Bec con doble C. Bailarina espontánea compulsiva de candombe, señor.
Interlocutor B (00:44:58-00:45:03): Conteste, Joel, contéstele. Dice Nati, yo soy bailarina de candombe.
Interlocutor A (00:45:03-00:45:05): Espontánea compulsiva de candombe.
Interlocutor B (00:45:05-00:45:06): Qué problema.
Interlocutor A (00:45:08-00:45:35): No tengo. No, no, el problema es mío, claramente. Es mío el problema. Yo no me puedo enamorar de bailarina espontánea compulsiva de candombe, nada más. No estoy diciendo que no pueda haber otra gente que se pueda enamorar. Hay gente que se enamora de los asesinos seriales. ¿Cómo no se van a enamorar de la bailarina espontánea como chiva del candombe? Su problema mío, claramente. Pero necesito saberlo. Es las cosas más importantes que necesito saber.
Interlocutor B (00:45:35-00:45:38): Cómo la gente se coloca en este tema. Camilo, ¿De quién me hablas, Camilo?
Interlocutor A (00:45:38-00:45:48): Más pregunta le hago. ¿Tenés antecedentes de tu familia, de gente que haya envenenado? ¿Otra gente vio bailar a la de Gran Hermano?
Interlocutor B (00:45:48-00:45:52): La vi bailar el domingo en Ancina. Lamentable. El paso era moverse el pelo para atrás. Eso bailaba.
Interlocutor A (00:45:53-00:46:02): No, Igual un bopeto ahí que bailó bastante bien dentro de. Bueno, eso viene de lo que ella llamó su Darwin.
Interlocutor B (00:46:02-00:46:04): El baile. Salud, expresión, conexión.
Interlocutor A (00:46:05-00:46:34): Sí, la masturbación también. Pero a mí no me gusta presenciar espectáculo redondo. Darwin. Yo me voy. Insólito. Robaron dos veces en una noche el mismo supermercado. No tan insólito fue en 33. No hay tanto supermercado. Claro, claro. No tan insólito, señor titulador. 33, que hay cuatro supermercados a reventar en todo 33. El departamento.
Interlocutor C (00:46:35-00:46:36): No, la ciudad. La ciudad.
Interlocutor A (00:46:36-00:46:37): Departamento.
Interlocutor C (00:46:37-00:46:46): La ciudad. En el departamento hay más, pero probable que no haya más de cuatro, si ponemos como criterio locales con más de tres cajas.
Interlocutor A (00:46:46-00:47:03): Por eso, teniendo dos chorros, dos chorros que haya en la ciudad, justo le cae el cumpleaños del hijo cerca. Bueno, hay que calcular la probabilidad de que se le dé por robar el mismo día. Pero si se le diera por robar el mismo día, después de esas probabilidades, hay un 25 % de probabilidades. Me que vayan al mismo lugar.
Interlocutor C (00:47:03-00:47:05): Qué poquito que se llevó el segundo.
Interlocutor A (00:47:05-00:47:39): No, altísimo. No, el segundo es el que llega tarde. Oh, no me diga. Mirá vos la que me pasó. Siempre me pasa lo mismo por dormir siesta. La puta madre, no tenía que haber dormido esa siesta. Adiós al mal olor en las axilas. Técnicas caseras con ingredientes naturales para una buena higiene. Y hola al mal olor divergente en las axilas por otras causas que no son las habituales del mal olor en las axilas, o más bien por las causas opuestas. Yo ya sé cómo funciona este artilugio, igual que el repelente artesanal. ¿Alguna vez sintieron el olor a repelente casero?
Interlocutor B (00:47:40-00:47:41): No, creo que no.
Interlocutor C (00:47:41-00:47:42): Conscientemente no.
Interlocutor A (00:47:42-00:47:45): Tiene un olor a incienso de coliflor que te da vuelta.
Interlocutor C (00:47:46-00:47:48): No, acá seguro que es bicarbonato con algo.
Interlocutor A (00:47:49-00:48:32): Sí, sí, pero está. Pero no, pero no funciona. No funciona. Dame algo industrializado. Este es el que. Ah, no, este es el que se ponían los mayas y corrían y cazaban gente y le sacaban el cuero cabelludo y todo y no olían mal. Bueno, yo que sé. Sus organismos, los nuestros, drones, misiles de gran tamaño y armas láser. Esto reveló China en su gran desfile militar. Esto es rara la enumeración es rara, salvo la parte de misiles de gran tamaño que tiene ese componente que hablaba Lionel de cómo se habla en los streaming de Argentina.
Interlocutor C (00:48:33-00:48:33): ¿Lo ves?
Interlocutor A (00:48:33-00:49:40): A Xi Jinping pelaron los misiles extra grandes. Mira cómo peló los misiles la cara de Xi Jinping. Qué cabezones que son igual. Los vi al lado de Putin, qué cabezones que son, parecen Kim Jong un. Yi Jinping, señor, tiene unas cabezas muy grandes, muy, muy, muy grandes. Y andan con el misil afuera ahora. Drones. Drones. Su gran desfile militar, había drones, pero el desfile del Carnaval de las Promesas, hay drones, o sea, Bueno, son drones que hacen cosas. Ah, bueno, por eso, pero póngame drones ultrasonicos, yo que sé, Invéntele, póngale una drones ahí en todos lados. Claro, vas al parque y hay uno con un dron. Bueno, y armas láser, No sé ni siquiera a qué se refiere. Qué tipo Guerra de las Galaxias, así tiene espada. Qué te hacen la depilación definitiva. Los chinos te dejan todo peladito. Te dejan en el campo de batalla.
Interlocutor C (00:49:40-00:49:42): El batallón de depiladoras.
Interlocutor A (00:49:42-00:49:54): Exactamente. Mirá cómo te volvés. Claro, los soldados pierden toda la autoestima. El Kremlin niega que la reunión de Putin Sí, Sr. Jinping y Kim Jong Un sea una conspiración contra Estados Unidos. Espectacular.
Interlocutor C (00:49:54-00:49:58): Y no por eso. No es una conspiración.
Interlocutor A (00:49:58-00:50:21): Claro, pero además no conozco ninguna instancia en la que Kremlin haya, digamos, ¿Cómo es que se llama? Confirmado que una reunión, fuera cual fuese, es una conspiración contra alguien, o sea, es como de los comunicados más estúpidos que se puedan imaginar. Porque en caso de que lo fuera, que lo hubieran confirmado. No, no confir.
Interlocutor C (00:50:23-00:50:23): Se dieron cuenta.
Interlocutor A (00:50:24-00:51:39): Claro, exactamente. Mirá vos. Bueno, no, no vamos a confirmarlo, vamos a confirmar. Lo importante acá, incluso en las compilaciones, es mantener la credibilidad entre un mecanismo y otro. La extraña conversación entre Xi Jinping y Putin. Todo esto es del coso de China. Fueron escuchados hablando sobre inmortalidad y trasplante de órgano. Espectacular. Una conversación casual que tuvieron ahí, que decían, ahora ya puede vivir hasta los 150 años, no sé cuánto. Se estaban dando para adelante, porque claro, tienen arriba de 70 los dos. Se está dando para adelante. Y ahora, viste cómo es, Le decía Putin, te hacen con esto de la biogenesis, no sé qué, y el trasplante de órganos. Te van trasplantando los órganos y estás cada vez más joven. Dice cualquier cosa. Se miente. Ya nos dimos cuenta que se miente. Se mienten como dos viejas en la feria. Es espectacular. Es espectacular. Yo Creo que ya puede vivir hasta los 150. Bueno, nos vemos. Dale. No estamos hablando. Después le preguntaron. Ni se acordaba. Isabela Ladera lanzó una indirecta tras la filtración de un vídeo íntimo con BL Bueno, no conozco a nadie. Soy Bruce Willis. Oficialmente Bruce Willis. Eso le quería contar.
Interlocutor B (00:51:40-00:51:41): Demasiada gente. No sé qué.
Interlocutor C (00:51:41-00:51:42): ¿Quiénes son?
Interlocutor A (00:51:42-00:52:20): Eso. Nadie. Por eso. Tres viejos que no saben de qué están hablando. Señor, así se podría titular. No lo voy a Isabela Ladera. Isabel Ladera. Pero ves que ni siquiera tienen nombres. Ni siquiera tienen nombres verosímiles. Isabel Ladera lanzó una indirecta tras la filtración de un vídeo íntimo con BL. Bueno, espero que no la haya abrazado descalzo BL a Isabel Ladera, porque ya sabemos cómo termina ese vídeo íntimo. ¿Si, no? Intentó sacarse una selfie con un tiburón, pero nada resultó como esperaba y terminó en el hospital.
Interlocutor B (00:52:22-00:52:23): Perdón.
Interlocutor A (00:52:23-00:52:24): Claro, las expectativas.
Interlocutor C (00:52:24-00:52:25): ¿Puede repetir eso?
Interlocutor A (00:52:25-00:52:29): Intentó sacarse una sepi con un tiburón, pero nada resultó como esperaba y terminó en el hospital.
Interlocutor C (00:52:29-00:52:30): Discrepo.
Interlocutor A (00:52:30-00:53:26): Terminó todo como esperábamos. Claro. El problema eran las expectativas personales que tenían. Todo resultó como cualquiera esperaría. Pero la persona no esperaba nada de eso. La persona involucrada al per. Bueno, entonces no sabe qué esperar y sabe lo que se le hizo. Yo no sé qué esperar contigo. ¿Que no sabe lo que esperarás? Una semi con un tiburón. No, la verdad que no. Esperaba que terminara allí. ¿Cómo esperaba terminar en un bar, levantándote dos primas con tu amigo tiburón que te sacaron ayer? Pero sotarado. Bueno, un idiota, la verdad. Se lo tendría que haber con miedo. Otro. Levantadora de peso sueca se viralizó Récord mundial e incontinencia plena competición El mejor día de tu existencia para lo que te preparaste durante toda tu vida con un esfuerzo y una disciplina encomiable. Deformaste tu cuerpo y tu mente durante años.
Interlocutor B (00:53:26-00:53:28): ¿Deformaste? Como usted dijo.
Interlocutor A (00:53:28-00:54:19): Sí, sí, sí, claro. Te transformaste en una suerte de bicho amorfo, ¿Verdad? Que no tiene. No cabe en casi en ningún cumpleaños. Le diste día tras día. Yo a trene con rigor inimpapotable. Pero tu esfínter tenía otra idea. Y el esfínter está. Invito yo. Sabes lo que hago, ¿No? Después de eso, me hago una. No contra natura inmediatamente. No, no. ¿Que estás? Estamos así damos posición de guerra. Vamos con ella, dale. Quiso robar un auto a Tres Cruces, no lo pudo hacer arrancar y se lo llevó empujando. Uruguay, el lugar donde el esfuerzo y la ineficiencia se dan la mano desde 1825.
Interlocutor B (00:54:19-00:54:25): Perfecto, perfecto, perfecto. Tiene todo, Tiene todo. Porque fue ineficiente. Es Uruguay, pero fue corajudo empujador.
Interlocutor A (00:54:25-00:55:32): Michael Palin de Monty Python, fue retenido por militares en Venezuela y lo liberaron por un insólito motivo. No es igual que la del tiburón y la selfie. No es insólito, Es porque lo buguearon y vieron uno de los gaibes lápiz más recordado de la historia, que es el del fish slapping dance. Uno que baila ahí con dos pescados chicos, uno en cada mano, y con una danza que está entre el kung fu y una porrista. Y le termina dando unos pescadazos en la cara a su contraparte y contraparte. Saca un atún de 30 kilos y le revienta la cabeza de un atunazo y pum. Cae. Lo manda al agua y bueno. Y claro, los milicos bolivarianos ¿Que hicieron? Lo bulearon, lo vieron y terminaron liberándolo y pidiéndole ll. Para los que dicen que el régimen bolivariano no tiene humor, No va a tener humor. Usted no tiene humor, Usted no se divierten con el género bolivariano. No tiene guita, no tiene intelecto, no tiene criterio, no tiene razón, no tiene futuro. Pero umón tiene. Entonces vamos a decir las cosas como son. Listo. El vello facial es el último tabú en la belleza femenina.
Interlocutor C (00:55:33-00:55:34): El vello facial.
Interlocutor A (00:55:34-00:55:39): Sí. Dar bigote o uniceja se ven cada vez más. ¿En dónde?
Interlocutor C (00:55:39-00:55:40): ¿Qué le pasa?
Interlocutor A (00:55:40-00:56:06): ¿En dónde, ¿En dónde? Señor, ¿A qué boliche está concurriendo este cronista? Yo no sé dónde va. Yo no voy a los boliches. Yo no voy a los boliches, pero me parece un boliche medio raro el que está yendo este. ¿Qué hago? Pelibarba es una expresión metafórica hasta donde yo entiendo. Se lo tomó Lit. Se lo tomó Lit.
Interlocutor B (00:56:08-00:56:14): No vamos con ese Barbie, ¿Le parece? Hasta ahí llegamos. Tremendo. No sabe qué país es. Tampoco es geolocalizado.
Interlocutor A (00:56:16-00:56:23): No creo. No creo, no vamos hasta No daríamos cuenta a simple vista si estuvieran derribando ese tabú.
Interlocutor B (00:56:23-00:56:25): Sí, yo creo que por ahora, a.
Interlocutor A (00:56:25-00:56:51): Menos que se refiera a las cabras, que por la razón del artillero todos sabemos que los musulm le dan a las cabras. Capaz que está hablando de esta mañana. No es nada malo, no toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin vive mirando el reloj porque sabe que el cyberfest está en cuenta regresiva hasta 60% off y envíos rápidos y gratis. Mercado Libre, comprá ahora.
