2026-02-09 – El mosquito que desafía los conocimientos de física de Darwin – Darwin Desbocatti
2026-02-09 – El mosquito que desafía los conocimientos de física de Darwin – Darwin Desbocatti
La caída de los techitos verdes y la depresión cromática, Zapatero con Delcy, y otras como 10 noticias en un minuto, cada una.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:07): A Darwin lo presenta Itaú y te invita a visitar Casa Itaú en la barra. El verano es muy Itaú.
Interlocutor B (00:00:24-00:00:27): Darwin, buen lunes para usted. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?
Interlocutor A (00:00:27-00:00:57): Hola, ¿Cómo está, mijo? ¿Cómo está, Ricardo? ¿Cómo están? ¿Leonel? Hola. Dormir bien está. Tengo una. Sonó como que no me importaba. No, no son perfecto. Me sentí como reconfortado, lo suficientemente consustanciado con lo bien que andan ustedes dos, que me ponen muy contento. No sé si estoy logrando.
Interlocutor B (00:00:57-00:01:02): Bueno, ahora ya le está. Ahora ya no está sonando igual que hace unos minutos.
Interlocutor A (00:01:03-00:01:22): Estoy un poco ro. Febrero. Lo que pasa, ¿Sabían ustedes están al tanto que las primeras dos semanas de febrero yo tengo? Lo tengo bien registrado, digamos, en mi propio organismo, no pasa nada. Las primeras dos semanas, no sé si están al tanto, usted lo ha dicho, pasa muy poco. Pero.
Interlocutor B (00:01:24-00:01:27): Las segundas dos arrancan con carnaval esta vez. Así que.
Interlocutor C (00:01:28-00:01:30): Semana de carnaval, Los feriados.
Interlocutor A (00:01:30-00:01:32): Semana de carnaval. ¿Cuándo es eso?
Interlocutor C (00:01:32-00:01:34): La semana. El arranque de la semana que viene.
Interlocutor B (00:01:35-00:01:36): Sábado, domingo, lunes, martes.
Interlocutor C (00:01:36-00:01:40): Ahora que viene el lunes y martes. Pero bueno, viene el sábado, domingo.
Interlocutor B (00:01:40-00:01:41): 14. 15. 16.
Interlocutor C (00:01:41-00:01:41): 17.
Interlocutor A (00:01:41-00:01:42): Ah, eso. 14.
Interlocutor B (00:01:43-00:01:43): 15.
Interlocutor A (00:01:43-00:02:14): 17. Ya se fue febrero. Ya no fue febrero. Qué mes, mocho. Es impresionante. Ya está. Cuando te querés acordar, se te fue febrero con el carnaval, todo eso, y se te terminó febrero y no hiciste nada de lo que pensabas hacer en febrero. Todo para marzo, todo le va impresionante. Para Darwin del futuro, el Darwin de marzo va a tener una cantidad de cosas para hacer impresionante. Es una cosa de loco. Y entonces le decía que, ah, me gusta.
Interlocutor B (00:02:14-00:02:19): Marzo arranca con Orsi en la Asamblea General en el Palacio Legislativo el domingo primero de marzo.
Interlocutor A (00:02:19-00:02:23): Así que va a ser el dos, señor.
Interlocutor B (00:02:23-00:02:23): Bueno, el dos.
Interlocutor A (00:02:24-00:02:55): Yo leí que es el dos. Puede ser, puede ser que había una polémica sobre si consiguieron dividir las aguas perfectamente entre el gobierno y la oposición, entre los que están a favor del 2 y los que piensan que tiene que ser el 1 de mayo. Y bueno, se llama forzando un poco la polémica, pero es lo que hay que hacer en verano también hay que forzarla un poquito porque no llega sola. La polémica en verano no se hace sola, señor.
Interlocutor C (00:02:55-00:02:56): Hay que trabajar.
Interlocutor A (00:02:56-00:03:20): Exacto. Bueno, entonces a trabajar. ¿Y estuvieron trabajando el 1 o el 2? Claro. No equipo 1, equipo 2. No, señor, nosotros cómo una falta de respeto hacerle el 2. No, falta de respeto sería ocuparle el domingo primero de marzo a la gente en una presentación del presidente GPG. No lo va a ver nadie. Y así todo así. Bueno.
Interlocutor C (00:03:20-00:03:21): Hondo Contenido.
Interlocutor A (00:03:22-00:03:31): Sí, claro. No te vayas a lo Hondo Contenidos. Nuestra productora se llama así. No te vayas al Hondo contenido.
Interlocutor C (00:03:31-00:03:32): Lindo nombre.
Interlocutor A (00:03:32-00:04:08): ¿Que le gusta como nombre de productora? Me parece que sí. Lo que no quiero es tener una productora aparte que me desestimula. Pero el nombre me parece inmejorable. Bueno, entonces explíqueme esto, peinado. ¿Usted que estudió? Les voy a plantear el caso del mosquito que desafía la física. En realidad no desafía la física. Obviamente no existe tal cosa. Lo que desafía son mis conocimientos de.
Interlocutor C (00:04:08-00:04:10): Física, que no son tan.
Interlocutor A (00:04:10-00:04:53): No es un desafío ni muy notorio ni muy valiente por parte del mosquito. Hay que decir que, bueno, no es como de yacear a Lionel a una pelea de UFC. No tiene grandes méritos. Ahora, ¿Qué pasa? La cosa es así. Miren cómo es esto. Mucho más arriesga el mosquito en desafiarme a mí. No ese mosquito, sino los otros mosquitos, ¿Verdad? Los que están en el Asesor. Porque en el Asesor se llenan mosquitos. Yo se lo dije. Está lleno siempre. Selvático. Se genera un microclima.
Interlocutor C (00:04:53-00:04:54): Hay un microclima.
Interlocutor A (00:04:54-00:05:13): Exactamente. Un microclima selvátic en el que hay más mosquitos por centímetro cuadrado que en el Amazonas. Que en la Amazonia. En la Amazonia, le digo, hay menos mosquito que en el ascensor por centímetro cuadrado. Ni hablar. Si lo medimos per cápita, una cosa.
Interlocutor B (00:05:13-00:05:22): Divertida para hacer, que es tirar FL y tocar planta baja de donde esté y baja el sensor todo con el fle. ¿Entiende?
Interlocutor A (00:05:24-00:05:59): Yo no estoy preguntando eso. Yo los mato a mano. Yo me digo, no, porque usted es un exterminador mecánico. Los cocodrilos de Andeo adelante de mi hijo. Hipotético. Y Apartamento. Apartamento me idolatra por esa capacidad. Ahora hasta me invita. Trató de matar uno al otro día. Tuvimos un precioso momento padre hija donde yo le enseñaba. Y duró lo que dura el viaje de ascensor. Creo que va a ser nuestro momento de mayor conexión en 2026. Pero bueno, es algo.
Interlocutor B (00:05:59-00:06:01): Hay padres que no tienen ni siquiera ese momento.
Interlocutor A (00:06:01-00:06:56): Bueno, por eso. Exactamente. Sí, claro. Padres ausentes, padres mejores. Como venían antes. Señores que se iban a la mierda y bueno, salían mucho mejor las personas, eso es indudable, ¿Verdad? Viendo las personas que tenemos ahora, que estamos conformando ahora, ¿Verdad? Pero bueno, a ellos entonces les gusta, porque yo además dejo los cadáveres estampados en las paredes o en el espejo, y después cuando nos volvemos a subir, corroboramos si siguen ahí o no. Ellos ya se suben y ven, Cadrilla, te lo mataste vos. Y los contamos y todo. Aprendemos muchas cosas matemáticas, hacemos todo tipo de ejercicio didáctico, transversal y universal ahí arriba, a partir de mi matanza, uno a uno de los mosquitos, un sica de mosquitos hoy de ascensor, y también uno lo hace mal o bien, lo hago por todos los integrantes de esta convivencia infernal llamada edificio, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:06:56-00:06:59): Claro. Usted le está ahorrando picaduras a un montón de gente.
Interlocutor A (00:06:59-00:07:12): No sólo picaduras, la molestia psicológica. Muy perturbador ir en un viaje de ascensor con cuatro o cinco mosquitos que han llegado a ver. He llegado a contar siete mosquitos, señor. No, le digo que es un microclima.
Interlocutor C (00:07:12-00:07:15): Para menos de dos metros cuadrados, es un montón.
Interlocutor A (00:07:15-00:07:44): No, no, si le digo que lo tengo en preprint, todavía falta la cosa de pares, señor. Pero hay más mosquito por sentimiento, abogado, que en Amazonas. Es así. Bueno, ¿Y entonces? Pero ellos no son de los que quiero hablar. Tampoco quiero hablar de las mosquitas que hay en la entrada. ¿Hay mosquitas en la entrada?
Interlocutor C (00:07:44-00:07:46): ¿Estamos hablando de moscas?
Interlocutor A (00:07:46-00:08:08): Si. No, mosquitas esas chiquititas en la entrada, No tiene Ahí yo he visto en otros edificios, en las entradas de otros edificios, no sé por qué se junta como una especie de. En la sombrita, como una manifestación de moscas. Sí, exactamente. Entre el portón de rejas y la puerta que vuelan en círculos, como en una suerte de danza colectiva en manada, una jauría de mosquitas.
Interlocutor C (00:08:08-00:08:10): Son mosquitas de la fruta sin fruta.
Interlocutor A (00:08:10-00:08:33): Exactamente, sí. Si lo antropomorfizáramos, o sea, si lo lleváramos al lenguaje humano, hablaríamos de una especie de manifestación, carnaval u orgía, valga la redundancia, ¿Verdad? Pero bueno, eso son las mosquitas. Pero no estaba hablando de eso. ¿Qué pasa? Es así.
Interlocutor C (00:08:34-00:08:38): Atento a los oyentes con conocimiento de física, a ver si lo pueden asistir a Darwin.
Interlocutor A (00:08:38-00:08:50): Correcto. ¿Porque más allá del mosquito ese sin código que se sube al ascensor para mosquito aprovechador, no? Mosquito oportunista, mosquito arribista o abajista, dependiendo.
Interlocutor C (00:08:50-00:08:51): De la.
Interlocutor A (00:08:53-00:09:09): Ascensor, como siempre decimos, el mosquito ascensorista. Pero la cuestión es que hay uno siempre, no siempre, pero he detectado muchas veces, un setenta, ochenta por ciento. Hay uno. El ascensor que tengo yo es de reja. Ese ascensor con reja y con puerta.
Interlocutor C (00:09:10-00:09:11): Combina reja y puerta.
Interlocutor A (00:09:14-00:09:21): De vacío, digamos, el espacio por donde si se te cae un billete, va derecho al pozo.
Interlocutor C (00:09:22-00:09:22): Correcto.
Interlocutor A (00:09:22-00:09:50): ¿Entiende? Hay un espacio que no es parte del ascensor. Bueno, pues en ese espacio entre la reja y las puertas y las paredes que van pasando, viaja un mosquito. Y viaja, va subiendo o bajando, porque lo hace en cualquiera de las dos direcciones, acompañando el ascensor.
Interlocutor C (00:09:50-00:09:53): Volando, no parado en ningún lado, sino volando.
Interlocutor A (00:09:53-00:10:04): Exacto, volando ahí. ¿Y cómo es que no se lleva puesto el ascensor? Correcto. La de la bajada la entiendo más porque debe planear, o sea.
Interlocutor C (00:10:05-00:10:06): Caída libre. Exactamente.
Interlocutor A (00:10:06-00:10:46): Él viene en caída libre, la compasa al ascensor y es una barbaridad seguramente lo que estoy diciendo. La compasa al ascensor y bueno, el mosquito ahí se está dejando caer con el ascensor, pero cuando sube me impresiona más porque alcanza esa velocidad y esa consistencia del mosquito subiendo. Señor, ¿Entiende que va siempre al mismo nivel del ascensor o es parte del ascensor? Y eso que está fuera del ascensor, en realidad impide de alguna manera, lleva en su inercia al mosquito. También carga con un mosquito en una parte que está fuera del ascensor, como.
Interlocutor C (00:10:46-00:10:49): Una especie de succión de espacio, de succión del ascensor.
Interlocutor A (00:10:49-00:11:12): ¿Alguien que sepa de física me lo puede explicar? Como si yo fuera un mongólico. Es como explica las cosas. Ustedes además estudiaron y son unos cerebritos, y saben la cantidad de cosas, la gente común, como uno que es muy estúpida, no entiende y entonces está bien, explíquenmelo de esa manera, de manera peyorativa, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:11:13-00:11:14): Peyorativo y condescendiente.
Interlocutor B (00:11:16-00:11:20): Igual se lo puedo tirar a Luciami, nuestra doctora en física, pero acá Marcelo lo está intentando. A ver si voy.
Interlocutor A (00:11:21-00:11:38): Es algo de la relatividad del mosquito. Ese es un mosquito cuántico. Es un mosquito, claro. ¿Qué mierda pasa? ¿Por qué el mosquito? No se, o sea, sigue. ¿Entiende que es exactamente a la misma velocidad y al mismo ritmo, de manera consistente que el ascensor?
Interlocutor B (00:11:38-00:11:44): Voy con explicaciones de la audiencia. Marcelo, Leo hoy me pueden tirar cualquier fruta a mí.
Interlocutor A (00:11:44-00:11:56): No, porque no sabemos nada, por eso nos van a tratar como estúpidos. Es que capaz que nos comemos la de Michotito Cabezón de los físicos. No sé cuál es el chiste de ellos de oyente de física.
Interlocutor B (00:11:56-00:12:08): No va por ese lado. Pero no es cuántico. En principio, le dice Marcelo, es por la capa límite. El aire es un fluido viscoso, y la capa cercana al aire que está dentro del ascensor se mueve con la misma velocidad que el ascensor. El mosquito está dentro de ese aire.
Interlocutor C (00:12:09-00:12:10): Succión. Perfecto.
Interlocutor A (00:12:10-00:12:36): Con capa límite. Superhéroe. Claro, superhéroe. Que no tiene igual. Que una capa tenga límite me parece un poco contradictorio con el concepto de capa. ¿Para que te pone la capa si tiene límite? No, solo puedo volar al lado del ascensor con esto. Entonces el mosquito. Esa parte es parte del ascensor, entonces.
Interlocutor C (00:12:37-00:12:37): Exacto.
Interlocutor A (00:12:41-00:12:43): El aire que rodea el ascensor se comporta como el ascensor.
Interlocutor B (00:12:43-00:12:52): Tenemos varios profes físicos. Marcelo Zuni dice, hay una capita de aire que rodea el ascensor que se mueve con la misma velocidad del ascensor. Darwin. Y ahí viaja el mosquito metido en ese fluido viscoso, digamos.
Interlocutor A (00:12:53-00:12:56): Sí, sí, sí, sí, entiendo perfectamente. Lo entendí perfecto.
Interlocutor B (00:12:56-00:12:58): Bien, bien la explicación bien usted.
Interlocutor A (00:12:59-00:13:03): ¿Si yo le pego bien al ascensor ahí, puedo bajar con el ascensor?
Interlocutor C (00:13:04-00:13:05): Tiene que pasar.
Interlocutor A (00:13:05-00:13:12): Si yo cupiera entre la reja, si yo cupiera en esa capita, podría bajar del lado de afuera del ascensor.
Interlocutor C (00:13:13-00:13:19): Debería además tener la capacidad de volar para experimentar lo del aire, si no estaría apoyado en algún lado del ascensor.
Interlocutor A (00:13:20-00:13:23): Claro, porque si no caigo libre nomás.
Interlocutor C (00:13:26-00:13:33): Se mueve agarrado del ascensor de algún lado. Pero no, tiene que tener la capacidad volar o levitar en la zona esa.
Interlocutor A (00:13:36-00:13:46): Tengo que ser un monje que haya conseguido la levitación. Pero si yo logro levitar en el espacio que hay entre la reja y.
Interlocutor C (00:13:46-00:13:49): La pared, se movería con el ascensor.
Interlocutor B (00:13:49-00:14:04): Muy bien la audiencia, rápido. Marcelo me apareció, Tenemos Sergio, otro profe física, y lo fui a buscar. Debe estar en otra con clase de apoyo, alguna cosa. Pero viene en sueco, dice Marcelo. Además yo le diría bien a Ud. A Rui, porque lo describió muy bien. Yo lo hubiera hecho rápido, no sé si me lo hubiera imaginado.
Interlocutor A (00:14:07-00:14:26): Lo vi y yo lo miro y le pregunto cosas como poco, no sé si a Einstein, o sea, trato de entablar una especie de diálogo que de alguna manera vincule esa actitud para mí contra física que está teniendo a mi viaje.
Interlocutor B (00:14:26-00:14:28): Hay un comentario que no tiene mucho que ver, creo.
Interlocutor A (00:14:28-00:14:31): Acá mi chotito cabezón.
Interlocutor B (00:14:31-00:14:36): No, pero va para ese lado. Ascensor con reja, Darwin, ¿Su ex mujer no le dijo nada?
Interlocutor A (00:14:36-00:14:46): No, es impresionante. ¿Por qué hay? Ven el descenso, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:14:48-00:14:55): Yo creo que quieren verlo, porque edificios muy pintorescos con ascensor con reja conservan el estilo. Y bueno, no sé.
Interlocutor A (00:14:58-00:15:07): Estoy pagando por un balcón. Es el balcón más caro de toda la ciudad. Bueno, hay un balcón más caro y.
Interlocutor B (00:15:07-00:15:08): Después va un arquitecto.
Interlocutor A (00:15:08-00:15:12): Balcón que mi hijo hipotético y apartamento no pisaron nunca, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:15:12-00:15:13): Lo desprecian.
Interlocutor A (00:15:13-00:15:18): Sí, no sé, hay naturaleza salvaje.
Interlocutor C (00:15:18-00:15:19): Ah, tiene planta.
Interlocutor A (00:15:19-00:15:28): Tiene planta, claro. Y eso ya los amedrenta, les parece que por ahí pueden recibir un ataque furibundo.
Interlocutor B (00:15:29-00:15:32): Entonces no salen una arquitecta, Paola y.
Interlocutor A (00:15:32-00:15:34): Otro me miran mientras yo riego las.
Interlocutor B (00:15:34-00:15:37): Plantas, ya no van a su Mira.
Interlocutor C (00:15:37-00:15:38): Papá, en la selva.
Interlocutor A (00:15:38-00:15:43): Sí, ella también a papá, que valiente. Mira cómo sale a la intemperie, papá.
Interlocutor B (00:15:43-00:16:01): Tremendo, tremendo de parque. Bueno, no. Una arquitecta, Paola y otro oyente le dicen que tiene un problema que es común en muchos edificios, y es que hay agua estancada en el foso del ascensor. Criadero para bienes en general, dice otro oyente, las fumigaciones incluyen ese lugar, porque ahí es un hábitat clásico de criadero.
Interlocutor A (00:16:02-00:16:05): Ahí está el microclima, está en el.
Interlocutor C (00:16:05-00:16:07): Fondo, el pozo del ascensor, ahí está.
Interlocutor B (00:16:08-00:16:10): Qué audiencia informada.
Interlocutor A (00:16:11-00:16:23): Eso es lo único que mantiene vivo este programa, señor. Por eso los hago trabajar a ellos. Bueno, hasta mañana, amigos. Los escuchamos a la colonia.
Interlocutor C (00:16:23-00:16:23): Lo hizo de nuevo.
Interlocutor A (00:16:25-00:16:34): Impresionante, amigos, vamos a la parte del medio. Bien, de vuelta. Le vamos a dar como 10 noticias en un minuto, pero sin asco, vamos a relajar esto.
Interlocutor C (00:16:34-00:16:38): Fue muy exigente, Darwin, como diría Carolina Cose. No sé si lo tenemos disponible a.
Interlocutor A (00:16:38-00:16:41): Ella, pero ojalá sí, ojalá lo tengamos.
Interlocutor C (00:16:41-00:16:44): Cuando dice que seguramente, aunque no sabemos.
Interlocutor A (00:16:44-00:16:58): Cómo, seguramente no la vamos a dar eso como la invitación a un festejo. Es espectacular, es maravilloso, es inolvidable.
Interlocutor C (00:17:00-00:17:03): Son dos joyas cosechadas en los últimos días. Nos van a acompañar con.
Interlocutor A (00:17:06-00:17:07): Bueno, bueno, bueno.
Interlocutor B (00:17:14-00:17:15): Está bien, está bien.
Interlocutor A (00:17:15-00:17:16): Graciela.
Interlocutor B (00:17:18-00:17:26): Llegó al público adolescente esto, sobre todo la parte en que Heber, sometido con el pito de hule de Graciela divirtió mucho. Un público adolescente.
Interlocutor A (00:17:28-00:17:30): Lo entienden a la perfección.
Interlocutor B (00:17:33-00:17:40): Grita como directora que lo fue. Entonces es muy, muy identificable para ese público. Claro, muy identificable para ese público.
Interlocutor A (00:17:41-00:17:55): Quiero resaltar nuevamente cómo se impone desde la voz, que tampoco es potente su voz ni nada, sin amplificación, a la persona que tiene toda la amplificación en el lugar.
Interlocutor C (00:17:55-00:17:57): Heber está con el micrófono adelante.
Interlocutor A (00:17:57-00:18:54): Ella está a tres metros del micrófono, en términos orales. El chinito de Tiananmen con la bolsa de los mandados. ¿Heber tiene un tanque, está dentro de un tanque de guerra y viene la vieja bomba, viene con la bolsita de lo matado y se le para adelante y lo voltea, lo imposibilita, lo anula, entiende? Y le destruye toda esa ventaja que tiene con su chismosa. Es impresionante. Ni hablar de las palabras que expresan el deseo de la mayoría de los jóvenes dar rienda suelta ante cualquier tipo de excusa para la reunión o para el encuentro. Bueno, lo que sabemos. ¿Podría hablar de un retiro del Camino Rojo también, no? Pero ahí no hay nada. Ahí en el medio de la nada.
Interlocutor B (00:18:54-00:18:54): No sé qué.
Interlocutor A (00:18:54-00:18:58): Tranquilo, seguramente nos la vamos a dar.
Interlocutor B (00:18:59-00:19:02): Nos la vamos a dar en la segunda parte con como 10 noticias.
Interlocutor A (00:19:03-00:19:27): Ya venimos, no toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú y te invita a visitar Casa Itaú en la Barra. El verano es muy Itaú presenta Mercado Libre. Darwin se puso las pilas y mejoró su setup gamer con doble monitor porque llegó el 2 del 2 a mercado libre con hasta 50% off y envíos rápidos en tecnología, hogar, moda y más compra.
Interlocutor C (00:19:27-00:19:27): Ahora.
Interlocutor B (00:19:41-00:19:47): Darwin, continuamos dispuestos a. Bueno, a este espacio de Como diez en un lunes.
Interlocutor A (00:19:47-00:20:48): Como diez noticias en un minuto para arrancar la semana bien inflamadito. Sí, exactamente, señor Pipón de noticias que se consumen como. Bueno, como se consumen las cosas así a la carrera, ¿Verdad? Como se almuerza en el trabajo, como se miran los Instagrams de la gente que uno quiere, ¿Verdad? Así. Y ya está, ya estuve con esa persona, con ese ser querido. Bueno, amigos, empezamos entonces este repaso taquitulengue lengue en el que no profundizamos para no molestar y para mantener el interés. La caída de los techitos verdes Ya nadie va a la feria y los comerciantes reclaman a la Intendencia Municipal de Montevideo por decenas de locales cerrados. ¿Y cuál sería la idea?
Interlocutor B (00:20:49-00:20:52): Hay que profundizar. Lo que pasa es que No estamos profundizando.
Interlocutor A (00:20:52-00:20:55): ¿Qué tenía que hacer la Intendencia con respecto a esto?
Interlocutor C (00:20:56-00:21:05): Los acaba de renovar hace algunos pocos años. De hecho, los techitos verdes ya cayeron porque ya no son.
Interlocutor B (00:21:05-00:21:07): No es que caen los techitos.
Interlocutor C (00:21:07-00:21:09): No, no, está muy sólida la construcción.
Interlocutor A (00:21:09-00:21:13): Me parece que ahí es lo que. Ese fue el problema, señor.
Interlocutor B (00:21:14-00:21:14): Cambiar el color.
Interlocutor A (00:21:15-00:21:18): Se tiraron un techito más grande que el culo, me parece.
Interlocutor C (00:21:20-00:21:22): Bueno, eso se puede reconvertir eventualmente.
Interlocutor A (00:21:22-00:21:58): Es impresionante lo que le pasó. Y es una. De alguna manera tiene una moraleja. Una vez que dejaron de tener ese formato precario, ¿Verdad? Y ad hoc, casi improvisado, se hundieron en la. No fue la causa, pero hay una correlación. Algunos. Pero para mí, shame on you, Intendencia. ¿Sabes lo que quisiste hacer? Quisiste darle una especie de solidez.
Interlocutor C (00:21:58-00:22:00): Demasiado marco.
Interlocutor A (00:22:00-00:22:08): Correcto, señor. Para el techito verde, cuya esencia radicaba en esa especie de campamento clandestino, digamos.
Interlocutor C (00:22:08-00:22:10): La magia de la precariedad.
Interlocutor A (00:22:10-00:22:16): Correcto. Campamento en negro y clandestino frente al BPS y a la DGI.
Interlocutor C (00:22:17-00:22:22): Cruzado con el BPS. La DGI era un monumento a la informalidad.
Interlocutor A (00:22:22-00:22:54): Era una maravilla. Pero no, porque formalizaron la informalidad. ¿Qué estás haciendo? Intendencia. Está bien, que le recla la Intendencia. Por otro lado, el mercado de los techitos verdes sigue cayendo y no encuentra piso. Eso podría haber sido. El mercado de los techitos verde. No encuentra pillo. Lo único verde más deprimido que el dólar son los techitos. ¿Se dieron cuenta? Y me pregunto si no estaremos en eso. En una depresión cromática, ¿Entiende? ¿Qué sigue en esta depresión de los verdes transversal?
Interlocutor C (00:22:54-00:22:58): ¿Qué color es la próxima víctima o qué otra cosa?
Interlocutor A (00:22:59-00:23:11): El gordo verde, por ejemplo, se va a retirar de la predicación. El gordo verde que ya tuvo problemas cromáticos porque creyó que Playa Verde era de él.
Interlocutor C (00:23:11-00:23:12): Sí, sí, sí.
Interlocutor A (00:23:12-00:23:13): Por justamente esa coincidencia.
Interlocutor C (00:23:13-00:23:18): Pero, perdón, tengo un registro visual del gordo verde en playa misma.
Interlocutor A (00:23:18-00:24:19): ¿Cómo me llamo yo? Gordo Verde. ¿Y cómo se llama esta playa qué molesta? Claro, o vengan, quédense todo a escucharme a mí. ¿De dónde quieren que hable? En Playa Hermosa, ustedes me vieron, yo no puedo atender esto. ¿En Playa Gorda quieren que hable? No hay. No hay Playa Gorda, en todo caso hay que ir a Punta Gorda y no hay nadie en este momento porque está todo de vacaciones, se fueron todos para afuera, entonces estoy acá. Si viera Playa Gorda iba Paraís, pero como no hay, vengo acá Playa Verde. Bueno, que ya es increíble, con todo el prejuicio que carga la iglesia en ese sentido, que en Uruguay triunfe el Gordo Verde. Era para estas que acumulaba Galeano, el Parque Río, el Arroyo Seco y el cura más exitoso, el hombre de cupletero de Canadá Lluvia de Toro, pero es un cura.
Interlocutor C (00:24:20-00:24:22): Sería el heredero natural de Claudio Rojo.
Interlocutor A (00:24:22-00:25:09): Exactamente, el Gordo Verde. Y bueno, entonces ¿Qué sigue esto? ¿Qué sigue a esta decaída en cadena de todo lo verde? Hulk de la Blanqueada, Internado, no sé, por decir algo, El Retiro, una chacra de Cristian Castro que se pasó de la Suda al verde. Increíble, impresionante. Bueno, otra cosa. Paraguayos, brasileños y droga. El plan para robar un banco con un túnel en Ciudad Vieja. Tremendo plan para una fiesta de Punta del Este para el partido de despedida de Ronaldinho. Paraguayo, brasileño. Si, Droga.
Interlocutor C (00:25:09-00:25:13): Sí, sí, sí, Claro, él estuvo en Paraguay, de hecho pasó una temporada alojado.
Interlocutor A (00:25:13-00:25:32): En una cárcel, Fue el que tuvo, se acuerda que le hicimos el ratio posible. Ratio en pandemia, posibilidades reales y digamos, actualidad, o sea, posibilidades y realidad. ¿Quién pasó peor en pandemia? Ronaldinho.
Interlocutor B (00:25:32-00:25:34): A nivel Ronaldinho, que pasó peor del mundo.
Interlocutor C (00:25:34-00:25:36): Sí, sí, sí.
Interlocutor A (00:25:36-00:25:53): Ya podría haber estado muy tranquilo, encerrado en una chacra de 6.000 hectáreas, con todo, con carro alegórico, lo que quiera, merca, no sé qué, y estaba en una cárcel paraguaya. Pasó la pandemia en una cárcel paraguaya.
Interlocutor C (00:25:54-00:25:54): Es así.
Interlocutor A (00:25:54-00:26:20): Y bueno, pero paraguayo, brasileño y doga. Se me ocurre solo la frase de cose señor, después seguramente nos la vamos a dar. Correcto. Es una fiesta en Punta de Le. No sé si para robar un banco con un túnel en la Ciudad Vieja. Me parece que no es capaz, que no es la mejor combinación o no es un plan. Yo no veo un plan ahí.
Interlocutor C (00:26:21-00:26:27): No, no, son como frases sueltas, es una nube de palabras, digo.
Interlocutor A (00:26:29-00:27:49): Prepara discurso de balance de su primer año de gobierno y definirá el lugar a su regreso de China. No, el lugar es el Parlamento. Pero además, ¿Cómo va a definir el lugar a su regreso? El lugar se define cuando uno va, cuando regresó no puede definir el lugar. No estuve en Malasia. Déjame. Voy a definir el lugar cuando vuelva de donde estuve. No, lo definís antes de ir. El Frente Amplio lo ve como un mojón para su narrativa. Qué lindo que va a estar cuando lo revolvá un mojón. Va a ser malambismo mental con un mojón. Hay que verlo eso. No estamos ausentes Aire fresco tuvo su primer encuentro nacional. Tras la salida de Lema y otros dirigentes. Hay muchas cosas que me encantan de este titulengue Lengue. El primero es que está bien lo del aire fresco, pero cierren la puerta porque se le están yendo todos los integrantes, o sea. Entiendo que la idea está corriendo mucho más integrante para el lado de afuera. Que aire fresco para el lado de adentro. Y por otro lado, me encanta, me encanta cómo definieron por la negativa de otra negativa, su existencia.
Interlocutor C (00:27:49-00:27:49): La no ausencia.
Interlocutor A (00:27:50-00:27:57): Exacto. No estamos ausentes. Es un hallazgo de la irrelevancia. Es espectacular.
Interlocutor C (00:27:57-00:27:59): La doble negativa siempre evitable.
Interlocutor A (00:28:00-00:29:25): No nos agarramos de lo inasible. No sé ni cómo agarrar eso que acaba de decir, la verdad. No iremos al inmovilismo. Me parece una genialidad. No estamos ausentes. Me encantó, la verdad. Es la línea que se le escapó a Oscar Wilde. En el fantasma de No estamos ausentes. Los fantasmas no estamos ausentes. Acoso laboral y presupuesto adverso. Las prioridades de la nueva presidenta de la Suprema Corte. Bueno, se va a hacer querer por su gente. Entonces vamos a empezar por el acoso laboral y el presupuesto adverso. Esas son mis prioridades. ¿Cuáles son las prioridades de segundo nivel? Trabajo negro y protoesclavitud judicial. Muy bien, Presidenta. Presidenta. Y si pudiera llegaría al tercer nivel de prioridades, que sería instalar servidumbre particular de autoridades y donación de órganos. Muy bien, perfecto. Un hueso en la lista negra del iceberg. EEUU lo califica como lo peor de lo peor. Jen Ramos, Charlie Sosa y Abigail Fernando Pereira. Hay una confusión ahí con el nombre uruguayo, pero bueno, veo que estas tropas andan medio. Pereira y sindicalista le adjudicaron las declaraciones. Abigail de Fernando.
Interlocutor C (00:29:25-00:29:26): Ahí se le complicó.
Interlocutor A (00:29:26-00:29:30): Claro, correcto. Pero no puede ser lo peor de lo peor, de ninguna manera.
Interlocutor C (00:29:30-00:29:32): No, ¿Cómo no puede ser lo peor?
Interlocutor A (00:29:32-00:30:15): No puede ser lo peor de lo más o menos malo. No son uruguayos. Si son lo peor de lo peor. No son uruguayos. Es lo que tengo para decir en defensa de mis clientes. Señoría, encontraron una granada de mano en la costanera sur de Salto. El ejército investiga. Fue rescatada por Milicus Alternatus, la asociación de protección de animales bélicos. Y pidieron a la gente que no la moleste. No hay que dejarla. No moleste a nada. Que no le pase cerca. Y menos que menos que no le tiren del anillo. No le tiren del anillo que se pone loca. No sabemos si la trajo el calor, si es un souvenir por el aniversario de Horacio Quiroga para la autolesión o la lesión de un ser querido.
Interlocutor C (00:30:16-00:30:17): Equipamiento para la autolesión.
Interlocutor A (00:30:17-00:30:40): Exactamente. Que abra este souvenir de Horacio Quiroga en su casa o si es el fruto de un naranjo miliquero. No lo sabemos. En una de estas tardes sofocantes estaba pensando en Horacio Quiroga. Y claro, ¿Por qué era así de oscuro? Quiroga y la calor. Lógico. Él hizo Salto Misiones.
Interlocutor C (00:30:40-00:30:43): Sí, sí. Salto era lo fresco para él.
Interlocutor A (00:30:43-00:30:47): Exactamente. A Salto iba. Refresca que corre vientito. Decía Salto.
Interlocutor B (00:30:48-00:30:50): Bueno, supuestamente estaba acostumbrado también, ¿No?
Interlocutor A (00:30:50-00:30:55): ¿Ah, sí? Mirá que acostumbrado que estaba. Mirá vos. Mirá vos. Acostumbrado que estaba.
Interlocutor C (00:30:55-00:30:56): Andá y acostumbrate.
Interlocutor A (00:30:56-00:31:22): Sí se mató él. Y se mató todo lo que había alrededor de él. Hasta el canario se le mató. Señor, por favor. ¿Qué va a estar acostumbrado? Era genético. Sí, claro, era epigenético. Evidentemente él tenía ahí un gen oscuro que se despertaba con el calor. Eso quería decir. Me di cuenta que capaz que si se hubiera mudado a la montaña era otra cosa.
Interlocutor C (00:31:22-00:31:24): Diga que no hay montaña cerca.
Interlocutor A (00:31:24-00:31:30): Paulo Coelho. Otro motivo de escritor para otro lado. Completamente diferente.
Interlocutor C (00:31:30-00:31:32): Los cuentos de la montaña eran muy.
Interlocutor A (00:31:32-00:31:48): Distintos, pero todo era corintellado, terminado, todo bien. Más tipo telenovela. Tensión en Cuchilla Alta. Embarcación perdió el control y embistió a surfista.
Interlocutor C (00:31:48-00:31:49): No.
Interlocutor A (00:31:49-00:31:53): ¿Cuáles son las probabilidades de que coincidan una embarcación y un surfista en Cuchilla Alta?
Interlocutor C (00:31:54-00:31:55): No son muy altas.
Interlocutor A (00:31:57-00:31:59): Necesito un modelo matemático que me lo diga.
Interlocutor C (00:32:00-00:32:01): ¿Qué pasó?
Interlocutor A (00:32:01-00:32:04): ¿Pero cómo? No puedo creer.
Interlocutor B (00:32:05-00:32:05): Señor.
Interlocutor A (00:32:05-00:32:30): Es increíble, pero es una. Es como una retroexcavadora atropellando a una bicicleta en el shopping Tres Cruces, en el nuevo centro. ¿Qué hacían ahí esas dos cosas? Atlántida celebró el Año Nuevo chino con representantes de la Embajada Asiática. El año del caballo triste, flaco y en penumbras.
Interlocutor B (00:32:32-00:32:33): No pensó el año nuevo chino.
Interlocutor A (00:32:36-00:32:37): Qué duro para los chinos.
Interlocutor B (00:32:37-00:32:38): Atlantia.
Interlocutor A (00:32:41-00:32:57): Estamos poniendo a prueba nuestra amistad. Ellos vienen acostumbrados al colorido, al espectáculo fulgurante y multitudinario, sobre todo ejecutado además con esa sincronización que tiene los chinos entre suprahumana y diabólica, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:32:58-00:33:01): Dragones multicolores, luminarias y todos los chinitos.
Interlocutor A (00:33:01-00:33:12): Haciendo lo mismo al mismo tiempo, etc. Y ahora pasaron a un show en Atlántida de la Asociación Shaolin de Canelones. Con todo el respeto.
Interlocutor B (00:33:12-00:33:14): Sí, sí, con respeto que le tengo.
Interlocutor A (00:33:14-00:33:49): A Canelone y a los Shaolin, a los monjes Shaolin. No es el año del caballo de fuego, no es el año del caballo de madera en Atlántida. Es el año del caballo de carrito. Esa fue la inauguración del año. El caballo de goma. Eva, le hicieron. Bueno. Sentencia de tribunal a favor de TCP. Ya tiene efectos en el puerto. Ya. Impresionante. El timbre del Tribunal de Aeronáutico Administrativo hace babear a los agentes portuarios. Uno toca timbre ahí y babea en el aeropuerto. Mirá vos. ¿Dónde era que producía efectos inmediatos?
Interlocutor C (00:33:50-00:33:54): Tiene sentido, porque el cambio de una sigla a la otra es de TCA.
Interlocutor A (00:33:54-00:34:21): TCP y hace rato que salen fallos que no producen efectos y no sabíamos por qué. Veo cuando aprieta la llave esa que no sabe qué luz prende. Y al final estaban babeando. Nos paraban que babear en el puerto. Se deshidrataron. Sí, exactamente. Ciudad Vieja, 20 años después de los boliches. ¿En qué quedó el proyecto de los 2000? Y qué se busca ayer, ahora.
Interlocutor B (00:34:24-00:34:25): Pasó muchas cosas.
Interlocutor C (00:34:25-00:34:26): En el medio está el tótem.
Interlocutor A (00:34:27-00:34:44): Sí, el tótem es bueno eso. Y después está ahora y hacen túnel. Está más claro, ¿No? Y está más para rodar Walking Dead. ¿Se acuerda que vino el de Walking Dead y le gustó el de? Sí, estuvo dándole ahí a los zombies.
Interlocutor B (00:34:48-00:34:51): Lo que se desbolaron en Plaza de Independencia, que después hubo demandas y todo.
Interlocutor C (00:34:51-00:34:53): Sí, nunca salió Eso quedó trunco.
Interlocutor A (00:34:53-00:35:20): ¿Tu hijo es un niño naranjo o un niño paradiso? Ah, sí, pero me tiene subyugado. Claves para entender la personalidad infantil en un nuevo libro. Si es un niño naranjo es Horacio Quiroga. Puede ser Horacio Quiroga, o sea, alejar de las armas. Alejar de las armas o puede ser que dé frutos. Y si es un niño paraíso, se pasa en una nube de pedos tocando el arpa y las otras partes pudendas indistintamente.
Interlocutor C (00:35:22-00:35:25): Es fácil como rectificar con un escáner.
Interlocutor A (00:35:25-00:35:31): D Reinspeccionan túneles y alcantarillas de Ciudad Vieja tras el intento de robo a un barco. A un banco.
Interlocutor C (00:35:31-00:35:33): Un banco, Sí, mira, ya estamos muy.
Interlocutor A (00:35:33-00:35:35): Cerca de transformarlo en un parque temático.
Interlocutor C (00:35:36-00:35:38): El movimiento underground de Ciudad Vieja tiene más sentido.
Interlocutor B (00:35:38-00:35:41): ¿Y chan, Kusturica hace una peli ahora si, no?
Interlocutor A (00:35:41-00:36:00): Parque temático directamente ahí, con recorrido, todo para el turismo, señor, estamos dependiendo, ya estamos túnel dependientes, o sea, nos pasamos de roca, me parece. Más allá de eso, de los editoriales, ya están acá. Ya llegó el crimen organizado.
Interlocutor C (00:36:00-00:36:01): ¿Y cómo le fue?
Interlocutor A (00:36:04-00:36:07): Viste que no se puede acá. Habrán aprendido la lección.
Interlocutor C (00:36:07-00:36:09): Organícense menos.
Interlocutor A (00:36:09-00:36:35): Nada organizado funciona acá. Bueno, imagínense, fueron interceptados por las fuerzas de la desorganización que es el MPP. No hay una fuerza más desorganizada que ella. Y mira quién ganó. Pero igual tiene más sentido y chances si hacemos un parque temático del túnel que el Parque Maguá. Yo para mí, ojo, capaz que le.
Interlocutor C (00:36:35-00:36:37): Todavía no fui, ya no soy bueno.
Interlocutor A (00:36:37-00:36:44): En eso, pero yo para mí es más que el paseo del Parque Maguá, que si le ponemos una reposera ahí se alquilan.
Interlocutor C (00:36:44-00:36:48): Reposera. Se alquilan, No se prestan reposeros con la cédula.
Interlocutor A (00:36:48-00:37:15): Exacto. Y ponemos. Podemos poner el túnel. Eso. Videos de editoriales de Gabriel Pereira cada cinco metros. Están cada vez más cerca. El crimen organizado de los narcos, que ya está acá, es algo que venimos alertando desde hace tiempo, como les dije en el vídeo anterior. Y así, señor, una editorial tras otro. Es una especie de. Claro, de anunciador.
Interlocutor C (00:37:16-00:37:17): Como un guía de las cloacas.
Interlocutor A (00:37:17-00:37:53): Correcto. Un anunciador del Beto Carrero, del narcotráfico, del crimen organizado, señor, o sea, ya está cada vez más cerca. Llegan estas vacaciones del julio, ya van a ver. Niños sicarios. Es espectacular. Un solo golpe leve la cabeza en un partido deportivo puede abrir la puerta al Alzheimer. Año después. Solo se necesita un estadístico con ganas de conectarlo y un poco de lo que se conoce como el efecto mariposa que la despeja a Lobo. Así se conoce esto, el efecto mariposa que la despejó al óbol.
Interlocutor C (00:37:54-00:37:57): Qué poquito Alzheimer que tenemos. Para la cantidad que cabeceamos, ¿No?
Interlocutor A (00:37:57-00:38:38): Es impresionante. En Uruguay deberíamos tener una tasa. Es muy sencillo. Es muy sencillo de refutar esto en términos estadísticos. Uruguay y Paraguay deberían tener una tasa de arriba del 70% de los masculinos. Señor, el 70% de los individuos masculinos debería tener Alzheimer y no es así. Si hubiera una correlación y no, no es así de ninguna manera. ¿Qué le estaba diciendo? ¿Cómo se llaman Uds? ¿Cuarenta años después Entonces, zas? Se te va la bola por el costado del flipper todo el tiempo y no pegas una. Cambia el balón, la cancha y los instrumentos. Así es el efecto.
Interlocutor B (00:38:39-00:38:53): Habría que leer, ¿No? Habría que leer. Entra y no se profundiza en este espacio. Pero es raro eso. Cualquier golpe fuerte. Hay muchísimos golpes durante toda la vida deportiva de cualquiera que más o menos. Los amateur no estamos ausentes.
Interlocutor A (00:38:55-00:39:48): La asociación que tenemos para luchar contra el Alzheimer no estamos ausentes. Aire fresco. La RAE suma 330 nuevas palabras a su diccionario para 2026 con foco en redes y extranjerismos se quiere hacer viral la RAE. ¿Te querés hacer la joven? En cualquier momento se cambia el nombre para arre. La ARE. Academia Hispano Real de Escritura ARE. Te pagamos para ser conservadora. Estamos casi al día. Nuestros impuestos. Señor, haga el favor de mantenerse vieja y arcaica. Ubíquese, doña Rae. Sáquese el piercing, doña Rae. ¿Qué está haciendo? Cumpla con su condición de referencia.
Interlocutor C (00:39:48-00:39:55): Las referencias no pueden ser fluidas, no pueden ser líquidas, si no se pierden como referencia.
Interlocutor A (00:39:55-00:40:16): No pueden moverse, tienen que ser tendientes a lo conservador y el inmovilismo. Si se mueve rápido, deja de ser referencia. Si cambia sus formas, ya no Sirve como referido. ¿Como? Cualquiera que haya escuchado una transmisión de la Vuelta Ciclista lo sabe. No puede referencia un caballo al trote al costado de la ruta.
Interlocutor C (00:40:16-00:40:17): Son cosas quietas la repetición.
Interlocutor A (00:40:19-00:40:37): ¿Estamos de acuerdo? Ministerio del Interior incorpora pistolas Tasser para la policía. ¿Cómo funcionan y en qué situaciones se utilizarán? Bueno, otra demostración de que el MVP tiene menos trauma que la derecha. Se llama la derecha en este país se caga y no hace las cosas que suelen hacer la derecha.
Interlocutor B (00:40:37-00:40:39): Hubiera sido un escándalo el gobierno de la calle, po, imagine.
Interlocutor A (00:40:40-00:40:42): Sí, sobre todo por eso, porque sé.
Interlocutor B (00:40:42-00:40:45): Capaz que ahora hay escándalo también, No sé. Nada.
Interlocutor C (00:40:45-00:40:47): Armamento menos que letal.
Interlocutor A (00:40:47-00:40:48): Alguna murga dirá.
Interlocutor B (00:40:49-00:40:56): Sí, capaz en el gobierno de Macri fue, creo que tema esto acá, no, Merced.
Interlocutor A (00:40:56-00:40:58): Sí, puede ser. No, no, pero puede ser acá también.
Interlocutor B (00:40:58-00:40:59): Sí, acá también.
Interlocutor A (00:41:01-00:41:33): No es óbice, señor, o sea, acá había muchachas que pedían por la legalización del aborto cuatro años después de que ya estuviera legalizado. Pero bueno, era cuando había llegado a la discusión argentina. Exactamente. Bueno, otra cosa. No hay ningún gobierno tibio, dijo Fernando Pereira en el acto de aniversario del Frete Apio más o menos caliente. Pero no hay ningún gobierno tibio, señor. Está perfecto. Ninguno. Ningún gobierno de ninguna parte del mundo es tibio.
Interlocutor C (00:41:34-00:41:37): De la otra biblioteca le dirían que todos los gobiernos son tibios.
Interlocutor A (00:41:37-00:42:42): Exacto, sí, correcto. Pero además, ¿A quién estaba respondiendo Las murgas? Seguramente diálogo entre alguien que no ve carnaval y alguien que ve carnaval. Decir que lo que cantan las murgas en el tablado es de un comité de valle es un lugar común de gente que no va el carnaval. Estoy de acuerdo, le dice el que no ve carnaval. Con las tres cosas, con que es un lugar común, con que las murgas son un comité de base y con no ir al carnaval. ¿Pero vos viste cómo le pegan a este gobierno, al gobierno actual del Frente Amplio? No, no te digo que no haya el tablado, qué dicen que es tibio, que no se anima a hacer cambio de verdad, como ponerle el 1% a lo más rico. Y no dice genocidio de Israel porque el poder imperialista del lobby si lo tiene acorralado. Lo mismo que dicen en el comité de base. Puede ser, no sé. Yo no voy al comité de base tampoco. Claro, exacto. No, el otro es el otro, el que va al tablado, que no va al comité de base, por eso dice que no es lo mismo, pero no está yendo al comité de base. Eso es exactamente lo que dice en el comité de base.
Interlocutor B (00:42:42-00:42:43): Exacto.
Interlocutor A (00:42:44-00:43:37): Pero también hablan de salud mental y que el Estado tiene que curarle la ansiedad. Bueno, eso no se dice tanto en el comité de base. Ahí tenés razón, no se escucha, pero al final no digo yo. Zapatero percibe el mejor clima en Venezuela en una década y reafirma su gran confianza en Delg Rodríguez Está precioso. Esto es lo mejor que he visto en Venezuela de los últimos 10 años que me he pasado. Acá adentro hay tremendo clima. Yo para mí, le voy a decir una cosa, yo para mí la Delchi se lo come a Zapatero. Yo para mí se lo come. Estoy hablando en términos sexuales. Que se lo come, que se lo come. Se lo masticas con esos ojitos claros. Sí, sí. Lo manda el libanés de paseo al pendejito libanés que tiene ahí, que tiene un guacho ahí.
Interlocutor C (00:43:37-00:43:38): Sí, sí.
Interlocutor A (00:43:38-00:43:41): 20 años a rodar una película porno. Algo.
Interlocutor C (00:43:44-00:43:46): Dice Zapatero a exactamente.
Interlocutor B (00:43:51-00:44:11): Fernando Carrillo con él en la torre de telenovelas, que ahora ha dicho que fue el amor de su vida. Del sí, porque. Salió ahora decirlo. No, es que en aquella época no nos dijo fue el amor de mi vida. Quizás me equivoqué en dejar a De él. No estábamos en el momento exacto.
Interlocutor A (00:44:11-00:44:16): Delsi la fea le dicen los pachos. ¿Qué hace fea? Del Sí. Se los come a todos.
Interlocutor C (00:44:17-00:44:19): La fea como Betty, lo mismo.
Interlocutor A (00:44:19-00:45:16): Exacto, por eso. No, no, Del Sí. Es impresionante, señor. Menos mal que los hombres. Menos mal que los hombres. No, no era julio Iglesias. Iglesias y Rodríguez. Bueno, el gobierno argentino creó la oficina de Respuesta Oficial destinado a desmentir activamente la mentira, señalar falsedades concretas y dejar en evidencia las operaciones de los medios y la casta política, según su texto de presentación. Y ya arrancó desmintiéndose a sí misma, digamos, porque una oficina de respuesta oficial que dice que va a desmentir activamente las falsedades y no sé qué, todos sabemos que está operando desde la falsedad, sino sería una oficina oficial. Desde el momento que uno institucionaliza eso, lo está haciendo en nombre de la mentira.
Interlocutor C (00:45:16-00:45:18): El que gana miente y el que.
Interlocutor A (00:45:18-00:46:06): Pierde tiene razón, evidentemente. Bueno, entonces. Qué eficiencia. Igual desmentir la mentira es impresionante también, porque no escatimó en redundancias. Desmentir activamente la mentira es como una media dada vuelta. Y encima si lo hacen desde el gobierno, que es el organismo de las verdades ya medias y mentiras oficiales, no tengo idea de qué queda de eso, pero ya sé que es mentira. Pero además eso, desmentir activamente la mentira, ¿Qué otra cosa desmentirían? La utilidad de la bar, por ejemplo. La alopecia. ¿Qué otra cosa vas a desmentir si no es la mentira lo único que se puede desmentir? Lo falso, la mentira, no.
Interlocutor C (00:46:06-00:46:08): Sí, si. No, no es desmentir.
Interlocutor A (00:46:08-00:46:20): Desmentir activamente. Ya alcanzaba, digamos, el horario del 121. ¿Vas a desmentir? ¿Qué vas a desmentir, pelotudo? Y para peor, la última serie de Cris Morena. ¿Vas a desmentir?
Interlocutor B (00:46:20-00:46:21): Sí. ¿Se entendió?
Interlocutor A (00:46:21-00:46:37): Bueno, no, pero se me para peor, después de desmentir a tirante la mentira, ponen señalar falsedades concretas. Lo mismo, lo mismo. Así que lo que va a hacer fundamentalmente es apostar a la redundancia y la repetición vacía para apuntalar el déficit atencional.
Interlocutor C (00:46:37-00:46:40): Una especie de yelcismo con intensidad argentina.
Interlocutor A (00:46:40-00:47:33): Correcto. ¿Y además es la forma menos eficaz de hacer propaganda, verdad? Avisar que se está haciendo propaganda. ¿Contrataron para esto, es increíble porque contrataron para esto a un tuitero de esos que tienen de la legión de tuiteros libertarios que hacía eso gratis y de manera orgánica, cosa que es mucho mejor, verdad? Y mucho más eficiente. No es un canto a la ineficiencia que parece nuestro, parece uruguayo. Se está uruguayizando el gobierno de Millet. ¿Quién es Claudio Luna, el principal sospechoso de mortíferos incendios forestales en Chile? El titulo Engelengue, que se responde a sí mismo nos encanta. Y en este caso a más lo prende en fuego a Claudio Luna, justamente así que es como es circular, impresionante. Es un círculo de fuego por el que hacen pasar a Claudio Luna y lo chamuscan todo. No puedo evitar elegir alguno de estos para cada sesión de, como dicen, un minuto.
Interlocutor C (00:47:34-00:47:36): Lo que se explica en sobre quién es Claudio Luna.
Interlocutor A (00:47:36-00:47:43): ¿Qué otra cosa pretenderíamos saber de Claudio Luna más que es el principal sospechoso de las motivaciones forestales en Chile?
Interlocutor C (00:47:44-00:47:45): Está todo dicho.
Interlocutor A (00:47:45-00:47:50): El incendiario Luna sería como el canario.
Interlocutor B (00:47:52-00:47:55): Quiere saber, trabaja, tiene vida, familia.
Interlocutor A (00:47:58-00:49:54): A no ser que uno se asaye y entre A ver cómo se vincula al poder sionista. A ver el segundo apellido. ¿Cuál es el segundo apellido de Claudio Luna? Eso hubiera sido mucho espacio festivo, me parece. Termina con Anski. ¿Bueno, SpaceX compró X? ¿Quiere impulsar sus ambiciones de inteligencia artificial orbital y cómo lo hizo? Se compró a sí mismo, o sea, son de él stage, que es de lo más. Compró X, o sea, la inteligencia artificial X, que también es de lo más. Se compró una empresa con otra más grande a él mismo. ¿Autofagia empresarial o autosatisfacción? En penilingual. En penilingual. ¿Eso o perro lamiéndose las bolas? Esa es la pregunta, digamos, en términos clínicos. La compra financiada por la red social X, de la que más también. Bueno, así que se compra su propia. No sé cómo se llama esto, Sr. Cisneros. ¿Cómo sorprendió a Susana Jiménez su nombre en Netflix y su materia pendiente en Carnaval? No sé ni por dónde empezar. No sé cómo sorprendió Susana Jiménez. Le escondió un auto para minusválidos en un galpón de su casa de veraneo. Esa fue una forma en la que se sorprendió. Susana Jiménez se vio sorprendida, se disfrazó de Carlitos Monzón y le tiró un jab de derecha al ojo. Bueno, es una sorpresa, sin duda. Estoy imaginando formas de sorprender a Susana Jiménez. ¿De cualquier manera, pocas cosas más sencillas que sorprender a Susana Jiménez, no? Estamos hablando.
Interlocutor C (00:49:54-00:49:55): ¿Se sorprendía fácil?
Interlocutor A (00:49:55-00:50:22): Sí, se sorprendió cuando un niño le hablaba de un dinosaurio al puto que le preguntó si estaba vivo, o sea, ella es de sorprenderse. ¿Su nombre en Netflix? No sé. ¿Se refiere al nombre que eligió de usuario? Prefiero no enterarme. Yo no quiero saber el nombre de usuario de nadie de ninguna plataforma. Y su cuenta pendiente en carnaval debe ser salir en Nubolos y hacer la danza de la lluvia, mientras.
Interlocutor C (00:50:26-00:50:26): Para mí.
Interlocutor A (00:50:26-00:51:42): En Nubolos, él debe pensar que se llaman Nubolos y por eso tiene esa materia pendiente. Señor, eso es lo que uno intuye o infiere de acuerdo a este titul. Tiene nombre de paradista. Tiene razón usted, o de humorista, No, del que remata los chistes, del que levanta el centro al gracioso. Gran aporte de Nube Cisneros hoy llevando el hilo conductor de la parodia y habilitando a los siempre sorrentes remates de Cucusuprilca para la delicia de la Platera. Bueno, inflación emocional. Aunque los precios bajen, el malestar al pagar persiste y condiciona el consumo diario. Ya están en cualquiera. Como dijo Milton Kerfriedman, la inflación emocional es un fenómeno de origen monasturbatorio siempre y en todo lugar. Eso es lo único que puedo decir. ¿En qué están? ¿En qué andan? ¿Qué pasa con esas cabecitas? ¿Cómo están hablando de inflación emocional? ¿Cómo se puede hablar de esa barbaridad? Pero aparte, aunque los precios bajen, en todo caso diríamos que los precios no suban a la velocidad que lo hacían.
Interlocutor C (00:51:42-00:51:43): A otro ritmo.
Interlocutor A (00:51:43-00:51:48): ¿A otro ritmo? Un ritmo inferior. Pero si los precios bajan, hay deflación.
Interlocutor C (00:51:48-00:51:50): Claro. Son problemas de otro tipo.
Interlocutor A (00:51:51-00:51:56): Claro. ¿Por qué tendría inflación emocional? Si hay deflación, los precios bajan.
Interlocutor C (00:51:56-00:51:59): Problemas en matemática. La persona correcto.
Interlocutor A (00:51:59-00:52:25): Pero ¿Por qué dejan tocar la computadora a gente que no? ¿Que no terminó la escuela? Es un tipo de. Es una nueva promoción, algo. Una especie de ayuda, un programa de primer trabajo. Exactamente. No estoy con una inflación emocional. Debe ser que cené pesado y me pasé emitiendo toda la noche.
Interlocutor C (00:52:26-00:52:32): Bueno, pero hay inflación emocional y desinflación también.
Interlocutor B (00:52:34-00:52:35): Deflación, ¿No?
Interlocutor A (00:52:35-00:52:57): Desde que le dieron el premio de economía a ella, el de pensar rápido, tránsito lento ese, el pavote que se dio cuenta de lo que ya sabíamos todos, que es que el hombre hace y después piensa para atrás. ¿Cómo justificar lo que hizo? Se desvirtó todo ahí. Se desvirtó porque entró la psicología. Claro, entró la psicología, la economía.
Interlocutor B (00:52:57-00:53:04): Ese era el empujoncito, no era otro. No, no era el del empujoncito. No era otro. No, ese es otro que también le gustó a usted.
Interlocutor A (00:53:04-00:53:10): Maduro dejó una herida financiera en Conaprole ¿Qué se sabe de una deuda que genera polémica con el gobierno?
Interlocutor B (00:53:11-00:53:12): Agregaría una denuncia.
Interlocutor A (00:53:12-00:53:13): Se llama muerto.
Interlocutor C (00:53:13-00:53:22): Eso, un muerto no es una herida financiera. Las empresas lácteas de Uruguay saben de esos muertos.
Interlocutor A (00:53:22-00:53:52): Es un recurso entre eufemístico y arjonés. Lechera de las cuatro sílabas. Lechera de las cuatro sílabas. No conseguiste la guita, Maduro te dejo adentro El resarcimiento igual nos parece viable, ¿No? Parece que hay mucha gente en esa fila de acreedores y la mayoría más pesada que nosotros. Es lo mismo que le diría a un amigo que quedó adentro con coso ganadero. Con alguno de estos coso ganadero no parece que te vaya a tocar.
Interlocutor C (00:53:53-00:53:54): No esperes esa plata.
Interlocutor A (00:53:54-00:54:27): Que no. NUEVO LIBRO SOBRE LA HABILIDAD QUE ESTÁ DETRÁS DEL PROBLEMA DE CONVIVENCIA Y MUCHAS VECES DE SUBESTIMA Bueno, seguro que escribir bien no es la habilidad a la que HACE referencia. NUEVO LIBRO SOBRE LA HABILIDAD QUE ESTÁ DETRÁS DE LOS PROBLEMAS DE CONVIVENCIA Y muchas veces se subestima. Andar en una rueda, en bicicleta o en moto, por ejemplo, es una habilidad que complica la convivencia. Si tenés un tarado andando, haciendo willy adentro de tu casa, no puede convivir con eso.
Interlocutor C (00:54:27-00:54:30): Y seguro que está subestimando los riesgos de la práctica.
Interlocutor A (00:54:30-00:55:18): Claro, exactamente. Se subestima. Y se subestima la dificultad también, porque es muy difícil dar una rueda en interiores. Sin embargo no genera ningún tipo de beneplácito o de admiración. Si el libro está escrito como el título de la nota, no se va a entender nada. Cómo es una habilidad que está detrás de los problemas, no sería el defecto eso. La habilidad de meterle un palito mental en el ano psicológico al otro cada vez que se discute por algo. Esa es la habilidad. La habilidad de hacer como que no se dio cuenta de que la bolsa de la basura estaba desbordándose y no cabía más nada, y le tiró arriba un tarro de yogur semivacío. Ese tipo de habilidades son. No entienda, señor.
Interlocutor B (00:55:19-00:55:22): A veces no entendemos, Darwin. Con esto de no profundizar, nos quedamos a veces en la puerta del conocimiento.
Interlocutor A (00:55:23-00:55:35): Una habilidad que está detrás de los problemas de convivencia, y muchas veces se subestima. Si hay que arriesgar la puntería, que es cuando termina peor, o sea, es una habilidad que termina de una forma difícil.
Interlocutor B (00:55:35-00:55:42): Bueno, amigos, nos vamos, Darwin, porque viene la gran columna deportiva de Inflación Emocional.
Interlocutor A (00:55:44-00:55:46): Pero muy poquito, no hablamos, tenemos.
Interlocutor B (00:55:49-00:55:50): Adelante y nos vamos.
Interlocutor A (00:55:52-00:55:58): Es un baño de sangre. Chess Besos despide a un tercio de los empleados del Washington sangre.
Interlocutor B (00:55:58-00:55:59): ¿Como baño de sangre?
Interlocutor A (00:56:00-00:56:01): Es más un baño de humildad.
Interlocutor B (00:56:03-00:56:05): De sangre no hay nada bueno.
Interlocutor A (00:56:05-00:56:15): Bueno, yo para mí sí, porque lo estaban desangrando. Ayer beso. Claro, perdía arriba de 85 millones de dólares por año. Era un banco de sangre.
Interlocutor B (00:56:16-00:56:19): ¿No se diferencia mucho de M con la escala, no?
Interlocutor A (00:56:19-00:56:39): A escala es el método M Tercio. Es la misma. El mismo modelo de negocios trazado por la empresaria de medio Lucía Topolanqui con M en este caso soy peso lo toma y aplica el M.
Interlocutor B (00:56:43-00:56:49): Hay editoriales de otros medios solidarizándose, Darwin. Hacen lo que hace usted Al final, New York Times se solidarizan.
Interlocutor A (00:56:51-00:57:08): Nuestra solidaridad de Washington Familias. La verdad es que lamentamos profundamente la insensibilidad de este mecenas que se cansó de perder guitarra y ahora tiene pensado perder plata como si fuera inteligente.
Interlocutor B (00:57:09-00:57:11): Hasta la deportiva, Darwin, y mañana hablamos de eso.
Interlocutor A (00:57:16-00:57:30): No toquen nada. Presentó Mercado Libre, Darwin quería un outfit para la playa y terminó sumando otro para salir de fiesta, porque llegó el 2 del 2 a Mercado Libre. Hasta 50% off y envíos rápidos en tecnología, hogar, moda y más comprá. Ahora.
