2026-03-06 – Se firmó la distribución de la droga nacional: el fútbol uruguayo y la TV – Darwin Desbocatti
2026-03-06 – Se firmó la distribución de la droga nacional: el fútbol uruguayo y la TV – Darwin Desbocatti
Darwin tuvo su semana de encontrarse con periodistas deportivos.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:12-00:00:20): Momento de audición deportiva aquí en No toquen nada. Darwin, usted tiene el timón de la barcaza.
Interlocutor B (00:00:20-00:00:48): Hola, muchas gracias. Amigos, bienvenidos. Este es el show para mí, la audición de partida que conduce quien les habla. Yo le doy la bienvenida. Pienso de que está todo conducido porque Ricky Levi, por el hijo de Carlitos Muñoz. Y ya aprovecho para decirle, Ricky el cancilla, todos los espectros.
Interlocutor C (00:00:49-00:00:49): ¿Qué tal?
Interlocutor B (00:00:51-00:00:53): Muy bien, estamos con todos los espectros.
Interlocutor C (00:00:53-00:00:59): Me sentí identificado con la pizza arriba del tacho de basura. He sabido comer en casa de amigos
Interlocutor B (00:01:00-00:01:12): porque viene del deporte. Usted, señor, es muy del deporte, ¿Verdad? Muy del deportista, que es una forma de mantenerse troglodicta, evitar el chorreteo arriba
Interlocutor C (00:01:12-00:01:14): del plato y después tener que lavarlo más fácil, ¿No?
Interlocutor B (00:01:14-00:01:56): Evitar socializarse, ¿Verdad? Evitar tener las costumbres más o menos limadas como para pertenecer a una sociedad, ¿Verdad? Y ser presentable, eso es lo que está evitando. Evitar salir de la etapa orangután, que eso siempre lo destacamos acá, ¿Verdad? Y por eso, por eso es que el deportista no quiere de ninguna manera abandonar ese estado, ese estado de gracia que le da el deporte, que le permite no integrar la sociedad, mantenerse al margen de la sociedad, y en una especie de burbuja masculina de orangutan, de
Interlocutor C (00:01:56-00:01:58): primates, llena de adrenalina.
Interlocutor B (00:01:59-00:02:38): Adrenalina, testosterona y todas esas drogas horribles, ¿Verdad? Que le hacen mal a la sociedad, pero le hacen muy bien al deporte. Está lleno de drogas que le hacen mal a la sociedad, pero muy bien al deporte. Bueno, el ciclismo, por ejemplo, es una prueba rodante de eso, ¿Verdad? Los 100 metros llanos, todo el deporte está lleno de drogas que le hacen mal a la sociedad, pero que los deportistas la tienen que consumir correctamente para que su rendimiento mejore. Y después, bueno, a llorar abajo del agua, como Michael Phelps.
Interlocutor C (00:02:40-00:02:41): Michael Phelps está arrepentido.
Interlocutor B (00:02:42-00:02:44): Está arrepentido de haber sido el mejor deportista de la historia.
Interlocutor C (00:02:45-00:02:48): Ojalá que sus hijos no tengan que vivir lo que él vivió.
Interlocutor B (00:02:48-00:03:01): Exactamente. Sí, bueno, pero por eso viviste lo que tú viviste, Michael Phelps, porque eras especial. Mis hijos no van a tener ese problema jamás, porque son unos perros en el deporte profesional.
Interlocutor A (00:03:01-00:03:03): Uno flotador.
Interlocutor B (00:03:04-00:03:27): Claro, exactamente. Tengo uno que ayer apartamenta vino a acostarme contentísimo, que metió la cabeza abajo del agua ayer no va a tener que sufrir nada de lo que escuchame Miguel, ¿Sabés lo que pasa? Que el 99,99 de la población no está capacitada para vivir lo que viviste vos. Entonces tenés que estar completamente tranquilo en ese sentido.
Interlocutor A (00:03:27-00:03:28): Si no te gustó, no te gustó.
Interlocutor B (00:03:30-00:04:04): Si está mal, está bien. Pero además lo que no se da cuenta Michael, pero ya se va a dar cuenta. A Gassi le pasaba lo mismo, que odiaba el tenis. Y ahora ya después de haber salido de la batalla, digamos, se dio cuenta. Estaba bueno, al final estaba bien, no estábamos tan mal. Cuando transitan un rato por la grisura de la vida anodina, de la mierda esta, la que llamamos vida, dicen, bueno, no estaba tan mal eso de competir como un enfermo, pero bueno, lo que pasa es que.
Interlocutor C (00:04:04-00:04:16): Y ni que hablar que después pone la balanza lo que les dio el deporte y tres, cuatro años después que sufrieron eso y la calidad de vida que tienen después. Y no se pueden quejar.
Interlocutor B (00:04:16-00:05:07): No se pueden quejar o no, o sí pueden hacer lo que quieran quejar queda medio claro. Pueden quejarse, se pueden quejar. Lo que no se dan cuenta es que en realidad lo que están padeciendo es la consecuencia de la bestia competitiva que forjaron. Y es el vacío, es la bestia competitiva en ese vacío que quedó. Es horrible, es horripilante. Y entonces parece que te armaron para una cosa. Te armaron mal. Estoy mal armado. Y bueno, esos primeros momentos, está recién muerto lo que pasa, está recién atravesando su primera muerte. Entonces bueno, y cada uno la vive como puede. Y la está sufriendo, la está sufriendo. La gente que se muere dos veces tiene ese problema. ¿Por eso los feministas muere solo una
Interlocutor A (00:05:07-00:05:12): vez y nadie sabe cómo vive su muerte, no? Claro, el deportista se le ve.
Interlocutor B (00:05:12-00:05:45): Exacto, correcto. Entonces tenemos ahí a Michael Phelps penando, arrastrándose por micrófonos, al grito de no sean como yo, no, tranquilo Michael, nadie va a ser como vos, nadie va a ganar 25 medallas de oro, no hay chance, no hay posibilidades que sean como vos. Bueno amigos, vamos a presentar también el programa de Lionel. Sí, bueno, acá andamos justamente. Que se llama Eintamo, Que es una forma de decir también acá andamos.
Interlocutor A (00:05:46-00:05:47): Claro.
Interlocutor B (00:05:50-00:06:02): Ahí justo dijo la s e instamos, e instamos, señor. Que es un homenaje a uno de los mejores pasajes de la historia del
Interlocutor A (00:06:02-00:06:06): Presidente de la República ante el Asamblea General de Naciones Unidas.
Interlocutor B (00:06:06-00:06:14): Exactamente. Sí. Uno de los mejores discursos ante la ONU que hemos escuchado. Porque nos describe, porque, bueno, tuvo momentos sesionados.
Interlocutor A (00:06:14-00:06:15): Somos incapaces.
Interlocutor B (00:06:15-00:06:28): Somos incapaces, señor. Bueno, así que esa era la otra posibilidad del nombre para el programa de Lionel. Somos incapaces porque. Somos incapaces. Porque somos incapaces de estorbar a nadie. Bueno, somos incapaces. Ese es el nombre del programa de Leonel. ¿Le gusta más?
Interlocutor A (00:06:28-00:06:29): Me gusta, me gusta.
Interlocutor B (00:06:30-00:06:34): Vaya con el que le gusta Lionel. Vaya con el que le gusta.
Interlocutor A (00:06:39-00:06:40): Almohada de Leonel.
Interlocutor B (00:06:40-00:06:44): Vaya con. Elija usted Elija usted Vaya con el
Interlocutor A (00:06:44-00:06:47): que vayan ustedes Con el deporte, por favor.
Interlocutor B (00:06:47-00:06:58): Salga. Salga del ropero y vaya con el que. Eso es lo que hay que decirle a muchas deportistas que tienen miedo, ¿Verdad? ¿Y por qué? No sabemos. Bueno, hablemos de la droga nacional.
Interlocutor C (00:06:59-00:06:59): Sí.
Interlocutor B (00:06:59-00:07:12): Y su distribución, el fútbol, así generamos un poquito de polémica, ¿Verdad? Porque básicamente nos habló de otra cosa toda la semana. Al final se firmó el contrato, se
Interlocutor C (00:07:12-00:07:16): firmaron casi todos, excepción del del Grupo Clarín.
Interlocutor B (00:07:20-00:07:28): No rompan los huevos más con esa mentira de Alonso, de todos los que puso de adorno. Ellos no eran de verdad. Ya sabíamos que no eran de verdad, ¿O no?
Interlocutor A (00:07:31-00:07:37): Por cuatro años. Tengo que poner un poquito más para comprarse los recortes. Ahora DirecTV. ¿Que? El que viene atrás.
Interlocutor B (00:07:40-00:07:43): Bueno, pero no sé. Pero no se presentó Clarín.
Interlocutor C (00:07:43-00:07:45): Bueno, sí, se había presentado, pero no era verdad.
Interlocutor B (00:07:45-00:07:51): Eso es lo que le estoy diciendo. Había dos. Se presentaron dos. ¿Se presentaron dos, no?
Interlocutor C (00:07:51-00:07:58): Bueno, y Mediapro también se presentó para. Mediapro es la empresa del Catalán Rouges, creo.
Interlocutor B (00:07:59-00:08:19): Ah, ella que la AU le había comprado, no sé qué le pidió que se presentara para ser número. Dígame una que no haya un traído de adorno, por Dios. No, no, de ninguna manera. Vamos a decirle la verdad a nuestra gente. Usted Cuando va al Espectador, está bien, le miente a la gente, no pasa nada. Pero acá vamos a decirle la verdad. Había dos. Había. Y Paco.
Interlocutor C (00:08:19-00:08:22): Ahora está usted A las cinco y media de la tarde en El Espectador.
Interlocutor B (00:08:22-00:08:41): Sí, lógico. Pero diciéndole la verdad, contando la verdad a la gente de mañana se le miente. No. ¿Sabe lo que pasó? Tuve mi semana de encontrarme con periodistas deportivas, con el Chato Álvarez de Ro
Interlocutor C (00:08:42-00:08:43): caminando por el rio.
Interlocutor B (00:08:44-00:09:36): Exacto, con su perro, paseando al perro vivo. El Chato saca el perro a la hora que salen las mujeres lindas. Vivo el que ha estado vivo y tiene un lindo. Yo me invento una salida también. Voy al supermercado, cualquier cosa para ver nomás, no es para nada. Y me saludó con la simpatía que lo caracteriza, señor, me alegró el día con solo su saludo. Solo me dijo hola, ¿Qué tal? Y ya está. Me alegró el día, mijo. Espectacular. Y estoy como. Le pregunté si quería que le donara alguna cana, pero no, porque no tiene canas, no peina canas, no logra peinar. Es como los estadios del fútbol uruguayo, no tienen canas adentro, por lo menos
Interlocutor A (00:09:36-00:09:38): afuera sí, pero adentro, adentro son privados.
Interlocutor C (00:09:39-00:09:44): El único compañero al que Bardanca no le renunció, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:09:44-00:09:45): Correcto.
Interlocutor B (00:09:45-00:10:45): Lógico. Un hijo de puta tenés que ser. Y después me crucé también, ayer me crucé con Federico Guillán, señor. También me crucé con Federico Guillán. Hicimos saludo de divas, de divas, de Mangolio, chocamos con cheros, los saludamos. Exactamente. Ojo, cuidado, no me metas una pluma en el ojo, digamos. Nos tenemos que saludar con mucho cuidado para que nuestro plumaje no se enganche, no se dañe. Exactamente. Correcto, señor. Entonces, bueno, decimos el saludo de Di bastante en el aire. Nos saludamos en el aire, así, sin hacer contacto, ¿Entiendes? Porque no nos podemos contactar las digas. Porque podemos generar algún tipo de chispa o bueno, resquemor. Bueno, sí, exactamente. Eclosión y ese tipo de palabras. Bueno, amigos, entonces no hablé con ninguno de ellos de la distribución de la droga nacional.
Interlocutor C (00:10:46-00:11:00): Bueno, lo que quedó firme por lo menos el otro día, después de 21 horas estuvieron charlando en la AUF. Empezó, terminó a las 12 del mediodía del otro día.
Interlocutor B (00:11:00-00:11:01): Cuántas idas al baño
Interlocutor A (00:11:04-00:11:05): n veces.
Interlocutor C (00:11:06-00:11:23): En un momento estaban en una sala los representantes de Torneos, en otra sala los representantes de Tenfield, en otra sala los representantes de Mediaproducción y parece. Y bueno, media pro tiene el lote de betting Right, los que sale para
Interlocutor B (00:11:23-00:11:27): apostar, pero no necesita nada.
Interlocutor C (00:11:28-00:11:29): Pero ahí lo que pasa que son
Interlocutor B (00:11:29-00:11:42): datos, lo que tenés que pasar son datos. Está bueno porque los chinos te los compran. Tenés que pasar los datos nomás de los partidos. Tenés que tener ahí como una inteligencia artificial o algún tipo de traductor que vaya diciendo tiro de esquina, no sé qué cosa.
Interlocutor C (00:11:42-00:11:47): Bueno, la o pone relator y comentarista haciendo el seguimiento
Interlocutor B (00:11:49-00:11:53): puede mentir, por ejemplo, de acuerdo a las apuestas, puede decir tiro de esquina.
Interlocutor C (00:11:55-00:12:14): Intuyo que no tiene que ser todo real, pero. Y terminó firmándose el de Torneo sobre las cinco de la mañana. El primero que se firmó fue el de Antel para televisar en el exterior con el consorcio de Teams por media, la sociedad de Casali y Sebastián Peñairúa.
Interlocutor B (00:12:15-00:12:24): Después se firmó el de Casal por todo lo demás. Pablo Álvarez.
Interlocutor C (00:12:24-00:12:45): Claro. Y después se firmó el de Torneos que se fue como a las 5 de la mañana. Y a las 10 más o menos empezaban a firmar los contratos de Tenfield, que eran cuatro, porque es el del streaming, el de publicidad, el de merchandising y el de producción.
Interlocutor A (00:12:45-00:12:51): Se quedó con todo. Hay uno de esos que se lo vende, que no es un comprador sino que es un vendedor que le compra
Interlocutor C (00:12:51-00:12:53): la servicio, que es el de la producción.
Interlocutor A (00:12:54-00:12:57): Mejor que nunca, Paco. Y el hijo está mejor que nunca.
Interlocutor B (00:12:58-00:13:02): Esa es la opinión de Lionel que está tratando de entrar en Alfom TV.
Interlocutor A (00:13:03-00:13:04): Somos incapaces.
Interlocutor B (00:13:04-00:13:09): Somos incapaces. Somos incapaces. Con esos antecedentes fui cuestionado el otro
Interlocutor A (00:13:09-00:13:12): día duramente en una institución deportiva ahí en el club.
Interlocutor B (00:13:12-00:13:12): ¿En serio?
Interlocutor A (00:13:12-00:13:13): Sí. ¿Estás con Paco?
Interlocutor B (00:13:13-00:13:14): Me dije sí, claro,
Interlocutor A (00:13:16-00:13:17): para mí está bien Paco.
Interlocutor B (00:13:20-00:13:22): Es un análisis objetivo de Lionel.
Interlocutor A (00:13:23-00:13:27): El futuro es el streaming. Que se quedó con el streaming, Paco. No son todos los años. ¿Cuántos años son? ¿Tres años?
Interlocutor B (00:13:27-00:13:28): Cuatro.
Interlocutor C (00:13:28-00:13:29): Cuatro años.
Interlocutor B (00:13:30-00:13:43): Sigue la polémica de la AUF tratando de digitar el precio final o si se puede o no se puede. Eso si va contra la competencia o si iría contra la competencia que la o no digitara el precio final.
Interlocutor C (00:13:43-00:13:45): Lo que pasa que está la denuncia anónima.
Interlocutor B (00:13:48-00:13:49): Claro,
Interlocutor C (00:13:51-00:13:58): es la denuncia anónima. Bueno, porque en realidad toma en cuenta
Interlocutor A (00:13:58-00:14:04): la Comisión de Defensa de Competencia, maneja Antel, maneja Torre Ejecutiva, maneja la Comisión de Defensa de la Competencia del MEF.
Interlocutor B (00:14:04-00:14:11): Y ella se caía de madura ya de lucha. Lo que pasa. Increíble que la haya tenido que hacer anónima.
Interlocutor C (00:14:11-00:14:36): Claro. No, igual ya no es más anónima porque en la respuesta de AUF dice la denuncia que hizo además porque la denuncia fue en base a un borrador del contrato final y la AUF dijo ¿A quién le dimos contrato? ¿Quién tiene los borradores del contrato?
Interlocutor B (00:14:37-00:14:44): No importa eso. ¿Quién fue el que hizo la denuncia? Lo importante es la denuncia. Claro, y la denuncia no maten al denunciador.
Interlocutor C (00:14:44-00:14:52): ¿La denuncia, la Comisión de Defensa de la Competencia la encontró obviamente válida porque
Interlocutor B (00:14:52-00:14:57): cómo va a definir el precio final en qué me dejas definir a mí entonces qué te estoy comprando?
Interlocutor C (00:14:57-00:14:59): En realidad creo que no le define el precio final.
Interlocutor B (00:15:01-00:15:07): Alonso to lo ha expresado bastante mal porque lo que ha dicho los programas no, no, esto no puede valer tanto
Interlocutor C (00:15:09-00:15:15): que tiene que estar dentro de un rango de los que están preestablecidos para precio final.
Interlocutor B (00:15:16-00:15:21): El precio del cliente. Me estás definiendo el precio del cliente. No parece muy competitivo eso.
Interlocutor A (00:15:21-00:15:24): Tampoco parece prevenir prácticas predatorias.
Interlocutor B (00:15:24-00:16:02): Claro, bueno, por eso. Y eso lo lleva a exacerbarse, extralimitarse y llegar a decir cuánto tiene que salir el precio del consumidor final. Entonces ¿Qué elijo yo? Lo que ha quedado en evidencia es que ya nadie tiene empacho en quedar en evidencia porque Tenfield, bueno, no se ocultó muy bien detrás de la denuncia anónima, la defensa de la competencia y en realidad Alonso ya no puede ocultar mucho más que tiene un solo desvelo y es proteger la inversión de DirecTV. Lo tiene que hacer porque ese es el arreglo.
Interlocutor C (00:16:05-00:16:18): Más que proteger la inversión DirecTV, él tiene la necesidad como presidente de la OF de proteger la inversión más Alta que tiene 32 millones de dólares. Uno no puede. Pero más allá del nombre de la
Interlocutor A (00:16:18-00:16:21): empresa, va a haber otra licitación dentro de cuatro años.
Interlocutor C (00:16:21-00:16:39): Porque además lo que el otro día hablábamos del dumping, que es que una empresa pueda con esos precios predatorios generar que la otra caiga estrepitosamente y que bueno, después dentro de dos, tres años yo te arranco la cabeza como quiera. Entonces esto es bastante.
Interlocutor B (00:16:40-00:16:48): En esos tres años y cuatro años pierde todo el dinero también esta empresa. Hay que ver quién aguanta. Hay que tener espalda financiera para aguantar eso.
Interlocutor C (00:16:48-00:16:49): Sí, claro.
Interlocutor B (00:16:50-00:17:20): Entonces, quiero decir, en cualquier caso ha quedado en evidencia que bueno, de hecho incluso le daban, le daban una. Tenía una prerrogativa, le iban a poner una prerrogativa que al final se la pusieron, que los canales de las empresas de cable tenían que contratar, si contrataban el streaming antes le tenían que pagar antes le tenía que contratar los derechos de televisión a DirecTV, pero ya era como demasiado evidencia, me parece. Creo que ya lo bajaron al final.
Interlocutor C (00:17:21-00:17:25): Lo que pasa que los términos de las firmas finales no se sabe nada porque.
Interlocutor B (00:17:25-00:17:33): No, pero imagínense que lo obligan a usted a contratar los derechos de cable antes de contratar los de streaming. ¿Por qué?
Interlocutor C (00:17:34-00:17:42): Lo que pasa que las empresas del interior ya tienen firmado, por lo que yo escuché al presidente de Kuta. Ya tienen firmado el año con.
Interlocutor B (00:17:42-00:17:47): ¿Con directividad dijo, no? Cusa, Cuta,
Interlocutor C (00:17:51-00:17:58): los cableros del interior, que son cerca de 80 empresas y una 50 a partir.
Interlocutor A (00:17:59-00:18:12): Maravilloso. Recuerde. Todos hijos de Kuta. Sí, recuerde quién fue a salvar a Kuta. Un debate entre Manini y Andrade, si no me equivoco. No fueron a salvar a Kuta. Manini y Andrade se unieron. Cabildo y los comunistas se unieron para salvar.
Interlocutor B (00:18:15-00:18:16): Ningún departamento va a quedar atrás.
Interlocutor A (00:18:20-00:18:23): Perdón. Preocupando.
Interlocutor B (00:18:23-00:18:51): Son insostenibles, señor. Ambas partes. Eso es lo que me parece. Ante esta situación que ha quedado desnudo. La necesidad de extralimitarse que tienen la. En su decisión y definición de cada uno de los precios es no le vas a tener que poner el precio que yo diga, porque si no estás haciendo dumping. Y Tenfield es la idea de nosotros. Nuestro plan es fundirnos, no Fundir estos cuatro años vamos a perder una cantidad.
Interlocutor A (00:18:52-00:18:55): Todo nuestra limitación está desnuda.
Interlocutor C (00:18:55-00:19:09): Lo que pasa que ahí a favor de Tenfield está el hecho de que tiene la posibilidad de vender la publicidad. La publicidad que sale en estos cuatro años por todas las transmisiones, incluida la de eSport, es la que vende Tenf.
Interlocutor B (00:19:11-00:19:18): Igual no creo que tape los 16 millones de dólares que están pagando por año por los derechos del streaming.
Interlocutor A (00:19:19-00:19:20): La espalda que más la tiene Disney.
Interlocutor B (00:19:23-00:19:25): Millones de dólares de publicidad al año.
Interlocutor C (00:19:25-00:19:29): Yo no sé muy bien cómo los términos sociedades. Sebastián Piñerúa con Casal.
Interlocutor B (00:19:29-00:19:32): A eso lo paga Disney, No, no, no.
Interlocutor C (00:19:32-00:19:40): Tengo. Lo que es. Es una sociedad de Sebastián Piñairúa con Casal.
Interlocutor B (00:19:40-00:19:46): Por eso Disney no se tiró el ratón Miki, de todo eso en Florida. Vas y preguntás por dónde complica las
Interlocutor A (00:19:46-00:19:52): cosas que ya piden Urugua para nuestro. No sabían de dónde estamos. Y Piñerua no tiene.
Interlocutor C (00:19:55-00:20:10): Que es amiga de Agustín Pichot y que hace las veces de representante de Agustín Pichot en Uruguay. Y es muy cercano a Casales de hace muchos años. Están en una sociedad floreciente, ¿No? Con Jorge Camp, Sebastián, Piero.
Interlocutor B (00:20:10-00:20:26): No cuento. Bueno, pero si es por mala prensa, nosotros. Me parece que preocupar por eso es algo que no nos debería preocupar. Pero por la duda, nunca nos preocuparon los apellidos y la mala prensa, gracias a Dios.
Interlocutor A (00:20:26-00:20:33): Pero Piero entonces es un algaferro de Pichot por el scrum, Digo yo no sé.
Interlocutor B (00:20:38-00:21:05): Todos amigos de Campomar, para que quede más. Yo para mí, yo para mí que está todo, todo viciado de nulidad. Yo lo bajo todo, bajo toda la licitación, bajo todo y no se puede ver más el fútbol uruguayo. Voy a pedir el fútbol uruguayo.
Interlocutor C (00:21:05-00:21:21): Se juega en secreto al principio. Los contratos firmados van a hacer que ingresen cerca de 10 millones de dólares al fútbol para que le paguen a los clubes. Porque este era un problema que los clubes estaban teniendo plata desde principio de año, desde que se terminó el contrato anterior del 31.
Interlocutor B (00:21:21-00:21:23): Porque se demoró un poquito, también hay que decirlo.
Interlocutor C (00:21:23-00:21:46): Lo que pasa que cuando arrancó el proceso licitatorio, todos en la OF te decían no, vamos a llegar el 31 de diciembre. Porque aparte el periodo buena fe impedía que se hiciera el pliego. Después del pliego estaban los tiempos que había que darle a Tenfi para que igualara la mejor oferta. Entonces todo eso iba retrasando la posibilidad de poner en marcha el nuevo contrato.
Interlocutor B (00:21:46-00:22:19): Debimos poner el deporte al servicio de todo esto. Me parece que el campeonato debería empezar de nuevo. Hasta que no se fíen los derechos, no se valida ningún tipo de los resultados que se han obtenido en todas estas fechas. Por otro lado, fue un gran, pero gran. Una gran semana para la SAD. Una semana SAD, super SAD. Clasificaron a la SAD americana, señor.
Interlocutor C (00:22:19-00:22:21): Primero sin ti, Torque. Y ayer.
Interlocutor B (00:22:24-00:22:28): Ayer fui a comprar una muzzarella para alimentar bien a mis hijos.
Interlocutor A (00:22:31-00:22:33): Un superalimento.
Interlocutor B (00:22:34-00:22:42): Fui a comer superalimento, le dije Dame superalimento para dos niños menores 10.
Interlocutor A (00:22:42-00:22:43): Deje para el fin de semana.
Interlocutor B (00:22:47-00:22:56): Ya estamos casi ahí. Soy un padre separado, inseguro. Tengo que dar, tengo que meter toda chocolate, meto toda.
Interlocutor A (00:22:56-00:22:58): Ya viene la canción del algoritmo para usted.
Interlocutor B (00:22:59-00:23:31): Claro, meto padre inseguro que le das cualquier mierda a tus hijos así, señor. Y bueno, no eres tu problema, no es que eres mal padre, estás haciendo lo que debes, estás luchando por el cariño de tus hijos, los sobornas como es debido y así, ¿Verdad? Pero entonces no hay que veo, lo cheque MTG. No, no era MTG, miento, era
Interlocutor C (00:23:33-00:23:34): BRI.
Interlocutor B (00:23:34-00:23:44): Bri Boston River, digo, notable. Y el otro era RCM. Y estaba jugando una camiseta gris, gris
Interlocutor C (00:23:44-00:23:45): Racing Club de Montevideo.
Interlocutor B (00:23:46-00:23:49): ¿Bueno, tuve que pasar en la verdad
Interlocutor A (00:23:50-00:23:51): de preguntar quién está jugando?
Interlocutor B (00:23:51-00:24:10): Pregunté ¿Qué es RCM? Casi me empalan con la pala de pisa, porque es de viejo que se está haciendo empalar eso, ¿Verdad? Y me dijeron Rashing Club de Montevideo. ¿Y por qué le ponen rack? La puta que los parió.
Interlocutor A (00:24:10-00:24:11): Te enfrent.
Interlocutor B (00:24:12-00:24:28): No, bueno, es quien tiene que volver. No digo más, no se habla más. Rack. Ponele rack. No le pongas RCM. ¿Qué es RCM? Es una cosa para revivir gente. RCM.
Interlocutor A (00:24:28-00:24:30): El procedimiento RCM.
Interlocutor B (00:24:30-00:24:39): El procedimiento RCM, señor. ¿Después quién? El que gana juega contra la maniobra Hemlich. Eso es todo.
Interlocutor A (00:24:39-00:24:40): Tiene desfibrilador gratis.
Interlocutor B (00:24:40-00:24:42): Me pareció horrible.
Interlocutor C (00:24:43-00:24:53): Más horrible fue el gol de Boston River. La salida del arquero de Racing que fue muy mala. Y la clasificación de Boston River. Y después jugó Juventud de las Piedras, otra sa.
Interlocutor A (00:24:53-00:24:55): Y está vivo Juventud para llegar la Libertadores.
Interlocutor C (00:24:56-00:25:00): Peleando por entrar a Libertadores. Y si no va a jugar fase de grupo Sudamericano.
Interlocutor B (00:25:01-00:25:06): Noticias deportivas. En un minuto el VAR podrá intervenir en nuevas acciones.
Interlocutor C (00:25:06-00:25:07): Sí, señor.
Interlocutor B (00:25:07-00:25:14): Y FAB comunicó las nuevas reglas que se implementarán en el Mundial. Lo que faltaba. Va a durar tres meses y medio el Mundial.
Interlocutor C (00:25:14-00:25:20): Pero vio la más insólita de todas. Revisar el córner.
Interlocutor A (00:25:20-00:25:27): Darwin no lo va a revisar en la pantalla, lo están haciendo bajo cuerda.
Interlocutor B (00:25:33-00:26:00): Demoran, demoran revisar la pantalla. Si se para el mundo y son los protagonistas. Le estamos dando más posibilidades de protagonismo, señor. No, no lo hacen nada. ¿Qué van a hacer? No, ya vamos a revisar este córnel. Increíble, señor. Qué espanto. Presidente de FIFA ratificó a México como sede del Mundial Y dijo que va a ser todo espectacular. Bueno, no hay duda. Sí, sí.
Interlocutor A (00:26:00-00:26:02): Pase lo que pase va a ser espectacular.
Interlocutor B (00:26:02-00:26:05): Vio que también lo que quedó para que sea todo espectacular.
Interlocutor C (00:26:05-00:26:13): Lo que quedó. Claro que van a haber pausa de hidratación, aun cuando no sea muy caluroso. Tres minutos va a permitir paus
Interlocutor A (00:26:15-00:26:16): de la televisión publicitaria.
Interlocutor C (00:26:16-00:26:18): Exacto, exacto.
Interlocutor A (00:26:18-00:26:20): Vamos rumbo a la pausa de los dos minutos.
Interlocutor B (00:26:20-00:26:28): ¿Pero cómo va a haber pausa en el medio? Se llama entretiempo, la pausa de la televisión. Y ahí te meten todo los cosos seguido.
Interlocutor C (00:26:28-00:26:35): No, porque ahora lo que está pasando es como el minuto de básquetbol. ¿Vio que ahora ponen un micrófono arriba y se vean los técnicos hablando?
Interlocutor B (00:26:35-00:26:42): ¿Qué carajo es eso? Vi el otro día que hicieron eso en City Torque contra Defensor.
Interlocutor C (00:26:42-00:26:43): Sí, ayer lo hizo Juventud.
Interlocutor B (00:26:43-00:26:46): Pero qué pausa de hidratación. Si son las ocho de la noche y veintis.
Interlocutor C (00:26:47-00:26:53): Obvio, obvio. Sí, sí, porque en realidad se le llama pausa de hidratación, hidratación publicitaria.
Interlocutor B (00:26:55-00:27:09): Están hidratando las fauches de los tomahuiski que están los bolsillos, están hidratando estos hijos de puta. Qué hidratación de que paren poco con esto de cortar los partidos todo el tiempo, señor.
Interlocutor C (00:27:09-00:27:25): Y hasta ahora además era pausa hidratación era el nombre, pero seguía televisación del partido. Ahora hay tres minutos de pausa, dos minutos treinta de ellas pueden ser publicidad en el medio del partido, o sea,
Interlocutor B (00:27:25-00:27:30): venía una pausa igual para verlos ahí pelotudear.
Interlocutor A (00:27:32-00:27:34): Tremendo. Me estoy sorprendiendo.
Interlocutor B (00:27:36-00:28:24): Es horrible. Todas noticias horribles, señor. Mucho más trágicas que la guerra de Irán. Es otra de las cosas por las cuales va a ser todo espectacular. No sabemos si va a terminar prendido fuego por los narcos, los misiles iraníes o Naran Hitler. Va a ordenar la extracción de un juez en la mitad del partido por no dar la pausa de hidratación o algo, o lo que sea. Increíble. Por partida doble. Derribaron una gaviota de un pelotazo y un futbolista salvó de la muerte con un masaje cardíaco. Increíble. Mira el vídeo y hacete vegano. Bueno, señor. Exacto. Es lamentable por partida doble, señor. Lamentable por partida doble. Yo no lo puedo creer.
Interlocutor C (00:28:24-00:28:25): Para mí es peor lo segundo. ¿No?
Interlocutor B (00:28:25-00:28:29): Sí, muchísimo peor. Lo primero es un accidente, lo segundo
Interlocutor A (00:28:29-00:28:30): es un acto de.
Interlocutor B (00:28:31-00:28:44): Es un acto antideportivo. Yo no voy a pedir acá que suspendan al jugador que le hizo la reanimación. Yo voy a pedir que suspendan el campeonato ese de mierda que no sé dónde es, pero no es deporte.
Interlocutor A (00:28:44-00:28:48): Hay un área donde por cualquier cosa
Interlocutor B (00:28:48-00:29:22): para en el partido ya por cualquier cosa un golero le hizo la reanimación, encima se tuvo que sacar los guantes. Usted no juega más. Roja, señor, Roja parece golero. Sin Darwin Núñez no hay paraíso. Al Hilal pierde el rumbo apenas empató y se quedó sin la punta de la Saudi Pro League. Primero, no me gusta el juego de palabras pseudo religioso. Hay muchísimas formas de conseguir la pulsera al paraíso islámico. Ninguna de ellas tiene que ver con ganar un campeonato de fútbol, tanto menos con Darwin Núñez. ¿Y después que están tratando de vender?
Interlocutor A (00:29:22-00:29:54): No puedo salir. No pasa ahí de la gaviota, es en Turquía. En Turquía el jugador no es el golero, es Gani Katan que hay notas en todo el mundo. Me puse muy mal cuando vi la gaviota en el suelo. Inmediatamente quise correr a ayudarlo, por eso le hice RCP, o sea, resucitación. No me esperaba que me escribieran de todos lados. Por ejemplo, estoy recibiendo mensajes de Argentina, mensaje de felicitación, No sé qué le pasó a la gaviota, espero que esté bien. Tengo dos gatos y me encanta pasar tiempo con ellos. Bueno, dale el gato, dale la gaviota.
Interlocutor B (00:29:54-00:30:01): No, y los gatos, imagínense. Este está mandando otro mensaje, es evidente.
Interlocutor A (00:30:02-00:30:09): Voy a decir algo polémico. Es una maravilla como cae la gaviota, ¿No? La caída de la gaviota es espectacular.
Interlocutor B (00:30:09-00:30:32): No, no, Es mejor comentar la caída de un avión de línea lleno de pasajeros en balas. La gente se va a sensibilizar menos. Bueno, yo para mí Tamay, pero completamente desacuerdo. Yo para mí Tamay que la reanime ahora la caída, la que había es durísimo,
Interlocutor A (00:30:35-00:30:39): ¿No? Vamos, buen fin de semana, nos reencontramos el lunes a las 8. Chau, chau.
