2025-09-23 – Darwin denuncia el peligro de los quesos ralladulterados – Darwin Desbocatti
2025-09-23 – Darwin denuncia el peligro de los quesos ralladulterados – Darwin Desbocatti
Darwin reclama malabismONU en el debut de Yamandú Orsi en el “mundo pesado”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:09): Darwin es presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Itaú todo.
Interlocutor B (00:00:44-00:00:45): Darwin, tenga usted buen día.
Interlocutor A (00:00:45-00:00:46): ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?
Interlocutor B (00:00:49-00:00:50): Placer recibirle.
Interlocutor A (00:00:51-00:00:59): ¿Cómo sabe si no me recibió todavía, señor? No sea ansioso. Disfrute cuando tenga que disfrutar, ya dije.
Interlocutor C (00:01:00-00:01:01): Le cortó el disfrute.
Interlocutor B (00:01:01-00:01:05): Muy excelente. ¿Le pasa habitualmente eso?
Interlocutor C (00:01:05-00:01:07): Ahora vas a volver a disfrutar.
Interlocutor B (00:01:07-00:01:14): Eso compartimos. Los disfrutes nos cuestan, nos lleva muy poco tiempo, enseguida desaparece.
Interlocutor A (00:01:14-00:01:17): Yo disfruto cuando usted no disfruta, bueno, ahí está bien.
Interlocutor B (00:01:18-00:01:18): Compensa.
Interlocutor A (00:01:19-00:01:22): A mí me resulta muy disfrutable. Bueno, ¿Cómo estás, Ricardo?
Interlocutor C (00:01:22-00:01:23): Hola, Darwin.
Interlocutor A (00:01:23-00:01:36): ¿Hola, Bar Sabían? Seguro que no sabía. Discúlpeme que arranque con esto, pero me parece importante. No tiene que ver con. No vamos a hacer una cosa. No hablemos de esto. Hablemos de esto.
Interlocutor C (00:01:36-00:01:37): No, qué necesidad.
Interlocutor A (00:01:38-00:02:01): Exactamente. No hablemos. No, no, no hablemos de esto. Vamos a hablar de otra cosa. Vamos a hablar de algo urgente, fundamental, importantísimo, señor. Lo que vendría a ser el caso de los quesos rayadulterados. Queso rayado, adulterado. Está lleno.
Interlocutor C (00:02:01-00:02:03): Este queso está adulterado.
Interlocutor A (00:02:03-00:02:34): Este queso está adulterado. Lleno, señor. Lleno por todos lados. Hay una invasión de quesos rallados, adulterados. Y bueno, las intendencias están tomando medidas al respeto. Maldonado, por ejemplo, anunció que no va a dejar entrar ningún queso adulterado. Cualquier queso adulterado que tenga eso, que vaya camino a San Carlos, por ejemplo, será detenido y bajo la ley de derribo de queso adulterado. ¿Hay ley de derribo de queso adulterado en Maldonado?
Interlocutor C (00:02:35-00:02:35): Sí, señor.
Interlocutor A (00:02:35-00:03:03): Después, otra cosa. Se suman, señor. Ya son decenas. Escuche esto, ya son decenas las marcas de queso rallado, adulterado y también sanguchero. ¿Decena, señor? Setenta. Noventa. Y han salido las patrullas a limpiar de ese flagelo, de ese veneno que está.
Interlocutor B (00:03:07-00:03:08): No diga veneno porque está asustado.
Interlocutor A (00:03:09-00:03:11): Veneno puro, que tenga más.
Interlocutor C (00:03:14-00:03:16): Veneno rayado.
Interlocutor A (00:03:16-00:03:44): Veneno rayado. ¿Saben lo que rayaron? Veneno. No, le voy a decir una cosa, es un queso. Otra cosa le voy a decir. Queso sin origen. No es de origen. Igual que los cafés, que no tienen origen, ¿Vio? Queso sin origen, señor. Es un queso que debe ser deportado mediante. Con la mayor disposición xenofóbica que se.
Interlocutor C (00:03:44-00:03:46): Deportado a aguas internacionales.
Interlocutor A (00:03:46-00:03:59): Correcto, Porque no tiene origen. La única manera de deportarlo es ir y vaciarlo en aguas internacionales, señor. Ahí es donde hay que deportar. Y basero no se ha identificado. No se ha identificado lugar de producción, señor.
Interlocutor C (00:03:59-00:04:01): Claro, no es de nadie.
Interlocutor A (00:04:01-00:04:17): Exacto. No tiene origen, es un queso sin origen. Es ir a tirarlo a eso a aguas internacionales. Como bien se le ocurrió a Ricardo. Yo tenía pensado dejarlo el Buquebús, sino dejar todo.
Interlocutor C (00:04:19-00:04:21): En el ring del Buquebús eterno.
Interlocutor A (00:04:21-00:04:33): Exacto, señor. Que no estén en ningún lado, que sigan sin origen, Verdad, o hacer una quema de queso rallado. Pero una fondue, digamos. Es una quema de queso rallado. Lamentablemente no se va a poder hacer.
Interlocutor C (00:04:33-00:04:35): La fondue más grande del mundo. Se necesita un volcán.
Interlocutor A (00:04:35-00:04:49): Exactamente. La fondue más grande y más tóxica del mundo, señor. Impresionante, impresionante. Una cantidad de gente en peligro en el interior. Por suerte es en el interior.
Interlocutor C (00:04:49-00:04:50): ¿Cómo por suerte?
Interlocutor A (00:04:50-00:05:07): No, que no digo no, no, por suerte en el sentido de que gente más sabia que ya menos distraída. Es más fuerte, además también es mucho más fuerte, gracias a Dios. Estos son los organismos del interior. Porque si hubiera sido Montevideo, señor, apilada, se moría la gente con este queso rallado.
Interlocutor B (00:05:07-00:05:17): No, escuche. El queso ese se vende en Montevideo la mayoría. ¿Pasa que la Intendencia Maldonado salió con su propia lógica política de bromatología y casó quesos que son, no?
Interlocutor A (00:05:17-00:05:19): Y en Colonia también, por eso se vende.
Interlocutor C (00:05:19-00:05:20): Muy sensible al tema.
Interlocutor B (00:05:20-00:05:24): Hay queso de Valvesia, de Valdense, de Montevideo, de San José, Mamita.
Interlocutor A (00:05:25-00:05:36): No tenemos empacho en decir nombres acá. Acá decimos nombre porque hay gente que dice. Pero no dice nombre Mamita, dice las notas Mamita. Queso Mamita, señor.
Interlocutor B (00:05:36-00:05:37): Hay montón.
Interlocutor A (00:05:38-00:05:44): Rafael Peraza, San José. No sé si se llama Mamita o Rafael Peraza. Ahora el que.
Interlocutor B (00:05:45-00:05:46): Pero espere. No, no.
Interlocutor A (00:05:46-00:05:49): Queso mamita, señor. No quiero ni saber cómo será el reclamen.
Interlocutor C (00:05:51-00:05:52): ¿Qué queso?
Interlocutor A (00:05:52-00:06:04): Qué queso mamita apunta al público objetivo de los fetichistas de los pies. Evidentemente ese queso. Y debe tener eso ralladura de. ¿Cómo es que se llama esto?
Interlocutor C (00:06:04-00:06:04): De callos.
Interlocutor A (00:06:04-00:06:21): Exacto, de callos y sabañones. A eso le pone queso mamita puro se peor pudo llamarse papito. Queso papito. Incluso palpito. Es inconveniente. Queso palpito.
Interlocutor B (00:06:22-00:06:26): Ojo que el mamita no es el queso platito. El mamita no es el que dice.
Interlocutor A (00:06:26-00:06:28): Que no tiene oreja el Mamita no.
Interlocutor B (00:06:28-00:06:51): Es el que dice que. Que son los que no encontraron el número de registro y la procedencia. Son dos quesos que son Doña Teresita y Pradera Sur. Estoy en la página oficial de la Intendencia de Maldonado, no es que quiera llevar tranquilidad, pero pongamos las cosas en su lugar, acá no hay veneno, hay almidón, el almidón cuando se va por encima cualquier país de lo permitido genera lo que se llama fraude alimentario, pero no un riesgo de envenenamiento a la población.
Interlocutor A (00:06:51-00:06:53): Han rayado túnicas viejas. Sr.
Interlocutor B (00:06:57-00:07:01): Después lo otro, están todos los nombres en la página de Intendencia Maldonado si los quieren ver por la gente que pregunta los nombres.
Interlocutor A (00:07:01-00:07:06): Eso, Queso Palpito, Queso Domita también tengo.
Interlocutor B (00:07:06-00:07:09): Una idea de que esto es interminable.
Interlocutor A (00:07:09-00:07:12): Sí terminaba no le gustaba.
Interlocutor B (00:07:14-00:07:24): No, tengo una idea de que acá hay una primera captación de un queso con almidón por encima de los demás y me imagino un reclamo de esa empresa. Anda a mirar los otros, hay uno.
Interlocutor A (00:07:24-00:07:42): En Montevideo, Esto pasa mucho. ¿Hay de Montevideo? Señor somos Sí es de Montevideo somos Señor se lo pusieron mal, ellos ya estaban afectados por el veneno de queso que produce. ¿Y por qué le diría que bueno.
Interlocutor B (00:07:42-00:07:43): No, porque no me pregunta a mí.
Interlocutor A (00:07:48-00:07:58): Pero cómo que somos? Ni siquiera lo pudieron escribir bien, yo ya lo sacaría por eso nomás. Mirá, le pusiste mal el nombre, no te puedo dejar en la góndola.
Interlocutor C (00:07:58-00:08:00): Es eso de dislexia.
Interlocutor A (00:08:00-00:08:13): Totalmente. ¿Aguilera y compañía Doña Carmen Don Raúl Tacuarembó es el mismo queso que se llama doña Carmen y otro que se llama don Raúl o es uno y uno o se llama doña Carmen? Don Raúl Todos juntos.
Interlocutor C (00:08:13-00:08:14): Señor Me gusta más eso.
Interlocutor A (00:08:14-00:08:20): En Tacuarembó tiene un queso rallado para cada seso. Qué gente graciosa de Tacuarembó.
Interlocutor C (00:08:20-00:08:22): No, no, el rosado y el celeste.
Interlocutor A (00:08:22-00:08:37): El rosado es para doña. Vos compras Doña Carmen Yo compro. Don Raúl Y yo bueno, yo le echo los míos. ¿Don Raúl Bueno, no le gusta Lionel, donde alertamos a la gente? Porque esa es nuestra función.
Interlocutor B (00:08:38-00:08:43): Casi que está en un nivel meteorólogo alarmista, entonces estoy tratando.
Interlocutor C (00:08:43-00:08:46): Lo está acusando de anaranjismo increíble.
Interlocutor A (00:08:48-00:08:53): A uno que la verdad está todo el tiempo tratando de llevar la información precisa a la gente.
Interlocutor C (00:08:53-00:08:54): Totalmente.
Interlocutor A (00:08:54-00:09:19): Mire lo que dice. ¿Pero mire lo que dice señor Mire lo que dice el informe? No soy yo. La semana pasada la sentencia que el último de advirtieron sobre la circulación de dos marcas de queso rallado adulterado. Dicho producto estaba labrado con aditivos no soportados por el cuerpo humano. No soportados por el cuerpo humano. Pedregusto entre comillas, señor. Con fibra de vidrio. Lo cortaban. ¿Con qué lo cortaba? ¿Qué le rayan que?
Interlocutor B (00:09:19-00:09:21): Eso no dice el de la Intendencia Maldonado.
Interlocutor A (00:09:21-00:09:22): Por eso.
Interlocutor B (00:09:22-00:09:24): Eso nos dice el comunicado oficial.
Interlocutor A (00:09:24-00:09:26): No, este es el de la Intendencia de Canelón y Montevideo.
Interlocutor C (00:09:27-00:09:28): No soportado por el cuerpo humano.
Interlocutor A (00:09:29-00:09:39): No soportados por el cuerpo humano, señor. Aditivos no soportados por el cuerpo humano. Que la rayaba Mercurio. No me dan los números, o sea.
Interlocutor C (00:09:39-00:09:41): Que tanto no suena fuerte eso.
Interlocutor A (00:09:41-00:09:55): No sólo fuerte, sino que además suena caro. Yo para mí que se le raya que sea más barato que el queso rayado. ¿Con que? ¿Con que adulterán? Con asbestos.
Interlocutor B (00:09:55-00:10:09): Está bien lo que dice. Son los dos mismos productos que la Intendencia Maldonado dice que no encontró procedencia. Los que son el problema para la Intendencia Montevideo. Son Doña Teresita y Pradera Sur. Productos están identificados con la marca Doña Teresita y Pradera Sur. De dos marcas en particular.
Interlocutor A (00:10:09-00:10:43): Eso le rayan asbesto, señor. Que sobra de obras edilicias en Maldonado o en Carmelo. Gracias al lavado de Antibos. Y bueno, le meten un poco de asbesto en una bolsa de queso. Para seguir sacando rédito, ¿Verdad? En la clandestinidad, en la oscuridad de todo eso. Del sistema. El sistema profundo. A Deep Web. Y había otros que le rayaban paracetamol y dejaba a los niños autistas.
Interlocutor C (00:10:43-00:10:44): Ya se fue.
Interlocutor B (00:10:44-00:10:45): Otro tema.
Interlocutor C (00:10:48-00:10:48): El Bobby.
Interlocutor A (00:10:50-00:10:57): Bien, Bobby le puso eso. Le echó un poquito de queso rallado a la ONU.
Interlocutor C (00:10:58-00:11:00): No es paracetamol, queso rayado.
Interlocutor A (00:11:01-00:11:05): Exactamente, señor. Le puso tiró ella.
Interlocutor C (00:11:06-00:11:07): Él tiene que tirar con el autismo.
Interlocutor A (00:11:08-00:11:20): Bueno, nosotros también tenemos. Hay queso adulterado. Está atrás del autismo, señor. Según nuevos estudios. Todavía no se hicieron. No se hicieron, pero hoy Kennedy Junior los va a sacar en breve. En cualquier momento los hace.
Interlocutor B (00:11:20-00:11:31): Sí ha logrado la enésima versión de las notas científicas. New York Times a la cabeza de tratar de despegar el autismo de la vacunación y en fin. Bueno, pero.
Interlocutor A (00:11:36-00:11:55): No voy a dejar de tomar paracetamol. Nico, soy alérgico al ibuprofeno. Me hice alérgico después de los 50 al ibuprofeno. ¿Sabían ellos? Sí, me hice alérgico después de los 50. Increíble. Una injusticia. Con todo el ibuprofeno me quedaba por tomar. Y yo no le puedo dar el paracetamol.
Interlocutor C (00:11:55-00:11:58): Así que bueno, a todo para hacer.
Interlocutor A (00:11:58-00:12:29): Allá vamos. Hasta contar no paro. Dustin Hoffman, esperame allá no le doy al paracetamol, no me importa nada porque. ¿Qué pasó con Kennedy Jr? Bobby Kennedy Jr. Se puso a buscar todas las cosas que no había antes los 80. Y después de los 80 de consumo, digamos, porque ahí hubo el 90 por ahí, tuvo un pico diagnóstico ahí de espectro autista, ¿Entiendes?
Interlocutor C (00:12:29-00:12:30): Hice una correlación masiva.
Interlocutor A (00:12:31-00:12:57): Claro, exacto. Creo que le creyó el diagnóstico, no el síndrome, pero no importa, es difícil de establecer. Le pareció que había crecido el síndrome. Entonces, todo lo que haya aparecido por esa época de consumo maternal o infantil, es sospechoso para Bobby Kennedy. Desde el paracetamol hasta el. Hasta Mario Bro. No sabemos si no es Mario Bro el joystick. Y bueno, yo que sé, capaz que.
Interlocutor C (00:12:57-00:13:00): La música ahí con la estrellita vemos.
Interlocutor A (00:13:00-00:13:20): Claro, exactamente. A los japoneses no les hace nada, pero bueno, al reto sí. Si fuera uruguayo, le habría puesto una cautelar a las fábricas payaso, al carcón equilibrista, el salta pirata, la atrapa pulgas y las beauty self eclip mania. Estaría investigando a las Chinchín como posible causa del autismo en la niños.
Interlocutor C (00:13:20-00:13:21): Podría venir de ahí.
Interlocutor A (00:13:21-00:14:04): Bueno, pero hay que decir que Bobby Kennedy Junior, lo que siempre decimos acá, ¿Verdad? Empatia. Acá hacemos Reiki, hacemos empatía con el hombre. Si hay alguien que no se puede culpar por la visión conspiranoica del mundo Kennedy J. No hay un solo individuo, yo para mí, en el mundo, con mayor derecho a creer en esos términos que vos vi. Kennedy, su nombre, al que le mataron al padre, al tío en magnicidio. Bueno, ni bien se sumó la carrera de Trump, casi Olimpia, balazo en la oreja y quedó con un gargajo atravesado en la garganta para siempre.
Interlocutor C (00:14:04-00:14:06): Y no puede hablar bien, que cuando.
Interlocutor A (00:14:06-00:14:15): Habla dan ganas de carrapear. ¿Vio que uno se pone a carrapear como por reflejo? Y bueno, y por una vacuna, pues.
Interlocutor C (00:14:16-00:14:17): Él dice que fue por una vacuna.
Interlocutor A (00:14:17-00:14:29): Sí, fue por una vacuna. Y bueno, no va a ser autista. Perdón, no va a ser con piranoico, tiene un hijo tratado de autista además. No va a ser con piranoico, o sea, si no le da por ahí.
Interlocutor C (00:14:30-00:14:33): Por algún lado tiene carrera, señor.
Interlocutor A (00:14:33-00:14:46): Bueno, y también hay que decir que él ya era un héroe en los 90 que luchaba contra las multinacionales que no se envenenaban. Sí, claro, claro, ahí era de izquierda, porque esa lucha era de izquierda hasta.
Interlocutor C (00:14:46-00:14:52): El comienzo de la última campaña electoral que arrancó por el partido Demócrata, estaba ubicado en términos relativos a la.
Interlocutor B (00:14:52-00:14:59): Llegó a tener un 10 % su puesto de aprobación en opinión pública. Después pasó al costado trumpista donde los une.
Interlocutor A (00:14:59-00:15:06): Bueno, no, pero a él no pasó, o sea, ahora es un facho de derecha porque la sospecha sobre las corporaciones que las envenenan 30 años después es de fallo de derecho.
Interlocutor B (00:15:07-00:15:08): Bueno, claro, está bien eso también.
Interlocutor A (00:15:13-00:15:17): Las corporaciones no se envenenan, es lo que sigue diciendo básicamente, señores.
Interlocutor B (00:15:17-00:15:19): Bueno, su lucha medioambientalista, lo único que.
Interlocutor C (00:15:19-00:15:26): Le ve todo Trump es el tema petrolero. No toques el petróleo vos, dejame la mía.
Interlocutor B (00:15:27-00:15:29): Ecológico, ambientalista, muy antiempresal.
Interlocutor A (00:15:29-00:15:33): Por eso, por eso le digo señor, que es una cosa de seguir la.
Interlocutor B (00:15:33-00:15:42): Izquierda, la lucha ecológica, ambientalista, sustentabilidad, medio ambiente, cambio climático, está en la izquierda y ahí él no mete cuchara porque quedó del otro lado, creo, no sé.
Interlocutor A (00:15:42-00:15:47): Bueno, y el caso del queso rallado adulterado, sí, vuelve, volviendo al queso rallado.
Interlocutor B (00:15:47-00:15:51): Adulterado, verdad, no que me están acusando a mí de protegerlos, No, Es impresionante.
Interlocutor A (00:15:51-00:15:54): Lo que está tratando de tapar, todo.
Interlocutor C (00:15:57-00:16:01): Bastante pixelado está el queso rallado de por sí, para que vengas vos y lo pixeles.
Interlocutor A (00:16:01-00:16:12): Es increíble, Es que es impresionante cómo trata todo el tiempo de tapar. Ahora, yo no sé si él no está metido en esto.
Interlocutor C (00:16:13-00:16:15): No hay una marca, Lionel, ahí.
Interlocutor A (00:16:15-00:16:35): Nada, nada. No encontré ninguna que remitiera a él. ¿Las palmas? No, Carmelitana, no tengo los nombres acá, Ninguna. A ver, las palmas. Y las tenían todas llenas de veneno. ¿La vaquita no hay? No encuentra la vaquita Aguilera y compañía.
Interlocutor B (00:16:36-00:16:38): La vaquita dónde está leyendo los nombres.
Interlocutor C (00:16:38-00:16:39): Regio.
Interlocutor A (00:16:39-00:16:52): Sí. No, la de la de Montevideo Portal. La mejor redacción de la crónica, señor. Y está leyendo la página oficial y se perdió todo lo bueno. Dice, los oficiales son los que están.
Interlocutor B (00:16:52-00:16:54): Encontrados, los otros no sé quiénes son.
Interlocutor C (00:16:54-00:16:57): Esta parte de la Intendencia Maldonado, mire.
Interlocutor A (00:16:57-00:17:06): Esta parte que linda El caso del queso rallado adulterado. Experimentó nuevas e indeseables novedades. Nuevas novedades.
Interlocutor B (00:17:06-00:17:09): Voy a leer la lista. Mamita. Rafael Peraza, Carmelita.
Interlocutor A (00:17:11-00:17:18): No lo dije yo, Mamita. Mire, ahora se hace. Ahora se hace el que va contra el honor.
Interlocutor B (00:17:18-00:17:23): Teresita. No Aldecia Aguilera que somos, o Sartore. Pero está metiendo alguna.
Interlocutor C (00:17:23-00:17:30): La vaquita que usamos. Lo dije, pero la vaquita junto con todas esas.
Interlocutor B (00:17:30-00:17:31): La vaquita no está acá.
Interlocutor A (00:17:31-00:17:38): Ay, solo va a proteger a la vaquita. Ya sabemos, ya sabemos cuál es.
Interlocutor B (00:17:38-00:17:40): No aparece acá. ¿De dónde lo sacaron?
Interlocutor A (00:17:40-00:17:49): Ah, cómo de la mejor crónica que hay de esto. ¿Que dice el caso del experimentó nuevas e indeseables novedades, señor?
Interlocutor C (00:17:49-00:17:51): Inventó una Montevideo Portal.
Interlocutor B (00:17:51-00:17:51): No sé.
Interlocutor A (00:17:54-00:18:04): Ahora, según informara el periódico neoelbético. Neoelbético Diario Elvesia. De ahí es la cartera de quesos indignos de tal nombre creció.
Interlocutor B (00:18:07-00:18:09): La Montevideo Portal. Son mortales. Tengo más títulos.
Interlocutor A (00:18:09-00:18:10): Un peligro.
Interlocutor B (00:18:10-00:18:11): Ya son decenas.
Interlocutor A (00:18:11-00:18:47): La redacción de Montevideo Portal es excelente, señor. Hay que destacarla. Quien la haya escrito estaba muy aburrido y sacó lo mejor de sí mismo. Eso es lo que hay bonus para ti, muchacho. Muchacho loco del teclado. Hay un bonus para ti esperándote. Te vamos a dar algo, Un canje, no sé. Y después un termo, dele un termo. Y después La cartera de los que no merecen llamarse quesos. Me encantó. ¿Sabes lo que es esto? La cartera de los que no merecen llamarse quesos. Y bueno, entonces sumaron prohibiciones. Maldonado. En todos lados está prohibido el queso rayado. Eso básicamente.
Interlocutor B (00:18:48-00:18:52): Bueno, hay gente que dice que compran la feria sin marca y no sabe si vienen de esa marca. Yo que sé.
Interlocutor C (00:18:54-00:18:57): Está haciendo una confianza ciega en el feriante.
Interlocutor A (00:18:57-00:19:17): Perfecto, eso está muy bien, la confianza. Porque cuando se pierde eso, se pierde la convivencia. Y cuando se pierde la convivencia, se pierde. Cuando se pierde, se pierde la democracia. La democracia es eso, es ir y confiar en el feriante.
Interlocutor B (00:19:17-00:19:22): Bueno, al feriante le conocen el nombre. Por ejemplo, Ricardo, que está en el puesto de queso. Ricardo, ¿Cómo estás? Bien. Este queso rayado yo se lo compro.
Interlocutor A (00:19:22-00:19:28): Al ferretero del Pacha Sánchez. El queso rayado, señor, nunca me falló.
Interlocutor B (00:19:28-00:19:31): No puede vender porque no está en el rubro. No podría vender.
Interlocutor C (00:19:32-00:19:33): Bueno, no podría.
Interlocutor A (00:19:33-00:19:34): Vaya y dígale usted.
Interlocutor B (00:19:34-00:19:38): Hay unos precios que me mandan que son impresionantes. Que llamaban un poco la atención por el.
Interlocutor A (00:19:38-00:19:42): 8 pesos el kilo y medio. Kilo y medio de peso.
Interlocutor C (00:19:43-00:19:44): Abajo de 200 pesos el kilo.
Interlocutor B (00:19:45-00:19:46): Menos incluso algunos.
Interlocutor A (00:19:46-00:19:59): Pero bueno, le quiero decir entonces que no soportados por el cuerpo humano. Eso es. ¿Usted entonces qué dice Lionel? ¿Qué es esto? ¿Peligro de muerte masiva por intoxicación o lobby de las queseras?
Interlocutor B (00:19:59-00:20:00): No, ninguno de los dos.
Interlocutor A (00:20:00-00:20:10): Creo que una combinación de ambas. Ricardo por lo menos me dice la combinación de ambas. Pero usted me dice ninguno de los dos. Se nos cae todo el.
Interlocutor B (00:20:10-00:20:13): No, yo le dije mi teoría. Mi teoría es que cazaron algunos a.
Interlocutor C (00:20:13-00:20:13): Uno y ese.
Interlocutor B (00:20:16-00:20:23): Agarrarse otra bolsita. Papá, sabemos todos almidonados. Y fue Nauka a los otros y les dio almidón hasta por las narices.
Interlocutor A (00:20:24-00:20:26): Hay uno que está ventilando, ¿No?
Interlocutor B (00:20:26-00:20:28): Bueno, lo agarraron, ¿No? ¿Al que está ventilando o no?
Interlocutor A (00:20:28-00:20:29): Bueno, eso.
Interlocutor B (00:20:29-00:20:31): Por eso el o no sería un lobby.
Interlocutor C (00:20:31-00:20:32): Que sortiva.
Interlocutor A (00:20:32-00:20:42): Claro. Que sortiva. Tremendo nombre. Es difícil de poner porque empieza Que sortiva, señor. Que sortiva. Tremendo.
Interlocutor B (00:20:42-00:20:43): Lo más triste de todo esto es.
Interlocutor A (00:20:43-00:20:47): Que hay uno que está entonces colaborando. Usted dice que está colaborando.
Interlocutor C (00:20:49-00:20:50): Hay un arrepentido.
Interlocutor A (00:20:50-00:21:07): Hay un arrepentimiento arrepentido. Señor, Mire, la teoría de Leonel es buenísima. Leonel. La teoría del queso arrepentido. Es un investigador. Usted es impresionante. Un olfato tiene. Le huele.
Interlocutor B (00:21:08-00:21:09): No consumo además.
Interlocutor C (00:21:09-00:21:11): Entonces no son sabuesos de la góndola.
Interlocutor A (00:21:11-00:21:20): Exactamente. Hay un queso arrepentido. Vamos por la teoría del queso arrepentido. Eso es lo que sucedió acá. Agarraron a un queso y.
Interlocutor C (00:21:23-00:21:24): A este, y a este y a este.
Interlocutor A (00:21:25-00:21:25): Impresionante.
Interlocutor B (00:21:25-00:21:35): Conozco historia de que le han sacado, por ejemplo, el artesanal. Alguno a mí me sacas el artesanal. ¿Sabes todo lo que hice artesanal? Anda a buscarlo. Y esto ha pasado en la Intendencia de Montevideo. Anda a buscar lo que hice artesanal. ¿Que no son artesanal?
Interlocutor C (00:21:35-00:21:36): Barren con la palabra.
Interlocutor B (00:21:36-00:21:50): Y barren con la palabra artesanal. ¿Por qué me sacá a mí el artesanal? Hay uno de los quesos que están nombrando que es el favorito de Pablo Fabrega. No tengo ninguna duda. Cualquier cosa que salga menos de 8 pesos el kilo o de 8 pesos el mamita. El mamita es el favorito.
Interlocutor A (00:21:52-00:21:56): Para sorpresa de nadie. Es de los peores, de los más.
Interlocutor C (00:21:56-00:21:57): Señalados.
Interlocutor A (00:22:03-00:22:10): Más prendido fuego. Mamita primero en todos los rankings. ¿Por qué lo puso primero la Intendencia?
Interlocutor C (00:22:12-00:22:13): Usa el.
Interlocutor B (00:22:15-00:22:20): No al que más señalas, Doña Teres, sí te parecer azul. Porque no tienen la trazabilidad de origen. Mamita está en la misma lista que los demás.
Interlocutor A (00:22:20-00:22:24): ¿No tienen nada porque la intendencia lo.
Interlocutor B (00:22:24-00:22:25): Puso primero y copiaron y bueno, por.
Interlocutor A (00:22:25-00:22:39): Algo pusieron mamita primero, no? Orden alfabético no es no alfabético no es no aLfabético. No, porque después viene Carmelitana con C. Doña Carmen, don Raúl. No, señor, de ninguna manera.
Interlocutor B (00:22:40-00:22:43): No voy a leer ningún juego. Palabras que están haciendo de la audiencia. Me alcanza con Ricardo.
Interlocutor A (00:22:44-00:22:47): No es nada más que eso. Más nombre para queso, señor.
Interlocutor B (00:22:49-00:22:55): Es más mitad posta. Lo ha dicho Pablo. Bueno, si, no nos extraña nada de fabricar lo que sea, un producto que baje del precio.
Interlocutor A (00:22:55-00:23:08): Un saludo a Pablo Frega. Nunca le hicimos al final su frase infeliz que nos hizo feliz en la pésima edición. La pésima edición entra a la frase palpo perega de infeliz.
Interlocutor C (00:23:08-00:23:09): Que no está perfecto.
Interlocutor A (00:23:09-00:23:28): Está perfecto porque todas las frases, ya acordando de Pablo Fabrega, nos hace feliz. Y además esa frase referencia salarial infeliz, claramente con reuniones consecutivas te debe haber hecho daño. Bueno, amigos.
Interlocutor B (00:23:30-00:23:32): Respiremos un poco.
Interlocutor A (00:23:33-00:23:40): Aire sano. Intoxicación venenosa de estos quesos con asbesto, amigos.
Interlocutor C (00:23:40-00:23:44): Asbesto no dice ningún canoraño enriquecido, señor.
Interlocutor A (00:23:44-00:23:46): Dice que el cuerpo humano no lo puede.
Interlocutor C (00:23:48-00:23:49): Tolerar.
Interlocutor A (00:23:52-00:23:54): No soportados por el cuerpo humano, dice.
Interlocutor B (00:23:55-00:23:58): Es un agregado. Montevideo Portal está.
Interlocutor A (00:23:58-00:24:12): No, no está entre comillas, señor. Dicho producto estaba elaborado con aditivos no soportados por el cuerpo humano. Eso está entre comillas. Eso quiere decir que alguien lo dijo. Yo sé mucho de periodismo y cuando hay comillas es porque alguien lo.
Interlocutor C (00:24:14-00:24:15): Sabe.
Interlocutor B (00:24:15-00:24:21): Pero no lo encuentro en los comunicados oficiales. La fui a Oscar ahora. No los tenía, pero no encuentro eso. No soportado por el cuerpo humano.
Interlocutor A (00:24:21-00:24:31): No soportado por el cuerpo humano, señor. No soportado. Como le pasa a usted conmigo. Es impresionante que su cuerpo, su cuerpito humano, humanito, no me soporta.
Interlocutor B (00:24:32-00:24:46): En caso de haberlos comprado, dirigirse al comercio proveedor para su devolución. Al poder ser ofertados en redes sociales o ferias vecinales. Se recuerda realizar compras por e commerce o en ferias vecinales. Es indispensable verificar el origen. Y bueno, nada más dice prota en.
Interlocutor A (00:24:46-00:24:57): Contra de la feria, en contra de feriante, en contra de la convivencia en contra de la confianza que tenemos que seguir teniendo uno del otro para poder sostener esta democracia en contra de la democracia. Antidemocrático. Totalmente.
Interlocutor B (00:24:57-00:24:58): Ya venimos.
Interlocutor A (00:25:01-00:25:25): No toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un lugar, Paquete full te conviene. En Itaú todo presenta Mercado Libre. Darwin se entusiasmó tanto con las ofertas del especial Deco y Hogar, que llenó el carrito para amueblar un edificio entero. Aprovechá hasta 40 % off y envíos gratis en sillones, lámparas y más. Comprá ahora.
Interlocutor B (00:25:47-00:25:50): Dargin. Bueno, continuamos después de la polémica.
Interlocutor A (00:25:50-00:26:51): Sí, amigos, entonces les cuento. ¿Que quieren hablar? Ah, bueno, Nuestro presidente llamandorchi, ¿Sabían eso? Sí. Está debutando pesado con el mundo pesado. ¿En que está? En pleno primer contacto con el mundo pesado, señor, Debuta el malambismo en el mundo pesado en la ONU. Mundo pesado, pesado, o sea, está todo el mundo pesado ahí, todo el mundo, pero todo el mundo pesado y liviano y el ninguno presta atención. Yo lo único que le voy a pedir es un poco de malambismo en su discurso de hoy, para el deleite de la tribuna, de esta tribuna. No nos deje sin malambismo, Es imposible que no haya solo, tú mismo lo dijiste.
Interlocutor C (00:26:53-00:26:54): Se explica solo.
Interlocutor A (00:26:55-00:27:10): Tú mismo lo dijiste, se explica solo. No nos deje sin malambismont. Es lo que estamos esperando. Recordemos que los presidentes hablan para su delegación y con suerte algún informativo de.
Interlocutor C (00:27:10-00:27:13): Su país y para la delegación del que viene atrás.
Interlocutor A (00:27:15-00:29:04): Correcto, Ese es básicamente el auditorio que tiene, no los escucha nadie. Bueno, monólogos de gente, de dueños de queserías sin origen, que tienen mayor auditorio, o sea, en teatros clandestinos y tiene mayor auditorio. Estamos hablando de algo que no sé. Que no se le presta atención a nadie. Igual a Orsi, o sea, no sólo al presidente de Uruguay, que lógicamente que se le va a prestar a nadie, a ningún presidente, todos hablan solos ahí para sus alcahuetes, básicamente para su propia delegación, que después le dice impresionar. Al último que se le recuerda un discurso ahí es a Chávez. ¿Cuál es el último discurso que se recuerda de la ONU? Chávez hizo todo, hizo Mr. Danger, hay olor a azufre, le puso todos los condimentos como para que eso tuviera algún tipo de impacto, porque si no es imposible, señor. Y bueno, lo otro, el otro medidor también inconducente, pero que está dentro de esta liturgia, ¿Verdad? Este ritual de cosa la ONU. Es la danza de reuniones bilaterales. Otro ritual en el que suele cuantificarse el éxito del viaje a la cumbre del Mundo Pesado. Y que no tiene ningún sentido tampoco. Otra pavada constitutiva de la liturgia de la cumbre de la ONU. A la que ya tampoco nadie le presta atención. Pero bueno, igual hay que cumplirla. Esa cosa que andan ahí después los diplomáticos. Están dando 15 minutos con alguno del Mundo Pesado. Una fotito, un saludo casual aunque sea. Hacemos como que nos juntamos. Hacemos como que nos cruzamos el pasillo, que ahora sale el tuyo. Bueno. Y lo cruza.
Interlocutor C (00:29:05-00:29:09): Se hacen eso, Sale foto y cuenta.
Interlocutor A (00:29:09-00:30:07): Exacto. Correcto. Anduvo bien. Bueno, toda esa papá, toda esa cosa, esa especie de teatralización. Que ya es muy difícil de creer. Y bueno, ayer estuvo ahí en una. También debutó como para ir entrenándose en una. No sé qué era eso. Era una especie de conferencia o algo, con un tipo ahí que lo entrevistaba, que se llamaba. Ahora ya me olvidé cómo se llamaba también, ¿No? El tipo, la conferencia. Ella Concordia. Concordia 2020, hombre anual. Concordia 2025, señor. Y entonces no había nadie. Completamente vacío. Se ve que Concordia no es lo que el mundo en este momento está sintiendo, ¿Verdad? No es lo más convocante. Un título de este tipo para una comisión. No había nadie, señor.
Interlocutor C (00:30:08-00:30:10): Mucho mejor. A Incordia 2025.
Interlocutor A (00:30:10-00:30:58): Exactamente. Incordia 20. Discordia. Discordia 2025. Estaba llenito, estaba impresionante. Se cagaron a puteada toda la tarde. Fue espectacular. Mucho grito, mucha polémica. Se llenó de gente, se hizo viral. Todo Eso fue Discordia 2025. Concordia, la verdad, un fracaso absoluto. Y le preguntaron sobre el Mercosur y no sé cuánto. Y dijo que vivimos en una región que nos sirve, nos aporta, pero tenemos que modernizarlo, flexibilizar. Y con eso le aseguró las próximas noches de pesadilla a la Vice Canciller Sukaski, ¿Se acuerda que le dijo que le da pesadilla Eso venimos de la palabra de flexibilizar? Que me da pesadilla, dijo. Y bueno, y ahí se la tiró. Ya está. Ya Queral. Me imagino que iba a ser una de las tres personas que lo estaban escuchando.
Interlocutor C (00:30:58-00:31:01): Además, justamente, que se ponga su casqui y que siga.
Interlocutor A (00:31:01-00:31:41): Exactamente. ¿Ponete tu casqui, no? Claro, su casqui de realidad virtual. Y bueno, y tenga las pesadillas correspondientes en trampa en la palabra flexibilización. Y después mire qué lindo titulengue la ONU en su 80 aniversario. ¿Reinvención o declive? Ese es el título, esa es la consigna, Es la consigna de este 80 aniversario, o sea, de esta cumbre de la ONU. El claim que eligió la ONU reinvención. Yo voy por declive. Si es para elegir, declive.
Interlocutor C (00:31:41-00:31:42): Si es de apostar, declive.
Interlocutor A (00:31:42-00:31:49): Claro, sí, sí, sí. No, no, solo de apostar para elegir, elegir para uno mismo.
Interlocutor C (00:31:49-00:31:52): Ah, usted. ¿Qué haría usted, Darwin, si fuera la ONU?
Interlocutor A (00:31:52-00:33:30): Sí. ¿Reinvención o declive? Declive. Declive. Pero no tengo ni que pensarlo. Declive, señor, Bajadita. Flojito. Me quedo flojito, Me quedo flojito y hago declive. Qué reinvención. ¿Qué sé yo de reinvención? Reinvención. Tirame dos bombas, como decían los japoneses. Ahí sí me reinvento, si no, declive. Dame el declive. Y bueno, está meta, declive. Qué lindo eslogan entonces le pusieron a la ONU Señor, ¿Reinvención o declive? Y después todo esto de está. El tema este de todo lo que reconocen el Estado de Palestina. Francia reconoció el Estado de Palestina, Australia, Canadá. A esta altura Netanyahu está muy cerca de conseguir que Bruce Willis reconozca el Estado de Palestina en un mapa, aunque siga sin reconocer a Demi Moore, ¿Verdad? Bruce Willis reconoce el Estado de Palestina aunque no reconozca a Demi Moore. Ese es el titular, ¿Verdad? Es espectacular. Sí, sí. De fetiche a santuario, o sea, es impresionante lo que ha conseguido Netanyahu, que me parece que esta asamblea de la ONU lo va homenajear. Siguen apareciendo países. Bueno, Palestina no reconoció el Estado francés, eso es cierto también. Todavía no se dio esa cuestión recíproca, por lo menos un Estado eficiente, digamos, francés. El Estado francés está bastante en cuestionamiento en este momento, pero es lindo que se dé al revés. Otra cosa, no se imagina lo que pasó con el ratón Mike.
Interlocutor C (00:33:30-00:33:36): Ay sí usted lo quitó, capaz que fue usted Arman que lo puso contra las cuerdas.
Interlocutor A (00:33:36-00:33:48): No, porque hay dos formas de ver esto. El ratón Mickey se puso los pantalones y devolvió a su yozapa.
Interlocutor C (00:33:51-00:33:54): Vuelve al círculo de privilegio que jamás debió haber abandonado.
Interlocutor A (00:33:55-00:33:59): Exactamente como cuando vuelve como Atenas.
Interlocutor C (00:33:59-00:33:59): Exacto.
Interlocutor A (00:34:00-00:34:26): Jimmy Kimmel es Atenas. Esto es Jimmy Kimmel y esto es Atenas. Da igual. Bueno, entonces esa es una forma de verlo, es mirar el Ratón Mickey. Impresionante cómo se puso los pantalones frente al poder, no sé qué. La otra forma de verlo es que se había bajado los pantalones con el poder gubernamental. Se dio vuelta y vio que venía.
Interlocutor C (00:34:26-00:34:28): Otro poder de frente y se volvió.
Interlocutor A (00:34:28-00:34:44): A bajar los pantalones pero para el otro lado. Es impresionante lo cagón que es. Es un doble eunuco. Hizo la doble eunuco, señor. Eunuco para un lado, eunuco para el otro. Le hicieron scratch de famoso hollywoodense.
Interlocutor B (00:34:44-00:34:48): 400 artistas tomber el Strip Jennifer An ¿Que dijeron?
Interlocutor A (00:34:48-00:35:29): No va más con no ama al rato migue, no le vamos a la fiesta, no lo conviamos con merca, nada. ¿Entiendes? Lo empecé Cero bola al ratón Mique. Cero bola, cero bola al ratón Mique y no sé cuánto dice. Se empezaron a borrar. Se borraban los jamás y le ponían, le ponían, le sacaban screenshot. Eso. Y le ponían mirá, yo ya me borré, borrate vos también, no sé qué. Le hicieron una campaña de borrarse de la plataforma. Incluso algunos se tuvieron que suscribir a la plataforma para después poder borrarse. Espectacular. Hubo casos, hubo casos de gente que se tuvo que suscribir para borrarse. Dos o tres casos. ¿En serio?
Interlocutor C (00:35:29-00:35:32): Terminó regalando $10 salieron.
Interlocutor A (00:35:32-00:37:00): Exacto. No, y aparte dice sí, sí, claro, A partir del 2026 ya no estarás suscrito a Disney. Le pusieron. ¿Entienden? Ahí fue donde se dieron cuenta que se había suscrito solo para borrarse. Porque si vos te suscribís igual teniste el año, ¿Entiendes? Porque ya lo pagó. Claro. A partir de 2026 ya no vaya a estar tranquilo de lo comunicamos. Y lo ponían ahí, ponían la screenshot. Dice, pero este taladro se suscribió ayer. De suscribirse hoy. Bueno, pero ante todo eso, ¿Qué hace el Ratón Mickey, El eunuco doble espía ese que va para un lado y para el otro, devuelve a Jimmy Kimmel a su programa? Señor, hoy vuelve el payaso que fue suspendido por decir una fake news. Bajaron un payaso por desinformación, un yozapa. ¿Escuchame una cosa, vos te informas con ellosapa? Si te informas mediante un yozapa. La información la trae vos ya la traes de antes. La desinformación, o sea, evidentemente vení desinformado porque lo primero que tenés que saber es que los yozapa no sepa informar. Igual es parte de la confusión que ha generado el payaso militante, hay que decirlo también, no todo es culpa del garca, del ratón Mickey, del cagón ese, del ratón eunuco ese, del batracio rastrero. Es un batracio, señores, de la rata Mickey.
Interlocutor B (00:37:00-00:37:03): El payaso militante también genera un poco de.
Interlocutor A (00:37:03-00:37:11): Claro, genera confusión, entonces. Pero si es un payaso, no te informes.
Interlocutor B (00:37:11-00:37:19): Bueno, igual el comunicado Disney ayer habló de comentarios inoportunos e insensibles, más que desinformación. Te tiraron para ese lado.
Interlocutor A (00:37:19-00:37:23): Es un yozapa, ¿Por qué no es insensible eso?
Interlocutor B (00:37:23-00:37:24): Es un payaso.
Interlocutor A (00:37:24-00:37:25): Y digo yo, y si no que.
Interlocutor B (00:37:27-00:37:29): Es capaz, peor esto.
Interlocutor A (00:37:29-00:37:31): Pero vos te estás pidiendo que sea un sacerdote.
Interlocutor B (00:37:33-00:37:44): ¿Mire lo siguiente del comunicado, que es lo que no se puede tener con payaso, teniendo conversaciones reflexivas quieren que reflexione el payaso, pero sensiblemente no va a poder hacer de payaso, no?
Interlocutor A (00:37:44-00:37:49): No. ¿Y ahora qué tiene que decir? Dio información que no era correcta, pero.
Interlocutor B (00:37:50-00:37:51): No sé qué va a hacer.
Interlocutor A (00:37:52-00:39:01): Bueno, no, cuestión que ahora, ahora vuelve. Entonces es espectacular. También hay que decir, hay que destacar, hay que destacar lo de Naran Hitler, porque le dio una promoción insuperable, pero estamos hablando de un yo zapa, más bien inofensivo, o sea, ya viejo, cansado, recientemente militante, con narcolepsia, más bien sosón, más bien bobón, ¿Verdad? Un payaso bobón. No estoy juzgando negativamente su trabajo, todo lo contrario, es un tipo de payaso que tiene su encanto y su talento, esa, verdad, Pero más bien eso como son, ¿Entiende? Y lo transformó en un mártir, en un martirio mártir de un payaso. Insólito, señor. Una semana de promoción nacional le dieron al tiempo que lo elevaban a Martín de la primera enmienda. Bueno, una jugada maestra, ¿Verdad? Sí, en el momento, una jugada maestra de los ingenieros.
Interlocutor B (00:39:01-00:39:05): Se lo tiraron arriba de su propio Martín porque estaban con el funeral de Kirk y toda.
Interlocutor A (00:39:07-00:39:13): Les ganó. Se tiraron arriba este payaso mártir de la agenda y le escopó la agenda.
Interlocutor C (00:39:14-00:39:15): Jimmy Kirkmel.
Interlocutor A (00:39:15-00:39:18): Jimmy Kirkmel, exactamente él mismo. No puede parar.
Interlocutor B (00:39:18-00:39:19): La puta madre.
Interlocutor A (00:39:19-00:40:24): Una víctima. Una víctima del francotirador. Exactamente correcto. Y bueno, y la verdad yo no sé yo para mí ahora para mí Nan Hitler tiene que declararlo grupo terrorista a Disney y tirarle unos misiles No me enojes, no queda otra, no queda otra, algo tiene que hacer después de todo este desastre que armó y que básicamente terminó por ser una especie de palanca promocional inmejorable para un programa que va a volver ahora y todos van a estar escuchando a ver qué dice que básicamente va a ser un ataque y una especie de resurgimiento del mártir, o sea, volvió, volvió hecho luz, lo habían bajado aparte los cristianos lo bajaron y miren lo que otro Cristo hoy tiene que volver todo con luces de LED tiene que volver Cristol Cristi, Cristi Kimmel, Cristi Schimmel.
Interlocutor B (00:40:24-00:40:28): Bueno, si al final no hay ninguno fuera. Colberte sigue al aire, o sea, es.
Interlocutor A (00:40:28-00:40:37): El otro, ya lo echaron pero sigue al aire, es como este que se desuscribió para el año que viene ya no le van a renovar.
Interlocutor B (00:40:38-00:40:38): OK, OK.
Interlocutor A (00:40:42-00:40:45): Esta es la última temporada, por eso.
Interlocutor B (00:40:45-00:40:48): Colbert habló de Kime, le habló de cosas. Perfecto, porque estaba el aire todavía.
Interlocutor A (00:40:48-00:41:07): Está el aire todavía, Sí, sí, todo esto de. Bueno, que así es el pendulón, ¿No? Se da esta hermosa situación con el pendulón que ahora no paran de aparecer video de Jimmy Kimmel que se reía de gente que echaban por decir cosas incorrectas, digamos. ¿Obviamente.
Interlocutor B (00:41:09-00:41:18): Bueno, sí, sí, lo que más le tiraron arriba en estos días también es cuando festejaron, por ejemplo, esto es más a nivel redes sociales porque cuando te festejaron que a Trump lo echaron de Twitter, no?
Interlocutor A (00:41:18-00:41:29): Bueno, y Kimberly también hizo chistes, obviamente, pero no solo eso, No, no, no, es más cosas, gente que echaron de diferentes cadenas y eso por decir cosas.
Interlocutor B (00:41:29-00:41:30): Bueno, que se han pasado el podcast.
Interlocutor A (00:41:30-00:42:01): Incorrectas, incorrectas Y bueno, pero para el otro lado el tema es que el pendulón, el pendulón y el free speech y la libertad de expresión están bastante concatenados, digamos, correlacionados. Se da esta hermosa situación en la que los agitantes del pendulón ahora invierten sus posiciones, cambian de chaleco y se escandalizan unos y justifica a los otros. Correcto.
Interlocutor C (00:42:01-00:42:02): Es lo que tiene el pendulón.
Interlocutor A (00:42:02-00:42:55): Es lo que tiene el pendulón y es lo que tenemos que disfrutar. Lo que estamos abajo del pendulón. Lo que estamos abajo viendo pasar el pendulón por ahí para el otro, la parte que tenemos que disfrutar es como se cambian de bancos y es como si no se dieran cuenta los que decían que no había cancelación mientras echaban GT de todo lado por decir cosas que no se podían decir, ahora están escandalizados con esa casa, con esa casa de bruja al WAC. Y tienen razón. ¿Y tienen razón ahora, pero no tenían razón antes cuando se limitaban a decir pero dónde, dónde, dónde? ¿Cómo? No, por favor. Cualquiera puede decir lo que quiera. Es un mito eso que te echan la cancelación. A ver vos mostrame todos esos casos de censura que existe acá lo único que pasa es que la gente se tiene que hacer responsable de cuando dice algo que es horrible y bueno, mala suerte, después vienen las consecuencias y dices algo odioso públicamente que hace daño y ahí está, te echan.
Interlocutor B (00:42:57-00:42:58): El péndulo.
Interlocutor A (00:42:59-00:43:04): Eso era trinchera, esos eran estos que están defendiendo. Te golpea un poco la cabeza cuando.
Interlocutor B (00:43:04-00:43:07): Ves pasar un lado para otro A veces te golpea la cabeza un poco igual.
Interlocutor A (00:43:07-00:43:08): No, no, un poco no.
Interlocutor B (00:43:09-00:43:10): Te va dejando abollado de los lados.
Interlocutor A (00:43:10-00:43:11): No, Y te escucho.
Interlocutor B (00:43:17-00:43:17): Y hay que.
Interlocutor A (00:43:17-00:43:23): Estar en la trinchera y bueno, y ahí señor, hay que preso, hay que dar la batalla cultural contra la batalla cultural.
Interlocutor C (00:43:23-00:43:26): Eso es lo que dice usted que es de estúpido.
Interlocutor A (00:43:27-00:43:45): Es la misión más imbécil que se le puede ocurrir a un ser humano. Pararse entre dos trincheras en el medio y tirarle a las dos pa. Y uno se levanta ahí y te cagan a tiro. Es espectacular, no sabes lo bueno que está. Y no tenés amigos, no tenés nada, ni víveres tenés.
Interlocutor C (00:43:45-00:43:47): Es espectacular, No hay línea de abastecimiento.
Interlocutor A (00:43:47-00:44:14): Porque a todo esto al final el FP, la libertad de expresión, eso en el marco de la batalla cultural es eso que quieren destruir los del otro bando hasta que bueno, los favorece el pendulón y asumen el poder fático y cultural, digamos. ¿No es así? Quieren destruir la libertad de expresión y no sé qué y están en contra de la libertad de expresión. ¿Nosotros vamos a defender y bueno, pendulón va para ese lado y al final no.
Interlocutor B (00:44:16-00:44:19): Igual con péndulo alcanza Darwin pendulón.
Interlocutor A (00:44:19-00:44:33): No, pero el pendulón, el pendulón es el trasiego, es el cambio, entiende? De lado, eso es el pendulón. El péndulo es lo que se mueve de un lado a otro. El pendulón es lo que acaba de pasar, qué pasó de un lado al otro.
Interlocutor B (00:44:33-00:44:35): Justamente tiene otra acepción.
Interlocutor A (00:44:35-00:44:36): ¿Entiende lo que le digo?
Interlocutor B (00:44:36-00:44:37): Sí, sí. Está bien.
Interlocutor A (00:44:37-00:44:38): ¿Qué vivimos en el último año y medio?
Interlocutor C (00:44:38-00:44:43): Un pendulum, un movimiento brusco del péndulo hacia el otro lado.
Interlocutor A (00:44:43-00:44:56): Correcto. Y bueno, y ahí ve, bajaron un payaso, lo repusieron, vuelve mejor todo papoteado. Espectacular. Así que bueno, hay que hacerse payaso. Baja línea.
Interlocutor C (00:44:57-00:44:59): Sí, hay que armarlo.
Interlocutor A (00:44:59-00:45:00): No, no, me da una pereza bárbara.
Interlocutor C (00:45:00-00:45:02): No, no, no, de usted.
Interlocutor A (00:45:02-00:45:48): No, no, si ya hay. Hay que hacerse uno si uno quiere más o menos estar ahí, la línea de uno en el candelero. Pero mucha pereza, mucha pereza. Aparte yo ya le dije que tengo un problema igual ahí. Que es que. Bueno, eso que alguna vez me lo dijeron. No, eso. Un bufón oficialista. Ni hablar. No, no, esa parte no, no, la parte esa no me acuerdo si me lo dijeron. Me di cuenta solo. Creo que me di cuenta solo. Creo que fue una epifania. ¿Cuál? Sí, eso que soy tan malo haciendo chiste que la gente que me escucha piensa en serio. Y bueno, con esa reflexión no tengo más que despedirme.
Interlocutor B (00:45:48-00:45:52): No, no, sí, pero no, no para siempre.
Interlocutor A (00:45:52-00:46:13): No, pero mire qué diferencia entre el Ratón Mickey otra vez, disculpe que lo compare con quién este eunuco a dos bandas que es peor que el queso de la Tor. Mucho peor que el queso rallado de la Tor. Que después vamos a tener que hablar del queso rallado de la Tor. Yo no sé si sabían o está mal eso.
Interlocutor B (00:46:13-00:46:23): Lo que hizo bueno, pero una hipótesis no confirmada puede ser. El lobby de la esquizofrenia se asustó.
Interlocutor C (00:46:23-00:46:24): De su propia teoría.
Interlocutor B (00:46:25-00:46:26): Esa fue sin información.
Interlocutor A (00:46:26-00:46:32): Como que Bobby Kennedy. Bobby Kennedy Jr. Aparezca en una propaganda de.
Interlocutor B (00:46:35-00:46:38): Yo le leí la información oficial de la sintencia y pues dije bueno.
Interlocutor A (00:46:39-00:46:43): No la Ratomique. No, no, no se haga el ratomí.
Interlocutor B (00:46:43-00:46:44): No, porque no descarto.
Interlocutor A (00:46:44-00:46:45): Vaya para adelante con eso.
Interlocutor C (00:46:45-00:46:47): Queso de la Tor.
Interlocutor A (00:46:47-00:46:56): ¿Es un queso de la Tor, señor? ¿Hay un queso de la Tor? Sí. No, pero es un queso de buchón. Ya sería más queso de gallina, señor.
Interlocutor B (00:46:57-00:46:58): El Queso de la Torre.
Interlocutor A (00:46:58-00:47:00): ¿Sabe lo que es eso? Queso de gallina.
Interlocutor B (00:47:00-00:47:04): Pero esa mala teoría. Ustedes. El otro del Queso Rencor.
Interlocutor C (00:47:05-00:47:11): Yo solo no quemó gente de la Tor. Sí, pero ojo que el de la Torre.
Interlocutor B (00:47:11-00:47:13): Pero el de la Tor solo podría venir sin que lo agarren.
Interlocutor C (00:47:15-00:47:17): ¿Por qué lo hizo? No lo vamos a.
Interlocutor B (00:47:19-00:47:24): Hacer. El lobby quesero con precios, compitiendo por precios, diciendo ¿Sabes porque estoy arriba en precios? Anda buscando.
Interlocutor A (00:47:24-00:47:28): No, no, no, no. Usted lo que dijo es que había un queso de esos que delató todos los.
Interlocutor B (00:47:29-00:47:31): Por el motivo que sea, no todo lo demás. Yo dije anda busca.
Interlocutor C (00:47:31-00:47:35): La hipótesis era que lo agarraron, lo apretaron y dijo bueno mira, no lo.
Interlocutor B (00:47:35-00:47:42): Apretaron, no lo multaron. Y dijo ¿Por qué no multas a todo lo demás? ¿Por qué no quemás a todo lo demás? Pero es una hipótesis muy en el.
Interlocutor A (00:47:42-00:48:44): Aire que eso es de la Tor. La mejor hipótesis que conseguimos, la mejor línea narrativa que conseguimos en esta audición. Y usted ahora la quiere descartar. Es increíble, es impresionante. Quiere decir No matices su éxito. Quiero matizar. Esto no es un moonwalking. Imagínense Michael Jackson diciendo no, no es que yo esté caminando en la luz haciendo eso. No estoy flotando, no estoy levitando. Quiero matizar esto, ¿Verdad? Porque. Y que su éxito, que se abrace a su éxito y que deje que su éxito crezca y se transforma en un ícono. No ande matizando, señor. Bueno, bueno, pero parece que estuviera deslizándome, pero no me deslizo en realidad y todo eso, ¿No, Matille? Bueno, hubo un desfile. La diferencia entre Ratón Mique y Maduro. Un desfile de tanques en Venezuela de hizo espectacular por la autopista. 25 tanques.
Interlocutor C (00:48:44-00:48:45): 25 nomás.
Interlocutor A (00:48:46-00:49:07): Es todo lo que tiene. Bueno, bueno. ¿Cuánto tiene el rato Mique? ¿Se compró misiles el rato Miquel, Comprate misiles? Comprate misiles. Eso es lo que le diría yo si fuera naranjita. Bueno, ahora comprate misiles porque sos una agrupación terrorista. Ya está declarado agrupación terrorista. El cartel de los cines.
Interlocutor C (00:49:07-00:49:08): ¿Cómo es que se llama el cártel?
Interlocutor A (00:49:09-00:49:12): ¿Cómo es que Se llama el de Maduro?
Interlocutor C (00:49:12-00:49:13): El tren de Aragua.
Interlocutor A (00:49:13-00:49:16): Sí, el otro no. El cartel de los Soles.
Interlocutor C (00:49:16-00:49:16): De los Soles.
Interlocutor A (00:49:16-00:50:07): Ahí está. Y bueno, este es el cartel de los Soles, Ratón Mique. Y bueno, y entonces que se prepare. Pero Maduro a diferencia de Ratón Mickey, no agacha la cabeza y metió eso. 25 todas autopista, todo de Caracas, de este OT. Compadrino López subido a uno así arengando espectacular. ¿Lo vio? Es espectacular. Y va ahí arriba y vamos y no acabamos con nadie. ¿No hay una de ellas al rato, Mike, no? Hay un desfile, hay todas las carrozas y todo, y todo con tanques, y bueno, no saca los tanques ahí. Y Maduro sí, Compadrino López al frente, no le tiene miedo a los drones.
Interlocutor B (00:50:09-00:50:12): Está acercando a la población solo, o.
Interlocutor A (00:50:12-00:50:39): Sea, quiero decir, sin paraguas, o sea, sí, casco, todo eso, pero hay que salir ahí. Desfile igual era, pero no importa, no deja de ser. Deja de estar adentro de un tanque ahí. Por suerte nadie se puso adelante, las tanquetas atendiendo al consejo de Mujica. Y dos días después sacaron a Pachar un F-16, ¿Sabían eso, ¿No? ¿Vieron eso? Espectacular.
Interlocutor B (00:50:41-00:50:43): Tiene un megáfono padre.
Interlocutor A (00:50:48-00:51:13): Ratón Venezuela, no somos como el ratón. Y así se. Y defiende, defiende la soberanía con voz de autoparlante, ¿No? Y así hablen los autoparlantes, no me parece, Hay que respetar el género. Y Bueno, y entonces dos días después sacaron la pasión F-16. Pero vio cómo les daban a pasear, no lo veían.
Interlocutor B (00:51:13-00:51:14): No, esa no.
Interlocutor A (00:51:16-00:51:17): Por la calle.
Interlocutor C (00:51:24-00:51:25): Es que si no, no se le pueden ver los detalles.
Interlocutor A (00:51:25-00:52:12): Sí, sí, sí, está espectacular. No, la verdad que yo entiendo también que los payasos ya se han puesto a bajar línea, porque qué otra posibilidad queda, o sea, ante este. Ante este despilfarro del absurdo que hace la realidad permanentemente, qué otra chance que hace, ¿No? Siempre competí con eso. Entonces, bueno, el payaso se dedica a bajar línea, no le dejan escachar, ¿Por qué? Por la. Por la censura contra. Porque la realidad es una parodia permanente y bueno, ya le digo, nos hacemos todo parodia o bueno, payaso militante.
Interlocutor B (00:52:12-00:52:13): Un F dicen que era.
Interlocutor A (00:52:14-00:52:15): Ah, un F era.
Interlocutor C (00:52:20-00:52:21): Actualizar.
Interlocutor A (00:52:21-00:52:40): Sí, sí, sí, actualizar. Y bueno, se ve que no pudieron, le estaban dando ahí al F, le daban, lo tuvieron que empujar con ruedita, todo empujado, empujado ahí con ruedita, como veinte, treinta personas. Y si lo empuja fuerte, arranca, tienen que encontrar.
Interlocutor C (00:52:41-00:52:42): Empujale, la despega.
Interlocutor A (00:52:49-00:52:52): Está lindo, no disfruta que no quiere.
Interlocutor B (00:52:52-00:52:55): No disfruta que no quiere, ¿No? Vamos, lo esperamos mañana por acá. Chau, gracias.
Interlocutor A (00:52:56-00:53:09): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin se colgó mirando el especial de Coyogar y terminó colgando cuadros en toda la casa. Aprovechá hasta cu 40 % off y envíos gratis en sillones, lámparas y más. Comprá ahora.
