2025-10-13 – Una elefanta marina parió en Piriápolis/ ¿Milei está intentando recuperar su magia o cumpliendo sus últimos deseos? – Darwin Desbocatti
2025-10-13 – Una elefanta marina parió en Piriápolis/ ¿Milei está intentando recuperar su magia o cumpliendo sus últimos deseos? – Darwin Desbocatti
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Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): Darwin es presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Itaú.
Interlocutor B (00:00:49-00:00:55): Y sí, ahí arranca otra semana. Darwin y su columna de actualidad y noticias. ¿Cómo le va Darwin?
Interlocutor A (00:00:55-00:01:01): ¿Cómo anda? Hola, ¿Cómo está Joel? ¿Cómo está Ricardo? Hola, ¿Cómo les va?
Interlocutor C (00:01:01-00:01:01): Bien.
Interlocutor B (00:01:02-00:01:03): No hay feriado. ¿Que?
Interlocutor A (00:01:04-00:01:05): ¿Quién es feriado?
Interlocutor B (00:01:05-00:01:13): Bueno, en varios países se corre. Estados Unidos, Argentina, varias comunidades de España se corre el 12 y lo ponen o el 10 o el 13. Acá no hay seriedad. Arw.
Interlocutor A (00:01:14-00:01:18): ¿Ah sí? Sorprendido me parece.
Interlocutor B (00:01:18-00:01:26): Sí, bueno, es una seriedad institucional. Esta república a la cual nos jactamos, no te pone un feriado, no te corre un feriado. Domingo a lunes.
Interlocutor C (00:01:26-00:01:28): ¿Cómo se llama este feriado ahora va?
Interlocutor A (00:01:28-00:01:29): Tiene un día bárbaro.
Interlocutor B (00:01:29-00:01:30): El de la raza.
Interlocutor C (00:01:30-00:01:31): Ya no, el día de la racia.
Interlocutor B (00:01:35-00:01:36): Día.
Interlocutor A (00:01:37-00:01:41): El día que todo te rompe los huevos.
Interlocutor B (00:01:41-00:01:41): Todo el día.
Interlocutor A (00:01:42-00:02:01): Siempre. El día de siempre aparece un rompehuevo, ese es el día. Sí, correcto señor. El encuentro de dos mundos de rompebola. Bueno, entonces amigos, ¿Qué le estaba diciendo a esto? ¿Saben lo que me gusta a mí del Premio Nobel?
Interlocutor C (00:02:01-00:02:03): ¿Qué le gusta del Premio Nobel?
Interlocutor A (00:02:03-00:02:03): El orden.
Interlocutor C (00:02:04-00:02:06): Ah. Cómo está ordenado, cómo se van entregando.
Interlocutor A (00:02:07-00:02:49): Yo creo en los premios en general y por defecto. Los Nobel no son la excepción en ese sentido. Premio desde el Nobel hasta el Jar de Oro, ya lo he dicho, son un acto corporativo, autocelebratorio, discrecional, de entrega de estatus y prestigio, más político que orgánico. Bueno, y eso de lobby, todo eso en una forma solemne encima. Pero le voy a decir algo a favor del pío Nobel. Me gusta su orden cronológico, me parece casi inmejorable cómo se van alejando de la realidad hasta perderse en la religión más esotérica que es economía.
Interlocutor C (00:02:50-00:02:51): Claro, que ni siquiera es un premio Nobel.
Interlocutor A (00:02:51-00:02:56): Bueno, por eso. Por eso tanto se va, tanto se corre que se llama Premio Nobel, pero.
Interlocutor C (00:02:56-00:03:00): No es un Premio Nobel de Literatura. Sí lo es el de economía no lo es.
Interlocutor A (00:03:00-00:03:04): Bueno, exacto, van perdiendo seriedad, pero similitud.
Interlocutor C (00:03:04-00:03:05): Física, química.
Interlocutor A (00:03:06-00:03:07): Química. Física.
Interlocutor C (00:03:07-00:03:08): Química. Física.
Interlocutor A (00:03:08-00:04:04): Química mil física. Sí. Primero química. Puede ser, puede ser primero química. Yo para mí primero está el de química. Se lo voy a contar al revés. En la economía, que es el. Bueno, ya el más alejado, ya estamos en unos niveles de viru viru que no hay de dónde agarras está. Es el momento en el que todos sueltan cualquier intención o pretensión de seriedad y de tangibilidad. Así que ¿Cómo será la religión llamada economía que viene después del Premio Nobel de la Paz? El Premio Nobel de la Paz, que es una paparuchada que está justo en la intercesión del Oscar, el Ciudadano Ilustre y el triplazo de Sonsol. Esos son ahí en el medio, en una placita, hasta el Premio Nobel de la Paz. Ese es el Premio Nobel de la.
Interlocutor C (00:04:04-00:04:05): Paz en la entrega norueca.
Interlocutor A (00:04:05-00:04:16): Exactamente. Bueno, y antes venía el de Literatura, otra abogada injustificable que solo tiene sentido para las editoriales que la esperan como si fuera la elección de la sede de la FIFA.
Interlocutor C (00:04:16-00:04:19): Es un booster de venta. Exacto.
Interlocutor A (00:04:19-00:04:50): Y la esperan así, confiado en sus maletines. ¿Y las autoridades que habrán logrado infiltrar? Imagínense. Es el cinco de oro. Cinco de Oro, pero como si pudieras coimear al de las bolillas, ¿Entiendes? Y bueno, la que gana saca reediciones como churro. Antes el de Física, que es mucho menos creíble que el de Química, porque ya están en cualquiera los físicos.
Interlocutor C (00:04:50-00:04:52): Bueno, sí, sí, los físicos se perdieron.
Interlocutor A (00:04:52-00:05:11): En el bosque cuántico hace rato. No hay Chasquetti que los saque de ahí ni que se haga rescatar. Si sabemos dónde están, no logramos saber el impulso y el sentido y cuando sabemos el impulso y el sentido no sabemos ubicar dónde están.
Interlocutor C (00:05:11-00:05:12): Más allá de la frontera de acontecimientos.
Interlocutor A (00:05:13-00:05:18): Exactamente. Se fueron a la mierda los físicos hace mucho tiempo. Entonces.
Interlocutor C (00:05:18-00:05:23): Muy recomendable la nota que hicimos con Maxi Easy hace un par de semanas. Un físico que se fue a la mierda.
Interlocutor A (00:05:23-00:05:28): Sí, sí, se fue a la mierda. Y después el de Química, o sea, antes.
Interlocutor C (00:05:30-00:05:33): El primero. Claro, el primero es el de Física, creo.
Interlocutor A (00:05:34-00:05:36): Para mí es el de Medicina, el.
Interlocutor C (00:05:36-00:05:38): Primero de Medicina, entonces no los tengo en orden.
Interlocutor A (00:05:39-00:06:43): Bueno, todos sabemos que no es una ciencia, pero es lo que no está tan mal porque es algo que ya le está afectando a la gente, digamos, o sea, es real, está obrando en la realidad. Ese premio de Medicina, supóngase que se lo dan a los que descubrieron lo de los MP, que bien, no sé qué, se acabaron los gordos, no sé cuánto. Ya está obrando en la realidad, ya ha permeado la realidad, por lo tanto se justifica más allá de que la medicina no sea una ciencia, sino más bien una especie de. Bueno, una cosa de ensayo y error y. Pero no científica. Intuiciones, pruebas y respaldo empírico que de todas maneras no demuestra causalidades, casi nunca se pueden demostrar. Entonces. Pero afecta la realidad. Me parece muy bien el orden. Nada, una estupidez que quería comentarle, usted estaba.
Interlocutor B (00:06:43-00:06:55): Que estaba revisando, porque es distinto el orden de nominación, o sea cuando anuncian que el orden de entrega después tienen como un orden distinto, no me pregunte por qué, porque tendría que. ChatGPT.
Interlocutor A (00:07:00-00:07:17): Porque entregarían en el mismo orden en el que lo declaran. Señor, No sé, para entreverar, para que la gente se desapegue rápidamente de la entrega, porque no nos importa, igual se entrega el mismo día cuando lo van a buscar y eso ya nos olvidamos.
Interlocutor B (00:07:18-00:07:22): Sí en la entrega es Física, Química, Fisiología o medio Medicina, Literatura y último siempre Economía.
Interlocutor C (00:07:23-00:07:31): El anuncio de esta semana fue primero Medicina, después Física, Química, Literatura, paz, Economía, Medicina, primero Física, después Química, después Literatura.
Interlocutor A (00:07:32-00:07:35): Es como un columpio, Tengo una discrepancia en el orden.
Interlocutor C (00:07:38-00:07:41): Química primero, después Física, después Medicina, después Literatura.
Interlocutor A (00:07:41-00:07:44): No, yo para mí tendría que ir Química, después Medicina, porque bueno, es real.
Interlocutor C (00:07:45-00:07:46): Ah, claro, la Física se fue al.
Interlocutor A (00:07:46-00:07:51): Carajo la Física al lado de la Literatura, casi una diferencia, casi te pone.
Interlocutor C (00:07:51-00:07:52): Antes Literatura que Física.
Interlocutor A (00:07:53-00:08:04): Estoy casi por poner esa mentira cósmica del Nobel de Literatura, absolutamente inasible e inútil. Más allá de eso, de la premiación.
Interlocutor B (00:08:04-00:08:05): Para.
Interlocutor A (00:08:08-00:08:34): Estúpido y completamente discrecional, mamarracho, digamos. Prefiero eso ya casi antes que el de Física que está premiando un delirante de Física. Sí, bueno, divertido. Por eso, ficción física, tendrían que ponerle algún nombre que aclarara un poco más la cuestión.
Interlocutor C (00:08:34-00:08:40): Los últimos años me ha pasado de tener más conexión en el sentido de entender algo o creer que entiendo algo el Nobel de Física que el Nobel.
Interlocutor B (00:08:40-00:08:43): Por los semiconductores, la cuántica igual lo.
Interlocutor C (00:08:43-00:08:46): Entendemos, pero bueno, entiendo que es discutible.
Interlocutor A (00:08:46-00:09:07): Bueno, Feynman, que más o menos entendía, dijo que el que cree que entiende la mecánica cuántica no entendía, no la entend. Y él era de los que entendía, así que imagínense. Lleno. Y bueno. ¿Y entonces? Pero digo, el PB a María Corina Machado todavía no nos fue a buscar, ¿No?
Interlocutor C (00:09:07-00:09:08): No, no, no, todavía no.
Interlocutor A (00:09:10-00:09:15): ¿Y qué van a hacer? ¿Lo van a tirar en paracaídas? ¿Va a caer en paracaídas como los estadios de la NBA?
Interlocutor C (00:09:15-00:09:18): Tira las camisetas, la tiene que sacar.
Interlocutor A (00:09:18-00:09:21): Es distinto, la tienen que sacar y después la tienen que meter y después.
Interlocutor C (00:09:21-00:09:22): La tienen que volver a introducir.
Interlocutor A (00:09:24-00:09:35): Tienen que hacer una. Una operación de extracción y después de inserción. Inserción. El medio de distracción también. Extracción, distracción, inserción.
Interlocutor B (00:09:35-00:09:42): Una ceremonia distinta que se hace en Oslo, Noruega. A todos los otros. Es única esa. La entrega del presidente del Comité Noruego del Nobel.
Interlocutor A (00:09:42-00:10:12): Entrega el premio y dijo que se lo entregan. Una valiente, comprometida, defensora de la paz. Una mujer que mantiene viva la llama de la democracia en medio de una creyente oscuridad. Anunció el presidente del comité. ¿Y de qué color es esa llama? Anaranjada. Digan todo. ¿Vio que la llamó? No la llamó. No. Él contó que ella lo llamó a él y le dijo lo tendrías que haber ganado vos. Es espectacular. Naranj dijo lo tendrías que haber ganado.
Interlocutor C (00:10:12-00:10:12): Viva.
Interlocutor A (00:10:17-00:11:30): Esto es tuyo. Claro. Termina el trabajo. Pero muy viva. Muy viva. María Corina. Bueno, no sobrevivió todo este tiempo siendo boba. Bobo es el mundo. Para bobo tenemos el mundo. González, Tremendo viejo. Bobo viejo. Pero María Corina. No, de ninguna manera, señor. Estamos hablando de la Evita de Playa Bolero. La Malala de Quirófano, porque bueno, le hicieron un tratamiento en la nariz, pero diferente. Seguro pasa cualquier Oscar. Juana Diestr, la Dama de Yodo, que es caribeña, o la Dama de Yerro También podría ser. ¿Que yerro es Edmundo? Tremendo yerro. No pongas ese viejo. La Mamá Terza de Calcaribeñuta. Cleopatropical. Tropiberta Menchope. El Busto de la Libertad, María Corina, Mamandela, Juana de Narco. Bueno, esos son mis apodos, pero nunca termino de meter ningún apodo.
Interlocutor C (00:11:30-00:11:33): Es que son tantos que licúan entre sí.
Interlocutor A (00:11:33-00:11:39): Bueno, no, pero si no lo consigo en el fútbol no lo voy a conseguir. Tanto menos lo voy a conseguir al Premio Nobel de la.
Interlocutor C (00:11:39-00:11:42): Y ahí tiró para todas las tribunas. ¿Se lo agarra?
Interlocutor A (00:11:42-00:12:07): Sí. A mí me encanta. A mí me encanta poner apodos, pero no así, no soy una persona. Tengo una eficiencia bajísima con los apodos, pero no hay una forma, no cejo. Yo sigo. Porque al final, si no, por lo menos va a terminar siendo gracioso. Por la ineficiencia. Por la propia ineficiencia.
Interlocutor C (00:12:09-00:12:15): Pero este le nace. Además no puede parar, no se puede quedar con eso adentro, le haría mal. Tiene que descargar.
Interlocutor A (00:12:15-00:12:28): Es parte de mi estupidez, es parte de mi condición de idiota inútil, señor. Y de eso de la cantidad de tiempo al pedo que uso que no tienen sentido.
Interlocutor B (00:12:28-00:12:29): La eficiencia.
Interlocutor A (00:12:32-00:12:36): Soy casi un teórico físico que le dicen eso. Soy un teórico físico de los sobrenombres.
Interlocutor C (00:12:36-00:12:42): Claro, no hay un agujero negro que se haya enterado de esto de Einstein o de Stephen Hawking. Idea.
Interlocutor A (00:12:43-00:12:56): Correcto. Y podía escribir todo un libro de apodos que no impactaron, que no llegaron a destino. ¿Cómo me doy cuenta de la ineficiencia? Porque ninguno prende, ni siquiera el de la mosca, que era un gran personaje.
Interlocutor C (00:12:57-00:12:59): Se nos pinchó el delantero.
Interlocutor B (00:12:59-00:12:59): Ran.
Interlocutor A (00:13:00-00:13:16): Yo le echo la culpa a él. Yo le echo la culpa a él que no hizo una carrera para que ese apodo brillara. Pero bueno, una cantidad de apodos que he inventado y que ninguno prende, ¿Verdad? Solo el del covicho, el cobicho.
Interlocutor B (00:13:20-00:13:24): Pero ese ejemplo uno y no tiró.
Interlocutor A (00:13:24-00:13:35): Tanto uno y cien mil más o menos medio por arriba, no lo sé, le acabo de tirar 12, saca blicho.
Interlocutor B (00:13:35-00:13:44): Y ahí aprendimos bastante eso. Usted tiene una eficiencia baja porque tira 100.000 bajísima, pero porque logra lo que busca.
Interlocutor A (00:13:44-00:13:54): ¿Yo soy un tirador de básquetbol uruguayo al final tiene algún tío tirador? Yo dije tirador, no dije que embocador, yo dije que era anotador.
Interlocutor B (00:13:54-00:13:58): Eficiencia un desastre, pero alguna eficacia de vez en cuando. Un día mete tres de ida.
Interlocutor A (00:13:59-00:14:04): El inval de los apodos señor. Bueno, pero ahí metió un triple ahora.
Interlocutor B (00:14:04-00:14:08): En un partido importante, dar un internacional, o sea, eso es un triple en la hora.
Interlocutor A (00:14:10-00:15:50): En un momento de mucha tensión. Con ese triple espero tener seis contratos más. Me quedan tres más en la Liga y tres en el Metro. Todavía no bajé el Metro, todavía no fui a jugar el Metro. Cuando empiece a jugar en el metro Street, cuando hago un street teaming, me queda todavía un street teaming. Sí, bueno, es un paso uno va a tener que hacer antes de morir. Evidentemente, por lo que estoy viendo, por lo que veo del panorama, es eso, ¿No? Eso después de morir. Primero BTB, ahí se muere y después street. Señor. Un street teaming, ahí estoy. Bueno, todavía me quedan 7 o 8 años de carrera, estamos bien, ustedes tienen que festejar porque. Bueno, entonces, ¿Qué otras cosas dijo? No tengo palabras, dijo, lo citó a Carlito Muñoz, No tengo palabras. Y bueno, no tengo amigos tampoco. No me ha llegado mucho mensaje. Me siento honrada, abrumada y muy agradecida En nombre del pueblo de Venezuela y del gobierno estamos trabajando muy duro para lograrlo. Estoy seguro que ganaremos fuerza desde acá. Mucha fuerza. Le deseamos lo mejor.
Interlocutor B (00:15:51-00:15:53): Sí, sí. Nadie espera que cambie nada con esto.
Interlocutor A (00:15:54-00:15:54): ¿Cómo no?
Interlocutor B (00:15:55-00:15:55): ¿Qué espera.
Interlocutor A (00:15:59-00:16:20): Después de este premio Nobel de la pasa corrida bachao? No va a funcionar entonces. Qué increíble. Uno decía que uno pensaba que iba a ser el golpe de gracia. Se ve que no, se ve que no funciona así la geopolítica. Bueno, sabían que éramos pocos y parió un elefante marino en Priápolis. Sí, usted lo comentó, parió un elefante marino.
Interlocutor C (00:16:21-00:16:23): Ah, pero ahora está hablando un parto parió.
Interlocutor A (00:16:26-00:16:32): No, es que apareció una elefante marino parió. Fue a parir a las playas de Piriápoli.
Interlocutor C (00:16:32-00:16:33): La megafoca se multiplica.
Interlocutor A (00:16:34-00:16:52): Exactamente correcto. Dice. Es muy lindo el título es lindo porque dice algo así. ¿Como es que dice? Dice. No lo encuentro el título, señor. Es precioso porque dice que es una.
Interlocutor B (00:16:56-00:16:57): Constituye un hecho inusual.
Interlocutor A (00:16:59-00:17:18): No solo en esa especie constitucional, digamos. Parto en Uruguay. Eso es lo que me gusta. Porque es un parto en general. Exactamente, en general hubo un parto en Uruguay, nació algo, alguien, un individuo de alguna especie en Uruguay, que no es.
Interlocutor C (00:17:18-00:17:19): Ni un perro ni un gato.
Interlocutor A (00:17:19-00:17:36): Exactamente correcto. Que nacen de aceite encima, o sea, uno de estos partos de mamífero. Parió un mamífero en Uruguay. Pero ya que eso. Mamífero marino. Claro, que paren de a uno, que.
Interlocutor C (00:17:36-00:17:38): Engendran de a uno, vienen de a uno.
Interlocutor A (00:17:38-00:17:41): Sí, de a uno, que es el problema que tiene Uruguay, señores.
Interlocutor C (00:17:41-00:17:42): Sacó múltiple.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:59): Uno, solo una cría. Y dice que durante cuatro días una elefanta marina recorrió distintas playas de Piriápolis, señor, intentando salir del mar para parir, pero la gente la tiraba de vuelta.
Interlocutor C (00:18:01-00:18:03): No la dejaban para ir tranquila.
Interlocutor A (00:18:03-00:19:10): Es que no sabían. Y no, claro, es eso, el abuelo que enderezan todo el tiempo y él se quiere tirar un pedo y bueno, no lo dejan levantar una nalga, ¿Verdad? Que es lo que está tratando de hacer en la silla de rueda. Y es más o menos esa situación donde la retornaban al barco. Ay, pobre elefanta, volvé, volvé, volvé. Y entonces nos pedía parir. Fue un calvario. Relato a Montevideo Portal Richard Tesore, referente de SOS Fauna Marina, que acompañó todo el proceso y que debe haber tenido un proceso propio de padecimiento durante toda su infancia, por el chiste de uno de los géneros preferidos de los niños, que es la palabra repetida en loop. La palabra repetida circularmente increíble, que termina siendo una palabrota. Mi hijo hipotético todavía se divierte casi al nivel del iPad con eso. Es impresionante. Sigue funcionando en los niños. Y este se llama Tesore. Imagínense lo que debe haber sido su escolaridad, Richard. Tesore. Tesore. Tesore, Tesore, Tesore. Todo el tiempo debía escuchar voces de.
Interlocutor C (00:19:10-00:19:15): Niños que repetían su Por eso ama los animales. No le pueden hacer eso.
Interlocutor A (00:19:15-00:19:33): Claro, porque no pueden decir tesore muchas veces. En loop, señor. Correcto, exactamente. Y escucha todavía se levantar en la mitad de la noche escuchando voces de niños vigentes. Te vuelves loco. Finalmente. Bastante que se volcó a SOS pa una marina.
Interlocutor C (00:19:33-00:19:34): Una buena causa.
Interlocutor A (00:19:35-00:19:48): Lo otro era un tirador masivo en escuela, señor. Era entrando a la 183 con un rifle y tirándole a todo lo que haga un juego de continuación en loop de una palabra que termina palabrota.
Interlocutor C (00:19:48-00:19:49): Bowling por punta fría.
Interlocutor A (00:19:49-00:19:56): Exactamente, correcto. Bowling por punta de rieles. Ah, no, porque en este caso es.
Interlocutor C (00:19:56-00:19:57): La zona pirata.
Interlocutor A (00:19:59-00:20:37): Y debe haber un bowling en Periápolis. Bueno, cuando vean a Tesoro ir al bowling, agarren a los guachos. Eso es lo único que les voy a decir. Que no haya suspenda la clase de al otro día si llegan a ver a Tesore yendo al bowling. Porque ya sabemos lo que provoca el bowling. Primero tira los bolos y después se queda con ganas. Exactamente. ¿Bueno, y qué crees del registro civil igual? Porque no costaba nada cambiarle una letra al apellido y salvar una infancia. Bueno, sí hay un montón de apellidos que han sido cambiados una letra. Tesoro o Tesora era mejor.
Interlocutor C (00:20:38-00:20:40): Sí, sí, ya evitaban eso.
Interlocutor A (00:20:40-00:20:44): Claro, exacto. Lo importante es evitar el mayor daño. Reducción de daño.
Interlocutor C (00:20:45-00:20:50): Capaz que hay que tener una política de apellidos modificados para la etapa de escolarización obligatoria.
Interlocutor A (00:20:52-00:21:13): Porque antes vos podías no mandarlo a la escuela o. Si, no, permitir a la homeschooling para ese tipo de casos directo. No sólo permitirlo, sino que bueno, el Estado le recomienda homeschooling, señor. Hágase menotista. Le manda folletos de los menotistas y todo eso. Y bueno, y tesora además parece una muletilla de Moria Kazan.
Interlocutor C (00:21:13-00:21:16): Tesora. Pero tesora, dejalo parir.
Interlocutor A (00:21:16-00:21:25): ¿Qué te pasa que estás low, Batman? Tesora. Bueno, primero salió Playa Grande, dice Estamos.
Interlocutor B (00:21:25-00:21:29): Hablando de la loba marina que parió Elefanta Marina.
Interlocutor A (00:21:29-00:21:34): No me digan que Playa Grande había gente. No diga más.
Interlocutor C (00:21:34-00:21:37): ¿Y hay población permanente? Hay mucha población permanente.
Interlocutor A (00:21:37-00:21:42): Después, frente a Lancap, evidentemente confundió la manguera de un surtidor con la epidural.
Interlocutor C (00:21:44-00:21:52): Se movía hacia el este. Luego en el argentino Hotel, moviéndose hacia.
Interlocutor A (00:21:52-00:21:54): El este y se deprimió.
Interlocutor B (00:21:55-00:21:56): Ahí se fue.
Interlocutor A (00:21:56-00:22:02): Solo es para poco. Yo no puedo traer a mi hijo a este mundo, en este lugar.
Interlocutor C (00:22:03-00:22:05): Cuando sea grande lo traeré de vacaciones.
Interlocutor A (00:22:05-00:24:06): Yo lo digo como uno de los que puede aguantar en pie. Soy un concurrente, soy un habitué, señor Habitué. Fui como tres veces. Tremendo. Impresionante. Porque me gusta jugar a que soy un aristócrata de 1912 exitosísimo. Pero no hay nada más alto en estatus y en capacidad de confort que yo. Mirá lo que son estos radiadores. A todo lo que da. 95% de la población mundial no tiene acceso a esto. ¿Que te pensás? Claro. ¿Que es esta piscina climatizada con niebla y vapor? Estás loco. Y bueno, fui. Incluso en pandemia, recuerdo. Podría haber parido yo en el argentino solo por una cuestión biológica que no estoy capacitado. Pero mentalmente estoy pronto. Señor. Gente en batalla y tapabocas, deambulando por un hotel, bajando y subiendo en los ascensores. Un hotel abandonado hace un siglo, o sea, un escenario, le digo, es el que es el hotel en el que no se pudo alojar Shyamalayan, el que hacía las películas completas de Turca. El hotel en el que Fede Álvarez tuvo que llevarse a toda su familia. No pudo. No aguantó. Exactamente, correcto. En pandemia no respires, no respires. Dos. Se fue sin exhalar dos veces. Y por último, frente al McDonald’s, ahí se quedó. ¿No le parece fabulesco?
Interlocutor C (00:24:06-00:24:07): Es espectacular.
Interlocutor A (00:24:07-00:24:15): El Uruguay no te deja parir. La gente dice que se acercaba, la tocaba y la hacía volver al agua. No la dejaban parir.
Interlocutor C (00:24:15-00:24:16): Déjenla parir.
Interlocutor A (00:24:17-00:24:56): Es Uruguay. No te dejan parir acá. Acá no te dejan parir ni siquiera los elefantes Marino. Y se tuvo que ir a parir al McDonald’s, a la embajada Multinacional de la Carne Picada y el capitalismo. Es un elefante Marina. Basada. Totalmente basada. Impresionante, señor. En cualquier momento ve, da un préstamo. La noche del sábado cerca a las 8 la hembra finalmente dio a luz frente a la rambla, en un área que luego fue cercada por Prefectura y la Intendencia de Maldonado.
Interlocutor B (00:24:56-00:24:57): Ah, pues se queda ahí.
Interlocutor C (00:24:58-00:25:00): Y debe tener agresividad materna además.
Interlocutor A (00:25:01-00:25:30): Claro, sí, exacto. No es para mandar a tu hijo a hacer un castillito de arena. Elefante marinoica, podés hacer eso, lo que se llama. Bueno, también es un caso de misoprostol tardío. Bueno, poca dice. Te pasó un tiempo antes, ya lo dije yo. Para mí que en las monarquías y todo eso hay un accidente. Mirá vos, le voló la cabeza, hermano.
Interlocutor C (00:25:31-00:25:35): El rey Juan Carlos le ahí, muy tardía. Muy, muy, muy tardía.
Interlocutor A (00:25:35-00:26:36): Estoy pensando en ella y en algunos otros No hay casos tardío, tardío el volcán, ella. ¿Que hacían los mayas? Abrimos franquicia, abrimos. Son dos días nomás. Dos días y hay que tomar la decisión, ustedes lo traen acá y hacemos eso. Bueno, el cachorro nació en perfecto estado de salud y está mamando bien. Dice Tesore también que en cualquier momento lo contratan de algún medio de comunicación y desde el Círculo de Periodistas Deportivos ya lo quieren hacer miembro. Y la madre se encuentra tranquila, dice. La noche ahí haciendo guardia, dijo. Tesore está entregado. Tesore está con un rifle, señor, para que no se acercara nadie por las dudas, porque era sábado y había mucha gente maldonautas en su cabeza. Él vive en San Tropez en temporada alta. Es espectacular cómo logró meterse para adentro de su propio cerebro y quedarse a vivir ahí.
Interlocutor C (00:26:36-00:26:44): Es espectacular movimiento ahí. Hay mucha población permanente en esa zona el sábado de noche, mucho maldonauta en moto que baja la rampa.
Interlocutor A (00:26:44-00:27:00): Claro, se te maman ahí. Vamos a sacar fotos abrazado el elefante, todo. Nos agachamos, dale. Vino al chiquito. Claro, a Upa.
Interlocutor B (00:27:00-00:27:01): ¿Quién tiene a Upa? ¿Chiquito?
Interlocutor A (00:27:03-00:27:07): Bueno, amigos, vos Era parte del pe. Cayó in a boludearte. Sabían eso ustedes, ¿No?
Interlocutor C (00:27:12-00:27:14): La presidenta de Perú, Insólito lo que.
Interlocutor B (00:27:14-00:27:15): Aguantó para ser Perú.
Interlocutor C (00:27:15-00:27:24): Y por sus condiciones, entre el 2 y el 4% tenía, o sea, llegó por lo de Castillo, se autunció, nada, ¿Para que?
Interlocutor A (00:27:25-00:27:33): Un autogolpe involuntario, el primer autogolpe involuntario de la historia de la democracia. No se dio cuenta.
Interlocutor C (00:27:35-00:27:35): El loco, no.
Interlocutor B (00:27:35-00:27:48): Se dio cuenta de horrores de frivolidad espantosos, La desaparición unos días porque la estaban operando de cirugía estética de la nariz, pero desapareció sin informar. Violó la Constitución.
Interlocutor A (00:27:50-00:27:52): ¿Violó la Constitución por ir al quirófano?
Interlocutor B (00:27:52-00:27:54): No, porque tiene que avisar.
Interlocutor A (00:27:54-00:27:55): ¿Pero qué constitución?
Interlocutor B (00:27:55-00:27:59): ¿Pero acá cuando se va Orsi, firma? ¿Pero cuando se va Orsi?
Interlocutor A (00:28:01-00:28:03): Con razón termina. Todos los presidentes en cana en Perú.
Interlocutor B (00:28:04-00:28:07): Bueno, Perú cayó por eso cayó porque no la aguantaron más ahí en el Congreso.
Interlocutor A (00:28:09-00:28:20): ¿Juicio político, señor? El juicio político es un juicio político que la gente no termina de entender nunca. ¿Pero no tenían prueba? Porque no necesita, necesitan votos. No es de pruebas, es de votos.
Interlocutor C (00:28:20-00:28:24): 200 y pico a cero salió la votación de juicio político.
Interlocutor A (00:28:24-00:28:49): Claro. ¿No, pero se acuerda? Tuvimos esta discusión hace 10 años con Lu. Con Dilma también. Con Dilma. Con Dilma, todo decía. Y dichas pruebas nos pero que no es de pruebas. Una vez que tiene los votos, se lleva adelante el juicio político. El juicio político es político, no es un juicio.
Interlocutor C (00:28:49-00:28:51): Está bien, predomina el.
Interlocutor A (00:28:52-00:28:57): Debería llamarse político juicio para que la gente lo entendiera un poco mejor.
Interlocutor B (00:28:57-00:29:04): Ejecución política, No, No, porque impeachment no quiere decir juicio político. Es como una acusación, algo así. No lo tengo que dar tan claro.
Interlocutor C (00:29:04-00:29:04): Acusación.
Interlocutor A (00:29:06-00:29:06): Sí, Clar.
Interlocutor C (00:29:08-00:29:09): Parece judicial.
Interlocutor A (00:29:09-00:29:19): Exacto. Parece que fuera una cosa de mostrarte o no inocente. De ninguna manera, está convencer, tipo, que.
Interlocutor C (00:29:19-00:29:22): No levante la mano el payaso Tiririca Romario.
Interlocutor A (00:29:23-00:29:36): Claro, exacto. Es de aceitar gente. Ay, vos. Los voy a convencer. Los tenés que convencer de que voten a favor tuyo, no de que sos inocente de algo que se te acusa.
Interlocutor B (00:29:37-00:29:38): Cayó Dina.
Interlocutor A (00:29:40-00:29:58): No es una acusación, o sea, le ponen una excusa ahí y tratan de voltearlo. Listo, Bueno, cayó. Y agarró José Jeri Oré, que es el presidente más agudo del mundo. José Jeri Oré. No hay un presidente más agudo en el mundo que José Jeri Oré.
Interlocutor C (00:29:58-00:30:00): Una presidencia aguda para terminar el mandato.
Interlocutor A (00:30:00-00:30:15): Sí, exactamente. Y bueno, así que no sé si cumple con los requisitos como para terminar preso. Eso es una cosa que a todos nos genera un entusiasmo y un suspenso, un misterio.
Interlocutor C (00:30:16-00:30:19): Pero si no se queda quietito, quietita.
Interlocutor A (00:30:19-00:30:21): ¿Te da para terminar preso o no?
Interlocutor C (00:30:21-00:30:23): Sí, yo creo que sí. Apuesto que sí.
Interlocutor B (00:30:23-00:30:24): Son seis meses nada más.
Interlocutor C (00:30:24-00:30:25): Apuesto que sí.
Interlocutor A (00:30:25-00:30:32): Pero si come más de cinco ceviches, termina preso, le quiero decir. Es impresionante. Dice que ya.
Interlocutor B (00:30:33-00:30:35): Ya tiene denuncias de antes, ¿No?
Interlocutor A (00:30:35-00:31:26): Sí tiene denuncias, arranca denunciado abuso sexual, corrupción, Bueno, es político, es político en Perú automático ya te la ponés vos solo la denuncia de corrupción, o sea arrancás así, arrancás, se conocen ahí, ahí es donde vos haces lobby en el juzgado, en fiscalía, en fiscalía empezás a ganar posiciones en los partidos polític. Ahí es donde vos conseguís entrar en ese sistema y bueno, y después parece que cerró, según informa Cosmos que dice que cerró 300 cuentas adultas en redes sociales que seguían el Instagram. NUEVO PRESIDENTE DE Perú seguía más de 300 cuentas adultas en redes según informa Cosmos que parece una propia cuenta adulta.
Interlocutor C (00:31:26-00:31:32): Cosmos, Sí, Cosmos suena cuentas pornografías OnlyFans, ¿Qué es eso?
Interlocutor A (00:31:32-00:31:39): Claro, dejó de seguir más de 300 cuentas relacionadas de contenido adulto, entre ellas actrices y modelos de OnlyFans.
Interlocutor C (00:31:39-00:31:41): No tenía tiempo para legislar ese muchacho.
Interlocutor A (00:31:41-00:31:45): ¿Bueno, no veo igual lo malo, está consciente del cargo que asumió?
Interlocutor C (00:31:45-00:31:53): Claro, dice ahora soy presidente, correcto, soy presidente, es una muestra de madurez para.
Interlocutor A (00:31:53-00:32:48): Mí ya dejó de seguir o no, ¿Cuál es el problema? Le están buscando la quinta página del gato, me parece a mí, y no es necesario en este caso señor, o sea, no nos sirve cuando están completamente fuera de la realidad, como el loquito Milley que hace un concierto, no nos sirve cuando dice no, no, ahora que soy presidente voy a dejar de seguir estos 300 changos que sé que ya no lo sigo más. Se allana la realidad señor, y protege la investid, No entiendo qué pretendemos de la democracia ya me parece que no nos sirve nada, es así. ¿Ustedes qué dicen sobre el loquito Milley que hizo el musical bien, el Antel.
Interlocutor B (00:32:48-00:32:52): Arena, Sí, Movistar de ellos, un chiste estúpido?
Interlocutor A (00:32:52-00:33:31): Sí está. ¿Está tratando el loquito Millet revertir esta situación y volver a su magia, digamos, con esta transfusión de Mango loco que le hicieron y su sueño de rockstar o está cumpliendo los últimos deseos, digamos, como el que sabe? Ya está, le falta dolarizar y llenar un river, me parece, o sea los próximos 10 días ya está.
Interlocutor B (00:33:33-00:33:34): Yo tengo.
Interlocutor A (00:33:34-00:33:53): Una combinación, tiene que dolarizar, llenar un river y su lemita, me parece, tener un amorío con su lemita. Dolarizar, llenar un river, se la tiene que sacar a Donofrio, José y llenar un river, no es fácil hacer las.
Interlocutor C (00:33:53-00:33:55): Dos cosas, se mete con Don Of.
Interlocutor A (00:33:55-00:34:03): Exacto, claro, y tiene que usar un river monumental para cantar y poder llenar ahí, no sé qué les parece que.
Interlocutor C (00:34:03-00:34:06): Está haciendo, Y para mí está haciendo lo que una vez le funcionó.
Interlocutor A (00:34:07-00:34:15): Ah, ¿Ustedes no creen que la última semana de Los últimos deseos, los últimos deseos del condenado a muerte, lo que.
Interlocutor C (00:34:15-00:34:21): Le funcionó tenía un poco que ver con cumplimiento de deseos, o sea, es una mezcla de? Digo, o sea, Darwin.
Interlocutor A (00:34:21-00:34:21): Sí, digo.
Interlocutor B (00:34:24-00:34:32): Es una mezcla. Estoy de acuerdo, sí, sí, porque al mismo tiempo que está haciendo lo que él cree que su fórmula, o fue su fórmula, me parece que está cumpliendo sus últimos.
Interlocutor C (00:34:33-00:34:37): Son las dos cosas, la evasión de la realidad de su fórmula desde hace mucho tiempo.
Interlocutor A (00:34:38-00:34:44): Sí, sí, sí, no, bueno, yo para mí no la evade porque nunca la pisó en ese sentido.
Interlocutor C (00:34:47-00:34:49): El discurrir en paralelo a la realidad.
Interlocutor A (00:34:49-00:34:54): Sí, claro, o sea, digamos, parece que hay gente que. Qué están haciendo.
Interlocutor B (00:34:59-00:35:08): Es buenísimo, digamos que hay gente que hizo. Bueno, eso decían las caras de parte del gabinete sentados ahí, que miraban como diciendo.
Interlocutor A (00:35:10-00:35:21): Acá, o sea, digamos, a mí ¿Sabes lo que más me impresiona? La cantidad de canciones, eso es lo que más me impresiona un montón. Claro que tuvo que haber ensayado.
Interlocutor B (00:35:21-00:35:25): Sí, sí, la prueba de sonido, fue un tema que tuvo horas con la prueba de sonido.
Interlocutor A (00:35:25-00:36:19): La cantidad de canciones que cantó es impresionante, a mí me impresiona más que todo el show y que estamos hablando de seis, siete canciones, sin contar la banaguila. Señor, la van a. Y bueno, muchísimo, no lo puedo superar. Siete canciones. Tengo un problema eso con la cantidad y ahí es donde me pregunto si no estaría cumpliendo sus últimos deseos. No, quiero cantarlas todas, las voy a cantar todas y vamos a meter la guita, Javier, ¿Te parece? ¿Por qué no lo dejamos para después de las televisiones? No puedo dejar nada. Claro, no puedo dejar nada, se dio el gustito.
Interlocutor B (00:36:20-00:36:25): Bueno, así que ahí estamos en los últimos días, están, digamos, a 10 días.
Interlocutor A (00:36:25-00:36:46): De un momento, yo creo que de un momento que no tiene retorno. Señor Últimos deseos antes de morir. Yo para mí que el viernes o el sábado antes de las elecciones, lo vemos con un papel de rollo ahí y tratando de prender fuego el Banco.
Interlocutor C (00:36:46-00:36:48): Central, a ver si prende, a ver.
Interlocutor A (00:36:48-00:36:53): Si agarra, déjame guitarrándolo ahí, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:36:54-00:36:56): Nueve, Darwin me dice la Nueve canciones.
Interlocutor A (00:36:56-00:37:12): Nueve canciones, por eso, por eso no lograron hacer que sacar a una, Eso me impresiona, entiende que no consiguieron todos sus atláteres no consiguieron para. Si hacemos cuatro, no, siete. Siete. Con siete, siete.
Interlocutor B (00:37:12-00:37:17): ¿Por qué? Representación de un libro, en realidad, que siempre hace como esas mezclas. Presentación del libro, acto político.
Interlocutor A (00:37:18-00:37:30): Claro. Y lo lindo es que yo vi a uno ahí que decía no, porque él se comunica con la juventud. Eran dos canciones que tenían de 30 años para arriba.
Interlocutor B (00:37:31-00:37:31): Claro.
Interlocutor A (00:37:32-00:37:37): No había ninguna canción que más o menos interpelara a la juventud.
Interlocutor C (00:37:37-00:37:38): Te comunican.
Interlocutor A (00:37:38-00:37:51): Sí, sí, claro, exacto. Bueno, amigos y Sofá, y ya que estamos hablando de Fuego y Dame Fuego y todo esto, Fogata Bermúdez fue extinguido por el nuevo gremio de la salud.
Interlocutor C (00:37:51-00:37:54): Sí quiere desarrollarlo después de la parte del medio.
Interlocutor B (00:37:55-00:38:03): Desarrollar mucho iba a decir eso, el episodio. Usted hizo referencia tantas veces en la semana pasada, porque ustedes de alguna manera.
Interlocutor A (00:38:03-00:38:04): Otro pelado le duele lo de Humberto.
Interlocutor B (00:38:06-00:38:14): A usted le duele lo de Humberto Vargas. ¿Nace por eso el episodio nace por lo del Fogata Bermúdez? ¿Quedó muy oculto eso? Nace, me parece que nace, claro, por.
Interlocutor A (00:38:14-00:38:17): La temporada de calvos, no, No, nace.
Interlocutor B (00:38:17-00:38:19): Por los cuestionamientos de Fogata Bermúdez.
Interlocutor A (00:38:23-00:38:29): Bermúdez. Creo que la temporada de calvo llegó al Río de la Plata, ¿Se acuerda que estaba ahí? Más bien la ubicábamos en el norte, en Europa.
Interlocutor C (00:38:30-00:38:31): Va por barrio.
Interlocutor B (00:38:32-00:38:33): Tuvo su momento de pausa, como todo.
Interlocutor A (00:38:33-00:39:00): Como los temas verano que llegan dos años después, ¿Verdad? De lo que suena allá en Europa. Señor. Ahí habíamos empezado o nos habíamos dado cuenta de la temporada de calvos con lo de el líder del grupo, Wagner, ¿Verdad? Y después Rubiales, y después habíamos cuatro o cinco espeluznantes. Y ahora llegó al Río de la Plata y el Fogata Vermut.
Interlocutor C (00:39:00-00:39:01): Sí, es verdad.
Interlocutor A (00:39:04-00:39:32): Va el mismo botiquín en el que metían a Pablo Cabrera y Alfredo Silva. Entonces Pablo Cabrera primero lo cabeceó, el botiquín quedó todo rubio y un par de años después marchó para adentro. Sí, todo oxigenado estaba. Claro. Donde guardan a los gremieristas Estrella de la Salud, hay un botiquín. En donde van hay botiquín que se parece mucho a un ataúd en donde terminan todos los herbeítas de tres días de la salud, que tienen una duración media, pero rutilante.
Interlocutor C (00:39:32-00:39:34): Salud pública y privada.
Interlocutor A (00:39:35-00:39:47): Pero duran bastante en realidad. Pero son rutilantes. Cuando ya crees que tu vida no puede transcurrir sin alguno de ellos, desaparecen de un día para el otro, se disuelven. Es impresionante.
Interlocutor B (00:39:51-00:40:00): Porque. No, claro, usted está hablando. Me perdí un poco los nombres porque. Fuerte, porque ahí llegó Aces de más.
Interlocutor A (00:40:01-00:40:02): Pablo Cabrera.
Interlocutor B (00:40:02-00:40:02): Pablo Cabrera.
Interlocutor A (00:40:05-00:40:14): Era el crimelista estrella en un momento. Bueno, y Alfredo Silva le tiró una maceta a María Julia. Eso fue espectacular. ¿No se acuerda?
Interlocutor B (00:40:14-00:40:16): No, no. Me acuerdo que hubo muchas discusiones.
Interlocutor A (00:40:16-00:41:12): Fue como 20 años en una ocupación del Ministerio de Salud, cuando todavía no se habían prohibido las ocupaciones en el Estado, digamos, en los cosos del Estado. Y no se la tiró a ella. Exactamente. La agarró y la trató de tirar contra una puerta o algo así. No me acuerdo bien ahí. Pero fue muy gracioso porque eligió una maceta con una planta un poco alta, entonces la tuvo agarrada abajo y una vez que agarrá de abajo la maceta, no tenés cómo tirarla contra algo. Veo que la maceta es un muy mal proyectil y entonces la tenés como que la tendrías que balancear y después hace un movimiento bastante coordinado, cosa que no pudo. Entonces terminó soltándola a unos metros de distancia de donde la había agarrado y a medio metro de su propia pierna. Estuvo más cerca de autolesionarse que dañar un tercero. Alfredo Silva. Bueno, no se acordaba.
Interlocutor B (00:41:13-00:41:15): Usted tiene una memoria selecta para esas cosas.
Interlocutor A (00:41:16-00:41:18): Las escenas ridículas.
Interlocutor C (00:41:19-00:41:23): Al radar del ridículo lo tiene muy afí como eso.
Interlocutor A (00:41:23-00:41:28): Y los. Los apodos que no termina de enganchar son su fuerte.
Interlocutor C (00:41:28-00:41:29): La especialidad de la casa.
Interlocutor A (00:41:29-00:41:35): Es lo mío. Bueno, amigos, vamos a la parte del medio y de vuelta. No sé ni qué vamos a hacer.
Interlocutor B (00:41:36-00:41:37): Ahí vemos. Vamos primero.
Interlocutor A (00:41:37-00:41:40): Pero está la flotilla esperando, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:41:44-00:41:45): ¿Tiene sentido? Tampoco.
Interlocutor A (00:41:46-00:41:55): ¿Por qué no? Nunca tuvo sentido. Porque no le dijo eso a los de la manifestación al otro día.
Interlocutor B (00:41:58-00:41:59): Con.
Interlocutor A (00:41:59-00:42:10): Lo que tiene sentido y lo que no tiene sentido. ¿Y a quién le dice algo que tiene sentido y a otro que no tiene sentido? Increíble. A los de la manifestación al otro día de que se había acordado el Alto del Fuego.
Interlocutor B (00:42:10-00:42:12): Ah, tampoco le dije que tenía sentido. No dije nada.
Interlocutor A (00:42:12-00:42:19): Bueno, por eso a mí se me anima. A mí me dice. No, no dije que no tiene sentido que hable de la flotilla.
Interlocutor B (00:42:19-00:42:23): Dije que no tenía sentido la flotilla ahora que va a entrar la ciudad Humanitaria General. Eso no. Pero fue con usted.
Interlocutor A (00:42:25-00:42:41): Nunca tuvo sentido. ¿Por qué la acusa de incoherencia? Ya parte el B. No toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú con paquete full, tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full, te conviene en Itaú.
Interlocutor C (00:42:41-00:42:42): Todo.
Interlocutor A (00:42:43-00:42:57): No toquen nada. Presenta Mercado Libre. Darwin entró a la app por un perfume y salió con el perfume y todo el outfit. Para acompañarlo Llegó el especial mode belleza de Mercado Libre. Hasta 40% off y envíos grat en ropa, calzado y belleza. Compra ahora.
Interlocutor B (00:43:11-00:43:13): Darwin, continuamos con usted en este lunes.
Interlocutor A (00:43:14-00:43:50): Bueno, vamos a ir 16 minutos porque solo nos queda un minuto, señor. Así que vamos a aprovechar este corto breve espacio que nos va quedando para acumular la mayor cantidad de realidad posible, ¿Verdad? Con este vertiginoso repaso. Exactamente. A las cachetadas. Realidad, las cachetadas. Eso es lo que lo que vamos a hacer de ahora en adelante. Empezamos al repaso todos los titulengue lengue que aparecieron y algunos desaparecieron rápidamente de los portales.
Interlocutor C (00:43:50-00:43:51): Sí, aparecen y desaparecen.
Interlocutor A (00:43:51-00:44:47): Exactamente. Son como 200 por día por página web, señor. ¿Sabía eso más o menos no tenía? Y uno solo alcanza a agarrar eso. La punta del iceberg. Esto que estamos acá repasando, que estamos tocando es la punta del iceberg. Acariciando la punta del iceberg, Sr. Colorados. Todo esto es el presupuesto que me gusta. Así en secuencia, digamos. Ah, me faltó uno que no sé dónde está. No importa. Era muy lindo porque contaba que el Frente Amplio había logrado hacer pasar por diputados con los votos de Cabildo Abierto. Para sorpresa, para sorpresa de nadie, sino que ese es el socio, el socio más firme y coherente del gobierno. Como solo los iluminados.
Interlocutor B (00:44:48-00:44:51): Usted dice, el que logró pasar. Temu y el impuesto mínimo global.
Interlocutor A (00:44:51-00:44:52): Eso es.
Interlocutor B (00:44:52-00:44:52): Exactamente.
Interlocutor C (00:44:54-00:44:58): Pasó. Caramba.
Interlocutor A (00:44:59-00:45:12): Pero al final era lejos de ser una amenaza a la democracia, era los rulemanes de la democracia. Cabildo abierto a la democracia. Robar, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:45:12-00:45:18): Hay varios parecidos. Con voto del Frente a Becabildo se aprobó nuevo impuesto. Cabildo dio sus votos al oficialismo para aprobar impuestos.
Interlocutor A (00:45:18-00:45:19): Es espectacular.
Interlocutor B (00:45:21-00:45:21): Y hay varios.
Interlocutor A (00:45:22-00:45:35): ¿Y no le da vergüenza con estos milicos, con estos miliqueros? Maravilloso. Como las Foca se aplaude en su propio hocico, ¿Verdad? Es hermosísimo de ver.
Interlocutor B (00:45:36-00:45:38): Diputados aprueba impuestos con votos del FAC.
Interlocutor A (00:45:38-00:46:29): Y Cabildo a la Foca le pegó el boomerang en la Tiró un boomerang y boom. Vergüenza está poniendo en riesgo la democracia por hacer una coalición con estos miliqueros dictatoriales. Pa. En el medio de la frente cayó la foca. Bueno, ahí está. Colorado dice que las reasignaciones anunciadas por el Frente Amplio son insuficientes y plantean más recursos para Fiscalía. Demostración elocuente de que el equilibrio fiscal solo importan cuando uno está en el gobierno, ¿Verdad? Así como la libertad de expresión es algo que sólo importa cuando sos oposición, el equilibrio fiscal solo importa cuando está hacia el gobierno. Es más plata. Denle más plata a Fiscalía. Le acaban de tirar unos tiros. ¿No es por eso, capaz o no? Bueno, antes no lo decían, ¿No?
Interlocutor C (00:46:29-00:46:31): No, no estaban tan firmes en eso.
Interlocutor A (00:46:31-00:46:44): Por eso más. Por eso más a mi favor. El atentado a favor. Sí, correcto. El atentado positivo. Lo que se conoce como el atentado con efectos secundarios positivos.
Interlocutor C (00:46:44-00:46:46): Atentado amigo.
Interlocutor A (00:46:46-00:47:01): Exacto. Atentado amigo que termina generando una especie de consenso general en la oposición de pedir más recursos para Fiscalía. Porque se lo merecen. Porque le acaban de balear la casa y tirarle una bomba a la Fiscal General.
Interlocutor C (00:47:02-00:47:04): 10 millones de dólares por cada tiro en la ventana.
Interlocutor A (00:47:04-00:48:04): Exactamente. Bancos proponen más recursos para educación, discapacidad, salud mental, fiscalía y salario de soldados. Mientras el gobierno se niega aduciendo no estar en año electoral. Tenemos este calendario para mostrarles. ¿Saben lo que no es? Años de trabaj. Otra vez. Bueno, ¿Y cuándo van a ahorrar en el agua de las botellitas para pagar todo esto, todos estos aumentos? Perrone, dije que habilto los mil pesos de aumento salarial para el personal subalterno de las Fuerzas Armadas. Y nadie se imagina cómo. No, es imposible. ¿De qué manera lo habrán logrado? Es impresionante estos milicos, cómo manejan esa especie de esoterismo, ¿Verdad? Invisible para cualquiera que siga las noticias. Ni siquiera las artillas, solo títulos. Aparecieron manchas anaranjadas en el puerto de Punta del Este. Y aclaran que es algo natural. Claro que natural, porque estamos en la semana de Naranjit.
Interlocutor C (00:48:05-00:48:06): Es nuestro homenaje.
Interlocutor A (00:48:06-00:48:17): Exacto. Las aguas en el puerto de Punta del Este se tiñeron del color del mundo. Punta del Este está siempre en sintonía con el mundo, señor. Naranja.
Interlocutor B (00:48:18-00:48:27): En los 90 era el Hawaiian Tropic. Creo que usaban todos en Punta del Este. Naranja, bien naranja. ¿Recuerda? ¿Recuerda aquel pronóstico? Bronceador que no protegía.
Interlocutor A (00:48:27-00:48:29): Bronceador que no. ¿Que no protegía no?
Interlocutor C (00:48:29-00:48:31): Que te dejaba sin apa, que no.
Interlocutor A (00:48:31-00:48:43): Protegía, no bronceaba de una manera ni mínimamente estética, olía mal además era desagradable, al tanto todo.
Interlocutor B (00:48:43-00:48:49): Y era punta, este era el epicentro del naranja fuerte, pero ahora es otro.
Interlocutor A (00:48:49-00:49:17): Naranja y uno dice, esta gente al borde de untarse con caca de gallina, porque no tiene el esnovismo por sobre todas las cosas, ¿Verdad? Bueno, así que me parece completamente natural que haya quedado naranja porque es un homenaje, ¿Verdad? Así como la peluca de pelo natural rubia que le están poniendo al premio Nobel que le van a dar a Cleopatra caribeña, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:49:19-00:49:20): María Corina.
Interlocutor A (00:49:22-00:49:43): ¿Por qué te bajaste a pelear, cagón? Taxista mantuvo un fuerte cruce con una pareja y gremio del taxi evalúa su manejo de la ira No pude agregar nada, no lo entiendo, No entiendo nada. ¿Por qué te bajaste a pelear, cagón? Me parece ya una frase como para generar un esguince mental.
Interlocutor B (00:49:43-00:49:49): Es raro, si se bajó no sería tan bueno. ¿No sé, se bajó y se fue, no?
Interlocutor A (00:49:49-00:49:53): Sé patrinqueo para atrás, patrinqueo para adelante.
Interlocutor C (00:49:53-00:49:57): Para adelante, Patrinqueó para adelante, patrinqueó para adelante.
Interlocutor A (00:49:57-00:51:27): Exactamente. Se acobardó valientemente, no sé. Y después me parece muy lindo que el gremio de Tasi evalúe su manejo de la izquierda, además de manejar los móviles, quieren manejar la hija. Madre uruguaya detenida en Israel que iba en la flotilla. Destacó el labor de Cancillería, dos puntos. Mi hija es cualquier cosa menos terrorista. Tremenda frase, infeliz. Mi hija cualquier cosa. Me encanta. Ya así ya arrancó la dueña, ya arrancó de una manera que me da ganas de abrazarla y besarla y además dice menos terrorista. Me sentí no sólo identificado, sino además de alguna manera premonizado, porque me parece que en algún momento de mi vida voy a decir esto de mi hijo hipotético. Mi hijo es cualquier cosa, cualquier cosa menos terrorista. No tiene la constancia, no tiene la dedicación ni la disciplina para hacer terrorismo, no ha logrado sostener una actividad por más de dos meses, no pudo hacer ni tres meses de taekwondo, mucho menos a ser terrorista, o sea, no podía con un cinturón de toalla se va a poner un cinturón de dinamita. ¿A usted le parece su señoría esto.
Interlocutor B (00:51:27-00:51:28): Para defender a su hija?
Interlocutor A (00:51:28-00:53:34): Sí, mi hija es cualquier cosa, tampoco tengo dudas. Espectacular. Nicolás Maduro organizó nuevos ejercicios militares como respuesta al Nobel a María Corina Machado. La realidad ya no hace ningún esfuerzo para que la creamos. Está en una huelga absoluta de verosimilitudes. La realidad es una muñeca inflable, amigos. Si uno quiere tener relaciones con ella, tiene que partir de la base de que va a tener que hacer todo. Es impresionante. Es una frenada de golpe en el 370 con el ónibus lleno, ¿Verdad? Y rodeado de escolares y mayores de edad. No hay de dónde agarrarse. No hay dónde agarrarse. No tiene un punto de apoyo ni siquiera Nicolás Maduro organizó nuevos ejercicios militares como respuesta al Nobel a María Corina Machado. Lo más es insólito, porque lo más serio y verosímil de eso es el Nobel, que es un premio de mierda, no se puede creer ni cinco minutos, pero al lado de todo lo demás que hay en es en ese titulengue parece hasta algo eso como bueno, una certeza, menos mal está el Nobel acá, algo que es real y tangible, etcétera. Insólito. Están más cerca de una ni los organizó Maduro, ni son nuevos, ni son ejercicios militares nuevos ejercicios militares que son nuevos. Está más cerca de una coreografía en una feria que de ejercicios militares. Y eso en respuesta al Nobel de la Paz que nadie se puede tomar en. Pero bueno, es excelente la cantidad de capas de irrealidad a las que estamos expuestos y asumimos como ciertos. Un día nos dimos cuenta que éramos 7 mil millones de parodistas, amigos. Nada es real. Nada es real. El precio imputado por el atentado a Ferrero fue el autor intelectual del crimen según la policía. ¿De quién se trata? Del supuesto autor intelectual del crimen, según la policía. Pero además el autor material seguro que.
Interlocutor C (00:53:34-00:53:36): No era y no estaba preso.
Interlocutor A (00:53:37-00:53:46): Veo por qué Ricardo podía trabajar perfectamente en el Ministerio del Interior. Y si no es el autor material, ¿Qué le queda por ser el intelectual?
Interlocutor C (00:53:46-00:53:48): Bueno, podría ser un mediador, pero bueno.
Interlocutor A (00:53:48-00:53:59): No un mediador, el preso. ¿Y lo van a meter en cala por mediador? Encubridor el chofer era. No, tampoco. Imposible, señor.
Interlocutor C (00:53:59-00:54:02): Que a él les han dado una orden de más arriba, pero no sabemos.
Interlocutor A (00:54:02-00:54:19): Ah, un mando medio. Yo sé que el mediador entre no pará, tírenle granada la cocina cuando ella no esté. Cinco y media de la mañana, si no despertamos a la familia. Pensé que en ese sentido, digamos, mediador no tiene otra posibilidad que ser el autor intelectual.
Interlocutor C (00:54:20-00:54:22): Su única participación posible es intelectual.
Interlocutor A (00:54:22-00:55:07): Exacto. ¿Hasta dónde puede llegar Trump para ayudar a María Corina Machado después del Nobel de la Paz a la opositora venezolana? Hasta que se lo dé. Hasta que se lo entregue. Si ella le promete que se lo va a dar. Dalax. Hitler manda su ejército de titóqueres que tiene ahí en ocho buques bombardeando narcoranchitas y bueno, invade Venezuela, capturan a todos los ciudadanos de bigote que encuentren. Los que no quieran ser capturados, que se afeiten el bigote. Director de Patrimonio de la Intendencia Principal de Montevideo No frenó demolición de casona con vitrales para no afectar intereses creados Nuestra sección. Estoy de acuerdo con lo que decís, no es para que lo digas vos. Estoy de acuerdo con lo que decís, pero no es para que lo digamos.
Interlocutor B (00:55:10-00:55:18): No le digo que esta sección está ganando fuerza y está pidiendo espacio porque tenemos frases infelices que nos hacen felices.
Interlocutor A (00:55:22-00:55:26): Pero él está ahí para aceptar intereses creados en defensa del matrimonio. Claro.
Interlocutor B (00:55:26-00:55:29): Pero sí esta sección. Darwin está bien, pero no es para que lo digas vos.
Interlocutor A (00:55:29-00:56:53): Me parece de acuerdo con lo que para mí no es para que lo digas vos. Burnout. Burnout. La epidemia silenciosa que padece el 84% de los empleados. El resto está en coma directamente. Ya pasó. El 89% de los mandos medios también la padece. Y el 90% de los gestos. Lo cual viene a abonar una teoría más profunda de quien les habla, que es la superproporción de Parece Pareto. Así se llama, superproporción de PArece Pareto. No es la proporción de Pareto, sino la super proporción de Parece pareto. Es toda una sucesión de simulaciones. Eso es básicamente la vida. El 90% de la gente hace como que hace. Para ser justo debería decir hacemos como que hacemos, pero no, no suena bien. Entonces hace que hace. Hace como que hace. Prefiero la estética a la justicia. Entre la Veraca y Fossati me quedo para la Veraca. Prefiero la estética a la justicia en todos los niveles. Pero le decía que hace como que hace con el fervor. El 90 % de la gente hace como que hace. Con el fervoroso deseo de que no se den cuenta. Así como Maduro hace como que manda a los militares. Hacen conquistar a quien toda esa sucesión. Eso es la vida.
Interlocutor C (00:56:53-00:56:55): Exagerar para sobrevivir.
Interlocutor A (00:56:55-00:57:13): Exactamente. Hace mucho tiempo. Sobreactuar para sobrevivir. Aunque el resto se dé cuenta que uno está haciendo como que hace. Pero como mayormente está haciendo como que hace, se lo deja pasar y hace como que los demás hacen. ¿Entienden? No sólo uno hace como que hace, sino que tiene que hacer como que los demás hacen.
Interlocutor B (00:57:13-00:57:13): Claro.
Interlocutor C (00:57:13-00:57:16): Uno hace como que les correcto.
Interlocutor A (00:57:16-00:57:49): Y solamente un 10% hace, de los cuales más de la mitad hace cagadas y toma pésimas decisiones. Lo que nos quedaría alrededor de un 5 % para sostener la humanidad. Todo este circo en el que desde el personal que va desde los enanos payasos hasta los que los juntamos, hasta los que cortan boletos, tenemos el cerebro más quemado que los monos con diabetes tipo 2 por alimentarse a base de caramelos. Esa es básicamente mi descripción del mundo en este momento. Y con eso me voy a retirar.
Interlocutor B (00:57:49-00:57:51): Me parece muy bien. Lo esperamos en la Deportiva.
Interlocutor A (00:57:51-00:58:11): Está jugando a hablar de amar sin perderse a uno mismo. Cómo estar en pareja sin depender del otro, según la psicología. Se llama. Claro, se llama terapia. Y hay una mitad de la pareja que le paga a la otra. Esta gente ya no sabe cómo enorme.
Interlocutor B (00:58:11-00:58:13): Parte del medio hasta la deportiva. Para cerrar este lunes.
Interlocutor A (00:58:18-00:58:32): No toquen nada, presentó Mercado Libre. Darwin dijo que iba a comprar algo sencillo en el especial Moda y Belleza de Mercado Libre y se terminó lookeando como si fuera un desfile. Hasta 40 % off y envíos gratis en ropa, perfumes y más Comprá ahora pagando.
