2026-04-08 – “La Calle No”: Michelini hizo una operación como la Doctora Juguetes pero Civila salió fortelecidito/ Los chiSTURLA – Darwin Desbocatti

2026-04-08 – “La Calle No”: Michelini hizo una operación como la Doctora Juguetes pero Civila salió fortelecidito/ Los chiSTURLA – Darwin Desbocatti

2026-04-08 – “La Calle No”: Michelini hizo una operación como la Doctora Juguetes pero Civila salió fortelecidito/ Los chiSTURLA – Darwin Desbocatti
Titu lengue lengue de la guerra: Pakistán nos ganó la cuereada y es el “hub de la paz”.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): A Darwin lo presenta Itaú y su préstamo hipotecario. Para que tu casa sea tu casa. Conocemás en Itaú com UI.

Interlocutor B (00:00:18-00:00:23): Y es el momento de Darwin. A quien No toquen nada. ¿Quien es uno para frenar ese momento?

Interlocutor A (00:00:24-00:01:05): Bueno, podría ser Pakistán, podría ser China. ¿Que es lo otro que dicen que pasó? Que hubo una llamadita a los no sé a quién ya a esta altura. En Irán. A Irán, digamos, A los iraníes. A alguien de Irán. Xi Jin Ring. ¿En este caso sería verdad? Parece que apareció Yi Jin Ring. Y la otra, bueno, desde lo que dicen en Irán, que también es lindo, es muy telúrico. Es que lo decidió el Ayatolita. Nadie ha visto nunca, ¿Verdad? Hasta ahora no.

Interlocutor C (00:01:05-00:01:08): No hay versiones, simplemente algunas de ellas que dicen que está inconsciente.

Interlocutor A (00:01:09-00:01:17): Bueno, por eso la yatolita. Parece que lo hicieron así. Movieron la cabeza en la camilla. Dijo GG.

Interlocutor C (00:01:18-00:01:19): Dice que sí. Dice que sí.

Interlocutor A (00:01:19-00:01:36): ¿Dice que sí a qué? Bueno, dice que sí. Jin Ring, entonces. Bueno, hagan lo que dice Gigin. Exactamente. Bueno, ¿Qué pasó? Dice, pasó ello. Una propuesta de Pakistán. Ya nos metemos, amigos.

Interlocutor C (00:01:38-00:01:40): No es momento de andar con preámbulos.

Interlocutor A (00:01:41-00:01:49): Correcto. Sin titubeos y sin preámbulos y sin cortapijas, como nos gusta nosotros. Sin cortapijas.

Interlocutor C (00:01:49-00:01:50): Se dijo bien.

Interlocutor A (00:01:51-00:01:54): Sin la ruedita esa que pasa por arriba de la.

Interlocutor B (00:01:56-00:01:59): Pasaron por arriba a la mano de

Interlocutor A (00:01:59-00:02:04): una guris con eso. Porque quiso tocar. ¿Está bien, no?

Interlocutor C (00:02:04-00:02:05): Sáquelo gallego, creo.

Interlocutor B (00:02:05-00:02:08): La que tenía al lado ahí cosas. Y siguieron de largo con eso. Es medio jodido.

Interlocutor A (00:02:08-00:02:09): Ah, sí. Y quedó.

Interlocutor C (00:02:12-00:02:13): Le agrega salsita.

Interlocutor B (00:02:13-00:02:14): Una marca.

Interlocutor A (00:02:14-00:02:14): Una marca.

Interlocutor B (00:02:14-00:02:16): No se quiere acercar las cosas.

Interlocutor A (00:02:16-00:02:19): Una corrón de tita, una uñita Vega.

Interlocutor C (00:02:19-00:02:21): Hay que ponerle nombre más rápido.

Interlocutor B (00:02:21-00:02:22): Lo que pasa, uno se afirma y

Interlocutor A (00:02:23-00:02:28): yo prefiero la de esa a la de ananá, ¿Verdad que es prohibitiva? Y entonces.

Interlocutor C (00:02:30-00:02:31): Ah, la pizza de ananá. Sí, claro.

Interlocutor A (00:02:31-00:02:38): Un pedazo de eso y un pedazo de ananá. El del dedito de la niña es chiquitito igual, ni se siente.

Interlocutor B (00:02:38-00:02:38): Seguimos.

Interlocutor A (00:02:38-00:02:46): Proteína y bueno. Y entonces es esto, que te energizan. Como los niños que se comen las estrellas de.

Interlocutor C (00:02:47-00:02:48): Te quedas con la energía.

Interlocutor A (00:02:50-00:02:55): Ella es la última teoría conspirativa, digamos. La última en el sentido de que después de esa no hay ninguna más.

Interlocutor C (00:02:56-00:03:02): No es la más reciente, sino la última. El nivel final, La última pantalla.

Interlocutor A (00:03:03-00:03:36): Yo quiero una más fuerte. No hay más fuerte que es gente que se chupa las plaquetas de los niños, de los bebés, para tener energía. No hay más. Atrás de esto no queda nada. Y el último, te di lo último que me quedaba. Y bueno, entonces volviendo a la realidad, que no se diferencia mucho tampoco el mundo conspiraloico, resultó ser que Pakistán es el nuevo de La Paz. Nos ganó la goleada, la volada. ¿Se acuerdan que pedimos nosotros en la ONU?

Interlocutor C (00:03:38-00:03:44): Somos incapaces de diálogo de paz. Diálogo de paz.

Interlocutor A (00:03:44-00:03:54): Por esto que vinieran a negociar era acá, pero era otra guerra, ¿Para qué están? Y es lo mismo. Hub de la Paz no te mira en la guerra

Interlocutor C (00:03:56-00:03:57): de la Paz.

Interlocutor A (00:03:57-00:04:03): Correcto, es un hub. Recordemos a la gente lo que es un hub, que es una cosa ahí donde se distribuyen cosas.

Interlocutor C (00:04:03-00:04:07): Íbamos a hacer un edificio en la localidad de La Paz para alojar las

Interlocutor A (00:04:07-00:04:08): negociaciones y que se iba a llamar

Interlocutor C (00:04:08-00:04:10): Hub, justamente el Hub de la Paz.

Interlocutor B (00:04:11-00:04:12): Bueno, eso fue un agregado acá el

Interlocutor A (00:04:12-00:04:17): programa Máximo Goñez, Javier Máximo Goñez es el edificio.

Interlocutor B (00:04:17-00:04:19): Bueno, está muy metido en la política él, su pareja, todo.

Interlocutor C (00:04:20-00:04:27): Y es de Canelones, sí bien Sauce se presentó el candidato de Rocha.

Interlocutor A (00:04:27-00:04:47): El edificio Javier Máximo de la Paz, Hab de la Paz, ¿Verdad? J A B. El Hub a lo que generalmente se refiere es H, pero ni se dice Hab, se dice Hab. Exacto. Cómo se pronuncia Hab. ¿Y cómo lo van a pronunciar en Canelones? Y bueno, se lo escribamos bien, si lo ponemos el U de La Paz y nadie le va a entender nada.

Interlocutor C (00:04:47-00:04:51): ¿Dónde queda el ub? No van a prosperar las negociaciones o la gente no va a llegar hasta el UB.

Interlocutor A (00:04:51-00:04:53): Bueno, resulta que agarró Pakistán esa changa.

Interlocutor C (00:04:53-00:04:55): Sí, tranqui.

Interlocutor A (00:04:56-00:05:02): Insólito. Pakistán nunca lo vimos, Paquita, ni estamos para esta palapada ahora. Nunca la vimos venir.

Interlocutor C (00:05:02-00:05:07): No, la verdad, estaban los bombazos con Afganistán. Esa hace.

Interlocutor A (00:05:07-00:05:28): No está en guerra con Afganistán. Declarada. Declarada guerra. Declarada como antes declaro la guerra. Ah, sí vos me declara guerra yo te la declaro. Ah, bueno, entonces nos tiramos bomba. Ah, bueno, están en esa. Pero ¿Quieren que les lea el último titulengue que había encontrado? El último titulengue Lengu que había encontrado de Afganistán, que fue hace un par de semanas.

Interlocutor C (00:05:28-00:05:29): Sí, sí.

Interlocutor A (00:05:29-00:05:43): Misil pakistaní impacta en centro de rehabilitación para drogadictos en Kabul El gobierno talibán dice que murieron 400 personas, aunque también admite que superaron su adicción casi al mismo tiempo, mientras Pakistán niega haber destruido el hospital.

Interlocutor C (00:05:45-00:05:46): Ese es el titular.

Interlocutor A (00:05:46-00:06:20): Exacto. Yo le agregué la parte que admitía una bajadista. Superaron la adicción al mismo tiempo. Ciertamente la superaron y de alguna manera la dejaron atrás. Bueno, acá estamos para tirar misiles en centro de rehabilitación. Y de eso pasó a la paz del BL. Eso es una reconversión qué lo perió. Impresionante, pero espectacular. No hay manera de seguirle el tren a la realidad. Completamente.

Interlocutor C (00:06:22-00:06:26): Es una falsa fake news de dimensiones inenarrables.

Interlocutor A (00:06:26-00:06:33): ¿Quién iba a decir? ¿Quién iba A decir que la medianoche del martes era más peligrosa en Uruguay que en Irán?

Interlocutor B (00:06:34-00:06:35): Tremendo.

Interlocutor A (00:06:35-00:06:36): Fue y terminó siendo.

Interlocutor B (00:06:37-00:06:39): Sí, sí, acá había caída de árboles

Interlocutor A (00:06:39-00:07:14): por doquier, acá un muerto, Irán cero muertos, o sea que vista las cartas, a uno le convenía más irse a dormir a Irán. Pero piénselo, explíqueme esto. Peinado. Es impresionante, señor. Impresionante. ¿Un detalle estúpido, pero simbólico de esto, que es? Bueno, en Estados Unidos hay una tradición comercial popular, muy popular instalada, que se llama Taco Tuesday.

Interlocutor C (00:07:14-00:07:19): No sé si sabían ustedes, el martes de tacos, LeBron James no es partícipe.

Interlocutor A (00:07:20-00:07:22): Claro, exactamente. Taco Tuesday porque él tiene una de

Interlocutor C (00:07:22-00:07:26): las 7.000 empresas que tiene con su vida privada.

Interlocutor A (00:07:26-00:08:06): Exactamente. Y entonces, Porque mientras juega en la NBA, lleva 24 temporadas y es un hombre que seguramente se alimenta de plaquetas de PP para estar como está, sin lesiones, sin nada, y es una bestia física y mental, además es un empresario que supera los 2.000, 3.000 millones de dólares. Bueno, y tiene, entre otras cosas, cadena de tacos. Pero eso ya estaba de antes, digamos. El taco tiudi es una tradición muy popular y se une a la otra tradición muy popular que se usa la sigla taco para hablar de las patrinqueadas, pongámosle de Donald Trump.

Interlocutor C (00:08:06-00:08:08): Trump always chicken out.

Interlocutor A (00:08:08-00:08:21): Exactamente. Trump siempre se agallina, pongámosle por sus siglas en español, mal traducido. ¿Qué pasó? Hubo un Taco Tuesday que juntó las dos tradiciones.

Interlocutor C (00:08:24-00:08:26): ¿Fue el Taco Tuesday? El Mega Taco Tuesday.

Interlocutor A (00:08:26-00:08:35): El Mega Taco inolvidable e irrepetible. Trump se chicken out. Se agallinó un martes de taco. Hizo un taco en la.

Interlocutor C (00:08:36-00:08:37): El doble taco.

Interlocutor A (00:08:37-00:08:52): Sí, solo faltó que Messi hiciera un gol de taco en la Premier League. Perdón, en la Premier League de EEUU. La MLS. Faltó eso nomás. Impresionante. Se auto memeó.

Interlocutor C (00:08:52-00:08:53): Se auto memeó mal.

Interlocutor A (00:08:53-00:09:18): El super troll o Papatrol, ¿Verdad? Entendido por el troll supremo. Exactamente. El troll supremo. También se le podría decir que le comentamos a la gente, a nuestra audiencia, que Tiene más de 60, que el troll es ese que se dedica a hostigar y domar gente por Internet.

Interlocutor C (00:09:18-00:09:20): No es un personaje de la mitología

Interlocutor A (00:09:20-00:09:40): nórdica, no es un personaje de la mitología de la web. Es un personaje de la mitología de las redes, que anda por ahí por Internet, haciéndolo conectar a todos con sus mensajes. Y hace llorar a los rivales mediante posteos, los que le faltan respeto o lo que fuera. Bueno, en este caso se autotroló, Sr.

Interlocutor C (00:09:40-00:09:40): Fuerte.

Interlocutor A (00:09:40-00:10:00): ¿Qué debería hacer? Suspenderse la cuenta de la red social donde sólo habita él y la gente que le da like. Los dos patea. Esa es mi definición final. Él mismo debería suspenderla por esta autotroleada. ¿Que se hizo con el Taco Tuesday geopolítico? Un Taco Tuesday geopolítico, señor. Y gastronómico.

Interlocutor C (00:10:01-00:10:02): Muy fuerte.

Interlocutor A (00:10:03-00:10:36): Brutal. Espero que salga en el próximo capítulo de Gastropolítica. Taco Tuesday. Explique cómo se dio el Taco Tuesday sideral, digamos. El Taco Tuesday del mundo geopolítico. Bueno, entonces. Y pasó eso. Ahora ¿Que les iba a contar? Ya sé cómo iba. No, Ya sé. Voy a organizar esto. Vamos a hacer un titulengue Lengua de la guerra. Exacto. Pero en orden inverso.

Interlocutor C (00:10:36-00:10:37): Vamos hacia atrás.

Interlocutor A (00:10:37-00:10:53): Correcto. Cronológicamente hacia atrás. Empezamos por lo más reciente y después vamos yendo hacia atrás. Para que vean que tampoco así tiene sentido todo esto. No le vamos a encontrar el sentido. De esta manera.

Interlocutor C (00:10:54-00:10:56): Encontramos el mismo sentido que si vamos para adelante.

Interlocutor A (00:10:56-00:11:13): Correcto. Que si lo hiciéramos en orden estricto, cronológico. Así que vamos a poner una música de titulengue Lengua, que es Titulengue Lengue de la guerra, ¿Verdad? Pero no deja de ser titulo Inglengue, que es la forma en que nosotros consumimos la realidad. Y hace tiempo que no la consumimos. Esta. Así que vamos a consumir esta.

Interlocutor C (00:11:13-00:11:14): Vamos a consumir de esta.

Interlocutor A (00:11:14-00:11:39): Vamos a consumir de esta. Ella también. Tregua al filo del plazo y dos semanas para negociar. El plan de Irán que Trump ve viable y la apertura Bormus. El plan de Irán que Trump ve viable. Lo que no es viable es que Irán tenga un plan. Porque hasta ahora ha demostrado que no tiene ningún tipo de plan. Por lo tanto, no sé a qué se refiere con un plan. De Irán. Pero no importa.

Interlocutor C (00:11:40-00:11:45): Es que sigue siendo muy. Una gran pregunta. ¿Con quién está negociando?

Interlocutor A (00:11:45-00:12:37): Exacto. ¿Con quién ESTÁ hablando? ¿Con quién? Lo último que se supone le dirigían la palabra fue la embajada de Irán en Zimbabue, que también lo troleaba. ¿La vieron esa? ¿No la vieron? Embajada Irá de Zimbabue Cuando él ponía abran el maldito estrecho de Ormuz. Malditos locos, no sé qué. Todo eso le ponían. Es que no encontramos la llave. Chimbau le ponía eso y se fue. Eso. Ripilarante. No había querido ser ripilarante o ripilarante. Señor, es maravilloso. Y después en la otra que le dio tiempo hasta las doce, dice Oana desapareció con no nos das hasta las dos, tres de la mañana, que es un horario que se nos da mucho mejor a nosotros. No sé qué le ponen.

Interlocutor C (00:12:38-00:12:40): La misma gente. Zimbabue.

Interlocutor A (00:12:40-00:12:55): Exactamente la misma embajada. Nos gustaría más las 2 de la mañana. Es un horario que nos viene mejor después. Están vivos, no les importa nada.

Interlocutor C (00:12:55-00:12:56): Están lejos de los misil.

Interlocutor A (00:12:56-00:13:37): Correcto. Exactamente. Bueno, entonces tengo. Anteriormente a eso, Trump asegura tener negociaciones intensas con Irán a tres horas de que venza el plazo. ¿Con quién? Con Irán. ¿Pero con quién? Hablando con Irán. No me moleste. ¿Que otra Trump amenaza? Trump amenaza. Dos puntos. Una civilización entera morirá hoy. Siran. No, Cata. Ultimátum de la medianoche. Eso fue lo inmediatamente anterior. Una civilización extrema. ¿Cómo se llama el cuento para niños? La cenipersa se llama el cuento para niños.

Interlocutor C (00:13:37-00:13:40): Se transforma en calabacín hasta medianoche.

Interlocutor A (00:13:40-00:14:18): Se transforma en cráter. Se transforma la cenipersa. Si no se va a abrir el estrecho de Ormuz a antes de las 12, la cenipersa muere. Una civilización entera. ¿Y cenipersa qué hace? Cenipersa Anda ahí bailando con el príncipe, distraída, coqueteando con su vestido provocativo. Su vestido provocativo y escotado y su pelo pidiendo a gritos que el hombre se desestabilice. ¿Qué hace? Anda a abrir el estrecho de Ormu que va a morir una civilización entera. ¿Vieron? ¿Por qué las mujeres no pueden andar solas y con vestidos? Bueno, ese es el cuento.

Interlocutor C (00:14:18-00:14:20): Para lo que dicen los iraníes.

Interlocutor A (00:14:20-00:15:01): Claro. Ese es el cuento. ¿Que le cuenta a los niños de la cenipersa? Que si no se va a abrir el estrecho Ormuz antes de la 12, desaparece toda una civilización. Y la cenipersa pelotudeando ahí en el salón de baile. ¿Vieron? ¿Por qué no pueden bailar junto las mujeres, los varones? Y ahí queda instalada la moraleja, digamos, en el niño. No deja de ser gracioso igual o ripilarante que piense que puede matar una civilización entera y lo digas con orgullo y lo anuncie en este hermoso estilo de campaña operativa televisiva que no puede evitar. Es un lindo ejemplo de eso, del género de La década del 20.

Interlocutor C (00:15:02-00:15:03): Los locos años 20.

Interlocutor A (00:15:03-00:15:37): Los locos añOS 20, cuyo género principal es el horripilarante. Uno no puede dejar de destornillarse de la risa al tiempo que dice. Y pensemos que además, el último que le dio fuerte a los persas. Quiero decir, ¿Por qué se la guerra con los persas? Además, en este caso, mr. ¿Mong y Naran Hitler, porque su problema sería especialmente con la teocracia chiíta, no? Con la parte persa, ¿No?

Interlocutor C (00:15:37-00:15:40): Claro. Con el pueblo debería estar todavía, ¿No?

Interlocutor A (00:15:40-00:15:43): Que de hecho termina diciendo Gloria al pueblo de Irán.

Interlocutor C (00:15:43-00:15:43): Sí.

Interlocutor A (00:15:43-00:15:47): Dios bendiga el mensaje entero. Es espectacular, ¿No?

Interlocutor C (00:15:47-00:15:49): Va y viene de una forma que hace vientito.

Interlocutor A (00:15:50-00:16:03): Una civilización entera morirá esta noche para no volver jamás. Está bien que lo aclare, porque como venimos de las Pascuas, ¿Que tiene la falsa muerte esa? Se murió Superman, pero revivió.

Interlocutor C (00:16:07-00:16:09): Es un mensaje que tiene malambismo.

Interlocutor A (00:16:09-00:16:22): Correcto. Tiene malambismo. No quiero que suceda, pero probablemente ocurrirá. Pero capaz que no ahora. No, porque ahí vuelve. Mire, ahora que tenemos un cambio de régimen completo y total.

Interlocutor C (00:16:22-00:16:25): Y entonces ¿Por qué menos?

Interlocutor A (00:16:26-00:16:38): Ya ganamos. Entonces se lo del ci justo ahora que tenemos un cambio de régimen completo y total, lo va a hacer desaparecer donde prevalecen mentes diferentes. Diferentes.

Interlocutor C (00:16:38-00:16:38): Diferentes.

Interlocutor A (00:16:39-00:17:02): Diferentes. Esta es una mente diferente. Más inteligentes y menos radicalizadas que la mía. Básicamente se está comparando con él mismo, con su propia mente. Quizá algo revolucionariamente maravilloso pueda suceder. ¿Quién sabe? Totalmente. El malambismo mental está siendo un hit mundial. Es tendencia.

Interlocutor C (00:17:02-00:17:03): Es tendencia.

Interlocutor A (00:17:03-00:17:21): Malambismo mental Va y viene, va y viene y termina en un. ¿Quién sabe? Lo sabremos esta noche. Uno de los momentos más importantes en la larga y compleja historia del mundo que para mí es un programa de televisión. 47 años de extorsión. 47 años de Extorsión. La larga y compleja historia del mundo.

Interlocutor C (00:17:21-00:17:26): Y se fue a Irán y discúlpeme lo que pasó después del ya pronto,

Interlocutor A (00:17:26-00:18:23): listo, ya corrupción y muerte finalmente llegarán a su fin. Pero ya perdió todo lo de la civilización persa que iba a desaparecer todo ahí. Al final resumió en 47 años que no tienen nada que ver con los persas. Nada que ver. Cero que ver con la espalda tiene eso. 47 años. Bueno, mire lo que es eso. Pero qué belleza de promoción de un programa de televisión que está en capítulos de G. Habla y piensa como un algoritmo de la televisión del siglo XX. Lo habíamos dicho hace mucho tiempo. Su primer mandato que es un Tarzán de la televisión. Nuestra teoría acerca de su crianza es que es la primera persona que se crió con avisos comerciales mirando. Lo pusieron frente a la televisión. Es un Tarzán de TV. Así como Tarzán se crió en la selva con los monos y no sé cuánto, este se crió con una televisión y le daba de comer todo. Y entonces piensa de esa manera. Si esto no es una promoción de una película de festival de cine en la voz de Humberto de Vargas.

Interlocutor B (00:18:23-00:18:26): Sí una promoción que despromociona, lo sabremos

Interlocutor A (00:18:26-00:18:32): esta noche, de los momentos más importantes en la larga y compleja historia del mundo.

Interlocutor C (00:18:34-00:18:35): Es un texto para Humberto.

Interlocutor A (00:18:36-00:18:47): Para Humberto, cómo. No, esto. Humberto cómo no ha llegado Humberto cómo. Nadie le ha presentado a Naran Hitler a Humberto de Vargas. Debería ser su locutor.

Interlocutor C (00:18:48-00:18:48): Para el español.

Interlocutor A (00:18:48-00:19:10): Claro, exacto, para español. Todo esto en español leído por Humberto Vargas. Y no puedes esperar a verlo. No, que apriete ese botón rojo. Por Dios, es espectacular. Bueno, si eso no es para Puerto Vargas. Yo no viví en este punto durante la década del 80 y 90. Y termina diciendo Dios bendiga al gran pueblo de Irán. Tenía toda esa ensalada.

Interlocutor B (00:19:10-00:19:12): Promociona la peli arriba de toda esa

Interlocutor A (00:19:12-00:19:24): ensalada le tiró dos kilos de mayonesa. Pero no estoy entendiendo nada. ¿Son los persas los que van a desaparecer? ¿Son 47 años o son cuatro milenarios? No se entendió nada.

Interlocutor B (00:19:24-00:19:38): Una de las declaraciones de Trump fue al día siguiente o a las horas siguientes. Ya me pierdo. Estaba rodeado de Melania y cientos de niños conejitos de Pascua, ¿No? Preguntaban si iba a destruir todas las centrales eléctricas, si no era un crimen de lesa humanidad.

Interlocutor A (00:19:39-00:19:39): No, no,

Interlocutor B (00:19:42-00:19:43): los conejos Pascua.

Interlocutor A (00:19:44-00:19:46): No sé lo que vamos a. Mañana

Interlocutor C (00:19:48-00:19:49): es Alejandro Mango.

Interlocutor A (00:19:50-00:20:41): Exactamente eso iba a decir. Me sacó el chiste. Mi chiste. Increíble. ¿No? No, está perfecto. Porque eso demuestra lo fácil que era mi chiste estrella. A Ud. Se le ocurrió a la carrera. Pero era. Pasamos de Alejandro Magno a Alejandro. Alejandro Mango, señor. Díganme si eso no es Horripil Arante, el último que. El último que los puso a los persas. Así que les dio una sacudida fuerte a los persas y prácticamente desaparece Alejandro Magno y ahora sufren el embate de alejado mango. ¿Qué le parece? Es el corolario más el karma de los perfumes. Horripilarante como corresponde. Siendo además que Alejandro Magno es el emperador de la historia de la humanidad más joven.

Interlocutor C (00:20:41-00:20:43): Si, este es el más bien.

Interlocutor A (00:20:43-00:21:07): Y ahora los agarró un viejo con cara de Mango. Es espectacular. La verdad es que sí. A mí me gustaba esa parábola histórica, es muy bonita. Estúpidamente poética, pero bueno. Pero tiene una cosa, la estupidez tiene poesía también. Eso es lo que le quería decir.

Interlocutor C (00:21:07-00:21:09): Sí, sí, hay poesía en la estupidez.

Interlocutor A (00:21:09-00:21:20): Bueno, seguimos para atrás, seguimos para atrás. Vayamos, nueva amenaza de Donald Trump a Irán. Abran el jodido estrecho de Ormuz, malditos locos, o vivirán un infierno, ya van a ver, en mayúsculas.

Interlocutor C (00:21:20-00:21:22): Y ahí el otro aleando de Zimbabue,

Interlocutor A (00:21:22-00:22:33): ahí es donde le pone no encontramos la llave de Bucharlo de la embajada de Irán, me quiero ir ahí a comer un asadito. No me van a recibir bien igual, no me van a ver bien. ¿En el mejor de los casos van a decir, pero vos no parece judío, que es lo que te dice la gente cuando le caes bien? ¿Sabían que dicen así y les parece que es un elogio? Gracias. Agarrás cosas y se va. Un mínimo instinto de supervivencia. Entonces, para no provocar, dice. Entonces le había dicho eso y la pregunta que surgía ¿Era el mismo infierno anterior que ya había pronosticado hace una semana y también dos semanas atrás, o era un nuevo infierno peor que el infierno? Eso tendría que agregar. Van a vivirá en un infierno peor que el que les pronostiqué hace dos semanas, o sea el infierno del infierno

Interlocutor C (00:22:34-00:22:35): nuevo, nuevo, peor, peor infierno.

Interlocutor A (00:22:35-00:22:41): Exactamente, el nuevo, nuevo, peor, peor infierno, a donde no quieren ir ni los gerentes del infierno.

Interlocutor C (00:22:42-00:22:45): Ese tipo de gerentes del infierno que se equivocan,

Interlocutor A (00:22:47-00:23:09): los que roban, los gerentes del infierno que meten la mano en la lata, van a infierno. ¿Qué le voy a hacer? Ustedes tienen que ir agrandando el infierno. Les armó una mamusca al infierno. Señor, es dificilísimo de sostener esto. Yo ya les di. El problema no es que se quede sin misiva, el problema se quede sin hipérboles. Cuando se quede sin hipérboles, no hay otra salida que le sea el botón rojo. Entonces arrímenle hipérboles.

Interlocutor C (00:23:09-00:23:11): Que no se acorrale en la falta de hipérboles.

Interlocutor A (00:23:11-00:24:17): Correcto. Debe ser lo que hizo Pakistán. Le arrimó tres, cuatro nuevas hipérboles para pronosticarle diferentes infiernos y ese tipo de cosas. Que bueno. Dura respuesta de Irán al ultimátum de Trump Se verán privados de petróleo durante años. Bueno, en ese caso ya no sería necesario reabrir el maldito estrecho del bus. Yo no sé si era una respuesta dura en una mala o intentaba ser una solución. Si se hubieran privado de petróleo durante años, ¿Para qué queremos el estrecho? No estaba tan mal, me parece. Ahí me parece que hubo choque cultural. Trump insistió en el plazo para un acuerdo con Irán hasta el martes a la medianoche. Todo el país podría ser eliminado en una sola noche. No habría infierno. Entonces cancelamos lo del infierno. Sería eliminado el infierno también y sería eliminado el país y la parte del invierno, porque a la medianoche, al otro día no hay nada. Y bueno, mejor incluso, porque te agarra durmiendo. Pum, listo, te pasan para el otro lado. La muerte soñada. La muerte soñada, literal.

Interlocutor C (00:24:17-00:24:18): La eutanasia estatal.

Interlocutor A (00:24:18-00:24:42): Exactamente, la eutanasia geopolítica. Y es la muerte soñada porque te acostás en la mitad de un sueño. Pum, Ya está, listo, pasaste para el largo. Como la Cenicienta. Entonces sería, pero un poco más gordo y más onírico. La Cenicienta dirigida Gor Onírico. Dirigida por David Lynch Básicamente, Donald Trump reitigó amenazas a Irán.

Interlocutor C (00:24:43-00:24:45): Recordemos que estamos hacia atrás.

Interlocutor A (00:24:45-00:26:15): Hacia atrás en términos cronológicos. Aunque dijo que hay buena posibilidad de alcanzar acuerdo el lunes. Eran tan buenas que las extendió hasta el martes de noche. Las posibilidades. El titulengue que leímos anteriormente, que fue posterior en tiempo real cronológico, estira hasta el mar de noche. Me gusta especialmente que haya dicho que hay una buena posibilidad de cazabos del lunes. Pero empieza. No sin antes reiterar que los voy a hacer desaparecer. No sin antes si me permiten, discúlpeme si me reitero un poco, pero los voy a hacer desaparecer. Hay una linda posibilidad igual de que todo esto mejore el lunes. Autosacrificio y cadenas humanas para proteger centrales eléctricas, la campaña del régimen de Irán. Bueno, eso serán. Ah, no, porque, perdón. Antes, o sea, después venía. E Irán reacciona el discurso de Trump y promete ataques devastadores especialmente para su propia población, digamos. Sí, sí, sí. Es una forma de ataques devastadores. Esta vez no sería especialmente con los disidentes que salgan a la calle, sino más en general y en una escala un poco mayor. Entonces, ahí sí, antes o después en este caso, pero que en realidad fue cronológicamente antes decía autosacrificio y cadenas humanas para proteger centrales eléctricas, la campaña del régimen de Irán. Lo dicho, ahí estaban los ataques devastadores.

Interlocutor C (00:26:16-00:26:19): Dicen que se anotaron 14 millones de personas para morir por el no.

Interlocutor A (00:26:19-00:26:25): ¿Y vieron las imágenes nuevamente? ¿Horripilar antes lo vieron las imágenes cuando rodean a la central nuclear?

Interlocutor C (00:26:25-00:26:27): No la vi. Escuché descripciones.

Interlocutor A (00:26:27-00:26:32): Es espectacular. Suenan unas voces ahí de manija tío teocrática en los altoparlantes

Interlocutor C (00:26:33-00:26:34): de mezquita.

Interlocutor A (00:26:34-00:27:11): Sí, o no sé, o avisos comerciales, no tengo idea. Capaz que son los chorizos. Se tragatília, no pueden faltar. No sé qué estaban diciendo, la verdad. Uno interpreta que es una manija así como teocrática. Igual vamos a estar todo bien. Hay una cantidad de personas. Doscientos. Trescientos y casi dos mujeres las que fueron. Mucho. Es una tarea más femenina. En Irán se ve la de abrazar centrales nucleares. Como que les despierta el instinto maternal.

Interlocutor B (00:27:11-00:27:14): ¿Centrales eléctricas son nucleares? Algunas.

Interlocutor A (00:27:15-00:27:20): Yo vi una nuclear formita esa de Springfield.

Interlocutor B (00:27:20-00:27:22): Sí, sí, sí, sí.

Interlocutor C (00:27:22-00:27:22): La chimenea.

Interlocutor A (00:27:22-00:27:24): Sí, sí, la chimenea nuclear.

Interlocutor C (00:27:24-00:27:24): La chimenea gorda.

Interlocutor A (00:27:25-00:27:42): Exacto, correcto. Se estaban abrazando ahí. Ya le digo, me parece que es el instinto maternal nuclear de la mujer iraní. Mucha burka. Es una tarea femenina esa central. ¿Vieron que le dejamos vota a la mujer acá? Vaya, vaya, vaya, da.

Interlocutor C (00:27:42-00:27:47): Abrazar la central nuclear es negocio desde el punto de vista celestial. Porque no requieren vírgenes y mueren.

Interlocutor A (00:27:49-00:29:24): Paren, paren con el autosacrificio masculino que no me da. Me quedé sin vírgenes. Mira, necesito, para renovar el stock, necesito que me den y 10, 12 años. ¿Ustedes con 12 años también, no? Bueno, dame 12 añitos. Y entonces casi todas mujeres. Divertidísto. Piquísimo. Después otra embajada de Irán en Sudáfrica, publicó en X. En Irán se ha puesto en marcha una campaña llamada Hanfada autosacrificio, en la que la gente se inscribe para sacrificarse por. Mire usted qué increíble lo que quería decir janfada es insólito. Suena cumpleaños con ingesta de Fanta naranja. Yo me hubiera anotado, me agarra a las 4 de la tarde en un asado con dos copas arriba y estoy anotando gente para la zampada, No puede ser malo. Zampada. Y mire lo que es increíble, Es bueno saberlo. Después o antes. Trump dice que devolverá Irán a la edad de piedra. La dura respuesta del comando islámico. Sí, claro, había sido dura, lo de piedra también. Sí, claro, todo duro. Esto fue, o sea, cuando todavía estaba en una buena, los iba a hacer retroceder casilleros, pero no los iba a hacer desaparecer del juego de caja enteramente,

Interlocutor B (00:29:24-00:29:27): digamos, desaparecer la civilización ya era romper todo.

Interlocutor A (00:29:27-00:29:36): Claro, lindo. Porque aunque ustedes no lo crean, nosotros estamos bajando, estamos bajando la intensidad, o sea, estamos yendo hacia atrás cronológicamente y por ende baja la intensidad.

Interlocutor C (00:29:36-00:29:38): Hay una desescalada.

Interlocutor A (00:29:38-00:29:43): Correcto. No, no, no, vuelven al inicio, pero no desaparece.

Interlocutor C (00:29:43-00:29:46): Todo bien, sigue jugando, puede tirar dado el precio.

Interlocutor A (00:29:46-00:30:38): Correcto. Querés arreglar ese puente y si sacas un 6 se arregla el puente, ese tipo de cosas, no eres. Jefe de inteligencia iraní en bombardeo atribuido a Estados Unidos e Israel Eso fue antes, en una janfada, se habían juntado ahí en una zampada y mataron al jefe de inteligencia iraní, que igual no se sabía quién era, o sea, sus subalternos se enteraron que era su jefe de dirigencia cuando apareció la noticia que lo habían matado, básicamente, y bueno, agarró otro como si fuera invasora. ¿Cómo fue la búsqueda de rescate del piloto estadounidense en Irán? ¿Calificada como una de las más osadas de Estados Unidos? Carísima. Salió 250 millones de dólares en un piloto gastado para recuperarlo. Ese fue el que les quedó ahí.

Interlocutor C (00:30:38-00:30:39): Se les cayó adentro.

Interlocutor A (00:30:39-00:30:50): Se les cayó adentro, que todos pensaban que bueno, en algún momento los iraníes ofrecían recompensa cuando arribaba un avión.

Interlocutor B (00:30:50-00:31:02): Cayeron dos, uno apareció muy rápido y el otro no lo encontraban. Andaba con aparente tipo Rambo, una pistola y un comunicador que no podía. Una baliza que no quería tirar porque lo iban a encontrar. Y ahí como Rambo metido en las montañas, tenían que rescatarlo.

Interlocutor A (00:31:02-00:31:03): Y lo terminó rescatando.

Interlocutor B (00:31:03-00:31:04): Sí, Sí, lo sacaron.

Interlocutor A (00:31:06-00:31:28): ¿Por qué? Qué globaron Hitler. Alguna le sale mal porque le tira pleno todo el tiempo, pero la suerte que tiene es espectacular. Lo agarraron ellos, lo contaron ellos primero y lo rescataron. Que si no lo hubieran estado paseando hasta ahora por la televisión iraní. Lo tenían colgado ahí de la cosa nuclear.

Interlocutor C (00:31:28-00:31:30): Iban colgando en distintas grúas.

Interlocutor A (00:31:30-00:32:08): Claro, y que en ese sentido sí, se iba probando grúas y diferentes grúas en diferentes lugares. Y no. Y en ese sentido, claro, era un poquito horadado, un poco la imagen de naranja Hitler dentro de Estados Unidos, que igual no está pasando por su mejor momento, y dice Estados Unidos detiene a sobrina del influencer del general iraní Kazam Solemaini y revoca su Villa Verde, su Green Card, por propaganda terrorista. Esta es espectacular. ¿Las hay en esa, no? Ella y su hija. Solemne. Está muerto.

Interlocutor C (00:32:09-00:32:13): Uno de los que limpiaron hace un par de años. Bueno, hace un par de años, hace un tiempo.

Interlocutor A (00:32:14-00:32:42): Pero esta es una influencer con su hija también, que su hija debe tener 22. 23 años y ella tendrá 45. 46. Andaba posteando a favor de Irán en Los Ángeles. Vivía en Los Ángeles y le da fuerte ahí vamos a romper todo y no sé qué con el apellido sobre Imán en la vuelta. La juventud no registra mucho peligro.

Interlocutor C (00:32:42-00:32:44): En 2020 lo limpiaron.

Interlocutor A (00:32:44-00:32:49): Le falla la geolocalización, lo que en la jerga se llama conciencia situacional.

Interlocutor C (00:32:52-00:32:53): ¿Nos compartió esa definición?

Interlocutor A (00:32:53-00:33:24): Conciencia situacional. La encontré, ¿Sabían? Encontré una referencia a conciencia situacional, una cosa del pedo que estaba leyendo, no sé, de geopolítica y. Y terminé encontrando a qué refería eso que dijo el jefe de policía con respecto a los drones que iban a llegar antes. Conciencia situacional vagando por página de geopolítica para tratar de entender la guerra de Irán, Algo que no voy a conseguir, pero me sirve para no trabajar haciéndome creer que en realidad estoy trabajando de forma lateral.

Interlocutor C (00:33:26-00:33:27): Esto me sirve para mi trabajo.

Interlocutor A (00:33:27-00:33:56): Esto es abono nutritivo que llegado el momento favorecerá el crecimiento de la plantita de la pavada y el florecimiento de un chiste mejor. Nunca sucede. Spoiler. Nunca pasa eso. Viene el lenguaje bélico tecnológico a la expresión. Entonces lo encontré en esta Palantir ya gestiona la matriz de conciencia situacional utilizada por el Pentágono en la primera cadena de islas, parte de la costa de Japón. Mira hasta dónde llegué. Imagínense lo desviado que estaba.

Interlocutor B (00:33:57-00:34:01): La empresa que hace cosas malas con herramientas buenas de Peter Thiel.

Interlocutor A (00:34:02-00:34:04): Sí, bueno, Peter Thiel, sí, exactamente.

Interlocutor B (00:34:05-00:34:10): Él declara públicamente que le gusta hacer cosas para que se defienda la humanidad de los malos, dice él.

Interlocutor A (00:34:10-00:34:25): Exacto. Lo que dice es que es peligrosísimo, porque estas herramientas en manos de alguien malo, puede ser el Anticristo, dice, mientras pone cara de loco. Y aumenta la sospecha de que el Anticristo

Interlocutor B (00:34:29-00:34:32): es una figura polémica de Silicon Valley, digamos.

Interlocutor A (00:34:32-00:34:49): Sí, exactamente. Y bueno, dice que lo único que demuestra esto es mi falta de conciencia situacional, justamente la aversión al trabajo que tengo. Claro, Creo que soy fóbico del esfuerzo.

Interlocutor B (00:34:50-00:34:52): Mire todo lo que descubrió con conciencia situacional.

Interlocutor A (00:34:52-00:35:04): Sí, porque soy capaz de hacer todo tipo de esfuerzos. Me pongo a hacer las pijas a veces para no trabajar, ¿Entiende? Para evitar el esfuerzo central que debo hacer en honor a mis obligaciones laborales.

Interlocutor B (00:35:05-00:35:06): Está haciendo un esfuerzo también.

Interlocutor C (00:35:07-00:35:07): Sí, sí.

Interlocutor B (00:35:07-00:35:10): No tiene aversión al esfuerzo. Tiene aversión al esfuerzo laboral.

Interlocutor A (00:35:11-00:35:21): Es el único esfuerzo que tiene sentido. Todo lo demás son esfuerzos para no hacer el esfuerzo que hay que hacer. Es impresionante. Bueno, estoy esperando que lo declaren. Una condición.

Interlocutor B (00:35:21-00:35:32): Hay un nivel académico de la conciencia situacional con Mika Ensley, la arquitecta de cómo la mente humana procesa información para no colapsar. Hay papers, Darwin, hay papers.

Interlocutor A (00:35:33-00:35:43): Y claro, cuando lo dicen policía, nos reímos. Estamos para la pavada. Claro, exactamente. Bueno, entonces está así. Bueno, más o menos así era.

Interlocutor C (00:35:44-00:35:46): Está muy bien, pero lo dejaremos. Se ha hecho un repaso.

Interlocutor B (00:35:46-00:35:48): Bueno, estamos en dos semanas de tregua.

Interlocutor A (00:35:48-00:36:01): No fue claro esto, pero lo subo cuatro días, o sea, le junté, lo titulé en el engue de los 5 o 4 días de adelante para atrás, digamos, en sentido inverso al cronológico. Sí, correcto.

Interlocutor B (00:36:01-00:36:03): Nadie lo puede acusar de desorbita.

Interlocutor A (00:36:04-00:36:08): El mail personal del director del FBI. Y difundió fotos suyas del grupo.

Interlocutor B (00:36:20-00:36:26): Parte del medio. No, no, digo que nadie lo va a acusar de desordenar las declaraciones y la información, porque Donald lo hace todo el tiempo.

Interlocutor A (00:36:28-00:36:33): Yo la hice en sentido cronológico inverso, a ver si adquirían un poco más

Interlocutor C (00:36:33-00:36:35): de sentido y no, pero tampoco menos.

Interlocutor A (00:36:36-00:36:37): Exacto. Está perfecto.

Interlocutor B (00:36:38-00:36:39): Es una gran conclusión.

Interlocutor A (00:36:40-00:36:48): Y hablando de empatia, a la vuelta vamos a hablar de la. De esta gran, gran conferencia que dio. Si, pila.

Interlocutor B (00:36:48-00:36:48): Bueno, muy bien.

Interlocutor A (00:36:50-00:36:54): Fuerte. Habló claro y con el respaldo.

Interlocutor B (00:36:56-00:36:57): Ahora vamos con eso.

Interlocutor A (00:37:01-00:37:09): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú, su préstamo hipotecario para que tu casa sea tu casa. Conoce más en Itaú.

Interlocutor B (00:37:10-00:37:10): Com.

Interlocutor A (00:37:12-00:37:23): Presenta Mercado Libre Darwin está manija por la temporada de fútbol y ya equipó su casa para recibir a todos. Aprovechó el 4 del 4 de mercado libre que tiene hasta 60% de descuento y envíos rápidos y gratis. Comprá ahora.

Interlocutor B (00:37:51-00:37:58): Y ahí estamos. Darwin, continuamos con. Usted dijo que íbamos por el lado de los anuncios para personas en situación de cash.

Interlocutor A (00:37:58-00:38:28): Eso. Bueno, lo primero que deberíamos hacer. No lo vamos a cubrir, lo vamos a mañana, pero vamos a hacer ya la introducción ahora porque no nos da el tiempo para estas 42 acciones, señor que anunció ayer el ministro Sibil y con Orsi. Así que sólo vamos a hacerlo con una introducción y después vamos a escuchar dos chisturlas.

Interlocutor B (00:38:29-00:38:34): ¿Bueno, nos quedaron dots hizo esta vez, no?

Interlocutor A (00:38:34-00:38:46): Porque para distender. Después de estos momentos en que casi vemos desaparecer Irán y al final lo que desapareció fue Montevideo.

Interlocutor C (00:38:47-00:38:48): Los juegos de Pascua.

Interlocutor A (00:38:48-00:39:03): Sí, exacto. Bueno, aunque pasaron dos cosas muy significativas anoche acá, a pesar de la tormenta tremenda que hubo. La primera es que se jugó fútbol. No para. Hubo fútbol en el Estadio Centenario.

Interlocutor C (00:39:03-00:39:05): Las imágenes son Boston River, Sao Paulo.

Interlocutor A (00:39:05-00:39:07): Las imágenes son impresionantes. Son apocalípticas. No las veía.

Interlocutor B (00:39:08-00:39:09): No, no, nadie.

Interlocutor A (00:39:10-00:39:20): El techo de un banco de suplentes que atacó a los suplentes. Sí, sí, sí, sí. Todo tipo de desmán provocado por la tormenta.

Interlocutor B (00:39:21-00:39:23): ¿Por qué no fue suspendido? Por las condiciones climáticas.

Interlocutor A (00:39:24-00:39:28): Sí, claro. No, ¿Saben lo que suspendió? Porque climáticas. El básquetbol.

Interlocutor C (00:39:28-00:39:29): Sí, el deporte.

Interlocutor B (00:39:30-00:39:31): Pero eso es la humedad. También.

Interlocutor A (00:39:33-00:39:43): Se suspendió el básquetbol, que es en un lugar cerrado, y se jugó el fútbol, que es en un lugar abierto donde volaba todo tipo de cosas y la pelota iba y venía en el aire.

Interlocutor B (00:39:45-00:39:53): Mire cómo arranca este párrafo. Con el viento en contra, literal. Así arrancó el partido. Para el sastre

Interlocutor A (00:39:54-00:39:57): fue un desastre. Correcto.

Interlocutor B (00:39:58-00:39:59): Se tiene que haber suspendido este partido.

Interlocutor A (00:39:59-00:40:33): ¿Y entonces? Entonces fue así, se jugó el fútbol y se suspendió el básquetbol como tiene que ser. Me parece que es una buena radiografía del deporte oriental. Es el tercer partido seguido además que se suspende del triangular de 12 equipos que tiene la Liga Uruguaya, que ahora es un triangular de 6 porque están jugando la liguilla, que es esa parte del torneo en que nadie sabe para qué sirve. Y entonces se había suspendido ya el Peñarol. Se suspendió Peñarol Aguada por humedad, después se suspendió Aguada Nacional por reloj.

Interlocutor B (00:40:37-00:40:38): Qué folclórico.

Interlocutor A (00:40:38-00:40:43): Y ayer se metió peltaban. Suspenderse, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:40:43-00:40:44): ¿Por humedad?

Interlocutor A (00:40:45-00:40:56): Sí, por tormenta. Por estado climático, señor. Por pronóstico del estado climático. Espectacular, No, la verdad que sí. Básquetbol limp.

Interlocutor B (00:40:56-00:41:01): Se podría decir que ayer fue el más correcto, el más lógico de todos. Eso. El que se puede entender.

Interlocutor A (00:41:01-00:41:07): El que se puede entender, además. Sí, sí o no. No sé. Está hecho para eso el básquetbol.

Interlocutor C (00:41:07-00:41:09): Claro, para jugar ante condiciones adversas del Correcto.

Interlocutor A (00:41:09-00:41:20): Exacto, exacto. Bueno, no importa. Entonces ayer se presentó, ahora vamos con los chisturlas, pero ayer se presentó el plan para los indies. ¿Se puede llamar indies?

Interlocutor B (00:41:20-00:41:24): No, no. Creo que lo primero que se necesita,

Interlocutor A (00:41:24-00:41:40): que no estaba en todo el documento de ayer y toda la presentación lindísima que hicieron, es un nombre, un hombre que sea pegadizo, que sea lindo de decir, que a la gente le gusteo de por dónde empezar.

Interlocutor B (00:41:40-00:41:41): Un poco estigmatizante.

Interlocutor A (00:41:42-00:41:47): Estigmatizante. Indis. ¿Por qué?

Interlocutor C (00:41:47-00:41:49): Bueno, porque viene indígena, una banda indies.

Interlocutor A (00:41:50-00:41:53): Pero no importa de dónde venga, va

Interlocutor B (00:41:53-00:41:55): una cosa simpática, dice usted.

Interlocutor A (00:41:55-00:42:00): Claro. Indis. Como independientes también podría ser, porque son

Interlocutor C (00:42:00-00:42:03): autónomos independientes de infraestructura habitacional.

Interlocutor A (00:42:04-00:42:12): Exacto, sí. Y de vínculos con la sociedad también. Bueno, ¿Y qué le parece? No, no le gustó. Muy bien. ¿Busco otro?

Interlocutor C (00:42:12-00:42:14): Sigamos buscando, Sigamos buscando.

Interlocutor A (00:42:14-00:42:35): Pero hombres en situación de calle, no personas. Eso, hombres en situación de persona. No, me parece que no. Me parece que no tiene ningún tipo de sentido que sigamos llamándole así, señor. Es insoportable. Cuando termina de decirlo ya tenés 20 más.

Interlocutor C (00:42:35-00:42:38): Si no, la abreviación que se aplica en muchos casos es calle.

Interlocutor A (00:42:38-00:42:46): Calle. Ah, gente calle. No, la deshumanización de los indies.

Interlocutor B (00:42:46-00:42:55): Personas en calle, dijo Orsi. Le sacó situación personas en calle. Sí, así lo dijo sin el artículo. No en la calle, sino en calle. Y le sacó situación personas en calle.

Interlocutor A (00:42:57-00:43:03): Pero son esos son ballenas en calle.

Interlocutor C (00:43:06-00:43:07): Encallados.

Interlocutor A (00:43:07-00:43:14): Claro. Encallados quiere decir encallados. Los encallados. Bueno, busquemos el nombre que unifique.

Interlocutor B (00:43:14-00:43:20): La estrategia nacional es sobre situación de calle. Así, con la frase La calle no es un.

Interlocutor A (00:43:20-00:43:20): 100 personas.

Interlocutor B (00:43:21-00:43:24): 100 personas. El título es Primera Estrategia Nacional sobre situación de calle.

Interlocutor A (00:43:27-00:43:29): La calle no, la calle es malo.

Interlocutor B (00:43:29-00:43:31): La calle no es un lugar para vivir.

Interlocutor A (00:43:31-00:43:32): A la calle No, exactamente.

Interlocutor C (00:43:32-00:43:34): La calle no es un lugar para la calle no.

Interlocutor A (00:43:34-00:43:42): Y abajo es un lugar donde vivir. La calle no es en sería.

Interlocutor B (00:43:42-00:43:45): Es así. Estoy abriendo estrategias. Situación de calle.

Interlocutor A (00:43:45-00:44:16): Una conclusión así rápida, que lo que pareció así en términos fonéticos, si bien la salió fortalecit. Fortaleci. Le quisieron hacer una cama con dos sillas, una pegada a la otra, como el botija que se está durmiendo en el cumpleaños familiar, el casamiento, o en la jornada alcohólica del padre que no tenía dónde dejarlo, pero la gente del bar me lo acomoda y se duerme tranquilo, Le ponemos una escampera por arriba. Eso le quisieron hacer a Sibia. Y sin embargo, cómo salió ayer.

Interlocutor C (00:44:17-00:44:18): Fortalecido.

Interlocutor A (00:44:18-00:44:31): Fortalecido, claro. Y Rafael Michelini, que a todo esto se sintió herido su sensibilidad, cuatro días antes de que presentaran el plan integral. Tranquilos. ¿Que es integral?

Interlocutor C (00:44:33-00:44:37): Tranquilo viene con cascarita.

Interlocutor A (00:44:37-00:44:56): Tranquilo nosotros. ¿Que es integral? No, no había ningún otro ministro de ninguna otra cartera ahí en el mostrador. Pero era integral. Integral. De G. Civil a integral, digamos, No está al frente, es el socialista más individual de la historia del socialismo. Se lo quiero decir, ya se lo dije.

Interlocutor C (00:44:56-00:45:03): Sí, usted lo ha dicho, que su construcción va hacia el Partido Socialista Individualista Individual.

Interlocutor A (00:45:03-00:45:19): Es un poco contradictorio, casi qué va a hacer vejiga. Contradictorio. El dorman era integral el plan en el sentido de que no tenía gluten.

Interlocutor C (00:45:20-00:45:21): No, pero integral

Interlocutor A (00:45:24-00:45:27): sin gluten. De estrategia nacional para la situación.

Interlocutor B (00:45:28-00:45:29): El pan integral tiene gluten.

Interlocutor C (00:45:30-00:45:31): Mezclando los panes.

Interlocutor B (00:45:31-00:45:33): El pan integral tiene gluten en general.

Interlocutor A (00:45:34-00:45:52): Jesús lo repartió y yo no los puedo mezclar. Si Jesús los multiplicó. ¿Qué hace el tarado universal? Señor, el hijo de Dios lo multiplica y el codo lo mezcla, señor, mezcla los planes. Los panes. ¿Cómo lo va a mezclar?

Interlocutor C (00:45:52-00:45:58): Claro que panes. Además se llamaba originalmente lo que da origen al Ministerio de desarrollo social.

Interlocutor A (00:45:59-00:45:59): ¿Qué cosa?

Interlocutor C (00:45:59-00:46:01): El PANES. El Plan Nacional de Emergencia.

Interlocutor A (00:46:01-00:46:06): Exacto. Bueno, por eso señor. Y entonces el plan de estrategia nacional

Interlocutor B (00:46:06-00:46:14): era el PANES, viene de época de Zaibal, que le buscaba un nombre para que la sigla tuviera además.

Interlocutor A (00:46:14-00:47:57): Bueno, pero entonces aparece Michelini como si fuera la Doctora Juguete montando una operación a Sipila. Le quiso operar a Sipila la doctora Juguetes con su Quiriofanito y sus instrumentos para operar cuatro días antes de la conferencia. Y después Sancho Panzer sale a defender a su compaloompa con vocabulario de burócrata sensible y consciente a capa y espada, y nombra. Bueno, después hace otra nota más y nombra a Michelini 24 horas antes y dijo que dejen de operar y se pongan a gritar los goles del gobierno y la operación de política menor que le quisieron hacer a Civil a la denuncia. Es fácil decir las culpas son de Sibila, dijo. Como cuando yo le digo que es fácil caerle a Lionel. Están para fácil ustedes. Es fácil encontrar un chivo expiatorio. Más fácil es encontrar un chivito expiatorio. ¿Cómo sería este chivito expiatorio en el caso del que estamos hablando? Es un chivito expiatorio. En todos lados se puede encontrar chivito. Es fácil encontrar en Uruguay. Sí, es fácil, claro. Es muy fácil encontrar chivito expiatorio. Lo difícil es comérselo sin ensuciarse las manos y después pagarlo en todo caso para decir que la culpa la tiene aquel y yo no tengo nada que ver. Pero Michelini dijo exactamente lo opuesto. Yo tengo que ver todo esto. ¿Soy el único que lo ve?

Interlocutor C (00:47:57-00:47:59): Se pregunta eso, Claro.

Interlocutor A (00:47:59-00:48:40): ¿Soy el único que lo ve? Dice. No, dijo, yo no tengo nada que ver, No, yo tengo, no quiero ver más esto, dijo, es al revés, tengo que ver todo, no tengo nada que ver, que hiere mi sensibilidad, me duelen las córneas frente amplista cuando lo veo. Y hay una serie de artículos, dice Sancho, que han salido sobre un supuesto malestar del MP, un supuesto malestar de la dirigencia de Frente Amplio, que el MP es como Irán, No sabemos con quién estamos hablando, nunca. El MPP está completamente iranizado, tiene la estrategia de mosaico que es cada uno tira para su lado y no sabemos cuál es el MPP y cuál no, porque se supone que el MPP es él.

Interlocutor C (00:48:40-00:48:42): Es Sancho, es el Pachatolá.

Interlocutor A (00:48:42-00:49:08): El Pachatolá, correcto. Pachatolá Sánchez. Y sin embargo, no. Y yo salí a cortar esa, señaló Sancho. Que pidió decir las cosas de felicidad. ¿Y entonces ahí nombró a Michelini y dijo que afirmó que la problemática de la situación de no, que eso, que si hería su sensibilidad, no sé qué le preguntó qué propuesta hizo? Dijo, es un dirigente político, integra el secretariado de Frente Amplio. ¿Qué propuesta hizo? ¿Su sector? Cuestionó. Y más importante, ¿Cuál es su sector?

Interlocutor C (00:49:08-00:49:09): ¿Cuál es su sector?

Interlocutor A (00:49:10-00:49:14): Ya sabemos que no tiene propuesta, pero tiene sector.

Interlocutor C (00:49:14-00:49:19): Tiene sector, es Nuevo Espacio, el viejo Nuevo espacio en la 1001 es. ¿Cuál es su sector?

Interlocutor A (00:49:19-00:50:02): ¿Cuál es su Sector? Primero que nada, ¿Cuál es su sector, señor? Determine su sector. Bueno, y un día después de todo esto, de todo este escándalo interno, pum. Conferencia con el presidente y Sibila solo ahí anunciando un plan integral de 42 acciones con una cantidad de palabras de burócrata sensible que suma punto como loco. Me gusta el número 42, buen número eligió Jane Worthy, juega con la 42. Pero mi pregunta es, ¿Armaron la carpeta en PDF? ¿Esta de apuro en los tres o cuatro días en los que se desarrolló y eclosionó la polémica o era una campaña de expectativa para la conferencia? Nos comimos un baiteo, como dicen los jóvenes ahora.

Interlocutor C (00:50:02-00:50:03): Nos baiteó el FA.

Interlocutor A (00:50:03-00:50:16): Nos baiteó el FA. Es un fabaiteo. Esto está baiteando el Frente Amplio mediante escándalo de vedettes internas donde la vedette sensibilizada es Michelini.

Interlocutor C (00:50:16-00:50:17): Rafael Baitelini.

Interlocutor A (00:50:18-00:50:25): Rafael Baitelini. Esto fue todo un baiteo. Señor, ¿Quiere que le explique lo que es baiteo?

Interlocutor C (00:50:25-00:50:27): Hágalo para la gente que no sabe.

Interlocutor A (00:50:27-00:50:57): Bueno, como dicen los jóvenes ahora, lo que es un PAIT es cuando alguien genera polémica de manera gratuita, superficial y con el fin de llamar la atención nada más, básicamente. Y de cualquier lado se la saca del periné. Básicamente la polémica con algún tipo de aseveración los excalosa como para generar engagement. Bueno, eso se entendió o no se entendió nada.

Interlocutor C (00:50:59-00:51:01): Y si no, y lo explica dos veces, tres veces, y si no se

Interlocutor A (00:51:01-00:51:46): entiende, no se entiende. Le explicamos todas las veces y entonces ya agarró la flufa ahí como gerente de propaganda. Hay un modelo nuevo de comunicación, andan en la última onda de Internet, esto del baiteo, están metiéndole para el baiteo, se van para el guaiteo. El otro formato que encontraron es este de que sale con un ministro invitado a comunicar un PDF, anunciar un anuncio al final sí está flor de anunciador de los anuncios como le pasó a Mr. Monkey, Yo no quiero que desaparezcan, pero a veces no se puede todo lo que se quiere. Bueno, él no quería ser un anunciador de anuncios, yo no vine acá a ser anunciador de anuncios.

Interlocutor B (00:51:46-00:51:47): Bueno, pero esto no es otra cosa que.

Interlocutor A (00:51:48-00:51:52): Sí, sí, casi no hace otra cosa, o sea, ahora se dedica a anunciar anuncios.

Interlocutor B (00:51:52-00:51:54): Es que es la etapa donde estaban

Interlocutor A (00:51:54-00:53:11): anunciando muchas cosas, anunciando anuncios porque lo que dicen es vamos a empezar a hacer a partir de tal día que nunca es ese en el que están sentados, tal cosa, x cosa y no sé cuánto, y bueno, y ahí de adentro viene una especie de super mega documento que trae una cantidad de indigerible de cosas y que no hay manera de asimilar y que un poco deja la impresión en el hombre de a pie con celular que comenta en un foro de noticias de que no hay nada concreto que impacta inmediatamente en la realidad, pero ya sabemos que el hombre de a pie con celular que comete el fuero de noticias es un argúmeno y bueno, que en definitiva todo esto no se diferencia demasiado de la misión Artemis, solo que en lugar de salir de la tierra porque no aterriza, eso es el tema, en lugar de. Se va lejos de la realidad y pasa, pierde el contacto con el planeta, básicamente. Pero a diferencia de eso, nadie se movió, a diferencia de la Artemis, acá nadie se movió del escritorio de la oficina, o sea, es lo mismo pero sin todo el traslado más allá de alguno que pueda haber habido en la silla con rueda de una compu a la otra porque lo requirió el documento de PDF.

Interlocutor C (00:53:11-00:53:13): Mira, mira esta gráfica,

Interlocutor A (00:53:15-00:53:33): ponele 46 de fuente. Ese es el único traslado que podemos atestiguar. Y en la conferencia el presidente hace una suerte de policía estricto que baja a tierra la iniciativa para solucionar el

Interlocutor C (00:53:33-00:53:35): problema, algo así Policía llano.

Interlocutor A (00:53:35-00:54:10): Policía llano, exactamente. Y un poco más duro porque no vamos a seguir aplicando, ya lo estamos haciendo, no lo vamos a dejar hacer y este problema está vinculado a la seguridad Y el otro, el ministro hace de policía con conciencia social en esta cosa de policía bueno, policía malo, no es estrictamente policía policía a Sibila, eso me imagino que lo angustiaría, así que. Porque no es antichorro Sibila, Bueno, no

Interlocutor B (00:54:10-00:54:10): se declara

Interlocutor A (00:54:12-00:54:29): el ministro apellido negro sí puede ser declarado antichorro, que también lo había hecho Eso justamente con el ministro de apellido negro y sus 640 medidas de seguridad, el Plan Nacional. Claro. Y ahora Coachivila y los 48 acciones. Pero es un formato, ¿No? Es un formato.

Interlocutor C (00:54:30-00:54:32): Presidente invita, Ministro que presenta PDF.

Interlocutor A (00:54:32-00:54:47): Exacto. Y Presidente hace algo. Por ejemplo, ayer para Estuvo bien ayer se puso toda la camilla mal y no sé qué. Porque es un efecto de traslado de atención y presión que le quita el peso a. Sip,

Interlocutor C (00:54:50-00:54:51): le arrastra las marcas

Interlocutor A (00:54:51-00:55:19): para que no lo tape la olita. Exacto, le arrastra las marcas, señor, porque si no lo tapa la olla, me parece. Se lo vio bien, se lo vio entero, No tan asustado como uno lo podía prever, no por la camita que le trataron de hacer con las dos sillas, sino más bien por la situación que tiene, ¿No? Que todo esto es una pulpa de tiempo. Bueno, no importa. Hablamos mañana.

Interlocutor C (00:55:20-00:55:22): Sí, claro. El cierre prometido.

Interlocutor A (00:55:22-00:55:23): Darwin, terminemos.

Interlocutor B (00:55:23-00:55:27): Sí, sí, termino con dos chisturlas. Dos Tijo. Dos tiros en la Pascua del domingo.

Interlocutor A (00:55:27-00:55:41): Dos chisturlas, no, cuatro. Vamos a escuchar porque. Vamos a escuchAR lo de 2026 para compararlo. Señor, ¿Por qué hace chiste ese estulo de Pascuas el domingo de Pascuas? Porque dice que es un momento para estar feliz, porque es cuando revivió Jesús y es para estar contento.

Interlocutor B (00:55:41-00:55:42): Poco lineal.

Interlocutor A (00:55:42-00:56:05): Lo que no sé es cómo. Claro, esto se aplica al chiste, porque ¿Cuál es el vínculo? ¿De dónde saca ese vínculo entre el chiste y eso de estar contigo? Como si Jesús hubiera vuelto. En la versión LED de Alacrán, que hacía el chiste y tiraba pepita que sacaba de los bolsillos. Volví, volví. ¿Sabe lo que dijo un borracho? Que volvía a la casa, no sé qué y así.

Interlocutor C (00:56:05-00:56:06): No encuentro la llave.

Interlocutor A (00:56:06-00:56:25): Exactamente, no encontraba la llave, se la puse a buscar en un farol. Dice lo que hay en un farol y abajo. Y dice pero si vos la perdiste. Como siempre te así. Pero lo que pasa es que ahí no veo nada. Yupi. Dice, murió Jesús, soy el hijo de Dios. ¿Qué te pasó, Jesús?

Interlocutor C (00:56:25-00:56:27): Qué lindo. A la Cristo.

Interlocutor A (00:56:27-00:57:30): A la Cristo, Señor. A la Cristán, a la Cristán. Es espectacular. Y bueno, entonces ahí vuelve Jesús en forma de chiste y el chisturla es el siguiente. Resulta que había un matrimonio, tuvieron un hijo y fueron. Querían bautizar, entonces fueron el sacerdote, hicieron las charlas de bautismo y en la última charla el sacerdote les pregunta, bueno, ¿Y qué nombre han puesto a su hijo y el papá dice Superman? No dice, sino que ese nombre no puede ser. Entonces la mamá dice Batman, no, no, mire, esos nombres no puede ser porque son historietos, ustedes tienen que ponerle un nombre de pil, de pila, Durace. Bueno, el que no se ría, arde en el infierno, había dicho antes. Por eso las risas inmediatas.

Interlocutor C (00:57:33-00:57:34): Remataba ahí.

Interlocutor A (00:57:34-00:57:35): El chiste es malo, pero la ejecución

Interlocutor C (00:57:35-00:57:38): lo supera, con todo ese eco en

Interlocutor A (00:57:38-00:58:16): su condición defectuosa, digamos, lo supera. Claro, ese fue el primero. Igual hay un. Me parece que es mejor el mensaje del chiste que el chiste, o sea, este por lo menos tenía como mensaje que va de acuerdo en algún punto a la doctrina de la Iglesia, ya que el único superhéroe efectivamente no venga con superpoderes, Entonces está mezclado. Bueno, estos padres que no entendían nada, el punto que decía Pile, decía una marca, porque estaban tomados por el sistema capitalista y toda su merchandising.

Interlocutor B (00:58:19-00:58:32): Es muy raro, porque en el bautismo, yo la verdad no solo soy ateo, sino que creo que nunca fui un bautismo en mi vida. Pero el bautismo se le pone nombre, pero no se le pone. No, al revés, estoy defendiendo a los católicos. No le ponen nombre del bautismo,

Interlocutor A (00:58:35-00:58:36): ahí es cuando le ponen nombre, todo lo.

Interlocutor B (00:58:36-00:58:38): Pero el Registro Civil ya tiene nombre,

Interlocutor C (00:58:38-00:58:40): La Iglesia no tiene nada que ver con eso.

Interlocutor A (00:58:40-00:58:43): Pero eso es simbólico, lo del Registro Civil.

Interlocutor B (00:58:43-00:58:45): Perfecto, ya entendí, ya entendí, ya entendí.

Interlocutor C (00:58:45-00:58:48): Pero ya ante los ojos de Dios lo que importa es el Registro.

Interlocutor B (00:58:48-00:58:49): Pero ya se llamaba.

Interlocutor C (00:58:49-00:58:51): No tiene acceso a la base de datos del Registro Civil, pero no es un lugar.

Interlocutor A (00:58:51-00:58:55): No te llaman, no te llaman por el nombre del ejido civil.

Interlocutor B (00:58:55-00:58:57): Odio el medio por el alemán.

Interlocutor A (00:58:57-00:58:58): Cuando vaya boveta.

Interlocutor C (00:58:58-00:59:00): El nombre del cédula no tiene importancia,

Interlocutor B (00:59:01-00:59:05): pero no estás eligiendo. Ya lo eligieron, no lo puede cambiar.

Interlocutor A (00:59:14-00:59:33): Bueno, y había otro caso que fue el de aquel hombre que veía la misa por televisión, pero era tan amarrente, tan amarrente que cuando llegaba el momento de la colecta cambiaba de canal. Fue lo que dijo. Felices pa

Interlocutor C (00:59:35-00:59:37): Reaccionaron. Menos repentización.

Interlocutor A (00:59:37-00:59:40): En el segundo estaba pasando la canasta

Interlocutor B (00:59:40-00:59:42): justamente y lo trató.

Interlocutor A (00:59:43-00:59:50): Lo bueno es eso, es que no puedo ser como el hombre que cambió de canal, Sí todo el punto decir

Interlocutor B (00:59:50-00:59:52): que era un juda, ¿No? Y ya la redondeaba.

Interlocutor A (00:59:53-01:00:08): Aquel hombre que se llamaba Jaco, estuvo a punto, revivió Cristo después de que lo mataran los judíos. Lo mataron los romanos pero lo vendieron los judíos.

Interlocutor B (01:00:11-01:00:17): Acá me aclaran que no es experta alguien, pero dice que si tu nombre no es santo hay que elegir uno para el bautismo. ¿Como que también hay que elegir?

Interlocutor A (01:00:17-01:00:22): Claro, le tenés que poner porque si no después le pone la gente, le pone Superman, Batman y Durace.

Interlocutor B (01:00:22-01:00:26): Perfecto, queda claro. Bueno, el humor de Sturla ha pasado por aquí también.

Interlocutor A (01:00:26-01:00:29): Nos Vamos. El chistulo 2025 lo escuchamos mañana.

Interlocutor B (01:00:29-01:00:36): No, métalo, métalo. Ya pasó un pueblo, pasé dos. Vamos a comparar. Claro, vamos a hacerlo ahora, si no es imposible.

Interlocutor A (01:00:37-01:00:45): El chiste que les voy a hacer es mejor acústica. Sí, sí, sí. Estaba mejor porque le funcionaba. Porque me parece que el otro lo grabaron de un celular.

Interlocutor B (01:00:45-01:00:46): Ah, bueno, vamos.

Interlocutor A (01:00:46-01:01:03): Un novio le dice a su novia che, mañana te paso a buscar a las 10, te toco bocina. ¿Ah sí? ¿Te compraste un auto? No, me compré una bocina. En contra del consumismo.

Interlocutor B (01:01:03-01:01:06): Siempre es en contra del consumismo, pero eso sigue.

Interlocutor A (01:01:08-01:01:39): Al final me gustó a este fue mejor. En términos de comicidad fue mejor, señor, pero no tiene nada que ver. Me parece que los del 2026 están mucho más insertos en el mensaje y la doctrina de la iglesia y en una campaña inmediata después de que le hace el chiste del viejo Marrete, de origen bastante vinculado al judaísmo que cambia de canal, uno pasa con la canasta ahí y la gente no puede no poner.

Interlocutor C (01:01:39-01:01:40): Claro, claro.

Interlocutor B (01:01:40-01:01:40): Ese tiene

Interlocutor A (01:01:43-01:02:06): ganas, ese tiene un efecto inmediato, este no, este es lindo, pero nada más. Y hay otro que decía doctor, doctor, ¿Qué me recomienda para adelgazar? Cuatro o cinco manzanas por día. ¿Verdes o rojas? No, corriendo.

Interlocutor B (01:02:20-01:02:25): Muchas veces el chiste se dice que de salón. ¿Estos son de salón escolar o de educación inicial? De salón a educación inicial.

Interlocutor A (01:02:26-01:02:29): Corriendo. Manzanas corriendo. Nada que ver. No, no funciona.

Interlocutor C (01:02:31-01:02:32): En la comparativa.

Interlocutor B (01:02:32-01:02:35): ¿El de bocina es el que le gustó más? Para mí el de bocina le faltaba el final.

Interlocutor A (01:02:36-01:02:45): No, el final es. No señor, mejor es el de la bocina. No me compré la bocina.

Interlocutor B (01:02:45-01:02:48): Hasta mañana Darwin. Chau, chau. Nos vamos con un modifico Felicidad.

Interlocutor A (01:02:49-01:03:02): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin está tan ansioso por la temporada de fútbol que se compró 7 camisas celestes para repetir todas las semanas. Aprovechó el 4 de 4 de Mercado Libre que tiene hasta 60 de descuento y envíos rápidos y gratis. Comprá ahora.