2026-03-19 – ¡A los bifes (consigo mismo)!: Orsi, orno habló de Mónica Ferrero en la Fiscalía de Corte – Darwin Desbocatti
2026-03-19 – ¡A los bifes (consigo mismo)!: Orsi, orno habló de Mónica Ferrero en la Fiscalía de Corte – Darwin Desbocatti
Darwin es feminista de Delcy Rodríguez/ Sancho Pancher en una batalla tras otra, ahora el PIT-CNT
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:05): A Darwin lo presenta itaú, que del 23 al 29 de marzo tiene ofertas
Interlocutor B (00:00:05-00:00:10): en todos sus productos por Itaú Week. La mejor semana para ser Itaú.
Interlocutor C (00:00:31-00:00:34): Darwin, buen día, ¿Cómo anda? ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:34-00:00:46): Hola, ¿Cómo están amigos? ¿Cómo le va? ¿Cómo tienen esa polémica hoy? Todo a los bifes, señor. La batalla incultural a los bifes es
Interlocutor C (00:00:46-00:00:50): una nueva sección, Darwin. Hay que decir a la gente porque recién inaugurada esta semana.
Interlocutor A (00:00:50-00:01:09): Cuando no hay polémica la buscamos, pero siempre hay siempre algún en contra de eso. No vamos a llegar al encontronazo de Botana con el Frente Amplio, No lo vamos a saltear o lo vamos a dejar para mañana en todo caso. No le pude entrar todavía a eso. Me di cuenta que está muy alta el volumen de esa polémica.
Interlocutor B (00:01:09-00:01:12): Sí, bueno, ¿Qué quiere? Mire los nenes que se están peleando.
Interlocutor A (00:01:12-00:01:15): Bueno, ahí está. Ahí tiene. Miren esos nenes.
Interlocutor C (00:01:15-00:01:25): Y después yo me perdí un poco con eso, solo escuché un fragmento de Botana donde todo lo que él decía que eran hechos o factos, no eran hechos o factos, eran opiniones o ideas.
Interlocutor B (00:01:26-00:01:27): Está muy adolescente Botana.
Interlocutor A (00:01:28-00:01:29): Bueno, por eso Facto no dijo.
Interlocutor C (00:01:29-00:01:45): No, no, facto digo yo. Estos son hechos. Y atrás tiraba una opinión. Sí, buen, o una suposición a partir de hechos. Pero los hechos no son lo que. Supicacia, Supicacia. Los hechos no eran lo importante de la polémica. Lo importante de la supicacia posterior.
Interlocutor A (00:01:45-00:01:48): Bueno, claro, lógico para la polémica.
Interlocutor C (00:01:48-00:01:50): Pero bueno, los bifes no va a tomar esta polémica todavía.
Interlocutor A (00:01:50-00:01:51): No, de ninguna manera.
Interlocutor C (00:01:51-00:01:51): Bien.
Interlocutor A (00:01:51-00:01:57): Así que hicimos muy bien introducirla, porque no vamos a dar cuenta de ella.
Interlocutor C (00:01:57-00:01:59): Acá introducimos las que no vamos a dar cuenta.
Interlocutor A (00:01:59-00:02:01): Las que no vamos a dar cuenta de ella. Exactamente, señor.
Interlocutor B (00:02:01-00:02:02): A los bifes.
Interlocutor A (00:02:02-00:02:20): A los bifes directo, así, sin nada en el medio. A los bifes. Es lo que le gusta a la gente y nosotros le vamos a dar a eso. Así que después tenemos la de Oilio y Wiyan, que tampoco nos llegué a ella tampoco. Todas a las que no llegamos.
Interlocutor C (00:02:20-00:02:25): Pero discúlpeme, no voy a llegar. Igual me la va a contar a usted, pero no pienso cliquear.
Interlocutor A (00:02:25-00:02:27): Ah, la de. Esta sí la vamos a tratar mañana.
Interlocutor B (00:02:27-00:02:27): A ver,
Interlocutor A (00:02:30-00:02:38): estamos en Frigerio, el coso, el gobernador de Entre Ríos y Olivera,
Interlocutor B (00:02:38-00:02:40): el intendente de Paysandú.
Interlocutor C (00:02:40-00:02:41): Se meten todas, Nico.
Interlocutor A (00:02:44-00:02:45): Lo que pasa es que ahí no tenía otra.
Interlocutor C (00:02:47-00:02:48): Es con Colón Paisandú.
Interlocutor A (00:02:49-00:02:53): Exactamente. Que es por la cosa de hidrógeno, señor.
Interlocutor B (00:02:53-00:02:55): La planta de HIF a orillas del río.
Interlocutor C (00:02:55-00:02:57): Gran animador del viaje a China, me contaron.
Interlocutor B (00:02:58-00:03:01): Olivera animador, me gusta animador así me dice.
Interlocutor C (00:03:01-00:03:03): Con varicela y todo, me dijeron.
Interlocutor B (00:03:03-00:03:04): Incubando la varicela.
Interlocutor C (00:03:04-00:03:09): Incubando la varicela. Gran animador el que querés llevar al viaje balazado, me dijeron.
Interlocutor A (00:03:09-00:03:09): Impresionante.
Interlocutor C (00:03:11-00:03:16): Fueron 300 personas, así que la fuente no la van a agarrar porque está protegida.
Interlocutor A (00:03:16-00:03:20): Sí, bueno, la varicela tampoco se la agarraron.
Interlocutor B (00:03:21-00:03:23): Un gran animador todo.
Interlocutor A (00:03:23-00:03:53): Se guardó la varicela para él ellos. Me parece que lo más destacable. Y después, bueno, está el tema este también, otra polémica que no llegó, uno de los bifes que no llegó, me parece, a la superficie, que quedó ahí como medio soterrado, es el de que siguen ahí el frete amplio. Está tratando de hacer un mártir de ojedita, de un perseguido político de ojedita, creo que es la agendías esto, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:03:54-00:03:55): No sé.
Interlocutor A (00:03:55-00:04:08): No, porque teniendo como ella preocup puntual por lo judicial y lo parlamentario, etcétera, se me ocurre eso, pero no tengo ninguna información. Pero han conseguido.
Interlocutor B (00:04:08-00:04:18): Esto saltó de un correligionario de Ojeda, lo denuncia inicialmente un colorado, y después hay como legisladores del Frente Amplio que trancaron la mandíbula con el tema.
Interlocutor A (00:04:18-00:04:23): Pero han conseguido que Bordaberri salga a defenderlo.
Interlocutor C (00:04:24-00:04:44): Sí. ¿Sabe que? Yo tengo una lectura que es que me parece que. Mira cómo te defiende. Mira cómo te tengo que defender. Sí, pero la parte suya está bien. Le tengo una sobreinterpretación ahí, quizás medio forzada, que es que estoy a defender. Mira, Andresito, te están pegando. Salgo.
Interlocutor A (00:04:44-00:04:52): Está juntando. Por más que no lo junte de manera sólida, están haciendo que aparezcan juntos.
Interlocutor C (00:04:52-00:04:54): Sí, sí, claro. Cuando estaban súper.
Interlocutor B (00:04:54-00:05:03): Están haciendo un upgrade a Ojeda como mártir y están promocionando la unidad del Partido Colorado.
Interlocutor A (00:05:03-00:05:03): Correcto.
Interlocutor B (00:05:03-00:05:05): Eso es lo que está logrando ¿El Frente?
Interlocutor A (00:05:05-00:05:42): ¿Genera algún tipo de feto en términos políticos? No, ninguno. Es absolutamente irrelevante. Y ya seguirán con su dinámica habitual a posteriori de esto, digamos, una pequeña interrupción, pero en cualquier caso no importa, porque finalmente es el patio. Y entonces lo que vamos a dar cuenta es esta que también. Que tampoco ha llegado del todo a la superficie. Está como subacuático. Los bifes todavía se dan las burbujitas. Exacto, porque en realidad no se sabe si es la polémica, ¿No? Vamos a pensar esta que no sabe si es la polémica.
Interlocutor C (00:05:42-00:05:46): Ah, los bifes no puede vender la polémica. ¿Como? No sabemos. Es una polémica.
Interlocutor A (00:05:47-00:06:12): Es dudosa. ¿A los bife o a la ensalada? No sabemos. Es una cosa bastante dudosa, porque es or. Sí o no, que es todo el tema de Mónica Ferrero. Mónica Ferrero como fiscal de Corte no le importa a nadie tampoco. Pero sí es muy importante para las instituciones. Y lo que le importa a las instituciones no le importa a la gente. Es evidente eso.
Interlocutor B (00:06:13-00:06:16): Hay agendas paralelas entre la atención del público y la institución.
Interlocutor A (00:06:16-00:06:32): Uno dice institucionalidad y el público ya se fue. No termina de decir institucionalidad y el público ya escrolió y está buscando el gato de ia que se para en dos patas. Un polisílabo con el pecho.
Interlocutor B (00:06:32-00:06:34): ¿Ven ese criollo? Scrollear.
Interlocutor A (00:06:34-00:06:41): Exactamente. ¿Ven ese cRIOLLO? Scrollear, scrollear, scrollear. Ahí tiene. Bueno, y después no me acuerdo qué
Interlocutor B (00:06:41-00:06:45): decía, Los paisanos le dicen déficit de atención.
Interlocutor A (00:06:45-00:06:59): Ah, eso. Los paisanos le dicen déficit atención. Y entonces miren esta declaración, en realidad es una polémica de Orsi con él mismo. Bueno, bueno, bueno, bueno.
Interlocutor B (00:06:59-00:07:00): No es la primera.
Interlocutor A (00:07:00-00:07:26): No, Claro. Por eso Gran Autopolemista se agarró a bifes él mismo en esta situación, que tiene unas cuantas participaciones de los peristas en situación de calle y algunas, algunos detalles muy, muy simpáticos, que habla del conocimiento que están adquiriendo todos del presidente y de cómo se lo cuida, porque es el presidente y es lo que hay que hacer.
Interlocutor B (00:07:26-00:07:29): Hay que cuidar. Acá siempre cuidamos la investigación.
Interlocutor A (00:07:29-00:08:08): Por eso. Sí, incluso contra las personas que ocupan la investigación. Por eso en el gobierno pasado no queríamos que o Craquito Perón se subiera más a los vehículos, ¿Verdad? Porque le iba a terminar pasando lo que le pasó, por suerte, fuera de la investidura. En el caballo sabático. Exactamente. Montado al caballo sabático lo dio vuelta. Bueno, así que vamos a escuchar. Le preguntan sobre Mónica Ferrero, que recordemos, es la fiscal de Corte que recibió el atentado institucional y que además está ahí. Que Ricardo, ese fue el momento en
Interlocutor B (00:08:08-00:08:11): el que Mónica Ferrero fue atornillada.
Interlocutor A (00:08:11-00:08:12): Correcto.
Interlocutor B (00:08:13-00:08:14): No eran balas, eran tornillos.
Interlocutor A (00:08:14-00:08:40): La galvanizó el crimen desorganizado, señores, con un atentado institucional. El primer atentado institucional de la historia de la democracia, de la humanidad. Nunca. Pero claro, así es Uruguay. Así es Uruguay, amigo. La seguridad jurídica que tiene Uruguay genera que hasta un atentado termine por solidificar las instituciones, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:08:40-00:08:46): En este caso, así de sólida son. Así de sólidas son. Así las tenemos de sólidas.
Interlocutor A (00:08:46-00:08:51): Correcto. Bien sólida. Muy bien. Sí, claro. Y las ponemos arriba de la mesa
Interlocutor C (00:08:53-00:08:55): y viene atentado y la solidificamos.
Interlocutor A (00:08:56-00:09:34): Claro, una bomba más sólida. Las tenemos dos rocas son de la sólida que la tenemos, o una como usted, o tres, no importa. Rocas, roca, señal. Bueno, así que escuchen la pregunta que le hacen a Orsi Ornó y cómo él la responde. Quiero contarle respecto a la situación con la fiscalía de Corte. Desde la oposición se ha puesto en bloque de sostener a Ferrero, no hacer cambios. ¿Cómo lo analizo en ese sentido? Me paso para la oposición. Si nunca hubo problema. Lo primero que dice estoy con ellos, estoy con ellos. Me paso para la oposición.
Interlocutor C (00:09:34-00:09:38): Estoy con ellos. Viene antes que le regalen el micrófono.
Interlocutor A (00:09:38-00:10:47): Sí, exactamente. Estoy con ellos, estoy con ellos. La oposición quieren sostener a Federo. Ah, estoy con ellos, estoy con ellos. Ah, me paso para la oposición. Arranca con la boleadora larga. No, no, así empieza. El primer paso fue ya larguísimo. Imagínense, pegó un salto, arranca. Es una exposición de malambismo mental que arranca con un salto mortal y las boleadoras girando para el otro lado. Es impresionante lo que hace, ¿No? Ya avisa que viene una exposición de virtuosismo. Acaba de venir una demostración de virtuosismo, de malapismo mental. Arranca diciendo estoy con ellos, estoy con ellos. Me paso para la oposición. Me paso para la oposición. Si, nunca hubo problema. No sé jamás quién cuestionó a Mónica Ferrero, fiscal de corte, cuándo siempre dijimos que era ella la fiscal de Corte y que no había otro. No sé dónde salió eso. Estuve el otro día en comunicación con Mónica por este tema, Marce, yo no me lo he planteado. Como siempre lo dije. También estuvo en comunicación con Mónica.
Interlocutor C (00:10:47-00:10:48): Sí, sí. Otra.
Interlocutor A (00:10:49-00:11:11): Es otro caso, Si no tiene que. No era por el tema, Marce, sería bueno que se nombrara un fiscal, no como está hoy, que quedó en lugar de Parlamento hace diez años. Entonces, tampoco es que esté tan de acuerdo con la situación, sino que lo que está de acuerdo es con la persona. Claro.
Interlocutor B (00:11:11-00:11:14): Ahí regresó la boleadora y pasó para el otro lado.
Interlocutor A (00:11:14-00:11:21): Hizo correcto, estoy de acuerdo con la persona. Pero hay que darle un grado institucional. Exactamente.
Interlocutor B (00:11:22-00:11:29): Porque hoy por hoy, como siempre decimos, Mónica Ferrero es la subrogante del subrogante del subrogante del Fiscal General de la Nación.
Interlocutor A (00:11:29-00:11:30): Exacto. Correcto.
Interlocutor C (00:11:31-00:11:32): Posible llegar ahí.
Interlocutor A (00:11:32-00:11:37): Mónica Ferrero es Plutón en términos de planetas.
Interlocutor B (00:11:37-00:11:39): En situación de Plutón.
Interlocutor A (00:11:39-00:11:52): Está en situación de Plutón. Exactamente. Ahí sigue. Parlamento hace 10 años que no logra nombrar un FIT. Exactamente. Si tiene que ser Mónica, que sea Mónica. Ah, muy bien. Eso es una frase muy a favor de Mónica.
Interlocutor B (00:11:52-00:11:53): Tiene que ser Mónica.
Interlocutor A (00:11:53-00:12:12): Eso es lo que yo digo. Sostener a María Ferrer. Y si tiene Mónica, me parece que no hay, vamos a contar, un argumento más potente que ese a favor de Mónica Ferrero. Yo si fuera Mónica Ferrero, estaría. Grabaría eso en mi celular y lo utilizaría de Rintan.
Interlocutor C (00:12:13-00:12:15): Si quiere que se Mónica, que sea Mónica.
Interlocutor A (00:12:16-00:12:25): Por eso estoy acá. Pero yo no cuestioné. Usted respalda 100% hasta el momento, una y otra vez el fiscal de Corte de mi país.
Interlocutor C (00:12:25-00:12:26): Yo soy el Presidente de la República.
Interlocutor A (00:12:26-00:12:46): Imagínense lo que sería para un país que el presidente no respaldara al fiscal de Corte, enviarla al Tribunal de lo Contencioso. Hace un año usted había manifestado acá que también analizaba la posibilidad de un triunvirato. Eso queda descartó. Eso lo plantearon algunos de los que hoy están planteando el apoyo a la fiscal. En su momento plantearon timbrato.
Interlocutor C (00:12:47-00:12:51): Sí, pero le partió el tribunal. El tribunato no es de él.
Interlocutor A (00:12:52-00:12:56): No es de él, pero igual es alguno de los que está planteando el apoyo a la fiscal.
Interlocutor C (00:12:56-00:12:57): Bueno, se subía,
Interlocutor A (00:12:59-00:13:27): pero él lo había tomado porque ahí se lo repusieron. Sigue. En su momento plantearon Timirate. Está bueno analizarlo. Está bueno. Le gusta. ¿Ve que le gusta? Le gusta volando. No, no meta escuchar, no meta nada. Está bueno analizarlo. A mí No me convence. ¿Ah, no? No le convence. No, no, no. Es para analizarlo como el método Bukele. Es lo mismo. En el mismo sentido que Bukele lo
Interlocutor C (00:13:27-00:13:28): iba a pisar al santo voto.
Interlocutor A (00:13:28-00:14:06): Una aberración que tenemos que analizar. En el mismo sentido que la pedofilia y que el incesto. Está bueno para analizar, pero no para practicar. Eso es lo importante. Sigue. A mí no me convence. Yo prefiero esto que tenemos hoy, que es una persona, un fiscal. Mónica sería bueno dar. Si tiene que ser Mónica, que sea Mónica. Esto sería bueno darle la formalidad que tiene que tener. Pero en ningún momento en mi cabeza ha estado el sacarle el apoyo a Mónica. Por una cuestión obvia es el fiscal que tenemos. Y si surge que el presidente lo respalde de esa manera, uno de nuevo.
Interlocutor B (00:14:06-00:14:07): No hay más remedio.
Interlocutor A (00:14:07-00:14:38): Por una cuestión obvia es el fiscal que tenemos. Hay otra cosa, no hemos podido poner otra cosa ahí arriba. Y esta Moniga ahí. Y si quieren esa Mónica que esté Mónica, es lo que nos encontramos. Llegamos, estaba Mónica y estaba. Bueno, es Mónica. Y por otro lado, lo más importante es el atentado. El atentado institucional. El atentado de solidificación institucional. Qué lindo entonces que defienda de esa forma contundente a la fiscal de Corte. Es el fiscal que tenemos. El fiscal que tenemos.
Interlocutor C (00:14:38-00:14:41): Y si surge propuestas, y la propuesta
Interlocutor A (00:14:41-00:15:13): de Ferrero es una. Sería bueno que hasta lo analizáramos y lo pudiéramos respaldar, o por lo menos. ¿Cuál es la propuesta del Poder Ejecutivo, Presidente? Quiero destacar al periodista en situación de calle que ya le tiene un poco medido los tiempos y los movimientos, las formas al Presidente, y lo saca de ese espiral malambismo mental, en espiral descendente hacia la rumiación inconducente, ¿Verdad? Y que se estaba diluyendo. Se va metiendo ahí. Se va enterrando. Se estaba enterrando.
Interlocutor B (00:15:13-00:15:14): Le hace la contradanza.
Interlocutor A (00:15:15-00:15:48): Exactamente. Y lo saca de ahí. Hay que admitir también que si bien es un mago, un genio de esta disciplina, esta cosa de ir y venir y zapatear y hacer girar la boleadora un paso para adelante y dos para atrás y salto mortal y todo eso, a veces es cierto que empieza como a entramparse en la propia nube de polvo que levanta con todo ese despliegue de virtuosismo discursivo, pero algunos periodistas en situación de calle ya comienzan a tomarle la medida de los tiempos y lo sacan del atolladero con una pregunta puntual, específica.
Interlocutor C (00:15:48-00:15:49): ¿Cuál es su propuesta?
Interlocutor A (00:15:51-00:16:05): ¿Cuál es la propuesta del Poder Ejecutivo, Presidente? Yo ahora No tengo ninguna. ¿Ninguna? ¿No, propuesta ninguna? No. ¿Por qué propuesta? ¿Por qué? Habría que formalizar. Puede ser Mónica, puede ser otra la que está ahí.
Interlocutor C (00:16:05-00:16:12): Pero tiene una propuesta, la acabo de decir, que es que el sistema político haga una negociación y elija a alguien con respaldo del Parlamento.
Interlocutor B (00:16:12-00:16:13): Tenía una propuesta hace dos minutos, pero
Interlocutor A (00:16:13-00:16:15): le dicen que le mande nombre, ¿Entiendes?
Interlocutor B (00:16:15-00:16:17): Tiene que mandar el Ejecutivo.
Interlocutor A (00:16:17-00:16:41): Tiene que mandar un. Y no tiene ninguno ahora. No tengo ninguna. Su posición dice que el Ejecutivo es el que tiene la derecha. Por eso, por eso. Pero antes de nosotros hablar, hablaron. Por eso mismo, por eso no tengo ninguna, porque tengo la derecha. Claro. Estamos de acuerdo. ¿Estamos todos de acuerdo o no? Estamos en una polémica. Bueno, yo te acuerdo que es una polémica.
Interlocutor B (00:16:41-00:16:44): Es una polémica es polémico, Pero antes
Interlocutor A (00:16:44-00:17:19): de nosotros hablar, hablaron. Entonces ya dijeron no, no vamos a discutir nada, y bueno, no discutimos nada. Clarito por hecho. ¿Cuál es la propuesta del Ejecutivo? Ninguna. El Ejecutivo tiene derecha. Por eso. Por eso no tenemos ninguna propuesta. ¿Por qué? Porque antes de nosotros hablar, hablaron, Ya dijeron no vamos a discutir nada. Y bueno, entonces No discutimos nada. ¿Para qué vamos a tener una propuesta ejecutiva si ya de nosotros hablar y no quieren discutir nada? Si tiene que ser Mónica, que sea mónica. Yo entiendo. ¿Qué es lo que no entiendo?
Interlocutor C (00:17:20-00:17:21): Es uno de los bifes consigo mismo.
Interlocutor A (00:17:22-00:17:41): Exactamente. Está ahí yendo y viniendo y no, ninguna. Claro, pero tienen que ser ustedes lo que muer. Por eso lo que estoy diciendo me paso para la oposición. Mire, pasó la oposición y después se peleó, se discutió a él mismo desde la oposición. Fue una exposición armónica, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:17:42-00:17:44): Con protagonismo del periodista.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:55): Y ahí viene, sigue. Yo no puedo obligar, no puedo poner un revólver en el pecho. Me gustaría que se pudiera, Se pudiera.
Interlocutor C (00:17:56-00:17:57): Vamos, Yaman
Interlocutor A (00:18:00-00:18:05): ya lo vio todo enredado, las boleadoras y vamos, que tenemos una agenda.
Interlocutor B (00:18:06-00:18:08): Hay un tractor ahí que hay que subirse.
Interlocutor C (00:18:08-00:18:10): No es un grito de aliento de va arriba, llama.
Interlocutor A (00:18:10-00:18:25): No, no, no, vámonos, no, vámonos, vamos, llama tú, vamos. Es muy lindo cómo la sacan ahí. Qué lindo detalle. Me gustaría que se pudiera. Se pudiera resolver bien.
Interlocutor C (00:18:25-00:18:26): Yo creo que.
Interlocutor A (00:18:26-00:18:54): Ojo que también se le hace daño a la persona a veces pretendiendo defenderla. Ojo. Eso se lo dijo a él. Ojo que también se le dijo vamos Yamandú, o a sí mismo. A los dos. Al que le dijo vamos Yamandú, que tenemos agenda. Y le dijo ¿Qué está haciendo? Está dejando pegado que no puedo terminar un concepto. Y también se lo dijo a sí mismo con respecto a Mónica, Porque no olvidemos que esto fue para defender a Mónica.
Interlocutor B (00:18:54-00:18:55): Sí, no, no.
Interlocutor A (00:18:55-00:19:21): Todo esto fue una gran defensa de Mónica, Una defensa armónica. Y entonces me quedo con ese final. Me quedo con ese final en el que, bueno, él aclara esta última idea de a veces. Ojo, ojo, antes de irse, a ver si está. También se le hace daño a la persona a veces pretendiendo defenderla. Ojo, ahí está. Y se fue.
Interlocutor C (00:19:21-00:19:22): Vamos. Y no llamamos.
Interlocutor B (00:19:22-00:19:22): Ojo, lo último.
Interlocutor A (00:19:23-00:20:07): Ojo. Y él además tiene un máster de eso, no de hacerlo, sino de verlo. Porque Mujica era el mejor, era un genio, era una especie de superdotado de la defensa, enterradora del defendido. Te ponía 4 metros bajo tierra como prueba, digamos su perra Manuela, ¿Verdad? Que es la. El ser vivo que más defendió en su vida y lo dejó sin una pata. Sí, bueno, siempre es un accidente porque lo está tratando de defender. Le arranca un miembro. Claro, exactamente. Defendiéndolo. Lo que pasa con la defensa, Ojo,
Interlocutor C (00:20:07-00:20:12): teniendo eso, le advierte a la oposición no hagan la mujiqueada, defender a Ferrero y dejarla inclenk.
Interlocutor A (00:20:12-00:20:20): Correcto. Y bueno, y él es un poco también lo que hizo con Mónica, ¿Verdad? En toda esta situación las dos partes,
Interlocutor C (00:20:20-00:20:27): porque un poco de razón tienen, porque al final parece ser un botín político más que una persona idónea para el cargo. Entonces no la defiende mucho así la oposición
Interlocutor A (00:20:30-00:20:41): la defendió de los que la defienden, señor. Pero la defendió diciendo por una razón obvia, es el fiscal que tenés la razón del artillero.
Interlocutor B (00:20:41-00:20:43): Estamos trancados ahí, muchachos. Mayoría especiales.
Interlocutor A (00:20:45-00:20:58): Le puse una bomba y un poco también la mujer, hay que entenderla. Y bueno, es así. Así que yo hablé con Mónica y si tiene que ser Mónica, que sea Mónica. Amigos, vamos a ver del medio.
Interlocutor C (00:20:58-00:20:59): Claro que sí, Darwin.
Interlocutor A (00:20:59-00:21:19): Y de vuelta hablaremos de. Tenemos que terminar la polémica de Sancho, porque además el Pichnt se metió en la polémica de una batalla tras otra de Sancho Panche. Una batalla tras otra, porque tuvo polémica con los habildantes duros.
Interlocutor B (00:21:22-00:21:25): Hizo irritar a todo 360. Irritación 360.
Interlocutor A (00:21:25-00:21:32): Correcto. Hizo versus focaccias, versus sutel, versus el propio Sancho Panchar.
Interlocutor C (00:21:32-00:21:34): Sí, él sí se Sancho Pancher.
Interlocutor A (00:21:34-00:21:42): Youtuber Sancho, YouTube Pancher porque él salió en YouTube y a desmentirse.
Interlocutor B (00:21:42-00:21:44): Sancho vs Sancho.
Interlocutor A (00:21:46-00:22:05): Se atacó duramente su idea, no a la persona, las ideas de abrir acciones y la tildó de neoliberal. Dijo nunca voy a estar en ese club, se dijo a sí mismo. Y ahora entró el Pit GNT.
Interlocutor C (00:22:05-00:22:06): Una batalla tras otra.
Interlocutor A (00:22:06-00:22:14): Una batalla tras otra. Muy tarde igual entró el Pit Gnt, quiero decir, ya tan tarde que el propio Sancho Panzer ya se había atendido.
Interlocutor B (00:22:14-00:22:14): Ya se había pasado.
Interlocutor A (00:22:15-00:22:20): Sí, exactamente. Los de su tel que están en esto de las comunicaciones enseguida están en
Interlocutor C (00:22:20-00:22:27): esto porque tengan celular gratis, postearon y
Interlocutor A (00:22:27-00:22:49): esto postearon y entonces. Pero muy tarde, Muy tarde. Fundamentalmente tarde más allá del contenido, lo importante es lo tarde que llegó. Evidentemente tienen que arreglar el temita ahí del chat CNT que no está funcionando a una velocidad propia de la inteligencia artificial.
Interlocutor C (00:22:49-00:22:55): Antes de la parte del medio, quiero destacar que Juan pone ahí el ojo y dice Gran nuevo espacio a los bifes Darwin.
Interlocutor A (00:22:57-00:23:06): Juan ni siquiera. Es increíble lo que hace Lionel ni siquiera se esmeró en inventar un nombre. Juan dice invente un nombre que suene menos casual.
Interlocutor C (00:23:07-00:23:09): Si me deja leer el apellido, dígale
Interlocutor A (00:23:09-00:23:13): Fabricio, póngale un nombre. Así que uno dice, no lo puede estar inventando.
Interlocutor C (00:23:14-00:23:19): Una fotito con un gran choque de cerveza tiene Juan. Gran chop de cerveza en la fotito.
Interlocutor A (00:23:19-00:23:30): Ya está tomando. Está bien. Es cuando hay que empezar. Este es el mejor momento para tomar porque uno está optimista a esta hora de la mañana, si no el alcohol puede llegar a pegar para abajo. De mañana nunca pegas.
Interlocutor B (00:23:30-00:23:31): En un día de España el alcohol
Interlocutor A (00:23:31-00:23:33): siempre pega para arriba. Es de mañana.
Interlocutor C (00:23:34-00:23:39): Mañana es distinto. Es por la cronobiología. Eso puede tener razón la Salón.
Interlocutor A (00:23:42-00:23:43): Dele una medida.
Interlocutor C (00:23:43-00:23:47): Juan Lobero. ¿Me permite decir el apellido para que usted diga que no está inventando?
Interlocutor B (00:23:48-00:23:49): Es una persona real.
Interlocutor C (00:23:50-00:23:50): Bueno, no,
Interlocutor A (00:23:53-00:23:54): amigos.
Interlocutor B (00:23:55-00:23:56): ¿El rengo
Interlocutor A (00:23:58-00:24:00): qué pasa cuando se tatúa?
Interlocutor C (00:24:00-00:24:01): Está en Irlanda. Está en Irlanda escribiendo.
Interlocutor A (00:24:03-00:24:09): Aparte de San Patricio, todo, señor. Ah, ya está chupando. Es evidente que está chupando. Claro. ¿Cómo lo va a estar tomando?
Interlocutor B (00:24:10-00:24:12): Ya no es de mañana en Irlanda, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:24:12-00:24:21): No es de mañana. Bueno, antes los periodistas les enseñan al periodismo. La primera lección del periodismo era ir
Interlocutor B (00:24:21-00:24:29): al bar a chupar, redactar en pedo. Si no puede redactar en pedo, no tiene madera para ser periodista.
Interlocutor A (00:24:29-00:24:48): Correcto. La Fórmula 1 te hace tomar también te hace manejar en pedo. A ver cómo está, A ver si tenés. Exactamente, señor. Lo primero que te hacen, la primera prueba que te hace. Antes por lo menos, no sé ahora, pero la época, época de Fantion así
Interlocutor B (00:24:48-00:24:50): era otra la ciencia.
Interlocutor A (00:24:50-00:24:54): El primer columnista era una aproximación científica a las capacidades del piloto.
Interlocutor B (00:24:54-00:24:56): En aquel momento capaz estaba bien y
Interlocutor A (00:24:56-00:24:58): vamos a dar unas vueltas ahí. A ver.
Interlocutor C (00:24:58-00:25:14): El primer columnista que tuvo Este programa fue usted, pero enseguida vino Gustavo Laborde hace 20 años a debutar. Y cuando yo lo llamé a la reunión para ser columnista del programa de aquel momento, me reunió en el Mincho Bar, histórico bar. ¿Por qué está chupando acá? Le digo al mediodía, Gustavo. Claro, por eso te.
Interlocutor A (00:25:14-00:25:46): Porque periodista. A Gustavo Laborde le enseñaron los viejos periodistas que hacían vamos todos. Ocho y media de la mañana, nueve de la mañana, Vamos para abajo, vamos para el bar. Y bueno, arrancaban para el bar y a tomar. Así era. Le estoy contando a toda la gente, a todos los jóvenes que ahora son periodistas, que son todos. Porque todo el que tenga celular es periodista, ¿Verdad? Porque el periodista no existe más.
Interlocutor B (00:25:46-00:25:49): No, Porque se diluyó en todos.
Interlocutor A (00:25:49-00:25:58): Exactamente. Así como el Estado somos todos y no es nadie, el periodista somos todos y no es nadie. Así que bueno, saludo a Juan que
Interlocutor C (00:25:58-00:26:04): tiene la ciudadanía irlandesa en trámite. Está hace seis años allá. Juan, que lo estaba escuchando para que sepa que es una persona.
Interlocutor A (00:26:04-00:26:07): ¿Va a ser británico, católico o protestante?
Interlocutor C (00:26:07-00:26:10): Ay, no sé en qué parte de Irlanda me puse Irlanda nada más. Ahora le preguntamos.
Interlocutor A (00:26:10-00:26:13): No, ella lo tiene que decir, lo tiene que decidir.
Interlocutor C (00:26:13-00:26:14): Bueno, no te.
Interlocutor A (00:26:14-00:26:18): Sí, si. No, no le da la ciudadanía. Tiene que poner la correcta.
Interlocutor B (00:26:18-00:26:19): Irlanda católica.
Interlocutor A (00:26:19-00:26:21): Bueno, tiene que marcar la correcta.
Interlocutor B (00:26:22-00:26:22): Sí no, Claro.
Interlocutor A (00:26:25-00:26:30): Esa es la última pregunta. ¿Lo llaman un día así de golpe y ya católico, protestante?
Interlocutor B (00:26:31-00:26:34): En la república debe ser católico.
Interlocutor A (00:26:34-00:26:43): Que ponga católico, católico, católico. Si lo llaman. Cuando lo llamen, eso va a ser lo último. Antes de darle. Antes que ponerle el sello. Le odio. Tres, dos, un.
Interlocutor C (00:26:46-00:26:50): Protestante no va a la iglesia de Irlanda. ¿Que protestante deportado?
Interlocutor A (00:26:50-00:26:50): Bueno,
Interlocutor C (00:26:53-00:26:54): ya vamos, Darwin.
Interlocutor A (00:26:54-00:26:55): Después volvemos a los bife.
Interlocutor C (00:26:56-00:26:57): Vamos.
Interlocutor A (00:26:58-00:27:05): No toquen nada. A Darwin lo presentó itaú, que del 23 al 29 de marzo tiene ofertas
Interlocutor B (00:27:05-00:27:14): en todos sus productos por Itaú Week. La mejor semana para ser Itaú. Darwin es presentado por Mercado Libre, el
Interlocutor A (00:27:14-00:27:18): lugar donde siempre encuentra todo lo que necesita para disfrutar las últimas tendencias.
Interlocutor B (00:27:18-00:27:20): Todo lo que imaginas está en Mercado Libre.
Interlocutor A (00:27:20-00:27:21): Comprá en la app.
Interlocutor C (00:27:27-00:27:32): A los bifes. Ahí fuimos. No sé si ahí volvemos con esta nueva sección de Darwin.
Interlocutor A (00:27:32-00:27:47): Antes una actualización de. Discúlpeme. Una actualización de la del Verdad. Que bueno. Le pegó el bife final a Vladimir Padrino López. Sí, sí.
Interlocutor B (00:27:47-00:27:50): En medio del día de júpilo por el campeonato Mundial de béisbol.
Interlocutor C (00:27:50-00:27:52): Estaba de feriado jubilar.
Interlocutor A (00:27:52-00:27:56): ¿Que consiguió ella misma con sus negociaciones, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:27:56-00:28:00): En Miami fue el partido. En Miami se jugó la final.
Interlocutor A (00:28:00-00:28:25): Bueno, ¿Por qué consiguió ella misma? Porque parte del arreglo. Todo, parte de la regla. Está bien. Bueno, yo maduro. ¿Qué me das vos? Bueno, te vi el campeonato de béisbol. ¿Contra quién jugaron la primera vez que llegaba a la final? Lo felicitó, Naranjita. Lo felicitó, señor. En una de las reuniones esas que tiene en el Golden Shower.
Interlocutor B (00:28:25-00:28:28): ¿Over estuvo con la japonesa?
Interlocutor A (00:28:28-00:29:26): No, antes fue con el irlandés. Antes de que ya dijera la primera vez que llegan a la final el Mundial de Béisbol, no sé, cuatro. Bueno, que tengan suerte. El próximo partido ni sabía que era contra Estados Unidos, o sí sabía, pero ya sabía el resultado. No quiso spoilear, pero más o menos uno se daba cuenta de cuál era el resultado. Entonces en medio de ella, todas cosas que consiguió Delcy, ¿Verdad? Y bueno, entonces dice Venezuela. Delsi Rodríguez echa a Padrino López tras 10 años en defensa y acelera el giro tras caída de Madrid. Tiene que apurar el trámite porque le salió un trabajito en Cuba a Del. Si quiere una Deli en Cuba llena, Del no hay dos Deli, una sola. Yo para mí tendría que llegar a Deli. Para mí es una jugada de jefe esa. Te pongo a Del y después va para Irá, te deja lavar o Y va a peinar. ¿Qué te parece? Y vamos con Del, pero sin el. Sí. Lo bien que está haciendo su trabajo, De. Es impresionante.
Interlocutor B (00:29:27-00:29:28): Tiene contentísimo.
Interlocutor A (00:29:28-00:29:41): Qué decepción me llevé el m. Que nadie. Nadie llevó una pancarta. Destacó la primera dictadora amiga de Naran Hitler. Mujer, señor. Nunca hubo una dictadora mujer.
Interlocutor C (00:29:42-00:29:49): Yo tengo una duda. Parece que es para torear una ironía como el turca. ¿Qué piensan de Delcy hoy?
Interlocutor A (00:29:49-00:29:51): No, ¿Cómo que piensan? ¿Quién?
Interlocutor C (00:29:51-00:29:58): Yo que sé, El Turk Abdá. La gente que ha defendido el régimen es una profesional también.
Interlocutor A (00:29:58-00:30:00): Es una profesional, sí, señor.
Interlocutor C (00:30:00-00:30:05): No, lo digo para tipo pregunta para torearte. ¿Y ahora qué decís de Adel? Sí, amiga de Trump. Si.
Interlocutor A (00:30:05-00:30:05): No.
Interlocutor C (00:30:05-00:30:06): Bueno, más o menos.
Interlocutor A (00:30:06-00:30:11): Sí está de vivo, tapa la pavada. Bueno, sabe lo que es a los bife.
Interlocutor B (00:30:13-00:30:14): Qué lindo entrar en la sección.
Interlocutor C (00:30:16-00:30:17): No quiero comunicar.
Interlocutor B (00:30:17-00:30:19): Dalla contesta a Jo.
Interlocutor A (00:30:22-00:30:25): Quiero decir, en defensa de Deli también.
Interlocutor C (00:30:25-00:30:26): Sí, sí, está defendido.
Interlocutor A (00:30:27-00:31:08): Y este despido de Vladimir Padrino López, más allá de que está haciendo un gran trabajo como profesional y que si quieren una delicia lleven a delincuencia, bien podría vender ese gerenciamiento de cambio de régimen que es el Extreme Regime Make Over. Game Over. Extreme Régimen Game Over. Así se llama el programa. El último show de Naranja Poleon. Regime Game Over se llama. ¿Y quién te maneja esa? Porque es un huevo la tradición. Nada fácil eso. 15 días le duraba.
Interlocutor B (00:31:09-00:31:11): Venía diciendo de arte no sirve, decía.
Interlocutor A (00:31:11-00:31:53): Aparecía la Pero por favor, me decían andando con los tiburones al toque, pero a buscar a Machado, gente fuerte que tiene que hacer la transición. Es muy difícil hacer la transición, señor. Hay que dar vuelta una cantidad de cosas y entonces la del sí lo sabe hacer. Bueno, llévenla como elenco estable de regime game over y ya la van poniendo. Ya le digo, toca Cuba. Por eso está apurando acá el asunto. Disculpa, pero tengo que ir. Si me disculpa, tengo que apurar esto porque habrá metido. Y después barba y ya se puede ir dejando crecer la barba ahí en Cuba. Y va para Irán.
Interlocutor C (00:31:53-00:31:57): Bueno, a Cuba va una delegación del pizzeri el Frente Amplio en estos días.
Interlocutor A (00:31:57-00:32:12): Ah, sí, Como las delegaciones. Como las delegaciones. Que Alma Ruggeri para el cumpleaños de Bilardo, para cantarle el Feliz cumpleaños Bilardo. ¿No la vieron el escarne Que lo cumpla feliz?
Interlocutor B (00:32:14-00:32:16): Genuinamente no quise dar clic, me enviaron
Interlocutor A (00:32:17-00:33:02): cumple en noviembre Bilardo. Pero no importa porque lo importante es darles alegría, ¿Entiendes? Cantado de que lo cumpla feliz. Si, un video. El cumpleaños 88 de Bilardo que va a cumplir en noviembre, pero ya se lo van cantando de ahora. Y esto es lo mismo, la delegación de Frente AMIA. Gracias, loco. Vamos para lo del doctor. Vamos a visitar al doctor, que no le queda mucha al doctor. Vamos a darle una alegría al doctor y se van para allá a llevarle una alegría al Dr. Raúl. ¿Y bueno, entonces, qué decía? Que bastante lo aguantó a Vladimir Padrino en el cargo del Sí, siendo que tampoco anduvo muy bien como ministro de Defensa de Maduro.
Interlocutor B (00:33:02-00:33:04): Y un poquito le falló.
Interlocutor A (00:33:04-00:33:15): Estamos hablando. Fue un fiasco. No tiraron un tiro, no voló un avión venezolano, no hicieron un home run, No, no.
Interlocutor B (00:33:15-00:33:21): El resultado es una goleada con valla invicta del adversario.
Interlocutor A (00:33:23-00:33:26): No llenaron la primera base, No.
Interlocutor B (00:33:26-00:33:28): Nunca se envasaron, no pasó.
Interlocutor A (00:33:28-00:33:50): Fueron todos strikes, no le pegaron a la pelota con el bate, ¿Entiende? No apareció una moto de pedido ya. Nada, señor. Nada, absolutamente nada. Uno dice Vladimir Pariga es un hombre duro, recio, resolutivo, de armas tomadas. El respeto absoluto, ¿Verdad? Existe la posibilidad de que sea inteligente, incluso.
Interlocutor B (00:33:50-00:33:51): Existe la posibilidad.
Interlocutor A (00:33:51-00:33:56): Existe la posibilidad. Bueno, sí, no lo sé, No parece mucho, pero es que los milicos casi nunca parecen inteligentes.
Interlocutor B (00:33:56-00:33:57): Esconden la inteligencia.
Interlocutor A (00:33:57-00:34:00): Exacto. Y hay algunos que sí lo son, claramente.
Interlocutor B (00:34:01-00:34:02): Sí, sí, sí.
Interlocutor A (00:34:02-00:34:55): Pero hay algo indiscutible sobre Vladimir Padrino, no transmite, o sea, duró mucho. A Peirano lo echaron por mucho menos. Por mucho menos. Yo no sé si no es Peirano el que tiene que agarrar, Porque la verdad le dio mucha bacteria al asunto. Bueno, está eso. Entonces, hablar de Elsie, ¿Verdad? Porque uno no deja de ser un feminista de Elsie. Bueno, ahora volviendo a lo de Sancho. A los bife, señor. A los bife. Sancho que se dio a los bife con todo. Exactamente. Y el último que recibió es el último rival. Se dio a lo hípico todo, incluso con sí mismo.
Interlocutor B (00:34:56-00:34:59): Sí, sí, sí. Una de las principales víctimas de Sanju fue Sanju.
Interlocutor A (00:34:59-00:35:21): Claro. Emulando a Brad Pitt en el club de la pelea. No quiero spoilear, pero se pega a sí mismo Brad Pitt en el club de la pelea. Eso les quería decir. Y Edward Norton también. ¿Y entonces qué es lo que sucede? Dice, llega el PCNT y dice, ante declaraciones de público conocimiento.
Interlocutor C (00:35:28-00:35:29): Despacha Sánchez.
Interlocutor A (00:35:29-00:36:02): Son la declaración, ya sabemos. Respeto a la posibilidad de afectar el carácter estatal de nuestras empresas públicas. Ya me fui. Ya está. Es como que haya leído todo. Me parece que no tienen que escribir nada más, solo eso. Esto, ante declaraciones de público respeto la posibilidad de afectar el carácter estatal a nuestras empresas públicas. Esto hilo es espectacular. El primer tuit ponen hilo, después de ello ponen el dibujito.
Interlocutor C (00:36:02-00:36:04): Ah, yo estoy en el comunicado de la página.
Interlocutor A (00:36:06-00:36:07): El emoji del hilo pusieron.
Interlocutor C (00:36:09-00:36:16): Es maravilloso, Muy bien para el community manager, porque yo estoy en la página. Fia Piznt wish.
Interlocutor A (00:36:16-00:36:24): Le voy a decir una cosa, están a un año, dos años de los memes. Van a empezar los piz en mms. Ah, me gusta, Me gustan los pizzen mms.
Interlocutor C (00:36:25-00:36:25): Como perro atado.
Interlocutor A (00:36:25-00:36:35): Bueno, ni los. No, sí, claro. ¿Aten al perro, no? Alguien con una correa. Artigas con una correa tratando de atar al perro liberado.
Interlocutor B (00:36:36-00:36:38): Perro burgués.
Interlocutor A (00:36:38-00:36:39): Perro burgués, exactamente.
Interlocutor C (00:36:40-00:36:41): El dijo Sutel, parte de Pichenet.
Interlocutor A (00:36:41-00:37:02): Sutel, claro, lógico. Pero el Pichenet tardó en procesar esta información una semana más o menos. Ni lo nombra Sancho. Entonces, ¿Ustedes qué piensan? Yo no sé si eso lo hace más respetuoso o más irrespetuoso al comunicado. No me logro dar cuenta. No sabemos, no nos damos cuenta. Es difícil de.
Interlocutor B (00:37:06-00:37:12): Si es un intento por no darle relieve, me parece fútil lo ninguna es
Interlocutor A (00:37:12-00:37:15): la vedette que no nombra a la otra, digamos.
Interlocutor B (00:37:15-00:37:16): Aquellos.
Interlocutor A (00:37:16-00:37:41): Claro. Bueno, no, sí, escuché por ahí. Así, medio así. El PCBT rechaza cualquier iniciativa que ponga en juego la definición de empresa pública. Eso, la definición de empresa pública. Por ejemplo, alguien que. Un juego. En el juego de la cédula, No, en un sorteo. Que atente contra la integridad de las mismas. Que mismas.
Interlocutor B (00:37:41-00:37:45): La empresa pública en singular era una.
Interlocutor A (00:37:45-00:38:21): Claro, en singular. Que atende contra la integridad de las mismas. Las mismas. Las pelotas llenas que no tiene este perro burgués que no tiene las pelotas llenas ladrando y tratando de llamar la atención con su típica actitud burguesa bajo la retórica de innovación versus inmovilismo. Ella ataca un poco al Sancho Pancher youtuber. Ahí lo de innovación y movilismo fue llamada de youtuber. Fue cuando él ya se había pegado el bife a sí mismo. Esa es la parte que tiene.
Interlocutor B (00:38:21-00:38:24): Como atacan al Sancho. Que ataca Sancho.
Interlocutor A (00:38:24-00:39:31): Exactamente, exactamente. Es el perro que muerde al perro que le muerde la mano al que le da de comer en la polémica. El verdadero perro. El verdadero perro. Porque es el perro proletario que muerde al perro que muerde al perro que le da de comer a la mano burguesa, algo así. Que dice que pretenda abrir espacios para la privatización de bienes y servicios que son derechos de todo el pueblo uruguayo. Bueno, eso es lo que dice el texto de la central sindical que fue escrito con el chat CNT y que confirma un poco esto del FAPIT, ¿Verdad? Además porque salieron como todas las aristas del Frente Amplio, Focaccia, Fabi, Dante, todos ellos, Partido Comunista, Partido Socialista, no sé cuánto, y llega al final a resumir todo el FAPIT. Pero bueno, es una parte del Frente Amplio. El FAPIT tampoco es. El FAPIT no es todo el tren de hambre. Está el MPP, está el FAPIT y después están los perros burgueses.
Interlocutor B (00:39:36-00:39:37): Las gana con los perros burgueses.
Interlocutor A (00:39:37-00:39:42): Antes era conocido como asterisk, pero ahora no tienen paraguas. Se han quedado sin paraguas.
Interlocutor B (00:39:42-00:39:44): Son perros y marrones.
Interlocutor A (00:39:44-00:39:48): Perros y marrones, exactamente. Y van todos para ir para el MPP.
Interlocutor B (00:39:50-00:39:53): Van para el techito, para el alero del MPP.
Interlocutor A (00:39:54-00:40:37): Correcto. Entonces el PC sobre todo le respondía a este Sancho, al que Sancho ya le había respondido. Ese es el que inició todo. Capaz que tengo que abrir su paquete accionario para la participación de pequeños accionistas uruguayos que puedan ahorrar ahí y que eso apalanque a Antel. Había dicho en la nota capaz que tengo que abrir un paquete que me acaba de mandar el Partido Comunista a raíz de estas mismas declaraciones, y lo puedo hacer en el formato de un packaging en mi canal de YouTube, con una máscara de gas, por las dudas de que traigan Polonia 216 o alguna de esas delicias que preparan en Rusia y que a lo mejor se trajo alguno de un viaje.
Interlocutor C (00:40:37-00:40:43): El capaz denuncia un poco, porque al ser una idea personal que está tirando como para debatir y recién iniciar el
Interlocutor A (00:40:43-00:41:25): debate, el capaz si abrió, capaz que abrió una caja de Pandora en donde salen voceadores y le pegan de a uno, o capaz que en lugar de abrir un paquete, capaz que tengo que cerrar la boca hasta mañana amigos y ahí se va, se la mandó cerrar a sí mismo. Eso fue lo que se dijo después él mismo por YouTube, el youtuber, el domingo apareció Sancho, dice la. La crónica dice, pero después no me acuerdo, ahora no le cuento que dice la crónica. En algún momento decía una cosa muy lindo, porque decía como que, bueno, como que lo matizó o algo así.
Interlocutor C (00:41:27-00:41:38): Arranca con abrir el paquete accionario, le suma enseguida Valentínez. ¿Que es abrir el paquete accionario? Una subsidiaria en realidad, no De la empresa central, pero después ya lo dejan las subsidiarias nada más. Correcto, pero venía con Antel, con el
Interlocutor A (00:41:38-00:42:01): paquete accionar, privatización, digamos, en términos de acciones, los privados puedan adquirir cierta cantidad de acciones, que no es algo especialmente, digamos, polémico. En algunos otros países se hace muchos ejemplos. El mismo Lionel es dueño de la petrolera colombiana
Interlocutor C (00:42:05-00:42:20): Ecopetrol. Abrió, le puedo buscar la información, abrió a su población con acciones muy chicas, acciones muy chicos, podían poner mil dólares, digo, muy chicos para una acción de una empresa de ese porte, que es una de las más grandes de Latinoamérica. Y los colombianos compraron esa.
Interlocutor A (00:42:21-00:42:24): Todos los huevos en esa canasta. Todos los huevos en la canasta colombiana.
Interlocutor C (00:42:24-00:42:29): No, no, no, pero Petro hizo mucho para que bajara en un momento las acciones,
Interlocutor A (00:42:31-00:42:41): no sacó un solo huevo de esa canasta. Cuando asumió Petro, que todos le dijimos bueno, bueno, le usted que es dueño, venda ahí, venda su parte, Nada, nada.
Interlocutor C (00:42:41-00:42:53): Y bueno, entonces No, pero hay accionistas uruguayos en subsidiarias. Bueno, dijo Valentínez, pero ahora el parque nuevo, ahora el parque 23 24 que armó la UTE ahí se abrió y eran de mil dólares también.
Interlocutor A (00:42:53-00:42:56): Pero igual. Sí, pero igual esos son los.
Interlocutor C (00:42:56-00:42:59): Son empresas, dos, tres subsidiarias, son los
Interlocutor A (00:42:59-00:43:00): ad hoc esos que hacen.
Interlocutor B (00:43:00-00:43:04): Sí no es la empresa pública, la empresa pública en Uruguay creo que no tiene condiciones legales para abrir.
Interlocutor C (00:43:05-00:43:08): Te chocas con la Constitución, los referéndum, en fin.
Interlocutor A (00:43:08-00:44:18): Bueno, entonces eso fue lo que más o menos dijo Sancho youtuber que aniquiló y cortó en pedacitos al Sancho privatizador. Lo estoy utilizando en terminología de YouTube para que lo vea alguien. Eso es lo que dice. Coso el videíto de Sancho youtuber. Sancho aniquila, corta en pedacitos, desguaza, desmiembra al Sancho privatizador para dirigirse directamente al militar Frente Amplio. Desde el punto de vista más político que institucional, había abierto ese canal, digamos. Eso es lo que dice el general. Profundizó sobre su propuesta, profundizó en el sentido de que la enterró como entierra el tero sus huevos y se fue a cantar otra parte puteando altero que había mostrado esos huevos que no eran reales, eran huevos falsos. Y dice la crónica, e interpeló a los que cuestionaron en primera instancia la idea, pero sobre todo se interpeló a sí mismo, le agrego yo, al tiempo que se desmarcó, Ahí esta era la parte. Al tiempo que se desmarcó de lo que entiende son neoliberales que parecen estar abrazando. Me encanta, parecen estar abrazando. Neoliberales que parecen estar abrazando.
Interlocutor B (00:44:18-00:44:20): Quedó de golpe metido en un scrum.
Interlocutor A (00:44:20-00:44:38): Exactamente, lo están abrazando. Ella en el sentido en que lo abrazan para taclear un gordo a otro en abrazo de gordo adentro de una cancha de rugby. Ese es básicamente el abrazo que está el clinch. El clinch político cuando te abraza el otro boxeador para
Interlocutor B (00:44:40-00:44:41): movilidad.
Interlocutor A (00:44:41-00:45:21): Sí, exactamente. Bueno, y dice, no, en ese club nunca voy a estar, no estuve antes. Sí, sí, ya se te dio nunca, tranquilo. Pero aparte nunca es nunca, no estuve antes, no voy a estar ahora. Claro, no estuvo antes, cuando todavía no eran neo liberales, imagínense ahora que no, antes ya era. Ahora sería neo neoliberal, o sea sería un nuevo neoliberal que es de lo peor. El inmovilismo dice, no nos puede frenar. Ella me encantó de Sancho Panza, o sea, en el otro sentido, digamos, volviendo a la parte de bueno, tenemos que ver qué hacemos con las. Y me encantó esa frase el inmovilismo
Interlocutor B (00:45:21-00:45:24): no puede ser lo que le pega el comunicado de pie.
Interlocutor A (00:45:25-00:45:38): Exacto, correcto. Pero me gusta esto de el inmovilismo no nos puede frenar. El inmovilismo es como decir el vértigo no nos puede marear. Bueno, claro, si tenemos vértigo, el impulso
Interlocutor B (00:45:38-00:45:39): no nos puede llevar puesta.
Interlocutor A (00:45:39-00:46:31): Exactamente. Claro. El impulso no nos puede mover. Sí, es lo que tiene el impulso. La inercia no nos puede dejar dos metros más adelante de donde queríamos parar. Las cataratas no nos pueden nublar la vista. El apagón no nos puede quitar la electricidad. El estornudo no nos puede cortar el chorro de orina. Y ese tipo de imágenes que nos encantan, ¿Verdad? Defender las empresas públicas como motores del desarrollo y que estos motores no se apaguen. Bueno, otra variante del inmovilismo no nos puede. Los motores no se pueden apagar. Claro, Si apagados dejan de cumplir su función de motores. Y así. Y Sánchez llamó esto es otra cosa. En el medio, a mí me gustó mucho una cosa, porque en el medio, antes de que el propio Sancho Pancho saliera a aniquilarse desde YouTube a él mismo, a ese perro burgués que había
Interlocutor B (00:46:32-00:46:33): ladrado en primera instancia.
Interlocutor A (00:46:33-00:47:24): Exactamente. Y ladrado esa posibilidad de vender acciones de las empresas públicas que no se tocan. El medio presidente Orsi recordó que trataba una vieja idea del expresidente Mujica y dijo me encanta. Y después no le gustó a nadie. Y nadie le prestó atención además. Eso fue también hermosísimo. Nadie le prestó atención. Todo siguió por los carriles. Como si Orsi no hubiera dicho eso. Que además me gusta que haya usado el eslogan de McDonald’s. Me encanta, me encanta. Claro, ya te mete que era para. Bueno, era lo que se quería transformar las empresas públicas de todos los uruguayos. El MPP, el Movimiento de Privatización Popular. Así lo conocen todos los que saben de esa isla. Bueno, ella fue toda la historia de esta.
Interlocutor C (00:47:24-00:47:32): Déjeme aclarar, porque tiró cualquier cosa. Yo no tengo acciones en Petrobras, pero fueron dos emisiones en Eco Petrol. Perdón, Petrobras también en un momento abrió.
Interlocutor A (00:47:32-00:47:35): Petrobras también tiene acciones en Petrobras.
Interlocutor C (00:47:35-00:47:36): No lo quiere tirar.
Interlocutor A (00:47:36-00:47:42): También tiene acciones en todas las petroleras de Sudamérica. Es un magnate del petróleo, está muy
Interlocutor C (00:47:42-00:47:47): barato los bonos de Pemex. ¿Le aviso a la gente pues está a la baja Pemex, porque bueno,
Interlocutor A (00:47:51-00:47:57): y cómo está con este momento? Está hinchando por Irán a muerte.
Interlocutor B (00:47:58-00:48:00): Y tiren, tiren, muchachos.
Interlocutor A (00:48:01-00:48:08): Ahí, acatar, acatar. Ahí, ahí. Hay que darle ahí a 150, ¿No? El magnate, el petrolero.
Interlocutor C (00:48:08-00:48:24): No tengo acciones de ecopetrol, pero la primera emisión en 2007, 480 mil colombianos compraron a algo menos de un dólar la acción, 480 mil colombianos. Fue una idea de empoderarlo. Segunda emisión, 2011, se sumaron 285 mil más.
Interlocutor A (00:48:24-00:48:28): Hay que ver si alguno perro burgués, cocainómano.
Interlocutor C (00:48:32-00:48:59): Y ahí tiene. Bueno, la propiedad, obviamente no llegan al 10% el paquete de accionamiento, de todo, pero lo que hizo fue ampliar el 10 %. La primera de las acciones quedaron en mano de estos 480 mil colombianos, que obviamente se sienten parte mucho más de Ecopétrol. Después, claro, vino todo el momento de la asunción de Petro, donde dijo que a él no le interesaba mucho lo del petróleo, ni el carbón, ni nada. Lo que hacía Ecopetrol sí, de boquilla, porque siguió haciendo todo lo que no
Interlocutor A (00:48:59-00:49:13): me interesa tener plata, no hice unos discursos, no me interesa la financiación de este país, me interesa mucho más transitar el camino de la fundición. ¿Qué les parece? Bueno, al final no va a ser posible.
Interlocutor C (00:49:13-00:49:34): Sí acá dice las empresas pueden hacerlo, El gobierno autoriza, Buti, a emitir obligaciones negociable, está bien, pero son para determinados momentos de empresas, no es para que seas accionista de UTE. No hay accionistas de UTE de parte de la población, no está abierto a eso constitucionalmente. Pero si abren un parque eólico, eso sí puede tener obligaciones negociables o abrirse accionistas o inversores incluso a Lionel no le interesa eso.
Interlocutor A (00:49:34-00:49:35): Es más del petróleo.
Interlocutor C (00:49:35-00:49:41): No, usted no pone eólico. Acá tengo el parque eólico, Acá tiene
Interlocutor A (00:49:41-00:49:42): un molino, hay un molino que se
Interlocutor B (00:49:42-00:49:44): usa, hay un aspa que es de.
Interlocutor A (00:49:44-00:49:46): Qué lindo, vamos a verla.
Interlocutor B (00:49:46-00:49:47): Esa es la mía.
Interlocutor A (00:49:51-00:49:54): Cómo viene y la va a ver usted.
Interlocutor C (00:49:54-00:49:56): Está en construcción, lo abrió usted a pila de.
Interlocutor A (00:49:56-00:49:59): Bueno, pero tiene que ir a ver su molino, tiene que ir a ver.
Interlocutor B (00:50:01-00:50:05): Tienen que hacer como las camisetas de básquetbol que ponen los nombres de todos los accionistas.
Interlocutor A (00:50:05-00:50:18): Exacto, exacto. ¿Como Unidad atlética que tiene? ¿Sabe cuál es el principal accionista? Unidad Atlético. ¿Quién un youtuber? Sí, lo vi, pero es el principal, Es el main sponsor.
Interlocutor B (00:50:19-00:50:19): Tremendo.
Interlocutor A (00:50:19-00:50:25): Fede Bon Giovanni. Fede Bon Giovanni, señor. ¿Y sabe lo que dice en la camiseta? Fede Bon Giovanni.
Interlocutor C (00:50:25-00:50:29): Sí, sí, sí. Me interesa muy Poco porque puso un
Interlocutor A (00:50:29-00:50:34): millón de dólares, ¿No? No sé. Un millón de dólares. Pero puso mucha plata, ¿No?
Interlocutor C (00:50:34-00:50:42): Leí una nota, me re sorprendió, pero es espectacular. Youtuber que no está afincado aquí en.
Interlocutor A (00:50:42-00:50:54): No, vive en México, donde viven todos los youtubers que la sacan en pala de Latinoamérica. La meca de los youtubers. Si te vas a México es porque estás haciéndote a millones de dólares.
Interlocutor C (00:50:54-00:51:03): Acá lo tengo. Es impresionante lo raro que ponga. Bueno, raro no. 72 millones de suscriptores tiene el fenómeno.
Interlocutor A (00:51:07-00:51:12): No pone en petróleo como Lionel que la pone toda en petróleo. Toda, toda en petróleo.
Interlocutor B (00:51:12-00:51:13): Increíble,
Interlocutor A (00:51:17-00:51:17): ¿No?
Interlocutor C (00:51:17-00:51:18): Es una inversión lo que está haciendo.
Interlocutor B (00:51:19-00:51:20): Quemando dinero.
Interlocutor A (00:51:20-00:51:37): Sí, exactamente. ¿Para qué? ¿Para que después se pasen de Marginalina los incas y vayan a tirarle piedras a un restaurante? Tomaron demasiada Marginalina. Aflógenle a la Marginalina y después le sacaron punto al final. ¿Vieron? Le sacaron punto.
Interlocutor B (00:51:39-00:51:40): ¿Le sacaron punto por ese incidente?
Interlocutor A (00:51:40-00:51:42): Sí, al mía sí, creo.
Interlocutor B (00:51:43-00:51:46): Bueno, los asteriscos vuelan.
Interlocutor A (00:51:46-00:51:51): Ella también. Esos son los asteriscos. Así es el mundo de los asteriscos, señor.
Interlocutor C (00:51:51-00:51:56): La plata de Elba para bancarlos extra. Fue jugador de la U acá de juvenil.
Interlocutor A (00:51:57-00:52:04): Claro. Traigan estúpidos que asteriscos sobran. Eso es el lema de la ojo,
Interlocutor C (00:52:04-00:52:11): puede salir bien o mal. Dicen lo de fe. Le salió bien su ex compañero me parece que no es el dos sogas, ¿No? Que no terminó bien. No sé, yo estoy tirando ahí.
Interlocutor A (00:52:11-00:52:12): Bueno, tenía un nombre ya.
Interlocutor C (00:52:13-00:52:14): Dos Ogas se llamaba.
Interlocutor A (00:52:14-00:52:20): Entre ellos dos, obviamente, no tengo dudas.
Interlocutor C (00:52:20-00:52:35): Y mire Chelo. Chelo habla de su puntería. Darwin esta le va a gustar Darwin. Jugué con Fede en Caetes en la UA en 2010. Yo me hice amigo de otros que hoy están para las drogas y la mala vida y no me hice amigo de él. Horrible. Mi puntería para elegir amigos dice Chelo.
Interlocutor A (00:52:35-00:52:53): Un tarado. Usted es el típico tarado. El típico adolescente tarado. La angustia que tendrán sus padres por lo tarado que fue eligiendo amigos. Estaría en México ahora haciendo Pavard.
Interlocutor C (00:52:54-00:53:04): Bueno, desacreditemos ya. Tengo molinos por todos lados y petróleo por todos. Te va a pasar como los que nunca vieron una vaca. Si no vas a ver tu molino.
Interlocutor A (00:53:04-00:53:23): Eso es lo que yo le estaba diciendo, que se iba a comer la de chiste, porque a veces me olvido de terminar el chiste, de rematarlo. Pero lo estaba llevando para ahí, para el remate. Era de conexión ganadera. Va a terminar con eso. Yo quiero tocar el molino. Quiero tocar el aspa, señor. Tenés un molino que tuyo. No.
Interlocutor C (00:53:23-00:53:34): Y la rentabilidad ahí para los que tienen tanto acciones como. Bueno, en la inversión es racional, digamos, 4%, 5%. Por eso no está dentro de lo que no va la gente en masa.
Interlocutor A (00:53:34-00:53:40): Sí, sí, pero usted va a poner en. Va a comprar parte de la de hidrógeno.
Interlocutor C (00:53:41-00:53:46): Ricardo tiene todo el panorama de hidrógeno. Barandú. Para mí que anda pispeando para poner.
Interlocutor A (00:53:46-00:53:59): Mañana vamos a ver ese bife entre frigerio. Sí, porque se viene una. Una gualeguaychuta.
Interlocutor B (00:54:02-00:54:04): Los gualeguaychudos de Colón.
Interlocutor A (00:54:07-00:54:15): ¿Saben que son ustedes gualeguaychudos? A todo esto es por la contaminación visual. Sí, la chimenea, todo el problema es la contaminación visual.
Interlocutor B (00:54:16-00:54:17): Porque tiene playita.
Interlocutor C (00:54:18-00:54:19): Nunca fui
Interlocutor A (00:54:21-00:54:27): bueno. Se la tapa con una cortina, señor. Se hace una cortina del tamaño.
Interlocutor B (00:54:29-00:54:32): Ponerle una bandera de Uruguay gigante a las chimeneas.
Interlocutor A (00:54:32-00:55:04): No, no, si vamos así le podemos dibujar un Maradona y un Messi. Le pintamos de gallino y le pintamos a cada una de las chimeneas gallina. ¿Pintate un Maradona y un Meji y los tienen ahí y van a estar contentísimos o no? Pasa a ser una atracción. Qué prefiere Evita y Mirtha la grande. No, no, tiene dos divas.
Interlocutor C (00:55:06-00:55:08): No, no, está bien la de Maradona.
Interlocutor A (00:55:08-00:55:11): Está bien la de Mari. Me parece que la que más le va a gustar.
Interlocutor B (00:55:11-00:55:13): Se llena la playa, explota el turismo en Colombia.
Interlocutor A (00:55:13-00:55:33): Claro, exactamente. Qué quiere poner al. ¿Cómo se llama el nadador este alusivo al nado? ¿Cómo se llAMA? Meolans. Meolans. ¿Y el otro? No conozco argentino. Dos Meolans. Podemos poner dos Meolans, pero va a funcionar.
Interlocutor B (00:55:34-00:55:40): No remite a La Micción y El Eternauta.
Interlocutor A (00:55:41-00:55:49): ¿Si, no? Ricardo Darín y Frances. Uno en cada chimenea se llama.
Interlocutor C (00:55:50-00:56:03): Me escribe de Nueva York, Víctor, que estamos bastante internacionales. En la columna de Darwin me dice Darwin, acá las antenas de G le ponen disfraz de árbol para que no rompan los ojos. Las antenas entre los árboles las disfracen de árbol. Me va para mandarme fotos.
Interlocutor A (00:56:03-00:56:07): Las disfrazan de árbol y se los vamos cambiando.
Interlocutor C (00:56:07-00:56:09): Usted está con una idea muy parecida a lo que tiene el primer mundo acá.
Interlocutor A (00:56:10-00:56:20): Yo le dije, ponele la cortina de ducha. No, no importa. Ya se me ocurrió otra idea. Vamos a personalizarlas. Las personalizamos. Además se las cambiamos cada dos años.
Interlocutor B (00:56:20-00:56:21): Ahí va.
Interlocutor C (00:56:22-00:56:23): Sí, sí.
Interlocutor A (00:56:23-00:56:33): Tini y Emilia Mernes. ¿Le podemos poner alguna vuelta? Emilia Mernes.
Interlocutor B (00:56:33-00:56:35): Juntas, no, puteándose de una.
Interlocutor C (00:56:37-00:56:41): Lo que pasa es que Tini y Miguela Merne están en flor de combate. Mejor juntas.
Interlocutor A (00:56:41-00:56:49): No, no, justamente son dicotomías, señor. Son dicotomías. La dicotomía argentina.
Interlocutor C (00:56:50-00:56:50): Ah, perfecto.
Interlocutor A (00:56:51-00:56:51): ¿Entiendes?
Interlocutor C (00:56:51-00:56:52): Sí, sí.
Interlocutor A (00:56:52-00:56:55): Están peleando Perón e Isabelita.
Interlocutor B (00:56:59-00:57:00): Claro. Cámpora y López Reca.
Interlocutor A (00:57:01-00:57:25): Ella también. Claro. Sein, Eldín y otro. Y le armamos una dicotomía. Todos los años le ponemos una dicotomía nueva. Y es un nuevo atractivo. ¿Este verano cuál será? Y lo descubrimos ahí. El primer día del verano de Colón.
Interlocutor B (00:57:25-00:57:26): Es hermoso.
Interlocutor A (00:57:26-00:57:33): Yo no sé, la verdad. Los problemas de Arvindo, señor. No están pensando fuera de. Del tarro. Hay que pensar más afuera del tarro.
Interlocutor C (00:57:33-00:57:35): Y Orsi está como tranquilo. Mañana vemos a los bifes.
Interlocutor A (00:57:35-00:57:39): ¿Como que está todo de qué Orsi?
Interlocutor C (00:57:39-00:57:39): Sí.
Interlocutor A (00:57:40-00:57:57): Ah, porque tiene. Es la teoría. Mónica Ferrero. Mónica, que sea Mónica. Si, tiene que ser Mónica, que sea Mónica. Si, tiene que ser Mónica, que sea Mónica. Esa la teoría es algo. Porque es obvio, porque ya estaba ahí. Tiene que quedar porque ya estaba ahí.
Interlocutor C (00:57:57-00:58:15): Mire, le voy a mostrar a Ricardo cómo disfrazan de árbol de pino a una antena de G. Muy común en California o Pensilvania. Me manda foto leyendo y además encontré alguna yo buscándola. Le llaman Franken pines. Por pinos y Frankenstein. Son los Franken pines.
Interlocutor A (00:58:16-00:58:21): Son muy comunes. Pero aparte le podemos poner otras cosas de la naturaleza.
Interlocutor C (00:58:22-00:58:25): Es de plástico, fibra de vidrio. Bastante peleador el camuflaje.
Interlocutor A (00:58:25-00:58:26): No solo ellos.
Interlocutor C (00:58:27-00:58:31): En Bucio, me manda un oyente. En Bucio las antenas la disfrazan de palmeras y no tienen picudo.
Interlocutor B (00:58:33-00:58:35): Se parten los dientes. El picudo rojo. Si, va para.
Interlocutor A (00:58:35-00:58:51): También le podemos ir cambiando la vegetación. Tienen un cactus este verano. ¿Cactus? Tienen dos cactus. Pero a mí me gusta lo de la personalización, la customización con personajes argentinos, señor. Que hablen de una dicotomía.
Interlocutor C (00:58:52-00:58:53): Samid y Viale.
Interlocutor A (00:58:55-00:59:02): Bueno, claro, exactamente. Yamid enfermo con el virus uruguayo que no sabe lo que es. Y Mauro Viale del otro lado.
Interlocutor C (00:59:02-00:59:07): Y Alejandro le propone mañ para los bifes que le llame directamente Gualeguaychu, porque ya le da el chu el dos.
Interlocutor A (00:59:07-00:59:09): Gualeguaychu seguro.
Interlocutor B (00:59:09-00:59:12): Es espectacular, es lindo también.
Interlocutor A (00:59:12-00:59:19): Gualeguaychudo es más como de insulto. Mirá lo que estás haciendo Gualeguaychudo.
Interlocutor C (00:59:19-00:59:31): Acá también me dice Federico, por la zona de la barra de Maldonado y hay en telas que simulan ser pinos, o sea tenemos Franken pines acá también. Frankenpinos. Sí, Maldonado, Barre Maldonado en Córdoba hay con forma de cactus, me dice.
Interlocutor A (00:59:33-00:59:40): Y bueno, ahí tiene. Le dije que le podíamos poner cana, le ponemos ruda, macho, lo que ustedes quieran.
Interlocutor C (00:59:41-00:59:44): Está la idea dar mañana vamos a los bifes con.
Interlocutor A (00:59:44-01:00:01): A mí me gusta igual, me gusta eso, la customización, porque es innovador y además demuestra una especial como camaradería. Ya también especial atención.
Interlocutor B (01:00:01-01:00:07): Y hay guiños, hay comprenderse. Ahí, ahí, ahí. Son puentes, estamos.
Interlocutor C (01:00:08-01:00:09): Si, lo hace con mapping, lo puede
Interlocutor B (01:00:09-01:00:14): ir cambiando con mapping y bueno, lo importante es que se vea, que quede lindo.
Interlocutor A (01:00:14-01:00:16): Exacto, sí. Mapping de gallina.
Interlocutor B (01:00:16-01:00:18): Le estamos sacando el trabajo gallino, ¿Verdad?
Interlocutor A (01:00:18-01:00:24): Claro. No, no, no mapping, pero lo hace gallino. El mapping lo dibuja la compu, uno
Interlocutor B (01:00:24-01:00:25): aprieta un botón y proyecta.
Interlocutor C (01:00:25-01:00:27): Hasta mañana. Darwin, lo esperamos para viernes
Interlocutor B (01:00:31-01:00:31): de día. No se va,
Interlocutor A (01:00:38-01:00:49): No toquen nada. Presentó Mercado Libre, la app favorita de Darwin. Tiene todo y le llega tiempo para disfrutar la tendencia del momento. Mercado Libre, lo mejor. Está llegando a la velocidad de tu vida.
