2018-05-28 – El futuro imposible del arquero del Liverpool – Darwin Desbocatti
El futuro imposible del arquero del Liverpool – Además, LeBron James.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:02): El fútbol es la pasión de todos.
Interlocutor B (00:00:02-00:00:05): Por eso este espacio lo presenta Sara, la yerba de todos.
Interlocutor C (00:00:11-00:00:19): Con casi 38 de temperatura. Fiebre mundial había dicho Darwin. Hoy temprano comienza la columna deportiva.
Interlocutor B (00:00:19-00:00:35): Muchas gracias. Muchísimas gracias. Alergia mundial. Ese paso, el pase del programa para que hicimos nuestro espacio deportivo acompañado de Alergia mundial, conducido por lo que queda de Joel Rosenberg.
Interlocutor A (00:00:38-00:00:38): Salude.
Interlocutor C (00:00:39-00:00:41): No, porque no me retiró el saludo yo.
Interlocutor A (00:00:41-00:00:46): No lo está saludando en este momento. Le está retirando el saludo, Rosenberg, a usted.
Interlocutor B (00:00:46-00:00:48): Subió la mucosidad.
Interlocutor C (00:00:49-00:00:56): No le voy a retirar. Le convenía el saludo en este caso.
Interlocutor B (00:00:56-00:01:24): Cerrado en sí mismo. En ese pobre envase que anda arrastrando por la vida, señor. Que la verdad parece uno de esos envase de plástico que lleva la gente en los autos, que no lo tira, con un poquito de líquido adentro y que uno le da engra horrible derritiendo. Ya se están biodegradando, son espantosos. Allí es el envase de vida de la vidita que tiene Joel.
Interlocutor C (00:01:24-00:01:25): Exactamente.
Interlocutor B (00:01:25-00:01:45): Eso es lo que arrastra por el mundo alergia mundial. Ese es el Brava de Joel. Pero recibimos también al compañero de todas las horas, de toda la vida de ello, para mí que es, pienso de qué conducido, manejado desde el gidecar. Un gidecar que es de un libre pensador.
Interlocutor A (00:01:55-00:01:59): Y sí, desde el sidecar, de donde debe pensar un librepensador para no gastar.
Interlocutor B (00:01:59-00:02:04): Totalmente. Es lo que dice el manual de la asociación de librepensadores.
Interlocutor A (00:02:05-00:02:09): Se puede librepensar desde cualquier lado, pero más desde el sidecar.
Interlocutor B (00:02:09-00:02:17): Muchísimo más. Y esto yo para mí y ya vamos a meternos en el deporte, porque hubo mucho importante deporte.
Interlocutor A (00:02:17-00:02:17): Sí señor.
Interlocutor B (00:02:17-00:02:28): Vamos con la Champions. Primero lo que más le gusta a la gente, el fútbol, que es lo único que le cuesta a la gente acá. ¿Escucharon la canción de Campilia del mundial?
Interlocutor C (00:02:29-00:02:35): Escuché parte de ella y pensé que había escuchado toda, pero no, con 3 min y medio escuché solo parte.
Interlocutor B (00:02:35-00:02:48): No, no termina nunca. Insoportablemente larga. Espantosa. Está muy bien posicionada para ser la mejor canción de Uruguay del mundial, de la historia. Tiene todo.
Interlocutor C (00:02:48-00:02:51): A mí la parte que escuché me gustó. Tiene demasiado.
Interlocutor B (00:02:51-00:03:03): Tiene toda la mierda adentro que tiene que tener una canción Uruguay tiene todo. Toda la porquería que debe tener una canción para la selección uruguaya ante el mundial es horrorosa. Y eso la destaca.
Interlocutor C (00:03:03-00:03:05): Podríamos cerrar la columna con eso, porque capaz que no sale al aire quien.
Interlocutor B (00:03:05-00:03:35): Te dice no, capaz que no sale al aire. Es fácil irse a la mierda, es fácil desviarse. Qué malo son. Poniendo enormes esos muchachos. Bueno, el programa es lindo, el nombre que feo, feo los nombres que elige. Vamos a Champions, señor. ¿La madre del golero de Liverpool también eligió un nombre horrible que se llama cómo es que se llama?
Interlocutor A (00:03:35-00:03:41): Carius es el apellido, en realidad. ¿Bueno, sí está y qué tiene nombre de defecto dental?
Interlocutor B (00:03:41-00:03:45): Exacto, señor. Bueno, acá y ha sido de nombre defecto dental.
Interlocutor C (00:03:45-00:03:48): El nombre feo también es Loris. Es Loris.
Interlocutor A (00:03:48-00:03:49): Loris Carius.
Interlocutor B (00:03:49-00:03:52): Loricarius, señor. Loris Carius. Es espantoso.
Interlocutor A (00:03:52-00:03:53): ¿Quién sos?
Interlocutor B (00:03:53-00:04:03): Loricarius bateria. Y eso es lo que resultó ser para los amantes de Liverpool, señor. Y bueno.
Interlocutor A (00:04:11-00:04:13): Lo posesionó un espíritu.
Interlocutor B (00:04:14-00:05:20): Me vino síndrome de Tourette, como tiene que recordé un golero bueno que era Howard, que también atacaba en el fútbol inglés, que tendría síndrome de Touré, estos que tienen como tics. Y podrá creer que el malnacido de Touré que le hacía él no lo tenía durante los partidos. Así como a veces los tartamudos no tartamudian cuando canta porque su grado de concentración destraba esa parte de su cerebro. ¿Pero qué hacía el hijo? Una gran siete de Touré. Le cobraba todo después de los partidos y quedaba que era un lavarropa. El pobre Jaguar se tenía que ir a meter ahí adentro un casillero a pagar todos los síndromes de touré que se había ahorrado durante los 90 min. Empecé a andar, acumulaba, se le hacía una cuenta corriente. No te perdona, toré. Te espera, te espera, te espera, te espera.
Interlocutor A (00:05:20-00:05:29): Y después te lo cobr en wikipedia, en los tres apodos que maneja de Howard, el primero es Timmy Tourette, porque.
Interlocutor B (00:05:29-00:05:43): Tenía yendo a tu monstruo, un monstruo atajado y quería decorar un bolero. Bueno, porque este imbécil que vino a arruinar una final, digamos, la verdad que debería ir preso junto con Platini y.
Interlocutor A (00:05:43-00:05:45): Con Blatter a la misma cárcel.
Interlocutor B (00:05:45-00:05:45): Exactamente.
Interlocutor A (00:05:46-00:05:49): No están en casa, pero este sí.
Interlocutor B (00:05:49-00:05:58): Entonces preso y traté de ver un rato, porque estoy tratando de ver algo de fútbol. Agarrar un poco de hábito que no.
Interlocutor A (00:05:58-00:06:01): Le sorprende una regla en medio del Mundial sería feo.
Interlocutor B (00:06:02-00:06:13): Y así así gana el Madrid. ¿De culo en este caso, verdad? Pero bueno, en 13 Champions acumuladas hay posibilidad de ganar de todas las formas posible.
Interlocutor A (00:06:13-00:06:14): Alguna de culo vas a ganar.
Interlocutor B (00:06:14-00:06:30): Esta fue un poco, la verdad, de suerte 1. Poco con oficio también. Le bastó con estar ahí para monetizar la desgracia ajena, digamos. ¿El gol de Benzema en ese sentido es bastante como qué? ¿Está hablando alguien ahí?
Interlocutor A (00:06:30-00:06:35): ¿Cuando se habla volumen un poco alto del otro lado la cabina llega, no llega? No, no.
Interlocutor B (00:06:41-00:06:42): Hable mientras yo hablo.
Interlocutor C (00:06:42-00:06:44): Ah, no era Josecito, dice. No era Josecito.
Interlocutor A (00:06:44-00:06:45): ¿Alguien más?
Interlocutor B (00:06:46-00:06:52): No permita que alguien hable. Estás echado. Echá a la persona que habló y después Echate vos, Josecito.
Interlocutor C (00:06:52-00:06:55): Primero lo mismo, José lo era lo mismo.
Interlocutor B (00:06:55-00:07:00): Entonces me parece que es bastante ejemplificado el gol de Benzema. Por eso, señor.
Interlocutor A (00:07:00-00:07:04): Porque le bastó con el campeón. Por presencia, por presentarse la copa.
Interlocutor B (00:07:04-00:07:12): Exacto. Porque el arquero de Liverpool es un caso serio. Entra en el Hall of Fame de las cagadas. No recuerdo una cita no, no, no, no.
Interlocutor A (00:07:12-00:07:16): Hay años enteros de baby fútbol en Uruguay donde no se produce ese gol.
Interlocutor B (00:07:16-00:07:32): Pero estamos hablando de dos. Además, una cosa sería de colgar mal un centro en la final y que te hagan gol. Otra diferente comerte un gol en una final. Y otra diferente meter una para adentro vos solo y hacerte dos de los tres goles en una final. Así es.
Interlocutor A (00:07:32-00:07:36): Para poco reventarle una pelota en el pie a Benzema.
Interlocutor B (00:07:36-00:07:49): Estamos viendo un elegido para elegidos. No por la gloria, sino por no sé por qué no se le reconoce que son elegidos también. Bolero de Liverpool es un elegido.
Interlocutor A (00:07:49-00:07:55): Yo creo que se le reconoce. Se le está reconociendo fuera.
Interlocutor C (00:07:55-00:08:12): De hecho, la policía de Liverpool investiga las graves amenazas recibidas por el portero de Liverpool tras sus errores en la final. Y ha recibido mensajes el meta alemán con comentarios cómo asesinaría a tu chica. Voy a asesinar a tu chica. Está metiéndose con la novia. Está brava la cosa. Darve de Telegraph ya informa que están investigando a la policía.
Interlocutor B (00:08:12-00:08:14): ¿Y con la novia por qué?
Interlocutor C (00:08:14-00:08:28): Porque Daniela Grace, una modelo conocida, aparece mucho con él. Y bueno, el imbécil bueno, no se meta en la cabeza de alguien que quiera asesinarlo por los errores, Darwin. ¿Qué quiere no estar pensando esa persona?
Interlocutor B (00:08:28-00:09:14): No, no, pero un poco de razón tiene también. Motivos no le faltan. A eso me refiero. A la muchacha, que déjenla enviudar tranquila. Señor, yo la verdad que hubiera sido la Libertadores. Y era un golero latinoamericano. No sé si contaba el cuento ese mocito. Punto número uno. Y punto número dos. El cartel de entregador de partido no se lo saca más. No los dejó competir cuando el partido estaba empardado, en tablas, inmóvil. Se hizo el primero solo. 98 % solo. Se hizo gol él. Hizo toda la jugada él. Y dejó ahí al Real Madrid. Le abrió una puerta doble al Madrid, así, de par en par hacia la Orejona. Como si fuera una mamá antigua. Ahí está la Orejona. Adelante.
Interlocutor A (00:09:15-00:09:16): Ten cuenta de ella.
Interlocutor B (00:09:16-00:09:42): Exactamente. Tómala. Ya le grabé las primeras letras de su nombre en el cuerpo. ¿Más DJ? No, Re. Ahí está. Dice Re. Pero por si no alcanzaba a despejarle el camino al rival y ponerlo a carretear ya para el vuelo de la gloria, él mismo se encargó de cerrarle el camino a la pista a su compañero para estaba tratando de impedirlo, digamos.
Interlocutor A (00:09:42-00:09:44): Y no estaban tan lejos que liquidó.
Interlocutor B (00:09:44-00:09:53): El partido, mató el partido. Es tan espantoso lo que hizo este muchacho que invalida como metáfora la figura. El golero de Cacho no sirve como figura metafórica.
Interlocutor A (00:09:53-00:09:54): ¿El golero de Cacho la sacaba la.
Interlocutor B (00:09:54-00:09:55): Segunda, se da cuenta?
Interlocutor A (00:09:55-00:09:56): Y no le hacía en el primero.
Interlocutor B (00:09:56-00:10:10): Y no le hacía en el primero. Jamás trató de salir allí jugando el golero de Cacho. Jamás le puso el golero de Cacho una pelota en los pies. Inválida la figura metafórica. ¿Acá estamos hablando del golero de Cacho y el propio Cacho pegándole al golero de Cacho, volteándolo él mismo en una sola persona, entiendes?
Interlocutor C (00:10:10-00:10:10): Sí, sí.
Interlocutor B (00:10:11-00:10:32): Este muchacho es el golero de Cacho y el propio Cacho pegándole al cocho y volteándolo dos veces en una serie de tres disparos para que lo tija, se lleve la pelota a cubillar y tenga la posibilidad de hacer goles de maravilla. Ceretito Bale. Increíble, señor, increíble. El golero de Liverpool es la persona que tuvo el peor fin de semana del mundo, estoy seguro.
Interlocutor A (00:10:32-00:10:41): No, si nadie lo iguala. Hay una persona en Alepo que la está pasando muy mal, pero no tiene buenos momentos.
Interlocutor B (00:10:41-00:11:13): Hay momentos donde te reís, yo que sé, un mensaje, te llevo un video por WhatsApp de bata de risa. Este no se puede reír. No hay un ser humano que haya enfrentado una pesadilla a ese nivel. Ni siquiera uno que haya sido adullido por marciano libidinoso que van a los inesporno. Ni siquiera a los que se le murió el perro el fin de semana tuvieron un peor fin de semana. Ni siquiera los que se murieron. El jabalí que agarró el Edding, que le disparó el helicóptero, tuvo mejor fin de semana.
Interlocutor A (00:11:13-00:11:14): Está mejor.
Interlocutor B (00:11:16-00:11:47): Sí. Porque si se murieron, la gente que se murió ella misma, digamos, al menos no tiene que preocuparse. Igual que jabalí, no tiene más de qué preocuparte. Esto es morir en vida, señor. Pensar que yo Pa, yo estaba con que no venía el sábado, la verdad, mañana dije Pa, no estoy teniendo muy pienso porque se me volvió a caer la jarra de café. No se rompió como la anterior, la pateó ahí mi hijo. Hipotético.
Interlocutor A (00:11:51-00:11:54): Maltratar hipotético por la radio. Por favor.
Interlocutor B (00:11:56-00:12:10): ¿En serio, ni siquiera que tiene vio cuando los perros van moviendo la cola atrás y tiran todo? ¿Y después mira como diciendo qué pasó? ¿Qué pasó acá? ¿Quién se le cayó esto? Bueno, igual le decía entonces que hay.
Interlocutor A (00:12:10-00:12:13): Gente que venía pasando mal.
Interlocutor B (00:12:13-00:12:20): Exacto. Que yo pensé pero al lado de esto y hay gente a la que se le cayó un hijo de las manos en este fin de semana, estoy seguro.
Interlocutor A (00:12:20-00:12:21): Sí, pasa.
Interlocutor B (00:12:21-00:12:31): A muchísima gente se le cae hijo de las manos. Ayer y me cayó el guancho.
Interlocutor C (00:12:34-00:12:34): Que.
Interlocutor B (00:12:34-00:13:03): Se pegó de la cocha, loco. Pero a todo el mundo se le cae los guachos. Es así. Se te caen los guachos, las manos porque corcovea, corcovea y dice que pero incluso esa gente pasó mejor que este muchacho alemán, señor, en alemanes ni siquiera aquel al que se le cayó el avión con 200 pasajeros quedó metido en un infierno así. ¿Porque además de que aquel lo tiró él mismo el avión, se acuerda?
Interlocutor A (00:13:03-00:13:04): El Loki.
Interlocutor B (00:13:06-00:13:08): Lo tiró el mismo.
Interlocutor A (00:13:10-00:13:11): Lo tiró él.
Interlocutor B (00:13:12-00:13:35): Y él no sobrevivió para ver caerse encima después de que se le cayera el avión y resistir la tortura. Y más le digo, me parece que ni el alemane que se le hayan caído cosas, que ni el ch. De Volkswagen cuando se le cayeron los testeos toqueteados de daño al medio ambiente estuvo tan expuesto como este golero.
Interlocutor A (00:13:35-00:13:40): Ni Rom, el que puso mal los tanques y estaba en un cumpleaños cuando el día D. Sí.
Interlocutor B (00:13:40-00:14:15): Nadie le dijo nada en cumpleaños. ¿Vos, Rome, pusiste mal los tanques? Nadie le dijo nada, señor. Nadie dijo nada. Rome, yo si fuera el Liverpool, le pongo primero guardaespaldas para que lo proteja, no solo de los hinchas, fanáticos y eso, de sí mismo y de sus compañeros. Para que no lo mate. La verdad. Se manejean cuatro o cinco en una habitación, en lugar de llamar chango, arrancan para la D. Entonces yo le pongo en seguridad y le pongo psiquiatra 24. Vos sí que You will never walk along.
Interlocutor A (00:14:18-00:14:20): Es la frase emblemática.
Interlocutor B (00:14:20-00:14:45): La hinchada a ese hilo hasta dentro del baño, más de 2 min. En el baño, entra, golpea la puerta, después, minuto cuatro, está autorizado a tirarla abajo y entrar al baño. Si no se recibe una respuesta, se sale el jugador. Por eso también ahí da una mano de seguridad y le va a encantar tener que romper la puerta a patazo, a piñazo. Y en todo caso pueden los dos psiquiatras de seguridad pueden llevar un hacha.
Interlocutor A (00:14:46-00:14:46): Bueno, muy bien.
Interlocutor B (00:14:46-00:14:49): Si lo consiguen ellos, no puede atajar nunca más.
Interlocutor A (00:14:50-00:14:53): Se va a levantar y va a seguir. Pero qué difícil.
Interlocutor C (00:14:56-00:14:59): Me busca con la mirada de Soko. Yo quisiera probarte, Soko, porque va a seguir atajando.
Interlocutor A (00:14:59-00:15:02): Quizá tiene un retroceso en su carrera. Va a seguir atajando.
Interlocutor B (00:15:02-00:15:04): No le mienta. Los chiquilines.
Interlocutor A (00:15:04-00:15:05): Sigue atajando.
Interlocutor B (00:15:06-00:15:26): No lo quiero encontrar español para tratar de mantener la categoría en la B. Me lo ofrecen en pago partido por el cinco. No lo llevo. Por qué le digo que su carrera terminó en Kiev el sábado de tarde de este muchacho. Porque el puesto del golero es de creer, mijo. Es un puesto de confianza. Como el presidente del banco central. Presidente del banco central, golero. Hay que creerle. Si no, no le cree.
Interlocutor A (00:15:27-00:15:28): Está haciendo daño en el lugar.
Interlocutor B (00:15:28-00:15:39): Es un puesto de confianza. Y la confianza es creer. Hay que creer en el arquero. Si uno no cree en el arquero, no puede establecer un mínimo de confianza como equipo y por lo tanto no puede ganar nada.
Interlocutor C (00:15:40-00:15:41): Está bravo.
Interlocutor B (00:15:41-00:15:59): Es mucho más tiempo lo que hay que creer en el arquero que lo que realmente se va a necesitar su intervención. Igual que el presidente del Banco Central. Lo mismo. Para mí Vergara es mucho más tiene mucho más futuro como arquero, no como presidente. Banco Central. Ahí va.
Interlocutor A (00:16:01-00:16:04): Presidente central de cuadro grande. Además que le patean poco.
Interlocutor B (00:16:04-00:16:14): El de arquero es un puesto casi puramente de creer, señor. Si pusieran a Hoyo ahí en el arco, la valla invita porque le creían todo.
Interlocutor C (00:16:17-00:16:25): Estaba preguntando José, cómo se llama el golero de Peñarol, aquel autocrítico con sus errores. Biglianti. Creo que tiene más chances. Biglianti está en el fútbol europeo.
Interlocutor B (00:16:27-00:16:42): Este muchacho no lo puede agarrar nadie. Va a estar hasta que se termine su contrato de Liverpool y no lo va a llevar más nadie. Es el golero más de creer que el puesto del nueve goleador todavía. Porque el nueve tiene la posibilidad de recargar su tarjeta de crédito una cantidad importante de veces.
Interlocutor A (00:16:42-00:16:45): Se le exige que después de las cagadas redoble la apuesta.
Interlocutor B (00:16:45-00:16:46): Exacto.
Interlocutor A (00:16:46-00:16:46): ¿Al arquero no?
Interlocutor B (00:16:46-00:17:07): Y le diría que tendiendo infinita veces, porque si después hace un gol ahí al final el gol hace gol importante, tapa toda la mano el arquero. Algunas circunstancias son irreversibles. Y la de este muchacho es irreversible. Es irreversible. Es irreversible que se dedique al modelaje, al talciboicismo o a stripper. Señor.
Interlocutor A (00:17:07-00:17:12): ¿Alguna salida laboral va a tener si tiene que abandonar la carrera? Yo creo que va a tratar de seguir Carius.
Interlocutor B (00:17:12-00:17:31): No, no, ya está. Pérdida de tiempo. Aparecieron jugada parecida después, además en la semifinal, como pasa con los psicópatas, esto que entran a la que ya venía de antes, dice después aparecían todas las fotos de Facebook, todos con armas y señalando.
Interlocutor A (00:17:33-00:17:36): A la vista de todo. En la semifinal del mismo campeonato.
Interlocutor B (00:17:38-00:18:00): Lo mismo que en el tercer gol de Bill en esta misma Champions. No fue gol porque pegó en el palo. Pero lo mismo que pone un tiro en la mano blandita y claro. Lo que pasa que este flow para mí tiene demasiada mística. El flow este. Cómo es llama el bobby este del.
Interlocutor A (00:18:00-00:18:05): Alemán, el técnico Jürgen Klopp.
Interlocutor B (00:18:07-00:18:53): Fantasma. Alemán. Tiene un poquito más de nivel porque es alemán nada más. Pero es julio Riva. Y todo eso se lo lleva en un bote a todo a una isla y naufraga. Y todo eso para hacerlo fuerte como grupo. Ataca y lo bancó porque es un negador de la realidad. Porque es uno de estos de yo lo voy a hacer fuerte a este lo saludo yo. El putito este, ru voy a ser fuerte yo no sé qué, porque estoy yo acá. La sujeta. Moraleja la gloria la gloria no guarda lugar para dos peinados de Soretito en la cabeza, señor. Si hay uno con ese peinado que camina hacia la gloria, el otro estará destinado al ridículo.
Interlocutor C (00:18:54-00:18:55): Así pasó.
Interlocutor A (00:18:56-00:18:57): Estamos en la lija.
Interlocutor C (00:18:57-00:18:58): Perfecto.
Interlocutor A (00:18:58-00:18:59): Estadísticamente incuestionable.
Interlocutor B (00:18:59-00:19:01): ¿Vio el gol que hizo Soretito?
Interlocutor A (00:19:03-00:19:08): ¿Los dos goles que hizo? Hay uno que gol de superó el primero es tremendo gol de se midió.
Interlocutor B (00:19:09-00:19:10): Centauro.
Interlocutor A (00:19:13-00:19:17): Ensaya una pirueta que no tiene nombre. No se la puede encasillar.
Interlocutor B (00:19:17-00:19:44): La plasticidad, la croacia física, la sincronización de su pirueta y el recorrido de la pelota, cómo se encuentra en el aire, en el punto justo. La pierna y el balón con su cuerpo perfecto suspendido en un perfecto equilibrio con la tensión de los músculos como si fueran las cuerdas de un violín, combinada con la plasticidad estética del salto. Y ese soretito infame en el pelo.
Interlocutor A (00:19:45-00:19:52): Bueno, después de todo tiene su paralelismo con el peinado de una bailarina de ballet que tiene su paralelismo con esa jugada impresionante.
Interlocutor B (00:19:52-00:19:59): Esa jugada que ni siquiera la arruina. El soletito en el pelo, señor. Hasta le diría que brilla en la escena. El soletito es una cosa espectacular.
Interlocutor A (00:19:59-00:20:01): Apuntando para abajo queda más lindo.
Interlocutor B (00:20:01-00:20:28): Sí, es espectacular. Es espectacular. Es una cosa de locos. Pero bueno, un soretito se tuvo que imponer al otro, señor. Soretito B se impuso al otro. Blandito. La otra porquería del go. ¿Por qué no lo tira? ¿Un volcán, señores? Tienen uno ahí en Hawái que no lo pueden apagar. Tiene un volcán que no pueden apagar en Hawái. Tírenlo. Tírenlo. Antes le tiraba gente los volcanes. Y los volcanes en la época de.
Interlocutor A (00:20:28-00:20:31): Antes, con la frente humana se arreglaba esto duraba dos días.
Interlocutor B (00:20:31-00:20:50): El volcán achicaba enseguida. Decía ya está, ya está, ya me tiraron. Mentiron un par que no lo voy a seguir escupiendo lado a esta gente que ha sido tan generosa conmigo, señor. Y tírenselo. Tírenselo al volcán. La quiero hablar de la juega de Sergio Ramos antes de pasar Gonzala.
Interlocutor C (00:20:50-00:20:50): Ok.
Interlocutor A (00:20:50-00:20:52): ¿Hubo intención o no hubo intención de lastimar?
Interlocutor B (00:20:53-00:21:15): No, yo no creo que lo quiera lastimar. Sí quiere hacerle sentir él siempre está un poquito pasado de roca. Y así es como juega, con la necesidad de sentir el rigor físico también es un negocio. Parte de su dominio, señor Sergio Ramos domina, estamos de acuerdo.
Interlocutor A (00:21:15-00:21:16): Sí, correcto.
Interlocutor B (00:21:16-00:21:38): Macho alfa. Y bueno, y parte del dominio es un rigor fish. Tiene que maltratar un poquito si le paso la mano. Y en todo caso, yo lo que creo que en estas situaciones, más allá se le terminó la posibilidad de vacacionar en Musulmana a Sergio Ramos.
Interlocutor A (00:21:38-00:21:40): No creo que estuviera yendo mucho igual.
Interlocutor B (00:21:41-00:22:06): Pero tenía alguna intención de ir a Musulmana, me parece. La tener que dejar para la próxima vida. En todo caso, para mí, en esta situación es para que si quieren, si estando joden con la justicia, el deporte, eso imposible. O sea, la justicia ya está intrínseca. El que gana es el campeón, y el campeón no se discute. Y ahí está toda la justicia que quiera. Todo lo demás, viru viru. Pero bueno, en todo caso debería haber un rar, me parece.
Interlocutor A (00:22:06-00:22:07): Un rar.
Interlocutor B (00:22:07-00:22:17): Rar. Para este tipo de situaciones. El jugador que sale lesionado se hace una placa radiográfica rar en vez del var, rar radiográfic.
Interlocutor A (00:22:17-00:22:20): Una radiografía express. Para ver cómo se sanciona el otro.
Interlocutor B (00:22:21-00:22:30): Exactamente. Entonces se para el partido para ver el resultado. Puede haber un cuartito, como un cuartito a un costado de la cancha. Se lo irradia en un minutito.
Interlocutor A (00:22:30-00:22:32): Uy, grado dos.
Interlocutor B (00:22:32-00:22:36): Exactamente. Ningún jugador va a hacer un truco de hacerse el roto si lo tiene.
Interlocutor A (00:22:36-00:22:38): Que irradiar y no, claro, obvio.
Interlocutor B (00:22:38-00:23:04): El resto se pone los lentes que hay que ponerse no sé qué, toda la tribuna, todo lo miran junto. Ella también lo mira. Y para que no le lleguen las radiaciones, señora de los ojos, se ponen todos detrás de una puertita, sacan una puertita abajo de su butaca y miran por una ventanita. Y tiene daño estructural el jugador rival que si lo provocó, debe salir del campo de juego.
Interlocutor A (00:23:04-00:23:05): Rar.
Interlocutor B (00:23:05-00:23:06): Rar.
Interlocutor A (00:23:07-00:23:10): Es excelente. Para mí, dentro de 20 años está instalado.
Interlocutor C (00:23:10-00:23:15): Es de Fair play. Además la propuesta usted rompió sale para.
Interlocutor B (00:23:15-00:23:34): Mí no hay que poner nada. Pero ustedes con el fair play no sé qué, no les importa para un partido 5 min. Para que un estúpido que estamos empoderando, que es el juez, que no queremos verlo y le estamos dando cada vez más momentos para él, se empodere ahí, haga su momento y se sube a un escenario y haga su seña de mimo de cuadrado. Ay, cuadrado.
Interlocutor C (00:23:35-00:23:46): El miércoles viene Andrés Cuña aquí a explicarnos cómo será todo esto del VAR en el Mundial. Ya algo nos adelantó antes, pero ahora ya árbitro mundialista, el miércoles estará aquí haciéndome y nos va a explicar va.
Interlocutor A (00:23:46-00:23:48): El Mundial, cómo va a usar el VAR, entre otras cosas.
Interlocutor B (00:23:50-00:23:51): Una pesadilla.
Interlocutor C (00:23:51-00:23:53): Bueno, me quedó sin tiempo para Lebrón.
Interlocutor A (00:23:53-00:23:58): Mire lo que se consumió porque lo dejé a usted.
Interlocutor C (00:24:01-00:24:02): Chocan la camioneta ustedes.
Interlocutor B (00:24:02-00:24:05): Señor, es inmortal.
Interlocutor C (00:24:05-00:24:08): A partir de ayer el rey está desnudo.
Interlocutor A (00:24:08-00:24:12): ¿Y qué importa? Pero está revoleando su trayectoria.
Interlocutor C (00:24:12-00:24:13): Hay que ver qué contestó así de.
Interlocutor B (00:24:13-00:24:48): Bonito cuando lo tiene enfrente desnudo, señor. Como vivo. Mortensen peleando de nuevo adentro de un vestuario de un sauna en una película que se llama Promesa del oete. Es la peor pelea de la historia de la película. Es así como yo me imagino la pelea de Uren y Bansini. De nudo y de chancleta. Pues lo tenían de nudo y de chancleta y no se animan a clavarle la daga. No se animan ni a rimársela un poco al cuerpo, a la daga, a ver qué pasa. Como si Salgado se panseara desnudo en un 145 ye baja por la puerta de atrás. No le toca a nadie.
Interlocutor C (00:24:48-00:25:07): Darwin. Ayer me estaba papando cuatro panchos largos con muzzarella picantina por arriba, papas pie. Cuando veo al pendejo Jason Tatum gritándole la hundida del rey LeBron. Le digo a mi señora con la boca llena del pancho de las papas pie y todo al rey le va a sacar su miembro viril. Se los rompe a todos. Qué imagen familiar linda esta.
Interlocutor B (00:25:10-00:25:24): Le cayó hasta divertido. Lo miro así como diciendo qué atrevido. Qué tres atrevido. El guachito simpático le pareció la oración y le dijo Sos atrevido.
Interlocutor A (00:25:27-00:25:28): Te abrazó. Le abrazó fuerte.
Interlocutor B (00:25:29-00:26:06): Sí, sí, sí. Y bueno y señor Boston séptimo en Boston no pueden matar. Señor está desnudo y no le rozan un glúteo. Está desnudo y no le pisan el dedo chico del pie. Señor está desnudo y no se anima a pegarle un chicotazo con una toalla mojada. Nada. Con esta espalda, nada. Porque es inmortal. ¿Es como si Aquiles no tuviera talón o no? Que tuviera una talonera. Ahí está. Que jugara con talonera Aquiles. ¿Entiendes? Después te pierde un poco la batalla final. Él.
Interlocutor A (00:26:08-00:26:09): Finales, sí, de conferencia.
Interlocutor B (00:26:09-00:26:18): No, pero pierde, pero no muere. Pierde, pero no muere. Es impresionante. Hasta cuando pierde. Sentís que un poquito te sometió también hasta ese momento.
Interlocutor C (00:26:18-00:26:19): Bueno, ahora va por otra final.
Interlocutor B (00:26:19-00:26:28): Espera por si pierde con gol de Stake, que Joel dice que no.
Interlocutor C (00:26:29-00:26:31): Yo ya le re yo decía que no llegaban al séptimo.
Interlocutor B (00:26:31-00:26:45): Yo ya pasa con este. Y si pasa Golden State, pierde. Si pasa Houston hay que ver hay que ver cuánto perrunfla g. Hay que ver lo que dan en las finales. Porque el perrunfla en algún momento se le nota.
Interlocutor C (00:26:45-00:26:55): Pregunta para Cecilia Bonino. Viene por el lado de NBA, por el lado de la selección. Acá hay gente en Telegram quejándose que no ha respondido alguna de las últimas. Responde, responde. Ya dice que responde. Me dice que sí con la cabeza.
Interlocutor B (00:26:55-00:27:00): Tiene una pregunta de LeBron James, igual que le Lakers.
Interlocutor C (00:27:00-00:27:02): No le quiero responder.
Interlocutor B (00:27:07-00:27:11): Como en algún momento se marió de Bombón Menese, por ejemplo.
Interlocutor C (00:27:13-00:27:16): ¿Bueno, qué pregunta le deja a la NBA? Hoy juegan Houston.
Interlocutor B (00:27:16-00:27:20): 10 partidos jugados en Boston. 10 partidos ganados llevaba Boston, mi ju.
Interlocutor C (00:27:20-00:27:22): Tremendo. Hasta que llegó él.
Interlocutor B (00:27:22-00:27:36): Y además jugó sin Kevin Love, que era su socio más importante en esta murga que tiene el equipo este año, señor. Y sabe lo que fue partido sin lo que va a decir tech without loc.
Interlocutor C (00:27:37-00:27:39): Bueno, no vamos con eso.
Interlocutor B (00:27:42-00:27:54): De LeBron James. Cómo entra de viva, de pesada. ¿Vio cuando hay uno que mete la bola de pool mitad con el taco y mitad con la virilidad? Sí, total. ¿Qué hace? Y entra.
Interlocutor A (00:27:55-00:27:57): Toca todo el aro para entrar y.
Interlocutor B (00:27:57-00:28:06): Entra la buchaca casi como de pesada, como prácticamente la está violando a la buchaca. Así entra la pelota al aro de LeBron James, señor.
Interlocutor C (00:28:06-00:28:10): 35 puntos y tenemos siete finales. Bueno, algunas finales para disfrutarlo.
Interlocutor B (00:28:10-00:28:28): 48 min. Jugó, cantó el himno, hizo el show del entretiempo, condujo el triplazo, participó el triplazo, lo ganó y fue el escribano de triplazo. Regaló camiseta firmada, protestó contra n, reivindicó los derechos de los afroamericanos, compró acciones en la bolsa de sus propias empresas y le refirió su miembro viril por la cara a todos.
Interlocutor C (00:28:28-00:28:29): Chau, se fue.
Interlocutor B (00:28:29-00:28:30): Hasta mañana.
Interlocutor C (00:28:30-00:28:31): Chau, chau, chau.
Interlocutor A (00:28:31-00:28:43): No toquen nada. Dirección Joel Rosenberg carlos Tanco no toquen nada. El fútbol es la pasión de todos.
Interlocutor B (00:28:43-00:28:46): Por eso este espacio lo presentó Sara, la yerba de todos.
