2025-10-31 – Darwin hace el resumen de la serdama: atrashito de Cardama, el Gepetto de alta mar – Darwin Desbocatti
2025-10-31 – Darwin hace el resumen de la serdama: atrashito de Cardama, el Gepetto de alta mar – Darwin Desbocatti
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Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:09): Darwin es presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Itaú. Todo.
Interlocutor B (00:00:24-00:00:28): Darwin. Viernes. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda? ¿Les informo que día es?
Interlocutor A (00:00:28-00:00:49): Cualquier viernes. Muchas gracias. Que nos diga. Ya tengo una edad en la que no sé qué día son. No tengo la más pálida idea de qué día estamos. Y estamos en un momento del año en el que no distingo, señor. Y hoy estamos completamente a favor de esta festividad, señor.
Interlocutor C (00:00:49-00:00:49): ¿Por qué?
Interlocutor A (00:00:49-00:01:11): Porque es inútil estar en contra. No sólo inútil es de necio, es de no ver el efecto positivo. Por supuesto, fugaz y con daños colaterales. Como todo efecto positivo que generan los niños. Todo efecto positivo en los niños es fugaz y tiene daños colaterales. Eso me parece que es indiscutible.
Interlocutor C (00:01:11-00:01:12): Es muy difícil discutir.
Interlocutor A (00:01:13-00:01:20): Bueno, entonces yo me voy a disfrazar hoy de barcaza. Me voy a disfrazar de patrulla oceánica.
Interlocutor C (00:01:20-00:01:21): Oceánica de patrulla.
Interlocutor A (00:01:22-00:01:29): Correcto. Así que en todas las fiestas voy a estar. No me ven porque justamente esa es la.
Interlocutor C (00:01:31-00:01:32): Pero va a estar en boca de todos.
Interlocutor A (00:01:32-00:01:58): Es la condición de la patrulla oceánica, señor. Que no hay todavía. Entiende que no existe. No es tangible la patrulla oceánica. Así que voy a disfrazar de eso a mi hijo hipotético. Lo disfracé de odontólogo. ¿Qué les parece? Es tenebroso para un día en el que andan todos masticando golosina y todo. El odontólogo es la figura del. La contrafigura.
Interlocutor C (00:01:59-00:02:01): Te vas a cepillar muy bien los dientes esta noche.
Interlocutor A (00:02:01-00:02:14): Exacto. El antagonista. Bienvenida al odontólogo. Y sufren, Verdad, o sea, de dentista, digámosle. Lo disfracé de dentista, señor. Es un gran disfraz de Halloween.
Interlocutor C (00:02:14-00:02:15): Es espectacular.
Interlocutor A (00:02:15-00:02:48): No es de asustar esto. Ahí viene el dentista. Ahí viene el dentista. No sé qué con el torno. A los niños les asusta. Y mucho más en este día, ¿Verdad? En este día en el que es una especie de. Correcto, señor. Una crucifixión del dentista. En este caso es la negación del dentista de la existencia. El negacionismo dentífrico, señores. Así se le llama a este desmolde.
Interlocutor C (00:02:48-00:02:49): Esta fiesta del azúcar.
Interlocutor A (00:02:50-00:02:52): Exactamente. La fiesta del azúcar.
Interlocutor B (00:02:52-00:02:58): Saludo a Marcela, que nos acaba de mandar la foto de la torta giratoria de Halloween de la casita de Halloween que acaba de llevar a la escuela.
Interlocutor C (00:02:58-00:03:00): Es espectacular. Es inverosímil.
Interlocutor B (00:03:00-00:03:05): Impresionante. No, quiero decir que le lleva más trabajo que el disfraz de patrulla suyo. Porque capaz que el suyo también lleva trabajo.
Interlocutor C (00:03:06-00:03:11): Patrulla Ciánica, dijo. Ya está tan bien disfrazado que se olvidó.
Interlocutor B (00:03:11-00:03:13): Usted iba a seguir disfrazado Patrulla Oceánica.
Interlocutor A (00:03:13-00:03:22): Claro, porque no va a haber señor, ¿Entiende? Es el que no viene. Yo siempre me disfrazo de Hombre invisible.
Interlocutor C (00:03:22-00:03:23): Claro, es igual al disfraz de Hombre invisible.
Interlocutor A (00:03:23-00:03:52): Correcto. Es el que uso todos los Halloween. Yo el disfraz de Hombre invisible. ¿Y entonces cuando le preguntan a mi hijo hipotético, che, pero y tu papá no te acompañó a recoger dulces? Todo. Sí, sí, cómo no está acá, está disfrazado de Patrulla Oceánica. ¿Entiende? Siempre le digo que diga que soy el hombre invisible. Que me disfracé del hombre invisible. ¿Viste qué bueno que es el disfraz? Dame más caramelo. Eso para que gane. Más caramelo. Mirá que bueno el disfraz de mi padre. No te pierdas eso.
Interlocutor C (00:03:53-00:03:58): No, claro. Y además le puede dar un papel por las dudas de que se ponga pesada la discusión, que diga garantía.
Interlocutor A (00:03:58-00:03:59): ¿Correcto? Claro.
Interlocutor C (00:04:04-00:04:05): Garantía de Euro.
Interlocutor A (00:04:05-00:04:29): Garantía de Eurocommerce. Acá tenés. Mira. Cómo que no está laval renovado el 26 de octubre. ¿Qué le parece? A mí me parece que es un disfraz un señor. Y que le van a tener que dar doble caramelo a mi hijo hipotético. Me parece a mí. Ojo. El disfrazado dentista. Yo disfrazado de Patrulla oceánica. Y apartamenta.
Interlocutor B (00:04:30-00:04:37): ¿Cómo está el interior de su casa? Manda muchos interiores absolutamente tomados por la festividad. Bueno, con.
Interlocutor A (00:04:38-00:04:51): Ya lo saqué acá. Todo lo que tenía la festividad. ¿Como? Con adorno. Digamos que una patamita de papel que pegué con cinta adhesiva en la pared.
Interlocutor C (00:04:52-00:04:56): Y qué está bien, se le ríe.
Interlocutor A (00:04:58-00:04:58): Pero hay arañas.
Interlocutor B (00:05:01-00:05:04): Hay arañas colgando del techo. Digamos calabazas que aparecen.
Interlocutor A (00:05:04-00:05:09): Hay otras cosas colgando. ¿Querés ir por ese camino?
Interlocutor B (00:05:09-00:05:14): Cosas que cuelgan en la deportiva a las 58.
Interlocutor C (00:05:14-00:05:15): ¿Sí, pero no fue él el que se puso ahí?
Interlocutor B (00:05:17-00:05:28): Eso es la deportiva. Cuando caiga el canciller. 11.58 y son 9.07 de la mañana. Muchas casas con ariñas colgando.
Interlocutor C (00:05:28-00:05:29): Basta de usar el verbo.
Interlocutor A (00:05:30-00:05:52): Hay otras casas que tienen otras cosas. Bueno, colgando. Y no, hay una máscara que nos dieron ahí los amigos que saludé ayer, que voy a andar saludándolo todos los días. Y nos dieron. Hay una máscara, la colgamos, la careta, y después tenemos un fatamita de papel que hizo apartamenta.
Interlocutor B (00:05:52-00:05:54): Ve Ricardo, mirá la araña que manda.
Interlocutor A (00:05:56-00:06:00): Y un dibujo con muchos diferentes personajes.
Interlocutor B (00:06:01-00:06:03): Con esfuerzo, me parece muy bien, pero.
Interlocutor A (00:06:05-00:06:15): El único esfuerzo que hice fue morder, meterle diente a la cinta adhesiva. No miento. El esfuerzo más importante que hice fue encontrar el principio de la cinta adhesiva dónde estaba.
Interlocutor C (00:06:16-00:06:19): Hay veces que difícil, estuve a punto.
Interlocutor A (00:06:19-00:06:40): De salir a comprar otra. No lo encontraba por ningún lado. Y le enseñé cómo se reacciona ante la frustración a mi hijo. Hipotético y apartamenta, ¿Verdad? Tiré tres veces contra el ventanal, la cinta adhesiva dónde mierda, ¿Quién tocó acá? ¿Quién fue? ¿Por qué no deja doblado así todo ese tipo de?
Interlocutor C (00:06:40-00:06:43): Una reacción, una masterclass de frustración.
Interlocutor A (00:06:43-00:06:47): Masterclass de manejo de la frustración. Señor, escúcheme.
Interlocutor C (00:06:47-00:06:48): Y al final lo encontró.
Interlocutor A (00:06:48-00:06:56): Sí, lo encontré. Lo encontré rascando. Rascando, señor, ¿Como hay que hacer? Meta uña metiendo uña para un lado y para el otro.
Interlocutor C (00:06:56-00:07:00): Y finalmente es el trabajo de paleontólogo ese momento.
Interlocutor A (00:07:01-00:07:09): Y rasguña la cinta. Así es la canción de Xene, dice. Y rasguña las cintas. Sí, dije, te escucho.
Interlocutor B (00:07:10-00:07:19): Hoy, Darwin. Fiesta de Halloween con pijamada en casa. Cuatro niñas. Noche de terror para mí, dice Nicol Bohemio. Cuatro niñas de nueve años. ¿Que harán?
Interlocutor A (00:07:20-00:07:31): Usted sí tiene que ir a tomar algo, usted tiene que salir a buscar un asilo alcohólico, un alcoholisilo. Señor, tiene de alguna manera mitigar.
Interlocutor B (00:07:31-00:07:32): Cuatro tampoco.
Interlocutor A (00:07:32-00:07:41): Ese flagelo. Son cuatro tampoco. Son cuatro tampoco. Siempre depende de que cuatro. Pero además son cuatro con azúcar. Son cuatro encajadas.
Interlocutor C (00:07:41-00:07:42): Sí, sí.
Interlocutor A (00:07:42-00:07:47): Duras, duritas. Duritas las tenés. No la tenés que bajar a garrotazo.
Interlocutor C (00:07:47-00:07:49): Son cuatro. Abracito, candadito.
Interlocutor A (00:07:49-00:08:05): Sí, exacto. Deberían vender unos caramelitos para bajar, ¿No? Y le das este para bajar, guacho. Con un poquito, con un dormicuncito, alguna cosa de esas, ¿Entiendes? Dice caramelo para bajar. Es un negocio. Cuidado.
Interlocutor C (00:08:06-00:08:06): Ah, no, no.
Interlocutor B (00:08:06-00:08:12): Completa la noche antes Balviera ver a Wanderer con Boston River. Es de terror también dar antes.
Interlocutor C (00:08:12-00:08:14): Voy al Viera, otro terror seguro.
Interlocutor B (00:08:17-00:08:20): Wanderer, Boston River y atrás pijamada. Cuatro niñas. Halloween.
Interlocutor A (00:08:20-00:08:32): Mire qué curioso. Qué curioso que Wander juega Boston River en el Viera sin piedra, sin Jackson. Qué imbécil que puede llegar a ser uno un viernes a las nueve y.
Interlocutor C (00:08:32-00:08:36): Cuatro de la mañana. Pero es una observación no menor.
Interlocutor A (00:08:37-00:08:40): Bueno, entonces eso. Feliz día de la dictadura.
Interlocutor B (00:08:41-00:08:48): Solidaridad entre padres. María José en casa Nico tengo los tres varones míos más cuatro invitados entre 10 y 15. Ayuda y solidaridad.
Interlocutor A (00:08:49-00:08:50): Lo más parecido a la dictadura de.
Interlocutor C (00:08:50-00:08:53): Los niños que haya sonado. El esencial.
Interlocutor A (00:08:53-00:09:10): Terrores nocturnos. Ayer le pregunté. El otro día me encontré con una amiga que hacía mucho tiempo que no veía y le pregunté ¿Tu hija? Venía una hija y un hijo. ¿Tu hija de qué se disfraza? Dice. No, de Chango. Tiene 15. Ya estaba para esa.
Interlocutor B (00:09:12-00:09:13): Eso no fue la respuesta de la madre.
Interlocutor C (00:09:14-00:09:15): Es muy probable que haya sido la respuesta.
Interlocutor A (00:09:15-00:09:28): Sí, sí, fue la respuesta de la madre que no la conoce, no sabe cómo se viste su hija. Tiene 15 y se disfraza de chango. Yo la hacía medio de 8 o 9.
Interlocutor C (00:09:28-00:09:32): Claro, una se pierde, deja de ver de 10, 11.
Interlocutor A (00:09:32-00:09:47): Por eso yo le pregunté que estaba con. Me pensé que estaba con el límite, ¿Entiende? Ahí, a ver, ¿Se disfraza o no? Sí, sí, se disfraza de chango. Dice mama y sale. Es así, señor. Es una cosa que tiene que. Las madres tienen que asumir.
Interlocutor C (00:09:48-00:09:49): Y lo primero es asumirlo.
Interlocutor A (00:09:49-00:10:01): Lo primero es asumirlo y lo segundo es mamarte vos antes para que yo no te afecte la cabeza ya estar que no te importa nada o tomarte una cosita, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:10:04-00:10:05): Un bifurcador.
Interlocutor A (00:10:05-00:10:10): Eso, de esos, de esos. Los que te achatan, te dejan babeando Eso.
Interlocutor B (00:10:10-00:10:11): Gente recomendada.
Interlocutor C (00:10:11-00:10:13): ¿Quién recomendó?
Interlocutor A (00:10:13-00:10:19): Bueno, y lo quiero ver usted entonces, a ver si no necesita de eso usted después, al otro día sale andar seis años más.
Interlocutor B (00:10:19-00:10:32): Solidaridad. María José se solidariza por las niñas porque tiene siete niños en su casa. Ariel se solidariza por el Viera. Yo también. Si perdemos nos acecha el fantasma de la B. Es un día bravo para.
Interlocutor C (00:10:33-00:10:35): Difícil igual. Plaza tiene que ganar los dos. Está difícil.
Interlocutor A (00:10:36-00:10:40): Bueno, hizo los números Ricardo relativamente tranquilamente.
Interlocutor B (00:10:43-00:10:49): Casé al voleo una imagen de Carreño y pregunté la edad. Impresionante Carreño.
Interlocutor A (00:10:49-00:10:53): ¿Cómo está Carreño? Impecable, porque es uno de estos.
Interlocutor B (00:10:53-00:10:54): Impecable.
Interlocutor A (00:10:54-00:11:06): Ripia Yurbédico debe tener algo de eso. Anda tocando Piedra de la energía todo el tiempo, yo sé que toca, pero que pase algo y bueno, no vacaciona nueve meses al año.
Interlocutor C (00:11:08-00:11:10): En colores 62.
Interlocutor B (00:11:10-00:11:13): Añitos, pero pasa por 45.
Interlocutor A (00:11:13-00:11:28): Pero lo que pasa que tuvo toda la parte en musulmania esa que agarró una guita fuerte y después mete vacaciones y dije es un hobby que tiene, o sea llevaba de mochilero y todo eso.
Interlocutor B (00:11:29-00:11:32): Cuando Calderón hace teatro es un mochilero viejo.
Interlocutor C (00:11:32-00:11:35): Claro, es el Calderón del fútbol.
Interlocutor A (00:11:35-00:11:42): Exacto. Pero después no es un servidor público ya también en los otros momentos pasea.
Interlocutor B (00:11:42-00:11:42): Viajas.
Interlocutor A (00:11:46-00:12:09): Va a llegar, es medio como el expresidente, como la calle Snow. Bueno, ahí está. Tiene mucho año sabático en el medio, que está bien, que es lo que hay que hacer, ¿Verdad? Bueno, vamos a hacer un repaso así rápido como para cerrar la semana. La cardasemana. La car semandama. ¿Cómo se llamaría esto?
Interlocutor B (00:12:11-00:12:12): La semana donde se habló de Cardama.
Interlocutor A (00:12:12-00:12:15): Le habíamos dicho La Sardama, señor. Ahí está.
Interlocutor C (00:12:15-00:12:16): Vamos a cerrar el resumen de la Sardama.
Interlocutor A (00:12:17-00:13:18): El resumen de la Sardama, señor. Entonces sería esto más o menos así. ¿Ahora están con que? Bueno, además de toda la parte de garantía y eso, parece que tendría un atrasito don Cardama, o sea que se le han. Se le han atrasado los hitos, porque vio que se le llama hitos. Tiene un atrasito, señor. Está un poco atrasadito. Se lo dijo un andaluz o un reggaetonero. Si fuera un reggaetón se llamaría atrasadito. Un atraso en los hitos. Tiene, o también se podría pronunciar atracito. Tiene un atracito porque es sh. Digamos atrachito. Tiene un atraen con eso ahora a don Cardama ahora, pero bueno, qué queríamos que lo hiciera en tiempo y forma. Es el Gepeto de alta mar.
Interlocutor C (00:13:21-00:13:22): Tiene que insuflar vida.
Interlocutor A (00:13:22-00:14:03): Claro, correcto señor. Cada patrulla es un hijo para él, ya lo explicamos acá. Es la mezcla de chanquete y Gepeto Ypete. Bueno y otra más, otras cosas más, otros coletazos. Estamos ya con los coletazos. Chandra Fleita, la fiscal con cara de cavilante. Pías tenerse fiscal con cara de cabildante. Tremenda cara de gilante. Tremenda cara de gailate. Si, está en el recreo, salió al recreo. Bueno, pidió a tener, se no agarró dice, no sabemos por qué motivos de.
Interlocutor C (00:14:03-00:14:05): Decoro, es lo oficial. Después hay versiones.
Interlocutor A (00:14:05-00:14:08): ¿Decoro qué decoro viego de qué coro?
Interlocutor C (00:14:09-00:14:13): No, Después están las versiones extraoficiales que no fueron confirmadas oficialmente.
Interlocutor A (00:14:13-00:14:15): Y no hay contradía.
Interlocutor C (00:14:15-00:14:18): Claro, pero no tiene que ver con un vínculo personal de ella, esas versiones.
Interlocutor A (00:14:19-00:14:21): ¿Tiene un vínculo con quién?
Interlocutor C (00:14:21-00:14:26): Con el ex número 3 del Ministerio de Defensa, que era el que estaba.
Interlocutor A (00:14:26-00:14:27): En contra o el que estaba a.
Interlocutor C (00:14:27-00:14:29): Favor, que recibió aparentemente la garantía de Carla.
Interlocutor A (00:14:33-00:15:38): Con todas versiones de redes, chumerío, no sabemos. Pero bueno, se apartó, señor. Pero no sólo eso, Sandra Lazo, la ministra de Defensa, también se abstuvo de ir a. A lo que vendría a ser la comisión. Lazo desistió de ir a la comisión por Cardama y oposición reclama que se había comprometido. ¿Y ahora qué hacemos con los sándwiches? Y se había comprometido, había puesto asistiré y ahora al final no va. Entonces dice que no. A mí me hubiera gustado verla ir para ver si llevaba las caravanas de barcaza, ¿Verdad? Las caravanas de patrulla Oceana, esta patrulla oceánica que traigo colgando de las orejas, están más prontas y son más útiles que la que está haciendo Gallego Cardama. Pero bueno, en definitiva no, porque es la ministra de las caravanas grandes, ¿Verdad? Que igual se está absteniendo también de eso. En definitiva lo que quería decir es que evidentemente no es pa mina esto de la Armada. Esa es como la conclusión que sacó.
Interlocutor B (00:15:39-00:15:42): Y cómo no ha hablado del tema mucho, cierto.
Interlocutor A (00:15:45-00:16:20): Se bajaron toda la mina que había que le dieron ahí, se bajaron. Sandra Lazo no habla, Sandra Fleita el horno no está para Sandra. Para Sandras capaz que no es mina, que no es pasandra. Bueno, vio que estaba Casandra que daba mala. Tenía malos augurios siempre. Era como un pájaro de mal agüero ahí. En términos de. En términos navales. No se llega a términos navales, pero lo que le quería decir que el mar sigue siendo tierra de machos, si me permite, el Osímo, aunque no sea.
Interlocutor B (00:16:20-00:16:24): Tierra por tierra también, Pero bueno, que.
Interlocutor A (00:16:24-00:17:07): El otro día Orsi dijo que él cada vez que subía al piso 13 o 11 11 de la torre Ejecutiva y miraba ahí, decía pa, esto es tierra de nadie. Decía no, no es tierra de nadie. Capaz que sí, pero no es tierra. Entonces tenía que hacer algo con eso. Por eso decía que los principales era tener barcaza, dice. Porque yo cada vez que subo ahí, miro y tranquilo, que igual para cuando esté la barcaza, usted ya no va a subir ahí, Así que tranquilo, le va a pasar algo. Lo de subir ahí y mirar el mar, que lo de conseguir la barcaza para tener la tranquilidad de mirar, o sea, le va a llegar la tranquilidad porque no va a subir más ahí. A eso me ref.
Interlocutor C (00:17:07-00:17:15): Mientras le diga tierra y le diga barcazas, va a estar a miles de kilómetros de la realidad. Bueno, recordemos, el Presidente le dice barcaza y le dice tierra.
Interlocutor A (00:17:15-00:18:01): Sí, tierra de nadie. Dice que cuando mira ahí al mar por la Torre Ejecutiva. Desde la Torre Ejecutiva. Recordemos que el Presidente. Los objetivos, los tres objetivos que tenía el presidente, ¿No? Que no se fijó. Yo tengo algunos objetivos. ¿Se acuerdan el momento Martin Luther King de Orsi en la rueda de prensa? Yo tengo algunos objetivos. Martín Turquí no lo dijo así, le dio más vuelo, pero era más o menos lo mismo. Yo tengo algunos objetivos. Lo que quería decir. ¿Que dice el primero, Uruguay precisa bar, casa? El segundo, Uruguay no puede perder plata. Y el tercero hay que hacerlo lo más rápido posible. ¿Se acordá que no se cumplía ninguno de los tres?
Interlocutor B (00:18:02-00:18:03): Lo repasó.
Interlocutor A (00:18:03-00:19:19): Sí, o sea, todo lo contrario a lo que está haciendo. Digamos que la analogía a esto es tengo algunos objetivos. El primero, cuidar a mi familia por sobre todas las cosas. El segundo, no gastar guita, el pedo en vicio. El tercero, irme a acostar temprano. ¿Se entiende? Perfecto. Lo raro es que lo diga mientras estás haciendo la cola para entrar a Jackson Bar. Esa es la parte extraña, Yamandú, porque la parte como que no cierra. Es que estamos yendo para sabache. Está saltando o te arrastraron, ¿Verdad? Pero bueno, ese tipo de objetivos que evidentemente no se van a cumplir ninguno de los tres. Por suerte no lo sabe. Menos mal que no se da cuenta que no repara que está yendo para el otro lado de sus objetivos. De los objetivos que tiene. Menos mal, menos mal. Porque lo importante acá es la salud mental del Presidente. Eso es lo que siempre decimos. Después, por otra parte, esto que no estaba, que es un tema de hombre tierra, de macho el mar tiene resolver los hombres. Por eso la ministra Sandra Lazo no va a la comisión y no habla. Y por eso no, no fue a la comisión. Sandra Pleita se bajó de lazo.
Interlocutor B (00:19:19-00:19:25): La excusa de Sandra Lazo en comisión es que estaba hablando de presupuesto. Pasa que parte del presupuesto está asignado a pagar las barcazas. Entonces estaba bien igual.
Interlocutor A (00:19:25-00:19:42): No, lo que dijo es que no va a ir a comisión. A Defensa de Diputados por Cardama para no ser interpelada tres veces. ¿Qué pasa? Te mor. Cuando te interpelan tres veces es como que se te caiga el salero. ¿Cómo es? Te tenés que ir, te noquean.
Interlocutor B (00:19:43-00:19:57): Ahí la defiendo porque la agarraron en presupuesto, no quiso hablar. Es discutible que no haya querido hablar porque el tema estaba dentro del presupuesto. La van a interpelar, se anunció Sotelo será miembro interpelante. Entonces si en el medio le meten otra cosa, tiene que ir a responder de nuevo.
Interlocutor A (00:19:57-00:20:59): Ah, bien, está bien. Bueno, pero a mí me gusta para título de esta cosa de la ausencia de sandras, digamos. Me gusta para el título de una revista. El gallego las pone misándricas. ¿Qué les parece? Una revista picaresca de Gerardo Sofovich con mirada feminista, o sea, es en contra de los hombres. Misandria es el odio, digamos, la fobia a los hombres. Es decir, como el antónimo de la misoginia. Exactamente, señor. La contracara de la misoginia o el antónimo o el adversario, el rival de todas las horas. El gallego las pone misántricas. No le gusta para las vacaciones de Mar del Plata, de feminista. ¿Todavía funciona la feminista en Argentina? Algunos te cancelan, no mucho. Ahí te arman coso contra el pelado Cordera.
Interlocutor B (00:21:04-00:21:06): Usted lo va a interpretar usted por danza, ¿Cierto?
Interlocutor A (00:21:07-00:21:08): Cualquier cosa mezcló.
Interlocutor C (00:21:08-00:21:10): Bueno, la temporada.
Interlocutor A (00:21:12-00:21:28): Y después miren esta esta linda de Manini. A ver sí vieron lo que dijo Manini. Quiero creerle al gobierno porque si no es poco serio. Manini sobre Cardama. ¿A qué gobierno quiere creerle, al actual o a la anterior?
Interlocutor C (00:21:28-00:21:29): ¿En qué radica la poca seriedad?
Interlocutor B (00:21:31-00:21:37): ¿Donde es opositor oficialista? ¿Donde era oficialismo opositor o ahora que es opositor oficialista, Exacto?
Interlocutor A (00:21:37-00:21:42): Pero lo mejor de todo es que a cualquiera que le crea es poco serio.
Interlocutor C (00:21:42-00:21:43): Claro.
Interlocutor A (00:21:44-00:21:50): Incluso si no le cree a ninguno de los dos, sigue siendo poco serio. Y si le crea los dos, también es poco serio.
Interlocutor C (00:21:51-00:21:52): Sí, claro.
Interlocutor A (00:21:52-00:21:56): Si hay algo que no se consigue evitar de ninguna manera este tema es la carencia de seriedad.
Interlocutor C (00:21:57-00:21:59): Jaque mate de la poca seriedad.
Interlocutor A (00:21:59-00:22:31): Correcto. Y el que dice quiero hacer esto porque si no es poco serio, siempre es poco serio, el resultado es poco serio. Es el dios de la destautología. Por algo es el dios de la destautología. Quiere que sea serio algo que es imposible que mantenga esa característica le respondo con un aforismo del Bambino Beira. Ya es tarde, nene. Esa es la respuesta que si no es poco serio. Sí o sí es poco serio.
Interlocutor C (00:22:31-00:22:34): ¿Podríamos decir que de esta ultología es algo que le pasa seguido?
Interlocutor A (00:22:37-00:22:51): Seguido Manini. Ah, yo lo tení, Lionel. No, porque está en contra de este divertimento. Seguido Manini.
Interlocutor B (00:22:51-00:22:59): Es un padecimiento que estoy más divertido todavía. Usted tiene este rato de columna, yo tengo cinco horas por día.
Interlocutor A (00:23:01-00:23:02): Oficinismo puro.
Interlocutor B (00:23:03-00:23:07): Sigue. Vamos al mediodía, 20 minutos y me tira siete más.
Interlocutor A (00:23:07-00:24:24): Entonces quiero creerle al gobierno porque si, no quiero creerle al gallego porque si. No es poco serio. También caemos en el mismo problema. En eso Cardama también está a la altura de la circunstancia. Hemos estado todos en esta especie de ecosistema que cuya principal característica es la falta de seriedad. Pero Manini está tratando de que sea serio. Maravilloso. Siempre consigue. Es lindísimo el estado, además, en el que está Cabildo Abierto. Y Manini que ha pasado de política de nicho a nicho político, o sea, está en esa transición, quiero decir, me parece que este es el período en el que se transformó en política de nicho. Está haciendo política de nicho, Nicholi. Bueno, claro, por eso lo siguiente es el nicho político directamente, que es la que viene, la parada que viene por ahora. Empezó con política popular, no sé cuánto, y coso ahí de populismo, etcétera, antisistema, no sé qué, y después, bueno, ya política de nicho y lo siguiente, nicho político, esa es la siguiente parada. Ahí le dicen destino cementerio. Se si lo vamos a velar en algún momento o no.
Interlocutor C (00:24:25-00:24:26): Todavía no.
Interlocutor A (00:24:26-00:24:27): Todavía no.
Interlocutor C (00:24:28-00:24:29): En cualquier momento.
Interlocutor A (00:24:29-00:24:32): Yo para mí sí. Ya está. Esto que tiene ahora es lo último.
Interlocutor C (00:24:32-00:24:33): Sí, sí.
Interlocutor A (00:24:33-00:24:47): Y él lo sabe, por eso está en esta actitud de abeja que bueno, al menos le clavo el aguijón, yo que se, van todos a cagar y le dejo los huevos hinchados. Por lo menos le dejo una hinchazón espectacular.
Interlocutor B (00:24:48-00:24:54): Tener la expectativa de volver con fuerza en 2020-29 y retomar parte de lo perdido, recuperar.
Interlocutor A (00:24:55-00:25:00): ¿Bueno, le está agregando más poco serio, un análisis poco serio para cerrar, encontró?
Interlocutor C (00:25:00-00:25:01): Un poco serio más.
Interlocutor A (00:25:02-00:25:12): Un poco serio más. Muy bien. Un poco serio más. Vamos a la parte del medio y en de vuelta nos metemos, nos encajamos un saque de realidad, pero que yo.
Interlocutor B (00:25:12-00:25:14): No les explico lo que como caramelo.
Interlocutor C (00:25:14-00:25:17): Los Halloween de los adultos.
Interlocutor A (00:25:18-00:25:21): Exactamente, exactamente. Todo, todo. Que haga.
Interlocutor C (00:25:24-00:25:25): Todo con otógono y que.
Interlocutor A (00:25:25-00:25:28): No enriquezca nada y que no alimente, señor.
Interlocutor B (00:25:28-00:25:29): Bueno, bueno. Lo propone.
Interlocutor A (00:25:30-00:25:36): Calorías vacías. Exactamente, señor. Calorías vacíAS PARA quedar gordos de realidad.
Interlocutor B (00:25:36-00:25:37): Ya venimos.
Interlocutor A (00:25:40-00:26:05): No toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú con Paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene. En Itaú Todo presenta Mercado Libre. Darwin dijo que ya era hora de dar consejos y le aconsejó a todos sus amigos del pádel que compren en Mercado Libre porque además de tener los mejores precios, la primera compra es con envío gratis. Mercadolibre compra ahora.
Interlocutor B (00:26:14-00:26:19): Aquí estamos, Darwin, como niños, esperando caramelo. Pero en este caso esperando noticias.
Interlocutor A (00:26:20-00:28:00): Exacto, señor. El caramelo del adulto, ¿Verdad? Esta cosa que nos hace sentir bien por un instante y después horrible. Amigos, vamos a hacer un repaso de todas las noticias, todas las que han sucedido esta semana y semanas anteriores en una edición XXL. No sé si es tan larga en realidad como 10 noticias en un minuto, ¿Verdad? Tenemos unas 70 noticias, así que vendrían siendo. 7 minutos debería durar esta, ¿Verdad? Como 7 minutos más o menos, amigas. Negro aseguró que se tomaron medidas de seguridad en la frontera tras enfrentamiento con narcos en Brasil. Todo mal está esta noticia. ¿Para empezar, porque Negro que se paró? Se paró el extranjero. Uno de los tres extranjeros de Maccabi ahí en la frontera. Más respeto por eso que es negro. Aseguró además tras enfrentamiento con narcos en Brasil. ¿Quién se enfrentó con narcos en Brasil? La policía brasileña se enfrentó con arcos en Brasil. Nosotros no tenemos la policía nuestra. No, claro, quiero, pero aparte no pudimos parar. Picudiño vermelio. ¿Pero vamos a poder con el Comando Vermelio si no fuimos con el Picudo del mismo color? Sí, claro que sí. No tengo fe en esta. Comando Preto versus comando vermelio. ¿Es así la cosa?
Interlocutor C (00:28:02-00:28:02): Más o menos.
Interlocutor A (00:28:02-00:28:24): ¿La principal medida cuál es? Se tomaron medidas. La principal es llamar a Brasil y pedir que no lo vayan a dejar venir para acá. Vamos, vamos, vamos. Estamos haciendo los cosos. Vamos a tener que poner ahí la frontera. Falen silencio. Ministro. Ministro Du sobrenomi Preto. Falen silencio.
Interlocutor C (00:28:28-00:28:36): Viene. Yo sospecho de la actuación del azote voraz del gobierno, que es Javier García, que pidió el despliegue de las fuerzas armadas.
Interlocutor A (00:28:36-00:29:16): ¿Fuerzas armadas? Exactamente. El ejército, señor. ¿Quiere que mande García, pero no podemos? Ya se lo voy a ahondar, ya ahondaré en eso. Porque en este momento están combatiendo la cotorra de campo. Lamentamos informarle. Es verdad. Estampa ella un agujero negro en Villa Dolores. 225 animales menos en 5 años por muertes, escapes y pérdidas misteriosas. Es espectacular. Villa Dolores es una maravilla. 225. Cinco animales, señor, en cinco años.
Interlocutor C (00:29:17-00:29:19): Lo que se perdió. Stephen Hawking.
Interlocutor A (00:29:19-00:29:27): No, claro. Yo no sé si es un trabajo para. No sé si es un trabajo. Ahora vamos. Pero primero le quiero decir que.
Interlocutor B (00:29:27-00:29:29): No, no lo voy a decirle nada. Lo voy a decirle nada. Se la dejo para usted.
Interlocutor A (00:29:29-00:29:31): Que Dick Brigibardo.
Interlocutor C (00:29:32-00:29:35): Sí. Completamente descomunal.
Interlocutor A (00:29:35-00:29:56): Sí, descomunal. Claro, exactamente. Es un trabajo para Brigibardo. El ministro o el ministro de apellido negro que busque en el agujero pariente a ver si recupera alguno de esos animales para Maximiliano Isi. Sí, claro, o Raúl Portal Interdimensional.
Interlocutor C (00:29:57-00:30:00): Raúl Portal Interdimensional de las mascotas.
Interlocutor A (00:30:01-00:30:02): Guillermo Locar.
Interlocutor B (00:30:03-00:30:04): Bueno, está.
Interlocutor A (00:30:06-00:30:09): Aquí, está Pache. No sé a quién habría que llamar la legisladora argentina.
Interlocutor C (00:30:09-00:30:11): Es un gach, es un gadget de la UF.
Interlocutor A (00:30:12-00:30:20): Hay que hacer un gach para resolver el problema del agujero negro. Villa dolores se tragó 225 animales, señora.
Interlocutor B (00:30:20-00:30:28): En cinco años tienen a la nueva legisladora argentina por provincia de Buenos Aires también. ¿No era la que trabajaba con Portal, la Karen Reinhardt? Esa es de las mascotas.
Interlocutor A (00:30:28-00:30:30): Una de las mascotas de Portal era.
Interlocutor C (00:30:30-00:30:30): No.
Interlocutor A (00:30:32-00:30:40): Yo digo que mi ley está llenando el parlamento de changos y locas. Me parece que soy mucho más amable en mi descripción de lo que usted acaba de hacer.
Interlocutor B (00:30:40-00:30:42): No, no, viene del lado de la.
Interlocutor A (00:30:42-00:30:52): Mascota o capaz que para ojedita y su conexión especial con las mascotas inexistentes. No, nunca. Por eso le digo qué promesa.
Interlocutor C (00:30:52-00:30:53): Sigue pensándolo seriamente.
Interlocutor A (00:30:53-00:31:07): Y además, ¿Quién es el responsable de esto? El responsable último de esto, ¿Quién es? Mario Vergara. Sí, claro, yo. Para mí hay que armar un gacho. Sr. Mario Vergara.
Interlocutor C (00:31:07-00:31:08): Eso es.
Interlocutor A (00:31:08-00:31:34): Vos Vergara. Entonces tiene que tener. Me parece que tendría que estar ahí Ojedita. Bueno. Confirman fallecimiento de Penélope, combatiente del Comando Vermelio, conocida como la musa del crimen. Ahora es más el queso gruyère del crimen que la musa. Sigue en la góndola de los latios pero cambió de horma, esa es la única diferencia. Era una narcoinfluencia. ¿Han visto alguna?
Interlocutor C (00:31:34-00:31:39): Se corrió levemente de los quesos a los fiambres también.
Interlocutor A (00:31:39-00:32:56): Que marea, pero gruyer, porque estaba todo agujereado. Le decían Penélope y también Japiña, todos a todos, que remiten a la virilidad con la que solía mostrar en redes sus armas largas y potentes. Lo otro que tenía así particular es que cuando le venía la mestu hacía el chiste. Estoy con el comando Vermelio, chistunde menelo. Pero una pena, no lo va por aquí. La verdad, lamentamos que no se pueda hacer ese chiste de parte de Penélope. Yo si fuera mujer me anotaría con Melio solo para poder hacer ese chiste. Kenpo Rinchen Galt, el lama uruguayo que difunde los principios del budismo por el mundo. Le pusieron un nombre falso, ¿Verdad? Para que una identidad falsa, para que no sufra represalias. Porque acá budismo, vaya a saber, imagínese. Supóngase que es del Cerro. Claro qué andas respirando, cagón. El budismo, ya sabemos el budismo. Corre budista, vos corré. Pero no sabía yo esto. Tenemos un lama.
Interlocutor B (00:32:57-00:33:00): Sí, desconocía. Tampoco me Diego.
Interlocutor C (00:33:00-00:33:01): Diego Lama.
Interlocutor A (00:33:01-00:33:18): El último lama que tuvimos fue Diego. Lo echó Berti. Señor, no sé si titular esto como la Macanazo o Budismo Zoom. Budismo Zoom. Me gusta el Budismo Zoom de calentar el agua.
Interlocutor B (00:33:18-00:33:18): Correcto.
Interlocutor A (00:33:18-00:33:47): Balneario fantasma en Rocha. Pagaron los impuestos por décadas pero no pueden construir ni entrar en su predio. Bueno, está la mano invisible de Adam Smith y está invisible del Estado. Estos están haciendo uso de la segunda, digamos, ¿Verdad? Están recibiendo noticias de la segunda. No sé. Y no sé. Se queja la gente, se queja. ¿No querían tener el lugar de su sueño? Ahí lo tienen, ahí está.
Interlocutor C (00:33:47-00:33:48): Sigue siendo un sueño.
Interlocutor A (00:33:48-00:33:51): Correcto. No hay nada más onírico que un.
Interlocutor C (00:33:51-00:33:53): Terreno al que no se puede exceder.
Interlocutor A (00:33:53-00:34:15): Terreno propio, un lugar intangible al que no se puede ingresar. ¿Querés algo más de un sueño? Que eso que yo no sé si ustedes se dieron cuenta, pero onírico es un anagrama irónico. Bueno. Valentino Uruguay confirma demanda civil y penal contra la firma italiana de moda. Exigirá 9,8 millones de dólares. Espectacular.
Interlocutor B (00:34:15-00:34:18): ¿Usted ha seguido esta noticia, Darwin? Como nadie.
Interlocutor A (00:34:18-00:34:37): Yo. Pero estoy fastidiando, tengo muchas fuentes. ¿Vieron que el diario ni siquiera se anima a nombrar a la marca italiana de moda que es la original? ¿Se dieron cuenta? Porque no quiere. No quiere que le caiga una demanda de dos, tres palitos por nombrarla. Es espectacular. Que la original. Pero que acá ni pincha, ni corta, ni confecciona.
Interlocutor C (00:34:37-00:34:39): No teníamos noticia de su existencia.
Interlocutor A (00:34:39-00:35:20): Correcto, señor. La que sigue es el boliche Jackson haciéndole un juicio a la familia de Michael y los hermanos Five, ¿Verdad? Y Roberto Giordano haciendo un juicio a Jordan. Y el Manzana López haciéndole un juicio a Apple. Ella me gusta también. Qué lindo. Manzana López le reclama 70 millones de dólares a Apple porque ya no. Eso y que ponga un auspicio en la camiseta de Cordón. Sebastián Da Silva pide combate frontal contra la Cotorra de Campo. Y reclamo autorización para usar veneno en el Parlamento. Eso es otra cosa. ¿Usar veneno en el parlamento? ¿Y la ley de ritmo? No alcanza.
Interlocutor C (00:35:20-00:35:21): Con esta capaz que se puede aplicar la ley.
Interlocutor A (00:35:22-00:35:32): Claro. ¿Combate frontal, señor? Un poco me parece. ¿Sabe lo que sucedió? Que se corrió la bola entre el bicherío parasitario de que no somos de responder muy eficientemente a los embates del enemigo.
Interlocutor C (00:35:32-00:35:33): Esta gente no responde.
Interlocutor A (00:35:39-00:35:59): Es chiquito el lugar, pero hay para darle. Es un tenedor libre. Es un tenedor libre de las plataformas. Es impresionante. La naturaleza se va a dar cuenta antes que nosotros. Que no tenemos la capacidad. Enorme avance, dos puntos. Ejército participará en combatir a la Cotorra de Campo y usará veneno.
Interlocutor C (00:36:00-00:36:02): Lo logró Da Silva lo logró.
Interlocutor A (00:36:04-00:36:22): Porque Da Silva Y el ejército viene al pie. ¿Cómo es que se llama? ¿Ernesto? No, Sebastián Silva. Y el ejército viene y tira más un ejército sin enemigos humanos que una yunta de cotorras. Eso también es otro refrán.
Interlocutor C (00:36:22-00:36:25): Para aplicar armas químicas contra la Cotorra de.
Interlocutor A (00:36:25-00:36:38): Exactamente. A mí lo único que me preocupa de esto es la moral del ejército de Da Silva. Cómo haya probado la moral de Da Silba es inquebrantable.
Interlocutor C (00:36:38-00:36:39): Se ha puesto a prueba de todo.
Interlocutor A (00:36:39-00:37:25): La moral de Da Silva es de un niño que tomó teta hasta los ocho años. Absolutamente. Carrasquiana implacable. Correcto. Carrasquiana de Jr. Jr. ¿Sabe cuál es ellos? Jr positivo. Ese es su grupo sanguíneo. Pero la salud mental de nuestros soldados de la patria. Y me preocupa. Ojalá que no se enteren. Pero se pasan haciendo entrenamiento de cómo echar ataque, defensa y resistencia militar. Y juntando basura. Fin de diciembre. Agarrando los recolectores. Así que combatiendo la cotorra de campo y cortando el pato de UPM tiene.
Interlocutor C (00:37:25-00:37:26): Que salir con chumbera ahora y con.
Interlocutor A (00:37:26-00:37:38): Veneno por eso poniéndole venenito ahí a la cotorra de campo. Para la guerra a las cotorras en las granjas un productor recordó un método que evita el uso de balas y venenosas.
Interlocutor C (00:37:42-00:37:44): ¿Están seguros que es un productor y no es un humorista?
Interlocutor A (00:37:46-00:38:19): Se hizo musulmán, se convirtió en musulmanismo. Para la guerra las cotorras. Ya era tarde. Igual qué linda locución del tráiler igual de una película de zombies que se llama Cotorras Salvajes. Para la guerra las cotorras en las granjas un productor recordó un método que evita el uso de balas y venenos. Bueno, el rey Carlos III. Carlos III, digamos, le quitó los títulos al príncipe Andrés y le ordenó anarar su residencia real. Ah, se puede ir a Rocha. A la residencia fantasma no puede entrar.
Interlocutor C (00:38:19-00:38:20): Nadie porque está el príncipe Andrés.
Interlocutor A (00:38:25-00:38:36): El príncipe Andrés que no es como estoy con el comando Vermelio, una metáfora de la menstruación, pierdo acá. ¿Motivo de la drástica decisión.
Interlocutor B (00:38:38-00:38:40): Epstein? Sí, todo, pero.
Interlocutor A (00:38:42-00:38:43): Por un asunto menor.
Interlocutor B (00:38:43-00:38:45): Pero es todo como con delay, ¿No?
Interlocutor A (00:38:45-00:38:57): Como que se le comió unos pebetes en el último cumpleaños. No, porque salió un libro. Va a salir un libro. Va a salir un libro póstumo. Exactamente. De una muchacha que cuenta más cosas.
Interlocutor B (00:38:59-00:39:03): Porque todo tiene muchos años y van cayendo información, o sea ahora lo patearon.
Interlocutor A (00:39:03-00:39:22): De la casa directamente. Eso le dijo el príncipe Andrés a Carlos, el hermano ahora entonces se hace el coso porque sí, porque es rey ahora a los 78 años cuando te.
Interlocutor C (00:39:22-00:39:25): Agarra de viejo te agrandaste tres cosas.
Interlocutor A (00:39:25-00:39:55): Grandes para agarrar de viejo la mercado en los estudios. Sí, y la corona hace mal. Hace mal, Muy mal, muy mal. Te agarra viejo de la corona y mirá cómo echas a tu hermano. Lo dejas ahí, lo dejas paria a tu hermano. Recordemos que Andrés era el preferido de la reina, que como ya dijimos muchas veces acá y siempre nos gusta destacar, era muchísimo mejor reina que madre. De las peores madres.
Interlocutor C (00:39:56-00:39:58): La reina madre era mejor Reina madre.
Interlocutor A (00:39:59-00:40:01): Sí, pero la reina madre creo que era la abuela.
Interlocutor C (00:40:01-00:40:03): Ah, OK. La nieta de la reina madre.
Interlocutor A (00:40:03-00:40:29): Exactamente. Esta es la reina antimadre. La reina no madre, señor. Su hijo mayor es un tarado al que no le podía dejar la corona y por eso se mantuvo en formol hasta los 98, estuvo 3 años muerta sin avisarle a nadie. Se murió y no le avisó a nadie durante tres años para no dejársela al bohete. Y su preferido tenía una cierta debilidad por el amor ilegal, pongámoslo así, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:40:29-00:40:31): OK. Genérico.
Interlocutor A (00:40:31-00:40:42): Por otro lado, es una tradición de cualquier corona, más o menos. Sería matar al hermano. Eso también es otra cosa que repetimos acá habitualmente, ¿Verdad? En algún momento si querés ser rey, lo tenés que hacer.
Interlocutor C (00:40:43-00:40:44): El aborto tardío.
Interlocutor A (00:40:44-00:41:05): Correcto. Este tardísimo lo abortó. Lo que pasó con Carlos es que es tan pelotudo que bueno, recién ahora lo fue dejando para después y todo eso. Y mientras dejaron para después su llegada a la corona, el negocio de las mascotas, jugueterías y supermercados se suman al boom de los productos para perros y gatos.
Interlocutor B (00:41:05-00:41:09): OK, que no sea con comida porque me da arcadas.
Interlocutor A (00:41:09-00:41:15): Día del perrijo, ya te siento venir. ¿Lo están sintiendo venir o no al día del perrijo?
Interlocutor C (00:41:15-00:41:18): Sí. Además va a ser distinto al día del gatijo, que también va a venir.
Interlocutor A (00:41:18-00:41:32): Sí, también. Claro. Estás llegando para disgustos. De lo que pertenecemos al bando de la resistencia humana, el de los dueños de hijo. Más materia prima para sabotear y hacer boom. Boom va a ser. ¿Cuando la vamos a explotar? Cuando empiece la guerra.
Interlocutor C (00:41:32-00:41:35): Va a ser una vida de entrada en las filas enemigas. Clarísima.
Interlocutor B (00:41:35-00:41:45): Cuando venden a granel y lo tienen abierto a veces cerca de lugares de comida. No sé, a mí está hablando de alimento. En este caso alimento a granel que venden de mascota, puesto cerca de lugares de comida.
Interlocutor A (00:41:45-00:42:03): De lo único que funciona acá, señor, es la única población en crecimiento. Claro. El veneno para cotorra de campo. El Polo se instala en Uruguay. El megaproyecto de más de 30 millones que se construirá en José Ignacio.
Interlocutor B (00:42:05-00:42:07): Tuvimos un polista muy ganador.
Interlocutor C (00:42:07-00:42:07): Ah, el Polo.
Interlocutor A (00:42:07-00:42:09): Ese polo primero no se instala en Uruguay.
Interlocutor C (00:42:09-00:42:12): Quiere decir tantas cosas distintas. Polo sí, pero no se instala.
Interlocutor A (00:42:12-00:42:19): Claro, por eso no queríamos ser un polo. Me parece que hay un disléxico a cargo de las inversiones en Uruguay.
Interlocutor C (00:42:19-00:42:29): Claro, tenemos que ser un polo logístico. ¿Cómo? Tengo muchos contactos en el polo.
Interlocutor A (00:42:29-00:42:54): Mirá, mirá, Polo. Ahí tenés Polo logístico lleno de logis. Mirá todos los logis que juega el polo. Te traje. Y segundo, primero, no le den mal la atracción de inversión al dislésico. Y segundo, no se instala en Uruguay. Se instala en ese pequeño pero confortable paraíso antiperonista. De alta gama que tenemos al lado de Punta del Este. José Ignacio, ¿Es menos Uruguay que Punta del Este?
Interlocutor B (00:42:54-00:42:55): Sí, sin duda.
Interlocutor A (00:42:56-00:43:09): Hay mucho más Uruguay en Punta del Este que José Ignacio. Informe de Facultad de Arquitectura indica que en 2030 habrá 10.000 personas en situación DE calle en Montevideo. Bueno, como para llenar la tribuna Colombes del partido inaugural.
Interlocutor C (00:43:10-00:43:11): Te queda espacio.
Interlocutor A (00:43:11-00:43:27): Sentados. No se me acuten las mantas que no me entienden. Si se acuestan ahí con la mata. Por eso. Qué Lindo moldeá del 2030. Ya estamos preparándonos para recibir un informum de la Facultad de Arquitectura.
Interlocutor C (00:43:27-00:43:28): Arquitectura lo hace.
Interlocutor A (00:43:28-00:44:02): Felicitaciones, Facultad de Arquitectura. Ahora a festejar. A festejar que es lo de ustedes. Evidentemente los estudios no son los de ustedes. ¿Cuál es la próxima joda con excusa académica que tienen por delante? Los fallos, Lo que sea. Bueno, felices vacaciones. Dólar tuvo otra caída mínima en la víspera al público. La divisa se mantuvo estable. Qué bien. Salud mental. Salud mental. Qué bien. Eso, qué bien eso del dólar. La divisa está estable, es del siglo XX el dólar. Una caída mínima, pero al público declara. El público se va a. No transmite su caída.
Interlocutor C (00:44:02-00:44:08): No, no, no. Muchas veces no. Los movimientos del interroncanio son tan chicos que no transmiten a la pizarra.
Interlocutor A (00:44:08-00:44:19): Bueno, pero está caído y se muestra al público entero, ¿Entiende? Estable. Se muestra como hay que mostrarse. No se deja llevar por las tendencias del exhibicionismo emocional del siglo XXI.
Interlocutor C (00:44:19-00:44:20): No hace video. Selfie en la cama llorando.
Interlocutor A (00:44:21-00:44:56): Exacto, eso. El dólar. ¿Sabes lo que no hace el dólar? Video acostado en la cama. Selfie con toma panorámica. Me gusta este dólar. Me gusta. Es de los dólares que me gusta. Voy a ver si con. Voy a ver si me hago amigo de unos cuantos jóvenes graves tras choque de motos. Policía anotó una particularidad al pedir documento. Sí, que no le respondían y se hacían los que tenían fracturas expuestas. Claro. Sí, sí, sí. Tremenda particularidad. Dólar, inflación y PIB. La película de las expectativas económicas en Uruguay.
Interlocutor C (00:44:57-00:44:58): Cine uruguayo.
Interlocutor A (00:44:58-00:45:26): Lento, chata, lenta, estable. En otras palabras, aburrida y cincuenta de tuerca. Ninguna hollywoodense. La película de las expectativas económicas. Uruguay. Todos los condimentos de los que se suele acusar livianamente al cine uruguayo. Qué bien. ¿Qué les parece? No la va a ver nadie. ¿Cómo ser auténticos en un mundo cada vez más superficial? Según psicólogo y CEO de tu terapia. Es espectacular. Esto es un plan rápido y sencillo de tres pasos para ser auténtico.
Interlocutor C (00:45:30-00:45:31): Es la destautología del mes.
Interlocutor A (00:45:31-00:46:08): Totalmente. Un plan rápido, sencillo y de tres pasos para ser profundamente auténtico. No necesito ver la foto de Orcio Cose para saber que esto es una estafa. Justicia absolvió a abogado que defendió a víctima y victimario en el mismo caso. Porque no quiso perjudicarlos, amigos. Salió a buscar el empate. Y acá sabe lo que es el empate acá. Causa justa. Eso es el empate, una causa justa. No se quiso ganar, no se quiso vencer a sí mismo. Además es un abogado full life, ¿Verdad? Supongo que también se habrá.
Interlocutor B (00:46:09-00:46:12): Vale reconocer la danza que lo instaló.
Interlocutor A (00:46:12-00:46:13): De las mejores.
Interlocutor B (00:46:16-00:46:17): No juega a su favor en general.
Interlocutor A (00:46:17-00:46:25): Pero bueno, que llegué al frente de hace durante 10 años full life, a mí me dio suficiente.
Interlocutor B (00:46:25-00:46:38): Me vi sin querer encajándole en casa. Otro día en la puteada esa clásica que uno dice cuando no valoran nada. Full life. Estoy full life para ustedes.
Interlocutor A (00:46:38-00:46:45): Correcto, perfecto. Y nadie le puede decir nada. Le siguieron pidiendo la renuncia con cara.
Interlocutor B (00:46:45-00:46:52): Que estúpido, ¿Por qué hablan inglés?
Interlocutor A (00:46:52-00:46:57): Este estúpido como que también. Entonces se habrá defendido a él.
Interlocutor B (00:47:00-00:47:00): Y el abogado.
Interlocutor A (00:47:00-00:48:01): Claro, defendió a la víctima, defendió al victimario, y después se defendió a él por haber defendido el victimario. Y ganó todas. Ganó las tres invicta. Impresionante. Me hubiera gustado ser yo el que lo defendiera con un alegato sobre el empate y la orientalidad. Somos hijos de un empate, su Señoría. El arpegio emocional, digamos. Hubiera utilizado yo el arpegio emocional de que acá el único que no defendió mi cliente fue el mismo. Nada más full life que esa actitud de mi cliente. Defender a todos menos a él. Bueno, Huracán Melilla en vivo. Cuba y Jamaica sufren importantes daños y Trump dice que nunca vio algo igual. Es espectacular que tengan una ventanita para ver el huracán Melilla en vivo. Ya me parece al borde de la. Al borde de la desesperación.
Interlocutor C (00:48:01-00:48:04): No sé a qué bollerismo de catástrofe.
Interlocutor A (00:48:04-00:48:08): Sí, pero además me parece que lo que puedes ver es el gráfico ese.
Interlocutor C (00:48:10-00:48:12): Matemático, imágenes satelitales.
Interlocutor B (00:48:16-00:48:20): Algún lugar mientras se mantiene la cámara, los vientos, el agua entrando. Esa vez también es en vivo.
Interlocutor A (00:48:20-00:48:41): Después, otra cosa que me gusta de este título, Engelengue es que ni siquiera pone en Haití, porque doña Sí pasó por Haití. Es uno de los peores huracanes después del que terminó en la desafiliación y fundido cuando Eugenio Figueredo se fue, ¿Verdad? Seguro que va Paití. Seguro, o sea, no necesita ni ponerlo.
Interlocutor C (00:48:41-00:48:42): Para cuando el huracán.
Interlocutor A (00:48:42-00:48:43): Sabemos que va Paití.
Interlocutor C (00:48:44-00:48:48): El huracán Eugenio tiene que venir en algún momento. Creo que no se la quemaron.
Interlocutor A (00:48:48-00:49:15): Lo estamos esperando en algún momento. Ojalá que sea antes de que Eugenio. Exacto, correcto. Que se tome los vientos. Y bueno, ¿Qué dice? El dios Eolo va para Haití. Eso es lo que dice. Y le sopla la casa a los tres chanchaititos. Y después el comentario. El usuario número uno de la actualidad. ¿Que? El primer televidente mundial, el panelista magnánimo del mundo libre, conductor del reality show internacional más glorioso de la historia de la humanidad, que no se pierde nada.
Interlocutor C (00:49:16-00:49:19): No, no, igual. Tranquilo el adjetivo que nunca vi algo igual.
Interlocutor A (00:49:19-00:49:23): Nunca. Nunca vio algo igual. Que lo dice a menudo.
Interlocutor C (00:49:23-00:49:24): Sí, sí, claro.
Interlocutor A (00:49:24-00:49:42): ¿No le dio Grand la capacidad de sorprender su intata, señor? Como si tuviera ocho años mentales. Es espectacular. Bueno, las mujeres obtienen más del ejercicio que los hombres. Qué raro. Están deletreando di divorcio.
Interlocutor B (00:49:42-00:49:42): Bueno.
Interlocutor A (00:49:42-00:50:10): García pide al gobierno desplegar ejército en fronteras con Brasil. Lo que está pasando en Río genera una fulla de bandas criminales. No podemos, estamos combatiendo a cotorra de campo, señor. Y a un enemigo a la vez, señor García. Dormir una siesta de 20 minutos al día mejora la memoria, la productividad y ayuda a reducir el estrés. Bueno, estoy una hora de transformarme en una máquina. En una máquina de productividad y memoria.
Interlocutor C (00:50:10-00:50:11): ¿Por la hora 20, decía?
Interlocutor A (00:50:11-00:50:50): Sí, exactamente. Claro. Y de alcanzar el nirvana. Estoy a one hour from the glory bajo una hora de sieta y soy Gardel. Es impresionante. Soy Gardel. ¿Y el otro? Pulido. No, Gardel y Pulido era el que se acordaba de todo. Bueno. México demanda Google por cambiar el nombre del Golfo de México a Golfo de América en Estados Unidos. Guarden abogados para cuando Naranjito le ponga Golfa de América al español en mexicano. Este es en el próximo mandato, en el 2029.
Interlocutor C (00:50:50-00:50:50): El inconstitucional.
Interlocutor A (00:50:50-00:51:01): Exacto, el inconstitucional. Ahí le va a poner Golfa de América directamente. Futbolista de Maldonado le dio un cabezazo al árbitro que perdió dos dientes. Podría ser formalizado Y sí.
Interlocutor C (00:51:01-00:51:02): Lesiones mínimo.
Interlocutor A (00:51:03-00:51:06): Bueno, sí. Le dejó un estacionamiento para silbato en la boca.
Interlocutor C (00:51:07-00:51:09): Forma de verlo, dientes son.
Interlocutor A (00:51:09-00:51:29): No está tan mal. Te dejo ahí. Te dejo una cochera, un garage para silbato. Señor, ¿Le hizo una reforma bucal de acuerdo a su vocación? A mí me gusta un poco. Brusco, pero funcional. Violento pero funcional. ¿Qué le parece? Es un lindo.
Interlocutor C (00:51:29-00:51:31): Es un claim para una empresa de construcción.
Interlocutor A (00:51:31-00:51:35): Correcto. Es violento pero funcional o para una empresa de seguridad.
Interlocutor B (00:51:37-00:51:39): Seguridad con la espalda. Me gustó Violento por función.
Interlocutor A (00:51:40-00:51:45): Capaz que se le puede aplicar una tarea sustitutiva, que es ser juez en la misma liga durante mucho tiempo.
Interlocutor B (00:51:46-00:51:47): Eso sería genial.
Interlocutor A (00:51:47-00:51:51): LA PELÍCULA MÁS VISTA DE la HISTORIA DE NETFLIX Soy muy bueno pensando tareas sustitutivas.
Interlocutor B (00:51:54-00:51:56): Cuando viene en casa de usted, darle tareas alternativas.
Interlocutor A (00:51:56-00:52:01): A mí me dan dos mil dólares de este dólar que se mantiene estable.
Interlocutor C (00:52:02-00:52:05): Y le hace el corazón de la justicia restable. Árbitro.
Interlocutor B (00:52:05-00:52:07): Es buenísimo, porque vivir en carne propia.
Interlocutor A (00:52:07-00:52:21): ¿Sabés lo que es eso? Es peor que un año y medio de cárcel. Es horrible. LA PELÍCULA MÁS VISTA DE LA HISTORIA DE NETFLIX Llega al cine el fenómeno de las guerreras k pop ¿Qué hay detrás de su éxito?
Interlocutor C (00:52:21-00:52:22): ¿Cómo?
Interlocutor A (00:52:22-00:52:22): ¿Que hay detrás?
Interlocutor C (00:52:22-00:52:23): Ya sabemos, niñas.
Interlocutor A (00:52:23-00:52:50): Un montón niñas. Eso es lo que hay detrás de su éxito, ¿No? No, detrás del éxito está la niña. No importa lo que hicieron, quiénes lo hicieron, quiénes lo armaron. Muchísimas niñas, ingente cantidad de niñas que son el segmento de mercado de consumo más pujante, fiel, compulsivo e histérico que tiene el mundo. No hay nada más fiel y obsesivo compulsivo que las niñas con un producto de mercado.
Interlocutor C (00:52:50-00:52:54): Los megafenómenos culturales del presente son todos a lomo de las niñas.
Interlocutor A (00:52:54-00:53:04): Y los del pasado también. Cris Morena hizo un imperio de ella contando siempre la misma historia con los mismos personajes.
Interlocutor B (00:53:06-00:53:09): Gritan varios padres de los varones, que está lleno de varones atrás de la.
Interlocutor A (00:53:11-00:53:22): Son menos. Claro, son menos y son mucho más dispersos. Porque ahí además el varón, el varoncito compite con el deporte. Cualquier producto compite con el deporte, que ya se lleva bastante.
Interlocutor C (00:53:22-00:53:26): Se le baja los Swifty al varón y se olvid.
Interlocutor A (00:53:26-00:54:09): Son distraídos. Son bobo como la mierda. Los varones. Entonces se olvidan y se distraen con otra cosa y se tocan el pito, ese tipo de cosas que la niña no. Las niñas son pla, pla, pla, plA. No paran. Es impresionante. Señor. Es una cosa de loco. Asesinaron a tiros a un juez en plena audiencia en Albaña. Está fuerte. Marcé. Medio de la salud mental. El bienestar emocional no es un lujo, es un derecho universal. ¿Y esto de qué frasco de homopatía lo sacaron a esto? Vuelvan a la pecera que se van a lastimar, vos. Ojo, no se rieguen tanto.
Interlocutor C (00:54:09-00:54:12): ¿El mes de la salud mental es el que empieza o el que ya está terminando?
Interlocutor A (00:54:12-00:54:16): No tengo idea. Pero un derecho universal. La salud mental, un derecho universal.
Interlocutor B (00:54:19-00:54:21): No Halloween.
Interlocutor C (00:54:21-00:54:23): Termina Halloween y empieza el mes de la salud mental.
Interlocutor B (00:54:24-00:54:25): Bueno, importa.
Interlocutor A (00:54:25-00:54:56): La fuerte crítica de Marcelo Tinelli a Cristina Kirchner Hasta que no se acabe su liderazgo del peronismo. ¿Perdón? Hasta que no se acabe su liderazgo el peronismo no va a conectar con la gente. Dice Marcelo Tinelli que es un astronauta sin cable a tierra, flotando a la deriva en el mundo del stristimi. La fuerte crítica de Cristina Kirchner a Marcelo Tinelli Hasta que no se acabe el crédito que tiene con los bancos y los dealers, el tinelismo no va a conectar con su decadencia.
Interlocutor B (00:54:59-00:55:03): Nos vamos ahí, Darwin, nos vamos. Lo esperamos en La Deportiva para cerrar.
Interlocutor A (00:55:03-00:55:14): Cuadro de Picasso que había sido extraviado, nunca salió de su edificio. Una vecina pensó que era un paquete. OK, Me pregunto si no seré un cuadro de Picasso.
Interlocutor B (00:55:14-00:55:15): Hasta mañana.
Interlocutor A (00:55:16-00:55:37): La parte asimétrica del cubismo. Tengo así medio deforme de la cara. Estoy empezando a sospechar de que soy un cuadro de Picasso. Había sido extraviado, nunca salió de su edificio. Una vecina pensó que era un paquete. Me voy a tener que hacer ver por un especialista. Por un especialista en cuadros de Picasso.
Interlocutor C (00:55:37-00:55:38): 11.30.
Interlocutor B (00:55:38-00:55:42): La Deportiva de viernes cierra esta semana. No toquen nada, Lo esperamos ahí.
Interlocutor A (00:55:48-00:56:00): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin escuchó que nada es gratis en la vida. Pero él no está de acuerdo. Porque si haces tu primera compra en Mercado Libre tenés envío gratis. Mercado Libre comprá ahora.
