2025-10-09 – Reivindicación del tarado: Naranjítler quiere el Nobel de la Paz (y hay que dárselo)/ A la uruguaya, Castillo ganó tiempo en el Puerto – Darwin Desbocatti
2025-10-09 – Reivindicación del tarado: Naranjítler quiere el Nobel de la Paz (y hay que dárselo)/ A la uruguaya, Castillo ganó tiempo en el Puerto – Darwin Desbocatti
Las fallas de seguridad que No reveló el atentado contra Ferrero y otras como 10 noticias en un minuto, cada una.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:09): Darwin es presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Itaú todo.
Interlocutor B (00:00:20-00:00:23): Darwin. Muy Buenos días para usted. ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:23-00:00:26): Muy buenos y anaranjados días.
Interlocutor B (00:00:28-00:00:30): Se viene el Nobel de La paz mañana.
Interlocutor A (00:00:31-00:00:43): ¿La pa que voy? Paí Nobel de la Paz. Pegate un agua en las partes. Nobel de la Paz. Pero qué maravilla.
Interlocutor B (00:00:45-00:00:47): Imposible nombrar el de literatura, o sea que el de la paz por lo.
Interlocutor C (00:00:47-00:00:50): Menos que sea carnajorcay.
Interlocutor A (00:00:50-00:00:50): ¿No?
Interlocutor C (00:00:50-00:00:51): No es tan difícil.
Interlocutor B (00:00:51-00:00:53): Bueno, Laslo Karanajorcay.
Interlocutor A (00:00:53-00:01:07): Lo dijiste en Lalo. Bueno, amigos, prepárenle el Nobel de la Paz. La bate que voy para ahí. Naran Hitler estaba cocinando algo. Yo les dije, se los dije.
Interlocutor C (00:01:07-00:01:08): ¿Te lo dijo?
Interlocutor A (00:01:08-00:01:20): Le dije. Es el único adulto. El único. Se está comportando como adulto en esta clase del liceo a la que llamamos mundo. Se los dije. Nadie le presta atención. ¿Por qué nadie le presta atención? Porque Naran Hitler.
Interlocutor B (00:01:20-00:01:21): Bueno, eso pasa.
Interlocutor A (00:01:21-00:01:49): Bueno, es malo. Es malo. Y todo lo que venga de él será malo. Y anaranjado. Todo lo que venga de él será así. Bueno, y si lo está negociando Naranjito, es malo. Mejor apostemos todas nuestras reservas morales a la flotilla. Ahí está. Pero Naranjito debe estar haciendo algo horrible porque él es horrible. Sí, sí, sí, sí. Se llama la falacia del tarado.
Interlocutor B (00:01:49-00:01:54): Eso me parece que autoidentificando es una.
Interlocutor A (00:01:54-00:01:59): Falla estadística de los observadores del tarado. Está hablando suyo también.
Interlocutor B (00:02:00-00:02:00): Está hablando suyo.
Interlocutor A (00:02:01-00:02:02): Yo soy un idiota.
Interlocutor C (00:02:02-00:02:05): No es lo mismo, son categorías diferentes completamente.
Interlocutor B (00:02:05-00:02:06): Ah, OK.
Interlocutor A (00:02:06-00:02:25): Yo soy un idiota inútil, señor. ¿El tarado puede ser útil? ¿El idiota inútil? No, jamás. Y justamente ahí radica su utilidad última, en la inutilidad. Porque es inocuo finalmente. Entonces no diría utilidad, sino funcionalidad.
Interlocutor B (00:02:25-00:02:26): Pero el tarado puede ser útil.
Interlocutor A (00:02:26-00:03:07): Está bien, el tarado puede ser útil. Correcto. Y se piensan. Pero la falla estadística de los observadores del tarado es que se piensa que todo lo que hace es de tarado. Y es verdad. Pero a veces el tarado da bien la hora. Ah, claro. Hasta un reloj da bien la hora dos veces al día, ¿Verdad, tarado? Y bueno, Y estaba armando ahí algo el tarado. Tarado, mirá, el tarado consiguió la aprobación de todo musulmania. El tarado de Arabia Saudita, Turquía, pasando por Jordania, Egipto, Afganistán. Los talibanes estaban de acuerdo.
Interlocutor C (00:03:07-00:03:11): Le pareció bien, lo tuvieron que llevar en papel porque no tenían Internet.
Interlocutor A (00:03:11-00:03:15): Correcto. Los del Estado Islámico que agarraron la changa esta de Siria también los que.
Interlocutor C (00:03:15-00:03:22): Están ex Estado Islámico. Bueno, ¿Quién no fue del Estado Islámico cuando era adolescente? Dijo el Sanguinetti de Siria.
Interlocutor A (00:03:22-00:04:05): Correcto. Y nosotros estamos acá en la changa esta con Siria, con todo lo que Siria. ¿Cómo no está lindo esto que está armando los pusilánimes de la Unión Europea, ni hablar? La Autoridad de Liberación Nacional Palestina y usted nada. No les sirve. No les digo a ustedes dos en especial, en general, ¿Verdad? No les sirve. No, no. Si Alan Hitler es malo, es estúpido, sí. Pacifista. Bueno, no pasó o solo puede ser como le gustan a los de la superfluotilla, los pacifistas. Ah, no, si no son hippies, no son pacifistas. Si no son hippies, con un palo de selfie no van a consegu.
Interlocutor C (00:04:05-00:04:08): Además tiene su propia flotilla que está en el Caribe, en este.
Interlocutor A (00:04:08-00:04:24): Bueno, ni habla. Otra flotilla de la paz. Y también es tan misterioso y tan absurdo e irreal como la flotilla propiamente dicha con la Sumum Summer Edition del Global Abdul.
Interlocutor C (00:04:24-00:04:26): Vale decir que la flotilla de la torta.
Interlocutor A (00:04:26-00:04:27): Exacto, señor.
Interlocutor B (00:04:28-00:04:30): Que Petro está peleando el ridículo ahí a cara de perro.
Interlocutor A (00:04:31-00:04:41): No, pero es otro tipo, señor. Es otro tipo. No, claro, es un loco suelto.
Interlocutor B (00:04:41-00:04:55): No, no, la flotilla. Porque ahora se metió en la flotilla, le dijo que le tiraron a colombianos y la Casa Blanca le pide que se retracte. Dijo que no le tiraron a ningún colombiano, pero está pasadazo desde que fue a Nueva York con eso. Claro, la del Caribe se está autoadjudicando.
Interlocutor C (00:04:55-00:04:56): Nadie.
Interlocutor B (00:04:56-00:05:02): Por eso le metí a Petro, porque la Casa Blanca le pide a Petro retractarse para asegurar que había colombianos en una lancha que Estados Unidos bombardeando el mar Caribe, que nadie sabe.
Interlocutor A (00:05:04-00:05:17): Como si alguien pudiera diferenciar entre un colombiano y un venezolano arriba de una lancha en el mar Caribe. Es absolutamente imposible. Ni los colombianos y los venezolanos pueden diferenciar. Imposible.
Interlocutor C (00:05:17-00:05:23): Y de los creadores de no hay que pararse adelante de las tanquetas, no hay que navegar adelante de los portaaviones.
Interlocutor A (00:05:23-00:05:59): Claro, exactamente. Es el mismo consejo de Mújica, pero naval. Es Mujica naval, señor. Lo que se conoce como el Mújica del agua. Nosotros teníamos el Mujica de tierra. Qué lindo pensarlo así como que hay un mujica de tierra, mujica de aire, con diferentes iteraciones. Bueno, entonces amigos, le decía que a veces se necesita alguien malo y tarado, pero con muchas ganas de ganar el Nobel de la Paz.
Interlocutor C (00:06:05-00:06:06): Sería un poco raro.
Interlocutor A (00:06:06-00:06:31): ¿Qué cosa? El de mañana mismo. Mañana mismo, con los labios pintados como una prostituta rosa. Así lo quiero el premio. Así va directo para el Golden Shower Oval Room, directo. Preparen esa repisa dorada para. Para el Nobel de la Paz mañana. El de mañana tiene que ser para. Si no se injusticia.
Interlocutor B (00:06:32-00:06:37): Dos títulos le tiro. El Comité no descarta Donald Trump.
Interlocutor A (00:06:37-00:06:44): Claro, a Obama se lo dio el señor. ¿A Obama se lo dieron, se acordaron? Se lo dieron cuando ganó las elecciones.
Interlocutor C (00:06:47-00:06:52): Con la renovación del mandato. Se lo dieron cuando ganó la primera.
Interlocutor A (00:06:52-00:07:27): La primera, claro. Sí, claro, exacto, señor. Ahí se lo dieron. El Premio Nobel de la pa. No, pero señor, póngale, póngale la peluca rubia al Premio Nobel de la Paz y ya mismo se lo están dando. Hitler 2009. ¿Vio? ¿Vio lo que le digo? A tres meses de haber ganado las elecciones, no sabíamos, o sea, un tipo que tiene la mayor fuerza militar del mundo y que la verdad, es probable que en algún momento la use.
Interlocutor C (00:07:29-00:07:34): Pero la verdad que fue un momento raro el Premio Nobel de la paz. Obama.
Interlocutor A (00:07:35-00:07:37): ¿Cuál no fue un momento raro del Premio Nobel de la Paz?
Interlocutor B (00:07:37-00:07:38): Casi ninguno.
Interlocutor A (00:07:38-00:08:20): Por eso, entonces tampoco nos pongamos. Es el Premio Nobel de la Paz solo es importante porque la Hitler lo quiere. Si. No es lo mismo que ganar un Martín Fierro, pero como naranjitl lo quiere. ¿Qué pasa noruegos, ¿Se van a hacer los cosos? Yo, ¿Sabe cuando empecé a creer que? Bueno, que podía funcionar al menos en esta forma parcial, que ya es muchísimo más de lo que ha conseguido ningún otro líder del mundo, ¿Verdad? Porque después, bueno, si se caen los acuerdos, ¿Que cree que soluciona las cosas? No la está solucionando.
Interlocutor B (00:08:20-00:08:27): A la uruguaya aun San Su Ki no la recuerda nadie, pero esta fue Nobel de la Paz que se transformó en dictador.
Interlocutor C (00:08:28-00:08:36): Bueno, sí, sospechosa de instigar un exterminio de una minoría étnica en su territorio.
Interlocutor A (00:08:37-00:08:48): El Premio Nobel de la Paz es una fan tochada, propiamente dicho. Son afán tochada. Imagínense el de la Paz que ni siquiera está dentro de los Premios Nobeles. Es falso.
Interlocutor C (00:08:48-00:08:49): Me quedé con ganas.
Interlocutor A (00:08:50-00:10:03): Un JAR de Oro tiene más prestigio que el Premio Nobel de la paz. ¿Se acuerda de Jar de Oro? Bueno, ahí está. ¿Que ya a los empresarios? Una vuelta ganó uno de alfombra, estuvo buenísimo. Yo una vuelta me lo vi, lo encontré una vuelta en BTB y me vi toda la premiación del Ojar de Oro y son iguales todas las premiaciones, no importa qué tipo de premiación sea, es un género. Entonces la gente dice lo mismo, ya sea los Oscar, los Charrúa, los Har de Oro o los Nobel, dicen exactamente lo mismo. Es espectacular. Y entonces, bueno, nos iguala, iguala para abajo, las premiaciones igualan para abajo. Eso es lo lindo que tiene, deja a todo el mundo a la altura de. Bueno, esa especie de compulsión por la terrajada autocelebratoria, ¿Verdad? Que es básicamente la razón de ser de los premios, o sea, no hay otra razón de ser. Los premios son una mentira colectiva, celebratoria de lo más ridícula que se pueda imaginar. En este caso el premio no era PA. Bueno, imagínense. Pero tenemos la ventaja de que Nan Hitler cree en eso, porque cree en todas las cosas. Cree en todas las cosas superficiales y brillantes.
Interlocutor B (00:10:03-00:10:09): Andrés tiene a Bukele. Andrés tira a Bukele como candidato.
Interlocutor C (00:10:10-00:10:12): No se ha propuesto todavía.
Interlocutor A (00:10:12-00:10:22): No, claro. Y no lo han propuesto tampoco. Bueno, está el Papa León, que ya ni nos acordamos de qué número es gay.
Interlocutor C (00:10:22-00:10:24): ¿Como que es 14 también?
Interlocutor A (00:10:24-00:10:31): No importa. Lo que demuestra que es el Papa más irrelevante de la historia. Señor, ya tenemos al Papa más irrelevante.
Interlocutor C (00:10:31-00:10:33): Es el Papa más irrelevante de nuestras vidas, yo creo.
Interlocutor A (00:10:33-00:10:44): Por lo menos la historia de la historia. Nuestras vidas ya eran más irrelevantes de lo que eran antes cuando mandaban, cuando mandaban de verdad.
Interlocutor C (00:10:44-00:10:47): ¿Hasta ahora era quien cuando te ponían.
Interlocutor A (00:10:47-00:10:47): La hostia en la boca.
Interlocutor C (00:10:50-00:10:52): Ratzinger venía siendo el que? El menos importante.
Interlocutor A (00:10:52-00:10:53): Está loco.
Interlocutor C (00:10:55-00:10:56): Estoy en la perspectiva de nuestras vidas.
Interlocutor A (00:10:58-00:11:06): Puede ser. Sí, puede ser. Sí. Pero desde el momento de que se cagó, dejó una huella importante, una frenada importante, una huella de caca.
Interlocutor C (00:11:08-00:11:10): Bueno, señor, fue una frenadita.
Interlocutor A (00:11:11-00:11:33): Y uno sabe, cuando dije esto se está armando lindo. Cuando vi la escena en el salón del Golden Shower o B todo dorado, cada vez más brillante. Li que le alcanza el tubo del teléfono con cable de rulo.
Interlocutor B (00:11:33-00:11:36): Es con shower esa, porque la alcanza para que le pide perdón a Qatar.
Interlocutor A (00:11:36-00:11:45): Exactamente. Tremenda Golden Shower, señor. Es el programa de él. Se llama Golden Shower Oval Run. Se llama el programa de él.
Interlocutor C (00:11:45-00:11:50): Le dio el formato. Teléfono de la ducha del golden shower.
Interlocutor A (00:11:50-00:12:05): Correcto. Exactamente. Dijo, tomá el tubo para. ¿Vio dónde tenía el aparato? El aparato. Lo tenía arriba de su aparato, en su regazo. Habló directamente. Estaba enchufado a su glande.
Interlocutor B (00:12:06-00:12:09): Era su regazo, Darwin. Era su regazo.
Interlocutor A (00:12:09-00:13:00): Tenía el aparato sobre el aparato, señor. Reproductor, porque es reproductor todavía ese aparato, estoy seguro. Bueno, bueno, llévele, Ni lo sé. Qué vele dos jovencitas rusas, póngale un frente, póngale ópulos y vamos a ver si no es reproductor este aparato. Que le digo que sí. Le digo que sí con su jopito. Ya le digo que yo le veo el glande anaranjado y el jopito rubio público. No se los ven ustedes. Eso sí, yo lo imagino así, porque va con eso afuera todo el tiempo. Bueno, cable de rulo, señor. ¿Y qué les dije siempre yo a ustedes? Si usted quiere conseguir algo diplomáticamente, tiene que hacer lo Pedían tu teléfono con cable de rulo. Lo dijo el cable de rulo nos salvó del exterminio nuclear. Ustedes son muy jóvenes, pero nosotros estuvimos al borde del exterminio nuclear y nos.
Interlocutor C (00:13:00-00:13:02): Salvó el cable de rulos.
Interlocutor A (00:13:02-00:13:03): El cable de rulos.
Interlocutor C (00:13:03-00:13:05): Enroscar el dedo en los rulitos.
Interlocutor A (00:13:05-00:13:13): Correcto. Nunca, como hacía en México con Milito, todos los grandes de la historia han apelado a enroscar el dedo en el rulito.
Interlocutor C (00:13:13-00:13:16): Sí, cómo no se valora esa condición.
Interlocutor A (00:13:16-00:13:34): Terapéutica, eso da seguridad, eso da firmeza y eso permite tomarse un segundo más para reflexionar y desde ahí forjar las grandes gestas de la humanidad. No me extrañaría que Napoleón tenía un rulito.
Interlocutor C (00:13:35-00:13:38): Por eso tenía la mano dentro del saco. Estaba tocando el rulito.
Interlocutor A (00:13:38-00:14:42): Exacto. Claro, se roscaba el rulito ahí. Napoleón, ¿Qué haces? Sacate la mano de ahí. Napoleón, no soy rengo, tengo problemas, tengo ligado. Graso llegué. Déjame, déjame enroscar el rulito. Bueno, no hay que abandonar nunca el cable de rulo. Acuérdense de esto, porque después las próximas generaciones se van a olvidar, sin importar la tecnología que venga. Ante una urgencia diplomática, la inteligencia artificial que espere atrás del cable de rulo. Póngase inteligencia artificial. Esto no lo solucionó la inteligencia artificial, esto lo solucionó un cable de rulo, o por lo menos lo paró un cable de rulo. Y una estupidez natural, ¿Verdad? Hecha en base a los rayos catódicos, digamos, sazonada con rayos catódicos desde su más tierna infancia. El Tarzán de la televisión. Alguien que se crió mirando la televisión. Nunca le prestó atención su padre jamás lo encerraron en un cuarto y le dejaron comida chatarra y una televisión.
Interlocutor C (00:14:43-00:14:47): No está tan alejado de su biografía. Tengo un libro que le tengo que dar, que mandó un oyente para.
Interlocutor A (00:14:47-00:15:00): Ah, sí, que habla de eso. Seguramente por eso habla así. Aprendió a hablar con la televisión. Aprendió a hablar con la televisión, por eso habla así, con hipérboles, parece. En las locuciones de Humberto de Vargas de Festival 98.
Interlocutor C (00:15:02-00:15:03): Todos los días son gran lunes.
Interlocutor A (00:15:03-00:15:42): Exacto, correcto. Gran lunes permanente ad aeternum. Correcto. Bueno, y entonces ahí lo hace hablar con el príncipe, con el Emirato de Qatar. Lo hace llamar en su Golden Shower Oval Show. Golden Shower Oval Show de Naranjitler. Tomá, pedile disculpas a Qatar. Dale, dale. Mientras. ¿Pero está conectado este teléfono? Sí, está conectado, está conectado acá. Vos habla, vos habla que él va a escuchar. Mirá si no va a estar conectado en una mezcla del género de Laura. Que pase el desgraciado y llamé por teléfono y hola, Susana, te estamos llamando.
Interlocutor B (00:15:42-00:15:43): Qué lindo.
Interlocutor A (00:15:44-00:16:12): Ese es el programa que hizo, el show que hizo. Y yo dije, ojo, esto viene bien. Cuando vi esta foto que va directa al museo del Inverosímil mundial. Directa, directa, foto, gigantografía, sin photoshop. Va con la de Macron y Putin sentado uno en cada esquina. La bestia que fue la que nos dio la pauta de que iba a invadir Putin.
Interlocutor C (00:16:12-00:16:15): Porque ese tamaño de mesa no es porque sí.
Interlocutor A (00:16:18-00:17:07): Va con la de Lula y Macron saltando por el Amazonas. Luna de miel de matrimonio de dos viejos gays. El viejo gay que se levantó, el guachito, el de mediana edad, bien guacho. Pegase uno bueno, bueno, con una cantidad de esas, ¿Verdad? Pero va al museo directamente del Inverosímil mundial, señor. Y dije. Y ahí dije, esto pinta bien, esto pinta bien, esto anda. Esto anda mucho mejor de lo que la gente quiere creer. Y entonces ahora qué van a decir todo lo que están en la mañana cuando gane el Premio Nobel de la Paz. Va a ganar el Premio Nobel de la Paz. Mañana va a ganar el premio.
Interlocutor C (00:17:10-00:17:16): No se le pueden dar. En medio de la jugada que da.
Interlocutor B (00:17:16-00:17:23): Falta, le tiró una Julia Navalnaya, que es la esposa del fallecido Alexis Navalny. Podría ser una.
Interlocutor A (00:17:24-00:17:27): Por viuda nomás. Ah, por viuda.
Interlocutor C (00:17:28-00:17:30): Los noruegos están muy cerca de Rusia.
Interlocutor B (00:17:30-00:17:38): Nijón y Dankío, uno de los sobrevivientes de las bombas atómicas que ha hecho su campaña. Estamos en aniversario redondo de la caída.
Interlocutor C (00:17:38-00:17:40): Bueno, de alguna forma cayeron.
Interlocutor A (00:17:40-00:17:45): ¿Que cayeron? Sí, claro, la desgraciada caída.
Interlocutor C (00:17:46-00:17:47): Qué injusticia, dijo.
Interlocutor A (00:17:50-00:17:54): Sí, el del avión dijo. Ay, qué injusticia. Mirá vos, se me cayó una voz. Maruvle. Uy.
Interlocutor C (00:17:54-00:17:55): Justo en el centro de una ciudad.
Interlocutor A (00:17:55-00:18:01): Pucha qué lo parió. Bueno, y no señor, de ninguna manera. De ninguna manera.
Interlocutor B (00:18:01-00:18:04): No, no le tiré alguna. Veo que las candidaturas son muy raras.
Interlocutor C (00:18:04-00:18:06): Y bueno, son candidaturas que no sé si.
Interlocutor A (00:18:08-00:18:10): Y por eso Naran Hitler está ahí. Naranjitler.
Interlocutor C (00:18:12-00:18:16): Está muy en medio de la jugada. Darwin. Yo creo que no se lo pueden dar este año, tiene que esperar el año.
Interlocutor B (00:18:17-00:18:18): 338 nombres meter.
Interlocutor A (00:18:19-00:18:23): Hitler no puede esperar, es el hombre que no puede esperar.
Interlocutor C (00:18:23-00:18:25): Capaz que pierde interés el año que viene. Eso es verdad también.
Interlocutor A (00:18:25-00:18:37): Por eso no hay tanda comercial que lo calme, señor. No puede esperar, se lo tienen que dar ya, porque si no va a bombardear la sede de los premios.
Interlocutor C (00:18:37-00:18:38): Bombardea Oslo.
Interlocutor A (00:18:40-00:18:55): No, no, pero dirigido a la sede Coso de la Paz, como lo dije, y no vamos, nada, o sea, no es una invasión, no es un ataque, es una cosa quirúrgica.
Interlocutor C (00:18:55-00:18:56): Una represalia.
Interlocutor A (00:18:56-00:19:02): Exactamente. Y que arranquen de vuelta con su programa nuclear, ¿Verdad? De cero.
Interlocutor B (00:19:02-00:19:02): Ahí tenés.
Interlocutor A (00:19:03-00:19:15): Yo creo que hasta Irán le firmó el coso que estaba de acuerdo con este. Pero ustedes. No me sirve, no me sirve, no me sirve.
Interlocutor C (00:19:24-00:19:27): Lo puso Tony Blair ahí en el centro del esquema.
Interlocutor A (00:19:27-00:19:31): Espectacular. Tiró a Tony Blair ahí, Valerio. Nadie ya había estado Tony Blair.
Interlocutor C (00:19:31-00:19:33): Existe Tony Blair, que es la tercera vía.
Interlocutor A (00:19:33-00:19:40): ¿Y qué es Tony Blair? La tercera vía eternamente. La tercera vía, señor, esa que no existe más. Ahí la vamos a poner.
Interlocutor C (00:19:40-00:19:41): ¿Por dónde pasa el tren?
Interlocutor A (00:19:42-00:19:54): Por la tercera vía. ¿Y ahora qué van a decir todos los de los editoriales que están en la resistencia Naranjil? En tu cara, Jebergato, te quiero ver en la editorial impidiendo que le den el Premio Nobel de la Paz.
Interlocutor C (00:19:54-00:19:57): Hay perplejidad en la línea, Imaginot.
Interlocutor A (00:19:57-00:20:50): Exactamente, señor. Pero bueno, miren esta de la ONU dice estás de acuerdo inicial, no sé qué empieza el tratado de paz entre Israel y Hamás. La ONU indicó que debe asegurarse un alto de fuego permanente. Pero que mete cuchara. ONU. Cállate la boca. ONU. Ni siquiera es meter cuchara. Exige, exige la ONU de atrás del parrillero. Estás a 10 metros del parrillero. ONU. Cerrá el culo y agarrá un chichulín cuando salga. Nada más. Pero es una cosa de loco. Correte. ONU. Está jugando Naranjitler. Salí que no vemos. Dejá no ver a Naranjitler que está jugando un diferente ONU. Es graciosa la ONU. La Tierra es redonda, pero la ONU es un plato. ¿Sabe lo que soy yo? ONU PLANISTA Soy yo.
Interlocutor C (00:20:50-00:20:51): Usted cree que es un plato.
Interlocutor A (00:20:51-00:21:26): Es un plato. La ONU es un plato. Ah, no, pero callate, boba. Es una cosa de loco, pero cada vez se asemeja más a su brazo médico, bobo. La Es increíble. Hagan funcionar las escaleras mecánicas. Muerto de hambre. Paren los cacos azules. Rata. Rata mecánica. Yo no lo puedo creer esto de la ONU. Me hacen reír. Esto es un plato. Esto.
Interlocutor B (00:21:26-00:21:29): Bueno, son los países, ¿No?
Interlocutor A (00:21:29-00:21:33): Son los países, ¿No? Son los países. No mienta más. No le mienta más a la gente.
Interlocutor C (00:21:34-00:21:38): En el primer momento, en el siguiente movimiento dejaron de serlo.
Interlocutor A (00:21:38-00:22:33): Claro, a los dos años, cuando pagaba todo Estados Unidos. Se terminaron los países. ¿Qué países? Es una cosa. Ahí unos burócratas. Diez años después ya era toda una especie elite de burócratas que salieron sorteados y están ahí de acuerdo a sus propios intereses y subsistencia. Y bueno, ahí cada tanto se juntan. Ahí algunos vienen con túnica y tambores, yo que sé. Una comparsa. ¿Sabe lo que la ONU? Una comparsa. Cuándo van a salir en la llamada déjate de joder. Y van y dicen no cambia el juego, pero callate, callate boca. Tené un poco de respeto que está jugando el hombre. Ahí está jugando el imbécil. Déjenlo, déjenlo jugar. Pero qué reivindicación del tarado.
Interlocutor C (00:22:35-00:22:39): Histórico Darwin. Lo noto que está con el pecho inflado.
Interlocutor A (00:22:39-00:22:46): Porque es una reivindicación del tarado que a mí me llena de satisfacción y de orgullo.
Interlocutor C (00:22:46-00:22:47): Me alegro sobre todo por usted.
Interlocutor A (00:22:48-00:23:02): Sí, yo me alegro que usted se alegre por mí. Bueno amigos, vamos a ir a la pandemia. ¿Saben quién otro consiguió también otro que podía estar en el primero de la calle Castillo?
Interlocutor C (00:23:03-00:23:04): Juan. Ah, claro.
Interlocutor B (00:23:05-00:23:07): ¿Qué grado de estupidez es eso? Perdón.
Interlocutor A (00:23:08-00:23:09): El conflicto.
Interlocutor C (00:23:11-00:23:17): Un oyente nos mandó una captura de pantalla de un zócalo de informativo que decía que hoy a las 7 de la mañana se levantaba el parto del puerto.
Interlocutor A (00:23:17-00:23:44): El parto del puero. Qué lindo señor. Parto del puerto y es un parto. Siete días estuvieron tratando de sacar ese botija. ¿No? Mire lo que dijo Castillo. Ganamos tiempo y vuelve a triunfar la estrategia negociadora. Ganamos tiempo. La solución a la uruguaya. Solución a la uruguaya. Ustedes se preguntaban qué quiso decir con eso.
Interlocutor B (00:23:45-00:23:46): Tener tiempo.
Interlocutor A (00:23:48-00:25:42): Solucionamos las cosas uruguayas. Soluciones, como decimos nosotros, a la uruguaya. Cada vez yo estoy más convencido que como decimos nosotros, se refiere a soluciones, ¿Entiende? Y no a la uruguaya. Soluciones como decimos nosotros que no solucionamos nada. Se la mostramos a los dos, pero eso no es una solución. Soluciones como decimos nosotros. Como decimos nosotros. Nosotros le decimos soluciones. Diez días para adelante. ¿Qué le parece? Ganamos tiempo callado. A ver qué dicen ahora en los programas de panelista. Bueno, y entonces es muy lindo porque el sindicato, el gremio, perdón, de los portuarios dice que bueno, que eso que volvieron nada, dicen, no pudieron, no tiene, no tiene ningún sentido. Vieron lo que pasó, No pasó nada. Es lo mismo que habían dicho. Yo no entendí lo que me vinieron a plantear. Ayer nos habíamos quedado en que el gobierno le decía que digamos, el gobierno había tenido la misión, llevó en su agenda avisarle que era algo que perjudicaba al país y a muchas empresas esto de el paro portuario, algo que seguramente no sabían los gremialistas. Y Reinaldo, el presidente del gremio, salió diciendo la verdad que no entendía que nosotros estamos de paro hace seis días. Y viene y dice, che, tiene que levantar las medidas para poder negociar porque le están haciendo daño al país. Pero no nos dieron nada para volver a la asamblea. Pues con ese nada, volvieron a la asamblea, ganaron tiempo y decidieron levantar la medida.
Interlocutor B (00:25:43-00:25:47): Bueno, sí, porque es un paro raro. Con la disculpa, sindicalismo de la audiencia.
Interlocutor A (00:25:47-00:25:49): Se fueron con la grúa entre las patas.
Interlocutor B (00:25:49-00:25:50): No es un paro laboral, no es un paro cercano.
Interlocutor A (00:25:50-00:26:24): Y volvieron con el escáner cansado. Volvieron con el escáner cansado, pero le hicieron. Es increíble, es insólito, porque cómo hace para sobrevivir un tipo que los estuvo arengando durante no sólo estos seis días, sino inmediatamente antes de ir a ese reunión que volvió diciéndole que levantemos la medida y 6 horas vamos a tener que levantar la medida. Y sobreviven a eso. No, lo que debe meter las manos de Reinaldo. No, que debe meter las manos.
Interlocutor C (00:26:26-00:26:27): Porque.
Interlocutor A (00:26:27-00:26:57): Intelectualmente no se sostiene, no tiene ningún tipo de soporte, o sea, los dejó a todos pegados, los clavó de pico a todos, no pudo sostener 15 minutos lo que básicamente era el motor y el motivo de todo este alboroto. No le dieron nada y tuvo que deponer sus herramientas de conflicto.
Interlocutor B (00:27:02-00:27:02): De fondo.
Interlocutor A (00:27:03-00:27:51): La mano pesada que debe tener. Por eso no se le anima a nadie. Un poco por eso, un poco por. Yo lo que no entiendo es cómo no hay otro que quiera ese lugar. Y ahí me parece que responde la idiosincrasia uruguaya. No, yo estoy bien acá no tenemos ambición. Si hubiera un poco más de ambición, ahí tenés que empezar a comer orejado. Estamos haciendo cualquier cosa, yo no sé ni dónde estoy parado. No nos ofrecen nada y tenemos que bajar todas las medidas de conflicto, todo. Tuvimos que vamos a ir en cuatro patas, la próxima reunión va a ser una cuatripartita, porque vamos a entrar así en cuatripartita, que es invendible para su propio gremio.
Interlocutor C (00:27:51-00:27:52): Esto.
Interlocutor A (00:27:54-00:28:15): Creo que un poco ayudó que Cartoon Network amenazara con denunciar y hacer caer el convenio colectivo. No, Cartun, negocio, cae conmigo, colectivo. Le llena el dibujito del coyote cayendo. ¿Vio cuando cae? Está pedaleando en el aire. Está pedaleando en el aire.
Interlocutor B (00:28:15-00:28:17): Fui a las historias y les hicieron.
Interlocutor A (00:28:17-00:28:23): Una pinza de la racionalidad. Esto es insostenible.
Interlocutor C (00:28:24-00:28:26): Y de repente el chaleco te esfuérzate en la realidad.
Interlocutor A (00:28:26-00:28:35): Correcto. Y se dieron cuenta. Es espectacular. Ganó de vivo o no, o ganó. Están todos de vivo. Nunca sabemos quién.
Interlocutor C (00:28:35-00:28:36): No, es muy difícil saber, porque en.
Interlocutor A (00:28:36-00:28:39): Ese duelo ancestral, desde afuera los equipos.
Interlocutor C (00:28:39-00:28:41): Son exactamente iguales y todos se auto perciben.
Interlocutor A (00:28:41-00:28:45): De vivo o no, es una pelea de yakuza en una película japonesa.
Interlocutor C (00:28:46-00:28:47): Ni por los tatuajes.
Interlocutor A (00:28:47-00:29:07): Imposible saber quién va ganando o quién ganó. Cuando uno no alcanza a distinguir de qué equipo es cuál. Son venezolanos y colombianos arriba de una lancha narcotraficante. Si se pelean, nunca sabremos ni quién ganó ni cuál era cuál. Pero de todas maneras es lindo de ver. Sí. ¿Qué me decías?
Interlocutor B (00:29:07-00:29:09): No, que veas historia de Instagram.
Interlocutor A (00:29:09-00:29:12): Está bien, ganó el tiempo, ganamos tiempo.
Interlocutor B (00:29:12-00:29:29): Sí la página de Uruguay ganó, pero no está lo de la marcha de hoy por Palestina, pero no está lo del acuerdo en la página, en la cuenta de Supra, del sindicato Eco Supra, parte del medio.
Interlocutor A (00:29:32-00:30:00): No toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar, Paquete full te conviene. En Itaú todo presenta Mercado Libre. Darwin estaba caminando y empezó a ver doble, pensó que era cansancio, pero no se dio cuenta que llegaron las fechas dobles. A merca libre aprovecha hasta el 10 del 10, descuentos de hasta 40% off y envíos gratis. Compra ahora, No toquen nada.
Interlocutor B (00:30:17-00:30:18): Continuamos con Darwin.
Interlocutor A (00:30:18-00:30:28): Adelante entonces ustedes aquí, ¿A qué le gustaría atenerse, señores? A ver compañero, tiene un minuto.
Interlocutor B (00:30:29-00:30:31): Ya se emocionó Ricardo, pero un poco tiene las otras.
Interlocutor A (00:30:33-00:30:54): Todas estas piruetas hermosísimas de ver por lo insustanciales que está haciendo el Frente Amplio para tratar de conseguir algo que no va a conseguir que justificar política o profesionalmente la nominación de H como embajadora en Portugal.
Interlocutor C (00:30:54-00:30:56): No, estoy enamorado de las dos propuestas.
Interlocutor A (00:30:58-00:31:05): El poliamor de Ricardo, enamorado de este momento del Frente. Salió Cagiani para mí tenemos que pedir.
Interlocutor B (00:31:05-00:31:11): Por el de Cacciani es. Según me lo pasó la producción hoy, me dice toma, descacharrante.
Interlocutor A (00:31:13-00:31:51): Lo vamos a dejar para mañana. Exactamente, viernes de excusas inverosímiles, verdad que no se cree ni el que las está diciendo. Y además vamos a repasar las que había dado LinkedIn también, verdad que tampoco consiguió tiró y tiró y tiró y no consiguió nada que se parezca a una razón válida para justificar esto. Y nos vamos a preguntar para las que vamos a escuchar en el Senado cuando se le dé la venia, porque esto es un movimiento colectivo interseccional por justificar el ridículo, y eso siempre es de agradecer.
Interlocutor B (00:31:54-00:32:00): Me generó una adicción porque el otro día me dice vos, pero lo dijeron cuatro o cinco días. Me genera una adicción porque es tal.
Interlocutor A (00:32:00-00:32:40): El ridículo, no tiene ningún sentido, todos saben que no tiene ningún sentido, pero tienen que ser como que lo tienen, inventan cosas que tampoco las inventan, o sea, es algo como dicen dos o tres lugares comunes que se supone que aplican a este caso, pero todos sabemos que no aplican a este caso y bueno, a partir de ahí se genera una simulación colectiva en la que deberíamos absorber ese tipo de justificaciones que son imposibles. Es hermoso, Es un juego fascinante, ¿Verdad? Fascinante, fascinante. Bueno, mañana además les voy a decir qué es lo que me perturba de.
Interlocutor B (00:32:40-00:32:44): La flotilla de la superfluotilla, ¿No? Viernes de vuelta.
Interlocutor A (00:32:46-00:33:58): Porque me di cuenta, porque hice introspección o turismo interno, como me gusta llamarle a mí. A mí me gusta llamarle turismo interno, y no sé si están a favor o en contra. Turismo interno. Hice turismo interno y me di cuenta qué es lo que me molesta, señor, siendo algo tan divertido, la verdad, porque me estaba autorreprochando eso. ¿Pero cómo puede ser que hay una parte que me irrite si es todo diversión, todo absurdo y parodia? Exactamente. Bueno, después mañana les diré cuál es la parte. Ahora vamos a hacer como 10 noticias en un minuto, porque se impone un saque fuerte y al medio de la política nacional e internacional y otro tipo de novedades, noticias que pululan por las páginas de Internet, las redes y todo eso, tratando de pescar nuestra atención, ¿Verdad? ¿Que es un pez bobo? Imagínense que ya el pez en general, no es el bicho más inteligente del.
Interlocutor C (00:33:58-00:34:03): Mundo, no se caracteriza por su vuelo intelectual, ¿No?
Interlocutor A (00:34:04-00:34:16): Y no almacena ningún tipo de memoria ni reconocimiento de hechos y circunstancias. Por lo tanto, vamos, puede caer 6 veces en la misma pesca deportiva, mordchear.
Interlocutor C (00:34:16-00:34:17): 7 veces el mismo anzuelo, ¿Correcto?
Interlocutor A (00:34:18-00:34:36): Entonces, bueno, imagínense, imagínense lo que será nuestra atención dado este estado mental en el que nos encontramos todos, completamente roto, ¿Verdad? Así que vamos a colaborar con eso y a quemar los receptores de dopamina.
Interlocutor B (00:34:36-00:34:36): Ahí vamos.
Interlocutor A (00:34:37-00:35:14): ¿Para que? Para que todos tengan este saque de realidad y se vayan bien duritos de la realidad noticiosa, ¿Verdad? Empezamos al repaso de los titulengue lengue más importantes que lograron captar nuestra atención durante más o menos 6 o 7 segundos. Meteorólogo anunció un ciclón estrategia para Uruguay y advirtió que se complica. ¿Que se complica? El ciclón, su puesto de trabajo, su tarea. ¿Qué es lo que se complica? Se complica las llamadas, si le miden.
Interlocutor C (00:35:14-00:35:15): Los aciertos, Se complica.
Interlocutor A (00:35:18-00:35:37): Se complica sus apariciones públicas, digamos. ¿Qué es lo que se complica? El sueño de los fiscales. Ese tipo de cosas se complican. Bueno, las fallas de seguridad que develó el atentado a Ferrer. El título debería ser La falla de seguridad que no reveló el atentado Ferrero.
Interlocutor C (00:35:37-00:35:39): Quedaron todas bastante a la vista bastante público.
Interlocutor A (00:35:39-00:36:54): Claro, ahí habría una noticia o una novedad. Nos podían decir. No, no, miren. Pero esto no quedó revelado. ¿Cómo se puede enumerar? Fallas además en algo que no había. No había seguridad. Ninguna seguridad tenía. A menos que un milí con una garita protocolar le llamemos seguridad. Pero no me parece mucho. Claro. Seguridad psicológica, seguridad mental, digamos. Tranquilidad. Eso, más tranquilidad que seguridad. El chileno que llegó Uruguay con el objetivo de reinventar el e commerce con I y aplacar el efecto Temu y se fue dos días después. E commerce con ia y aplacar el efecto técnico. El chileno que llegó a Uruguay con el objetivo de. Llegó a pie y se fue dos días después al no encontrar nada abierto. No, mentira. No sé quién es este chileno, pero lo noto tan optimista como snob. Eso es lo primero que tengo para decir de él. Porque tiene todo y converge. Aplacar el efecto Temu. Me resulta muy raro que haya llegado a Uruguay a hacer eso. Además pudiéndolo hacerlo desde su casa.
Interlocutor C (00:36:54-00:36:58): Y se lo pasó con ia y con e commerce.
Interlocutor A (00:37:01-00:37:05): Llegó en un paquete de Mercado libre. Llegó adentro de una caja.
Interlocutor C (00:37:05-00:37:08): El chileno te mando ese software por fax.
Interlocutor A (00:37:08-00:37:36): ¿A quién le llegó el chileno? Se ve que lo abrió alguien. Le llegó alguien y lo abrió. Lo pidió. Se pidió un chileno con el objetivo de reinventar el e commerce y la IA. La discusión sobre si abandonar las divisas y acudir bajo un único lema en 2029 se instala entre colorados y blancos. Bueno, evidentemente tienen ganas de discutir. Instalaron una discusión que espero que tengan alguna otra discusión en la lista, porque esa se les va a terminar en una reunión y media.
Interlocutor B (00:37:36-00:37:37): ¿Por qué?
Interlocutor A (00:37:37-00:37:54): Y porque es una discusión bastante sencilla de costo beneficio. Y nadie puede saber lo que acarrea hasta que hagan el spring. Ahora pierden legisladores por las obras, por los. Pero si se juntan, capaz que pierden votos.
Interlocutor C (00:37:54-00:37:55): Porque la gente ya no hay esos votos.
Interlocutor A (00:37:58-00:39:12): Fin de la discusión. Se acabó la discusión. No, pero a mí me parece que vamos a perder más votos que legisladores con la sobra. A mí me parece que vamos a perder más legisladores con la sobra que voto. Se acabó la discusión. Discutimos sobre el decanato de Peñaroli Nacional Ahora la comparsa que sufrió un ataque a balazos mientras se ensayaba, logró clasificar al desfile de llamada 2026. Justicia poética o piedad deportiva. Excelente. Le agregaron suspenso al desfile de llamada 2026. Van a decir cómo se llama o los. No, van a decir en qué orden va, en qué lugar va. La van a tirar ahí. La baleada. Bueno, qué comparsa. La baleada. Trump y Messi se encontrarán en el American Business Forum de Miami. El uruguayo que organiza el evento revela detalles del histórico cruce. Y eso, amigos, es triunfar. En cuanto a mí, lo sumo a la lista que encabeza el cartel de Montevideo en el Kibón. Artefactos del entretenimiento uruguayo que triunfan en contra de cualquiera de mis predicciones. Ya lo anoté. Impresionate. Estoy capitulando. No se nota, pero estoy capitulando.
Interlocutor C (00:39:14-00:39:17): Ojo, porque son de ahí, son del barrio.
Interlocutor A (00:39:19-00:39:37): Pero metió a Messi a Naranjitler. Ya está en Miami. Yo pensé que esto. Todavía le pueden cancelar Maldonado, ¿Entiendes? Pensé que cambio Nelson no pasaba de ahí. Pero esto ya está a nivel de vintage.
Interlocutor C (00:39:38-00:39:39): Es un unicornio.
Interlocutor A (00:39:40-00:40:49): Y sí, Y sí. Yo lo corrí dos mil veces en mi modelo matemático y siempre me daba como resultado la parodia y el absurdo. Pero una vez que lleva a Messi y al presidente de Estados Unidos, Premio Nobel de la Paz, Nan Hitler, se hace indiscutiblemente respetable. Ha llegado al respeto por el otro lado. Moraleja. Tiene una morale Perseverar en el ridículo da sus frutas. Se lo digo a usted, Leonel, todos los días para salir a andar en bicicleta. Bueno, piense en eso cuando esté pedaleando. Piense. Perseverar en el ridículo. ¿Quién le dice que no termine en Miami? Exuberancia racional. El boom global. Chi. Uruguay convierte en oportunidad. Exuberancia racional. Eso es un oxímono. Ya para empezar. El boom global que Uruguay convierte en oportunidad. No entiendo ni una sola de las siete palabras.
Interlocutor B (00:40:50-00:40:52): No hay nada exuberante acá.
Interlocutor A (00:40:52-00:40:59): El boom global que Uruguay convierte en oportunidad. No hubo. Si, Rosa Luna fue lo último. Exuberante.
Interlocutor C (00:40:59-00:41:00): Pero no era racional.
Interlocutor A (00:41:00-00:41:01): No, no, no.
Interlocutor C (00:41:01-00:41:02): Era de nacional.
Interlocutor A (00:41:02-00:41:57): Nacional y era exuberante. Escasez intelectual. No entendí nada de lo que quiso transmitir este título y lo convertí en una oportunidad perdida. Esa es mi respuesta. Exuberancia racional. El boom global que Uruguay convierte la oportunidad. Por alguna razón, nosotros que estamos en contra de la productividad como país, convertiríamos en oportunidad un boom global que es la exuberancia racional, que ya es un término que me fascina, ¿Verdad? Sí, porque básicamente te mueve los hemisferios del cerebro. Como los petorales de subrancia racional, Así de subarante racional son los participantes del boom global que Uruguay convierte en oportunidad. Dos de cada tres adolescentes usan el celular en clase. Y eso afecta su concentración, según estudio en Uruguay. Al otro no le afecta la constatación porque está en común directamente, pero los.
Interlocutor B (00:41:57-00:41:58): Tres lo usan seguramente.
Interlocutor A (00:42:02-00:42:27): Y puede atender mientras manda mensajes o juega al Roblox, ¿Verdad? Y bueno, y eso, y su cerebro no deja de estar en coma. Por eso los uruguayos que más cerca estuvieron de ganar el Nobel. Los nombres de los que alguna vez fueron nominados, que no quiere decir en ningún caso que hayan estado cerca, sino que estuvieron un poquito más cerca que todo el resto de los uruguayos que nunca fueron nominados.
Interlocutor B (00:42:28-00:42:29): Raro eso.
Interlocutor A (00:42:29-00:43:11): Porque va a estar más cerca de ganar el Nobel el del America Forum, que se va a sentar al lado de Naranjit, que va a llevar el Nobel ahí al America Forum. NUEVO ESCÁNDALO DE BORDERLEYEN DESAPARECEN SUS MENSAJES CON MACRON SOBRE MERCOSUR No, cómo me imagino los mensajes de Macron sobre Mercosur. Como el de Bustillo a Carolina. Acá hay que ir ganando tiempo y llevando la Castillo. ¿No?
Interlocutor C (00:43:12-00:43:13): Castillo festejó que ganó tiempo.
Interlocutor A (00:43:13-00:44:16): Ganó tiempo. Allez rapport. Allez mener. ¿Vous voulez fou? ¿Vous voulez fou? ¿Vous voulez fou? ¿Quelle foi? ¿Que tout est drogué? Tout est tout drogué. Está muy bien mi Macron. Eligieron el olor más agradable en el mundo con un resultado sorpresivo. Pocos lo esperaban. No creo, no creo, no tengo ninguna duda. Voy a adivinar. Olor a culo de castor.
Interlocutor C (00:44:17-00:44:18): ¿Se acuerda?
Interlocutor A (00:44:19-00:44:24): Exactamente. ¿Sabe lo que ganó? Un pedo de castor. Ganó el olor más agradable.
Interlocutor C (00:44:24-00:44:26): Pedo de castor canadiense.
Interlocutor A (00:44:26-00:44:47): No se lo esperaba. Los jurados, cuando le dijeron que eso había sido. Eso que les había encantado, había sido un pedo de castor, le iban poniendo el castor las narices y no lo podían creer, porque es un vapeador sabor vainilla. Así es como vapeo yo con un castor.
Interlocutor C (00:44:48-00:44:49): Es orgánico.
Interlocutor A (00:44:49-00:45:00): Exacto. Daba el número de cédula de su hermano cada vez que era detenido. Fue condenado a prisión y se encontró con su hermano, pero fue condenado por.
Interlocutor B (00:45:00-00:45:02): Lo que era detenido, no por el dar primero.
Interlocutor A (00:45:02-00:45:12): Es un trucazo indiscutiblemente. Trucazo, trucazo. Segundo, no nos dice nada del hermano. Capaz que el hermano.
Interlocutor C (00:45:12-00:45:14): La noticia abandona al hermano.
Interlocutor A (00:45:14-00:45:19): Claro. Capaz que el hermano está preso por homicidio y es peor que él. En ese caso no sería grave, ¿No?
Interlocutor C (00:45:19-00:45:22): No, claro. No lo complica el Tigre le decía.
Interlocutor A (00:45:22-00:45:53): Una monedita más a cuenta del hermano que tiene una deuda millonaria con la sociedad. ¿Por qué no hacer? Soy el hermano bueno, estoy salvando al hermano bueno, mi hermano. Mi hermano me deja 35 años para adelante, le doy la cédula a mi hermano. Tercero, yo como padre, en algún punto estaría orgulloso. Porque para eso es que uno le da un hermano a su hijo, para que se apoye en él y forme una sociedad, ¿O no?
Interlocutor B (00:45:53-00:45:54): Bien, Me parece que sí.
Interlocutor A (00:45:54-00:46:01): Ahí está. Uruguayos a las piñas. Así reflejó la prensa internacional el escándalo de Humberto de Vargas. Pero si no se ve nada.
Interlocutor C (00:46:01-00:46:04): No se agarra nomás. Y cortan.
Interlocutor A (00:46:04-00:46:41): Uruguayos no nos dejan ver las piñas. Eso debería ser el título de la prensa internacional. Cortan el vídeo justo. Claro. Cuando pudo haber sido un hit mundial. Imagínense si no hubiera sido, no hubiera apelado a una solución a la uruguaya. ¿Esto sabe para qué es este tipo? Para seguir haciéndolo rodar un poco más cuesta abajo. Humberto, todo este titular, yo lo defiendo. Humberto me golpea anímicamente. Debe ser que me veo un poco en él.
Interlocutor B (00:46:41-00:46:43): Bueno, bueno, ahí hay algo.
Interlocutor A (00:46:43-00:46:52): Sí, pero nunca fui así de exitoso. Ni tengo sextruinismo, no canto tango, no relato. Y mucho menos tengo la resiliencia de Humberto.
Interlocutor C (00:46:52-00:46:53): No es de barrio, nadie la tiene.
Interlocutor A (00:46:53-00:46:56): No soy de barrio. No soy de barrio.
Interlocutor C (00:46:57-00:46:58): Mirá que yo no soy de barrio.
Interlocutor A (00:46:58-00:47:14): Mirá que yo no soy de barrio. Me decís cagón otra vez más y me voy. Lo digo, ¿A dónde va la pendiente del hombre abandonado por la suerte? Por la suerte, por la familia y por la vida mía.
Interlocutor B (00:47:14-00:47:15): ¿Ah, sí? ¿Qué pendiente?
Interlocutor A (00:47:15-00:47:37): Ese es el problema. Ahí es donde a mí me duele. Claro. Porque ahí es donde no puedo dejar de ver una especie de antisísimo universal, ¿Entiende? Es un mito griego. No termina nunca. No termina. Yo pensé que no podían echarte del infierno. Y lo echaron.
Interlocutor C (00:47:37-00:47:38): Claro. Es un nonofo.
Interlocutor A (00:47:38-00:47:50): Exacto, es el nonofo. Lo echaron del infierno. Ustedes se dan cuenta que el último círculo del infierno. ¿Y qué hace? ¿Para dónde va? Estaba en el infierno. El streaming es el infierno.
Interlocutor B (00:47:51-00:47:51): Sí, sí.
Interlocutor A (00:47:53-00:47:56): Estás haciendo un street teaming. Estás haciendo un street teamingo.
Interlocutor C (00:47:56-00:47:58): Pero se fue Salle.
Interlocutor B (00:47:58-00:48:00): ¿De ahí salía?
Interlocutor A (00:48:00-00:48:01): De ahí salió.
Interlocutor B (00:48:01-00:48:02): Pero se fue.
Interlocutor A (00:48:03-00:48:07): Salió para una vida mejor, porque no hay casi otro lugar hacia donde.
Interlocutor B (00:48:07-00:48:16): Claro, llegó a Tesiano. Claro, es el infierno, lógico, o sea, no pudo sostenerse más allá.
Interlocutor A (00:48:16-00:48:59): Es cuando ya te moriste. Pero es el paraíso de alguna manera. De todas las maneras estás bien cuidado. Existe un Dios. Esto es el infierno. Y lo echaron, che, ¿Sabe que me echaron del infierno? Pero La puta madre. ¿Pero cómo puede ser? Motociclista chocó con una camioneta en ruta 5 y se dio a la fuga. Por favor, no llamen a la policía. Bueno, si se lo pide así, es imposible decirle que no. Deténganse a pensar, Hagan Reiki, pónganse a pensar, pero pónganse en el lugar de Reiki de Fantino. Leyendo esta noticia deberíamos armar una agencia de noticias uruguayas solo para impresionar a Fantino.
Interlocutor C (00:48:59-00:49:00): Fantinews.
Interlocutor A (00:49:00-00:49:15): Un motochorro choca en la ruta y le pide por favor a los que están que no llamen a la policía. Tocan en Uruguay, te piden por favor que pase. Pero qué país, boludo.
Interlocutor C (00:49:15-00:49:17): Te afanan y te piden disculpas.
Interlocutor A (00:49:17-00:50:11): Te piden con buena onda después de un accidente, boludo. Pero la inteligencia emocional del motochorro en Uruguay, con la adrenalina full te dan ganas de ponerte a tomar unos mates con el motochorro. Qué país increíble. No tocan bocina, no tienen bocina. Sean los orientales tan motorizados como resiliente, señor. Sean los orientales motorizados, tan educados como resilientes. Encuentran a dos artistas musicales muertos en México. Suponen que los mató Banda Criminal. Sí, claro, Banda Criminal se llama la banda rival de los que tocaban estos. Más de 50 organizaciones solicitan la suspensión inmediata de la casa de patos en Uruguay. Está fea para los conejos, está fea para ustedes. Conejo.
Interlocutor B (00:50:12-00:50:13): Temporada de conejo en Argentina.
Interlocutor A (00:50:13-00:50:35): ¿Ya vio la temporada de calvos? Tampoco le están dando a los patos. Ansiedad y depresión afectan a más de mil millones de personas en el mundo. Alerta la oms para generar 500 millones más. Con esta alerta metemos 500 millones más.
Interlocutor C (00:50:35-00:50:36): Solo mil millones de.
Interlocutor A (00:50:38-00:50:46): Porque todo lo chino, musulmán, indio, todo eso. No hay depresión. ¿Qué va a haber? Ansiedad. Qué va a tener ansiedad el indio. Mirá cómo respira.
Interlocutor C (00:50:46-00:50:48): Están hablando de los diagnosticados.
Interlocutor A (00:50:48-00:51:13): Respira bien, Shawarma, que si no vas a tener que ir a estudiar El Tesoro de Estados Unidos diseñó una moneda de un dólar con la imagen de Trump para el 250 aniversario de la independencia. En tu cara, Kim Jong Un. Ahí tenés. Esto es lo que siempre me enternece del dictador o aspirante a dictador simbólico. ¿Verdad que el caso es un aspirracional de Naran Hitler?
Interlocutor C (00:51:13-00:51:15): Exuberancia aspirracional.
Interlocutor A (00:51:15-00:51:27): Claro, le gusta toda la parte simbólica. Exuberancia aspirracional. El boom de que los uruguayos podemos hacer oportunidad. Más le digo porque es más tipo príncipe africano, no sé, pero de Miami.
Interlocutor B (00:51:27-00:51:34): Bueno, el Borocotó, el rococó de cómo dejó el Salón Oval. Porque usted ve los shower, eso que hace. Pero.
Interlocutor A (00:51:36-00:51:38): No, no. Por eso se llama golden.
Interlocutor B (00:51:38-00:51:40): Sí, sí, Golden. Usted lo describió en su momento.
Interlocutor C (00:51:41-00:51:45): ¿Le responde a Bolsonaro cuando se preguntó qui Golden shower?
Interlocutor A (00:51:45-00:52:58): Eso, exactamente. Y eso hay que entrar con lente de sol o placas radiográficas. Ahí ya había. Es lo mismo que. Mira, un eclipse. Correcto. Genera el mismo daño en las córneas. Y bueno, lo que me enterré de este tipo de figuras, El infantilismo, que es el magma donde se cuecen esos niveles de competitividad arrasadora. Nosotros lo sabemos bien por el caso de Luis Suárez, que si hubiera sido líder mundial, agarrate de naranjitles, le lloverían gargajos a ciudades enteras, pasarían en un F-16 subiendo para abajo, ¿Verdad? Y bueno, mordiendo niños, ese tipo de cosas. Y bueno, y la verdad es que es hermoso. Como ven en este tipo de gansadas ridículas, las recompensas a toda su lucha, que no es para cualquiera. Bueno, sin nafta ni dólares, una Bolivia con una economía agotada se prepara para un histórico giro a la derecha, sacando la mano por la ventanilla y con cuatro empujando la otra. Esa es la imagen de Bolivia.
Interlocutor B (00:53:00-00:53:02): Pueden extraer, porque no tiene un peso completo.
Interlocutor A (00:53:02-00:53:10): Exactamente. Dietas de hambre, cuentas imposibles de pagar y consumo de sustancias. El lado oscuro del bundle fitness.
Interlocutor B (00:53:11-00:53:11): ¿Del qué?
Interlocutor C (00:53:11-00:53:12): El bundle Fitness.
Interlocutor A (00:53:12-00:53:16): El bundle fitness. El bundle.
Interlocutor B (00:53:19-00:53:20): No entendí, nunca lo había escuchado.
Interlocutor A (00:53:20-00:53:21): El bundle fitness.
Interlocutor B (00:53:21-00:53:24): Tengo consumo problemático de videítos, pero Bumble fitness.
Interlocutor A (00:53:24-00:53:52): Nunca había escuchado dietas de hambre. Claro, pero esto es. Rupturas familiares, desayuno con masticación de rayos de sol, macrobiotismo necrofílico y adición al porno soft. El lado oscuro del yoga. Sí, claro, si vas al lado oscuro todo termina mal, o sea, tenés que. Toda parte aparentemente sana tiene un lado oscuro al que te pones a abandonar, ¿No?
Interlocutor C (00:53:52-00:53:53): Sí.
Interlocutor A (00:53:54-00:54:00): Se te olvidan cosas seguidas. Algunas señales de alerta y hábitos para cuidar la memoria desde joven.
Interlocutor B (00:54:00-00:54:02): Se te olvidan cosas seguidas.
Interlocutor C (00:54:02-00:54:03): Ah, bueno, pero ya es tarde, ya es.
Interlocutor A (00:54:03-00:54:19): Creo que al cronista se le olvidó que sus lectores ya pasaron la etapa en la que podían cuidar la memoria de jóvenes. ¿Se te olvidan cosas seguido? Joven cronista que está escribiendo ese título, Te voy a recordar una que seguramente se te olvidó. Tus lectores son todos más 50, ya.
Interlocutor C (00:54:19-00:54:21): No están en condiciones.
Interlocutor A (00:54:21-00:54:29): Correcto. Cómo mejorar tu imagen después de los 40. Claves para sentirte bien, verte mejor y reconectar con vos y volverte a sentir mal y verte peor.
Interlocutor B (00:54:30-00:54:31): No reconecte.
Interlocutor A (00:54:31-00:54:49): Exactamente. Nestlé despide a su director general por una relación amorosa con una subordinada direta. Mire usted, con una oración. Oración subordinada directa o sustantiva. Qué espectáculo. Tuvo una relación amorosa con un recurso sintáctico del lenguaje.
Interlocutor B (00:54:49-00:54:51): Qué purismo gramatical.
Interlocutor A (00:54:51-00:55:21): Sí, Nestlé. No, Nestlé no. ¿Sabe lo que son Nestlé? Los gramaticales. Así no, no, escuchá vos lo primero te dicen Nestlé, no te podés. Nada, ninguna gramática, nada. Respetá la gramática. Matthew McConaughey reveló que su padre murió tras tener sesión y sorprendió con la insólita reacción de su madre. Lo llamó a Matthew Macono y le dijo, anda a buscarlo vos al viejo putañero no lo voy a ir a levantar.
Interlocutor B (00:55:21-00:55:24): Claro, tengo respeto por mí misma.
Interlocutor A (00:55:25-00:55:52): Hola Matiu. Tu padre la quedó en un burdel, ¿Viste? Yo ni en pedo lo voy a levantar. Andá vos y enfrentate ese espectáculo dantesco que es el viejo decrépito de tu padre ahí echado en un catre en una cama de una prostituta. Nos vemos, Matiu, pará invita a algún amigo conocido para el velorio. Chau. Ella soy, yo soy la madre.
Interlocutor B (00:55:52-00:56:10): Bueno, amigos, bueno, muy bien, muy bien, muy bien. Muchas gracias a la audiencia que siempre colabora. Estaba fuera de tema. Hoy me está mandando fotos. Usted lo conoce, usted lo promocionó, usted lo trajo aquí al programa. ¿Que es Eric, la mascota de la policía de Rivera? Anda por las escuelas, anda circulando, Grisel me manda fotos y tiene una señor.
Interlocutor A (00:56:10-00:56:12): El Eric que no tiene nada que ver con Deri.
Interlocutor B (00:56:15-00:56:24): Inventamos el nombre al brasileño. Que además era alguien de la Policía General de Brasil. Y no de Santana de Libramento. Y Eric. Ella sospecha, Darwin, que adentro del Eric hay una fémina.
Interlocutor A (00:56:26-00:56:27): Mire usted.
Interlocutor B (00:56:27-00:56:28): Pero no entiendo. ¿Cuál es la dimensión?
Interlocutor A (00:56:29-00:56:48): Es una mujer atrapada en el cuerpo de un cabeza gigante. Señor, ya le dijimos. Si tiene un abogado más o menos despierto. Le hará cobrar la tarifa de policía encubierto. Sí, claro, porque ella es una policía encubierta.
Interlocutor B (00:56:48-00:56:54): Anda circulando una foto preocupante. Ayer había una foto con un mimo y una señora disfrazada de granjero.
Interlocutor A (00:56:54-00:57:00): Y lo llevó preso. Está bien. Primera captura. ¿Que hace el Eric en Rivera?
Interlocutor C (00:57:01-00:57:01): ¿Me está deteniendo?
Interlocutor B (00:57:02-00:57:03): Está deteniendo un.
Interlocutor C (00:57:03-00:57:04): Está deteniendo al mismo.
Interlocutor B (00:57:04-00:57:10): Está la mascota de la policía de Rivera, Darwin, que usted la trajo aquí. Entonces la oyente quería compartir con usted. Que la ha visto en la calle y se acordó.
Interlocutor A (00:57:10-00:57:11): Es verdad.
Interlocutor B (00:57:11-00:57:15): Mañana cerramos. Chau. Chau. La semana.
Interlocutor A (00:57:19-00:57:31): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin miró el reloj y vio la hora espejo. Como las fechas dobles que llegaron a Mercado Libre. Aprovechá hasta el 10 del 10. Descuentos de hasta 40% off y envío gratis. Comprá ahora.
