2025-11-10 – Darwin actualiza a Lionel: la mamushka no vinculante de la Jutep y las destautologías de Danza – Darwin Desbocatti
2025-11-10 – Darwin actualiza a Lionel: la mamushka no vinculante de la Jutep y las destautologías de Danza – Darwin Desbocatti
Ciclón, anticiclón y otras como 10 noticias en un minuto cada una.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:09): Darwin es presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Itaú todo.
Interlocutor B (00:00:32-00:00:36): Darwin, buen día, buen lunes. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?
Interlocutor A (00:00:36-00:00:50): Hola. ¿Cómo pasó, viejo? ¿Cómo estuvo toda esa ausencia en nuestra vida? ¿Cómo sintió? La ausencia de nuestras vidas se cuenta en horas.
Interlocutor B (00:00:50-00:00:50): Ni siquiera.
Interlocutor C (00:00:50-00:00:52): Sí. ¿Cómo le impactó?
Interlocutor A (00:00:52-00:00:53): ¿Cómo le impactÓ?
Interlocutor B (00:00:53-00:00:55): Yo los extraño un poco.
Interlocutor A (00:00:55-00:00:57): Bien. A usted no lo escuche.
Interlocutor B (00:00:57-00:00:57): Eso.
Interlocutor A (00:00:58-00:01:10): ¿Está bien lo bien que hizo usted descanso? Sí, está bien. Tiene que descansar. Aproveche, mijo, aproveche. Debo reconocer de todo lo que se perdió.
Interlocutor B (00:01:10-00:01:28): Bueno, lo que me pierdo, sí. Cuando no lo puedo explicar, les digo a las gurisas. Mira, te voy a poner la columna del tío Darwin, por ejemplo, una emblemática que siempre recuerdan es la columna del tío Darwin, del caso Romina, Celeste, Orsi. Todos lo saben. A partir de cómo hacemos para entender.
Interlocutor A (00:01:28-00:01:58): Mira, escuchen al tío y les expliqué todo y les di la resolución. Le spoileé, le spoileé final, que era todo un verso, que era cualquier barbaridad que no se sostenía ni mínimamente. Esa narrativa la vi porque soy una próstata, señor. Porque no me caben todas esas creencias nuevas que había que tener para más o menos pensar que esta historia era fidedigna. Porque mi próstata está muy inflamada.
Interlocutor C (00:01:58-00:02:01): Por ejemplo, ¿Qué pasa con la antela?
Interlocutor A (00:02:01-00:02:06): Es ahí donde se alojan las creencias, ahí en esa zona, digamos.
Interlocutor C (00:02:06-00:02:08): No exactamente la próstata, en su entorno.
Interlocutor A (00:02:09-00:02:17): Por eso cuando la próstata se va agrandando uno va creyendo cada vez menos hasta que llega al final y solo hay espacio para creer en Dios.
Interlocutor B (00:02:17-00:02:20): Fueron a Bro. Qué lindo, qué lindo.
Interlocutor A (00:02:21-00:02:24): ¿Eventualmente en el final, ahí.
Interlocutor B (00:02:29-00:02:33): El viernes no lo escuché, pero qué pasa con la jutep? Se lo voy a tener que poner del tío Darwin.
Interlocutor A (00:02:33-00:03:16): No, ahora se lo voy a explicar a usted. Antes le voy a contar que estuvo espectacular todo día, la verdad, la que se perdió. Hicimos un duplex con Miguel Induráin. Estuvimos hablando de bicicleta funérainte. Bueno, no saben qué anda porque no estuvo. Nos regaló dos bicicletas también, una para cada uno. La gente mandaba mensajes, decía más Induráin, más ciclismo. ¿Después qué otra cosa hicimos? Bueno, el viernes se nos fue un poco, la verdad, se nos desbordó un poco la cosa. Terminamos armando un coro de enanos para cantarle Feliz Cumpleaños a la Minchama, que no es el cumpleaños ahora, pero.
Interlocutor B (00:03:19-00:03:20): Contamos.
Interlocutor A (00:03:20-00:03:53): 14 enanos, señor, para que le cantara Feliz Cunaya a Luis Llamal y le man el vídeo. ¿Y después qué otra cosa hicimos? Hicimos una cantidad de cosas. Fue impresionante, la verdad. Nunca habíamos tenido una mancomunión entre nosotros, con la audiencia, todo, señor. A eso hubo un festival, ya me olvidé, pero le voy a contar lo que usted se perdió, porque si no, no va a entender nada. Me parece bárbaro no entender.
Interlocutor B (00:03:53-00:03:55): No, no, una cosa me perdí, sí, en el medio.
Interlocutor A (00:03:55-00:04:18): Pero la juté. ¿Lo que le pasó a la junté, no? ¿Usted no se imagina alguna cosa? Sí se imaginará, por ejemplo, el Betito terminó preso con preventiva, para sorpresa, 180 días de preventiva. Todavía no vimos nada que le hayan encontrado en la prensa.
Interlocutor C (00:04:18-00:04:19): Excepto el abogado.
Interlocutor A (00:04:19-00:04:59): Sí, le encontraron abogado. Le encontraron abogado que usted ya lo había llegado a conocer. Bueno, y para sorpresa de nadie, no quería hacer futurismo, pero bueno, terminó siendo Marinetti, que era el líder del futurismo, de esa corriente artística, filosófica, ¿Verdad? No me acuerdo. El Marinetti creo que era un argentino futurista, eso es lo que me parece, pero bueno, no importa. No quería ser, sin hacer futurismo.
Interlocutor C (00:04:59-00:05:02): Filippo Tomasso Marinetti. Sí, señor.
Interlocutor A (00:05:02-00:05:10): Increíble. Impresionante la cantidad de nombres al pedo que tengo en la cabeza. Y después no me acuerdo del nombre de mis sobrinos.
Interlocutor B (00:05:10-00:05:13): ¿Sin embargo, mire, yo le pregunté a.
Interlocutor A (00:05:13-00:05:16): Qué era un boom? Filippo Tomaso Marinetti.
Interlocutor B (00:05:16-00:05:17): Igual a la inteligencia artificial.
Interlocutor A (00:05:18-00:05:28): Es un nombre para una pizzería. Filippo Tomasso Marinetti, señor. La pizzería Filippo Tomasso Marinetti. El argentino FTM. Sí. Discúlpeme, no.
Interlocutor B (00:05:28-00:05:35): Mire lo que contesta la IA de Google sobre futurismo y argentino. El argentino más asociado con ideas futuristas es Javier Mille.
Interlocutor A (00:05:37-00:05:40): Cualquier cosa, cualquier cosa. ¿Quién te dijo?
Interlocutor B (00:05:41-00:05:43): No, no te es el de Gemini o.
Interlocutor A (00:05:47-00:05:50): Pero están las drogas, te está dando duro Géminis.
Interlocutor B (00:05:50-00:05:52): Yo pregunto y me contesto.
Interlocutor A (00:05:52-00:06:01): Sí, sí, cualquier cosa le contesta. Lo primero que se te viene a la cabeza. Gemini. Nada que ver. El futurismo es una cosa de los 60.
Interlocutor C (00:06:01-00:06:03): El futurismo está en el pasado.
Interlocutor A (00:06:03-00:06:15): Claro, el futurismo 80 años hace futurismo. Bueno, entonces, para sorpresa de nadie, Lionel, sorpresa de nadie, el bendito preso, ni.
Interlocutor C (00:06:15-00:06:20): Siquiera la propia con causa, víctima de los allanamientos piraña.
Interlocutor A (00:06:20-00:06:30): No exactamente. ¿Un allanamiento piraña que le dice? No esa fue la excusa, digamos, la justificación más fuerte. Ella sabía, viste que se entregó.
Interlocutor B (00:06:32-00:06:32): ¿Te.
Interlocutor A (00:06:32-00:06:50): Acuerdas que leímos eso que era espectacular, de una fuente policial que decía? Y bueno, y él evidentemente ya sabía que lo íbamos a ganar porque ni bien entraron, entró la policía, se dio vuelta y se dejó esposar. Sí, sí, claro. Como hace todo ciudadano más o menos.
Interlocutor C (00:06:51-00:06:52): Ducho en la materia.
Interlocutor A (00:06:52-00:07:37): Claro que no hay que ser tan ducho. Igual si entras cuatro policías a tu casa pateando la puerta y un poco te vas a dar cuenta, no necesitas ni siquiera ser el Betito, que ya tiene una experiencia, tiene una empiria en eso de los milicos, entran y él siendo arrestado, importante. ¿Pero uno si entra cuatro o cinco policías a su casa, intuye sin hacer futurismo como Milley no es necesario, o como el abogado del Betito, cómo se dio cuenta? El Betito dice, se ve que ya sabía que lo estábamos por agarrar. Bueno, todo eso usted no estaba. Y después, bueno, la Juté.
Interlocutor C (00:07:37-00:07:41): La Juté, La Juté con cucharita, ¿No?
Interlocutor A (00:07:41-00:07:58): Esa justicia espectacular, la justicia autojutepeó, pero a la vista de todos. Fue obsceno, Leonel. Fue un espectáculo de la naturaleza burocrática salvaje, si es que se pueden juntar todos esos.
Interlocutor C (00:07:58-00:08:00): La National Bureaucratic.
Interlocutor A (00:08:00-00:08:04): Exacto, National Bureaucratic Geographic.
Interlocutor B (00:08:04-00:08:14): El principal órgano que tiene el Estado, que se dieron los políticos en votación legislativa para problemas éticos y corrupción es la Jutep. No hay otro órgano por encima de la Junte.
Interlocutor A (00:08:14-00:09:40): No sé ni qué dijo. Yo lo que le digo a Ud. Comió a ella misma, señor. La verdad es como. Fue un espectáculo de documental. Es como que la fotocopiadora se coma a la cafetera. Adentellada a esos niveles de naturaleza burocrática estuvo ese espectáculo salvaje. Fue impresionante. No le estoy diciendo que se pegó un tiro en la jutepelota. No, no, no, no. Se devoró a sí misma. Es un auto de autofagia burocrática explícita, vi brutal, espectacular y sobre todo ridículo, horripilarante. No tiene el menor instinto de supervivencia. La Jutep, esa es la novedad que usted tiene que saber. ¿Vio usted esos organismos que se comen los propios órganos? Bueno, eso, así se comió a sí misma la Jutep. Se autofagocitó la Jutep. Se ajutepeteó. Se ajupió Autojutepió. Se autojutepió. Se hizo un auto jupete, como dicen los jóvenes ahora. Y bueno, hay que decir también que el gobierno favoreció un poco el efecto con su estrategia de comunicación, porque armó una campaña de expectativa insólita anunciando que iba a esperar el fallo de la JUTEP para tomar la decisión de que hacía danza. Y la Jutep falló en contra de su propio informe técnico. Lionel.
Interlocutor C (00:09:40-00:09:41): Le cuento.
Interlocutor A (00:09:42-00:10:10): Exactamente ahí es donde la parte política del organismo se debó a la parte jurídica, al órgano jurídico. Exactamente. ¿Por qué decimos que la Jutepe además? Porque exactamente su justificación es que ah no, pero no es vinculante, Dice esto que nos dio nuestro órgano, este fallo que jurídico. Que es lo mismo que le suelen decir a la Jutep cuando se ignoran olímpicamente su fallo.
Interlocutor C (00:10:10-00:10:11): No es vinculante.
Interlocutor A (00:10:11-00:10:36): No son vinculantes, Son el insumo más. Y bueno, son el insumo más, dijo Ferrari, ¿Verdad? La presidenta, que cuando le preguntaron eso de dónde sostiene el fallo contrario a la opinión de su órgano técnico jurídico, dijo que bueno, que de investigar, dijo, hay que investigar. De buscar casos, leer investigar dice dos veces así textual, dos veces.
Interlocutor C (00:10:36-00:10:40): Investigar es la versión institucional del disculpame, pero yo a vos no te respeto.
Interlocutor A (00:10:41-00:11:36): Disculpame, pero yo a vos no te respeto. ¿Es eso mismo que es bueno, en definitiva, para qué te disculpas? Siento que no lo respetas. Pero se mantiene toda la parte como formal. Pero en términos de contenido, lo que estás diciéndole al otro es insultante, ¿Verdad? Y en este caso te lo estás diciendo a vos mismo. Por eso le digo que el instinto de supervivencia es nulo en ese organismo. Tanto que todo el mundo se quedó preguntando ¿Y entonces para qué tenemos a la Jutep? Porque la Jutep decide además políticamente, con neutrales de Peñarol y neutrales nacional. Dos neutrales del oficialismo y un neutral de la oposición. No sabe cómo votaron, Lionel. No, no le digan, no le digan. A ver si adivina cómo votaron. 2 a 1 salió la votación. No adivinar cuál votó a quién. Oposición. Votó como la oposición. Y bueno, y entonces.
Interlocutor B (00:11:36-00:12:06): Sí, porque aparte tampoco estamos en una empresa, no sé, vamos a poner un ejemplo de Antel Bancap, donde el departamento jurídico de repente diga, mire, no sé, no conviene hacer tal decisión empresarial. Y entonces un departamento jurídico que aconseja acá es la base el cerno es el asesoramiento jurídico. Claro, el organigrama. Asesorar y prestar apoyo técnico jurídico al directorio y la asesoría letrada, y es quien desarrolla un informe técnico para que los políticos tengan la base. Pasarle por arriba necesita mucha argumentación.
Interlocutor A (00:12:07-00:12:09): No es que hay que investigar, bueno, investigar.
Interlocutor B (00:12:12-00:12:15): Investigué recién con ChatGPT, pero eso no es investigar, digo, el tiempo que.
Interlocutor A (00:12:15-00:14:03): Dice que quieren más plata para más insumos de este tipo, más recursos humanos, pero si después se lo pasan por donde los castores, agregan vainilla para qué le darían más insumos, o sea, se están boicoteando sus propios ingresos además, y su propio reclamo, están anulándose completamente su existencia. Y entonces, bueno, ¿Cómo se remata esto? Además después de que la justicia fallara en contra de su propio informe térmico, ¿Verdad? Y después de que el gobierno dijera que iba a esperar, no sé por qué además iba a esperar el fallo de la Jute para tomar, para cerrar todo el caso Danza y no sé qué, y bueno, y resulta que el gobierno termina después de generar esta expectativa, rematando porque decide hacer lo opuesto que declara la Jutep, porque la Jutep dice no hay incompatibilidad de las entidades y Danza sale emocionado de decir que la Jutep habló, iba a dejar sus cargos privados, que son en los hechos o en la forma en la que se ven los hechos incompatibles y lo demuestra pronunciando a ellos, o sea, aprovechando lo no vinculante del fallo de la Jutep, o sea, dejando bien en claro que ya no es que no sea vinculante, es que es desvinculante, o sea, es una fiesta de la incompatibilidad y la desvinculancia es espectacular, todo es incompatible. Y bueno, Ferrari, la presidenta de la Jutep, que se acuerda que porque entró Ferrari, sí entró por el bolche, que tuvo que renunciar cuando votó mal.
Interlocutor C (00:14:08-00:14:09): Se.
Interlocutor A (00:14:09-00:14:20): Votó en contra, está la oposición y votó que la justicia decía que el gasto delantera Arena, no me acuerdo, algo delante de la Arena, y entonces votó.
Interlocutor C (00:14:20-00:14:22): Mal, compañero, se equivocó.
Interlocutor A (00:14:22-00:14:36): Claro. Y tuvo que renunciar de la. Justando la independencia de la just. Y entonces ahí entra Ferraris y ahora la presidente, bueno, chocó la Ferraris, la.
Interlocutor C (00:14:36-00:14:39): Ferraris, la figura es la inmolación.
Interlocutor A (00:14:39-00:15:16): Correcto. La Ferraris está fundida. Claro, ni siquiera es fundida, está incendiada la Ferraris está incendiada, y bueno, ahora se puede decir perfectamente anda a hacerte justificar por la Jutep, es un dicho válido y popular, más allá de lo mal que suena, digamos, musicalmente, es como antimusical, anda a hacerte justificar por la Jutep, cuando ahora que estamos entrando a tiempo de esto, diciembre, papá, y que la gente se desborda y hace desastre, y después bueno, tiene que volver al cauce y tratar de que su familia o su contraparte, socio, lo que sea, le puede dar el resto, la esa contraparte le puede decir andásate validar por la Jutep.
Interlocutor C (00:15:16-00:15:17): Claro, hacete ver por la Jutep.
Interlocutor A (00:15:17-00:15:29): Hacete ver por la Jutep, exactamente. Y tráeme tu caso después, o podría ser para narrar, cuando uno se justifica a uno mismo de cualquier manera, haciendo el 2 a 1 a favor del oficialismo, que siempre tiene uno en la.
Interlocutor C (00:15:29-00:15:31): Cabeza el ajuste propia de ese oficialista.
Interlocutor A (00:15:31-00:15:40): Señor, El ajuste de mi cabeza, tengo siempre dos a un oficialista, siempre tenemos votadas y siempre gano y recibo informes.
Interlocutor C (00:15:40-00:15:43): Técnicos adversos, pero una cantidad, no sabe.
Interlocutor A (00:15:43-00:17:30): La cantidad de informes técnicos adversos que recibo, pero son infinitos, pero son todos no vinculantes y yo siempre soy gobierno en mi cabeza, y bueno, en la jute de mi cabeza siempre tengo el 2 a 1 oficial, todos tenemos nuestra Jutep y bueno, yo te invito, no perdí una votación todavía, mire que me ha hecho informe de que mis inactividades son compatibles, o sea, no es que me dice que mis actividades son incompatibles, como le dijo a Danza, sino que mis inactividades son compatibles, básicamente es al revés, ¿Verdad? Lo que me pasa a mí, por ejemplo, yo no hice X porque tenía que hacer Y, o que tampoco ICI, pero era la que tenía que hacer, usted lo explica y ahí me dice, no, no, esas dos actividades, esas dos inactividades son compatibles, o sea, las podrías haber hecho las dos, ¿Entiendes? Me dice la judía, pero le ganan el 2 a 1 ahí ella me dice la parte judía, no importa, no se preocupe. Entonces el nivel espectáculo sube un nivel más y el gobierno, después de poner a la Jutep innecesariamente como referencia cronológica y de contenido en el cierre de esta saga de Danza con Lobbies que tanto nos ha dado, toma la decisión opuesta al fallo de la Jutep que había fallado de forma opuesta a su propio informe técnico. Entonces una mamushka de fallos no vinculantes, una no vinculantriosca, abrís y la que está adentro es lo opuesto a la muñeca anterior, está cabeza abajo tiene otra forma, otros colores, otro sexo, otra nacionalidad. Es espectacular, es una maravilla.
Interlocutor C (00:17:31-00:17:32): Muy difícil volver a armarla después.
Interlocutor A (00:17:33-00:17:41): Imposible, porque una vez que no se vinculan, no se vuelven a vincular nunca más entre ellas. Una vez que la abrís, se acabó. Es espectacular.
Interlocutor C (00:17:41-00:17:42): De un solo uso.
Interlocutor A (00:17:42-00:17:46): En el medio, Danza se mandó algunas de estautologías para destacar. Lionel.
Interlocutor B (00:17:46-00:17:48): Ah, sin la conferencia con Lustenberg.
Interlocutor A (00:17:48-00:19:20): Sí, por ejemplo, he decidido optar por la alternativa que brinda el mejor marco institucional y volver a dedicarme de lleno a la función. Con lo que admitió que el full life no era dedicarse de lleno, era un eufe. Full eufe era. Y que la JUDEP no le dio la alternativa que brindaba el mejor marco institucional. También reconoció con eso. Yo para mí además que bueno, ese es un mensaje, no es bueno ese mensaje, pero va en contra de trabajo, o sea, quién sale perdiendo acá el trabajo, mal o bien, lo que está diciendo que no se puede trabajar mucho, que hay que trabajar en un solo lugar, algo imposible, ¿Verdad? Salvo para uno, que es un pecado de la vida. Pero después dice, la ética no se declama, dijo, mientras se lo escuchaba hablar como si fuera Electra, contando que se enamoró de su padre. La ética no se declama, una frase imposible. Después a mis pacientes decirles que los extrañaré mucho, me apena porque saben que los quiero también en conferencia de prensa. ¿Y por qué no le mandas un mensaje de texto? No sabemos además si esto incluye el presidente. Capaz que sólo le estaba hablando al presidente, que es su paciente. Me enteré, yo lo sabía. Claro, de ahí lo sacó.
Interlocutor C (00:19:21-00:19:22): ¿Cómo, cómo?
Interlocutor A (00:19:22-00:19:32): Por si sabían eso no lo sabía. Me enteré leyendo al pedo que Orsi es paciente de danza.
Interlocutor B (00:19:32-00:19:33): Es internista.
Interlocutor C (00:19:34-00:19:36): Internista y enfermedades autoinmunes.
Interlocutor A (00:19:37-00:19:39): Orsi es paciente de danza, enfermedad autoinmune.
Interlocutor B (00:19:39-00:19:40): Más Mujica que Orsi.
Interlocutor A (00:19:40-00:20:18): Bueno, pero no sé qué será el pediatra espectacular y no puede salir de la danza, además su mujer hace. Y se ve que ya está todo. Él hizo danza folclórica de chiquito, está todo condicionado por la danza. Y bueno, entonces me enteré eso, señor, que era su paciente, me enteré leyendo, capaz que mentira. Y bueno, después el epílogo de esto. ¿Cuál es el resultado de esto? ¿Además de la autodestrucción de la justicia?
Interlocutor B (00:20:18-00:20:24): Mientras usted me cuenta y no salgo, me asombro de la cantidad de errores políticos que se cometen en cadena.
Interlocutor A (00:20:25-00:20:28): Pero Olivia, llegue lo político. Piensa en lo humano.
Interlocutor C (00:20:28-00:20:30): Lo humano por encima de lo político.
Interlocutor B (00:20:30-00:20:33): Bien. Bueno, sí entonces en contra de la.
Interlocutor A (00:20:33-00:20:33): Familia.
Interlocutor C (00:20:36-00:20:38): Y lo obligan a pasar más tiempo.
Interlocutor A (00:20:38-00:20:40): Dejó 300 palos arriba de la mesa.
Interlocutor C (00:20:41-00:20:45): No, no, 300 tal.
Interlocutor A (00:20:48-00:20:50): Va a salir volando de la casa.
Interlocutor C (00:20:51-00:20:51): ¿Qué hace?
Interlocutor A (00:20:52-00:20:52): ¿Qué hace?
Interlocutor B (00:20:52-00:20:54): Son cinco añitos. No te puedes ir.
Interlocutor C (00:20:55-00:20:57): No llegan a cinco. Pues ya quemó una.
Interlocutor A (00:20:57-00:21:05): 300 palos arriba de la mesa para sumergirse en una función que le demanda más tiempo, más carga. Además de los viajes al interior, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:21:05-00:21:06): Además exposición.
Interlocutor A (00:21:06-00:22:07): Porque antifamiliares, pro doble vida eran antifamiliares en el siglo XX esas actividades. Que es el siglo de la familia, No le falta salir en una murca nomás. ¿Vas a hacer carnaval también? Porque no es compatible justamente acá, desde la Jutep de la familia, no es compatible lo que está haciendo con la familia. Mucho más damnificado que se autofagocitó a la vista de todos y mostró ninguna razón de peso para su existencia. La familia, la familia de danza, señor. 300 palos arriba de la mesa para esto, para que te escrachen Internet y esta pavada. ¿Qué estás haciendo? ¿En qué estás pensando? No del servicio público. Bueno, no hace servicio público solo yo como abogado de familia. Ya estoy llamando a la mujer de Anzar, decir que no soy. Si no sería tremendo carroñero. La mordida que le pegamos.
Interlocutor C (00:22:09-00:22:13): Estamos un tema.
Interlocutor A (00:22:14-00:22:24): Hola. Sí, ¿Qué tal? Te estamos hablando acá de un bufete de familia. Estuvimos leyendo algunas cosas que pasaron. Parece que tenés la oportunidad ahí.
Interlocutor C (00:22:24-00:22:26): No querés accionar, no querés accionar.
Interlocutor A (00:22:26-00:22:51): Mira, Uribe, si querés volvé, pero asegurate la tuya. Después volvé a hacer separación de bienes. Asegúrate la tuya, Asegúrate la tuya, la tuya está, la tuya. Es un momento, es ahora. Tenés oportunidad de estar tranquila. Estamos hablando. Vivimos en una sociedad diseñada para dinamitar en cada uno de sus movimientos el interés familiar. Es impresionante.
Interlocutor B (00:22:51-00:23:00): Sí, yo estaba más. Está bien. Es una institución la familia. Usted siempre está preocupada por la institución familia. Yo estaba mirando sobre la institucionalidad republicana, democrática.
Interlocutor A (00:23:01-00:23:22): Es cierto que uno tiene una visión un poco sesgada, ¿Verdad? Porque fracasó en el emprendimiento y fue echado por la mayoría accionaria. La que tienen la Golden Share. Las acciones doradas se llaman Golden Share. ¿Sabían eso? Es el que tiene la acción dorada, es el que decide, digamos, el que decide la empresa. Que está muy cerca de Golden Shower.
Interlocutor B (00:23:22-00:23:25): Sí, demasiado cerca de la media.
Interlocutor A (00:23:27-00:24:14): Que a su vez podía. Como metáfora del baño de humildad que uno recibe cuando es ese correcto. Viene la ola de la Golden Shower. Viene la Golden Shower y se lo lleva. Se lo lleva a la marea. Bueno, entonces le digo yo, para mí, allí cierro. Para mí la única solución en términos familiares de esto, que es lo que yo creo que está pasando. El MPP, la renuncia de mutualista es una decisión para pagar el ruido, pese a resignar buena parte de sus ingresos. Y la inquietud del frente habla por dejar crecer el caso. Para pagar el ruido, justamente.
Interlocutor C (00:24:15-00:24:17): ¿Cuánto sale a pagar el ruido?
Interlocutor A (00:24:17-00:24:51): ¿Cuánto sale? ¿Doscientos cincuenta? Capaz que no toda, pero por lo menos, por lo menos la mitad. 300 palos por mes, una carnicería. ¿Vos tenés manera de acomodar eso? ¿De acomodar esas piezas? Si dejaste en la mesa 300 palos por mes, no hay manera de acomodarlo. Ya está, prendite fuego tu casa. Bueno, el MPB tiene que tranquilo que entra en billete, está tranquilo. Son 200. Son 200, pero en billete, así, mano en mano. Me gusta, me sirve. Dámelo, dámelo, dámelo, dámelO. ¿Entiendes?
Interlocutor C (00:24:53-00:24:56): Yo, para mí es eso, para mí.
Interlocutor A (00:24:56-00:25:02): Solo puede ser interpretado de esa manera. Si no, no hay nadie que pueda tomar esa decisión y que pretenda mantener una familia.
Interlocutor C (00:25:02-00:25:03): Nadie está pensando en la familia.
Interlocutor A (00:25:04-00:25:20): No, Bueno, por eso. Uno está pensando en la familia y entonces está pensando que pará. Pero algo tiene que tener algún tipo de contraparte. Esto de contraprestación, solo por el amor al servicio público, deja 300 palos arriba de la mesa.
Interlocutor B (00:25:20-00:25:22): Bueno, la vocación tiene eso, ¿No?
Interlocutor A (00:25:24-00:25:35): Bueno, anda vocacional solo, anda vocacional a otro lado. Yo en la cabeza de la mujer, aparte me hace salir nuestro hijo, las.
Interlocutor B (00:25:35-00:25:43): Redes, todo es habitual, se mira la cabeza. El ministro del Interior, Carlos Negro, que tenía mejor salario y mucho menos exposición.
Interlocutor A (00:25:43-00:25:45): Obviamente como fiscal domicilio, ya está de vuelta.
Interlocutor B (00:25:45-00:25:47): Carlos también tiene razón que es una.
Interlocutor C (00:25:47-00:25:48): Más saga de la jubilación que danza.
Interlocutor A (00:25:49-00:25:56): Es un gustito, es un hobby. Ahí al final de su carrera. Es como don. Es lo mismo.
Interlocutor C (00:25:56-00:25:59): Ah, Don, Ella estaba nací para esto.
Interlocutor A (00:25:59-00:26:19): Claro, está blindado. Nací para eso. No naciste, la hiciste para esto, la hiciste para poder darle tributito al final. Está perfecto, 100% acuérdate, uno no tiene esas capacidades, pero también yo también agarro. ¿Qué agarro Canal 5? Agarro mucho huevo. ¿Claro, tengo un palo, qué me importa?
Interlocutor B (00:26:19-00:26:21): ¿Acá se acusan de mirar nací para.
Interlocutor A (00:26:21-00:26:24): Esto, nací para ordenar el informativo, no?
Interlocutor B (00:26:24-00:26:31): Una mirada corta. ¿Alguien tiene una mirada más larga? Política de danza, dice. Después te jubilás a diputado, senador, todo tiene su precio. Después también para.
Interlocutor C (00:26:32-00:26:34): Tampoco está por abajo de sus ingresos.
Interlocutor B (00:26:35-00:26:36): No, no es por ahí.
Interlocutor C (00:26:36-00:26:38): No, no, eran muy buenos ingresos como.
Interlocutor A (00:26:38-00:26:51): Médico, un error, pero un error personal, pero que para mí deberíamos echarlo por eso nomás. Está tomando muy malas decisiones personales. ¿Y cómo pretendemos que tome buenas decisiones.
Interlocutor C (00:26:51-00:26:53): Para la salud de un tercio de.
Interlocutor A (00:26:53-00:27:05): La población si no cuida la suya, no cuida su propia salud mental, ¿Cómo cuidarla del resto? Bueno, Maía, que será interpelado por resolución de la Juté, dijo que la oposición llega con un juicio previo. Da igual que la Juté.
Interlocutor B (00:27:11-00:27:16): Mayer. Es que usted no tiene nada que ver, le queda ahí por organigrama, le cae por organigrama.
Interlocutor A (00:27:16-00:27:26): Los niveles de escandalización con el caso Danza, con lobbies de la opresión, tampoco tiene sentido, o sea, son parte de este mundo de sobreactuación en donde no sucede nada.
Interlocutor B (00:27:27-00:27:33): Pero una gran oportunidad. Bueno, no importa, era una gran oportunidad.
Interlocutor A (00:27:33-00:27:42): Mire usted, el director de la Justicia respaldada la oportunidad de la quería nacional de ganar la tal anual, esa era la oportunidad, ¿No?
Interlocutor B (00:27:42-00:28:06): Bueno, pero el director era Jutep, podía haber respaldado el informe jurídico y Danza igual, se iba a decir que tenía otra biblioteca, pero bueno, respaldaba la institucionalidad, el gobierno decía que respaldaba la institucionalidad. Una Jutep que no le ha ganado nada y no tiene mucho para hacer y quedaba como una mirada institucional del gobierno, No entiendo cómo no vieron que era mucho más llano el camino institucional republicano de ganar el gobierno.
Interlocutor A (00:28:06-00:28:09): Quedó mal por todos lados gobierno, pero después nos olvidamos.
Interlocutor B (00:28:12-00:28:18): Bueno, pero tenemos dos memes ahora, Danza y el full life y la Jutep va a ser.
Interlocutor A (00:28:21-00:28:29): Pereira apunta contra la oposición por el caso Danza. Tienen que empezar a hacer terapia y. Pero por AC están dando ese servicio.
Interlocutor C (00:28:33-00:28:35): Está hablando el primer panelista, el panelista en jefe.
Interlocutor A (00:28:35-00:28:36): Sí, correcto.
Interlocutor B (00:28:36-00:28:39): Le van a caer con los atrasos que hay para atenderse en salud mental.
Interlocutor A (00:28:40-00:28:49): Sí, bueno, ya más terapia, pidan doble. Doble consulta. Yo que sé, señor. Bueno, y después por otro lado.
Interlocutor B (00:28:49-00:28:50): ¿Bueno, me puso al tanto?
Interlocutor A (00:28:50-00:28:55): No, no tanto. No me va a creer. Hoy al paro.
Interlocutor C (00:28:57-00:28:59): Hubo jueves y ahora lunes.
Interlocutor A (00:28:59-00:29:00): Exactamente.
Interlocutor C (00:29:00-00:29:01): Es eso más secundario.
Interlocutor A (00:29:02-00:29:30): Estoy esperando a ver si se an. Ah, impresionante, maestro. Se ocete. Se concede la torre ejecutiva este lunes, señor, el padre de la manifestación que tiene la consigna de no más agresiones a las escuelas. Son convocados por Ademo y Hades y la virgen protectora de la mamá luchona. Literal, ¿Verdad? Ella es la otra que convoca. Nadie sabe por qué llevan 72 horas de paro cuando ya le pusieron el 222 en la escuela.
Interlocutor C (00:29:30-00:29:34): Además en la 123 están reclamando las ametralladoras.
Interlocutor A (00:29:34-00:29:42): Claro, sí, la escuela 123, que ahora era la escuela 123 y ahora es la 1, dos dos tres, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:29:42-00:29:43): Pasó a ser.
Interlocutor A (00:29:43-00:30:18): Porque tiene un 222 en la puerta. Exactamente. Un, dos dos tres. Y mucho más no se puede hacer. Mucho más no se puede hacer, la verdad. A menos que estemos reclamando la instalación de la reja electrificada. Pero hay que decirlo, hay que decir reja electrificada por la reja electrificada. No más agresiones, no reja electrific. Así me parece que estoy de acuerdo yo para ti. Pero puesto en estos términos, nadie sabe bien por qué y nadie se anima a discutir a la maestra por miedo, más por pereza, me parece.
Interlocutor B (00:30:19-00:30:26): Lo del paro automático da pereza, ya. Y es cierto, han ganado por cansancio, pero ahora no entiendo esto. Por nivel de agresión son más diez.
Interlocutor A (00:30:26-00:30:46): Exacto. Claro. Como fueron muchos, muchos que agredieron muchos días de paro. Yo no entiendo que usted no se dé cuenta de eso. Como periodista debería ser un poquito más lúcido, ¿Verdad? Entiendo que estamos cerca de diciembre y que usted viene de vacacionar, pero debería un poquito entender esta situación.
Interlocutor B (00:30:47-00:30:51): Hay una nueva asamblea además el viernes, y ahora tiene una asamblea. Hoy tiene.
Interlocutor A (00:30:51-00:30:59): Porque van decidiendo de un día para el otro. Está buenísimo. De un día para el otro te van agregando. Ninguno. No dijeron que iba a las 62 horas mañana también.
Interlocutor C (00:31:02-00:31:07): Me han ido sumando de a un día. Va empezando a subir la temperatura en los grupos de WhatsApp de padre.
Interlocutor A (00:31:07-00:35:33): Bueno, se da una situación además un tanto peculiar, porque se supone, entre otras cosas, que hace esto para la decivilización esa, Eso salí de lo medio grande ahora se llama sensibilización, que es esto de sensibilizar y visibilizar, pero no consiguen el primer plano del todo, porque ya el evento en sí mismo consumió la cuota de escandalización que podemos tener. Todo eso, el reiki y la empatía y todo lo que se puede hacer. Y bueno, después vendría la parte de la polémica, pero no hay polémica posible, porque estamos todos de acuerdo que esas cosas son aberrantes y no deberían pasar, pero pasan. No debería pasar nunca más, ¿No? Sí, claro, porque es un poco endémico ahí, con estertores, digamos, una cosa medio. Entonces después viene la medida gremial, el paro, que a mí me parece bien, castiga a todos los padres por igual, porque todos los padres son responsables. Para mí eso está bien, porque bueno, al final todos, si hay una mamá luchona, literal, porque además responde al axioma número 8 de la maestra, que si no fue ninguno, fueron todos, y si fue uno, fueron todos. Eso es una cosa que en alguna situación de desaparición de la cartuchera o lo que fuera, la maestra nos ha dicho a casi todos, o por una tiza, y no sé, bueno, ¿Quién fue? Nadie responde, fueron todos. Y esto es lo mismo, ¿Quién fue? Nadie responde, fueron todos, todos los padres. Entonces tienen que, un poco tiene que asumir, ¿Verdad? Esa responsabilidad de los padres. A mí me parece bien eso, pero después, digamos, es difícil que se mantengan en el centro del ring, porque ya después con la medida extendida, lo que te mantiene del centro del ring es la polémica, y no hay polémica, insisto, no hay polémica sobre el evento, y no hay polémica en la medida gremial tampoco. ¿Qué se necesita para la polémica? Dos posiciones enfrentadas. La medida gremial de paro post acto vandálico de Mamá Luchona tiene cero posición. Cero. Ni siquiera una, ni siquiera alcanza a ver una posición. Todos estamos de acuerdo en que es una barbaridad que hagan un paro automático, estamos todos de acuerdo. Y en este caso, triple avisando de día en día para peor, pero nadie lo va a decir públicamente, sobre todo los periodistas. Y eso para no ser pasible del ataque virtual de las hordas famélicas, de las redes famélicas, porque son flaquitas esas hordas digamos, no sólo están hambrientas, sino que la verdad no son muy para hordas, son 8 o 10, son más gordas que hordas, que son básicamente ellos, 70 maestras agremiadas, sus parientes y algún tuitero intenso bajo el axioma de todo lo que haga los gremios está bien, porque gente de bien, y la gente bien solo hace cosas buenas, etc. Pero después es un tema en el que todos opinan igual, que no tiene sentido los paros y que castigan a los padres, pero todos suprimen esa opinión para no verse mal y para no recibir algún tipo de reprimenda. Entre miedo y pereza, le digo. Entonces nos queda cero opinión sobre ese tema. No hay ni una opinión, es la antipolémica. Entonces prefieren hablar de danza los periodistas, porque ahí hay dos, ahí hay dos. Y la gente panzama putea esto otro, no estamos todos de acuerdo y ni siquiera decimos nuestro en la que estamos de acuerdo, para justamente evitar el problema con la maestra de nuestro cercanía, la maestra de cercanía, digamos, que tenemos en nuestra vida. Entonces es una característica que hace imposible que se instale este tema en los medios. Por mi parte, no paro de chocarle los cinco a los niños por la calle. Están felices, felices, están felices, felices.
Interlocutor C (00:35:34-00:35:37): Adelantando vacaciones correctas, están felices.
Interlocutor A (00:35:37-00:35:38): Yo les choco los cinco.
Interlocutor B (00:35:40-00:35:41): Se les.
Interlocutor A (00:35:41-00:35:42): Ilumina la cara, porque aparte nadie.
Interlocutor B (00:35:44-00:35:44): Les.
Interlocutor A (00:35:44-00:37:22): Libera esa parte, no se animan a demostrarlo, no saben muy bien si se puede o no demostrar esa felicidad. Hasta que llego yo y estimulo esa felicidad, la catalizo, los libero de hacer como que hay que poner cara de circunstancias, y ellos me lo agradecen, me lo agradece. No paro de chocarle los cinco a los niños por la calle. Señor, ayer estuve con una sobrina que el martes se va campamento, una semanita entera sin clase. Lleva, le dije, la mejor semana del año. Y la sonrisa de oreja tenía, no sabe lo contenta que estaba. Yo le daba marija, la abrazaba. Como además tiene padres que creen en la educación y participan de la comisión de fomento y todo eso. Mejor, mejor. Estaba radiante, radiante estaba. Pero qué vacaciones. Lindas vacaciones. Pero qué lindas que son estas. Vacacion te lo mereces porque te portaste bien todo el año. Eso le decía yo. Y en sexto está Y Salmás, ¿Como termina la escuela? Bien. Vacaciones, campamentos, Ah, sí, tenés que irte. Peñarol, Peñarol. Los niños están contentazos. Eso es lo que quería decir. No se preocupen por los niños. No se preocupen por los niños. No se preocupen. Los grises. Está contentísimo. Los grises están locos la vida. Los grises. Ahora, está bien que haya hecho este lunes porque por fin un día con calor. Venían más o menos fresco todo. Hoy con calor, todo espectacular. Está precioso el día gurise. El indicio para ustedes.
Interlocutor B (00:37:22-00:37:27): Esto para ustedes, parte del medio con esta imagen de la alegría de la gurizada.
Interlocutor A (00:37:29-00:38:01): Ilusiones, masturbaciones. No toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés, un solo lugar, Paquete full te conviene en Itaú, todo. No toquen nada. Presenta Mercado Libre. Darwin pensó que no tenía tiempo hasta que vio el cartel. Extendimos y casi se le cae el mate. Hasta el 10 de noviembre aprovechá las ofertas de ciberlunes en Mercado libre con hasta 60 % off y envíos gratis. Comprá ahora.
Interlocutor B (00:38:20-00:38:24): Darwin, su espacio, su tiempo, vuelve ¿A quien? No toquen nada.
Interlocutor A (00:38:24-00:39:47): Vamos a hablar como tiene noticia en un minuto, porque ya no nos queda más tiempo, ninguna otra cosa. Me tuvo que explicar a mí las cosas exactamente. Debido a esta necesidad de explicarle todo lo que había estado sucediendo a Lionel en estos días que no estuvo. Y si no lo iba a entender, evidentemente. Tanto no entendía nada cuando volvió. No entendía nada. Yo no lo entendí estando acá, imagínense. La mayoría de las cosas que sucedieron no las entendí. Y estaba acá consumiendo prácticamente minuto a minuto. Bueno amigos, vamos a hacer el repaso de la actualidad de esta forma vertiginosa e insustancial que nos caracteriza, ¿Verdad? Ya no con como programa, sino como sociedad. Es la forma en la que consumimos actividad noticiosa, ¿Verdad? Meteorólogo le encantaría. Meteorólogo anunció que ingresará un anticiclón a Uruguay. ¿A partir de cuándo y qué pasará? Bueno, ingresará un anticiclón a Uruguay. Se viene otro. Otro anticiclón extratropich. ¿Por dónde entra? ¿Por dóndE? ¿Qué es un ciclón extratropical? El fenómeno climático que golpeará Uruguay. ¿Cómo?
Interlocutor C (00:39:47-00:39:55): No, un anticiclón No, esta es otra. Otra. ¿Bueno, y después del ciclón, el anticiclón o antes? Como una danza.
Interlocutor A (00:39:55-00:40:04): Claro. El fenómeno climático que golpeará Uruguay. Como la mamá luchona golpeó a la maestra y a los gurise cuidado si.
Interlocutor C (00:40:04-00:40:06): No viene con otros cicloncitos.
Interlocutor A (00:40:06-00:40:24): Por eso. Eso sí, le gana al anticiclón. Sí. Si no viene en piraña, señor, Hace un ataque piraña de ciclón extratropical. Está por verse entonces qué se pone entre el ciclón y el anticiclón. Acá sí tenemos esa polémica. La jugada de la que se hablará toda la semana. La no roja a Maximiliano Gómez en el final del partido.
Interlocutor B (00:40:24-00:40:26): De eso hay que hablar la semana.
Interlocutor A (00:40:26-00:40:28): Sí, sí, pero no podemos hablar del paro maestro.
Interlocutor C (00:40:28-00:40:29): Incluso dos semanas.
Interlocutor A (00:40:29-00:40:43): No, no, pero vamos a hablar del paro maestro. No, mejor vamos polémica. Vamos a hablar de. Claro, pero prefiero ver en vivo las imágenes satelitales de la entrada del ciclón extratropical y del anticiclón extratropical por el otro lado.
Interlocutor B (00:40:44-00:40:44): Claro.
Interlocutor C (00:40:45-00:40:49): Un momento que se le apagaron todas las luces al gordo Maxi. No tiene mucho misterio, ¿No?
Interlocutor A (00:40:49-00:40:51): Claro, Ya está, se terminó, no hay polémica.
Interlocutor C (00:40:52-00:40:54): Apagón mental. Hizo lo que hizo.
Interlocutor A (00:40:54-00:41:07): Hiperventiló. Hiperventiló, ¿Verdad? Me están debiendo 100 mil dólares y con las dos patas para adelante. Y yo encima me putean. Ahí está. Nada más. No hay mucho más que eso, señor.
Interlocutor C (00:41:07-00:41:10): Se impresionó tanto Leo Dan que se paralizó.
Interlocutor A (00:41:10-00:41:36): Sí, exactamente. Leo Segundo Dan, así se llama. Leo Tercer Dan. Y bueno, entonces yo para mí me voy a tomar la semana libre de diálogo social. Entonces, si esta va a ser la polémica de la que se hablará toda la semana. Si me permiten, yo me voy. Intendencia Municipal de Montevideo colocó radar de control de velocidad en la rampla de Punta Gorda, en Z, donde hay peligrosa curva. Me encanta este tema. Cualquier noticia me sirve para escapar a la jugada de la que se.
Interlocutor C (00:41:39-00:41:44): Una curva que viene metiendo seguido. Resbalón de auto siniestro.
Interlocutor A (00:41:45-00:41:48): ¿Y a mí qué me importa? Bueno, a mí sí me importa.
Interlocutor C (00:41:48-00:41:51): Punta Gorda, creo, pasando Coimbra.
Interlocutor A (00:41:52-00:41:53): Además en China.
Interlocutor B (00:41:55-00:41:56): Se me pisó el auto.
Interlocutor C (00:41:57-00:41:59): Es una víctima añosa antes que hubiera.
Interlocutor B (00:41:59-00:42:03): Cantero y semáforo, me pisó el auto. Después pisaron cantero y semáforo. Pero sigue siendo peligroso.
Interlocutor A (00:42:05-00:42:13): Ya nos duró más este tema que la jugada de la que se habla toda la semana. El chino. Además, en chino prevenir quiere decir lo mismo que recaudar. ¿Sabían ustedes?
Interlocutor C (00:42:14-00:42:15): Oportunidad es la misma palabra.
Interlocutor A (00:42:15-00:42:19): Exacto. Es crisis, oportunidad, prevenir y recaudar, la misma palabra.
Interlocutor B (00:42:19-00:42:23): Es cierto que vi que son geniales. No, no, se lo dan ahí a cinco.
Interlocutor A (00:42:23-00:42:42): Gobierno actualizó decreto de 1979 medición de enterococos será clave para habilitar playas. La victoria del Grinch Señoras y señores, ha ganado el Grinch del verano. Empezó ganando el año en enero y lo corona ahora. Y lo corona en el último año.
Interlocutor B (00:42:45-00:42:52): Más que usted calificó el verano porque sacó a la gente, bueno, no sacó a la gente de España, pero asustó toda la gente con el tema plaza. Pero aparece con motivos y razón.
Interlocutor C (00:42:52-00:42:54): Ahora sí se actualiza.
Interlocutor A (00:42:54-00:43:03): Nos dijo que nos habíamos estado bañando entre la caca durante todo el año, durante todo el 2024. Eso fue lo que nos contó el Grinch del verano.
Interlocutor C (00:43:03-00:43:07): Le cagó el verano a decenas de miles de uruguayos. Lo que hace el Grinch le cagó.
Interlocutor A (00:43:07-00:43:25): El verano con información pura y dura. Bueno, esto era un clásico. Le recuerdo a la gente que ahí se generó el clásico entre los coliformes y los enterocopios. Era la discusión del decanato. En realidad no del decanato, la del decanato la tienen ganada los coliformes, que son los de antes.
Interlocutor C (00:43:28-00:43:30): No tiene gracia esa discusión de decanato.
Interlocutor A (00:43:30-00:43:46): Correcto. Decaganato, si había decacanato. La discusión del decacanato ya la gana el coliforme, porque se medía desde antes. Utilizaba como medida anterior la más típica.
Interlocutor C (00:43:46-00:43:48): La clásica del siglo XIX.
Interlocutor A (00:43:48-00:43:57): Correcto. ¿Y bueno, ya había en el agua, o no, o si? Dale, tranquilo, siga, siga, respira fuerte y chécate al sol, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:43:57-00:44:01): El marroncito ese de entonces.
Interlocutor A (00:44:01-00:44:07): Abercor había introducido esa polémica entre el enterococo y el coliforme.
Interlocutor C (00:44:10-00:44:11): Nos están contando los cocos en entero.
Interlocutor A (00:44:12-00:44:35): Exactamente, un clásico. Rivales de todas las horas, enterococos versus coliformes. Los dos son buchones y soretes, eso no se discute porque dicen qué cantidad hay, o sea, son buchones, cuentan, digamos que de alguna forma su presencia buchonea la presencia de otras cosas y además.
Interlocutor C (00:44:35-00:44:38): Son un poco soretes su origen.
Interlocutor A (00:44:38-00:44:42): Bueno, y acá la Intendencia mostraba los datos sobre coliformes, Los datos de Enterococo.
Interlocutor C (00:44:42-00:44:44): No estaban vigilados, los medía, pero no lo mostraba.
Interlocutor A (00:44:44-00:45:17): Correcto. Al igual que vino el Grinch que se terminó y se terminó, ahora van los heterocos. Se acabaron, se terminó tu vida de reconocimiento y medida de. ¿Cómo se llamaba el otro coliforme? Ya ni me acuerdo de tu nombre. Coliforme coliflor. ¿Corriste eso? Te corrieron, te dejaron la cola. Informe el Grinch del verano, señor. Que bueno. Chau. Coliformes. Hola, enterococo.
Interlocutor C (00:45:18-00:45:19): Hola verano.
Interlocutor A (00:45:19-00:45:35): ¿Te duele la coliforme? El Grinch del verano ha ganado. Embajada estadounidense denunció que una usuaria de Twitter amenazó de muerte a Trump y la justicia. La impresión. Bueno, ya no se puede amenazar de muerte en Twitter. La puta madre. ¿Hasta dónde va a ir esta tiranía de Naranjitler?
Interlocutor C (00:45:36-00:45:38): Se cobró un Twitter uruguayo.
Interlocutor A (00:45:38-00:45:42): ¿Cuándo nos empiezan a deportar en trenes? Cuándo.
Interlocutor C (00:45:43-00:45:44): Bueno, estamos tranquilos si va a ser.
Interlocutor A (00:45:44-00:46:09): En trenes por eso. Nacional Religión. Emotivo homenaje a Hernán Navascuez, el gran capitán de los escritorios. Ay, qué horrible. De las peores cosas que he escuchado. De las cosas más. Más triste que he escuchado en mi vida. No digo que no tenga valía, no digo que no haya sido merecido ese homenaje, pero no le digan el gran capitán de los escritorios.
Interlocutor C (00:46:09-00:46:14): Dicen que cada seis puntos ganados en la liga se llevaba un escritorio de la UF para la casa.
Interlocutor A (00:46:16-00:46:20): Hizo un hat trick una vez de puntos y se llevó el escritorio.
Interlocutor C (00:46:20-00:46:21): Se llevó abajo el brazo.
Interlocutor A (00:46:24-00:46:59): Terrible. Es espantoso, la verdad. El capitán de los escritorios. Pero por qué no me dan una. ¿Por qué no me dan un formulario para la eutanasia en una vitrina puesto en un marco de vidrio? Qué hijos de puta que son, la verdad. Capitán de los escritorios. Socializar puede alargar tu vida. ¿Qué significa esto para los introvertidos? Un esfuerzo que la nota de este tipo. Los confunden con estúpidos a los introvertidos. Evidentemente. Miren como la introvertido.
Interlocutor C (00:46:59-00:47:00): El señor no es estúpido.
Interlocutor A (00:47:04-00:47:11): No es imbécil. Va a cliquear ahí para ver cómo se le acorta la vida. Es una cosa de loco, ¿No?
Interlocutor C (00:47:11-00:47:15): Capaz que es un buen servicio para los estúpidos que quieren sentirse introvertidos.
Interlocutor A (00:47:15-00:47:35): Bueno, claro, ahí sí, ahí sí, porque dice, mirá, yo pensé que era estúpido, pero debo ser introvertido. A ver, ¿Qué pasa con esto de que socializar puede alargar tu vida? ¿Dónde disfrutar de más de 50 experiencias de bienestar por el precio de un café? En el baño. ¿En el baño? Si. Tengo que apostar en el baño.
Interlocutor C (00:47:35-00:47:37): ¿Cuántas? 50.
Interlocutor A (00:47:37-00:47:47): 50 experiencias por el precio de un café, señor, pero de un café de especialidad. No está hablando de la basura.
Interlocutor B (00:47:49-00:47:50): Parece.
Interlocutor C (00:47:50-00:47:51): ¿Cuál sería el costo de la?
Interlocutor A (00:47:51-00:47:52): Yo para mí sí.
Interlocutor C (00:47:52-00:47:55): Claro, después de 50 lo que sale un café.
Interlocutor A (00:47:55-00:48:02): Claro, después 50 experiencias de bienestar. Terminas gastando en conexión o en agua de la ducha o en papel higiénico. El precio de un café.
Interlocutor C (00:48:05-00:48:06): Puede cerrar la cuenta.
Interlocutor A (00:48:07-00:48:33): Colombia pide a Estados Unidos que cese ataques a embarcaciones acusadas de narcotráfico. Es otra forma de pedirle que invada Venezuela. No, no vaya para ahí. Concéntrense en lo que no se dispersen. Si no, le van a tirar a los barquitos con merca que andan en la vuelta. Lo otro que les queda a los 6.000 tóqueres dispersos en cinco buques oceánicos y un portaaviones, ninguno de ellos armado por Cardama, es invadir Venezuela.
Interlocutor C (00:48:34-00:48:36): Su autócrata no alineado está aquí.
Interlocutor A (00:48:36-00:49:20): Exacto. Mal. Petro está manillando. Recuerden lo que vinieron a hacer. No vinieron a tirarle barquito ustedes. Día Internacional del Huevo Uruguay ocupa el cuarto lugar en América Latina con un consumo de 297 huevos por persona al año. ¿Cómo pasó? Sin que le interesara a nadie, ¿No? Exactamente. A todos les chupó un día Internacional esta fecha. Estamos cuarto en huevos, amigos. Eso era lo que quería ¿Que su cuarto? Hay que comer más huevo. Deberían gritar. Tiene la próxima campaña apícola del Oeste. La corista de Millet, que asume la banca de Santilli, que será ministro del Interior.
Interlocutor C (00:49:20-00:49:22): ¿Santilli?
Interlocutor A (00:49:23-00:49:24): ¿Una corista?
Interlocutor C (00:49:25-00:49:27): Corista. Ah, claro, porque le cantan la banda.
Interlocutor A (00:49:27-00:49:53): María Corista. Machado, ¿Verdad? Se llama en este caso. Seguro que no está loca, además. Seguro. Seguro que es parte de ese 10% de las marías correctas que no están locas. No conozco ninguna corista que no esté loca. No, claro. Es de ese tipo de oficios que uno no sabe si los locos van para ahí o los que van para ahí terminan locos.
Interlocutor C (00:49:55-00:49:57): ¿Que fue primero? ¿La locura? La corista.
Interlocutor A (00:49:57-00:50:15): Exactamente. Como el pribismo deportivo. ¿Qué trastorno viene primero, digamos? Me encanta esto que está armando en En el Congreso. Se necesitan más coristas, más cosplayers, más vedetes, más periodistas vedetes. Periodes.
Interlocutor C (00:50:16-00:50:19): Una sobrina del pastor Márquez, vicepresidenta del Senado.
Interlocutor A (00:50:19-00:50:57): Espectacular. Y más loca suelta, señor. ¿Para qué? Para derrotar a la casta. El día que no me queden soldados, pelearé contra la casta. Con coristas locas sueltas y chango, Señor, no entiendo cómo las feministas no lo disfrutan. Están cerradas en su tradición. A miles hablan la cabeza. Feministas. Alarma en cerro largo hay 280 perros en vertedero. Atacan ovejas a Intendencia no tiene dinero para cerrarlo. Tiene un problema, una crisis, que en chino también quiere decir tenedor libre. Crisis. Le quiero decir crisis de perro en vertedero y buffet.
Interlocutor C (00:50:57-00:50:59): Son las mismas palabras, se dice igual.
Interlocutor A (00:50:59-00:51:19): Eso es lo que tienen que abrir. No pueden cerrar 24 horas. Buffet 24 horas y es espectacular. Si no tienen plata para cer. Déjenlo abierto. Cuando te sangra la nariz, tenés que hacer lo contrario a lo que te indica el sentido común. Decir que estuviste tomando marca toda la noche en una fiesta con unos changos menores de edad para festejar los cinco años de la Operación Océano. Eso es lo contrario a lo que.
Interlocutor C (00:51:20-00:51:21): Es todo en contra del sentido.
Interlocutor A (00:51:21-00:51:30): Es todo en contra del sentido común. Nadie más en contra del sentido común que eso no hay. Y parece que ahí para solo.
Interlocutor B (00:51:30-00:51:43): Está muy bien esa para familias igual. Yo la hacía al revés con. Claro, porque vos tendés a tirar para arriba y para abajo los agujeritos para arriba porque pensás que así.
Interlocutor C (00:51:43-00:51:45): Pero no, tenés que dejarlo salir.
Interlocutor B (00:51:46-00:51:47): Para abajo. Sí, apretado.
Interlocutor C (00:51:47-00:51:48): OK.
Interlocutor A (00:51:50-00:52:03): Tenés que dejarlo salir. Eso mismo. Hablar dormido puede ser inofensivo, pero hay señales que indican cuándo consultar al médico. Bueno, si te pones a gritar, ser.
Interlocutor C (00:52:03-00:52:08): Inofensivo ya es polémico. Sí, claro, escuchando ya tenés un problema para quién.
Interlocutor A (00:52:08-00:52:53): Claro, puede ser inofensivo si no sos agente de la CIA, por ejemplo, ¿Verdad? Pero si te pones a gritar el pin de tu tarjeta, por ejemplo, conviene consultar a tu médico cuando además de hablar, te da por leer en voz los mejores momentos de mi lucha, por ejemplo. Consulta a tu médico. Le pedís que te abran el balcón para salir a bailar al ritmo de tus seguidores que están abajo esperándote. Consulta a tu médico. Ese tipo de cosas. El cerebro alcanza su máximo rendimiento entre los 55 y los 60 años, según un estudio internacional. Un estudio internacional que confía en que esos cerebros de entre 55 y 60 años no se percaten de la estafa a la que están siendo expuestos.
Interlocutor C (00:52:53-00:52:58): Con este titular habría que chequear la edad de los investigadores. Ahí el sesgo de confirmación.
Interlocutor A (00:52:58-00:53:18): Oh, sí, claro, o la edad de los que pagaron el estudio. Me parece que es un estudio más importante ad hoc. Hombre fingió ser ciego durante 50 años y recibió millonarios de ayudas. Pero un detalle en su casa lo delató. La pantalla de 50 pulgadas que tenía en el cuarto, el espejo del ropero.
Interlocutor C (00:53:19-00:53:20): Tuvo 50 años.
Interlocutor A (00:53:20-00:53:57): 50 años. El revistero del baño. Se sacó una foto, una selfie en el baño y apareció el revistero. ¿Para qué tener revistero? No es para visita. ¿El iPad sin braille que tenía? No sé qué era. Grupo de ayuda mutua Apoyo, confianza y comunidad para personas con tartamudez En Uruguay tanto gru gru para decir grupo de ayuda mutua, tanto para decir vaca. Grupo de ayuda mutua. Yo no sé por qué le agregan una palabra ahí al pedo, porque mutua, la verdad para mí es de sádico.
Interlocutor C (00:53:58-00:54:01): Si son grupos de ayuda, ¿Por qué le agregas otro riesgo ahí?
Interlocutor A (00:54:02-00:54:09): ¿Sobra grupo o sobra mutua? ¿Señor ayuda mutua o grupo de ayuda o no?
Interlocutor C (00:54:09-00:54:14): Y sí. Y bueno, sí, sí vas a contar la economía del lenguaje, un sádico.
Interlocutor A (00:54:14-00:54:29): Yo para mí esto lo armó uno que ya superó su problema de tartamudez y se la quiere cobrar al resto. El famoso resentido que salió sin ayuda de nadie. Salí yo salí sin ayuda de nadie.
Interlocutor C (00:54:29-00:54:31): Acá el Coco converso.
Interlocutor A (00:54:33-00:54:40): Tartamudo converso. Señores, ya está vende que son los peores. Son los peores. Como los comunista conversos.
Interlocutor C (00:54:40-00:54:42): Todo lo converso.
Interlocutor A (00:54:43-00:54:49): Bueno, converso como puedo. Mató a su marido, le cortó el pene, lo cocinó con porotos y por curiosidad lo comió.
Interlocutor C (00:54:49-00:54:57): El detalle del poroto lo tiene que poner remojo.
Interlocutor A (00:54:57-00:54:59): Hay mucho detalle. Hay mucho detalle.
Interlocutor C (00:55:01-00:55:03): Esto es lo último, Darvin, no podemos.
Interlocutor A (00:55:05-00:55:32): Después de probar esta noticia no se puede seguir. Pero a mí lo que me impresiona es que lo único que le dio curiosidad es lo último, digamos, o la curiosidad fue la que llevó al gato a matar a su marido. Es otra versión de la curiosidad. Mató al gato. Esta es una maravilla. José sabía, pero sabía de la otra acepción. La canción de.
Interlocutor C (00:55:32-00:55:33): ¿A qué sabía?
Interlocutor A (00:55:33-00:55:43): ¿A qué sabía exactamente José? Sabía qué iba a estar ver la del sabor. Sabor azúcar.
Interlocutor B (00:55:44-00:55:46): No, no es acá. No es acá seguro. Porque pregunta.
Interlocutor C (00:55:48-00:55:50): Sucedió en Brasil. De Brasil para arriba.
Interlocutor A (00:55:50-00:55:57): Eso siempre Brasil. Las noticias esas siempre empiezan diciendo sucedió en Brasil. Y además poroto.
Interlocutor C (00:55:57-00:55:58): El poroto es de la Tor.
Interlocutor B (00:55:58-00:55:58): Ahí.
Interlocutor A (00:56:01-00:56:10): El famoso poroto de la Tor. Es un cuento de Oscar Wild, no de Edgar Alan.
Interlocutor B (00:56:12-00:56:22): No vamos hasta la deportiva con este guiso. 11.30 lo esperábamos chau, chau.
Interlocutor A (00:56:26-00:56:40): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin dijo que la segunda oportunidades existen y se llaman Ciberlunes de Mercado libre. Hasta el 10 de noviembre extendimos Ciberlunes en Mercado Libre. Aprovechá hasta 60 % off y envíos gratis en miles de productos. Comprá ahora.
