2025-11-13 – El recorrido epopéyico en bicicleta de Cucuzú por la distopía de la FOEB/ Orsi habló de la Jutep: dos tautologías y dos ‘nada mismas’ – Darwin Desbocatti

2025-11-13 – El recorrido epopéyico en bicicleta de Cucuzú por la distopía de la FOEB/ Orsi habló de la Jutep: dos tautologías y dos ‘nada mismas’ – Darwin Desbocatti

2025-11-13 – El recorrido epopéyico en bicicleta de Cucuzú por la distopía de la FOEB/ Orsi habló de la Jutep: dos tautologías y dos ‘nada mismas’ – Darwin Desbocatti
Darwin comenzó a sentir vibras del ‘¡Esto es diciembre, papá!’ y habló de los apodos de los equipos deportivos.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:09): Darwin es presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Itaú todo.

Interlocutor B (00:00:23-00:00:26): Darwin, buen día, ¿Cómo le va?

Interlocutor A (00:00:26-00:00:41): Hola, ¿Cómo está Lionel? ¿Cómo le va? ¿Ricardo? ¿Qué pasó, Lionel? ¿Cómo Le va? ¿Cómo anda? Estuvimos recién, porque ya estamos muy cerca de diciembre y diciembre es viernes.

Interlocutor B (00:00:41-00:00:48): Sí. ¿Sabe lo que pasó? Recién tuvimos una ronda con personas migrantes. Bueno, había un migrante argentino, uruguayo, sueco.

Interlocutor A (00:00:48-00:00:54): ¿Otra vez migrante? Sí, Natalia de decirles migrante. Germán de Colombia, no son golondrina.

Interlocutor B (00:00:55-00:00:59): Bueno, pero Leonel inmigrante, porque anduvo por todos lados, va, viene, va.

Interlocutor A (00:00:59-00:01:00): En este momento es inmigrante.

Interlocutor B (00:01:02-00:01:09): Bueno, ¿Y sabes lo que me pasó? En un momento Emiliano le barp. Y me di vuelta yo porque Leonel.

Interlocutor C (00:01:09-00:01:12): Y yo di vuelta la cabeza, la.

Interlocutor A (00:01:12-00:01:15): Puta madre, porque usted se llama Lionel.

Interlocutor B (00:01:17-00:01:21): Pero aparte tuve dos minutos fuera del aire, o sea, en mi cabeza, porque no puedo creer lo que me acaba de pasar.

Interlocutor A (00:01:21-00:01:33): Porque responde a ese nombre como tiene que ser una buena persona, que es como una persona atenta, con empatía, con todo lo que tiene que tener, ¿Verdad? Una persona.

Interlocutor B (00:01:33-00:01:34): Todo lo está hablando mío, digo.

Interlocutor A (00:01:34-00:01:52): No, no está hablando. Correcto. Todos los chiches, todo el set de sentimientos y de cosas magias que se le pone una persona como que se llama servicios, no sé cómo se le llama a eso. Bueno, todo eso empiezo. Estoy regála un.

Interlocutor B (00:01:52-00:01:58): Oye, te dice. A mí me pasó todo el tiempo, dice Paola, cada vez que decían Leonel, pensé que se referían a vos, que hablaba.

Interlocutor A (00:01:59-00:02:20): Y bueno, pasa que no puede haber dos Leoneles en este recinto. Le tendría que haber dicho al inmigrante cuál es el próximo país al que te vas a ir. Claro, campeón. Bueno, empiezo a recibir vibes, vibras, pero muy potentes de esto. Diciembre, papá. Pero muy, muy, muy potente.

Interlocutor C (00:02:20-00:02:21): Hay una.

Interlocutor A (00:02:21-00:02:36): Se sienten, porque además, claro, cuando empieza el calor y todo eso, ¿Verdad? Se empieza ese olorcito a podrido que sale de los contenedores, empieza a haber todo un clima que favorece la instalación del espíritu de esto de diciembre, papá.

Interlocutor C (00:02:36-00:02:41): Claro. Es el momento en que el trece de noviembre se transforma en el menos diecisiete de diciembre.

Interlocutor A (00:02:42-00:03:36): Correcto. Ya lo podríamos empezar a denominar de esa manera. Incluso noticias, ¿No? Miren, este tipo de noticias aparecen todo el tiempo. Ahora, un peligro conductora circuló dos kilómetros a contramano por Interbalnearia y dio loca explicación. ¿Qué tan loca puede ser? Es diciembre esto de diciembre, papá le habrá mostrado el calendario. Claro, esto de diciembre. Capaz que decía estoy ovulando. Esa es otra loca explicación. No sé qué tipo de locas explicaciones se pueden dar. Señor. Estoy llegando tarde a votar a la universidad. Muy tarde. No sé. Qué increíble eso de la universidad. La votación de la universidad.

Interlocutor C (00:03:39-00:03:39): ¿No?

Interlocutor B (00:03:40-00:03:43): Acá no había nadie para votar. No había nadie habilitado para votar.

Interlocutor A (00:03:43-00:03:51): Porque usted. Claro, usted tuvo el tino de no terminar la carrera, Ricardo. Perfecto. No se dejó el tino de no.

Interlocutor C (00:03:51-00:03:54): Terminar la carrera, sino de perder la calidad.

Interlocutor A (00:03:54-00:03:55): Pero tenemos varios más que.

Interlocutor B (00:03:55-00:03:57): Estuvo bueno, José. Yo estuve dos años.

Interlocutor A (00:03:57-00:03:59): No se dejó atrapar por la mafia profesional.

Interlocutor C (00:04:00-00:04:00): Exactamente.

Interlocutor B (00:04:00-00:04:01): José me recordó.

Interlocutor A (00:04:01-00:04:03): Le dicen. Tiene otro nombre.

Interlocutor C (00:04:04-00:04:08): La caja de profesional. Lo que usted está queriendo mensar.

Interlocutor A (00:04:08-00:04:16): La caja mafiosa profesional. Señor, Vení. En una caja. Te dejan el recto, te lo ponen.

Interlocutor C (00:04:16-00:04:17): Lo guardan ahí en el.

Interlocutor A (00:04:18-00:04:21): Vamos a guardar tu orgullo acá. Sí. ¿Qué me decía?

Interlocutor B (00:04:21-00:04:23): No, no, que bueno. No había nada.

Interlocutor A (00:04:23-00:04:26): Mi señora madre a sus noventa años, señor, tiene que seguir votando.

Interlocutor B (00:04:27-00:04:28): No más de setenta.

Interlocutor A (00:04:28-00:04:50): Tiene que seguir votando. Le llegan amenazas de muerte, señor. Si no va a votar. Y de cobrarle multa por 10 mil pesos, que lo mismo que una amenaza de muerte a esta altura de la vida. Y tiene que ir y va a votar. Impresentable. Votan todos en blanco además.

Interlocutor C (00:04:51-00:04:53): Y muchas veces. Sí, el egresado.

Interlocutor A (00:04:53-00:04:54): El egresado vota en blanco.

Interlocutor C (00:04:56-00:04:57): Totalmente desvinculado.

Interlocutor B (00:04:57-00:04:58): Decían que votaban en blanco los que.

Interlocutor A (00:04:58-00:05:25): Nos echaron todos los egresados, que es a los que los someten, ¿Verdad? Es un ejercicio más del sometimiento. Del sometimiento y el desestímulo a Yo terminé esto. Correcto. Vení profesional, vení. ¿Te gusta, te gusta? ¿Te gusta tener diploma? Vení, vení. Vení a votar, cagón. Así, señor.

Interlocutor B (00:05:27-00:05:28): Papá. Que junta lo que está contando usted.

Interlocutor A (00:05:29-00:05:35): Además trancan todo, ¿No? Se tranca todo. El tránsito. Es un día de. Por toda la zona céntrica y de Corona.

Interlocutor C (00:05:35-00:05:40): Varios choferes del transporte colectivo nos escribían ayer. Nos iban reportando cómo se iba complicando.

Interlocutor B (00:05:40-00:05:49): Todo a lo largo del tiempo esta zona. Ayer justo coincidía la feria barrial vecinal que tenemos con la Universidad de la República. Acá abajo tenemos la FIC y la Ciencia económica.

Interlocutor C (00:05:49-00:05:52): Sí, acá. Y después tenés ingeniería y tenés Arquitectura.

Interlocutor B (00:05:53-00:05:54): Esto es diciembre, ¿No?

Interlocutor C (00:05:54-00:05:56): ¿El parque rodador una trampa mortal, no?

Interlocutor B (00:05:56-00:06:02): A las 5 de la tarde esto era ya una locura. Yo estaba caminando, no en auto, pero veía el enojo de la gente.

Interlocutor C (00:06:02-00:06:05): Yo cuando tuve que cruzar, Puta que.

Interlocutor A (00:06:05-00:06:07): Te parió, dejá de estudiar.

Interlocutor C (00:06:08-00:06:17): Tuve que cruzar frente a la FIC, la calle, y casi me atropellan. Tres autos de tres ángulos distintos al mismo tiempo. No, no, a la altura de San Salvador.

Interlocutor A (00:06:17-00:06:19): Todos con terciarios.

Interlocutor C (00:06:19-00:06:19): Sí.

Interlocutor A (00:06:19-00:06:31): Gente profesional, sin duda hubiera morido a manos de un terciario. Exactamente. Repito, morido para que se entienda que terciario no es Darwin.

Interlocutor B (00:06:31-00:06:43): Ayer mi jefa va por la calle, la chocan de atrás, esperaba un hombre para putearse. Se baja, hay una chica de 19 años, se larga a llorar, le pide perdón y le dice es que estaba yendo a votar, me distraje. Esto es diciembre, papá.

Interlocutor A (00:06:44-00:08:12): Tremendo adelanto de esto de diciembre, papá. Empujaron el esto de diciembre, papá, para adelante. Con una potencia terciaria, señor, Es increíble el efecto que generó. Bueno, le digo, esta conductora que circuló dos kilómetros a Contramar, bien podría haber dicho estoy yendo a votar. Partido de fútbol en Maldonado culmina en violenta pelea entre los jugadores arriba del techo de un vestuario. Bueno, diciembre más arriba que eso no se puede. Más arriba que una demostración de mayor con altura. Igual es un conflicto que resolvieron con la altura. Lo que pasa en el techo del vestuario. En el techo del vestuario o queda dentro del vestuario o. ¿Cómo sería, señor, o se va por el desagüe del vestuario? En cualquier caso, me parece que se viene la prohibición del deporte amateur. Nosotros siempre decimos acá le damos una semana para que terminen todos los campeonatos, los deportes amateur. Mete gol, gana en una semana. Después de fin de semana no se puede jugar más. Porque los niveles de violencia que genera esto de diciembre, papá. En el deporte amateur una. Es algo. Es algo a tener en cuenta como sociedad. Todo esto puede terminar muy mal, muy mal. Así que le damos una semana para terminar todas sus actividades.

Interlocutor C (00:08:12-00:08:14): Hacemos un pulmón entre el deporte amateur y diciembre.

Interlocutor A (00:08:14-00:08:29): Exactamente. Hay que separarlo. Se paren al deporte amateur de diciembre, porque cuando se juntan, se pegan. Cuando se pegan, Cuando se pegan, se pegan y termina así. Terminan con peleas en el techo de un vestuario.

Interlocutor C (00:08:31-00:08:32): Impresionante.

Interlocutor A (00:08:32-00:09:24): Bueno, hay que. Hay que tener. Se subieron, se subieron los ánimos. Los ánimos elevados. ¿Bueno, entonces le decía y no hay que estudiar? Lo otro que no hay que hacer. Bueno, acá es insólito. Ya no tienen más formas de desestimular el estudio terciario. La verdad que me parece que no hay más manera. No hay más manera porque además encima te enterás que esto que te persiguen después te persiguen hasta los 70 años para que vayas a ejercer tu derecho obligatorio. Mirá, tenemos otro derechito obligatorio acá. Ejercé el derecho, dale. Devolverle a la sociedad. Es impresionante los niveles de compromiso que exige la universidad.

Interlocutor B (00:09:28-00:09:52): Luis, del 345, chofer, nos cuenta su experiencia. Ayer yo el. Buen día ayer desde las 8 y 33, que fue mi última espera. Esperas cuando están 10 minutos entre salida y salida con descanso. No, no pude tener más esperas porque claro, los atrasos le impedían tener las esperas porque llegaba y salía de vuelta. De 8.33 a 13.50 no puede ni bajar al baño. Intratable. Gonzalo Ramírez, por ejemplo, le arruinaron la vida al trabajador.

Interlocutor A (00:09:52-00:10:05): Que es lo que hace el universitario para lo que está destinado al universitario. Para destruir los nervios y la vida del trabajador. Así es. Es una lucha que nunca tendrá fin.

Interlocutor B (00:10:06-00:10:08): Además es cada dos años, Darwin. No es cada cuatro o cinco esto.

Interlocutor A (00:10:08-00:10:17): También cada dos van y hacen esa especie de simulacro de democracia de las élites.

Interlocutor B (00:10:17-00:10:22): Bueno, su madre no tenía que haber ido, le dicen, porque más de 75 no es obligatorio. Pero quiere ir por compromiso, capaz.

Interlocutor A (00:10:22-00:10:40): No. No la amedrentaron. Claro, no es una señal a mayor. ¿Y me pregunta a mí, Y yo que sé? Sabe que soy primera generación, no universitario. No es un problema mío.

Interlocutor B (00:10:41-00:10:42): Hay un trabajador que la pasó.

Interlocutor A (00:10:43-00:10:54): Por suerte no tengo ese problema, Mamá, le puse en el WhatsApp. Le puse eso. Por suerte no tengo ese problema.

Interlocutor B (00:10:54-00:11:02): Un obrero, el volante, que la pasó bien. Darwin Martín. Hola, Darwin, soy taxista. Yar, me forré, los pasé por donde quise.

Interlocutor A (00:11:08-00:11:40): ¿Sabes cómo se llama eso? Redistribución de la riqueza se llama eso. Tomá. Ahí tenés. Ahí tienen el lite. Un obrero del volante se llenó de plata. Pensé que además había hecho alguna conquista. Una odontóloga. ¿Qué estudiaste? ¿Y para qué estudiaste? Si sos preciosa, no necesitas estudiar. ¿Qué le parece? Dice que no va a funcionar.

Interlocutor C (00:11:42-00:11:45): Las probabilidades de gol son muy bajas en esa altura de la jugada.

Interlocutor A (00:11:46-00:12:17): A mí me gusta. Me parece que no puedo errar con ella. ¿Para qué estudiaste? Yo precioso, no tienen que estudiar, que estudien la fea. Me parece un gran piropo para tirarla ayer en la puerta de la facultad cuando iban a votar. ¿Y vos para qué estudiaste? Si, so preciosa, dejá que estudien la fea. Dejale algo para la fea. No le dejas nada, golosa. Bueno, amigos, bueno.

Interlocutor B (00:12:17-00:12:20): ¿Quiere uno chiquito de los albismos? No, manda.

Interlocutor A (00:12:20-00:12:34): No quiero más chiquito, ya tengo dos y me alcanza. Con hipotético apartamento me alcanza. No, otro chiquito más. Me corto los huevos directamente. Ustedes dirán, ¿Por qué no lo haces antes? Claro, ¿Por qué no lo haces antes y así evitas ese no?

Interlocutor B (00:12:34-00:12:54): Una de siempre, papá. Son dos de básquetbol. Son dos de básquETbol, así que le va a gustar vaciar. Semifinal de formativas infantil Cordón vs Rundai. El reloj de Cordón no funcionaba. Partido muy parado, se conversa para suspenderlo. Madre se para y grita a toda voz. Agurice de 15 y 16. El reloj anda. Lo que no quieren es jugar.

Interlocutor A (00:12:57-00:12:59): No quieren jugar cagones.

Interlocutor B (00:13:00-00:13:01): Y una más de básquetbol.

Interlocutor A (00:13:01-00:13:03): A la madre del básquetbol, al padre.

Interlocutor B (00:13:03-00:13:09): De un jugador que ayer ascendió con el ave. Yo me acabo de enterar que albatros le hice en el ave. Pero esto debe tener 50 años.

Interlocutor A (00:13:09-00:13:18): Bueno. Y bueno, ¿Cómo le van a decir sí, sí son dos alas ahí el mamífero le van a decir cómo pretende que le diga El reptil subió al.

Interlocutor B (00:13:18-00:13:19): Batro ayer, creo que dos alargues además.

Interlocutor A (00:13:19-00:13:21): Igual ahora que dijo urunday universidad?

Interlocutor B (00:13:21-00:13:25): El guri se llama matías cuervo. Su 23, defensor sporting. Ayer jugó de base.

Interlocutor A (00:13:26-00:15:00): Bueno, un abrazo entonces a Matías Cuervo. Botón es el segundo apellido. La madre es Botón, la madre es Chorro. Cuervo Chorro. Le mandamos el saludo nosotros a que nunca. Ojalá el determinismo nomenclator no haga efecto y no termine siendo juez. Es lo único que le voy a decir a Matías. Ese es mi mejor deseo para vos, Matías Cuervo. Bueno, vuelve. No, le decía que ahora que dice Galbatros le dicen el Ave, el peor. Este tipo de apodos son todos horribles igual todos esto que le dicen El Ciclón, no sé qué, todas esas cosas le dicen los ciudadanos. Le dicen a Torque. Es completamente antideportivo. Ciudadano es lo contrario, deportista. Y el peor para mí, igual de todos. Y justamente me parece que cierra con las elecciones universitarias y todo el estudio. El estudioso, el peor, pero por lejos, estudioso del mundo. He leído todos esos porque en ESPN, en YouTube, lo llaman a todos así por el sobrenombre a los equipos que nunca sabes de qué equipos están hablando. Entonces te dicen la señora vieja le ganó al águila nazi, ese tipo de cosas. Ella es un partido de la Juventus. Sí, exactamente.

Interlocutor C (00:15:01-00:15:03): La Juventus y la Lazio.

Interlocutor A (00:15:03-00:15:56): Claro, exactamente. Los Rayos Amortiguados le ganaron toda esa porquería. Sí, exactamente. Le ganaron a los Pumas, Inválido, ese tipo de cosas. Bueno, el peor de todo es el estudioso. No hay nada que remita menos al deporte. Es la antimateria de lo deportivo, o sea, el estudioso es horrible. ¿Ganó el estudioso? No, jamás ganó el estudioso. Nunca, en ningún deporte ganó el estudioso, nunca. Cero triunfo tiene el estudioso. No se puede ganar. Si te dice el estudioso, tenés que arrancar de nuevo, tenés que prender fuego del club y arrancar de nuevo. Por eso mejor está yendo para la parte social que lo que corresponde, digamos. Porque no puede competir para un estudioso. Exacto. ¿Un estudioso que hace? Bueno, va a la piscina, hace clase, zumba, ese tipo de cosas. El estudioso.

Interlocutor C (00:15:56-00:15:59): Sería preferible que le llamen el disléxico que el estudioso.

Interlocutor A (00:15:59-00:16:11): Mucho, pero mucho más el analfabeto. Me encantaría, voy a hacerle un equipo al lado de que yo llamé el analfabeto. Señor, nos van a decir a nosotros, no, perdemos un clásico, ganamos todos los.

Interlocutor B (00:16:11-00:16:13): Clásicos, No lo podemos contar.

Interlocutor A (00:16:13-00:16:47): Pero nadie le dice estudiosa. Estudiante le dice. Los cerdos estos que hacen todo tipo de tropelías. Lo contrario, un estudiante, estudiante de la plata. Señor, por favor. ¿No es increíble el estudioso? Cada vez que lo escucho a mí me da cosas. Me broto, me broto. Pero no digas más estudioso en un lugar deportivo, carajo. Está prohibido la palabra estudioso en un recinto que tenga más o menos que ver con la competencia deportiva.

Interlocutor B (00:16:47-00:16:49): Recién tenía uno parecido que era la escuelita. ¿No?

Interlocutor A (00:16:49-00:16:55): Pero no la escuelita al lado de eso. Sí, claro, por favor, la escuelita.

Interlocutor C (00:16:55-00:17:00): ¿Por qué no le dicen Traga directamente a los de Urunday el elenco traga el equipo nerd?

Interlocutor A (00:17:02-00:17:05): Bueno, amigos, escuchen esta.

Interlocutor B (00:17:05-00:17:06): Digo, escucho.

Interlocutor A (00:17:06-00:17:12): No, vamos a escuchar esta. Vamos a escuchar esta. Esta de Orsi. 15 segundos. La voy a dejar entera.

Interlocutor C (00:17:13-00:17:14): Bien. OK.

Interlocutor A (00:17:14-00:17:15): No lo voy a cortar.

Interlocutor C (00:17:15-00:17:16): OK.

Interlocutor A (00:17:16-00:17:20): Me lo estoy diciendo a mí mismo. No se lo estoy diciendo a ustedes. Lo estoy diciendo a mí mismo porque después no me aguanto.

Interlocutor C (00:17:20-00:17:21): Póngase el mute.

Interlocutor A (00:17:22-00:17:42): Me pongo el mute. Me muteo. Me muteo. Así como hacen los streamers que mutean. Me muteo. Yo me muteo. Tú te muteas. Mira cómo me muteo. Y vamos a escuchar a Orsi que le preguntaron por lo de la Jute. Y después.

Interlocutor C (00:17:44-00:17:46): Lo comentamos. Después.

Interlocutor A (00:17:46-00:17:54): Después, después. Ni antes ni después. Acá en el medio. Ahí va. ¿Cómo vio la actuación de la Jutep.

Interlocutor C (00:17:54-00:17:55): En el caso Danza?

Interlocutor A (00:17:56-00:18:22): La Jutep tiene que actuar como tiene que actuar. Nos guste o no nos guste. También es cierto que tiene la misión que tiene. Ni más ni menos. Pero ya está. Tema laudable. Gracias. No, gracias a vos. Gracias a vos, Presidente. Gracias a usted, Presidente. Gracias. La verdad que gracias. Buenas noches. Gracias. Gracias. Montevideo. Gracias. Uruguay. Tema laudo.

Interlocutor B (00:18:22-00:18:22): Gracias.

Interlocutor A (00:18:22-00:18:30): No había escuchado. No dice nada. Son dos tautologías contra dos. Nada. Mismas.

Interlocutor B (00:18:31-00:18:32): Qué guerra, qué batalla.

Interlocutor A (00:18:32-00:18:44): No sé cómo llamarle a esto. Es una pelea de lucha libre de catch. Lucha libre de conceptos, digamos. Lucha libre de contenido de catch en pareja.

Interlocutor C (00:18:45-00:18:47): Es la boleadora girando en el vacío.

Interlocutor A (00:18:47-00:18:55): Exactamente, correcto. Es un partido de doble semántico en.

Interlocutor C (00:18:55-00:18:57): Una cancha de fútbol rápido que no se va la pelota.

Interlocutor A (00:18:57-00:19:22): Exactamente. Es un partido de bádminton adentro de un ascensor, señor. Es espectacular. Sin la pluma, sin nada. La Juté tiene que actuar como Tiene que actuar. Primera tautología. Eso es una tautología. ¿Estamos de acuerdo? Usted tiene que actuar como tiene que actuar. La tautología es la cosa que el concepto que al ser descrito o la premisa que al ser descrita, repite.

Interlocutor C (00:19:24-00:19:25): Sí, pero además se repite. Repite.

Interlocutor A (00:19:25-00:19:43): En este caso es una tautología de actor. ¿Estamos de acuerdo? Tiene que actuar como tiene que actuar. La tautología de Stanislavski, le dicen a esta también el método grando de la tautología. Nos guste o no nos guste. Para mí que ese giro no es tautología.

Interlocutor C (00:19:43-00:19:45): No, no. Eso es una cosa o la otra.

Interlocutor A (00:19:45-00:20:45): Eso ya es nada misma. Claro, es maumenismo. ¿Maumenismo es A o B, pero A y B es lo mismo, entonces para qué me pones A o B, o sea, decidite, tenés esto para elegir A o B, cualquiera que elijas es igual, la puerta número 1 o la puerta número 2, hay lo mismo adentro, nada en ninguna de las dos, entonces para qué me vas a elegir? Nos guste o no nos gusta. También es cierto, Dice después que tiene la misión que tiene tautología 2 el destino de Tom Cruise, se llama la tautología de Tom Cruise, esta tiene la misión que tiene imposible o posible, según cómo se mire, o sea, imposible porque ¿Como se llama? ¿Pero fue posible porque Tom Cruise lo hizo, o no? Entonces bueno, misión imposible. Y después dice ni más ni menos, Yo para mí ahí nada misma. 2 Ahí es la segunda nada misma.

Interlocutor B (00:20:45-00:20:46): Sí, correcto.

Interlocutor A (00:20:46-00:21:19): Algo que podríamos llamar antimateria proporcional, le podríamos llamar a eso el daigualismo. Exacto. Pero él quiere que ni más ni menos, quiere que estén igualados. Está bien, el da igualismo, está muy bien, porque te tiene que dar igual. Te tiene que dar igual, tiene que poner la suficiente cantidad de nada de un lado y la suficiente cantidad del lado del otro para que te dé igual, ni más ni menos. Igualdad ante la ley, pero sobre todo ante el vacío. El vacío igual.

Interlocutor C (00:21:20-00:21:23): El vacío es igual de los dos lados del signo.

Interlocutor A (00:21:24-00:22:19): Y entonces estando dos a dos entre las tautologías contra las donadas, misma desempata él. También es cierto, es un nexo, es el puente hacia la nada. También es cierto, es el momento en que él cambia de mano la boleadora y empieza a balambear mentalmente en el sentido opuesto, pero en este caso no, ni siquiera cambia el sentido, va por el mismo lado. Es espectacular, no es un malambista. Y termina con. Pero ya está, tema laudado, ni hablar, es impresionante, lo selló al vacío. Al vacío, exacto. Mucho más que laudado, he sellado al vacío estos años. Es espectacular como lo selló.

Interlocutor C (00:22:19-00:22:22): Es una reserva estratégica como esta Marta.

Interlocutor B (00:22:22-00:22:26): Que no es A o B, es A o no A. Es un principio de no contradicción.

Interlocutor A (00:22:27-00:22:41): Correcto, correcto. Es un principio de no contradicción que necesariamente consigue la contradicción, nos guste o no nos guste, a eso se refiere Marta, El no guste o no nos guste, es A o no A.

Interlocutor B (00:22:42-00:22:43): Claro.

Interlocutor C (00:22:45-00:22:46): Es una obra de arte.

Interlocutor A (00:22:47-00:22:48): Yo para mí.

Interlocutor C (00:22:50-00:22:51): Ahora hay que escucharlo de nuevo.

Interlocutor A (00:22:51-00:23:09): Sí, lo vamos a escuchar de nuevo, porque no quiero que nada de mi estupidez intervenga en la degustación. Claro, en la degustación de esta. Inmaterial molecular. Esto es. ¿Cómo es que se llama esto? Comida molecular.

Interlocutor C (00:23:09-00:23:10): Claro.

Interlocutor A (00:23:10-00:23:13): ¿Cómo se llamaba el banana este que hacía la comida molecular?

Interlocutor C (00:23:14-00:23:15): Sí, sí.

Interlocutor A (00:23:15-00:23:15): Adrián.

Interlocutor C (00:23:16-00:23:17): Fernán Adrià.

Interlocutor A (00:23:17-00:23:17): Fernán Adrià.

Interlocutor C (00:23:17-00:23:20): Bueno, terminá las palabras.

Interlocutor A (00:23:20-00:24:09): Acá tenés, Acá tenés. Claro. Dejate de hacer Adrián, Fernando, Fernando, Adrián, Fernando, Adrian, o sea, te falta una d, una o y una n, algo que no tenés vos don No tenés ningún don Porque si no serías Fernando, Adrián, que es como debiste haberte llamado. Bueno, esto es cómo vio la actuación de la Jutep en el caso Danza Y la Jutep tiene que actuar como tiene que actuar, nos guste o no nos guste. También es cierto que tiene la misión que tiene, ni más ni menos, pero ya está. Tema laudado. Gracias. ¿Cómo lo hace? Sorprende.

Interlocutor C (00:24:11-00:24:13): Uno piensa que se va a caer.

Interlocutor A (00:24:13-00:24:21): Y no, no sostiene toda esa nada, todo al mismo tiempo. Son como seis no platitos, no chinos de cualquier otra nacionalidad.

Interlocutor B (00:24:23-00:24:33): Darwin, cada vez que lo escucho a usted dice Marce y lo escucho pasar audios de Orsi, me pregunto cómo hubieran sido, cómo serían las clases de historia del Prezi. Salí de la clase preguntando qué año estoy yo.

Interlocutor A (00:24:33-00:24:56): Espectacular. Y la Revolución Francesa fue lo que fue pará. Pero lo mataron a Lincoln al final, nos guste o no. Sí, claro. Y la Primera Guerra Mundial no es la Segunda Guerra Mundial. Hay una primera y una segunda. Y si no hubiera pasado la primera no era la Segunda Guerra Mundia. Sin la primera guerra mundial no tenemos la Segunda Guerra MundiaL.

Interlocutor B (00:24:56-00:24:57): No reconocen el arte.

Interlocutor C (00:24:57-00:25:00): Sí, Fernando, la estamos exaltando.

Interlocutor A (00:25:00-00:25:10): Correcto, Por supuesto. Justamente lo que estamos haciendo es deleitarnos con esto y agradeciéndole a Dios y a la democracia que nos ha regalado esto.

Interlocutor C (00:25:10-00:25:12): Y quedan como cuatro.

Interlocutor B (00:25:15-00:25:16): Partes.

Interlocutor A (00:25:16-00:25:43): Ya venimos, no toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene. En Itaú todo presenta Mercado Libre. Darwin dijo que ya era hora de dar consejos y le aconsejó a todos sus amigos del pádel que compren en Mercado Libre porque además de tener los mejores precios, la primera compra es con envío gratis. Mercado Libre compra ahora.

Interlocutor B (00:25:56-00:25:59): Darwin, y ahí continuamos con usted.

Interlocutor A (00:25:59-00:26:45): Bueno, sí, lamentablemente tenemos que volver a salir al aire esta obra de arte que eclipsa todo un rato más. Debíamos haberlo dejado para el final, porque nada de lo que hagamos ahora tendrá sentido, ¿Verdad? Pero bueno, vamos a hacer una. Vamos a hacer un repaso vertiginoso o vamos a hacer primero el recorrido, Vamos a acompañar en su recorrido epopé, lo que vendría a ser Ulises volviendo a Itaca, que podría ser una marca de cerveza perfectamente. En el recorrido en bicicleta de Cucuyú en la distopía de la FOE. Sr. Ahora que está de modas las distopías, ¿Lo vio?

Interlocutor B (00:26:46-00:26:50): Sí, tengo una mirada muy, Muy, muy crítica.

Interlocutor A (00:26:51-00:26:55): ¿De quién? ¿De Cucuyú? No, Cucuyo es un revolucionario, yo ya se lo di.

Interlocutor B (00:27:00-00:27:01): Sueldo de la Foeb.

Interlocutor A (00:27:01-00:27:06): Es un humorista. Sepa, señor.

Interlocutor B (00:27:07-00:27:08): No, no es él.

Interlocutor A (00:27:08-00:27:35): Sepa o no sepa, no importa, ¿Verdad? No importa. Sepa o no sepa, ni más ni menos. Eso es Cucusú que ha aguantado todo de vendaval cultural y de cambio de moda cultural parado en sus trece, señor, que son dos menos que quince. Nunca sé si son trece o son quince, ¿Verdad? Pero yo para mí, yo digo trece porque soy judío, entonces para mí es en sus tres.

Interlocutor C (00:27:44-00:27:46): Años el cumpleaños es.

Interlocutor A (00:27:46-00:27:49): El Pal mitba, señor Exactamente. Ahí del coso del guacho, de los.

Interlocutor C (00:27:49-00:27:51): La fiesta grande es a los tres.

Interlocutor A (00:27:51-00:28:16): Exacto, por eso. Entonces te tenés que quedar parado ahí en tus trece y nunca, nunca lo corrieron con ninguna moda moral, señor, Recibió scratches, autoridades públicas, todo tipo de barbarie hicieron caer sobre Cucusú y siempre bancó paradito y sin quejar. Sin quejarse. Nunca se victimizó y nunca dijo nunca me victimizó.

Interlocutor C (00:28:17-00:28:18): Nunca me victim.

Interlocutor A (00:28:21-00:28:25): De destruir toda esa supuesta carrera.

Interlocutor C (00:28:27-00:28:29): Hacer desaparecer el capital de ese hecho.

Interlocutor B (00:28:32-00:28:33): Sin tener respuesta.

Interlocutor A (00:28:33-00:28:38): No le estoy preguntando, pero yo nunca me victimicé.

Interlocutor B (00:28:39-00:28:51): ¿Discúlpeme el que pregunto en realidad, sin tener respuesta, cuando te dice Cucus, sos un personaje muy, muy conocido en general, o se remite a un público más carnavalero de TV Mundo?

Interlocutor C (00:28:52-00:28:55): Es universal, lo conocen en Grecia.

Interlocutor A (00:28:55-00:30:40): Correcto. Yo cuando me voy de vacaciones a las islas caribeñas, me dicen Uruguay Cucusú cuando me. Una vez me fui a la Polinesia y me dijo Uruguay no sé qué. You make Jokes, me dice. ¿Haces chiste? Me dice. Le digo, sí, sí, I know Cucusú, me dice. La masajista me decía eso. La masajista polinésica. Tailandés. Exactamente. Happy ending, ¿No? I’m choking. I’m choking because. ¿Ah, Laicuzú me dijo eso? Me dijo señor, Sí, porque cualquiera que haya tenido una fiesta de cumpleaños, un asado, algo, en algún momento estuvo Cucusú ahí con su combustible y dispensador interminable de chistes y bueno, durante una época que era muy, muy, muy potente la persecución, él seguía con sus chistes de borracho que le pegan a sus mujeres y de gallegos y de mucho, mucho gay también en su chiste todo. Y la verdad que era un revolucionario, tuvo la resistencia solito, solito y sin hacer alaraca, sin hacer alarma, sin explicitar la no victimización. Exactamente, correcto, Bueno, así que amigos, lo usan acá, actúan muy bien, además la verdad es que se le ve la desesperación, se le ve la frustración, incluso.

Interlocutor C (00:30:40-00:30:42): Uno llega a sospechar que no está actuando.

Interlocutor A (00:30:42-00:30:46): Exacto. Capaz que un director de esto el.

Interlocutor C (00:30:46-00:30:47): Método es la cámara oculta.

Interlocutor A (00:30:47-00:31:07): Correcto, o lo agarró un director de estos que te hacen, bueno, meterte en el personaje fuerte y lo tuvo dos, tres días sin tomar nada y ahí sale desesperado, ¿Verdad? En una tarde de calor en busca de diciembre, claramente diciembre, El diciembre están.

Interlocutor C (00:31:07-00:31:08): Con frío desabrigado.

Interlocutor A (00:31:10-00:31:11): Más o menos, no.

Interlocutor C (00:31:11-00:31:12): Pegaron un día de mucho calor.

Interlocutor A (00:31:12-00:31:15): ¿Vos le ves frío? ¿Usted le ve frío?

Interlocutor C (00:31:15-00:31:16): Y a todas las escenas le vemos.

Interlocutor A (00:31:17-00:31:32): Un poquito, capaz un poquito, pero lo llevaron hasta donde había que llevarlo, señor, que esta cosa de. Bueno, se entregan a la actuación, ¿Verdad? Capaz que está fresco.

Interlocutor C (00:31:32-00:31:34): ¿Sabe dónde lo veo primero al frío?

Interlocutor A (00:31:34-00:31:39): En los pezones, se ven muchos pezones erizados, Hay mucho pezón erizado.

Interlocutor C (00:31:39-00:31:46): Y en la forma de agarrar el mate del que lo recibe en la primera escena, lo agarra como una taza de té caliente, como un caldo y.

Interlocutor A (00:31:46-00:32:06): Se lo pone en el pecho así, tratando de llevarse algo de calorcito, ¿Verdad? Además de que Cucuyul está de vaqueros, inapropiado para diciembre y el primer kiosquero que lo recibe está de saco de campera. Pero bueno, también podría ser un día frío de diciembre que no existe en.

Interlocutor C (00:32:06-00:32:10): Verdad, como todos sabemos, el diciembre pasado hubo.

Interlocutor A (00:32:10-00:32:50): Hubo alguno. Por eso. Y entonces resulta que sale, sale ahí a buscar en una bicicleta y una distopía planteada por la Fue una. Fue topía que se queda no hay alcohol, no hay cerveza, no hay pepita, no hay bebida. Exactamente. Entonces ahí, bueno, empieza toda esta. Toda esta historia narrada audiovisualmente en la que nos va describiendo también el informativo, ¿Verdad? Porque es importante la crónica siempre para destacar el papel de los periodistas.

Interlocutor C (00:32:51-00:32:52): Lo sigue destacando.

Interlocutor A (00:32:52-00:32:59): Sí, sí, sí, sí, sí. Como I wanna crónico. Exacto. Lo destaco como quien destaca una cabina telefónica.

Interlocutor C (00:33:02-00:33:03): Pensé que ya no existía.

Interlocutor A (00:33:03-00:33:30): Exacto. Y me voy a meter adentro. Impresionante. Quedan solo las que usa Superman para cambiarse de vestuario. La usan nomás, la cabina telefónica. Ahí viene, ahí arranca, arranca de una manera muy distópica, ¿Verdad? Ya llegamos con el chiste terminado, evidentemente y estamos con los resultados, pero estando Cucuyú ahí, todos sabemos que quien hizo reír a todos es Cucusú.

Interlocutor C (00:33:30-00:33:30): Claramente.

Interlocutor A (00:33:32-00:34:51): Mirá el borracho. Y tiene como protagonista principal a Walter Cucuzú Brilca. Bueno, voy a buscar una bien fría. No se borran. Cada vez pedaleando va recorriendo comercios buscando cerveza. Pero los resultados no son los esperados. Así es el diálogo que se da con Car. Los resultados no son los esperados. Me gusta mucho, pero los resultados no son los esperados. Aunque un poco sí, porque le avisan desde el principio que no hay y a lo que sigue y sigue y sigue buscando. Los resultados son un poco los esperados, los resultados que esperan Si esto no se arregla, ¿Verdad? Si este pre conflicto no se arregla, lo está tratando de arreglar con esta pieza que me parece que ya está, dice todo. Si no se sientan a darle lo que pide la Foe, después esta pieza no sé qué preten. Ahí sigue. Entonces así es el diálogo que se da con Carlos Barceló que interpreta a un comerciante Te veo venir y te aviso, estoy seco, seco, no tengo nada, no tengo alcohol, no tengo. ¿Te veo venir y te aviso, no tengo lo tuyo o sea, qué es lo que nos muestra que lo que nos muestra este pasaje? Que el mito llega antes que el.

Interlocutor C (00:34:51-00:34:52): Ser humano lo precede.

Interlocutor A (00:34:53-00:37:29): Correcto. El mito es más rápido que la persona siempre, incluso en bicicleta. Exactamente. Entonces hay algo peor que la falta de vida, que es la confirmación de que los prejuicios viajan muy rápido, mucho más rápido que los birrodados. No hay birrodado que supere la velocidad de un prejuicio. Y es una gran enseñanza, no está que por más rápido que uno pedalee, los prejuicios llegan antes que uno señor, pedalea, pedalee, no importa, da lo mismo, se le puede ganar a la sombra, pero no los prejuicios. Y entonces en este caso prejuicios mitológicos ya a nivel mito. ¿Entonces, bueno, Kukyu es mito viviente del consumo de alcohol y lo ve llegar, no? Tengo lo tuyo ya. Te veo venir, dice, te veo venir, Estoy seco, seco. Te veo venir, te aviso, no tengo dudas que venís a buscar alcohol. No hay otra posibilidad, No hay ninguna chance de que te hayas quedado sin arroz, de que tenga que comprar un alfajor para tu guacho. Pero te veo ahorita un hipoclorito, nada. Claro, exactamente. Una esponja, una virulana. No, nada señor, absolutamente nada. Es sólo una posibilidad. Te veo venir y ya sé lo que viene. Viene alguien buscando hacer pasar alcohol por su garganta. No hay otra chance. No tengo nada, no tengo alcohol, no tengo refresco, agua, nada. ¿Bueno, sigo vieja, sabes que me gusta comprarle a ustedes, no? Nos vemos la situación. Está lindo eso. La fidelidad con el dealer me parece que es fundamental también. Es otro principio que la foe me parece que está dejando bien presente en esta pieza, en esta pizardía, la fidelidad. Sabe que me gusta comprarle a usted. Y bueno, y además. ¿Pero que me decís? Le pregunta, no desde la información que no obtuvo, sino desde la frustración, desde la decepción. ¿Pero cómo que me decís? ¿Que me decís? ¿Vos me estás diciendo esto? ¿Vos me estÁS diciendo a mí que no tenés alcohol? Es tremendo, señor. Es una llena de alto contenido dramático. Sigue. La situación se repite en varios comienzos. En algunos no es necesario ni siquiera preguntar porque ya tienen el cartel que dice sin refrescos ni cerveza. Hasta que ya casi sin fuerzas para pedalear llega a un.

Interlocutor B (00:37:31-00:37:31): ¿Por qué?

Interlocutor A (00:37:32-00:37:34): ¿Por qué no tenía fuerzas para pedalear?

Interlocutor C (00:37:34-00:37:36): ¿Por qué la deshidratación?

Interlocutor A (00:37:36-00:38:19): Porque le falta el combustible de su vida. Dígalo señora. Dígalo señorA Periodista. Este es el trabajo del periodismo. No lo deje en el aire para que se nos pegue como si fuera la pelusa de primavera. Dígalo de frente, señora, hágase cargo de lo que está insinuando. Usted dice que el hombre Cucuyú, el mito cucuyú, no puede pedalear porque se quedó sin alcohol. ¿Eso es lo que está queriendo decir? Ya casi sin fuerzas para pedalear. ¿Y por qué no para vivir? Eso es lo que está diciendo usted. Sí, discúlpame. Ya casi sin fuerzas para pedalear llega a una último lugar donde alguien que no necesita presentación le dice ¿Por qué no hay bebida? Bueno, capaz que sí necesita presentación.

Interlocutor C (00:38:19-00:38:21): Alguien que no necesite presentación.

Interlocutor A (00:38:22-00:38:32): Yo para mí que precisa presentación, porque además en este caso, capaz que porque es artista de Canal 4, estaba en alguno de los programas de debate, Richard.

Interlocutor C (00:38:32-00:38:35): Reed, no sé si como panelista o como invitado, seguramente muchas veces.

Interlocutor A (00:38:35-00:38:48): Bueno, y ahí está Richard Reed sentado en una mesa de plástico afuera del kiosco, leyendo un diario. Richard Reed. Reed Paper, digamos. Richard Paper Reed.

Interlocutor C (00:38:48-00:38:49): Richard Reading.

Interlocutor A (00:38:49-00:39:18): Richard Reading, exactamente. ¿Qué está haciendo? Está Reading, ¿Verdad? Mi hipótesis es que Cucuyú pedaleó tanto que llegó al pasado, encontró un kiosco de 2005 y bueno, tuvo la mala suerte de que tampoco tenía el abastecimiento de cerveza que estaba esperando. Si no nos explicaba que esté leyendo el diario de afuera, igual se podría haber comprado un vino a todo esto. Yo para mí daba para un vino.

Interlocutor C (00:39:18-00:39:20): Otra línea de distribución.

Interlocutor A (00:39:20-00:39:29): Sí, claro, por eso. Pero está un poco como sesgado, no sé por qué. Está no sólo sesgado, sino cegado en su intención de comprar cerveza.

Interlocutor C (00:39:29-00:39:33): La quiere fría porque supuestamente hace calor. Claro, no ayuda el hecho de que.

Interlocutor A (00:39:34-00:39:51): No ella también, que estén todos los timbres parados. Pero además lo otro que no ayuda es que hay vino que va a la heladera, pero tranquilamente sabe lo que pasa. Rápidamente se soluciona este problema comprando un vino que nadie se lo dijo, por otra parte, y me parece un poco.

Interlocutor C (00:39:51-00:39:54): Cruel, nadie lo sugiere, no tienen ganas de vender.

Interlocutor A (00:39:55-00:39:58): Bueno, ahí sí es muy. Pero símil, o sea, esa es la.

Interlocutor C (00:39:58-00:40:00): Parte, la consistencia del comerciante.

Interlocutor A (00:40:00-00:40:05): Correcto. Del comerciante uruguayo. Lo que se destaca del comerciante uruguayo es que no quiere vender.

Interlocutor C (00:40:06-00:40:07): Es mucho más realista eso que el clima.

Interlocutor A (00:40:08-00:40:12): Totalmente. Del resto de los comerciantes del mundo, lo que lo destaca.

Interlocutor C (00:40:12-00:40:14): Su aversión a concretar las ventas.

Interlocutor A (00:40:14-00:40:37): Exacto. No le interesa vender, señor. Es el único comerciante del mundo al que no le interesa vender los productos de su comercio. Y bueno, entonces esta teoría se cae un poco con el final, porque ahí sí, ahí sí me quiero matar con este calor. Una cerveza, un refresco, un agua, nada. Nada. ¿Vieron cómo va bajando sus pretensiones?

Interlocutor C (00:40:38-00:40:40): Noten el degradé.

Interlocutor A (00:40:42-00:41:27): Una cerveza, un refresco, un agua, nada. Con el asco que dice agua. Es espectacular. Su organismo está demostrando abiertamente el rechazo que le produce la sola idea de ese líquido innoble como último refugio de hidratación. Escúchenlo bien, a ver si lo podemos escuchar bien de vuelta para que se note ese. Bueno, esa inflexión actoral. Me quiero matar con este calor. Una cerveza, un refresco, un agua. Nada, nada, nada, nada. Lo que sigue, agua es nada, que prácticamente casi nada es agua. Lo más cercano a la nada es agua. ¿Ese insulto, verdad? A la garganta es el agua. Un insulto a las fauces.

Interlocutor C (00:41:30-00:41:31): Ese mal necesario.

Interlocutor A (00:41:33-00:42:28): Y bueno, entonces ahí está, que no precisa presentación, Richard Reed, pero un poco sí le habrán puesto ahí abajo, Richard Reed. Y está sentado leyendo un diario de papel que dice Conflicto de la Foe. No hay bebidas, dice. Ahí sigue. ¿Por Dios, usted no sabe lo que está pasando? ¿No se enteró lo que está pasando? No llevan siete días de pago los trabajadores de la bebida. ¿No sabe lo que está pasando? Invadieron los extraterrestres, o sea, con esa música. No, menos que una invasión alienígena. Menos que eso. Me está subiendo la emoción incorrecta, digamos, me está subiendo el volumen de la emoción incorrecta con esa música que se usa para generar, inducir las emociones, ¿Verdad? Sí. ¿Llevan siete días de paro los trabajadores de la bebida, pero a usted le parece en pleno diciembre, con este calor? Es un derecho. Vienen perdiendo hace mucho tiempo. Es hora de que lleguen a un acuerdo. A ver, déjeme ver. Sí, míralo.

Interlocutor C (00:42:34-00:42:36): Tiene Método Hilben.

Interlocutor A (00:42:36-00:42:52): Exactamente lo rápido que lee Cucuy. El Método Hilben de lectura rápida entre líneas con Víctor Hugo hizo. Tendría que haber aparecido Víctor Hugo atrás diciendo él hizo el Método Hilben porque está en pleno delirium tremens.

Interlocutor C (00:42:52-00:42:53): Además está golpeadísimo.

Interlocutor A (00:42:54-00:43:36): Claro. Y sin recibir combustible. ¿Que dice? Ya casi sin fuerza para pedalear, más no para leer. Le digo, podría haber sido un genio de no haberse cruzado en su camino con el alcohol. Podría haber sido un genio de la NASA. Es impresionante, señor. Y ahí sigue. Me convida un agüita a la canilla. El asco que le da tomar agua del termito es espectacular. Ahí es donde se me cae la teoría de que viajó al pasado, porque el termito ese. El termito ese es muy de esta época, señor. Es increíble el tamaño que está regalando.

Interlocutor B (00:43:36-00:43:37): No toquen nada.

Interlocutor A (00:43:37-00:43:49): Ahora talla. La anacronía entre ese termo y el diario de papel no se conocen prácticamente. ¿Sabía que ese termito y el diario papel se conocieron para esta pieza publicitaria?

Interlocutor C (00:43:49-00:43:50): Nunca habían estado cerca.

Interlocutor A (00:43:50-00:44:04): Uno de nunca. Jamás. Jamás había un termo de esos que se abre ahí con la cosita, se abre solo, le aprieta el botoncito y plac. Salta la tapita para arriba. Ese termo que se usa para llevar para ir al gym, el termo de hidratación.

Interlocutor C (00:44:05-00:44:08): Una botellita, sí no tiene propiedades de conservación de temperatura.

Interlocutor A (00:44:09-00:44:11): Bueno, nada, no es nada. Una botellita.

Interlocutor B (00:44:11-00:44:20): Sí, esa botellita está muy de moda hoy. Pero no era la época del diario papel, no había esa botellita ni en pedo. No, por eso rellenábamos la botellita que comprábamos, que no hay en esta.

Interlocutor A (00:44:20-00:44:28): Ahí es donde se me abre la posibilidad de que fuiste en un delirium tremenso por la falta de alcohol en sus venas y esté, digamos, delirando con.

Interlocutor C (00:44:28-00:44:30): Todo eso, mezclando planos temporales.

Interlocutor A (00:44:30-00:45:15): Correcto. Eso es lo que yo entendí. Y bueno, y después termina él tomando del termito. Es tan genuino el asco que le da tomar de ese termito, con una cara de insatisfacción, de decesión profunda con la vida de amar. El gesto es como si hubiera tomado hepamida del pico. Es espectacular. Como si le hubieran dado una amarga Vesubio por fuera del chivo, digamos, con las cámaras apagadas lo hace bien, pero es espectacular, ¿No les parece? Esta distopía a mí me marcó. A mí me marcó. Estoy muy contento con esto y espero que se haga virado, ¿Verdad? En algún momento que la gente pueda.

Interlocutor C (00:45:15-00:45:23): Disfrutar hoy por hoy en el. Por ejemplo, el posteo en Ex de la FUE no está teniendo mucho éxito, ¿No?

Interlocutor B (00:45:24-00:45:43): Está chiquito, chiquito el Ex de la FUE casi que ahora. Y tiene dos posteos. El Instagram de la No logro ver cuánto tiene. Tiene algunos corazoncitos. 200 corazoncitos. Tan popular.

Interlocutor A (00:45:43-00:45:54): A mí me gustó mucho. Me parece que está a la altura de los. No me acuerdo cuáles eran los helados que hacían una película cada. ¿Se acuerdan? Corto. Exactamente.

Interlocutor B (00:45:55-00:45:58): Pero eso es una venta publicitaria. ¿Esto es una extorsión, no? Un chantaje.

Interlocutor A (00:45:59-00:46:16): No, no, no, es una amenaza. ¿Vio el texto? Como toda distopía. Toda distopía es una amenaza. Si siguen así, van a terminar asá. ¿Entiendes? ¿Qué estaba haciendo Orwell con 1984? Una amenaza.

Interlocutor C (00:46:18-00:46:19): Esperemos que esto se quede en la ficción.

Interlocutor A (00:46:20-00:46:32): Exacto. Ojalá. Ojalá que sus hijos no terminen yendo en bicicleta por todos los kioscos tratando de conseguir cerveza. Eso es lo que nos quiere decir. Ojalá que nunca te pase.

Interlocutor C (00:46:33-00:46:36): Es eso fue. Nos da un ojalá que nunca te pase.

Interlocutor A (00:46:36-00:46:58): Exacto. Ya fue. Y entonces, por su parte, eso, Cucus, veo que además otra cosa más que encuentro para identificarme con Cucusú, además de su resistencia anacrónica en la que uno también trata de embarcarse, es de darle la razón al otro muy rápidamente.

Interlocutor C (00:46:58-00:47:01): Sí, capaz que no fue el método.

Interlocutor A (00:47:02-00:47:49): Acá en diciembre llegué. No, pero tienen derecho. El método del taxista. ¿Pero no ve que tendría que venir los milicos y cagar los tiros? ¿No tenés cerveza? Entonces vuelta, sigo viaje. Bueno, amigos, básicamente nos va a dar para un poquito de la guerra meteorológica y alguna cosa más nomás, ¿Verdad? Y algunas cosas. Canden no ceja. Es impresionante. De verano a invierno. Meteorólogo anuncia 30 grados y luego cuatro días de lluvia en Uruguay. Pero no sabe lo que desató. No sabe lo que.

Interlocutor B (00:47:49-00:47:50): Eso no es invierno, lluvia. No, es invierno.

Interlocutor A (00:47:52-00:47:53): De verano, invierno.

Interlocutor C (00:47:53-00:47:55): Pero el meteoro no tiene por qué saber cómo es el invierno.

Interlocutor A (00:47:55-00:48:12): Exacto. Es meteorólogo, no es, digamos, estacionólogo. Claro. Cómo está la batalla de los. Y de los weather jockeys. Es impresionante, señor. Y puede ser guay incluso con G uay.

Interlocutor B (00:48:14-00:48:17): Es la más desinformativa de la historia reciente.

Interlocutor A (00:48:17-00:48:27): Es hermoso, porque aparte todos hablan de días distintos, entonces algo que parece una discusión en realidad, y nunca sabes de qué momento están hablando, no compiten a.

Interlocutor C (00:48:27-00:48:28): Ver quién hace la morisqueta más grande.

Interlocutor A (00:48:29-00:48:39): Meteorólogo promete mucho calor para Uruguay y anuncia 38 grados centígrados. ¿Para cuándo y en dónde prometió calor?

Interlocutor C (00:48:39-00:48:40): En el norte, en un momento.

Interlocutor A (00:48:40-00:48:49): Cochame, me prometiste mucho calor. Como si fuera Bad Bunny antes de un recital, digamos. Parece que estuviera promocionando una bull party.

Interlocutor C (00:48:49-00:48:51): Este es Bad Noob.

Interlocutor A (00:48:51-00:49:08): Exactamente, Bad Noob. Te prometo mucho calor, mami. Una pepita. El pronóstico de Inumet sobre el fenómeno que afectará el campo de Uruguay. ¿Como? Una pepita.

Interlocutor C (00:49:09-00:49:10): Una niña muy.

Interlocutor A (00:49:11-00:49:17): ¿Cómo llegamos a esto? Bebotia. Inumet. No bebotié. Inumet.

Interlocutor B (00:49:17-00:49:18): ¿Qué es una bebita? Inumet.

Interlocutor A (00:49:19-00:49:34): Una bebita. Acaricia la cancelación. Inumet. Una bebita, entre comillas. Arreglen la gotera antes. Meteorólogo anuncia grave fenómeno con 80 % de probabilidad.

Interlocutor B (00:49:36-00:49:37): Son unos hijos.

Interlocutor A (00:49:38-00:50:08): Pero se combina muy bien además con los periodistas para el titulengue lengue, porque Dios le deja ahí todo servido. ¿Sabe a qué se refiere con el grave fenómeno con 80 positivo? Probabilidad a un ACV de uno de sus colegas. Le pronosticó 80. Arréglenle la gotera antes de que le venga el coágulo. Eso es lo que dijo el meteorólogo. Y bueno, ya veremos. Ya veremos. Se puede apostar. ¿Hay Supermatch?

Interlocutor C (00:50:09-00:50:10): Debería, si somos un país serio.

Interlocutor A (00:50:10-00:50:22): Debería, Sí, yo creo que sí. Bueno, ya está por fuera de los meteorólogos, pero. Severa tormenta solar golpea el campo magnético de la tierra este miércoles. ¿Qué puede suceder?

Interlocutor B (00:50:23-00:50:25): No pasó nada. No siga.

Interlocutor A (00:50:25-00:50:30): En algún lado, cualquier cosa puede suceder. ¿Un apagón?

Interlocutor C (00:50:30-00:50:34): No, pero era de noche. Algún apagón corto ayer de noche.

Interlocutor A (00:50:34-00:51:01): Todo puede suceder. Al final no sucedió casi nada, pero la posibilidad era gigantesca. Todas las probabilidades. Y las posibilidades estaban sobre la mesa. Las probabilidades están siempre todas, ni más ni menos. La tormenta solar Tiene que actuar. ¿Como tiene que actuar? Avanza proyecto que regula el exceso de los servicios VIP de mutualista pese a cuestionamiento de las empresas. Van a cometer una nueva injusticia.

Interlocutor B (00:51:02-00:51:03): Yo lo hice en las mutualistas.

Interlocutor A (00:51:06-00:51:10): ¿Qué injusticia? Me da gracia igual que le llamen servicio PIP.

Interlocutor C (00:51:10-00:51:11): Son las mutalistas.

Interlocutor B (00:51:11-00:51:12): Las mutalistas son empresas.

Interlocutor C (00:51:12-00:51:14): Ah, bueno. ¿Son sin fines de lucro?

Interlocutor B (00:51:14-00:51:14): No, no son empresas.

Interlocutor A (00:51:14-00:51:16): Me parece que no son empresas.

Interlocutor B (00:51:16-00:51:20): No, no son mutualistas. No tienen fines de lucro. No, no, no pueden ser empresas de ninguna manera. ¿Está mal eso?

Interlocutor C (00:51:20-00:51:21): ¿Está mal decir la empresa?

Interlocutor A (00:51:22-00:51:26): ¿Está mal decIR la empresa? Bueno, eso es otra cosa.

Interlocutor B (00:51:28-00:51:33): Bueno, técnicamente no son una empresa. La empresa busca fines de lucro que la Butavista no puede. No debería buscar.

Interlocutor A (00:51:35-00:51:36): Están ahí. Pavia.

Interlocutor B (00:51:36-00:51:43): No, no. Tienen que reinvertir lo que ganan en POS y en beneficio de la sociedad. Tiene un 80% de financiamiento público, además. En general.

Interlocutor C (00:51:43-00:51:45): Sí, sí, del financiamiento de la gente.

Interlocutor A (00:51:45-00:51:49): Bueno, y todo tiene que quedar igual.

Interlocutor B (00:51:50-00:51:55): Pero no son empresas. Pueden hablar como empresario, no puede decir no, es un comercio chico, que no.

Interlocutor C (00:51:55-00:52:02): Me pongan esto porque están vendiendo servicios donde uno paga extra y accede más rápido. A los servicios.

Interlocutor A (00:52:02-00:52:02): A los servicios.

Interlocutor C (00:52:03-00:52:06): Es cierto que parece un poco polémico.

Interlocutor B (00:52:06-00:52:07): Es cierto que parece.

Interlocutor A (00:52:07-00:52:10): Me da gracia igual que le llama el servicio VIP. ¿No encontraron otro nombre?

Interlocutor C (00:52:11-00:52:15): Le ponen los premium, los plus importantes.

Interlocutor A (00:52:15-00:52:21): Patient, yo. Para mí no hay nada que sea VIP en un hospital.

Interlocutor B (00:52:21-00:52:26): ¿Le llaman a eso una locación, por ejemplo, privada en lugar de compartida?

Interlocutor A (00:52:26-00:52:28): Sí, sí, Claro que no. Tiene eso.

Interlocutor B (00:52:28-00:52:30): Y otras cosas que no sé que.

Interlocutor A (00:52:30-00:52:31): No tengas un herido de bala al.

Interlocutor B (00:52:31-00:52:39): Lado, que no te haya operado apendicita y te esté pariendo una señora al lado.

Interlocutor A (00:52:40-00:52:44): Bueno, ¿Y qué pasa? ¿Qué dicen que hay muchos o que es demasiado beneficio?

Interlocutor B (00:52:44-00:52:56): ¿No, lo que dicen que están de Vivaldi que hacen es empezar a cobrar cada vez más esto cuando uno paga toda la vida y cuando le toca siempre le dicen ah, pero querés esto? Entonces es VIP. Eso más o menos lo que dice.

Interlocutor A (00:52:56-00:53:05): La Pero no es que se pasaron con el VIP, no es que pusieron whisky mercango, no, se pasaron después de que se hicieron la visita, no sabe lo que se le pasaron con la cantidad.

Interlocutor C (00:53:05-00:53:08): Póker clandestino, cirugía con final feliz, se.

Interlocutor B (00:53:08-00:53:16): Pasaron con la cantidad de servicios que cobran. Y ahí hay de acuerdo a los dos bloques, lo vamos a tratar, hay de acuerdo a los dos bloques de partidos políticos de este país, o sea, o sea, de bloques políticos de este país.

Interlocutor A (00:53:16-00:53:37): Me parece que van antes de la anestesia. Te damos una anestesia más, así queda más flojito. Bueno, Encuentran un murciélago con Rabia en Montevideo. ¿En qué zona? ¿Y cómo se contagia el virus? ¿En qué zonA? Tremenda señal de diciembre, papá. Encontraron murciélago.

Interlocutor C (00:53:37-00:53:40): Murciélago maravilloso, es el ícono de diciembre.

Interlocutor A (00:53:40-00:54:43): Esto dice. Claro, papá, no es diciembre. Eso es lo que preguntó el murciélago. Le estaba dando contrato. Todo en medio de las votaciones universitarias y de la pelusa. Así no se puede volar. No se puede volar. Apaguen la luz hijos de esta porquería. Mirá en vivo al murciélago con rabia que encontraron y fíjate qué tan cerca de tu zona está ahora. Qué lindo. Una satelital esto. Diciembre papá, para meterle onda. Diciembre. Encontraron un murciélago con rabia cerca del instituto, digamos. Se vacunarán a perros y gatos en la zona. Qué maravilla. El murciélago con rabia estaba cerca del Instituto de Higiene. Es espectacular. Hasta los murciélagos con rabia son responsables y buenos ciudadanos en este país. Qué sociedad, qué inteligencia emocional. Mándenle este corte a Fantino por favor, para que se emocione. Murciélago con rabia cerca del instituto Hola, ¿Qué tal? Creo que tengo rabia. ¿Serían tan amables de casarme con algún calderín o algo e investigar y después vacunar a todos los perros y gatos.

Interlocutor C (00:54:43-00:54:45): De la zona A meter del monumento.

Interlocutor A (00:54:45-00:55:00): Al fútbol mundial es esto es espectacular? Un barco con 3.000 vacas uruguayas trancado frente a Turquía. Decenas han muerto y hay versiones cruzadas. Oh, esto es religioso.

Interlocutor C (00:55:00-00:55:05): Las cruzadas en Turquía no le abren de cruzada.

Interlocutor A (00:55:07-00:55:27): No hagan versiones de cruzadas en Turquía porque les va a ir muy mal. Y decenas ha muerto. ¿Que de turcos o vacas, señor? Esas deben ser las cruzadas, esas, esas versiones cruzadas. Cuidado. Cruce de versiones de vacas. Ese es el cartel que hay que poner. ¿Se puede hablar de ganado perdido ya o no?

Interlocutor C (00:55:27-00:55:33): Y bueno, si no se despa muy.

Interlocutor A (00:55:33-00:55:50): Complejo, baja todavía no es un bovicidio, ¿No? ¿Qué pasa con Breta Thunberg? No te le animás a Turquía, no defendes vacas, Te haces la que No defendés vaca. ¿No se le da el ganado al.

Interlocutor C (00:55:50-00:55:52): Pia Fratti, No, no, se le complica?

Interlocutor A (00:55:52-00:56:04): Se le complica Huaca, Guayao, lo que sea. Es increíble, pero hay alguna vibe que no permite que el ganado en pie emigre con fluidez. El ganado migrante no se le da.

Interlocutor C (00:56:05-00:56:08): A Frati, no es un gran emisor de ganado en P. No Hay algo.

Interlocutor A (00:56:08-00:57:13): Ahí en el feng shui bovino que está fallando, me parece. Yo, para mí no está fluyendo la energía o estamos ante una maldición directamente que ya se arrastra, se arrea, si me permite la expresión ganadera de antes, de cuando empezó a caer todo lo que refiere a la parte piramidal sostenida en la vaca, ¿Verdad? Quizás empezó ahí el problema. Vacas varadas en Turquía, bacaradas. ¿Hasta qué día estarán? ¿Y cuál es la hipótesis de Uruguay? Así en general. ¿Cuál es la hipótesis de Uruguay? Bueno, que es un país inventado por los Ponsonby ante una situación difícil, que había que conseguir el algodón entre los dos cristales. Entonces ella es la hipótesis de Uruguay, No es la hipótesis ella. La hipótesis Uruguay es que un error en la interpretación, en la conjugación en el futuro. Esa debería ser la hipótesis. Alguien preguntó hasta qué día estarían y el turco escuchó un apellido Armeño y bueno, el resto es historia. Nos bloquearon las vacas. No al bloqueo.

Interlocutor C (00:57:13-00:57:14): Hable incondicional en Turquía.

Interlocutor A (00:57:14-00:58:24): No, jamás. Jamás, jamás, jamás. Exactamente. Futuro incondicional de Turquía está prohibido. No le dé besos a su novio en la calle y no hable en futuro incondicional. Bring back a workout Ya deberíamos empezar la campaña con un cartelito y poniendo Bring back a workout. ¿Rebecca contra Baco Arams nuestra campaña contra Baco Arams, Bueno, en su día y ante el presidente Orsi, los industriales hicieron fuertes reclamos al gobierno que dijeron? Otra emboscada, la puso, es el inspector Cruzó y todos los colectivos que le invitan son cato para él, le salen de atrás de un ropero. Bueno, los industriales se actúan como tenía que actuar. También es cierto que ni más ni menos la camiseta homenaje a Miguel Ángel Ruz, con esta no vamos porque es espectacular. La camiseta homenaje a Miguel Ángel, está Miguel Ángel Ruso, ya está la camiseta homenaje Miguel Ángel Ruso que Boca Junior mandó al cielo, cayó en Uruguay, ¿Sabían eso? No, no, no.

Interlocutor C (00:58:24-00:58:28): Cómo la quisieron mandar al paraíso y cayó en el paraíso fiscal, ella.

Interlocutor A (00:58:31-00:58:34): La encontró uno en un campo ahí ella, espectacular.

Interlocutor C (00:58:34-00:58:37): Y la mandaron para arriba, la tiraron.

Interlocutor A (00:58:37-00:58:41): Para arriba con unos globos, con los globos de helio, la colgaron del cielo.

Interlocutor C (00:58:41-00:58:42): Y cayó en Uruguay.

Interlocutor A (00:58:45-00:59:38): Todo es espectacular que hayan mandado al cielo una camiseta homenaje a Ruso y que después de sacarse el último aliento de encima de un DT moribundo que la directiva decidió contratar ya cuando estaba en ese estado convaleciente, casi moribundo, para que levantara un equipo ítem, o sea moribundo, que parecía una pésima estrategia, pero ahora visto con distancia, claro, no estaba tan mal, porque uno de los dos tiene que morir y el otro se llama, el otro revive el equipo o el DT, y después de que uno muere, el otro se va livianito y bueno, se liberaron de ese peso y le ganaron a River. Todo esto fue antes del partido con River, en ese simbólico y hermosísimo gesto, ¿Verdad que fue? Bueno, soltemos esta alma para que no nos pese más. Cae en Uruguay, aterriza en Uruguay, Eso como forma de paraíso fiscal, o sea no va a pagar impuestos, tendría que haber caído en zona Franca para cerrar.

Interlocutor B (00:59:39-00:59:45): No vamos, Darwin Oro, reencontramos mañana, chau, no toquen nada.

Interlocutor A (00:59:46-00:59:56): Presentó Mercado Libre. Darwin escuchó que nada es gratis en la vida, pero él no está de acuerdo, porque si haces tu primera compra en Mercado Libre tenés envío gratis. Mercado Libre comprá ahora.