2026-01-30 – El Síndrome de Tarzanismo de Verano atacó en Tres Cruces – Darwin Desbocatti
2026-01-30 – El Síndrome de Tarzanismo de Verano atacó en Tres Cruces – Darwin Desbocatti
La purga por eufemismo en China, los docentes neutros y otras como 10 noticias en un minuto, cada una.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:10): A Darwin lo presenta Itaú y te invita a visitar Casa Itaú en la Barra. El verano es muy Itaú. No toquen nada.
Interlocutor B (00:00:51-00:01:01): También es el final para este horario de Darwin, que volverá a acomodarse más cerca de las nueve, a partir del lunes, cuando volvamos a las ocho nosotros. Pero por ahora.
Interlocutor A (00:01:03-00:01:27): Respeto espantoso, porque además todo como dinero. Exactamente, señor. Así no comemos nada. No, no, pero no, todavía no. Todavía no. Antes tengo un tema, una polémica de verano, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:01:27-00:01:29): A Polémica en chancletas.
Interlocutor A (00:01:29-00:01:47): Exactamente. Para este programa que se llama Polémica en Chancletas, que ustedes vieron los limones de grandes superficies, no han visto los limones que hablan de grandes superficies, o sea, de grandes superficies de los limones y de grandes superficies.
Interlocutor C (00:01:47-00:01:49): De los limones de grandes superficies. Son de grande superficie.
Interlocutor A (00:01:50-00:01:50): Exactamente.
Interlocutor C (00:01:53-00:01:57): Tengo, sí, en la feria también los limones, sí.
Interlocutor A (00:01:57-00:02:25): Pan así imposible, digamos, como tipo sandías chiquitas, como un tamaño desproporcionado y una dureza impropia de esa fruta, además de inviable, Verdad, o sea, son rocas aromáticas, pesas rusas sin manija, son grandes y duros como busto de vedette operada. ¿Sí, pero de dónde son?
Interlocutor C (00:02:26-00:02:30): ¿De Salto, no? ¿No, no son de Salto, supongo qué les pasó?
Interlocutor B (00:02:31-00:02:35): Yo compré, No me di cuenta que fueran los que compré ya no estaban grandes, estaban carísimos, pero no estaban grandes.
Interlocutor A (00:02:35-00:02:45): No, hay unos ahí que son gigantes, pero muy duros. Deben ser de Arabia Saudita, los deben usar para darle a las lapidaciones. Claro.
Interlocutor C (00:02:45-00:02:48): Dos piedras y un limón. Esa es la proporción áurea saudita.
Interlocutor A (00:02:48-00:03:02): Un limón, medio limón, dos piedras. Eso, señor. Y le tiras cada tanto. Si la vida te da limones, guárdalo para la próxima mujer adúltera. Ese es el dicho en Arabia Saudita en este momento, señor. Y por eso tiene estos limones.
Interlocutor C (00:03:02-00:03:04): El humor ácido de Arabia Saudita es.
Interlocutor A (00:03:04-00:03:27): Humor ácido, pero no, ni hablar de jugo, o sea, de jugo ni hablamos. Yo no abrí ninguno todavía, pero no pueden tener jugo esos limones con el tamaño y la solidez que ostentan, no hay chance de que ella tenga jugo and a exprimirlo. Compré uno, tengo uno acá. Compré porque estaba con el piloto automático ahí puesto en la.
Interlocutor C (00:03:27-00:03:29): Tenía que comprar limón y compré limón.
Interlocutor A (00:03:29-00:03:33): Exacto, correcto. Estaba en una pequeña superficie de gran superficie.
Interlocutor C (00:03:34-00:03:36): Una pequeña, gran superficie.
Interlocutor A (00:03:36-00:03:39): Una pequeña superficie de esta que dependen de la gran superficie, digamos.
Interlocutor C (00:03:40-00:03:42): Tiene los mismos proveedores que las grandes superficies.
Interlocutor A (00:03:42-00:03:50): Exactamente. Y necesita un limón. Y bueno, me abandoné al pensamiento. Limo mágico.
Interlocutor C (00:03:52-00:03:54): Pensamiento, exactamente.
Interlocutor A (00:03:55-00:04:20): Y bueno, ha sido mágico, pero todavía no me ven a cortarlo. Ni lo agarro. Ni lo agarro porque tengo miedo que lo dejé en el frutero ahí sin tocar. Tengo miedo de que se me caiga. Un peligro. Si te cae uno del pie, te quiebra metatarsiano. No descarto que al dólar le haya caído encima un limón de eso y de ahí venga que lo bajaron.
Interlocutor C (00:04:20-00:04:21): De un limonazo.
Interlocutor A (00:04:21-00:04:27): Sí, de un limonazo. Es impresionante, pero toda la mano te llena de más. Y lo duro que son, lo duro que está por afuera.
Interlocutor B (00:04:28-00:04:33): Está muy caro, dices el mar. Tanto que la lima Tahití o brasileña está más barata que el limón. Y eso se da pocas veces.
Interlocutor A (00:04:33-00:04:45): No van a estar caro. No van a estar caro por el tamaño que tiene. Ya le digo. Es una pesa rusa, señor.
Interlocutor B (00:04:45-00:04:49): Ayer compré, le dice acá cuatro en la feria, chiquitito, la cáscara finita y llena de jugo.
Interlocutor A (00:04:49-00:04:52): Ah, no, ella está en control de los normales.
Interlocutor B (00:04:53-00:04:58): Yo hablo de estos walmachentes. Cierto. Los limones son en hombres, cáscara muy gruesa y de jugo poco.
Interlocutor A (00:05:00-00:05:09): No hay otra posibilidad. No, yo recorrí después todo ahí como cuatro almacenes. Encontré uno normal, compré dos normales.
Interlocutor C (00:05:11-00:05:12): Podría ser al clásico.
Interlocutor A (00:05:12-00:05:35): El domingo no puedes entrar con ese limón. No, claro, tampoco en el cerro no se pueden vender. Los tiran para abajo del puente, de los accesos, matan a uno. Señor, La puntería y la potencia que tiene el nativo del cerro, señor. El originario del cerro para el proyectil hay que tener cuidado.
Interlocutor B (00:05:36-00:05:48): Sí, claro. Con ese tamaño si están caros. Con un par ya se van a un precio enorme. Son muy grandes. Está bien, pero la verdad que no, no. Hay oyentes que lo vieron, otros que no, que tuvieron su misma experiencia, otras.
Interlocutor A (00:05:48-00:06:06): Personas se lo van a implantar. Los travesti va a terminar allí. Está mal eso que dije. Está mal. Capaz que estuve mal. Me gustaría ser barman para servirle a algún banana. Que me pide un martini con limón. Le pongo uno de esos entero, unos cosos de eso entero adentro del vaso.
Interlocutor C (00:06:08-00:06:11): Me encantaría. Quería limón, ¿Tenés ahí?
Interlocutor A (00:06:12-00:06:13): No me pide un limón.
Interlocutor C (00:06:14-00:06:18): Mire, yo estuve repasando un poquito, cosa que hemos hablado con.
Interlocutor A (00:06:27-00:06:28): Discúlpeme.
Interlocutor C (00:06:28-00:06:50): Hemos hablado con Pablo Pacheco, nuestro referente en la Unidad Agroalimentaria Metropolitana. Y justamente cuando hablamos con él sobre el último trimestre del año pasado, nos habló de las consecuencias sobre el citrus, de las heladas de este invierno, que por momentos fueron muy marcadas en el norte, que es donde está la gran producción de citrus, y se adelantaba que podía haber un problema de este tipo.
Interlocutor A (00:06:51-00:06:59): De frío con los testículos. Es exactamente el efecto opuesto, señor. Claro.
Interlocutor C (00:06:59-00:07:00): No, pero además hubo daño.
Interlocutor A (00:07:02-00:07:05): Al limón, lo hace grande y duro.
Interlocutor C (00:07:09-00:07:20): O genera un efecto de selección y los que sobreviven son sólo los grandes y duros, y los otros marchan y queda una oferta disminuida y con estas características, lo que hace un producto caro y quizá.
Interlocutor A (00:07:20-00:07:24): Yo no diría disminuido a eso, No le diría disminuido a ese limón en.
Interlocutor C (00:07:24-00:07:30): Cantidad de unidades, digamos mil kilos. No en la unidad particular, no en el análisis limón a limón.
Interlocutor A (00:07:30-00:07:39): No, no, limón a limón este. Pero es el George Foreman de los limones. Es impresionante, una cosa de loco.
Interlocutor B (00:07:39-00:07:55): ¿El precio? El precio se explica por la escasez. El tamaño. No sé, la verdad, no me llega información al respecto. Lo que me dicen es que mucho para industria. Por uso de la cáscara. Para industria se usa mucho para industria viene muy bien, se usa la grave.
Interlocutor A (00:07:56-00:08:04): Para la industria de la construcción incluso se puede usar, le digo, un dique.
Interlocutor B (00:08:04-00:08:12): No, Lo que me dice Jorge, lo que están vendiendo es otra especie de limón, ante la ausencia del limón original, que es una especie de limón que.
Interlocutor C (00:08:12-00:08:13): Va para la industria, pero está derramando.
Interlocutor A (00:08:13-00:08:16): Al público, se llama pecho de vedete, se llama.
Interlocutor B (00:08:19-00:08:29): Gusto de vedette y lo usa mucho la industria, lo que pasa es que lo han tirado a la venta, digamos, porque a la gente la escasez del otro que consumimos habitualmente, el limón de mesa. Lo que sugiere Jorge es que nos han tirado con el limón de mesa.
Interlocutor A (00:08:29-00:08:34): Pero va a morir uno ahí en el Mercado Modelo, vamos a ir en el Mercado Modelo, se le queda un.
Interlocutor C (00:08:34-00:08:36): Cajón de esto arriba, se le da.
Interlocutor A (00:08:37-00:08:39): Maima, cómo se llaman ahora.
Interlocutor C (00:08:43-00:08:44): La UAM.
Interlocutor A (00:08:44-00:08:54): La MUAM, vincula con cajón de esto y va a morir aplastado por eso. Limón. Son peligros peligrosos.
Interlocutor C (00:08:55-00:08:56): Está hecha la acotación.
Interlocutor A (00:08:57-00:08:58): Es una denuncia.
Interlocutor B (00:09:00-00:09:12): Es científica ella, una siete. Que científica. Va a los hechos y con números, no pone una balanza, pone limón. 576 gramos. Me está mandando un limón pesado, un limoncito. 576 gramos.
Interlocutor A (00:09:14-00:09:14): Es impresionante.
Interlocutor B (00:09:16-00:09:18): De su limonero además, o sea que eso no es industria.
Interlocutor C (00:09:21-00:09:24): Me dice una referencia agronómica que deben ser importados los limones.
Interlocutor A (00:09:25-00:10:00): Hay cuñados, hay cuñados que se empedan en las reuniones familiares y son menos pesados que estos limones. Es impresionante, o sea, tiene el peso de lo pesados que son, lo impenetrables que son. ¿Qué pasó? Mandé apartamenta, Hipotético además comprar, tenía que comprar un par de limón y trajeron dos más de esto, ahora tengo tres de eso y no sé los voy a tirar por el balcón, no sé qué voy a hacer, voy a apuntarle un pelado de arriba del balcón y.
Interlocutor B (00:10:00-00:10:05): Bueno, la mandó como el documental japonés, solitas con la calle.
Interlocutor A (00:10:06-00:10:11): Sí, lo mandé solo. No iba siguiéndolo yo atrás.
Interlocutor B (00:10:11-00:10:13): Ah, porque eso referencia al documental japoneso.
Interlocutor A (00:10:16-00:10:20): De televisión. Los japonesitos demandan solo el primer mandado.
Interlocutor B (00:10:20-00:10:21): Pero documenta una realidad, ¿No?
Interlocutor A (00:10:21-00:10:57): Me encanta ese me encanta. Sí, sí, los japoneses lo mandan a los dos, tres años, lo manda yo mandado solo, ahí tienen que cruzar la ruta, todo impresionante, es espectacular. No tenemos chance con los chinos y los japoneses y todo eso asiático, no tenemos chance nosotros. Yo le creo que le limpie el culo hasta los 8 años a mi hijo. Hipotético, no me acuerdo cuando fue, hicimos toda una ceremonia, todo a los 7, a los 6, no me acuerdo cuándo fue. Y miren los japoneses lo que hace a los dos años, ahí va a.
Interlocutor B (00:10:57-00:11:03): Comprar, cuatro añitos tienen y a comprar sake, una chismosa.
Interlocutor A (00:11:07-00:11:31): Dale, toichi. Es maravilloso, lo mandé así que querían hacer una cosa, un glaseado, no sé qué cosa querían hacer. Bueno, allá convenimos, pero me olvidé que estaban estos adoquines y trajeron dos adoquines más de esto. ¿Con qué vas a hacer esto? No tiene jugo. Bueno, no importa.
Interlocutor B (00:11:33-00:11:48): Su referencia estaba muy bien orientada, incluso nos están diciendo que pueden ser importados, que es momento de escasez, diciembre y enero, que además hubo el frío que nos dejó con menos limones, que además puede ser limón de la industria, que nos están tirando un montón de hipótesis. Tenemos un montón, un montón. Sí, pero hay mucho de limón de.
Interlocutor A (00:11:48-00:11:51): No le sacamos jugo a esto de limón, para lo que tenía.
Interlocutor B (00:11:52-00:12:00): Y mirá un importado que tiene el sticker con el código barras importado y dice chile, o sea limón chile, o sea que acá se comprueba que había.
Interlocutor A (00:12:00-00:12:12): Es más grande la fruta en Chile. El de Chile es chico, otro que compró. Espera un segundo. ¿Que, Darby?
Interlocutor B (00:12:12-00:12:13): ¿Lo esperamos?
Interlocutor A (00:12:13-00:12:19): Es increíble lo que tengo. Tengo que ir a pagar el aire acondicionado porque lo puso muy fuerte. No, no, no.
Interlocutor C (00:12:19-00:12:25): Se está presionando el receptáculo del líquido. Está muy bien. Este es un vecino responsable, Darwin. Muy bien.
Interlocutor A (00:12:30-00:12:37): Miren el videíto ese que le mandé, porque voy a hablar de una cosa sucedida en Tres Cruces, señor. Ah, lo vi, lo vi, lo vi.
Interlocutor C (00:12:37-00:12:37): Lo tengo visto.
Interlocutor A (00:12:38-00:12:43): Ah, no importa. La gente hace tal cosa. Revisense. Tranquilo ahí. Fíjese a ver si les escribió algo usted.
Interlocutor C (00:12:43-00:12:49): No, pero lo tengo visto el videíto de Tres Cruces. El Sr. Con el que amenaza a la gente.
Interlocutor B (00:12:50-00:12:51): Ah, ese.
Interlocutor A (00:12:52-00:12:52): Sí, ese.
Interlocutor B (00:12:53-00:13:00): Bueno, varios recomiendan si van para la interbaniaria, que después del repecho. Hay varios repechos ahí. San Luis, Titán. Hay mucho repecho ahí.
Interlocutor A (00:13:00-00:13:01): No fallo ahí que los guachos te tiran limón.
Interlocutor B (00:13:02-00:13:04): No están vendiendo a Gil eso que.
Interlocutor A (00:13:04-00:13:06): Venden limones con jugo.
Interlocutor B (00:13:07-00:13:16): A Pedro se lo vendieron a 3 por 200. Al otro gente a 3 por 150 a JC. Así que bueno, lo cagaron a Pedro de París.
Interlocutor A (00:13:16-00:13:19): Tres limones por 200 pesos, tres trenes por 150 pesos.
Interlocutor C (00:13:21-00:13:22): No son mucho más de seis limones.
Interlocutor A (00:13:22-00:13:53): Exactamente. Más o menos lo mismo. Bueno, ustedes me van a disculpar, pero entre las tres más leídas ahora está Quinta, me parece, del diario El País. Nos hemos encontrado. Bueno, miren, yo les leo y ustedes me dicen a ver si aprendieron la lección de esta semana. Los mato a todos. Dos puntos. Hombre. Tomó un poste separador de filas y amenazó a otras personas en tres cruces. ¿Qué es esto?
Interlocutor C (00:13:55-00:13:57): ¿Malas ideas de verano?
Interlocutor A (00:13:58-00:14:10): Pero además es STB síndrome. ¿STB síndrome de tarzanismo de verano? ¿Tarzanismo de verano?
Interlocutor C (00:14:10-00:14:11): Gran tarzanismo.
Interlocutor B (00:14:11-00:14:12): No suena muy metropolitano.
Interlocutor A (00:14:12-00:14:18): Saca la camiseta de interiores, señor. ¿De interiores? Tarzanismo de verano. De interiores.
Interlocutor B (00:14:18-00:14:27): Una cosa es agarrar una víbora del cogote pensando que uno está en verano y es muy guapo. Y otra cosa, en el epicentro también.
Interlocutor A (00:14:27-00:16:37): Se da en interiores. Había juntado una cantidad de tarzanismo durante día. Acumuló tarzanismo, tarzanismo. Y ante la ausencia de animales, de cosas de la naturaleza con las que relacionarse, ¿Verdad? Y agarrar el cogote o sacudir o no sé qué, y mostrarle quién manda, bueno, le estalló todo el tarzanismo ahí adentro. En lugares cerrados también puede estallar o sea, ¿Sabe cómo nos damos cuenta? Porque justamente tenía en la crónica lo dice, la mezcla de la crónica y el vídeo es excelente, lo recomiendo. Marida muy bien porque no están directamente vinculados, tienen partes en común, pero difieren en muchas otras, en donde el cerebro va siendo chilenas, digamos, el cerebro que lo consume y son dos drogas que marinan muy bien la crónica y el videíto. Y entonces en un momento dice un hombre con el torso desnudo, ahí está la prueba del STB del Síndrome de Tarsanismo de verano, que es esto que explicamos en algún momento de comienzo, una especie de patrón que hemos visto de un comportamiento salvaje que se despiertan los ciudadanos. Correcto. Salvaje, ancestral que se despierta en los ciudadanos habitualmente masculinos, son más bien hombres que entran como en una especie de trance de exceso de confianza muy profunda con la naturaleza, a partir del calor de su torso desnudo, del contacto excesivo que tiene con la naturaleza, al que su cerebro no está acostumbrado, sin camiseta, todo. Y bueno, viene esta especie de brote salvaje ancestral en el que revolea algo o un bicho y termina mal. En este caso un separador de filas. Separador de filas, ¿Cómo se llama exactamente? Separador de filas. Un poste. Separador de filas.
Interlocutor B (00:16:37-00:16:40): Poste que sostiene la cinta, que separa fila. Usted no se, para nada.
Interlocutor A (00:16:40-00:16:52): Claro, exacto, es el que tenía la cosa. Queda muy largo el título, El que tiene la cinta. Bueno, sí, pero podría haberse ahorrado la parte de amenazó a otras personas. ¿A quién va?
Interlocutor C (00:16:52-00:16:55): Los mato a todos. Ahí ya estaba. Ya estaba incorporado.
Interlocutor A (00:16:56-00:17:06): Por eso, si ustedes me permiten, yo. Si me permiten, la enmienda al titulador yo me la van a permitir porque fue en Tres Cruces, así que puedo una enmienda.
Interlocutor C (00:17:09-00:17:11): Es acá para dejar las enmiendas.
Interlocutor A (00:17:13-00:17:14): Me gustaría.
Interlocutor B (00:17:15-00:17:18): No hay lugar, tenemos todo tomado por Temu, Discúlpeme.
Interlocutor A (00:17:19-00:17:22): Amenazó a todos, o sea, no a otras personas, a todos.
Interlocutor C (00:17:22-00:17:24): Los mató a todos.
Interlocutor A (00:17:24-00:17:43): Exacto. Me parece que en el todos estaba incluida otra persona, entonces podría haber roto esa parte y explicar que el coso de la cinta. La hombre tomó coso de la cinta de cruce y amenazó a todos. Igual tenía una idea muy optimista de su faena, digamos.
Interlocutor C (00:17:43-00:17:48): Se tenía fe, sí, para llevar esa masacre con esa herramienta.
Interlocutor A (00:17:48-00:18:13): La verdad que se tenía mucha fe para asesino masivo. Yo. Para mí él hizo mal el instrumento porque iba a estar un rato para matarlos a todos. ¿Podía, claro, no, pero podía también porque podía ahorcar también después con la cinta podía empezar a ahorcar de a dos y tres a la vez incluso, o sea, los podía, no? Le podía hacer una especie de nudo ahí. Pero bueno, era veterano el hombre además.
Interlocutor C (00:18:13-00:18:15): Sí, sí. Y no muy form. Nido.
Interlocutor A (00:18:15-00:18:23): No, más bien flaquirucho. Pero le vino este brote psicótico porque.
Interlocutor B (00:18:23-00:18:27): Visualmente, imagine como que yo me saqué la remera de Tres Cruces, no convencía.
Interlocutor A (00:18:29-00:18:31): Todo juventud y vigor al lado del señor.
Interlocutor B (00:18:32-00:18:34): No convence, no convence.
Interlocutor C (00:18:34-00:18:37): La gente toma dos, tres pasos de distancia y como que de hecho hay.
Interlocutor B (00:18:37-00:18:42): Un obrero de Tres Cruces que pasa sin mirar, pasa como yendo.
Interlocutor A (00:18:43-00:19:03): No es que lo elimina el cerebro, porque no es ni una amenaza, no hay amenaza, yo soy un obrero. Vociferaba una amenaza, pero no era una amenaza real, ya le digo, usted al lado de ese señor, usted es Joe Rogan. Joe Rogan con un pelazo.
Interlocutor B (00:19:03-00:19:06): Joe Rogan es el podcastero trumpista, pero.
Interlocutor C (00:19:06-00:19:07): Que está infladito.
Interlocutor A (00:19:09-00:20:01): Es comentarista de la UF. Los comentaristas de fútbol, a veces los jugadores de fútbol los van a buscar, Tenés que estar de Daronco para arriba, tenés que ser. Este vino sin entrenar, no sé qué le dice la cabecita, que cabechita te rompo todo. Bueno, entonces amigo, dice la crónica, desde el shopping informaron que se activaron de forma inmediata los protocolos de seguridad y la persona fue puesta a disposición de algún día. ¿Los protocolos de seguridad saben lo que son? Yo lo vi el videíto, por eso le digo que la combinación de la crónica y el videíto es espectacular. Después de un minuto y medio del hombre ahí bamboleando el coso, apareció uno de seguridad.
Interlocutor C (00:20:01-00:20:08): Aparece, bueno, no sé si es de seguridad o es un trabajador de una de las empresas de transporte, el más corpulento que había.
Interlocutor A (00:20:10-00:20:11): Medio alto.
Interlocutor C (00:20:14-00:20:15): Muy tranquilo.
Interlocutor A (00:20:16-00:20:34): Pero lo único que le faltaba, pero uno lo ve igual, lo visualiza, es el termo abajo del brazo tiene un termo invisible, con actitud de termo abajo del brazo, de termo y mate, mandaron el más alto. Ahí se termina el protocolo, buscar el.
Interlocutor C (00:20:34-00:20:35): Más alto, enviarlo al lugar.
Interlocutor A (00:20:39-00:20:56): Se mira así, me toca a mí. Y ahí fue. Y dice que el hombre dice ya los mato a todos, decía, según quedó registrado en un video que rápidamente circuló por las redes sociales. Yo lo que vi en el video o lo que escuché en el video es rompo todo, no los mato.
Interlocutor B (00:20:58-00:20:59): Marido horrible.
Interlocutor A (00:20:59-00:21:27): Bueno, ojo, no María bien, porque es mucho más divertido, porque ella dos justamente, y no tiene nada que ver y. Y las mierdas que hacen maridar en los chefs y eso no tiene nada que ver también. Y cuanto más cosas que no tengan nada que ver y más satisfacción produzca. Más marida, mejor marida. Mirá como marida. Mirá como marida esta paya de uva con este chancho, dice. ¿A usted le parece que la pasa de uva y el chancho pueden maridar?
Interlocutor C (00:21:27-00:21:28): ¿Y.
Interlocutor A (00:21:30-00:21:36): Está la magia? Claro. Le puse una ensalada de fruta adentro al chancho, mira cómo quedó.
Interlocutor C (00:21:37-00:21:39): ¿Por qué te pensás que tiene la manzana en la boca?
Interlocutor A (00:21:39-00:21:55): Exacto. Mira como María. Mira como María. Esto es impresionante. Bueno, entonces rompo todo, dijo el hombre, Rompo todo. A mí me parece que es una versión más humilde del señor Desequilibrado y más.
Interlocutor C (00:21:55-00:21:57): Y sí, un poco más razonable incluso.
Interlocutor A (00:21:57-00:22:09): Exacto, es razonable. Qué maravilla. Hay que mostrárselo a Fantino, porque hasta el desborde psicótico. Hasta el desborde psicótico es razonable el uruguayo.
Interlocutor C (00:22:10-00:22:12): Bueno, se maravilla Fantino.
Interlocutor A (00:22:12-00:22:26): Qué inteligencia emocional. Mire, mire lo que es este, mire lo que son los rotos uruguayos, este brote psicótico del hombre, mire cómo se brotan psicóticamente los uruguayos. Rompo todo. Y se acude la cosa y viene un tipo de valor y lo baja enseguida.
Interlocutor C (00:22:26-00:22:27): Sí le empieza.
Interlocutor A (00:22:32-00:22:34): Ya lo dejó ahí, señor. Es impresionante.
Interlocutor C (00:22:34-00:22:37): Baja el poste y le reclama como si fuera un árbitro.
Interlocutor A (00:22:37-00:22:57): La inteligencia emocional que tiene el loco de mierda en Uruguay es única, señor. Es un rasgo a resaltar en las imágenes. Entonces, dice la crónica, se observa cómo las personas lo miran atemorizadas hasta que llega un guardia de seguridad edificio para dialogar con el hombre. En ningún momento se ve temor en la gente que lo rodea.
Interlocutor C (00:22:57-00:22:59): Es posible detectar temor alrededor del señor.
Interlocutor B (00:23:01-00:23:03): Que pasa dos veces sin mirar. Exacto.
Interlocutor A (00:23:03-00:23:18): ¿No? Y al primero que llevé es un hombre de mediana edad que tiene un canguro puesto con la capucha puesta, que podría ser como el hermano deportista del mono Babos. Y se da vuelta cagado de risa.
Interlocutor C (00:23:20-00:23:24): Con la precaución alejándose, pero riendo y.
Interlocutor A (00:23:24-00:23:28): Además respetando para no reírse en la cara.
Interlocutor C (00:23:28-00:23:31): Claro, no se le ríe en la cara, se ríe cuando está después no.
Interlocutor A (00:23:31-00:23:50): Quiere empeorar su estado de ánimo, ¿Entiendes? Se da vuelta, se da vuelta justamente para no reviser en la cara, o sea, se da vuelta como señal de bueno, no puedo aguantarme la risa ante este tipo que está subiendo de cosas, lo contrario, atemorizado. Bueno, ellos quería dos cosas.
Interlocutor B (00:23:50-00:24:02): Uno, primero, parte del protocolo de seguridad es uno que aparece con una manta como para taparlo, se lo ve detrás de la escala mecánica, ahí, como los colchones antidisturbios con manta, lo pone adentro.
Interlocutor A (00:24:02-00:24:04): De una manta y lo manda a dormir.
Interlocutor B (00:24:04-00:24:33): Dice la otra oyente, dice el incidente fue en cita seguramente al pobre hombre, fue a comprar un pasaje y lo atendieron con la amabilidad de siempre y la frase que te dicen nos encanta llevarte. Y después tengo una, tengo una de tarzanismo. Está bien, está bien. Este señor, acabo de dialogar con él, con Javier, está bien, acaba de. Pero reconoce que tuvo cuatro minutos de tarzanismo en sangre Dar en la mañana de hoy. ¿Lo quiere contar? Entiendo bien por qué hay estos episodios.
Interlocutor A (00:24:33-00:24:38): De tarzanismo, gente que padece LSTB, señor.
Interlocutor B (00:24:38-00:25:17): Sí, está bien, puede estar mal porque se enfrentó a situaciones que no está preparado. Me parece que lo está reconociendo implícitamente. 7 a 9 de la mañana lidiando con mi niño de 3 y 6, el último, el de 6, con trastorno déficit atencional, hasta poder llevarlos a la colonia. Voy a salir, Darwin, y el camión que venía para la hora de al lado me frena en la entrada, le hago señas y le digo mira que ya salgo, me dice buen día, primero le digo correte. Al minuto salgo a las dos cuadras me corta la calle, una obra, doy vuelta manzanas y agarro julio César hacia 26 cortado por poda. Vuelvo al inicio, pego otra vuelta más larga y un obrero me pone un cartel de padre en la cara, le toco bocina, acerero se corre, me dice algo.
Interlocutor C (00:25:20-00:25:22): Acá se puso lindo, me dice algo.
Interlocutor B (00:25:22-00:25:29): Le grito la concha, tu mano. Primer insulto en mi vida delante de mis hijos que no paran de repetir todo el camino.
Interlocutor A (00:25:29-00:25:34): La concha de tu madre se ganó un eco, Mike, para. Todo el camino.
Interlocutor B (00:25:35-00:25:39): Ya están en la colonia, Darwin, Me estoy calmando. Fue un episodio de tarzanismo de cuatro minutos.
Interlocutor C (00:25:40-00:25:41): Muchos estímulos.
Interlocutor A (00:25:41-00:25:48): Los cuatro minutos pueden tarzanismo del tránsito, señor, porque hay síndrome de tarzanismo veraniego en el tránsito también.
Interlocutor B (00:25:48-00:25:49): ¿Pero está loco?
Interlocutor A (00:25:49-00:25:54): No, no está loco, esa persona está loco, señor. Que estuviera loco.
Interlocutor B (00:25:54-00:25:57): Se enfrentó a situaciones que no está preparado, con los hijos atrás, pero se.
Interlocutor C (00:25:57-00:25:58): Tenía que enfrentar, ¿No?
Interlocutor B (00:25:58-00:26:02): Cómo le decir, correte la cosa, Acaban.
Interlocutor C (00:26:02-00:26:03): De cortarle tres veces el camino.
Interlocutor A (00:26:03-00:26:16): Exactamente. Era el mismo. Además se iban hablando por los walkie talkie, por los. Usted estuvo bien, hubo con los dos hijos, Por favor. Le estaban haciendo.
Interlocutor B (00:26:16-00:26:20): Pero no le demostró a los hijos la sobriedad y serenidad que tenía que haber tenido en ese momento.
Interlocutor C (00:26:20-00:26:24): Y no sé si está bien de qué es humano el señor.
Interlocutor A (00:26:25-00:26:26): Despierta.
Interlocutor B (00:26:28-00:26:34): Está con cierto arrepentimiento, me parece. Fueron cuatro minutos de Tarzán, no fue tan grave. Bueno, pero el tarzánismo te pone en riesgo.
Interlocutor A (00:26:37-00:26:46): ¿Y qué hace Tarzán todo el tiempo, señor? ¿Qué está haciendo Tarzán permanentemente? Ponerse en riesgo nomás. La forma en que viaja, nomás. Ya la diana.
Interlocutor C (00:26:46-00:26:48): No tiene test de Latina.
Interlocutor A (00:26:49-00:26:54): Claro. No tiene sillita de represión infantil.
Interlocutor B (00:26:54-00:26:55): Eso pensaba que lo estaban.
Interlocutor A (00:26:57-00:26:58): No lleva booster.
Interlocutor C (00:26:58-00:26:59): No hay booster para la.
Interlocutor B (00:26:59-00:27:08): Cuando dio vuelta de nuevo y apareció el cartel de pare de nuevo, de haber pensado me están jodiendo, No puede ser. Claro, está bien. Y nunca más. Nunca más. Javier, tranquilidad.
Interlocutor A (00:27:12-00:27:18): El ministro de apellido negro ya marcó el camino, señor. Hay que darle carteles pareno.
Interlocutor B (00:27:18-00:27:19): Hay que darle la parte del medio.
Interlocutor A (00:27:22-00:27:23): Como 100 Noticias.
Interlocutor C (00:27:24-00:27:24): Perfecto.
Interlocutor A (00:27:27-00:27:51): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú y te invita a visitar Casa Itaú en la barra. El verano es muy Taú presenta Mercado Libre. Darwin tiene el doble de ganas de cambiar la tele porque llegaron las fechas dobles de mercado libre. Hasta 50% off y envíos rápidos. Se viene el 2 del 2 y los descuentos ya están activos. Comprá ahora. No toquen nada.
Interlocutor B (00:28:13-00:28:15): Darwin, continuamos con usted.
Interlocutor A (00:28:28-00:28:45): ¿Cuándo viene la hora de la colonia? Justamente, ¿Verdad? Colonia dos puntos. Encontrar una crucera en la playa y tomar una decisión poco ecológica. No me puedo imaginar qué hicieron. No tengo idea, o sea, más allá del STB, ¿Verdad? Justamente que veníamos hablando.
Interlocutor C (00:28:45-00:28:49): Supongo que mataron al animal, le tiraron las colillas.
Interlocutor A (00:28:50-00:29:18): Capaz que le tiraron las colillas de puchos adentro. Le hicieron comer una bolsa de nylon, la usaron para atar la bicicleta del guacho en la parte de atrás del auto. Qué misterio. Purga alcanza a general chino de Mars, alto rango y mano derecha de Xi Jinping. El eufemismo del que se lo acusa. Se lo acusa de un eufemismo Oh.
Interlocutor B (00:29:18-00:29:19): Vi notas, pero nunca lo del eufemismo.
Interlocutor A (00:29:19-00:29:51): A eufemismo se lo llevaron a un lugar en el que te dan alojamiento gratis y dos comidas diar. Y en general tiene un patio luminoso. Como la forma eufemística de decir que a eufemismo se lo llevaron preso. Es increíble. ¿Está penado el eufemismo entonces? Bueno, ojo, no penado tiene una consecuencia levemente correctiva y ejemplarizante. Bueno, sigo la pavada del chiste. Combatir eufemismos con eufemismo. No se puede decir eufemismo en China. Todavía.
Interlocutor B (00:29:53-00:29:58): No sé qué dijo que es la purga del capo del ejército chino, pero no sé.
Interlocutor A (00:29:59-00:30:03): Pero no sé de qué eufemismo, señor. Bueno, otro día les averiguo.
Interlocutor C (00:30:03-00:30:04): Bien.
Interlocutor A (00:30:04-00:30:16): DOCENTES indiferentes ante transformación educativa LA MAYORÍA TIENE UNA POSICIÓN NEUTRA SOBRE LA MISMA SEGÚN ENCUESTA Bueno, el neutrismo no para de ganar espacios y batallas.
Interlocutor C (00:30:16-00:30:18): Se hizo fuerte en la educación.
Interlocutor A (00:30:18-00:30:46): Es la corriente ideológica del momento en Uruguay, amigos. En el resto del mundo no se consigue, está escasa. Tenemos el equivalente a una tierra rara social. Si logramos, bueno, que se transforme en un material de baterías para cosas eléctricas, nos hacemos ricos. Es muy lindo igual esto de que sean indiferentes ante la trampa transformación educativa.
Interlocutor C (00:30:46-00:30:48): La transponchación.
Interlocutor A (00:30:48-00:31:05): Exactamente, bueno, correcto. En algún punto me van a disculpar, pero demuestra nuestra hipótesis inicial que es buena parte de la transponchación educativa o transformación educativa es imaginaria, ¿Verdad? Está adentro de la cabeza de Robert Chilva y de los sindicatos, o sea, funciona solo ahí adentro.
Interlocutor C (00:31:05-00:31:06): Y más allá de eso, no genera.
Interlocutor A (00:31:06-00:31:10): Consecuencias, ni siquiera posiciones, ni siquiera posicionamiento.
Interlocutor C (00:31:10-00:31:11): ¿Qué transformación, formación?
Interlocutor A (00:31:12-00:31:36): Eso de que son séptimo, octavo y noveno ahí la escuela, pero son en el liceo y es lo mismo que el liceo, pero sigue siendo la escuela eso. Bueno. Francia impulsa ley para prohibir el acceso a redes sociales a menores de 15 años, igual que Australia, y así transformar en delincuentes virtuales a la gran mayoría de ellos. Está bien porque los igualas, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:31:36-00:31:39): Porque las penas son para las empresas. Las penas son para las empresas. Las empresas.
Interlocutor A (00:31:39-00:31:41): Ah, sí. ¿Y para los guachos, no?
Interlocutor C (00:31:43-00:31:44): La sensación de impunidad.
Interlocutor A (00:31:46-00:32:57): Se me dirá son adolescentes. Un virtual delincuente por definición, ¿Verdad? Hay algo de eso. Su condición de monito acentúa esa posibilidad, porque todos sabemos que el mono es el delincuente no humano por antonomasia. Pero bueno, yo para mí. Van a terminar todos en la división. Vamos a esperar, vamos a ver cómo funciona esta ley seca de wifi, ¿Verdad? Para los jóvenes, ley seca de redes en Francia. Ya veremos la excusa ideal. Ir de shopping es beneficioso para la salud mental y combate la soledad. Bueno, al hombre de Tres Cruces no le funcionó, no fue muy saludable mentalmente. Pero además, esta cosa de que combate la soledad, que ir a la boca de pasta bastante, también combate la soledad bastante mal que el shopping. ¿Yo para mí o no? ¿No les parece? Ahí tenés más trato. Ahí cosas, No sé, qué te encontrás, algún conocido. La boca de batalla en shopping. Si vas solo, no. Si vas solo. ¿Cómo haces para combatir la soledad en el shopping? ¿Si fuiste solo?
Interlocutor C (00:32:57-00:32:58): Hablas con vendedores.
Interlocutor A (00:33:00-00:33:03): Ah, pero los vendedores no te hablan porque sí.
Interlocutor C (00:33:03-00:33:04): Pues están obligados.
Interlocutor A (00:33:04-00:33:05): Claro.
Interlocutor C (00:33:06-00:33:09): ¿Bueno, un po la sensación de soledad la combatís?
Interlocutor A (00:33:09-00:33:11): Bueno, sí, pero la puede combatir contra el síntoma.
Interlocutor C (00:33:11-00:33:14): Como funciona un montón de la parada del Ónibu.
Interlocutor A (00:33:14-00:33:37): También eso también el 370. Y bueno, ahí te hablan, contestan, existís. Ahí está. Cometí la soledad, no sé. Caos en la playa Bikini de manantiales. Pelea entre menores. Terminó con seis detenidos y armas incautadas. Van enfierrados los guachos a la playa Bikini.
Interlocutor B (00:33:37-00:33:38): Minneapolis.
Interlocutor A (00:33:38-00:33:51): Esto es STB Plus 15 de alto mantenimiento, digamos, síndrome de Tarzán veraniego. Plusquilla de alto mantenimiento. Vandalismo de alta gama. ¿Cómo se le llama esto, señor.
Interlocutor C (00:33:55-00:33:55): Llamativo.
Interlocutor A (00:33:58-00:34:43): De pasarle un agujero a los padres? Lo que tiene que hacer la policía. Un agujero le dio a los padres. Vas a tener que poner mucha gracia. Tu hijo tenía un bufo. Increíble. Ya no se puede confiar ni en la playa. Vig. Proponen curso obligatorio para conducir bicicletas y monopatines eléctricos. Los detalles. Los detalles son que el monopatín eléctrico no pertenece a ninguna parte del tránsito. Ese es el problema del monopatín eléctrico. No hay curso para conducirlo que vaya a mejorar su categoría porque ya nació mal. A los monopatines eléctricos los carga el diablo.
Interlocutor B (00:34:45-00:34:46): Es imposible.
Interlocutor A (00:34:48-00:34:58): No pertenece a ningún lado. No pertenece ni a la vereda ni a la calle. Señor, ese vehículo. Lograron encontrar un vehículo que es inutilizable.
Interlocutor B (00:34:58-00:35:00): Pero es que además levanta por la.
Interlocutor A (00:35:00-00:35:01): Vereda, no para por la calle.
Interlocutor B (00:35:01-00:35:04): No, No. Levanta hasta 60 por hora.
Interlocutor C (00:35:04-00:35:06): Molesta y se pone en riesgo en cualquiera de los dos.
Interlocutor A (00:35:06-00:35:14): Correcto. ¿Entonces para qué es? ¿Para andar en la feria? ¿Para qué? ¿Dónde funciona los shopping, ¿Dónde funciona eso?
Interlocutor B (00:35:15-00:35:27): ¿La ciclovía, que también es un riesgo para la gente que va en bicicleta porque la voltea, porque pasan rapidísimo, te tocan de costado, es un desastre, no entiendo dónde pueden ir, la verdad qué está pasando? Que los prohíban.
Interlocutor A (00:35:28-00:35:33): Claro, exacto, hay que prohibirlo.
Interlocutor B (00:35:34-00:35:35): Pero prohíbe.
Interlocutor A (00:35:35-00:36:13): Alerta en Brasil por caso de gastroenteritis. ¿Qué aconsejan los médicos para evitar contagio? No vaya viajar ahora. Sí, pero no paramos de repetirlo. Esto es increíble. ¿No querés irte por el caño, agarrarte a trecolitis, alguna cosa esa no vaya? Brasil, bueno, está muy alto dentro de las probabilidades, cotiza, la verdad, bastante bajo en las apuestas. No vaya a ganar mucha plata. O’ Donne dijo que Uruguay está en extremo de la cola por baja de dólar y anunció medida. Voy de vuelta. O’ Donne dijo que Uruguay está en extremo de la cola.
Interlocutor C (00:36:17-00:36:21): Está bien, fue místico. Si fuera un militar chino estaría en problemas.
Interlocutor A (00:36:26-00:36:55): Te purgan el extremo de la cola en China y anunció medidas. La primera medida es no decir eso en un vestuario porque terminaría siendo su sobrenombre. Mirá, mirá quién viene ahí. Extremo de la cola. Viene el extremo de la cola y el radical de los glúteos, el nalga liberal. Y bueno, ya sabemos todo cómo termina, cuál es el extremo, ya sabemos todos cómo termina, incluido Brechner, cómo termina.
Interlocutor B (00:36:55-00:37:03): Sí. Bueno, un saludo para Miguel. No le contesté un correo que me mandó.
Interlocutor C (00:37:05-00:37:06): No disfrutó.
Interlocutor B (00:37:09-00:37:11): Está en China, está viajando China.
Interlocutor A (00:37:16-00:37:55): No me olvido más de esa patada. Es una patada. A mí me saca, ya te digo, me saca de este mundo. Bueno, la segunda medida que tomó, que anunció el ministro de Economía para que Uruguay deje de estar en el extremo de la cola, es no decir lo delante de Claudio Rojo. Y la tercera medida es evitar salir disparado del extremo de cola. El doleazo no va por el caño, o sea, no sabemos lo que termina sucediendo. El planeta con forma de limón jamás visto.
Interlocutor C (00:37:56-00:37:58): ¿Y entonces cómo saben que tiene forma de limón?
Interlocutor B (00:38:01-00:38:02): Capaz que por el tamaño de los limones.
Interlocutor C (00:38:02-00:38:03): Capaz que tú explica lo de los.
Interlocutor A (00:38:03-00:38:48): Escúcheme, máster, ¿Que me andaba diciendo usted? Cómo me está vendiendo esto que no lo entiendo. No entré. Se imaginarán que no me animé a verlo por algo jamás visto, algo que lo vea otro, alguien que yo antes que yo. Necesito un probador de vista del Planeta de Limón. Planeta con forma de limón. Me fui bien rápido a esa página por miedo de salpicar a los ojos. Eje intestino cerebro La kombucha es la bebida ideal para tu salud mental. Si la tomas en el shopping, no ¿Sabes lo que combatí? La soledad y todo al mismo tiempo. Y podés convidar. Combatimos la soledad y la salud mental. ¿Pero se dan cuenta?
Interlocutor B (00:38:49-00:38:57): La microbiota se debe ver enriquecida y beneficiada con la kombucha fermentada. De ahí a lo ideal. Me está metiendo igual.
Interlocutor A (00:38:57-00:39:03): ¿Se dan cuenta que el avance imparable del intestino ya son un eje?
Interlocutor C (00:39:03-00:39:05): Sí, sí, claro, por supuesto.
Interlocutor A (00:39:05-00:39:09): No, no, claro, no. Era el segundo cerebro hasta hace dos.
Interlocutor C (00:39:09-00:39:10): Meses, ahora es un eje.
Interlocutor A (00:39:10-00:39:13): No, no, pasó a ser el cocerebro.
Interlocutor C (00:39:13-00:39:17): El intestino, o sea, por momentos toma el lugar del primer cerebro.
Interlocutor A (00:39:18-00:39:44): Estamos a tres papers de que el cerebro pasa a ser el tecnócrata títere del imperio intestinal, o sea, es el testaferro del intestino. Exacto, es un títere. Es un tecnócrata títere que puso el intestino ahí y hace las cuentas y todo, pero obedece ciegamente, o sea, es la Delsi Rodríguez del intestino.
Interlocutor C (00:39:45-00:39:47): Es una mera consecuencia del intestino, ¿No?
Interlocutor A (00:39:47-00:39:53): Increíble. Y la compucha es el petróleo de ese autócrata imperialista llamado intestino.
Interlocutor B (00:39:53-00:39:55): Qué analogía forzada.
Interlocutor A (00:39:55-00:40:14): ¿Pero está le parece forzada? Váyase a cagar. Estudio sugiere grabar más el tabaco para tratamientos. Lustenberg habló con o’ Donne de impuesto saludable. Impuesto saludable es un hallazgo. Es vieja esta, pero me encanta. Impuestos saludables.
Interlocutor B (00:40:14-00:40:18): Hemos llegado a una cantidad de eufemismos que en China no estarían permitidos para el ajuste fiscal.
Interlocutor A (00:40:18-00:40:22): Otra que caería. Otra. Esta va directo a la cárcel.
Interlocutor C (00:40:22-00:40:24): La eufemismo.
Interlocutor A (00:40:24-00:40:30): Sí. Purga fuerte ahí al latón de los perros. Eso. El que te come los ropes.
Interlocutor B (00:40:30-00:40:32): Eso es coreano chino.
Interlocutor C (00:40:32-00:40:32): Bueno.
Interlocutor A (00:40:35-00:41:08): Que China no nos enteramos, pero te comen los ropes, capaz que alto y te matan, o sea, no vivo, no vivo en Corea. Más salvaje la cosa. Eje intestino bolsillo cerebro. Impuestos saludables. El eje pulmones bolsillo cerebro. Mujer se tiró de un tobogán de agua en Colonia, se fracturó y demandará la empresa. Malas ideas de verano. Bueno, por eso, por eso. ¿Por qué va a demandar a la.
Interlocutor B (00:41:08-00:41:10): Empresa hasta los treinta y poco ¿Por.
Interlocutor A (00:41:10-00:41:11): Qué va a demandar a la empresa?
Interlocutor C (00:41:11-00:41:12): ¿Por qué?
Interlocutor A (00:41:12-00:41:28): Para no demandar a los hijos, o sea, era eso, demandar a los hijos, que es demandarse a ella misma le rebota esa demanda. Bueno, seguramente los que la incitaron a esa aventura por activo o por pasivo, para la que no estaba preparada, pero si demanda a sus hijos, tiene que pagar ella.
Interlocutor B (00:41:28-00:41:29): ¿Sí, saben?
Interlocutor A (00:41:29-00:41:30): Buena decisión.
Interlocutor B (00:41:31-00:41:32): Parte del tarso.
Interlocutor A (00:41:32-00:41:35): Buena decisión la de la demanda, la del tonguna.
Interlocutor B (00:41:35-00:41:39): Es esa falsa culpa de tengo que participar con mis hijos de las actividades.
Interlocutor A (00:41:40-00:42:17): Parece que me tengo que divertir con ellos para que las vacaciones de verdad no sé. Qué. Malas ideas de verano, señor. Las malas ideas de verano están permanentemente sobrevolando, ¿Verdad? Más que los mosquitos, una ruptura abrupta del derecho internacional. Marcelo Audala habló sobre la captura de EEUU a Maduro. Esto 25 de enero se tomó su tiempo. ¿Dónde andamos? Estuvimos restaurantes. Que volvió de las vacaciones recién y retomó como si la realidad le hubiera estado esperando en una reposera.
Interlocutor C (00:42:17-00:42:18): Mucha gente que razona así.
Interlocutor A (00:42:19-00:42:39): Yo hice lo mismo, Yo razoné así también, no lo juzgo así. Somos los que tenemos la responsabilidad de tener un micrófono adelante, somos así. El síndrome es parecido al que vuelve del baño con la respuesta a la última parte de la conversación en la que se ausentó.
Interlocutor C (00:42:39-00:42:41): Claro, retoma la conversación del punto en.
Interlocutor A (00:42:41-00:43:46): Que la dejó en su cerebro quedan todos congelados, o sea, la vida no se mueve, se paraliza. El tiempo y el espacio universal que es manejado por su cremallera, la bragueta lo maneja, cuando la baja, se congela todo, por eso la sube, Después salí del baño, la subida hizo, vuelven todos a la quinta y el universo vuelve a transitar, ¿Verdad? Es espectacular. Bueno, esto es lo mismo, pero con las vacaciones dura tres semanas. La respuesta del presidente de OCE ante la ola de quejas de usuarios por el estado del agua. Es potable, No es otra vez. Es la misma, pero me gustó. Es espectacular. A tomarla. A tomarse el agüita de Querétaro, el agua de Quereta o no tengo dos palabras para todos sus videitos. Es potable. Es agua de tiktoker. ¿No te gusta el agua de tiktoker? Agua de redes.
Interlocutor C (00:43:46-00:43:51): Qué espectacular. Eso es lo que está saliendo la canilla.
Interlocutor A (00:43:51-00:44:24): Eso para mí la próxima tiene que es esa. A tomar. Tiene que ser. Ante la el presidente 12 a tomarla a Becata. Señor, otra cosa. Estudio. Ah, no, eso ya lo dije. Enrique Capriles dice que no habrá transición en Venezuela si no se garantizan las libertades personales. Y después vuelve a cerrar el freezer y se dispone a ingerir la ración de arepas congeladas con la que Que se alimentan diariamente. ¿Dónde está.
Interlocutor B (00:44:27-00:44:29): Capri? Está en el Parlamento. Guaycero.
Interlocutor A (00:44:29-00:44:30): Este es Guayero. Este es Guayo.
Interlocutor B (00:44:30-00:44:33): Guay 2 y Guay, no, claro, porque.
Interlocutor A (00:44:34-00:44:39): Está Guayro es Caprile. Guay 1 es Leopoldo López.
Interlocutor C (00:44:39-00:44:39): Ahí va.
Interlocutor A (00:44:39-00:44:43): Y Guay 2 y Guay 3.
Interlocutor B (00:44:44-00:44:45): Y después viene María Corina.
Interlocutor A (00:44:45-00:44:55): No voy a dar por encima. Entonces esto es la enumeración de macacos de oposición, de muñecos de oposición que se tragaba el chavismo.
Interlocutor B (00:44:55-00:44:56): Si, yo pregunté el otro día de lo mismo.
Interlocutor A (00:44:58-00:45:24): Guayero, ¿Dónde andás? ¿Guayero? ¿De dónde habla? No sé ni dónde está. Ay, no sé. Cállate la boca, Guaycero. Cerrá el culo. Guay. Es increíble. A tomarla. Es potable, Guaycero. Luis de Ferro dijo que la traición de su marido fue lo mejor que le pasó y reveló qué hizo para salir adelante.
Interlocutor C (00:45:24-00:45:29): Dur de Ferro. La tarotista que no se vio que no se pudo tirar bien.
Interlocutor A (00:45:29-00:45:57): La tarotista que no se vio los caracoles. La que no se tiró los caracoles. Por eso el tarotista no se tira las cartas a sí mismo, señor. Se escondió las cartas. Eso que el marido no lo vio. No lo vio al marido ahí cagándola. Se acuerda y nos cuenta todo el tiempo cosas nuevas. Ahora está en esta fase del duelo que no se cuál es lo mejor. Estaba la negación, el enojo, la aceptación, la superación mediante un tatuaje. Y después viene el autoengaño resentido con cobertura del chocolate. Creo que es esta.
Interlocutor C (00:45:58-00:45:59): Fue lo mejor que me pasó.
Interlocutor A (00:45:59-00:46:23): Lo mejor que me pasó en la vida. Lo mejor. Lo mejor que mi amigo me cagara nunca. Pero nada me hizo mejor en la vida. Bueno, está bien. Ni la kombucha. No, esto es mejor. Mucho me colcha. Cada uno con su eje intestino cerebro. ¿Está bien eso? Nueva York aumenta tarifa en el autobús y metro y elimina la Metrocar en el inicio del gobierno de Mandami.
Interlocutor C (00:46:24-00:46:27): Y eso se fue para el otro lado.
Interlocutor A (00:46:27-00:46:32): Yo sé. El que gana miente y el que pierde tiene razón. Prueba número 136578.
Interlocutor B (00:46:32-00:46:35): No, pero este era todo. Vivienda para todos y transportados señor juez.
Interlocutor A (00:46:35-00:46:42): Acá traigo la prueba número 135500 que ahora pienso El que gana miente y el que pierde tiene razón.
Interlocutor C (00:46:42-00:46:43): ¿Subió el precio del boleto?
Interlocutor A (00:46:43-00:47:01): Subió. Lo primero que hizo el 2 de enero. Esta del 2 de enero. 3 de enero, no sé cuánto asumió al otro día, señor. Y después tengo otra más de ella que es. Residentes en Manhattan denuncian que desde Asunción de Mandami el llamado islámico a la oración por altavoces se escucha cinco veces al día, incluyendo una a las cinco.
Interlocutor B (00:47:01-00:47:04): De la mañana No, eso no va a caer bien.
Interlocutor C (00:47:06-00:47:07): Tiene una mezquita cerca de esta.
Interlocutor A (00:47:09-00:47:17): Es Mahoma haciendo un vídeo con celular contra cenital, digamos de abajo allá arriba levantarse.
Interlocutor C (00:47:22-00:47:24): El bailo del gusanito mahometano.
Interlocutor A (00:47:24-00:48:39): Me encanta. Está lindo. Falta que lo tenían que despertar con una canción de Frank Mahmud Salahinatra. La voz de Noah Yihad que canta su canción icónica Good morning, Abdul Buen día, Abdul It’s time for your pray Es hora de tu rezo You have to be a part of it Quiere ser parte de Newmar New Mar Nuevo mar Nuevo mar Pon el suelo en tu rodilla Es mucho más lindo que decir Arrodíllate, Rounded your front head Aterriza tu frente Welcome Mudadulrahim Bienvenido a Mudadulrahim Era un jugador del NBA. No importa. Let’s make the Rockefeller Center Hagamos el Rockefeller Center Al Big Mosquito Una gran mezquita está encima de tú. Y ahí sacude Mohamed el escroto.
Interlocutor C (00:48:40-00:48:44): Qué gran tema. Subtitulado Subtitulado en tiempo real.
Interlocutor A (00:48:47-00:48:58): Frank Namur Salahinatra es el nuevo cantante para Nueva York. Yo creo que es Nueva Yihad.
Interlocutor B (00:48:58-00:49:16): Tenemos un éxito perdido porque uno. Una de las situaciones con las que se encontró Dani, según estoy leyendo, es una situación obvia que ya sabía de que el control de estos transportes es del estado de Nueva York y no para él. Entonces tampoco podía hacer mucho en un sentido, no sé. Pero no puede por ahora con.
Interlocutor A (00:49:18-00:49:24): No puede ganar. No puede ganar. Si uno quiere esa propuesta. No puede ganar. No puede ganar una vez que ganá. ¿Mentiste?
Interlocutor B (00:49:25-00:49:31): La nota dice. Dani dice que tiene las manos atadas, que no fue él. Pero sus votantes están furiosos. Empiezan a saltear molinetes en señal de protesta.
Interlocutor C (00:49:31-00:49:33): No entiende la diferencia entre municipio y Estado.
Interlocutor B (00:49:34-00:49:35): Manejate vos.
Interlocutor A (00:49:37-00:49:55): Tiene las manos atadas. Increíble. Tiene 80 años y se recibió de arquitecto. La historia de Daniel Tan inspiradora como inútil. La reseña de Netflix dice eso, tan inspiradora como inútil.
Interlocutor C (00:49:55-00:49:57): Lo que tiene bueno es que no va a pagar la caja profesional.
Interlocutor A (00:49:57-00:50:06): Bueno, porque ya está por encima después de los 75. No tiene que votar como ex universitario, no tiene que ir a la votación tampoco.
Interlocutor C (00:50:07-00:50:08): Está eximido por la edad.
Interlocutor A (00:50:08-00:50:22): Claro, exactamente, correcto. Egresado es un egresado que no tiene que ir a votar. Está bien, Eso son las cosas positivas. Todo lo demás negativo. Es el famoso se recibió de inútil, pero literal. ¿Se dan cuenta?
Interlocutor B (00:50:24-00:50:29): La gente destaca y mucho. Lo de psiquiatra, como lo destacó Ricardo.
Interlocutor A (00:50:29-00:50:44): Porque canto muy bien. No llegué ahí a la última nota, no llegué. Pero está loco, a mí me están diciendo, no me conocen.
Interlocutor B (00:50:45-00:50:49): Yo sé que después va y todo el fin de semana recriminándose, cantándola de.
Interlocutor C (00:50:49-00:50:50): Nuevo para hacerlo bien.
Interlocutor A (00:50:50-00:50:53): No se siga tanto, me dicen a mí otro.
Interlocutor B (00:50:56-00:51:06): Bueno, vuelva en la deportiva. Yo le pedí para la semana que viene a Alcancilar, pero si quiere lo hace en la deportiva o cuando usted desee, Darwin, en realidad, porque usted.
Interlocutor C (00:51:06-00:51:10): El nuevo panorama del streaming, la televisión, ¿Quién lo mira?
Interlocutor B (00:51:10-00:51:17): Sí, que Tenfield está con Antelio, está con Antelio Marco Jiménez con el gobierno en China, lo entendí, eso lo sabemos.
Interlocutor A (00:51:17-00:51:23): Pero bueno, ya entendió todo perfecto. Y en el medio está Piña Irúa, pero no es el Piñe.
Interlocutor C (00:51:23-00:51:24): No, es otro, es otro.
Interlocutor A (00:51:26-00:51:34): Y el básquetbol del streaming. El streaming del refresco y el básquetbol.
Interlocutor B (00:51:34-00:51:35): Está en la deep web.
Interlocutor A (00:51:36-00:51:48): Ah, sí, claro. Los menores de 15 años franceses no lo pueden ver. No lo dejan. No lo dejan ver el básquetbol uruguayo. Pero quiero volver a Daniel, ¿Verdad? Porque todavía me quedaba medio chiste por hacer.
Interlocutor B (00:51:48-00:51:49): Ah, perdón.
Interlocutor A (00:51:49-00:51:50): Así que este.
Interlocutor B (00:51:50-00:51:52): Eso sí es autocrítica mía. Yo, Reba.
Interlocutor A (00:51:53-00:51:59): No, igual ya hasta ahora ya no la pena, la verdad que. Igual que el estudio de Daniel, que.
Interlocutor C (00:51:59-00:52:02): No vale la pena, la segunda parte.
Interlocutor A (00:52:02-00:52:34): El chiste, igual que el diploma de Daniel, que no vale la pena, Así que bueno, está bien, está bien, o sea, quiero decir que eso me emití. El que tenga. No es que. No es que tenga que tenga el título de inútil, sino que es inútil que tenga un título a esa altura de la vida, pero si le sirve para sentirse bien, está bien, estoy de acuerdo. Si está mal, lo mismo se puede decir de la masturbación, igual, o sea, bien visto de ese lado también está bien.
Interlocutor B (00:52:34-00:52:38): Bueno, y ahora hasta la deportiva, Darwin, Chau, chau.
Interlocutor A (00:52:41-00:52:54): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin quería equipar el living y no lo pensó dos veces porque llegaron las fechas dobles de mercado libre. Hasta 50% off y envíos rápidos. Se viene el 2 del 2 y los descuentos ya están activos. Compra ahora.
