2026-02-25 – Llegaron los super tucanos pero Lacalle Pou no sumó vehículo, subió Orsi – Darwin Desbocatti

2026-02-25 – Llegaron los super tucanos pero Lacalle Pou no sumó vehículo, subió Orsi – Darwin Desbocatti

2026-02-25 – Llegaron los super tucanos pero Lacalle Pou no sumó vehículo, subió Orsi – Darwin Desbocatti
Darwin, un sibarita del papel de cocina enemigo “acérrimo” de los rollos extragrandes.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:02): A Darwin lo presenta Itaú y te

Interlocutor B (00:00:02-00:00:07): invita a visitar Casa Itaú en la barra. El verano es muy taú.

Interlocutor A (00:00:08-00:00:09): No toquen nada.

Interlocutor C (00:00:22-00:00:25): Darwin, muy Buenos días para usted. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?

Interlocutor A (00:00:25-00:00:29): Hola, ¿Cómo está, Ricardo? ¿Cómo le Va?

Interlocutor B (00:00:29-00:00:30): Hola, Darwin.

Interlocutor A (00:00:30-00:00:32): Hola, Joel. ¿Cómo anda, viejo? Bien.

Interlocutor C (00:00:32-00:00:35): ¿Está contento con el fresquito, con este vientito del sur?

Interlocutor A (00:00:35-00:00:45): Muy contento. Pero Leo me informo, ¿Verdad? Porque me informa mucho y parece que se va.

Interlocutor B (00:00:45-00:00:47): Esto son tres días y vuelve la

Interlocutor A (00:00:47-00:00:53): cara a tres días. Pero hasta el viernes llega. El viernes tira. Pero así como para andar de pantalón largo, ¿No?

Interlocutor C (00:00:53-00:00:58): Sí. Hoy, mañana. Sí, el viernes.

Interlocutor A (00:00:58-00:01:11): Yo estoy extrañando el balón largo, la verdad. Tengo una necesidad del pantalón largo que no. Yo no me lo he sacado, no he podido saciar. Señor, ¿Usted sigue todo el pantalón largo? Sí, sí, nunca llegó el pantalón largo.

Interlocutor C (00:01:11-00:01:12): Bueno, no, sí el fin de semana

Interlocutor B (00:01:12-00:01:15): me es un hombre antiguo, cuando pasó

Interlocutor A (00:01:15-00:01:19): la vida adulta solo usa pantalón largo.

Interlocutor C (00:01:20-00:01:31): Me da vergüenzita ver gente que Cuando voy a almorzar acá por la zona y además gente, empresarios y demás, de pantalón corto. Me avergüenza ajena, porque si los miro y digo no. Pero

Interlocutor A (00:01:33-00:01:35): mi mayor problema quedar bien. No queda bien.

Interlocutor C (00:01:35-00:01:39): Por supuesto. No te hagas el canchero, tenés 60 años.

Interlocutor A (00:01:39-00:01:58): Las piernas del hombre no están hechas para ver. Las piernas del hombre no están hechas para ver. No, Y la pierna del ser humano después de los 60 deberían cortársela, ¿No? Sí, señor. Deberíamos tener todas las de pistorio, sería mucho más estético, mucho más lindo.

Interlocutor C (00:02:01-00:02:04): Hoy, mañana pueden dar de pantalón largo, el viernes de tardecito.

Interlocutor A (00:02:04-00:02:19): El problema que tengo además con el pantalón corto, con la bermuda, ellos, verdad, que. Bueno, además de que no llegan a los lugares a donde tienen que llegar, ¿Verdad? Le falta como el mides, no llega a los lugares a donde tiene que llegar.

Interlocutor B (00:02:20-00:02:21): Problemas de cobertura.

Interlocutor A (00:02:22-00:02:48): Exactamente. Como las ayudas humanitarias, ¿No? Y bueno, entonces yo para mí me estaría faltando la parte de los bolsillos sobre todo, o sea, tengo problemas de bolsillo, se me caen a mí por la cantidad de cosas que llevo, ¿Entiendes? Claro, Uno tiene un problema de cintura también, ¿No? Bueno, no es que tenga un problema de cintura, es que no tiene.

Interlocutor B (00:02:48-00:02:49): Tiene ausencia de cintura.

Interlocutor A (00:02:49-00:03:38): Ausencia de cintura, señor. Y glúteos. Entonces, bueno, todo lo que vendría a aguantar ahí al pantalón, a la bermuda, no está. Carece de esa posibilidad. Entonces lo que termina pasando es que se me cae toda la bermuda, señor, y ando como una. No, como si fuera un viejo rapero que ella abandonó la pata base, digamos una cosa así. Se le caen los pantalones, los pantalones de corto. No pasa con los pantalones largos que se agarran mejor. Ahí tiene cinturón corto, o sea, no tiene la consistencia necesaria para soportar el peso de las cosas que guarda los bolsillos.

Interlocutor C (00:03:38-00:03:44): ¿Se entendió? Perfecto. ¿Se entendió el problema que tiene? Bueno, tiene dos días para entender un arma, señor.

Interlocutor A (00:03:44-00:03:57): Yo para mí que me tengo que comprar un arma para completar mi imagen de rapero. Bueno, sí, pero ya que voy a andar con el coso por las rodillas, ¿Entiende? Que tenga un sentido eso y que además me pueda defender de los agravios

Interlocutor C (00:03:57-00:04:10): que recibo de progreso en el taller, escuchando como hace 16 años soy Axel, hoy de pantalón largo. En verano acostumbro a trabajar de tres cuartos o short hasta la rodilla. Hoy Darwin salió pantalón largo, dice Axel, no sé qué edad tiene.

Interlocutor A (00:04:11-00:04:21): Claro, porque además hay una parte afectiva. A mí me gusta incluso hasta el momento en que uno cuando se va a dormir, la diferencia de sacarse el pantalón largo, ir a acostarse ahí.

Interlocutor B (00:04:21-00:04:23): Claro, es un clic psicológico.

Interlocutor A (00:04:23-00:04:26): Ah, es espectacular. Y el pantalón corto casi lo mismo.

Interlocutor B (00:04:26-00:04:29): Uno casi que si se distrae, se acuesta con el que tenía puesto todo.

Interlocutor A (00:04:29-00:04:33): Ella también riñonera, le aconsejan varios, aunque

Interlocutor C (00:04:33-00:04:36): uno dice que lo solucionó con una riñonera y ahora se le cae la riñonera.

Interlocutor A (00:04:37-00:04:39): ¿Cómo voy? Anda con riñoner.

Interlocutor B (00:04:40-00:04:40): ¿Por qué?

Interlocutor A (00:04:41-00:04:44): Gonzalo Delgado tampoco.

Interlocutor B (00:04:45-00:04:48): Tema de un solo riñón. Delgado, pero no anda riñonero.

Interlocutor C (00:04:48-00:04:56): Es joven. ¿Pero Axel que escribía? ¿Pero querés taller mecánico? Tiene 28 años, puedo usar lo que quiera.

Interlocutor B (00:04:57-00:04:59): ¿Veintiocho años en un taller mecánico?

Interlocutor A (00:04:59-00:05:03): Sí está tratando de levantar jovencitos,

Interlocutor C (00:05:06-00:05:06): normal,

Interlocutor A (00:05:07-00:05:09): porque estábamos hablando,

Interlocutor B (00:05:13-00:05:14): Pero no, no era ese.

Interlocutor C (00:05:16-00:05:25): Yo plante que hay gente que tiene una reunión empresarial, una reunión académica de bermuda y no me parece. Con 50 años, Axel tiene 28.

Interlocutor B (00:05:25-00:05:35): Ojo, depende de qué ámbito académico. Había una época que el código de vestuario en la Facultad de Ciencias Sociales era la estridencia del pantalón de jogging y la FIC.

Interlocutor C (00:05:35-00:05:36): Y Ciencias Sociales me imagino que da,

Interlocutor B (00:05:36-00:05:37): no sé, no sé, creo que ha

Interlocutor A (00:05:37-00:05:42): cambiado, pero para eso tenés que ir a la. Para eso vas a la cosa de Educación Física, señor.

Interlocutor B (00:05:42-00:05:44): Sin Gregging.

Interlocutor A (00:05:44-00:06:04): Claro, si no puede largar el jogging. Si sos un adicto al jogging, tenés que ir al lugar al que tenés que ir, al IJEF. Y si no, debería prohibir el jogging en todas las demás facultades. Para dejar claro que el lugar para la gente que no puede largar el Yogui no es el I A. La Facultad de Sociología de Yogui.

Interlocutor B (00:06:04-00:06:06): Bueno, en una época era así.

Interlocutor A (00:06:06-00:06:29): Bueno, lo que pasa es que claro, es un desmadre esa facultad. No, no, los militares pueden arreglar eso nomás. Después fuera de lugar y momento. Entonces eso. Un momento. Ya no aguanto mal, pero estaba. Les estaba hablando otra cosa acá pregunta

Interlocutor C (00:06:29-00:06:45): Francisco, Mire, una pregunta nomás. Te reserramos con esto antes que hable otra cosa. Tengo 33 años, me inscribí en la FIC, ¿Tendré que ir de pantalón largo? Hay varios problemitas antes ahí. No, con 33 años inscribiéndose en la FIC.

Interlocutor B (00:06:45-00:06:46): Déjelo.

Interlocutor A (00:06:47-00:07:00): 33 años. No, déjelo. Es lo que le diría a los padres. Déjelo. Déjelo. Déjelo y búsquese otro. ¿Tiene un segundo hijo o no? No tiene este. No tiene arreglo. 33 años inscribiéndose en la FI.

Interlocutor C (00:07:00-00:07:03): Acá hay un fracaso de varias generaciones.

Interlocutor B (00:07:03-00:07:11): Sí no, quizá tiene una vida profesional resuelta por otro lado y quiere dedicar su tiempo libre a eso. Está bien, bueno, pero cómprese un celular.

Interlocutor A (00:07:11-00:07:18): Cómprese un celular y empiece a hacer. Edite videíto que va a ir a hacer a la ficha.

Interlocutor B (00:07:19-00:07:20): Puede estar bueno.

Interlocutor A (00:07:20-00:07:32): Ah, bueno. Para conocer gente y capaz en ese sentido. Claro, sí, sí, sí. Lo mismo ir a un club de esto, lo que hacen volar las palomas y le dicen por dónde ir.

Interlocutor B (00:07:32-00:07:39): Cómo cetrería. No sé si con paloma, pero sí ya tengo carrera.

Interlocutor C (00:07:39-00:07:43): Solo quiero estudiar para aprender a comunicar en lo laboral.

Interlocutor B (00:07:45-00:07:47): La programación neurolingüística.

Interlocutor A (00:07:48-00:07:59): Tiene que ir a un curso de estándar. Tiene que ir a uno de impro. De los payasos. Eso, exactamente eso. Los payasos te enseñan a hablar. Empresarial, señor. Payaso empresarial.

Interlocutor B (00:07:59-00:08:01): Ay, claro, está el payaso medicinal. El payaso empresarial.

Interlocutor A (00:08:02-00:08:18): El payaso empresarial es como el Pachadan, pero de las corporaciones, ¿Verdad? El corpachada. Y te da clases ahí. El payaso ahí te dice cómo hablar. No es ahí, no es en cualquier otro lado.

Interlocutor B (00:08:18-00:08:19): Patch Pymes.

Interlocutor A (00:08:20-00:08:22): Exactamente. Patch Pymes. Correcto.

Interlocutor B (00:08:24-00:08:25): El payaso empresarial.

Interlocutor A (00:08:25-00:08:40): El payaso empresarial, correcto. Y bueno, y te dice ahí cómo tenés que hacer para hablar y no tener miedo y no sé qué. Básicamente lo que hacen es martillarte el nervio del sentido del ridículo hasta que queda muerto. Ese es el secreto.

Interlocutor B (00:08:40-00:08:43): Es una especie de vasectomía del nervio del ridículo.

Interlocutor A (00:08:43-00:08:47): Correcto. Ella también te la hacía un payaso. Y bueno, te deja.

Interlocutor C (00:08:49-00:08:56): Bueno, después seguimos con Francisco. Tiene una carrera de contador no terminada, una carrera profesional en lo comercial y quiere estudiar para aprender a comunicar en el.

Interlocutor A (00:08:56-00:09:04): Claro, porque a él lo que le gusta es entrar a la facultad. Eso es lo que te gusta a vos, ir cambiando de facultad. Yo conocí muchos casos como el tuyo. No terminaron nada.

Interlocutor B (00:09:04-00:09:08): Pero está bien, porque al final terminó enganchando en algo.

Interlocutor C (00:09:08-00:09:16): Es lamentable lo que tiró de la edad, porque ahora la gente. Yo le pregunto habitualmente para ubicarme, la edad, el oficio, y me dice ahora no tiro más la edad. Porque Joel se pone muy raro con esto.

Interlocutor A (00:09:16-00:09:34): Bueno, porque está en una cosa rara. Está en algo nuevo. Anda en algo nuevo, Joel. Hay que respetarle toda esta apertura, estas formas nuevas. No, nada,

Interlocutor C (00:09:37-00:09:39): nos tenemos que haber juntado.

Interlocutor A (00:09:40-00:09:43): Bueno, nada, despertarme todos los días y darme cuenta que soy yo.

Interlocutor C (00:09:47-00:09:58): Me parece que pasa más cuando arranca el año oficial para mí. A mí me pasa, ¿No? Como que el verano uno lo distrae y las rutinas se cambian.

Interlocutor A (00:09:58-00:10:00): No soy yo. Me levanto y no me doy cuenta que soy yo.

Interlocutor C (00:10:00-00:10:01): Claro.

Interlocutor A (00:10:01-00:10:02): En el año oficial, ahora ya me levanto sabiendo.

Interlocutor C (00:10:03-00:10:04): Le dije a mis hijas, me pasa eso

Interlocutor A (00:10:07-00:10:20): otra vez un día dentro de este cuerpo, la puta madre. Otra vez. Qué cosa increíble, qué condena esto no me largo. Qué cosita. Y bueno, y está. Entonces eso, básicamente.

Interlocutor C (00:10:20-00:10:20): Acá estamos.

Interlocutor A (00:10:21-00:10:39): Vieron que yo además vengo algunas perdidas y algunas batallas perdidas para mí son importantes, ¿Verdad? No porque sean importantes, sino porque son las que doy. Y bueno, yo soy un shibarita. No sé si saben del rollo de

Interlocutor B (00:10:39-00:10:43): cocina, Las servilletas absorbentes.

Interlocutor A (00:10:43-00:10:49): Es el rollo de cocina. Es uno de los mejores inventos del ser humano en los últimos 30 años. Muy suelto.

Interlocutor B (00:10:49-00:10:50): Creo que tiene más tiempo.

Interlocutor A (00:10:56-00:10:57): 25 años, 30 años.

Interlocutor B (00:11:01-00:11:03): Mi infancia en el primer mundo. Ya

Interlocutor A (00:11:07-00:11:09): no es el primer mundo eso. Además no es el primer mundo.

Interlocutor B (00:11:13-00:11:14): Éramos los no alineados.

Interlocutor A (00:11:18-00:11:23): Sr. Mundo Paralelo que no es el primer mundo. Es una especie de reservorio de gente.

Interlocutor C (00:11:25-00:11:30): ¿Ya había llegado el rollo cocina de acá? No, todavía no. En los 80. Acá más noventoso, fuerte.

Interlocutor A (00:11:30-00:11:36): En los 80 teníamos un solo papel higiénico. El papel higiénico de Rumania.

Interlocutor B (00:11:37-00:11:38): Color verdoso.

Interlocutor A (00:11:38-00:12:09): Correcto. Color verdoso. El papel higiénico de la Rumania de Ceausescu. Ese era el papel higiénico que teníamos. Nos limpiamos el culo de la misma forma que se lo limpiaba en Rumania comunista. Señor. Un solo papel higiénico, ese verde que la verdad te daban ganas. Correcto. Todo entendías lo que era el sacrificio y lo que había llevado a Odulio a ganar Maracaná.

Interlocutor B (00:12:09-00:12:09): No había planes.

Interlocutor A (00:12:10-00:12:17): Todo estaba ahí. La cantidad de De saberes y valores que nos entraban por el culo con ese papel higiénico.

Interlocutor B (00:12:18-00:12:20): Era un mundo sin celíacos ni pieles sensibles.

Interlocutor A (00:12:20-00:12:32): Correcto. Exacto. Ahí está. Nadie se hacía celíaco. Nadie. Cero celíaco. Teníamos cero Intolerante a la lactosa. No teníamos ninguno de esos. Bueno. Ansiedad. No había ansiedad.

Interlocutor B (00:12:32-00:12:33): ¿Qué ansiedad? ¿Qué es eso?

Interlocutor A (00:12:33-00:12:54): ¿Qué ansiedad? Te la sacabas así, la ansiedad. Ibas al baño y te agarrás un pedazo de papel higiénico de esto y te la sacaba. Te sacaba toda la ansiedad por el reto. Te saca todo. Bueno, toda una cantidad de cuestiones. Porque de dónde viene la ciudad, de que hay demasiada cosa para elegir.

Interlocutor B (00:12:55-00:12:57): El exceso de opciones. Claro.

Interlocutor A (00:12:57-00:13:02): Es esa opción. Es opciones que te hace creer que va a ser mejor y no. Y al final, no.

Interlocutor B (00:13:02-00:13:07): Todo el tiempo sentís que le está cerrando solo ellato dónde está el Estado.

Interlocutor A (00:13:07-00:13:47): Correcto. Lo que me pasa. Bueno, uno de los problemas que estoy teniendo. Yo tengo un problema, una batalla. Así como nuestro ex presidente de la calle es un enemigo acérrimo de Hobbes, yo soy un enemigo acérrimo de los rollos de cocina extra grande. Tengo una batalla sin cuartel contra los rollos de cocina. He llegado a agarrar, los he comprado y los he tirado en un contenedor porque me parece que son una aberración de algo que está perfecto ya con el tamaño que venía todo. No sé por qué le agregan. Y quedan unos mamotreto insoportable, no sólo para llevar en la bolsa del supermercado, sino también después en la casa de uno.

Interlocutor B (00:13:47-00:13:49): Son bidón de papel de cocina.

Interlocutor A (00:13:49-00:14:10): Correcto. Es el bidón de los papeles de rollo. Y es algo que hicieron perfecto, porque qué tan. ¿Entonces ya me empiezo, tengo un problema, tengo un rémime, una batalla y qué pasa? Como yo voy a las pequeñas grandes superficies, ¿Saben cuáles son pequeñas grandes superficies de conveniencia? Esas. Las que están cerca.

Interlocutor C (00:14:10-00:14:14): Sí, sí, sí. Las conveniencias que están cerca. No los precios ahí no.

Interlocutor A (00:14:16-00:14:21): De los más inconvenientes que puede haber. Los precios no, no te cobran como pequeñas grandes superficies.

Interlocutor C (00:14:21-00:14:22): Pero está al lado.

Interlocutor A (00:14:23-00:14:45): Exactamente, o sea, tiene todo lo malo de las grandes superficies y todo lo malo de las pequeñas superficies y te venden como si fueran gourmet y no, en realidad tienen una o dos marcas de las mismas cosas. Bueno, hay algunas que entonces se hacen las mira cómo te voy a ayudar a ahorrar y te ponen eso, esto, los rollos extra grandes y no hay de otra, ¿Entiendes?

Interlocutor B (00:14:45-00:14:46): Es de lo que hay.

Interlocutor A (00:14:46-00:14:51): Correcto. Solo te ofrecen esa pésima idea, la

Interlocutor B (00:14:51-00:14:53): pequeña gran superficie del gran rollo.

Interlocutor C (00:14:54-00:14:59): Tremendo rollo. Festeja Alguien acá Luis, 250 paños y me manda un rollón.

Interlocutor B (00:14:59-00:15:00): ¿Le gustan los bidones?

Interlocutor A (00:15:01-00:15:13): Bueno, la verdad Luis, no tenés criterio, sos una especie de. Sos un bruto, disculpá que te diga

Interlocutor C (00:15:13-00:15:22): Jorge me lo manda el rollo metido en un palo y dice casi no da la base, pero mirá y me manda un super rollo en el palo de madera. ¿Eso para que?

Interlocutor A (00:15:23-00:15:36): Es una desproporción. Menos mal, menos mal que no son de taña, eso es desproporción. Desproporción hubieras tenido vos en la respuesta al ataque del 7 de tu.

Interlocutor C (00:15:36-00:15:46): Mire usted lo que está generando, porque un o una oyente que está en la calle saca una foto de un coche, estás pick up, que está llevando un montón de estos rollos, los está descargando en este momento, le saca la

Interlocutor A (00:15:46-00:15:49): foto, si son de los extra grandes, prendan a fuego.

Interlocutor C (00:15:49-00:15:53): Bueno, habla igual que Ud. Porque divisé el enemigo, dejé de fumar, si no le tocaba fuego.

Interlocutor A (00:15:54-00:15:58): Estamos conectados, un día vamos a armar una revolución.

Interlocutor C (00:16:00-00:16:02): Y los está colocando todos arriba del techo y del capó, porque se ve

Interlocutor A (00:16:02-00:16:07): que pasa la revolución, pero un día vamos a armar uno.

Interlocutor C (00:16:08-00:16:15): Bruno, que es tatuador y lo usa, se queja miraste mamotreto en la mesa de tatuajes. Ocupa mucho, dice. Es cierto, le ocupa media mesa de tatuaje.

Interlocutor A (00:16:15-00:16:50): Alguien que no tiene un criterio más o menos higiénico con el tema de los tamaños porque imagínense que les hace cualquier cosa, gigante, gigantesco, por eso. Y hasta él le resulta exagerado, o sea, no le resulta exagerado el águila que le pintó en la espalda entera al último cliente. Pero eso sí, imagínense lo insoportablemente exagerado que son los rollos extra grandes de cocina. ¿Pero cómo van a arruinar un invento perfecto de esa manera, señor? Entonces, ¿Qué hago yo?

Interlocutor C (00:16:50-00:17:02): Una reflexión que tiene sus, digamos, sus adeptos. El Colo, por ejemplo, que está atrás de esa gabinete, le pidió tranquilidad. Y sus detractores suyos, Darwin, pero amantes del rollo grande. Hay gente que está muy con el

Interlocutor A (00:17:02-00:17:14): rollo grande, bueno, si le gusta por el tamaño, uno no es chilaver para estar cuestionando, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:17:14-00:17:20): Ese tipo de tremendo rollo por 200 pesos rinde agua, dice Vero esta oyente,

Interlocutor A (00:17:20-00:18:13): pero los primeros 40 metros de ese rollo bárbaro son imposibles. Claro, son una cosa insoportable. Es como la bebida de tres litros y medio, señor. La primera tres vasos que servís no puede ni servir, se te cae todo y el último litro y medio no lo toca nadie. No, ya fue eso, eso es un desastre, ¿Entiende? No, no, no, es horrible. ¿Pero Qué me pasó? ¿Qué me pasó? Yo siempre voy, los evito, ¿Verdad? Resisto la compra de eso, pero en algunos lugares hay sólo eso y no sé bien la verdad, de los cuatro, de las cuatro pequeñas grandes superficies de cercanía inconvenientes que tengo acá en la vuelta, no sé bien cuál es la que. Las que tienen del tamaño común y

Interlocutor B (00:18:13-00:18:15): las que no se olvidan.

Interlocutor A (00:18:16-00:18:44): Tengo una edad que ya no puedo retener ese tipo de información, apenas puedo retener la orina, si hago fuerza para retener ese tipo de información, se me escapa la orina. Y por ahora prefiere. Hay que tomar decisiones, Hay que tomar decisiones. Como lo del cigarrillo y la salud mental. Bueno, está ¿Por qué fumo? Porque por salud mental basta, pero te estás arruinando los pueblos. Pero tengo dos y salud mental una sola. Entonces.

Interlocutor C (00:18:45-00:18:47): Un poco simple la explicación.

Interlocutor B (00:18:47-00:18:48): ¿Simple?

Interlocutor A (00:18:48-00:19:18): Bueno, simple quiere complejidad, también quiere complejidad. Entonces, y esto es lo mismo, no puedo retener esa información, entonces los evito, los evito, los evito, resisto, no compro, se me está acabando el mío, pero no sé qué no todavía un día, porque nunca voy dos veces el mismo, voy cambiando dependiendo de otras cosas que precisa hay algunas que están en una no sé qué. Y anoche perdí, Tuve que comprarme tres de esos. No, tres. Y eran lo que venían.

Interlocutor C (00:19:18-00:19:22): Sí, viene el paquete del pack, que además que no sabe si es X,

Interlocutor A (00:19:22-00:19:31): pero bueno, lo tuve que poner como una mochila. Y bueno. Y perdí, perdí. Anoche te di mar. Era eso nomás.

Interlocutor C (00:19:31-00:19:40): No, está bien, está bien. Hay gente que dice que se arruinó antes con el precorte de la mitad ese, que eso ya lo había todo

Interlocutor A (00:19:40-00:20:35): para ratas se llama el tipo de innovaciones que hace. Es la oficina de todo para rata. ¿Que otra cosa se nos puede ocurrir? Para rata le ponemos corte en la MIT, le ponemos un corte a etroquelado, la mitad para los que quieren gastar la mitad, los que le parecen demasiado. Pero si quiere el tamaño perfecto, el corte. No, no, ya le agregamos 120 metros para los que se quieren llevar un bidón. Y le ponemos que 40 de esos 120 metros son gratis. Espectacular. Y todo así. Todo así. Todo así. El departamento para ratas es terrible. Es terrible. Solo toma malas decisiones. Pero yo entiendo que toca el corazón de una buena cantidad de consumidores, porque además yo soy un consumidor que nunca encuentra la continuidad y la respuesta sólida de los productores con respecto a los productos que uno consume.

Interlocutor B (00:20:36-00:20:38): Cuando se enamora de algo, se lo discontinúa.

Interlocutor A (00:20:38-00:20:46): Casi todo producto de consumo me lo discontinúa. Me salvó una. El de llorante me salvó una campaña milagrosa.

Interlocutor B (00:20:49-00:20:50): La capa de ozono le salvó el desodorante.

Interlocutor A (00:20:51-00:21:31): No, bueno, ellos sí, pero no, pero una campaña publicitaria milagrosa de las últimas que han existido, graciosísima, de LOL Spy, que lo hizo saltar. Saltó en la venta como un 300 por una campaña publicitaria. Es espectacular. Es un negro todo musculoso que se hace el crack y que termina diciendo que va cambiando de escenario. Es maravilloso. Es muy, muy, muy graciosa. Y logró que ese producto que estaba desapareciendo pegara un salto en venta tremendo. Y bueno, entonces puse el mismo desodorante que uso hace 20 años.

Interlocutor B (00:21:31-00:21:32): No tuvo que cambiar.

Interlocutor A (00:21:33-00:21:38): No tuve que cambiar porque se discontinúan los productos como los consumo yo.

Interlocutor B (00:21:38-00:21:43): Fue un milagro publicitario. Además que no fue en Uruguay, fue en la embarcación Relevante.

Interlocutor A (00:21:43-00:21:44): Claro, sí, obvio.

Interlocutor B (00:21:44-00:21:48): No, acá la vimos como anécdota, esa campaña.

Interlocutor A (00:21:48-00:22:12): Exacto. Que es graciosísima. Aimina Horse termina diciendo el negro, porque estaba en un super auto, después estaba en un yate, no sé qué. Y también decía jo, está ahí sin camiseta, arriba de un caballo. Todo es espectacular. Es como mirá lo que es tu macho y mirá lo que soy yo. El negro está divino, lógicamente. No sé si es del gusto de Joel, porque es medio como 30 añeros.

Interlocutor C (00:22:15-00:22:18): Un saludo a Axel de 28, que está en taller mecánico.

Interlocutor A (00:22:19-00:22:28): Es el hijo de Paco. Acá es mayor que a Paco. Joel el otro día lo defendieron con que estaba en un gran momento ellos.

Interlocutor C (00:22:33-00:22:38): Más cerca que nunca, que el gobierno, que la gran empresa telefónica del Uruguay, que es Antel, la más grande, obviamente.

Interlocutor A (00:22:38-00:22:48): Y ahora cuando salga presidente minero, bueno, dejé el túnel ahí, que quiere Vergara y vamos a la parte del medio. ¿Qué Misterio?

Interlocutor B (00:22:52-00:22:55): ¿Ha sugerido esa idea en alguna Paco es presidente?

Interlocutor A (00:22:55-00:23:37): Peor Paco va a ser presidente mediano, va a ser el agujero en 18-7. Vamos a una pausa, vamos a ver de medio y ninguna de ellas, ninguna de esas tres preguntas serán respondidas. No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú y te invita a visitar Casa Itaú en la barra. El verano es muy Itaú. Presentá MercadoLibre. Darwin preparó su mejor outfit para la ocasión porque esta fiesta no se la pierde. Ya llega a Cyberfest de MercadoLibre del 2 al 12 de marzo. Aprovechá hasta 60% off y envíos rápidos y gratis compra ahora, no toquen nada.

Interlocutor C (00:23:56-00:24:02): Y ahí vamos Darwin, continuamos con todo eso que prometió, ¿No? Si Vergara va a ser el pozo, si Paco va a ser.

Interlocutor A (00:24:03-00:24:45): No tengo ninguna respuesta. 0 respuesta, gracias a Dios. Acá no damos respuestas, acá hacemos preguntas, que son lo que hace los documentales y la gente inteligente, señor, se hacen preguntas. Lo dejamos para que lo responda la audiencia o cualquier inteligencia artificial. Pregúntele alguna inteligencia artificial. Acá no. Acá tenemos inteligencia humana que sólo hace preguntas y no da las respuestas. Qué lindo esto que acabo de decir lo celebro yo, ¿Verdad? Porque si voy a esperar por ustedes, entonces llegaron los Súper Tucanos. Sabían eso, ¿No?

Interlocutor C (00:24:45-00:24:46): ¿Ricardo? Si, yo no.

Interlocutor A (00:24:46-00:24:51): Ah, bueno, señor, llegaron súper tucanos. ¿No saben lo que son los Súper Tucanos?

Interlocutor C (00:24:51-00:24:54): Ahí viene Brasil, me dijo reciente Carlos. Yo no tenía ni idea.

Interlocutor A (00:24:54-00:24:57): Son impresionantes. Son una cosa.

Interlocutor C (00:24:58-00:24:59): Van a controlar el espacio.

Interlocutor A (00:24:59-00:25:35): Nuevos aviones aquí en Brasil. Lo vamos a mandar a Irán ya mismo. No, no, es impresionante. Son nuevos, parece. Cero kilómetros nuevecitos de paquete, según dijo Sandra Lasso, dijo es un salto tecnológico de décadas. Son naves nuevas de fábrica. 0h. Destacó la ministra que después, no sé por qué le hizo la señal indicará al final, no sé por qué dijo la hora. Cero minutos, cero segundos.

Interlocutor B (00:25:35-00:25:36): La trajeron en camión.

Interlocutor A (00:25:36-00:26:49): Correcto. Y bueno, y entonces es una adquisición que es un antes y un después. Antes no teníamos Super Tucano y después. ¿Y qué pasó? Estaban las autoridades anteriores, señor, porque la compra la habían hecho el gobierno anterior, la habían cargado y la ejecución fue de este gobierno. Entonces, bueno, se dio esa situación en la que. En la que el presidente Orsi subió al avión. Lo hicieron subir al avión. Bueno, claro, dice usted. Yo que sé. La verdad que esa cara de Orsi, saben, ¿No? El tipo de cara que le comenta como. Y esta pantallita que. Toda esa. Esa actitud del presidente siendo un hombre común que no entiende nada, obviamente de aviones, pero que se sube ahí, incluso deja como el codo un poco para afuera, ¿No?

Interlocutor C (00:26:50-00:26:51): Camionero,

Interlocutor A (00:26:53-00:27:08): lo puedo manejar con una mano acá afuera. ¿Qué pasó? Fundamentalmente lo que quería marcar es que la calle Pou no pudo llamar vehículo. Claro, No pudo. Vehículo era un vehículo más y lo

Interlocutor B (00:27:08-00:27:10): tenía ahí al alcance del brazo.

Interlocutor A (00:27:10-00:27:26): Nada, señor. Estuvo. Pero estuvo parado abajo cuando se subió. Si, él no se subió, pero estuvo. Quedó ahí esperando su turno, ¿Verdad? Y no, nunca lo invitaron a subir. Es un momento como de tensión.

Interlocutor C (00:27:26-00:27:32): Al pie de la escalerilla chiquita, lo veo a la calle Pou, suben los dos militares de maniluco verde, sube Orsi, le muestran todo.

Interlocutor B (00:27:32-00:27:33): Orsi,

Interlocutor C (00:27:36-00:27:38): chiquita, las caricias. Son tres escalones, Darwin.

Interlocutor A (00:27:38-00:27:46): Bueno, sí, tres escalones así nomás. Para usted, para él tres escalones son la Torre Eiffel.

Interlocutor C (00:27:46-00:27:58): Impactante la imagen que estoy viendo, subrayado, porque en el cuadro inferior derecho se ve un cuarto de la cabeza de la calle Pou mirando cómo Orso disfruta de este acontecimiento mientras él no puede.

Interlocutor A (00:27:58-00:28:03): Terrible. Yo, para mí que ya tiene una razón para querer ser presidente de vuelta.

Interlocutor B (00:28:03-00:28:06): Claro. Si. No se había activado, se activó.

Interlocutor A (00:28:06-00:28:19): No se había. Todavía estaba en duda. Ahora los blancos celebraron por eso, porque hay una nueva señal de que Luis puede llegar a volver. Llegado el momento, faltando mes y medio para.

Interlocutor C (00:28:20-00:28:25): Lo que se le ve es el entretejido de nuevo en la imagen, sufriendo porque Orsi está ahí.

Interlocutor A (00:28:26-00:28:30): Vamos a borrar este registro porque vuelva a ser presidente.

Interlocutor C (00:28:30-00:28:32): Viene el entretejido nuevo. Le muestro, Ricardo. Ahí viene.

Interlocutor B (00:28:35-00:28:37): No se ve nada de cuero cabelludo.

Interlocutor A (00:28:37-00:28:43): Está para tocar en una banda de heavy metal de los 80. Es impresionante, señor, lo bien que prendió todo eso.

Interlocutor C (00:28:44-00:28:48): Entonces, una buena observación la suya, porque queda mirando como niño.

Interlocutor A (00:28:48-00:28:55): Pero no sólo eso, hay un testimonio. Escuchen, escuchen lo que le dice. A ver si alcanzan a escuchar.

Interlocutor C (00:28:56-00:29:03): Hay que conseguir un buen copiloto. ¿Quería copiloto? Quería. Quería Loja, el Gurí.

Interlocutor B (00:29:03-00:29:05): No lo dejaron subir.

Interlocutor A (00:29:05-00:29:30): Pero qué mal. Tenés que conseguir un buen copiloto. Lo único, le dije, y le guiñaba el ojo y señala, dale. ¿Y qué pasa? Política de Estado, señor. Deje subir, deje su ir al Loco de los Vehículos. Deje subir al Pau Patrol, déjelo. Y no lo dejaron subir, señor. Esto es mucho peor que lo de Cardama y lo de.

Interlocutor B (00:29:31-00:29:32): Otra Afrenta.

Interlocutor A (00:29:32-00:29:46): Otra afrenta y a la Satí, a la Supa y no sé cuánto. Todo eso, señores, mucho peor. Muchísimo peor. ¿Cómo no lo va a dejar subir al Loco de los vehículos? Que lleva 17 vehículos diferentes.

Interlocutor B (00:29:46-00:29:48): Y no tenía Super Tucano.

Interlocutor A (00:29:48-00:29:56): No tenía. Claro. Y los compró. Y le llegan al otro. Y encima le dice, le tira la indirecta. Escuchen la indirecta.

Interlocutor C (00:29:56-00:29:58): Hay que conseguir un buen copiloto. Lo único.

Interlocutor A (00:30:02-00:30:11): Terrible. Impresionante. Porque no me digan que eso era un palo para el Pacha Sánchez, que no entra. Claramente. Ahí no era.

Interlocutor C (00:30:11-00:30:13): Por ahí estaba diciendo un disparate.

Interlocutor A (00:30:14-00:30:49): No estaba hablando mal de coche. Un copiloto que no te tire para otro lado, que no te quiera cagar. No era por ahí. Para mí no era político el chiste. Para mí era un pedido de vos. Exactamente. Haceme subir. Bueno, está cuestión que no, al final no. No lo hizo subir. De todas maneras, tenemos estos dos. Estos dos. Bueno, ¿Cómo llamarlo, señor? Titanes del Aire. Bueno, Super Tucanes.

Interlocutor B (00:30:49-00:30:50): Super Tucanos.

Interlocutor A (00:30:50-00:30:58): Super Tucanos, que es como un Super Tucán, que es impresionante. Uno los ve y. ¿De qué año son? Del 80.

Interlocutor B (00:31:00-00:31:02): Se empezaron a fabricar en el 99.

Interlocutor A (00:31:03-00:31:57): Claro, pero son como retro. Tienen un diseño retro. Tiene una hélice adelante, pero parece que. Bueno, acá no se explica, entonces no sé quién es uno ahí de la Fuerza Aérea. No se explica bien cómo es el tema este y por qué es que son importantes. Es una aeronave muy versátil, vuela casi 450 nudos y opera en pistas no preparadas y tiene una muy buena autonomía. Eso ya la diferencia de la mayoría de nuestros hijos, por ejemplo, que no aprenden a limpiarse el culo solos hasta los 7 años y no se hacen solvente hasta los 33, que en el mejor de los casos, cuando tienen sus propios hijos, en el peor de los casos tienen perro, pero en el peor de los casos, en el mejor, tienen sus propios hijos y vuelven a ser insolventes, ¿Verdad? Después de ese año.

Interlocutor B (00:31:58-00:31:58): Hay que ayudar.

Interlocutor A (00:31:59-00:32:05): Milagroso de autonomía. Bueno, los Súper Tucano, lo contrario, ya tiene una muy, pero muy buena autonomía.

Interlocutor B (00:32:06-00:32:08): Más de 800 kilómetros por hora. Lo desnudo.

Interlocutor A (00:32:08-00:32:20): ¿No? Bueno, pero necesita un traductor como Bielsa, necesita un traductor al idioma uruguayo, al idioma del hombre común.

Interlocutor B (00:32:20-00:32:21): Anda volando.

Interlocutor A (00:32:22-00:33:08): Exactamente. Pero no se lo pusieron, ¿Verdad? No estaba el Tata González todavía para hacerle traductor. Ahí sigue. Es una aeronave que opera en 22 fuerzas aéreas del mundo, o sea que es una aeronave que en su gama es de las mejores y nos posiciona a nivel regional en muy buen sitial para la custodia de nuestro espacio aéreo. Menos mal que se murió el Mencho, porque si no iba a tener un contratiempo espantoso acá. Se le terminaba todo el libertinaje aéreo. A partir de la llegada de supertuganes, que además van a estar encargados de combatir la cotorra, me imagino. Le van a dar duro a las cotorras. No sé si van a todo el espacio aéreo, señor. Vamos custodiar todo el espacio aéreo. Y uno de los problemas que tenemos en el espacio aéreo son las cotorras.

Interlocutor B (00:33:09-00:33:10): Sí, pero ya están adentro.

Interlocutor A (00:33:11-00:33:12): Pero hay que darle.

Interlocutor B (00:33:12-00:33:13): Sí, pero le van a dar con

Interlocutor A (00:33:13-00:33:21): otras cosas, no hay que darle con los tucanes. Tremendo. Super tucán atacando a cotorra. Además están en la misma especie prácticamente.

Interlocutor B (00:33:22-00:33:23): No hay especismo.

Interlocutor A (00:33:23-00:33:28): Exacto, correcto. Es un tucán contra una bandada de cotorra.

Interlocutor B (00:33:28-00:33:29): Es la madre naturaleza.

Interlocutor A (00:33:29-00:34:54): Correcto. Trajimos el depredador de la cotorra, finalmente, señor. En el buen sentido. Depredador de la cotorra, no en el sentido de Weinstein, por ejemplo. Exactamente. Claro, en ese sentido, en el sentido lineal animal. Bueno, ahí sigue. Van a estar en Durazno porque. Ah, le pregunta, le pregunta una periodista en situaciones de calle, le pregunta ¿Y por qué van a estar en Durazno? Y ya no le gusta la pena. Escuche un poco ahí cómo empieza la respuesta. Van a estar en Durazno porque. ¿Y usted cómo sabe, gana esta aventura? No, mocosa. En la dictadura no se animaban a hacer esa pregunta. Es fácil ahora en democracia, ir y preguntarle una cuestión estratégica fundamental reservada al de la Fuerza Aérea. Mirá qué fácil que ustedes. Ahí sigue. Van a estar en Durazno. Porque ahí es donde quiere ocultar información. Bien. Que evidentemente lo puso en una situación difícil y está bueno, dalo, porque no te puedo explicar. Ahí es donde se encuentra ubicada nuestra aviación de combate Santa Bernard. ¿Vieron que duda si revelar la información estratégica sensible de defensa del territorio nacional ante la pregunta insolente de la periodista de situación en calle o no, o mentirle?

Interlocutor B (00:34:54-00:35:01): Yo podría justificar su duda ante la impresión de lo que iba a decir sabiendo la realidad de nuestra aviación de combate.

Interlocutor A (00:35:02-00:35:46): Bueno, justamente, señor. Nuestro aviación de combate. Exactamente. Prepárate, vieja de la reposera de Gualeguaychú. Llegó tu hora. Me dicen que ya murió otra más. Como el Mencho no quiso enfrentar a nuestros Super Tucanes. Muchos, muchos líderes que amenazan nuestro espacio aéreo y terrestre que ya no quieren enfrentar a los Super tucanes y por eso tuvieron a bien morirse antes de que no llegaran, ¿Verdad? Nuestra aviación de combate, entonces, desde ahí, desde el centro del país, es un lugar estratégico donde perfectamente se puede responder de forma estratégica a todas las amenazas.

Interlocutor B (00:35:47-00:35:48): No dijo ni rápido ni eficiente.

Interlocutor A (00:35:49-00:36:04): Se puede responder todas las amenazas. Tenemos más Super Tucanes que hipótesis de amenaza. Cuatro veces más Super Tucanes que hipótesis de amenaza.

Interlocutor B (00:36:04-00:36:07): Super Tucane 2, media amenaza.

Interlocutor A (00:36:07-00:36:21): Exactamente. Hipótesis de amenaza 0,5, señor. ¿Qué le parece? Y ya está. Estamos como queremos. Ni hablar. Ni hablar. Si lo llegan a poner en un hangar a los Super Tucanes y esperan

Interlocutor B (00:36:21-00:36:25): a que se gusten, mire si salen tucanitos.

Interlocutor A (00:36:25-00:36:34): Señor. Señor Super Tucanito. Se empiezan a olfatear los sanos. Es una buena señal. Así empezó Pablo Escobar con los hipopótamos en Colombia.

Interlocutor B (00:36:34-00:36:37): Bueno, en términos poblacionales le fue bien.

Interlocutor A (00:36:37-00:36:45): Por eso llevó dos un macho y una hembra. Cuarenta años después son plagas. Plaga de fauna no autóctona.

Interlocutor B (00:36:45-00:36:47): Y no tienen problemas de falta de diversidad.

Interlocutor C (00:36:48-00:36:56): Hablando de la realidad, se le llama así, como muchas veces le llama algún aparato o algún vehículo con nombre de animal.

Interlocutor B (00:36:56-00:36:58): ¿Nos quiere derribar la tesis?

Interlocutor C (00:36:58-00:36:59): Antes salgan de ahí, por favor.

Interlocutor A (00:36:59-00:37:11): No se van a reproducir. Lo mismo decían de los hipopótamos de Cobán. No se van a reproducir acá, Pablo. Porque él mandó había mandado traer dos. Y le trajeron dos machos y después mandó traer una hembra.

Interlocutor B (00:37:11-00:37:12): Ahí está la diversidad.

Interlocutor A (00:37:12-00:37:29): ¿Sabían eso, no? Bueno, no saben nada. Y después ahora plaga. Bueno, ojalá. Ya. Igual ya es mucho. Cuatro veces más Tucanes. ¿Que hipótesis de guerra? Super Tucanes. Dos hipótesis.

Interlocutor B (00:37:29-00:37:33): Estamos tranquilos para sentarnos en la reposera. Tranquilo.

Interlocutor A (00:37:33-00:37:35): Estamos como un 2 a 0.

Interlocutor C (00:37:35-00:37:51): Justamente alguien aquí de la familia del comandante en jefe de la Fuerza Aérea le quiere decir que el que habla es el comandante en jefe de la Fuerza Aérea. Le pregunté si usted le había errado. ¿Que puede pasar? Dijo que era alguien de la Fuerza Aérea y solo pasa el dato para especificar el comandante.

Interlocutor B (00:37:52-00:37:53): Claro, el general del Aire.

Interlocutor A (00:37:54-00:38:34): Y habló desde ahí, desde su colina. Para defender la colina, señor, hay que tener al general del aire, el comandante general de la Fuerza Aérea, que ante. Bueno, la insolencia de una mocosa allí, le tendría que responder. Asesor de comunicación de la Fuerza Aérea. Y me meto ahí. Vos sabés que esto es importante que chefó. A la seguridad nacional.

Interlocutor C (00:38:34-00:38:41): Le pido mil disculpas. Se lo diría personalmente, incluso a la chiquilina que está laburando así en situación de calle. No, pero

Interlocutor A (00:38:44-00:38:47): lo respetamos mucho. Pero en este caso se está metiendo con la seguridad nacional.

Interlocutor C (00:38:48-00:38:52): Ese rótulo único y ajustado que son periodistas en situación de calle. Así que, por favor, respeto.

Interlocutor A (00:38:52-00:39:04): Sí, pero ante la patria, o sea, está bien. Cuando. Ataca la patria, tenemos que saltarle a la yugulat. Entonces hay que decirle, este familiar del

Interlocutor C (00:39:04-00:39:06): General del Aire no se ofendió,

Interlocutor A (00:39:09-00:39:09): que ya

Interlocutor C (00:39:13-00:39:25): tenemos especialistas en aviones. Algunos preguntan si la velocidad que dijo era rápido. No, no entendí. 600 kilómetros. Son muy buenas y son buenos de verdad. Incluso el ejército estadounidense los compró.

Interlocutor B (00:39:25-00:39:29): Sí, para distancia cortita como la nuestra, de Durazno, a cualquier punto del país rinden.

Interlocutor A (00:39:29-00:39:32): Es impresionante lo Súper Tucano. Le digo, hay un antes y un después.

Interlocutor B (00:39:32-00:39:33): Si fuéramos Groenlandia, ¿No?

Interlocutor A (00:39:33-00:39:44): Hay un antes y después. Uno se llama antes y el otro se llama después. Así le pusimos, Así lo bautizamos, Sr. Antes y despu. Porque hay un antes y un después del todo Super Tucano.

Interlocutor B (00:39:44-00:39:46): Bueno, ¿Cuál se romperá primero?

Interlocutor A (00:39:47-00:39:51): ¿Antes o después? Bueno, antes o después uno se va a romper. Eso está clavado.

Interlocutor C (00:39:51-00:40:08): ¿Más o menos dicen saber de aviones? Porque yo que sé, si saben. Acá escribe otro, dice los Super Tucanos parecen Chumi, pero son tremendas naves. Darwin tienen toda la tecnología. Y le fabrica en brasilero. Creo que es la primera vez, dice esto oyente, que compran aviones de verdad, mire.

Interlocutor A (00:40:09-00:40:16): Espectacular. Por eso y todo. Política de estado, señor. Entonces, más super tucano. ¿Sabe lo que precisamos?

Interlocutor B (00:40:16-00:40:17): Más super tucano.

Interlocutor A (00:40:17-00:40:18): Más super tucano.

Interlocutor C (00:40:19-00:40:19): Y

Interlocutor B (00:40:21-00:40:29): qué increíble que en una situación de inauguración de aviones nuevos, lo sobrevolaran las barcazas, para usar palabras del presidente.

Interlocutor A (00:40:29-00:40:30): Correcto.

Interlocutor B (00:40:30-00:40:32): Vea lo que sobrevolaba ahí.

Interlocutor A (00:40:33-00:40:43): Lo que. Sobre el tema de la barcaza, los aviones estaban, digamos, era como. Estaban bajados a tierra. Claro.

Interlocutor C (00:40:43-00:40:45): Faltaba que Orsi le dijera ahí medio chiquito.

Interlocutor B (00:40:45-00:40:47): Se encargó García de ponerla sobre un arma.

Interlocutor A (00:40:47-00:40:51): Exactamente. Claro. Después, ahora vamos a ir al testimonio de García, pero antes quiero terminar.

Interlocutor C (00:40:51-00:41:06): Dígame la periodista que yo la respetamos. Sino que le digo que el familiar que escribió el General del Aire dice. No me ofendí para nada con eso. Además soy un soldado de Darwin, atento a la info y aportando desde mi lugar lo que pueda. En vez de ser un soldado de su familiar, es un soldado suyo, Darwin.

Interlocutor A (00:41:06-00:41:12): Mío de la patria. No le digo que un día vamos a hacer una revolución con la patria. Vamos a dar un golpe. Tranquilo. Anóteme ese teléfono.

Interlocutor C (00:41:13-00:41:14): Ya lo anoté los gen.

Interlocutor A (00:41:16-00:41:20): Pero bueno, un golpe bueno, el golpe bueno. Igual los milicos no quieren agarrar.

Interlocutor B (00:41:20-00:41:21): No, no agarra.

Interlocutor A (00:41:23-00:41:42): No agarran en Perú, imagínense. No quiere agarrar y dice, no, ya estamos. Nosotros ya estamos hasta el 22, hasta el siglo 22 tiramos. Así le vamos a decir que estamos bien. Bueno, entonces termina diciendo. Ya ni me acuerdo lo que termina diciendo el hombre este, Pero vamos a escucharlo por respeto, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:41:42-00:41:44): El General del Aire perfectamente se puede

Interlocutor A (00:41:44-00:42:05): responder de forma estratégica a todas las amenazas. Actualmente, ¿Cuántos son los integrantes que están capacitados para volar estas aeronaves? ¿Y cómo va a ser la implementación? Mirá que so buscona. ¿Quién te mandó? ¿Que? ¿Tenés un dossier? ¿De quién? De los revoltosos de Gualeguaychú.

Interlocutor B (00:42:05-00:42:07): ¿De Colón son ahora los revoltosos?

Interlocutor A (00:42:07-00:42:42): ¿Seguro? Claro. ¿Sabes que está financiada por el narcotráfico? Vos no. Y tu pregunta, ¿Sabías, no? ¿Estás al tanto? Bueno, dale. Espero que tu jefe esté contento. Ahí sigue él explica. Bueno, ahora empieza realmente la capacitación. Los pilotos y técnicos que han ido a la empresa han recibido capacitación teórica. Y ahora empieza la fase práctica con instructores de que van a empezar seis en esta oportunidad. Y entendemos que aproximadamente en seis meses ya van a estar calificados en la aeronave.

Interlocutor B (00:42:42-00:42:45): Esquivó la respuesta. Cero.

Interlocutor A (00:42:45-00:42:49): Lógico. Uno puede pensar que cero, pero ahora va a ver.

Interlocutor B (00:42:49-00:42:50): Tiene sentido igual.

Interlocutor A (00:42:50-00:43:07): Ahora va a ver. Ya van a estar operativas luego de seis meses, después de estas prácticas, estas aeronaves ya se encuentran operativas. No tenemos piloto. Claro, los que no están operativas todavía con piloto nuestro. Tan operativa. Pregúntele.

Interlocutor B (00:43:07-00:43:09): Activan la ley de derribo.

Interlocutor A (00:43:10-00:43:31): Lógico, pero escúcheme, pregúntele ahí a Ronaldinho Paulista. Si no tan operativa y la manejan ahí está perfecto. Bueno, y después tuvo Javier García que dijo se hizo el picante. Sí, sí, sí, sí, sí, Exacto, exacto.

Interlocutor C (00:43:32-00:43:47): Fue una decisión porque esto fue comprar al gobierno de Brasil, a Lula. Entonces usted se imagina que cortar esa compra de gobierno de Lula hubiera tenido consecuencias. Entonces, por suerte fue así y hoy tenemos los Super Tucanos, que es el fruto de años de trabajo.

Interlocutor A (00:43:52-00:43:57): No se le van a animar a Lula como se le anima al gallego, a Chalquete Yespeto.

Interlocutor B (00:43:57-00:44:00): Ese está equiparando embragar con cardama también.

Interlocutor A (00:44:00-00:44:01): Sí, exactamente.

Interlocutor C (00:44:02-00:44:03): ¿Bueno, es cierto, pero era la que

Interlocutor A (00:44:03-00:44:05): tenía para tirar, no?

Interlocutor B (00:44:05-00:44:06): No, él la tenía que tirar la.

Interlocutor A (00:44:06-00:44:09): Ah, no se le anima. No le tiran a la línea de flotación.

Interlocutor C (00:44:09-00:44:18): De lo que dice Ricardo, parece ser una muy buena compra. No hay duda de la calidad de la empresa, de nadie que escribe.

Interlocutor A (00:44:18-00:44:44): Pero bueno, es fácil atacar al abuelito, al abuelito gallego que te hace barcos como si fueran sus hijos, como si fueran pinochos del agua. Es fácil. Tambale, atajo, toman todos. Y después dice que son años de fruto de trabajo y de anhelos, o sea que estuvieron soñando esto mucho tiempo.

Interlocutor C (00:44:47-00:44:54): Por suerte fue así y hoy tenemos los Super Tucanos, que es el fruto de años de trabajo.

Interlocutor A (00:44:55-00:45:12): De trabajo de gente brasilera que estuvo ahí armándolo y todo ese tipo de cosas y haciendo todas las investigaciones de los ingenieros y todas nuestro. No estábamos con nuestro cero. Nosotros pusimos la plata porque parece que lo hubiéramos hecho nosotros, no, No tenemos

Interlocutor B (00:45:12-00:45:14): fabricación de trabajo de anhelos.

Interlocutor C (00:45:14-00:45:17): Fíjense que los anteriores a Estos son del 79.

Interlocutor A (00:45:18-00:45:49): Los últimos que habíamos hecho eran del 79. Es cierto. Y ahora. ¿Y dice ahora porque le preguntan ahí cómo estás? Y está incómodo ahí no sé cuánto. Ahí en esta cosa. Por la polémica de los navíos, de las barcazas. Exactamente. Que van a custodiar nuestra soberanía marítima, porque la del aire ya la tenemos asegurada con los Super Tucano. Y bueno, ahí responde. Esto es una frase infeliz que nos da felicidad.

Interlocutor C (00:45:51-00:46:01): Yo tenía un viejo amigo, me decía, cuando alguien va por la calle, se pusa contigo y saca los ojos, te saluda, algo te habrá hecho. Y por eso nosotros vamos por la calle y menos da todo por los ojos.

Interlocutor A (00:46:01-00:46:02): Ahí está, por los ojos.

Interlocutor B (00:46:05-00:46:06): Se tropezó en sus palabras.

Interlocutor A (00:46:08-00:46:25): Lo miramos con los ojos. A diferencia de Diego Aguirre, que está mirando con el culo, ¿Verdad? Los partidos de Peñarol. Y eso le ha traído algunas dificultades en el armado de su equipo y en la forma en la que juega su equipo, ¿Verdad? Pero es fundamental mirar a todos por los ojos.

Interlocutor B (00:46:25-00:46:27): Sí se puede escuchar de nuevo a Javier García.

Interlocutor C (00:46:29-00:46:39): Yo tenía un viejo amigo, me decía, cuando alguien va por la calle, se cruza contigo y saca los ojos, te saluda, algo te habrá hecho. Y por eso nosotros vamos por la calle y menos da todo por los

Interlocutor A (00:46:39-00:46:41): ojos, porque no le hizo nada.

Interlocutor B (00:46:41-00:46:42): Oftalmológicamente incorrecto.

Interlocutor A (00:46:42-00:47:34): Sí, totalmente. No, Y eso cría cuervos. Se cruzarán contigo por la calle y sacarán los ojos. Es el dicho, ¿Verdad? El viejo dicho que viene además al caso acá, porque son aves, son del aire. Entonces es así lo que decían. Y bueno, se saca los ojos también puede ser, porque yo que sé, a mí me ha pasado ahora, ¿No? En mi juventud con minas, que capaz que me hiciste algo, que ve que me hiciste algo y tampoco me miraba con las tetas. Una cosa horrible. Todo desprecio. Gente que ha hecho. Ha hecho cosas malas, evidentemente. Y yo, uno siempre, siempre miró por los ojos. Siempre, siempre miró por los ojos. Nunca jamás he mirado por otro orificio que no sea.

Interlocutor B (00:47:35-00:47:36): ¿No le saca los ojos?

Interlocutor A (00:47:36-00:47:46): No, no le saco los ojos a nadie. A veces, por ejemplo, me paso tres paradas en el ómnibus, porque como yo no le hice nada y estoy seguro

Interlocutor B (00:47:46-00:47:48): que se queda mirando.

Interlocutor A (00:47:48-00:48:00): Ah, no, si no le saco los ojos. No le saco los ojos. Y estoy ahí de meter con una vieja que yo creo que estaba medio en coma o algo, tuve hasta el destino llegué, señor. Impresionante.

Interlocutor C (00:48:01-00:48:05): Fernando dice, he visto a Javier García caminar por la rambla de cabeza gacha y escondido atrás de un corro.

Interlocutor A (00:48:09-00:48:16): Mire qué feo lo que dice usted. Ahí están operando Ya están operando, señor. ¿Quién dice eso?

Interlocutor C (00:48:17-00:48:21): El hombre quiere Está en la barbaridad. Golpe de estado.

Interlocutor A (00:48:24-00:48:25): ¿Cómo se llama?

Interlocutor C (00:48:26-00:48:27): Fernando.

Interlocutor A (00:48:28-00:48:40): Fernando Pereira. ¿Cuál es tu apellido? Fernando. Ya sabemos, Fernando Pereira. Mire usted qué fácil que es esto. Es impresionante.

Interlocutor C (00:48:40-00:48:41): Lo bueno, o siguen operando.

Interlocutor A (00:48:41-00:48:42): Hubiera sido un gran agente.

Interlocutor C (00:48:44-00:49:10): Me la perdí esa muy jovencito. Me pone los dos apellidos, Fernando. Muchas gracias, Fernando. No es necesario. Siendo ministro García pasó por la puerta de mi negocio. Otro oyente cuenta y adentro estaba una clienta blanca y salió a la puerta a la voz de Ministro, Ministro. El tipo no solo no saludó sino que bajó la cabeza y apuró el paso. ¿La clienta entró riéndose y me dijo habrá pensado que lo quería putear? Yo lo quería saludar.

Interlocutor A (00:49:12-00:49:46): ¿Bueno, y es lo que le dijo el viejo amigo? Exactamente. No le saque los ojos porque él le estaba mirando a otro justo cuando a otra persona y no le podía sacar los ojos. Ministro, Ministro, míreme a los ojos. Yo ya no estoy en esa etapa de enloquecer a figuras públicas por la calle, pero lo cruzaría todas las veces que pudiera y le pediría que me mire a los ojos. No me saque los ojos, ministro, No me saque los ojos porque si no

Interlocutor C (00:49:46-00:50:00): algo me habrá dicho. Saca los ojos. Yo no sé, te saluda, algo te habrá hecho. Estamos de acuerdo que el viejo amigo no existe, pero en general hacemos eso, ¿No? Alguien me dijo, mi papá me dijo, un viejo amigo me dijo, como decía

Interlocutor A (00:50:00-00:50:06): mi abuela, puede ser que se haya muerto, pero o sea, no existe que se murió. Eso dice usted, ¿No?

Interlocutor C (00:50:06-00:50:08): Que a que le inventó que él trajo una foto.

Interlocutor A (00:50:10-00:50:15): No, yo para mí no. Justamente lo gracioso de ese tipo de

Interlocutor B (00:50:15-00:50:19): citas es que son frases universales que uno se las adjudica a una persona.

Interlocutor A (00:50:19-00:50:34): Exactamente. En este caso, bueno, son frases de Rey Charles. Bueno, amigos, estamos siendo frase infeliz que nos dio felicidad y podemos seguir. Tenemos la Chilaverta Edition.

Interlocutor B (00:50:36-00:50:37): Sí. Se activó Chilavert.

Interlocutor A (00:50:38-00:50:50): Sí, o puede. Hay otras, por ejemplo, pero no sé si tengo tiempo. Dijo Chilaver ¿Qué pasó con todo esto?

Interlocutor C (00:50:50-00:50:51): No las tengo. Así que.

Interlocutor B (00:50:51-00:50:56): Incidente Real Madrid Benfica hoy juegan el partido de vuelta por Mbappé.

Interlocutor C (00:50:57-00:51:01): Por Vinicius, sí.

Interlocutor B (00:51:01-00:51:05): La frase de Chilarda salió al cruce de Mbappé.

Interlocutor A (00:51:05-00:52:45): Exacto. La sacó del estadio, pero no como dicen los jóvenes ahora, digamos, o sea, sacó la discusión del estadio como si fuera. ¿Como si hubiera pateado un penal a los Rubén sosa en el 90 digamos, el home run malo y está muy bien, no? Porque está bien, en realidad tiene un efecto positivo porque termina la discusión, o sea, básicamente no hay cómo seguirla, porque él pateó la discusión a la mierda y la tira tan lejos que no hay chance de ir a buscarla y traerla de vuelta y seguir discutiendo. ¿Y como estábamos en toda esta cosa sensible de racismo, no racismo y todos los argentinos son racistas y no sé cuánto, pero cómo saben si una palabra contra el otro? Bueno, claro, pero hay una palabra racista y otra palabra que no, no sé cuánto. Fíjate a qué palabra le da la palabra y todo eso, ¿Verdad? Estábamos trancados ahí. Vino Chilaver y tiró la discusión a mierda. Había salido Mbappé a decir no sé qué cosa y dijo ¿Mbappé qué puede decir si vive con un travesti? No es normal. Y bueno, después igual viene una PAC muy linda, muy liberal, cada uno puede hacer en su vida lo que quiera, pero no es normal que un hombre viva contra uno, porque muestra la generalidad de la apertura, pero después también marca su posición, ¿Verdad? Y dice. Y termina esta parte, este giro es muy bueno porque dice, para eso hay una mujer, dice lo mejor que uno puede tener al lado es una mujer, que es lo máximo que nos puede pasar, o sea, él los corre por FM, corre al gusto, digamos, diverso de Mbappé. Por el lado del feminismo, me parece espectacular.

Interlocutor B (00:52:45-00:52:46): Feminismo en línea.

Interlocutor A (00:52:47-00:52:50): Y por el lado profano, claro, Peñaló el feminismo y Chilavert nomás

Interlocutor C (00:52:53-00:52:53): para ese lado.

Interlocutor A (00:52:53-00:52:55): Chila está bien, está bien.

Interlocutor B (00:52:55-00:52:56): ¿Chila Sterf

Interlocutor A (00:52:59-00:53:05): es como J. K. Rowling, es la J. K. Rowling de Paraguay, señor Chilavera, así como lo ve? Un poquito más bruto, ¿No?

Interlocutor B (00:53:05-00:53:06): Augusto Rowling Bastos.

Interlocutor A (00:53:06-00:53:23): Exactamente, un poquito menos sostenido de la argumentación y más desde el improperio. Y eso que es muy bueno. ¿A mí muy feliz por eso, porque termina la discusión, entiende? La sacó de racismo.

Interlocutor B (00:53:23-00:53:23): Chila Terf.

Interlocutor A (00:53:23-00:53:45): Terminó el racismo. Chilaterf. ¿Entiende? Lo terminó, lo terminó. No se discute más de racismo acá, hoy que tiene otra cosa, no estamos preocupados por el rato y no hay más racismo con Chilagá, no hay más racismo. Genera un cráter discursivo interpersonal, del que estaría orgulloso Mario Vergara y podría hacer pasar por ahí a todos los ómnibus del centro sin necesidad.

Interlocutor B (00:53:46-00:53:52): Si lo apunta bien, lo pone abajo. 18-7 derecho, termina en el mausoleo.

Interlocutor C (00:53:53-00:54:00): El insulto racista. Vinicio, Las quejas de Mbappé. Él va arriba de Mbappé para decirle insulto racista.

Interlocutor A (00:54:00-00:54:07): ¿Que dice Vinicio que le hicieron? Que es imposible de atestiguar porque Exactamente. Porque estaba con la boca metida dentro de la camiseta.

Interlocutor C (00:54:07-00:54:12): Bueno, pero además. Bueno, después saltó por lo que veo el golero también.

Interlocutor A (00:54:12-00:54:21): Bueno, Courtois dijo que era lamentable las palabras de Gerard. Esas son las cosas que no caben en el mundo de hoy. ¿Sabes la que cabe en el mundo de hoy?

Interlocutor C (00:54:24-00:54:26): No fue por ahí, pero casi horas

Interlocutor A (00:54:26-00:54:46): después, en diálogo con Radio Rivadavia, CH le contestó. Dice lamentable ser el que le sacó la novia a su compañero de brin. Maravilloso. Pro familia en defensa la mujer aplicando el código de vedette retirada que no pierde una en el vestuario.

Interlocutor B (00:54:46-00:54:48): ¿Señor, cómo está Chirata?

Interlocutor A (00:54:48-00:54:59): No perdió una sola discusión en el vestuario. ¿Sabe de que está así de gordo? De comer vedetes. Se comió tres vedetes con las plumas, los estandartes y los tacos.

Interlocutor C (00:54:59-00:55:03): Claro, hablan de los valores del mundo de hoy. Y esos valores lo robaste.

Interlocutor A (00:55:05-00:55:23): Tendría que estar echado el vestuario para siempre con toda la tomá. Ahí tenés. Llévate a un pelirrojo encima. No es racismo. Con un pelirrojo no es racismo, Por favor. Como si no hubiera racismo con los pelirrojos toda la vida. Bueno,

Interlocutor C (00:55:26-00:55:43): tengo una más. Tengo una más. Decí la Courtois porque le preguntaron. No, pero Courtois. Bueno, decir a Courtois más que Belgio Bélgica está tomada por los musulmanes que avalan pegarle y matar mujeres. Los valores de Sudamérica son pro familia y hay que cuidar eso. Ese es el mensaje que doy.

Interlocutor A (00:55:43-00:55:53): Ese es el mensaje ideal. Tremenda TERF, JK Chilaver, Rowing. Sr. Qué lindo.

Interlocutor C (00:55:53-00:55:54): Tremenda edición.

Interlocutor A (00:55:54-00:56:06): Yo voy a leer el Harry Potter. El mate que llevaba el agua fría.

Interlocutor B (00:56:06-00:56:07): Harry Potter.

Interlocutor C (00:56:09-00:56:24): Aparte Courtois lo dejó bajo los tres palos porque después le preguntaban de vuel. No se puede decir cosas así. Claro, quedó bajo los tres palos, quietito. No se puede decir cosas así. Es otro tipo de insulto. Esas cosas no caben en el mundo de hoy ni ningún lugar. Todo moderadito quedó Courtois, una más que

Interlocutor A (00:56:24-00:56:27): suba y no hijo de ella dijo

Interlocutor B (00:56:27-00:56:29): también el pepino se come la ensalada.

Interlocutor A (00:56:30-00:56:59): Pero no la dejó ahí. Tuvo que explicar. Ahí se pasó de explícito ya con el pepino. Acá se come la ensalada. Acá en Paraguay comemos el pepino de la ensalada era suficiente. Me parece que la segunda parte remate innecesario. Y por otro lado demuestra esto, que Chilaver no cree en. Y acuerda que él decía suerte es para los mediocres y bueno, él no cree en la superstición, en la suspensión judicial que apela a la suerte.

Interlocutor B (00:57:00-00:57:01): No creen nada que no esté en un paper.

Interlocutor A (00:57:02-00:57:15): Correcto. Exactamente. Pero esto podría estar en un paper, digamos la superstición política de cambiar la suerte que bueno, Mbappé lo tiene blindado como ya hemos hablado. No Chilo, no Chiro.

Interlocutor B (00:57:15-00:57:19): Lo que pasa es que Mbappé ya perdió la cuenta de cuántas veces cambió la suerte, entonces no sabe para qué.

Interlocutor C (00:57:24-00:57:43): Si me permite, cierro con un mensaje de Laura que que une su comienzo de columna a propósito de estos maxi rollo de papel de cocina de los que se quejó con mucho argumento y lo que pasó hace unos minutos con Javier García porque le da una georreferenciación de dónde encontrarse Cerca en Tel Aviv, en Little Tel Aviv, donde vive usted a Javier García con rollos grandes de papel higiénico.

Interlocutor B (00:57:43-00:57:45): Qué imagen contradictoria que usa eso.

Interlocutor A (00:57:46-00:57:47): Lo que pasa es que no sabemos

Interlocutor B (00:57:47-00:57:49): si son grandes o clases agrandan ante las imágenes

Interlocutor A (00:57:53-00:57:54): y te mandan una foto.

Interlocutor C (00:57:54-00:57:56): Lo he cruzado con paquetes muy grandes.

Interlocutor A (00:57:56-00:58:00): Dice aquí María Laura, el pepino es solo para la ensalada.

Interlocutor C (00:58:02-00:58:04): Gracias Mayra Lauer. Hasta mañana Darwin.

Interlocutor A (00:58:05-00:58:18): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin ya preparó la playlist pero la fiesta alarma Mercado Libre porque ya llega Cyberfest del 2 al 12 de marzo aprovechá hasta 60% off y envíos rápidos y gratis en miles de productos. Compraola.