2026-01-28 – El ajuste fiscal menottista, de a puchitos, jugando al achique – Darwin Desbocatti

2026-01-28 – El ajuste fiscal menottista, de a puchitos, jugando al achique – Darwin Desbocatti

2026-01-28 – El ajuste fiscal menottista, de a puchitos, jugando al achique – Darwin Desbocatti
La teoría de Darwin sobre el engaño de la simbiosis del hombre con la naturaleza en verano.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:11): A Darwin lo presenta Itaú y te invita a visitar Casa Itaú en la barra. El verano es muy Itaú. No toquen nada.

Interlocutor B (00:00:34-00:00:37): Darwin, le damos a usted los buenos días. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?

Interlocutor A (00:00:38-00:00:42): Hola, ¿Cómo están amigos? ¿Cómo le va Joel? ¿Cómo le Va Ricardo?

Interlocutor B (00:00:42-00:00:53): Me va bien y le digo a Bernardo que me va bien. Le digo a Ricardo también porque estaba leyendo un mensaje de Bernardo que me ve, no me ve mal, me siente.

Interlocutor A (00:00:53-00:01:00): Como descontento, como que está con el colon irritable. Le percibe el colon irritable.

Interlocutor B (00:01:01-00:01:03): Pero puede ser, está molesto eso.

Interlocutor C (00:01:06-00:01:11): Arrancó el programa de hoy diciendo la vieja me tiene caliente. Esas fueron sus primeras palabras.

Interlocutor A (00:01:11-00:01:12): Opa.

Interlocutor B (00:01:12-00:01:18): Por eso es con Úrsula que estoy enojado con Úrsula. Para mí no frena. Elión nos tomó el pelo. Úrsula que firmó ayer con la Unión Europea, con la India, Tal cual.

Interlocutor A (00:01:18-00:01:25): Mandó los pendrive. Mandó los pendrive allá están los pendrive acá en el Parlamento, para que sean aprobados.

Interlocutor B (00:01:25-00:01:31): Últimamente veo como que no estás conforme, me dice Bernie, espero que estés bien.

Interlocutor A (00:01:31-00:01:37): No está bien eso. Está bien que note eso y que se lo haga. Y que se lo haga notar a Ud. Además.

Interlocutor B (00:01:37-00:01:41): Pero yo estaba muy bien, justo estaba muy bien.

Interlocutor A (00:01:41-00:01:45): Pero no está conforme. ¿Sabe que no quedó conforme con ese mensaje?

Interlocutor B (00:01:45-00:01:47): También puede ser fuerte.

Interlocutor A (00:01:47-00:01:50): Generó una inconformidad, un disconformidad.

Interlocutor B (00:01:50-00:01:51): Lo logró Bernie.

Interlocutor A (00:01:51-00:01:56): Bueno, por algo no lo logró, ¿No? Por algo ya venía perfecto.

Interlocutor B (00:01:56-00:01:58): No estoy conforme tampoco con la Unión Europea.

Interlocutor A (00:02:00-00:02:04): Que no le gusta que ande. Que ande con los indios, eso no le gusta.

Interlocutor B (00:02:04-00:02:09): Bueno, es que me parece que ella sabía que el Parlamento Europeo se iba a complicar, se iba a trancar.

Interlocutor A (00:02:09-00:02:11): ¿Qué va a saber? No sabe nada.

Interlocutor B (00:02:11-00:02:11): Perfecto.

Interlocutor A (00:02:13-00:02:17): El Parlamento Europeo es cualquier cosa.

Interlocutor B (00:02:17-00:02:19): Parlamento Europeo, usted dice. Puede ser.

Interlocutor A (00:02:19-00:02:55): Está lleno de youtubers el Parlamento Europeo, ya se lo conté, entraron como 14 youtubers. ¿Qué carajo? ¿Sabés lo que va a pasar ahí adentro? Es imposible terminar celebrando y votando junto Vox y Podemos para judicializar el coso del Mercosur. Para judicializar el acuerdo de la Unión Europea del Mercosur, votaron junto Podemos y Vox. Anda explicado en contra de. Exactamente, correcto. ¿En contra de Latinoamérica, o sea, en contra de Milley en el caso de Vox y en contra de Podemos, no?

Interlocutor C (00:02:55-00:02:58): A ver. Ah bueno, usted está marcando la contradicción.

Interlocutor A (00:02:58-00:03:01): Y en contra de Lula el caso de.

Interlocutor C (00:03:01-00:03:02): Se votan en contra.

Interlocutor A (00:03:03-00:03:09): Claro, exactamente. ¿Entonces le cualquier cosa señor, el Parlamento Europeo qué va a saber?

Interlocutor B (00:03:10-00:03:15): Bueno, ahora tiene que aprobar el acuerdo con la India que ayer firmó en La Habana.

Interlocutor C (00:03:15-00:03:17): ¿Pasa por la justicia también?

Interlocutor A (00:03:17-00:03:21): Sí, también. Todo para la justicia. ¿Dos años hay que esperar entonces, no?

Interlocutor C (00:03:21-00:03:29): Depende, depende. Y la Comisión puede hacer aprobar provisionalmente también los acuerdos. Mientras lo está analizando la justicia, Ricardo.

Interlocutor B (00:03:29-00:03:30): Está cantando en optimismo.

Interlocutor C (00:03:30-00:03:34): No, no, no, estoy hablando de una posibilidad que está sobre la mesa.

Interlocutor A (00:03:35-00:03:38): Está claro, sí. Que lo aprueben igual, señor, y vemos.

Interlocutor C (00:03:38-00:03:39): Y después si la justicia dice algo.

Interlocutor A (00:03:39-00:03:43): Vemos, Vemos señor. Cuántas veces hace político por encima de.

Interlocutor C (00:03:43-00:03:45): Lo jurídico, mijo, o por lo menos por delante.

Interlocutor A (00:03:46-00:03:55): Ahí está. Por eso, capaz que no por encima, pero adelante. Sí, más rápido y bueno, después que vayan viendo. Pero yo ya siento el cambio.

Interlocutor C (00:03:56-00:03:56): Ajá.

Interlocutor A (00:03:56-00:03:58): No, no lo siente usted todavía.

Interlocutor C (00:03:58-00:03:59): Del acuerdo con la Unión Europea.

Interlocutor A (00:03:59-00:04:00): Sí, del acuerdo con la Unión Europea.

Interlocutor C (00:04:00-00:04:06): Ajá. Mire cómo lo siente, Mira con desconfianza. Los quesos con denominación de origen.

Interlocutor A (00:04:07-00:04:13): No compro más. Roquefort, por ejemplo, No compro, señor, no compro más. No hay más porque no son legales.

Interlocutor B (00:04:13-00:04:15): Hace años que no se llama Roquefort.

Interlocutor A (00:04:17-00:04:20): Están fuera de la legalidad, No consiguieron.

Interlocutor B (00:04:20-00:04:27): Esa nota de prensa, ya bastan. Se puede usar hace mil años.

Interlocutor A (00:04:27-00:04:38): Roquefort tampoco usa champán La Gijonesa no lo compro más. Acabó mi consumo de champán, la gana nunca más.

Interlocutor B (00:04:40-00:04:48): Nunca tuvo el tupedo ponerle champán, por suerte. Pero algún otro le puso champán. Acá había uno muy famoso que hacía fiesta en Punta del Este. Toque se pasó a llamar Cava Candón.

Interlocutor A (00:04:48-00:04:51): Ese cava, dígalo, no nos asuste ahora.

Interlocutor C (00:04:51-00:04:52): Cava no se va a poder tampoco.

Interlocutor A (00:04:53-00:04:55): Estas hechas eran ilegales.

Interlocutor C (00:04:57-00:04:58): Si viene a España, sí se viene.

Interlocutor B (00:04:58-00:04:59): Importado a España, se puede llamar cabrón.

Interlocutor A (00:04:59-00:05:02): No se puede llamar jamón al jamón Sí, eso sí.

Interlocutor C (00:05:03-00:05:05): Yo tengo la lista, después se la paso. Darwin.

Interlocutor A (00:05:05-00:05:06): Serrano no se le puede decir.

Interlocutor B (00:05:06-00:05:07): No, serrano no, jamás.

Interlocutor A (00:05:07-00:05:11): Serrano hay que decirle crudo, no, Pero.

Interlocutor B (00:05:11-00:05:18): No le dicen serrano acá el jamón igual le dicen serrano el que viene de España que serrano, pero si no, no le dicen serrano. Jamón serrano y Roquefort tampoco le decimos, hace tiempo ya.

Interlocutor A (00:05:18-00:05:20): Algunos otros no.

Interlocutor B (00:05:20-00:05:25): Por ejemplo el queso. El queso Gouda. Sí, que no se puede llamar Gouda. De origen de una ciudad que se llama Gouda.

Interlocutor C (00:05:25-00:05:28): El queso feta, por ejemplo, tampoco. Eso por los griegos.

Interlocutor B (00:05:28-00:05:28): Por los griegos.

Interlocutor C (00:05:28-00:05:30): Feta por los griegos no se va.

Interlocutor A (00:05:30-00:05:32): A poder, no se puede cortar el queso en feta.

Interlocutor C (00:05:32-00:05:32): Sí.

Interlocutor B (00:05:34-00:05:35): Pero es un queso especial ese.

Interlocutor A (00:05:35-00:05:37): Pero es de los griegos. Ellos lo cortan en feta.

Interlocutor C (00:05:38-00:05:39): Es un tipo de queso griego.

Interlocutor A (00:05:39-00:05:40): Tiene que venir a utilizarte un griego.

Interlocutor C (00:05:40-00:05:44): No, no te deja. No te deja. Si no está hecho en Grecia, no te deja.

Interlocutor A (00:05:44-00:05:48): No podés cortarla en feta. ¿Y el yogur griego tampoco?

Interlocutor C (00:05:49-00:05:49): Ese no está.

Interlocutor B (00:05:49-00:05:50): No lo vi.

Interlocutor C (00:05:50-00:05:50): Protegido.

Interlocutor A (00:05:50-00:06:05): Yogur de ese lugar que tiene un yogur especial. Se le va a llamar. ¿Y el queso Jorge? Podrido nomás. No el queso todo podrido cómo se pide ahora.

Interlocutor B (00:06:05-00:06:07): Bueno, queso azul es una forma.

Interlocutor A (00:06:07-00:06:09): Ah, que es azul.

Interlocutor B (00:06:09-00:06:15): Sí, pero hay otros quesos. La marca ahí lo mirás y lo señalás. Pero no dice queso Roquefort.

Interlocutor C (00:06:15-00:06:17): Queso Fontina. Se va a tener que dejar de llamar Fontina.

Interlocutor B (00:06:18-00:06:19): Puede ser también.

Interlocutor A (00:06:21-00:06:45): Pintona en lugar de Roquefort. Así todos. Así todos que suenen igual. Pero no entiende muy. Como me gusta. Chuizamos todos los nombres, señor. Eso. ¿Como era que se llama el queso de feta? Queso de fata. Queso Fate.

Interlocutor C (00:06:45-00:06:45): Fate.

Interlocutor A (00:06:49-00:06:50): Gouda.

Interlocutor C (00:06:50-00:06:51): No lo vi en la lista.

Interlocutor B (00:06:53-00:06:55): El Gouda tiene dominación de origen.

Interlocutor C (00:06:55-00:06:57): Pero no lo vi en la lista de.

Interlocutor B (00:06:59-00:07:03): No, no, pero es un tipo de queso. Tiene cierta similitud.

Interlocutor A (00:07:04-00:07:06): Lo suficientemente salado como para que sea un queso.

Interlocutor B (00:07:06-00:07:09): Pero no me lo contó nadie. Darwin. Estuve en Gouda.

Interlocutor A (00:07:09-00:07:11): Mientras no nos saquen los championes.

Interlocutor B (00:07:13-00:07:13): Capaz.

Interlocutor C (00:07:13-00:07:16): Que se lo tiene que sacar ellos. Si alguno lo quiere poner champeón no va a poder.

Interlocutor A (00:07:17-00:07:18): Claro.

Interlocutor C (00:07:19-00:07:35): Uruguay sólo protegió vinos, por lo que tengo entendido. No por lugares, porque la emanación de este. Que no se le vaya a ocurrir a un francés ponerle Santa Teresa al.

Interlocutor A (00:07:35-00:07:42): Vino, por ejemplo, en caja. Claro, también. Sí, sí, sí, sí. Bueno, me corrigen acá.

Interlocutor B (00:07:42-00:07:50): El queso azul no es el mismo que el queso Roquefort. El queso Roquefort es de oveja, el azul es de vaca. Pero para acá no teníamos Roquefort de oveja tampoco. Teníamos algo ahí que le decíamos Roquefort que no era de oveja.

Interlocutor A (00:07:50-00:07:52): Encima de oveja hay que ser Roquefort. Lo único que me faltaba, ¿Sabes?

Interlocutor B (00:07:53-00:07:56): Yogur de oveja compré el otro día. Raro.

Interlocutor A (00:07:59-00:08:15): Todo lo que sale de la oveja es raro, señor. Pero no empezando por la caca industrial. Claro. Maní con chocolate que tiene de forma así de canica. Exacto, señor. No tiene sentido. La abeja. La abeja es un bicho.

Interlocutor C (00:08:16-00:08:18): No le deja atrás a lovino.

Interlocutor A (00:08:18-00:08:20): La abeja es un bicho completamente sin sentido.

Interlocutor B (00:08:21-00:08:21): Por favor.

Interlocutor A (00:08:21-00:08:23): Es la cosa más boba que hay.

Interlocutor B (00:08:24-00:08:26): Da de todo dar una carne.

Interlocutor A (00:08:26-00:08:32): Es un arbusto de lana ahí parado. ¿Un arbusto de lana? Un arbusto de lana. Así le llamo yo.

Interlocutor C (00:08:32-00:08:33): Una podadora biológica.

Interlocutor A (00:08:34-00:08:50): Claro, porque no tienen más discernimiento que un arbusto. La oveja es un milagro al punto que lo dominan mentalmente los perros. Uno pone un perro ahí y es alfa automáticamente. Hacen cualquier cosa los perros con las ovejas.

Interlocutor B (00:08:50-00:08:52): Cascarria es el nombre de la caca de oveja.

Interlocutor A (00:08:52-00:08:56): Me ponen desde afuera la cascarria. Y bueno, ahí tiene a la oveja.

Interlocutor B (00:08:56-00:08:58): Le abrís la portera y se tira por el alambrado.

Interlocutor A (00:08:58-00:09:26): Chequeado. Es lo que le estoy diciendo. Es la cosa más boa que hay. La tienen que dar vuelta. Sabe que cuando llegan al alambrado, quedan paradas ahí. Porque se piensa que se terminó el mundo. Como The Truman Show. ¿Entiende? Y se quedan paradas. Y no me puedo mover más acá. Y se queda parada. Hay que dar la vuelta. Hay que agarrarla y girarla. Señor, o poner a un perro ahí que las haga girar. Si no, no gira. No gira sobre Loveja. No se le ocurre volver por donde vino. Ni siquiera que es la cosa más fácil del mundo. Hasta uno lo consigue.

Interlocutor B (00:09:26-00:09:33): Eso que decía son burrazas. Sin embargo, Leticia dice. Tuvimos ovejas toda la vida. Como mascotas son mejores que los perros. Son más interesantes. Inteligente que los perros.

Interlocutor A (00:09:34-00:09:40): Claro. Mire usted y nosotros somos más inteligentes que los estadounidenses. Ese tipo de cosas, ¿Por qué no dominan?

Interlocutor B (00:09:44-00:09:53): No entendía la oveja, Laurie la portera y se tira por el alambrado. No entendí. Le pongo que no entendí. Me dice. Sin duda estás en días complicados, como te dijeron. Yo No la entendí.

Interlocutor C (00:09:53-00:09:54): ¿Qué quiere decir?

Interlocutor A (00:09:55-00:09:57): Se tira por el medio del alambrado como un idiota.

Interlocutor B (00:09:58-00:10:00): Se entendía fácil. Tiene razón, Darwin. Se entendía complicado.

Interlocutor A (00:10:00-00:10:18): ¿Entiende? Le tiene la puerta abierta ahí. Cascarria no es la carta. Tiene entonces ahí de que viene un perro, un ser superior, ¿Verdad? El Stephen Hawking de las ovejas y va y la lleva.

Interlocutor B (00:10:18-00:10:21): Se entendía fácil. Tiene razón. Se entendía fácil. Soy yo.

Interlocutor A (00:10:21-00:10:27): Se entendía fácil completamente. Lo que pasa es que usted no quiere entender. Bueno, ¿Sabían una cosa? No, seguro que no lo sabían.

Interlocutor B (00:10:27-00:10:38): Y Cascarria igual le ro leyendo porque Cascardia no es exactamente. No, no. Cascarria de la oveja. Es como una mezcla de la lana sucia con barro. Caca.

Interlocutor C (00:10:39-00:10:52): Voy al diccionario. Porción de lodo o barro que se coge y seca en la parte de la ropa que va cerca del suelo. La cascarria tiene sentido. Y en la oveja también la lana.

Interlocutor B (00:10:52-00:10:57): Son divinas. Dice Leticia, nuestra oveja perseguía al panadero para comerse el pan. Es la que tenía.

Interlocutor C (00:10:57-00:10:59): Tenía. La mascotizo.

Interlocutor A (00:11:01-00:11:24): Son boa, pero que da miedo. Es impresionante lo boa que son. Pero ellos. La boa es adorable. Tiene una parte que es adorable. Bueno, amigos, les cuento una. Cuente antes de entrar a lo nuestro.

Interlocutor C (00:11:24-00:11:25): ¿Qué vamos a hacer hoy?

Interlocutor A (00:11:25-00:11:36): Vamos a hablar del ajuste fiscal menotista de apuchitos. De apuchitos, señor. Correcto. ¿Quiere hablar directamente de eso? Les iba a hablar del reloj. ¿Conocen eso? El reloj.

Interlocutor C (00:11:37-00:11:42): Vi ayer un chispazo mediático y me fui.

Interlocutor A (00:11:42-00:11:46): La tiene. La del reloj nuclear, ¿No? La pavada del reloj nuclear.

Interlocutor C (00:11:46-00:11:47): ¿Quiere comentarla?

Interlocutor A (00:11:47-00:12:17): Mañana se la cuesta, mañana se la cuenta. Porque además viene necesariamente enganchada, porque todo tiene un pienso. ¿Todo esto, no? Esto que estoy haciendo. No. Viene enganchada así con nuestro reloj. Nosotros tenemos un reloj de guerra civil. ¿Dónde es la pésima guerra civil? ¿Quién estaba cerca de la guerra civil? ¿No se acuerdan? ¿Ya se olvidaron? El año pasado habíamos inaugurado nuestro reloj de la próxima guerra civil.

Interlocutor B (00:12:17-00:12:18): Sí, no lo mantuvo mucho.

Interlocutor A (00:12:18-00:12:22): ¿Quién estaba? No, no, no logré mantener mi familia.

Interlocutor B (00:12:22-00:12:23): Voy a.

Interlocutor A (00:12:25-00:12:28): Chiste, pelotudo. No, no, no.

Interlocutor B (00:12:28-00:12:31): Chiste. Era un seguimiento de situaciones políticas.

Interlocutor C (00:12:32-00:12:34): El dueño de perro, dueño de niños, era ese.

Interlocutor A (00:12:34-00:13:29): Bueno, no es la próxima guerra civil en términos de la humanidad, pero esto era en países, en lugares dónde. No cuál, sino dónde va a ser la próxima guerra civil. Por ejemplo, en este momento el top 3 es. Y habría que arriesgar a ver en dónde están más cerca. No quiere decir que vaya a suceder, además quiere decir en qué están más cerca. Huya Irán o Venezuela o Reino Hundido. Ese es el otro que está ahí cerca. Reino Hundido está también peleando, pero. Y Francia siempre está ahí a unas minutas, a unas minutitas, ¿Verdad? Es un juego en el que puede apostar toda la familia. No vale africano, no vale africanear en este juego, ¿Verdad? Así como no vale chumbear en los penales, no vale africanear. Maneja otros parámetros permanentemente en guerra civil, o sea, siempre el reloj Claro, para.

Interlocutor C (00:13:29-00:13:31): Arrancarse tiene que haber terminado la guerra civil.

Interlocutor A (00:13:31-00:13:51): Exacto, el reloj de la guerra civil está ya pasado, o sea llegas tarde a cualquier guerra civil ya. Che ¿Para dónde pateo? No, ya estamos en la mitad, volvé para la próxima, volve para la próxima porque ya estamos demasiado avanzados la guerra civil, ¿Entiendes? Está baneado África, anulado como el en la quiniela Baneado, baneado porque quiero ser.

Interlocutor C (00:13:51-00:13:54): Youtuber está usando lenguaje, Voy a ver.

Interlocutor A (00:13:54-00:14:04): Si llego al youtubismo Bueno, pero entonces esto del reloj nuclear lo hicieron ya los científicos es una cosa, una pavada que hacen los científicos, es una tremenda.

Interlocutor C (00:14:04-00:14:07): Cómo nos dejan la pavada a nosotros y se dictan a cosas.

Interlocutor A (00:14:07-00:14:31): Claro, exacto, eso era básicamente mi reclamo. ¿Por qué se meten en el ViruViru? ¿Por qué Se meten en el ViruVirU? Si ustedes están para cosas importantes al final no, al final le gusta el Viruviru, eso fue lo que nos enteramos también, que le gusta el color, le gusta la boca al científico, fue una gran decisión eso durante la pandemia con los influencer, ahí nos dimos cuenta, les.

Interlocutor B (00:14:31-00:14:34): Encanta la bobada, Bueno, que les encanta la comunicación.

Interlocutor A (00:14:37-00:14:40): Salgo y me invitan una copa y no sé qué.

Interlocutor C (00:14:40-00:14:42): Altísima tasa de adicción al color en la.

Interlocutor A (00:14:44-00:14:55): Pensaba que estaban para otra, que estaban para el microscopio, no, para el color y está para el color Están en la microscópica, pero en el sentido metafórico están la microscópica pero es algo que.

Interlocutor B (00:14:55-00:14:59): Está muy bien que estén para la difusión y la extensión de su conocimiento.

Interlocutor A (00:14:59-00:15:07): A la sociedad como una onda Testigo de Jehová científico te canta lo segundo que le falta pero déjelo para mañana.

Interlocutor B (00:15:07-00:15:08): Porque dijo que lo deja para mañana.

Interlocutor A (00:15:08-00:15:22): Ah sí es cierto, me olvidé ahora lo que vamos a hablar ahora es de cuestiones locales, ¿Verdad? Y de toda esta. Por lo mismo que Lionel quizás esté mal, capaz que es por ello que está incómodo y no se da cuenta.

Interlocutor C (00:15:23-00:15:26): No se auto percibe así puede ser.

Interlocutor A (00:15:26-00:15:53): Que no sea, pero quizás es por eso, porque capaz que está como molesto por la polémica del ajuste fiscal. ¿Quiere adentrarse Lionel en la polémica del ajuste fiscal? Lo primero que tengo para hacer es declarar que no entiendo cuál es la polémica. Giodonia nos dijo que había que hacer uno y que el gobierno iba a ser justificado No con esas palabras ¿Por qué polemizamos?

Interlocutor B (00:15:53-00:15:56): Claro, no utilizó jamás esas palabras.

Interlocutor A (00:15:56-00:16:14): No es un cuestionamiento, es una pregunta que pide una orientación. ¿Por qué polemizamos? ¿Por qué poleMizamos? Es un pagón de pateo. Ud. Díganme por qué hay que polemizar. Y yo polemizo, Yo soy una abeja de la polemización, polemizando las mesas.

Interlocutor C (00:16:15-00:16:16): Abeja polemizadora.

Interlocutor A (00:16:16-00:16:23): Abeja polemizadora, exactamente. Voy polemizando las mesas por donde se necesite, ¿Verdad? Polemizo los micrófonos.

Interlocutor C (00:16:23-00:16:24): Linda caracterización.

Interlocutor A (00:16:26-00:16:40): Me está viendo ahí como una abejita polemizando cada uno de los micrófonos. Señor. Y bueno, ¿Que es ajuste fiscal? Y claro, muchachos, ¿Cómo no va a ser? No lo dijeron. ¿Era necesario? No, así no. Así.

Interlocutor C (00:16:42-00:16:45): Que empezó la transición, que esto es peor de lo que.

Interlocutor A (00:16:47-00:16:49): Están. Peor que no sé Qué quiere decir.

Interlocutor B (00:16:49-00:16:57): ¿Sabe dónde lo vimos? En el gobierno de Petro, cuando arrancó en Colombia, primer gobierno de izquierda, lo primero que dijo el ministro de Economía, no recuerdo el nombre, fue debemos profundizar.

Interlocutor C (00:16:57-00:17:01): El ajuste fiscal porque el gobierno anterior no lo terminó, se quedaron a media, hay que hacer más ajuste.

Interlocutor B (00:17:01-00:17:02): Eso es raro.

Interlocutor A (00:17:03-00:17:18): Claro, Millet ganó, ganó prometiendo un ajuste fiscal. ¿No, no sabes lo que va a hacer el ajuste fiscal? No lo vamos a olvidar más, No nos vamos a olvidar más. Somos campeones del mundo del ajuste fiscal. Prometido. Ellos un campeonato mundial, copa del mundo de la justifical. Señor, prometido fue una mala palabra en.

Interlocutor B (00:17:18-00:17:20): Argentina también, pero bueno, mi ley transformó eso.

Interlocutor A (00:17:21-00:17:36): Bueno, no hay plata, o sea, hicieron una canción todo con eso. Y bueno. ¿Y entonces qué dijeron? ¿Señor? Dijeron que acá lo que dijeron es que iban a hacer ajuste en los últimos dos años con el crecimiento. Vamos a pagar ajuste con utilidades.

Interlocutor B (00:17:37-00:17:38): Bueno, si, está bien.

Interlocutor A (00:17:41-00:17:53): Con la sutilidad de que me dé. ¿Pero escuchame una cosa, estás de vivo? No pusiera ningún lado eso. Primero vamos a crecer y después con eso vamos a ajustar las cuentas fiscales, lo que equivale básicamente a hacerlo gratis. ¿Eso es posible?

Interlocutor B (00:17:54-00:17:54): ¿No?

Interlocutor A (00:17:59-00:19:22): ¿Es posible, Pregúntele a Cecilia Cairo, no? ¿Y bueno, entonces qué estamos haciendo en de mientras? Esto de apuchito, un ajustecito fiscalito, Ajuste fiscal menotista de apuchitos con el lirismo como bandera. Salida por abajo, o sea, medio de Cayetano y en corto, En corto salimos jugando. Corto, corto, corto, corto, corto, corto. Un poco cortito acá, un poquito allá, cortito, cortito, cortito, vamos ajustando acá un poquitito acá la chique del agujero fiscal, digamos, jugando la chique. Y lo que explicamos ayer, que es el achique también del ajuste. Bueno, que sea chiquitito y por pedacito y que más o menos que no se note. Corto y a la chica, corto y a la chica y menotista. Y si nos contragolpean en términos retóricos, levantamos la mano para decir, para pedir el ORSA fuera del perímetro fiscal. Cada medida tiene explicación no recaudatoria por separado, totalmente vistas individualmente, caso por caso, son todas defendibles. También le denominamos a esto como ajuste fiscal Ricky Martin tardío de su última etapa, no tan exitosa, ¿Verdad? Una morditita en el IRPF, una morditita en los entes, una mordidita a las multis, una morditita a la Renta del.

Interlocutor B (00:19:22-00:19:26): Extranjero, los combustibles, hay una mordita.

Interlocutor A (00:19:27-00:20:08): En Temu, por allá, por acá, una mordidita. Quién dice, capaz juntando mordidita metes un éxito como Ricky Martin. Nadie hubiera dicho que con esa canción de mierda y capaz que el déficit entiende el mensaje y se achica patringuea, quién sabe, con petado saliendo a morder cada pelota. Y si uno las evalúa de a uno, no tiene por qué ser recaudatorias. Aunque también hay que decir eso del afán recaudatorio. Permítame, me río de la Plata. Es una discusión baladí, que es la forma pretenciosa de decir pelotuda.

Interlocutor C (00:20:10-00:20:12): Pero qué lindo, qué lindo decir baladí.

Interlocutor A (00:20:12-00:20:38): Baladí es hermoso. Baladí es una palabra, pero hermosísima, hermosísima, hermosísima. Pero no tiene la contundencia de pelotuda. Pero qué discusión pelotuda. Siempre es recaudatorio la fan. ¿Para qué sacarían esas cuentas si no? No, o sea, ¿Para qué sacás las cuentas de cuánto va a ingresar y cuánto fue presupuestal? Y sí, el afán de recaudatorio.

Interlocutor C (00:20:38-00:20:41): Claro, qué otro tipo de afán.

Interlocutor A (00:20:41-00:21:27): Claro, no filantrópico, pero son pelotudos, Chepe. Recauda la FAN, Por supuesto, porque es lo que tienen que hacer, recaudar. Bueno, ahora entonces, una por una, toda defendible, toda junta y ya es más difícil, porque si uno las pone a la luz de las necesidades fiscales, ya defender eso como no ajuste fiscal, bueno, es un desafío. Y me gusta. Y me gusta. Entonces, ¿Sabe lo que veo allí? Primero empiezo por la BB esto, la BP, este ajuste merotista. Veo tres cosas fundamentalmente. Necesidad. Una necesidad manifiesta de manotear sin que se note demasiado, pero traigan algo para tapar este agujero, Porque además encima la inflación por abajo de lo esperado lo que genera es menos recaudación.

Interlocutor B (00:21:27-00:21:34): Bueno, la medida que toma antes allá el Banco Central también es recaudatoria en un punto. Tratar de que no se le dispare la inflación para abajo de la banda.

Interlocutor A (00:21:34-00:22:23): Claro, porque la inflación te ayuda. Al igual el déficit. Obvio, porque recibís más guita por impuestos y vos digamos que los salarios van de atrás, corren de atrás, entonces eso va a la siguiente fase, digamos. Bueno, más o menos. Necesidad. Entonces hay una necesidad. Coordinación. Eso es lo otro que veo. Coordinación. Hay cohesión en el equipo, hay un poco de dónde mando de Don ahí que queda claro en que cada uno de sus soldados salió a hacer los deberes por separado, pero con convicción y hasta cierta pasión en algunos casos, como el de Ferreri, por ejemplo. En OCE el tarifose metió, pero es evidente que en algún momento los roñores dijo hay orden de no aflojar.

Interlocutor B (00:22:25-00:22:46): El de Ferreti tiene un capítulo extra que es que OCE no recauda para poder invertir y no le está viniendo plata porque el gobierno no le va a dar. Porque el gobierno le da la plata que quiere y este gobierno no va a soltar plata, entonces tiene que recaudar solo lo que el gobierno no le da. O sea que la fan recovatorio viene por el lado de que no le están dando porque claro, por el afán recaudatorio, pero bueno, no le están dando.

Interlocutor A (00:22:46-00:22:47): Es indirecto.

Interlocutor B (00:22:48-00:22:54): Claro, es necesidad porque cada gobierno decide lo que le da a Boce, porque a Boce no le da para invertir. Y Ferreri dijo bueno, no nos van.

Interlocutor A (00:22:54-00:23:49): A dar un joraca, hay que encontrar agua. Hay órdenes, aflojar. Entonces bueno, es un poco. También es un poco improvisado porque es medio ad hoc y cada uno hace lo que puede y no sé qué, pero al mismo tiempo hay una sincronización que le da solidez a la mini desesperación fiscal, digamos, salgan a picotear amablemente, con galantería, dentro de un margen de justificación más o menos verosímil, pero hay orden de no aflojar. Entonces necesidad, coordinación. Y el tercer rasgo que asoma yo para mí es la fe en que esto que es algo y no es nada, va a funcionar, es más que a ti mismo, es más que ilusión, es más que voluntarismo de Excel. Es fe. Y ahí está como la parte de fe, porque o’ Donnell es un hombre de fe.

Interlocutor B (00:23:49-00:24:01): Bueno, usted hizo un análisis de las palabras de Odón, en el momento de presentar la ley de presupuesto, la ley madre del gobierno, y esta esperanza, confianza en cuánto podría crecer la economía, para de ahí picotear.

Interlocutor A (00:24:01-00:24:13): Y creen en la socialdemocracia, antes creyó en el socialismo, en Dios, en los mercados. Es un hombre de fe. Es un hombre de fe. Tiene fe.

Interlocutor B (00:24:13-00:24:17): Lo desvió, lo discutimos y no me acuerdo en qué concluimos. Sí, sí, creo que sí.

Interlocutor A (00:24:18-00:24:31): Bueno, necesidad, coordinación y fe. Esos son los tres pilares que se adivinan detrás de este ajuste fiscal menorista ad hoc. Si tuviera que agregar una, diría arte, pero ya ella es más polémico, ya más discutible. Hay un poco de arte igual en.

Interlocutor C (00:24:31-00:24:33): Este ajuste de apoyo, ¿Dónde ve el arte?

Interlocutor A (00:24:33-00:25:39): Bueno, no sé si es eficaz, pero hay como un intento de. Te pongo sales aromáticas, o sea, vamos a llevarlo a esta cosa de que es como de un grotesco minimalista, ¿Entiendes? ¿Se me permite la contradicción? Un petit grotesque, hay que decirlo antes de que entre en funcionamiento el acuerdo Mercosur, Lopez capaz que no nos lo dejan decir. Petit grotesque. Es muy lindo el género, están todos ahí picoteados al mismo tiempo, pero a su vez es minimalista, abrevando la metáfora popular que se usa para graficar cualquier cosa que tiene que ver con lo económico, y mucho más si viene desde el gobierno central o el Estado suba de precios, justificar ese tipo de cosas, tarifas en cualquier sentido, en términos clínicos, es un masaje prostático tailandés, fiscal, una parte artística que viene la tailandesa y sí, bueno, se van a ensartar, pero.

Interlocutor C (00:25:39-00:25:42): Lo van a hacer con mucho saber en esas manos.

Interlocutor A (00:25:42-00:25:52): Y un arte, señor, un arte, una delicadeza, una búsqueda. Uno debería en algún punto agradecer o.

Interlocutor C (00:25:52-00:25:55): No entregarse a la experiencia.

Interlocutor A (00:25:56-00:25:59): Sí, exacto. No hay por qué agradecer, porque uno ya está pagando por eso, justamente.

Interlocutor C (00:26:00-00:26:01): Hay una gratificación explícita.

Interlocutor A (00:26:01-00:26:45): Exactamente. Bueno, entonces empezamos una por una, vamos a la justificación recaudatoria de una por una. El IRPF, la franja del IRPF ajustada por IPC. Eso cambió el método de ajuste, digamos, de índice medio de salario al índice precios al costo más 20% le agregan un 20% y que es lo que hasta, digamos, el límite que le puede agregar. ¿Y entonces eso que hace? Queda más franja, digamos, o sea, queda más espacio. Claro, porque queda más gente adentro de la franja, digamos.

Interlocutor B (00:26:48-00:26:49): Por más que no entienda uno el concepto. Claro.

Interlocutor A (00:26:52-00:27:15): ¿Por qué pasa esto? Porque el Frente Amplio cree en este tipo de ajuste de la base de prestación y contribuciones. Era el que usaban antes, digamos, antes de que el gobierno anterior lo cambió, lo pasó al índice de media. Entonces es una de estas de dos bibliotecas de por qué hay y qué pasa. Además lo bueno que tiene esto es.

Interlocutor B (00:27:15-00:27:15): Que.

Interlocutor A (00:27:17-00:27:51): Admite las dos posibilidades de utilizar como parámetro, y cada gobierno que viene utiliza la que justo termina siendo la más recaudatoria. Increíble en la pasada que los salarios, los primeros dos, tres años no crecieron al ritmo de la inflación, estaba por salarios, entonces la inflación le ganaba a los aliados, y por lo tanto la franja de los que entraban, que tenía para el IRPF, salía perjudicada, digamos, entrabas sin necesidad de que tu salario.

Interlocutor B (00:27:53-00:27:54): Al.

Interlocutor A (00:27:54-00:27:56): Ritmo, y en este caso es al.

Interlocutor C (00:27:56-00:27:56): Revés.

Interlocutor A (00:28:00-00:28:11): Lo cambian a la inflación más 20% y entonces queda la franja más amplia y no necesita que tu salario crezca para ingresar, para que te crezca la imposición, para que te quede.

Interlocutor B (00:28:14-00:28:16): Duele, de hecho así le duele a.

Interlocutor C (00:28:16-00:28:18): La gente, o no lo entiende.

Interlocutor B (00:28:19-00:28:21): No te crezca el salario, te crece la imposición.

Interlocutor A (00:28:23-00:28:24): ¿Y eso qué quiere decir?

Interlocutor C (00:28:24-00:28:25): Porque te baja la franja.

Interlocutor A (00:28:26-00:28:33): Claro, te baja la franja, correcto. Te baja la franja un poquito. Bájate la franja ahí un poquito, y bueno, y entraste y te entró, se.

Interlocutor C (00:28:33-00:28:35): Te ve el alcance, ya se empieza a entender.

Interlocutor A (00:28:36-00:28:43): Siempre que yo hablo a ese lenguaje, porque es el lenguaje que entendemos el pueblo with the people entendemos ese lenguaje.

Interlocutor C (00:28:43-00:28:45): Si baja la franja, te entra un poquito.

Interlocutor A (00:28:47-00:29:05): Te entra más. Te entra más gente. Yo para mí, te entra más gente ahí. Te entra más gente. Te entra más. Te entra más IRPF. Entra más IRPF y también parece que como el resultado son como 7, 8.000 más que entran, y un poquito el.

Interlocutor C (00:29:05-00:29:14): Efecto cascada hacia arriba de recaudación. Pero en realidad no es que baje la franja, sino que baja en términos relativos. En realidad sube menos de lo que sube el salario.

Interlocutor A (00:29:15-00:30:51): Exacto, correcto. El salario le gana a la franja, entonces se mete más. Bueno, ¿Qué dicen desde el oficialismo? La respuesta que se dio es que. Miren, la respuesta es una frase muy infeliz para todo que la tiene, que para todo similar, pero muy feliz para el que la dijo, que es de Gustavo Viñales, que dice que más personas pasen a tributar, que aquellos que tributan pasen a una tasa efectiva algo mayor. Es producto del aumento del ingreso real de la mayoría de las personas. Eso debería ser noticia positiva en cualquier sociedad sana. Así que todos los que se quejen están enfermos. Eso es básicamente. No están en una sociedad sana, son los enfermos. ¿Cómo se van a quejar por pasar a tributar IRPF cuando deberían estar agradecidos si fueran sanos de haber aumentado su salario? Bueno, porque capaz que justo me cambiaste el parámetro y me cagaste. Por eso un poquito. Por eso un poquito me podría dejar, pero no, no desde una sociedad sana. En una sociedad sana, ¿Sabes lo que hace la gente? Agradece, señor, cuando tributa IRPF que antes no tributaba. En una sociedad enferma, se queja. Bueno, ese es el IRPF. Así que queda claro. Sí, queda clarísimo que no tiene ni afán recaudatorio y que deberíamos estar agradecidos si fuéramos sanos. Los 8.000 uruguayos esos que están ingresando a tributar el IRBF, que antes no lo hacían porque estaban por debajo del índice mínimo, que quedaban afuera de la franja, digamos.

Interlocutor B (00:30:51-00:30:52): Sean sanos, agradezcan.

Interlocutor A (00:30:53-00:31:28): Bueno, yo espero que firmen una carta los ocho mil, agradeciendo especialmente ese honor, ¿Verdad? De la tributación que antes no accedían, y nos demuestren que no están enfermos. De lo contrario habrá que internarlo, ¿Verdad? Habrá que, bueno, aplicar las medidas correspondientes, básicamente. ¿Queda claro? Porque usted está un poco enfermo también. Entonces a mí me gustaría que usted asimilara otra el Fonaya, el Fonasa, aplicó.

Interlocutor C (00:31:29-00:31:31): Cambio de los topes de devolución.

Interlocutor A (00:31:31-00:31:37): No se devuelve más, punto. No se devuelve más.

Interlocutor C (00:31:37-00:31:43): Cambia, cambia, cambiale el criterio. Va a haber gente que va a dejar de recibir devolución y gente que va a recibir menos devolución.

Interlocutor B (00:31:43-00:31:45): Devolvían en un momento, pero cuando era empleado.

Interlocutor C (00:31:45-00:31:46): Claro, Ahora no.

Interlocutor A (00:31:46-00:31:51): Más te cobra Dios y menos devuelve. Ese es, digamos, es la parte.

Interlocutor C (00:31:52-00:31:54): Eso igual no pega este año, pega el año que viene.

Interlocutor B (00:31:55-00:31:56): Si son sanes, no se quejen.

Interlocutor A (00:31:59-00:32:07): La gente enferma quiere que le devuelvan plata. Es increíble. ¿Pero porque está enferma? Porque una sociedad enferma, una sociedad que espera que el Estado devuelva plata, está enferma.

Interlocutor B (00:32:07-00:32:11): Bueno, no usan el sistema de salud además agradezcan.

Interlocutor A (00:32:13-00:32:15): Sí, claro, pago todo esto por no.

Interlocutor C (00:32:15-00:32:17): Usarlo y me parece bien.

Interlocutor B (00:32:17-00:32:18): Agradezco porque están sanos.

Interlocutor A (00:32:19-00:33:50): Lógico, está sano y no lo usan. Están enfermos, se quejan también. Esto para sanos y enfermos. Tiene que agradecer la sociedad sana y la sociedad enferma. El FONASA entonces mete también lo que se podría tipificar como doctrina D. Row. Hace referencia a Donald Trump de la Doctrina Monroe y a la sigla que nombra a la República oriental del Uruguay. Don Row. Exactamente. ¿Qué pasa? Viene a corregir un error histórico, no tiene nada que ver con una fiscal, viene a corregir un error histórico que permitía salir ganando a los fonaceros que se han aprovechado de la generosidad del Estado durante décadas. Por eso le digo que tiene un poco de Doctrina Don Row de Donald Trump. Es un poco lo de Groenlandia. Usted no se está esquilmando. Y bueno, esto es lo mismo desde la creación del FONASA que devolvía como no hace ningún otro país del mundo, el excepcionalismo del Estado uruguayo, ¿Verdad? Y esos bendecidos por la revolución del Estado, perdón, la devolución, la revolución, no fueron lo suficientemente agradecido cuando se lo devolvió. Eso lo dijimos acá también. No lo agradecieron lo suficiente. Siempre ahí también hay un poco de Doctrina Don Ro, porque es lo que le pasó a Zelensky. Te falta ser más agradecida.

Interlocutor C (00:33:50-00:33:52): Vestite prolijo.

Interlocutor A (00:33:52-00:34:24): Te falta ser más agradecida, mamita. Se lo dijo bien claro a Zelensky, el alcahuete de Donald Trump en el Golden Shower Oval Room. Y bueno, y esto es lo mismo. ¿Sabe lo que le dice a la gente que ahora se queja porque no devuelven fonaza? Cuando te lo devolvía no agradecía. Entonces cuando apoyamos y te dimos. Y te dimos una agradecida, entonces te falta ser más agradecida. Y venís desfalcando al Estado por un error del que te aprovechaste. Y pensás que te vamos a bancar todo lo mismo le dije Don a la trampa Europa.

Interlocutor C (00:34:24-00:34:26): Ya está, siéntanse Europa.

Interlocutor A (00:34:27-00:34:36): ¿Todos ustedes ya no se estuvieron esquilmando durante cuánto tiempo? Bueno, entonces ahora no hay más. No hay más nada. No hay más plata para la. No hay más plata para nada.

Interlocutor B (00:34:36-00:34:38): No hay más devolución de fonas, no.

Interlocutor A (00:34:38-00:34:39): Hay más evolución de fonazo.

Interlocutor B (00:34:39-00:34:40): Gaviota de los.

Interlocutor A (00:34:41-00:34:48): Porque además todo esto mientras le damos ite, ite ita. Nadie agradecía, nadie hablaba bien del fonaco.

Interlocutor B (00:34:48-00:34:50): Unas aves carroñeras de los clips, que.

Interlocutor A (00:34:50-00:35:13): Bien, no sé qué. Que el MPP le va a pagar a Danza por afuera y tuvo que cerrar la radio de ellos y todo. Que no tiene el Estado y que no le hace pagar el Estado y todo eso. Nadie, nadie le ha hecho nada. Bueno, ahora no, si la devolvé callado la boca. Está callado la boca, nada que ver. Otra el tarifose. 80 perdida la inflación. Ya lo explicaron.

Interlocutor B (00:35:14-00:35:15): Bueno, no lo expliqué.

Interlocutor A (00:35:16-00:35:19): Ferri no tiene agua en el tanque de un apunte. De un apunte.

Interlocutor B (00:35:19-00:35:21): No tiene plata de mi versión, la USA históricamente no tiene plata de mi inversión.

Interlocutor A (00:35:22-00:36:02): Tiene mucha deuda. Le dejaron como 70 millones de deuda tiene. 70 millones de dólares de déficit tiene. Y además me pasó de casupá. ¿Te duele casupá? Te quedó trancado arasatí en el ano. ¿Eso es lo que te pasó o no? Un poco sí. ¿No? Un poco sí. Y bueno, entonces además está promocionando su nueva agua de fe, que es el agua de Querétaro. Querétaro. Querétaro. No, o Querétra, mejor agua de la cuenca del Querétaro. Exactamente. Un elicit que pone a prueba la fe en el dios estado de los dubitativos.

Interlocutor C (00:36:02-00:36:05): ¿Señor, el agua de Queréto o no?

Interlocutor A (00:36:05-00:36:07): Querétono. El agua de Querétono.

Interlocutor B (00:36:07-00:36:08): Me encanta, Ricardo.

Interlocutor A (00:36:09-00:36:23): Porque si no la querés, no tenés más agua. Porque no aprendí. No aprenden. Ya le pasó con el Fonasa y las devoluciones. ¿No te gusta el agua a ti? Que le da la posibilidad además a todos de hacerse viral. Hago videíto con el agua.

Interlocutor C (00:36:24-00:36:25): Agua de youtuber.

Interlocutor A (00:36:26-00:36:53): Agua de youtuber y le pongo agua de Tito y le pongo el agua del Canario y mira, no la quiere tomar no sé cuánto. Y entonces ahí se consigue un montón de engagement. Y que no le gusta eso. No le gusta. Bueno, y ya vieron lo que dijo todas las autoridades, que no sé qué, sobre todo esto del agua sucia y con olar podrida y todo, se queja la gente. La respuesta de la sociedad fue es potable.

Interlocutor B (00:36:54-00:36:54): OK.

Interlocutor C (00:36:56-00:36:57): A tomarla.

Interlocutor A (00:36:58-00:37:17): A tomar agua con pelusa. Se acabó. Se acabó esta discusión. A tomar agua sin pelusa, señor. Correcto. A tomar agua sin pelusa. Maduren, por favor. Entonces ya me tiene podrido. Quedó clara esta, ¿No? Sí. Después UTE subió un poquito.

Interlocutor B (00:37:20-00:37:21): Ute preña.

Interlocutor C (00:37:21-00:37:23): Ute preña. Que viene después de usted premia.

Interlocutor B (00:37:23-00:37:25): En diciembre preña. Correcto.

Interlocutor A (00:37:25-00:37:39): Usted te premia. Y enero y federal, usted te premia. Eso es una tradición, no nos quejemos de eso. Política de Estado, señor. Política de Estado de las más sólidas y consistentes que hemos tenido.

Interlocutor B (00:37:39-00:37:48): Después una chiquitita ahí, que es una subida, que es la de los autos eléctricos. Acá se las puso también.

Interlocutor A (00:37:49-00:37:58): ¿Ah, bueno, pero qué querés? También si no paran de comprar autos eléctricos. Imbéciles de los autos eléctricos. Es el país que tiene más autos eléctricos en términos relativos del mundo.

Interlocutor B (00:37:58-00:37:59): Nos creemos ambientales.

Interlocutor A (00:37:59-00:38:01): Tenemos dos autos eléctricos per cápita.

Interlocutor C (00:38:01-00:38:07): Nuestra matriz eléctrica es muy renovable. Tenemos más autos eléctricos, señor.

Interlocutor A (00:38:07-00:38:21): Auto eléctrico por mujer, 1,4. Autoelect, hijo por mujer, 1 coma 1. ¿Qué estamos hablando? Y para teoría es un problemón esto, señor. Para torear a los de U.

Interlocutor C (00:38:21-00:38:22): La tasa global de electricidad.

Interlocutor B (00:38:23-00:38:32): El gas natural bajó porque Vaca Muerta lo está mandando más barato. Es para pocos. Pero el gas natural bajó porque Vaca Muerta le revienta el gas.

Interlocutor A (00:38:34-00:38:38): Y compramos ya para que no se tranque. El juego del Parque Rodó.

Interlocutor B (00:38:38-00:38:41): Sí, también totalmente.

Interlocutor A (00:38:41-00:38:46): Va directo de Vaca Muerta, viene el juego del Parque Rodó. Banca con ellos, banca con el gas.

Interlocutor B (00:38:46-00:38:47): Bueno, más del ajuste.

Interlocutor A (00:38:47-00:38:55): Fuimos a Pagón en todos lados y ellos porque los juegos del Piker Ro porque arrancó malas petadas.

Interlocutor B (00:38:55-00:39:00): 56% del aumento de autos eléctricos para los privados. Tomá, Trica. Trica es el que escribe.

Interlocutor A (00:39:01-00:39:22): ¿Quién es Trica? El Tricabar. Bueno, y entonces. Precio del combustible 2025. Hicieron unas cuentas y un medio sin tan económico que dejó Talvi en el partido Lodao. ¿Pero no lo había instalado Talvi?

Interlocutor C (00:39:23-00:39:25): No, esto me parece que es.

Interlocutor A (00:39:27-00:39:27): De.

Interlocutor B (00:39:27-00:39:28): Larga carrera.

Interlocutor A (00:39:31-00:39:40): Porque ya no está más. Muy resentido, como todos los que no están en Tenfield. Ese tipo de.

Interlocutor C (00:39:41-00:39:53): Son las mismas cuentas que venía haciendo. Lo publicado oficial ANCAP cuando él estaba en la presidencia. Ahora eso se dejó de publicar. La comparación con el PPI del precio. Y ahí, digamos, cuánto más ha pagado.

Interlocutor A (00:39:53-00:39:56): La población, que precio políticamente inviable.

Interlocutor C (00:39:56-00:39:57): El PPI.

Interlocutor A (00:39:57-00:40:02): El PPI por su sigla secreta, ¿Verdad? Por su sigla no pública.

Interlocutor B (00:40:02-00:40:06): Ricardo está dentro del grupo de una secta que comprenden el PPI y lo manejan en Excel.

Interlocutor A (00:40:06-00:40:07): Bueno, exacto. Bueno, ahí está.

Interlocutor B (00:40:08-00:40:10): En Uruguay 28 personas son peor que.

Interlocutor C (00:40:10-00:40:15): Los mazones, se intercambian Excel y se.

Interlocutor A (00:40:15-00:40:18): Creen que dominan el combustible con sus mentes.

Interlocutor B (00:40:18-00:40:21): Tenemos dos acá, tenemos a Fleitas y a Ricardo, que son dos que manejan esa.

Interlocutor A (00:40:23-00:40:56): Entonces parece que está bien eso. Centro de estudio de política Pública. Creo que lo hizo este. No sé qué, pero está bueno, tiene unos guachos ahí haciendo cuenta, supongo, a la orden de Panchis, está perfecto, se divierten, generan insumos, le hace bien al país. Debe ser gratis todo, además. Sin costo, señor. No, sin costo, déjese empleo. No, eso no se paga, eso es.

Interlocutor C (00:40:57-00:40:59): ¿Querés ser alguien mañana? Trabajar gratis.

Interlocutor A (00:40:59-00:41:00): Exacto.

Interlocutor B (00:41:00-00:41:04): Conozco ese método, me gusta, pero el.

Interlocutor A (00:41:04-00:41:06): Único método de iniciación laboral que hay.

Interlocutor C (00:41:07-00:41:10): Se llama pagar por aprender trabajando.

Interlocutor A (00:41:10-00:41:42): Correcto. Mucho mejor que la universidad, que tenés que pagar y no aprende y no trabajar. Entonces. Y bueno, entonces les había dado que hicieron las cuentas y les dio que Ancal le había ganado como 90 millones de dólares al combustible que se habían metido en caja. 90 millones más de dólares. ¿Qué dice el equipo económico del gobierno? Que no, apenas la mitad por encima.

Interlocutor C (00:41:42-00:41:49): Del PPI está el subsidio del supergás y está lo que el gobierno echó mano, que es el factor x. Ah.

Interlocutor B (00:41:49-00:41:50): No, el factor x.

Interlocutor A (00:41:51-00:41:52): El factor x es.

Interlocutor B (00:41:52-00:42:02): Lo sacaron Cardona y o’ Donne de una bolsa, Sabíamos, nos olvidamos, pero ellos lo trajeron de vuelta.

Interlocutor A (00:42:02-00:42:02): Porque.

Interlocutor C (00:42:04-00:42:06): En mi planilla está marcado el factor x.

Interlocutor A (00:42:06-00:42:13): El factor x, cómo no, señor. Y estaba el factor e, ¿Se acuerdan en algún momento también el factor asúmale?

Interlocutor C (00:42:13-00:42:17): Sí, sí, hay discrecionalidad, siempre le llamamos la transparencia craquelada.

Interlocutor A (00:42:17-00:42:18): Correcto.

Interlocutor C (00:42:19-00:42:19): ¿Por qué?

Interlocutor A (00:42:19-00:42:57): Porque si no es política, el precio es políticamente inviable, o sea, después hay que ponerle política, hay que ponerle arte a ese precio, ¿Entiende? Y bueno, ¿Y entonces qué pasó? Dice que no, que fue la mitad. Además de eso, que no fueron 90 millones, fueron 45 millones que los huerfanitos ahí de Talvi o las viudas de Tipanchi, como quieran llamarle, calcularon mal porque le sumaron además un peso por litro de flete secundario que en realidad ya venía dentro de otro coso o al revés, o no se lo sumaron, no.

Interlocutor B (00:42:57-00:42:58): Importa, no hay más detalle.

Interlocutor A (00:43:00-00:43:27): Hay un peso ahí, casi un peso por litro de fletes secundarios que no sé ni qué carajo es, y que dice que bueno, que Eso justo. Vendieron 2.000 millones de litros y le da 45 millones de dólares. Que es justo lo que cuesta el subsidio de Super Gap a la vieja. Que se lo gastaron todo en subsidios Supercar para la vieja. ¿Que no hicieron caja con eso?

Interlocutor B (00:43:28-00:43:29): No es la vieja población. ¿Que?

Interlocutor A (00:43:29-00:43:31): Así que la caja que hicieron con la subsidio general.

Interlocutor C (00:43:31-00:43:35): Y un subsidio focalizado con los sobreprecios.

Interlocutor A (00:43:36-00:43:44): Sí, focalizado a la vieja. El sobreprecio del combustible, exactamente la mitad. Es el líquido. Es el gas vital de la vieja.

Interlocutor B (00:43:44-00:43:54): Sí, sí. No se tranque más, porque el mejor amigo. Lo que le quería explicar, Ricardo, es que es población vulnerable al focalizado, no solo vieja.

Interlocutor C (00:43:54-00:43:57): Y el general es para cuando suena.

Interlocutor A (00:43:57-00:44:11): El ruidito de tirir. A la vieja le saliva. Le salivan las fauches. Si la vieja escucha por más de dos horas de eso, se deshidrata, señor. Han muerto viejas deshidratadas por camiones estacionados.

Interlocutor C (00:44:11-00:44:13): Que no apagaron la musiquita.

Interlocutor A (00:44:13-00:44:30): Correcto, exactamente. Y bueno, se van en baba. Lo que se conoce irse en baba. Se fue en baba. El forense no le va a dar.

Interlocutor B (00:44:30-00:44:33): El tiempo para manejar todos los puntos del ajuste fiscal.

Interlocutor A (00:44:35-00:45:00): Una por una. Justificándolo todo, señor. Los sobreprecios del combustible son exactamente la mitad de lo que dice el informe Colorado. Que justo responde exactamente ni un dólar más, ni un dólar menos al subsidio Super Gas. Sospechoso. Posible, pero sospechoso. Cierran demasiado bien la cuerda. ¿Vieron cuando las justas llegaron demasiado bien?

Interlocutor C (00:45:00-00:45:01): Subsidio cruzado.

Interlocutor A (00:45:02-00:45:12): Qué raro esto. Pero justo, justo, justo. Ni uno más. Ni uno para arriba, ni uno para abajo. Ni un milloncito de dólares. Hicieron las cuentas al revés.

Interlocutor B (00:45:12-00:45:28): Están acostumbrados los partidos políticos. Porque las declaraciones juradas de financiamiento de partidos políticos. Les da. Perfectamente, sin centésimos. Todo lo que gastan durante dos años y lo que recauda 2.728,24 dólares de ingresos.

Interlocutor A (00:45:29-00:45:36): No lo consigue uno disco de cercanía en un día cualquiera. Y ellos.

Interlocutor B (00:45:38-00:45:39): Sin duda.

Interlocutor A (00:45:39-00:45:42): Bueno, más entonces. No.

Interlocutor B (00:45:44-00:45:47): Faltó Temu. Faltó Temu que no nombró. Y Temu es un ajuste.

Interlocutor A (00:45:47-00:46:05): Temu ya lo dijo. No, no, no. Temu. Eso ya lo explicó el embajador chino. Dijo que Temu va a ayudar a bajar el costo de vida de los uruguayos. Que es muy caro, dijo. Se dio cuenta también. El embajador chino ya se dio cuenta que Uruguay es caro. Como zaza del italiano. Se dan cuenta todos.

Interlocutor B (00:46:06-00:46:23): Pero eso fue increíble, porque los comerciantes le pidieron por favor que les dé algunas ventas de exoneración impositiva para el comercio electrónico a los comerciantes locales. Y lo que dice no te preocupes, le ponemos un impuesto a lo que viene y ustedes siguen pagando todos los mismos impuestos. Y aumenta la franquicia para que venga más plata.

Interlocutor A (00:46:24-00:46:54): Claro. Por eso el embajador chino dijo que va a ayudar a bajar el costo de vida a los uruguayos. Yo al embajador chino le creo por definición, así que no hay ni que discutirlo eso. Mire, ¿Cuál fue la reacción de Javier García sobre el encuentro? Sobre el gobierno, perdón, en un encuentro que tuvo con Alianza País. Lo único que ha quedado claro de todo esto es que en campaña mintieron. Pero si eso ya estaba claro desde el día en que ganaron el balotaje.

Interlocutor C (00:46:54-00:46:55): Cualquiera que gana.

Interlocutor A (00:46:56-00:46:59): Claro. ¿Hicieron campaña? ¿Sí ganaron las elecciones? Sí.

Interlocutor B (00:46:59-00:47:01): Entonces mintieron y el que perdió Tiene razón.

Interlocutor A (00:47:01-00:47:13): ¿Ustedes hicieron campaña? ¿Si perdieron las elecciones? Sí. Entonces tenían razón. Listo. Es un cuadro de flujos muy claros. ¿Campañas?

Interlocutor C (00:47:13-00:47:16): Sí no, las flechitas son muy claras.

Interlocutor A (00:47:16-00:47:37): Claro, si pone si, va, sí gana las elecciones, sí mintieron. ¿Usted llegó a campaña? Sí perdieron las elecciones, sí, tenían razón. Punto. Ya está. Es insólito. ¿Pero García, además, un año y medio después de la campaña, es lo único que Le quedó claro? ¿Que en campaña mintieron?

Interlocutor C (00:47:37-00:47:38): Si. ¿No, que poco, no?

Interlocutor B (00:47:39-00:47:41): Capaz que es un punto que le quedó claro.

Interlocutor A (00:47:41-00:48:22): Lo único que ha quedado claro, dijo, es que en campaña mintieron. No entiende nada de lo que pasa. Quiere decir que no sacó nada limpio de todo el 2025 y lo que va 2026. No lo culpo. No tengo autoridad moral. Yo estoy más o menos igual. No consigo sacar nada en limpio, ni de mi trabajo, ni respeto al gobierno, ni hacia dónde van los medios, ni de mi vida personal incluso. No consigo nada en limpio. Así que no le voy a decir nada a García. Parece que es de una sociedad enferma, pero bueno, uno lo dice ya desde adentro de la misma. Exactamente.

Interlocutor B (00:48:22-00:48:27): Sacó bastante en claro del ajuste fiscal. Una extensa pero justificada primera parte. Darwin.

Interlocutor A (00:48:27-00:48:29): No hay ajuste fiscal.

Interlocutor B (00:48:30-00:48:32): Cero justificado, cero justo fiscal.

Interlocutor A (00:48:33-00:48:43): Son todas absolutamente justificables. De no afán recaudatorio, todas son. Pero el faro del no afán recaudatorio.

Interlocutor B (00:48:43-00:48:50): Señor Parte del medio. Y volvemos. Parte. Se ve mal se ve jodido.

Interlocutor A (00:48:52-00:49:29): Es como esos cuadros que uno lo ve de lejos y dice ah, es una vieja fumando, pero se acerca y era una era teniendo relaciones sexuales con un mamut, por ejemplo. De una sociedad enferma. Eso es lo que le digo. Típico producto de la sociedad enferma. Un animal prehistórico manteniendo la sociedad sexual con un extraterrestre. ¿Qué es eso? La sociedad enferma que no agradece entrar a la franja del IRPF. Estoy muy caliente con esos 8.000 uruguayos que me parece tranquilo.

Interlocutor B (00:49:29-00:49:30): Bueno, acá le dicen.

Interlocutor A (00:49:32-00:49:35): Ustedes son. No, no, ustedes son la enfermedad.

Interlocutor B (00:49:35-00:49:37): Dice que hay mucho más calientes en Francia.

Interlocutor A (00:49:37-00:49:39): Esta sociedad tiene un turno.

Interlocutor B (00:49:41-00:49:43): Que los 8.000. Poco en cuanto a lo que se va a recibir.

Interlocutor C (00:49:43-00:49:48): Eso van a poner unos poquitos pesos. El efecto cascada.

Interlocutor A (00:49:49-00:49:51): El efecto cascada para arriba y es.

Interlocutor C (00:49:51-00:49:59): Donde está el grueso de la cosa, los que atraviesan el umbral del mínimo imponible. Es anecdótico el tema es el efecto cascada.

Interlocutor A (00:49:59-00:50:01): Sí, pero es cascada hacia arriba.

Interlocutor C (00:50:01-00:50:02): Cascada hacia arriba. Muy lindo.

Interlocutor A (00:50:02-00:50:13): Bola de nieve que sube. La bola de nieve que sube parte del medio y bueno, y te agarra. Cuanto más arriba te va agarrando, más te arrastra. Más te arrastra. Más grande está, más grande está más.

Interlocutor B (00:50:15-00:50:16): Ya vinimos.

Interlocutor A (00:50:16-00:50:43): Parte del medio te hacen sangrar. No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú y te invita a visitar Casa Itaú en la barra. El verano es muy. Itaú presenta Mercado Libre. Darwin tiene el doble de ganas de cambiar la tele, porque llegaron las fechas dobles de mercado libre. Hasta 50% off y envíos rápidos. Se viene el 2 del 2 y los descuentos ya están activos. Comprá ahora, No toquen nada.

Interlocutor B (00:50:54-00:50:57): Ahí vamos Darwin, continuamos con usted.

Interlocutor A (00:50:57-00:51:10): ¿A dónde vamos? La segunda parte y me quedan dos cosas que no me da el tiempo para explotar el mundo. Señor, 85 segundos nos quedan del apocalipsis.

Interlocutor C (00:51:10-00:51:12): Hace como tres días que quedan 85 segundos.

Interlocutor A (00:51:12-00:51:24): Sí, pero nos queda menos de esta columna que del apocalipsis, o sea, no llegamos a cubrir el apocalipsis con el tiempo que nos queda de aire en esta columna. Una pena sí nos vamos a perder el apocalipsis, pero lo comentamos mañana.

Interlocutor B (00:51:24-00:51:29): Bueno, si por lo menos tira los titulares para que la gente lo busque, porque yo no sé de qué están hablando.

Interlocutor A (00:51:29-00:51:34): ¿De qué? ¿Ah, pero importa? Usted nunca sabe de qué estamos hablando. Se va prendiendo ahí, se prende en el camino, ¿No?

Interlocutor B (00:51:34-00:51:37): A veces sí, muchas veces sí, ¿No?

Interlocutor A (00:51:37-00:52:20): El reloj nuclear este que le dicen que es una cosa que inventaron ahí los científicos para llamar la atención del mundo, que es algo que no se les da evidentemente, y nos damos cuenta por qué no se les da, ¿Verdad? Con este invento estúpido que hicieron, que es el reloj del juicio final o lo que sea, dice que está en su punto más crítico, dice 85 segundos de la medianoche, dice, o sea, es una mezcla de Testigo de Jehová, ciencia atómica y la Cenicienta. No sé cómo pretenden que esa funcione en las mentes de las personas normales. Estos cerebritos evidentemente hablan para una sociedad enferma, ¿Verdad? Pero bueno, entonces que se preocupe la.

Interlocutor B (00:52:20-00:52:32): Ceniciencia en el 98, 2000, cuando se nos veía el cambio de siglo y todo se iba a colapsar, que eran chiquitos, esto, no se acuerdan que no pasó nada y que no nos asustan.

Interlocutor A (00:52:33-00:52:37): Nucleares. Es de la guerra nuclear esto.

Interlocutor C (00:52:37-00:52:43): Ah, es eso es que tan cerca estamos del apocalipsis atómico Nuclear, sí, claro.

Interlocutor A (00:52:43-00:52:57): Si son científicos atómicos, hablan de la guerra nuclear. Por eso le digo que es ciencia atómica, Testigo de Jehová y la Cenicienta, porque aparte sitúan todo a la medianoche, digamos, cuando. ¿Entiende?

Interlocutor C (00:52:57-00:53:00): Cuando tienen ese fetiche de la medianoche.

Interlocutor A (00:53:00-00:53:03): Exactamente. Y bueno, no sé.

Interlocutor C (00:53:04-00:53:06): Son fetichistas de los átomos de los últimos días.

Interlocutor A (00:53:07-00:53:26): Correcto, los átomos de los últimos días. Y fetichista de los pies de la Cenicienta. Sí, claro. Que andaba tocando los quesos a todas. No toqué los quesos. Si te gusta fetichista. Salió con la excusa de ella. Ay, no conté un zapato.

Interlocutor B (00:53:27-00:53:28): A ver. Si.

Interlocutor A (00:53:31-00:54:30): Bueno, estos quesos, no sé cuánto anda tocando los quesos a todos. ¿Sabían eso ustedes? ¿No? Está lleno. Es impresionante, señor. Pululan los fetichistas de los pies, una cosa insólita. Bueno, y por otra parte, ellos. Lo vamos a hablar mañana, Sí, está bien, porque el tiempo. No hay mucho más para hablar tampoco de los nerd estos, los ñoños estos que no quieren dar algún tipo de sacudón cerebral. Está tratando de llamar la atención, eso es lo que quieren siempre al final los científicos, quieren llamar la atención. Hacen todo eso para llamar la atención. Es increíble lo que vinimos a descubrir de la personalidad de los científicos, todo eso que hacen es para llamar la atención. Y bueno, pero de todas maneras, a profundizar un poco mañana. Y vamos a hacer nuestro propio reloj, que es el reloj de la Guerra Civil. ¿Quién está más cerca de la guerra civil? Íbamos a hablar y después quería hacer una reflexión para el final.

Interlocutor C (00:54:30-00:54:31): Muy bien.

Interlocutor A (00:54:31-00:54:39): La reflexión de conducta de verano. ¿Se acuerdan que habíamos hablado de esto, del caso de los hormigueros?

Interlocutor C (00:54:40-00:54:41): Las malas ideas.

Interlocutor A (00:54:41-00:54:52): Malas ideas de verano, Como que el individuo, fundamentalmente el hombre, ¿Verdad? Hombres que entran.

Interlocutor C (00:54:53-00:54:53): Masculino.

Interlocutor A (00:54:53-00:55:06): Masculino, sí, sí. Entran en una confianza demasiado intensa y profunda con la naturaleza, y se creen que forman parte, que no, que ya no formamos parte de la naturaleza. Nuestros antepasados sí formaban parte de la naturaleza, nosotros no.

Interlocutor C (00:55:06-00:55:07): Claro.

Interlocutor A (00:55:07-00:55:24): Los australianos capaz que sí, algunos sí, pero el uruguayo no forma parte de la naturaleza, salvo poquísimos casos. Menos de los que entraron en la franja del IRPF. Menos de 8.000. Menos de 8.000, claramente. Menos de 8.000.$ Y que vamos de espalda.

Interlocutor B (00:55:24-00:55:24): Naturaleza.

Interlocutor A (00:55:24-00:55:26): Parte de la sociedad enferma.

Interlocutor C (00:55:26-00:55:33): Claro, también en posición de bicho bolita, que es la única forma de darle espalda hacia la naturaleza para todas las derechas.

Interlocutor A (00:55:33-00:55:47): Bueno, y entonces. ¿Pero qué le pasa en verano al hombre? A ese hombre que después resulta que agarra, revolea un oso hermionero y termina en el hospital, blande el machete para impresionar a un laca.

Interlocutor B (00:55:47-00:55:54): Pero no era la naturaleza. Bueno, era la naturaleza metida. Creo que Mercedes el, medio Mercedes, el. Eso me resultó.

Interlocutor A (00:55:54-00:56:40): El hombre se siente capaz de impresionar a la naturaleza, a los bichos. Elche que hizo su show del machete adelante de la gato, que se terminó lastimando y lo internaron también lo mismo. Yo, para mí, mi teoría es, porque esto pasa mucho más en verano. Esto es de verano. Sí, es de verano. Bueno, yo, para mí, esa especie de engaño, fiebre, alucinación, de simbiosis que tiene el hombre de la naturaleza con la naturaleza, por pasar demasiado tiempo ahí y sin mucha ropa, ya podríamos describir esto, que para mí ya es un síndrome, como tarzanismo de verano.

Interlocutor C (00:56:40-00:56:41): Tarsanismo, me gusta.

Interlocutor A (00:56:42-00:56:55): Entiende. Es tarzanismo de verano. El exceso de contacto con la naturaleza, a pelo, a pata de piedra, ando sin camiseta, ando descalzo muchas horas, desemboca.

Interlocutor C (00:56:55-00:56:56): En la tarzanización de la personalidad.

Interlocutor A (00:56:57-00:57:50): Correcto. Y sí mira cómo agarro. Ya son. Y no so Tarzán, no so Tarzán, no sota. Mira, mirá, mirá, Mirá lo que muestro al Lagarde. Te terminás lastimando. ¿Qué sigue? ¿Qué? Así, julio, ¿Por qué agarraste el machete? Porque hace seis horas que estoy descalzo, sin camiseta y me vino un ataque de tarzanismo. Que bueno, le quise marcar la cancha a los bichos, me marqué yo y no. Y claro, terminé el hospital, que es lo menos. Evidente, ¿No? No le tengo ni que decir. No es un rascacielos en Singapur, no, no, es el hospital, que es donde te curan de no haber podido sobrevivir en la naturaleza. Entonces, bueno, me parece que es eso. Tarzanismo de verano, señor.

Interlocutor C (00:57:50-00:57:51): Muy lindo.

Interlocutor A (00:57:51-00:57:53): Me parece que es algo, un síndrome que les ataca a los hombres.

Interlocutor B (00:57:54-00:57:56): Sí, sobre todo, sobre todo.

Interlocutor A (00:57:56-00:58:15): El cerebro empieza a recibir señales y sensaciones de épocas. Hace seis horas que estamos descalza y sin Camillita. Debemos ser un troglodita. Vamos a darnos con algo.

Interlocutor C (00:58:17-00:58:20): Retrocede cincuenta, setenta mil años esa personalidad.

Interlocutor A (00:58:21-00:58:40): Y le empieza a tocar la parte esa retiliana, toda esa parte de la parte de adentro, bien de adentro, que no estimula nunca. Y le hace ahí. Y es como una masturbación de Tarzán, ¿Entiendes? El Tarzán interior. Y ahí sale el Tarzán y unas cagadas nomás, ¿Entiendes? Porque no estamos preparados.

Interlocutor C (00:58:40-00:58:44): Me gusta que continúe con su campaña de bien público, de prevención de los excesos de verano.

Interlocutor A (00:58:44-00:58:56): Correcto, señor. Porque el verano te lleva al tarzánismo, hombre. Aprende a perder. No te hagas el Tarzán adelante de un bicho, aunque sea mujer.

Interlocutor B (00:58:56-00:59:03): Malo con los mercenarios. Joaquín dice. Si fue en Mercedes, seguro apostaron a ver quién lo agarraba.

Interlocutor A (00:59:07-00:59:22): Es verdad. ¿Está bien, él terminó en el hospital, pero quién ganó? El Superman, Gil. ¿Pero sabes cómo salgo del hospital? Con los bolsillos llenos. Chinobo, apostate por ahí.

Interlocutor B (00:59:22-00:59:28): En cualquier momento. Continuamos con este tarzanismo de verano, Darwin. Y mañana también con el mañana hacemos.

Interlocutor A (00:59:28-00:59:30): Toda la columna descalzo y sin camiseta.

Interlocutor C (00:59:30-00:59:33): A ver qué pasa. Hay un montón de plantas acá en el estudio.

Interlocutor B (00:59:35-00:59:36): Hasta mañana, Darwin. Que ande bien.

Interlocutor A (00:59:38-00:59:52): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin quería equipar el living y no lo pensó dos veces porque llegaron las fechas dobles de mercado libre. Hasta 50% off y envíos rápidos. Se viene el 2 del 2 y los descuentos ya están activos. Comprá ahora.