2025-10-10 – Acrobacia mental: el FA trata de justificar por qué premian a Carolina Ache con la embajada en Lisboa – Darwin Desbocatti
2025-10-10 – Acrobacia mental: el FA trata de justificar por qué premian a Carolina Ache con la embajada en Lisboa – Darwin Desbocatti
El buen timing de la llegada de Ozempic y el odio de la gente por el gordo que adelgaza. Darwin indignado con el Nobel de la Paz.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:09): Darwin es presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Itaú todo.
Interlocutor B (00:00:23-00:00:27): Momento de Darwin en este viernes No tocan nada. ¿Cómo le va? ¿Cómo andás?
Interlocutor A (00:00:27-00:00:47): Hola. Hola amigos. ¿Cómo está Joel? ¿Cómo es? Indignado. ¿Cómo? Me pregunta cómo estoy yo. ¿Cómo ando? Indignado. Sí. ¿Cómo lo voy a indignar, señor? ¿Cómo lo voy A indignar? Si lo estafaron. Estafaron. Pero esto sin. ¿Hola, qué tal?
Interlocutor C (00:00:47-00:00:48): Hola. Hola, Darwin.
Interlocutor A (00:00:49-00:00:58): ¿Bueno, estos infames noruegos, verdad? Que se hacen los tan. Nosotros estamos por encima de la situación.
Interlocutor C (00:00:59-00:01:01): Nunca le declaramos la guerra a nadie.
Interlocutor A (00:01:05-00:01:07): Tan lungas de la paz como nosotros.
Interlocutor B (00:01:07-00:01:13): Este nórdico de acá al lado mío los detesta. Así que está pescando en la pecera, Darwin, ¿No?
Interlocutor A (00:01:13-00:01:19): Sí, pescando en el hielo estoy, señor. Eso es lo que estoy haciendo. Ya viene, que es lindo, porque ya viene congelado el pescado.
Interlocutor C (00:01:19-00:01:22): Claro, uno puede hacer las cosas lentamente.
Interlocutor A (00:01:22-00:01:28): Correcto. No hay que congelarlo ni nada, señor. Ya viene así. Y entonces.
Interlocutor B (00:01:33-00:01:49): Jürgen Watt Fitness, Alceto, Ann Enger, Kristen Klement y Gray Larsen son los designados por el Parlamento de Noruega cinco miembros para el comité noruego del Nobel. Y actúan de manera independiente, es decir, no representan oficialmente al gobierno ni al parlamento.
Interlocutor A (00:01:49-00:02:21): Si aparecen en una lista del tren de Aragua o del Hamás, que no se quejen. ¿Eso es lo único que voy a decir, verdad? Que me parece que habría que declarar la Fundación Nobel Noruega como grupo terrorista. Estoy esperándolo. Estoy esperando que, o si no directamente que vaya ahí, que vaya Naranquitler y que lo arrebate, ¿Verdad? El premio Nobel como el Paz, como hizo con la copa del Chelsea.
Interlocutor B (00:02:21-00:02:23): Ojo, no meta los le tengan que.
Interlocutor A (00:02:23-00:02:26): Hacer una réplica a María Corina Machado.
Interlocutor B (00:02:28-00:02:30): Se la apoderó ella también.
Interlocutor A (00:02:30-00:02:36): Claro. Entonces va el Nobel a la misma repisa, digamos, ahí arriba de la chimenea dorada.
Interlocutor C (00:02:36-00:02:37): Mundial de Clubes.
Interlocutor A (00:02:38-00:02:52): Exactamente, la copa del Mundial de Clubes que ese ganó de manera física, ¿Verdad? Y que después le tuvieron que hacer una réplica al Chelsea, que era los que casualmente habían ganado el campeonato. Qué importa.
Interlocutor C (00:02:54-00:03:04): Ojo, Darwin, porque hay un intento de dejar conforme a Naran Hitler con el premio, porque María Machado está a escasos kilómetros de donde está la flota.
Interlocutor A (00:03:04-00:03:15): Sí, está bien, es cierto. La flotilla. La otra flotilla de la paz, señor. Es cierto. Sí. De tiktoker también. Mucho tiktoker hay por ahí capaz que.
Interlocutor C (00:03:15-00:03:16): No se enoja tanto, ¿No?
Interlocutor A (00:03:16-00:03:37): Pero él lo quería para él, todos sabemos. Claro, exactamente. Él es bueno para él. Y además hay que reconocer que esa condición infantil que le hace creer los premios como si fuera un niño de ocho años o un actor.
Interlocutor C (00:03:40-00:03:41): Se lo toma parecido.
Interlocutor A (00:03:43-00:04:27): ¿Se entiende lo que estoy diciendo? Fue la que lo llevó a ejercer una. Digamos, ejercer un efecto sobre la realidad indiscutiblemente bueno, indiscutiblemente valioso, señor, o sea que lo hizo por las razones más infantiles y estúpidas que se puede imaginar. Perfecto, no me importa. Es más, a su favor, ¿Entiende? Se puede llegar a los efectos positivos y adultos por el lado del infantilismo más imbécil que se le puede ocurrir al ser humano. ¿Que es esto? ¿Una desesperación por ganarse un premio?
Interlocutor B (00:04:28-00:04:34): Las nominaciones son entre enero y febrero, cuando estaba asumiendo. Y ahí llegan las nominaciones. Pues no hay tiempo. Yo no sé si.
Interlocutor A (00:04:34-00:04:35): No importa, señor.
Interlocutor C (00:04:35-00:04:37): Él ya se estaba autopostulando antes.
Interlocutor A (00:04:38-00:04:41): Totalmente. Ya había parado. Había parado. Siete guerras.
Interlocutor B (00:04:43-00:04:44): 20 de enero.
Interlocutor A (00:04:44-00:05:06): Siete guerras, señor. Había parado ya. Y esta lo coronaba. Porque aparte por eso los obligó a firmar el jueves, porque sabía que lo daban el viernes y los ponía entre el pescado y la pared, los ponía. Sin embargo, los noruegos, como siempre.
Interlocutor C (00:05:08-00:05:09): Por la tangente.
Interlocutor B (00:05:09-00:05:13): Ojo que la votación es simple, no acusemos a los 5 porque puede haber salido.
Interlocutor A (00:05:17-00:05:38): Dale. Lo ve la duel. Que frío. No te hagas el perro distraído, Noel. Que susto. Al final vos te hacés el perro. No te lo di, que es un hombre de pa. Dale el premio dorado que te va.
Interlocutor B (00:05:42-00:05:43): Según lo que estoy buscando.
Interlocutor A (00:05:43-00:05:49): Hay que arrimarle la ropa al cuerpo a esa gente hay que hacerle sentir el calor.
Interlocutor B (00:05:50-00:05:54): El comité del Nobe noruego lo define habitualmente. Lo define habitualmente.
Interlocutor A (00:05:54-00:05:58): En septiembre se lo dieron a la Evita de Plaza Bolero.
Interlocutor B (00:05:59-00:05:59): ¿Cómo?
Interlocutor A (00:05:59-00:06:19): Por favor. La Evita de Plaza Bolero. Una de veterana, digamos. Donde se junte la veteraneada.
Interlocutor C (00:06:20-00:06:22): Un baile de veteranaje.
Interlocutor A (00:06:22-00:06:33): De veteranaje en buen estado y con ganas de luchar, digamos. Veteranas luchadoras como María Corina Machado. Justamente, señor.
Interlocutor C (00:06:33-00:06:34): Café Bolero.
Interlocutor A (00:06:34-00:07:02): Café Bolero. Bueno, para mí era la Evita de Café Bolero. Yo la veo así. Yo para mí. Yo la veo así y lo único que me parece respetable y que en algún punto me alegra de que se lo hayan dado a ella es que no lo reciba el viejo del mundo ni los del Nobel de la pa que comen con cualquier cosa que gente muy ingenua tirando a bopa se creen la del viejo mundo.
Interlocutor C (00:07:02-00:07:05): Como luchador por la libertad, lo puentearon.
Interlocutor A (00:07:06-00:07:49): Como adalid de la libertad desde una terraza de Madrid, claro, tomando un calimocho dice mira, mira, mira cómo estoy liberando Venezuela, Pero déjate de joder, viejo. Yo para mí que buena parte de la razón, le diría arriba de un 60 % de la razón de este premio a María Corina Machado, el premio de la paz, es no haber mandado matar al viejo inútil este, o sea, totalmente. Y ha demostrado estar hecha de paz María Core, porque si no mantener una actitud pacífica, respetuosa y está elogiosa con el viejo bobo este que le firmó la derrota Maduro en la embajada de España para que lo dejara salir, ¿Se acuerda?
Interlocutor C (00:07:49-00:07:58): Sí, sí, sí. En el aeropuerto para que lo dejaran salir de Venezuela, Firmá acá en la embajada de España. Ah, en la embajada de España para.
Interlocutor A (00:07:58-00:09:30): Que le dieran el salvoconducto territorio enemigo. No hay que leer demasiadas noticias internacionales para saber que España es un doble agente. Ahí tiene a Zapatero enredando la piola desde hace 10 años para que Maduro aguante 5 añitos más y para que lo dé vuelta porque va a salir adelante. Ahora le encontró la vuelta a esto de gobernar, pero es evidente que no es. Ahí se dejó grabar el viejo y Corina Machado, yo para mí acá se gana el premio de la paz, Jo, el régimen de Maduro obligó al mundo a irse de Venezuela, él no quería. ¿Ahí se lo gana el BMW de la paz con esa frase que es tan, cómo decirle? Tan compasiva como delatora, porque lo que está dejando en evidencia es que es un viejo pusilánime, ¿Verdad? El viejo del mundo le busca la vuelta, le mete una gana bárbara para defender al viejo pusilánime que le firmó la carta a Delcy diciendo que no había ganado y se dejó grabar porque se dejó grabar, se acuerda que lo grabaron y después dijo no sabía que me estaba grabando, pero estaba del. Estaba el hermano firmando un documento que aceptaba que perdió para que lo deje salir.
Interlocutor C (00:09:30-00:09:32): Había toda una pared que era un.
Interlocutor A (00:09:32-00:10:14): Espejo, el mundo se miraba en el espejo, se arreglaba los pelos del convo ¿Cómo no lo van a estar grabando viejo usted bobo? El mundo Bueno, si me permite que lo botije. A esa edad tan cercana a la selectud, refugiado de la Embajada de España. ¿Qué te van a hacer? No, no te van a embajada de España. ¿Pero usted no lee la prensa? El Mundo Qué increíble. Bueno, entonces el Premio Nobel de la PA es para María Gorda Machado, pero fundamentalmente no es para Edmundo González, el testaferro del bien. Eso me parece que es de destacar.
Interlocutor B (00:10:14-00:10:17): El testaferro del bien encontró cosas para destacar, me parece.
Interlocutor A (00:10:17-00:10:31): Exactamente. El Premio Nobel de la Paz este año no es para Edmundo González. Ese es el Premio Nobel. Así se. Ojalá lo hagan ir a buscarlo a él, porque María Corina no va a poder. No sé si estará al tanto.
Interlocutor C (00:10:31-00:10:33): No está fácil entrar y salir.
Interlocutor A (00:10:33-00:11:07): No, no va a poder. No, yo diría que no va a poder ir. Ojalá que lo tenga que ir a buscar el viejo y tenga que agradecer el nombre de María Corea Machado, cuando se supone que él es el Wilmer Valdés de la Libertad. Sí, bueno, es un héroe por casualidad. Entonces, a tomar un café. Terminó de candidato a presidente, porque habían volteado a las dos Corina, la propia María Corina y la otra que había puesto María Corina, que se llamaba Corina también, ¿O no? Se llamaba Corina, pero yo la recuerdo como Corina.
Interlocutor C (00:11:08-00:11:09): No perturbe ese recuerdo.
Interlocutor A (00:11:11-00:11:12): Es la otra.
Interlocutor C (00:11:13-00:11:15): Fue una tercera opción, Edmundo.
Interlocutor A (00:11:15-00:11:23): Exacto, Edmundo fue la correcto, señor. Fue lo que aquel dirigente de la AUF denominó como la empleada. ¿Se acuerda?
Interlocutor C (00:11:24-00:11:27): Cuando se tiene, si no sale lo.
Interlocutor A (00:11:27-00:12:10): De Bielsa, a veces uno no se puede ir con la malinda y termina con empleado, cosas así. Espectacular. Casales y Caendras, señor. Caendras en un círculo de barbaridades, básicamente. Y entonces, bueno, es la empleada en mundo. Claro. El mundo de la empleada. Bueno, así que me gustaría escribir el discurso ese cuando vio, cuando junto el de aceptación, no el de aceptación, sino el de explicación de por qué se lo dieron a ella.
Interlocutor C (00:12:10-00:12:14): Lo escribió el Nobel. Sí, sí, está publicado.
Interlocutor B (00:12:17-00:12:20): Campeona de la Paz. Creo que campeona de la paz, algo así.
Interlocutor A (00:12:20-00:12:33): Y el Mundo vicecampeón. A la única que tiene las mamas bien puestas, dado que el mundo, como todos pueden corroborar, las tiene por el piso.
Interlocutor C (00:12:33-00:12:34): Las arrastra.
Interlocutor A (00:12:34-00:12:37): Exactamente, arrastra las mamas.
Interlocutor B (00:12:40-00:12:43): No, no, Ricardo lo tiene ahí. Lo que dice el Lobe de la Paz.
Interlocutor A (00:12:48-00:13:19): Lo vamos a recordar como el Nobel que no fue otorgado injustamente a Naranja Hitler, a Mr. Mongi y con mucha justicia al mundo, o sea, al mundo González. Una injusticia gigante y una justicia, bueno, más o menos. Tampoco es un gran acto de justicia, porque el mundo no merece ningún tipo de hipérbole, ¿Verdad? Bueno amigos, ahí estamos entonces.
Interlocutor B (00:13:19-00:13:25): Nobel de la Paz de viernes, nos queda el de Economía de lunes para cerrar la semana completa de noveles.
Interlocutor C (00:13:27-00:13:29): El mal llamado Nobel de Economía, en realidad.
Interlocutor A (00:13:30-00:13:32): Sí, este es el mal llamado Nobel de la Paz también.
Interlocutor B (00:13:36-00:13:37): No es el mismo comité de. No.
Interlocutor A (00:13:40-00:13:50): El Valentino Uruguay que fue robado. ¿Como? El Valentino Uruguay, la tienda de Punta del Este que fue ultrajada por el Valentino italiano.
Interlocutor B (00:13:51-00:13:51): ¿Qué pasó?
Interlocutor A (00:13:51-00:13:54): No sé, una marca. Ah, no lo sabía. Lo van a denunciar.
Interlocutor B (00:13:54-00:13:58): Truchada. Hubo truchada. No entendí.
Interlocutor A (00:13:58-00:14:31): Claro, resulta que acá vio que hay un coso que se llama una tienda Valentino y fue denunciada por Valentino italiano original, podríamos decirlo, o sea anterior. Pero ahora la Valentino acá denunció al Valentino italiano y Adidas porque le trancaron justamente unas prendas en la Duala. Es espectacular.
Interlocutor B (00:14:32-00:14:36): Si, la primera parte la entiendo porque hay una cantidad de estudios.
Interlocutor A (00:14:39-00:14:45): A Nike señor, por haberle trancado unos Champions.
Interlocutor B (00:14:45-00:14:46): No, pero capaz que te.
Interlocutor A (00:14:48-00:15:00): Porque le usaron el muñequito de Jordan. Es una cosa maravillosa. Pero bueno, no le importa eso. Otro día le entramos a eso porque es lindísimo.
Interlocutor C (00:15:01-00:15:05): Está bien, es una linda historia la guerra de los Valentinos.
Interlocutor A (00:15:07-00:15:12): Pero con una vuelta de tuerca espectacular, que es que el de acá se le anima al de verdad.
Interlocutor B (00:15:15-00:15:32): La verdad es impactante la primera parte es estudio de abogados que funciona el mundo. Aunque uno oyente me dice que no fue así. No fue por estos estudios de abogados que habitualmente en el mundo van detectando dónde está la prendas truchas y van ganando a medida que detectan, sino que el CEO de Valentino anduvo por Punta del Este y vio la tienda. Una mala liga tremenda.
Interlocutor A (00:15:33-00:16:00): Claro, claro. Pasó por ahí, dijo mirá, una tienda nuestra que no teníamos idea que existía, entonces le pareció que era un poco raro y se le dio buchón. Un buchón, lo que se conoce como un buchón, como todos los premios Nobeles y lo de los premios Nobel de la Paz y eso, como todo lo del jurado ese. Y entonces termina denunciando y bueno, y Valentino acá le hace una contradenuncia, porque ¿Quién sos Valentino de Italia?
Interlocutor C (00:16:00-00:16:01): ¿Quién te conoce?
Interlocutor A (00:16:01-00:16:09): ¿Quién te conoce exactamente? ¿De dónde saliste? Y acá, Pero la contradenuncia es lo.
Interlocutor B (00:16:09-00:16:15): Raro, porque la primera decís bueno, los agarraron mal parado. Capaz que este Valentino dice yo le compro la tienda original, me están denunciando mal.
Interlocutor A (00:16:16-00:16:55): No, no, no, no. Yo soy una tienda original originaria de Uruguay, no existe, soy una tienda originaria. Ese es el aborigen de tienda, ¿Entiende? Y le quieren venir, el invasor le quiere venir a robar. Claro, lo que la tienda de acá supo copiar a tiempo cuando no existía la globalización, pero ya tuvo un desarrollo paralelo. Y que no tiene nada que ver el Valentino acá con el Valentino allá. Es un acto imperialista.
Interlocutor B (00:16:55-00:17:22): Acá dice otra historia. Me cuentan. En realidad fue más un procedimiento. Dos personas me dicen más que el del CEO que parece más mito es la aduana que para un procedimiento y le pregunta a Valentino de esta mercadería que vino de China por algún procedimiento de la aduana. Y Valentino llaman a Valentino Italia. Valentina parece que dice que no tengo idea de lo que me estás hablando. Puede ser también verosímil esto, que la aduana haya en un procedimiento random, haya parado alguna mercadería. ¿Les ha preguntado Valentino Italia qué sabía de eso?
Interlocutor A (00:17:23-00:17:40): Es chiquita. Denunciando a Mirtha Legrand por plagio. Sí, pero no. En algún punto se empezaron a mimetizar y bueno, habrán entrecruzado líneas, pero en este caso no tiene ningún sentido.
Interlocutor B (00:17:40-00:17:48): Primero que me tira la noticia del CEO de Punta del Este, dice estoy seguro que leí la nota que era eso. No la encuentro, me siento Graciela Bianchi.
Interlocutor A (00:17:48-00:18:01): Sí, bueno, está repiteando algo, pero no pasa. Todos somos Graciela Bianchi. Ahí es donde Graciela Bianchi se hace popular. Nacional y popular. Señor, en esa utilización un poquito negligente.
Interlocutor C (00:18:02-00:18:03): Actúa como una vieja.
Interlocutor A (00:18:04-00:18:18): Correcto, como una vieja. No esconde nada, todo lo contrario, se entrevera. Mayo, él, por ejemplo, dan ganas de pedirle que esconda. Esconda, doña. Esconda un poco, doña, porque la Cámara.
Interlocutor B (00:18:18-00:18:23): Empresarial de Punta Este parece que respalda Valentino está entreverado del de acá al de acá.
Interlocutor A (00:18:23-00:18:30): Lógico, si hace 30 años. Al otro no lo conocemos.
Interlocutor B (00:18:31-00:18:36): Pueden haber perdido la representación en el medio, ¿No? Porque a veces la tienen. Y haberla seguido de una manera.
Interlocutor A (00:18:36-00:19:31): No, no es de esto que te. ¿Cómo es que se llama esto? Cuando vas ahí al coso donde te dicen que es tuyo. A la marca franquicia, No, Eso No, no, no. ¿Que? Pero bueno, me va a venir un ACV increíble. Tengo una burbuja de este. El nombre, ¿Entiendes? Se apropiaron del nombre por la suya. Porque yo puedo ir. Antes de que la globalización hiciera su magia tenebrosa, su magia negra de que todo está en todos lados al mismo tiempo, uno podía ir y patentar Nokia, por ejemplo, y que vengan y me lo pidan a mí. Bueno, y en este caso es eso.
Interlocutor B (00:19:31-00:19:43): Puedo Ni registro de marca, registro de marcado. Conozco la historia, Darwin. Es un tema de registro de marca, como dice usted. En su momento hubo gente viva que viajaba y registró marcas por derecha, ganándole a las marcas originales.
Interlocutor A (00:19:44-00:19:57): Uno iba a Europa y llegaba acá y Sara, mirá lo que se me ocurrió, voy a vender ropa y llamá Sara. Y bueno, y después. Y se va a llenar de footballer. Entonces después vie.
Interlocutor C (00:20:00-00:20:16): Que no piense Valentino Uruguay que se está enfrentando con una marca italiana, porque no es así. Es en realidad una marca originalmente italiana que pertenece hoy a un grupo de inversión que pertenece a la familia real de Qatar.
Interlocutor B (00:20:17-00:20:18): Qué maravilla.
Interlocutor C (00:20:19-00:20:21): Ese es el partido. Ese es el partido.
Interlocutor A (00:20:24-00:20:27): Pero se van a comer unos bombazos.
Interlocutor C (00:20:28-00:20:30): Van a terminar llamando por teléfono.
Interlocutor A (00:20:32-00:20:43): Van a terminar vendiendo repasadores para la cabeza. Eso vas a terminar vendiendo. Valentino, ojo. Valentino, ojo. Cuidado. Pero es muy lindo esto.
Interlocutor C (00:20:44-00:20:45): Es linda la historia.
Interlocutor A (00:20:45-00:21:32): Es linda la historia por eso, porque habla de una soberanía malentendida, digamos, muy mal llevada. Estamos todos de acuerdo en que el Valentino de acá, que no tiene nada que envidiarle al Valentino original, nuestro Valentino originario. Y probablemente seríamos capaces de sostener que no tiene nada que ver. No, no tiene nada que ver. Son dos cosas que. ¿Por qué vienen a decir que Valentino hace 30 años que está acá, sabe lo que? Pero ningún caso se vinculó con el Valentino allá. No te creas tan importante Valentino. No sos el único Valentino.
Interlocutor C (00:21:33-00:21:34): Ay, ay. Valentino, Valentino.
Interlocutor A (00:21:38-00:21:51): Sos la única Coca Cola del desierto. Todas las otras Coca Cola son una copia de tu Coca Cola. Y ese tipo de actitud que me parece una maravilla, ¿Verdad? De la ingenuidad pueblerina, que es lo que.
Interlocutor B (00:21:54-00:22:03): Esta historia de registro de marcas me cuenta alguien que su padre tuvo durante años la marca Fredo de helados en Uruguay. No la pudo usar, pero le sirvió para negociar la entrada de la franquicia. Le tuvieron que pagar.
Interlocutor A (00:22:03-00:22:26): Para eso se hace también. Esa es la otra posibilidad. Pero sin embargo, esto. Decidieron darle trabajo. Uruguayos doblando busitos, visiendo manequises, impulsar comercio y el turismo mediante esa tienda que venía, que generaba algún tipo de confusión, cobrando a precios de Valentino.
Interlocutor C (00:22:27-00:22:29): La tipografía de Valentino puede ser un poco parecida.
Interlocutor A (00:22:30-00:22:45): ¿Claro, pero por qué no se le puede ocurrir la misma tipografía? Era la tipografía de moda en esa época. No tiene nada que ver. Nada que ver. Y después sacaron un grupo de parodistas también acá. Valentinos. Correcto.
Interlocutor C (00:22:46-00:22:47): Le dieron un gustito.
Interlocutor A (00:22:47-00:23:04): Exactamente. Y bueno, buen timing o mal timing se llama esta saga, esta sesión. Ozemp, que en breve será denunciada por Orsin Peak.
Interlocutor B (00:23:06-00:23:08): Funciona de yankee.
Interlocutor A (00:23:08-00:23:21): No llega a todas. Lo que no se compra en la farmacia. Ahora sí. Lo que no se compra farmacia. Ahora sí se compra en la farmacia y llega. Ahora sí.
Interlocutor C (00:23:21-00:23:29): Sí. Promocionada masivamente en los medios de comunicación llamado masivos, como la droga mágica para adelgazar. Cosas de tranquilidad.
Interlocutor A (00:23:29-00:23:33): La droga mágica para adelgazar es espectacular.
Interlocutor B (00:23:35-00:23:52): Estuvimos con diabetólogas acá hablando en una ronda, muy preocupadas porque que llegue justamente a la gente con diabetes no vino endocrinólogo. Se necesita para esas personas. Está bastante comprobado. Por lo menos hay un consenso científico primario en estos años de que para La diabetes tipo 2 sirve mucho. Pero no que llegue a esas personas porque sí.
Interlocutor A (00:24:00-00:24:19): Suplemento al revés de los gordos es espectacular. Señor. La heroína de los gordos llegó. Esto sí. Esto sí. Que bueno. ¿Y cuándo llegó? En el momento de la aceleración mental y física hacia el verano.
Interlocutor C (00:24:20-00:24:23): En el momento. La estaban esperando. Podría haber llegado hace 6 meses, pero.
Interlocutor A (00:24:23-00:24:35): No era el momento correcto que iba a llegar. En junio iba a llegar. No, señor. Esa hora. Qué bien. Ozemping, buen timing. OMP, buen timing.
Interlocutor C (00:24:36-00:24:40): La gente de Nova Nordisk, la que le papota Messi, Darwin.
Interlocutor A (00:24:41-00:25:28): Correcto. La papota de Messi. La papota de LeBron James. Es de esa generación de papota esta gente. A mí me gustaría si abrieran, por ejemplo, una piscina para ir y meterse en todos sus productos, chapotear en 90. Mire, pero aparte qué timing es espectacular. Si yo tuviera el timing de Ocean P, no erraría la mitad de los chistes y no hablaría de la superflotilla. Justo hoy, esa manifestación palestinista de cientos de miles de personas que comparten ese fetiche que Netanyahu ha vuelto mitológico, ¿Verdad? Pero volviendo al gran timing de OMP, Llega con los tres meses justo para que el gordo te baje 25 kilos en 10 jeringas. La droga mágica.
Interlocutor B (00:25:28-00:25:30): Yo no escuché a la policía. Muy sharo.
Interlocutor C (00:25:30-00:25:32): ¿No llegó, no? No, por ahora solo es en PIC.
Interlocutor A (00:25:34-00:25:37): No, porque debe tener un acuerdo de llegada.
Interlocutor C (00:25:41-00:25:44): En realidad están atendiendo otros mercados, no les da para abastecer.
Interlocutor B (00:25:45-00:26:02): En realidad la marca de Novo Nordic para adelgazar es huevo, lo que pasa que no se conoce, entonces vende como se pique el huevo B, que es una leve variación de registro de marca con un montón de advertencias, No van.
Interlocutor A (00:26:02-00:26:18): A quedar gordos de clase alta y media alta este verano. Bueno, qué verano. El año que viene, ya cuando llegue a la feria vamos a ver un pacto verdaderamente transversal. Pero este verano me parece que es solo para los gordos clase media alta.
Interlocutor C (00:26:18-00:26:24): Bueno, ahora están desarrollando variantes orales en vez de pinchazo y supongo que no tienen tanto requerimiento.
Interlocutor A (00:26:26-00:26:39): Claro, hasta ahora solo era gordo de agua dulce. Justamente se compraban el chui gordo de agua dulce.
Interlocutor B (00:26:39-00:26:39): Bueno.
Interlocutor A (00:26:42-00:26:45): Dulce te adelgazaba, señor. El de agua salada.
Interlocutor C (00:26:45-00:26:56): No, yo no voy a dar más detalle, Darwin, pero había muchos más canales de entrada que ir hasta la frontera o hasta cruzar el charco y comprar. Sí, pero lindo que te había más canales. Hay más canales.
Interlocutor A (00:26:59-00:27:22): Con una botella de caña velobarreiro y dos limones de regalo. A mí me gustaba eso. Señor, le voy a decir algo. Le voy a decir algo también para ponerle un contrapeso a la droga mágica. Si ya la sociedad es especialmente suspicaz, desconfiada y hasta podríamos decir resentida con el gordo que adelgaza.
Interlocutor B (00:27:22-00:27:23): Sí.
Interlocutor C (00:27:23-00:27:24): Usted lo ha marcado, ese fenómeno.
Interlocutor A (00:27:24-00:27:26): Impresionante el efecto, o sea, es un.
Interlocutor C (00:27:26-00:27:28): Observador agudo de ese fenómeno.
Interlocutor A (00:27:28-00:27:33): Pierde kilos de simpatía, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:27:33-00:27:35): Eso es una percepción suya.
Interlocutor A (00:27:35-00:27:38): Se le va el tejido adiposo y se le va el tejido amistoso.
Interlocutor C (00:27:38-00:27:39): Pierde tejido amistoso.
Interlocutor A (00:27:39-00:27:45): Pierde mucho tejido amistoso el gordo cuando adelgaza. Imagínese lo que va a hacer ahora.
Interlocutor C (00:27:45-00:27:50): Que cualquiera que adelgace va a tener la sospecha, señor.
Interlocutor A (00:27:50-00:27:58): Exactamente. Estuviste picando, Gordo bandido, gordo vago.
Interlocutor C (00:27:58-00:28:00): No se puede adelgazar tranquilo ahora.
Interlocutor A (00:28:00-00:28:36): No se puede. No se puede. El pobre gordo que viene haciendo una dieta y que viene sacrificando todo orgánico, te dice psicológicamente no sé qué y así, todo un sacrificio. Y gordo te pegate unos jeringazos. Gordo loco, gordo droga mágica, gordo drogueta, parte del medio. Porque de alguna manera se genera la gente ya la sensación de estafa. Cuando Borda adelgaza orgánicamente, digamos, con el borde adelgaza. Puro sacrificio.
Interlocutor C (00:28:36-00:28:37): Genuinamente.
Interlocutor A (00:28:37-00:28:51): Genuinamente. Ya todo el efecto. Se genera el efecto. Ah, eras eso, mirá lo que era. Es como quien sale de adentro de una cápsula, ¿Entiende?
Interlocutor C (00:28:51-00:28:53): Como si saliera la persona dentro de Eric el policía.
Interlocutor A (00:28:53-00:29:29): Correcto, exacto. Como si Eric el policía, amigo de los niños, que es Rivera, la masconta de la policía. Rivera es niño Y que es policía. Y que es amigo de los niños. Y amigo de la policía, siendo niño y siendo policía. Y que bueno, denuncia a los padres de otros niños también. Y eso. Y también a niños, porque no. En caso de que estén en infracción, si saliera adentro del coso, sale adentro del muñeco. Y bueno, saliste adentro del muñeco. Mirá vos, mirá lo que era. Es terrible. Hay como una cosa de estafa, que es lo que siente la gente.
Interlocutor C (00:29:29-00:29:30): Hay un duelo casi.
Interlocutor A (00:29:30-00:29:45): Bueno, a mí me caías más bien, me caías bien cuando eras gordo. Ahora sos ex gordo, que son peores que los ex comunistas, o sos un nuevo flaco, que son peores que los nuevos ricos, ese tipo de comparación.
Interlocutor C (00:29:45-00:29:48): Los en piques, lo de menos, un gordo bueno.
Interlocutor A (00:29:48-00:30:57): Eras un gordo bueno y ahora la pinta, lo de menos, vos sos un gordo bueno. La contracara de eso. Te diste con la droga mágica, sos una persona delgada y despreciable. No rima, no es muy de la. Como de la liturgia. Y el tipo de letras que podría ser Palito Ortega, que tampoco era de Palito Ortega, me parece esa, pero no importa. Del club del Clan, alguna de esas del Clan de Argentina, que bueno, obviamente tenía el Club. Club Clan. Era un divertimento, todos sabemos las tendencias en esa época Argentina, la simpatía, con toda una inmigración que habían acogido. Y bueno, entonces decía eso, que de lo que se deriva claramente, de lo que se infiere, que el gordo cuando deja de ser gordo, ya no es bueno, señor. Y la gente empieza a sospechar de su maldad.
Interlocutor B (00:30:57-00:30:59): Yo recomiendo, en el caso de los.
Interlocutor A (00:30:59-00:31:02): Gordos públicos que han adelgazado, es unánime. Ya le dije.
Interlocutor C (00:31:03-00:31:05): Usted ha hecho un estudio, Adele.
Interlocutor A (00:31:05-00:31:07): Amenaza de muerte. Amenaza de muerte.
Interlocutor B (00:31:10-00:31:11): Unánime. Es una estupidez.
Interlocutor A (00:31:14-00:31:27): Pregúntele a Rafael Cotelo. Si no lo han perseguido. Sí, claro. Ah, sí. No sé qué te hacías el gordo, pero no una. Te hacías el gordo. Te hacías el gordo de barrio.
Interlocutor B (00:31:27-00:31:32): Y mira ahora algún botijeo de. Tiene mucho ruido, pero son pocas personas.
Interlocutor A (00:31:33-00:31:36): Te quedaste en el cerro, pero pesas 40 kilos menos.
Interlocutor B (00:31:36-00:31:40): Yo estoy vergüenza. El mayor porcentaje de personas.
Interlocutor A (00:31:40-00:31:42): Galifranati también lo mismo.
Interlocutor B (00:31:43-00:31:45): Pero la gente que quiere bien al car.
Interlocutor A (00:31:45-00:31:53): El gordo de los chalecos también era muy popular antes. Ahora yo es popular en una tribuna cada vez más chiquita, además.
Interlocutor B (00:31:56-00:32:09): Bueno, no, no estoy de acuerdo. La gente que quiere bien al que adelgaza. A la persona que adelgaza. La gente que quiere bien a la persona que adelgaza. Se alegra.
Interlocutor A (00:32:09-00:32:10): Darwin.
Interlocutor B (00:32:10-00:32:12): Yo diría un 70 por ciento, 80 por ciento.
Interlocutor A (00:32:13-00:32:23): Llámele como quiera. Como eso. Cuando usted cuando dice ah, no. Cuando vienen los fracasos, te das cuenta quiénes eran tus verdaderos amigos. Sí, pero mejor no darse cuenta que era tan poco.
Interlocutor C (00:32:25-00:32:27): Me adelgazaron las amistades.
Interlocutor A (00:32:27-00:32:33): Exactamente. Mapa. El gordo que le gusta lo mucho. Le gusta dos o tres platos, ¿Entiendes?
Interlocutor B (00:32:33-00:32:36): Bueno, ahí va a quedar la poca gente. Bueno, le recomiendo.
Interlocutor A (00:32:37-00:32:56): Yo soy amigo de muchos gordos. Señor. Yo ya le dije. Me cae bien el gordo. Me gusta el gordo. Me gusta, me gusta. Tiene una energía que no tiene, digamos. No tiene el flujo. Le digo, Lionel, usted y yo. Pero sobre todo usted era para mí.
Interlocutor B (00:32:56-00:32:59): Era para mí sobre todo.
Interlocutor A (00:33:00-00:33:13): Cuatro jeringazos. De esto se pasa para el otro lado. ¿Sabe lo que le llevó? Para usted la eutanasia está a cuatro jeringazos de homenajear a Opet.
Interlocutor C (00:33:13-00:33:15): Quítala una lapicera.
Interlocutor B (00:33:15-00:33:17): Y para que no sea lo de.
Interlocutor A (00:33:17-00:33:20): Usted Le digo que un médico le puede recetar eutanasia.
Interlocutor B (00:33:23-00:33:25): No es tanto. No es tanto. Ahora tengo unos kilitos más.
Interlocutor A (00:33:28-00:33:52): Yo soy el médico y le pongo eutanasia. Le receto la eutanasia. Tremendo. Se la va metiendo en la bicicleta. Un birrodado. No, pero todavía hay que pinchar de eutanasia. Se transforma en récord Guinness. Llamamos al tarado de Guinness para que lo certifique. Exactamente.
Interlocutor B (00:33:53-00:33:54): Después de su columna.
Interlocutor A (00:33:54-00:34:15): Al n otario de Guinness, ¿Verdad? Al otario con n. Otario con n. Vení, registrá acá. Acá vas a presenciar una eutanasia en un virgodado. Cuatro jeringazos nomás. Espectacular. Bueno, amigos, Bueno.
Interlocutor B (00:34:15-00:34:24): Sí, bueno, hay mucha gente escribiendo diabética tipo 2 o gente que adelgazó sola en dos añitos sin ozempic y bueno, ahora van a ser capaz miradas dice lo peor.
Interlocutor A (00:34:24-00:34:48): Sí no va a tener manera de convencer a nadie de que adelgazó sin Ozempic y se va a generar una guerra. Yo para mí, entre el que adelgazó a pulso, a tracción, a sangre, digamos. Exacto. Y el que adelgazó mediante la droga mágica se va a terminar capaz que antes ella que los dueños de perro.
Interlocutor B (00:34:48-00:34:51): Contra los que prometió hablar.
Interlocutor A (00:34:51-00:34:53): La próxima guerra va a ser por la jeringa.
Interlocutor B (00:34:54-00:34:56): Prometió hablar de Cagiani, dice la gente.
Interlocutor C (00:34:57-00:34:58): Tenemos que escuchar aquí.
Interlocutor A (00:34:59-00:35:19): Ah sí, lo vamos a escuchar, lo vamos a escuchar. Prometí en realidad hablar de Cayani, hablando de Kayani, Kayani Callan y Malo hablando de H. Tratando de hacer esto que es absolutamente imposible y que merece otro Premio Nobel de la Paz o por.
Interlocutor C (00:35:19-00:35:20): Lo menos un Guinness.
Interlocutor B (00:35:23-00:35:24): No está mal el Premio Nobel de la Paz.
Interlocutor A (00:35:24-00:35:34): El Premio Nobel de la Paz de Punta del Este. Así como está Valentino Punta del Este, deberíamos tener el Premio Nobel de la Paz en Punta del Este que se da en Casa Pueblo.
Interlocutor C (00:35:34-00:35:37): Me gusta mucho más para que se entregue en la ciudad de La Paz el Premio Nobel de la Paz.
Interlocutor B (00:35:40-00:35:41): A Cani por defecto.
Interlocutor A (00:35:42-00:36:23): Premio Noble de La Paz, vamos a ponerle y lo damos en la ciudad de La Paz y se lo damos a Cayani y a todo el Frente Amplio por tratar de justificar esto que ni siquiera ellos saben cómo se justifica, o sea, todos más o menos deben saber el motivo. Yo creo que lo sospechan, pero quién sabe González que no se dio cuenta que estaba en la embajada de España y que estaban Dens y el hermano haciéndole firmar una cosa y lo iban a grabar. ¿Cómo querés que me dé cuenta que van a grabar? Bueno, capaz que no leen la prensa, pero en definitiva es encomiable parte del medio.
Interlocutor B (00:36:23-00:36:27): Darwin, ya venimos, no toquen nada.
Interlocutor A (00:36:27-00:36:49): Darwin fue presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene. En Itaú todo presenta Mercado Libre. Darwin se entusiasmó tanto con las fechas dobles que llenó dos carritos en vez de uno. Aprovechá solo por hoy. 10 del 10. Los mejores descuentos en Mercado Libre hasta 50% off y 10% extra pagando con dinero en cuenta en mercado pago.
Interlocutor B (00:37:05-00:37:11): Darwin, continuamos en este viernes la búsqueda de esas palabras de Caggiani.
Interlocutor A (00:37:11-00:37:39): Sí, Bueno, entonces hay una cosa muy linda que está sucediendo, es una especie de obra de acrobacia mental circense, en donde todos los representantes de FETA que les toca, en realidad tienen que tratar de justificar por qué están mandando, por qué están premiando a Carolina H. Que no tiene ninguna carrera diplomática como embajadora a Portugal, que es, como todos podemos imaginar, uno de los mejores lugares, destino.
Interlocutor C (00:37:39-00:37:43): Muy deseable, exigente, muy hermoso, está en.
Interlocutor A (00:37:43-00:38:01): El medio de todo y no pasa absolutamente nada, señor. Es, bueno, una especie de premiación máxima, ¿Verdad? ¿No sé si hay un lugar mejor para ir, no?
Interlocutor B (00:38:01-00:38:03): Quizás alguien con más inquietudes.
Interlocutor A (00:38:09-00:39:24): Pero por favor, a rascarse el pastel de nata, eso es lo que vamos a hacer todo el día ahí, ¿Verdad? La torta de nata me rasco y bueno, y entonces eso dijo De Nata, le dice gracias, le dice Carolina que a fe y fendiable, le responde de nata. Entonces, bueno, que todos sabemos por qué vendría siendo todo esto, digamos, la única explicación que tiene y donde yo le podía incluso adjudicar un punto político es en la política, lo que digamos, vendría siendo la política, no la política, la contrapolítica del palo en la rueda, ¿Se acuerda que lo que tenían que hacer los gobiernos ante las oposiciones, que naturalmente ponen el palo en la rueda, aplica la política del palo en la rueda? Bueno, el gobierno ahora, lo que está de moda en el mundo es la política del palo en el culo. Yo agarro ese palo, lo saco de la rueda y se lo meto en el culo a mi rival y eso genera un levantamiento de mi tribuna.
Interlocutor C (00:39:24-00:39:25): Correcto.
Interlocutor A (00:39:26-00:39:55): Entonces, el único argumento verosímil para la Carolina H. Político, no personal, o sea, personal, es porque su abogado era Díaz y terminaron haciendo un trabajo que benefició perjudicó al gobierno anterior, lo cual beneficia los intereses del gobierno actual, antes de que fuera gobierno. ¿Y bueno, hay una devolución de gentileza, por llamarle de alguna manera, no se dice eso?
Interlocutor B (00:39:55-00:39:57): Bueno, un poquito se dice, es lo.
Interlocutor C (00:39:57-00:40:02): Que está de fondo y nadie dice no, pero bueno, pero todo usted lo dijo dar, usted dice lo que yo.
Interlocutor A (00:40:02-00:40:06): Digo, lo que nadie se anima a decir. ¿Por qué es tan obvio?
Interlocutor C (00:40:07-00:40:09): Parece que no vale la pena.
Interlocutor A (00:40:09-00:41:37): Claro, ya está. ¿Le parece un sobreentendido que no es de adulto andar refregándole los sobreentendidos por la cara a los otros? Hola, ¿Qué tal? Qué gusto en verlo. En realidad no, ¿Verdad? No tengo ningún gusto, pero tengo que hacer esto porque así es como nos manejamos en sociedad, ese tipo de sobreentendidos que el mundo adulto evita mencionar y explicitar justamente para poder seguir navegando en sociedad. Bueno, en este caso siempre hay un idiota que aclara todo, y acá me están llamando para eso, el idiota inútil. Algo absolutamente innecesario que es eso. Explícitamente enfatizar. Claro. ¿Cuál es la razón? Que todos sabemos. Sin embargo, me parece que habría, si uno quisiera buscarle una justificación más o menos política, habría cierto justificativo en esto del ajedrez, D de la política de tribuna, digamos, y de equipos de núcleos duros, que es esta cosa de la política de palo en el culo, o sea, agarro y le meto. ¿Sabés por qué hago esto? Porque van a saltar, los voy a saltar y eso va a generar una satisfacción en mi tribuna, que es lo que me pide básicamente, ¿Entiende? Es lo que se celebra.
Interlocutor C (00:41:37-00:41:46): Sí, pero no estaría pasando sí se enojan. La tribuna propia festeje eso.
Interlocutor B (00:41:49-00:41:59): Un poco. Se lo voy a decir, mexicana. La fanaticada. La fanaticada.
Interlocutor A (00:42:00-00:43:29): Y un poco vuelve el audio de Bustillo, y un poco vuelve la de ah, pero rompieron el expediente y la copillo no sé cuánto. En realidad es una cota sentido, porque de pillo nada. Más bien todo lo contrario. Blanco bobo. De blanco bobo, blanco el episodio. ¿Blanco pillo, no? Llama a su enemiga declarada y le dice sorteando y no sé qué, y le deja, pero ahora vamos sorteando. ¿Hay que ir sorteando, viste? Todo paso a paso acá hay que ir ganando tiempo. Y llevándola y llevándola. Claro. El bustillismo. Bustillismo explícito. Bueno, entonces lo que le quiero decir con esto justamente es que debe haber una satisfacción, o por lo menos es lo único que a mí se asemeja. A mí se me asemeja una justificación para esto. Si yo tuviera que otorgarle algún tipo de validez política a esta. A este bochorno básicamente insostenible, porque el problema es eso, el ridículo que tienen que hacer todos los representantes tratando de inventar algún tipo de justificación, que en realidad se repiten siempre las mismas todas las características. Ahora vamos a escuchar a Cayan. Si tuviera que adjudicar alguna validez política sería esa, Esa en la celebración de mi tribuna por el llanto del rival, ¿Entiende?
Interlocutor B (00:43:29-00:43:37): Sí. Acá quién festeja reconoce que festeja. Es hermoso Darwin, cuando sale ojedita a decir que no se entiende, me encanta poner mayúsculas.
Interlocutor A (00:43:37-00:44:00): Bueno, ahí está. Hay gente satisfecha con esto, me dirán, pero son las focas ultra concentradas. Bueno, hay que tener. Hay que darle, Hay que darle pescadillo también, hay que tirarle alimento a esa gente, porque esa gente es la que rompe las bolas todos los días dando la batalla cultural y todo eso, señor. Cómo no tenés que darle de comer.
Interlocutor C (00:44:00-00:44:03): A esa, por lo menos mientras mastica, no exige que se le.
Interlocutor A (00:44:03-00:44:19): Bueno, no te corre por izquierda. Exactamente, no te corre por izquierda porque tiene una sardina en la boca, Dale, eso, tira una sardina, tira la bandera de Palestina, como siempre. Dacas.
Interlocutor B (00:44:22-00:44:30): Voluntario, involuntario. Usted tiene muchos aciertos, le diría que los mejores enlatados como de sardina están en Portugal, es una maravilla los enlatados.
Interlocutor A (00:44:30-00:44:56): Claro, sardina sí es un plato típico portugués. ¿Entonces esto qué es? Sardina portuguesa para la foca, señor, Eso es lo mejor que tiene, o sea, todo lo demás es bochornoso, todo lo demás es de un ridículo y una estupidez llamativa, pero bueno, hay que rescatar.
Interlocutor B (00:44:56-00:45:14): Pero lo que pasa que no le voy a explicar simplemente que estas veñas pasan por comisión de asuntos internacionales, no como las otras, o sea, tiene una comisión previa y hay como quedar un debate que estamos buscando en versión tan gráfica aún. Y después hay que dar una justificación en la Cámara de Senadores que queremos escuchar que Kayan anticipa. Kayan está anticipando, sí.
Interlocutor A (00:45:14-00:45:27): Que más o menos lo mismo que dijo LinkedIn, más o menos lo mismo que dijo el canciller. LinkedIn, recordemos que LinkedIn había dicho que dijo que era de primerísimo nivel, sí.
Interlocutor B (00:45:27-00:45:28): Tengo el currículum porque lo manda.
Interlocutor A (00:45:30-00:45:51): Más allá de los nombres, el jerarca había destacado la fuerza de nombrar ex integrantes del gobierno con altos cargos jerárquicos para representar a Uruguay y al mundo. ¿Se acuerda que la querían además juntar con Argimón, que tiene más sentido porque ahí sí hay un cargo más o menos jerárquico, ya sabemos que no tiene ningún sentido, pero no importa? Vicepresidenta, la trayectoria. Exactamente.
Interlocutor B (00:45:51-00:45:53): La mandaron juntas, pero tienen nada que ver.
Interlocutor A (00:45:55-00:46:06): Pero porque son rubias de la oposición, señor. Ahí es donde. ¿Se acuerda que había dicho? Dijo que había que mandar otras. No solo otros partidos, sino otras culturas.
Interlocutor B (00:46:09-00:46:10): Culturas que todavía tenías.
Interlocutor A (00:46:11-00:46:22): ¿De qué habla eso? Había dicho. Dentro de este equipo, Uruguay debe enviar el estilo diferentes culturas, no solo diferentes partidos. Había dicho lista culturas. Sí, culturas, exactamente.
Interlocutor C (00:46:23-00:46:24): ¿Cuál es el problema?
Interlocutor A (00:46:24-00:46:52): Bueno, es la cultura de la cultura de las mujeres teñidas de rubio de la oposición en Uruguay. Hay una cultura. Hay una cultura que bueno que es esta. La cultura del rumicanasta, el rubio Partido Nacional. Y la cultura del equívoco bronceado de clase alta uruguaya. Que no entendió que estar bronceado es de obrero o de peón. Es una cultura eso.
Interlocutor C (00:46:53-00:46:56): Claro, sí, sí. No actualizada desde el punto de vista dermatológico.
Interlocutor A (00:46:56-00:47:01): Son las dos. Son las dos. Miren cómo funciona la clase ante Uruguay.
Interlocutor C (00:47:01-00:47:01): Qué raro, ¿No?
Interlocutor A (00:47:03-00:47:44): Es una cultura. Es una cultura. A cultura. Y ahí va. Y ahí lo pueden ver los portugueses, lo pueden ver en la ONU. Beatrice Tribon le tiene que rara la cultura. La clase alta se Broncea, mirá vos. ¿Entiende? Bueno, ahí vamos primero para el Poder Ejecutivo y para por lo menos el Frente Amplio. Carolina H. Tiene todas las características, tanto profesionales como políticas, como para poder ser designadas representando, en este caso, Uruguay. Es espectacular el tono, lo endeble de su sintaxis.
Interlocutor C (00:47:48-00:47:49): No se lo ve muy motivado.
Interlocutor A (00:47:49-00:48:53): No, no, no. Y además el terreno resbaladizo en el que se le amontonan las palabras, se le caen para los costados, como para poder ser designadas, como en este caso, representando Uruguay. Y en otro caso, ¿A quién estaría representando? ¿Al Club Nacional de Fútbol? ¿A quién estaría representando? A su familia. Bueno, también podría ser bueno, sí, exacto. Y entonces tendría más sentido, ¿No? Mira, la verdad que viene una familia que más o menos vos ven y yo que sé, hay que haber una oportunidad, ¿No? Está cheta y bueno, algo debe saber, ¿No? Me parece que tenía mucho más sentido eso. Estamos ante la presencia de lo que vendría a ser un acto de magurnismo diplomático internacional. Es magurnismo bueno, porque no deja de ser Jorge Díaz recordando ser amigo de los amigos, amigo de los clientes. El cliente es en amigo.
Interlocutor B (00:48:56-00:49:00): Y bueno, es un postulado difícil.
Interlocutor A (00:49:01-00:49:03): Hay uno sí, otro váyase del váyase.
Interlocutor C (00:49:07-00:49:10): Yo estoy hablando de la posición de un abogado penalista.
Interlocutor A (00:49:10-00:49:13): Todos los clientes son amigos. Todos los clientes son amigos en la radio.
Interlocutor C (00:49:13-00:49:15): Y sí, por supuesto.
Interlocutor A (00:49:17-00:49:26): Y se lo tenemos que permitir también. Entonces hay que ser amigo de los amigos. Y bueno, entonces. Aparte ella es colorada.
Interlocutor B (00:49:26-00:49:32): Si. No era solo Carolina H. Porque Jorge Díaz representó y ganó, ganó muy bien. Un juicio al Estado con el esposo de Carolina.
Interlocutor A (00:49:35-00:49:39): Sr. Bueno, más magurnismo. Magurno estaba a favor de la familia.
Interlocutor C (00:49:39-00:49:41): Permanentemente discutible.
Interlocutor A (00:49:41-00:50:22): Permanentemente. Bueno, y entonces magurnismo, bueno, en este caso llevado a la diplomacia, que no había entrado el magurnismo ahí. A mí me gusta esa parte, es la otra justificación fuerte que le encuentro a esto, el magurnismo. Y sigue Cagiani y bueno, creo que sin duda quien, además de haber sido precandidato a la presidencia por el Partido Colorado, 26 precandidatos a la presidencia por el Partido Colorado y salió penúltima sólo arriba de Zaida González, que se bajó solo porque Zaida González se bajó y la apoyó a ella. No, no me acuerdo cómo fue, ya me olvidé.
Interlocutor B (00:50:23-00:50:25): Nadie se acuerda de la candidatura, Nadie.
Interlocutor A (00:50:25-00:50:58): No, sí se acuerdan por lo insólito, se acuerdan por lo ridículo. Exactamente. Sí, sí, sí. Ahí sigue. Candidata diputada también en su momento tampoco entró. Todo fracaso, ¿Verdad? Que asumado que la dejan en un lugar político muy difícil de desdeñar. Es evidente la potencia política que tiene el peso político equivalente al del helio recalentado que tiene Carolina Hdelio HD Helio.
Interlocutor B (00:50:59-00:51:00): Es correcto.
Interlocutor A (00:51:00-00:51:24): Fue vicecanciller del Uruguay en el anterior gobierno durante por lo menos dos años y pico. Por lo menos dos años y pico. Y le quiso sumar, le resultó poquísimo. Dos años en su cabeza y le quiso sumar algo dos años y pico. Por lo menos dos años y pico, sí. El pico lo tenía atrás del tapabocas además, ¿Verdad? Porque durante esos dos años tuvo mucho.
Interlocutor C (00:51:24-00:51:25): Tiempo con los tapabocas.
Interlocutor A (00:51:25-00:51:46): Su experiencia diplomática se resume a un año y medio de pandemia. Álvarez acompañando a Talvi en unos 10 de diciembre sunes de conferencias con el tapabocas puesto y 14 langostinos comidos en los tres telecongresos internacionales a los que asistió como representante máxima de Uruguay.
Interlocutor C (00:51:46-00:51:49): No deja de ser meritorio comer langostino con el tapabocas puesto.
Interlocutor A (00:51:50-00:54:13): Claro. No, y los comió desde su casa además, o sea, estamos hablando de que eran telerrepresentantes del mundo. Era también, era un zoom. Y tuvo a bien pedirse en cada oportunidad por delivery alguna comida con langostinos, pasta, empanadas, pokebola, diferentes cosas que se le pueden poner a langostino. Y una experiencia bárbara después. Sí, después de esos dos años y pico tiene una experiencia bárbara de estar en el freezer, aislada de cualquier posibilidad de contacto, computo, no, después de dos años y pico, después de esos nueve meses de tal, o seis meses, no sé cuándo fueron, después la aislaron durante un año en donde no participaba de nada. Eso te da mucha experiencia. Eso. En ser aislada, en ser irrelevante, y no sólo irrelevante, sino además especialmente apartada de cualquier posibilidad de injerencia y de contacto con el canciller. Hasta que, bueno, el canciller tuvo bien descongelarla para dejarle grabado mensajes autoincriminatorios que le dieron esa segunda oportunidad y esa posibilidad para demostrar su resiliencia, Yo le diría anabolizada. Tiene. Tiene los niveles de resiliencia de un ciudadano del Líbano. Es impresionante. Se levanta inmaculada, no le entran ni las balas. Hay que verla nomás, Hay que verla. De ahí salió directo a presentarse como candidata, precandidata, presidenta del Partido Colorado. Y bueno, todo esto además de una gran experiencia en Instagram, por ejemplo, sacándose fotos de las reuniones con Balbi. Y eso sigue. Si estaba por lo menos capacitada para tener ese tipo de responsabilidades por parte de su partido, en este caso, un gobierno de coalición, calculo que para una representación diplomática le sobra por lo menos las capacidades. Así que esta ha sido la justificación más sólida que han encontrado hasta ahora, ¿No? Si. El gobierno anterior, el gobierno que no estaba preparado para gobernar, que fue un retroceso de los derechos y que frenó todos los avances, la sociedad uruguaya que venían dándose.
Interlocutor B (00:54:13-00:54:14): Aumentó la pobreza.
Interlocutor A (00:54:16-00:55:01): Aumentó la pobreza, aumentó la desigualdad, y no hubo un caso de corrupción o impericia que se le quedara ejecutar. Si, ese gobierno del que estuvimos hablando durante todos estos años, la nombró y estuvo ahí. Le sobra. Le sobran las capacidades. Es espectacular. Con ese criterio debían haber mandado Bustillo a la ONU. Sí, deberían proponer a Bustillo como próximo presidente de la ONU. Señor Correte Bachelet. Que va Bustillo. Porque si ese gobierno la puso ahí, debían darle a Ever la representación en el puerto de la NP.
Interlocutor C (00:55:03-00:55:04): La presidencia del director.
Interlocutor A (00:55:04-00:55:17): La presidencia. Presidencia del Andate Cartoon Nation. Andate Cartoon, andate. Viene Heber, que estuvo en el gobierno anterior por algo. Le sobra. Es espectacular.
Interlocutor C (00:55:17-00:55:18): Le sobra. Es espectacular.
Interlocutor A (00:55:18-00:55:28): Le sobra. Le sobra. Bueno, ¿Hay algo más? No, creo que no tenemos. Ah, bueno. No. Y después viene toda la parte de. No pará, pero de todo el papelón del pasaporte.
Interlocutor B (00:55:28-00:55:29): Marcé Claro que le mintió al Parlamento.
Interlocutor A (00:55:33-00:55:35): No vaya a comprar, no vaya a comparar.
Interlocutor B (00:55:35-00:55:37): Cayer. Y dice le metió al Parlamento.
Interlocutor A (00:55:37-00:56:09): Estaba en el medio del papelón, estaba. Gracias. Besis. A Maciel de respuesta. Cuando Maciel le dijo después de que ya había pasado por él. Como hicieron todos, después de que pasaba su. Que pasaba la puerta de su oficina, todos le decían che, guarda con esto al siguiente. Y ella le dice gracias, besos. Niveles de frivolidad y desapego al trabajo y la responsabilidad espantosos.
Interlocutor B (00:56:09-00:56:11): Caiani admite que le miente al Parlamento.
Interlocutor A (00:56:15-00:56:22): Pero después. Claro, pero después nos dio las grabaciones y ya dio vuelta la página. ¿No es espectacular?
Interlocutor B (00:56:22-00:56:28): Bueno, bueno, viene la sesión. ¿Sabe quién va a ser la voz cantante de Darwin? Me informan aquí en el pinganillo.
Interlocutor A (00:56:28-00:56:45): La ma. De Susana, me imagino. Porque menos que eso no se puede, señor. Necesitamos alguien que crea a los niveles de la ma. Y Susana. Si no ponen a la ma. De Susana ahí a hacer una. Y a favor de Carolina. Y porque aparte para ella, para la madre, Susana se llama Carolina.
Interlocutor B (00:56:45-00:56:50): Me dicen por la cucaracha. Me dicen por la cucaracha que Nicolás Vieras era la voz cantante.
Interlocutor A (00:56:50-00:56:52): ¿Cuál es Nicolás Vieras?
Interlocutor C (00:56:52-00:56:53): Nicolás Vieras. Viera.
Interlocutor A (00:56:56-00:56:58): Nicolás Viera.
Interlocutor B (00:56:59-00:57:02): Que no terminen con Botana y con Da Silva.
Interlocutor A (00:57:03-00:57:17): Vaya y se anota. Por favor, póngame eso de vuelta, me encanta. Viernes Y ese dedo a mí no me lo pone. Vaya y se anota. ¿Por qué no me dice Nicolás, ese dedo a mí no me lo pone? Vaya y se anota. Viera es como lo conozco yo.
Interlocutor B (00:57:18-00:57:23): Ese es. Bueno, tendremos el momento de lleno hasta la Deportiva Darwin. Once y media. Chau, chau.
Interlocutor A (00:57:23-00:57:37): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin sabe que hoy es 10 del 10 y no lo deja pasar. Es el momento perfecto para aprovechar las ofertas de fechas dobles en Mercado Libre. Solo por hoy, hasta 50 % off y 10 % extra pagando con dinero en cuenta en Mercado Pago.
