2026-04-01 – Darwin comentó la camiseta de alternativa de Uruguay: en la vida nos pusimos algo más argentino – Darwin Desbocatti
2026-04-01 – Darwin comentó la camiseta de alternativa de Uruguay: en la vida nos pusimos algo más argentino – Darwin Desbocatti
La policía incorpora los drones autónomos para generar “conciencia situacional”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:23): Y alternativas a medida para que potencies tus ahorros. Conoce más en Balance. Com UI. ¿Necesitas balance número uno en inversiones? No toquen nada. Presenta Itaú. Darwin Está cerca de empezar, pero más cerca está tu casa propia con el préstamo hipotecario de Itaú. Conoce más en Itaú. COM UI.
Interlocutor B (00:00:44-00:00:50): Darwin, ¿Cómo le va? ¿Cómo está al firme? En esta semana se trabaja. Se trabaja hasta el final.
Interlocutor A (00:00:50-00:00:51): Hola, ¿Cómo está?
Interlocutor B (00:00:51-00:00:52): Todos los días.
Interlocutor A (00:00:52-00:00:55): ¿Cómo le va, Leonel? ¿Cómo le va? ¿Ricardo?
Interlocutor C (00:00:55-00:00:55): Hola, Darwin.
Interlocutor A (00:00:55-00:01:03): Mañana también vamos a estar. También vamos a estar. Y el sábado vamos a estar también. Y el domingo vamos a tener unas salidas especiales.
Interlocutor B (00:01:04-00:01:05): Flash de Pascuas.
Interlocutor A (00:01:05-00:01:06): Exactamente.
Interlocutor B (00:01:06-00:01:06): Con huevitos.
Interlocutor A (00:01:06-00:01:08): Así se va a Llamar nuestro programa.
Interlocutor C (00:01:08-00:01:09): ¿Dónde está el huevo?
Interlocutor A (00:01:09-00:01:13): ¿Dónde Está el huevo? Enterramos el huevo, señor.
Interlocutor C (00:01:13-00:01:15): Traigan huevos, que perlos sobran.
Interlocutor A (00:01:15-00:01:30): Sí, señor. Pero por favor. Pero este es un plantel repleto de los productos capilares, digamos, lo que vendría a ser el pelaje, ¿Verdad? No tenemos pelado.
Interlocutor C (00:01:30-00:01:48): Pelados no tuvimos uno por opción. Matías está pelado, Pero Matías usaba el rapado artificial hasta el momento en que fue alertado de la temporada de pelados. Y en ese momento se dejó crecer el pelo.
Interlocutor A (00:01:49-00:01:50): No se peló más.
Interlocutor B (00:01:50-00:01:52): No tenemos pelado.
Interlocutor A (00:01:52-00:01:56): Igual es de persona rara la persona que tiene pelo y se pela.
Interlocutor C (00:01:56-00:01:58): Pero hay casos.
Interlocutor A (00:01:58-00:02:04): Sí hay, sí hay. ¿Pero qué quiere decir? No es como una obscenidad frente al pelado natural.
Interlocutor C (00:02:04-00:02:07): Contar pelos adelante del alopécico.
Interlocutor A (00:02:07-00:02:27): Exactamente, claro. No se puede contar. Bueno, contar pelos sería una actitud casi como de empatía. Porque los pelos se cuentan una vez que se caen. No se puede contar pelos arriba de la cabeza, digamos. Uno no se puede contar sus propios pelos. Pero sería eso. Sí, cortar pelos.
Interlocutor C (00:02:27-00:02:29): Cortar pelos adelante del alopécico.
Interlocutor A (00:02:29-00:02:35): Exacto. Así como contar plata adelante de los pobres. Ese tipo de dicho, digamos.
Interlocutor B (00:02:35-00:02:36): Es un tema que me queda cómodo.
Interlocutor C (00:02:37-00:02:42): El qué habla el país. El conductor de radio con mejor pelo.
Interlocutor A (00:02:43-00:02:43): Es impresionante.
Interlocutor B (00:02:43-00:02:45): ¿No queda pelazo?
Interlocutor A (00:02:45-00:02:49): Sí, claro. Se ponen los auriculares de vincha. Es espectacular.
Interlocutor B (00:02:49-00:02:50): Lo estoy dejando largo.
Interlocutor A (00:02:51-00:02:55): A veces se tiene que dejar los lentes de so de vincha también, que quedan muy lind.
Interlocutor B (00:02:56-00:03:05): Muy lindo el mercado del puerto. No te dejan entrar sino de puerto. Van en la frente, creo. Hace muchas décadas que no voy. Pero iban en la frente, eso es lindo.
Interlocutor A (00:03:05-00:03:08): Bueno, sí, en la frente, un poco más arriba. Es lo mismo, señor.
Interlocutor C (00:03:08-00:03:11): Cumpliendo esa función de sujetar el cabello.
Interlocutor A (00:03:11-00:03:19): Exactamente. Pero bueno, no tienen problema los pelados con la humedad, más allá de que la calva se les vuelve resbaladiza.
Interlocutor B (00:03:20-00:03:23): Tenía como aceite que estaba insoportable.
Interlocutor A (00:03:23-00:03:39): Nos olvidamos de unos que padecen Durísimo la humedad. ¿Quién padece más la humedad? ¿La persona de rulos, el operado de la rodilla o los saleros?
Interlocutor C (00:03:40-00:03:41): Los saleros.
Interlocutor A (00:03:43-00:03:51): El salero es una roca, señor. Hay que sacarla con un corta plumas, le tenés que raspar ahí.
Interlocutor C (00:03:51-00:03:56): La sal la tengo en un frasco hermético en la heladera y nunca tiene problemas humedad.
Interlocutor B (00:03:56-00:03:59): ¿La heladera con arroz o sol?
Interlocutor C (00:03:59-00:03:59): No, sola sol.
Interlocutor A (00:04:00-00:04:02): Pone la llana de la heladera. Es raro.
Interlocutor C (00:04:02-00:04:06): Ricardo es sueco, lo aprendí de un amigo peluquero.
Interlocutor A (00:04:09-00:04:10): ¿El peluquero pone la sal en la heladera?
Interlocutor C (00:04:10-00:04:15): No, mi amigo Alberto pone la sal, me lo enseñó y lo tomé de
Interlocutor A (00:04:15-00:04:19): él y lo agarró allí. ¿Y los huevos llegaron a hablar con
Interlocutor B (00:04:19-00:04:21): el peluquero de la sal en la heladera?
Interlocutor A (00:04:21-00:04:27): ¿Los huevos de la heladera también? Todo en la heladera.
Interlocutor C (00:04:28-00:04:29): Todo lo que se pueda.
Interlocutor A (00:04:29-00:04:34): Todo lo que se pueda en la época. ¿La galletita a la heladera, Nahí?
Interlocutor B (00:04:34-00:04:36): No, bueno, yo aprendí yo sí.
Interlocutor A (00:04:36-00:04:42): Las que están bañadas de chocolate a la heladera. Las amanditas van a la heladera también.
Interlocutor C (00:04:42-00:04:43): ¿Las cual?
Interlocutor A (00:04:43-00:04:44): Las amanditas.
Interlocutor C (00:04:44-00:04:45): ¿Qué es eso?
Interlocutor A (00:04:45-00:04:55): ¿Amandita? Amandita, ¿No la conoces? Esa que es como la parte de adentro de los. Es una marca de los Jigme. Por favor.
Interlocutor C (00:04:55-00:04:58): No, no, pensé que Sí, sí, la parte de adentr.
Interlocutor A (00:05:00-00:05:05): Nueces falsas, o sea sin chocolate, sin bañar el chocolate. Ahí dice otro.
Interlocutor C (00:05:08-00:05:10): Sí, sí. La misma lógica que la galletita bañada.
Interlocutor B (00:05:10-00:05:14): Sí, Lo que pasa es que ese símil chocolate se hace mierda afuera. Se le va a derretir todo dos
Interlocutor A (00:05:14-00:05:16): prendes porque es que queda más rica nomás.
Interlocutor B (00:05:16-00:05:18): Ah, eso también, eso también es cierto.
Interlocutor C (00:05:18-00:05:23): El chocolate mismo, el chocolate embarradera, chocolate embarrada, helada.
Interlocutor A (00:05:23-00:05:30): Se puede endurecer mucho después, porque usted es joven todavía, Ricardo. Pero después los dientes de uno ya no.
Interlocutor B (00:05:30-00:05:33): El chocolate en heladera pierde el gusto. El buen chocolate en la heladera pierde el gusto.
Interlocutor A (00:05:35-00:05:37): Para Leonel todo pierde el gusto.
Interlocutor B (00:05:37-00:05:44): No, yo pongo la heladera, salvo en la heladera que aprendí con un argentino. Los fritos secos, poner nuez, almendras.
Interlocutor C (00:05:44-00:05:46): Está bien, está bien. Las castañas que ayuda.
Interlocutor B (00:05:46-00:05:48): Pongo la heladera más en verano, mantienen
Interlocutor C (00:05:48-00:05:50): la crocancia queda mejor.
Interlocutor A (00:05:50-00:05:52): Lo importante para los frutos secos es la sal.
Interlocutor C (00:05:53-00:05:59): Ah, bueno, Uno de los que compro tiene sal, pero. No, no, El sin sal. A la heladera la sal le chupa la humedad.
Interlocutor A (00:05:59-00:06:03): El efecto que la castaña de cay sin sal es increíble.
Interlocutor C (00:06:03-00:06:05): No, en la heladera aguanta.
Interlocutor A (00:06:05-00:06:08): Es como chuparla el culo de una ardilla. Es lo mismo.
Interlocutor C (00:06:08-00:06:09): No, no, él la sal la tiene
Interlocutor A (00:06:09-00:06:13): porque la mantiene humedad ahí. Espantosa, señor. Agarra toda humedad sin sal.
Interlocutor C (00:06:13-00:06:20): No, usted hizo el comentario del mil de frutos secos sin sal, donde la castaña de Cayú es una baba insoportable.
Interlocutor A (00:06:20-00:06:21): Sí, claro.
Interlocutor B (00:06:21-00:06:22): No, si lo puedes En la.
Interlocutor A (00:06:22-00:06:28): Era inmundicia, señor. Ya le dije, es el reto de una gallina.
Interlocutor B (00:06:31-00:06:34): No tendría ningún parámetro para saber cómo es.
Interlocutor A (00:06:35-00:06:37): No tiene para. Por favor.
Interlocutor C (00:06:37-00:06:37): Nunca.
Interlocutor A (00:06:37-00:06:46): No tiene ningún pariente del interior que le haya comentado. Le falta campo a las galletas Darwin.
Interlocutor B (00:06:46-00:06:49): Le ponen varias personas acá. Las galletas más ricas en el freezer que en la heladera.
Interlocutor C (00:06:50-00:06:53): Las bañadas, todas las.
Interlocutor B (00:06:53-00:06:55): ¿Que dijo? Más rica en el freezer que en la heladera.
Interlocutor A (00:06:55-00:07:16): Toma freezer derecho. Freezer. Pero no te partí los dientes, porque ahí hay un problema. Claro que capaz que la audiencia joven de 39 que nos está escribiendo todavía le puede entrar a dentelladas a las cosas, señor. Uno hasta ya no puede comer ni una manzana y se tiene que cuidar permanentemente. La otra vuelta me partí uno. Me partí una muela, señor.
Interlocutor C (00:07:17-00:07:17): ¿Con qué?
Interlocutor A (00:07:19-00:07:48): Ni me acuerdo. Ya. Con una cosa que venía de prisa me partí una muela. No, Y otra me partí también uno de los que están abajo de las paletas ahí. De los que. Los oficiales Guantánamo, que están enfrente a los de Guantánamo, digamos. Eso, los espejos, ellos a las paletas. Eso de abajo. Pati uno un poquito. Pero ella fue por abrir una cosa con los dientes. Sí. Yo ya sabía que no tenía que hacerlo, pero pensé que.
Interlocutor B (00:07:49-00:07:55): Que todavía podía, ¿No? Porque en alguna época se arrojó, se
Interlocutor C (00:07:55-00:07:57): tiró al precipicio una vez, ya se.
Interlocutor A (00:07:57-00:08:07): Cosa que ya sabe que no puede. Con una especie de fantasía de que la vida no lo va a ver, digamos.
Interlocutor C (00:08:08-00:08:13): Hay como una especie de inercia muy, muy, muy larga de la impunidad juvenil.
Interlocutor A (00:08:13-00:08:21): Encontré acá un cono de invisibilidad y voy a poder zafar de esta consecuencia inevitable.
Interlocutor C (00:08:21-00:08:23): La batita mágica de Messi.
Interlocutor A (00:08:23-00:09:10): Exactamente. Me puse esa me pusieron la de la bata mágica. Que no te vea la Y con esta no me vea la Y una cosa que tenía que hacer con los dientes, le tenía que separar ahí, ¿No? Le tenía que juntar una de estas prensitas que son como una. No son prensitas, son eslaboncitos de una cadenita para meterle un peluche adentro, no sé qué apartamenta. Y no lo podía juntar con los dedos porque era muy chiquita y no le tiró los dientes, Crack. Y rompí ahí, pero poquita, ni se notó, quedó así de esa parte como que te come la bombilla. Si tomas mucho mate también, No, se siente raro, nomás pasa la lengua y siente el relievecito.
Interlocutor C (00:09:11-00:09:12): Le quedó la muesca.
Interlocutor A (00:09:14-00:09:16): Sí. Qué lindo. Porque uno se entretiene,
Interlocutor C (00:09:19-00:09:19): descarga ahí un
Interlocutor A (00:09:19-00:09:32): poquito de ansiedad, por ahí es poquito, pero bueno. Los placeres de la vida que comentamos acá. Impresionante, amigo. Una vida de una audacia, de unos
Interlocutor C (00:09:32-00:09:34): niveles de audacia aferrada a los detalles.
Interlocutor A (00:09:35-00:09:52): Sí, claro. Casi lo que se diría que un remedio de vida, que es lo que vino a vivir uno. Porque uno vino más que nada a ver a qué vino acá, a ver qué pasa, a ver, a ver los demás, a ver cómo viven los demás.
Interlocutor C (00:09:53-00:09:56): Eso es lo que hace en posición de comentarista.
Interlocutor A (00:09:56-00:10:04): Totalmente, claro. Yo vine a ver, Yo vine a ver y bueno, no cumplí con mi visión. La tasa de reemplazo.
Interlocutor C (00:10:05-00:10:07): Metió la tasa de reemplazo. Casi casi, porque
Interlocutor B (00:10:10-00:10:11): ¿Cómo se hace eso?
Interlocutor A (00:10:11-00:10:12): Me compró un conejo, me compró un
Interlocutor C (00:10:12-00:10:16): hunter, pero está abajo, mire quién habla, Mire quién habla.
Interlocutor B (00:10:16-00:10:17): Alguien que se quedó quieto.
Interlocutor A (00:10:18-00:10:19): 1, 1 abajo.
Interlocutor C (00:10:19-00:10:20): Yo estoy 1, 1 abajo.
Interlocutor A (00:10:20-00:10:22): Lamentable, Ricardo. No, pero si tenés.
Interlocutor C (00:10:22-00:10:30): Y no puedo salir a defenderme con la proliferación de hijos de mi hermano porque se lo llevó a Escandinavia.
Interlocutor A (00:10:30-00:10:31): Claro, exactamente.
Interlocutor C (00:10:31-00:10:32): Tampoco me compensa.
Interlocutor A (00:10:32-00:10:35): No, no, no, de ninguna manera. Bueno, así que te.
Interlocutor B (00:10:35-00:10:37): Los tres tenemos 1,65.
Interlocutor A (00:10:37-00:10:41): Lo que sufren los aleros, lo golpeado que han sido los aleros en estos días.
Interlocutor C (00:10:41-00:10:43): Ah, sí, los aleros a la intemperie.
Interlocutor B (00:10:43-00:10:51): Carla dice que se compró que tenía papas fritas y se enojó tanto porque la sal estaba dura, dura, que no la podía sacar, que abrió el frasco y lo hizo como un dip.
Interlocutor C (00:10:51-00:10:59): Fue papa, papa, mojó la papa en el salero, llena de sodio quedó.
Interlocutor B (00:11:02-00:11:04): Lo abrimos cada papa como si fuera
Interlocutor A (00:11:04-00:11:38): un dip espectacular, como si fuera una salsa cada papa. No, no, pero lo que le digo es que los aleros, o sea, la cantidad de unos golpes se han roto salero. Pero escúcheme, hay niños, hay ñoños en la escuela que no van a recibir en los seis años la cantidad de golpes reciben los aleros. Una morta permanente fue para los aleros de todo día en estas 48 horas. Bueno, podría haber puesto. Podría haber puesto un ejemplo privado.
Interlocutor C (00:11:41-00:11:42): De acuerdo que podría haber sido
Interlocutor A (00:11:44-00:12:22): y no la recibí. Y bueno, y otra. Y otra cosa. Justamente hablando de eso, otra de las soluciones que se me ocurrió para el tema de los rulos y los pelos inflados que se inflan, le puse apartamento allá ayer le metió un purquita. Sí, sí, sí, un purquita y se acabó el problema. El pañuelo ahí que se me infla con que así no quiera purquita, ahí está, vaya con alá y no te toca los mosquitos, nada. Y allá que haga polítate. ¿La vida de burquita, como la miraba la vieja?
Interlocutor C (00:12:22-00:12:23): La miraban raro.
Interlocutor A (00:12:25-00:12:39): A veces yo me alejaba ahí para dejarla sola ahí para que se asustaran un poco las viejas. Claro. Sobre todo para hacer la venganza de los perros, porque viejo hipotético y apartamento se asusta mucho con los perros, no importa el tamaño
Interlocutor C (00:12:42-00:12:43): del lado por el que camina.
Interlocutor A (00:12:43-00:13:02): Cuando venimos lleno de viejas con perro. Y bueno, y metí una venganza fría ahí con la burguita, la burquita sin correa se la dejaba ir rondando a la vieja, le escapaba la vieja para duda para otro lado que me divertimos
Interlocutor B (00:13:02-00:13:06): Acá hay que buscar la vuelta, Darwin.
Interlocutor A (00:13:06-00:13:22): En la cortita. Sí, claro. Sí no, no. Estamos sacando ya de abajo la piedra. No sabemos ya que inventar, la verdad. Ayer metimos una playa. Veinte minutos por veinte minutos. Vamos a la playa. Vamos a la Playa. 20 minutos.
Interlocutor C (00:13:22-00:13:22): 20 minutos, Ro.
Interlocutor A (00:13:23-00:13:37): 20 minutitos. Sí, no sé, no para más toquecito. No había ya espíritu, no había nada. Era para ir para algún lado para decir que fueron y podés volver y volver. Prácticamente fue ir y volver así 15 minutos a la playa.
Interlocutor B (00:13:40-00:13:46): Varias personas dicen que el salero con molinillo, Darwin, el que viene ya con los molinillos no se pega, porque.
Interlocutor C (00:13:46-00:13:48): No, ese no, porque está gruesa.
Interlocutor B (00:13:51-00:13:54): Claro que la solución que te compras esa y ya está.
Interlocutor A (00:13:54-00:14:01): Porque lo que pasa que eso es todo de todo salero de novios.
Interlocutor C (00:14:01-00:14:08): Además, si tenés ese salero, le querés echar sal a una olla para hacer los fideos, estás un rato ahí con el molinillo.
Interlocutor B (00:14:08-00:14:11): No, pará, exagerado. Son tres vueltas. No seas exagerado,
Interlocutor C (00:14:15-00:14:15): ponle poca sal.
Interlocutor B (00:14:16-00:14:24): No, yo no le pongo los fideos, pero igual son tres vueltas. No, no, yo soy hipotenso, no hipertenso. Debo tener cuatro o nueve en este momento.
Interlocutor A (00:14:25-00:14:27): No, no, le está poniendo la yal.
Interlocutor B (00:14:27-00:14:29): Que no está exagerando, Ricardo.
Interlocutor A (00:14:29-00:14:34): Son roce 13, rosca anormal para fideo.
Interlocutor C (00:14:34-00:14:37): No hace fuerza. Ese día ya hizo con el salero.
Interlocutor B (00:14:37-00:14:38): Voy a trabar la campaña, voy a traer el salero.
Interlocutor A (00:14:39-00:14:45): No, ¿Sabe qué? No me para nadie. Yo soy tres cuatro, tengo
Interlocutor B (00:14:49-00:14:53): tres cuatro. No existe Darwin, no se le pueden juntar así, porque palma.
Interlocutor A (00:14:53-00:14:55): Ya habría palmado 3 4.
Interlocutor B (00:14:57-00:15:05): No está entre nosotros. Bueno, es un día, vio, para los hipotensos como uno ayer. Un día horrible.
Interlocutor A (00:15:05-00:15:18): Y en general te podés morir ahí arriba del plato. No, es una cosa espantosa, señor. Le tenés que sacar la tapa y meter la lengua nomás para allá adentro. Es impresionante.
Interlocutor C (00:15:19-00:15:20): Con la papa frita.
Interlocutor A (00:15:20-00:15:41): Ah, yo sí, sí, yo le doy a eso, le doy a la mostaza para los calambres también, ahí del sobre de plástico del sachet. Sí, me la chupeteo del sachet así derecho, de repente voy caminando y empiezo a sentirse un poco cargado ahí el o gemelo y tlac, mostaza, motazo y después tichol.
Interlocutor C (00:15:43-00:15:46): Qué rico esa combinación.
Interlocutor A (00:15:50-00:15:52): Mostaza, ticholo, pucho.
Interlocutor B (00:15:52-00:16:25): Y queda perfecto. Derivando ya en turismo de los calambres, que me venía bien para Uruguay. Creo que no ha llegado al Uruguay. Usted lo ha dicho, pero un montón de veces, no en la deportiva solamente, sino actualidad, noticia. Uruguay es un país de. Y había un vídeo, entonces me saltó unos vídeos de Instagram que decía, para no acalambrarse, no sé qué, no sé cuánto, siete. Lo que toman el agua del frasquito de los pepinos en conserva. Tiene un poco de nada, tiene un poco del pepino, un poco del coso. Parece que no te acalambras más. Esto hay que entrar a Uruguay.
Interlocutor C (00:16:25-00:16:29): Ya tenemos la tiramos por la pileta.
Interlocutor B (00:16:29-00:16:31): No, ya sé, digo que hay que traerlo, darle los.
Interlocutor C (00:16:32-00:16:34): Llenarle una caramañola con agua de pepino.
Interlocutor A (00:16:34-00:16:52): Exactamente, agua de pepino, pero pepino en conserva. Ahí como el salmuera Exacto. Agua de pepinillo. Agua de pepinillo. Mucho calambre el bidón con agua de pepinillo, señor.
Interlocutor B (00:16:52-00:16:53): Un poco fuerte.
Interlocutor A (00:16:53-00:16:54): Van a tomar todos.
Interlocutor B (00:16:54-00:16:58): Ahí le entré, después lo probé un poquito. Bravo. Le entré para probar.
Interlocutor C (00:17:01-00:17:05): Supongo que el agua de pepinillo hay que sacarle la pimientita y eso.
Interlocutor B (00:17:06-00:17:09): Hay uno que tiene azúcar, hay otro que no. Son muy distintos, pero bueno.
Interlocutor A (00:17:09-00:17:15): Sin azúcar. Sin azúcar. Ah, qué lindo. El Gatorade de los uruguayos. Ahí está.
Interlocutor B (00:17:15-00:17:20): Eso no se me hubiera ocurrido así. Yo dije, esto hay que inventarlo por Uruguay que se acalambra todos acá.
Interlocutor A (00:17:20-00:17:23): Bueno, vamos a darle tahuerillo. Qué lindo.
Interlocutor B (00:17:23-00:17:24): Hay uno verde ahí.
Interlocutor A (00:17:24-00:17:28): Bueno, hablando de eso, justamente, ¿Vieron ayer la camiseta esa infame que tenemos, no?
Interlocutor C (00:17:28-00:17:29): Sí, sí, sí, sí.
Interlocutor A (00:17:30-00:17:30): Es infame.
Interlocutor C (00:17:30-00:17:32): Es infame. Lo dijimos.
Interlocutor A (00:17:33-00:17:41): Escucharon ustedes todavía que les voy a leer a continuación la descripción, la empresa que no vamos a Del nombre para
Interlocutor C (00:17:41-00:17:42): no preservemos la identidad.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:46): Digámosle Nice.
Interlocutor C (00:17:46-00:17:48): Nice. OK. Como la bebida cola.
Interlocutor A (00:17:48-00:17:51): Correcto. Nice o K.
Interlocutor B (00:17:55-00:17:57): No voy a mirar la que me ayer que no la vi.
Interlocutor A (00:17:58-00:18:01): La versión del Chuy. Sí, sí, sí. La azul.
Interlocutor C (00:18:01-00:18:05): Sí, sí, La azul con banderas argentinas. Con guirnaldita de banderas argentinas.
Interlocutor A (00:18:05-00:18:08): Exactamente. La azul con mosaico de banderas argentina. Correcto.
Interlocutor B (00:18:08-00:18:09): Es muy argentina.
Interlocutor A (00:18:10-00:18:13): No hay nada más argentino en la vida. Nos pusimos nada más argentino.
Interlocutor B (00:18:14-00:18:18): Esto es muy argentino. No hay forma de decir que no.
Interlocutor A (00:18:19-00:18:29): Claro, pero cuiden esto, chicos. Debería decir abajo. La parte que va abajo de short.
Interlocutor C (00:18:29-00:18:32): Debería decir en las nalgas.
Interlocutor A (00:18:35-00:18:40): Espeluznante. Dice la nueva casaca ha sido. No sabe lo que es la descripción. No se hace una idea.
Interlocutor C (00:18:41-00:18:46): Esto dice la empresa que la diseñó. Es el autopombo de la empresa en un diario.
Interlocutor A (00:18:46-00:19:23): Ahí será un publicity, no sé cómo es o habrá mandado la AUF. La nueva casaca ha sido llamada La Gloria por la firma que provee a la AUF. Que provee, que provee. Dice que do. Se ve que el que probé la nota al diario que publicó no tuvo tiempo de revisar y mandó la tiró como. Más allá de eso, esto que le ponen nombre a la camiseta ya me resulta raro. Le ponemos nombre a las camisetas, pone
Interlocutor C (00:19:23-00:19:26): un nombre del archivo para identificarlo, pero la camiseta no tiene por qué tener.
Interlocutor A (00:19:26-00:20:12): La camiseta no tiene nombre. La camiseta tiene el nombre del jugador que la lleva en todo caso. Y es la camiseta de Uruguay y se llama Camiseta alternativa, todo el mundo le va a decir camiseta alternativa, pero además le ponen la gloria a una camiseta que no remite a nada, porque nunca usamos una camiseta así qué Gloria podría tener esa camiseta. Gloria Trevi. ¿Qué gloria? Me gusta andar de pelo suelto. Justamente para estos días de humedad e incomodar a los demás. Bueno, a mis hijos le gusta esa canción Me gusta andar del pelo suelto. Y también los introduje Yo tengo una prima que se llama Lupita y ella tiene un novio que se llama Antonio.
Interlocutor C (00:20:13-00:20:14): Saca la mano, Antonio.
Interlocutor A (00:20:14-00:20:33): Saca la mano, Antonio. ¿Cantamos? Saca la mano, Antonio. Es para arriba, para arriba. Es para guacho, es para chiquito. Mamá está en la cocina, Dale un beso a Lupita. A mí no, vos mí. Después cambia del narrador, es muy claro. Sacan la Antoño, que me puedo entusiasmar,
Interlocutor C (00:20:33-00:20:38): Dice va y viene, ese yo lírico entra y sale del cuerpo.
Interlocutor A (00:20:38-00:21:18): Se lo comió la prima al final. Antonio, ¿Compartieron? ¿Sí, no? Y era una telenovela. ¿Y si mamá no fuiera? Ah, es tu madre también es tu tía y tu madre. Entonces leye increíble, nos tendremos que casar. Sí, bueno, claro, en esa familia entre los tres van a casar Poliamor. Antonio, donde te descuide es hermano también. ¿Bueno, entonces dice qué gloria? Una camiseta azul. Nunca usamos una camiseta azul, a menos que se refiera a la gloria de la semifinal de la Copa América del 87 en la que dejamos afuera la Argentina que era local y campeona del mundo con esa misma camiseta.
Interlocutor C (00:21:18-00:21:23): Ellos, nosotros, ellos, nosotros.
Interlocutor A (00:21:23-00:21:53): Blanca era, claro, blanca, todo blanco, o al gol de Rubén Sosa en la Copa América siguiente, en la de 89 de Río, que arranca casi en la mitad de la cancha y Ruggeri lo que iba a chocar, no sé si es Ruggeri, me parece que es Ruggeri, Sí, igual a tres metros para afuera de la cancha, porque Sosita venía con la fortaleza física y la determinación mental de un jabalí extra edad que después terminamos perdiendo esa fortaleza mental que tiene
Interlocutor C (00:21:54-00:21:55): en el momento de gracia.
Interlocutor B (00:21:57-00:22:03): Hay gente que le gusta en la web no se veía linda, pero verla en el partido. Está divina la camiseta, el color es espectacular, dice Fabián de Solimar.
Interlocutor A (00:22:03-00:22:16): Bueno Fabián, bienvenido Uruguay. Es un argentino que se vino a vivir acá. Nos encanta, nos encanta que estés acá y nos encanta que te guste la camiseta y nos encanta que te hayas
Interlocutor C (00:22:16-00:22:18): hecho Uruguay, que hayas traído tus dólares,
Interlocutor A (00:22:20-00:22:28): tus dólares metidos en el escondite de Papillón, todos los dólares que trajiste para
Interlocutor C (00:22:28-00:22:30): acá en el buque a salvo de los perros.
Interlocutor A (00:22:30-00:23:43): Correcto. Así que bueno, no sé, en caso de que remitiera algo sería una gloria que no es uruguaya o que es uruguaya por algún partido que le ganamos a la Argentina que estaba usando esa camiseta. Es increíble que esta gente de la multinacional que te fuma en pipa no hizo un estudio de mercado medianamente serio, mínimamente mínimo, mínimo, o sea, no pasaron de chat GPT, lo hicieron por ChatGPT, lo hicieron por Gemini, el estudio de mercado, cosas ahí de Uruguay, no sé qué, y nadie les explicó que ya camiseta de azul es igualita a la alternativa argentina y encima está la bandera de Argentina. Dice esta propuesta es disruptiva, feroz y diseñada para impactar las nuevas generaciones. Gen Z pone entre paréntesis sin perder el ancla en nuestra historia somos genios de la producción de espuma. Es impresionante una camiseta disruptiva, feroz, feroz, feroz. Una camiseta azul con ventanita por donde llega donde era Argentina, sin hablar del
Interlocutor C (00:23:43-00:23:46): saquito de señora del arquero, Impresionante.
Interlocutor A (00:23:46-00:24:45): Claro, sí que tiene un saquito y un sobre saquito, digamos, el saquito corto ese que tiene dibujado arriba. Diseñada para impactar a las nuevas generaciones, Pero ponele un anime japonés en el pecho si querés impactar a las nuevas generaciones. Ponele un código QR que regale entradas para ir a ver a Paco y Catriel, Taylor Swift. ¿Cómo justificaría usted que está diseñada una camiseta para impactar en las nuevas generaciones? ¿Qué fue? ¿Que le pusiste para impactar? Regala un PlayStation si querés invertir a las nuevas generaciones. No entiendo. La armadura del guerrero dice, inspirada en la estrofa de nuestro himno nacional oriental es la patria o la tumba, libertado con gloria a morir.
Interlocutor B (00:24:45-00:24:47): Ah, pues estaban drogado.
Interlocutor A (00:24:47-00:24:49): Sí, bueno, eso ni hablar.
Interlocutor C (00:24:50-00:24:54): No, no están drogados, están utilizando la versión no paga del chat GPT.
Interlocutor A (00:24:54-00:24:55): Claro.
Interlocutor C (00:24:57-00:24:57): Suerte.
Interlocutor A (00:24:57-00:25:04): Y al medio chicos, ¿Que le pusieron a la pipa? ¿Que le echaron a la pipa?
Interlocutor C (00:25:04-00:25:06): Humo de ¿Qué es eso?
Interlocutor A (00:25:06-00:25:14): La gloria en Uruguay no es una opción, es una actitud, dice su presentación, que creo que no quiso decir.
Interlocutor C (00:25:14-00:25:18): La gloria es una actitud, no es opción.
Interlocutor A (00:25:18-00:25:21): Yo me voy a quedar con la gloria en Uruguay no es una opción.
Interlocutor C (00:25:22-00:25:24): Eso está bien, me quedo con eso.
Interlocutor A (00:25:25-00:25:49): Tan lejos está la gloria de ser una opción que viene pegada a la muerte en la canción, o sea, libertad o con gloria derecho, o sea, no hay otra posibilidad. La única manera de alcanzar la gloria es morir y no te vas a enterar. Digamos que andate con esa idea en la cabeza, con la idea alcanzate la gloria.
Interlocutor C (00:25:49-00:25:51): Claro, la libertad no es con gloria, con gloria es morir.
Interlocutor A (00:25:51-00:26:26): Es ato. Correcto. Por eso con gloria morí. Si no esto Uruguay, lo que vendría siendo Uruguay. ¿Por qué? Porque la gloria en Uruguay no es una opción. No es una opción, señor. Está perfecto, eso está muy bien, pero me parece que es involuntario ese hallazgo que tuvieron porque quieren decir como que no hay otra posibilidad, pero de todas formas dicen que no es una opción, o sea, lo dicen mal, lo dicen como se expresarían los jóvenes ahora. Al revés de lo que quieren decir. Exactamente.
Interlocutor C (00:26:27-00:26:30): Subvirtiendo el significado habitual de las palabras.
Interlocutor A (00:26:30-00:27:09): Exacto. ¿Qué quiere decir la gloria en Uruguay no es una opción? No, no tenemos, no tenemos, no nos queda uno pará. Pero yo vi ahí en la vitrina. No, para mostrar justamente el jefe tiene que quedar ahí para que la gente lo pueda ver. ¿Pero y si no lo tenés? Bueno, está cuando lo tengamos. Así que bueno, esta gente alcanza. Yo para mí que llega el cenit del humor involuntario. Entienda su humor como algo que causa gracia y también como la verbalización del humo. El humor, qué humor, qué cantidad de humor. La gloria en Uruguay no es una
Interlocutor C (00:27:09-00:27:11): opción, es una actitud.
Interlocutor A (00:27:11-00:27:20): Exacto. Lo que sí es una opción es un empate con sabor a vitoria. ¿Te sirve? ¿Querés eso? Un cucurucho.
Interlocutor C (00:27:20-00:27:20): Eso tenemos.
Interlocutor A (00:27:21-00:27:27): Claro, tenemos cucurucho, empate con sabor a victoria y tenemos. ¿Cómo es que se llama esto?
Interlocutor C (00:27:28-00:27:30): Lado de Butiá y derrota digna
Interlocutor A (00:27:33-00:27:44): también tenemos la frente en alto y tenemos la empatía. Eso, empatía, hectolitros, empatía cero a cero con Argelia. De eso tengo para entender.
Interlocutor B (00:27:44-00:28:01): No me extrañaría que la hayan pedido. Inteligencia artificial, porque fui a Gemini y le pedí que me diseñe una buena camiseta alternativa de Uruguay, actual, moderna, para la selección de fútbol y me la da, se la mostré. Sueco azul argentina, igual que esta. Después le digo, che, el azul no es muy Argentina, tenés un buen ojo y es un punto súper válido.
Interlocutor A (00:28:01-00:28:06): Ella es la que te tiran siempre estos alcahuetes de los chats, esto de
Interlocutor B (00:28:06-00:28:11): la inteligencia, pero azul profundo, azul marino profundo. Le pregunto por qué. Bueno, metía.
Interlocutor A (00:28:11-00:28:30): ¿Por qué? Porque es de IA, es claramente. Le hicieron con una inteligencia artificial, todo el diseño, el discurso, todo. ¿Por qué? Porque están todos drogados. En las agencias de publicidad y marketing de las transnacionales, se pasan todo el día drogado y les hacen hacer el trabajo. Toda la inteligencia artificial.
Interlocutor B (00:28:30-00:28:38): Romper el blanco hospital porque oscuro le da una personalidad más agresiva y sobria para jugar de visitante, imponiendo una presencia física distinta en el campo.
Interlocutor A (00:28:38-00:28:39): Eso dijo Cha.
Interlocutor B (00:28:39-00:28:43): GPT Gemini, me dice. Muy parecido a la guerra.
Interlocutor A (00:28:43-00:28:58): Lo mismo. Es igual, señor. Sonó la Tenía que hacer un juicio Alonso. Bueno, dice después de Bielsa. Primero a Bielsa saco frío. Bielsa recién me lo ¿Cuándo lo vamos a declarar incapaz?
Interlocutor B (00:28:58-00:28:59): No, ¿Qué está diciendo?
Interlocutor A (00:28:59-00:29:04): No se puede declarar incapaz. Para mí es una linda salida. Declararlo incapaz.
Interlocutor B (00:29:04-00:29:07): No, el juicio laboral no sé cómo sería.
Interlocutor A (00:29:08-00:29:27): Ah, yo. Para mí le podemos hacer juicio laboral si incapaz. Tuvo 3 años ya era incapacitante, nos dimos cuenta ahora y tuvo tres años acá incapacitado, que era lo edific. Tenemos testimonio de todos los jugadores, no se le entiende nada. Nos pide cosas que le son imposibles.
Interlocutor C (00:29:28-00:29:30): Se pierden la mitad de la frase.
Interlocutor A (00:29:30-00:29:37): Claro, exactamente, señor. Y bueno, le hacemos un juicio incapaz, para mí lo levantamos en la chancleta,
Interlocutor C (00:29:40-00:29:41): recuperamos la mitad de los.
Interlocutor A (00:29:41-00:30:05): No se entiende nada. No se entiende nada. Lo que hace es un gurú en coma, señor. Otra que el voto de silencio que les hizo hoyo a su séquito. ¿Se acuerda cuando le metió el voto de silencio? Tuvo dos años sin hablarle. Un genio, hijo de puta, ladrón. Vení, decí cosas profundas, carajo.
Interlocutor B (00:30:08-00:30:10): En una secta que el líder no hable dos años es un poco complicado.
Interlocutor A (00:30:10-00:30:19): No, es una maravilla. Es una genialidad. Lo tendrían que haber canonizado ahí mismo. Y lo tendríamos que haber embalsamado.
Interlocutor C (00:30:19-00:30:23): Ahora tendría que estar embalsamado, sosteniendo el voto de silencio.
Interlocutor A (00:30:23-00:30:34): Sí, claro. Y mostrando el mayor gurú de la historia de la humanidad. Dos años lo estuvo poniendo guita a todos y no les hablaba. Es espectacular.
Interlocutor C (00:30:34-00:30:39): Es divertido. Pero después de él, todos los gurú que vienen después se quieren hacer el hoyo todos.
Interlocutor A (00:30:39-00:30:59): Exactamente. Bueno, y a esto es lo que le tenemos que hacer a lo de la pipa, señor. Y a Bielsa, ¿No? Que me parece que. Bueno, llegó a la criogenización post el lado de atrás. Es evidente lo que le pasó, no se criogenizó por el culo, eso es lo que le pasó.
Interlocutor C (00:30:59-00:31:00): Por lo tanto, sentarse en la ladera
Interlocutor A (00:31:02-00:31:06): tuvo un brain freeze, se le frizó el cerebro.
Interlocutor B (00:31:06-00:31:12): ¿Pero qué pasa? Se cuestionan decisiones que tomó estos días.
Interlocutor A (00:31:12-00:31:29): Ayer, Por ejemplo, hizo dos cambios en el minuto 91 de un amistoso y dijo que era porque había visto cansado al verde. Y claro, hijo de puta, si lo pusiste 200 minutos, lo puso el Real Marino hace una denuncia. Nosotros, o sea, nosotros vamos a tener que hacerle. Vamos a tener que pasarle la demanda
Interlocutor C (00:31:29-00:31:33): de Rolando Hereda Bielsa. Derechito esto para usted, señor.
Interlocutor A (00:31:33-00:33:13): Derecho con él. Y lo vi cansado en el minuto 92 del segundo partido. ¿Que lo pusiste todos los segundos ahí lo viste un poco cansado? Sí, claro. Y que mira, si se rompe 200 minutos, normal. Bueno, entonces dice, por suerte a Darwin no lo está llevando a poco también, porque como no tiene competencia, no le puede dar competencia. Bueno, mañana hablamos igual de eso. Pero dice obsidiana oscura. Dice obsidiana oscura. Es el nombre del coso del color, no sé, Dark Obsidian. El color base transmite foco. Mira vos, se la voy a poner a mi hijo. Hipotético. Entonces tiene menos poder conservación que un hipocampo. Dice determinación, dice. Y un aura de peligro para el rival. Determinación y un aura de peligro para el rival. Aura, ¿Que dice? Peligro para el rival. Aura. Peligro para el rival. A la voz de Aura transmite un. Vayan pelando las chauchas, digamos. Eso es lo que transmite. ¿Peligro para el rival o no? Ese es nuestro hito de guerra. Debería ser verde. Debería ser verde y con porotitos si lo que quisiéramos transmitir fuera peligro para el rival y respetáramos nuestra tradición. Dice, es una inundación de sigilo que representa la resiliencia del jugador uruguayo. Inundación de sigilo.
Interlocutor C (00:33:13-00:33:15): Me tiran inundación de sigilo.
Interlocutor B (00:33:15-00:33:18): Esa es brava. Inundación de sigilo.
Interlocutor A (00:33:18-00:33:31): Un tsunami de discreción. Claro, es un terremoto de mesura esta camiseta. Un huracán de prudencia cautelosa.
Interlocutor C (00:33:32-00:33:34): Un relámpago de minimalismo.
Interlocutor A (00:33:36-00:33:56): Un terremoto de. Un terremoto de estabilidad. ¿Sabe lo que necesita este país? Un terremoto de estabilidad. Eso es lo que son. Qué maravilla, señor. Dice que destacan los destellos reales.
Interlocutor C (00:33:56-00:33:58): Inundación de sigilo.
Interlocutor A (00:33:59-00:34:06): Inaya, Sigilo es causal de despido y con juicio por incapacidad de las formas
Interlocutor C (00:34:06-00:34:09): más elegantes de enmascarar el boludismo.
Interlocutor A (00:34:11-00:35:00): Yo creo que si logramos que Bielsa diga esto en una conferencia, ya le tenemos ganado el juicio. Se lo hacemos leer y ganamos el juicio por incapaz. Se destacan los destellos reales que contrastan con las cuatro estrellas, cuyos destellos en dos casos, 50 irreales. 50 reales y 50 %. A ver, adivina vos ¿Qué destello real y cuál destello dice? Los acentos en láser, Orange y Hyper Royal. Son colores, me parece. Eso. Ellos son colores. Crean un efecto de armadura brillante y eso explicaría las dificultades para darse vuelta que tiene Rodrigo Aguirre. La armadura brillante. El efecto de peso. Claro. Dificilísimo.
Interlocutor C (00:35:01-00:35:02): Ponete una armadura brillante.
Interlocutor A (00:35:02-00:35:50): Date vuelta vos con armadura brillante, a ver si podés darte vuelta, campeón. Simulando el reflejo del sol sobre el pecho de los jugadores cuando entran al campo de batalla. Es la camiseta de julio Rivas. Esta con esta camiseta alternativa vamos a liberar el estrecho de Ormuz, amigos. Pónganle esa camiseta a los soldados daneses para que liberen el estrecho de Ormuz. No queda chico el mundial nos queda, chicos. Señores, es estrecha la batalla para la camiseta que tenemos. Con esta alternativa, ¿Sabe lo que vamos a hacer? Vamos a voltear la dictadura naranja. Falta pintarles la cara a nuestros jugadores, armar un coro y tener una despedida bien cantadita.
Interlocutor B (00:35:50-00:35:55): Qué rara esta descripción tan larga y pomposa de una camiseta alternativa. No sé, nunca había visto.
Interlocutor A (00:35:55-00:36:34): Con respecto al diseño, se refiere a las ventanas al amanecer, que lamentablemente eso que se ve como la bandera argentina, o sea, si uno se tira por una de esas ventanas al amanecer, cae en la Argentina, CAE en la 9 de julio, CAE en el Obelisco. Ojalá que sea un. Ojalá que caiga en una farmacia de un gobierno peronista. Se la puede saquear legalmente. El patrón gráfico se inspira en los ventanales de la torre del Estadio Centenario, recreando ese momento mágico donde la luz atraviesa el cemento en el amanecer uruguayo.
Interlocutor C (00:36:36-00:36:38): ¿Quién estuvo en el Estadio Centenario al amanecer?
Interlocutor A (00:36:38-00:36:45): Un momento que nunca vio nadie, porque jamás se jugó un puto partido a las 6 de la mañana.
Interlocutor C (00:36:46-00:36:48): Una imagen icónica que nunca nadie vio.
Interlocutor A (00:36:48-00:37:08): A menos. A menos que remita al momento de la salida Azaba. Ahí me gustaría. Muy vinculado al fútbol y que está en esa zona y que uno pudo haber visto alguna vez. Ese amanecer atravesando la Torre de los.
Interlocutor C (00:37:08-00:37:21): Y que es un movimiento de seres humanos que bien podría describirse como una inundación de sigilo. Callado. Acá no estuvo nadie.
Interlocutor A (00:37:21-00:37:31): Correcto, señor. Exactamente. La fanfarria de la trampa, digamos. La fanfarria clandestina.
Interlocutor C (00:37:31-00:37:35): Y esa gente vio la Torre de los Sombríos traslúcida.
Interlocutor A (00:37:35-00:37:57): Toda esa gente. Y la otra gente que iba de los futboleres. Y la gente que iba a Sabache sin haber tenido la voluntad previa de ir, que era el 60% de la gente arrastrado por un evento puntual o unos amigos. Bueno, yo les conté. Yo todas las veces que fui a Sabache me llevaron y el 100% de la gente que me encontraba estaba en la misma situación que yo.
Interlocutor C (00:37:57-00:37:59): Me trajeron.
Interlocutor A (00:37:59-00:38:21): Sí. No vine uno saludaba otra persona no vine con el cumpleaños. Qué raro. Nadie tenía pensado venir acá y al final terminamos todos acá. Insólito. Como cuatro veces me pasó eso en mi vida. ¿Yo realmente iba por esa razón o no?
Interlocutor C (00:38:22-00:38:23): ¿Usted está convencido?
Interlocutor A (00:38:23-00:38:27): Yo estoy convencido, claro, totalmente. Bueno, todo eso. ¿Qué les parece?
Interlocutor B (00:38:27-00:38:28): Bueno, tremendo.
Interlocutor A (00:38:28-00:38:40): Además destacó la sostenibilidad charrúa. Sí. Fieles a nuestro compromiso con el fútbol. No tuvieron mucha sostenibilidad los charrúas. No, la verdad que no.
Interlocutor C (00:38:40-00:38:43): No te reciclaron.
Interlocutor A (00:38:43-00:38:45): No se reciclaron lo suficientemente a.
Interlocutor C (00:38:45-00:38:48): No lograron adaptarse y bueno, les pasaron por arriba así.
Interlocutor A (00:38:49-00:39:02): Exactamente. Fieles a nuestro compromiso con el futuro, las prendas están precadas con 100% residuos textiles reciclados, resultando en la camiseta más ligera y transpirable jamás vestida por la selección.
Interlocutor C (00:39:02-00:39:04): Pero eso porque son materiales reciclados.
Interlocutor A (00:39:05-00:39:06): Sí, ligera.
Interlocutor C (00:39:07-00:39:09): Qué medio raro.
Interlocutor A (00:39:10-00:39:14): Bueno, ligero es lo que precisaríamos tener
Interlocutor C (00:39:14-00:39:17): un par de ligeritos por las bandas,
Interlocutor A (00:39:17-00:39:28): unos extremos, pero no alcanza. Escuchá, ¿Tenés una que sea, además de ligera, profunda y que levante bien el centro?
Interlocutor C (00:39:30-00:39:31): No me importa que sea reciclado.
Interlocutor A (00:39:32-00:39:40): Claro, el problema es lo liviano. Son livianas. Ya tenemos de eso. Dijera el liviano. Bueno, ¿Qué les parece, amigos?
Interlocutor C (00:39:40-00:39:42): Nada notable. Es espectacular.
Interlocutor B (00:39:43-00:39:47): Una descripción así de alternativa, ni siquiera la oficial.
Interlocutor A (00:39:47-00:39:50): Por eso se los. Por eso te invita.
Interlocutor C (00:39:50-00:39:53): Empató con Inglaterra. Empató con Argelia.
Interlocutor A (00:39:54-00:39:58): No, al final del partido. Tanque usamos la normal.
Interlocutor B (00:39:58-00:39:58): Sí,
Interlocutor A (00:40:03-00:40:05): No deja de estar invitada. Y no hizo gol tampoco.
Interlocutor C (00:40:05-00:40:06): No, cero gol.
Interlocutor A (00:40:06-00:40:11): Empató porque la gloria no es opción. La gloria no es una opción.
Interlocutor C (00:40:11-00:40:13): La receta perfecta para el empate.
Interlocutor A (00:40:13-00:40:31): Correcto. La gloria no es una opción. Bueno amigos, vamos a escuchar una segunda parte muy linda que no llegamos a escuchar ayer de Torres, el jefe de algo ahí.
Interlocutor C (00:40:31-00:40:33): El hombre de los puntos seguros.
Interlocutor A (00:40:33-00:40:47): Sí, el hombre, exacto. Que hablamos de 200% de aumento de tótemes que va a tener la ciudad para difundir. Para difundir las zonas a las olas aledañas.
Interlocutor C (00:40:47-00:40:48): Derramar seguridad.
Interlocutor A (00:40:48-00:40:58): Seguridad, exactamente. Pero no sólo eso, sino que va a haber drones y no llegamos a la parte que nos cuesta de los drones, que es muy linda también. Y después va a salir como 10 días.
Interlocutor B (00:40:59-00:40:59): Perfecto.
Interlocutor A (00:41:00-00:41:03): Algo de realidad. Uno tiene que agarrar algo.
Interlocutor C (00:41:03-00:41:03): Sí, algo.
Interlocutor A (00:41:03-00:41:05): Ahí aspiramos realidad.
Interlocutor C (00:41:06-00:41:07): Perfecto.
Interlocutor B (00:41:07-00:41:08): Ya venimos parte del medio.
Interlocutor A (00:41:11-00:41:12): No toquen nada.
Interlocutor C (00:41:13-00:41:14): Presentó Itaú.
Interlocutor A (00:41:14-00:41:36): El fin de este espacio está cerca y con el préstamo hipotecario de Itaú, tu casa propia también. Conocé más en Itaú. Com. UI presenta MercadoLibre Darwin sabe que se acerca la temporada de fútbol y se compró un sillón o dos porque llegaron las fechas dobles de mercado libre. Aprovechá hasta 50 de descuento y envíos rápidos y grandes gratis. Compra ahora.
Interlocutor B (00:41:52-00:41:54): Darwin, continuamos con usted.
Interlocutor A (00:41:55-00:42:08): Bueno amigos, ¿Quieren escuchar un poco todas las cosas que se están implementando para nuestra seguridad? ¿Quiere escuchar esta parte? ¿Se acuerda cómo habíamos terminado más o menos ayer o no?
Interlocutor B (00:42:09-00:42:11): Bueno, el hombre hablando de los dos tátem nuevos.
Interlocutor A (00:42:11-00:42:18): Sí, exacto. Y cuánto. Y diciendo esto de lo que demoran, el promedio que tienen Según los datos,
Interlocutor C (00:42:19-00:42:22): 7 a 9 está entre 7 y 9 minutos.
Interlocutor A (00:42:22-00:42:24): Segundos. Segundos, exactamente.
Interlocutor C (00:42:25-00:42:28): Se equivocó Víctor Tortor Torres.
Interlocutor A (00:42:29-00:42:41): El Víctor se equivocó y evidentemente quiso decir segundos cuando dijo minutos, ¿Verdad? Pero no puede ser. Que demon.
Interlocutor C (00:42:42-00:42:44): Ese dato no se da, No, no,
Interlocutor A (00:42:44-00:42:48): si es así, si ese es el resultado que obtuvieron, no se tiene que
Interlocutor B (00:42:48-00:42:49): dar 7 a 9.
Interlocutor A (00:42:50-00:42:55): No hay que ponerle. Ya lo sutiene con GPS para medirle
Interlocutor C (00:42:55-00:42:56): a ver quién está fiolando.
Interlocutor A (00:42:57-00:43:06): Claro, porque hay algo que está mal. Tenemos todo coso geolacalizado de la big data y no sé qué. No le ponemos su tiene. Vamos a poner su tienda, no cuesta nada.
Interlocutor C (00:43:07-00:43:09): Abajo del chaleco antibala tiene su tien.
Interlocutor A (00:43:09-00:44:12): Claro, doble su tien, el del GPS y el antibala, señor. Bueno, entonces dice que ahí viene contándonos todo esto de todo lo que se ha mejorado y otra de las modificaciones que es el coso este de los drones, ¿Verdad? Después de los tótemes, porque si bien nosotros nos debemos al tótem, es a lo que apostamos, digamos, es lo que vimos, El faro de la seguridad es el tótem, donde, bueno, bajo el lema de. Bajo el dicho, el refrán de si la seguridad no va a Mahoma, Mahoma va a la seguridad, o sea, ahí está el tótem, y uno tiene que ir hacia él para que la seguridad. Para alcanzar la seguridad. Pero en este caso, de lo que habla en este sí, acá sí estos se mueven y estos van hacia el lugar, digamos que son los drones. Atención, porque acá nos cuenta.
Interlocutor C (00:44:13-00:44:33): Estamos incorporando drones autónomos integrados al jobspotter. A su vez, estamos estrenando una nueva modalidad, porque tenemos que entender que la tecnología es un apoyo al personal de calle, entonces estamos aplicando la tecnología DFR, que quiere decir ser Drone Affair Responder,
Interlocutor A (00:44:33-00:44:40): o sea, el dron, un dron que responde a un affaire para problemas de pareja.
Interlocutor C (00:44:46-00:45:03): Drone, o sea, el dron como primer respondedor. Ahora, con la incorporación de los nuevos drones, una vez que suceda un evento, nosotros primero vamos a mandar un dron drone, y desde ahí vamos a saber qué es lo que está sucediendo de inmediato, desde el Centro de Comando Unificado.
Interlocutor A (00:45:03-00:45:30): Espectacular. Los pione drones son estos, los adelantadrons. Me gusta mucho esto de los drones que llegan antes, porque me parece que lo que va a suceder a partir de su existencia, es que va a surgir una nueva razón para que la gente policial no acuda a los lugares. Va a quedar en el protocolo, y sabes que hasta que no llegue el dron, no podemos ir.
Interlocutor C (00:45:34-00:45:35): El dron tiene que ser el primero en llegar.
Interlocutor B (00:45:36-00:45:39): Hay un captador auditivo de disparo primero.
Interlocutor C (00:45:39-00:45:44): Ese es el shotspotter, el shotspotter del que habló Tortor,
Interlocutor B (00:45:46-00:45:56): que son como oídos tecnológicos que tiene la ciudad del Ministerio Interior en áreas clásicas, y que por inteligencia artificial determinan si son disparos, después mandan al dron.
Interlocutor A (00:45:56-00:46:07): Pero esa gente, esos son agentes que pueden escuchar un alfiler caer a la vuelta de la esquina, o un tiro a un kilómetro a la redonda.
Interlocutor B (00:46:07-00:46:09): Sí, supongo que son unas especies de. No sé cómo es.
Interlocutor C (00:46:09-00:46:14): Sí, sí, captadores sonoros que interpretan el sonido y se dan cuenta cuando es un disparo correcto.
Interlocutor A (00:46:14-00:46:28): Y entonces lo que me parece es que va a ir el droga hasta ahí, cuando se escucha un disparo o algo, y llamas a la policía y te dicen, ¿Para que tengo que recibir el informe del dron?
Interlocutor B (00:46:28-00:46:30): Por eso los 9 minutos, dice un
Interlocutor A (00:46:30-00:47:08): oyente acá, no, ahora van a ser 16, porque entre que llega el dron, mira, no, yo no tengo la autorización para trasladarme, creo, creo, según me dice, hacía una paisa acá en la computadora, ya estaría por llegar. El dron se quedó trancado en un pasacallo ilegal a dos, tres cuadras. Sí, los compañeros de técnica están trabajando en eso acá con el joystick. Si te animas a esperar unos quince, veinte minutos, estaría llegando el dron. El patrullero está más tirando treinta y cinco, cuarenta minutos después de que el dron nos pase el informe, ¿Verdad? Así que. Pero ya estamos, ya estamos por ahí. Ahí sigue.
Interlocutor B (00:47:09-00:47:10): ¿Qué se busca con eso?
Interlocutor C (00:47:10-00:47:33): Con eso se busca una mejor respuesta para la población y aumentar la conciencia situacional, es decir, la seguridad de los ciudadanos y del personal policial que va a arribar primero. Son contradictorias la seguridad de la ciudadanía con la de la policía. La policía se tiene que poner en riesgo para ayudar a la ciudadanía que está en riesgo.
Interlocutor A (00:47:33-00:47:45): No, en riesgo van a estar los drones para generar conciencia situacional, que es bueno, cuando la hinchada nacional le canta
Interlocutor C (00:47:46-00:47:47): nacional, usted está aquí.
Interlocutor A (00:47:47-00:47:52): Eso es una conciencia situacional, ¿Verdad o no?
Interlocutor C (00:47:52-00:47:53): Es un llamado a la conciencia situacional.
Interlocutor A (00:47:54-00:48:01): Claro, correcto. Lo que le falta a la madre que se encuentra con su hija en el boliche.
Interlocutor C (00:48:05-00:48:07): Es lindo concepto. Conciencia situacional, me encanta.
Interlocutor A (00:48:07-00:48:18): Conciencia situacional es una cosa que me fascina. Conciencia situacional, porque se aplica. Yo me quiero comprar un dron de eso para generar conciencia situacional.
Interlocutor C (00:48:18-00:48:20): Le avisa el celular, le dice, claro,
Interlocutor A (00:48:21-00:49:16): es mi hijo, hipotético todo, entiende. Conciencia situacional. Escuchame una cosa, no es para descalzarse, estás en la escuela, eso es en el pelotero, te descalza, no tiene conciencia situacional el niño. A veces fuiste mamado a un velorio, no tiene conciencia situacional. Bueno, ese tipo de cosas. Te mamaste fuerte en un cumpleaños infantil, o sea, está bien, pero conciencia situacional. Lo mismo que le tiraste un perro a la que estaba de blanco, que te tengo que mandar un dron, Hay que mandarte un dron para explicarte eso. Que la del blanco no, la del blanco no. Y bueno, y así, señor, me parece una maravilla, ¿O no?
Interlocutor C (00:49:17-00:49:19): Es maravilloso, Sí, sí, sí.
Interlocutor A (00:49:19-00:49:49): Por ejemplo, uno como judío puede mandar un dron al tablado antes a que le haga. Y bueno, el que va a un informe de conciencia situacional. No, mejor no, mejor no vaya, mejor no. Esperá un par de carnavales. No, no, lo mirás por BTB igual no pasa nada, te dice el dron. ¿Qué le parece la conciencia situacional? Me encanta. Bueno, todo me encantó esto, quiero decir, a diferencia de la camiseta uruguaya que me desagradó todo.
Interlocutor B (00:49:49-00:49:54): No habló el oficial Tort, no habló de las paradas de Torres, Tortor.
Interlocutor C (00:49:55-00:49:56): Tortor, Víctor Torres.
Interlocutor B (00:49:56-00:50:06): No habló de las paradas de ómnibus, porque ayer nos decía un oyente, ahora lo dice otro y yo las vi ayer, tienen como una sirenita arriba las paradas nuevas, que hay unos botones ahí, no sé bien que se toca por seguridad ahí.
Interlocutor A (00:50:06-00:50:10): Ah, no lo vi, no habló. No, el hombre se ve que no es de ellos.
Interlocutor C (00:50:10-00:50:12): No le incorporó al ecosistema.
Interlocutor A (00:50:12-00:50:23): Claro, no es su jurisdicción. Esa es la otra, tocas ahí y no viene nadie, porque todavía no es jurisdicción de nadie. Señor, Pero es una sirena disuasiva, Tiene
Interlocutor B (00:50:23-00:50:41): como una sirena arriba, no sé. Miren acá me dice, las nuevas paradas de bus tienen tótem con sirenas de luz también, me dicen varios oyentes. Ayer ya me escribían y hoy también. Y ayer la vi yo, la sirena y un volar Artigas arriba de una parada de las nuevas, esta que tiene el tablero digital, digamos, y tiene. No me acerqué, tiene como unos botoncitos ahí, como que para tocar algo, pero no sé.
Interlocutor A (00:50:41-00:50:47): Y dan pastillas también, uno se puede pastillar ahí y tocar botones y la sirena.
Interlocutor C (00:50:49-00:50:50): Fiestas alrededor de.
Interlocutor A (00:50:50-00:51:04): Exactamente. ¿Señor, o es solo para disuadir epilépticos? Si viene cien chorros, si el chorro te viene a robar, es epilético, vos prendes eso y queda ahí tirado echando espuma por la boca.
Interlocutor C (00:51:04-00:51:07): Las probabilidades son un poco bajas.
Interlocutor A (00:51:07-00:51:14): Bueno, las probabilidades. Las probabilidades. Lo llevaron preso. Las probabilidades. Eso no era ese al que llevaron también.
Interlocutor C (00:51:14-00:51:15): Sí, hay un montón de gente presa.
Interlocutor A (00:51:15-00:51:16): Bueno, está por ello.
Interlocutor B (00:51:18-00:51:22): Y es un nombr Para una banda, le dicen acá los drones. Conciencia situacional es un buen nombre.
Interlocutor A (00:51:24-00:51:36): ¿Conciencia situacional sirve para cualquier género? Totalmente, sí, puede ser rock, puede ser folclore, puede ser una murga joven igual
Interlocutor B (00:51:36-00:51:44): no lo están sin conectar esas. Me dice acá Joel todavía las paradas. ¿Sí, no sé, yo lo vi ahí funcionando el tablerito estaba funcionando por eso,
Interlocutor A (00:51:44-00:52:14): por las bajas probabilidades que dice Ricardo, señor, porque dice total, para qué total? Ah, sí, no va a haber casi ningún chorro epiléptico, es muy baja la población de epilépticos entre los chorros, entre otras cosas por eso, porque no sobrevive, digamos, el chorro epiléptico, cualquier sirena lo voltea, la selección natural de chorros, el epiléptico marcha enseguida, es eso, una alarma, o sea, te metes en una alarma y se quedó ahí.
Interlocutor B (00:52:14-00:52:27): Acá me dice Liz, gracias Liz, gente que ha tomado Omnius y dice que están conectadas en la RAM, le dice la Liz, se prende para que pare el bus, tiene otro botón que es para que los ciegos escuchen la lista de bus que están por venir y cuánto demora cada uno, lo mismo que
Interlocutor A (00:52:27-00:52:30): se ve en la pantalla, no es
Interlocutor B (00:52:30-00:52:31): por seguridad, por eso no lo nombro
Interlocutor C (00:52:31-00:52:39): Tort, pero una sirena para que pare el Omni, unas luces, una luz roja prendida ahí que no es agresiva
Interlocutor A (00:52:41-00:52:43): para los choferes ciegos está bien.
Interlocutor C (00:52:43-00:52:44): No, no, los choferes ciegos,
Interlocutor A (00:52:46-00:53:00): no hay un choferes ciegos, no se rían de eso, en dos años van a poner uno de esos y van a quedar como unos hijos de puta ustedes porque se rieron alguna vez de esa posibilidad.
Interlocutor C (00:53:01-00:53:02): Cuando sean autónomos capaz que.
Interlocutor A (00:53:03-00:53:06): Bueno, por ello, los choferes ciegos.
Interlocutor B (00:53:06-00:53:11): Acá dice que conciencia situacional, lo tendría que decir Orsi, Situacional.
Interlocutor C (00:53:12-00:53:13): Conciencia situacional.
Interlocutor A (00:53:13-00:53:15): Conciencia situacional.
Interlocutor B (00:53:16-00:53:20): Bueno, muy bien, salimos ahí sí, por favor.
Interlocutor A (00:53:20-00:53:25): Dale que ya nos tenemos que ir porque se levantaron acá.
Interlocutor C (00:53:26-00:53:28): Bueno, se activó la gente acá, diez
Interlocutor A (00:53:28-00:54:20): minutitos, dejó de funcionar el dormicún como diez en diez minutos cenamos muy temprano, se los diré, a las ocho exactamente se llenó temprano acá y bueno, dura doce horitas, te dura más, un poquito más. Duró tres horitas, trece, catorce. Catorce horitas, casi catorce horas. ¿Diez noticias en un minuto que hice este repaso demencial, un meteorito de inmovilidad, un chaparrón seco, las noticias, verdad? Bueno Amigos, durará casi 8 minutos el eclipse solar anular que transformará el día en una postal de fuego, en un ride, una postal de fuego en Uruguay,
Interlocutor C (00:54:20-00:54:23): señor, un poco de mal gusto, con el riesgo de incendio que hay.
Interlocutor A (00:54:24-00:54:31): ¿Ocho minutos es impresionante para un eclipse y para las relaciones sexuales o no?
Interlocutor C (00:54:31-00:54:33): 8 minutos, un montón.
Interlocutor A (00:54:40-00:54:54): Transforma una postal de fuerza. Ocho minutos, eclipse tántrico, es un eclipse tántrico. Señor Presidente de OCE dijo que las lluvias han sido un alivio, pero que la emergencia hídrica continúa. Ah, llora sequía.
Interlocutor C (00:54:54-00:54:58): El presidente está bien, está alineado con la empresa multinacional.
Interlocutor A (00:54:59-00:55:01): A llorar a Paso Severino.
Interlocutor C (00:55:01-00:55:02): Claro, así se llena un poquito más.
Interlocutor A (00:55:02-00:55:19): El embalse debería tener una línea de abastecimiento enchufada al estado de Wasat de Al. Y bueno, nos ahorraríamos bastante triaglometano. Pero no me venga a llorar. Chequía Ferreri, hágase cargo de los triaglometano y los bebés deformes que van a nacer por su culpa.
Interlocutor C (00:55:20-00:55:21): Como dijo la intendente.
Interlocutor A (00:55:21-00:55:22): Exactamente como dijo.
Interlocutor B (00:55:22-00:55:26): No dijo exactamente eso, dijo eso.
Interlocutor A (00:55:27-00:55:44): Y todos, todos se van a llamar Ferreri de segundo nombre. Todos los bebés deformes que van a salir. Brian Ferreri Gómez. Delfina Ferreri Cardoso CARDAMA ACUSA AL ESTADO uruguayo DE MALINTENCIONADO Y EXIGE QUE SE RETIRE Los ya construidos del astillero nos
Interlocutor C (00:55:44-00:55:46): quieren enchufar la chatarra.
Interlocutor A (00:55:46-00:55:58): Correcto. Los podemos llevar al aeropuerto viejo. Lo vendemos por partes en Paraguay, o lo llevamos al aeropuerto viejo o lo ponemos en lugar del avión que había en San Atacio.
Interlocutor C (00:55:58-00:56:02): También lo vamos a mezclar con el horno de Alur de Paysandú, que nunca se armó.
Interlocutor A (00:56:02-00:56:05): Ah, sí. Y también se lo vendemos a los paraguayos. Todo por parte.
Interlocutor C (00:56:05-00:56:07): Yo seguro que lo van a saber armar hoy.
Interlocutor B (00:56:07-00:56:10): Pero para un parque infantil. Si está medio armado ahí para jugar la huizada.
Interlocutor C (00:56:10-00:56:12): Ah, para los skaters, con esa forma que tiene.
Interlocutor A (00:56:13-00:56:20): A mí me gusta ponerlo como en llanotas, como el esqueleto de la barcaza. El esqueleto de la patrullera, señora.
Interlocutor C (00:56:21-00:56:22): La barcaza que no fue.
Interlocutor A (00:56:22-00:56:28): Pueden recitar todas las familias que pasen por ahí, no importa de la opción política que sean.
Interlocutor C (00:56:28-00:56:31): Se pueden recitar los collares de manchas políticas.
Interlocutor A (00:56:31-00:56:41): Correcto. Exactamente. Ese manto de agujeros políticos o de manchas políticas que tienen y que en Cualquiera de los dos casos sirve, porque
Interlocutor C (00:56:41-00:56:44): recordemos que Cardama sirve para los dos lados. Es la primera que sirve para los dos lados 000.
Interlocutor A (00:56:44-00:57:08): Es la primera, señor. Inaugura en esta fórmula de relacionamiento, de interrelación que tienen las dos partes políticas del país, Una que sirve para las dos. Carbama Cardama, Pluna Cardama. Y así se lo puede tirar uno al otro.
Interlocutor C (00:57:08-00:57:09): Entran los dos collares.
Interlocutor A (00:57:09-00:57:53): Turla presidió la misa del domingo de Ramos y pidió por la paz en Medio Oriente. Ah, pero no, el mensaje no pudo ser enviado debido a restricciones de geolocalización. Ese lugar ha dejado de ser parte de la jurisdicción del dios católico. Lo sabe cualquiera. Consulte con su proveedor de señal divina. Gracias. Pesqueras se quejan de que los barcos no podrán salir esta semana porque ANCAP no entregará gasoil hasta el miércoles. Ay, también se quejan de eso. Siempre están llorando que no pueden salir a pescar. Las pesqueras. Bueno, Cada vez que no pueden salir a pescar se quejan. Señor, hagan otra cosa, hagan otra nación.
Interlocutor C (00:57:54-00:57:56): Son barco pesquero.
Interlocutor A (00:57:56-00:58:04): ¿Por qué no miran en medio val de lleno? Es la primera vez en un buen tiempo que no salen. Y no tiene nada que ver con los problemas gremiales.
Interlocutor C (00:58:04-00:58:06): Mire, esta no es por culpa del
Interlocutor A (00:58:06-00:58:08): sindicato, está mejor en ese sentido.
Interlocutor B (00:58:08-00:58:09): ¿Qué le pasa en Cabo?
Interlocutor C (00:58:09-00:58:13): ¿Por qué no les ponen hasta casoil marítimo?
Interlocutor A (00:58:14-00:58:51): Pero ahora viene. ¿Dónde es que está esto? Mire, porque la había puesto más adelante, porque me parecía que era gracioso dejar pasar dos o tres y volver. Pero ahora ya lo voy a hacer enseguida. Acá subió el 83% del gasoil marino y las empresas pesqueras dicen que eso hace inviable que los barcos salgan. Pero no puede salir, no hay manera de que pueda salir. No salen los barcos acá. ¿Por qué no hacemos otra cosa? ¿Por qué no usamos todo ese coso para fibra óptica? Le ponemos cable a Google, Ahí si no vamos a pescar más. Ya está, no se puede pescar.
Interlocutor C (00:58:54-00:58:56): Vamos a diestrar merluza para que instalen cables submarinos.
Interlocutor A (00:58:56-00:59:00): En este país la gloria no es una opción. Y la pesca industrial tampoco.
Interlocutor B (00:59:03-00:59:11): Escuché al presidente de la Cámara Industria pesquera. La cantidad, la flota, como ha disminuido menos la mitad y demás, pero bueno, sigue habiendo mucha pesca posible.
Interlocutor A (00:59:13-00:59:21): Quedan más tambo que no Darwin, pero incluso hay más tambos que flotan, que
Interlocutor C (00:59:21-00:59:24): flotan en inundaciones de sigilo.
Interlocutor B (00:59:24-00:59:29): Bueno, pero hay peces. Hay peces. Tiene que haber industria pesquera. El tema del agua, que se lleven otro, nuestra riqueza.
Interlocutor A (00:59:31-00:59:35): También hay gas natural y no lo encontramos.
Interlocutor B (00:59:35-00:59:38): Bueno, eso es distinto, porque los peces están el gas natural.
Interlocutor A (00:59:38-00:59:45): OBRAS AFECTARÁN EL TRÁNSITO DE LA CIUDAD Para la intendencia municipal de Montréal es muy importante comunicar los beneficios futuros.
Interlocutor C (00:59:49-00:59:54): Esto va a estar buenísimo. Ahora te puteás. Los próximos 14 meses van a ser una política.
Interlocutor A (00:59:55-01:00:00): No ¿Saben lo que va a fitá con el próximo intendente? No hace una fiesta, imagino que va
Interlocutor B (01:00:00-01:00:08): subiendo volantes a las 7 de la tarde, hace 50 minutos una persona trancada en el omnipo para volver a casa y dice pero pará, no te calenté. En 2029 esto va a estar divino.
Interlocutor A (01:00:08-01:00:11): No estás hablando disfrutar de los beneficios futuros.
Interlocutor C (01:00:11-01:00:14): Cuando lo empiece a ayudar con los deberes, ya va a estar dos años extra dado.
Interlocutor A (01:00:14-01:00:15): Exactamente.
Interlocutor B (01:00:15-01:00:17): Tu yo del futuro lo va a disfrutar en 2000.
Interlocutor A (01:00:17-01:00:18): Pero escuchame ahora.
Interlocutor B (01:00:18-01:00:20): Bueno, hay calentura cuando dice que es
Interlocutor A (01:00:20-01:00:39): todo frustración esto, pero no sabe lo que va a hacer. Eólica Shore para hidrógeno verde. El llamado internacional que Ancap dejó en suspenso. Claro, nos pasamos de snob. Demasiadas innovaciones juntas. Evidentemente flotando en el agua pase de hidrógeno verde.
Interlocutor C (01:00:40-01:00:48): No sé si es flotando, pero sí es eso. Sí, pero no es flotando. Creo que están anclados al fondo, si
Interlocutor B (01:00:48-01:00:49): no se te van a la mierda.
Interlocutor C (01:00:49-01:00:52): No, no, pero puede ser que en algunos casos sea que no estén.
Interlocutor B (01:00:52-01:00:55): Hay cerca, hay en Brasil que queríamos
Interlocutor A (01:00:55-01:00:57): meter el jackpot del esnovismo energético y
Interlocutor B (01:00:57-01:00:58): bueno, te daba todo.
Interlocutor C (01:00:59-01:01:04): Molina en el agua, no frenó, faltó panel solar.
Interlocutor A (01:01:04-01:01:05): Faltó nomás.
Interlocutor C (01:01:05-01:01:10): Hubo interesado. Lo que pasa que el marcado del hidrógeno como que ha subido y bajado mucho en los últimos años.
Interlocutor A (01:01:10-01:01:11): Espero que usted esté.
Interlocutor B (01:01:11-01:01:12): Yo qué está muy metido. Ricardo.
Interlocutor A (01:01:12-01:01:17): Ricardo esté prendido, muy prendido. Porque es un defensor. Sí.
Interlocutor B (01:01:17-01:01:26): El otro día hizo un informe, una puesta a punto de todos los emprendimientos. Habla con todo, habla con alemanes, con Uruguay, con todo el mundo. Tiene que llevar algo.
Interlocutor A (01:01:26-01:01:31): El dios verde. Pero impresionante.
Interlocutor C (01:01:32-01:01:38): ¿Habrá hidrógeno verde este año? Probablemente empiece a funcionar el primer proyecto de chiquito de los camiones.
Interlocutor B (01:01:38-01:01:38): Ya está.
Interlocutor A (01:01:39-01:02:30): Pero yo le digo eólica, el agua payé de hidrógeno verde. La exigencia en términos de credo, de secta, es casi nivel de cienciología. Dios existe. Bueno, es un extraterrestre que vino toda la estructura humana, construyó pirámide y cada tanto baja en la nave a pegar una bichada. La demanda de suspensión de la incredulidad es este, no antes. Sr. Derechos de TV. Antel no respondió cuánto pagó Thorfield por el fútbol uruguayo y lo declaró confidencial. Antel tiene código. Eso es tener Antel no es buchón. Señor. Antel cuida los acuerdos con los amigos. Antel es amigo de los amigos, señor, ¿O no?
Interlocutor C (01:02:31-01:02:32): Eso parece.
Interlocutor A (01:02:32-01:02:36): Eso. Bueno, por fin. Ese es el próximo eslogan. Antel, amigo de los amigos.
Interlocutor B (01:02:36-01:02:40): No, no, eso no es un buen eslogan para la empresa de comunicaciones.
Interlocutor A (01:02:40-01:02:47): Ah, y esto. Si usted prefiere a tod. La vi.
Interlocutor B (01:02:47-01:02:51): No la había visto nunca. La policía está viejo. Yamandú no lo había visto hace años.
Interlocutor C (01:02:56-01:02:56): ¿Comentarios?
Interlocutor B (01:02:57-01:03:15): No lo había visto hablando de Antel. Así que agarré viejo y decrépito de usted. No, bueno, Tabareto es más viejo que Yamandú, pero Yamandú hace tiempo que no lo veía. Le mando un abrazo. Muchos años que no lo ve. Bueno, él debe decir cosas peores. No, pero te llama Andu. Es imposible. Un tipo.
Interlocutor A (01:03:15-01:03:21): Pero bueno, tiene nombre de indio.
Interlocutor B (01:03:24-01:03:27): Son de cerro, todo lo que quiera, pero son gente sana.
Interlocutor A (01:03:27-01:03:44): Bueno, los recitados y las piñas son fuertes. Otoño y desapego Cómo soltar lo que ya no suma para renovar tu energía y abrir nuevos caminos. Miren. Hidrógeno verde de vuelta. Qué lindo. No sé si es una oda a la negligencia afectiva
Interlocutor C (01:03:46-01:03:50): o un paralelismo fácil con los árboles que sueltan las hojas.
Interlocutor A (01:03:50-01:04:14): Exacto. Como los árboles sueltan sus hojas, uno debe soltar al abuelo. Los árboles sueltan sus hojas. Uno debe subirse al buque bus y soltar a su hijo hipotético por la borda. Bueno, bueno. Me gusta mucho esto de justificar la conducta.
Interlocutor B (01:04:16-01:04:19): ¿Me lo repite? Porque no hallaría la sección así rápido.
Interlocutor A (01:04:19-01:04:45): La sesión de los diarios que la gente lee. Sesión de los diarios que la gente le gusta leer. Eso leo por. Se llama. Pero me gusta porque eso estaba en las para ti. Así como Israel va a reimponer la pena de muerte para los terroristas palestinos, uno debería hacer lo propio con las cosas y personas tóxicas. ¿Qué le parece
Interlocutor C (01:04:47-01:04:48): mandarlos a la horca?
Interlocutor A (01:04:52-01:04:59): Me encanta. Así como está la respiración consciente y la alimentación consciente. Bueno, era cuestión de tiempo hasta que
Interlocutor C (01:04:59-01:05:02): la ejecución consciente de posición consciente.
Interlocutor A (01:05:02-01:05:09): Así le vamos a llamar a esto. Te ayuda soltar lo que ya no suma para renovar tu energía.
Interlocutor B (01:05:10-01:05:11): Bueno, ahí estamos.
Interlocutor A (01:05:11-01:05:14): Es otra cosa que la deposición consciente.
Interlocutor C (01:05:14-01:05:15): Soltar.
Interlocutor A (01:05:15-01:05:44): Soltar lo que ya no suma para renovar tu energía. Exactamente. Esto ya no suma. Energía. Se fue. Volvió a ocurrir. Se inundó la zona de la paz y rondó tras la síntesis. Me encanta el tituló. A ocurrir. Me parece una maravilla. Es el prólogo de una no novedad es la noticia que se cuestiona a sí misma desde el título. Volvió a ocurrir. Entonces, ¿Qué estoy haciendo acá? No va directo a nuestro programa. Para sorpresa de nadie,
Interlocutor C (01:05:46-01:05:48): siempre volvió a ocurrir.
Interlocutor B (01:05:49-01:05:53): No, bueno, pero van diciendo las autoridades que intentan solucionar ese problema.
Interlocutor C (01:05:53-01:05:57): Sí después en un momento dejan de prometerlo, en la segunda mitad de la
Interlocutor B (01:05:57-01:05:59): gestión ya no prometen. Ya está.
Interlocutor A (01:05:59-01:06:03): Eso sí, volvió a ocurrir. Ah, pero volvió a ocurrir.
Interlocutor C (01:06:04-01:06:06): Esa parte se inunda de. Llueve fuerte, se inunda.
Interlocutor A (01:06:07-01:06:18): Intendencia de Montevideo alojó eventos de líderes de izquierda que analizaron el avance de fuerzas de I. El evento se llama, cómo nos está en todos lados.
Interlocutor C (01:06:21-01:06:24): Seminario Internacional. Así lo tenemos.
Interlocutor B (01:06:26-01:06:29): Bueno, bueno, los dos están, pero no
Interlocutor A (01:06:29-01:06:31): es un evento, es una colonoscopía. Eso
Interlocutor C (01:06:33-01:06:34): que fue en una policlínica
Interlocutor A (01:06:37-01:06:43): que junta los líderes de izquierda al lado de la derecha. Viste cómo avanza esto a la derecha la gente vota cualquier cosa.
Interlocutor B (01:06:43-01:06:44): Son idiotas.
Interlocutor A (01:06:45-01:06:55): Espectacular. Es un congreso de veganos que se junta para hablar de la proliferación desparrillada. Es increíble. No se junten a contar cómo vienen perdiendo todas las batallas, por favor.
Interlocutor B (01:06:59-01:07:05): Bueno, mañana Darwin le apelo a su conciencia situacional para saber dónde está ubicado ahora. Porque tiene ahí una situacional.
Interlocutor A (01:07:06-01:07:13): Quiero saber dónde estoy dedicado. Dice creo que no, dice. Cardenal Esturla enfría la posibilidad de que el Papa León XIV.
Interlocutor C (01:07:14-01:07:16): Bueno, se le bajó el león.
Interlocutor A (01:07:16-01:07:20): ¿Pero cómo va a decir creo que no? ¿Cómo creo?
Interlocutor C (01:07:20-01:07:22): No tenga fe, Creo.
Interlocutor A (01:07:22-01:07:26): Claro, creo que sí, creo que sí. Pero estos católicos que ya no saben
Interlocutor C (01:07:26-01:07:30): ser católicos, no saben la de Francisco. Probablemente el infierno no existe.
Interlocutor A (01:07:31-01:07:48): Claro, el infierno no existe. Entonces no existe el paraíso tampoco, viejo. Pero probablemente no venga. Pero yo creo que sí, que va a venir. Hay que creer, hay que creer. ¿Cómo usa el verbo creer en vano el cardenal Sturla? Señor, es tremendo lo que acaba de decir.
Interlocutor B (01:07:49-01:07:50): En plena semana de al frente de
Interlocutor A (01:07:50-01:07:53): la Iglesia y no en Pascua. ¿Cree que no?
Interlocutor B (01:07:53-01:07:54): ¿Pascua?
Interlocutor A (01:07:54-01:07:56): ¿Cree que no? Todo creo que sí, pero resucitó.
Interlocutor B (01:07:57-01:07:57): ¿Y usted cree que no?
Interlocutor A (01:07:59-01:08:07): Y que era el hijo de Dios. ¿Y usted cree que no? ¿Cómo cree que nunca se cree que no? Siempre se cree a secas. Tremendo.
Interlocutor B (01:08:07-01:08:08): Dale bien hasta Bahía.
Interlocutor A (01:08:09-01:08:18): Y el verbo creer no se junta. Huascazo en la frente, señor, le pego para que aprenda. Acerca, doña Silicio.
Interlocutor B (01:08:18-01:08:26): Un sacudón le doy mañana jueves en vivo. Darwin nuevamente. Chau, chau.
Interlocutor A (01:08:30-01:08:43): No toquen nada, presentó Mercado Libre. Darwin sabe que se acerca la temporada de fútbol y se compró un televisor de 80 pulgadas, el doble del que tenía, porque aprovechó que llegó el 4 del 4 a Mercado Libre. Hasta 50% de descuento y envíos rápidos y gratis. Comprá ahora.
