2025-11-25 – Las murgas y el chacinado sionista/ El capítulo final de Danza con lobbies y la caída de Manini – Darwin Desbocatti
2025-11-25 – Las murgas y el chacinado sionista/ El capítulo final de Danza con lobbies y la caída de Manini – Darwin Desbocatti
Darwin agradece estar al aire y sobrevivir a otro ataque de la minuciosidad cotidiana, esta vez a través de la cuerda de una cortina y un pedazo de cinta adhesiva.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:09): Darwin es presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene en Itaú todo.
Interlocutor B (00:00:32-00:00:35): Darwin, ¿Cómo le va? Buen día, ¿Cómo anda?
Interlocutor A (00:00:35-00:00:40): Hola, ¿Cómo está Joel? ¿Cómo está Ricardo? Estamos al aire.
Interlocutor B (00:00:40-00:00:41): Estamos al aire.
Interlocutor A (00:00:43-00:00:48): Hay que agradecerlo todos los días señor. Hay que agradecer que me lo hicieron.
Interlocutor B (00:00:48-00:00:54): Notar ayer me dijeron que le pase el mensaje cuando estamos en el aire de la dirección comercial me dijeron dígale ar.
Interlocutor A (00:00:54-00:00:55): Estamos muy bien, muy bien.
Interlocutor B (00:00:55-00:01:01): Estamos señor, para hacerle alarde simplemente para comunicar a usted porque usted no tiene presencia física.
Interlocutor A (00:01:01-00:01:11): No, claro, yo no me entero de nada. A veces dudo si sigo al aire o me están haciendo la del viejo senil que le dicen que está al aire.
Interlocutor C (00:01:11-00:01:12): Goodbye Darwin.
Interlocutor A (00:01:12-00:01:45): La que le hicieron. Claro, el último año al Toto. A Silveira. Bueno, emiliano cotillo hace 15 años lo están haciendo. Es horrible. Uno de los mejores perdida de este país Y hace ocho años le están haciendo creer que está al aire y no está al aire. Y entonces uno a veces se pregunta si no está siendo parte de ese tipo de engaños que dos horas. Claro, para los monumentos de Letter, ¿Verdad? No es que uno se crea que.
Interlocutor C (00:01:45-00:01:53): Integra ese grupo selecto, es un monumento de Letter. Le hacen un domo de retiro donde le fingen que la relación continúa.
Interlocutor A (00:01:53-00:01:59): Senilecto, es el grupo senilecto. Y bueno y uno decía no estaré en ese grupo Senilecto.
Interlocutor B (00:02:01-00:02:08): No, no, mire que me dijeron que está bien la duda porque además no recordamos hace cuánto que no tiene una presencia fís usted aquí que los voy.
Interlocutor A (00:02:08-00:02:15): Ahí yo y seis, siete años, la verdad. Calculo que unos seis años más o menos, ¿No?
Interlocutor C (00:02:15-00:02:18): Vine una vez con el cinturón hace poco tiempo.
Interlocutor A (00:02:18-00:02:39): Fui hace poco con el cinturón. Fui con el cinturón. ¿Qué hice con el cinturón de diva campeona, señor? Con el cinturón y cocarda. Diva campeona como la de la vaca. Exactamente señor. Sí, sí, sí, sí. Fui ahí a pasearme mostrando que era la diva más campeona que tiene Mongolia.
Interlocutor C (00:02:39-00:02:40): No mucho más de un año creo.
Interlocutor A (00:02:40-00:02:51): Recordar, un año y medio ayer de ellos Y les dije bueno, yo no Sé quién es usted, yo no sé quién es usted, Yo no sé quién es uste, ni sé quién es nadie de los que están aquí.
Interlocutor B (00:02:52-00:02:55): Yo imagino entrando a Topic, abriendo la puerta.
Interlocutor A (00:02:58-00:03:00): Ni sé quién es nadie de los.
Interlocutor B (00:03:00-00:03:01): Ellos tampoco saben quién es usted.
Interlocutor C (00:03:03-00:03:04): Eso funciona así. Es bilateral.
Interlocutor A (00:03:04-00:03:07): Sí, por eso. Y eso es lo lindo, señor. Y esa es la relación preciosa que tenemos.
Interlocutor B (00:03:07-00:03:09): Pero ellos deberían saberlo, ¿No?
Interlocutor A (00:03:10-00:03:14): Son jóvenes, no saben de lo que comen.
Interlocutor B (00:03:14-00:03:14): Exactamente.
Interlocutor A (00:03:14-00:03:17): Bueno, pero eso es el joven.
Interlocutor C (00:03:17-00:03:23): Ese es el joven. El niño no sabe que el puré viene de la papá, ¿Correcto?
Interlocutor A (00:03:23-00:04:24): Correcto. El niño no sabe de dónde sale ni el puré, ni de dónde sale el tomate que rechaza. Se piensa que la leche crece en las góndolas de supermercado, señor. El niño entonces dice eso por un lado, y por otro lado es el joven sentado comiendo en la casa de sus padres, diciéndole que está a favor de abolir la herencia. Claro, Bueno, estás comiendo la herencia, estúpido. Si querés tenés que ir a vomitar al baño ya mismo, y tenés que sacarte toda la ropa que tenés puesta, y tenés que. Y tenés que pegarte un marronazo en los dientes, ¿Verdad? Porque también está la herencia en el acomodado de dientes que te hicimos, etcétera, o sea, gente que no entiende. No entiende de dónde viene la plata. Y está bien, porque así es como puede vivir el joven, ¿Verdad? El joven es un bicho desagradecido por definición.
Interlocutor C (00:04:24-00:04:26): Y por falta de información, básicamente.
Interlocutor A (00:04:26-00:04:28): Y por supervivencia, porque si no, imagínense.
Interlocutor C (00:04:29-00:04:31): Los problemas que tendría el contexto ansiógeno.
Interlocutor A (00:04:31-00:04:44): Darwin contesto ansiógeno. Ya tienen contexto ansiógeno, así que no se enteran ni dónde están parados. Imagínense si tuvieran algún tipo de información asimilada, lo que sería Aprendes y GPS.
Interlocutor C (00:04:44-00:04:46): Se entran a tirar en masa por los balcones, ¿No?
Interlocutor A (00:04:46-00:04:49): Por eso, exactamente. No, no, olvídese.
Interlocutor B (00:04:51-00:04:55): Es Marcelo Bielsa, pero no en la conferencia épica reciente, sino.
Interlocutor C (00:04:55-00:04:59): En otra, en la conferencia en la Copa América, donde le dijo el canciller que era una persona equilibrada.
Interlocutor B (00:04:59-00:05:02): ¿Karin estaba habrá con una persona equilibrada, es esa Karin?
Interlocutor A (00:05:02-00:05:08): Imagino que usted es un tipo equilibrado por el trato que me permite llevar el diálogo.
Interlocutor C (00:05:10-00:05:10): En el lenguaje.
Interlocutor A (00:05:11-00:05:22): Es espectacular, espectacular. Todo eso que parece una complejización, en realidad es una. Digamos, Bueno, sí, es como una espiral.
Interlocutor C (00:05:22-00:05:25): De la nada, un scrum de palabras.
Interlocutor A (00:05:29-00:05:40): Esto. Este tipo habla profundo. Habla profundo y elevado al mismo tiempo. Qué increíble. ¿Cómo lo logrará? Y bueno, así destruyendo, ¿Verdad? Cualquier posibilidad.
Interlocutor B (00:05:41-00:05:46): Venía cuento de algún ingreso suyo aquí al compañero.
Interlocutor A (00:05:47-00:05:51): Vamos a estar repasando algunas otras frases que dejó la última conferencia, porque hubo más.
Interlocutor C (00:05:51-00:05:54): Usted cuando lo expuso sólo había consumido el 40% de la conferencia.
Interlocutor A (00:05:54-00:06:06): Totalmente. Y encontré otras. Al final encontré la de Soy tóxico, que no la pudimos disfrutar. Acá vamos a disfrutar toda, señora, no.
Interlocutor C (00:06:06-00:06:06): Nos prive de eso.
Interlocutor A (00:06:06-00:06:20): No, claro, porque fue histórico. Para mí solo está por debajo de aquella conferencia de prensa de la Copa América, a la que todavía hacemos alusión con estos audios, que para mí esa es la mejor. Para mí es la mejor, claro.
Interlocutor C (00:06:20-00:06:24): A pesar de que en esta se autodenuncia como no humano, que es un muy, muy alto.
Interlocutor A (00:06:24-00:06:41): Es muy, muy alto. No soy humano, ¿Me entiende? A mí me gusta mucho el me entiende después, porque habla a las claras del sometimiento que genera con los periodistas presentes. Es espectacular cómo los somete una persona que dice no soy humano, ¿Me entiende?
Interlocutor C (00:06:41-00:06:41): Y nadie me pregunta.
Interlocutor A (00:06:41-00:06:56): Sí, sí, sí, sí, sí, claro, claro, claro. Lo entiendo perfectamente. Cómo no, cómo no. General, espectacular. Bueno, vengo de debatirme entre la vida y la muerte. Sí. Hacía tiempo que no me debatía entre la vida y la muerte.
Interlocutor C (00:06:56-00:06:56): ¿Qué pasó?
Interlocutor A (00:06:57-00:07:38): Bueno, fui atacado por una minuciosidad cotidiana, como me suele pasar a mí, ¿Verdad? Yo soy. Cada vez que leo esa noticia del que se apuñaló tratando de abrir un envase de plástico y murió, ese tipo de muertes así, se siente muy identificado. Totalmente. Y me siento agradecido, como cuando me dicen que estoy al aire, me siento agradecido, me siento bendecido, me siento alguien tocado por la estrella mágica de la buena suerte que ha impedido que yo muera en ese tipo de situaciones en las que arriesgo la vida. Yo arriesgo la vida a cada segundo.
Interlocutor C (00:07:38-00:07:42): La versión más doméstica del Ángel de la Guarda, que sería el Ángel de la Alacena.
Interlocutor A (00:07:42-00:07:50): Exactamente, sí, correcto. El Ángel de la Alacena o el Ángel del Palier, donde usted quiera ubicarlo, señor.
Interlocutor C (00:07:50-00:07:53): El Ángel del Palier, para que sea un espacio claustrofóbico.
Interlocutor A (00:07:53-00:08:06): Correcto. Bien chiquitito y encerrado y sin ningún otro peligro que uno mismo, ¿Verdad? Y. Pero que me puse a arreglar la cortina, una cortina que tengo. Dos meses pasaron nomás desde que se salió la cadenita.
Interlocutor C (00:08:06-00:08:08): Una cortina de una ventana que da de enrollar.
Interlocutor A (00:08:08-00:08:11): De esta de enrollar, señor. Que da enrollador.
Interlocutor C (00:08:11-00:08:12): A dónde da la ventana, Darwin.
Interlocutor A (00:08:12-00:08:24): Ah, no, da el balcón, pero no, no, es que casi me caí. No, no, no. Viene muy tarde el momento de la muerte, digamos.
Interlocutor C (00:08:25-00:08:26): El riesgo mortal.
Interlocutor A (00:08:26-00:09:23): Sí, sí, sí. Van a tener que tener paciencia. Bueno, a mí me Atacar los problemas rápido, ustedes saben eso, ¿No? Tengo ese problema, que es que soy muy perfeccionista y no puedo soportar las cosas que andan mal más de un año o dos. Ya al año y medio, dos, ya no tengo que arreglar esto, no puede ser que no salga agua de la carilla. No me puedo seguir lavando las manos de la ducha. De la ducha. Y después de un año ya no la aguanto más porque es más fuerte que yo. Soy muy perfeccionista y me empieza a dar vergüenza mandar a la gente a lavarse las manos en la ducha y eso. Y entonces tenía que poner la cadena de vuelta al enrollador después de tres meses de tener la cortina sin cadenita, una caderita de estas que son la que la mueve. Un hilito. Claro, hicieron un hilito con pelotitas.
Interlocutor C (00:09:23-00:09:24): Sí, sí, que la suba, la baja.
Interlocutor A (00:09:24-00:10:27): La suba, la sube, la baja y la suba, baja. Pero me quedaba muy corta, un lado mal, del otro lado abandonaba dos semanas hasta, bueno, que me di cuenta que la estaba insertando al revés, digamos, o sea que tenía que hacerlo para el otro lado, ponerla desde un. La estaba poniendo del lado incorrecto, desde atrás para adelante y no de adelante para atrás. Soy un monocriado en cautiverio, básicamente. Cero instinto de supervivencia, cero capacidad de restauración, de nada. Y bueno, entonces después de tres meses los que estuve para resolver ese problema, que es la misma cantidad de meses que tiene Bielsa para ganarse la confianza de los jugadores que no obtuvo durante tres años y medio, yo en mi caso lo arreglé con la cadena esta de hilo y pelotitas. Tengo que decir que algunas marcharon, hubo que lamentar bajas, se perdieron pelotitas. Y bueno, en este tipo de misiones se pierden soldados, porque tengo arrebatos como de furia de primate viejo y enfermo.
Interlocutor C (00:10:27-00:10:29): Da manotazo.
Interlocutor A (00:10:33-00:11:01): Casa y bueno, y ahí soy un dañador serial de objetos. Marcos Daniel Objeto. Así me llamo, Marcos Daniel Objeto, ¿Verdad? Daniel con ñ. Daniel. Tremendo nombre. Marcos Daniel Objeto. Es un precioso nombre, Mariel. Me encantaría tener otro hijo más, o le voy a ponerle Daniel, pero después no, después me pego un tiro en la bola, mejor me lo pego antes.
Interlocutor C (00:11:01-00:11:03): Porque lo primero que va dañar es a usted.
Interlocutor A (00:11:03-00:12:17): Claro, exactamente. Daniel, mirá cómo entiendes, echo pedazo y bueno, así es Daniel, Daniel con ñ. Me encantaría, me encantaría dijo Daniel. Y bueno, Marcos Daniel objeto. Entonces yo ropo todo al final, pero lo ropó por eso, por un intento, ¿Se acuerda cuando hacía yuko, era famoso por hacer yuko las entradas de enchufe común? Me había hecho famoso, me llamaban de diferentes radios y todo del mundo para preguntarme cómo hacía eso. Transformaba en entrada yuco las de enchufe común. ¿Sabe cómo hacía? Agarra un coso de un enchufe de yuco y le daba y le daba y al final entraba Darwin Daniel. Darwin Daniel objeto. Exactamente. Y bueno, entonces la cosa no fue ya igual. La cosa que en un momento para unir las dos puntas de la cinta de la cadenita de hilo con perlotito, en la fichita que une tiene un cosita la fichita, un cosito de plástico de dos piezas, está todo roto ya. Entonces se pegan con cinta.
Interlocutor C (00:12:17-00:12:20): Le falta, me imagino. Claro, le falta una de las mitades.
Interlocutor A (00:12:20-00:12:36): Las patitas de plástico esas bien chiquititas que van en los agujeritos, ya se rompieron todas. Entonces yo esa tecnología la veo como un microchip, o sea, en mi cabeza yo era Angutan.
Interlocutor C (00:12:36-00:12:37): Nanotecnología.
Interlocutor A (00:12:37-00:13:25): Ah, nanotecnología, Esto es un microchip. Un microchip que tengo que las patitas, tengo que invocar esta patita en el agujerito este y rompí todo. Bueno, entonces fui a buscar la cinta, la cinta adhesiva. Demoré un rato en encontrar la verdad, porque primero demoré en encontrar la cinta y después encontrar la punta. La punta, exactamente. La cinta de ciudad tiene dos formas de esconderse, una es ella misma que desaparece siempre, que nunca está, ¿Verdad? Y la otra, después de que uno encuentra el rollito, se esconde la punta. Esconde la punta, un recurso de supervivencia, o sea, quiere sobrevivir. Entonces ¿Qué hace? Se te esconde de la punta y no tenés cómo utilizarla. La selección natural han sobrevivido las más aptas para esconder, las que mejor esconden la punta son las que han sobrevivido. Y bueno, por eso su descendencia también esconde.
Interlocutor C (00:13:25-00:13:26): Cada vez la esconde mejor.
Interlocutor A (00:13:26-00:14:03): Cada vez esconde mejor la punta. Correcto. Porque es la forma de sobrevivir que tiene la cinta adhesiva. Darwinismo básico. Disculpen si ustedes son los ignorantes y no entienden, pero sí es la selección natural. Y bueno, son así. ¿Pero qué les cuento? Que le encuentro la punta y de repente saco para darle cosa enrollar la fichita y me doy cuenta que cometo un error de juventud, La corte con los dientes. Todo lo que uno haga con los dientes a esta edad es un error de juventud. Incluso masticar. Los dientes son para los jóvenes. Anotes esa frase, está tu.
Interlocutor B (00:14:05-00:14:07): Dificultad con todo lo sabre fácil. Y que.
Interlocutor A (00:14:09-00:15:03): Sigo metiendo dientes todos lados y es de estúpido, es de viejo bobo que no se da cuenta que no asomé su edad. Ahí es donde me doy cuenta que soy inmaduro en la utilización que hago de los dientes, que no es propia de mi edad. Bueno, logré cortar la cinta, pero no la hice, no fue parejo, porque los dientes no funcionan bien. Ya está. No fue parejo y homogéneo como espera. Y hubo pequeños desprendimientos en ese corte dental que hice, que se ve que se quedaron adentro de mi fauce, y se ve que se me mandó un pedacito, sobre todo para adentro de la boca, micro pedacito de cinta adhesiva, y estuve toda la noche, noche entera con el pedacito minúsculo ese de cinta paseándose por el paladar, atrás de la muela, no lo lograba sacar como un fantasma. Que además uno ya empieza a sufrir la paranoia.
Interlocutor C (00:15:03-00:15:05): No, no, no, eso se vuelve gravísimo.
Interlocutor A (00:15:05-00:15:14): No sé qué es, no sé si sigue ahí el pedacito, si ya me escupía, no llega la rata y me metía los dedos para adentro.
Interlocutor C (00:15:14-00:15:19): No logro evitar imaginarlo tragando agua de la ducha. Darwin. Pero supongo que estoy mezclando anécdotas, ¿No?
Interlocutor A (00:15:19-00:15:26): Está mez, está mezclando. Sí, no, pero comí pan, hice todas esas supersticiones que hay para sacar como.
Interlocutor C (00:15:26-00:15:28): Si fuera la trató como una espina de pescado.
Interlocutor A (00:15:28-00:16:08): Claro, exacto. Le di tratamiento de espina de pescado, le di tratamiento de pelusa de árbol, ¿Verdad? Mucho líquido, todo. Y en un momento se me metió en la, o por lo menos me convencí de que se había instalado en la camparilla. Se me pegó en la campanilla. Se me pegó en la campanilla. Está en la campanilla. Entonces digo, tengo un microplástico adhesivo pegado a la campanilla. Me voy a morir. Y me metí los dedos rascando la.
Interlocutor C (00:16:08-00:16:12): Campanilla con su pulgar y su índice.
Interlocutor A (00:16:13-00:16:18): A ver si la sacaba. No fue una buena idea. Fue una idea hija de la desesperación.
Interlocutor C (00:16:18-00:16:20): Con todo el líquido y el pan.
Interlocutor A (00:16:25-00:16:40): Porque con los mismos dedos tiré todo para atrás. Y lo vi, lo sentí venir y metí un poco más y lo volví a subir. Sí, fue impresionante. Díganme si no estuve debatiéndome entre.
Interlocutor B (00:16:42-00:16:43): Innegable.
Interlocutor C (00:16:44-00:16:48): No había silla vacía. En ese debate estaba la vida y la muerte.
Interlocutor A (00:16:48-00:17:06): Recordemos que Bus casi se muere comiendo present. ¿Se acuerdan? Se atragantó con un bizcocho no presentificado. Se atragantó con uno y se salvó porque se cayó para atrás del sillón. Y el sillón le hizo la maniobra.
Interlocutor C (00:17:06-00:17:08): Henle, le hizo Hemlich espontánea.
Interlocutor B (00:17:10-00:17:12): Un golpe, lectura así del plexo.
Interlocutor A (00:17:12-00:17:16): Bueno, correcto. Y yo pensé que moría con ese microplástico.
Interlocutor C (00:17:18-00:17:20): La sensación ya no la tiene, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:17:21-00:17:26): No, tengo la sensación de que algo estuvo ahí, pero ya no de que está ahí.
Interlocutor B (00:17:27-00:17:34): Claro, pero mire, hoy en día se puede calificar fácilmente el resultado como algo épico que vivió.
Interlocutor A (00:17:34-00:17:57): Épico. Pasé. Casi me suicido. Voy a cortar. Voy a cortar por lo sal. Voy a tomar el control de esta situación y me voy a suicidar sin exagerar. Después me dio pereza. Eso es lo que me aleja mucho de la condición suicida. La verdad. Me da una pereza. Es impresionante la pereza.
Interlocutor B (00:17:57-00:18:05): Hay una reflexión de esta oyente de. Me sorprende mucho después de escucharlo tantos años. ¿Cómo ha sobrevivido Darwin y no ha muerto por empeorar situaciones muy simples?
Interlocutor C (00:18:08-00:18:10): Es el ángel de la alacena que lo protege.
Interlocutor A (00:18:10-00:18:28): Correcto. Exactamente. Es así mismo, señor. El ángel de la guarida. El ángel de la cueva. Correcto. Fue un momento, la verdad que. ¿Y ustedes qué amenaza vital tuvieron este fin de semana largo, con lunes incluido? Salvaje y para pocos.
Interlocutor C (00:18:28-00:18:36): En un momento me puse a descolgar una malla sombra que había colocado en la azotea después de haber ingerido cierta cantidad de alcohol.
Interlocutor A (00:18:38-00:19:30): El borracho hacendoso, yo lo conozco. Es un tipo de pedo. Es el pedo está el pedo carbonero. El pedo carbonero que te da por destruir todo, por hacer de mane. Está bueno el pedo que todos lo conocemos. Le laves en la boca a tus amigos, ese tipo de cosas. El pedo rencoroso, te vas a llamar a toda la gente con la que tenés resentimiento, la puta que te parió, todo así. Y bueno, y está el pedo hacendoso, señor, que es el que se emborracha y empieza a hacer cosas a favor de. De su vivienda o a favor de lo que sea, pero se pone a hacer cosas, quiere producir, quiere hacer cosas y mejorar la vida y solucionar problemas. Es uno de los más peligrosos. Es muy peligroso. El pedo GG. El pedo hacendoso, así se lo conoce, señor.
Interlocutor C (00:19:30-00:19:33): Así que sin consecuencias.
Interlocutor A (00:19:35-00:19:36): Está bien que lo aclare, está bien que spoile.
Interlocutor C (00:19:38-00:19:43): Básicamente la decisión fue yo voy a beber un poco más, así que mejor hacer esto ahora que después de que.
Interlocutor B (00:19:47-00:19:47): A la familia.
Interlocutor A (00:19:48-00:20:45): Pero estuvo todo muy pedo precavido y el pedo hacen dos al mismo tiempo. Es muy lindo. Perfecto. La verdad que usted es un bebedor ejemplar, usted debería estar en la cátedra, usted debería estAR al frente de la cátedra de bebedores, señor, que siempre lo hemos pedido. Porque el problema no es que los guachos tomen, el problema es que no sepan tomar y tienen que aprender a tomar. Tomar van a tomar, eso es lo que tenemos que entender. Tomar van a tomar. Entonces qué nos hacemos creer que no. Entonces bueno, hagámoslo. Aprender a tomar, tomemos razonable. Claro, se mama, es una discusión linda, sí tiene que haber una comisión, vos lo mandás ahí a una cantina y ahí le enseñan a tomar. ¿Por qué? Porque cada vez que toma mal, sufre consecuencias, se vuelve con los bolsillos vacíos para la casa, le llega con la cara pintada de parodista, o sea, le hacen cualquier tipo de barbaridad.
Interlocutor C (00:20:45-00:20:47): Aparece brillantina en lugares.
Interlocutor A (00:20:50-00:20:57): Exactamente eso mismo. Bueno, ¿Qué quieren hablar? Quieren hablar de la.
Interlocutor B (00:20:57-00:21:09): Tengo un amigo, Darwin, dice Pilar, con fémur quebrado por intentar salvar a su gato mientras estaba borracho. Su gato se había metido en el pozo de aire del edificio, tuvieron que venir los bomberos a rescatarlo a él.
Interlocutor A (00:21:09-00:21:13): Después estaba fracturado, alcohol y gato.
Interlocutor C (00:21:16-00:21:17): El gato que se maneje.
Interlocutor B (00:21:17-00:21:22): Ya era difícil sobrio, imagino, la maniobra que quería hacer no era para él, pero imagine.
Interlocutor A (00:21:22-00:22:22): Sí, pero claro, pero eso, la empatía mató al gato, señor, al dueño del gato. Correcto. Así que bueno, semur quebrado. Además el gato se habrá cagado de risa, porque además caen parados no se rompen nada, nunca se queda. Se creyó que era yo, mi papá. Qué maravilla amigos, seguimos practicando, ¿Verdad? El subnormalismo, que uno también es un poco de esa corriente religiosa, está entre una religión y una filosofía, el subnormalismo es como el budismo, pero basado en no servir para nada, ¿Verdad? Así que el subnormalismo en algún momento lo vamos a terminar por imponer. ¿Vamos a la parte del medio o quieren hablar de las murgas y los chacinados sionistas?
Interlocutor C (00:22:23-00:22:24): Vamos a la parte del medio.
Interlocutor A (00:22:25-00:22:29): ¿Ah, no quieren manga de Gary a favor del chasinado?
Interlocutor B (00:22:30-00:22:31): Sí, siempre está a favor del chasinado.
Interlocutor C (00:22:31-00:22:34): Es el rulemán nuestro, el chacinado es.
Interlocutor A (00:22:34-00:22:36): Lo que nos permite vivir, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:22:36-00:22:36): A nosotros.
Interlocutor A (00:22:37-00:22:38): El día que no haya.
Interlocutor C (00:22:39-00:22:40): Si no hay chacinado se cae todo.
Interlocutor A (00:22:40-00:23:03): Pelearé con chorizos y marrones. Chorizos caseros. Claro, exactamente. Pero con algo de chacinado hay que dar. Pero muy bueno, muy bueno todo ese episodio, no sé si estar al tanto los titulares, una marca de chacinados les mandó ya. Me parece una maravilla que haya un judío al frente de una marca de.
Interlocutor C (00:23:03-00:23:06): Chasingado, no sabe si su producto es.
Interlocutor A (00:23:06-00:23:09): Bueno o no, desconoce la calidad de.
Interlocutor C (00:23:09-00:23:14): Su producto también está siguiendo la lógica del buen narcotraficante que no consume de lo que vende.
Interlocutor A (00:23:14-00:23:57): Correcto, exactamente, es exactamente y siempre le va bien, no está mal como forma de negocio no consumir el producto de uno, pero no deja de ser extraño en el mundo legal, digamos, yo no conocía ningún caso de una persona que no conozca el producto que ofrece, ¿Verdad? Que no lo pueda consumir, porque si es un judío lo suficientemente compenetrado, etc. Capaz que no, capaz que se saltea esa parte, digamos, antigua y ridícula y come igual, o capaz que tiene un rabino ahí personal que les antigua le.
Interlocutor C (00:23:57-00:23:57): Hace.
Interlocutor A (00:23:59-00:24:01): Antigua chori ahí antes de cos.
Interlocutor B (00:24:02-00:24:06): Bueno, puedo hablar, digamos, es un negociado lo del coller, ¿No?
Interlocutor C (00:24:06-00:24:08): Sí, sí, pero el chacinado coller ya es macho, mantiene.
Interlocutor A (00:24:08-00:24:15): Bueno, claro, si te lo hacés a vos mismo, no importa, Yo nunca vi qué cosa de chacinado collar no vi.
Interlocutor C (00:24:15-00:24:17): Papel higiénico, pero chacinado sí, cómo no.
Interlocutor A (00:24:17-00:24:23): Viene el rabino y te los antiguo ahí es que venga el rabino a escupir y que le corte la parte que está.
Interlocutor B (00:24:23-00:24:26): Está tirando un poco de información confusa ahí.
Interlocutor A (00:24:26-00:24:46): No, no, es que no tiene que cortar la parte que está maldita, o sea, prepucio quiere decir maldito en judío, en hebreo, maldito. Exactamente eso quiere decir prepucio. Le corta esa parte, le corta el prepucio del chorizo y ya está, está pronto para ser consumido. ¿Cuál es el problema? Pero entonces más allá de eso, es.
Interlocutor C (00:24:46-00:24:48): Fácil el embutido para cortarle prepucio.
Interlocutor A (00:24:48-00:25:18): Claro, se equivoca uno siempre a favor de chacinado, pero se regala. Le manda una circular a la purga diciéndole que no le va a poner a opillo, si le puede decir cosas, no sé qué, antisemita, si tiene alguna parte antisemita. Le faltó un amigo que le dijera, porque los judíos tenemos ese problema, vamos a decir la verdad, son un poco torpe. Me parece.
Interlocutor B (00:25:20-00:25:22): Que habitualmente auspicia el carnaval que advirtió.
Interlocutor A (00:25:24-00:25:32): Un dueño judío, lo desconocía y bueno, ahora nos enteramos que ha triunfado sin probar su producto.
Interlocutor B (00:25:32-00:25:34): Le voy a decir, come como loco ser.
Interlocutor A (00:25:36-00:26:08): Le voy a dar una novedad. Son riquísimos esos productos, maestro, paisano, son riquísimos. Yo como judío de mierda, como se le suele decir, que no platica nada de lo que hay que platicar y todo eso, no entreno, soy como el Peralta de los judíos, no platico. El Alan Iverson de los judíos, no practico. Y bueno, entonces le digo, están buenísimos sus productos están buenísimos, todos los chasis suyos están lindísimos. Y entonces suele auspiciar toda la murga, pero la vio venir un poco este.
Interlocutor B (00:26:08-00:26:12): Año sabe dónde está el aplauso fácil.
Interlocutor A (00:26:15-00:26:27): Tendría que haber denunciado al auspicio. Te ayudo, vamos a descansar este año me me lo tomo Sabat este año por temas financieros.
Interlocutor B (00:26:27-00:26:29): Por temas financieros este año no pisamos.
Interlocutor A (00:26:29-00:26:36): Carnaval, vamos arriba de la murga, siempre con el arte popular, no sean torpes.
Interlocutor C (00:26:37-00:26:40): Después mira el carnaval y el año que viene le pone a lo que.
Interlocutor A (00:26:40-00:27:46): No hicieron chiste sin decir nada y vas ahí, va todo, te encanta. Entonces si te gusta la hamburguesa, evidentemente, o capaz que no, que auspicia sin mirar con lo de los chacinados, todo así, hace todo así. Y entonces, pero va, mira, o le pedís a uno que vaya, que te anote y el año que viene, bueno, repartís, pero no manda una circular diciendo a todos los que tengan alguna expresión, dice no sé qué, siendo no iba. Esta es peor que la de poner a Gorsi al frente del comité Israelita. Es peor, es peor. Vos nos hacemos diaria, no y ahora todo. Claro. Y papío salió que se llama Mochín. ¿Mochín el Mochi? Sí. Ahí va a decir que va a ser una mocha el cantante.
Interlocutor B (00:27:55-00:28:00): ¿Ahora entendí toda la relación qué dijo? Pero si él no es carnavalero.
Interlocutor A (00:28:00-00:28:43): Es carnavalero. Monchita. Moncho dijo el Moncho no dijo. ¿Que dijo? Que le está yendo una. Está yendo una vaquita. Una vaquita antisionista que le va a pagar a todos los que digan genocidio. Le va a dar un auspicio a cada uno que diga genocidio. Escuche bien, para asegurar la libertad de expresión. No se llama libertad de expresión, se llama financiar propaganda. Se llama eso. No, no es libertad de expresión. No, no es libertad de expresión eso. Esto es financiar propaganda.
Interlocutor B (00:28:43-00:28:44): ¿Sabes cómo van a decir acá? De perro.
Interlocutor A (00:28:45-00:29:46): Claro, lógico. Cuando dormís seis veces lo digo. Dame ocho mil, yo lo digo. Genocidio. Genocidio, Genocidio. Dale, paga el moqui, Pagame monchi, estoy esperándole. 2000. Mañana digo genocidio de vuelta este mes me voy con los bolsillos llenos, ¿Entiende? Está financiando propaganda, señor. Es espectacular. Tenemos que hacer. Ya flipa el streaming, ¿No? Flipa el streaming. Le sacamos a Monchi, lo fundimos y bueno. Y entonces ellos del otro lado, verdad que también es como que nadie entiende nada. No entienden, no entienden lo que están diciendo. Por eso le digo que uno practica el subnormalismo. Lo practica. Esa es la corriente religiosa y filosófica que uno tiene.
Interlocutor C (00:29:46-00:29:48): Usted se describe el subnormalismo.
Interlocutor A (00:29:48-00:29:49): El subnormalismo.
Interlocutor C (00:29:49-00:29:51): Con las encuestas de religión, usted responde.
Interlocutor A (00:29:51-00:29:57): Subnormalismo, Subnormalismo, Sí, pero yo. Para mí falta gente acá, o sea, no.
Interlocutor C (00:29:57-00:30:01): Y hay mucho que no. Que no se asume, piensa que no es, pero es.
Interlocutor A (00:30:01-00:30:32): ¿Claro, pero y sí sos socio? Está diciendo que esto depresión. Está ofreciendo don Lucas todo lo que hay. Genocidio. Y del otro lado saca una circular y le saco la guita. Está bien, ¿No? Está bien. ¿Contento conmigo? No Vamos a quedar todos. No me van a crachar, ¿No? ¿Qué estamos haciendo? ¿Qué estamOS haciendo que no nos anotamos todos en las clases de subnormalismo que estamos dando acá? Las sesiones de subnormalismo con Baño de Gon del subnormalismo.
Interlocutor B (00:30:32-00:30:34): Pero todo evitable además, realmente.
Interlocutor A (00:30:34-00:30:38): Todo evitable. Todo evitable. Así se llama nuestro programa.
Interlocutor C (00:30:38-00:30:39): Todo evitable.
Interlocutor A (00:30:40-00:30:41): Todo era evitable.
Interlocutor B (00:30:41-00:30:42): Una reunión qué hacemos.
Interlocutor A (00:30:42-00:30:59): ¿Sabe lo que no es evitable? Que uno piense en el suicidio cuando tiene un microplástico adhesivo pegado a la campanilla. Eso es inevitable, señor. Eso es inevitable. Todo lo demás es evitable. Qué espectacular. No querían hablar de esto. No querían hablar y es espectacular.
Interlocutor B (00:30:59-00:31:12): Te adivina. Aparte gente que conoce familias y de la colectividad de empresa de chacinados, Gabriela y otro más que escriben que comen a cara de perro los chacinados. Debe ser un 1 % de la colectividad que no come o que come escondido, digamos lo estacionado.
Interlocutor A (00:31:13-00:31:14): Qué acusaciones.
Interlocutor B (00:31:14-00:31:18): No, no son acusaciones para un traidor.
Interlocutor A (00:31:19-00:31:24): Para un traidor me parece que debería ser un poco más cuidadoso con lo que dice.
Interlocutor B (00:31:25-00:31:25): Trato de ser.
Interlocutor A (00:31:25-00:31:27): Le vamos a sacar una circular.
Interlocutor B (00:31:27-00:31:28): No, no, a mí no.
Interlocutor A (00:31:30-00:31:34): Yo no voy a circuncilar Una circuncilar, señor.
Interlocutor B (00:31:34-00:31:35): Voy a auspiciar una murga.
Interlocutor C (00:31:40-00:31:42): Veníamos una pero no pasó la pro misión.
Interlocutor A (00:31:43-00:31:48): No, sí tenía una de Ricardo, tenía una. La sandía de la torta se llamaba.
Interlocutor C (00:31:48-00:31:49): No pasamos la promisión.
Interlocutor A (00:31:49-00:32:02): No sólo no pasó, salió última. Salió última. No exactamente última, salió penúltima. Pero tres puntos arriba de uno que se llamaba Vale cuatro, que se le suma los puntos de su nombre.
Interlocutor B (00:32:04-00:32:08): Claro, es una expresión de Ricardo y por eso la hacíamos nuestra esa murga.
Interlocutor A (00:32:08-00:32:17): Arriba de la torta. Exactamente, señor. Que es cuando uno pone una fruta arriba de la torta, una frutilla, le pone una sandía y destruye la torta. ¿Verdad que eso es como terminar de.
Interlocutor C (00:32:17-00:32:20): Romper todo cuando el detalle final colapsa todo lo previo?
Interlocutor A (00:32:21-00:32:24): Es lo que hizo Monchi en este caso.
Interlocutor B (00:32:26-00:32:31): Pero además cada vez que mencionen eso ahora en el carnaval yo voy a estar pensando Clean caja.
Interlocutor A (00:32:33-00:32:35): Mira cómo te ganaste dos lucas.
Interlocutor B (00:32:36-00:32:38): No da ni para prohibir.
Interlocutor A (00:32:41-00:32:53): ¿Ya dije cuántas veces? Ya voy 7. Tengo 14.000 dólares el bolsillo. Te voy a desplumar Monchi. Vamos y volvemos con el genocidio.
Interlocutor B (00:32:53-00:32:53): Ya venimos.
Interlocutor A (00:32:54-00:33:17): No toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú con paquete full. Tenés todo lo que querés en un solo lugar. Paquete full te conviene. En Itaú todo presenta Mercado Libre. Hoy Darwin está un poco distraído porque está eligiendo un nuevo celu para renovar en Black Friday de Mercado libre desde el 28 de noviembre aprovechá hasta 50 % off y envíos gratis en Celulares Aires y más.
Interlocutor B (00:33:28-00:33:32): Darwin, continuamos con usted. Adelante. Recaudando.
Interlocutor A (00:33:32-00:33:39): Sí, exactamente, señor. Seguimos, seguimos. Sin olvidarnos del genocidio. Nunca hay que olvidarse.
Interlocutor B (00:33:40-00:33:44): Tati me dice que Mochi no dijo exactamente eso. Que miremos el video que está en su Instagram. Lo haremos.
Interlocutor A (00:33:45-00:33:47): Por favor, Tati, porque Tati.
Interlocutor B (00:33:47-00:33:49): Yo le voy a hacer Tati a.
Interlocutor A (00:33:49-00:34:00): Usted que vaya a mirar un parto. El video de un parto bajo el agua. Claro, un parto en una piscina. Qué libro duro. No, le digo yo eso.
Interlocutor B (00:34:01-00:34:06): Nos llegó un libro durísimo. La teoría de fotografías. Se llamaba Puerperio se llamaba.
Interlocutor C (00:34:06-00:34:08): Porperio se llamaba, pero era más bien del parto.
Interlocutor B (00:34:08-00:34:10): Todo, todo así, explícito, fotos explícitas.
Interlocutor A (00:34:11-00:34:19): Entonces yo le digo que usted no. Y entonces usted no me mande a mí. Vamos a cuidarnos.
Interlocutor B (00:34:19-00:34:22): No le está mandando a la información. A la información.
Interlocutor A (00:34:25-00:34:27): No me mande. Video de Pochi.
Interlocutor B (00:34:27-00:34:33): Ah, me están pidiendo auspicio de murgas. Aparece gente de Queso Magro y otras murgas. Porque yo dije que voy a auspiciar murgas.
Interlocutor A (00:34:34-00:34:51): Bueno, Queso Magro Clar, justamente esa es la murga de los judíos. Y bueno, sí, claro, se lleva todo lo de Centenario, se lo lleva Queso Mar. ¿Ah, yo me equivoqué, no quise decir, perdón, pero había hecho chacina o no?
Interlocutor C (00:34:51-00:34:52): No lo dijo.
Interlocutor A (00:34:52-00:35:03): Chacinario te había dicho. Pero está bien. Así que Jamón y Queso Magro se llama este año. Y hablando de cosas, Queso Magro, nos.
Interlocutor B (00:35:03-00:35:07): Dicen que la murga Queso Magro que no pasó la prueba de admisión y salió penúltima.
Interlocutor A (00:35:07-00:35:08): Un cupón.
Interlocutor B (00:35:09-00:35:10): No, perdón.
Interlocutor A (00:35:12-00:35:19): Y salió última. Ya le dije, por cuatro. Por tres puntos y vale cuatro. Ya sabemos, hay que sumarle.
Interlocutor B (00:35:19-00:35:31): OK, perdón. Me lo pasó bien el oyente. Yo dije la Sandía de la Torta tiene el cuplé del 1% que está muy bueno. Si quieren mírenlo en YouTube. ¿Ahora me pasa el link? Lo voy a mirar. Voy a mirar lo de Mochi. Mochi y lo de la Sandía de la Torta esta tarde está muy bien.
Interlocutor C (00:35:31-00:35:35): ¿Tenés programa para esta tarde? No, adjetive.
Interlocutor A (00:35:36-00:35:41): Está caminando. Está caminando por peligroso sendero de la perversión.
Interlocutor B (00:35:43-00:35:44): No hay nada perverso.
Interlocutor A (00:35:46-00:35:57): Está haciendo cosas difíciles de tolerar. Bueno, bajo su responsabilidad. Aclaremos acá nadie lo mandó, nadie se.
Interlocutor C (00:35:57-00:35:58): Lo pide, nadie se lo exige.
Interlocutor A (00:35:58-00:36:44): Bueno, ayer Danza con Lobbies tuvo su capítulo final sin mayor sucesión, sin mayor suceso. Sin mayor suceso, ya lo sabíamos, ¿Verdad? Porque ya habíamos vivido los capítulos decisivos que terminaron con una triple vuelta de tuerca mortal, ¿Verdad? Que era el sistema del gobierno esperando que la Jutep diera su fallo, y la Jutep dándole el fallo, autojutepeándose, ¿Verdad? Se autojutepeó a sí misma y sus informes no vinculantes, y después siendo jutepeada pero al revés, para el otro lado, por la ministra y el implicado, o sea, el informe técnico, ellas fueron las tres vueltas.
Interlocutor C (00:36:45-00:36:48): El triple vuelta de tuerca mortal de la Jutepeada.
Interlocutor A (00:36:48-00:37:29): Exactamente, es correcto. Desvinculante. Triple vuelta de tuerca desvinculante se llama eso. El informe táctico de la Jute dio incompatibilidad de funciones, se lo pasó por la ajuste de pelotas y elevó un fallo desvinculante de su propio informe técnico donde no había incompatibilidad, gracias al voto de los dos neutrales de gobierno contra un neutral de la oposición, y la ministra y el director de AYE se congratularon del fallo de la Jutep que le daba la razón al declarar la ausencia de incompatibilidad, pero reaccionaron de forma desvinculante y actuaron como si hubiera incompatibilidades, y le pidió al director que se desvinculara de los trabajos privados y se desvinculara del fallo de la justicia.
Interlocutor C (00:37:29-00:37:34): Usted lo dice así y parece un chiste, pero lo que acaba de hacer es una descripción de los hechos, mera.
Interlocutor A (00:37:34-00:39:04): Descripción, no tengo ninguna capacidad de hacer chiste, estoy absolutamente incapacitado, estoy todo tomado por mi religión subnormalista, no consigo elaborar nada, solo me dedico a describir los hechos. Y bueno, casi un mes después de este capítulo, con sucesivas vueltas de tuerca, hasta dejarla en una situación de giro en falso, digamos, o sea, terminó girando falso, tanta vuelta de tuerca que le dieron, no apretaba nada, llega la interpelación y ya no tenía más voluntad de nada, demostrando eso el timing de la oposición, ¿Verdad? Que es espectacular. Entonces, bueno, fueron a la Cámara de Diputados y juntaron algunos titulengues lindos, ¿Verdad? Que Cámara de Diputados, interpelación terminó con cuatro mociones distintas y ninguna fue aprobada. El festival de la Jutepeada terminó en una orjutepeada, es una orgía de jute en la que nada fue vinculante porque nada fue aprobada ninguna de las mociones, y bueno, la tuerca siguió dando vueltas en falso, sin que nadie le prestara atención, básicamente. Y la moción de respaldo, Álvaro Danza solo tuvo la voto de Frente Amplio y no se aprobó. Lo mismo ocurrió con la moción de la coalición y Nicole Salle anunció una denuncia penal. Listo. En sesión maratónica además, o sea, estuvieron todo eso, estuvieron girando en falso, onda.
Interlocutor B (00:39:04-00:39:06): Maratónica, parece que hay un. Ya un lugar común del periodismo que.
Interlocutor A (00:39:06-00:39:10): Se pasa en maratón, todas sesiones maratones. Y bueno, pero para.
Interlocutor B (00:39:11-00:39:11): Fue larga.
Interlocutor A (00:39:11-00:40:02): Sí, sí, para la irrelevancia de todo esto, me parece. La JUTEP también sacó un comunicado diciendo que le parecía irrelevante toda esta interpelación, el contenido de toda esta interpelación, no sé por qué gastan dineros públicos en ese tipo de cuestiones que no terminan por afectar en nada. Esa fue la declaración de la Jutep. Y por otro lado, Manini se cayó el caballo, lo bajaron del caballo. Bájate del caballo, le dijeron, No, no me bajó nada. Bueno, abajo se cayó del caballo, se quedó dos costillas. Otro Radaeli es impresionante, Nosotros lo describimos acá como el héroe de capa caída, pero es el héroe de caída de Capacho. De caída a solas.
Interlocutor C (00:40:02-00:40:03): El héroe en caída.
Interlocutor A (00:40:03-00:40:10): El héroe de caída. El héroe de la caída. De la caída. Tabaré Vázquez le hizo la caída, ¿Se.
Interlocutor C (00:40:10-00:40:15): Acuerda cómo ascendió, cómo lo catapultaron la.
Interlocutor A (00:40:15-00:40:52): Popularidad con Tabare Vázquez haciéndole la caída? Después, bueno, la llegada de Galicia PLO le hizo la caída. Yo estoy contando cómo lo ve él, cómo lo ven los habilitantes, el resto de la coalición. Le hicieron la caída, no lo llamaba todo, no le tomaban en cuenta sus reclamos, no le gustaba que él hiciera oficialismo de oposición, le vetaban los proyectos, le vetaban todo. La justicia le hizo la caída, ¿Se acuerda que se tuvo que amparar en los fueros y todo porque no confiaba en la justicia que le hacía la caída?
Interlocutor C (00:40:53-00:40:54): Lo dejaron afuera.
Interlocutor A (00:40:54-00:42:02): Lo dejaron afuera y permanentemente estaban tratando de enjuiciarlo por causas injustas. Ya ni me acuerdo, pero era toda una injusticia. Una injusticia. ¿Y su hijo le hizo la caída al abuelo o no? Sí, bueno. Y Radaeli le hizo la caída. Y ahora el Caballo le hizo la caída también los votantes le hicieron la caída en las elecciones, tanto que tuvo que adoptar la derrota, ¿Verdad? Una cosa es reconocerla y otra es adoptarla, como hizo él, la adoptó y le hizo un moisés y le tejió unos carpincitos a la derrota y bueno unas escarpillitas y entonces ahora otro lejano que le hace la caída, el Caballo Cavallo abierto, verdad, o Caballo Anárquico o Caballo Aldorio traidor en Artigas está muy bien el caballo, claro, Caballo Aldorio traidor, estúpido, borracho, borracho, me rompiste dos costillas, tarado.
Interlocutor C (00:42:02-00:42:03): Borracho.
Interlocutor A (00:42:03-00:42:31): Claro, el Caballo en realidad hay una versión que dice que Caballo era una yegua y su nombre era La Política y bueno, lo volteó, lo volteó el Caballo, la Política, lo volteó el Petiso, lo volteó el Electorado, era lo único que le faltaba, Luz. Electorado, Electorado se llama el Caballo. Hay otra versión que dice que se llama El Electorado. El Electorado lo volteó, sí. ¿Que dice?
Interlocutor C (00:42:31-00:42:31): ¿Perdón?
Interlocutor B (00:42:31-00:42:31): Lust.
Interlocutor A (00:42:32-00:44:00): Ah no, pero Luz se fue constitucionalista. Lust es un fetichista de la Constitución, a Luz habría que darle algo, algún tipo de no medicación, me refiero a un puesto, porque es impresionante, nadie es tan fetichista de la Constitución como Luz, Nadie, nadie. Se refriega tanto la Constitución por las partes como Luz señor por las diferentes partes de la Constitución y de la realidad. Es espectacular. Y tiene un streeteaming. Sí, sí, sí, sí, es muy bueno, yo a veces lo veo porque sabe muchísimo y todo lo ve mediante los lentes de la Constitución y bueno, imagínese, imagínese, imagínense. Entonces le falta que lo tire su propio coche por la ventanilla y que lo haga volar la Irene, No, yo lo sé, o sea que el auto abra la ventanilla y lo tire o que la Irene lo haga volar para afuera de la casa cuál Granada. Correcto. El General está en un verto de barquización del hombre que nunca nadie sabe dónde termina. Esa típica que uno lo está también, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:44:01-00:44:04): Sí, sí, ese túnel en bajada.
Interlocutor A (00:44:04-00:44:22): Exacto, cuando el hombre empieza a rodar por la pendiente y no termina mal la pendiente, pero sigue la pendiente, pero otra vuelta más de pendiente, otra vuelta más. Es un poco lo que está pasando, Alberte. Sí, bueno, sí, que igual mantiene Alberte.
Interlocutor C (00:44:22-00:44:27): Lo que pasa que ya no es una pendiente, Alberte, usted lo ha descrito como una caída libre que atraviesa lona.
Interlocutor A (00:44:27-00:45:41): El besador sería el de lona, señor. Ella también está perforando. Está llegando al mago atravesando lonas. Exactamente. ¿Pero entonces uno se pregunta eso dónde va a terminar? Porque lo volteó un caballo, lo tiró para. Y todo por culpa de la coalición republicana. Déjeme darle un poco la más le digo, mejor dicho, menos le digo. Todo por culpa de Luis Alberto Aparicio a la calle Snob, que se sintió amenazado, se sintió amenazado por la popularidad federal y lo boicoteó. Lo mandó boicotear, lo mandó voltear hasta por el caballo. Es impresionante. Así que eso les quería contar, porque acá somos maninólogos, seguimos cabildantólogos, estamos permanentemente siguiendo la historia y la secuencia del Cabildo abierto y de Valeri Rías desde el principio y hasta el final, y no creo que quede mucho más apasionante. Capítulo decimos de la novela turca Las mil y una vacas. ¿Sabían ustedes, no? Lo que pasó.
Interlocutor B (00:45:41-00:45:45): Usted sabe que yo lo seguía a través narrativa.
Interlocutor A (00:45:46-00:45:56): ¿Qué culpa tiene Parmalat? La novela turca Amor becerro, la novela turca Bopicidio en portuario tuvo mucha repercusión.
Interlocutor B (00:45:56-00:46:15): En redes, tanto lo de la garrapata de China que tiraron para atrás, como esto, porque la gente empezó a suponer determinados bajas de corte de carne, no me están vendiendo la vaca turca o la vaca china que no aceptaron. La vaca que iba a China o a Turquía que no aceptaron. Pero me perdí en un momento. Bueno, ahora le voy a contar cuánto es una odisea.
Interlocutor A (00:46:15-00:46:19): Primero le voy a leer el mejor titulengue lengue del año.
Interlocutor C (00:46:19-00:46:21): Oh, ¿Así nomás?
Interlocutor A (00:46:21-00:46:34): Sí, continúa. Búsqueda de buque varado que transportaba vacas uruguayas a Turquía. Búsqueda de un buque varado que transportaba vacas. Vayas a la Turquía.
Interlocutor C (00:46:34-00:46:39): Yo supongo que se refiere a la búsqueda del buque de dónde descargar las vacas y no a la búsqueda del buque.
Interlocutor A (00:46:39-00:46:41): Claro, supongo.
Interlocutor C (00:46:41-00:46:41): Quiero pensar.
Interlocutor A (00:46:41-00:46:44): No, no, no, no, porque se les había perdido.
Interlocutor C (00:46:44-00:46:45): No lo veían.
Interlocutor A (00:46:45-00:47:27): No lo veían. Exactamente. Había. En un momento veíamos, pero chiso. Y no sabían dónde estaba, ¿Entiendes? Y estaba. Pero lo gracioso es que el titulengue lo describe como un buque varado. Bueno, vayan al lugar donde estaba, ar. Continúa. Búsqueda del buque varado que transportaba. Es una suma de imposibilidades. ¿Por qué buscarían un buque que saben que están varados? ¿Y en qué caso un buque varado puede transportar vacas a ningún lugar o cualquier otra cosa? Si está varado no transporta ni a Turquía ni a ningún lado. Bueno, en cualquier caso me parece un título hermosísimo. Pero lo encontraron, Lo encontraron. Apareció en Libia.
Interlocutor C (00:47:27-00:47:30): Sí señor. Y descargando vacas.
Interlocutor A (00:47:30-00:47:31): Descargando vacas, exactamente.
Interlocutor C (00:47:33-00:47:36): ¿Qué dijo la persona que recibió las vacas? Uy, qué livianas.
Interlocutor A (00:47:41-00:47:49): Que livino toda esta vaca. Bueno, llegan, claro, porque no tenemos acuerdos sanitarios con Liv.
Interlocutor C (00:47:52-00:47:53): Pero le viene bien la vaca.
Interlocutor A (00:47:54-00:49:19): Exactamente, por eso mismo, porque entran así, entran por Libia, entran como vaca por Libia, entran como vaca por aduana Libia, señor, que es como perico por su casa. Pero actualizado a esto, fue descargado en el puerto de Benghazi. Venga, venga. ¿Y todo ese tipo de estupideces, verdad? ¿Lo que había ante, bueno, ante esta situación que fue que los turcos no llegaron a asumir nunca aceptar nunca nuestro vacas, porque eran jereforian, verdad? Las vacas eran de marca holandarian, de raza Holandorian, ahí está, Holandorian o Jereforian, no me acuerdo cuál es. Y entonces miles de vacas uruguayos aradas. ¿Por qué algunas no tenían caravana y cómo se negoció? Bueno, ¿Por qué algunas la tenían carana? Porque se las quedó Sandra, la ministra de Defensa. ¿Y cómo se negoció? Mal, muy mal. Es fácil de responder ese. Bueno, entonces habían quedado varadas ahí y Fratti la semana pasada dijo una cosa, lo explicó perfectamente y con la solvencia. Claro, sí, el estilo protocolar institucional que tiene frase esto es un negocio entre privados y el negocio entre privado fracasó.
Interlocutor B (00:49:19-00:49:21): ¿Por lo tanto, cuál es la preocupación nuestra?
Interlocutor C (00:49:21-00:49:23): ¿Qué pasa con los animales?
Interlocutor A (00:49:23-00:49:45): Ahí nos pusimos en contacto, la Cancillería está trabajando desde que se trancó. ¿Esto no es como yo quiero, es cómo funciona el mundo, verdad? ¿Porque dice por qué no mandaste gente? Mando uno en un helicóptero, o sea, porque el barco a su vez lo sacaban de puerto, lo llevaba pues. Bueno, después una jueza turca consideró que.
Interlocutor C (00:49:45-00:49:49): No tenían que bajar, lo quisimos arreglar.
Interlocutor A (00:49:50-00:49:52): Con los turcos, cómo quedábamos con ellos.
Interlocutor B (00:49:52-00:49:54): En realidad quedamos bien, está saliendo un.
Interlocutor A (00:49:54-00:49:59): Barco para Turquía sin ningún problema. Nos manifestaron que creen en las autoridades.
Interlocutor C (00:49:59-00:50:02): Sanitarias nuestras que van a seguir comercializando.
Interlocutor A (00:50:07-00:50:59): Y todo lo demás. En el medio no se tiene nada. ¿Que es lo que finalmente uno agradece? Que no se entienda nada. Una jueza turca que no entiende nada de vaca. Yo no sé ¿Por qué dejan juezas los turcos? Yo pensé que no. Pensé que no tenían ese problema atrás allá, pero bueno, evidentemente sí. Y los turcos dicen no tiene que ver y es privado. ¿Y entonces nosotros cómo hacemos esto? ¿Y qué querés, que mande un helicóptero? Y bueno, entonces ahí sale el barco, vuelve para atrás y entre otras cosas que no aparece en este registro auditivo, Fratti dijo que habló de mexicaneadas. Dijo que si hay mexicaneadas entre importadores y exportadores, no es responsabilidad nuestra.
Interlocutor C (00:50:59-00:51:00): Más problema para canciller.
Interlocutor A (00:51:00-00:51:12): Y ahí se cayó la posibilidad de mandar las vacas al mercado mexicano inmediatamente. Por suerte apareció Libia en el mercado. Así que bueno, finalmente vacas que nunca.
Interlocutor C (00:51:12-00:51:15): Más van a ver un pasto en su pita, ¿No?
Interlocutor A (00:51:15-00:52:03): Claro. Arena. Van a comer arena. Ahora, lo que había pasado, lo que dicen que había pasado desde acá es que había mandado. Se mandan siempre como 300. 400 más, digamos. Eran 3.000, pero le mandó 340 más porque algunas mueren en el viaje, no sé qué. Todo eso está, eso que no se puede. Los animalistas no se enteren para que no sufran. Entonces ellas iban sin caravana entonces después. Y tenían otro. No tenían nombre, o tenían otros nombres, no sé yo que nombres. Entonces no estaban bien identificadas. Y entonces ahí son ilegales, ¿Entienden? Pero no, pero eso llega a la 400 para sustituir a las que estaban anotadas.
Interlocutor C (00:52:03-00:52:05): Pero no le ponía la caravana de la muerte nomás.
Interlocutor A (00:52:05-00:52:13): Exacto. Esta caravana no tiene que ver con esta vaca. No, porque es la sustituta, es la que mandamos por la duda, ¿Entiendes?
Interlocutor C (00:52:13-00:52:14): Tiene dos años menos.
Interlocutor A (00:52:14-00:52:27): Y entonces ahí. Claro, entonces ahí se termina armando un lío que no sé qué no sé cómo es, pero que por suerte Frati explicó perfectamente y no la dejaron bajar. Eso fue básicamente lo que pasó.
Interlocutor C (00:52:27-00:52:28): Una jueza turca.
Interlocutor A (00:52:28-00:52:31): Una jueza turca. ¿Entendieron ahora o no? Un poco.
Interlocutor C (00:52:31-00:52:36): Siempre fracasé. Un negocio entre privado.
Interlocutor A (00:52:36-00:52:37): Claro.
Interlocutor C (00:52:38-00:52:39): ¿Qué hacer con esa vaca?
Interlocutor A (00:52:40-00:52:43): Claro. Y a todo esto es la maldición del ganado en pie.
Interlocutor C (00:52:44-00:52:46): A Frati no se le viene dando el ganado en pie.
Interlocutor A (00:52:46-00:52:57): Frati tiene la maldición del ganado en pie, señor. Ya tuvo todo tipo de problemas con esto desde que él suspendió. ¿Se acuerda que él suspendió la?
Interlocutor C (00:52:57-00:52:58): Pero no suspendió.
Interlocutor A (00:53:00-00:53:20): No prohibió. Suspendió. Pero la salida de ganado en pie. Después tuvieron. Se comieron Free Palestine, Pared. Por Pochi. Un genocidio. ¿Para que se le pusieron no le dejaran embarcar la vaca?
Interlocutor B (00:53:24-00:53:26): Una intervención, una performance.
Interlocutor A (00:53:26-00:54:01): Exactamente, una activación Pochi, sustentada por los Pochi y que le armaron ahí una especie de piquete y no le podían salir la vaca y ahora se le quedó varado, esta 3.000 vacas en Turquía, que no tiene nada que ver, pero bueno, evidentemente no lo pudo solucionar porque no va a mandar un helicóptero, ¿Qué quiere que mande un helicóptero? Y bueno, así que termina en esto en Libia, está en la tierra de Gaddafi. Eso quería decirlo más una vaca sagrada de las autocracias.
Interlocutor B (00:54:01-00:54:06): Hasta ahí llegamos. Darwin hoy le parece con las vacas en destino, Al final llegaron a destino, así que nosotros también.
Interlocutor A (00:54:06-00:54:13): Sí no hablamos entonces bueno, mañana hablamos de otros líderes de Maduro, cómo no.
Interlocutor B (00:54:13-00:54:15): Ah, mañana, mañana cantando.
Interlocutor A (00:54:15-00:54:29): Imagine, yo lo escuché mucha. Está yendo la del Piñe, hablar mal en inglés y todo eso. Sí, obviamente, pero está en un momento.
Interlocutor C (00:54:29-00:54:31): Genial, le va a hablar Obama mal.
Interlocutor A (00:54:31-00:55:15): Le habla Trump y todo. No crazy, no, crazy war peace, peace. Y le hicieron una canción con ese discurso, o sea, le hicieron eso cuando le ponen ahí la voz de él y todo. Y ayer estuvo bailando ella estuvo bailando la propia canción que hicieron con su coso de. Y baila bien, todo lo bien que baila. Y bueno, el proceso de norieguización ha sido completado, ya declararon terrorista al cartel de los soles, Y bueno, así que mañana tenemos que.
Interlocutor B (00:55:17-00:55:19): Lo esperamos. Chau, chau.
Interlocutor A (00:55:19-00:55:33): No toquen nada. Presentó Mercado Libre, Darwin se adelantó y ya está pensando en el aire que se va a comprar para este verano. Ya llega Black Friday a Mercado libre desde el 28 de noviembre aprovechá hasta 50 % off y envíos gratis en celulares, aires y más. Comprá ahora.
