2026-04-02 – Darwin, con teléfono de disco, habló del lanzamiento del Artemis II – Darwin Desbocatti
2026-04-02 – Darwin, con teléfono de disco, habló del lanzamiento del Artemis II – Darwin Desbocatti
La garrafa subió 80 pesos, el álbum del Mundial y otras como 10 noticias en un minuto, cada una.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:02): A Darwin lo presenta Itaú y su
Interlocutor B (00:00:02-00:00:05): préstamo hipotecario para que tu casa sea tu casa.
Interlocutor A (00:00:05-00:00:08): Conocemás en Itaú com ui.
Interlocutor C (00:00:19-00:00:29): Al firme lo dijo. Va a trabajar toda esta semana en doble horario, en triple horario. En el día de hoy. Doble horario, actualidad y noticias Y deportiva para Darwin. Buen día.
Interlocutor B (00:00:31-00:00:43): Yo no soy ningún bichero de nada. Yo no miro a nadie, señor. Cada uno que haga con su vida privada lo que quiere uno no es un bolleur, ni un bichero, ni un bichón, ni nada de eso.
Interlocutor C (00:00:43-00:00:45): Pero usted no sale corriendo con la araña.
Interlocutor B (00:00:45-00:00:51): Yo no digo nada de lo que hace usted. Yo no digo que le mira las nalgas a los que van pedaleando adelante, por ejemplo.
Interlocutor C (00:00:53-00:01:22): Pero se mira para ver si la cadencia y el pedaleo es correcto. Se mira para ver si, por ejemplo, yo soy muy malo con la cadencia, Yo muevo la cola demasiado, muevo la cola demasiado del lado al otro y debería ir bien firme ese cuerpito arriba y mover solo las piernas, ¿Entiende? Y cuando ya es un descalabro que se mueve toda la parte de arriba del cuerpo y la cadera va para un lado y el otro, el sillín, ahí se miran todo lo que está
Interlocutor B (00:01:22-00:01:25): diciendo es un asco, la verdad que me dio repulsión.
Interlocutor C (00:01:25-00:01:31): Hay que mirar bien para que por las dudas que no lleve ropa interior esa persona, porque no se puede ropa interior debajo de la calza de si
Interlocutor B (00:01:31-00:01:45): mira a ver si tiene la tanga o no. Es completo. La depravación no tiene límites, amigos. Es impresionante. Bueno, cómo está doble horario el día de hoy.
Interlocutor C (00:01:47-00:01:56): Y le pregunté al canciller que además había ido a Buenos Aires cuatro veces durante esta semana y le digo capaz que mañana familia. No, no, no, hago la deportiva también. Estoy, estoy, estoy.
Interlocutor B (00:01:58-00:02:18): Te salgo. Te comento en directo la salida del cohete del Artemis. Te comento el eclipse igual. El eclipse solar anular que transformará el día en una postal de fuego en Uruguay. Señor, ocho minutos pensando en eso.
Interlocutor C (00:02:18-00:02:19): ¿Cuándo va a ser eso?
Interlocutor B (00:02:20-00:02:21): No sé, no tengo idea.
Interlocutor C (00:02:21-00:02:26): ¿Como lo anunció? Porque era como diez. Era como diez.
Interlocutor B (00:02:26-00:02:31): ¿Pero quién lo dirige? Scorsese lo dirige. Ocho minutos, señor.
Interlocutor C (00:02:31-00:02:36): ¿Ah, una y te ponía ayer que es el tiempo de respuesta cuando tocas el botón del tótem?
Interlocutor B (00:02:36-00:02:38): Ay. Siete. Entre siete y nueve.
Interlocutor C (00:02:39-00:02:40): El eclipse dura el tiempo de respuesta
Interlocutor B (00:02:42-00:02:49): cuando empieza el eclipse y la policía te llega cuando terminó está entre 7 y 9 minutos.
Interlocutor A (00:02:49-00:02:51): Fue el 17 de febrero. El eclipse.
Interlocutor C (00:02:51-00:02:55): Ah, no, lo que pasa es que el titulengue lengue es muy rápido.
Interlocutor B (00:02:55-00:02:58): Pero cuándo lo corté yo esto, señor.
Interlocutor A (00:02:59-00:03:03): Pero fue el 17 de febrero. Hay otro el 6 de febrero. El año que viene Darwin. Ahí hay remanc.
Interlocutor B (00:03:03-00:03:04): Lo perdí.
Interlocutor A (00:03:04-00:03:05): Se lo perdí.
Interlocutor B (00:03:06-00:03:25): Ocho minutos. Igual me parecía muy largo. Es la danza con lobo de los eclipses. Lo tienen que traer en dos videos. Claro. En tres videos me lo tienen que dar. Señor. ¿Cuánto dura? Porque yo qué sé. Me parece que. Editalo. Scorsese. Lo mínimo que puede pedir es como El Irlandés.
Interlocutor C (00:03:27-00:03:27): Es horrible.
Interlocutor B (00:03:27-00:03:36): Toda la película podría haber sido un corto. El Irlandés. Bueno, no importa. Así que no. Y tampoco lo de. Lo del cohete. Así que. Lo del cohete fue ayer.
Interlocutor C (00:03:38-00:03:41): Ahora Ricardo, que tiene toda la información, dice que está en órbita de la Tierra.
Interlocutor A (00:03:41-00:03:44): Se les cortó un segundo ahí en el lanzamiento.
Interlocutor B (00:03:44-00:04:00): Un segundo. Cuando le pasa a BTB, le pasa a Tenfil y todo, y le pasa la NASA y todos hacen como que no se les cortó. Se les cortó como tres segundos negros tuvieron la transmisión. Señor. Que me parece que esa es la que.
Interlocutor C (00:04:00-00:04:01): Por eso el conteo le sale mal al final.
Interlocutor B (00:04:03-00:04:08): El que estaba en español venía con delay. Cualquier cosa.
Interlocutor C (00:04:10-00:04:13): Ese Boriuca es buenísimo. El Boriuca es ingeniero.
Interlocutor B (00:04:14-00:04:27): A mí me encantan los boricua. Como relatan todo. Me gusta a mí. Quiero que relaten mis últimos días en la Tierra. Me encanta. Me encanta.
Interlocutor A (00:04:27-00:04:27): Menos Bad.
Interlocutor B (00:04:29-00:04:30): No se le entiende nada.
Interlocutor C (00:04:31-00:04:51): Aparte habla solo de su familia. Bad Bunny no va a hablar de usted porque. Cualquier otro bocio que empezó a contar rápido el día,
Interlocutor B (00:04:54-00:05:07): salimos y así, ¿Verdad? Con voz de banana. Pero lo que le quería decir con respecto al qué le estaba diciendo yo. Ay, que se le cortó. Yo para mí que es ahí que corta para ver si sale bien o no.
Interlocutor C (00:05:07-00:05:09): Ya si explota, no te lo muestra.
Interlocutor B (00:05:09-00:05:09): Exacto.
Interlocutor C (00:05:09-00:05:10): Está bien.
Interlocutor B (00:05:11-00:05:18): Tienen dos, tres segundos de que está en negro todo. Estamos de acuerdo que usted bien lo dijo que yo.
Interlocutor C (00:05:18-00:05:19): Yo vi toda la tradición.
Interlocutor B (00:05:19-00:05:23): Era lindo. Era una gran actividad ayer para los hijos.
Interlocutor C (00:05:23-00:05:26): Sí, yo lo vi en diferido. Lo vi con mi hija en diferido.
Interlocutor B (00:05:26-00:05:31): Yo también. Pero le hice como que era en directo a mi hijo. Hipotético para ponerle.
Interlocutor C (00:05:36-00:05:50): Cuando llegué. Yo ya había visto en TikTok que había subido el coso que Trump habló de Irán. 10 minutos. ¿Dónde viste todo eso? TikTok ya me pasó todo. Pero vamos a ver el programa de la NASA al español con la uruguaya conduciendo. Nos pusimos chauvinistas y lo vimos en español con la uruguaya.
Interlocutor B (00:05:50-00:05:51): ¿Cuál era la uruguaya?
Interlocutor C (00:05:52-00:05:55): Noelia Campo sale. No, no es
Interlocutor B (00:05:57-00:05:57): ciudad.
Interlocutor C (00:05:58-00:06:07): No, no podía ser. Tiene mucha experiencia. Sí, sí, por eso estaba con Luis Saucedo. No tiene un nombre. Relator de fútbol, como el de la otra.
Interlocutor B (00:06:07-00:06:12): Bueno, Salcedo era el relator del volante.
Interlocutor C (00:06:12-00:06:20): A mí si era colombiano o algo así, el que estaba con ella. Y después estaba el Boriuca, que es el relator del lanzamiento, que es ingeniero, que no me acuerdo ahora.
Interlocutor B (00:06:20-00:06:22): Los Boricua.
Interlocutor C (00:06:22-00:06:27): Boricua. No, no, Borica no. Sí, a veces le digo tico a los de Puerto Rico también, que es de Costa Rica.
Interlocutor B (00:06:27-00:06:30): No tiene nada que ver. Los mezcla todo.
Interlocutor C (00:06:30-00:06:31): Todo le mezclo.
Interlocutor B (00:06:31-00:07:04): ¿Como se lo puede culpar? Pero a su vez no se le puede no reprochar al mismo tiempo. A mí me encantan los relatores centroamericanos de todo y los boricuas especialmente. Pero no me gustó como relató este porque venía tarde con la cuenta regresiva la tuvo que apurar, señor. Y no me gustaron esos tres segundos en negro, como si nadie se diera cuenta o no sé, a mí me pareció eso.
Interlocutor A (00:07:05-00:07:12): No, no, es que me parece que le faltó una cámara lejos, digamos, fuera del rango de impacto de las vibraciones de la salida para poder.
Interlocutor B (00:07:14-00:07:22): Claro, la del andamio. Exactamente. La de que tiene Tenfield en Juventud de las Piedras. El que no es el Martínez Monegal.
Interlocutor A (00:07:23-00:07:24): Un andamio ahí en.
Interlocutor B (00:07:24-00:07:36): Exacto, a un andamio que pudiera enfocar desde lejos la salida del cohete, señor. Pero bueno, después vamos a estar leyendo ahí todo lo que significa.
Interlocutor A (00:07:36-00:07:36): OK.
Interlocutor B (00:07:37-00:07:42): No todo lo que va a ser. ¿Cómo será la vida de los astronautas de Artemis II en el espacio? Horrible.
Interlocutor A (00:07:42-00:07:45): Sí, un infierno. Un infierno de hacinamiento y gravedad.
Interlocutor B (00:07:45-00:08:03): Seria una inmundicia, señor. Tienen el privilegio vivir una experiencia horrenda, ¿Verdad? Espeluznante que nadie querría vivir. Bueno, no, nadie no, pero tienen ese privilegio, señor. Agradezcan. Sí. ¿Qué pasó?
Interlocutor C (00:08:03-00:08:09): No, no, nadie no, porque debe tener una demanda impresionante para pocos lugares que hay para viajar.
Interlocutor B (00:08:10-00:08:27): ¿Para pocos lugares que hay de qué? Ah, bueno, sí, pero quiero decir, no sea horrible también había una demanda impresionante para pocos lugares que hay que viajar para ir a ver al Titanic en la porquería esa que bajaban a ver el submarino, señor. ¿Se acuerdan ellos? ¿Cómo era que se llamaba el Titania,
Interlocutor A (00:08:27-00:08:30): no me acuerdo cómo es, no me
Interlocutor B (00:08:30-00:09:01): acuerdo, pero tenía un nombre premonitorio, señor, de lo que les iba a pasar? De cualquier forma salía carísimo y no veía nada, tenía una sola ventanilla y tenías que ir turnándote para ver la cosa del Titanic. Bueno, en este caso sale carísimo y además no lo pagan los que van, pero sí lo pagan con tiempo de subida y esfuerzo y sacrificio y una demostración de actitudes para estar posibilitado de vivir esa experiencia espantosa, ¿Verdad? Inhumana.
Interlocutor A (00:09:01-00:09:12): Una experiencia inhumana, es correcto lo que usted dice. Darwin era premonitorio el nombre porque era el titán que bajaba a ver. El titán Ic daba una sílaba para ir al mismo tiempo.
Interlocutor B (00:09:12-00:09:15): Correcto. Y el titán en un momento encontró
Interlocutor A (00:09:15-00:09:15): la sílaba y pum.
Interlocutor B (00:09:16-00:09:31): Se lo comió el personaje. No es el típico que se lo comió el personaje. Tanto va a bajar a ver al Titanic, tanto bajar a ver al Titanio, bueno, vamos a tener nuestro propio naufragio submarino. Y ahí está, ahí la quedó. Bueno, entonces, ¿Tenía razón o no tenía razón?
Interlocutor C (00:09:32-00:09:34): No, no, yo no le discutía que no.
Interlocutor B (00:09:34-00:09:35): No, no tenía razón, no, yo lo
Interlocutor C (00:09:35-00:09:41): que le discuto es que nadie quiere ir porque hay una demanda impresionante para una oferta de muy pocos lugares, ¿No?
Interlocutor B (00:09:41-00:09:49): Ah, no, trastornado. Sí, lógico, señor, pero trastornados funcionales, trastornados que le hacen bien a la humanidad, no dejan de ser trastornados.
Interlocutor A (00:09:50-00:09:51): ¿Ah, sí? Sí, seguro.
Interlocutor C (00:09:52-00:10:06): Hamilton Fernández se llama el que yo le decía Boriuca, y es boricua. Hamilton Fernández, natural de San Germán, ese es el que se le metió la cuenta regresiva arriba porque le cortaron, entonces tuvo que hacer 19.874, la tuvo que
Interlocutor B (00:10:06-00:10:46): apurar, señor, y no metió ninguna muletilla ahí del Caribe, que a mí me encantan. No sé. No, hay que arreglar lo que no está roto. Ese tipo de cosas, muchas son traducidas del inglés, muchas son como apropiadas. De Estados Unidos, justamente, ¿Verdad? Y ahí yo que sé, parió la mula, ese tipo de cosas. Cuando pasa una cosa improbable, ¿Entiendes? Parió la mula, porque la mula no pare, la mula no puede reproducirse, la mula sabía cómo es, ¿No?
Interlocutor A (00:10:46-00:10:50): Puede gestar, pero no puede concebir, creo, ¿No?
Interlocutor B (00:10:50-00:10:51): De un caballo y un burro.
Interlocutor A (00:10:52-00:10:54): Claro, pero hay que poner una yegua
Interlocutor B (00:10:54-00:10:55): y un burro para querer.
Interlocutor A (00:10:55-00:10:57): Pero hay que hacerle unificación, eso está
Interlocutor C (00:10:57-00:11:03): en un libro que me regaló Ricardo al principio, ¿No? Bueno, eso le da mula al burro de las especies y demás. Ahí se corta.
Interlocutor A (00:11:03-00:11:04): Ahí.
Interlocutor B (00:11:04-00:11:09): Eso sí, Correto, por eso no puede. No tiene descendencia la mula, ¿Entiendes?
Interlocutor C (00:11:09-00:11:10): Hay que explicar demasiado.
Interlocutor B (00:11:11-00:11:15): Por eso parió la mula. No, ¿Cómo hay que explicar demasiado? Una mula, ya se sabe que es una mezcla.
Interlocutor A (00:11:16-00:11:26): Es una mezcla de yegua, que tiene 64 cromosomas, y de burro que tiene 62. Por lo tanto, la mula tiene 63 cromosomas y generalmente no puede reproducirse.
Interlocutor B (00:11:26-00:11:49): Exacto. Por eso parió la mula. Es espectacular. Parió la mula también centroamericano, o sea, cuando pasa algo improbable, ¿Entiende lo que le digo? Por ejemplo, yo meto tres chistes seguidos, Bueno, Y nos reímos todos. Qué bueno, qué lindo, parió la mula o yo que sé, ese tipo de cosas.
Interlocutor A (00:11:49-00:11:52): Es el negativo, el contrario de. Para sorpresa de nadie.
Interlocutor B (00:11:53-00:11:53): Correcto.
Interlocutor A (00:11:54-00:11:55): Parió la mula.
Interlocutor B (00:11:55-00:11:58): Parió la mula. Ella bajó el combustible.
Interlocutor C (00:11:59-00:12:13): El primer problema que tuvo la guerra de medio lanzamula, según la información oficial de la NASA, el primer problema importante que tuvo el Artemis fue con la innovación que habían hecho para el sistema de inodoro, que falló. Y estuvieron varias
Interlocutor B (00:12:15-00:12:23): descripciones. Hay toda una descripción escatológica que es imperdible. No tiene desperdicio.
Interlocutor C (00:12:23-00:12:24): La NASA señaló que la tripulación,
Interlocutor B (00:12:26-00:12:28): digamos, en ese sentido de que es.
Interlocutor C (00:12:29-00:12:36): La NASA señaló que la tripulación, en estrecha colaboración con el Centro de Control de la Misión de Houston, logró restablecer el funcionamiento normal del inodoro. Una sola después.
Interlocutor B (00:12:36-00:12:53): Bueno, así que estuvieron comiendo queso al pedo durante todo este rato. Estuvieron dos horas dándole duro al queso para, bueno, más o menos Prevenir. Sí, más que prevenir, paliar la situación, ¿Verdad? Paliarla del lado de adentro.
Interlocutor A (00:12:53-00:12:53): Para ganar tiempo.
Interlocutor B (00:12:54-00:13:01): Exactamente. Ahí está. Hasta que arreglaran el coso. Bueno, amigos, vamos a hacer el voz al bateme, ¿No?
Interlocutor A (00:13:08-00:13:10): Mire que si usted arranca con eso,
Interlocutor B (00:13:10-00:13:16): para arrancar fuerte, para arrancar dinámico, para arrancar con un vértigo tantarán.
Interlocutor C (00:13:17-00:13:19): Ni lerdo ni perezoso. Mati.
Interlocutor B (00:13:23-00:13:52): Señoras, señores informativos, más vertiginoso del dinero, el único desinformativo que viaja al ritmo de tu déficit atencional. Cinco segundos y afuera. Señor, Nada de un eclipse de ocho minutos, nada de una respuesta del tótem entre siete y nueve minutos. Esto es ping pong. Así vamos y seguimos y no nos importa los resultados, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:13:53-00:13:54): Arrancó como diez.
Interlocutor B (00:13:55-00:14:08): Arrancó ¿Como diez Noticias en un minuto, señores? Amigos, ahí vamos. Rige desde este miércoles el aumento de los combustibles. La garrafa de supergás subió 80 pesos.
Interlocutor A (00:14:08-00:14:12): Sí, un 7% igual que lo demás,
Interlocutor C (00:14:12-00:14:13): pero impresiona en lo bruto.
Interlocutor A (00:14:14-00:14:15): Trae 13 kilos.
Interlocutor C (00:14:15-00:14:19): Claro, pesa 80 pesos el kilo. 80 por 13 siempre paga la vieja. Sí
Interlocutor B (00:14:23-00:14:41): precortamos por el hilo con menos vitalidad, sabemos la dependencia efectiva que tiene la vieja con la garrafa, ¿O no, Darwin? Ricardo, Entonces. Sí, sí, sí. Hay vainas que lagrimean al escuchar el reparto de garrafas acercándose, señor.
Interlocutor C (00:14:41-00:14:49): No, no. Ricardo dice lo mismo. Subió cuatro pesos la nafta para el señorito que carga como usted. Y la señorita para la vieja. Subió mil cuarenta pesos la garrafa, Darwin.
Interlocutor B (00:14:49-00:14:51): ¿Peso? ¿Cómo?
Interlocutor A (00:14:51-00:14:52): ¿Qué disparate dijo?
Interlocutor C (00:14:52-00:14:56): Exageré un poco para que. ¿Cuánto, cuánto subió?
Interlocutor A (00:14:56-00:15:00): Ochenta pesos por garrafa. No es perceptible. En lo que sale una garrafa no
Interlocutor B (00:15:00-00:15:03): va a ser perceptible para la vieja. Para la vieja todo es perceptible, señor.
Interlocutor A (00:15:03-00:15:04): ¿Bueno, pero
Interlocutor C (00:15:07-00:15:08): 80 pesos por kilo, no?
Interlocutor B (00:15:08-00:15:09): 80 por una rafa.
Interlocutor A (00:15:09-00:15:12): Por una rafa son 6 pesos por kilo.
Interlocutor C (00:15:12-00:15:13): Se me murieron varias viejas, escuch.
Interlocutor B (00:15:14-00:15:21): A favor del gobierno, doña, hay que decir que con los blancos habría subido 160. Sí, eso según los cálculos del MPP.
Interlocutor A (00:15:21-00:15:29): Tweet del MPP salía 150 pesos, ahora sale 1.150 pesos. Salía una garrafa y ahora sale 1.230 pesos.
Interlocutor B (00:15:29-00:15:36): Ah, mire usted. ¿Quiere relativizarlo en los términos absolutos, Ricardo?
Interlocutor A (00:15:37-00:15:40): La propina. La propina para el que te sube la garrafa.
Interlocutor B (00:15:40-00:15:53): 80 pesos más, Sra. La Da. Son 80 pesos menos para las figuritas de los Watch. Dos sobre menos responsabilidad. Panini, ¿Cuándo vas a entregar la droga?
Interlocutor A (00:15:54-00:15:55): No está el álbum, no están los figuritas.
Interlocutor B (00:15:58-00:16:28): Después hay que meterse toda la droga junta y van a morir guachos por sobredosis de figurita. ¿Cómo vamos a hacer? Estamos pelotudeando. ¿Sabe la que hizo Panini? Sacó una pre droga. No, esto de Panini, en algún momento o se compran, hay que atacarlos. Esto Mr. Mongi lo tiene que arreglar. Esto es un trabajo para Naranjit, porque está de vivo. ¿Que son? Unas cartas del Mundial, ¿Entienden? No son figuritas.
Interlocutor A (00:16:28-00:16:29): Tarjetas.
Interlocutor B (00:16:30-00:16:40): Exacto. Cards. Eso, tarjetas. Correcto. Tarjetas del Mundial. Señal. Entonces son cualquier cosa. Te viene jugadores de todo tipo, de esperpento, imagínense.
Interlocutor A (00:16:40-00:16:43): Y tienen ahí como de velocidad, habilidad, esas cosas.
Interlocutor B (00:16:43-00:17:31): Tienen tres valores, pero uno de color rojo, otro de color verde y otro de color celeste. No se sabe qué son. No te dicen los. Claro, exactamente. Uno pensaba que podía ser ataque, defensa y mediocampismo, porque en realidad los que traen después ahí cuando le pone la canchita y la posición del jugador, el defensa está en rojo, el ataque está en verde, pero el mediocampismo no es celeste, es naranja. Entonces no sabría decirle si el mediocampismo corresponde al mediocampismo o no, porque los colores no se corresponden. Hay una diferencia cromática. Digo, porque ya le compré a mi hijo hipotético la pre droga. Esta el precursor y además hay preventa. Es un precursor, ¿Verdad? Anfetamina. Ellos de los que.
Interlocutor A (00:17:32-00:17:33): Precursor químico.
Interlocutor B (00:17:33-00:17:37): Ellos precursor químico para que la droga pegue. Y estamos con eso.
Interlocutor C (00:17:37-00:17:42): En la página oficial hay preventa, Darwin, el primero de mayo.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:44): No, no.
Interlocutor B (00:17:45-00:17:50): Como si fuera el libro de Isabel Allende, ¿Entiende?
Interlocutor C (00:17:51-00:17:51): Sobres.
Interlocutor B (00:17:52-00:17:56): Como si fuera el último de Dan Brown que hacen preventa estos asquerosos.
Interlocutor C (00:17:59-00:18:00): Añadir al carrito.
Interlocutor B (00:18:00-00:18:00): Acá.
Interlocutor A (00:18:01-00:18:02): Añadir al carrito.
Interlocutor B (00:18:02-00:18:04): Cómpreme. Cómpreme. Sí, pero viene.
Interlocutor A (00:18:05-00:18:07): ¿Son numerados o son al azar los
Interlocutor B (00:18:07-00:18:10): sobres y 8 sobre?
Interlocutor C (00:18:10-00:18:17): No, no puedo porque dice 1500 pesos más 25 sobres o después ya pasa a 2000 1700 pesos con 50 sobres.
Interlocutor B (00:18:17-00:18:24): Ese cómpleme. Bueno, paga la empresa, ese compremé. Sí, lógico. ¿Quién va a pagar? Lo paga Sandra.
Interlocutor C (00:18:24-00:18:25): Sí, sí, sí. La vuelta.
Interlocutor B (00:18:26-00:18:44): Ahí está. Sí. Se quedaron sin bono. Un saludo a todos nuestros empleados. ¿Verdad que en este momento se están enterando de que se acabó el bono? ¿Por qué? Porque se fue todo en figurita, todo en droga para los guachos. Para mi hijo hipotético.
Interlocutor C (00:18:45-00:18:50): Yo nunca entró a esta droga en casa. Nunca entendí por qué tampoco. Yo nunca le impedí.
Interlocutor B (00:18:50-00:18:51): Es precioso, señor. Es lindísimo.
Interlocutor C (00:18:51-00:18:52): No, bueno, a mí no me gusta.
Interlocutor B (00:18:52-00:18:55): ¿Ah, no? Ya mi hijo hipotético no lo dejo no juntar.
Interlocutor C (00:18:58-00:19:02): Nunca se me ocurrió eso tampoco. Es cierto que a mí no me gustan los Alves, pero No.
Interlocutor B (00:19:03-00:19:22): ¿Qué pasó? ¿Qué nos pasó? Estamos en 10 Noticias. Claro, nos drogamos. Bueno, le decía, siempre paga la vieja. Siempre paga la vieja, ¿O no?
Interlocutor A (00:19:22-00:19:25): En la garrafa, pero.
Interlocutor B (00:19:29-00:20:01): Vuelan el Nord Stream. Paga la vieja. Fiebre ecológica que transforma la bolsa nylon en la baba de Satanás. Las empiezan a cobrar también. ¿Y quién paga doblar bolsa de nylon? La tercera actividad más eficaz contra la ansiedad y la soledad de las adultas mayores. Y ahora se las cobramos. Le cobramos la bolsa, le subimos 80 pesos a la garrafa. ¿Saben para qué es esto de la garrafa?
Interlocutor A (00:20:01-00:20:02): No, ¿Para qué?
Interlocutor B (00:20:03-00:20:27): Porque mire, ANCAP dio marcha atrás con sua de 83% del combustible para la pesca. ¿Qué pasó? Se lo pusieron a la garra, eso pasó. Eso pasó. Dio marcha atrás con ayuda. 83% del combustible para la pesca. ¿Qué pasó? ¿Y la comida para deportistas de élite? No se están mezclando etanol y super gas.
Interlocutor A (00:20:30-00:20:42): La garrafa, Darwin, con este nuevo precio está más subsidiada de lo que estaba antes. Está más por debajo de PPI. Podría ser mucho más cara, si se sincera.
Interlocutor C (00:20:43-00:20:45): Lo mismo que el MPP lo dice,
Interlocutor B (00:20:46-00:20:56): es oficialista, sería mucho más cara, pero además. Y otra cosa, doña, usted podría estar muerta. Sí, sí, sí, sí. ¿Qué más me querés decir?
Interlocutor A (00:20:56-00:21:01): Si se sincera, el peso de esa garrafa son 180 pesos más por garrafa.
Interlocutor B (00:21:01-00:21:09): Bueno, y si se sincera, la esperanza de vida usted debía estar muerta, señora, así que no tiene derecho a quejarse de nada.
Interlocutor C (00:21:10-00:21:12): Ricardo, ¿Quiere que vayan y agradezcan el aumento?
Interlocutor B (00:21:12-00:21:36): Claro, vaya y también y agradezca a ese quiste Sebasio que le salió ahí también. ¿Que quiere decir que está viva usted, doña, así las trata muy bien? La verdad que no sé tampoco. Igual no entendí lo de la comida para deportistas de élite, pero no sé, de verdad. Estaba en la misma, el mismo titulengue y la comida para deportistas de élite o capaz que ya me mezclaron dos, no sé.
Interlocutor A (00:21:36-00:21:38): Lo veo más por ese lado, dice.
Interlocutor B (00:21:39-00:21:44): Igual no sé cómo se puede dar marcha atrás en el agua tampoco. Hola, ¿Me escucha?
Interlocutor C (00:21:47-00:21:49): Algo empeoró en la comunicación, Darwin. ¿Que hizo?
Interlocutor B (00:21:49-00:21:50): Hola, hola.
Interlocutor C (00:21:53-00:21:57): ¿Qué pasó, Darwin? No, que tiene doble jornada.
Interlocutor A (00:22:01-00:22:03): Está lejísimo, Darwin.
Interlocutor B (00:22:03-00:22:05): Oh, no. Me está fallando el micrófono.
Interlocutor A (00:22:08-00:22:11): Sí, parece es. Lo está golpeando.
Interlocutor B (00:22:11-00:22:11): No
Interlocutor C (00:22:14-00:22:15): funciona a golpe.
Interlocutor B (00:22:15-00:22:16): Increíble.
Interlocutor A (00:22:16-00:22:17): Sí. A ver, Darwin.
Interlocutor B (00:22:18-00:22:18): 10.
Interlocutor A (00:22:25-00:22:27): Conteo de Artemis.
Interlocutor B (00:22:27-00:22:31): El cable de Rulo. Increíble, señor, está pasando el cable.
Interlocutor A (00:22:35-00:22:41): Vamos a quedar sin comunicación por un instante. Ahí no está Darwin y va a retornar con un sonido lamentable.
Interlocutor C (00:22:42-00:22:47): No, no, no, no, no, no, no.
Interlocutor A (00:22:48-00:22:49): Qué momento duro, Darwin.
Interlocutor C (00:22:49-00:22:50): Sí, sí, sí. Sí
Interlocutor A (00:22:52-00:22:53): puede probar a hablar así,
Interlocutor B (00:22:56-00:22:56): tiene
Interlocutor A (00:22:56-00:22:57): un título en esto.
Interlocutor C (00:22:57-00:23:01): Le pasó por los comentarios que hizo de la transmisión de la NASA. Ahora le interfirió en el suyo.
Interlocutor B (00:23:01-00:23:04): Sí, es evidente. Hola. No se me escucha nada.
Interlocutor A (00:23:04-00:23:07): Se escucha. Escuchar, se escucha ahora está en la sala.
Interlocutor C (00:23:07-00:23:27): Además no sé qué. Le pasó a Artemis, ¿Por qué no le va a pasar a Darwin? No le pasó, le pasó la transmisión y bueno, tenemos la chance de la parte del medio e intentar ver qué problema tiene en su teléfono Darwin, porque pensa que es ahí.
Interlocutor A (00:23:27-00:23:34): No, Ahí está un poquito mejor.
Interlocutor B (00:23:34-00:23:35): Ahí volví.
Interlocutor A (00:23:35-00:23:35): Ahí está.
Interlocutor B (00:23:40-00:23:46): No, está acá, está acá. Otro titulengue lengue. Tengo que apretar el cable.
Interlocutor C (00:23:46-00:23:47): Va a quedar loco
Interlocutor B (00:23:50-00:23:51): hoy va a quedar loco.
Interlocutor A (00:23:51-00:23:54): Lo peor es que lo va a hacer durante las próximas cuatro semanas.
Interlocutor B (00:23:54-00:24:01): No, lo voy a hacer durante los próximos 20 años. No, no, espere que ya ahora me quedé acá apretando el cable.
Interlocutor C (00:24:01-00:24:05): ¿Quiere que cambie la empresa la urgencia de la compra de álbum de figuritas por el arreglado?
Interlocutor B (00:24:05-00:24:07): No, no, no, el álbum de figuritas es mucho más importante.
Interlocutor C (00:24:07-00:24:08): Perfecto.
Interlocutor B (00:24:08-00:24:21): La droga, la droga antes que nada. ¿Bueno, entonces que? ¿En que le subieron el coso a las viejas? ¿Ahí seguimos bien o no? 7% le subieron el coso a la vieja para no cobrarle lo de la pesca. Que se viven quejando.
Interlocutor A (00:24:23-00:24:39): Va el carril paralelo. Lo que pasa que el diésel marino ese no está dentro de la lógica de fijación de precio de los demás combustible y ANCAP le metió un huascazo. La pusieron adentro del 7% una cuam
Interlocutor B (00:24:40-00:24:43): walking y yo sí, sí, me perdí de vuelta.
Interlocutor A (00:24:43-00:24:45): Un reculado con motor fuera de borda.
Interlocutor B (00:24:46-00:24:47): Estoy fuera de borda.
Interlocutor A (00:24:47-00:24:50): Está fuera de borda, suena con burbujita.
Interlocutor C (00:24:50-00:24:53): Hacemos parte del medio, Hacemos parte del medio, intentamos arreglar eso.
Interlocutor B (00:24:53-00:24:58): Me está fallando el cable con rulo. Se murió el siglo XX, se murió definitivamente.
Interlocutor C (00:24:59-00:25:00): Bueno, le da y le da a usted también.
Interlocutor B (00:25:01-00:25:04): Usted le da y le da el rulo y la humedad.
Interlocutor C (00:25:05-00:25:13): Parte del medio. A ver, cortamos ahí, intentamos otra vía de comunicación. El teléfono celular también lo saca loco. ¿Que pasa? Pero bueno, paciencia,
Interlocutor B (00:25:22-00:25:24): No toquen nada.
Interlocutor A (00:25:24-00:25:30): A Darwin lo presentó Itaú su préstamo hipotecario para que tu casa sea tu casa. Conoce más en Itau.
Interlocutor B (00:25:31-00:25:45): Com. UI presenta MercadoLibre Darwin sabe que se acerca la temporada de fútbol y se compró un sillón o dos porque llegaron las fechas dobles de mercado libre. Aprovechá hasta 50 de descuento y envíos rápida rápidos y gratis. Compra ahora,
Interlocutor C (00:26:03-00:26:08): Darwin. Bueno, ahora sí parece que sí estamos. Retoma el Artemis la transmisión.
Interlocutor B (00:26:08-00:26:09): Hola.
Interlocutor A (00:26:11-00:26:12): Bueno, se escucha.
Interlocutor B (00:26:14-00:26:21): También tengo otro teléfono, señor. Otro teléfono más viejo todavía. Este es de disco, el que tengo.
Interlocutor A (00:26:21-00:26:30): Qué lindo. Suena con un poquito de. Sí, claro, es de disco, confirmado.
Interlocutor B (00:26:30-00:26:32): Ahí está, ahí estoy haciendo el disco.
Interlocutor A (00:26:32-00:26:35): No se puede censurar, así que cuidado con las palabras.
Interlocutor C (00:26:35-00:26:53): Unos videítos en redes muy graciosos de gurises de entre 7 y 12 años, algunos son más grandes incluso. Son oídos de redes esos. Pero les ponen ese aparato y empiezan a tocar adentro del. Empiezan a tocar, nunca lo giran el disco, ¿Entiende?
Interlocutor B (00:26:54-00:27:17): Aprietan ahí, meten el dedo en el agujero y dice bueno. Y yo le tuve a mi hijo Hipotético, le tuve que explicar. Tres días demoramos y prueba, entrena cada tanto, porque uno nunca sabe cuánto va a volver esa época. Entonces lo tengo acá y lo hago entrenar cada tanto lo hago llamarme El Eternauta.
Interlocutor C (00:27:17-00:27:18): ¿No va a volver esa época,
Interlocutor B (00:27:21-00:27:45): no sabe en qué termina esto de la IA, señor? No se abur. Mire que podemos terminar mal. Podemos terminar en una situación de clandestinidad en donde necesitemos utilizar los teléfonos de disco, porque la IA no lo puede interceptar, ¿Entiendes? No los comprende, no los descifra. Ustedes no son de los que piensan que la IA nos va a tirar todo para afuera.
Interlocutor C (00:27:47-00:27:50): Traten de pensarlo, se preocupen los que vienen atrás.
Interlocutor B (00:27:50-00:28:05): Ah, no, si yo no me preocupo, estoy boviando nomás. No, no, no, preocupate es otra cosa. Preocupate es pensar seriamente en los problemas venideros, o los pasados o los presentes. No, no, yo lo hago para pelotud.
Interlocutor C (00:28:06-00:28:11): Y bueno, explicando a Hipotético Apartamento cómo se usa el teléfono de disco que está usando. Por las dudas.
Interlocutor B (00:28:11-00:28:23): Exacto. Pero bueno, después trataremos volver alguno que ya digital para poder utilizar la autocensura, que es algo que acá lo destacamos y lo practicamos con una responsabilidad.
Interlocutor A (00:28:23-00:28:24): Con orgullo.
Interlocutor B (00:28:24-00:28:27): Mayúscula, mayúscula.
Interlocutor C (00:28:27-00:28:36): ¿Bueno, amigos, nos preguntan si cuando disca es de los que sueltan el disco o vuelve con el dedo del número seleccionado? Que hay dos tipos de personas claramente del siglo XX.
Interlocutor B (00:28:37-00:28:47): Sí, sí, sí. No, yo era de los que soltaba el disco, porque yo soy liberado de liberar el disco. Exactamente, correcto. No es de comunista, es de bolche.
Interlocutor A (00:28:47-00:28:49): Dejar el dedo. Claro.
Interlocutor B (00:28:50-00:28:52): Dejalo al liberal.
Interlocutor A (00:28:52-00:28:55): Le hace de comisario político en el retroceso al disco.
Interlocutor B (00:28:56-00:29:00): ¿De bolche o de católico? Yo soy liberal y laico, señor.
Interlocutor A (00:29:01-00:29:05): Suelta el disco. Hay gente que sabía discar rapidísimo. Que tenía una velocidad.
Interlocutor B (00:29:07-00:29:11): Claro, exactamente. Sí, sí. Yo era experto para comunicarse a los programas de radio.
Interlocutor A (00:29:11-00:29:16): Claro. Hay que discar rápido. Dejaba ahí el último número por digitar.
Interlocutor B (00:29:18-00:29:56): Ese es el truco. Espera a que corte el que está hablando y lo suelta ahí. ¿Entiendes? Y ahí sale. Si yo entraba, todo perdía. Con Omar Freire nomás. Era con el único que perdía. Pero después era un genio, señor. Lo llamaba radio. Y bueno, al final terminé viviendo de eso, amigos. Como digo, tiene minutos, rápido para poder digerirlo en estas Pascuas y darle de punta al pescado y a los huevos, señor. ¿Verdad? No, los huevos del pescado no.
Interlocutor A (00:29:56-00:29:57): Los de Pascua no.
Interlocutor B (00:29:57-00:29:58): Los huevos de conejo.
Interlocutor C (00:30:00-00:30:01): Las huevos de pescado son muy ricas.
Interlocutor A (00:30:02-00:30:03): Caviar en muchos casos. ¿No?
Interlocutor B (00:30:03-00:30:06): Bueno, el esturión nomás.
Interlocutor A (00:30:06-00:30:09): Sí, claro. Hay que matarlo para sacarle los huevos.
Interlocutor C (00:30:09-00:30:10): Solo esos huevos se comen.
Interlocutor A (00:30:10-00:30:18): Otras pueden ser otros también. Pero me parece que. El clásico huevo de pescado sionista, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:30:18-00:30:22): Pescado. Hay que sacar esturión. ¿Ven? Esturión.
Interlocutor A (00:30:25-00:30:26): No, no, no.
Interlocutor B (00:30:26-00:30:49): Bueno. El nuevo mapa de huevo de Uruguay y consumo récord. ¿Quién es el rey brasileño que desembarcó en el mercado? No es que uno quiera buscarle el huevo al mapa, pero tuve que leer dos veces a ver si decía maple o mapa. El nuevo maple del huevo en Uruguay. Leía porque un mapa del huevo es un maple. Yo, para mí debería ser un maple.
Interlocutor A (00:30:49-00:30:50): Debería ser hecho en maples.
Interlocutor B (00:30:50-00:31:08): Exacto. Como la forma cóncava, ovalada, en series simétricas, digamos así. Hay una versión de los mapas que intenta transmitir la idea de la redondez de la tierra. Que un poco así. ¿Vieron esa que está como dividida en partes así como ovaladas?
Interlocutor A (00:31:08-00:31:08): Sí.
Interlocutor B (00:31:09-00:31:20): Bueno, y podían hacerlo así. El mapa del huevo lleno el contenido. ¿Quién querría ver el nuevo mapa del huevo en Uruguay? ¿A quién interesaría esta noticia?
Interlocutor A (00:31:20-00:31:23): Para quién sabe que yo consumí.
Interlocutor C (00:31:24-00:31:26): Consumí el huevo y consumí la nota.
Interlocutor B (00:31:26-00:31:31): El título no. Capaz que justamente es una nata para poder envolver huevos en papel.
Interlocutor A (00:31:31-00:31:34): Ese va a ser su destino. En el caso del papel, seguro.
Interlocutor B (00:31:34-00:31:47): Pero Bueno, hay un rey brasileño que lo domina. Yo creo que ya habíamos hablado de esto, del rey brasileño. El rey del huevo, que le dicen. El rey del huevo. Mira vos, ahí viene el rey del huevo. No, es lanzantron.
Interlocutor A (00:31:48-00:31:50): El rey del huevo solitario.
Interlocutor B (00:31:50-00:32:25): Exactamente, señor. Es una cosa maravillosa. Con un huevo solo dio vuelta el Tour de France, como hizo Parol Huevo, como hizo Colón. Colón y Larsanto. Y ahora este brasilero que tiene un ovopolio, lo que se conoce como el ovopolio, ¿Verdad? Es un olivo, no sé cómo se llamará. Es un poco la reversión del sueño internacional. La reversión, la remaque, La remake del sueño internacional de Mujica, ¿No? De ir en el testículo de Brasil.
Interlocutor A (00:32:26-00:32:27): El estribo.
Interlocutor B (00:32:31-00:32:33): No difiere mucho tampoco.
Interlocutor A (00:32:33-00:32:35): Podría ser en el escroto.
Interlocutor B (00:32:35-00:32:39): En el escroto de Brasil. Vamos en el escroto de Brasil y se va el rey de huevo.
Interlocutor A (00:32:43-00:32:44): Somos la aladilla,
Interlocutor B (00:32:47-00:33:51): estamos en el escreto de Brasil. Está bien. El rey del huevo no seca el primer hervor. No, no, el rey del huevo. Su huevo. Sí, gracias a Dios. Sí, sí, en 10 minutos de Durazno. Bueno, el ministro Juan Gatillo dijo que no estaba enterado de los 70 despidos en obra. Claro, no le anda el oráculo. Justamente al ministro Juan Castillo le falló el oráculo y volvió a tener razón, porque cada vez que se produce un tipo de despido de esta naturaleza, digamos, él tiene razón porque o no le avisan, o le avisan y hacen todo como ella pide su proyecto de ley y por lo tanto vieron que se podía hacer y no pasaba nada. Siempre tiene razón, consiguió tener razón siempre, en todos los casos de despido. Y también un poco los periodistas lo agarraron para.
Interlocutor C (00:34:04-00:34:05): ¿Recurre al eufemismo?
Interlocutor B (00:34:10-00:34:10): ¿Le hacen la
Interlocutor C (00:34:14-00:34:14): qué? Software.
Interlocutor B (00:34:14-00:34:41): Ahora que sí, claro, hay la IA. Hay la IA. Hay la IA. Ay, la IA. Es así, señor. Bueno, MSP, que es el Ministerio de Salud Pública, exigirá receta para comprar paracetamol de 500 miligramos o más, tras contratar su uso en intento de suicidio en adolescentes. Ah, pero me matas a mí, MSP. Soy alérgico al ibuprofeno, no tengo nada que ver.
Interlocutor A (00:34:41-00:34:44): Bueno, pero solo la versión esa fuerte.
Interlocutor B (00:34:48-00:35:32): Entonces ahora voy a tener dolores de cabeza leves para poder comprar legalmente el paracetamol. Pero me hice alérgico al ibuprofeno a los cincuenta, hace como diez, quince años. Una injusticia. Apenas me dio para tomarme un gramo por día durante mi hernia de disco. Son buenos tres, cuatro años. No lo llegué a disfrutar, la verdad, el ibuprofeno y me hice alérgico. ¿Y por qué no prohíben la compra de paracetamol a los menores de 18? Claro, en lugar de. ¿Sabe quién paga? La vieja. De vuelta, pagamos la vieja. Todos los problemas del país arruinando a la vieja.
Interlocutor C (00:35:33-00:35:40): Si, en realidad el de 500, el de un gramo es fuerte, fuerte. Pero el de 500 también está incluido en la previsión, o sea que puedo
Interlocutor B (00:35:40-00:35:45): comprar porro sin receta, pero no puedo comprar paracetamol. Sí, de 500 miligramos o más.
Interlocutor C (00:35:45-00:35:59): Ese no es tan fuerte, el de 500 miligramos. Lo que pasa es que estamos acostumbrados a tomar. Eso es otra cosa, Vamos acostumbrado a tomar más fuerte el que necesitamos. Pero eso no tiene nada que ver con esta prohibición que viene por un lado de prevenir intento de suicidio. Entonces ahí sí tiene que hablar ¿Y qué?
Interlocutor B (00:35:59-00:36:00): Pero no se los vendan a ellos.
Interlocutor C (00:36:01-00:36:07): Bueno, es que ahí tenemos un descontrol. No deberían venderle nunca un gramo de paracetamol a los adolescentes ni ninguno de estos medicamentos.
Interlocutor B (00:36:08-00:36:13): No, merca está bien, un gramo merca. Paracetamol no.
Interlocutor C (00:36:13-00:36:15): No, porque no hay noción.
Interlocutor B (00:36:15-00:36:22): Trump dijo que los objetivos en Irán están casi cumplidos y la intervención se extenderá dos o tres semanas. ¿Cuándo dijo esto?
Interlocutor A (00:36:22-00:36:25): Dependiendo del momento, hace tres o cuatro semanas.
Interlocutor B (00:36:25-00:36:44): Claro, sí no sabemos, igual. Además la intervención se va a extender dos alemanes. Porque depende del momento en que se acaben los adjetivos para describir la grandiosa intervención de Irán, que están llevando adelante de forma majestuosa y que podría ser una aniquilación nunca antes vista si Irán no cumple con lo negociado.
Interlocutor A (00:36:44-00:36:47): El arsenal de adjetivos está en reserva.
Interlocutor B (00:36:47-00:36:57): Exactamente. No es una cuestión de municiones, es una cuestión de adjetivos. Un hombre está grave luego de haber recibido un golpe con un objeto contundente en la cabeza.
Interlocutor A (00:36:58-00:37:00): No importa. Cuando leas esto tiene sentido.
Interlocutor B (00:37:01-00:37:09): Seguramente porque no pudo comprar un paracetamol 500 miligramos, ya que no tenía receta. Ahí está la primera víctima de la nueva política.
Interlocutor C (00:37:09-00:37:10): ¿Vieron lo que hacen?
Interlocutor B (00:37:10-00:37:21): Ahí la tenemos. Uruguay habilita la semiesclavitud en la industria pesquera Denunció sindicato de trabajadores de la pesca. Una semidura acusación
Interlocutor A (00:37:23-00:37:25): habla de semiesclavitud.
Interlocutor B (00:37:27-00:37:40): Me parecería una acusación durísima. Esta es semidurísima, no se puede tomar a la semiligera esta semigrave. Denuncia del Sindicato Semirrepresentativo de trabajadores de la ¿Podemos llamar peca a esta práctica
Interlocutor A (00:37:40-00:37:41): que es la ligera en la semipesca?
Interlocutor B (00:37:41-00:37:51): La semipesca, porque es muy catando salen los barcos al semi océano, que viene siendo el Río de la Plata, digamos, a las aguas semioceánicas.
Interlocutor C (00:37:51-00:37:55): Sí, bueno, se mete para adentro, pero tiene razón el semino es una elección feliz.
Interlocutor B (00:37:55-00:38:17): Trump afirmó que Irán pidió un alto al fuego, pero del país lo negaron tajantemente. Y las dos partes pueden tener razón. Estamos ante un choque cultural. Pero además, como Irán tiene una suerte de dispersión de poder, puede haber pasado que alguno de ellos pidiera la alta fuego y los otros no.
Interlocutor A (00:38:17-00:38:18): Claro, les viene pasando.
Interlocutor B (00:38:18-00:38:24): Evidentemente no se están entendiendo, Eso es lo que queda Claro, mayormente.
Interlocutor A (00:38:27-00:38:31): Una forma de describir actualmente a la cúpula iraní es que está muy dispersa.
Interlocutor B (00:38:31-00:39:32): Claro, sí, fundamental. Claro, hay muchos que quedaron ya definitivamente está disperso. Y bueno, lo que dice la yatolita no tiene ni pie ni cabeza. Capaz que cabeza sí, pero pie no tiene seguro y no sabemos, o casi seguro que la tiene pie. Y por otro lado es un loco suelto en Medio Oriente es Chevy Chase con armas nucleares. Al final el que no se vierte es que no quiere. Nunca nos terminó de decir cuál era ese regalo hermoso. ¿Ah, porque en otras ustedes se acuerdan eso que había dicho que le habían dado? Le iban a dar un regalo hermoso. Bueno, no importa, otro día hacemos ese recuento de las posibilidades del regalo hermoso, que nunca supimos cuál era. Rige desde este miércoles Montevideo más linda. El colectivo que nació de personas a las que les duele el estado de la ciudad, intervendrá el jockey y no les duele el estado del jockey a estas personas tienen un dolor selectivo, a riesgo de ser acusado de que están.
Interlocutor A (00:39:32-00:39:33): Diga, diga.
Interlocutor B (00:39:33-00:40:00): No, no, que me parece que también lo hacen con el riesgo de ser acusados, que están subidos al caballo de la notoriedad sensiblera. Me parece un poco. Se subieron a ese caballo. Un colectivo de gente que le duele Montevideo y dónde la Espúbale Mont vídeo en el tobillo izquierdo que me guincea al pisar una baldosa floja en el tabique que me rementé contra la mampara del Tazi en una frenada.
Interlocutor C (00:40:01-00:40:02): Duele, duele en varios lados.
Interlocutor B (00:40:02-00:40:19): Me duele la memoria sin. Del celular que me afanaba antes de ayer. Eso ahí me duele. Hay muchos lugares donde le puede doler a uno. Montevideo GOBIERNO RECHAZA ALERTA ANTE DESCENSO POBLACIONAL Y DESCARTA TOMAR MEDIDAS DE PRONATALISMO AUTORITARIO
Interlocutor C (00:40:20-00:40:23): Bueno, pronatalismo autoritario, precioso.
Interlocutor B (00:40:23-00:40:25): Pronatalismo autoritario.
Interlocutor A (00:40:25-00:40:28): ¿Hay un pronatalismo no autoritario?
Interlocutor B (00:40:30-00:40:42): No, tampoco, de ninguna manera. ¿Pero qué tiene de autoritario regalar una air fryer con cada hijo nacido o dar beneficios a familias con descendencia, digamos?
Interlocutor A (00:40:42-00:40:50): Nada. Básicamente que la evidencia sobre esas políticas demuestra que no son efectivas. Pero no sería autoritario, No, no, sería pronatalista nomás.
Interlocutor B (00:40:50-00:40:53): Pronatalista con sorteos,
Interlocutor A (00:40:55-00:40:56): como una especie de.
Interlocutor B (00:40:56-00:41:05): Sí, y por otro lado, que no existe el descenso poblacional. No hay una tasa de natalidad del tamaño de un pocillo y con el contenido de un ristreto.
Interlocutor A (00:41:06-00:41:09): No, si la tasa está bajucha.
Interlocutor B (00:41:09-00:41:33): Bueno, por eso, en caso de que fuera así y diéramos por cierto eso de que no habría problema ninguno con el deciso pobl, igual no estaríamos en un planeta autoritario, que es como el. Porque hacía alusión a. ¿Están viendo la serie esa ella de Male, del tail mail?
Interlocutor A (00:41:41-00:41:42): ¿Coso de la criada?
Interlocutor C (00:41:44-00:41:45): Una serie histórica, buena.
Interlocutor B (00:41:45-00:42:13): Por ello. Es una novela y ahora está una serie. Y me parece que Arim le estuvo dando de punta a eso y tiró la del pronatalismo autoritario, porque este fue Arín. Me cae bien Arín, pero nunca consigo argumentos. Él tiene esa cosa, ¿No? Sí, me pasa eso con Arim. Es una persona que me cae bien, pero no consigo argumentos para que me caiga bien.
Interlocutor C (00:42:14-00:42:17): Para justificarlo, por lo menos, o justificar.
Interlocutor B (00:42:17-00:42:18): Si, justificar eso.
Interlocutor A (00:42:19-00:42:26): Ponerle un elemento racional a esa inclinación a Rodrigo Arim que tiene Mirarim.
Interlocutor B (00:42:26-00:42:47): Me gusta además por eso, porque bueno, se viene Martín Fierro Uruguay. Aptra prepara la primera edición con jurado local. Bueno, ya mismo voy a elevar el pedido formal al Parlamento para que se nos aplique la eutanasia colectiva. No, no, pero la baristencia material y espiritual, no.
Interlocutor A (00:42:48-00:42:54): Por no mencionar, este es el vacío que dejaron los premios Tabaré y los Iris que se retiraron de escena.
Interlocutor B (00:42:55-00:43:04): Uno hace que uno añore los Tabaré. Hay que hablar con Fallano para que vuelvan los Tabaré y que correr a
Interlocutor A (00:43:04-00:43:06): ponchazos al Martín Fierro.
Interlocutor B (00:43:07-00:43:11): Hay que hablar con la gente de Shao Show para que vuelvan los premios Iris.
Interlocutor C (00:43:12-00:43:19): Tenemos Tóner, Trayectoria de ausencia en los Iris sobresalientes y demás. Pero donde vengan esta Argentina. Empezamos a ir ahí.
Interlocutor B (00:43:19-00:43:20): ¿A dónde?
Interlocutor C (00:43:20-00:43:21): A los que sea uruguayos.
Interlocutor A (00:43:22-00:43:22): Claro.
Interlocutor C (00:43:23-00:43:26): Pongan los premios Carpincho al hombre del año.
Interlocutor B (00:43:26-00:43:26): No, no
Interlocutor A (00:43:30-00:43:30): vamos.
Interlocutor B (00:43:30-00:43:34): No, no, no, tampoco. Ya nos arrepentimos, pero
Interlocutor C (00:43:36-00:43:37): de Argentina.
Interlocutor B (00:43:37-00:43:46): No, no, no. Yo. Para mí es eso, es mandar la carta a Op Pasqué y pedir la eutanasia colectiva. Y bueno, no sólo como corporación, sino como país, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:43:46-00:43:47): Como sociedad.
Interlocutor B (00:43:47-00:44:02): Exacto. Es la confirmación, la prueba científica de que el uruguayo no existe fuera de la cabeza de los argentinos. No encontrás un uruguayo viviendo en otro lugar que no sea la imaginación de Argentina.
Interlocutor A (00:44:02-00:44:06): Habitamos en el escroto de Brasil y en el lóbulo frontal de la Argentina.
Interlocutor B (00:44:06-00:44:39): Exactamente. Ese es nuestro lugar, entre el escroto de Brasil y el lóbulo frontal del argentino. Y el Martín Fierro de Oro es para Puerto Rico de la Argentina, República Nacional de Uruguay, la provincia 51. El día que le mandemos a nuestro Batani al entretiempo del Super Bowl de ellos, de la final de alguno de los siete torneos del Chiquitapia.
Interlocutor A (00:44:39-00:44:43): Ahí va. Del Tapia Bowl, la Supercopa Internacional que se juega entre dos equipos argentinos.
Interlocutor B (00:44:43-00:44:57): Del Chiqui Bowl. Exactamente. Ahí ese día lo vamos a tener en un puño. 5 ejercicios para bajar la ansiedad en pocos segundos, según médico experto en longevidad. Bueno, este médico experto sabe cómo hablarle a los ansiosos. Sí.
Interlocutor A (00:44:57-00:44:58): En cinco segundos.
Interlocutor B (00:45:00-00:45:15): Cinco. Cinco para bajar ansiedad en pocos segundos. Léelo ya y sentite bien para siempre. Ahora mismo. Espectacular. Señor. La Casa Blanca lanzó una aplicación para seguir las noticias de Donald Trump. Ah, y volverse loco en tiempo real. Me encanta, me parece mejor.
Interlocutor A (00:45:15-00:45:16): Una aplicación.
Interlocutor B (00:45:16-00:45:22): Una aplicación, exactamente. Pide anuncios todo el tiempo. Te está campeando.
Interlocutor A (00:45:22-00:45:27): Claro, claro. Hay que bloquearle las notificaciones, si no te agota la batería. El celular en media hora.
Interlocutor B (00:45:27-00:45:48): ¿Ah, sí? Sí. No para de vibrar. Lo tenés ahí. Bueno, es eso. También sirve para la masturbación femenina, ¿Verdad? La app de Donald Trump en tiempo real. Vecino de la Blanqueada denunció que desde hace un año tiene una baliza en la puerta del garage de su casa. Quejas de los privilegiados. Es increíble.
Interlocutor A (00:45:48-00:45:49): Problema de millonarios.
Interlocutor B (00:45:49-00:45:59): Claro, exactamente. Es un típico. Una típica lamento de un privilegiado. Disfrute, señor, de ese monumento a Montevideo que tiene ahí.
Interlocutor A (00:45:59-00:46:01): Póngale una guirnalda.
Interlocutor B (00:46:01-00:46:06): Exactamente, señor. Ahí es donde le duele Montevideo.
Interlocutor A (00:46:09-00:46:10): La baliza eternizada.
Interlocutor B (00:46:11-00:46:39): Intentó ayudar a niño salteño que era atacado por perros y lo mordieron. Quedó internado. Otro paso hacia la guerra civil. La pésima guerra de dueño de perro contra dueño de niño en Uruguay. Va a llegar antes que el Martín F. Si Dios quiere. ¿Así que nos va a agarrar peleando en plena batalla? Si Dios quiere, si. Alá es grande y Jehová para ahí llega antes. Acá
Interlocutor A (00:46:41-00:46:50): está a punto de estallar la guerra. Este evento que usted relata en el titulengue. Es como el asesinato del archiduque en.
Interlocutor B (00:46:51-00:47:24): Correcto. En la Primera Guerra Mundial. Es eso mismo. Bueno, ¿Qué pasó acá? Amnistía Internacional alerta de graves riesgos para hinchas del Mundial en Estados Unidos. Amnistía Internacional no sabe nada de fútbol. Punto grande. ¿Riesgo para qué? ¿Riesgo de que peguen una trompada? El riesgo de salir de noche y que sean todos machos. Eso es de mamarte y encontrar una mina a 10 kilómetros de la redonda.
Interlocutor A (00:47:24-00:47:25): Así son los mundiales.
Interlocutor B (00:47:26-00:47:48): Eso es el Mundial, señor. Riesgo de que se aplique la xenofobia bien entendida. Es gente que no entiende eso. Gente con la sensibilidad muy alta. Que no aguanta una semana de la xenofobia bien entendida. ¿Que significa un mundial? Cállese. A ni internacional. Cállese. Usted no sabe nada de fútbol. Parece que lo mínimo que se le puede decir a la entidad internacional.
Interlocutor A (00:47:48-00:47:50): En todo caso, sí le está hablando bien.
Interlocutor B (00:47:51-00:48:02): Le estoy hablando bien claro. La FIFA tendría que tener mis hijos. La FIFA tiene que comprarse misiles. Es increíble que no tenga un arma disuasoria la FIFA. Yo no digo un arma nuclear. No, no.
Interlocutor A (00:48:02-00:48:04): Misiles tácticos balísticos.
Interlocutor B (00:48:04-00:48:06): Aunque no estaría mal enriquecer uranio en
Interlocutor A (00:48:06-00:48:13): Asunción o que les encargue la combo. Seguro que se puede enriquecer uranio.
Interlocutor B (00:48:13-00:48:22): Se enriquece todo en Asunción. No hay nada que pase por la Asunción que no se enriquezca. El uranio. Te la enriquece un 90%.
Interlocutor A (00:48:22-00:48:27): Se enriquece y no te cobran más impuestos. Básica ahí, bajita.
Interlocutor B (00:48:28-00:48:32): ¿Pero no hay riesgo para hinchas del Mundial, señor? En ningún país.
Interlocutor A (00:48:32-00:48:34): No más riesgo que en cualquier otro Mundial.
Interlocutor B (00:48:34-00:48:56): Carpa, pero cero rico. En Rusia no pasa nada. Podía andar los chupones ahí en la Plaza Roja. Entre hombres, señor. Es algo. Anda a hacerlo en cualquier otro momento que no sea el Mundial. El Mundial es una amnistía de paz y xenofobia bien entendida.
Interlocutor A (00:48:56-00:48:58): Es un salvoconducto gigante.
Interlocutor B (00:48:58-00:49:00): Exactamente. Claro.
Interlocutor C (00:49:01-00:49:05): Este mundial. Y con un país en guerra como Estados Unidos.
Interlocutor A (00:49:08-00:49:09): La gente del mecho.
Interlocutor B (00:49:12-00:49:20): Pero Estados Unidos dice no va. Sanitía, Guadalajara. Tranquilo ahí.
Interlocutor A (00:49:20-00:49:21): Camine tranquilo. No pasa nada.
Interlocutor B (00:49:22-00:49:30): Hayan ballena muerta cerca de la prospección sísmica en Uruguay. La denuncia de la cámara pesquera. Otra vez la cámara pesquera.
Interlocutor A (00:49:30-00:49:32): Pero no murió otra cosa.
Interlocutor B (00:49:32-00:49:42): La ballena es peor que la cámara del se busca del sol al mediodía. Es más pesadillesca. Señor, ¿Cómo sabemos que se murió por eso? Además, la ballena no.
Interlocutor A (00:49:42-00:49:53): No se murió por eso. La encontraron los barcos de sísmica que tenían biólogos a bordo. Pero no murió por la actividad. No es lo que dice el comunicado, que parece razonable.
Interlocutor B (00:49:54-00:49:56): Se murió de vieja la ballena.
Interlocutor A (00:49:57-00:49:58): Algo pasó o se suicidó.
Interlocutor B (00:49:58-00:50:00): Son de suicidarse. La ballena también.
Interlocutor A (00:50:01-00:50:02): Si no estas capaces.
Interlocutor B (00:50:02-00:50:06): Vamos. Eso nos habían dicho las orcas que se suicidaban. Si, ya nos habían dicho.
Interlocutor A (00:50:06-00:50:10): Capaz que otras se dejan morir. Puede ser. De vieja Son de suicidarse.
Interlocutor B (00:50:10-00:50:21): La ballena se suicida. Pero abundante. Señor. Es impresionante lo que suicida la ballena. Tiburones en Bahamas. Tiron positivo de cocaína. Se encontraron trazos de cafeína y de analgésicos comunes en su sangre.
Interlocutor A (00:50:21-00:50:22): Ya venía cortada.
Interlocutor B (00:50:23-00:50:30): Increíble. En primer lugar, primera pregunta. ¿Por qué el Comité Olímpico Nacional le hace antibiótico a los tiburones?
Interlocutor A (00:50:30-00:50:31): Están hisopando tiburones.
Interlocutor B (00:50:31-00:50:40): ¿Qué es esta persecución? ¿Qué significa esto? No nos metamos la vida privada de tiburón. Que haga lo que quiera mientras no anden cerca de la orilla. ¿Para nosotros qué nos importa?
Interlocutor C (00:50:40-00:50:41): Segundo, qué complicado.
Interlocutor A (00:50:41-00:50:44): El tiburón duro igual. El tiburón endurecido.
Interlocutor B (00:50:44-00:50:48): Bueno, con la mandíbula. Un pesado es un pesado.
Interlocutor A (00:50:48-00:50:49): Te abraza con la.
Interlocutor B (00:51:06-00:51:14): Pero. Segundo, saque. Entonces justamente. ¿Estamos seguros de que no es una política turística de las Bahamas darle merca a los tiburones? Así le cierran el apetito.
Interlocutor A (00:51:15-00:51:15): Ah, claro.
Interlocutor B (00:51:16-00:51:18): No quiere comer gente en la chapla.
Interlocutor A (00:51:19-00:51:21): Sí, el problema cuando se le pasa.
Interlocutor B (00:51:21-00:51:58): Tercero, también van a bajar. Van a vender paracetamol mediante receta en Bahamas. Porque los tiburones le están dando. Cuarto, esto le dan al café con apirina. Son tiburones de Wall Street. Son los verdaderos tiburones de Wall Street. No me extrañaría. Están tan lejos que anduvieran. Claro, por Bahamas. Además, para abrir cu Cuentas Offshores. Que fue por lo que cayó Sendí. Por una. No, eran unos shores. Unos shores que compré.
Interlocutor A (00:51:58-00:51:59): Unos shores.
Interlocutor B (00:51:59-00:52:06): Claro. Unos shores. Unos shores que compré en el Chuype a la playa con uno de una petrolera que había venido.
Interlocutor A (00:52:07-00:52:11): El Offshore Descendí. Que es la promoción de la exploración petrolera. Justamente.
Interlocutor B (00:52:11-00:52:23): Claro. En medio siglo, ciudad viejo perdió dos tercios habitantes. ¿Por qué no logra recuperarlos? Porque no los encuentra. Porque se lo comieron los zombies.
Interlocutor A (00:52:24-00:52:26): ¿Y porque cambiaron vivienda por oficina?
Interlocutor B (00:52:27-00:52:32): Porque quedaron adentro de Pachamama cuando cerraron el llanto de lujo subterráneo. Capaz que quedaron adentro.
Interlocutor A (00:52:33-00:52:34): ¿Cómo estaba ese sótano?
Interlocutor B (00:52:34-00:52:47): Ah, no, el Lujo Subterráneo. El antro de lujo subterráneo más increíble del mundo. Señor, había escaleras de mármol para bajar a un antro. Una cosa insólita.
Interlocutor A (00:52:47-00:52:50): Uno se sumergía en la Pachamama. En la misma.
Interlocutor B (00:52:50-00:53:02): Exacto. Porque se escaparon. La podía tocar. Podías tocar la Pachamama de adentro. Se escaparon de polizontes en los cruceros. Se murieron. No sé, señor.
Interlocutor A (00:53:02-00:53:04): Tira. Medio ciclo. Medio siglo.
Interlocutor B (00:53:05-00:53:05): Medio siglo.
Interlocutor C (00:53:05-00:53:06): Medio siglo.
Interlocutor A (00:53:06-00:53:07): Pasaron un montón de cosas.
Interlocutor B (00:53:07-00:53:13): Y bueno. Sí, claro. ¿Dónde vive el periodista que se preguntó esto? ¿Seguro que no había Ciudad Vieja?
Interlocutor A (00:53:14-00:53:17): Bueno, se lo preguntó justamente un vecino de Ciudad Vieja. Y se siente solo.
Interlocutor B (00:53:18-00:53:22): Está bien. Interacción entre mujer y robot terminó mal. Ella internada y el arrestado.
Interlocutor A (00:53:22-00:53:23): El robot.
Interlocutor B (00:53:24-00:53:43): Bueno, me van a disculpar mi insensibilidad con la violencia machista robotizada. Lo que más me llama la atención es la parte de que él terminó re. Ya tenemos cárceles para robots. ¿Dónde lo mandaron? ¿A una base de datos? ¿A dónde lo mandaron, señor?
Interlocutor A (00:53:44-00:53:45): No es punible.
Interlocutor B (00:53:45-00:53:50): El robot a un taller mecánico dónde termina arrestado un robot.
Interlocutor A (00:53:50-00:53:51): La cárcel de robots.
Interlocutor B (00:53:52-00:54:02): Bueno, más allá de eso, repudiamos. Más allá de la sorpresa que nos genera, repudiamos el hato. Y bueno, declaramos con perspectiva de género que fue un hato inhumano y cobarde.
Interlocutor A (00:54:03-00:54:03): Frío.
Interlocutor B (00:54:04-00:54:05): No te dan los ceros.
Interlocutor A (00:54:05-00:54:06): Frío y calculador.
Interlocutor B (00:54:07-00:54:12): No te dan los ceros para hacérselo a un hombre o a otro robot con enchufe macho de tres patas.
Interlocutor A (00:54:12-00:54:13): Robotulo.
Interlocutor B (00:54:14-00:54:37): Exactamente. Un algoritmo que reemplace a los jefes humanos. La idea que crece en Estados Unidos ¿Quién se piensa que está tomando la decisión ahora? Botes Son ingenuos. Cada vez más personas sienten hambre emocional. ¿A qué se debe al tenedor libre de pelotudeces que le dejamos decir a los nutricionistas? Se nos fueron de las manos.
Interlocutor A (00:54:37-00:54:50): Hambre emocional no se nos fueron de las manos. ¿Refiere al apetito o refiere a la falta de afecto? Me confunde el concepto. Si lo dice un nutricionista claramente refiere al apetito. Si lo dice un psicólogo es al afecto.
Interlocutor B (00:54:50-00:54:55): Yo para mí, bueno, los psicólogos andan tratando de llamar la atención todo el tiempo.
Interlocutor A (00:54:55-00:54:57): Podrían hablar de hambre emocional con ese
Interlocutor B (00:54:57-00:55:08): problemismo, una necesidad de llamar la atención. La verdad que uno no se lo quiere decir, pero parece que la arrastraran de un trauma de la infancia que sus padres no le prestaban atención. Y tanto.
Interlocutor A (00:55:09-00:55:10): Háblame de tu madre.
Interlocutor B (00:55:10-00:55:28): ¿Yo que? Claro, sí, decime Cuando se separaron tus padres, había uno que no te miraba. Contame cuando nació tu hermano menor, ¿Qué te pasó? Bueno Alan, pero esto hablan con la impunidad de un virólogo en pandemia. Hambre emocional.
Interlocutor A (00:55:28-00:55:29): Hambre emocional.
Interlocutor B (00:55:29-00:55:31): Tengo un hambre emocional.
Interlocutor C (00:55:31-00:55:38): Bueno, lo que pasa que no está mal. La ansiedad despierta un hambre que no es una necesidad nutricional.
Interlocutor B (00:55:38-00:55:41): Darwin. No, tengo un hambre emocional que me comería un perro terapéutico.
Interlocutor A (00:55:44-00:55:47): Un capacho terapéutico de quinoterapia.
Interlocutor B (00:55:48-00:55:55): Me como una quimioterapia, pero bueno, por ahí dejamos deportiva, pero me lo como a dentellado.
Interlocutor C (00:55:55-00:55:57): Dejé por acá. Si, vamos a hacer una deportiva el
Interlocutor B (00:55:57-00:56:01): día de hoy con el canal ansiedad afectiva. Retorcijones sentimentales.
Interlocutor C (00:56:01-00:56:02): 2 Saludos.
Interlocutor B (00:56:02-00:56:04): Tengo cólicos penculares.
Interlocutor A (00:56:06-00:56:08): ¿Nutricionista no? Claro.
Interlocutor B (00:56:08-00:56:13): ¿Qué comida son los nutricionistas? Para sorpresa de nadie, ¿Qué comida tengo 2 Saludos Darwin?
Interlocutor C (00:56:13-00:56:31): Adobur dice que se han comido dicho justamente qué comida. Este viejo marfándose la columna de vacaciones. Felipe de 8 años que está en España hace 4 años. La familia no, y le va a dar alegría que lo nombremos. Pero acaba de de señalar. ¿Qué le pasa a este señor, papá? Está todo loco. ¿Qué le pas a este señor?
Interlocutor B (00:56:32-00:56:37): No le gusta. Sabes que está loco, niño, El mundo está loco.
Interlocutor C (00:56:37-00:56:46): Bueno, y bautista que tiene 8 años, sí le gustó la parte que habló del álbum de figuritas. Está fuerte la droga, dice. No me dejaba cambiar de radio hasta que no voy pará.
Interlocutor B (00:56:46-00:56:53): ¿Pará que hay un viejo hablando de álbum de figurita? Pará. Soy el único que habla de las cosas que le importan a los niños, a la vieja.
Interlocutor C (00:56:55-00:56:57): Y Guille está preocupado.
Interlocutor B (00:56:57-00:57:05): Atiendo todos esos círculos, esos grupos, esos colectivos que en general la sociedad le da la espalda.
Interlocutor C (00:57:06-00:57:11): Va a completar este, dice, no, completó el otro. Voy a tener que vender el auto para llegar confiado a las figuritas y darle ese placer.
Interlocutor B (00:57:12-00:57:16): Claro, porque elijo una gran Yete Infantino que va con los bajo margen.
Interlocutor A (00:57:16-00:57:21): Claro, hay que ir ahora full con todo. Recién se completó el cuadro del Mundial
Interlocutor B (00:57:23-00:57:30): y entonces te hizo tarde el repechaje. Metió 48 equipos. Es un bibliorato, no es un álbum.
Interlocutor A (00:57:30-00:57:33): Este año eso no es un álbum del delito.
Interlocutor B (00:57:33-00:57:37): Claro, una guía telefónica, es impresionante. Otra cosa,
Interlocutor C (00:57:39-00:57:43): nos vamos y en la deportiva hablamos de deporte. Me imagino después de las 11.
Interlocutor B (00:57:43-00:58:05): Y cuidado con el hambre emocional. Chau. Chau. No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin sabe que se acerca la temporada de fútbol y se compró un televisor de 80 pulgadas, el doble del que tenía, porque aprovechó que llegó el 4 de 4 a Mercado Libre. Hasta 50% de descuento y envíos rápidos y gratis. Comprá ahora.
