2026-03-12 – Darwin vio Una batalla tras otra, ¿por qué no le gustó? (La previa del Oscar) – Darwin Desbocatti
2026-03-12 – Darwin vio Una batalla tras otra, ¿por qué no le gustó? (La previa del Oscar) – Darwin Desbocatti
Desborde de basura en Montevideo, ¿el papa en el Parlamento?, Arbeleche y la Jutep… y otras como 10 noticias en un minuto, cada una.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:12): Empieza Darwin y empieza tu oportunidad de ver a Uruguay con todo incluido en la Copa Mundial de la FIFA 2026 gracias a Itaú. Bases y condiciones en Itaú. Com U.
Interlocutor B (00:00:39-00:00:41): Darwin, buen día para usted. ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:41-00:00:57): ¿Cómo anda? Hola, ¿Cómo está viejo? Vuelven los 40 grados. Dice que vuelven los 40 grados. Meteorólogo anuncia que vuelven los cuarenta grados y habrá ola de calor. ¿Cuatro días, señor, cuándo hubo cuarenta grados?
Interlocutor B (00:00:57-00:01:00): ¿Cómo volvería? ¿Cómo Volvería lo que no hubo?
Interlocutor C (00:01:00-00:01:07): Bueno, capaz que en el norte en algún punto, en algún momento. 40 grados, no, si yo no estoy viendo más de 28.
Interlocutor A (00:01:08-00:01:09): Bueno, ahora no.
Interlocutor C (00:01:10-00:01:12): La ola esa de calor que dicen que viene.
Interlocutor A (00:01:13-00:01:36): Hay algunos que dicen que no va a pasar los 30, pero hay otros que los 40. Una polémica imperdible del mundo meteorológico. ¿Cómo les va? ¿Cómo están amigos? ¿Quieren hablar de algo que no le interesa a nadie? ¿Siempre hablamos de los Oscar o lo dejamos para mañana? ¿Qué dice?
Interlocutor B (00:01:37-00:01:40): Bueno, puede ser la previa mañana, puede ser el domingo, la gran ceremonia.
Interlocutor A (00:01:40-00:01:42): ¿El domingo? No, el domingo no salimos al aire.
Interlocutor B (00:01:42-00:01:44): No, el domingo es la ceremonia.
Interlocutor A (00:01:44-00:01:45): Digo, no, sí por ello
Interlocutor C (00:01:47-00:01:48): descarga y dar material.
Interlocutor A (00:01:48-00:01:54): No tengo nada. Vi una de las películas. ¿Cuál? Vi una paja tras otra.
Interlocutor C (00:01:58-00:01:58): OK.
Interlocutor A (00:01:58-00:02:06): No, no, increíble. Impresionante. No, no, OK. No la vi, no la vi, no la vi. ¿Ah, no? No sabe lo que
Interlocutor C (00:02:09-00:02:13): es como el virus uruguayo. El virus uruguayo que no sabe lo que.
Interlocutor A (00:02:13-00:02:36): Exactamente. Sí, no, pero es que menos mal que Samir no le pusieron esa película y te morís, te morís. Vi ella la de Paul Thomas Anderson. Yo dije, está gaga Paul Thomas Anderson hace 30 años que hace Filipina. Pero es jovencísimo, tiene 56, 57 años. Pero bueno, habrá tenido un ACV algo. Es impresionante.
Interlocutor B (00:02:37-00:02:43): Es la favorita porque viene ganando todos los premios antes. Entonces ya se percibe sin discusión, porque
Interlocutor A (00:02:43-00:02:50): si te pones a discutir te das cuenta que es espantosa. Entonces sin discusión, esta gana con los ojos cerrados. Claro.
Interlocutor B (00:02:53-00:02:56): Leí críticas que dice que aborda muchos temas de la actualidad.
Interlocutor A (00:02:57-00:03:54): Ah, bueno, sí, esa es la parte del engaño, digamos. Es la parte de la estafa, podríamos decirle. Más eficaz esa parte. ¿Como que? Bueno, remite a un milícolo que anda, que es como The Lice, ¿Entiendes? Pero es de unos revolucionarios, unos revolucionarios, una célula revolucionaria en Estados Unidos. Que entonces son Ahí primero empieza yendo la cosa empieza cuando son jóvenes los primeros 15 minutos. Por qué digo que es una pajaya tras otra, ¿Verdad? Porque los primeros 15 minutos es sólo eso, Sólo eso y después nunca más eso, o sea, ni siquiera es una película para onanistas, ¿Entiende? La primera llena de todas. No estoy spoileando porque la primera es la primera.
Interlocutor C (00:03:54-00:03:55): Sí, sí, sí.
Interlocutor A (00:03:55-00:03:57): Y yo estoy spileando.
Interlocutor C (00:03:57-00:04:00): Bueno, ya avisó antes, estoy haciendo un
Interlocutor A (00:04:00-00:04:12): favor porque es una porquería esa película. La primera de llena de todas. Una morocha, una. ¿Cómo le llamaría vos? Afroamericana.
Interlocutor C (00:04:12-00:04:12): OK.
Interlocutor A (00:04:13-00:04:14): En ese sentido.
Interlocutor C (00:04:14-00:04:14): Morocha.
Interlocutor A (00:04:14-00:04:17): Sí, sí, sí. Morocha, eso no se le dice más.
Interlocutor C (00:04:18-00:04:20): No, afroamericana está bien, morocha.
Interlocutor A (00:04:21-00:04:29): Una mulata de a fogo. Sí, tiene que ver, tiene mucho que ver. Todo tiene que ver porque
Interlocutor C (00:04:32-00:04:38): una batalla tras otra. Perfectamente. Una batalla tras otra. Se podría llamar un documental de bafoda onza, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:04:38-00:04:47): Perfectamente. Exacto. Claro. Sí, sí, sí, sí. Cada aparición, cada función es una batalla para bafoda onda.
Interlocutor C (00:04:47-00:04:48): Y una tras otra.
Interlocutor A (00:04:48-00:05:07): Y es una tras otra. Claro. Y bueno, y entonces ella ya se meten ahí no sé cuánto y agarra un milico a que Sean Pen se meten para una zona que no sé, yo que sé, una zona ahí custodiada, no sé ni qué están haciendo y agarro a un bilico que es John Pen. ¿No sabe lo que es John Pen? El personaje de John Pen.
Interlocutor C (00:05:07-00:05:08): John Penn haciendo de malo.
Interlocutor A (00:05:08-00:05:49): Sí, no, no, pero de malo, de tercera sesión de sábado de cine, o sea, ustedes. Es una caricatura en el mal sentido de la figura metafórica. Es todo un milico, todo trabado yo, digamos, como con tics, afectadito. Todo afectadito, todo racista y no sé cuánto, pero que se enamora. De la mulata de atoco. Todo fogo. Bueno, ¿Cómo empieza esto? Se mete ahí. ¿Ustedes conocen la teoría de los 3 grados de separación?
Interlocutor C (00:05:49-00:05:50): Sí.
Interlocutor A (00:05:50-00:05:53): Bueno, Sean Pen está a 3 grados de separación.
Interlocutor C (00:05:53-00:05:58): Atoral que no tenés más de 3 grados de separación con nadie en el mundo. No es esa la teoría.
Interlocutor B (00:05:59-00:06:03): No tiene ni idea. Bueno, me supera a veces. No tenías. ¿De qué están hablando?
Interlocutor C (00:06:03-00:06:07): Podés llegar a cualquier persona del mundo a través de tres eslabones.
Interlocutor B (00:06:08-00:06:11): ¿Cuánto se mueve la zapatilla en la cala?
Interlocutor A (00:06:11-00:06:18): Stephen Hawking, ¿Entiendes? Supóngase Stephen Hawking. Usted. ¿Usted conoce a Rodolfo Pereira?
Interlocutor B (00:06:18-00:06:21): Sí, arrancó precioso. Yo lo conozco.
Interlocutor A (00:06:22-00:06:27): Rodolfo Pereira conoce Nicolás Leo tuvo La Isla.
Interlocutor C (00:06:29-00:06:32): Tenemos un vínculo más directo. Teníamos de un grado con Maxi Easy.
Interlocutor A (00:06:34-00:06:39): Era mucho, pero no íbamos a quemar a masiji que también estuvo en la isla de
Interlocutor B (00:06:41-00:06:49): las redes sociales, lo llevaron a tres. Es seis. Y las redes sociales, no sé por qué dice lo de lo llevaron a tres en los últimos años siempre fue seis.
Interlocutor A (00:06:49-00:06:58): Le voy a decir una cosa, en otro mundo la teoría de los 6 grados champen está a 6 grados de separación natural de Aldo Martínez.
Interlocutor B (00:06:58-00:07:04): En esta película yo entendí todo, todo, acabo de entender todo.
Interlocutor A (00:07:04-00:07:12): Solo necesito un doblaje. ¿Quedo formar parte de este grupo cerrado
Interlocutor C (00:07:12-00:07:15): racista Jean Tiburón Pen?
Interlocutor A (00:07:21-00:10:16): ¿Martínez señor, es espectacular, lo sabe? Lo que es maravilloso, de las peores actuaciones que he visto en mi vida. ¿Y bueno, y entonces qué pasa? ¿Arranca esta película y el talmílico ese John Penn ahí sentado cose y se meten estos terroristas domésticos, verdad? ¿Revolucionarios, como una célula revolucionaria, como si fueran unos tupamalos americanos, verdad? Una cosa así, pero bueno, en contra de los milicos, antiinmigración y no sé qué cosa más. Y entonces se mete Maí, muy parecido físicamente a Bopino, el que echaron el personaje de Sean Penn, ¿Se acuerda? Bovino, el primero que lo echaron como una vaca y ahora marchó la otra, la de la cara toda recauchutada marchó también. Y bueno, en cualquier caso la primera llena señor, le entra en la mulata a la fogo ahí no sé qué y lo amenaza con un arma y le dice paralo. Entonces John Pendash como que se va para no, no, paralo al muñeco. Entonces lo obliga a tener una erección. Esa es la primera escena, yo no sé cómo la gente no se levanta y se va del cine en ese mismo momento. Es la primera escena de la mayor candidata al Oscar, es una escena de de verdad, de película, película porno barata, o sea una revolucionaria que anda que cuando te somete te hace tener una erección y nos muestra primer plano de la erección por abajo del pantalón de Sean Pen. Primer plano, primer plano, sí, sí, primer plano. Gran director Polto va Sanderson, ¿No? ¿Esto hace ver a su lluvia de sapos en Magnolia como un giro sutil, verdad? Que recordemos, hizo el plagio de la historia, hizo con esa, escuchá, esta ya la vimos, la que termina lloviendo sapos la hizo Dios, es la que le está robando una escena a Dios. Está loco, está completamente loco el apocalipsis. Llueven sapos señor y este dice llover sapos hace 30 años, o sea le plagió una escena a Dios, dice ¿Cómo hacemos para terminar esta película? Y hace llevar sapo. Bueno, no estoy spoileando tampoco. 30 años hace llevar sapo. ¿Vos sabés que me suena eso? Nadie se va a dar cuenta. Le está plagiando a Dios. Ojalá que no exista, porque si no. Y entonces arranca así. Siguiente escena, Sean Penn mirándola por la vista a la mulata. Tafoco.
Interlocutor B (00:10:18-00:10:19): Ya me colgué con la idea de
Interlocutor A (00:10:19-00:10:37): la mulata no sabe lo que es. Está prendida fuego la mulata ella. Hay que reconocerle. Larga vista, mulatafo. Y no se entra. ¿Bueno, no le entra, le hace honor o no? La distancia, digamos.
Interlocutor C (00:10:38-00:10:42): No, en serio. Y te lo cuenta Paul Thomas Anderson.
Interlocutor A (00:10:43-00:11:15): Te muestra a John Penn ahí manoteando, manoteando. El ganso viejo. Este ganso está viejo, pero todavía, todavía tiene cosas para decir. Todavía puede hacer homenajes. El ganso homenajeante. Y le hace un homenaje in memoria. Entonces esa segunda escena. Tercera escena, le ponen una bomba ahí con Leonardo DiCapria, que era la pareja de ella.
Interlocutor C (00:11:15-00:11:16): De la mulata.
Interlocutor A (00:11:16-00:11:48): De la mulata tampoco era la pareja. Ponen una bomba y están saliendo corriendo. Y dice vamos a hacerlo acá, dice. Y se pone a hacerlo. Hacerlo, vamos a hacerlo, vamos a hacerlo. Vamos a hacerlo acá. Y se pone a hacerlo ahí. Ahí, mientras explota la bomba. Ah, qué bueno la cosa. Muy excitante, la verdad. Pero escúcheme, le dan ganas de ir a un putero en Terán, digamos, para llegar a ese tipo de clima.
Interlocutor C (00:11:49-00:11:51): Son coitorsionistas.
Interlocutor A (00:11:51-00:12:11): Coitorsionistas, exactamente. Y bueno. Coitoterroristas. Coitoterrorismo. Terro terroricoito. Y entonces se dan ahí. Y bueno, después de todo eso que uno dice, bueno, voy a llamar a todos mis amigos onanistas y se la voy a recomendar esta verdad. Nunca más. No pasa nada más. Nada más.
Interlocutor C (00:12:11-00:12:13): Son dos horas y pico de nada más.
Interlocutor A (00:12:13-00:12:55): Dos horas y pico de nada más. La mulata tampoco desaparece porque sigue con su terrorismo. Queda embarazada y no le importa. Yo estoy para el terrorismo, yo estoy para la revolución, dejate joder. Y Leonardo DiCaprio le cuida a la hija, dice no, no te vayas, es la revolución, mirá que tenemos nuestra hija, no sé cuánto, pim, pum, pam, no sé qué. Y bueno, 20 años después, Gerardo DiCaprio con la hija, solo padre soltero. Padre soltero. Padre soltero vestido disfrazado de Jeff Bridge en la película de los Coen, con una bata y fumando porro todo el tiempo y con unos lentes de sol.
Interlocutor B (00:12:55-00:12:58): Análisis de una batalla tras otras. Eso es lo que está haciendo Darwin
Interlocutor A (00:12:58-00:14:03): en La mirada tras otra, esa misma. Y después nunca más hasta el final. La cantidad de cartas de quejas de pajero que ha tenido esta película, tremenda. Escuchá la cosa, arrancás bien, pero después dije me la voy a dejar para más adelante y después no hay más. Después me la bajás por Thomas Anderson. Bueno, y entonces termina así, o sea, no, no termina así. Después vienen las cosas insólitas, todo mal, toma la trama, toda forzada la trama, porque sea John Penn tiene ahí una cosa ahí con la mulata Tafogo, tiene ahí una. La extorsiona y terminan teniendo escarceos. Y entonces después John Pinky entrara una especie de grupo de elite de mega supremacistas blanc y se entera que saben que puede, capaz que la hija de la mulata Tafogo es de él, no de Leonardo DiCaprio.
Interlocutor C (00:14:05-00:14:05): ¿Y entonces?
Interlocutor A (00:14:05-00:14:28): ¿Entonces la secuestra y le quiere hacer un ADN y no sé cuánto, todo eso pa qué? Igual no tiene ningún sentido lo del ADN porque ya está, ya con la sola sospecha del grupo elitista supremacista blanco alcanza, digamos. Y él además que es. Es un super macho semental, tiene que saber que de él, ¿Para qué le va a andar haciendo ADN? No les cuento que le da el ADN, no les cuento.
Interlocutor C (00:14:28-00:14:29): No, no es poit.
Interlocutor B (00:14:30-00:14:43): Bueno, hay mucho mensaje, varios van para el lado suyo en esta una batalla tras otra o una bazofia tras otra, como le dice algún oyente. Es malísima, como mi marido. La tuvimos que adelantar porque es cualquiera. Le Ro con esta peli, dice, es
Interlocutor A (00:14:43-00:14:57): un desastre, no está ni entre las 10 mejores actuaciones de él. Tanto que aparece Benillo del Toro y lo pasa por arriba. Es mucho mejor el personaje Benillo del Toro, que es el único personaje que es realmente bueno.
Interlocutor B (00:14:57-00:15:08): Champen lo hace con la mulata dofogo, Darwin lo hace muy fuerte. Las monjas con metralleta además. Las monjas con metralleta le gusta moja con metralleta.
Interlocutor A (00:15:08-00:15:24): Sí, sí, sí. Pero faltó López tirando el bolso. Nosotros vimos una escena mucho mejor que eso, que es un tipo tirando un bolso millonario, un bolso lleno de dólares por arriba del muro de un convento y la moja saliendo con una metralleta a buscarlo.
Interlocutor B (00:15:24-00:15:29): Martín dice que eligió la de las guerreras k pop para ver de la de las candidatas a los k mucho
Interlocutor A (00:15:29-00:15:32): mejor, mucho mejor, muchO mejor.
Interlocutor B (00:15:33-00:15:36): Son dos horas de auto circulando en una ruta, en un escenario constante similar
Interlocutor A (00:15:36-00:16:15): a la Patagonia, porque hay una gran persecución en una ruta, ¿Entiendes? Te lo hacen así con unos drones y no sé cuánto. Entonces hay una persecución como en el desierto, que es una especie de persecución única en auto. Está bien, pero tampoco mire lo que propone Pablo. No chocan contra nadie, te muestran unos drones. Es mejor la llena que te graban ahí en la favela. Buen día, Darón. ¿Que quedas? Te hacen la panorámica esa que queda solo sentado en la favela. ¿Lo vieron eso en La Rocina?
Interlocutor C (00:16:17-00:16:19): Te la venden ahí.
Interlocutor A (00:16:19-00:16:34): Te la hacen ahí. Claro, te la hacen ellos. Le paga 200 dólares y te hacen. Vos entras ahí a una cosa, te sentas en una silla y todo esto te va siguiendo un dron y el dron va haciendo. Se va haciendo su mouth, digamos, una panorámica hasta que se ve toda. Toda la Rosiña.
Interlocutor B (00:16:34-00:16:39): A mí me lo hicieron en Colombia. En Colombia. En Comuna 13 se lo hicieron en Colombia.
Interlocutor A (00:16:39-00:16:50): Bueno, a Lionel se lo hicieron en Colombia, John Pen se lo hace y a Lionel se lo hicieron en Colombia. Contarnos cosas.
Interlocutor B (00:16:50-00:17:02): Buen día, dice Darwin. Pablo, una batalla tras otra mejora con el segundo visionado. En el primero me pareció una basura, no sé qué pasará con el tercer visionado. Yo le puse polémico. Pablo me dice no tengo vida, dejame.
Interlocutor A (00:17:02-00:17:11): Déjalo claro, déjalo en paz. Bueno, claro, con el segundo visionado seguramente mejora porque uno ya sabe, o sea, uno no puede.
Interlocutor C (00:17:11-00:17:14): Ya pinchó las expectativas y no puede
Interlocutor A (00:17:14-00:17:43): ir decesionándose tramo tras. No, no, no, mirá lo que hizo. No, pero si esto no tiene nada que ver. No, pero mira ahora. Jopen, está mongo. No lo puedo creer porque termina Mongo. Jo, usted termina todo Mongo Rodríguez. Ustedes son muchos. El último grado de separación que le quedaba con Aldo Martínez. Hace trabajo, le digo, con el doblaje. Es el vivicio Aldo Martínez.
Interlocutor B (00:17:43-00:18:01): Bueno, Andrea le agradece para sus discusiones de amistades que tiene, porque dice Andrea que se ha pasado escuchando de sus amigos. Alucinante, peliculón. Yo la vi y más Darwin que ellos. Entonces ahora tiene un argumento más desastre. Es una Steven Seagal pero con más cartel.
Interlocutor A (00:18:01-00:18:03): Exactamente. Es medio de Steven Seagal.
Interlocutor B (00:18:04-00:18:09): Está bien Sea. Usted no entiende nada, dice Rodrigo,
Interlocutor A (00:18:11-00:18:46): Cuando Steven sea conoció el porro, se llama la película. Una cosa espeluznaria. Aparte Leonardo DiCaprio un fumaporro de bata que está todo despeinado y fuma el porro con pinza. Pero ya lo vimos. Este le plagió el final a Dios en Magnolia y ahora le plagia el personaje a los co. Ese es de Dude y es insuperable, señor. Ese es Bridge y es uno de los diez mejores personajes de la historia del cine. Y este Bo viene a hacerlo con visos políticos.
Interlocutor B (00:18:46-00:18:49): Bueno, la escena inicial de una mensaje.
Interlocutor A (00:18:49-00:19:04): Ahí está. De Dude con mensaje, ¿No? Si, justamente una de las características esenciales y más virtuosas de The Dude era que era un nihilista que no tenía mensaje. Era el no mensaje, digamos.
Interlocutor B (00:19:04-00:19:09): Gente que dice que va por Sinners. La cosa que. Tranquilo, Darwin, que es la firme candidata. Ganó el SAG Awards.
Interlocutor A (00:19:13-00:19:15): La del chiquitito que juega el ping pong. Anda, caga.
Interlocutor B (00:19:15-00:19:16): Supremo.
Interlocutor A (00:19:17-00:19:46): Mati Supremo. Le van a meter un misil en la cabeza. No es un momento para llamarse Supremo. Mati. No sé si está saltando. Le están cayendo misiles en la cabeza a los que se llaman Supremos de segundo nombre. El primero fue Líder Supremo y ahora no sé si no le toca a Marti. Supremo. El enanito este que no tiene ni barba. No le crece la barba. El subhumanito este. Encantador. Timothy Charamadre.
Interlocutor B (00:19:46-00:19:46): No, no, no.
Interlocutor A (00:19:46-00:20:08): El hijo del Líder Supremo. No, El nuevo Líder Supremo que le sale la bala. La tiene tan larga todavía. Tuvieron que esperar un tiempo. No, no, a ella le crece, pero a este no le crece. El subhumanito este. Este tipo de subhumanitos que ahora son los que están de moda. Señor, Hay un flaquito ahí que no le crece la barba. Con un bicotita. Ahí tienen, le digo.
Interlocutor C (00:20:08-00:20:10): El próximo Emisil.
Interlocutor A (00:20:10-00:20:11): El próximo Emisil.
Interlocutor B (00:20:11-00:20:20): Hay gente que la considera muy buena. Se ríe un poco Rodríguez. Y si usted no entiende nada. Otro que dice la escena casi al final de Persecución en carretera, Darwin, qué dicen es las mejores escenas del cine de los últimos años.
Interlocutor A (00:20:22-00:20:32): Larga la película para llegar hasta ahí. Igual la hubiera puesto al principio y nos ahorrábamos toda la porquería anterior, ¿Verdad? Una paso fia tras otra.
Interlocutor B (00:20:32-00:20:40): El papel de Pa. Impecable. Es una parodia en la cual se destacan Leori Caprio, Jean Penn, un comentarista de carnaval.
Interlocutor A (00:20:41-00:20:57): Claro, es una parodia muy linda en la que destaca Aldo Martínez, John Penn. Inolvidable. Ahora es inolvidable para el teatro de la. Inolvidable ya para lo que vendría siendo cine. No sé si no sé si iría por ese lado.
Interlocutor B (00:20:58-00:21:10): Bueno, hay 10 minutos, Darwin, brillantes. Esto lo relaciona un poco con la historia de la radio. Michelle dice, hay 10 minutos que le preguntan a DiCaprio una palabra clave y al final parece como si le preguntaran el Piñe, su password del mail. Se tranca todo.
Interlocutor A (00:21:12-00:22:03): Ese es el momento unánimemente gracioso, digamos. Son cuatro minutos y medio que vale la pena. Y después la persecución esa, o sea, una película de 2 horas 20 con 11 minutos, rescatable y esta favorita al Oscar. Bueno, están en un momento qué momento de soft power. Después no quiero que Mr. Monge ataque a todos. Mirá lo que es el soft power. Mirá lo que le quedó el soft power. Nadie le interesan los Oscar, Las películas son una porquería. Sus nuevas estrellas, intento de estrellas, son estos alfeñiques, estos chiquititos mal desarrollados que no le dieron la hormona de crecimiento a tiempo. Sr. Chalamadre, este Timothy Chalamadre. Y encima ya lo quieren cancelar. Ya lo quieren cancelar, dice. Es increíble.
Interlocutor B (00:22:04-00:22:07): Sí, sí, llega con polémica la ceremonia, los Oscar, el Timothy.
Interlocutor A (00:22:07-00:22:51): Sí, bueno, parece que eso. Aparecieron titulares del estilo ¿Por qué están tratando de cancelar a Timothy Chalaman? ¿Qué fue lo que dijo? ¿Cómo perder el Oscar en una semana? Timothy Chalamadra. Y la polémica que seguramente lo transforme en el gran derrotado de los Big. Increíble, señor. El inanito este que hace de Nanito al feñique, juega el ping pong. Le digo, vi el tráiler nomás. Ya lo detesto. Ya lo detesto el tráiler. Odio al personaje ese, lo odio. Es una cosa que me pasa muy seguido últimamente con las películas de ahora. Yo no sé si lo hacen a propósito o qué, pero odio al personaje principal.
Interlocutor B (00:22:51-00:22:53): Y capaz que bueno, está guionado así
Interlocutor A (00:22:54-00:23:23): para que lo odie. ¿Pero qué es esto de las redes? Esto que generas engagement con el odio. Pero no voy a haber dos horas de película para odiar al tipo todo el tiempo. Odiar dos horas. Para eso me quedo conmigo mismo. Me alejo para estar con un tipo, no pago para estar conmigo, la pirateo. Si, lo odio la pieza 24 horas estoy con uno que odio a odiar a uno ahí al Chile los odiamos.
Interlocutor B (00:23:23-00:23:33): Demasiado bueno para el olvido. Los Oscar, dice Joaquín. Una batalla tras otra. Darwin, me llevó una botella de vino para terminarla. Los pescadores no pude, ahora miro fútbol uruguayo. Está mejor guionado, mucho mejor.
Interlocutor C (00:23:35-00:23:44): Esas estadísticas que tiró de 2 horas 20 con 11 minutos aprovechables. Yo pensaba para un partido, una final de Supercopa, por ejemplo, de fútbol uruguayo, debe ser más o menos lo que da.
Interlocutor A (00:23:44-00:24:34): Exacto, o 14 capaz que si tenés la suerte de que vayan a penales. Penales son divertidísimos siempre. Así que ahí tenés como 25 minutos aprovechables. No, por eso le digo, estamos más o menos ahí. Está bien el fútbol uruguayo como producto de entretenimiento está bien, Está en un gran momento. Con razón vale 60 millones de dólares. ¿Cómo no va a valer eso? Mirá lo que es esto. Pagar no sé cuánto, 200 millones de dólares. Esta mierda. Increíble, señor. Y bueno, echa la madre el trailer nomás. Aparece saltando en una cama y ya me hizo calentar ella. Lo odio. Saltando en una cámara y llama a una ahí que está en el hotel, a una veterana. Es un enanito imperativo, megalomaníaco, desbordante de autoconfianza. Que bueno, me imagino que tenía una caída. Termina en una caída meteórica.
Interlocutor B (00:24:34-00:24:43): A Nolo le pasó con Marty Supreme. Tal cualmente. Como odio al personaje Marty Supreme durante toda la película. No es ganas de tirarle el pop y la coca a la pantalla.
Interlocutor A (00:24:46-00:25:09): A mí me pasó una vez hizo con Benigni, cuando fui a ver Vida Bella. Ay, le odiaba. Toda la película hinchando por los nazis tú. Toda la película diciendo está ahí, está ahí, está escondido ahí, escuchá ahí, mirá, revisá bien. Pero revisá bien, pelotudo, que se te escondió. No, señor. Insoportable, insoportable. No voy para ver película. Podía el personaje principal. ¿Qué es eso?
Interlocutor B (00:25:09-00:25:16): Hay gente que le decía a Timoteo Chamamé. Pero ahora reconoce este oyente que Timoteo Chalamadre, Chalamadre, chalamadre.
Interlocutor A (00:25:16-00:25:30): Porque aparte se mandó una G. Está diciendo el productor. Chala madre. Venía muy bien. ¿Por qué lo cancelaron además? Es increíble. Lo cancelaron porque dijo que no iba nadie a ver ópera y ballet.
Interlocutor B (00:25:30-00:25:34): Sí, algo parecido. Como que no quería ser parte de los que iban a salvar eso.
Interlocutor A (00:25:34-00:25:42): Claro que no. Quiere que el cine termine siendo como la ópera y el ballet, con un público de nicho, digamos, algo así.
Interlocutor B (00:25:42-00:25:43): Está bien.
Interlocutor A (00:25:43-00:26:14): Lo dijo de una forma bastante graciosa igual dijo admiro a la gente, y yo mismo lo he hecho, que va a un programa de entrevistas y dice tenemos que mantener vivas las salas de cine, tenemos que mantener vivo este género. Y otra parte de mí piensa que bueno, si la gente quiere ver algo como Barbie o Oppenheimer, lo va a ver, se va a esforzar y se va a mostrar orgulloso y si no, no está tan mal lo que dijo. ¿Dice yo no quiero trabajar en ballet, ni ópera, ni en cosas que digan mantengan viva esta obra, aunque parezca que ya a nadie le importa, con todo mi respeto a la gente de ballet y la ópera, sí se dio cuenta
Interlocutor B (00:26:14-00:26:15): que tenía que meter un control, Respeto, no?
Interlocutor A (00:26:15-00:26:24): ¿Y después remató lindo, dice acabo de perder 14 centavos en audiencia y lo quieren cayera quién? Me preguntó.
Interlocutor B (00:26:25-00:26:29): Generó discusión e inflan un poco la discusión para que tenga llegue con.
Interlocutor A (00:26:29-00:27:00): Pero dado el reducido universo poblacional que se pudo haber sentido agredido sus palabras, me parece que no da para que lo cancelen. De hecho los balletes y las óperas y todo, en realidad lo usaron de promocional. Todos lo invitan, todos le dicen cuál es su obra, que están poniendo no sé qué de todo el mundo, hasta lo de de Madrid le respondió, total, Chalamadre hizo una promoción Chalamadre.
Interlocutor B (00:27:02-00:27:04): Bueno, pasaron los Oscar entonces por acá
Interlocutor A (00:27:04-00:27:33): dijo nada a favor de Israel, o sea, vamos reír, no le dio la mano a Naranjitre, dice, le río de los chistes, no dijo nada a favor de Jake Rowling y la obviedad que todos sabemos pero no se puede decir. Y en algún momento hasta no se podía pensar y te querían hacer decir que lo contrario era la verdad científica. Bueno, no, nada de eso dijo entonces. No, pero aparte yo lo detesto, yo lo detesto a ese nanito, lo odio. Pero no es para quedarle así. No es para quedarle así.
Interlocutor B (00:27:33-00:27:36): Aparte de la polémica, el año anterior fue Carla Sofía Vascón, que era mucho más
Interlocutor C (00:27:38-00:27:42): la necesidad de freír a alguien antes de los Oscar, mucho más fuerte y alta.
Interlocutor A (00:27:42-00:27:49): Lo caga piña la polémica, que estaría bueno eso.
Interlocutor B (00:27:49-00:28:00): Igual sirve como metáfora la polémica de la altura y la diversidad que hay ahí de físico. Porque aquella polémica lo mata. Sí aquella fue fuerte, lo bajaron, pero
Interlocutor A (00:28:00-00:28:03): no la entendió Sofía Huascón, porque la
Interlocutor B (00:28:03-00:28:07): bajaron, Bueno, pero la bajaron, le escribió,
Interlocutor A (00:28:08-00:28:20): le dijo una de las que reaccionó, avísame si no te dejan caminar por la forma de roja, pero no creo, porque eso solo a los trans.
Interlocutor B (00:28:21-00:28:22): Bueno, pero que no tiene que ver
Interlocutor A (00:28:22-00:28:33): la polémica no fue por TR, fue por todo lo otro. Fue porque dijiste todo lo de no sé qué de los inmigrantes, no entendió
Interlocutor B (00:28:33-00:28:39): por qué fue el final que sí, o bueno, no quiere, no quiere entender. Bueno, Darwin, Bueno, pasaron entonces la previa.
Interlocutor A (00:28:39-00:28:53): ¿Lo está acusando de necia? No, no, no sé si lo va a acaparar como son pen.
Interlocutor B (00:28:53-00:28:58): No, yo no. Nada, nada. Darwin. Parte del medio le parece.
Interlocutor A (00:28:58-00:29:00): Se te ve el pen a través
Interlocutor B (00:29:00-00:29:02): del más temas que no le interesan a nadie.
Interlocutor A (00:29:02-00:29:05): A la vuelta, finalmente llegó John Penne,
Interlocutor B (00:29:06-00:29:09): Pasó una batalla tras otra. Bueno, también hubo análisis del protagonista.
Interlocutor A (00:29:11-00:29:21): No tengo nada para hablar del Oscar en Die solo porque estamos en esta sección, que hablemos de cosas que ya no le interesan a nadie, pero en algún momento captaron la atención de la gente.
Interlocutor B (00:29:21-00:29:22): Parte del medio.
Interlocutor A (00:29:25-00:29:53): No toquen nada. Se termina la primera parte de Darwin, pero la oportunidad de ver Uruguay con todo incluido en la Copa Mundial de la FIFA 2026, gracias a Itaú, recién empieza. Bases y condiciones en Itaú Común presenta Mercado Libre. Darwin por fin admitió que su tostadora no tuesta, carboniza. Por eso va a aprovechar los últimos días de Cyberfit de Mercado Libre para comprar con hasta 60 off y envíos rápidos y gratis. Compra ahora.
Interlocutor B (00:30:06-00:30:16): Bueno, lleva gente a la pantalla, Darwin, no sé si voluntariamente, porque Laura dice, a propósito de una batalla tras otra, no me llamaba la atención verla, ahora necesito verla. Es tu culpa, Darwin.
Interlocutor A (00:30:17-00:31:07): Lógico, me puede insultar durante toda la película. Bueno, salgo en esos 11 minutos de deleite, ¿Verdad? Así que lo voy a hacer, lo voy a hacer. Está absolutamente autorizada, me imagino. Sí, porque mis reseñas son atrapadas muchas veces, incluso lo voy a ver también después. Una decisión, ¿Verdad? Porque la verdad que me gustó más la reseña. Eso es lo que dijo Jackie Rodríguez Estrata. Me gustó más la reseña con respecto a la película que ustedes quieran. Bueno, amigos, vamos a ver cómo dio el día de un minuto, porque teníamos algunas cosas para comentar acerca de, por ejemplo, de la reunión de Gabinete que hubo el lunes, que nunca lo comentamos al final, ¿Verdad? Pero bueno, quedará para otro momento.
Interlocutor B (00:31:07-00:31:09): Capaz que Gabinete tampoco comentó,
Interlocutor A (00:31:12-00:31:22): pero los comentarios fuera en off, digamos, fueron muy lindos por estúpida, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:31:22-00:31:25): Y superficial el trabajo del periodismo de
Interlocutor A (00:31:25-00:31:50): la se mostró ahí ante todos, etc. Porque bueno, recordemos que estamos en esta nueva etapa en la que el gobierno va a apretar a. Que era básicamente lo que prometía Delicado y Ojeda. Correcto, exactamente lo que prometían quienes ahora son la oposición y que no lo votamos justamente por eso, como sociedad, en
Interlocutor C (00:31:50-00:31:52): contra del voto antiacelerador.
Interlocutor A (00:31:52-00:32:07): Totalmente. Bueno, y ahora parece que el gobierno lo que va a ser, y estamos todos tratando de entender a qué viene eso. Y después hay otras cosas que no vamos a hacer hoy. Quiere que se las enuncie todas.
Interlocutor C (00:32:09-00:32:13): Estamos con la música, el repaso de
Interlocutor A (00:32:14-00:32:59): la actualidad desperdigada en titulengue leng, ¿Verdad? Que es modo de consumo noticioso actual de esta época juvenil, ¿Verdad? Para imprimirle este. Esta especie de ritmo vertiginoso que no para, pero que sin embargo se me está diluyendo y escapando entre los dedos de la garganta. Bueno, amigos, empezamos. Desborde de contenedores de basura en Montevideo Oposición cuestiona Vergara y la Intendencia lo atribuye a paros ¿Cómo van a ser para discutir? Porque no veo que tengan posturas excluyentes. Las dos partes pueden tener razón.
Interlocutor B (00:33:01-00:33:05): Si le saca Vergara es una noticia que entra en los últimos 40 años.
Interlocutor A (00:33:07-00:33:11): Bueno, si le saca Vergara, ese carpincho no tiene sentido.
Interlocutor B (00:33:12-00:33:13): Se cae el carpincho.
Interlocutor A (00:33:13-00:33:17): Claro, se cae el carpincho si le saca Vergara.
Interlocutor B (00:33:17-00:33:28): Yo quise decir que sin el nombre propio. Sin el nombre propio. Y el intendente es una nada, una batalla tras otra que hemos visto.
Interlocutor A (00:33:28-00:33:38): Y le saca Vergara Blanca tiene una carrera política, pero se sacó a Vergara Blanca. Ah, bueno, por eso. Y por eso tiene una carrera política.
Interlocutor B (00:33:38-00:33:38): Sí, sí.
Interlocutor A (00:33:38-00:33:55): Cuando lo sacó a Vergara, carrera corta, un pique corto. En cualquier caso le diría que no tiene. No van a poder discutir, o sea, porque puede ser por los paros y aún así sería atribuible. A ver, cara, No, porque
Interlocutor C (00:33:57-00:33:59): le están haciendo paro alemán.
Interlocutor A (00:33:59-00:35:11): Claro, exacto, correcto. ¿A quién le están haciendo paro, papá? A vos. ¿Y entonces? Dale, arregla esto. Sigue estando en el mismo recinto de responsabilidades, digamos que es. Recae sobre. Como referente de la corriente sonsoliana de la comunicación, les digo que no les dura medio bloque esa discusión, Busquen otra, tienen que pensar en otra o extremar sus posturas. Estula prevé llegada del Papa León XXX a Uruguay en noviembre Diputados pidieron su visita al Parlamento No le den ese disgusto, Pobre hombre. Qué necesidad de refregarle así la decadencia institucional y el laicicismo, ¿Verdad? Doble, doble agresión. La decadencia institucional porque le recuerda a la propia, y el laicicismo es horrible, una batalla perdida de antaño acá en Uruguay, así por la cara. Un señor mayor, yo que sé. Me parece que no es por ahí. No sería el encuentro de dos instituciones enmarcada decadencia. El encuentro de dos grandes equipos, Desastroso.
Interlocutor C (00:35:12-00:35:16): ¿Dónde tendría que hablar el Papa si fuera el Parlamento en donde habló Orsi? Creo que no.
Interlocutor A (00:35:22-00:35:38): Pasa a saludar, pasa levitando por ahí. No tiene mucho sentido. Se van a complicar. Se van a complicar el pedo. No es ahí a donde tiene que ir. No es ahí. ¿Por qué no lo llevan a ver a Bellavista?
Interlocutor C (00:35:39-00:35:43): Qué lindo. Emprolijan el nasazi.
Interlocutor A (00:35:43-00:36:15): Lo llevan ahí. No, emprolijar para que Esto le encanta eso. Todo esto que está todo medio destruido. Ellos les encanta señor. Es como mejor ahí porque hay más para hacer. ¿Entienden? Francisco Bustillo pasó a trabajar como asesor del diputado blanco Juan José Olaizo. Pero que moonwalking para ir tirando la para atrás. Llevándola y llevándola en un moonwalking, ganando tiempo mientras caminamos para atrás. De Bustillo a glutillo.
Interlocutor C (00:36:15-00:36:20): Pasen comisiones. Un refugio político como tantos en el Parlamento.
Interlocutor A (00:36:20-00:36:28): Bueno, yo no sé si no es el Moonwalking del año, pero qué refugio chiquitito que encontró. Es el refugio de Harry Potter en la casa de los tíos.
Interlocutor C (00:36:28-00:36:33): Pasa de de canciller refugiado en el despacho de un ex subsecretario.
Interlocutor A (00:36:33-00:37:12): No, impresionante, Brutal. Yo no sé qué pasó en el medio. Lo conocimos en largo descargo. Romina Celeste dijo que nunca más sacará la cara por un político. No sé si leer la expresión más precisa. Sacar la cara o poner. No importa, olvídense. Vamos a El canciller de Ucrania invitó a ver si a su país. Le trasladó el saludo de Yelenki y agradeció el apoyo de Uruguay. Orsi respondió No habla inglés, don’t speak english. Good night, happy new year. Y se fue de la zona de los baños haciendo como que le sonaba el celular.
Interlocutor C (00:37:12-00:37:15): Te invitan a Ucrania. ¿Cómo tomar una invitación a Ucrania?
Interlocutor A (00:37:15-00:37:26): Bueno, claro. Cómo rechazar las 10 formas para rechazar una invitación a Ucrania. Beatriz Argimón Por eso que vaya de nuevo.
Interlocutor C (00:37:26-00:37:27): Está ahí cerca. Tan lunes.
Interlocutor A (00:37:27-00:37:37): Pero además. Claro, pero además ya fue. Se acuerda que paró un taxi todo el gobierno pasado como vicepresidenta. Bueno, que vuelva a ir este año
Interlocutor C (00:37:37-00:37:40): como representante de Uruguay ante la UNESCO.
Interlocutor A (00:37:40-00:37:53): Correcto, perfecto. Histórico. Las 19 tendencias y el plan Vale. Lograron la cobertura en todo territorio para reutilizar envases no retornables. Histórico. Valentina dos Santos de los envases no retornables de los últimos días.
Interlocutor C (00:37:53-00:37:55): ¿Qué le parece el plan Vale?
Interlocutor A (00:37:55-00:38:00): El plan Vale. ¿Te acuerdas que otra vez la nieta de Almita metiendo su nombre en una?
Interlocutor B (00:38:00-00:38:07): No, no tiene nada que ver. Le llamaron Plan Vale. No, no, no, no, no. Está el Ministerio Ambiente con la industria. Le llama.
Interlocutor A (00:38:13-00:38:20): Dos santos. Que metieron la cola los dos santos. ¿Vale o no vale?
Interlocutor B (00:38:21-00:38:21): Vale.
Interlocutor C (00:38:26-00:38:27): Valorización de envase.
Interlocutor A (00:38:27-00:38:32): Totalmente. Señor. Irán amenaza con no jugar el Mundial 2026.
Interlocutor C (00:38:32-00:38:33): Eso no es una amenaza.
Interlocutor A (00:38:33-00:38:43): No, eso no es amenaza. Eso es un alivio. Claro. Es un aviso. Un alivio. A mí igual. Yo ya estaba viendo cómo hacer para cruzarlo con Estados Unidos. ¿Qué partido?
Interlocutor C (00:38:43-00:38:46): Es que era un cruce probable. Creo que en 16.
Interlocutor A (00:38:47-00:38:52): Yo soy infantino y no me la pierdo. Partitu partidú.
Interlocutor C (00:38:52-00:38:54): Luego jugar en Guadalajara.
Interlocutor A (00:38:54-00:39:01): Pero mil millones de televidentes, o sea, cuánto televidente me estoy con ella.
Interlocutor C (00:39:01-00:39:02): ¿Qué partido?
Interlocutor A (00:39:02-00:39:12): Partidazo. Yo estaba con ella. Estaba mirando formas de que se cruzaran. Señores. Había que hacerlo cruzar. Le iba a mandar carta. Infantino, todo tenemos. Iba a ir yo iba a ir. Ese partido.
Interlocutor C (00:39:12-00:39:13): Si se juega ese partido. Usted va.
Interlocutor A (00:39:13-00:40:14): Yo voy. Yo voy. Yo voy en Guadalajara. Transmito en vivo en Guadalajara. Y transmito en vivo con una camiseta que diga Somos la gente del Mencho. Otra que ponerme un burka en el Parlamento. El plan de Orsi. Se puso uno. Ahora no sé dónde está. No sé dónde tengo eso. Salió en un diario inglés. El plan de Orsi, que nació en Carelole y quiere llevar a todo el país. Iluminar todas las canchas de Baby Full. Se va a ganar el corazón. Ahora sí, el gobierno está haciendo cosas importantes. Es la industria sin chimenea más importante del país, ¿Verdad? Y bueno, será una industria sin chimenea, pero con iluminación plena. A mí me gusta. Hay que poner luz a todos. Que platiquen de noche. Juega día y noche, señor.
Interlocutor C (00:40:15-00:40:16): No paramos.
Interlocutor A (00:40:17-00:40:29): No paramos. Los fútbol no para, señor. Es lo más importante que tenemos. Caso Balsedo Sentencia defendida. Cautación de bienes en investigación más importante. Respeto de la criminalidad organizada en la historia judicial reciente del país.
Interlocutor B (00:40:29-00:40:32): Uy, qué largo. El Bifule quería decirnos todo eso.
Interlocutor A (00:40:35-00:41:30): Balseno. Sentencia defendida. Incautación de bienes en investigación más importante. Respeto de la criminalidad organizacional. La historia judicial reciente del país. Todo eso entre comillas. Y también es la investigación más importante respecto de la falta de síntesis en la historia judicial reciente del país. Rechazó cualquier posibilidad de síntesis. Es un hito, la verdad no sabemos dónde ponerlo, pero es evidentemente un hito. Que alguien ate al perro burgués. Dirigente comunista arremetió contra Sánchez tras propuestas de abrir acciones de empresas públicas Bueno, que alguien le ate las manos y le saque el celular al perro polche porque está un poquito pasada la muchacha. Perro burgués. Estamos a nivel de guerra santa.
Interlocutor C (00:41:31-00:41:35): Yo no sé si en musulmania es motivo de duelo esa afirmación.
Interlocutor A (00:41:35-00:42:04): Por eso estamos hablando, perro burgués, de guerra santa, perro infiel, o sea. Y dicen que no es una religión, que no hacen una religión. Estamos distraídos con la abogadita de Irán y estamos a punto de empezar una guerra santa acá entre los Tupelo Borrar Hermoso. Bordaberri reclama tener una regla fiscal creíble y dice que era más rígida antes de los cambios del gobierno. Bueno, la ve fláxida a esta regla fiscal, pero la nota
Interlocutor C (00:42:08-00:42:11): le va a hacer la de gobierno.
Interlocutor A (00:42:11-00:42:19): Quedó bobona la regla fiscal pasó de rígida a meramente morcillona. Disculpe
Interlocutor B (00:42:22-00:42:28): no haberse respetado tampoco. Bueno, era una más flexible. La rígida parece no haberse respetado según este gobierno.
Interlocutor C (00:42:29-00:42:30): No se puso mejor.
Interlocutor A (00:42:32-00:42:40): Sigue en ese tono. Picares. Estaba muy rígida, respetaba. Nadie te hace la rígida pero no te respeta nadie.
Interlocutor C (00:42:42-00:42:45): A ver si me aplicible mujer fue
Interlocutor A (00:42:45-00:42:49): imputada por insultar varias veces sin ningún motivo a policías en el centro
Interlocutor C (00:42:52-00:42:53): salud mental.
Interlocutor A (00:42:53-00:42:59): ¿Como sin ningún motivo? Bueno, motivos tendría la señora, estaban en el centro, ya hay motivo.
Interlocutor B (00:42:59-00:43:02): Motivo suficiente, casi oficial ahí.
Interlocutor A (00:43:04-00:43:10): Sacate la gorra, anda con el chaleco. Ya está.
Interlocutor C (00:43:12-00:43:16): Puede tener motivos, ojo, no sé, sin motivo me parece liviano por ello.
Interlocutor A (00:43:16-00:43:19): Ya está bien. Motivo. No le gustan los policías.
Interlocutor C (00:43:19-00:43:21): No hay respaldo a la policía, Pero
Interlocutor B (00:43:21-00:43:23): bueno, no es del Ministerio del Interior.
Interlocutor A (00:43:23-00:43:47): Jutep falló que Azucenar Veleche violentó las normas de conducta en la función pública al firmar exoneración de impuestos a empresas en que trabajaba su esposa. Bueno, pero mantuvo la armonía en el hogar. No aclara ello la Jude que está en contra de la familia. Y como siempre nos dicen los economistas, el manejo de la economía del país es lo mismo que el manejo de la economía del ama de casa.
Interlocutor B (00:43:47-00:43:47): Ella lo ha dicho.
Interlocutor A (00:43:48-00:44:12): Por eso todos los economistas dicen esa pavada. Y bueno, Arbeleche pudo amalgamar esa analogía que no funciona nunca como tal. La hizo funcionar. Manejó la economía del país como si fueran la de su casa. Me parece una genialidad, señor. Y bueno, recordemos igual que esto lo votó la Jutet de Nacional. De los neutrales del oficialismo.
Interlocutor B (00:44:12-00:44:12): Sí, sí, sí.
Interlocutor A (00:44:12-00:44:14): En contra de los neutrales de la oposición.
Interlocutor B (00:44:15-00:44:18): Del neutral de la oposición. Un dos a uno claro y contundente.
Interlocutor A (00:44:23-00:44:32): Nos hace recordar a la AUF que tiene neutrales de Peñarol y neutrales Nacional. Una genialidad, como no, ¿Verdad? Ustedes, neutral de Peñarol.
Interlocutor B (00:44:33-00:44:35): Acá los dos neutrales del Frente Amplio
Interlocutor A (00:44:35-00:45:02): votaron ¿Usted es neutral del sionismo o neutral de la yihad? ¿A qué neutralismo pertenece? Bueno. Estudiantes de la udelar investigan microplásticos en Leche Humana y buscan voluntarias. No tenía esta. Estoy buscando mi hidroplástico, el ñoño fetichista, porque Seño fetichista. Ñoño fetichista. No te hagas el investigador.
Interlocutor C (00:45:02-00:45:05): Claro, usted lo que quiere Degenerado fetichista.
Interlocutor A (00:45:05-00:45:22): Degenerado fetichista. Inventa cualquier cosa. Vamos a buscar microplástico. No se lo muestren al Papa León XXX. Que viene, que viene. No lo lleven a la UDELAR, que van a estar investigando microplásticos en leche humana. ¿Qué estás haciendo? Estoy investigando microplásticos.
Interlocutor C (00:45:23-00:45:26): A juzgar por los resultados de este análisis, no sabemos si sos una persona o una barra.
Interlocutor A (00:45:26-00:45:42): Exactamente, correcto. Impresionante la cantidad de microplásticos. Lleno de microplásticos está esto. ¿Ignacio Durán le respondió a Gumer Pérez y reveló la charla que tuvo con Raúl Sendic o hay que ser abogado panelista grado 5 para entender esta política?
Interlocutor B (00:45:42-00:45:47): Es el panelismo de los abogados al máximo. Les gusta el color.
Interlocutor A (00:45:47-00:45:54): Abogado panelismo panelista grado 5. Señales. Es impresionante. Una cosa que no puede entrar.
Interlocutor B (00:45:55-00:45:57): Dos de micrófono a tomar son, ¿No?
Interlocutor A (00:45:57-00:46:03): Exactamente. Trabajador saludaba a un compañero y fue víctima de insólito ataque con cono de 15 kilos.
Interlocutor C (00:46:04-00:46:07): ¿Qué cono de 15 kilos? ¿Que es un cono de 15 kilos?
Interlocutor B (00:46:07-00:46:12): Es un ataque. ¿Qué es un cono?
Interlocutor A (00:46:13-00:46:54): Si, el otro era un hito del no sé qué de Balsedo. Historia reciente de la fiscalía, el crimen organizado. Esto es un ataque icónico. Eso. Le tiró un cono de tránsito. Pasó un auto. Sí. 15 kilos. Bueno, a la velocidad que se lo tiraron. Sí, 15 kilos. Arrestan a Britney Spears en California y desaparece su cuenta de Instagram. ¿Qué es lo que se sabe hasta ahora? Que tenía razón el padre, que es incapaz. Estoy diciendo que es incapaz y no pasa nada. Ahora digo gorra. No, no, el incapaz.
Interlocutor B (00:46:54-00:46:58): Yo le entré desde el incapaz porque el padre hizo mucho para que ella tuviera unos problemitas.
Interlocutor A (00:46:58-00:47:06): ¿Cuándo van a reconocer el Team Free Brini, el Liberen Abrini, el equipo Liberen a Brini, que estaban equivocados? Yo estoy esperando esa rival, Figueroa.
Interlocutor B (00:47:07-00:47:13): Pero capaz que el equipo estaba equivocado ya en el momento que lo pedía, ya el daño un poco lo hizo el padre también. Todo.
Interlocutor A (00:47:20-00:47:42): No, señor, mire el neutral de los neutrales. ¿Usted es neutral? No es neutral ni el padre de Brini, ni neutral de Britney. Váyase. No sabe ser neutral usted. No funcionan así los neutrales. Increíble. Uruguay fuera de la discusión sobre minerales críticos y tierras raras ¿Que mueve al mundo puede generar?
Interlocutor C (00:47:42-00:47:46): Si no tenemos ninguno, ¿Para qué queremos estar en la discusión?
Interlocutor A (00:47:47-00:48:31): Pero escuche esto. Es un poema. Es un poema de la intrascendencia. Se llama intrascendencia el poema. Uruguay, fuera de la discusión sobre minerales críticos y tierras raras, coma, ¿Qué mueve al mundo? Dos puntos. ¿Qué impacto puede generar? Es espectacular. El mismo que un grito abajo del agua, un eruto en el espacio sideral o el ingreso de Quique Oliveira en un partido mundial. Ninguno. Cero impacto, señor. Cero impact. Mala leche versus Suerte en pila. El duro cruce entre Fabián Pumar y Diego Muñoz. Veo que fue más duro de un lado que del otro. Suerte en pila me parece fallito terminarla,
Interlocutor C (00:48:32-00:48:35): cortarla quizá no fue lo más grueso de la munición de ese lado.
Interlocutor A (00:48:36-00:48:39): Bueno, pero yo vi así como lo describen, señor.
Interlocutor B (00:48:40-00:48:41): Yo no sé quién dijo cada cosa.
Interlocutor A (00:48:41-00:48:45): Yo no veo microplásticos en la mala leche.
Interlocutor C (00:48:46-00:48:47): Hay que ver esa mala leche, pues.
Interlocutor A (00:48:47-00:49:13): Quizás. Isabel Allende lanza la palabra mágica el 9 de abril. Ya te transfiero. Son tres palabras, Isabel. Raro que siendo una literata de su calibre no cuente bien las palabras con precisión. Número de cuenta también son tres palabras. No es la palabra mágica, son las palabras. A ver, decí las palabras mágicas. Ya te transfiero. Ahora sí vamos a publicar la palabra. A menos que sea clencaja.
Interlocutor C (00:49:13-00:49:14): Todo. Piniverde.
Interlocutor A (00:49:14-00:49:23): Piniverde. La palabra mágica. Piniverde, exacto. Bueno, ahí había dos. México incauta dos toneladas de cocaína flotando en el mar frente a costa del Pacífico.
Interlocutor B (00:49:23-00:49:24): Bueno, no es que sea que autó
Interlocutor A (00:49:24-00:49:28): sola la cocaína o era un envío del Mencho que no se llevó.
Interlocutor B (00:49:28-00:49:29): Naufragó.
Interlocutor A (00:49:29-00:49:30): Naufragó.
Interlocutor B (00:49:30-00:49:32): Encuentra más que incautas eso, ¿No?
Interlocutor C (00:49:32-00:49:32): Sí, claro.
Interlocutor A (00:49:33-00:49:59): Incautaron más que nada la sacaron del agua. Era una ofrenda a la Yemanyá mexicana y jalá. Exactamente. Me parece que igual eso están haciendo la plancha, ¿No? Con esta incautación. Otra cosa. Boceo. Floyd Mayweather y Manny Pacquiao anunciaron una esperada revancha tras 11 años.
Interlocutor C (00:49:59-00:50:03): Manny Pacquiao tiene 50 y me hueva. Está viejo también.
Interlocutor B (00:50:03-00:50:04): Bueno, también.
Interlocutor A (00:50:04-00:50:24): La triste velada llevará por título La necesidad tiene la cara inflamada y estará lleno de estrellas de Hollywood que padecen ese mismo síndrome y tienen la cara hecha mierda sin necesidad de que alguien los haya golpeado antes. Qué linda velada. Es una velada temática. La necesidad tiene la cara inflamada.
Interlocutor C (00:50:24-00:50:27): Lo que van a ver es gente que termina con la cara más hinchada que ellos.
Interlocutor A (00:50:27-00:50:34): Exacto. Objetivo, muchas mujeres glamorosas y deformes. Y hombres con cara de recién levantado de la siesta, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:50:36-00:50:43): 2015 fue la pelea del siglo. Bueno, una de las 80 mil peleas del siglo que tiene el boxeo con Mayweather. 2015.
Interlocutor A (00:50:43-00:51:03): El evento será transmitido por YouTube y se podrá poner en 1.25 de velocidad para hacerlo menos tedioso y patético. Y se espera que el himno sea cantado por Steam. Si está vivo para esa fecha. ¿Que es otro que tiene La necesidad tiene la cara inflamada? Bueno, yo que se. Salió. Sale con Traperos ahora, ¿Vio? Hace vídeos con Traperos.
Interlocutor B (00:51:03-00:51:05): Sale con Paco y Catriel andando.
Interlocutor A (00:51:06-00:51:11): Paco y Catriel también. No, pero que lo puedes invitar a tu fiesta. Está a un nivel.
Interlocutor B (00:51:11-00:51:14): Bochini ya está bien. Les dio Talento.
Interlocutor A (00:51:15-00:51:17): Le tira 200 dólares. A jugar un fútbol, chico.
Interlocutor B (00:51:17-00:51:18): ¿Les vio talento?
Interlocutor A (00:51:19-00:51:20): ¿Quién juega? ¿Quién ataja?
Interlocutor B (00:51:20-00:51:20): Ataja esto.
Interlocutor A (00:51:22-00:51:48): No se vayan, que viene Ting. Somos nueve. No se vayan que viene Ting. Momento. Si son nueve, puede llamar Sting. Es espectacular. Me encanta, señor. Bueno, Pablo Goncalve se instaló en Punta del Este. Cerca de los dedos. Cerca de los dedos. Pablo Goncalve. Que claro, no se puede alejar de sus propios dedos. La policía señaló que si viola la ley, va a tener problemas. Bueno, yo creo que él más o menos lo sabe. Eso Ha acumulado empiria al respecto, como para tenerlo bastante claro.
Interlocutor C (00:51:48-00:51:50): Vale como para cualquier ciudadano eso, ¿No?
Interlocutor A (00:51:50-00:51:58): Además, vieron, para los que dicen que no es ejemplar para los JALVE. Lo usó de ejemplo. Lo usó de ejemplo social.
Interlocutor C (00:51:59-00:52:00): Que haga la prueba, que viole la ley.
Interlocutor A (00:52:01-00:52:29): Exacto. Pero estuvo bien, o sea, el inspector de policía lo dijo para todos, digamos, ¿No? Un poco. Vale para todos los que no sean palo calves también. Si violan la ley van a tener problemas. Lo usó de ejemplo social, justamente por eso es ejemplar, un rehabilitado ejemplar. Apelaciones confirmó rechazo a un recurso de amparo contra la campaña para reducir la población de cotorras. Bueno, va, a las 2 de la mañana vamos a comentar esta noticia.
Interlocutor C (00:52:29-00:52:31): Se rechazó ese recurso. Amparo.
Interlocutor A (00:52:31-00:53:01): Sí, exacto, para reducir la población cotorrada. Así que se puede seguir ofreciendo el beneficio de Damas gratis antes de la una en todos los bailes del país, ¿Verdad? Otro revés para la Asociación de Defensores de la cotorra. Hombre de 33 años falleció tras ahogarse mientras bañaba a su perro en Artigas. No consigo imaginar la escena en el arroyo. Es horrible, pero las condiciones, la edad y el lugar, nada tiene sentido, ¿No?
Interlocutor C (00:53:02-00:53:04): Tiene muy poco sentido todo, pero se ve que pasó.
Interlocutor A (00:53:04-00:53:14): Tampoco la mascota, porque si me dijera un gato, yo lo entiendo, se puso peliagudo. ¿Ganó el gato, puta, pero un perro? Renunciaron seis forenses ya debido a esta
Interlocutor C (00:53:14-00:53:17): muerte nos quedan forenses al norte del río Necro.
Interlocutor A (00:53:17-00:53:22): No, el hombre se ganó la lotería al revés, pero tres veces consecutiva. Es impresionante.
Interlocutor C (00:53:22-00:53:24): Un hat trick de gordo de fin de año.
Interlocutor A (00:53:24-00:53:49): Metido totalmente. Hat trick de antigordo de fin de año. De flaco de fin de año. Yo no lo puedo creer. No puedo creer que alguien tenga tanta mala suerte, o sea, hay que estar pero señalado por el guionista de Dios para eso. Durísimo llegar. Impresionante. No sé qué hacemos acá todavía. Uno que hace con vida Acá los más jóvenes tienen menos frecuencia sexual. ¿Por qué? ¿Por qué qué?
Interlocutor C (00:53:51-00:53:53): ¿Más jóvenes? ¿Qué está diciendo?
Interlocutor B (00:53:53-00:53:54): ¿Más joven que quién?
Interlocutor A (00:53:54-00:53:59): Atrevido. No soy joven y no me meto en la vida privada de los jóvenes.
Interlocutor B (00:54:00-00:54:01): Abarcativo.
Interlocutor A (00:54:03-00:54:44): Yo uno de los trucos estos para enganchar pedófilos. Este tipo no. Tampoco la pongo frecuencia sexual. A ver. Tremendo cazaviejo verde. Ya lo vi que entra para ver si aparece algún pedacito de piel lozana. A ver si puedo ver A ver si hay foto, Viejo verde. A ver la película de Leonardo Dicatrio. Shot de jengibre, cúrcuma y limón. ¿Para qué sirve y cómo prepararlo? Tu casa sirve para limpiar los caños o para despejar las vías respiratorias de forma violenta. Exactamente. Y poder ir a la fiesta promocionada por Carolina Cose.
Interlocutor C (00:54:46-00:54:47): Seguramente.
Interlocutor A (00:54:47-00:55:20): Seguramente. Seguramente nos la vamos a dar. Y antes te metes un shot de jengibre, cúrcuma y limón. ¿Y cómo le puedes preparar en casa? Con jengibre, cúrcuma y limpieza, limón y un hogar. Lo más difícil de conseguir para esa preparación es la casa. Es el ingrediente más difícil. Los otros tres. Facilísimo. Sr. Psicología del hincha. ¿Por qué los hombres lloran cuatro veces más por el fútbol que por amor? Es una cuestión de frecuencia. Se pierde mucho más en el fútbol que en el amor.
Interlocutor B (00:55:21-00:55:24): Como bien dijo Gabriel Boch, el fútbol se juega todo.
Interlocutor A (00:55:24-00:55:30): Gabriel Bocho, el mediocampista feudiano de Nacional, ¿Se acuerda que dijo eso? Acá se pierde más de lo que se gana.
Interlocutor B (00:55:31-00:55:33): Sí, sí. Bueno, en un grande no estaba bien eso para los partidos.
Interlocutor A (00:55:33-00:55:39): Como si se hubiera referido a Nacional y los clásicos. Se estaba refiriendo al deporte, señor. Estaba refiriendo al deporte, claro.
Interlocutor B (00:55:39-00:55:42): Pero lo dijo el momento. El momento no era el oportuno.
Interlocutor A (00:55:43-00:56:20): Era un comentario de Gabriel Bocho. Rolón. Gabriel Boch, señor. Gabriel Bollón dijo eso y para mí fue clarísimo. Y lo mandaron al banco contra Juventud por esa declaración. Pero además, cualquiera sabe que el hombre es un subnormal. Con el neocórtex atrofiado por despejar pelotazos frontales, no ha cabeceado mucho. Estadísticamente, ¿Cuántas veces te hace llorar tu equipo? Muchísima más, Amores. Uno cada tanto.
Interlocutor C (00:56:20-00:56:21): Es un evento muy puntual.
Interlocutor A (00:56:21-00:56:57): Los medallistas de plata alemanes en los Juegos Paralímpicos se distanciaron de los medallistas de oro rusos durante la ceremonia de premiación. No cabe la posibilidad de que el podio estuviera en bajada. No. Se politizaron los Paralímpicos. Se politizaron los Juegos Paralímpicos de invierno. Juegos Paralímpicos de invierno Politizar. Y bueno, me parece que han llegado al último recinto del deporte. No hay más. No hay lugar en donde salvarse de esto. Es una pandemia. Es impresionante.
Interlocutor C (00:56:57-00:56:58): Qué raro.
Interlocutor A (00:56:59-00:57:03): En el no paralímpico, no juego Paralímpico de invierno.
Interlocutor C (00:57:05-00:57:09): En los de invierno comunes no paralímpicos no estaban los rusos, pero en el Paralímpico.
Interlocutor B (00:57:09-00:57:10): Sí, que los dejen ahí.
Interlocutor A (00:57:10-00:57:11): Claro.
Interlocutor B (00:57:11-00:57:11): Wow.
Interlocutor A (00:57:12-00:57:19): Bueno, y esto es porque salen derechitos, recién sacados del horno de la guerra. Justamente vienen de ahí.
Interlocutor B (00:57:19-00:57:23): Yo creo que usted sale derechito, Se está sacando sol
Interlocutor C (00:57:24-00:57:26): doble amarilla, Rusia.
Interlocutor B (00:57:28-00:57:30): Atrás de la amarilla. Se le explicó.
Interlocutor A (00:57:30-00:57:37): Borda Verdi, el ministro del apellido negro. Qué lindo. Porque queda todo en un tono, en una cuestión cromática.
Interlocutor C (00:57:37-00:57:39): Para niños. Sirve para niños. Dos o tres años.
Interlocutor A (00:57:39-00:57:49): Correcto. El colorado le explico que después de la maricha viene muy bien. Bueno, qué suerte.
Interlocutor B (00:57:49-00:57:51): Bueno, tiene uno más. Tiene uno más.
Interlocutor A (00:57:51-00:57:52): Al final me pide, ¿Vio?
Interlocutor B (00:57:52-00:57:54): No, no, no, porque lo corté.
Interlocutor C (00:57:54-00:57:56): Le acaba de echar, me parece, falbarro.
Interlocutor B (00:57:56-00:58:03): Le corté uno que arrancó. Soy muy respetuoso el del trabajo. Muy respetuoso el trabajo.
Interlocutor A (00:58:03-00:58:06): No vaya a buscar microplástico.
Interlocutor B (00:58:10-00:58:19): Apareció mala leche y microplástico es leche materna. Todo pareció en este. Bueno, ya está. Mañana viernes nos reencontramos. Darwin. Chau, chau.
Interlocutor A (00:58:22-00:58:36): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin se emocionó y ahora no tiene que llenar el placard, tiene que comprar uno extra. Últimos días de Cyberfest hasta el 12 de marzo. Aprovechá hasta 60 off y envíos rápidos y grandes en miles de productos. Compra ahora.
