2025-10-24 – “Creo que me voy a lesionar”: arranque plancha de la NBA pero con los dioses del básquetbol a favor – Darwin Desbocatti
2025-10-24 – “Creo que me voy a lesionar”: arranque plancha de la NBA pero con los dioses del básquetbol a favor – Darwin Desbocatti
Peñarol al Cerro, sin público. No los jueguen más: las medidas de seguridad en los clásicos de las formativas.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:09-00:00:10): Deportiva de viernes.
Interlocutor B (00:00:10-00:01:21): Darwin, adelante o bienvenido. Para mí la audición deportiva y que conoce quién le sale. Yo le doy la bienvenida. Pienso de que es la audición deportiva, colega, que sale al mismo tiempo en Simulcachi, que está coconducida por que le veo. ¿Qué tal? Bien, bien. Unos títulos preciosos, señor. El ta no le dio la razón a Nacional. Ni las tablas de posiciones de la liga AUF uruguaya no sufrieron cambios, no. Noticias en una espectacular. Entonces uno se pregunta si esto ocurrió o no, ¿Verdad? Cuando un árbol del Tasa se cae en el medio del bosque y nadie lo percibe, se hace ruido. Bueno, quién sabe. Nacional, la mochila cargada con la que explica el fallo adverso del TAS de. Cargada de explosivos. ¿Y cuándo accederá a los argumentos?
Interlocutor A (00:01:21-00:01:24): No, eso No lo entendí. ¿Qué mochila?
Interlocutor B (00:01:24-00:01:29): Una mochila cargada con la que explica el fallo del TAS, señor.
Interlocutor C (00:01:29-00:01:41): El fallo del TAS solo. Además hasta ahora llegó la notificación de que no al lugar, al pedido. Nacional, o sea, Nacional no tiene forma de recuperar los puntos en este campeonato.
Interlocutor A (00:01:41-00:01:43): Ni los 150.000 dólares en partidos.
Interlocutor C (00:01:43-00:01:52): Sí, un poco menos dijeron, pero más adelante se van a enterar los fundamentos. Eso es lo único que tiene Nacional.
Interlocutor B (00:01:54-00:02:03): Bueno, después hay un delegado de Peñarol valoró como un logro la negativa del talla. Nacional no pudo participar.
Interlocutor A (00:02:03-00:02:04): No dejaron participar.
Interlocutor B (00:02:06-00:02:13): Dijo que abogados carboneros participaron del proceso, aunque se intentaron imponer varios relatos.
Interlocutor C (00:02:14-00:02:17): Espectacular el de Muñoz.
Interlocutor B (00:02:17-00:02:42): Sí, pero además abierto a toda la fantasía, ¿Verdad? Es impresionante, señor. Es una página para adultos, de las del presidente peruano, ¿Verdad? De las que dejó todo. Todo fantasía, todo mental. Only Taz. Correcto. Es espectacular. Only Taz. Es hermosísimo, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:02:42-00:02:45): Sí. Están igual todos los directivos.
Interlocutor B (00:02:46-00:02:46): TV.
Interlocutor C (00:02:49-00:02:57): Están todos los directivos, sobre todo los de los grandes, en un viaje en el que ven fantasmas, encuentran, participan.
Interlocutor B (00:02:57-00:03:10): Últimas tres fechas, Todo tomado. Se llama el programa de Lionel. Estás todo tomado, Leonel. Estás todo tomado. Todo tomado por el TAS. TTT.
Interlocutor A (00:03:12-00:03:17): Si tiene tiempo, después tengo algunos los algoritmos. Nos manda saludos. Pero si tiene tiempo. Solo si usted lo dispone.
Interlocutor B (00:03:20-00:03:23): Tiempo, lo que sobra, ¿Verdad? Lo que falta es deporte.
Interlocutor A (00:03:25-00:03:30): No puede decir eso. Usted se tiene que arrepentir de lo que dijo en pleno levantamiento definitivo del Ramadán del Vásque.
Interlocutor B (00:03:31-00:03:40): Empezó la NBA y ya hay tres arrestados. Sí, qué dec para lanzar la temporada. ¿Qué les parece?
Interlocutor A (00:03:41-00:03:42): Tanto habló de Mercedes.
Interlocutor B (00:03:42-00:03:43): Bien, ahí tiene.
Interlocutor A (00:03:43-00:03:45): Reivindíquese con Mercedes Darby.
Interlocutor B (00:03:45-00:03:55): Mercedes es la NBA que tenemos acá en Uruguay, ¿Verdad? Es lo más parecido a la NBA que tenemos en Uruguay. No, mire, metieron para adentro. Hay uno que ya lo metieron para adentro.
Interlocutor A (00:03:55-00:03:57): Cuente por qué. ¿Por qué la gente todavía no dijo.
Interlocutor B (00:03:57-00:04:12): Bueno, ¿Por qué dijo Mercedes? Porque son los plancha. Por eso. Porque lo que pasó es que estamos hablando Terry Rosier, que es un plancha anárquico, ¿Verdad? Hay un video de él de dos.
Interlocutor C (00:04:12-00:04:15): Minutos, no sé si lo vio.
Interlocutor B (00:04:16-00:04:24): Resulta que va a jugar un partido y le dice y le manda mensaje a los amigos que imagínense lo que deben ser los amigos de Terry.
Interlocutor A (00:04:24-00:04:24): Sí.
Interlocutor B (00:04:28-00:04:31): O sea, no hay nada que esté oculto, ¿Verdad? En su nombre.
Interlocutor A (00:04:31-00:04:32): A la vista.
Interlocutor B (00:04:32-00:06:06): Toda la vista Terry Rosier. Resulta que Terry le manda a los amigos, apuesten under, digamos, todo under de mis números, porque hoy me parece que me voy a lesionar. Creo que me voy a lesionar temprano. Le dijo antes del partido. Y bueno, llegaron a apostar como 300 mil dólares, no sé cuánto. Todo abajo de sus estadísticas, de sus promedios. Ahí hay paranda over, arander, perdón, rojo o negro. Correcto. Por encima te ponen un coso, no sé qué. Y que va. ¿Y que va a ser más de 10 puntos? Va a ser menos de 10 puntos. Va a ser más de 4 asistencias. Menos de 4 asistencias mil todo under. Porque iba a salir lesionado y salió lesionado a los 8 minutos. ¿Cómo conoce su cuerpo? ¿Cómo conoce su cuerpo? Impresionante, ¿Verdad? Autoconocimiento. Exactamente. Profundo. Y bueno, salió ya todo anda no sé cuánto, pero lo increíble que esto es, o sea, es una terrajada tan innecesaria. Terry Rosier ha tenido contratos cercanos probablemente por encima de los 100 millones de dólares. Claro, no estamos hablando de uno que bueno, anda ahí, va y viene en la liga, no sé cuánto. Salario mínimo. Exacto. De un proletario del básquetbol.
Interlocutor A (00:06:06-00:06:08): A usted le gustan los amigo de los amigos.
Interlocutor B (00:06:10-00:06:58): Pero por qué no tirale la guita. Decirle no me rompa más los huevos, le voy a dar 200 mil a cada uno y no me llama más, no me joda más. Y entonces va a terminar en cara. Increíble. Y después campeón de la NBA, MVP de las finales, señor timido de Portland, técnico de Pola. Es otra cosa, porque parece que tiene alguna también avisar alguna situación, digamos que no iban a jugar algunos jugadores de él, del equipo de él. Bueno, le avisó algún amigo de eso. Pero ahora lo agarraron porque participaba de unas mesas de póker con la mafia italiana.
Interlocutor C (00:06:58-00:07:03): Reclutaba jóvenes para que jueguen contra ex atletas de NBA.
Interlocutor B (00:07:04-00:07:19): Y estaban todas las cartas marcadas, pero no marcadas de cualquier manera. Tenía todo un sistema tecnológico, señor, que tenía el barajador de cartas. Leía las cartas y después le pasaba el orden y lo que tenía cada uno, ¿Entiende?
Interlocutor C (00:07:19-00:07:20): Claro.
Interlocutor B (00:07:20-00:07:31): Y había cámaras ocultas y todo ese tipo de cosas. ¿No? No era una de verdad. Este no es Terry.
Interlocutor C (00:07:32-00:07:33): Con este no tenía chance.
Interlocutor B (00:07:35-00:07:40): No hay chan gusta tu chance. Y bueno, ahí ve uno Met las.
Interlocutor A (00:07:40-00:07:44): Apuestas con su propio cuerpo en la NBA. El otro es de la NBA. Pero lo del póker, ¿Qué mierda tiene que ver?
Interlocutor C (00:07:45-00:07:49): Captaba, pibe, que jugaban en la NBA como para que fueran a jugar contra esa.
Interlocutor B (00:07:49-00:08:09): No les gusta igual perder guita las cartas. Lo que pasa es que también hay que ver esa parte. Hay una parte ahí de una necesidad de quemar guita y de hacer algún tipo de cosas que le muevan la dopamina y la adrenalina y todo ello. Yo le echo culpa a las hormonas.
Interlocutor A (00:08:11-00:08:12): Esto es muy hormonal.
Interlocutor B (00:08:12-00:08:19): Muy hormonal, exactamente. Pero bueno, ese es Chauzi Pillaps. Y el otro era terrible. Después hay un asistente también.
Interlocutor A (00:08:19-00:08:23): Un asistente en el escándalo arranca.
Interlocutor B (00:08:25-00:09:27): Lo lindo es que todo esto, ¿Verdad? Mientras el FBI arresta gente y todo, y la NBA dice no, pero bueno, nuestra limpieza. Está todo lleno de propaganda de casa apuesta todos los equipos. Que no tiene nada que ver, pero no importa porque rima, ¿Entiendes? Una vez que dejas entrar al diablo. Y el androide ese que puso el comisionado Stern antes de morirse, ¿Verdad? Ese marciano llamado Adam Silver, que me escribe mail diciendo. Empieza por ahí. Andate, marciano. Un marciano, claro, exactamente. Que hincha por los monstruos de Space Young y que no tiene ninguna relación con el ser humano. Bueno, dejó entrar al diablo, señor. Y porque es un marciano. Porque pasa eso. Pasa esas cosas. No tiene nada que ver, pero pasa. Por eso. Eso es lo que quería decir. Una vez que la NBA agarra la guita a las casas puesta, aumenta el manto del eseticismo popular.
Interlocutor C (00:09:27-00:09:28): Claro.
Interlocutor B (00:09:29-00:10:17): Toda esta cosa está arraigada contra la que permanentemente el producto tiene que luchar. Bueno, se instala de manera bastante difícil de discutir el razonamiento popular. Y entonces empieza a perder todo el prestigio. Y después siguen este tipo de cosas que no están directamente vinculadas eso a que haya dejado entrar al diablo, porque igual se iba a poder apostar igual Terry, el Terry es Terry. Pero de todas maneras hacen consonancia, hacen ahí como una sinfonía del descrédito, ¿Entiendes? Es todo finalmente una especie de estimulación del escepticismo barato, que es carísimo, eso da que ver todo, mezclé todo.
Interlocutor A (00:10:17-00:10:20): Bueno, muy bien, arranqué la NBA entonces.
Interlocutor B (00:10:22-00:11:12): Después le salió todo lo que depende de los dioses del básquetbol, lo hicieron bien, partidos con alargue, Kerry haciendo triple, maravilloso. Todo lo que está estrictamente vinculado a los dioses del básquetbol, le salió bien. Bueno, Bañama hizo 40 puntos, espectacular, todo maravilloso. Salvo toda la parte que se supone que está en manos de los humanos, pero que bueno, no está en manos de los humanos, ¿Verdad? Está en manos de Silver. De Silver, de Adam Silver, que es ese orejón inhumano. Es algo que no tiene prácticamente ya no hay manera de ver eso como ser humano. Está tan alejado de la condición humana que no hay forma. Uno lo ve todo el tiempo durmiendo en una cápsula.
Interlocutor C (00:11:12-00:11:15): Solo la reta. Podría hablar mano a mano con Adams.
Interlocutor B (00:11:15-00:11:17): Yo creo que ni la reta.
Interlocutor A (00:11:17-00:11:19): Yo creo que la reta mucho más cercano.
Interlocutor B (00:11:19-00:11:29): Sí, claro, este no está ni en la Vía Láctea. Esto es una cosa, pero vino por un agujero igual son como de la misma especie en ese sentido, que parecen reptilianos.
Interlocutor C (00:11:29-00:11:30): Claro, claro, claro.
Interlocutor B (00:11:31-00:11:55): Están en esa cosa. El pelado inhumanoide, así se lo conoce, ¿Verdad? Bueno, amigos de la NBA, después favorito, son los mismos que el año pasado y con Houston Roque como retador, pero se le lesionó uno a Houston Roque, el Valle, todo, no sé qué, porque bueno, porque Kevin Durán tiene una oscuridad pobre, tiene una nube encima y no hay.
Interlocutor C (00:11:56-00:11:58): Peñarol va al trócoli, Darwin.
Interlocutor B (00:11:58-00:11:59): Bueno, Peñarol sin gente.
Interlocutor A (00:11:59-00:12:01): Hablando de oscuridad, sin gente.
Interlocutor B (00:12:01-00:13:19): Al trócoli. Sí, para jugar de noche, no cuatro. No, no, no. El otro día me estuvieron contando todas las medidas de seguridad de los clásicos deformativas, tanto en fútbol como en básquetbol. No es insólito. No jueguen más. Clásico de formativa, uno sabe lo que es del grupo Geo arriba del ónimo con los guachos, o sea, es una cosa increíble. En el básquetbol no dicen dónde es. No pueden hacer streaming, no streaming de estos guachos que están al pedo ahí se juegan una burbuja. Claro, exacto, señor. Y no pueden decir ni dónde es ni dónde. Todos los jugadores tienen que firmar contrato de confidencialidad y entonces van esposados, pero no es juez más no dicen ni a qué hora ni dónde. No se puede transmitir en vivo por streaming. No pueden ir. Solo pueden ir los padres de algunos y no más de dos padres por jugador. Estoy diciendo de verdad, no más de dos pares por jugador, señor. No pueden ir.
Interlocutor C (00:13:24-00:13:25): Si tiene un padrastro.
Interlocutor A (00:13:27-00:13:28): Tiene que elegir.
Interlocutor B (00:13:28-00:13:38): Exactamente. No puede más de dos familiar por jugador. A veces uno, un padre, uno de los dos tiene que ir uno de los dos.
Interlocutor A (00:13:38-00:13:40): Muy pesado, uno solo, ¿No?
Interlocutor B (00:13:40-00:13:48): Claro. Cuando hubo algún lío antes, en algún otro clásico, no sé qué, uno solo, un padre solo y solo de los titulares, los suplentes.
Interlocutor C (00:13:50-00:14:12): Mañana en el Trócoli pueden ir solo hinchas de Cerro. No van a haber hinchas de Peñarol por decisión del Ministerio del Interior que no deja que los hinchas vayan, supuestamente porque el acceso por el barrio, el tobogán, que es el que queda entre La Teja y el Cerro, es como muy complejo, entonces evitan la llegada de los hinchas por ese lado y van solo hinchas de Cerro de partido.
Interlocutor B (00:14:12-00:14:26): Sí, bueno, antes de que tuviera el tobogán ya era imposible. Peñarol Cerro. En el Trócoli tienen que entrar en algún tipo de.
Interlocutor C (00:14:28-00:14:32): Tiene que entrar por la que está en la refinería La Teja, ¿No? Hace unos años pasó, ¿Te acordás?
Interlocutor A (00:14:32-00:14:36): ¿La refinería? Sí, sí, estás a la de pasar.
Interlocutor C (00:14:36-00:14:40): Por un camino muy largo, termina rompiendo.
Interlocutor B (00:14:40-00:14:57): La refinería de La Teja, ¿Verdad? ¿Que es lo que pasa siempre? Terminan los hinchas menar, te rompen la refinería de La Teja y otra vez parada la refinería de La Teja. Es lo que lo queremos. Pero en cualquier caso siempre fue una lluvia de meteorito ese partido. Claro, sí.
Interlocutor A (00:14:59-00:15:00): Le dijo el Pato Aguilera.
Interlocutor B (00:15:00-00:15:12): Claro, seguro. No te cubre, no te cubre granizo ahí, granizo de piedra no te lo cubre seguro hasta el trócoli qué querés cobrar.
Interlocutor A (00:15:16-00:15:25): Confirman acá lo que estaba diciendo acá mi hijo juega en Peñarol Básquet Darwin confirmó lo que dice. Informativas de local. Solo dos adultos por jugador de visitante no pueden ir.
Interlocutor B (00:15:25-00:15:47): Los padres van y no lo pueden ver por stream. No se streamea porque no quieren que alguno, algún hincha demente se dé cuenta dónde es y vaya, se lo juro. No, mirá si entra. Estos son vivos. Andan, andan buscando clásico de cualquier cosa, todo el día ven ¿Cómo se llama?
Interlocutor C (00:15:47-00:15:49): La tribuna. Y sacan de que cuad.
Interlocutor B (00:15:53-00:15:56): Y te arman un equipito rápido y te prenden por todo.
Interlocutor A (00:15:57-00:16:33): Medio aburrido ahora. Pero una historia reciente en el fútbol, que recientemente tiene como 20 años, que encontraban, Mira la expresión que le decir campo fértil, las barras, sobre todo sus núcleos más delincuenciales para enfrentarse en estos lugares donde no había rivalidad, como el fútbol sala. Claro, no había policía, pero se iban a encontrar. ¿Qué pasó? A medida que se le iba poniendo seguridad, pasa al ridículo, porque más gente no va que los padres y que está barras. Entonces pasa a tener mil policías, por ejemplo, para un espectáculo con 40 mil personas, una cosa mil para formativas que todo queda ridículo. Entonces tuvieron que determinar que no saben dónde juegan. Por si No tenés ponerle 500 policías.
Interlocutor C (00:16:33-00:16:35): Salen de la casa y no le puede decir a los padres a dónde va.
Interlocutor B (00:16:35-00:16:52): Exacto, señor, es así. A un pariente, por ejemplo, un cumpleaños, no puede ir a un cumpleaños y dice no, Juancito, no puede porque el lunes te digo, ¿Pero en qué anda?
Interlocutor A (00:16:52-00:16:53): Exacto, Darwin, no puede.
Interlocutor B (00:16:56-00:16:58): Partido de póker con la mafia italiana.
Interlocutor A (00:17:01-00:17:02): Siguieron redes que hay clásico.
Interlocutor B (00:17:02-00:17:12): No, no, no, en serio, le digo, no puede poner nada en Instagram, los guachos no le pueden contar a sus compañeros de clase, nada. Es una cosa maravillosa, una gran forma.
Interlocutor C (00:17:12-00:17:13): De difundir el deporte.
Interlocutor B (00:17:13-00:17:24): Sí, no solo difundir, sino además meter una experiencia lindísima para los chiquilines. Yendo en un ónibo con 8 del grupo GEO, van con.
Interlocutor C (00:17:24-00:17:41): Dicen que le tapa los ojos, le ponen una venda cuando se bajan, le dan dos vueltas en el eje y lo mandan para adentro del.
Interlocutor B (00:17:41-00:17:47): Suben a una moto, como hicieron con Patricia Martín. Como hizo Marcet, señor. El clásico de Marcet.
Interlocutor A (00:17:47-00:17:56): Bueno, amigas, perdónenme, no quiero ser bajón, pero ganó la violencia de. Y ganó los violentos. Continúe, Darwin.
Interlocutor B (00:17:56-00:18:00): No me dan ganas de mandarlo a la Sin violencia.
Interlocutor A (00:18:04-00:18:07): Ya no pueden decir dónde juegan. Ganar la violencia. Resignémonos.
Interlocutor B (00:18:08-00:18:14): ¿Sabe a quién? Peñarol Básquetbol, señor, que salió del asterisco, ganó su cuarto partido.
Interlocutor A (00:18:14-00:18:19): Ya no hay asterisco. Para entrar en positivo tenés que ganar cuatro.
Interlocutor B (00:18:19-00:18:43): Cuatro, cuatro. Ganó los primeros cuatro y ahora ya es como si hubiera ganado un partido y perdido tres, o sea, ya salió del asterisco. Nacional está a punto de, digamos, equilibrar el asterisco. ¿Ganó dos o ganó tres? No, ganó tres. Nacional ya equilibró el asterisco pero no sacó la cabeza, digamos. Todavía está en el punto de equilibrio del asterisco. Y el otro que tenía creo que era Malvín.
Interlocutor A (00:18:43-00:18:44): Aguada y Malvín juegan hoy, creo.
Interlocutor B (00:18:44-00:19:08): No, no, Aguada tenía Malvín también tiene Malvín Aguada Está un partido de kilidad del asterisco. Acá seguimos los asteriscos. La tabla con asterisco la seguimos mucho. Así que bueno, a salvarse del descenso. Y Welkan lleva eso como si hubiera ganado todos los partidos y tuviera asterisco. Pero no tiene asterisco.
Interlocutor A (00:19:15-00:19:17): Son los equipos de los falsos asteriscos.
Interlocutor C (00:19:22-00:19:23): No perdió con Nacional.
Interlocutor B (00:19:24-00:20:35): Ah, cierto, como con asterisco pero sin asterisco. Qué lindo, qué lindo, amigo Welkan. Igual es el meme ese de la película de los Coen. De la escena de la película de los Coen de la horcado. Porque ya descendió Welkan, pero sigue. Ya descendió una vez. ¿No vieron el meme ese? Se hizo meme. En realidad es una escena. Es el ahorcado que una vuelta se le cayó la estantería y todo, y se cayó todo el armatoste, no sé qué, y no lo ahorcaron. Y después lo vuelven a agarrar y lo vuelven a meter en la horca. Y entonces está otro al lado que está llorando y no sé qué y lo mira con la cuerda en el cuello y le dice primera vez. Tiene sentido que esté nervioso, puede ser tu primera vez, pero no es lo mismo. Bueno, ahí está en esa situación. Porque todo lo que están descendiendo, digamos, los miro hice primera vez. Yo ya descendí el año pasado y acá estoy otra vez con la cuerda en el cuello, ¿Verdad? De nuevo esperando a que se caiga la estantería. Bueno amigos, Por otra parte. ¿Qué tres fechas quedan?
Interlocutor A (00:20:35-00:20:38): ¿Qué tres Fechas quedan? La decimotercera.
Interlocutor C (00:20:39-00:20:45): Peñarol juega ahora con Cerro, Defensor y cierra con City to.
Interlocutor A (00:20:45-00:20:53): Sabe, sabe, sabe. Nacional juega con los que va jugando Peñarol, excepto en la última fecha. Ah no, también juega con Defensor. Claro.
Interlocutor C (00:20:53-00:20:54): Nacional juega.
Interlocutor A (00:20:56-00:20:59): Contra todo lo que fue jugando Peñarol en la fecha anterior.
Interlocutor C (00:20:59-00:21:03): Ahora juega con Wander, después juega con Cerro, con Defensor.
Interlocutor B (00:21:03-00:21:04): Facilísimo.
Interlocutor C (00:21:04-00:21:27): Nacional lleva cuatro puntos en la Anual, Peñarol lleva cinco en Clausura. Así que todo pinta como para que haya una semifinal. Fue a la semifinal con Peñarol en el Estadio Centenario. Y después habrá finales en cancha de.
Interlocutor B (00:21:27-00:21:31): Los locales con una distracción mucho menor que esa. Cardama perdió todo.
Interlocutor A (00:21:35-00:21:39): No es que está peleando Clausura. Perdón, está definido el orden de la final.
Interlocutor C (00:21:39-00:21:40): No hay sorteo.
Interlocutor A (00:21:40-00:21:41): Es sorteo.
Interlocutor C (00:21:41-00:21:52): Es sorteo. Pero no se puede jugar el Estadio centenario porque el 18 de noviembre empiezan a armar el escenario de Shakira. Así que no hay dos estadios de Shakira además. Pero arman el escenario.
Interlocutor B (00:21:58-00:22:07): No me va a creer. Leones. Está todo tomado, ¿Sabe cómo lo hacen? No lo arman la besola y ella va un día y al otro día va y.
Interlocutor A (00:22:09-00:22:10): Que demora tiempo en irse tan.
Interlocutor B (00:22:10-00:22:11): Está todo pensado.
Interlocutor A (00:22:17-00:22:53): Tengo un saludo. ¿Quiere? ¿No quiere? Mira, un saludo para un uruguayo que está en Alemania y acaba de coronarse campeón de la liga de fútbol NFL alemán, digamos. Fútbol americano alemán. El jeje. El año pasado con 35 pegó el pase al equipo más grande de allá y hace dos semanas ganó el Super Bowl. Son otro tipo de gordos, Darwin, que los rugby, pero son gordos igual merecen el saludo. Este equipo que se llama. Es el pot, el Potsdam Royals del American Football de la Alemania. Parece que es muy fuerte el fútbol americano. La liga más importante de Europa del fútbol americano. Bueno, saludos.
Interlocutor C (00:22:53-00:22:54): Saludos.
Interlocutor A (00:22:54-00:22:56): Saludos. Saludos.
Interlocutor B (00:22:58-00:23:05): En Alemania, fútbol americano alemán. El super chucruto y desplegó la bandera.
Interlocutor A (00:23:05-00:23:07): Uruguay arriba cuando estaba recibiendo la chucrutera.
Interlocutor B (00:23:08-00:23:15): Exactamente lo que se conoce como la chucrutera, señor. Que es el bowl. Claro, el bowl en el que pone el chucrut.
Interlocutor A (00:23:15-00:23:19): Desplegó la bandera uruguaya. Divino. Bueno, muy bien.
Interlocutor B (00:23:20-00:23:22): Eso en Berlín es tremendo, señores.
Interlocutor A (00:23:23-00:23:31): Va el fútbol americano a Berlín, ¿Sabe? Van a jugar un partido ahí en el Barnabéu y otro en Berlín. Negocio ahí tratando de expandir el fútbol americano.
Interlocutor B (00:23:31-00:23:32): Apuestas ilegales.
Interlocutor C (00:23:34-00:23:35): Chansey Bill. Ups. Va a estar.
Interlocutor B (00:23:37-00:23:49): Problema de facturación. Me pone otra vez. Pero si yo cambié. No toquen nada.
