2018-11-08 – La caca de Bill Gates y la campaña de sospecha de Juan Sartori – Darwin Desbocatti
La caca de Bill Gates y la campaña de sospecha de Juan Sartori – “Tiene intención de llegarle al votante joven. Es raro que no hayan dicho ‘Claro que lo conozco. Ahre’ o ‘No lo conozco. Literal”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:12): Presenta Itaú durante todo noviembre y diciembre cargando combustible en Petrobras con tarjetas de crédito y débito. Volar de Itaú. Sumas millas triples todos los días para viajar a donde quieras. Ya sabes a dónde te vas de vacaciones. Esto es volar.
Interlocutor B (00:00:24-00:00:25): Darwin. Buen día.
Interlocutor A (00:00:25-00:00:26): ¿Cómo le va?
Interlocutor B (00:00:26-00:00:30): ¿Qué dice? ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:30-00:00:31): No, weá posible.
Interlocutor C (00:00:32-00:00:37): No está desgarrado. Pierde un ingrediente.
Interlocutor A (00:00:37-00:00:49): El clásico nacional. Pierde, pierde. Fusile es un jugador de clásico. No es más un jugador de fútbol. Es un jugador de clásico y de partidos tensos importantes.
Interlocutor C (00:00:49-00:00:51): Un expediente con canilleras todo el resto.
Interlocutor A (00:00:51-00:01:00): Del campeonato uno puede prescindir de fusile, pero no en estas situaciones. In extremis, señor. Es un jugador in extremi.
Interlocutor C (00:01:04-00:01:06): Extremis defensivis. Por la derecha.
Interlocutor B (00:01:06-00:01:07): Claro, pero explíquele un poco al público.
Interlocutor A (00:01:07-00:01:13): En generalmente tenso clásico partido.
Interlocutor C (00:01:13-00:01:17): Eliminación de la Copa Sudamericana, cuarto de final de mundiales.
Interlocutor A (00:01:17-00:01:28): Exactamente. Ese tipo de partido está para jugar. Los fusiles, señores, es importante que los juegue. El resto uno puede prescindir perfectamente de fusile. Pero ahora va a faltar justamente los partidos en los que les precisa.
Interlocutor C (00:01:30-00:01:35): Es así. Un desgarro que lo deja 21 días afuera. O sea, se terminó la temporada para fusil.
Interlocutor A (00:01:35-00:01:46): Como todo desgarro, señor. Desgarro. Menos de 21 días, imposible, la verdad. Así que ya saben. Me extraña porque no es un chiquilín y él sabe que no puede hacer el amor de parado en estos días.
Interlocutor C (00:01:50-00:01:55): No sabemos, no sabemos cuáles fueron las circunstancias. Pero no era una lesión que tuviera el último partido que jugó.
Interlocutor A (00:01:55-00:01:58): No, por eso le digo así. Del amor de parado me extraña.
Interlocutor B (00:01:59-00:02:02): Toda la carga de la temporada no lo puede esperar.
Interlocutor A (00:02:02-00:02:09): Pero fusile, la verdad, increíble. ¿Y con la alturita que tiene además, para qué hacerlo de parado?
Interlocutor C (00:02:09-00:02:09): ¿Qué necesidad?
Interlocutor A (00:02:10-00:02:27): Exactamente. ¿Bueno, mijo, qué le cuenta la gente? ¿Vieron esa? ¿Vieron lo de Bill Gates, no? ¿Qué cosa no hubieran hecho? Que dio una conferencia, la estupidez de la conferencia. ¿Bill gay con el frasco de caca, no? Ah, por el final.
Interlocutor B (00:02:27-00:02:29): Yo lo vi sentado en el water, pero no le vi lo otro.
Interlocutor A (00:02:29-00:02:58): Fraco de vidrio, pero tiene caca. Detro 1 conferencia. Es preocupante. Preocupante. No sólo por Bill Gates, que yo no sé si no lo deberíamos declarar incapaz ya. Y apropiarnos, poner en un fideicomiso los miles, millones de dólares que tiene o dárselo a Melinda. Pero evidentemente Melinda tampoco está muy bien. Melinda, la mujer, tampoco está muy bien. Porque si lo deja hacer esta ridicule, ya está de viejo. Viejo, gata.
Interlocutor B (00:02:58-00:03:02): Lo vi, lo vi. Yo lo había visto junto al inodoro. No me di cuenta del tarro de excremento por la época.
Interlocutor A (00:03:03-00:04:06): Una conferencia en un estrado. Entonces no diga excremento, mijo. Diga mierda. Caca. ¿Cómo va a decir excremento a esta hora de la mañana, señor? Da mucho más saco excremento que cualquier otra cosa. Eyes, materia, materia fecal, todo eso. Usted dice que da mucho más saco que sorete, señor. Más aqueroso, amigo. Todo ello. Lo que yo digo es que es insólito que Bill Gates tenga que recurrir a ese tipo de baratijas que son de un adolescente, señor, de un estudiante de primer año de arte conceptual. Ellos que después hacen una exposición de vómitos. ¿Sabe que le digo? ¿A qué le llamo arte conceptual yo? A la porquería esa que hacen defensa, cosas, van ahí y se meten adentro de un cubículo. ¿Y cómo está la se acuerda la que había ganado? La que había ganado un concurso de intendencia de arte conceptual hace como 15.
Interlocutor C (00:04:06-00:04:08): Años que se exponía desnuda.
Interlocutor B (00:04:08-00:04:12): Menos de 15 años. Fuimos con el sueco a ver la Museo Nacional de Artes Visuales.
Interlocutor A (00:04:12-00:04:17): La quiero ver todos los años la quiero ver. Yo pagué, yo pagué por esa hora. ¿Dónde está.
Interlocutor B (00:04:19-00:04:20): Cecilia?
Interlocutor C (00:04:20-00:04:22): La propuesta era que estuviera todos los años.
Interlocutor A (00:04:22-00:04:27): ¿Todos los años? Sí, señor. ¿Se iba a quedar? Sí, porque la hora era del envejecimiento de ella.
Interlocutor C (00:04:27-00:04:29): No se está exacto.
Interlocutor A (00:04:30-00:04:33): ¿Entonces quiere ir a tocar a Martínez? ¿Martínez?
Interlocutor C (00:04:33-00:04:34): No sé si Martínez.
Interlocutor A (00:04:35-00:04:37): Cómo no, señor. Si fue la intendencia la que le pagó.
Interlocutor C (00:04:37-00:04:38): ¿Fue la intendencia o fue el MEC?
Interlocutor A (00:04:40-00:04:40): No sé.
Interlocutor C (00:04:41-00:04:44): Bueno, digamos que fue Martínez, el antecesor.
Interlocutor B (00:04:44-00:04:47): Creo que más el mec me suena más mec.
Interlocutor A (00:04:48-00:04:48): Bueno.
Interlocutor C (00:04:50-00:04:52): No se anima con María Jul.
Interlocutor A (00:04:52-00:05:01): Porque no se encarga de ello. Ella no tiene nada que ver ni con la cultura ni con la educación. No existan. Es la ministra de Educación y Cultura. No la moleste más. Cultura y educación.
Interlocutor C (00:05:01-00:05:06): Mautone, Director Nacional de Cultura. Vaya a planteárselo a Mautone, el Director Nacional de Cultura.
Interlocutor A (00:05:06-00:05:58): ¿Maustone, dónde está este año la muchacha que se desnuda dentro de una caja, señor? ¿Quiere ir a verla? ¿Quiere ir a verla? Y le voy a tirar un billete de 100. Tomá, acá tenés la parte del premio que te toca este año. Está buenísima, está buenísima esa obra. Me gusta ir a verla. Pero yo quiero ir a verla todos los años. Quiero que padezca, señor. ¿Para mí, parte de la obra, yo lo que entendí yo estuve de acuerdo en el momento cuando ganó porque me parecía que era una obra muy interesante de ver el padecimiento de una persona, cómo quedaba atada a un premio de mierda que en su momento a ella le había hecho muy feliz, pero que después iba a tener que pagar durante los años, entiendes? Yo creo que la potencia artística de esa obra estaba ahí, en ver el padecimiento de ella. No toda la parte de ella que ella decía de el cuerpo puede tener una caja, es una bobada.
Interlocutor B (00:05:59-00:06:00): Bueno, estar ahí expuesta.
Interlocutor A (00:06:02-00:06:08): Sí, eso es una gilada. El primer que fue el primer año es un vejiga, la verdad, es un.
Interlocutor C (00:06:08-00:06:11): G. Tenía que tomar la línea de base.
Interlocutor A (00:06:11-00:06:40): No, no importa la línea de base. Lo lindo de verla el año ocho, nueve otra vez. Exactamente. No te puedo creer. Hoy es el día que tengo que ir a desnudarme dentro de la caja. No puedo creer esto. ¿Qué? Maldigo el día en que inventé esa bobada. Qué boba que era. ¿Ya esa edad, entiende? Qué artista más boba que era yo. La pucha que lo tiró y me dieron premio por esta gilada. Y tiene que ir a desnudarse de vuelta y adentro de la caja, señor. Y ahí yo la quiero ver.
Interlocutor B (00:06:40-00:06:54): Fue el gran Premio del Nacional de Artes Visuales María Freire 2006 de Cecilia Vignolo, la ganadora. Aquí estoy viendo la caja, busqué la información del Museo Nacional de Artes Visuales. La vida es un flujo y reflujo me venía bien a mi.
Interlocutor C (00:06:57-00:06:59): Bueno, ahora explicar humorístico.
Interlocutor A (00:07:03-00:07:04): En cualquier momento.
Interlocutor B (00:07:04-00:07:08): Lleva un frasco de excremento al borde.
Interlocutor C (00:07:08-00:07:09): Del frasco de excremento.
Interlocutor B (00:07:10-00:07:19): El populismo chispeante que da rédito. Bueno, integrando la muestra Mujeres en arte era 2006, 1 después de 1000 creo que no la vi más, por eso.
Interlocutor A (00:07:19-00:07:21): Le digo una estafa.
Interlocutor C (00:07:21-00:07:23): Pero estaba planteado en el proyecto eso.
Interlocutor A (00:07:23-00:07:30): Sí, eso. La vida es un flujo 1 reflujo. ¿Qué quiere decir, señor? Voy a estar acá 30 años. Voy a venir acá 30 años seguido. Era entre 15 y 30 años, no me acuerdo.
Interlocutor B (00:07:30-00:07:32): ¿Cuánto trabaja acá en el Museo de Artes Visuales?
Interlocutor C (00:07:33-00:07:34): ¿Está ahí por lo menos?
Interlocutor A (00:07:35-00:07:40): ¿Bueno, no, pero si tiene que Dígame qué día es que se desnuda y se mete en la caja, señor?
Interlocutor B (00:07:40-00:07:44): En salto, en la bienal de salto, Darwin ganó uno por revolear naranjas contra una pareja.
Interlocutor A (00:07:46-00:07:59): Y lo que pasa es que fue con el caballo del comisario, señor. En la bienal de salto, cualquier cosa que haga con naranja ganache la bienal de salto. Qué bien, qué pesar. Buenísimo.
Interlocutor C (00:07:59-00:08:02): ¿Dónde está un Jackson Pollock de las naranjas?
Interlocutor A (00:08:02-00:08:05): ¿Ah, dónde la quería ver?
Interlocutor B (00:08:06-00:08:10): Bueno, pero la verdad que yo en la animación no recuerdo haberte leyendo, que la verdad que no recuerdo.
Interlocutor A (00:08:11-00:08:13): Sí, era como 20 años, 25 por lo menos.
Interlocutor B (00:08:13-00:08:16): Pero capaz que en 20 años de vuelta, tipo 2025.
Interlocutor A (00:08:16-00:08:34): No, no, no, no. Todos los años tenía que meterse. No, a mí no me quiera. No, no me acuerdo. No, yo pagué, yo pagué. Yo soy un contribuyente. Estoy casi al día de mis impuestos, señor. Y como gano casi el día mis impuestos, tengo derecho a reclamar que me dé la obra de arte esa que se me dijo que se me iba a dar, señor.
Interlocutor B (00:08:34-00:08:36): Sí, está bien, está bien.
Interlocutor A (00:08:36-00:08:52): Bueno, estamos esperando acá, todos nosotros estamos acá. Venimos del bar el perro que fuma y nos entramos a manijear y vamos a ver vamos a ver a la mina que se estamos todos acá esperando. ¿Cuándo abre?
Interlocutor B (00:08:53-00:09:07): Debería ser ante cada nueva premiación del Museo Nacional de Artes Visuales. El premio nacional debería aparecer ella como algo constante, pero no. Mandan el video de 500 naranjas se llama ahora sí le veñó, le premia en salto. No lo puedo abrir, pero después si lo podemos abrir en YouTube.
Interlocutor A (00:09:07-00:09:08): Es ella, es ella misma.
Interlocutor B (00:09:08-00:09:10): Sí, sí, la de las 500 naranjas es ella.
Interlocutor A (00:09:10-00:09:11): La ganó tirando naranja también.
Interlocutor B (00:09:11-00:09:16): Bueno, que no sé bien qué es, el oyente dijo tirando naranja contra una pareja. ¿No creo que sea así la obra.
Interlocutor A (00:09:16-00:09:17): 500 naranjas se llama?
Interlocutor B (00:09:18-00:09:20): Se llama 500 naranjas Performance.
Interlocutor A (00:09:20-00:09:27): No es el de Bron Shane de la boada. Esta gana siempre, señor. Es una cosa de loco. Llega siempre a la final y gana.
Interlocutor B (00:09:27-00:09:32): Sí, después lo buscamos todo esto. Le vino a la cabeza lo de Sila Vignolo porque vio a Es el.
Interlocutor A (00:09:32-00:09:48): Lionel Messi del arte conceptual. Esa muchacha no pierde, gana todos los encuentros, señor. Sí, sí, porque me acordé de ella metida dentro del frasco por lo del coso de Bill Gates, señor. ¿Porque es como arte conceptual, entiendes?
Interlocutor B (00:09:48-00:09:49): Sí, sí, claro.
Interlocutor A (00:09:49-00:09:50): Como esas cosas que busca.
Interlocutor B (00:09:50-00:09:54): Creo que es distinto igual, no me parece. Quiebra una lanza por Bill Gates.
Interlocutor A (00:09:59-00:10:01): ¿Por qué está quebrando un solullo por Bill Gates?
Interlocutor B (00:10:01-00:10:03): Estoy quebrando un sorcio por Bill Gates.
Interlocutor A (00:10:03-00:10:06): Hay veces que hay que quebrarlo para que se vayan por cosas hay que quebrarlo.
Interlocutor C (00:10:06-00:10:07): De hecho es lo que hace el water.
Interlocutor B (00:10:08-00:10:11): Creo que este tema es escatológico, los dos.
Interlocutor A (00:10:13-00:10:19): Bill Gay es un genio, nos va a salvar a todos llevando un solete dentro de un frasco en vano, como.
Interlocutor B (00:10:19-00:10:30): Ustedes que lo están usando. Escatológicos baratos que son nomás. Bill Gay lo que está diciendo hay un problema de saneamiento en el mundo que se podría por lo menos atacar, no digo solucionar del todo. Y la gente no da corte a este gran problema de saneamiento.
Interlocutor A (00:10:31-00:10:35): Y para que la gente de corte tenga que llevar un sorete dentro de un frasco, estamos perdiendo.
Interlocutor B (00:10:35-00:10:39): Porque llevó el sorete dentro del frasco. ¿Me dirá sí, con esa estrategia también.
Interlocutor A (00:10:42-00:11:22): Comérselo yo no tendría hablando mucho más y mucho más gente porque la verdad que casi ni siquiera llamó la atención en su portal del multimedia suyo, Joel, de 180. Está octava la noticia esta no me se metió en la top cinco, entiende? Un cajero nomás que creo que la semana y ya queda fuera de la to cinco, amigo. Es un desastre, un desastre. Está abajo del hombre sexy vivo más sexy del mundo, señor. La gente cliquea más en el hombre Ceci vivo más sexy del mundo. El hombre vivo más sexy del mundo. Me parece que es una información innecesaria. No conozco ningún hombre muerto que sea el más essi del mundo.
Interlocutor B (00:11:25-00:11:31): ¿Sí, no sé por qué eso, pero bueno, la gente cliquea pero por qué.
Interlocutor A (00:11:31-00:11:40): Le tienen que aclarar que está vivo? Señor, que todo esto es un chiste. Con todo esto de los zombies. Con todo esto de los zombies, que al Guachirigo le encantan los zombies. Es de zombie. Esto.
Interlocutor B (00:11:43-00:11:45): Ya ni figura. Ahora la vamos a poner de vuelta.
Interlocutor A (00:11:46-00:12:07): Aparte, mire lo que es. Es una conferencia que dio este martes. Sorprendió, dice Bill Gates. Este martes en Pekín. A mí lo que más me sorprende que le llamen Pekín. ¿No era que le decíamos Beijing? Me van a volver loco con esto. Según la agencia y el canal Beijing a Pekín. No quedamos en eso. Después de los Juegos Olímpicos.
Interlocutor B (00:12:07-00:12:10): Y puede ser si los rusos no, Beijing.
Interlocutor A (00:12:10-00:12:12): Los chinos quieren que le digamos Beijing.
Interlocutor B (00:12:12-00:12:15): Porqueremos buenas relaciones con los chinos.
Interlocutor A (00:12:15-00:12:39): Cuando apareció eso de la primera cosa que nos enseñó Sanguinetti en la democracia totalmente. Queremos relacionarnos bien con los chinos. Después, mire, le salió tiro por la culata, novi trayendo cosas chinas, se le hizo el rico y ahora tiene una discusión. Pero nos dijo no mata igual. Nos dijo se acabó Taiwán. Nosotros queremos llevarnos bien con los chinos. Está perfecto. Todo made in China.
Interlocutor B (00:12:39-00:12:42): ¿Entonces en Pekín o Beijing? Pero en Beijing, dígale en Beijing.
Interlocutor A (00:12:42-00:12:58): Sí. Dice que apareció junto a un tarro de cristal lleno de excrementos para denunciar la falta de retretes de water, un grave problema sanitario. ¿Qué pasa? Tiene un contrató un dominicano para escribir usted me dice excrementos y falta de retretes.
Interlocutor B (00:13:00-00:13:01): Falta de waterers.
Interlocutor A (00:13:01-00:13:06): Debería capaz que contrató un dominicano. Me parece muy bien. Hay que contratar dominicano.
Interlocutor B (00:13:06-00:13:11): Está bien, no hay ninguno. Pero es un cable de la agencia FP y tiene el léxico de agencia.
Interlocutor A (00:13:11-00:14:30): Muchas veces Bill Gates. ¿Se dan cuenta? Yo lo que le quiero explicar es que Bill Gates, uno de los tipos que nos ha dado más juguetes tecnológicos para nuestra vida sanodina, que es un Papá Noel con lentes y ventanita, que tiene miles de millones de dólares y que es una especie de héroe virtual y de ventana que dicen desea guardar la imagen de Bill Gates en su memoria para siempre ajetar. Y tiene nuestro agradecimiento infinito por hacer nuestras vidas menos aburridas, menos tediosas. Y que por si fuera poco, en esta conferencia está en China encabezando una campaña del gobierno chino. Porque esta conferencia es parte de una campaña del gobierno chino. O sea, no hay más garantías para obtener la atención del público que esa. No creo que haya una persona con más ventaja para tener la atención del público para la atención del público público que un tipo como Bill Gates hablando en nombre del gobierno chino. ¿El que distrae probablemente termina en el paredón, verdad? Atacado por las pelotas enganche del masi. ¿Antes de traerlas, antes de embarcarlas en el container, las usan para fusilar chinos que se distraen, verdad?
Interlocutor C (00:14:31-00:14:33): Son pelotas usadas en fusilamiento.
Interlocutor A (00:14:35-00:14:35): Es espectacular.
Interlocutor C (00:14:35-00:14:36): Son resistentes.
Interlocutor A (00:14:36-00:14:52): Escúchenme, imagínense, las prueban así, las prueban con tres chinos que se distrajeron en una conferencia del partido comunista y los cagan a pelotazo ahí con las enganchas. Y después dice las que no se rompen, las que quedan bien, las manda.
Interlocutor C (00:14:52-00:14:55): Para acá, las ponen un contenedor que viene flotando exactamente.
Interlocutor A (00:14:55-00:15:19): Que no lo maneja nadie, señor. Lo sueltan ahí y cuando llega, lleg por eso hay que comprar rápido las pelotas enganch porque no sabemos cuándo va a llegar el próximo contenedor. Ellos sueltan el contenedor ahí, flota y bueno, 1 día llega o no. Entonces, así todo, y con toda esa cantidad de variables a favor, Bill Gates tiene que salir y poner un sorete dentro de un frasco como forma de catar nuestra volátil en deble concentración.
Interlocutor B (00:15:19-00:15:25): Quiebra una lanza por Bill Gates. Ya quebré dos lanzas. Me parece que hizo lo correcto.
Interlocutor A (00:15:26-00:15:36): Estamos a un nivel de déficit internacional. ¿Provocaría la alarma en un loro australiano con gigantismo? La verdad, en este momento yo veo a dos loros australianos con gigantismo diciendo esto no se pueden concentrar en nada.
Interlocutor B (00:15:36-00:15:36): Es así.
Interlocutor A (00:15:36-00:16:08): No se pueden concentrar. No se pueden concentrar. Tienen un déficit atencional espantoso. Le dije el loro en inglés, no, en inglés australiano. Pero yo ya lo hago doblado. Me dedico a doblar loros. Soy muy bueno doblando loros, señor, loros australiano. Y señor, lo que le llega a esto es aparecer disfrazado de soru andando en roller solo. Puede ser. El siguiente paso es ese es aparece Bill Gates disfrazado, sorete, con la carita para afuera en los lentes ahí y andando en roller. Eso es fantoso.
Interlocutor B (00:16:08-00:16:12): No, es que lo que te dice tiene razón, que parece por eso tiene razón Bill Gates.
Interlocutor A (00:16:13-00:16:18): Estamos con los estímulos, señor. Estamos a nivel de escolar con los estímulos.
Interlocutor B (00:16:18-00:16:28): Pero mírele, usted mira habitualmente la más leída de cualquier página y ve escolar el cliqueo de todos. Yo me incluyo nomás. Yo no cliqueo la super. No, no.
Interlocutor C (00:16:28-00:16:31): Todo la chatarra tiene un magnetismo por ahí muy importante.
Interlocutor A (00:16:32-00:17:18): Claro, pero no puede ser que esta gente que tiene estas ventajas y bueno, que se estímulo de este tipo. Porque una cosa, la muchacha esta que se trata de ganar la vida sacando plata del Meg, tirando naranjazo. Bueno, está bien. ¿Cada uno se la rebusca como puede, entiendes? Cada uno le roba el estado como puede. Esa es una cosa que tenemos que respetarnos todos. Pero mijo, Bill Gates, Bill G. Además para tirar el mensaje este de Che, hace cuánto que se lo vengo diciendo esto yo, señor bueno, que tengo dos o tres pedidos nomás en la vida wifi y que cuando aprieto el botón de water desaparezca el sorete. Eso es de las cosas básicas que los pedidos que tiene un ser humano.
Interlocutor B (00:17:18-00:17:23): Señor bueno, casi 1000 millones de niños, por ejemplo, no tienen esa posibilidad en el mundo.
Interlocutor C (00:17:25-00:17:27): 1000 millones de niños tiró.
Interlocutor A (00:17:27-00:18:32): Ahí están los estímulos, los golpe bajos. ¿Sabe lo que tendría que haber llevado? Niños que comieran soretes ahí adelante en una mesa. ¿Qué le parece? ¿Qué le parece a la conferencia Bill Gates? Durante toda la conferencia Bill Gates, niños comiendo heces así, o niños jugando, armando muñecos con mierda espectacular. 1 gordo cagando al mismo tiempo que le va surtiendo toda la materia prima, le va dando toda la materia prima. Uno ve culo de gordo que cagan por un tubo, cae por un tubo y ahí los niños la agarran como si fuera plasticina y hacen muñequito. Usted es una cosa de loco. Hace la viborita, hace la viborita, hace la viborita con la plasticina. Y esto ella lo que se impone, mire, usted está completamente usted es el Bill gay de acá, me parece. Porque dice esto es a lo que se exponen continuamente los niños cuando están fuera jugando. No se priva de nada. Bill Gates en el arte del golpe de feto barato. Es el Roger Water del mundo del emprendeudismo, señor. ¿Te digo, sabe una cosa?
Interlocutor B (00:18:32-00:18:33): Pero con acción.
Interlocutor A (00:18:33-00:18:48): Recibí una reseña personal de un perito musical, una reseña íntima acerca del recital, me imagino. Sí, alguien que sabe de música y show como casi nadie en este país. Y no es Alfonso Carbone.
Interlocutor B (00:18:48-00:18:50): Y no es usted tampoco, que usted no se ha jactado nunca de eso.
Interlocutor C (00:18:50-00:18:52): No, y además no fue no, pero.
Interlocutor A (00:18:52-00:19:40): Aparte en los ejemplares igual no ir no es algo que me prive de comentar un espectáculo, señor. Dios sabe perfectamente que yo no voy a casi ningún espectáculo y los cometo todos. Y eso me parece que me engrandece como persona y como crítico. Pero esta persona fue, este perito de música fue y me confirmó lo que suponía motor. Roger Water es un ladrón, es un estafador, aparte del chancho volador. Y su proclama en contra del sistema de un muchacho 20 años de la década del 80, es sólo una del batería de estímulos de Reta, así básico, que tira del escenario los rayos láser fuerte. Todo eso básicamente para tapar su impericia arriba del escenario que parece es altísima.
Interlocutor B (00:19:40-00:19:46): Esto lo dijo alguien que sabe de música. Yo tengo muchos comentarios de gente que estaba maravillada con el espectáculo de sonido, de luces.
Interlocutor A (00:19:46-00:20:26): Nadie habló de Roger Water. ¿Por qué? Porque todo eso es para engañar. Eso para engañar pescado. Es como tirarle comida a los pescados arriba o pegarle la pizzera con el dedito. Es lo mismo. Señor hizo eso. No es Paul McCartney que se para ahí adelante con 80 años y la escoce. Bueno, nuevo Dylan parece que es un viejo de mierda que tiene que apilar a los recursos más básicos del entretenimiento. Más barato, lo más o sea que cualquiera que sepa de música y que sepa de shows y todo eso lo haya ido a ver. Me gustaría hacer una encuestita entre músicos, viejo, porque están todos asustados y no quieren de G, que es una poronga.
Interlocutor B (00:20:26-00:20:31): Hay mucho susto porque hay mucha gente que lo tiene como la banda sonora de su vida. Estoy hablando de gente de más de 30 años.
Interlocutor A (00:20:31-00:20:33): Esto no quiere decir que sus canciones no son buenas.
Interlocutor B (00:20:33-00:20:37): No, no. Y que hayan sido parte de estamos hablando del show.
Interlocutor A (00:20:37-00:20:45): El show que dio. Parece que el show que dio es de las ladronadas más grandes de los últimos 20 años. Una estafa. Ojo a todo color.
Interlocutor B (00:20:45-00:20:59): La estafa, no unas luces. Yo lo que recibí de impresión de los comentarios de gente que sabe y que no sabe es un show de luces y sonido maravilloso. Al estilo que si uno hubiera estado en un capítulo de las galaxias, una cosa así como parque de hall, el.
Interlocutor A (00:20:59-00:21:05): Disney de los antisistémicos. Y la otra porque es un antisistema que te monta un Disney world ahí.
Interlocutor B (00:21:05-00:21:21): Y la otra me pareció más los comentarios de la gente que va a ver a Serrat con ese sentido de que cantó ellos y sus padres esas canciones o cantaron ellos. Entonces como que muy afectivo porque eso hay. Pero que en Uruguay se da mucho eso con Serrat.
Interlocutor A (00:21:22-00:21:31): Le digo yo recibí me parece que voy a hacer una encuesta de músicos que manden ahí. Que manden músicos que estén escuchando, que manden.
Interlocutor C (00:21:32-00:21:34): Les preservamos el anonimato.
Interlocutor A (00:21:34-00:21:38): Exactamente. No los nombramos, pero decimos su opinión.
Interlocutor B (00:21:38-00:21:47): El señor hizo un pacto con el diablo para durar más años y verse no tan feo como la adolescencia. Tuvo que sacrificar su voz. Listo, era eso. La cuarta vez que lo veo al tipo y ya sé que no le doña.
Interlocutor A (00:21:49-00:22:00): No le da. Pero aparte dice que los primeros 20 min había una frialdad ahí, que hubo pingüino que se reflejaba las manos para calentarse ahí un poquito el alma, mijo, porque era una cosa espantosa.
Interlocutor B (00:22:01-00:22:07): Sí, hay varios que para los lados, para los de lado está buena la encuesta, pero tiene que ser con músico, dice usted.
Interlocutor A (00:22:07-00:22:30): ¿Con músico? No, no, no. Cualunque como nosotros, no, músicos que tengan cierta experiencia en recitales y eso. Bueno, y que hayan ido, obviamente. En cualquier caso, lo que estoy diciendo es que este Bill gay anda tapando sus baches discursivos y de capacidad y elocuencia para establecer un mensaje con un sorete dentro de un frasco.
Interlocutor B (00:22:32-00:22:41): Pero está bien, pero yo ahí lo defiendo diciendo que anda también tratando de burlar de alguna manera esa defensa, ese déficit atencional que tenemos todos.
Interlocutor A (00:22:41-00:22:45): No lo defienda más. No lo defienda más porque no lo está defendiendo.
Interlocutor B (00:22:45-00:22:46): Me estoy metiendo en el frasco, dice.
Interlocutor A (00:22:46-00:22:58): Ustedes, Bill Gay, adentro del frasco, abrazado al sorete. En ese momento, Bill Gay, usted y el sorete, los tres abrazados, saltando como si hubieran ganado el pasaje Bariloche con Soltán. Señores, en periodo domingo para la juventud.
Interlocutor B (00:23:04-00:23:09): Son 900 millones de personas, no, de niños en el mundo que están obligados a defecar en el exterior, digamos.
Interlocutor A (00:23:11-00:23:32): Señor, ya se lo digo, hemos hablado de esto durante mucho tiempo. Si no, después, al final, siempre estoy haciendo el mismo chiste. ¿Siempre estoy diciendo las mismas cosas, que es cierto, pero en periodos de tres, cuatro años, entiendes? Después las cambio. Siempre digo lo mismo durante los siguientes tres años. Y así, señor, me agarran en el primer año del ciclo. No tienen por qué escucharme los siguientes.
Interlocutor C (00:23:32-00:23:35): Tres tienen que identificar cuál es el primero.
Interlocutor A (00:23:35-00:24:33): ¿Claro, pero cuál es el primer año? Ahí está la Elaya, ahí la trampita. Pero lo que le quiero decir es que es una baratija. Entonces estamos a nivel de estímulo para comunicarnos. Después nos preguntamos por qué terminamos votando al idiota que grita más fuerte. ¿Después cuando gana el idiota que grita más fuerte y nos quedamos mirando todo diciendo ah, pero somos todos mongoles, qué pasó? Y bueno, amigo, hemos decidido comunicarnos a un porrazo en el hipotálamo. Esa es nuestra forma principal de transmitirnos los mensajes. Agarrar un martillo de milanesa y pegarnos la frente unos a los otros. ¿Y bueno, qué quiere? Y después van a Mr. Monkey para, Bolsonaro para por supuesto, pero después Oh, no puedo querer mirar Mr. Monkey. ¿Qué querés? Si no te estamos pegando con un martillo milanés. ¿Una cosa de loco, no? Digo, no necesito tener un solete atrásco para darme cuenta de eso. La verdad.
Interlocutor B (00:24:33-00:24:35): Le doy la razón a Bill Gates y le doy la razón a usted.
Interlocutor A (00:24:35-00:24:41): Bill Gates. Pero Bill Gates, andate. Bill Gates, andate. Metele en una ventanita de la tuya.
Interlocutor B (00:24:41-00:24:43): Y andá ya venimos.
Interlocutor A (00:24:43-00:25:09): Presentó Itaú durante todo noviembre y diciembre cargando combustible en Petrobras con tarjetas de crédito y débito. Volar de Itaú. Tenés millas triples todos los días para canjear por viajes y mucho más. Esto es volar. Presenta claro. Darwin no para de hablar porque tiene un plan. Claro, con los planes desde $450 hablas gratis e ilimitado a todas las compañías. Comparalo con tu plan. Bienvenidos todos a Claro.
Interlocutor B (00:25:18-00:25:20): Continuamos. Darwin, vamos adelante.
Interlocutor A (00:25:25-00:25:37): Discúlpeme, le pido disculpas a todo, pero voy a tener que hablar de Satori porque mañana vamos a hablar del Chapo Guzmán, señor.
Interlocutor C (00:25:37-00:25:38): Ah, muy bien.
Interlocutor A (00:25:38-00:25:43): Porque les voy a recordar por qué es que cayó preso Chapo. ¿Se acuerdan?
Interlocutor C (00:25:44-00:25:45): Una chica.
Interlocutor A (00:25:45-00:25:53): Bueno, para él era eso. Para la chica era otra cosa. Y para John Penn era otra cosa. Digamos que ahí hay un triángulo desamoroso.
Interlocutor B (00:25:54-00:25:55): La última caída, dice usted.
Interlocutor A (00:25:56-00:26:25): Bueno, sí, esa es la que lo tiene preso ahora. La penúltima. No quedó preso hasta ahora el solete adentro del frasco, Joel, porque si no, no le prestaríamos más atención. Recuerden ello. Recuerden cada vez que hable Joel, piénsenlo con un sorete ante un frasco. Ahora cae que vaya al baño, digamos, a hacer mi necesidad. Y voy a decir que con permiso, me voy a manejar a Bill Gates. Esta es por Bill Gates.
Interlocutor B (00:26:29-00:26:30): Qué horrible.
Interlocutor A (00:26:30-00:26:41): Yo pensé que estaba y los wáteres fueran como nos enseñó la vida, Bill Gates. Nos preguntarían si deseamos eliminar, deseamos mandar a papelera de reciclaje porque vio que.
Interlocutor B (00:26:42-00:26:44): Siempre se jodió con que decía y.
Interlocutor A (00:26:44-00:26:47): Sí, claro, por supuesto que deseo cuanto.
Interlocutor C (00:26:47-00:26:50): Antes, en vez de tirar la cisterna papelera de reciclaje.
Interlocutor A (00:26:50-00:27:02): Desea mandar esto a la papelera de reciclaje, eliminar el archivo, no sé qué. Mi mayor deseo en este momento. Prefiero eso a ganar el cinco de oro. Sacame esto de mi vista. ¿Discúlpeme, qué le decía?
Interlocutor B (00:27:02-00:27:03): No, no importa, no importa.
Interlocutor A (00:27:03-00:27:05): No, no, abra, abra el frasco. Abre el frasco.
Interlocutor B (00:27:05-00:27:15): No, mañana no. Porque no, era al revés. Era bastante más abajo que eso de Jean Penny, la actriz y todo. Así que no, no iba a captar la atención de nadie. Pensé que iba por los.
Interlocutor A (00:27:18-00:27:43): Entonces estamos con hablando de catar la atención, Juan Sartori. No sé si lo notaron, amigo, porque yo veo que hay mucho uruguayo hace el pelotudo. Y tenemos a Juan Sartori tratando de captar nuestra atención. Hace dos semanas que tratando. Entonces no seamos sádicos y miremos un poco para ahí. No cuesta nada. La verdad es que estamos al pedo y no tenemos noticias. ¿Por qué no miramos para mansatorio que el muchacho está tratando de catar nuestra atención?
Interlocutor B (00:27:43-00:27:50): Sí, la verdad que sí. No deja de ser entretenido que aparezca un personaje así en la campaña política.
Interlocutor A (00:27:51-00:27:58): Claro, para divertirnos, señor. Para divertirnos un rato. Yo no digo que después haya que ir a votarlo, pero por lo menos divertirnos, pasar bien.
Interlocutor C (00:27:58-00:28:01): ¿Se puede declarar en alguna encuestita que se le piensa votar y todo?
Interlocutor A (00:28:02-00:28:57): Exactamente. Como para empezar a generar un caldo de cultivo que le permita facturar, que mueva la economía, digamos. Consultora que mueve la economía. Bueno, a esta campaña expectativa que largo, que no ha generado ningún tipo de expectativa. Es que es más expectativa, es más que una campaña expectativa circular. ¿O sea, porque hay campaña expectativa que genera la expectativa de esto se va a transformar en una campaña en algún momento? Es la primera expectativa que genera hasta ahora. No tiene nada de campaña. Y esta es casi de misterio. Te llena de preguntas esta campaña. ¿Porque lo primero, una segunda es este hombre pagó por esto parte de su dinero? ¿Le dio a alguien? ¿Fue mi primera le dio alguien un pago por esto? ¿Alguien recibió? ¿Quién cobró?
Interlocutor C (00:28:57-00:28:58): ¿Cuánto?
Interlocutor A (00:28:58-00:29:18): Exacto. ¿Quién? ¿Cuánto? ¿Dónde? ¿En qué forma? Se lo dejó adentro de un contenedor de manera secreta, digamos, y se evadió del lugar y entonces ahí el hombre fue a retirarlo. ¿Cómo es, señor? Porque usted no sé si la ha escuchado la gente, la pusieron en lo pero abra el frasco, abra el frasco, Joel.
Interlocutor B (00:29:18-00:29:19): Ponga, ponga.
Interlocutor A (00:29:19-00:29:28): ¿Vos sabés quién es? ¿Juan Sartori? Juan Sartori. Juan Sartori. Juan Sartori. Juan Sartori. Juan Sartori.
Interlocutor B (00:29:29-00:29:30): Juan Sartori.
Interlocutor A (00:29:30-00:29:35): Juan Sartori. Juan Sartori, Juan Sartori, Juan Sartori.
Interlocutor B (00:29:37-00:29:41): Yo sé que vos no conoces a Juan Sartori. Pronto lo vas a conocer.
Interlocutor A (00:29:42-00:30:28): Es terrible, la verdad es impresionante. Porque uno se imagina un d jockey, no puede ser un djo, un dj de esto tiene nombre de dj, le pone punchi punch atrás. Uno se puede imaginar incluso algo como fuera de lo fuera de lo normal, señor. Un vendedor de garrapiñada que ha decidido optar por caminos oblicuos para promocionar su producto. ¿Juan Sartori lo ves todos los días en el estadio Centenaria y le compras garrapiña, entiendes? Podría ser cualquier cosa, cualquier cosa. Un cero 900 de adivino. ¿Conoces a Juan? Pronto lo vas a conocer.
Interlocutor C (00:30:28-00:30:30): ¿Suena amenaza ese cierre, no?
Interlocutor A (00:30:30-00:30:48): Sí. Pronto lo vas a conocer. La palabra pronto me parece que queda mal ahí, señor. Pronto lo vas a con y suena mucho a Marcelo, agachate y conocelo. ¿Tiene como esa cosa, no? ¿No le parece a usted que tiene esa cosa de que va a terminar esto no va a terminar en un chiste verde, vio que como que genera desconfianza?
Interlocutor C (00:30:49-00:30:51): Planta, siembra la semilla del chiste verde.
Interlocutor A (00:30:53-00:31:49): ¿El chiste verde rápido de oficina, entiendes? ¿Conoces a Juan Sartori? ¿Yo por la banda me callo, voy a esperar a que caiga otro, entiendes? ¿Si uno llega a la oficina se para y grita Conocés a Juan Sartori? No le va a responder nadie, porque ahí la experiencia oficinesca de todos va a obrar para generar la sospecha. Entonces, más que una campaña de expectativa, esto es una campaña de sospecha. A uno le genera una inmensa cantidad de sospechas, innumerable. ¿Y la parte visual, que la gente no ha podido disfrutar de esto porque se lo mostramos solo en audio, verdad? Aunque bueno, le decimos a toda la gente que lo pueden ver, si miran bien fijo el radioemisor, pueden ver. Concéntrense. Yo se la voy a contar.
Interlocutor B (00:31:50-00:31:51): Cuente, cuente.
Interlocutor A (00:31:51-00:32:54): Empieza. ¿Son tres parejas, verdad? O sea, tres pares de personas que se preguntan sobre Juan Sartori, solo repitiendo el nombre de Juan Sartori. ¿El primero que arranca con un muchacho que es claramente la primera vez que va a votar, que está con otra chiquilina, sentados en el pasto del quibón, por su aspecto más bien, cómo decirlo? Tendiente a lo famélico y el pelo desgreñado. Es dura esta parte porque se nota que apareció algún tipo de desnutrición o algo del chico. Una mala alimentación el guacho. Y tuvo un problema de alimentación en su primera infancia. Es una escena fuerte, sentado en el gibón, tomando mate con una amiga y los dos mirando el celular. Y bueno, claramente hay una intención de llegarle ahí al votante, joven o no. La verdad que es muy difícil identificar la intención. Calle un calle, miran, están con.
Interlocutor B (00:32:56-00:32:59): Bueno, eso pasa habitualmente porque siempre hay alguno con el celular.
Interlocutor A (00:32:59-00:33:58): Hoy en día es muy naturalista. Esta llena. Y es raro que no hayan dicho claro que lo conozco. Are o no lo conozco. Juan Sartori, literal. No lo conozco. Literal. Juan Sartori. Juan Sartori. Literal, literal. O sea, no le agregó ningún tipo de muletilla de la edad, pero trata de identificarse con esa franja de Talia. ¿Después, en lo que me parece que es lo más interesante de todo esto, porque está apuntando a públicos alternativos, verdad? Hay una pareja de señores gay, los segundos, que ya no están en una mesa frente. Uno encoge los hombros exageradamente y dice Juan Sartori. Y los encoge muchísimo los hombros, los levanta y los tensa para hacerle notar a su interés interlocutor la musculatura que estuvo trabajando a diario en el gimnasio a través de la camisa. Y el otro que es un canoso con bigote. Ahí uno se da cuenta que son dos gays, dos señores.
Interlocutor B (00:33:58-00:34:00): Por qué diga, yo no me doy cuenta para nada.
Interlocutor A (00:34:00-00:34:05): Es un canoso con bigote, perita y periquete. Canoso, señor.
Interlocutor B (00:34:05-00:34:06): ¿Qué tiene que ver?
Interlocutor A (00:34:07-00:34:37): Lo que sería como un escultor que ha encontrado su homosexualidad de grande, en algún momento estaba tallando y llegó a la par de me gusta esto, llegó a la parte entiende de los genitales, me gusta esto y enamorado de un coco silly emputecido, digamos. Algo así vendría a ser. La chiquita les irá haciendo captura de pantalla y eso y asiente con la cabeza y repite Juan Sartori. Juan Sartori.
Interlocutor B (00:34:38-00:34:40): ¿Sí, es más reflexivo eso, no?
Interlocutor A (00:34:41-00:34:47): Se están mirando los dos intensamente. A diferencia de los chiquitos, los primeros votantes, que no se miran, estos dos se miran intensamente.
Interlocutor C (00:34:48-00:34:49): Se miran a los ojos.
Interlocutor A (00:34:49-00:34:52): Exacto. Se preguntan por Juan Sartori.
Interlocutor B (00:34:52-00:34:56): Cómo se mira cualquier dos personas que están tomando un café se miran no, no, no.
Interlocutor A (00:34:58-00:35:10): Nadie se mira repitiendo Juan Sartor. No, eso no es natural. Mira, póngalos, a ver, póngalos que son los segundos. Después los chiquitos, después de los guacho chicos.
Interlocutor B (00:35:13-00:35:25): Yo no lo conozco, soy director del partido. Después de los jóvenes que se miran, aparecen unos segundos que son unos veteranos que están ahí. Veterano.
Interlocutor A (00:35:32-00:35:35): Ese es uno de los viejos. Ese es uno de los viejos.
Interlocutor B (00:35:36-00:35:37): ¿No conoces a Juan Sartori?
Interlocutor A (00:35:37-00:36:11): Pronto lo vas a conocer. No están hablando de Juan Sartori. ¿Están hablando del ardor pasional y amoroso que hay entre los dos y esa tensión sexual que los tiene atrapados en una cafetería del cine Alfabeta Gama donde van las viejas y los señores devenidos en gay que no se animan a salir de la cómoda, verdad? Porque lo viejo gay sí, porque no salen del closet. El closet es algo muy nuevo. Lo viejo gay no salen de la cómoda. Tenés que salir de la coma, canoso. Tiene un amor gay ahí, los dos. Tiene un amor homosexual. Está lindo eso.
Interlocutor C (00:36:11-00:36:18): Me parece que muestra algo de su perfil, Juan Sartori en la Bueno, claro, exactamente. Abierto a la diversidad.
Interlocutor A (00:36:18-00:36:50): ¿Ah, no, no, yo pensé que porque parece la verdad, uno acá no tiene el detector, verdad? Pero si pusiéramos capaz que llamo a unos peritos que conozco, homosexuales, que tiene el detector sensorial. Ah, sí, son muy buenas. Yo no sé si Sartori ojo, no pasa nada, está todo bien, no hay problema. Termina con dos señoras casi jóvenes que están drogadas caminando por la peatonal de la Puerta de la Ciudadela y repiten Juan Sartori.
Interlocutor C (00:36:51-00:36:53): Mientras están drogadas.
Interlocutor A (00:36:53-00:37:40): Porque están drogadas. Veo cómo dicen Juan Sartori, Juan Sartori. Su mirada vacía refleja justamente el vacío mental y anímico que produce el uso de estupefacientes en horario diurno. Hay una denuncia muy fuerte el señor de Juan Sartori en este inicio de campaña de misterio, suspenso, expectativa y sospechas. Sospechas, muchísimas sospechas que abre esta campaña, que tiene que ver con su personalidad oculta, digamos, y que en este caso denuncia el uso de estupefacientes en horas diurnas que es letal. Mijo las dos viejas, ellas jóvenes, las dos señoras jóvenes ellas que tratan de ser más jóvenes de lo que son. Bueno, no sé, ellas están las dos drogadas claramente. Claramente drogadas, señor.
Interlocutor B (00:37:49-00:37:51): Dos jóvenes que no se comunican. B.
Interlocutor A (00:37:53-00:37:56): Uno que tuvo malnutrición, uno que tuvo mala alimentación de chicos.
Interlocutor B (00:37:56-00:38:05): Señor, dos mujeres jóvenes, tienen 40 años. 35,40 años. Después se las ve caminando ahí en la plaza Independencia.
Interlocutor A (00:38:07-00:38:40): Y siguen caminando, se para la dos, se miran y dicen caminando. Está hablando de los estupefacientes claramente. Está haciendo una denuncia durísima que es la gente anda endrogada por la calle de día. Dos muchachas que podrían ser madres de familia y que en lugar de eso se drogan y salen a caminar por la peatonal y mirar galerías que demoran.
Interlocutor C (00:38:40-00:38:48): 10 min en decidir googlear algo. Estamos insistiendo con meter a Gandini en la campaña.
Interlocutor A (00:38:49-00:39:15): No, está bien lo que hace Willy. Está bien lo que hace Willy. Porque me está yendo el otro día porque dije ya está con esto del vídeo más Antoni me está manejando los tiempos. Está bien Willy, estoy un poco lento, tenés razón. Yo me quedo con los dos. En el único que hay comunicación es en el de los dos viejos homosexuales. ¿Por lo tanto ahí demuestra que eso se respeta, entiendes? Que ese momento entre ellos dos es muy respetado.
Interlocutor C (00:39:15-00:39:16): Ahí no hay denuncia.
Interlocutor A (00:39:16-00:40:30): Exacto. Después denuncia malnutrición del Guayo, que por eso no se puede concentrar y dice y mira para otro lado. ¿Para qué le preguntas, para qué le preguntas a la chiquinina si conoce a Juan Sartori si antes de responderte ya está mirando para otro lado? Ya te distrajiste. Ey, ey, ey, ey. Acá, acá hay frasco de sorete, mirá, acá tengo un frasco de vidrio con sorete adentro. Y entonces habla de eso, del déficit atencional, todo, que es un tema muy importante. ¿Ahí hay de no? Después que puede ser por la malnutrición porque el guacho está flaquito, flaquito. Y después la pareja señores gay viene ahí lo muestra como una cosa que avanzó el país. Son todas cosas que ha sufrido el país. Guacho con déficit atencional, que pierden todas las pruebas, pisa no sé qué, pues no comieron bien de chico. Pero después dice esto lo de los hombres gay está bien, lo de los señores monseñores está bien. Porque ahora se pueden mirar a los ojos fuertes. Y más allá de que estén diciendo Juan Sartori, todos nos damos cuenta que lo que están hablando es de la pasión que sienten uno por el otro y el ardor que tiene ese abrazador, ese fuego abrazador que los atraviesa de lado a lado de su humanidad. ¿Y no pueden dejar de expresárselo, entiende? Por medio de las dos palabras, en este caso Juan Sartori. Pero podría ser cualquier otra cosa.
Interlocutor C (00:40:30-00:40:32): Es un ejercicio de actuación.
Interlocutor A (00:40:32-00:40:37): Exactamente. Y termina con dos señoras callejobre abordando el tema de la droga.
Interlocutor B (00:40:41-00:40:45): Todos los subtextos que tiene una campaña durísima.
Interlocutor A (00:40:46-00:41:56): Es Bolsonaro. Juan Sartori es Bolsonaro. Lo confirma con este salvo que no es homofóbico. Sacando eso, que lo aclara muy bien la relación de los dos viejos trolos, sacando eso, esa parte, que él no es homofóbico, es igual a Bolsonaro. Viene a decirnos la gente tiene déficit, atención a los guachos. Las mujeres andan drogadas en lugar de procrear, en lugar de formar una familia, andan drogada mirando galería. Y ella de campaña puso muy nervioso a Gattini, entre otros. ¿Gambi está nervioso porque quién? Me parece que su nerviosismo es doble. Uno es por lo que pueda llegar a arrear adentro del Partido Nacional la chequera de Sartori. Y otro es por cómo se puede ver el Partido Nacional desde afuera, digamos. Porque se ve que está mucho en las redes morales Gandini y en los foros de noticias. ¿Lee muchos foros de noticias? Yo creo que Gandini, cuatro o cinco personajes de foro de noticias son Gandhi.
Interlocutor C (00:41:58-00:41:59): No solo lee, sino que escribe.
Interlocutor B (00:42:00-00:42:04): Tiene un problema extra Gandini, que el sueco lo conoce muy bien, lo hemos.
Interlocutor C (00:42:04-00:42:11): Comentado, que es la gran víctima anterior de la chequera fuerte que entró en el partido nacional. Correcto.
Interlocutor A (00:42:11-00:42:20): La veraca. Sí. Tiene un odio profundo por la veraca. Y tiene un problema grande. El problema grande ese que dice que iba a decir Ricardo, es que es un resentido.
Interlocutor C (00:42:21-00:42:23): Es un resentido de la chiquera grande.
Interlocutor A (00:42:23-00:42:39): Exacto. Es un resentido porque él se siente que es un blanco popular y que los populares no tienen lugar en el Partido Nacional. ¿Entiendes? Él se siente él se cree que va al Teatro verano, a Bermurga y se junta con el Cachete, espero y.
Interlocutor B (00:42:39-00:42:46): Todo el wilsonismo del Partido Nacional. Varios levantan esa bandera. Él es uno. Él levanta la bandera del wilsonismo.
Interlocutor A (00:42:48-00:42:54): Juan Raúl levantará bueno, genético. Eso es lo genético.
Interlocutor B (00:42:55-00:42:59): Ahora está practicando el wilsonismo en la 609, siempre se le digo.
Interlocutor A (00:42:59-00:44:34): ¿Y está bien, seguimos en el mismo lugar, seguimos en el container del Cachete, per no nos hemos movido ni 2 m nos hemos movido, entiendes? Estamos igual. Ahí estamos. Ahí estamos. Por eso voto. Estamos por los votos. Usted llámele wilsonista, le puede llamar pachequista, le puede llamar magurnista, lo voto que usted quiera. Póngale el nombre que quiera. Eso voto. Están buscando. Pero él siente que no se reconocen bien esos votos en el Partido Nacional. Entonces ya está caliente, ya está molesto porque ya pagó el precio con la veraca que lo caminó por arriba, la veraca Alonso. Y él está resentido con ellos. Viene otro y dice no, este no me lo voy a comer. Como este de costado también. ¿Y por otro lado también está preocupado porque de afuera del Partido Nacional Quién es este máscara? Típico del Partido Nacional, porque lee los fueros de noticias. Entonces se calienta porque dice Ah, ya salió, ya salió. Aplaudan, foca. No, ya salió. Se va rosadito, nunca más 228. Ya salió a decir que típico de los blancos. Pero si no lo dejamos entrar, no sé qué le pone él. ¿Entiendes que no sé cómo se hará llamar? Se hace llamar Vino en caja 239. Ah, ya viene. Vino en caja 239 a defender a los blancos pillos, no sé qué. Tuvo un problema en el foro, quedó expuesto en el foro. En los foros de noticias quedó lo que él se dedica a la mitad del día. Y eso lo tiene nervioso. ¿Entonces, qué quiere? Mire lo que salió a chica. Escuche, escuche esto, porque atrás de esto también hay una idea espectacular.
Interlocutor B (00:44:35-00:45:00): Yo no lo conozco, soy director del partido, diputado hace muchos años, milito desde el 80 y nunca lo vi perder una noche por mi colectividad. Si tengo oportunidad de tratar con él, le voy a pedir que cante una estrofa de la Marte a tres árboles, al menos, no sé, le voy a hacer un examen. ¿Le voy a decir en la bandera de los blancos el celeste va para arriba o va para abajo? Dos o tres cositas, a ver si sabe quién es Oribe, quién fue Sarabia.
Interlocutor A (00:45:01-00:45:22): ¿Apuntando la mirada adulta, verdad? Lo mismo que podría ser un adolescente de 14 años con uno que dice que le gustan los rolitos. ¿Bueno, pero nombrame siete canciones del disco no sé cuánto entiende? ¿Así como la competencia adolescente que dicen pertenecer a un grupo de seguidores de.
Interlocutor B (00:45:22-00:45:34): Cierta banda, hay un espíritu adolescente de los 90 argentino que se trasladó acá a Uruguay también de hacerle ese tipo de preguntas a los políticos, no? Era CQC y demás. Iban al legislativo, le preguntaban y bueno.
Interlocutor A (00:45:35-00:45:40): Sarmiento sale Pampla no sabe cuánto sale Pamplán no puede legislar.
Interlocutor B (00:45:43-00:45:50): Esa era una. Y la otra era Acá Bayao, Sarmiento, Varela. Bueno, Varela, reforma de la escuela. Qué década del siglo 19.
Interlocutor A (00:45:50-00:46:19): Fue una gilada. Pero me gusta, primero porque Gandini podría ser parte de la campaña. ¿O sea, después de que aparecen ellos diciendo Juan Santo, quién es guacha? Juan Salto. Juan Salto. ¿Pedimos otro café? Sí, Juan Sartori. Eso aparece y puede aparecer perfectamente.
Interlocutor C (00:46:19-00:46:21): Ya no lo conozco. Juan Sartori.
Interlocutor A (00:46:21-00:46:31): Claro, ya estaba diciendo, diciendo, diciendo Willy ahí Willy diciendo Conozco, soy director del.
Interlocutor B (00:46:31-00:46:51): Partido, diputado hace muchos años, milito desde el 80 y nunca lo vi perder una noche por mi colección. Tengo oportunidad de pedir que cante una estrofa de la mancha tres árboles al menos. O sea, le voy a hacer un examen. Le va a decir en la bandera de los blancos, el celeste va para arriba o va para dos o tres cositas.
Interlocutor A (00:46:51-00:47:16): A ver si sabe quién es Oribe. ¿Qué le parece? Creo que por esto ya le saco 1002 $1000 becaco con esto. Tú sostén cosita. Juan Satori nunca lo vi, nunca lo vi, nunca lo vi. Capaz que le puedo hacer la campaña a Gandini yo así. Igual nunca lo p perder.
Interlocutor B (00:47:16-00:47:18): Un momento de ofrecerse Darwin.
Interlocutor A (00:47:19-00:47:24): Y me gusta mucho esto del test del partido nacional. Me gusta la idea de ganar.
Interlocutor B (00:47:24-00:47:25): Está linda. El test.
Interlocutor A (00:47:25-00:47:45): ¿En qué kilómetro están las ocho? One, third. Juan Santori dos o tres cositas. ¿En qué kilómetro estamos? ¿Ayer, por ejemplo, hasta dónde hay que ir si va desde Montevideo? ¿Juan Santori saliendo de Plaza Independencia a un promedio de 95 kph en un auto de gama media, cuántos litros de cosupragasta?
Interlocutor B (00:47:45-00:47:47): Y es más, le digo, sale de.
Interlocutor A (00:47:47-00:47:58): Soriano, tiene que hacer una parada en las estaciones de servicio bacú, por ejemplo, el t nationalista sale de colonia, te lleva casco.
Interlocutor B (00:48:00-00:48:01): ¿Alguno a caballo?
Interlocutor A (00:48:01-00:48:07): ¿Juan Sartori dos o tres cochitas más? Sortori dos o tres cochitas. ¿Alguna caballo? No, los locos van a caballo.
Interlocutor B (00:48:07-00:48:12): ¿Bueno, alguna pregunta de caballo? ¿Cuánto lleva caballo? Esa que hacen.
Interlocutor A (00:48:12-00:48:32): No, cierre el frasco, cierre el frasco. ¿Por dónde se instala el sistema de poleas que permite la rañaga? No, increíble cumplir con su promesa ante todos los uruguayos. La promesa que hizo ante todos los uruguayos de que era la última vez que subía las escaleras del directorio del Partido Nacional aquella noche nefasta. Juan Sartori dos o tres cositas.
Interlocutor B (00:48:32-00:48:36): Juan Sartori lo retou a un martín y pregunta sobre la historia del Partido Nacional.
Interlocutor A (00:48:37-00:50:05): ¿Es el mínimo de compañeros del sector que debe haber para poder operar ese sistema de poleas y que la rañaga no se bandee y termine rapándose toda la cara contra la pared? Wilson cariñosamente a Carlos julio Pereira en la interna política. Todos los blancos lo saben. Todos los blancos. ¿Y cargos? Julio Pereira cualquier voto parlamentario con cargos. Cargo. Julio cargó. Julio le decía cargos. Julio Pereira volonté día de lluvia, entierro de Villita es llena. Múltiple choice. Este cajón se lo cargo al dos puntos, tres puntos ofensivos. Complete con el destino que corresponde al estado. Este cajón se lo cargó al intendente de Cerro Largo. Este cajón se lo cargo al suegro de Villita, que estaba bien de vivo. Este cajón se lo cargo al Cuki. Este cajón se lo cargo al de los X men que se comió al hábito en Punta del Este mientras ésta le hacía yoga. Parada de cabeza con los glúteos. Ellos en la sociedad.
Interlocutor B (00:50:05-00:50:32): Bien, perfecto. Bueno, muchas preguntas para Sartori. ¿Si quiere ingresar al Partido Nacional, va a tener múltiples choice? ¿Va a tener test? Ni no lo conoce, no lo conoce la rañaga tampoco. Hay una idea ahí fuerte. Me parece que el Partido Nacional, quienes más lo están atacando son del costado de la rañaga. La impresión que tengo, me parece que es el que menos le conviene que se siga dividiendo la cancha. Y esto por lo que lo mismo que ha dicho la rañaga tantas veces, creo que al final llegan dos. ¿Dice la arañada junio, pero siete está.
Interlocutor A (00:50:33-00:50:54): Dividiendo la cancha en qué? No solo está afuera de las líneas del rectángulo de juego, sino que está afuera del estadio. Está vendiendo maní, señor. Afuera del estadio. Este no integra la cancha, no integra la tribuna y no integra el estadio. ¿Qué miedo puede tener la raya?
Interlocutor C (00:50:54-00:50:56): Está manejando un dron desde la canchita de baby fútbol.
Interlocutor A (00:50:56-00:51:09): Pero completamente está la cámara del hospital de Clínica ahí está parado en el hospital de Clínica con una cámara que Juan Sartori. Juan Sartori. No lo conocí. Ya lo mato a conocer. Ya se viene Trichi a 100 años.
Interlocutor B (00:51:09-00:51:11): Del fin de la Primera Guerra Mundial.
Interlocutor A (00:51:11-00:51:18): Sí, pero ahora va a hacer un mashup. Willy. Quédense con DJ Willy. Va a hacer el mashup de Juan Sartori.
Interlocutor B (00:51:19-00:51:20): Yo no lo conozco.
Interlocutor A (00:51:21-00:51:33): Darwin, fue presentado por Claro. Vos también tenés cosas para decir con los planes claro. Desde $450 hablar es gratis e ilimitado a todas las compañías. Comparalo con tu plan. Bienvenidos todos a Claro.
