2026-03-23 – La teoría de Darwin del control de Netanyahu sobre Trump – Darwin Desbocatti

2026-03-23 – La teoría de Darwin del control de Netanyahu sobre Trump – Darwin Desbocatti

2026-03-23 – La teoría de Darwin del control de Netanyahu sobre Trump – Darwin Desbocatti
La defensa de Legnani a Orsi, la IA que no sabe escribir y otras frases infelices que nos hacen feliz.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:05): A Darwin lo presenta Itaú, que hasta el 29 de marzo tiene ofertas en

Interlocutor B (00:00:05-00:00:07): todos sus productos por Itaú Week.

Interlocutor A (00:00:07-00:00:09): La mejor semana para hacer Itaú.

Interlocutor C (00:00:22-00:00:25): Darwin, buen lunes para usted. ¿Cómo le va?

Interlocutor A (00:00:25-00:00:25): ¿Cómo anda

Interlocutor C (00:00:28-00:00:29): Darwin?

Interlocutor B (00:00:29-00:00:30): Ahí está.

Interlocutor C (00:00:30-00:00:31): No, no está.

Interlocutor B (00:00:31-00:00:33): Va a estar llegando en cualquier momento.

Interlocutor C (00:00:33-00:00:34): ¿Por qué le das pared así?

Interlocutor B (00:00:34-00:00:35): ¿Que? ¿Se escuchó algo? Algo.

Interlocutor C (00:00:35-00:00:45): Hay que estar al aire en este momento, Darwin. Para mí no está. Para mí no está cuando miran el teléfono. ¿Como que no está?

Interlocutor A (00:00:45-00:00:54): Él está insultando a mí. Claro, No conforme. Discúlpeme, señor. ¿Cómo le va, viejo?

Interlocutor C (00:00:54-00:00:56): Ricardo confiaba en usted.

Interlocutor A (00:00:56-00:01:02): John compró 20 años. Se había cumplido, señor.

Interlocutor B (00:01:02-00:01:04): Sí, sí, cumplieron 20 años y no me avisan.

Interlocutor A (00:01:04-00:01:23): ¿Y para qué no me avisan? Para que no vaya porque yo no voy a la fiesta. Armaron toda una fiesta, todo. Cerraron la Ciudad Vieja para la fiesta. Hay toda gente fumando porro en la Ciudad Vieja y no me avisan.

Interlocutor C (00:01:23-00:01:28): No pasa fiesta no era nuestra, Darwin. La nuestra fue chiquitita. No cafetería, no chiquitita.

Interlocutor A (00:01:28-00:01:47): Tampoco me avisan. Bueno, es insólito. La verdad que me encuentro con esto con una cantidad de felicitaciones. Yo no sabía ni por qué eran, señor. Y resultó que el programa cumplía 20 años. Qué tristeza. Qué espantoso.

Interlocutor C (00:01:47-00:01:48): Bueno, fue una de las razones para.

Interlocutor A (00:01:48-00:01:49): Qué depresión.

Interlocutor B (00:01:49-00:01:51): Festejamos con Tango, Darwin.

Interlocutor A (00:01:51-00:02:06): Ah, no, claro. Espantoso, horrible. A mí me encanta el tango, pero no para festejar para otros usos. Exactamente, sí, es más como para una mañana, para matear de mañana, más que para festejar.

Interlocutor B (00:02:06-00:02:08): Para humedecerse por todos lados.

Interlocutor A (00:02:08-00:02:39): Exactamente, sí, correcto. Uno se humedece mediante el mate y mediante el tango y bueno, queda eso tomado absolutamente por el musgo que eso produce, ¿Verdad? Y es hermoso, es una sensación lindísima. Pero no, lo que no. Claro, lo que no abrí que hacer es usarlo para celebraciones. Era de otra época, eso se celebraba con tango, pero bueno, no sé. A menos que estén drogados. Bueno, amigos, ¿Y cómo están, viejo?

Interlocutor C (00:02:40-00:02:41): Se pasó muy bien.

Interlocutor A (00:02:44-00:02:51): Mi ausencia también. Cualquier evento es mejorado por mi ausencia, ¿Para qué negarles?

Interlocutor B (00:02:51-00:02:52): ¿Usted brinda ese servicio?

Interlocutor A (00:02:52-00:03:15): No me nieguen la audiencia. Por supuesto. Yo cobro por no ir a los lugares, ya les dije eso. Al único que le cobro por ir es a Piñ. Después a todos los demás le cobro por no ir. Agadu me paga un fit por ausencia. Por ausencia yo también, porque soy el peor. Espectador del mundo, señor. No hay un peor espectador en el. No existe, señor.

Interlocutor B (00:03:16-00:03:17): No se ha encontrado.

Interlocutor A (00:03:17-00:04:07): No exactamente una cosa, toda una procesión por dentro. Apenas se aplaudo porque hago el gesto, digamos, aprendido de aplaudir. No es que me nazca, no me nace nada, no me nace nada, soy el mozo de chichita como esperado. Es una cosa que no me puedo comunicar y bueno, y es lo que. Lo que no quiere ningún artista, ¿Verdad? Tener el público inexpresivo, viejo, de inexpresivo, adelante, arruinándote toda la parte de la devolución de energía, el monitoreo de las acciones artísticas que se está llevando adelante. Es la cara que tenés enfrente. Es como el operador en la radio. El operador en la radio no sólo es fundamental.

Interlocutor B (00:04:07-00:04:08): Claro, claro, claro.

Interlocutor A (00:04:09-00:04:24): Por su actividad sonora, digamos, por cómo maneja los tiempos sonoros y eso, y cómo engancha y cómo mete alguna cosita, algún lujo, etcétera, sino también porque cómo mira a los tarados que están hablando,

Interlocutor B (00:04:25-00:04:30): es el único pedacito de público al que uno le ve el rostro y le ve las reacciones frente a las estupideces que dice uno, ¿Verdad?

Interlocutor A (00:04:30-00:04:36): Ah, yo he visto unos operadores que. No, no, los operadores son espectaculares.

Interlocutor C (00:04:36-00:04:37): Bueno, Mati estuvo presente.

Interlocutor A (00:04:37-00:05:01): No hay programa que pueda prosperar con esa cara mirando a quienes hablan, no hay manera, no hay forma. Por eso en Funeral yo les miro las caras a los operadores para contratarlos, señor. No solo sus actitudes, sino la cara, tiene que tener cara de que está atento y le genera algún tipo de entusiasmo las palabras que salen de la boca de los dos tarados ahí, o tres que estén, ¿No?

Interlocutor C (00:05:01-00:05:06): Y el odio que les produce el conductor Jonael, lo viví en España, en

Interlocutor A (00:05:06-00:05:09): uno de los programas que odian a todos los conductores que más me gusta.

Interlocutor C (00:05:09-00:05:51): Yo pensé que era distinto. No, mira, acá Primer mundo, y era el operador en ese momento, Ayaki Gabilondo, no era de quien lo sucedió, que es mucho mejor que Francino, pero que Gabilondo. Pero el operador insultaba a tertulianos y cosas. No insulto, como decimos personal, Yo sentadito ahí, Si a esto que son unos grosos mundiales de una audiencia, millones de personas, los putea el operador así. Y a los productores del costado, llamate, dije cortá.

Interlocutor A (00:05:51-00:05:58): Lo que hay, lo que hay que conseguir es que es un operador que disimule todo eso. No se puede conseguir uno que no.

Interlocutor C (00:05:59-00:06:00): Mati es espectacular para disimular.

Interlocutor B (00:06:00-00:06:03): No se hace creer. Estamos totalmente convencidos con Matías.

Interlocutor C (00:06:03-00:06:07): De hecho se limitó a los festejos, como siempre. A Mati que estuvo.

Interlocutor A (00:06:07-00:06:08): Ah, fue.

Interlocutor C (00:06:08-00:06:09): Sí, claro.

Interlocutor A (00:06:09-00:06:16): Mati no faltó y no me invitaron a mí. No, bueno, porque Mati aporta y cuando me haga streamer.

Interlocutor B (00:06:17-00:06:17): Sí.

Interlocutor A (00:06:17-00:06:28): Ah, los dos están todos. Y laburo Matías nomás va a estar. El único que va a estar, señor, van a ser él y Yorma vamos a hacer ahí. Necesito uno que me prenda la compu.

Interlocutor C (00:06:28-00:06:30): Sí necesita eso me voy a hacer

Interlocutor A (00:06:30-00:06:39): el youtuber o streamer. No, streamer no. Streamer no. Porque tiene que ser en vivo eso. Bueno, sí eso es en vivo, ¿No? Sí. Bueno, hago en vivo eso.

Interlocutor B (00:06:40-00:06:44): Sí, pero que se consuma on demand. Los números grandes son on demand.

Interlocutor A (00:06:45-00:06:52): Los númeroS grandes no están en ningún lado. Bueno amigos, hoy vamos a hablar.

Interlocutor B (00:06:52-00:06:52): Sí.

Interlocutor A (00:06:52-00:07:08): ¿De qué cosas quieren hablar? Parece que lo de la economía uruguaya la vamos a dejar para Bayar. Odome creo que se empezó a bajar del potrillo. El potrillo de la realidad le sacudió un poco la calavera.

Interlocutor B (00:07:08-00:07:10): Odome golpeó tres veces la lona, me parece.

Interlocutor A (00:07:11-00:07:16): Y ya dijo, bueno, vamos a proyectar

Interlocutor C (00:07:16-00:07:19): a la baja el crecimiento del 26 ya, ¿No?

Interlocutor A (00:07:19-00:08:18): Si, crecimiento 26. Claro, el del 25 sale ahora, que no fue lo que esperaban. Y el del 26 no va a ser lo que esperaban en un principio. Y bueno, entonces lo van a acomodar, pero ya hablaremos de eso, porque él venía, o dome venía. Ellos domando a todos los tintans, a todos los medios. Think Tank medio Tanks Think Medio tan, como le dice Ricardo, que también les ha puesto ese nombre, ¿Verdad? Y a todo eso, a todos, a sus pares, a los colegas, los analistas. Los analistas, todo eso los domó a todos. Pero después viene la realidad, se te acabó toda la pavada, que es contra lo que realmente batalla el Ministro de Economía. Todo lo demás es un duelo aparente. Pero el verdadero duelo, la verdadera pelea la tiene contra la realidad. Y la realidad está invita, amigos, no pierde una.

Interlocutor B (00:08:18-00:08:21): La realidad rara vez alguien le sacó

Interlocutor A (00:08:21-00:08:29): un empate, ¿Sabe cómo te lo sacude al gaucho que se le monta arriba? Pero a corto plazo, mediano o largo.

Interlocutor B (00:08:30-00:08:32): Qué lindo nombre para Yegua.

Interlocutor A (00:08:32-00:08:52): Realidad. Realidad lo pasa por el día. Bueno, y entonces eso. Pero mañana vamos a. Porque parece que mañana sale un número ahí. Creo que sale el número oficial de. Creo que sí, no, No, para que

Interlocutor C (00:08:52-00:08:55): usted hable mañana, debería ser hoy. Si no es lo mismo, sale mañana.

Interlocutor A (00:08:56-00:08:59): Mañana igual a mí no me invitan a ningún lado.

Interlocutor C (00:08:59-00:09:01): No, no, pero si quiere tomar el

Interlocutor A (00:09:01-00:09:03): número en cuenta, me tratan de viejo.

Interlocutor B (00:09:05-00:09:08): Cuentas nacionales mañana, o sea, va a hablar pasado mañana.

Interlocutor A (00:09:08-00:09:16): Mañana va a ser, o sea que hablaré pasado mañana. Bueno, vamos guardando. No sé ni para qué se los mencioné.

Interlocutor C (00:09:16-00:09:18): Bueno, porque tiró información.

Interlocutor A (00:09:18-00:09:30): Justo Ricardo nos puso un audio a la chiquita ahí. Después en la parte cortito de Orsi en la celíaca. ¿Lo vieron a Orsi en la Celíaca?

Interlocutor B (00:09:31-00:09:34): Supimos que estaba. Yo tuve la precaución de no verlo.

Interlocutor A (00:09:34-00:09:38): Agarramos la aposta Presidencia, una apuesta que

Interlocutor B (00:09:38-00:09:44): ha estado en manos de gente como Janine Áñez, por ejemplo, Raúl Castro. Bueno, por mencionar a los dos medios

Interlocutor A (00:09:44-00:10:11): democráticos de la lista. Exactamente, ¿No? Y en un gran momento, ¿No? La Celíaca. Y agarramos la posta ahí. ¿Que le dieron? Le entregan ahí una cosa de. Es raro qué un poncho qué sabe que no sé qué es una colcha con algo adentro. No me doy cuenta. Como si fuera una colcha doblada con los flecos para afuera. Podría ser una hamaca paraguaya también.

Interlocutor B (00:10:11-00:10:12): Podría ser.

Interlocutor A (00:10:14-00:10:20): Es increíble que esa hamaca no se nos haya ocurrido a nosotros. Deberíamos pedirle la denominación de uso a los paraguayos.

Interlocutor B (00:10:20-00:10:22): Una almohadita de apego. ¿Qué es?

Interlocutor A (00:10:22-00:10:40): No sé qué es, señor. Es insólito. No sé si trae algo adentro o no, tampoco. Capaz que trae una corona y un cetro, o una orquesta completa del altiplano, charango, quena, flauta, maracas, que trae una cabra desmembrada ahí adentro. No tengo idea que, señor, pero es muy raro.

Interlocutor B (00:10:41-00:10:41): De la CELAC.

Interlocutor A (00:10:42-00:10:55): Sí, es el misterio de la Celíaca. Y bueno, hay otra cosa linda en las imágenes, que es que Petro, mientras Orsi habla, se mete un lápiz en la boca y lo chupa de un lado y del otro. Nunca había visto.

Interlocutor C (00:10:55-00:10:58): ¿Ah, porque es uno solo que se muerde, se chupa el otro, no?

Interlocutor A (00:10:58-00:11:08): Bueno, con el caso de Petro, señor, que va para los dos lados, deben ser tics que le quedaron de tomar mandanga en los puteros, calculo. Así que no hay que preocuparse.

Interlocutor B (00:11:09-00:11:09): Nada grave.

Interlocutor A (00:11:09-00:11:38): Nada grave. Nada grave. Es un ticket. No se me ocurre otra cosa, señor. Alguien que se chupa el lápiz de un lado y del otro, señor. Capaz que en el primero le erró pero me parece que la segunda parte del grafo. Si hubiera sido al revés, lo entendería. Se equivocó. Pero no, la segunda parte primero empieza por la parte de atrás y después le da el grafo.

Interlocutor C (00:11:38-00:11:41): ¿Acá pregunta Darwin, es un tic?

Interlocutor A (00:11:43-00:11:44): Malos hábitos.

Interlocutor C (00:11:44-00:11:49): Bueno, dos cosas. Primero dicen que le dio la masa y la bandera. La masa como el martillo que dirige la asesina.

Interlocutor A (00:11:49-00:11:56): Eso se lo dio también. Sí, eso se lo dio el martillo gigante. Es el martillo de Thor, de Tor de las Américas.

Interlocutor C (00:11:57-00:11:59): Pero Mario, pero lo que está dentro del. ¿No es eso?

Interlocutor A (00:12:00-00:12:00): ¿Qué cosa?

Interlocutor C (00:12:00-00:12:02): ¿Lo que está dentro de la manta no es eso?

Interlocutor A (00:12:03-00:12:05): No lo sacó de ahí.

Interlocutor C (00:12:05-00:12:06): Ah, no, viene atrás la maceta.

Interlocutor A (00:12:11-00:12:52): No, adentro de la colcha. Es un misterio, no sabemos. Tuvo un momento lindo ahí Orsi, sobre el final de su discurso, que bueno, habló de todo esto, de que está en ese sentido, estamos bien porque no hay guerra y todo eso, pero que a su vez tenemos todo el narcotráfico y el crimen organizado y no sé cuánto, todo lo esperable, pero en el final ahí mete una linda. Que está bien, que la meta para allí. Ya empieza a quedar. Empieza a quedar como de esa manera. Pero bueno, ya lo veremos.

Interlocutor C (00:12:52-00:13:06): Como usted dijo, es un poncho. Es una ruana. Poncho tradicional colombiano, tejía artesanalmente. Lo que pasa que lo envolvieron de forma que la Celac 2026, un medio colombiano, quedara para afuera para que se viera. No era tan.

Interlocutor A (00:13:08-00:13:58): Una decisión. Una decisión. Pensé que era algo mucho más simbólico y representativo. Bueno, vamos a hacer como las frases infelices que los dice, que nos quedó pendiente y entonces. Y después vamos viendo. Vamos a hacer también una actualización muy rápida de la guerra de Irán. Ya está la mierda, el estrecho de Ormu listo, ya actualizamos y después hacemos también, si nos da el tiempo, vemos en qué anda el loquito B Ley, que no está en sus horas más altas nuevamente. No, no, tiene dos caballitos ahí. Ahora con el caballo de fuego de los chinos o Saturnino Cardoso en recesión, una de las dos es lo que está afectando. Que no es un buen momento para los pelopulistas.

Interlocutor C (00:14:01-00:14:10): Le iba a decir justo que habló de caballos que a mi ley están fallando los dos caballitos de batalla. Que es Adorni para el debate público y lidiar con todo y la inflación. ¿Que son sus caballitos de batalla?

Interlocutor A (00:14:10-00:14:14): Algunos de sus caballitos es el caballo de fuego. Es que se te prende fuego el caballo.

Interlocutor C (00:14:14-00:14:16): Fuego el caballo.

Interlocutor B (00:14:16-00:14:17): Y no es la yegua realidad ni

Interlocutor C (00:14:17-00:14:18): se le prendió fuego.

Interlocutor A (00:14:18-00:14:36): Correcto. La yegua realidad se ríe de los caballos que se te prenden fuego. Se te prenden fuego a todos los caballos. Imagínense, hasta el de Troya con gente adentro. Todo un desastre. No metes una. Bueno, así que vamos a ir a la playa, infelices. Que nos dieron felicidad para arrancar la semana.

Interlocutor B (00:14:36-00:14:38): Está muy bien, Darwin, me parece fantástico con eso.

Interlocutor A (00:14:38-00:14:45): Con la misma. Con la misma felicidad. Señor, al final de charla ya son bien. Increíble.

Interlocutor B (00:14:45-00:14:46): Sí, sí, sí.

Interlocutor C (00:14:47-00:14:55): Ya se ocupaba Baba. Nacional me complicó la vida. Yo soy hincha de Baba, no puedo hincha Nacional

Interlocutor A (00:14:58-00:15:06): porque usted. El coracero de Lionel para.

Interlocutor C (00:15:06-00:15:14): Yo me subí y fui duramente criticado por el propio Baba por subir a su avión de puritas en ese momento.

Interlocutor B (00:15:14-00:15:15): Pero funcionó.

Interlocutor C (00:15:15-00:15:18): Funcionó. Tuvo que reconocerlo acá públicamente.

Interlocutor A (00:15:18-00:15:19): Le hizo ganar uno.

Interlocutor C (00:15:20-00:15:22): Sí, yo tengo cariño por. No pregunte por qué.

Interlocutor B (00:15:22-00:15:27): Puede ser por eso la parte contestataria. Que aún vive.

Interlocutor C (00:15:28-00:15:33): No, no, pero lo tenía por Recova también. Y pongo paréntesis, cuando van a dirigen Nacional, así que.

Interlocutor A (00:15:34-00:15:35): Chino Recova.

Interlocutor C (00:15:35-00:15:36): Sí, mucho.

Interlocutor A (00:15:37-00:15:40): ¿Quién no quiere al chino Recova, señor? Solo cuando jugaba la selección no lo

Interlocutor B (00:15:40-00:15:42): quería cuando iba a tirar los córner.

Interlocutor A (00:15:43-00:15:49): Después de que se fue la selección, todo el mundo lo empezó a querer. Todo Uruguay lo quiso como corresponde, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:15:50-00:15:56): No hablamos de eso, que un manager lo conozcó en Venezuela, porque debe tener un manager el chino en diciembre en

Interlocutor B (00:15:56-00:15:57): un equipo con los.

Interlocutor A (00:15:57-00:16:02): Que es el anti Broly. No, no, no.

Interlocutor B (00:16:04-00:16:06): Ahora está con Del. Si, está tranquilo, Creo que está bien.

Interlocutor A (00:16:06-00:16:14): No sé, la tapa Del Broly se vino de Emirato, ¿Sabes? Antes de empezar a volar los misiles. Pero dos semanas antes.

Interlocutor B (00:16:15-00:16:22): No sé si no se quedó y no estaba ahí cuando empezaron a volar. No sé si no se comió unos días.

Interlocutor A (00:16:28-00:16:31): Tenemos muchas. Así que vamos a empezar con Leñani.

Interlocutor B (00:16:32-00:16:33): Sí, el Intendente de Canelones.

Interlocutor A (00:16:33-00:16:38): El Intendente de Canelones, exactamente. Intendente de Canelone, que fue antes jefe de.

Interlocutor B (00:16:39-00:16:43): Sí, el Secretario General. El dos de Orsi.

Interlocutor A (00:16:43-00:16:48): Exactamente. El dos de Ors. Bueno, que lo dejó ahí como cualquiera.

Interlocutor B (00:16:48-00:16:53): En Canelones es muy común que el Secretario General termine sucediendo al Intendente.

Interlocutor A (00:16:53-00:16:55): Claro, porque es hereditario en Canelones.

Interlocutor B (00:16:55-00:16:58): Y porque es el verdadero 2 del

Interlocutor A (00:16:58-00:17:41): intendente y es el Hackenbruchismo, o sea el tabarecismo de Hackenbrück lo ha establecido así, ¿Verdad? Y entonces Leñani dijo, cuando me critican a Yamandú. No, no te lo critican a vos, no te lo están criticando. Cuando me critican a Yamandú, pienso que habría que ver quién comp. Cinco veces y ganó las cinco. Yo pienso que habría que ver cuáles son esas cinco en donde compitió el milico Alfredo Jaune. Compitió cuatro y ganó cuatro. Tres en Cerro y uno en Daepu. Por eso debería ser el próximo presidente de la República. Y no se lo puede criticar.

Interlocutor B (00:17:41-00:17:42): No sé,

Interlocutor A (00:17:43-00:17:53): me parece raro. Me hace feliz porque no tiene que ver. Y porque dije me critican a Yamandú

Interlocutor B (00:17:53-00:17:57): y le está adjudicando 2 de carámbula y no dentro de. Si le tira 5.

Interlocutor A (00:17:58-00:18:07): No, capaz que dice do de Canelones. Terminan de descartarlo. La interna del Frente, la primera vuelta

Interlocutor B (00:18:08-00:18:13): y la segunda cinco, si querés contar.

Interlocutor A (00:18:13-00:18:37): Pero es raro igual como me lo contemple. No, sí, está bien, pero básicamente él también ganó una ahora. Una de una, claro está. Y el Frente Amplio va 5 de 5. En las últimas 5 gana las 5.

Interlocutor B (00:18:38-00:18:38): Si, en Canelones

Interlocutor A (00:18:40-00:18:43): están ahí, muy cerca del frigobar,

Interlocutor B (00:18:48-00:18:49): Cerca del frigor.

Interlocutor A (00:18:49-00:18:58): Eso de la heladera chiquita, de presentar la heladera, la hipótesis de la heladera.

Interlocutor B (00:18:59-00:19:01): Tiran una licuadora y gana.

Interlocutor C (00:19:01-00:19:03): Gran frase de Sendí, que no se le reconoce a veces.

Interlocutor A (00:19:03-00:19:13): Bueno, lo que pasa es que no es de él. Ah, claro. Está bien desde el sistema político, que era algo que no se hacía, pero lo de la heladera era ya una.

Interlocutor B (00:19:14-00:19:17): Y le quedó Olivera, que además le encajaban el apellido todo.

Interlocutor A (00:19:19-00:19:27): Además entraba en la heladera, Entra justo. Si le saca los cositos, la rejilla esa.

Interlocutor B (00:19:27-00:19:28): Hay un espacio suficiente.

Interlocutor A (00:19:28-00:20:12): Entra parada a la Oliviera. Entra parada. Es una de las hipotecas de cómo hicieron para entrarla a aquella asamblea donde apareci de golpe. Una es adentro de una bandera y otra es en una heladera. Dice que la entraron parada. No, no sé qué esto para poner hielo, traemos las barras de hielo, Wiki, no sé qué. Venía Ana Olivera ahí metida. Bueno, que le hicieron una pareja. Acuerda a Daniel Martínez. Correcto. Bueno, correcto. Ahí está. Bueno, ¿Y que le decía entonces? Ah, y después la interna del Frediabio. Le adjudico al MPP y al voto no cosista.

Interlocutor B (00:20:12-00:20:21): Claro, el no cosismo, discúlpeme, lo dijimos en su momento en el análisis. El gran portento de la interna del Frente Amplio. El voto no cosista.

Interlocutor A (00:20:21-00:20:40): El voto no cosista, correcto. Y bueno, lo supo aprovechar también. Bárbaro, pero. Y después primera rota y balotaje y lo mismo, básicamente la primera ronda, está primera ronda, no sé qué campaña de Sanyo era que no apareciera. Esa era la estrategia de Sancho, le

Interlocutor B (00:20:40-00:20:42): hablaba el asistente brasileño y después los

Interlocutor A (00:20:42-00:21:19): brasileros y el otro lado, Delgado y Ripoll, bueno, yo que sé, también contento. Igual tampoco. Igual tendría nada que ver que gane elecciones con la parte del ejercicio del poder y estar al frente de un gobierno nacional, o sea, una cosa no asegura la idoneidad de la otra. Porque está la parte extraña de la democracia, que el concurso de popularidad en el que basamos nuestra decisión final de a quién ponemos ahí en el trono, no tiene nada que ver con las capacidades para el ejercicio del trono.

Interlocutor B (00:21:21-00:21:23): Todo lo contrario a la meritocracia.

Interlocutor A (00:21:23-00:21:25): Exacto. Es uno ahí que nos cayó bien.

Interlocutor B (00:21:28-00:21:29): Engagement.

Interlocutor A (00:21:34-00:21:45): Es simpático y sabe ejercer, yo que sé, ya ejercer el poder. No tiene que ver eso. Después vemos, después le puteamos si no sabe. Bueno, otra, Otra.

Interlocutor B (00:21:45-00:21:45): Otra frase.

Interlocutor A (00:21:47-00:21:59): Esta. Mire que esta es. No voy a decir quién está porque no importa, es una frase. Una a periodista.

Interlocutor B (00:21:59-00:22:00): OK.

Interlocutor C (00:22:01-00:22:03): Frase que nos hace infelices. Anónimas.

Interlocutor A (00:22:03-00:22:16): Bueno, anonimizada. Lo importante acá es. Porque no quiero que la reconozca la frase que no me gustaría ni que se entere de lo buena que es.

Interlocutor B (00:22:16-00:22:17): Le va a proteger

Interlocutor A (00:22:19-00:22:26): exactamente de él ella, incluso enterarse de lo buena que es esta frase.

Interlocutor B (00:22:27-00:22:29): Disfrutemos la frase. La persona no importa.

Interlocutor A (00:22:29-00:22:54): Exactamente, señor. Exacto. Entonces dice. Es acerca de una nota de que los uruguayos no leen. El 50 de los uruguayos dice que no leyó ni un libro el último año, una cosa así. Entonces dice así la frase es espectacular. Está escrita, o sea, fue escrita, es un tweety. Y alguien me mandó con mucha malicia, ¿Verdad? Gente que tiene maldad y me.

Interlocutor C (00:22:55-00:22:57): Porque son frases que lo hacen feliz. Infelices.

Interlocutor A (00:22:58-00:23:53): A mí me hace feliz. A mí me hace feliz. Sí me quieren y tienen maldad, las dos cosas. Me quieren y detestan a la persona a la que está. Dice. Hoy leí esta nota y pensé que probablemente derive, al menos en parte de esto de no leer o leer poco, esa especie de convencimiento que me resulta tan ajeno de que la IA sabe escribir. Es espectacular. Hoy leí esta nota y pensé que probablemente derive al menos en parte, coma, de esto de no leer o leer poco, esa especie de convencimiento que me resulta tan ajeno de que la IA sabe escribir, Se le ríe los algoritmos a la IA cuando lee este tipo de pensar acusando a la IA de no saber escribir y lo demuestra en 200 caracteres que.

Interlocutor C (00:23:59-00:24:00): Yo me quedo, soy feliz porque lo

Interlocutor A (00:24:00-00:24:13): que pasa que estuvo hace una semana y no quiero que parezca que está ensañado, que no ensaña, es que no, para con sus hallazgos vos, para con sus hallazgos.

Interlocutor B (00:24:13-00:24:17): Ahí va, ya está, sí, adiviné en

Interlocutor C (00:24:17-00:24:18): el primer intento no voy a buscar,

Interlocutor B (00:24:20-00:24:21): tiene mucho tiempo en el sótano.

Interlocutor A (00:24:21-00:24:29): ¿Pero a usted le parece que alguien puede acusar de no saber escribir a la IA escribiendo tan mal?

Interlocutor B (00:24:34-00:24:36): Con razón hay que anonimizar, no nos

Interlocutor C (00:24:36-00:24:37): saludó con Ricardo,

Interlocutor B (00:24:39-00:24:40): yo no la vi,

Interlocutor C (00:24:42-00:24:45): no nos saludaron Ricardo, le digo, y después me contó Ricardo quién era yo.

Interlocutor A (00:24:45-00:26:26): No recordar, le digo, demuestra en 200 caracteres que, o sea, todo lo que dice se desintegra, todo lo que dice se desintegra porque está acusando a la IA de no saber escribir y a la gente de no darse cuenta de que la IA no sabe escribir mientras escribe como el culo. Es espectacular, es una maravilla, les dice a los humanos que creen que la IA sabe escribir, que sólo piensan eso por su condición de ignorantes y burros que no leen un libro en el año los uruguayos. Y no sabe identificar si alguien sabe escribir o no, ¿Entiende? Esa es la premisa, estoy tratando de traducirlo, su premisa es eso. Hoy leí esta nota y pensé que probablemente derive coma, al menos en parte. Si, probablemente deriva, al menos en parte. Ya no lo pongas porque ya estás rebajando tanto tu premisa, tu consigna, que mejor no la tomes, o sea, le pusiste medio litro de agua a la leche, como decía nuestro presidente, ya tenía un condicional. Probablemente, probablemente derive al menos en parte. Bueno, al menos en parte deberías leer lo que escribís de esto de no leer o leer poco, esa especie de convencimiento que me resulta tan ajeno de que la IA sabe escribir, es espectacular, se le ríen los algoritmos a la IA cuando lee este tipo de mensajes, por no decir que se le ríe el culo a la IA, se le ríen todos los ceros, todos los ceros

Interlocutor B (00:26:26-00:26:29): y los unos, aplauden Mira cómo se

Interlocutor A (00:26:29-00:26:47): me ríen los ceros, no sabe cómo están. Maravilloso. Porque además, si su premisa tuviera algo de verdadera, el público objetivo que pueda probar ese mensaje es cero. Solo alguien que no sabe identificar la falta de idoneidad para la escritura pueda probar cómo está escrito ese mensaje.

Interlocutor B (00:26:47-00:26:48): Es una trampa.

Interlocutor A (00:26:48-00:27:21): Y si su teoría fuera remotamente válida, resulta que ese mismo usuario no lector debería estar dentro del grupo de los que piensan que la IA sabe escribir. Yo para mí que este pity será esgrimido como prueba en el juicio final entre la IA y los humanos para demostrar que era necesario que se hicieran del poder y nos desplazaran si hubiera un orden del universo. Esta nota, la nota que apareció en motivio portal de los uruguayos casi no leemos y no sé cuánto, fue escrita para que existiera ese tuit

Interlocutor B (00:27:22-00:27:23): de otro

Interlocutor C (00:27:23-00:27:24): medio para que después

Interlocutor A (00:27:27-00:27:34): esa encuesta de que los uruguayos no leemos fue hecha para que se hiciera esa nota y

Interlocutor C (00:27:34-00:27:35): la van a usar.

Interlocutor A (00:27:35-00:27:45): Y estoy de acuerdo con que la mitad de los uruguayos no hayamos leído un libro solo para que pudiera existir este tweet a partir de la encuesta, a partir de la nota, a partir del comentario.

Interlocutor C (00:27:45-00:27:48): Y bueno, para llegar a esta felicidad de la frase haces muy infelices.

Interlocutor A (00:27:48-00:27:57): Cada vez más de acuerdo con que la IA agarre la posta y nos deje sin trabajo a todos los inoperantes que en este momento ocupamos una silla sin demostrar la menor actitud para nuestro trabajo.

Interlocutor C (00:27:57-00:27:59): Usted dice que la podría usar como un dardo.

Interlocutor A (00:28:00-00:28:17): Va a ir en nuestra conferencia, la conferencia que tenemos con Don Diego de los Licios, nuestra conferencia estrella, ¿Verdad? Que va a ser un documental también que se llama Periodismo, una especie de extinción. Sí,

Interlocutor B (00:28:20-00:28:27): el reconocimiento. Un verdadero minero. ¿Su fuente que rescató este tweet que realmente tenía poca repetición, no?

Interlocutor A (00:28:27-00:29:28): Ningún tipo de repercusión porque nadie lo entendió, nadie pudo entender qué carajo había escrito la IA. Le debe haber hackeado el celular. Bueno, este Ricardo Quintela, gobernador de la ciudad, quiero decirle que tenemos un país rico a pesar de nosotros, el país es rico y no le podemos, no lo podemos fundir a pesar de los esfuerzos que hacemos para fundirlo. Lamentablemente la ironía en el político nunca fue una herramienta muy recomendada. Está en los diez mandamientos de la tabla para cortar carne de la política. No te hagas el harakiri solo, no te hagas tatuajes, no hagas ironías. Son las tres cosas que no hay que hacer. Dale por el lado del sarcasmo, en todo caso, pero no te hagas el irónico. No salgas con chango ni con ironía. No sa Con narco, con chango ni con ironía. Son las tres cosas por las que no tenés que salir.

Interlocutor B (00:29:28-00:29:29): Lo único que no tenés que hacer.

Interlocutor A (00:29:29-00:30:45): Pero si hay que elegir uno entre uno y otro, elegir los chango. Si hay que elegir uno de los tres entre chango, narco, ironía, chango entre narcos, ironías, ya más difícil. Esa se la deja a elección real del político en cuestión. Y eso le digo, es del siglo XX eso de no hagas ironías a los políticos. Imagínense en esta época de recortes y fragmentación. Especialmente difícil para la ironía. Es la generación que no entiende el uso del literal. Mire si va a entender la ironía trabajo. Es una ironía que confirma el prejuicio de buena parte de la sociedad y va a ser tomada de forma literal porque lo está diciendo un político. Justamente, aunque se entienda que es irónico, favorece esa confirmación como confesión de parte. Se la van a tomar como confesión de parte sí o sí. Bueno, si no está bien salir con ironía, tanto menos salir con una ironía que parece una confesión. La verdad que sí es gente que se autoinmola. Estamos en ese terreno. Bueno, otra julio Ríos, después de haber fallado durante 10 minutos, todos saben acá la admiración que tengo por julio Ríos, mi respeto magnánimo por quien además ahora es un compañero de escudería.

Interlocutor B (00:30:47-00:30:48): Forma parte del complejo.

Interlocutor A (00:30:48-00:31:04): Forma parte, exactamente. Y bueno, y julio Río, después de haber fallado durante 10 minutos consecutivos en multiplicar 1.100.000 %, nunca pudo. Incluyendo varios intentos con calculadora. Los compañeros hacían la cuenta, pero no les convencía el resultado.

Interlocutor B (00:31:04-00:31:07): Hacía la cuenta, contaban los ceros y no creían.

Interlocutor A (00:31:07-00:31:44): La calculadora está mal. Después de eso, en su descargo dijo no me quiero sacar la responsabilidad de arriba, fui bastante burro. Pero si estás al aire hablando y pensando, es imposible. No puedo hacer las dos cosas, hablar y pensar. Es evidente que no se puede hablar y pensar. Estoy completamente de acuerdo. No hay frase infeliz que me haya hecho más feliz de todas las que escuché últimamente. No se puede hablar y pensar. Vamos a sincerarnos. No se puede pensar, porque uno está tratando de hablar y cuando habla no piensa, y si piensa no habla. Es así, señor. Otra Irene Montero.

Interlocutor C (00:31:44-00:31:45): No se puede calcular. Y

Interlocutor B (00:31:48-00:31:49): el salto de julio Ríos.

Interlocutor C (00:31:51-00:31:58): Estamos hablando de la ex ministra de Mujer de España. Mujer de Pablo Iglesias, Ministra de Igualdad Mujer.

Interlocutor A (00:31:59-00:33:01): Fue echada el gobierno y está en caída libre. Pudimos Ya ha cambiado su tiempo verbal incluso. Y entonces está. Bueno, antes están en la ronda esta de autonómicas, de elecciones autonómicas en todos los las regiones de España, no sé qué. Y en una parte de la campaña, no me acuerdo dónde, dijo lo quiero pedirles a las personas migrantes y racializadas que por favor no nos dejen solas con tanto facha. Y claro que sí, queremos que voten. Hemos conseguido papeles, regularización ya, y ahora vamos por la nacionalidad y a cambiar la ley para que puedan votar. Por supuesto. Ojalá. Teoría del reemplazo. ¿Ojalá podamos barrer de fachas y racistas este país con gente migrante y trabajadora, tenga el color de piel que tenga, sea china, negra o marrona o qué? Marrona. Marrona. ¿Por qué me da felicidad esta frase, además de la palabra marrona? Bueno, justamente. Marrona.

Interlocutor C (00:33:01-00:33:03): Marrona. Da mucha felicidad final. Entonces.

Interlocutor A (00:33:03-00:33:06): Marrona es espectacular. Terminar con marrona.

Interlocutor B (00:33:06-00:33:07): Se desborda sobre sí misma.

Interlocutor A (00:33:09-00:33:29): Es espectacular. Pero es todo hermoso. Marrona es el preludio de un ictus inclusivo. Si hay un neurólogo en la sala, se pone nervioso totalmente, porque quiere dar vuelta al femenino, cualquier cosa. Y le sale Marron lo siguiente. ¿Sabe lo que es?

Interlocutor B (00:33:29-00:33:31): Una puteada. Después de eso, por suerte paró ahí.

Interlocutor A (00:33:31-00:34:12): Ictus de género. Viene ACV con perspectiva de género. Pero me hace especialmente feliz la infantilización del sujeto que son los inmigrantes. Ah, no, Irene Montero es el sujeto, Discúlpeme, ¿No? Que hace de los inmigrantes su deseo a medida, homogéneo y perfecto. Está hablando en general, digamos la mayoría de magrebíes, de africanos, musulmanes, de yusharianos, de árabes y caribeños, en su gran mayoría hombres. ¿Y ella como los imagina? Feministas,

Interlocutor B (00:34:15-00:34:16): marronas.

Interlocutor A (00:34:19-00:35:20): Espectacular. Vamos a barrer con todos estos machistas. Sí, de Hundi. Y está trayendo gente. Musulmanes, africanos, caribeños. Con esto, 85% hombres. Vienen. Y con esto sí nos sacamos estos españoles. Machista. Es espectacular. Y vienen ahí los traes todos de sociedades con sabores fuertes del patriarcado, Irene. Algunos son el super zamballón del patriarcado, Doble huevo, impresionante. Y vote y de ahí Sí, sí, sí. Y otro ya directamente de la onda medieval vienen pero vos con esto vas a agarrar despacha espectacular. ¿Que ve ahí ella? Un ejército, el ejército del orgullo gay, o sea es una cosa maravillosa para barrer fachas y racista. Es lindísimo la cabeza de esta gente. Ahí es cuando uno se da cuenta que están a nivel de fetiche, que el inmigrante es un fetiche para ellos.

Interlocutor B (00:35:20-00:35:25): Sí, sí. No están muy conectados con lo que es en la realidad, sino con la imagen que ellos tienen, su cabeza.

Interlocutor A (00:35:25-00:35:32): Exacto. ¿Que es la definición de fetiche? Es un algo en el que uno introduce todos sus deseos y fantasías sin importar ese algo.

Interlocutor B (00:35:33-00:35:35): La fetichización del magrebí.

Interlocutor C (00:35:35-00:35:59): Sin contar, y esto capaz que estoy tironeando demasiado esta frase infeliz que nos hace feliz, que no se los está dando por su condición, sino porque le sirve a ella para su teoría. Hay un conflicto de interés. Le voy a dar Queremos votos porque son tus votos además

Interlocutor A (00:36:02-00:36:50): porque antes viene toda esta infantilidad. Me traje una cajita feliz en una balsa, La patera feliz. Pero señora, madure después de ese discurso. Irene Montero no por este discurso, pero sí después en términos cronológicos podemos lleva cero representante en las elecciones autonómicas en las últimas tres cero perdió hasta el 85 por ciento de sus votos con respecto a la elección anterior. Es espectacular. Así que los barrieron a ellos. Bueno, otra. ¿Sí, vamos, que está muy bien esta que dice? Si quieren ver la pistola desnuda, ahí tienen. Romina, Papazo, Seleno, Darwin. Si quieren ver la pistola desnuda, ahí tienen.

Interlocutor C (00:36:51-00:36:52): Absorto. ¿Qué pasó

Interlocutor A (00:36:56-00:38:24): sobre el teléfono incautado, pero no spoile Romina? Spoiler. Si quieren ver la pistola, ahí tiene. Lo que no entiendo que nos pasa muy a menudo esto es ¿Dónde está el doble sentido? No, no hay, o sea, ¿Dónde está la parte que no es obscena, digamos, la parte? ¿Cuál sería la posibilidad de hacer una lectura fílmica de la aseveración? Explíqueme esto sin spoiler. Explíquelo, explíquelo. No, nada. Bueno, tenemos una Rose Papantonakis Edition. Quién es ropa. No sabíamos hasta encontrar todo esto. Nos regala un collar de frases infelices que nos hace feliz como ropa Pantonakis, ¿Verdad? Que aparece en una nota de los Yerba de los Mañana, Mañana les voy a leer una nota de Tom en Uber de fin de semana. 1 No tu. Yo solo estoy suscrito a los orador por todo menú. El día que echen a toda en Uber, borro mi suscripción. Me borro. Cancelo mi suscripción, señor, la de Piñaki la cancelo. No importa que no sea mía. Señor, la suscripción de Piñaki la cancelo. Es espectacular. Esta es otra de ropa pantonaki, señor. Ah, no, esta no voy a hacer. No voy a hacer ropa pantonaki.

Interlocutor B (00:38:24-00:38:25): Bueno, entonces vamos para la parte.

Interlocutor C (00:38:25-00:38:47): Pero tengo un final que me lo mandó un oyente y lo fui a buscar con dos fuentes. Dos fuentes para esta sección. Está bien, no llegué a tres, pero lo fui a buscar con dos fuentes 000. Una de la voz de la reacción de un medio español ante la pregunta, porque hubo una respuesta muy picante de la RAE cuando vio que uno a la RAI le puede preguntar en Twitter. Bueno, de hecho usted metió una ahí en la RAE. La pandemia, ¿Cuál era?

Interlocutor B (00:38:47-00:38:48): ¿El Covid?

Interlocutor A (00:38:48-00:38:49): No, ¿Cuál era la RAE?

Interlocutor C (00:38:49-00:39:21): Covicho, covicho, Covicho, covicho. Bueno, y una oyente, una oyente, una usuaria ahí le preguntó de redes sociales. Hola Ray, tengo un dilema. Hoy hablando con mi peor es nada, me di cuenta que puedo decir que una correa es negra, pero no puedo decir que es marrona porque respuesta de la RAI que fue muy picante y eso llevó que fuera viral en su momento. Esto tiene mil años pre pandemia. Dice, hay adjetivos de dos terminaciones como rojo, roja, amarillo, amarilla o listo, lista. Y otros de una sola terminación válida para el masculino y para el femenino, como marrón, azul o imbécil.

Interlocutor A (00:39:22-00:39:38): Oh, durísima, durísima la RAE, porque la RAE se está tratando de ayornar, está tratando de meterse en el candelero y de domar gente. La RAE doma en las redes, la RAE, señor, doma RAE.

Interlocutor C (00:39:38-00:39:40): Se pasó dos pueblos, la RAE me parece. Y no tenía sentido.

Interlocutor B (00:39:43-00:39:43): Es mentira.

Interlocutor A (00:39:43-00:39:49): No, claro, exacto. No entiende nada, ¿No? Terminamos con esta de Victoria Rodríguez.

Interlocutor C (00:39:49-00:39:50): Sí. Opa, opa.

Interlocutor A (00:39:51-00:40:07): Como 2350047 palabras trancadas en la glotis. Bueno, pretando Victoria lo que va a hacer es eruto. Cuando salga todo eso va a ser un espectáculo. Puede erutar la Iliada, ¿Por qué no

Interlocutor B (00:40:08-00:40:11): sobrepaso Severino y solucionamos la crisis hídrica?

Interlocutor A (00:40:11-00:40:43): Puede erutar la Divina comedia en verso señor. Todo en un eruto. Va a ser maravillosa. 2.350.047 palabras. Son 6 palabras igual. 2.350.047. 6 palabras. Ya está. ¿Ya se siente mejor? ¿Eran 6 al final, no? Más las que tenía trancada en la glotis. A menos que se refiera al número, Pero ahí ya no serían palabras, serían números. Tiene números trancados en la glotis. Bueno.

Interlocutor B (00:40:43-00:40:43): Dos millones.

Interlocutor A (00:40:44-00:40:47): 2.350.047 palabras trancadas en la glotis.

Interlocutor C (00:40:48-00:40:49): Bueno, qué raro.

Interlocutor A (00:40:50-00:40:52): Sí, sí, sí, no. Felicitaciones al censista.

Interlocutor B (00:40:53-00:40:59): Felicitaciones al otorrino Laringol, que le generó esa capacidad. Almacenamiento sin morir.

Interlocutor A (00:41:00-00:41:01): Y se las contó además.

Interlocutor C (00:41:02-00:41:12): Claro, porque a uno le sale un número redondo en esa cosa. Tengo un millón de cosas por decir, no sé qué, pero bueno, me las guardo. Bueno, parte del medio, Darwin, que hay un millón de cosas y palabras trancadas.

Interlocutor A (00:41:12-00:41:27): Me voy a trancar en la glotis. 47 palabras. Y con eso volveremos después. No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú, que hasta el 29 de marzo tiene ofertas en

Interlocutor B (00:41:27-00:41:29): todos sus productos por Itaú Week.

Interlocutor A (00:41:29-00:41:45): La mejor semana para ser Itaú presenta Mercado Libre. Darwin sabe que se acerca la temporada de fútbol y se compra un sillón o dos, porque llegaron las fechas dobles de Mercado libre. Aprovechá hasta 50 de descuento y envíos rápidos y gratis. Comprá ahora,

Interlocutor C (00:41:57-00:42:01): Darwin, ahí continuamos con usted. Lo de haber sido muy felices con las frases infelices.

Interlocutor A (00:42:02-00:45:41): Sí, uno disfruta de las frases infelices. Están hechas para eso, ¿Verdad? Algunas. Bueno, están hechas para momentos fundamentales y cúlmines. Como la de la IA, que no sabe escribir, Señor, cuando llegue ese momento de la humanidad, el juicio final entre la IA y la humanidad, y nos van a ganar ese juicio, evidentemente no tengo ni que decírselo. Entonces, amigos, les cuento esto antes de ir al momento divertido. También podríamos llamarle una frase infeliz que nos dio felicidad de Orsi en la celíaca. La celíaca X. ¿Sabían que era la X, no? Cumbre X. La dejaron ahí. Anónimo. Cumbre X. Para que Naran Hitler no lo pueda rastrear, ¿Verdad? Y se ofenda porque no estaba invitado. Correcto. Exactamente. Porque no estaba invitado. Porque se cagan y no mandan tropas. Ese tipo de cosas, ¿Verdad? ¿Que es lo que lo está haciendo ofender últimamente? La Guerra de Irán, ¿Sabían que Naranjitra le dio 48 horas a Irán para liberar el estrecho de Ormuz Y si no, le hace volar toda la? Básicamente se lo resumo. Refinería, central eléctrica, no sé, central nuclear. Todo un cráter. Va a dejar algunas anotaciones. Es casi lo mismo que le dio el Poder Ejecutivo a Vergara para argumentar en contra del túnel. Tiene sus similitudes y el resultado es igual. Si no me convencé, en 48 horas te hago un agujero en el medio de la capital. Es igual, es idéntico. En este momento, Vergara y el Ayatolita son una sola persona. Es maravilloso. Están ante el mismo tipo de intríngulis, con la espada de Damocles en la cabeza. Yo creo que se tendrían que consultar. Y bueno, entonces ahí están, evitando que su capital se transforme en un cráter. Ya veremos cuáles son los resultados. Bueno, antes de esto le había pedido a los europeos que no se caguen y manden barcos para liberar el estrecho de Ormuz a la OTAN más específicamente. Pero bueno, más o menos los europeos, la OTAN, Estados Unidos. Y los integrantes de la OTAN más o menos le respondieron con la verdad que Naranja Poleo ya había puesto sobre la mesa en el pedido. Pero no nos conocemos desde hace meses que somos unos cagones, cómo te mencionas en esta ocasión. Y ahora nos interpelas como si no tuvieras razón. Nada en Napoleón. Tenés toda la razón. Te estás domando solo. Y bueno, se domó. Se autodomó. El único caso pesado fue el de Macron, que no pudo mandar nada al estrecho de Orbuz porque ya había enviado su portaaviones a Chipre, ¿Se acuerdan? En un movimiento bélico sin precedentes. Había ido hasta ahí, incluso ahí había dicho que no había precedente de eso. Así lo había anunciado él mismo. Y además, Sugermo no lo deja mandar más. Ya está con uno. Está bueno. Y después de decirle a la OTAN, manden sólidos, no sean blandos, ¿Qué hace? Le pide a China que mande algo. Eso fue espectacular. Eso fue un gran momento. Le pidió a China y ustedes no van a mandar un barco ahí, va a bombardear todo. Y esto viene de techo a China. Es Batman pidiéndole al Guasón que le dé un choque electricidad al Batimóvil porque se le quedó en la mitad de Ciudad Gótica. Disculpá, no me conectas acá con tu batería, pero yo soy el Guasón, no te puedo hacer andar eso.

Interlocutor B (00:45:41-00:45:42): A ver, cómo te contesto.

Interlocutor A (00:45:42-00:46:53): Claro. Y bueno lo hizo bajo el argumento convincente de mire que lo que pasa por ahí es para usted. Se quedan sin energía. Sí, eso es lo que nos dijiste, que no iba a pasar. Eso fue lo que te preguntamos cuando dijiste que ibas a atacar Irán y dijiste que no iba a pasar, que no iban a cerrar el estrecho, que vos te encargabas de eso. Bueno arreglalo vos ahora, no me podés llamar a mí para que lo arregle. Los chinos le responden No, obviamente más allá de algún emoji de esos que le saltan las lágrimas de risa, no le mandaron ni una negativa, nada. A lo sumo le habrán escrito justo tenemos un simposio de portaaviones ahí cerca de Taiwán y no estaríamos en condiciones de mandar nada, nos vas a disculpar, Bueno, libérame Taiwán. Y está perdiendo la batalla narrativa Tara Hitler. Y esa es la única que tienen que ganar los iraníes, que era lo que hablábamos. Los iraníes tienen por delante, o sea ¿Cuál es el objetivo bélico de Irán? Resistir dos meses, lo que pueda, bueno lo que queden digamos, generar caos económico, energético, global y ganar la batalla narrativa. ¿Se puede decir que van ganando? Para mí sí.

Interlocutor B (00:46:53-00:46:53): Tres semanitas

Interlocutor A (00:46:56-00:47:11): y cada vez más expertos dicen que van ganando y no es porque los expertos sepan, es que demuestran que ya se animan a decir que va ganando Irán. Claro. No es que uno confíe en los expertos porque saben. Es que los expertos no saben nada, ya nos dimos cuenta hace mucho tiempo.

Interlocutor B (00:47:11-00:47:13): Pero son un termómetro el estado de ánimo.

Interlocutor A (00:47:13-00:47:32): Exacto, exacto. Y como parte de esto es la narrativa digamos, por supuesto que Naranja Polón lo que va a hacer en un momento decir ya ganamos y nos vamos. De hecho dijo ya ganamos, estamos bombardeando para festejar. Correcto, porque tenemos una cantidad, tenemos un

Interlocutor B (00:47:32-00:47:39): stock acá parece que le dio prórroga Naran Hitler. Cinco días más. Cinco días más le dio, Sí, sí, dio prórroga.

Interlocutor A (00:47:39-00:47:58): Bueno y porque cuál se supone que la otra que usa Naranjit para no perder digamos. Es que nunca deja muy claro el objetivo. Bueno es destruir las posibilidades nucleares de Irán, no sé qué. Nunca dice el cambio de régimen. Al principio lo dijo, pero le dijo

Interlocutor C (00:47:58-00:47:59): que tomen el poder, que aprovechen.

Interlocutor A (00:48:00-00:48:20): Bueno, no aprovecharon. No aprovecharon. No aprovechan. No, al final no. Y entonces la idea es la única idea más o menos plausible para que eso suceda. Es porque nunca cayó un régimen a bombazo. Los régimen no caen a bombazo, los régimen caen por tierra.

Interlocutor B (00:48:21-00:48:22): Con las hormigas.

Interlocutor A (00:48:22-00:48:47): Correcto, Con las hormigas que te comen al líder, como hicieron con Gaddafi. Bueno, entonces, ¿Cuál es la única que hasta ahora más o menos se maneja como una posibilidad plausible? Bajar a los kurdos. Bajar kurdo, bajar. 150.000, 200.000 kurdo de la montaña. 150.000 curiosas. Y bueno, ahí están recolectando curvas de la montaña.

Interlocutor B (00:48:47-00:48:48): Vamos con los kurdos.

Interlocutor A (00:48:48-00:48:53): Vamos con los kurdos, vamos a bajar. Estar. Ahí está la montaña de Irak, se supone que están ahí.

Interlocutor C (00:48:53-00:48:53): Sí, sí.

Interlocutor B (00:48:53-00:48:56): Bueno, sí el Kurdistán parte en Irak también.

Interlocutor A (00:48:56-00:49:19): Hay un reservorio de kurdos ahí en la montaña de Irak. Creyen bien en la montaña. Se da salida el culo de montaña y está tratando de bajarlo de ahí. Pero los tenés que convencer, le tenés que dar la papota correspondiente para que bajen. Ellos son bastante dados igual a bajar y darse con los chita. Es una cosa que les entusiasma.

Interlocutor B (00:49:19-00:49:25): Pero en este momento estamos en el momento de la canción, en que el kurdo no quiere salir de ahí. Sal de ahí, chita. Chita.

Interlocutor A (00:49:25-00:49:32): Correcto. Sale ahí, chita, chita. Vamos a llamar al kurdo para que te caiga palos. Y bueno, y entonces, no, todavía no.

Interlocutor C (00:49:32-00:49:41): Una cantidad de experimentos en los últimos 50, 70 años, de armar hasta los dientes a determinados grupos, que después termina un poco, cómo diríamos, Los kurdos son buenos.

Interlocutor A (00:49:41-00:49:45): No pasa de ello con los kurdos. Los kurdos son los que bajaron. Los kurdos son los que bajaron a lisis.

Interlocutor B (00:49:46-00:49:52): Sí, claro. Que les hacían batallones de mujeres o de falsas mujeres, porque si los mataban las mujeres no tenían premio.

Interlocutor A (00:49:52-00:49:52): Correcto.

Interlocutor B (00:49:52-00:49:54): Los sacaban corriendo.

Interlocutor A (00:49:54-00:50:58): Eso. Y los pelean con salamine. Le pelean con salamine en lugar de espada. Salamine. Y bueno, ahí los kurdos bien se manejan. Después, sí los kurdos bien vuelven ahí, vuelven para la montaña. Son de volver a la montaña, no importa, se vuelan los kurdos de la montaña y después da otra vuelta que les pida para que bajen. Es así lo de los kurdos. Bueno, entonces, en Medio Oriente, la tumba de los CR, ya lo hemos dicho, para un lado y para el otro, para Oriente y para Occidente, todos pierden Medio Oriente, incluso los de Medio Oriente. Eran todos cras, la quedaron todo y bueno, así que se metió en un berenjirán, como se dice en la jerga, la jerga geopolítica, y le renunció el jefe de antiterrorismo diciendo, por eso digo que está perdiendo la narrativa interna, que es lo único que importa al final del día para él que se dejó

Interlocutor B (00:50:58-00:51:00): arrastrar por el lobby de Israel.

Interlocutor A (00:51:02-00:54:03): ¿Qué dice? ¿Cuál dice? Dice el único punto en común que han conseguido, el único punto de apoyo discursivo, consiguió la maga derecha, no la mega derecha, la derecha y la izquierda americana, digamos que el único punto común que encontraron en los 10 años que han pasado, digamos del 2015, mil 14 mil 500, han encontrado un punto común que es que Netanyahu se lleva la guerra a Estados Unidos. Es espectacular. El gran Satán está dominado por el pequeño Satán. Dicho esto, Exactamente, señor, que lo domina con su arma secreta, ¿Cuál? Epstein. Exactamente. Nosotros acá tenemos la teoría de que tiene intervenida la almohada de marcha algo, ahí donde va de vacaciones, marcha algo, acá marcha algo, algo siempre marcha cuando se va para allá y dice que, o sea, nosotros tenemos esa teoría de que esa almohada con la que Trump consulta sus decisiones está intervenida por el Mossadi, lo maneje, Se despierta el otro día, amanece manicial, es impresionante como amanece, y bueno, y entonces. Pero no, pero la teoría general en la que ambas, digamos, podríamos decir extremos, yo que sé, no sé, por llamarle de alguna forma, coinciden en Estados Unidos, es que el Stein que trabajaba para el Mossad, consiguió una cantidad, compiló una cantidad de datos y de pruebas y de situaciones comprometido. Exactamente. Lo tiene a Naran Hitler agarrado de, bueno, de sus bellos púbicos amarillos, los lleva, los hincha de sus bellos púbicos amarillos, que yo ya le dije, yo me imagino que el mismo jopo, tiene el mismo jopo arriba de su miembro viril, que debería ir con el miembro viril afuera, el miembro viril arranjado afuera para mí debería entrar así a todas las reuniones ya, y mostrando el hopo, bueno, es el mismo, y de ahí parece que lo tiene agarrado el pequeño Satán, yo que sé. Pero es algo en lo que no es menor que estén confluyendo en una misma teoría izquierda y derecha. Es de Estados Unidos, no hay prácticamente otro punto de contacto, o sea, vienen dos de realidades absolutamente paralelas, salvo esto otra vez, mirá vos cómo la llevan a este Añahu tiene toda la información de Stein, toda la foto de Stein tiene y bueno, así que están encontrando algo ahí, hay un hallazgo en eso, así que en esa está.

Interlocutor C (00:54:03-00:54:13): Bueno, actualización que además tenía el app de Ricardo. Sí, lo dijo en su red social, como hace siempre,

Interlocutor A (00:54:19-00:54:29): Él se pone los likes, él se retuitea, hace todo él. Ahí es una que abrió él para él y para hablar él que tiene toda una cantidad de bots que trabajan para él.

Interlocutor C (00:54:29-00:54:34): Ya, pero abrió Elon Musk, o sea, porque estaba peleado con Twitter, no tendría sentido ya con Twitter, no, pero ahora

Interlocutor A (00:54:34-00:54:38): se peleó de vuelta con Elon Musk. Elon se fue mal.

Interlocutor C (00:54:38-00:54:40): Sí, no se están puteando pero se

Interlocutor A (00:54:40-00:54:49): fue mal, Tiene razón, ¿No? Claro, exactamente, señor. ¿Bueno amigos, bueno, nos vamos para hablar de cómo está la situación del loquito,

Interlocutor B (00:54:49-00:54:52): mi ley y bueno, pero así en

Interlocutor A (00:54:52-00:55:06): términos generales no le arranca la economía, no? No, a usted no me va a querer si yo le digo, si yo le digo que a un presidente argentino no le arranca la economía, usted no me lo va a. Nunca pasa, no es insólito, hay que ligar mal y que no te arranque

Interlocutor C (00:55:06-00:55:09): la economía de Uruguay también para hablar.

Interlocutor A (00:55:09-00:55:24): Bueno, hay que decir también que no arranca ninguna, no arranca Alemania, no arranca Estados Unidos no arranca, o sea la economía está así, está chatita arranca o

Interlocutor C (00:55:24-00:55:31): arrancó Baba dijo usted. Así que la deportiva, tenemos tema para hablar con el canciller nacional, campeón nuevamente de técnico y lo esperamos. Once y media,

Interlocutor A (00:55:34-00:55:47): no toquen nada, presentó Mercado Libre. Darwin sabe que se acerca la temporada de fútbol y se compró un televisor de 80 pulgadas, el doble del que tenía, porque aprovechó que llegó el 4 de 4 a Mercado Libre, hasta 50% de descuento y envíos rápidos y gratis compra ahora.