2026-01-23 – Dos miserias: Utah Jazz y sus hinchas uruguayos – Darwin Desbocatti
2026-01-23 – Dos miserias: Utah Jazz y sus hinchas uruguayos – Darwin Desbocatti
Fascismo bueno contra el turismo energúmeno de la SeRÍE de la Plata.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:15-00:00:19): La deportiva de viernes. Darwin, adelante con la audición.
Interlocutor B (00:00:20-00:01:41): Hola amigo, bienvenido estoy yo. Para mí la audición deportiva que conduce quien les habla y yo le doy la bienvenida. ¿Otro programa que ya piensa de que está co conducido por Ricky Leiva Y Ricky Leiva que va a estar en las dos butacas, en las dos sillas con rueditas para ocupar el lugar del casiller, que en este caso no está, verdad? Porque fue atender temas familiares, que acá es de los pocos lugares en los que ponemos la familia por delante, ¿Verdad? Algo que no se recomienda en ningún ámbito profesional. El ámbito profesional se ve muy, pero muy menoscabado por la familia y es algo que también es revolucionario en términos de las prioridades de la sociedad actual, ¿Verdad? Es casi punk, anarquista o punk. Le diría que es esto de poner a familia por delante, es algo que ya no se usa y que incluso es acusado de arcaico. Así que bueno, le diría que ante la ausencia del canciller, sólo le voy a dar la bienvenida a Ricky Lega que ya. Ricky, ¿Cómo está? ¿Qué tal?
Interlocutor A (00:01:41-00:01:42): ¿Darpin?
Interlocutor B (00:01:42-00:01:44): ¿Estuvo consumiendo?
Interlocutor A (00:01:44-00:01:45): Yo sí.
Interlocutor B (00:01:46-00:01:51): ¿Consumió ¿Con qué droga de diseño se la dio?
Interlocutor A (00:01:51-00:01:55): Estuve consumiendo mucho el fin de semana pasado consumí un montón.
Interlocutor C (00:01:57-00:01:57): Muchísimo.
Interlocutor A (00:01:58-00:02:00): Ahora estos días no tanto.
Interlocutor B (00:02:00-00:02:07): No tanto, pero bueno, nos va a poder contar entonces qué consumió el fin de semana pasado. La bienvenida a Mundopi.
Interlocutor A (00:02:07-00:02:08): Sí, por si vos le va a dar.
Interlocutor B (00:02:09-00:02:17): ¿Estuvo consumiendo Mondofi? Yo sí estuve consumiendo de la. ¿En serio? No, de la fuerte, que es la que va en esta época, la de OFI.
Interlocutor A (00:02:17-00:02:19): El campeonato de selecciones.
Interlocutor B (00:02:19-00:02:20): Chacarera.
Interlocutor A (00:02:21-00:02:23): ¿Se puede ver en televisión?
Interlocutor B (00:02:23-00:02:24): ¿Droga chacarera?
Interlocutor A (00:02:24-00:02:25): Sí, sí, sí. ¿En streaming?
Interlocutor B (00:02:25-00:02:27): No es en la deep web.
Interlocutor A (00:02:29-00:02:29): Se.
Interlocutor B (00:02:29-00:02:34): Pagan los contenidos de OFI. A veces se le paga a los canales locales, por ejemplo.
Interlocutor A (00:02:34-00:02:36): Exigen un dinero a cambio.
Interlocutor B (00:02:36-00:02:37): Exige un dinero local.
Interlocutor A (00:02:37-00:02:43): Stream OFI, moneda local, Patacones de la Intendencia de Río Negro, por ejemplo.
Interlocutor B (00:02:43-00:03:46): OFI TV está jugando el campeonato de selecciones de OFI. Empezó hace poquito además. Darwin, a usted esto le va a gustar. A usted también está en definición la Liga de Soriano de Básquetbol, La siempre fuerte Liga de Soriano, donde usted puede encontrar partes de la Liga Uruguaya de Básquetbol que ya no se usa. Esquirlas. Esquirlas de la Liga Uruguaya de Básquetbol. Bueno, jugadores que han pasado por el semiprofesionalismo y que ahora se abandonan a diferentes tipos de conductas perniciosas, ¿Verdad? Entre ellas, las apuestas. Es una liga en la que se puede. Postal no, los chinos lo prohibieron. En China uno no puede encontrar. En Internet no se encuentra Winnie Pooh y Melceles y Mercedes. Mercedes no aparece, señor. En China, en cualquier búsqueda que haga del Google chino. Así funciona, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:03:46-00:03:47): Lo invisibiliza.
Interlocutor B (00:03:47-00:04:04): Esa sociedad tan, pero tan cerrada y, bueno, dictatorial, represiva. Ah, sí, eso, represiva. Que de acá, Bueno, resaltamos cada vez que podemos, ¿Verdad? Porque el orden que muestra.
Interlocutor A (00:04:04-00:04:05): Qué ordenada que son.
Interlocutor B (00:04:06-00:04:09): Maravilloso. A mí le vamos a dar la bienvenida.
Interlocutor A (00:04:11-00:04:11): Estamos. Estamos.
Interlocutor B (00:04:11-00:04:18): A Lionel, con el programa de Lionel, que se llama Moto de Agua.
Interlocutor A (00:04:18-00:04:20): Ah, muy bien. Yo estoy consumiendo cosas raras.
Interlocutor B (00:04:20-00:04:32): La moto del agua, señor. Qué lindo. Qué deporte. Qué deporte. Es un deporte muy popular. ¿Estamos? ¿Imagínense a Lionel, no? En una moto de agua.
Interlocutor A (00:04:32-00:04:33): No me cuesta nada.
Interlocutor B (00:04:33-00:04:38): Eso es lo que. Claro, eso era lo que queríamos generar esa imagen en la cabeza de la gente. Moto.
Interlocutor A (00:04:38-00:04:44): Anduve. No me animo. No me animo. ¿En jet ski? En moto, sí.
Interlocutor B (00:04:44-00:04:45): Moto, sí. ¿Se subió a moto de agua?
Interlocutor A (00:04:45-00:04:47): Sí. Me parece medio facilita.
Interlocutor B (00:04:47-00:04:48): La ¿Ha tenido experiencias en moto de agua?
Interlocutor A (00:04:48-00:04:50): Sí, me bajé enseguida. No me gustó mucho.
Interlocutor B (00:04:51-00:04:52): Bueno, todo el mundo se baja enseguida.
Interlocutor A (00:04:52-00:04:57): No bajé antes de lo previsto en una moto.
Interlocutor B (00:04:57-00:05:03): Crucé el Atlántico en una moto de agua. Una de las características principales de la moto de agua es que se baja enseguida.
Interlocutor A (00:05:03-00:05:07): Sí, fue antes de lo previsto. Eran cinco minutos y que ya estaba. No me aburrí.
Interlocutor B (00:05:07-00:05:08): Al minuto y medio ya se entregó.
Interlocutor A (00:05:09-00:05:12): No me gusta la velocidad. ¿Para qué mierda estás ahí arriba? Entonces bajate.
Interlocutor B (00:05:12-00:05:16): Entonces le ponemos el mundo del snorkel.
Interlocutor A (00:05:19-00:05:20): No importa, no busque.
Interlocutor B (00:05:22-00:05:47): Exactamente. Submarino. El mundo submarino le apasiona a Lionel. Todo lo que hay abajo del agua, señor. Pedalea abajo del agua. Es impresionante lo que consigue Lionel. Bueno, amigos, entonces tuvimos algunas instancias más de la copa esta de la AUF, que no sabemos ni toque.
Interlocutor A (00:05:47-00:05:50): Ayer se jugó la primera semifinal. Ayer marchó nacional.
Interlocutor B (00:05:50-00:05:54): Exactamente. Perdió. Bueno, No, no perdió, señor. Empató Nacional. ¿Que es lo que viene haciendo?
Interlocutor A (00:05:54-00:05:57): No deja de empatar. Lo único que sabe hacer Jackson Viera es empatar.
Interlocutor B (00:05:57-00:06:01): Lleva 11 empates consecutivos, ¿Verdad, Jackson Viera?
Interlocutor A (00:06:01-00:06:01): ¿Que dijo?
Interlocutor B (00:06:01-00:06:11): Siempre duele perder. Pero si no perdiste todav. Jason se lo está imaginando, ¿Verdad? Está hipotetizando una supuesta derrota que todavía no llegó.
Interlocutor A (00:06:11-00:06:13): Está invicto y no ganó nunca.
Interlocutor B (00:06:13-00:07:25): Exactamente, señor. Para los dos lados. Invicto para los dos lados. Me encanta este proceso de Jason Viena. Me encanta, señor. Porque acá somos grandes resaltadores del empate, ¿Verdad? Y entonces, bueno, nos parece que ya son vida. Lo está llevando camino, a diferencia de que está pasando un verano dificilísimo, ¿Verdad? Está sufriendo cada día del verano pandémico. Claro, es el guacho que se quebró el 21 de diciembre. Se quebró la pierna. Los amigos van a hacer la previa con él, después se van a bailar, pero no van a llevar un pata de palo. Y bueno, todo el verano. Sí, ¿Verdad? Se mama y se va a dormir. Ese es básicamente el verano que ha tenido. Claro. Vino y a dormir, señor. Es una cosa espantosa. Sigue esperando por Vallejo. Tuvo que salir a desmentir un dirigente que no sé ni quién fue. Echó a Eduardo Saron.
Interlocutor A (00:07:25-00:07:26): Lo hizo.
Interlocutor B (00:07:27-00:07:41): Se tomó licencia. Dicen que no, que siempre se toma licencia. Los consejeros, no sé cuánto. ¿Pero ¿Qué quiere decir eso? Porque aparte no lograron ninguno de sus cometidos. No sólo no lograron contrataciones, sino no lograron las descontrataciones que querían conseguir, ¿Verdad? Que era.
Interlocutor A (00:07:43-00:07:44): El enanito.
Interlocutor B (00:07:44-00:08:24): Exactamente. Sacarse de encima al enanito. Y la de Arezo, que al final. Menos mal. Bueno, no, no, más mal. Más mal que menos, señor. Porque no lo querían. Hicieron todo lo posible para desestimularlo y mandarle mensaje de que se fuera y se quedó. Y ahora lo tienen que poner. Bueno, todo mal le está saliendo a Peñarol en esta pretemporada. Bueno, por suerte anularon cualquier posibilidad de clásico.
Interlocutor A (00:08:24-00:08:24): Sí, correcto.
Interlocutor B (00:08:24-00:08:33): Nacional de los equipos grandes, ¿No? Igual ya estaba estipulado que no había final de este gran torneo, ¿No?
Interlocutor A (00:08:33-00:08:37): Entre los equipos principales no podía haber un clásico de juveniles.
Interlocutor B (00:08:37-00:08:40): No. Tampoco iban a juntarlo en la Supercopa.
Interlocutor A (00:08:40-00:08:50): No, no, sí esa era la propuesta original, pero en su momento fue la propuesta de Perchman de hacer incluso como preliminar de la Supercopa un clásico de juveniles si llegaban los dos grandes. No van a llegar ahora.
Interlocutor B (00:08:50-00:09:10): No, al final no. Nacional quedó afuera con Progreso, que es el Peñarol daltónico, digamos. El Peñarol con problemas en el ajuste de colores de su televisor. Y los guachos del Pantanoso, ¿Verdad? Y después Peñarol, ¿Con quién juega?
Interlocutor A (00:09:10-00:09:18): Peñarol va a jugar hoy con Boston river a las 8.30 en el Alfredo Víctor Viera, dirigido por julio Mosso, ¿Verdad? Aguirre eventualmente en la tribuna, ¿No?
Interlocutor B (00:09:18-00:09:26): Porque. Ah, bueno, claro, sí. Un doble de Aguirre en la tribuna. Él está en su casa, deprimido.
Interlocutor A (00:09:26-00:09:27): Bebiendo.
Interlocutor B (00:09:27-00:10:02): Bebiendo porque no pinta bien los mirasoles. Y por otro lado, me contaba Bundofi que están jugando entonces ese gran torneo. La Champions League. No, no, la Eurocopa de Mundofi, señor. La Eurocopa de Mundofi, que es esta de selecciones, ¿Verdad? ¿Hay alguno entonces? ¿Alguno que? ¿Algún jugador que conozcamos? No, ahora son los locales. Ahora, sí.
Interlocutor A (00:10:07-00:10:10): Vuelven de grandes juegos, ¿Cuál es la favorita?
Interlocutor B (00:10:10-00:10:15): Porque no hay canelón interior, canelón exterior.
Interlocutor A (00:10:16-00:10:18): ¿Cuáles son rellenos de canelón?
Interlocutor B (00:10:20-00:10:21): Tienen siete versiones.
Interlocutor A (00:10:23-00:10:26): Capital, interior y algunos tienen como este o este.
Interlocutor B (00:10:26-00:10:51): Maldonado capital, Maldonado interior, Maldonado oeste, Maldonado este. Y para Maldonado Bielo Maldonado también. Como Bielorrusia, pero de Maldonado, señor. Sí, y yo le diría a Darwin que tiene que prestar atención a Salto y a Paysandú. Y si no, un poco más al sur, San José. Puede ser, pero en el centro. En el centro del país.
Interlocutor A (00:10:51-00:10:52): No, no, hace rato.
Interlocutor B (00:10:53-00:10:58): Bueno, Solo Durazno en 2018 creo que fue campeón. Pero y sí. Bueno, y Soriano en 2016.
Interlocutor A (00:11:00-00:11:03): La Valleja está toca después de lo que fue el final del campeonato el año pasado.
Interlocutor B (00:11:03-00:11:05): Sí, pero en 2023 también estuvo ahí.
Interlocutor A (00:11:05-00:11:06): Sí, sí, claro. Definiendo.
Interlocutor B (00:11:06-00:11:41): Pero sí, ahí más o menos lo que. Acá hay una diferencia con la Champions, que es que en la Champions hay plata para contratar jugadores. Acá en el campeonato de selecciones me parece que no contratan. Porque son las ligas departamentales las que arman los. No hay un mecenas chacarero, Hay uno que le fue bien con la cosecha. No sé si las ligas le pagan a los jugadores, pero no es como los. Donde aparecen los mecenas a contratar. Porque a mí me gusta poner mi club porque no me representa Cerro Largo Capital.
Interlocutor A (00:11:41-00:11:45): No, señor. A mí me dicen Cerro Largo Capital y no me pasa nada.
Interlocutor B (00:11:46-00:12:28): Ya, también me importa tres carajos. No, no, yo le pongo al club. Yo le pongo al club y bueno, ahí sí, cuando me va bien en la cosecha, me la quemo toda. Y le digo, cuando Mi mujer me ¿Qué querés, que me la queme en Chango? Preferí que me la queme en Chango. Entonces no rompa los huevos, dale. Vamos a tener tres futbolistas, lo vamos a traer a comer todo, van a venir acá, conocer a los guachos, le van a patear al arco a los guachos nuestros. Bueno, amigos, esa es la situación deportiva del interior. También hay un campeonato, pero Putin, que es como la Copa Libertadores de América del Sher. Y después hubo turismo energúmeno, hubo lío entre Peñarol y Colo Colo.
Interlocutor A (00:12:28-00:12:31): Estamos convocando acá al mundo del snorkel a que tome protagonismo.
Interlocutor B (00:12:36-00:12:41): Es la única manera que se puede zafar de Colo Colo en las inmediaciones.
Interlocutor A (00:12:41-00:12:56): Del estadio Senegal, al norte del departamento. Es cierto que mi discurso quedó muy parado del lado de la ICE, en un momento donde no está bien parada la ICE y Donald Trump con este tema. Pero yo expulsaría, ahora ya queda un poco. Expulsaría rápidamente.
Interlocutor B (00:12:57-00:12:58): La realidad le dio.
Interlocutor A (00:12:59-00:13:01): Yo había hablado mucho antes de los incidentes.
Interlocutor B (00:13:01-00:13:18): Porque la realidad es fascista. Eso se lo sabe cualquier. La realidad es fascista. Vos decís cosas que son medio fascistas y enseguida la realidad. Tiene razón el señor. Hay que sacar los avatares del culata.
Interlocutor A (00:13:18-00:13:20): Mi razonamiento era en esta época del.
Interlocutor B (00:13:20-00:13:22): Año tiene que haber militares de la calle.
Interlocutor A (00:13:25-00:13:40): 10 días en una ciudad como Montevideo para hinchas de Colo Colo, Olimpia o algún equipo argentino. Huracán le tiro 3 que había San Lorenzo. ¿Quién puede venir? Alguno que esté metido en la estructura de la institución o la estructura de la hinchada. En ambos casos estamos hablando de mafias.
Interlocutor B (00:13:40-00:13:40): Drogas.
Interlocutor A (00:13:42-00:13:55): Qué pueden gastar nada. De hecho, vino a ser. Vino un integrante del equipo que nos dijo que la habían alquilado cerca o en el edificio. Destrozaron todo, robaron en la esquina. Le anidó gente de Colo Colo en el edificio.
Interlocutor B (00:13:56-00:14:03): Acá no estamos en contra de los chilenos. Estamos en contra de los chilenos inmundas que vienen con la camiseta de Colo Colo. De eso sí estamos, ¿No?
Interlocutor A (00:14:03-00:14:06): La hinchada Colo Colo debe ser divina, enorme. Pero esta gente que no.
Interlocutor B (00:14:07-00:14:08): De los chilenos en general.
Interlocutor A (00:14:10-00:14:12): En contra de las personas de mierda, siempre.
Interlocutor B (00:14:12-00:14:16): Correcto, señor. Eso es lo que aclara siempre el periodista.
Interlocutor A (00:14:21-00:14:22): No tengo nada contra las personas.
Interlocutor B (00:14:22-00:14:35): Yo no tengo nada contra los chilenos. Pero estos chilenos de mierda acá en verano, con la camiseta de Colo Colo, ayer de a robar viejas, ¿Verdad? A matar gente, ¿Por qué no decirlo?
Interlocutor A (00:14:35-00:14:39): Unos hinchas de Colo Colo y Olimpia puteándose en el Parque Rodó.
Interlocutor B (00:14:39-00:14:42): Darwin en los autitos chocadores.
Interlocutor A (00:14:42-00:14:51): Increíble. Con la gente tratando de ir tranquilo cerca de la nueva atracción esta que sube y se tranca.
Interlocutor B (00:14:51-00:14:59): Claro, el hijo hipotético de uno no se lo puede llevar, ¿Verdad? A ese coso que se tranca porque resulta que se escupen de arriba.
Interlocutor A (00:15:00-00:15:02): Más testimonios de gente trabajadora.
Interlocutor B (00:15:03-00:15:05): Camiseta de fútbol. Estos que vienen.
Interlocutor A (00:15:05-00:15:13): 142 Darwin. 8 chilenos mamados hasta las patas a las 4 y media de la tarde. Este es el turismo que traemos con esta copa.
Interlocutor B (00:15:13-00:15:14): ¿Sabe lo que falta ahí?
Interlocutor A (00:15:14-00:15:26): Falta palos a volver. Deportación, se llama así.
Interlocutor B (00:15:28-00:15:51): Esa es la forma en que se narra. Perfecto. Parece muy bien. Usted lo va a decir así en un comunicado lo acompañaba, pero en el camino al aeropuerto. Y le damos y le damos. Después subimos los videos y la gente va a ver que hace. Justamente. Mira cómo sacamos a los chilenos.
Interlocutor A (00:15:54-00:16:01): De huracán. Los contenidos. ¿Qué diablos hace 12 personas con camisetas de Huracán, short y chancletas en el medio de mi ciudad a esta hora de 1?
Interlocutor B (00:16:01-00:16:14): No, se tiene que ir. Se tiene que ir. Estoy completamente de acuerdo. Estoy completamente de acuerdo con usted. Y me parece que tenemos que empezar a dedicarle más espacio al fascismo bueno, porque hay fascismo bueno y fascismo malo también.
Interlocutor A (00:16:16-00:16:21): Mi avión me dice Macro, vienen en ómnibus. 32 horas en el ómnibus de vuelta.
Interlocutor B (00:16:21-00:16:47): Mire qué diferencia. Mire qué diferencia con lo que le mandamos a Yura. Ahí salen unas noticias como. No pasa un carajo, ¿Verdad? En el deporte. Ha sido una de las noticias más buscadas y más repetidas en la llegada de los uruguayos. Del uruguayo. De un uruguayo a Utah para ver a los Utah Jazz, señor. Sí, señor. Que no hay nada menos jazz que Utah, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:16:47-00:16:49): Totalmente mormónico.
Interlocutor B (00:16:50-00:17:07): Nunca un Mormón tocó alguna. ¿Saben lo que es el clarinete? Los mormónicos no tienen ideas, la verdad. Mile Davis hubiera sido expulsado probablemente de la ciudad de Utah.
Interlocutor A (00:17:07-00:17:08): De Salt Lake City.
Interlocutor B (00:17:08-00:19:03): Exactamente. Bueno, y de la capital. Y bueno, ¿Qué pasó? Un uruguayo que armó una cuenta que se llama, no sé, Utah Jazz, Uruguay, no sé qué, vamos, los Utah, no sé, una cosa así. Resultó que empezó a poner ahí, posteo cosas, no sé cuánto, y empezó a juntar un cuclí de fanático. Y en un momento se le contactó el dueño de los Utah, ¿Cómo se llama? Para sorpresa de nadie y confirmación de prejuicio de todo, ese Smith de apellido, el mismo nombre que el mormón, el mismo apellido. El dueño, Ryan Smith, no puede ser dueño de los Utah si no sos Smith. Son todo en mí. Toda la serie de dueños de los Utah son en mí señor, como la religión indica, ¿Verdad? Así como por ejemplo no puede ser dueño de morenada o de 40080 sino sosilva, es lo mismo. Exacto, correcto. Pero este está varecito, no tiene nada que ver, No importa, es Silva, puede sacar 40.080, no pasa nada si no es Silva. No, pero este es hijo de una Silva. No me importa, no tiene el apellido Silva. Silva no puede ser dueño. Esto es lo mismo, ¿Verdad? Y entonces lo contactaron a este. ¿Claro, porque ahí que se junta, señor? La miseria de las dos partes, o sea la miseria en el mejor de los sentidos. Así como decíamos que hay fascismo bueno y hay miseria buena y miseria mala, en este caso son dos miserias. Una es Utah y su falta de contagio popular, digamos su falta de algún tipo de aficionado y el aficionado lejano, el otro hemisferio. El culo del mundo. El hub del culo del mundo, como se le llama.
Interlocutor A (00:19:03-00:19:05): Nuestro único hub exitoso.
Interlocutor B (00:19:05-00:19:35): Exactamente. Bueno, y entonces se le contactan con ellos, no sé cuál, y algunos años después le dice juntate ahí a uno y venite para Utah, le dice el dueño de los Utah. Antes habían armado una comida acá estamos hablando de que los dueños de los equipos de la NBA. Multimillonarios. Claro. Y se fueron para allá y bueno, ganaron el primer partido. Corre montada poronga.
Interlocutor A (00:19:35-00:19:37): El equipo de los Utah está de.
Interlocutor B (00:19:37-00:19:40): Capa caída como el partido Comunista acá.
Interlocutor A (00:19:40-00:19:42): Buscando el fondo para elegir primero en el draft.
Interlocutor B (00:19:42-00:20:07): Exactamente igual que hizo el partido Comunista con la lista electoral que puso que da para. Bueno, así juega con Taza Moreira de titular, allá. Michelini juega de dos, bueno, tiene jueguecitos buenos y tiene a Marcane, tiene algunos jugadores buenos, pero no tiene nivel, mucho nivel. Está Kevin Love. Kevin Love, ¿Se acuerdan de Kevin Love? El rebotero del amor.
Interlocutor A (00:20:07-00:20:08): Sí.
Interlocutor B (00:20:08-00:20:11): Bueno, está Kevin Love que se retiró hace tres años y.
Interlocutor A (00:20:15-00:20:18): Me gusta Rafael.
Interlocutor B (00:20:18-00:20:18): Kevin Love.
Interlocutor A (00:20:20-00:20:29): Hay gente que le echa culpa a Mario Berti que transmitía el Sol Star Game del NBA y transmitía a los equipos de. Bueno, el equipo de Stockton y Marlon de esa época.
Interlocutor B (00:20:30-00:20:49): Utah no pega una buena. Más o menos. ¿Y que fueron las víctimas de Jordan? Exactamente. El equipo de las víctimas de Jordan. Una de las víctimas, quizá la principal y la última, la que recordamos porque fue la última. La última de Jordan, pero antes.
Interlocutor A (00:20:51-00:20:54): Víctimas son todos víctimas.
Interlocutor B (00:20:54-00:22:03): Somos todos la víctima de Milosevic y bueno, hay lugares donde alquila un salón grande porque vas a hacer una comida, compra chorizo abundante. Bueno, y entonces fueron para allá y tiene. Miren, miren qué simpático ahí como lo cuenta y todo. Escúchame. Esta es la historia de 32 amigos que están en este momento a punto de cumplir un sueño, que es ir a ver al equipo de su vida. Y a ver, era el equipo de los Utah Jazz. Terrible, ¿No? Dolorosísimo. Empieza triste, empieza triste la historia, pero termina bien. Empieza tristísimo el sueño de subida, todo el equipo de lluvia, patoso, pero termina muy lindo. De los cuales somos hinchas hace muchísimos años. Todo comenzó hace casi 10 años con una cuenta de Medellín. Cantaban mucho. Hemos logrado esta inmensa comunidad. Pobre gente. Y ahí los agarra, ahí los agarra UNICEF y dice la desgracia de la gente puede empezar por diferentes cosas, no sé qué empieza así la locución. Bueno, gente, ya tomó nota y nos.
Interlocutor A (00:22:03-00:22:04): Invitó a ver seis partidos de local.
Interlocutor B (00:22:04-00:22:23): La verdad que no lo podemos creer todavía. Diez días. Esta es la que más me gustó. No entender un carajo. Los mormones que están ahí en el Cochin. Uno de los videos cuando cantan en.
Interlocutor A (00:22:23-00:22:26): El estadio y lo miran, los miran.
Interlocutor B (00:22:26-00:22:47): Todo para arriba, los gordos con los cachetes colorados, mucho gordo blanco con cachete colorado y miran así. Estamos seguros que no es epilepsia. La luz, hay mucha luz, mucho macaco. Mucha gente no conoce, son medios de la jungla. Espectacular, espectacular.
Interlocutor A (00:22:51-00:23:01): Otra historia triste, Darwin, yo me hice hincha de Utah en las finales con Chicago y era por ser opuesto a mi hermano mayor. Maldita rivalidad de hermanos. Estoy condenado al club mormón.
Interlocutor B (00:23:01-00:23:23): Claro, hace 35 años que no sufrí casi como hincha de Gimnasia de la plata. Hace 30 años que está padeciendo. Tuvieron algunos momentos más o menos que entusiasmaban, que llegaron a la semifinal de conferencia. Ese tipo de temporadas gloriosas tiene uruguayo. Somos de Utah y de Uruguay. Es terrible.
Interlocutor A (00:23:24-00:23:44): Tengo un testimonio más para llevar agua para mi molino, Darwin. Con el sesgo de echen a todos los hinchas de los equipos que vienen a la Copa del Río de la Plata. Esta me escribe un hincha nacional que luego escribe habitualmente. Dice fin de pasado, Darwin, en la estación ladiza de Playa Pascual me cruzo con los gordos de Unión de Santa Fe. Se estaban bañando en las canillas que la gente usa para lavarse las manos.
Interlocutor B (00:23:50-00:23:55): Pero son ordinarios. Hasta cuando se bañan se dan cuenta que es chil el turismo yendo a.
Interlocutor A (00:23:55-00:24:05): Las playas, a Kiyú, paran ahí a cargar nafta y ven a estos señores de Santa Fe higienizantes en las canillas, donde hasta el baño le decís a la nena, hay gente bañándose.
Interlocutor B (00:24:06-00:24:59): No hay nada contra los santafesinos, Lo que molesta son los santafesinos de mierda. Claro, ya está. Le digo que igual se pierden estos de las canciones que están a dos partidos. Me parece que los últimos partidos van a meter un medio tanque en el estadio, todo de humo, olor a chorizo, pero se come. Me parece, con la facilidad para la rima que tiene, que yo no soy de la UTA, yo no soy vigila de Utah, porque Utah arrima con Utah, entonces lo tendrían que haber aprovechado y ya que no le van a entender nada, que no le entiendan absolutamente nada. Y después podrían haber hecho referencia de Michael. Jorge Michael Jordan Cabón, sos un hijo de yut. Claro, no te hagas el de Allisu porque sabe que Dios se formó, ¿No? Vamos con la alegría.
Interlocutor A (00:25:00-00:25:03): Chau, chau, hasta el lunes. Chau, chau.
Interlocutor B (00:25:05-00:25:06): No toquen nada.
