2025-11-18 – Auge y caída del Fogata Bermúdez y otras como 10 noticias en un minuto, cada una – Darwin Desbocatti

2025-11-18 – Auge y caída del Fogata Bermúdez y otras como 10 noticias en un minuto, cada una – Darwin Desbocatti

2025-11-18 – Auge y caída del Fogata Bermúdez y otras como 10 noticias en un minuto, cada una – Darwin Desbocatti
Darwin elogió las balizas montevideanas y saludó oyentes, porque “los algoritmos no mandan saludos”.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): Darwin es presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Ita.

Interlocutor B (00:00:38-00:00:41): Darwin, buen día, ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?

Interlocutor A (00:00:41-00:01:02): Hola, ¿Cómo está? ¿Cómo está? ¿Ricardo? ¿Cómo le va, viejo? Me alegro que estén bien. Así que. Hola, ¿Qué tal? Sabían ustedes que los algoritmos no manda saludos, ¿Verdad? Están. ¿Digamos que tienen la constancia de eso o no? ¿Y qué es lo que nos diferencia?

Interlocutor C (00:01:02-00:01:05): Por lo tanto, ¿Es fuerte el café que consiguió?

Interlocutor A (00:01:05-00:01:34): No, no, ni tanto. Solo que lo tomé en cantidades ingentes. Señor No sabe el dolor de cabeza con el que estuve ayer todo el día. ¿Pero no toma casa, Correcto? Sí, exactamente. Y me fui a dormir con dolor de cabeza, todo dolor de cabeza. Dolor de cabeza. Me levanté y bueno, en realidad, voy a ser sincero, me tomé uno antes de irme a dormir. Señor me tomé un café a las 11 de la noche porque yo con este dolor de cabeza no voy a poder seguir. Entonces, bueno, me tomé cafecito, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:01:34-00:01:35): Arrancado.

Interlocutor B (00:01:36-00:01:38): Hay gente que toma de noche después de cenar.

Interlocutor A (00:01:39-00:01:57): No tiene ningún sentido, pero hay gente que lo hace. Sr. En mi caso tenía una razón impostergable, ¿Verdad? Que era salir del síndrome. Claro. Tenía que de alguna manera escapar de ese síndrome. Fui de noche a comprarme café y me hice un cafecito.

Interlocutor B (00:01:57-00:02:04): Pero tenía razón la gente tiene razón. Darwin ¿Que es el placer que le da el tomar café? Usted creo que lo toma más por el lado de los.

Interlocutor C (00:02:05-00:02:06): El principio activo, ¿No?

Interlocutor A (00:02:06-00:02:09): A mí me gusta el café también. Me encanta el café.

Interlocutor B (00:02:09-00:02:10): Por eso a veces de noche, pero.

Interlocutor A (00:02:10-00:02:13): No lo puedo separar de su principio activo.

Interlocutor B (00:02:13-00:02:17): Bueno, pero hay gente de noche que se tiente y capaz que no le hace nada. Veo que hay gente que tiene más resistencia a eso.

Interlocutor A (00:02:17-00:02:19): En general, cafeína.

Interlocutor B (00:02:20-00:02:21): Bueno, yo, aparte de.

Interlocutor A (00:02:21-00:02:28): A mí no me gusta el café cafeínado. De cagón eso. Odulio Varela jamás tomó café descafeinado.

Interlocutor B (00:02:29-00:02:29): Hace.

Interlocutor C (00:02:29-00:02:31): ¿Cuándo se empezó a descafeinar el café?

Interlocutor A (00:02:31-00:02:37): Café descafeinado, cerveza sin alcohol, toda esa mierda que nos quieren vender. La industria.

Interlocutor C (00:02:38-00:02:39): Las no cosas.

Interlocutor A (00:02:39-00:03:16): Exactamente. La industria cuántica del gato de Schrödinger, ¿Verdad? Gatos de Schrödinger en diferentes formatos y contenido. Esto trae cerveza, pero no es cerveza. Bueno, anda a cagar entonces. No me la des. Te agradezco. No te. Mama. ¿Y para qué tomaría cerveza si no voy a? Mamá Si no me va a hacer cosquillas en el cerebro. ¿Para qué tomaría cerveza, para qué tomaría café si no estoy, además de disfrutar de su gusto, recibiendo esa aceleración de las terminaciones nerviosas que uno requiere, señor?

Interlocutor C (00:03:16-00:03:17): Ese enervamiento.

Interlocutor A (00:03:18-00:03:23): Claro, exactamente. Porro sin THC. ¿Y qué estamos haciendo? ¿Estamos paveando?

Interlocutor B (00:03:23-00:03:27): Igual no pueden eliminarle la cafeína del todo. Tiene menos cafeína.

Interlocutor A (00:03:29-00:03:46): Sí, como lo del alcohol, eso que siempre tiene un poquito. Algo se escapa. Pero en cualquier caso tuve que tomarme un par de shot de café, ¿Verdad? Con whisky.

Interlocutor C (00:03:47-00:03:48): Eso hizo en la noche.

Interlocutor A (00:03:48-00:03:49): Claro, exactamente.

Interlocutor C (00:03:49-00:03:50): Para compensar.

Interlocutor A (00:03:50-00:03:54): Correcto. Para equilibrarme.

Interlocutor C (00:03:54-00:03:56): ¿Cómo mezcla usted whisky con la carne?

Interlocutor A (00:03:56-00:04:01): ¿Lo hace con los antialérgicos para equilibrar los alféricos? Sí, claro, exacto. Remedios. Yo lo uso como medicina.

Interlocutor C (00:04:02-00:04:04): Es un catalizador medicinal.

Interlocutor A (00:04:04-00:04:30): Claro, exactamente. Whisky quiere decir medicina en chino. Sí, exactamente. Y quiere decir crisis. Y quiere decir oportunidad. Porque todas las palabras quieren decir crisis y oportunidad en chino. Y entonces, bueno, le vamos a mandar saludos a Diego, un delivery que me crucé la otra vez. Estoy por Malvín, así que son todas cosas de Malvín. A la señora de Papelería Sur de Malvín también.

Interlocutor C (00:04:30-00:04:30): Muy bien.

Interlocutor A (00:04:31-00:05:14): Y a toda la gente, a todos los que no me conocen de Malvinas, todo yo. Chancletas. Exactamente. A esa población de short y chancletas que nunca va a poder hacer una revolución, porque no ha habido en la historia una sola revolución en chancletas. Si hay algo que sabemos es que las revoluciones no se hacen en chancletas. Así que la tranquilidad, el equilibrio emocional que demuestra esa población malvinense. No así el equilibrio entre el costo y calidad precio de los servicios. Calidad precio de los servicios mil Exactamente. Que está completamente desequilibrado hacia el lado de la baja calidad y el alto precio. La peor ecuación.

Interlocutor C (00:05:14-00:05:16): El mayor gap mundial entre ambas cosas.

Interlocutor A (00:05:16-00:05:19): Sí, sí, sí. Viene gente de todos lados.

Interlocutor C (00:05:19-00:05:20): Valor turístico.

Interlocutor A (00:05:21-00:05:52): Sí, claro, exactamente. No lo pueden creer. Es impresionante. Pero me cobra como si fuera un gourmet. Y estoy comiendo arriba de una mesa de lata toda mugrienta. Qué espectáculo. Qué lindo uruguayo. Cuiden esto, chicos. Cuiden esto. Esto esta milanesa de 500 pesos en un lugar todo sucio. Esto es único.

Interlocutor C (00:05:54-00:05:55): Te prenden fuego el local.

Interlocutor A (00:05:56-00:06:24): 10 euros una milanesa en un lugar mugr. Espectacular, chicos. Con el mozo que está de malva, esto es único, esto te hace sentir. No sé ni cómo te hace sentir. Bueno, y después no son saludos, aunque sí son saludos y un saludo despedida, ¿Verdad? Porque se termina última función de Hasta aquí hemos llegado, o sea, el Hasta aquí hemos llegado de Hasta Aquí hemos llegado.

Interlocutor C (00:06:24-00:06:24): Correcto.

Interlocutor A (00:06:26-00:07:35): El sábado 22, que era esta obra de Martín Maceda, Ferlando Smith y Gonzalo Geravide, que son tres guionistas resentidos, valga la redundancia, que muestran todas sus obras o su material que inédito, o sea que por alguna razón no ha pasado el filtro o de los intérpretes para los que escriben, o de sus jefes, o de ellos mismos, o sea, ha sido rechazado, por lo tanto es la fiesta de los rechazados, porque son guiones rechazados escritos por guionistas que son rechazados en general, el guionista es rechazado en todos los ámbitos de la vida, por eso se transforma en guionista, se lo dice una persona que se considera a sí mismo guionista, o sea que soy yo, no sé si se habrán dado cuenta, pero se los explico por las dudas. Y entonces hacen la última función el sábado 22 a las 21 horas, diafusión de la vida. Después nunca más va a existir esto, jamás.

Interlocutor C (00:07:35-00:07:37): Claro, es un espectáculo que se termina ahí.

Interlocutor A (00:07:37-00:07:44): Correcto. Un espectáculo que a mí me hubiera gustado que llamaran. Acá no se tira nada, porque finalmente, ¿Qué es lo que hicieron?

Interlocutor C (00:07:44-00:07:47): Sí, sí, llevaron al límite esa consigna.

Interlocutor A (00:07:47-00:08:15): Respondieron a la regla número uno, el primer axioma del curso de guionistas vayan, y la primera tarea que se le manda en un curso de guionista, por lo menos así lo haría yo, es vayan y revisen su computadora y encuentren algo que ya escribieron y refritanlo. Ese es el primer paso para ser un guionista, ¿Verdad? Revisar cosas que uno ya escribió.

Interlocutor C (00:08:15-00:08:17): La A del ABC de los guionistas.

Interlocutor A (00:08:17-00:08:36): Exactamente. No hay que tenerle miedo al refrito. Vergüenza es robar, recitar no es una verdad. Bueno, y es parte de la identidad el guionista, así que van a estar el sábado a las 21 horas en.

Interlocutor C (00:08:36-00:08:39): Mangolio Sala, aquí en el Complejísimo.

Interlocutor A (00:08:39-00:08:46): Exactamente, señor, en el Complejo Mongolio, que hasta aquí hemos llegado. Tampoco sabemos si. No.

Interlocutor B (00:08:54-00:08:55): Mándele saludos, mándelo.

Interlocutor A (00:08:55-00:09:12): Cruz Diablo. Sí, Cruz Diablo. Cruz Diablo va de retro, así que las entradas están en Retick y vayan a verlos porque son tres pobres almas. Exactamente.

Interlocutor C (00:09:12-00:09:13): Porque es caritativo.

Interlocutor A (00:09:14-00:09:24): Exactamente. El mejor guionista de la historia de este país. Lo cual no quiere decir nada, es como ser el mejor ciclista de la historia del nuevo. Un título que tiene la misma cantidad.

Interlocutor C (00:09:24-00:09:25): De etapas de regocijo.

Interlocutor A (00:09:25-00:09:26): Exactamente.

Interlocutor B (00:09:29-00:09:44): Quiero mandar saludos a dos deportistas arriba de la. Le va a gustar a usted porque me contó su historia el otro día, lidera un grupo que me incluyó de misericordia el otro día, que es Carlos Silva. Jugó, me dijo, en el equipo de Ramiro de León, Últimos años de Granger primero y de Claudio Charquero. Solo usted puede tener esta referencia. Claro.

Interlocutor A (00:09:44-00:09:44): Cómo lo.

Interlocutor B (00:09:45-00:09:46): Sí, sí, solo usted puede estar. Referencia.

Interlocutor A (00:09:48-00:09:50): Inolvidable.

Interlocutor B (00:09:50-00:09:54): Los primeros pasos de Charquero cuando aún no dominaba lo de atrapar la pelota, me parece.

Interlocutor A (00:09:54-00:09:56): Sí, no, nunca lo dominó.

Interlocutor B (00:09:58-00:10:04): Bueno, últimos años de Granger, ahora deportista, ciclista, guardavidas. Carlos Silva que supo cobijarme en su equipo.

Interlocutor A (00:10:04-00:10:10): Ah, pensé que Granger, digo. No, no, no, no se les da mucho el nado a los afroamericanos.

Interlocutor B (00:10:10-00:10:11): Él es pandense, creo.

Interlocutor C (00:10:11-00:10:11): Este.

Interlocutor A (00:10:11-00:10:13): No, no, a los afro en general.

Interlocutor B (00:10:13-00:10:14): Empiece con eso. No sé.

Interlocutor A (00:10:14-00:10:21): No, señores, que no tienen la misma línea de flotación. Bueno, pero este ciclista por debajo, señores.

Interlocutor C (00:10:21-00:10:23): Una cosa hace más fricción.

Interlocutor A (00:10:24-00:10:31): Se hunden. No, no se hunden. No flota el africano no flota, señor.

Interlocutor B (00:10:31-00:10:47): Bueno, muy bien. Así que le mandamos a Leo, fue deportista, el otro creo que es entrenador de fútbol de alguna que está universitaria que juega. Ricardo Gerardo Minarrieta, de larga trayectoria también, que me fue a buscar para Solidaridad para traerme rueda de un pelotón que se me había dicho.

Interlocutor C (00:10:50-00:10:51): Le hice de gregario.

Interlocutor B (00:10:51-00:10:54): Sí, sí, sí. Deportista, deportista.

Interlocutor A (00:10:54-00:10:56): Tanto Greg, para decir gregario.

Interlocutor B (00:10:56-00:11:08): Sí, deportista. Así que saludos para ellos, sobre todo Carlos Silva, basquetbolista y ahora profe educación física, en fin, dedicado al ciclismo, no lo recuerdo acá. Creo que fue poquitos años de los que la crisis lo sacó del básquetbol para ir a laburar.

Interlocutor A (00:11:09-00:11:20): La crisis ya está en el básquetbol. La crisis te la provoca el propio básquetbol, señor. El propio básquetbol uruguayo te provoca la crisis. Una crisis existencial.

Interlocutor B (00:11:20-00:11:22): Los algoritmos. Nos manda saludos. Así que hay que hacerlo.

Interlocutor A (00:11:22-00:12:03): Sí, exactamente, señor, o en caso de que los manden no tienen esta calidez, ¿Verdad? Y esta customización y esta cosa de que el saludado puede sentir que ha sometido mentalmente y emocionalmente a un ser humano, entiende que no es un rabat. Es fundamental recuperar esa sensación, esa virtud y sostener la verdad que tiene el sometimiento a otro ser humano, que es mucho más placentero que el sometimiento a un robot, y mucho más accesible, por otra parte, cada vez le ganamos menos a los robots. El otro día vi que salvó el.

Interlocutor C (00:12:03-00:12:09): Test de Turing, Test de Turing de confundir a una persona, decir una computadora, un robot.

Interlocutor A (00:12:09-00:13:05): Exactamente, que las personas no pueden diferenciar si están hablando con un robot o con la computadora, Ella lo consiguió en ChatGPT, lo que no consiguen 8 de cada 10 humanos pasar el test de Turing. Cualquiera que haya chateado sabe que en muchos momentos estaré hablando con un algorit, a pesar de que aparezca Abuela Cora, digamos abuela Coca en su título del WhatsApp, porque es muy difícil diferenciar de un ser humano, pero no en el sentido lineal, sino en el inverso, o sea, los seres humanos se parecen cada vez más a los algoritmos en su comunicación, o sea, es más lo que recortó la brecha entre el robot y el ser humano, el ser humano hacia el lado del robot, que el robot hacia la del ser humano.

Interlocutor B (00:13:07-00:13:09): No tengo mucho para discutir.

Interlocutor A (00:13:11-00:13:29): Y si nuestras comunicaciones son de ese tipo, así como medio generalista y permanente, con cosas que vienen y van escritas en mensajes cortos, impersonales y no sé qué. Diga quién recortó más, Dígame quién está más cerca de perder el test de Turing.

Interlocutor B (00:13:29-00:13:35): Y me distrajo, me distrajo Esteban, porque le hizo un comentario Zoes encontró la.

Interlocutor C (00:13:35-00:13:39): Forma de todos pensábamos, pero lo dijo.

Interlocutor B (00:13:39-00:13:41): Con cierta no somos buenos para nadar.

Interlocutor A (00:13:41-00:13:45): Y ahí le hizo la quilla, pero es raro, porque eso se supone que.

Interlocutor C (00:13:45-00:13:48): Corta el agua con poesía, dijo, lo.

Interlocutor B (00:13:48-00:13:50): Dejó con poesía, porque no sabemos cómo. No, no, no, no.

Interlocutor A (00:13:50-00:13:51): Porque no sabe qué.

Interlocutor C (00:13:53-00:13:54): Poesía.

Interlocutor A (00:13:54-00:13:56): Su foto lo respalda, no maneja la.

Interlocutor C (00:13:56-00:13:59): Quilla, no coordina bien las tres extremidades.

Interlocutor A (00:13:59-00:14:00): Claro, exactamente.

Interlocutor B (00:14:01-00:14:04): Su foto del torso para arriba, digo por la.

Interlocutor C (00:14:04-00:14:06): Pero es afro, claramente afro.

Interlocutor A (00:14:06-00:14:21): Bueno, tan lindas entonces las balizas nuevas. ¿Renovó balizas, las intendencias, o estas ya son de otro año y yo no me había dado cuenta? Balizas, sí, balizas. Balizas. Las balizas, sí, sí, sí, sí, es una parte muy importante de nuestro.

Interlocutor C (00:14:21-00:14:25): Bueno, usted ha hecho bodas a las balizas, sobre todo para la gente del interior, la importancia que tiene.

Interlocutor A (00:14:25-00:14:55): Bueno, no a ellos, porque le gusta Baliza, le gusta vandalivalizar. Señor, el vandavalicismo es una. El canario que viene a vivir de apartamento Montevideo en algún momento se lleva una baliza de compañía, lo que se conoce como la baliza de compañía, Sostén emocional y Lúdico del Canario. Pero más allá de eso, eso es ni presente en nuestra ciudad.

Interlocutor C (00:14:56-00:14:57): Si, hay muchas.

Interlocutor A (00:14:57-00:15:00): Por eso no son de la Intendencia.

Interlocutor C (00:15:00-00:15:01): Sino que la Intendencia se las.

Interlocutor A (00:15:02-00:15:07): Correcto, correcto. Sí, sí, sí. Bueno, pero me parece que cambiaron la. Que hay una partida nueva.

Interlocutor C (00:15:07-00:15:09): Sí, sí, Menos metálica, más.

Interlocutor A (00:15:11-00:15:28): Mucho más cálida. Le falta un poco de madera nomás. Pero sería precioso. Embellecen la ciudad. Le da un espíritu navideño también, ¿Por qué no? Y bueno, eso quería resaltar, quería elogiar.

Interlocutor B (00:15:28-00:15:39): Uno cuando las veces pregunta si hay una buena gestión de administración, si no hay un enriquecimiento brutal por parte de algunas empresas por una mala gestión de la Intendencia de dejar baliza.

Interlocutor A (00:15:40-00:15:45): Qué pensamiento de judío usted que reniega.

Interlocutor B (00:15:46-00:15:47): Me parece que no.

Interlocutor A (00:15:51-00:15:53): Yo las quiero como son.

Interlocutor B (00:15:55-00:16:12): Sí, me parece un pensamiento más de rompepelotas así. Bueno, no se me ocurre tener un negocio de las balizas, no voy para ese lado. Pero sí me parece que ya a esta altura en algunos lugares pululan y en algunas hay de.

Interlocutor A (00:16:12-00:17:28): Es espectacular como pululan, es hermoso. Es generación espontánea de balizas. A mí me parece que es una de las características que resaltan en nuestra ciudad y que el turista un día va a venir y si no las ve va a reclamar. ¿Qué pasó con la ciudad de las balizas? Dónde están todas esas lucecitas en armatoste cilíndricos que tenían ubicadas en diferentes partes de la ciudad. Y hablan de una ciudad que está permanentemente En obra. En obra. ¿Cómo trabaja esta gente? No sabe que tuvo seis meses la misma baliza. Porque turista se va después, ¿Entiendes? Y la baliza queda. Eso es lo que. Esa es la frase, el turista se va, pero la baliza queda. Y bueno, no sé, vi unas nuevas, me pareció Vergara se le dio por arreglar Little de la vi. Pero si no tenés voto acá, Mario, no rompa los huevos. No hay voto para vos acá que venís a tocar todo acá. El little de David. Porque le falta un. Le falta un asesor. Falta un asesor de gestión política territorial. No vaya para ahí, no vaya para ir. No te van a votar, Mario. No se arreglan las calles ¿Donde están los votantes de uno?

Interlocutor C (00:17:29-00:17:31): Bueno, no debería ser la lógica.

Interlocutor A (00:17:31-00:17:34): No se cruzan esos datos. No se cruzan.

Interlocutor B (00:17:35-00:17:42): Bueno, datos me tira la gente a dólar por día, Darwin. Debe haber 7.000 en la calle. Empieza a calcular.

Interlocutor A (00:17:42-00:17:43): Claro, exactamente.

Interlocutor B (00:17:44-00:17:52): Decoraciones costosas. Más fácil iluminar la ciudad tipo Nueva York en Navidad que esta decoración. Lo que nos cuesta.

Interlocutor A (00:17:52-00:18:10): A mí me encanta esta decoración, me parece inmejorable. Quizás deberíamos eso, pintarlas de verde en esta época o ponerle algún tipo de guirnalda o algo para darle un toquecito más, ¿Verdad? Pero desde lo que ya hay, que es muchísimo y es hermoso, bueno, el.

Interlocutor C (00:18:10-00:18:14): Naranja, rojo y blanco no deja de ser. Claro, le falta el verde para hacer arbolitos.

Interlocutor A (00:18:14-00:18:18): Le falta verde, señor. Claro, para hacer arbolitos con lucecita es fundamental.

Interlocutor B (00:18:18-00:18:21): La intendencia no tiene balizas, Darwin. Son todas alquiler.

Interlocutor A (00:18:22-00:18:27): Sí, sí, sí, sí, sí. Pero es tercerizado. Pero de la intendencia, o sea, las pone la intendencia.

Interlocutor C (00:18:27-00:18:29): La plata de la intendencia.

Interlocutor A (00:18:29-00:18:51): Claro. La intendencia no tiene murgas. Bueno, todas las murgas son de la intendencia al final. No creo que me dice. Es lo mismo, ¿Entiende? No, ninguna de la intendencia, pero al final todas son las intendencias porque. Y las balizas no tienen los mecenas como las murga. Las murgas sí tienen mecena las balizas. Totalmente. De la.

Interlocutor C (00:18:51-00:18:52): A veces los contrata.

Interlocutor A (00:18:54-00:19:05): Del que decide gastarse en murguitas en lugar de caballo o chango que le hace bien a la cultura. No tan bien como cuando se la gasta en basquetbolista, que es mucho mejor.

Interlocutor C (00:19:07-00:19:08): El máximo rendimiento del mes.

Interlocutor A (00:19:08-00:19:32): Claro, porque el basquetbolista es mucho menos nocivo, señor, que el murguista. Redució de daño. Lógico. No quiere decir que no tenga ninguna contraindicación el basquetbolista, pero menos contraindicaciones que los caballos, que los Murdita y que los Chango, le quiero decir. No tengo duda. Y eso es fundamental de entender para todos los que tengan una necesidad de quemar la quitan algo.

Interlocutor B (00:19:33-00:19:34): Buen día, Darwin.

Interlocutor A (00:19:34-00:19:47): No apueste, no recurra a la prostitución, no recurra a la. Al murguita. Póngala en jugadores básquetbol, señor. Es lo menos nocivo de todas esas.

Interlocutor C (00:19:47-00:19:49): Ponga su plata en la canasta.

Interlocutor A (00:19:49-00:19:55): Correcto, exactamente. Los huevos en cada canasta. Bueno, esta es una de las canastas en la que hay que poner los huevos.

Interlocutor B (00:19:55-00:20:00): Yo creo que lo que decía es si no es momento de que la intendencia tenga sus propias balizas para andar.

Interlocutor A (00:20:01-00:20:07): Muy bien a deón tendría que plantear eso, señor. Basta de la tercerización de balizas. Basta. Porque las balizas son compañeras.

Interlocutor C (00:20:07-00:20:09): Estaticemos la baliza.

Interlocutor A (00:20:09-00:20:51): Exacto. Despropiemos la baliza. ¿Sabe lo que tendríamos que tener mejor que eso? Una empresa de balizas. Testigo. Una empresa de Balizas Nacional, señor. Como el frigorífico, como los supermercados. ¿Que va a poner Mandami en Nueva York? Es lo último esto, lo último, o sea, era algo viejísimo, pero ahora volvió a ser lo último. Como los pantalones rotos. Era lo último en el sentido de que nadie se pone para los otros. Pero ahora es lo último de la moda, ¿Verdad? Ahora es lo primero, digamos, lo último en el sentido del último grito de la moda. Bueno, amigos, vamos a acomodar tiza de un minuto, ¿Sí?

Interlocutor B (00:20:51-00:20:58): Antes que. Déjeme un saludo más, ya que mandó tantos saludos, porque le va a gustar. Está escuchando Paula, que está cumpliendo 18 años, está escuchando junto a su amiga.

Interlocutor A (00:20:58-00:21:05): Y espero ya podés apostar y mamar, Paula. Qué lindo. Y puedes hacer las dos cosas al mismo tiempo.

Interlocutor B (00:21:05-00:21:06): Está terminando el bachillerato.

Interlocutor A (00:21:06-00:21:11): Apostar mamada es de las cosas más vertiginosas.

Interlocutor B (00:21:13-00:21:34): Están para otra. Ella y su amiga Luciana van a ir a la Facultad de Ingeniería. Eso le va a gustar. Están en Bachillerato Tecnológico, en UTU Brazo Oriental. Ya presentaron su proyecto Play Code, que es un juego hecho desde programación. Están haciendo además una pasantía o están siendo como becarias en el Codicen. La que está cumpliendo años, o sea que está trabajando, va a la Facultad.

Interlocutor A (00:21:34-00:21:40): De Ingeniería, tiene su juego, estudia Ingeniería y produce programa.

Interlocutor B (00:21:40-00:21:53): Está completo, 18 en este momento. Ya presentó con su amiga Luciana el proyecto Play Code, un juego hecho desde programación. El jueves 20 defienden el proyecto a las 10 y media de la mañana y van a la Facultad de Ingeniería, salidas de Utu Bras Oriental, la verdad.

Interlocutor A (00:21:55-00:22:15): Hola. Te adoptaría y te cambiaría por la meta pelo a pelo. Y bueno, y además ya me ahorro la adolescencia, me parece un gran negocio. Pregúntale a tus padres si no quieren hacer cambio. Permuta. Una permuta. Yo averiguo por mi lado ahí con mi ex socia de la vida, la.

Interlocutor B (00:22:15-00:22:22): Madre de Luciana, creo. Lo de Paula. ¿Puede cambiar a Luciana? Creo que está en la misma Luciana. No sé si cumplió 18, pero está en la misma facultad de ingeniería. ¿Puede cambiar a Luciana o a Paula?

Interlocutor A (00:22:22-00:22:37): Sí, Bueno, a cualquiera de los dos la puedo cambiar entre ellas también, no me importa, pero mi idea es adoptar un, digamos, un por ciento, así decir. Sí, claro, Deshacerme de un problema y adoptar una solución. Eso es lo que estoy tratando de.

Interlocutor C (00:22:37-00:22:39): No le van a agarrar la permuta, sí lo van a.

Interlocutor A (00:22:41-00:22:46): Está vendiendo más la permeta apartamenta, no está calificada para la vida en exteriores todavía.

Interlocutor C (00:22:48-00:22:50): Está más para apostar tomando alcohol.

Interlocutor A (00:22:50-00:22:51): Exactamente.

Interlocutor B (00:22:51-00:22:55): Mauricio Darwin, yo tengo 40, Paula su 18, ha hecho mucho más que yo.

Interlocutor A (00:22:55-00:23:06): Sí, claro, lógico, pero no hay que compararse así, hay que compararse con los peores siempre, no se comparen con las mejores versiones, porque uno tiene que cuidar.

Interlocutor B (00:23:06-00:23:11): Su salud perniciosa en un proyecto de balizas. Paula y Luciana dice que soluciona quedarme.

Interlocutor C (00:23:11-00:23:12): En un proyecto.

Interlocutor B (00:23:13-00:23:14): Una gestión.

Interlocutor A (00:23:14-00:23:28): Bueno, yo ya le dije señor, que bien podríamos haber utilizado las balizas como los pokemongos, uno tuviera que cazar diferentes balizas según un juego que sea cazar baliza.

Interlocutor C (00:23:28-00:23:30): Claro, y le llamamos realidad balizada.

Interlocutor A (00:23:30-00:23:47): Exactamente. Agrandada de baliza, señor. Correcto. Y bueno, está ahí. Y si el que casa más Pokemon GO de baliza se gana un viaje a baliza, justamente se gana una estadía en un rancho inmundo de baliza.

Interlocutor B (00:23:47-00:23:54): Bueno, una de las dos, Luciana o Paula, está agarrando las dos por una, dice que le cambian acá.

Interlocutor A (00:23:55-00:24:00): Perfecto, espectacular. Mis abogados se van a comunicar con los.

Interlocutor B (00:24:00-00:24:08): La mamá de Lu es la que le doy. No sé, Luciana ya se dé por saludada y cumple 18 el próximo 18 de diciembre, o sea, date por saludada.

Interlocutor A (00:24:08-00:24:26): Luciana, saludada y ya te lo digo, whisky y Whisky y fichas para la ruleta. No sabe lo que es ese momento, es eufórico y vertiginoso. En un minuto uno se limpia de todo lo que había llevado, pero es inolvidable, es un minuto y medio.

Interlocutor C (00:24:28-00:24:29): Siempre.

Interlocutor A (00:24:29-00:24:31): En tu papá y en tu corazón.

Interlocutor B (00:24:31-00:24:33): Vamos a la parte del medio, ¿Le parece?

Interlocutor A (00:24:34-00:24:52): Sí. Estuvimos pelotudeando todo este rato con la gente, que es lo que se merece. Vamos a hacer este final de año, vamos a hablar mucho más con la gente, vamos a interactuar mucho más con la gente, porque no tenemos ningún tipo de materia prima, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:24:54-00:24:56): Nos vamos a alimentar de ustedes.

Interlocutor A (00:24:57-00:25:49): Eso mismo, nos vamos a alimentar de ustedes, ¿Verdad? Que son el alimento de cada día de nuestros hijos y de las familias que las sientes 27 familias que viven de este espacio, amigos. Y si les sobra guita, gástensela en basquetbolistas o en ir a ver a Resentidos. No toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú con Paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full. Te conviene en Itaú. Todo. No toquen nada. Presenta Mercado Libre. Darwin dijo que ya era hora de dar consejos y le aconsejó a todos sus amigos del pádel que compren en Mercado Libre, porque además de tener los mejores precios, la primera compra es con envío gratis. Mercado Libre compra ahora.

Interlocutor B (00:26:04-00:26:06): Y ahí vamos, Darwin, Continuamos con.

Interlocutor A (00:26:13-00:26:56): Realidad en esta especie de repaso en profundidad de toda la superficie noticiosa que hemos de encontrar, amigos, y la que no encontramos también. Y le voy a decir otra cosa, después veremos si nos da el tiempo para hablar de la autocrítica. La autocrítica de los demás tour que está haciendo el Partido Nacional, que hay una crónica para chuparse los dedos, ¿Verdad? Para chuparse los dedos. Y es espectacular porque las profundidades que están alcanzando son al nivel de Subastian del Coso. ¿Como era que iba en el barco este?

Interlocutor B (00:26:57-00:26:57): Correcto.

Interlocutor A (00:26:59-00:27:03): El Falco. Exactamente. El Falkor de Sebastián. Deberían transmitir.

Interlocutor C (00:27:05-00:27:05): En vivo.

Interlocutor A (00:27:05-00:27:07): Claro. Un streaming en vivo.

Interlocutor C (00:27:07-00:27:09): Y acá tenemos un concejal.

Interlocutor A (00:27:10-00:28:02): Exacto. Con el tipo de animales subacuáticos que se encuentran en esa autocrítica a los demás que están haciendo, porque han sido. Ha habido algunas participaciones memorables y otras no. Amigas, les voy a decir. Mujer fue formalizada por Golpiza en Escuela 123. Cumplirá prisión domiciliaria y no podrá acercarse a menos de 500 metros del centro de estudios, ¿Verdad? Así que bueno, ahora. Ahora sí. Ahora la educación está en el lugar en donde tiene que estar, señor. Lejos de esta señal. Y no podrá acercarse ni a menos de 500 metros. ¿Por qué? Porque es de mano larga. Entonces no hay que permitirle que ni siquiera se acerque ahí, porque cuando pierde los estribos y estira su mano larga.

Interlocutor C (00:28:02-00:28:13): Y bueno, tiene como permiso de salida para trabajar, creo. Pero si le queda a la escuela mitad de camino entre la casa y el trabajo, tiene un problema de traslados graves.

Interlocutor A (00:28:13-00:28:15): Sí le tiene que hacer un Rodín.

Interlocutor C (00:28:15-00:28:15): Por.

Interlocutor A (00:28:18-00:28:43): Encontré una serpiente en un comercio de Montevideo, una falsa coral bebé de un año y medio. Y para sorpresa de nadie, el dueño del comercio se negó a venderla, ¿Verdad? Porque mirá, es la única que tengo, tengo solo esta en la vidriera y si no, no me queda en la vidriera, dijo. Canciller uruguayo respondió al comentario de Macron El acuerdo ya está cerrado, no se reabre nada. ¿Qué dijo Macron?

Interlocutor C (00:28:43-00:28:51): Macron estaba haciendo discurso frente a agricultores, productores rurales franceses, diciendo que no podemos aceptar este acuerdo.

Interlocutor A (00:28:51-00:28:57): ¿Qué le respondió a Ludwig, a LinkedIn qué le respondió?

Interlocutor C (00:28:58-00:29:01): Nada, lo domó de la.

Interlocutor A (00:29:01-00:29:05): Entonces LinkedIn lo domó. ¿LinkedIn domó a Macron? Ese es el titular, señor, porque.

Interlocutor C (00:29:08-00:29:20): Macron lo que pasa que está al borde del jaque mate con esto, está tratando de salvar su posición con los chalecos amarillos, pero que no sé si son los chalecos productores.

Interlocutor A (00:29:20-00:29:25): Bueno, son sí, los ex chalecos amarillos, los antiguamente conocidos como chalecos amarillos.

Interlocutor C (00:29:25-00:29:34): Pero la decisión de que esto avance está primero en la Comisión Europea, el Ejecutivo y después en el Parlamento Europeo. El Parlamento francés no pincha ni corta para el capítulo comercial.

Interlocutor A (00:29:34-00:30:06): Ahí está repitiendo las palabras del canciller uruguayo. Señor LinkedIn, estamos acompañados y me parece muy bien que le haya respondido a Macron. Bueno, justamente por eso me parece muy bien, porque nunca se va a enterar y uno puede tener esa libertad y las libertades hay que ejercerla, porque vivimos en eso, en un mundo libre. Así que esperamos ahora que le responda a Úrsula von der Leyen y a Donald Trump, que no sea.

Interlocutor C (00:30:07-00:30:08): Perdón, al que no le diga que le avisa nada.

Interlocutor A (00:30:09-00:30:12): No señor, no. El que le responda fuerte, fuerte, como a todos.

Interlocutor C (00:30:12-00:30:14): ¿Cuál es el problema?

Interlocutor A (00:30:14-00:30:59): Ya está cerrado. ¿Sabes lo otro que está cerrado? No está cerrado, Macron, el depositario, el recipiente de beso francés, eso está cerrado. ¿El besódromo francés también lo tenés cerrado? Vamos a respondele fuerte. Si, vuel. No se por qué le responderíamos. Fuente para deleite de todos los uruguayos y es de consumo interno esto barco con casi 3.000 vacas que estaba parado en Turquía vuelve a Uruguay. Buscan redireccionar a los animales. ¿Hacia dónde los van a redireccionar? Bueno, la mayoría hacia el subsuelo, en caso de que tengan un enterramiento.

Interlocutor C (00:30:59-00:31:00): Hacia el lecho marino.

Interlocutor A (00:31:03-00:31:10): Sí, sí, sí, o directamente hacia el nicho, porque hay un montón que no va a llegar.

Interlocutor C (00:31:11-00:31:16): La vuelta de esta bovino de gran escala de papeles ganado en pie.

Interlocutor A (00:31:16-00:32:53): Correcto, correcto. Y bueno, y así que esperamos las palabras del canciller uruguayo hacia Erdogan, ¿Verdad? Por este homicidio que hemos. Que ha propiciado Bovicidio. Ese Bovicidio, perdón, sería en el caso de las ovejas. Este Bovicidio que ha propiciador el gobierno de Turquía con su. Exactamente. Un gobierno ovicida que hay que denunciar y que deberíamos. Yo no sé si el mundo debería condenar. Ya le dije, señor. No sé por qué Greta Thunberg no armó un barquito para ir a pedir por las vacas uruguayas. Estoy altamente desenado. Robaron la cabeza y una de las salas del cóndor del Parque Rodó, emblema del lago Gachón, diseñado en 1937. El lago. El cóndor fue diseñado antes todavía, ¿Verdad? ¿Antes de que antes? Antes incluso de que antes. Mucho antes. Así que una de las alas y la cabeza del cóndor. Del cóndor, Sí. No sabía ni que había un cóndor. Pero bueno, es un emblema, señor, del lago Cachón. Y le dejaron el cachón y le robaron la cabeza y una de las alas. Así que los homicidas deberán pagar. Acá el que las hace las paga. Y ya está el ministro de apellido negro en busca de los perpetradores de este atentado. La hora de los halcones Los ataques entre el gobierno y la oposición vuelan alto.

Interlocutor C (00:32:54-00:32:55): De cóndores a halcones.

Interlocutor A (00:32:55-00:33:26): El periodismo tratando de ponerle onda a la democracia uruguaya, se llama. Esto es un esfuerzo tan valorable como ridículo, cómo vestir de rasta a Javier García y llevarle un recital de los Wailers. Así están tratando de pintarnos la democracia uruguaya. La hora de los halcones. Cuando como mucho hay dos palomas picoteándose ahí por unas migas.

Interlocutor C (00:33:26-00:33:32): En Uruguay esto de halcones y palomas debería ser horneros y caranchos. Capaz para traerlo al código.

Interlocutor A (00:33:32-00:33:51): Ah, bueno, sí, a la fauna local, señor, a lo que vendría a ser el bicherío local. Pero a mí me parece, en todo caso, porque se habla de halcones y palomas, por ejemplo, en Estados Unidos, en ese tipo de lugares donde ser halcón quiere decir vamos a tirar una bomba acá o allá.

Interlocutor B (00:33:52-00:33:53): Fuerte, fuerte el halcón.

Interlocutor A (00:33:53-00:33:54): Claro.

Interlocutor C (00:33:54-00:33:58): Ya también acá el halcón lo más que puede hacer es salir fuerte en informativo malhumorado.

Interlocutor A (00:33:59-00:34:20): Derribar la ley de derribos. Claro. Ese tipo de cosas puede hacer el halcón. Mira lo que voy a hacer, te voy a derribar la ley de derribos. Bueno, no deja de ser un derribo dentro de la ley de derribos, ¿Verdad? Y ya le digo, parece un esfuerzo encomiable, pero infértil, ¿Verdad? No va a aprender, no va a.

Interlocutor C (00:34:20-00:34:22): Prender nunca manejamos ese código. Además.

Interlocutor A (00:34:22-00:34:37): La hora de los halcones es impresionante. Vuelan alto la oposición y el gobierno en los ataques. Un avión. Seguimos en las alturas. Un avión voló a baja altura sobre la ruta en Carrasco y generó susto entre los vecinos.

Interlocutor C (00:34:37-00:34:41): Sí, un avión de cargo el día que estaba medio feo.

Interlocutor A (00:34:41-00:34:46): Bueno, otra amenaza brutal a la supervivencia del uruguayo. Impresionante.

Interlocutor C (00:34:46-00:34:52): Aterrizó. Aterrizó bien en una pista. En la pista 25. Si, yo no estoy mal, pero claro, pasó muy, muy cerquita de las casas, ahí al costado.

Interlocutor A (00:34:52-00:35:27): Fue para no chocar con los halcones de los halcones del gobierno y la oposición, sino que estaban volando alto en su batalla aérea. Entonces, bueno, tuvo que volar bajito y por suerte ha sobrevivido. Los tres millones y medio de habitantes hemos sobrevivido a esta brutal amenaza, ¿Verdad? La resiliencia que tiene este pueblo que no sucumbe ante las permanentes y brutales agresiones del mundo y la naturaleza. Es un milagro que estemos vivos, amigos. Los Teros palo a palo. Col. ¿Black 15 en un partido que nadie pudo ver.

Interlocutor B (00:35:29-00:35:30): Qué pasó?

Interlocutor C (00:35:31-00:35:32): Un partido en secreto.

Interlocutor A (00:35:32-00:35:36): Exacto. Jugaron de forma clandestina un partido contra.

Interlocutor C (00:35:36-00:35:39): La de los clásicos de juveniles.

Interlocutor A (00:35:40-00:35:44): Exactamente, correcto. El mismo. No sigue el confinamiento Nueva Yolanda, ¿Cómo es?

Interlocutor C (00:35:45-00:35:47): No, la loca Jacinta se fue hace rato.

Interlocutor A (00:35:47-00:35:56): Bueno, pero quedó el finamiento. Lo dejó. Sí, correcto. Lo dejó y nadie se animó a sacarlo. ¿Por qué leería uno en comentarios de un partido que nadie pudo ver, por otra parte?

Interlocutor C (00:35:56-00:35:58): No, claro, hay algo raro ahí.

Interlocutor A (00:35:59-00:36:22): Claro. Partido que nadie pudo acuerdo. Entonces no voy a entrar a leer ese comentario porque no tiene ningún sentido. Cortaron cerco del espacio de los ciervos axis en la reserva de Fauna Carmelo y varios animales murieron tras escapar. Investigan lo sucedido. La libertad tiene las patas más cortas que la mentira. Eso es lo que les quería decir.

Interlocutor C (00:36:25-00:36:30): Y sí le pasó, sí es menos dramático que aquel que tomó carrera y se dio contra el alambrado y murió.

Interlocutor A (00:36:31-00:36:49): Es un poco menos grabar, porque gozaron de unos segundos, minutos de libertad absoluta, ¿Verdad? Me gusta la parte de investiga lo sucedido. Yo sé lo que sucedió. Cortaron cerco de espacio de los ciervos así en la reserva de fauna Carmelo y varios animales murieron tras escapar.

Interlocutor B (00:36:49-00:36:50): Ya sabemos todo.

Interlocutor A (00:36:50-00:37:01): Ya está, no investiguen más. Ahora si lo que están investigando. No están preparados. Exactamente eso es lo que pasa. Que no estaba preparado. No estaba preparado para ese ejercicio de la libertad.

Interlocutor C (00:37:02-00:37:03): La libertad.

Interlocutor A (00:37:03-00:37:05): Bueno, la libertad.

Interlocutor C (00:37:05-00:37:07): La libertad. La libertad. Ahí le tenés. La libertad.

Interlocutor A (00:37:07-00:37:53): Chocaron con la libertad. Bueno, si lo que están investigando son los responsables de eso, de lo sucedido, que ya sería distinto que investigar lo sucedido ahí ya estamos ante otra situación que básicamente se resume, yo diría que a dos hipótesis. Un cazador furtivo nocturno que creyó que era su día de su. Pero no encontraron ningún castillo de balas, así que creo, o un animalista liberador de animales que no entiende la función protectora de los cercos, ¿Verdad? Que es una función más bien protectora. Y no digamos. ¿Cómo se diría esto? Flagelante.

Interlocutor C (00:37:53-00:37:55): Fetichistas de la libertad.

Interlocutor A (00:37:55-00:38:07): Correcto. Animal Libertario. Libertarios. Animalistas. No sé cómo se llaman esto. Anarco libertarios. Animalistas. Que termina con los siervos atropellados.

Interlocutor C (00:38:07-00:38:08): Anarquimalista.

Interlocutor A (00:38:08-00:38:34): Anarquimalista. El anarquimalismo minárquico, ¿Verdad? Un animalista que no entiende a los animales. Un animalista. Cagiani señaló poco control en el gobierno anterior y Brenta pidió evitar intereses políticos por ataque a la INR. Dura polémica La hora de los halcones. Un cruce de halcones. Ahí hubo un cruce de halcones. Lamentablemente eran los dos.

Interlocutor C (00:38:38-00:38:39): Halcones del mismo cuadro.

Interlocutor A (00:38:39-00:38:48): Chocaron los halcones con una paloma. Capaz Casiani es halcón y Prentas paloma. Imprenta es paloma.

Interlocutor C (00:38:49-00:38:50): El discurso está bien.

Interlocutor A (00:38:50-00:39:05): Chocaron en el aire. Señor Diputado Blanco dio detalle de avance de las patrullas oceánicas de Cardama. Tienen el ancho de 18 de julio. Ahora sí ya las estoy viendo, Ya estoy cruzando. Y tienen semáforos.

Interlocutor C (00:39:05-00:39:07): También tiene ciclopía.

Interlocutor A (00:39:10-00:39:44): Tienen el Cities en Tildo, Pablo, Ricardita, señor. Que es la forma de criar a los montevideanos. Era el detalle que necesitaba para entender. Ahora sí ya le estoy agarrando. He tenido un contacto emocional con estas patrullas una vez que el diputado Blanco, el Chapita Blanco, le generó eso. Sí, Tiene el ancho 18-7. Son nuestras. Son nuestras. Y tiene el ancho 18-7 de qué otro país podría.

Interlocutor B (00:39:44-00:39:45): Es un barco, Carrero.

Interlocutor C (00:39:47-00:39:49): No, no, son grandes. Las OPB son grandes.

Interlocutor B (00:39:50-00:39:51): ¿Cuánto es el ancho 18-7?

Interlocutor C (00:39:51-00:39:53): Y depende si lo tomas de la calle.

Interlocutor A (00:39:55-00:39:57): Es una medida emocional, no es una medida.

Interlocutor C (00:39:59-00:40:06): Tiene para un helipuerto arriba y es una partecita. Sí, sí. Sí son grandes como la pucha.

Interlocutor A (00:40:06-00:40:13): Sí es para asustar un perro grande y bobo, nos estamos comprando un perro grande y bobo para el agua.

Interlocutor C (00:40:13-00:40:14): Dos.

Interlocutor A (00:40:15-00:40:30): Claro. Uno porque es el soporte emocional del otro. Solo se nos deprime, señor. Como sabe cualquiera que viva en este país. Nosotros quisiéramos, dijo Castillo sobre la posibilidad de construir patrullas sociales en Uruguay.

Interlocutor C (00:40:33-00:40:34): Qué lindo.

Interlocutor A (00:40:34-00:40:43): Y construyó castillos, patrullas oceánicas a pleno sol, con nubes de algodón. Nosotros quisiéramos, ¿Verdad? Sí, claro.

Interlocutor C (00:40:43-00:40:46): Todos quisiéramos querer. Quisiéramos querer que hiciéramos.

Interlocutor A (00:40:46-00:40:58): Querer que hiciéramos. Lo mismo le diría Maglione si le preguntan por organizar los Juegos Olímpicos. Muerte dudosa. Ordenan exhumación de fallecido que fue sepultado. Rápido noticium.

Interlocutor C (00:40:58-00:41:00): Una noticia genérica.

Interlocutor A (00:41:00-00:41:10): ¿Cómo no entrar por este tubo de engagement, señor? Así es, genérica. Muerte dudosa. No sabemos ni cuándo falleció, ni en dónde, ni haya sido sepultado.

Interlocutor C (00:41:11-00:41:14): Parece un manual de procedimiento más que una noticia.

Interlocutor A (00:41:14-00:41:39): Exacto. Muerte dudosa. Correcto. Ordena exhumación de fallido Rápidamente ordena fallo. Algún uruguayo se está por quedar sin lugar. Sector turístico proyecta buena temporada y lo hace con una amenaza del mercado local. Me gusta. Se están foedizando en la foedización de la propaganda turística.

Interlocutor C (00:41:39-00:41:43): Turístico que recorre balnearios buscando alojamiento y.

Interlocutor A (00:41:43-00:42:00): No lo encuentra en bicicleta exhausto, señor. Sí, estoy muy a favor. Muy a favor de la foevización. Muy a favor del corto de Fo, que además arranca su vídeo. Me hizo notar Mauricio Ramuspi con vídeo. Vídeo. Es una forma estúpida de decirlo, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:42:00-00:42:01): Obra de arte.

Interlocutor A (00:42:01-00:42:11): Su corto posapocalíptico de uso distópico, ¿Verdad? Así como hay cremas de uso tópico, esto es un corto de uso distópico.

Interlocutor B (00:42:12-00:42:13): Es una pieza que va a quedar.

Interlocutor A (00:42:13-00:42:30): En el recuadro con Kuk diciendo esto diciembre, papá de ellos se ríen o no se ríen de otra cosa, pero él dice eso ahí medio entre diez, señor. Así que debería llamarse de esa forma el corto. Y yo les dono el título de mi teoría conductual que me va a llevar al Nobel de Social.

Interlocutor C (00:42:31-00:42:33): Para el uso específico, en esta pieza simplemente.

Interlocutor B (00:42:35-00:42:39): Hay un uso de una expresión. Obviamente que le pertenece Darwin.

Interlocutor A (00:42:39-00:42:42): Sí, sí. Pero no me pertenece.

Interlocutor C (00:42:45-00:42:48): La risa esa diabólica que se escucha al principio. Hay honestos. Diciembre.

Interlocutor A (00:42:49-00:43:03): La risa perturbadora. Uno podría decir, acaban de contar un delito mayor, ¿Verdad? Y probablemente se acaba de ir Epstein de ese círculo humano.

Interlocutor B (00:43:04-00:43:06): No lo escuchamos cuando lo pasó. No nos dimos cuenta.

Interlocutor A (00:43:07-00:43:13): No, no, no. Lo dijo Boriso Rebuspe. Porque en el coso del canal 4, que fue donde yo abrevé, no estaba el original.

Interlocutor C (00:43:13-00:43:15): Y se le comían aparte.

Interlocutor A (00:43:15-00:43:17): Exacto. Le comían la primera parte, señor.

Interlocutor B (00:43:17-00:43:23): Si es que uno abrevó de las redes sociales de Fue porque no tengo redes sociales. No, yo tampoco. Prefiero buscar, Alex.

Interlocutor A (00:43:23-00:43:29): Ah, bueno. Pero usted tiene falsas cuentas para darse para adelante, para darse like.

Interlocutor B (00:43:29-00:43:33): Se dialoga entre sí para revisar y.

Interlocutor A (00:43:34-00:43:36): Vigilar a sus vástagas.

Interlocutor B (00:43:37-00:43:39): Evidentemente es posible, porque tienen cinco cada una.

Interlocutor A (00:43:41-00:43:51): Bueno, pero. Así que sería un honor para mí utilizar ese. Ese título de mi teoría conductual que va a llevarme al Nobel de Sociología una vez yo esté muerto.

Interlocutor C (00:43:51-00:43:54): El Nobel de Sociología para que lo.

Interlocutor A (00:43:54-00:44:29): Usen en su obra maestra con el Mad Max del alcohol. Cucu. Su brinca Antes salió el cruce ante reclamo por problemas para reproducir vídeos de YouTube. ¿Qué dijo? Renovando tu planantel a 1075 pesos. Llévate el honor 200 lite g. Evidentemente es un chivo. Te están cagando hasta en 30. 5.6 cuotas. ¿Qué dijO? Cliqueas ahí y te pone la promoción ante él. ¿No dijo que no tenía nada que ver? Lo leí, Lo leí que era todo culpa de YouTube, pero que iban a tratar de solucionar el problema. Es algo muy extraño.

Interlocutor B (00:44:29-00:44:30): No es imposible.

Interlocutor A (00:44:31-00:44:34): Pero le digo que decían las dos cosas. Es increíble.

Interlocutor B (00:44:34-00:44:35): Sí, yo lo leí también.

Interlocutor C (00:44:35-00:44:37): No es culpa nuestra, pero ya te lo solucionamos.

Interlocutor A (00:44:37-00:45:03): Populismo empresarial de ente del Estado. Señor, ¿Pero qué me está diciendo? Me está diciendo que se. Me aclaraste que no tenía nada que ver. Bueno, dice que sí. Nos vamos a comunicar con la gente de YouTube y vamos a ver si se. El sector que hizo fuertes reclamos al gobierno tuvo una caída de su actividad en septiembre. ¿Qué pasó? Karma instantáneo retroactivo de fachos. Eso pasó por hacerle fuertes reclamos al gobierno. Les dieron mal las cuentas anteriores.

Interlocutor B (00:45:04-00:45:05): ¿Retroactivo?

Interlocutor A (00:45:05-00:45:19): Claro, claro. Piénsenlo. ¿Que es karma instantáneo retroactivo, señor? Así se llama. Estancia María Dolores Colonización declaró desierta la legislación para plantar miletarias. No sé si alguna vez fue tan literal el significado de la palabra desierta. Sí, bueno, hay que.

Interlocutor C (00:45:20-00:45:30): Es un gran homenaje a La Rañaga, que estaba preocupado por los tambos, que si se cree el wilsonismo. Es la parte del Partido Nacional que más de acuerdo está con esta política. No planten nada.

Interlocutor A (00:45:30-00:45:38): No planten nada, exactamente. Se materializó Militarias Desiertas. Justamente ha sido lit. Desierta era para.

Interlocutor C (00:45:38-00:45:40): Plantar una sojita para pasar esta temporada.

Interlocutor A (00:45:40-00:46:22): Mientras van armando el proyecto Corte Interamericana de Derechos Humanos. Viabilizó. Denuncia de Marcelo Balsedo y Paola Riege contra el Estado uruguayo. Me ofrezco como Paru Parisi. Como el que se llama ese Franco Parisi, No, Paru. Paru pasi. Paru. Paru. ¿Cómo se llama el amigo de la causa, la figura esa judicial que uno se presenta internacionalmente como yo soy amigo de él, No pari, pasu, no pasu, amigui? No me acuerdo cómo se llama, señor. Es una figura internacional que, por ejemplo, Argentina reclama las Malvinas y nosotros nos presentamos como amigos, che, Nosotros amigos de ellos. Y dele la Malvina.

Interlocutor B (00:46:23-00:46:28): Entiendo lo que dice. No sé, está hablando la figura. Nunca la escuché. No, Bueno, si la escuché, me olvidé.

Interlocutor A (00:46:29-00:46:31): Bueno, me quiero presentar. Señor.

Interlocutor C (00:46:33-00:46:35): ¿Quiere morder una partecita de suculento?

Interlocutor A (00:46:35-00:46:41): Me encantaría presentar. No, yo no quiero morder nada. Acá la única que mordió fue la serpiente.

Interlocutor C (00:46:41-00:46:43): Amicus curia.

Interlocutor A (00:46:43-00:46:55): Amicus curia. Eso. Amicus curiae. Eso, Amicus curiae. Quiero ser amicus curiae y presentarme ahí. Digo, yo soy amigo, porque yo soy feminista, de Paola Fiesk, no sé si ustedes recuerdan.

Interlocutor C (00:46:55-00:46:56): Sí, sí, sí.

Interlocutor A (00:46:56-00:47:38): Y la defendí, la defendí cuando la alejaron de Yuji, que fueron mordidos por una culebra del Estado uruguayo y casi mueren envenenados en un ataque estatal de la justicia y la tradición quiroguiana. Que bueno, casi tenemos que lamentar de una manera muy fea entonces. Me parece que no. Diputado Goñi plantea nuevo marco legal sobre ciberseguridad. Podemos tener un susto muy grande, ¿No? Debe ser una de estas. Debe ser una de estas cosas que es un engaño esperar a que el.

Interlocutor C (00:47:38-00:47:40): Diputado Goñi diga que están usando al.

Interlocutor A (00:47:40-00:47:49): Diputado Coñi, porque mire la generalidad de sus palabras. Podemos tener un susto muy grande. ¿Ve que no pasa el test de Turín este? No pasa el test de Turing.

Interlocutor C (00:47:49-00:47:50): Claro, una sospecha que es una computadora.

Interlocutor A (00:47:50-00:48:00): Correcto. Hasta que no me ponga. Yo no soy un robot y no me marque las imágenes con semáforo no voy a entrar a leer esa nota de diputado Goñi.

Interlocutor B (00:48:00-00:48:00): Totalmente.

Interlocutor A (00:48:00-00:48:49): Podemos tener un susto muy grande, como el que tuvieron los vecinos de Carrasco con el avión que voló bajito, o el que tuvieron los representantes del directorio con la caída de Moreira, ese tipo de sustos muy grandes que nadie se dio por enterado. Bueno. Terror en complejo del BPS. Vecinos con temor por hombre que golpea brutalmente ancianos. Lo que se conoce como el complejo del BPS, el complejísimo. No dicen dónde está el hombre. ¿Es cierto esto o es la promoción de la película de Gustavo Hernández? ¿Señor? Una película de misterio y terror uruguayo. Muy raro. No sé qué pasa entre Silvia Eribo y Ariana Grande y por qué su relación tiene en jaque a las redes sociales.

Interlocutor C (00:48:50-00:48:51): No se puede poner en hackea las redes sociales.

Interlocutor A (00:48:51-00:48:58): No, claro, con razón. Mire usted, esto no había pasado en Nepal. No pasó esto. Pusieron hacker a las redes sociales, ponieron todo fuego.

Interlocutor C (00:48:58-00:48:59): Fue al revés, me parece.

Interlocutor A (00:49:00-00:49:00): Al revés.

Interlocutor C (00:49:01-00:49:02): Le pusieron el hacke a Nepal.

Interlocutor A (00:49:02-00:49:53): Ah, exacto. Ahí está. Fue claro, correcto. Ahí está eso. Apagaron las redes sociales y jaque mate de las redes sociales en Nepal. Y defendieron fuego todos, se tuvieron que ir todos corriendo. Pero a mí me parecía así, que estaban en hacke y porque estaban haciendo movimientos defensivos de sus piezas, estaban sacrificando peones, corriendo la torre para atrás y todo eso para defender al rey colorado. Las redes están en jaque, pero el periodista está en caje, ¿Verdad? Me parece a mí. Ya no, perdón. Ya son tres las elefantas marinas que llegaron a playas del este uruguayo. Un fenómeno poco común y que podría deberse a varios factores, no tengo dudas. Pero tampoco dudas. Delgado explicó por qué la calle Pou no participa de reuniones de autocrítica y adelantó algunas conquistas. Porque no quiere. ¿Y las conclusiones de la autocrítica?

Interlocutor C (00:49:53-00:49:54): Porque anda vos.

Interlocutor A (00:49:56-00:50:29): Las conclusiones de autocrítica las adelantó demasiado, tanto que las hizo en plena campaña electoral, cuando apareció en un spot para que lo votaran supuestamente, en el que nos decía que sabía cabalidad, que era un candidato que no elaboraba, o sea que era un mal candidato, pero pensaba que iba a ser un buen presidente. Nos decía eso después de admitir que se había equivocado pensando que iba a ser un buen candidato. Y resultó no serlo, ¿Verdad? Dormir poco tiene el mismo efecto que el alcohol. Cuatro horas es como tomar seis cervezas De lo que matemáticamente se puede inferir que si duermo ocho, anulo las seis cervezas que me tomé.

Interlocutor C (00:50:31-00:50:33): Me parece un gran no está tan.

Interlocutor A (00:50:33-00:50:35): Mal para afrontar diciembre.

Interlocutor C (00:50:35-00:50:38): Señor, si durmió cuatro horas es como si hubiera tomado seis cervezas.

Interlocutor A (00:50:38-00:50:44): Es ato dormís ocho y anulas las seis cervezas.

Interlocutor C (00:50:44-00:50:46): Que no es que te tomaste seis.

Interlocutor A (00:50:46-00:51:25): Litros de cerveza y dormís ocho horas y te levantas en cero. El Partido Nacional considera que el ministro del Interior. El Ministerio del Interior es pasivo en materia de seguridad. Y el activo sería Jorge Díaz. ¿Quién sería el activo? Lo que tu perro intenta decir al mostrar la panza. ¿Una señal que no siempre significa lo mismo, no? Depende de la época y el contexto claramente internacional y nacional en el que haga ese gesto. Van a invadir Venezuela. Puede querer decir, por ejemplo, qué horrible cómo proliferan los jóvenes fachos ahora.

Interlocutor C (00:51:25-00:51:27): Basta de deforestar la Amazonia.

Interlocutor A (00:51:27-00:51:34): Claro. Parece que ahora tengo que ser un semiólogo para interpretar a mi perro panza arriba. Cuando en el siglo XX se le puede ponía el pie.

Interlocutor C (00:51:34-00:51:37): Claro. ¿Quiere que le haga caricia con el pie?

Interlocutor A (00:51:40-00:52:12): Cambiamos la lectura de panza arriba, de perro panza arriba. ¿Ponerle el pie, señor, que era? Satisfacía su necesidad inmediata. Y estábamos todos felices con eso. Pero qué manera persistente de buscar la infelicidad. Iba en una moto, sin chapa, ni espejo, ni luces. Y al ver a la policía se fue. Cuando lo detuvieron, agregué un agente e intentó sacarle el arma. No tiene final esta historia. Además, me doy cuenta que dejan el final abierto, ¿Verdad? No tiene un desenlace claro. Igual. A esto le llamo una conducta consistente.

Interlocutor C (00:52:12-00:52:16): Absolutamente consistente. Para sorpresa de nadie. Claro.

Interlocutor A (00:52:16-00:52:19): Para sorpresa de nadie. Es un irrespeto a la autoridad en todas sus formas.

Interlocutor C (00:52:20-00:52:23): No había una pista de respeto a las normas ni a la autoridad.

Interlocutor A (00:52:23-00:53:14): Correcto. Ya. Exactamente. Exactamente. La antinorma. Y justificada, le diría. Porque una vez que uno anda sin chapa, ni espejo, ni luz, y al ver a la policía se fuga, es lo que hace. Y quiero destacar que sí vio a la policía sin la necesidad de espejos. Bueno, usted dirá porque estaba adelante. Hay que ver las oportunidades de negocio. ¿Que referente mundial en liderazgo ve en Uruguay? Y las claves para crecer sin perder la cultura de país pequeño. Referente mundial. Me encanta. Referente mundial. Me voy a empezar a presentar así. ¿Hola, Soy referente mundial o se puede usar también para saludar a un amigo qué hace referente mundial? ¿Cómo andás? ¿Referente mundial? Así como lobo del aire, como ese tipo de. ¿No?

Interlocutor C (00:53:14-00:53:17): Sí, sí. Es como un commodity del afile.

Interlocutor A (00:53:17-00:53:22): Correcto, Exacto. Ahí está un apelativo que ya demuestra que uno está afilando gratuitamente.

Interlocutor C (00:53:25-00:53:25): Capo.

Interlocutor A (00:53:28-00:53:44): Ídolo, monstruo, máquina. Referente mundial. Voy a empezar a decir así a todos. ¿Cómo anda? Referente mundial. Y me gusta igual que este referente mundial esté preocupado porque no perdamos la cultura. La cultura del país pequeño.

Interlocutor C (00:53:44-00:53:44): Cuiden eso.

Interlocutor A (00:53:44-00:54:06): Cuiden esto, chicos, Cuiden esto. Esto chiquito, chicos, tranquilo. Referente mundial. La cultura del país enano y resentido, sensible, la llevamos en los huesos como la humedad y el mate, que es solamente otra forma de la humedad, digamos, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:54:06-00:54:08): Una forma específica de la humedad.

Interlocutor A (00:54:08-00:54:26): Correcto. Jorge Fogata Bermúdez. Auge y caída del poderoso, sindicalista de las mutualistas. Mazón y comunista. Era completo, era completo. Mazón comunista. Príncipe sindical, es alumno del Kennedy, comensal del Michigan, no sé qué más. Tocado en una comparsa también.

Interlocutor B (00:54:26-00:54:31): Sí, todo lo de Malvinas, eso fue investigación de la audiencia, en research de la audiencia. Todo malvinense de ley.

Interlocutor C (00:54:35-00:54:46): Me gusta porque pasó de la bolsa de los genéricos, de la file, a esto que puede ser de los genéricos del maltrato, incluso amistoso. Mazón y comunista. ¿Cómo estás? Mazón y comunista ya también.

Interlocutor A (00:54:46-00:55:00): ¿Qué haces? Mazón comunista. Qué desperdicio de titulado, ¿No? Porque habiendo podido usar una metáfora alusiva como fuego y ceniza en lugar de auge y caída.

Interlocutor C (00:55:01-00:55:04): Sí, totalmente. La parábola que la tenía servida.

Interlocutor A (00:55:04-00:55:10): Conductor uruguayo le hizo llegar su apoyo a Tinelli en medio del escándalo. Quiero que sepas que estoy en Dónde.

Interlocutor C (00:55:10-00:55:13): La pregunta es si es un conductor mediático o un taxista.

Interlocutor A (00:55:13-00:55:28): Bueno, no es un conductor mediático. Con ese saludo nos anotició a todos de su existencia. Estoy todavía estoy. ¿Verdad? Es Jorge ylenoble que le habrá ofrecido la barbacoa de su edificio para una cena de recaudación.

Interlocutor B (00:55:31-00:55:32): Dinero en este momento.

Interlocutor A (00:55:32-00:55:34): Por eso. Y bueno, estoy.

Interlocutor B (00:55:35-00:55:37): Hoy en día decirle estoy a Tinelli es tengo algo para.

Interlocutor A (00:55:38-00:55:46): Bueno, estoy, estoy, estoy, estoy, estoy, estoy. La barbacoa, como dijimos, con Mario Vergara. Mario Vergara fue a la barbacoa. ¿Es Mario Vergara? Es Mario Vergara.

Interlocutor B (00:55:46-00:55:49): Este es Marcelo Tinelli. No tiene nada que ver. Para barbacoa.

Interlocutor A (00:55:49-00:56:02): Juntar fondos con Marcelo Tinelli y hace una barbacoa. Ahí, señor, Ahí en la barbacoa del noble forense especialista en ADN dice que Hitler debe haber tenido un solo testículo.

Interlocutor C (00:56:03-00:56:04): ¿Por qué?

Interlocutor A (00:56:06-00:56:31): Es el baño de la historia universal. Con un solo testículo se los montó a todos. ¿Qué les parece? Sin la parte que se lo mandó un sobre al hermano o a su novia, por suerte. Y la pregunta es, ¿Tenía pivotito ese testículo o no? Es importante porque sería lo más cercano a un pitor famoso que consiguió llegar. De todas maneras era su verdadera vocación.

Interlocutor C (00:56:31-00:56:32): Sí quería ser pintor.

Interlocutor A (00:56:32-00:56:54): Correcto. Por eso, por eso, por no poder seguir su vocación, terminó encontrando otra y la encaró con la misma pasión. Por eso no hay que impedirle a los jóvenes elegir quinto artístico. Muy bien, Darwin. Aunque sea la renuncia al estudio más flagrante, alevosa y obscena que es esta, hay que dejarlos. Porque si no después puede ser peor, le sacan un huevo y terminan siendo Hitler.

Interlocutor B (00:56:54-00:56:56): No vamos, Darwin, no vamos. No vamos.

Interlocutor A (00:56:56-00:57:08): No vamos a hablar de la brecha orgásmica. ¿Brecha orgásmica? ¿Por qué? ¿Y cómo empezar a revertirla? ¿Cómo? ¿Por qué se da? Por el patriarcado. ¿Y cómo revertirla?

Interlocutor C (00:57:09-00:57:10): Derribando el patriarca.

Interlocutor A (00:57:12-00:57:33): Hay que recortar esa brecha con tijeras. No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin escuchó que nada es gratis en la vida, pero él no está de acuerdo. Porque si haces tu primera compra en Mercado Libre, tenés envío gratis. Mercado Libre, compra ahora.