2026-06-01 – Ejercicio antirradial: Darwin visualizó con la palabra el video de la lista de Marcelo “Páramo” Bielsa – Darwin Desbocatti
2026-06-01 – Ejercicio antirradial: Darwin visualizó con la palabra el video de la lista de Marcelo “Páramo” Bielsa – Darwin Desbocatti
“De cabeza”, Orsi profundizó en el error y daño autoinfligidos.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:07): A Darwin lo presenta Itaú Empresas, formá parte en Itaú Com ui Itaú Empresas.
Interlocutor B (00:00:07-00:00:22): ¿Hacemos equipo? ¿Y ahí estamos para arrancar junio, Darwin,
Interlocutor A (00:00:22-00:01:27): con usted, amigos, arrancar junio con esta nueva logística que implementó Yanel, verdad? Que está en todo y armó. ¿Salió a armar un grupo de WhatsApp para que yo pase los link, algo que venía funcionando a la perfección, no sabes lo que tuve que hacer hoy, mañana tuve que mandar los leads al grupo ese que inventó Lionel y después avisar a los WhatsApp personales que había mandado los links al grupo que inventó Lionel, como hacía yo, verdad? Antes se lo mandaba directo a los WhatsApp personales y me metió en un grupo que es algo que yo tenía. Usted no está claro, pero usted mandó a hacer eso. Sí, sí, le dije por favor micromanagement. Y entonces le dijo que habo a pesar de que yo le había dicho, pero si funciona bien esto y ahora va a funcionar mal. Es evidente que puede ser. Puede ser que ya empecé caliente porque mandé el coso y después tuve que mandar aviso. Che, mire que mandé el coso al grupo. Pero si le llega, ¿Por qué les
Interlocutor B (00:01:27-00:01:31): manda el aviso de lo que ya les llegó? ¿Por qué les manda el aviso de lo que ya les llegó?
Interlocutor A (00:01:31-00:01:33): No se les había puesto los cos azules.
Interlocutor B (00:01:36-00:01:37): No me están viendo.
Interlocutor A (00:01:37-00:01:37): Claro,
Interlocutor C (00:01:42-00:01:43): No se lo miran.
Interlocutor A (00:01:43-00:02:15): Correcto, No me lo miran. El grupo, lógicamente, ¿Quién va a mirar un grupo? El grupo es lo que nadie mira. El grupo es ahora cuando le llega del balo a mano es. Pero el grupo. Entonces tuve que. Mano a mano, uno por uno. Che, mire que bande ahí al grupo. Al grupo de Lionel. El grupo Leonel, que se llama Audios de Darwin. Muy bien, perfecto. ¿Y ahora sí, ahora lo vieron? Ya empezó mal. Empezó mal. Caliente. Arranque caliente.
Interlocutor C (00:02:15-00:02:16): Le duplicaron el trabajo.
Interlocutor A (00:02:16-00:02:17): Exactamente.
Interlocutor B (00:02:17-00:02:25): Sí, porque fracasó el primer intento, o sea, todo. Espero que haya funcionado el segundo intento ya va a funcionar. Se tiene que aceitar el grupo
Interlocutor A (00:02:27-00:02:31): tiene que agarrar una dinámica que ya teníamos establecida de otra manera.
Interlocutor C (00:02:31-00:02:34): Cámbienle el nombre, póngale el látigo de Darwin.
Interlocutor A (00:02:34-00:02:34): El látigo de.
Interlocutor B (00:02:35-00:02:43): Debe tener un nombre muy latiguillo de Darwin. Necesito un nombre fuerte, un nombre que llame la atención. Y algún emoji arriba.
Interlocutor A (00:02:54-00:03:00): Amigos, ¿Vieron la presentación de la citación de Uruguay?
Interlocutor B (00:03:00-00:03:03): No lo vi, no lo vi, pero es mes mundialista. Arrancó el mes mundialista.
Interlocutor A (00:03:03-00:03:04): Y lloraron.
Interlocutor B (00:03:05-00:03:11): ¿Lo vio Ricardo? Yo no lo vi. Bueno, yo me leí los nombres. Me leí los nombres, a ver a cuántos no conocía de cara.
Interlocutor A (00:03:12-00:03:14): Se los voy a visualizar con la palabra.
Interlocutor C (00:03:14-00:03:15): Ay, qué lindo.
Interlocutor A (00:03:15-00:03:19): Vamos a hacerlo ahora. Vamos a hacer este ejercicio radial.
Interlocutor C (00:03:20-00:03:23): Esto forma parte de Mundialista.
Interlocutor B (00:03:23-00:03:25): Se cuela el mundial en la actualidad de noticias.
Interlocutor A (00:03:25-00:04:17): No solo eso, sino que es parte. Exactamente, es un insumo del acontecer nacional, de la realidad nacional, ¿Verdad? Que salió este videíto que yo más o menos voy a intentar describir. Es un ciclista que anda solo y desquiciado por un pueblo, alguien en una bicicleta que anda solo con esta canción de dónde va a gustar, que es Pum para arriba. Pum para arriba, digamos, en el sentido más. ¿Cómo llamarlo? Eclesiástico, más de MIT, religioso, vallista. Están todos muertos, porque ese es el pum para arriba que transmite la canción uruguaya.
Interlocutor C (00:04:19-00:04:21): Es casi la descripción de un zombie, ¿No?
Interlocutor A (00:04:21-00:04:32): Es menos triste la otra, la canción de la canción Clara, esa, la que se le muere la esposa, la del viudo, esa es menos triste.
Interlocutor C (00:04:33-00:04:35): Es menos triste sí uno lo escucha
Interlocutor A (00:04:35-00:04:40): mucho más ilusionado a ese narrador que a este.
Interlocutor C (00:04:40-00:04:41): El arranque.
Interlocutor A (00:04:41-00:05:00): Hay algo que se vio. Es terrible. Está en coma. Sí, sí, Sí. Se termina. ¿Por qué no apagaban a Cerati? Bueno, porque hay algo que sigue vivo. Schumacher, ese tipo de. Remite directamente a ese tipo de personaje, algo que sigue vivo. Y el último suspiro. Es el último suspiro.
Interlocutor C (00:05:00-00:05:03): Sí, sí. Es una de las formas más clásicas referirse a la muerte.
Interlocutor A (00:05:03-00:05:32): Viene después de la extrema opción incluso, o sea, la extrema opción es como lo penúltimo, se va el cura, viene el último suspiro y ya está, y lo velamos. Bueno, entonces, con esa música de fondo. Y en un pueblo, todo transcurre en un pueblo muerto. El pueblo se podría llamar Expectativas, ¿Verdad? El pueblo Expectativa.
Interlocutor C (00:05:34-00:05:38): Si las expectativas fueran una localidad, sería correcto.
Interlocutor A (00:05:38-00:06:34): Entonces empieza con un plano de calle vacía, con hojas caídas de los árboles, muertas, secas. Seguimos remitiendo metafóricamente a las expectativas, la expectativa de la selección, que están así, desparramadas, secas, y pasa una bicicleta por encima de esas hojas y las desparrama más, las separa, las tritura, ya muertas y secas, pero aparece una trituradora birrodado que las destruye, pulveriza, y entonces vemos, abre el plano y vemos que esa calle pertenece a un pueblo sin vida. Ahí empieza. ¿Vieron que no hay registro ninguno de vida?
Interlocutor C (00:06:34-00:06:37): Upana es post apocalíptico.
Interlocutor A (00:06:37-00:07:00): Sí, claro, es un Páramo. Es Marcelo Páramo en bicicleta. Y el llano en llamas es lo que dejó con su gestión al frente de la celeste y el vestuario en llamas. Ese es. Así se llama el libro del doble de. ¿Cómo era que se llamaba este Hom? Gran escritor, que ahora me olvidé de Rulfo.
Interlocutor B (00:07:01-00:07:02): Pedro.
Interlocutor C (00:07:03-00:07:04): Marcelo Páramo.
Interlocutor A (00:07:04-00:07:16): Marcelo Páramo. Y siempre venía con el otro, que es Llano en llamas, que es otro cuento. Bueno, pero Pedro Páramo, una pequeña novela, digamos. Entonces, esto es Marcelo Páramo y el
Interlocutor C (00:07:16-00:07:20): vestuario en llamas sería de Washington Rulfo, digamos, para hacerlo Uruguay.
Interlocutor A (00:07:20-00:07:20): Correcto.
Interlocutor B (00:07:20-00:07:25): Washington en los Cerrillos y Aguas Corrientes es todo esto. Darwin, Cerrillos y Aguas Corrientes.
Interlocutor A (00:07:26-00:07:29): Bueno, no hay mucha corriente.
Interlocutor B (00:07:32-00:07:41): Saludos al kiosquero de la plaza central de Cerrillos. Gran escucha de no toquer nada con la Cantora. Todo volumen siempre para la gente que pasa por allí, que es poca.
Interlocutor A (00:07:41-00:08:18): Y a toda la gente que conocemos de los Cerrillos. Tenemos gente de Los Cerrillos. Bueno, y entonces ya lo llamas, dice que agarra ahí al Bic, tira el rollo de un diario, Digamos, que efectiviza una acción, una rutina de 1982. El último bicicletero que tiró un diario enrollado fue en 1999. Ese es el último registro.
Interlocutor C (00:08:18-00:08:20): Dos años en los que estamos en sequías mundialistas.
Interlocutor A (00:08:20-00:08:52): Exactamente. Y ahí viene, bueno, entra en rollo el diario enrollado, ¿Verdad? Que de esta gente, esta pobre gente que vive atrapada en un pasado terrible de incomunicación, podría ser Santa Marta antes el lugar, más allá del lugar en el que lo rodaron, podría ser Santa Marta la canción tecnologofóbica.
Interlocutor C (00:08:52-00:08:53): Sí, correcto.
Interlocutor A (00:08:54-00:09:03): Contra la tecnología de la Rana Carrero. Dos tecnoloficos que si fueran joda sería genial. Pero como es en serio, es trítero.
Interlocutor C (00:09:03-00:09:07): Tenemos un debate pendiente con ellos por comentarios que uno virtió sobre la canción.
Interlocutor A (00:09:07-00:09:13): Sí, sí, sí, claro. Es Santa Marta antes de que llegara la fibra óptica.
Interlocutor C (00:09:13-00:09:15): Es antes del Plan Ceibal. ¿Comieron con eso?
Interlocutor A (00:09:15-00:09:38): Sí, también. Todo, todo. Antes de que se terminara esa discusión, de que esa discusión fuera arrasada por la tecnología, el paso del tiempo y la realidad. La misma discusión que en algún momento hubo acerca de la intimidad vejada por las cámaras de seguridad, ¿Se acuerda? ¿Cómo vamos a tener una ciudad toda llena de cámaras y todo eso?
Interlocutor C (00:09:38-00:09:39): Pongan cámaras, pongan cámaras.
Interlocutor A (00:09:39-00:10:06): Y ahora pongan cámaras. Claro. ¿Cuántas faltan cámaras? Faltan 600 mil cámaras, más promesas electorales, más cámaras. Correcto, sí, exacto. Vamos a poner un millón de cámaras, tres millones de cámaras, una cámara por uruguayo. Y bueno, y entonces en ese pueblo cae ahí, digamos, tira el diario para el costado, el ciclista y ahí corta y el diario cae adentro un boliche
Interlocutor C (00:10:06-00:10:08): desplegado, se ve la portada en la
Interlocutor A (00:10:08-00:10:12): mitad de la portada, que a diferencia de las calles donde no hay nadie, está lleno.
Interlocutor C (00:10:12-00:10:13): Está bien, tiene sentido.
Interlocutor A (00:10:13-00:10:16): Es lo único que está lleno en la mañana, además.
Interlocutor C (00:10:16-00:10:18): En la mañana temprano, cuando el diario.
Interlocutor A (00:10:18-00:11:35): Seis y media de la mañana. Seis y media de la mañana. Es impresionante. Y está lleno ya el boliche es lo único que está lleno de todo el vídeo. Lo único que está lleno es el boliche, o sea, de gente al pedo, antes de empezar la jornada laboral que está ahí, por lo tanto no hay jornada laboral. Es evidente que eso es como una especie de limbo o páramo donde todos están semi muertos, ¿Verdad? Hay que decir que el diario además cae hacia el otro lado, como en la otra dirección hacia la que lo tira la bicicleta, lo tira hacia su derecha del cuadro y el diario entra por la parte fuera del cuadro, de la derecha hacia la izquierda, o sea, o pega una vuelta, o capaz que se hace así según el manual audiovisual, no sé, o capaz que quiere marcar la personalidad contracorriente que tiene el. El director técnico uruguayo. El diario se llama El Heraldo de la Gente. Además un nombre para nada populista y para nada del siglo pasado o del anterior o del anterior, si, más bien es como del siglo le tira un diario del siglo XIX a gente anclada en el siglo XX, en pleno siglo XXI. Es brutal. Ya el arranque corazonador, amigos. El arranque que es terrible.
Interlocutor B (00:11:35-00:11:40): Diario que agarra el local, ¿No? Y el primero que lo agarra es el local.
Interlocutor A (00:11:40-00:11:53): Exactamente. Lo agarra Wilmar Cabrera que ve ahí de los Cerrillos. Correcto, ahí está. Agarra Cabrera, cae en el piso del boliche con el titular de la tapa que dice Mañana sale la lista de Bielsa para el Mundial y ahí empieza a aparecer todos los nombres de los
Interlocutor B (00:11:53-00:11:58): que están convocados creativamente logran ponerlo en diferentes lugares.
Interlocutor A (00:12:00-00:12:14): Logran ponerlo en diferentes lugares muchas veces ni siquiera son diferentes, o sea, es como el mismo pero reformulado de una manera no alternativa, de la misma manera pero en otro lugar.
Interlocutor B (00:12:14-00:12:17): Alguien dice que si a las 6 de la mañana y uno está chupando
Interlocutor A (00:12:17-00:13:05): cerveza, bueno, ahí vamos, no se, adelante. No spoile, señor, eso se lo voy a llegado el momento ahí va. Entonces sigue como si no supiéramos. Ahí está criticando a la prensa. No, lo que hace básicamente es decir cosas. Lo primero que hace, lo primero que hace, y eso también refleja a Bielsa, como si no supiera. Mira esto, censurado. Yo sigo un youtuber de España, porque los de acá están todos, todos cometeados, todo es un espanto, los en cuanto. Entonces dice como si no supiera, mañana sale la lista de Mundial y adentro, adentro del diario, ahora en el diario y la primera página, a toda página está la foto de Roche, la imagen de Roche, o sea, se filtró la información.
Interlocutor C (00:13:05-00:13:07): Sí, claro, porque es mañana y ahí
Interlocutor A (00:13:08-00:13:27): claro, y ya adentro ya trae toda la, o sea, terrible. Hay un topo, hay un topo en la AUF. Ese es básicamente el primer mensaje. Sí, como si no supiéramos. Ahí tiene pos el boliche, es raro, no tienen fibra óptica, pero tienen pos.
Interlocutor C (00:13:27-00:13:28): El pos igual el pos le contesta
Interlocutor A (00:13:28-00:13:38): la tarjeta, vamos arriba Uruguay, le dice A la tarjeta, 25% de descuento. Tirate de cabeza, dice la tarjeta del post.
Interlocutor B (00:13:38-00:13:39): Ando veo un descuento.
Interlocutor A (00:13:39-00:14:06): Va Marrio uruguayando con el chip al revés además. Sí, todo al revés. Todo está al revés, señor, todo, todo. Como la selección verd. Es un reflejo involuntario permanente del estado de la selección. Bueno, ahora sí viene la parte giga, donde alguien tuvo una cerveza a las seis de la mañana con los ojos cerrados, o sea, estaba desesperado por ingerir alcohol. Un señor canoso con lentes es una
Interlocutor C (00:14:06-00:14:12): sin alcohol, me parece. Sí, por el color de la tiga capaz que no, no, no le veo el cero consumo yo.
Interlocutor A (00:14:12-00:14:59): Para mí tiene un claro problema con el alcohol, incluso si estuviera tomando sin alcohol, él está claro, este es el gesto complacebo. Claro, el gesto, el gesto de desesperación de ay, por fin, esto es único que me permite encarar la jornada, dice. Esa cara con los ojos cerrados ingiriendo una cerveza. Estamos hablando de un pueblo donde no hay vida, ¿Verdad? No se lo puede culpar tampoco al hombre abandonado al alcohol. No, no, nadie lo culpa, No, no, por eso después si nos enteramos de otras cosas. Como que llega borracho a la casa y le pega a los hijos y a la mujer. Sí, ahí sí. Pero por ahora no nos enteramos de eso. Ahí sí. Ah, camiseta de mele encuadrada ahí en la cantina. ¿Como? Eso lo ponen ahí en una especie de cuadro de vidrio, eso sí.
Interlocutor C (00:14:59-00:15:01): Sí, cuando se encuadran las camisetas.
Interlocutor A (00:15:01-00:15:16): Mirá lo que tengo acá y este mirá lo que tengo acá. Ahí pierde un poco de realismo el vídeo, porque si el cantinero dice sobre una cantina nadie se regala. Y este mirá lo que tengo acá, dice. Y no mira nadie. Mirá lo que tengo acá.
Interlocutor C (00:15:17-00:15:18): Se dan vuelta
Interlocutor A (00:15:20-00:15:36): y este mirá lo que te baja. Bueno, un recorte diario que tenía acá. Un recorte diario sobre Muslera en la Copa América del 2011. 15 años atrás. El último logro de la selección.
Interlocutor B (00:15:36-00:15:38): Hubo que rascar. Claro, sí.
Interlocutor A (00:15:38-00:15:44): Para atrás, para atrás. Y vamos a ir con el mismo bolero. Llamado de urgencia hace 15 minutos.
Interlocutor B (00:15:44-00:15:46): Y bueno, sí, uniendo eso se llama
Interlocutor A (00:15:46-00:16:09): Emergencia Nacional, se llama ese momento. Es espectacular. Llamamos, llamá al paramédico, está todo muerto acá. Y ahí va. Mirá lo que tengo acá. Ahí sale un mozo con un café cortado y tiene. Y se lo deja en una mesa que está en el exterior.
Interlocutor B (00:16:09-00:16:12): Hay un intento de modernidad con el Latteart.
Interlocutor A (00:16:12-00:16:17): No, es increíble. Está muy mal ese boliche. Jamás pudo haber tenido.
Interlocutor B (00:16:18-00:16:21): Este es el dibujito que se hace arriba del capuchino, digamos, la sala hizo
Interlocutor A (00:16:21-00:16:26): Varela dibujada arriba del capuchino como una cap cafetería de jóvenes sensibles, pero con
Interlocutor C (00:16:26-00:16:31): un nivel de precisión que denuncia la inteligencia artificial interviniendo y además con un
Interlocutor B (00:16:31-00:16:38): nivel de imprecisión del lugar donde está. Porque la teart nunca es tan abajo. Es imposible. La teart es arriba de la taza donde sobra la espuma y no en el media.
Interlocutor C (00:16:39-00:16:40): Está abajo está media taza.
Interlocutor B (00:16:40-00:16:42): Es imposible hacer la teartear, tai.
Interlocutor A (00:16:42-00:16:43): Bueno, es imposible. Esto
Interlocutor C (00:16:45-00:16:47): ya el inverosímil está instalado.
Interlocutor A (00:16:47-00:16:58): Claro. Hasta hace 10 segundos era un boliche de viejos rancios, alcohólico que tomaba cerveza del pico con los ojos cerrados a las 7 de la mañana. Y ahora estamos saliendo con un café de barista.
Interlocutor B (00:16:58-00:17:09): Lo de al lado que pasa rápido con la cámara es un muffin. Bueno, una magdalena nuevo, muffin con cupcake. Un muffin con topping Darwin, el bolichete de los Cerrillos.
Interlocutor A (00:17:09-00:17:18): No el boliche de Los Cerrillos se emputeció tan rápido y de una manera tan sorprendente que yo no puedo creer
Interlocutor B (00:17:18-00:17:20): que los boliches míos estos que dan eso.
Interlocutor A (00:17:20-00:17:36): Yo no puedo creer que esa gente siga ahí adentro. Que esos viejos ranchos que vimos el primero sig. Es imposible, insostenible esa realidad. Ahí sigue. Ah, no, quiero decir que lo de Guillermo Varela del cortado es lo peor. Antes
Interlocutor C (00:17:38-00:17:40): de todo el video, de todo
Interlocutor A (00:17:40-00:18:07): lo que pasó en el país hasta acá, todo lo que sucedió en Uruguay en 2026 es lo peor. Lo peor. Y Guillermo. ¿Ven lo que vale lo que va el año? Lo peor es Guillermo Varela. Es horrible. Y no sé por qué le hicieron eso a Guillermo Varela. No veo ninguna razón para hacerle eso a Guillermo Varela, que es de los que ha sido más regular en todo este periodo de los jugadores que llega.
Interlocutor C (00:18:07-00:18:10): Bien dijo el canciller de los dos casos que dijo están en su pico de rendimiento.
Interlocutor A (00:18:10-00:18:56): Y en todo caso, ahí tendrían que haber puesto a Nathan, que fue el cortado. El cortado de esta selección es Naitan. Me parece que lo tendría que haber puesto ahí. Bueno, ahí vamos. Este momento es un momento en el que a todos me parece que nos viene como ese entusiasmo. Escuche eso porque la verdad van a encarar el día y el mundial de otra forma. No lo pude decir dos veces. Claro. Es una cosa tan brutal, tan desgastante emocionalmente. Es tanto lo que te chupa emocionalmente.
Interlocutor C (00:18:57-00:18:57): Horada, Horada.
Interlocutor A (00:18:57-00:19:12): Tira de llevamos. Que no lo puede repetir. No lo puede repetir. Pero hay vacas que pueden generar más entusiasmo y más euforia.
Interlocutor C (00:19:12-00:19:13): Hay mugidos.
Interlocutor A (00:19:14-00:19:53): Hay mugidos que tienen más euforia y que llaman más al colectivo a entregarse una causa. Que vamos, vamos, vamos. Qué vamos. Vamos a suicidar. Vamos todos derecho a hacer un suicidio colectivo. Sí, que despierte el corazón. Que despierte el corazón. Ahí seguimos con el tipo en coma, ¿No? Sí, sí. Algo, algo, por favor, dame algo. Dame una señal de vida, por favor. Se me va el paciente. Sí. Que despierte el corazón. Ahí viene una de
Interlocutor C (00:19:55-00:19:58): dos pibes caminando con dos zagueros.
Interlocutor A (00:19:58-00:20:25): Ah, sí. Cualquier cosa. Dos guachos caminando con la camiseta de la selección. No sabemos para dónde van, no sabemos a qué refieren. Supongo que, bueno, tendrán sus propias historias trágicas atrás. Y aparecen caminando por ese páramo, algo que nunca quisimos ver, ¿Verdad? Eso jóvenes van a la escuela porque están de túnica y arriba se ponen la canción del guay, que es algo que está prohibido.
Interlocutor C (00:20:25-00:20:28): Se la van a hacer sacar eso no es la moña, señor.
Interlocutor A (00:20:28-00:20:48): Correcto. Rompiendo cualquier posibilidad de laicidad y todo eso. Pero mañana me vienen con la de Peñarol. ¿Hoy, mañana la de Peñarol, la del Paris Saint Germain y bueno, déjeme defender, no? Lo siguiente que hicimos. Varela es una barbería, creo.
Interlocutor C (00:20:48-00:20:50): Después de ellos dos aparece el Salón Joaquín.
Interlocutor A (00:20:50-00:21:00): Salón Joaquín Piqueré es una barbería. Y no entiendo por qué no presentaba Guillermo Varela en una barbería de un amigo con los billetes entintados y la cara de él en los billetes.
Interlocutor B (00:21:00-00:21:04): ¿Entonces cuando aparecieron el café dice se portaron bien con Variela en el café?
Interlocutor A (00:21:04-00:21:48): Sí, bueno, pero podrían haberlo puesto eso. A mí me hubiera gustado mucho eso. La cara de los billetes en tinto. El vuelto, le dice el de la barbería entintado con la mitad toda entintada. Me hubiera encantado. Bueno, Salón Joaquín Piqueré. No se nos ocurrió nada, Joaquín, disculpa. Y ahí sigue, Miren quién viene. Revista El Fútbol. Miren quién viene. Dice Revista El Fútbol y aparece una tapa, se llama. Es como si fuera El Gráfico, pero es El Fútbol. Y dice, El título dice ¿Cómo la ve para el Mundial? Y aparece Matías Viña con una cara polémica.
Interlocutor C (00:21:48-00:21:49): Perplejidad por lo menos.
Interlocutor A (00:21:49-00:21:53): Bueno, entre. Perplejidad no es de ilusión.
Interlocutor B (00:21:53-00:21:54): No es de ilusión.
Interlocutor A (00:21:55-00:22:50): Perplejidad, miedo o tristeza. No hay otra opción fuera de eso. Perplejidad, miedo o tristeza. ¿Usted define cómo la ve? Porque aparte el título es ¿Cómo la ve para el Mundial? Horrible. ¿La ve espantosa la ve Matías Viña para el Mundial? No está habiendo algo lindo, Está lesionado para empezar. Es la misma cara que uno puede atestiguar en los guachos de Stranger Thing cuando ven al Demogorgo. Básicamente es eso, ese tipo de cara ahí Sí, miren quién viene. Dos doñas ahí en una peluquería. Ahí están en la barbería esa, el Salón Piqueré. Joaquín Piqueré. Están bajo los secadores de pelo, de pie. Y dicen, dicen ahí una cosa así, dos urraca, Cállese, doña, cállese.
Interlocutor C (00:22:53-00:22:56): Acaban de recibir una guiñada muy poco sutil de parte de Pitufo Lombardo.
Interlocutor B (00:22:58-00:22:58): Rarísimo.
Interlocutor A (00:23:01-00:23:43): Y quién Eva dije. Y miren, miren la respuesta. Este va el burguista. Es el chiste de doble sentido, subido de tono. En este caso no he subido de tono porque él es director y arreglador coral, así que el tono es el correcto. Pero si es de doble sentido, ahí sigue Carnicería. Matías Olivera aparece ahí. Yo lo entiendo. Si hubiera puesto Paolo Montero, digamos, José Herrera, por ejemplo, me hubiera gustado que José Herrera. Pero Matías Uribera no es especialmente violento, me parece.
Interlocutor C (00:23:44-00:23:46): No es algo que se destaca en su perfil.
Interlocutor A (00:23:46-00:24:09): Cuántas tarjetas rojas, cuántas tarjetas amarillas. No es eso. Paolo Montero, que tiene el récord de tarjetas rojas en el calcho, nunca nadie recibió tantas tarjetas Roda Uruguay. Entonces a mí me gusta eso. Carnicería es el único local, porque lo usan siete veces el recurso. Es el único local que me gustó Carnicería. Pero tendría que haber sido alguien un poco más brutal.
Interlocutor C (00:24:09-00:24:10): Es que no tenemos.
Interlocutor A (00:24:12-00:24:24): Si pones al Ronald, van a pensar que son las partes de él, todo lo que se le va rompiendo ahí la rodilla desgarrona. Bueno, ahí sí, todo el tiempo.
Interlocutor C (00:24:24-00:24:25): ¿Que pasó?
Interlocutor A (00:24:27-00:24:29): Ah, un celular. Suena un celular ahí que estaba acá.
Interlocutor C (00:24:31-00:24:33): Se llama Sebastián Cáceres. De ahí no se mearon mucho.
Interlocutor A (00:24:33-00:24:56): Se llama Sebastián Cáceres, yo que sé. ¿Y a quién le suena? Tampoco sabemos. Un celular que ya. Sebastián Cáceres. Sí. Después vienen los niños jugando a la tapadita con figuritas que no conocen, ¿Verdad? Porque están jugando con las chuming. Claro, yo que sé. Y que ni siquiera deciste Santiago Bueno. Es una que no está en el álbum. Santiago Bueno no sé si sabe.
Interlocutor C (00:24:56-00:24:57): No tengo el álbum.
Interlocutor A (00:24:58-00:25:34): No está Santiago Bueno no está. Lógicamente no está porque tienen que elegir 20, o sea, en realidad 18 jugadores y Santiago Bueno no entró en el álbum. Entonces son unas dibujas. Y después aparece Ugarte, que por lo menos está y capaz que alguno de los niños lo conoce, pero debe salir muy seguido, que es lo que le pasa en la selección también sale muy seguido. Sí pasamos a una cartulina del sistema solar de escolares, no saben lo lejos de la Tierra que está Emiliano Martí. No, impresionante. Sanabria está bastante lejos también, porque sabe que está en la Tierra. Es donde están las canchas de fútbol.
Interlocutor C (00:25:35-00:25:35): Claro.
Interlocutor A (00:25:35-00:25:55): Bueno, Sanabria y Emiliano Martínez no le pasan a miles de kilómetros. Sanabria es Júpiter, porque están todos los planetas del sistema solar ahí. Y Sanabria es Júpiter, o sea que está en Júpiter. Sanabria que está más cerca de Marte que del campo de juego. Pero peor está Emiliano Martí, que es
Interlocutor C (00:25:55-00:25:56): Urano,
Interlocutor A (00:25:58-00:26:06): en el Urano del mundo. Lo pusieron en el Urano del sistema Solar. Lo pusieron a Emiliano Martínez en mi Urano.
Interlocutor B (00:26:06-00:26:08): Martínez en Miurano.
Interlocutor A (00:26:08-00:26:37): En Miurano. Un frío, Un frío. Pero sí que Carolina Cose ofreció una estufa a cuarzo como donación. Una de las que usa ella para mandarle al lado de Neptuno, que es otro proyecto fallido además. Netuno dos veces. No falló Neptuno dos veces. Como club social y como proyecto de agua.
Interlocutor C (00:26:37-00:26:38): No le pongan Neptuno a más nada.
Interlocutor A (00:26:39-00:26:58): Exactamente. Basta. Ya está. Ya con dos ella alcanzó. Bueno, ¿Y dónde está Emilia Martínez? Al lado de Neptuno. Terrible, terrible. Y se emocionó el guacho y todo ahí en Palmera. Le agradeció a todos sus compañeros todo, porque se iba para Copa y todo. Hermosísimo. Otro vídeo que salió, que no lo puso Lauf, lo puso Palmeira. Por eso es hermosísimo el vídeo de
Interlocutor B (00:26:58-00:27:07): la presentación de la selección que mostró la Asociación Urbaya de fútbol con los 26 convocados. De eso está hablando Darwin. A las tres, cuatro personas que estaban perdidas. ¿De qué vídeo estamos hablando? Porque no lo habían visto aún.
Interlocutor A (00:27:08-00:27:12): ¿En serio? ¿Sabe cuántas visualizaciones tenía hoy de mañana cuando lo fui a ver?
Interlocutor C (00:27:12-00:27:12): ¿Cuántas?
Interlocutor A (00:27:12-00:27:17): 3,2 millones. Yo pensé que lo había visto todos, por eso lo estaba comentando.
Interlocutor C (00:27:17-00:27:18): No hay forma de spoilear.
Interlocutor B (00:27:19-00:27:21): Tiene 49.000, o sea que.
Interlocutor C (00:27:21-00:27:22): Claro, suma para otro lado.
Interlocutor A (00:27:23-00:27:36): Sí, pero en total 3,3. Es impresionante. Somos tan predecibles. Somos el país más predecible del mundo. Tres millones y medio de visualizaciones tiene esta. Punto. Solo nos importa a nosotros. Y pensé que lo habíamos visto todo ya. Por eso lo estaba documentando así con este.
Interlocutor B (00:27:36-00:27:48): Quien lo vio varias veces es el director del vídeo que nos está escuchando. Le mando un saludo a Diego, que nos da un dato interesante, que es cuántas diferentes ediciones había según cuántas listas de Bielsa.
Interlocutor A (00:27:48-00:27:49): Claro,
Interlocutor B (00:27:54-00:28:00): Alguien que dice. No lo dice él, lo garantizo que no lo dice él, pero alguien que dice. La carnicería iba en Laytan ahí lo que pasa que lo mataron.
Interlocutor A (00:28:02-00:28:27): La carnicería era del Nale puesto, ponele un poco de pica. Ay, si no se escapó. No sé qué nos equivocamos. Y ahí que el gordo Suárez aparezca. Tremendo éxito. El gordo Suárez aparece en el final. Somos tres millones. Ese no es el gordo Suárez. Ese no es el gordo malo.
Interlocutor B (00:28:27-00:28:28): Bueno,
Interlocutor A (00:28:30-00:28:59): tiene una decisión medio rara. Vamos a comentar con el director acá entre amigos, que es esta cosa de mezclar, empieza a mezclar semifamosos o famosos con actores famosos que no remite al fútbol. Claro, ya también, porque el primero famoso es Wilmar Cabrera. Fútbol, o sea, si no viste la hora de los deportes no sabes quién es Wilmar Cabrera, por ejemplo, si alguna vez no consumiste esa droga no lo
Interlocutor B (00:28:59-00:29:01): reconoces igual si a mí no me decían no lo sacaba Wilmar.
Interlocutor A (00:29:01-00:29:23): Pero eso lo reconoces de la hora de los deportes. Claro, ese Wilmar, ese Wilmar es el primero de la hora de los deportes, no el toro de los Cerrillos que hacía goles, ¿Entiendes? Es otro tipo de Wilmar, el Wilmar de lentes ese sentado en un panel y entonces bueno, estaríamos yendo a escuchar lo que parte.
Interlocutor B (00:29:23-00:29:23): Vamos.
Interlocutor A (00:29:28-00:29:58): Ahí está Georgian en un pegotín de termo, entra entero, tamaño natural. Pegotín es en tamaño natural de Georgia. Sí, sí, está la 1-1 y entra perfecto en un termo. Está de cuerpo entero en el termo. Georgia es el único jugador que se puede poner en un pegotín de cuerpo entero en el termo porque su tamaño así lo permite. Sí. Cuerda de la ropa.
Interlocutor C (00:29:59-00:30:03): Sí flota livianita en el aire. La camiseta de Facundo Palistri, impresionante.
Interlocutor A (00:30:03-00:30:20): Los livianos. Y de Brian Rodríguez. Ahí estuvo muy bien el director, ahí la metió fuerte, porque si hay dos camisetas que flotan livianas en el aire y están colgadas de una cuerda solar, son esas dos, Brian Rodríguez y Pellitri. Espectacular, espectacular.
Interlocutor C (00:30:21-00:30:22): Bien. El director.
Interlocutor A (00:30:22-00:30:30): Sí, solo hubiera sido mejor si los ponía dentro de dos globos de helio, se iban elevando, se iban hacia la
Interlocutor C (00:30:30-00:30:36): estratosfera, la cuerda atada de dos globos de helio y se van haciendo encantado,
Interlocutor A (00:30:36-00:31:55): pero no liviano, es como el viento. Perfecto, Hermosísimo. Sigue. Esta también, la que viene también es linda porque es un buzón de correo de una casa de pajaritos. Claro. Y tipo manualidad, Hay de pajarito eso, pero es un correo, es una manualidad hecha como si fuera una casa justo en un buzón de correo. Y dice Fabián Canovia porque ¿Qué fue lo que admitió? Que se comportó como un niño, ¿Se acuerda cuando lo pusieron de alcanza pelotas en una práctica y después salió a llorarla? También es cierto que si te ponen alcanza pelota no está mal, que tiene cierta lógica, te comportes como un niño, parece que es el personaje que se espera y se empacó y se fue como un niño. Pero en cualquier caso, él admitió eso. Y esto es como una manualidad de niño hecha en el buzón, ¿Entiendes? Y ahí es donde está, en esa casita infantil es donde aparece Agustín Canovio, que salió, pudo salir de su casa infantil, de su casa de niña. Ahí sigue. Bueno, acá viene una escena muy difícil de entender y digerir. Es una mesa con una espica y una botella de medio litro de agua sin gas, cerrada.
Interlocutor B (00:31:55-00:31:57): Otra de las publicidades que tenían que poner.
Interlocutor A (00:31:57-00:32:13): ¿Ah, sí? Sí, tiene que meter toda publicidad. La mayoría son, o sea, es un. Es un vídeo muy difícil de hacer porque está muy condicionado por los nombres de los jugadores que se los dan a último momento y por las publicidades,
Interlocutor B (00:32:13-00:32:27): los sponsors de la selección, que tienen que aparecer todos con algo. Se llama, se llama en inglés eso, emplazamiento publicitario. Cómo meten el producto publicitario. Ahí dice que la sutileza no en todos es muy útil.
Interlocutor C (00:32:27-00:32:27): No, no.
Interlocutor A (00:32:27-00:32:44): Dos señoras lo embeben como el señor del principio, embebiéndose. Y bueno, pero esta es rara. Rara. Es muy rara. Esta es distópica.
Interlocutor B (00:32:44-00:32:50): No es una epica. Igual es una de las chiquitas radio chiquitas de los 90, digamos.
Interlocutor A (00:32:50-00:32:51): Ah, yo vi una espica.
Interlocutor B (00:32:51-00:32:53): No, es tipo Philip Sony,
Interlocutor A (00:32:56-00:32:57): modelo espica.
Interlocutor C (00:32:58-00:33:00): No, es la marca tipo de radio.
Interlocutor A (00:33:00-00:33:04): Correcto. La que venía al viejo le crecía una de esas en la oreja.
Interlocutor B (00:33:04-00:33:07): Porque son las verticales, Las chiquitas verticales.
Interlocutor A (00:33:08-00:33:11): Exactamente. Que se prenden con los pelos.
Interlocutor B (00:33:11-00:33:12): Todos tuvimos una.
Interlocutor C (00:33:12-00:33:14): La antena es usted, señor.
Interlocutor A (00:33:14-00:33:33): Exacto, correcto. La antena capilar, los pelos de la oreja, te crece la espica. Primero los pelos de la oreja y después te crecía la espica. Era lentísimo. Y entonces está sentado ahí a la mesa con esa botella de medio litro de agua sin gas cerrada, y la explica Santiago Urrutia.
Interlocutor B (00:33:33-00:33:34): Sí, ahí me mató.
Interlocutor A (00:33:34-00:33:44): Y está cosiendo con un hilo. Bordando, esa era la palabra, bordando en un tapiz, el retrato de Rodrigo Bentancur.
Interlocutor B (00:33:45-00:33:47): ¿Por qué borda o surce?
Interlocutor A (00:33:47-00:34:02): Bueno, yo para mí, porque cuando hablo del plano, cuando hable del plano, se ve atrás una fachada con arco, con un arco y una ventana y plantas que para mí remiten a un hospital psiquiátrico. Yo para mí está en recuperación. Para mí ese guacho quedó loco.
Interlocutor C (00:34:02-00:34:05): Es una tarea típica de recuperación.
Interlocutor A (00:34:05-00:34:14): Entre el sonido del motor, la velocidad antolima y la dientu de Rombai, quedó completamente loco. Y lo tenemos ahí afilado. Sí, señor.
Interlocutor B (00:34:14-00:34:19): He rodado con Santi Urrutia. Tienen que haber puesto en bicicleta de ruta.
Interlocutor A (00:34:19-00:34:24): Está internado. Está internado en los psiquiátricos. Le mandamos saludo a él y a toda su familia.
Interlocutor B (00:34:24-00:34:27): Lo podían haber puesto algo en bici, en auto, pero bordando.
Interlocutor A (00:34:28-00:35:09): El ser humano que estuvo más cerca de ser un piloto de Fórmula 1 de este país. Estuvo a una sola sílaba, ¿Verdad? Para ser piloto de Fórmula 1. Porque descubrimos después que era eso, 1 de Fórmula 1, ¿Verdad? Una velocidad de pocas veces vista de este país. Y los saludamos desde acá, porque eso es lo que tiene que hacer ahora. Me duele que haya terminado así todo descompensado mentalmente. Y hay que cuidar la salud mental. Me parece que ese es el mensaje de esa parte. Salud, salud mental. Ahí con la botella de 500.
Interlocutor B (00:35:10-00:35:13): Lo siento porque vive lesionado, dice. Hay algo ahí, dice.
Interlocutor A (00:35:13-00:35:14): ¿Quién?
Interlocutor B (00:35:14-00:35:16): A Rodrigo. Claro, está su Claro,
Interlocutor A (00:35:17-00:35:22): por eso le está abordando las partes. Puede ser, podría ser. Es rara ella.
Interlocutor B (00:35:23-00:35:25): Nombres muy rápidos, no, Porque además eso
Interlocutor A (00:35:25-00:35:42): es una actividad muy impropia para un joven. Es a de bordar en un tapiz, no. Estoy al tanto. Ahí viene, sigue.
Interlocutor C (00:35:43-00:35:45): Ah, bueno, el premio a la desidia.
Interlocutor A (00:35:45-00:36:07): Comercio Rodrigo Aguirre, comercio venezolano, Comercio que no sabemos ni siquiera qué tipo de comercio es Rodrigo Aguirre. Y después ganar pizarrón que dice Nicolás de la Cruz. Claro, porque es negro. Estuvo bien ahí, la metió, la pegó uno dice, ¿Pero por qué en un pizarrón? Porque negro, papá.
Interlocutor C (00:36:08-00:36:10): Blanco sobre negro.
Interlocutor A (00:36:10-00:36:25): Blanco sobre negro, señores. Elete. Sigue. Ay. Distópico, Distópico, distópico, distópico. Charlie Sosa en la vereda, con camisas de flores y lentes de sol espejados azules. Creo que tiene una escoba en la mano.
Interlocutor C (00:36:26-00:36:32): Ya está todo loco de vieja, pero no vestido de viejo, más o menos todo loco.
Interlocutor A (00:36:32-00:36:46): No sé qué se supone que está haciendo ahí, pero le pareció que había que encontrar una actividad que justificara su presencia. Entonces lo vemos desde arriba de un pase o algo así, grita Uruguay, no sé qué, y hace bate que bate cuando se está yendo el auto.
Interlocutor C (00:36:48-00:36:49): Y es imposible.
Interlocutor B (00:36:49-00:36:51): La cámara le toma un auto movimiento y él como que,
Interlocutor A (00:36:54-00:36:58): Charlie, vos mirá cómo quedó ahí adentro, no pudo salir nunca.
Interlocutor C (00:36:59-00:37:05): Genera un efecto tan fuerte que uno se pierde lo que hay en la pared. ¿Que es? Otra nueva convocatoria confirmada Sí.
Interlocutor A (00:37:05-00:37:42): Que es el mural de Valverde. Pero uno no puede dejar de pensar en el pobre Charlie Sosa que quedó atrapado en el bate. ¿Que bate? Es otro. Se escapó del psiquiátrico, evidentemente. Del psiquiátrico del que estaba Urrutia. Es en la esquina del psiquiátrico que estaba Urrutia y se escapó. Vos hay que ir a buscar a Charlie. Go. Que se fue de vuelta con la escoba. No me dig. Hace como que barre todo, pobre. Es horrible. La gente llora cuando lo ve. Es espectacular. Y bueno, y atrás está el mural de Valverde haciendo el gesto de silencio en wetblade o de silencio. Que me estoy recuperando del golpe.
Interlocutor C (00:37:42-00:37:43): No digan nada
Interlocutor A (00:37:47-00:38:00): si pueden hacer silencio. Los sonidos me afectan mucho porque todavía la gelatina se me mueve ahí arriba. Me dejó todo desacomodado. La mesa Chomini 16.
Interlocutor B (00:38:00-00:38:03): Nótense que a Charlie lo agarran siempre con el pelo recién mojado.
Interlocutor A (00:38:05-00:38:25): Pero es que lo que pasa es que llueve en todos lados. Es imborrable ese momento. No me refiero al gesto de silencio en Wembley de Valverde, sino al de Charlie Sosa. Nos va a quedar grabado la memoria. Todo lo del primer cementerio de 2 26 hasta las vacaciones de julio no se guarda.
Interlocutor C (00:38:25-00:38:26): No se lo saca.
Interlocutor A (00:38:26-00:38:37): Exactamente. Y cómo se perdió la oportunidad igual de decir que nos vemos en Miami, porque Charlie Sosa vive en Miami, se perdieron esa chance.
Interlocutor B (00:38:37-00:38:39): Bueno, ¿Vos sabías eso?
Interlocutor A (00:38:39-00:38:58): Sí, claro, claro. Él viene a reportarse al psiquiátrico una vez por mes o algo para mostrar que su salud mental está acorde y puede seguir representando Uruguay en el exterior. Ahí sigue un pasacallo que dice Bienvenido Maciel Araujo. No sé a dónde.
Interlocutor C (00:38:58-00:38:59): A un lugar.
Interlocutor A (00:38:59-00:39:28): A un lugar. Alguien toma un refresco con los ojos cerrados. Una mujer. Bueno, va mejorando un poco la población. Uno diría que es una imagen difícil de digerir y difícil de encuadrar si no hubiera tenido ya la experiencia del señor tomando una cerveza a las seis de la mañana, los ojos cerrados. Pero bueno. Alguien toma el reflejo del pico con los ojos cerrados. No sé, me parece que no es conocida.
Interlocutor B (00:39:29-00:39:30): No la tengo.
Interlocutor A (00:39:31-00:39:32): Alejandra Wall. ¿Quién es?
Interlocutor B (00:39:32-00:39:33): No, Alejandra.
Interlocutor A (00:39:33-00:39:33): No
Interlocutor C (00:39:36-00:39:37): sé si tiene que ser conocida o no.
Interlocutor A (00:39:37-00:39:46): Es este. Tiene esta ¿Cómo es Alfonsina?
Interlocutor B (00:39:46-00:39:51): No, no es Alfonsine tampoco. Está buscando por el lado cantante, porque viene mucho de cantante la cosa.
Interlocutor A (00:39:53-00:39:53): ¿Quién es?
Interlocutor B (00:39:56-00:39:57): No tenemos. Estoy buscando.
Interlocutor A (00:39:57-00:40:19): Ahí sigue. ¿Viste quién era? Ahí ven pasar dos jóvenes en un auto, que tampoco sé si son conocidos o no, capaz que son los de toco para vos, levante las manos, no sé. ¿Alguno de ellos ven pasar a un viejo dos con bicicleta?
Interlocutor C (00:40:19-00:40:23): Serían murguistas. Sería un murguista.
Interlocutor A (00:40:23-00:40:58): Muy bien murguista. Es increíble porque a esa hora de la mañana nunca está despierto el murguista. En todo caso está volviendo y deberían tener otro tipo de gestualidad, más como más de este Darwin, El otro se está pegando un tiro, ojo, Tea, como te quiero, pero vos no me querés a mí. No, hijo de puta, no me querés. No me querés. No me querés, No, no me querés. Yo te caigo pesado. Y así. Ese tipo de diálogo tendría que haber tenido.
Interlocutor C (00:40:58-00:40:59): Podría estar siguiendo de largo.
Interlocutor A (00:40:59-00:42:16): Claro, exacto. Me los imaginaba más así, pero es que yo no sabía que era un burguista al principio. Y bueno, y entonces después aparece ahí sigue alguien en una lanchita en un lago, pescando todo vestido de blanco, con un gorrito blanco, su. Y el bote se llama 9 Darwin Núñez, que así de solo ha estado Darwin Núñez. Y perdido en la nada, en un lago de la nada en estos últimos tres años, más o menos, durante todo el proceso Bielsa. Así que no sólo en la selección, sino en sus clubes, o sea, ha arrastrado esa soledad y esa especie de desnudez anímica a la vida cotidiana y a su profesionalismo más allá de la selección. Y bueno, está ahí perdido en la nada, esperando pescar algo que no va a ser satisfactorio, pescar un resfriado, a pescar, ese tipo de cosas. Y al final es Gerardo Nieto, el del bote. Sí, otro que tira guiñada también. Lo nuestro fue polvo de estrella, ¿Verdad? No sé, no tiene nada que ver.
Interlocutor B (00:42:16-00:42:22): La que toma la bebida refrescante gaseosa no es conocida, es una genérica.
Interlocutor A (00:42:22-00:42:52): Genérica. Deberían aclarar ahí abajo, deberían poner el nombre abajo de los conocidos, porque tampoco son fáciles de ver en el celular, es imposible. Y deberían poner el nombre de abajo de los conocidos. Y cuando no es genérica. Genérico. Genérica, etcétera. Y bueno, Gerardo Agnieto ahí aparece ahí. Ahí sorprende mucho porque sólo lo hemos visto en nueve publicidades durante el último año, así que ahí sí, ahí es un momento como de estupor, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:42:57-00:42:58): No está vendiendo nada, Es la séptima
Interlocutor A (00:42:58-00:43:01): vez que sí algo te ven, algo te ven.
Interlocutor C (00:43:01-00:43:02): Hay un montón de marcas.
Interlocutor A (00:43:03-00:43:10): Caribe con K te dice. Bueno, ahí está, aparece una muchacha en ese paisaje.
Interlocutor C (00:43:10-00:43:12): Suponemos que sí es famosa.
Interlocutor A (00:43:12-00:43:20): Sí, es Luana, que señala hacia arriba, pero no a la Luana porque no está todavía.
Interlocutor C (00:43:20-00:43:21): No se ve la Luana.
Interlocutor A (00:43:21-00:44:10): No se ve la Luana todavía. Podría verse, porque a veces se ve de mañana. Y señala para arriba y pasa un avión de puritas que dice Federico Viñas vuelve a Liverpool. Exactamente. Federico Viñas vuelve a ser Fénix Oviedo Liverpool. Así. Ahí sigue. Hay uno cargando algo, no sé qué. Vamos que somos tres millones. Le grita. Y bien. Se frena la bicicleta y se da vuelta y es Dielso. Ah, perdón. Claro. ¿Ya lo había dicho antes, no? Discúlpenme, arruiné el final. Arruiné el final. Se da vuelta. Spoileé mal. Se da vuelta a la bicicleta y asiente con la cabeza. Dice sí, somos tres millones.
Interlocutor C (00:44:11-00:44:12): Fake news.
Interlocutor B (00:44:13-00:44:18): Una nota del censo ponderado. ¿Y cuántos somos? ¿Más o menos? Tres y medio.
Interlocutor A (00:44:18-00:44:24): Bueno, vamos que somos tres millones. Creo que ese es Maxi de la Cruz.
Interlocutor B (00:44:25-00:44:26): No es Maxi. ¿Cómo sería?
Interlocutor A (00:44:27-00:44:50): Vamos que somos 3 billones. Tuviste bien en no llevar al gordo malo. Somos 3 millones. Bien dejado afuera el gordo. Alguna cosa de esas tendría que haberle dicho. Como para atestiguar el momento actual y las decisiones más importantes. Que ha estado bien esa, ¿Verdad? Eso básicamente. Ahí termina.
Interlocutor B (00:44:50-00:45:06): Ahí está la presentación de Uruguay. Entonces hay gente que nos dice que lo que nos salva es la Argentina, no la de la bebida cervecera, la oficial. Oficial de Argentina. Nos salva porque es peor que esta. Que miremos esa y vamos a ver que nos salva.
Interlocutor C (00:45:06-00:45:15): Hay gente que tira un detalle que no sé cómo calificarlo, pero parece que en la camiseta de Brian Rodríguez, que se trasluce con el sol del otro lado. 5 estrellas.
Interlocutor A (00:45:16-00:45:17): 5 estrellas.
Interlocutor B (00:45:17-00:45:20): Sí se ven 5. Sí se ven 5. No sé si es el reflejo, no sé qué.
Interlocutor A (00:45:21-00:45:30): Porque es la próxima la que vamos a buscar ahora. Las dos imaginarias, las dos utópicas, los dos empanazos utópicos, los dos reales.
Interlocutor B (00:45:30-00:45:33): Y ahora es un delirio colectivo.
Interlocutor A (00:45:33-00:45:40): Todo perfecto. Claro, sí no veo ningún tipo. El error es creer que tenemos cuatro.
Interlocutor B (00:45:42-00:45:57): Y después tengo de Cerrillos como batalla de bares, Porque alguien me decía, está bien elegido, ese es el bar de toda la vida de Cerrillos y es el hijo del dueño de toda la vida. ¿Y otro me decía, no había dos, dos en Cerrillos para elegir? Para mí el que había que elegir a el otro. Hay como los dos bares típicos de Cerrillos.
Interlocutor A (00:45:58-00:46:03): No, los dos que hay. Los dos bares de Cerrillo. No le agregue nada. Los dos bares de Cerrillo.
Interlocutor B (00:46:04-00:46:10): Hay grieta, porque bueno, uno dice tenía que haber sido el otro, que es mucho más típico de nuestra localidad.
Interlocutor A (00:46:10-00:46:19): Bueno, vamos a la parte del medio. Siguiente vuelta nos tiramos de cabeza. Sí, cómo no, Porque yo Si, de vuelta. Hay de cuento.
Interlocutor B (00:46:21-00:46:30): Tengo aclaración técnica digital. La quinta estrella es un punto de traqueo no borrado. La gente ve todo.
Interlocutor A (00:46:31-00:46:50): No, no se puede trabajar. Así como está la cosa, no se puede trabajar, no se puede hacer ninguna pieza artística porque la gente mira mucho. Siempre hay gente que se da cuenta y todo eso no se puede hacer en este país. No se pasó.
Interlocutor B (00:46:50-00:46:52): Gracias al director por el sentido del humor para escuchar.
Interlocutor A (00:46:53-00:46:54): Hiciste tu trabajo.
Interlocutor B (00:46:54-00:46:58): Un abrazo. Ojalá hubiera cambiándole la lista, imagínense.
Interlocutor A (00:46:58-00:47:02): Ojalá hubiera dado la lista vos y Bielsa hubiera dirigido.
Interlocutor B (00:47:03-00:47:04): Eso hubiera sido ideal.
Interlocutor A (00:47:05-00:47:09): Pero aparte lo hizo andar en bicicleta Bielsa. El final es bueno.
Interlocutor B (00:47:12-00:47:18): Y miremos el de Argentina. Bueno, el de Brasil con Ancelotti haciendo del padrino y Neymar haciendo del padrino
Interlocutor A (00:47:18-00:47:55): Ch. Como dicen los jóvenes que ya no son jóvenes ahora. Bizarro, ¿Verdad? Este de los vídeos de la presentación, yo vi el de Francia y eso es cualquier cosa. También los hacen aparecer adentro de un pollo del gallo. Claro, exactamente. Chuameni anda disfrazado gallo pegándole a gente, todo surtiendo compañeros. Me vi la del Cabaret de Francia 2010,
Interlocutor C (00:47:57-00:47:58): cuando Juan con nosotros.
Interlocutor A (00:47:58-00:47:59): Sí no sabe lo que fue.
Interlocutor B (00:47:59-00:48:04): Hay mucho documental de fútbol y ese se basa en qué le pasó a la selección francesa en 2010. Un caos.
Interlocutor A (00:48:04-00:48:06): No le cabe.
Interlocutor C (00:48:06-00:48:07): Muy entregable.
Interlocutor A (00:48:11-00:48:16): Ministra de Deporte y Salud Terminó yendo a intervenir la selección.
Interlocutor B (00:48:17-00:48:19): Me gusta esa recomendación,
Interlocutor A (00:48:21-00:48:22): pero completamente.
Interlocutor B (00:48:22-00:48:25): Yo no te consumo el partido, pero te consumo todas estas documentales.
Interlocutor A (00:48:26-00:48:31): Pero Le Cavaru no sabe lo que es bueno, parte del medio.
Interlocutor B (00:48:31-00:48:39): Darwin, tenemos algo más en este 1-6, luego de esta enorme presentación. Ya venimos. Estuvo bien.
Interlocutor A (00:48:41-00:50:02): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Empresas formá parte En Itaú comenzó y Taú Empresas hacemos equipo. No toquen nada. Presenta Mercado Libre. Así como Darwin, que entre corte y corte entra Ciberlunes en Mercado Libre y se compra alguna cosa para renovar el living. Aprovechá vos también. Hasta 60 off y millones de pesos en cupones hasta el 3 de junio. Compra ahora. Darwin ahí continuamos con usted Sí, bueno, vamos. A toda velocidad. Sobre estas declaraciones que hizo el presidente a toda velocidad, como si tuviéramos una camioneta de alta gama. ¿Que le quiero decir que me tiro un poco caliente todo eso que dicen? Ah, la camioneta de alta gama. Todas las camionetas son de alta gama. Es por precio. Los de alta gama, sí. Bueno, no hay ninguna camioneta que no sea alta gama, todas salen carísima. ¿Se da? Bueno, pero no le agreguen de alta gama entonces, porque si no parece. Claro, parece que fuera un narcotraficante, ¿Entiende? Parece que se hubiera comprado una Testarosa, una Maserati, una camioneta. Sí, ayer estaba pensando en eso. ¿Hay alguna camioneta que no sea considerada alta gama?
Interlocutor C (00:50:03-00:50:06): No, les habría indicado por el precio.
Interlocutor B (00:50:06-00:50:07): De 40 para arriba andan casi todos.
Interlocutor A (00:50:07-00:50:13): Claro, porque alta gama te sale más de 50. Bueno, todas las camionetas son las gama.
Interlocutor B (00:50:14-00:50:20): Si. No puede haber alguna por abajo, capaz que alta gama. Hay algunas más, decían, yo que sé. Pero si le quiere alta gama.
Interlocutor A (00:50:20-00:50:27): Bueno, el gobierno profundiza entonces. Profundizó un poquito sobre el final de la semana. En el error autoinfligido.
Interlocutor B (00:50:27-00:50:29): Se autoprofundizan ellos.
Interlocutor A (00:50:29-00:50:50): Se autoprofundizó en el autoinfligido error, digamos que no se detuvieron ante los carteles de pare. Y si hay una chance de autoinfligirse. Daño. Me tiro de cabeza. Esa básicamente la síntesis de este episodio, ¿No?
Interlocutor B (00:50:50-00:50:55): Recuerda que pedíamos que el equipo de comunicación se siente, ordene y diga, bueno, ¿Por dónde vamos?
Interlocutor A (00:50:55-00:52:47): Sí, bueno, por cualquier lado, ¿Por dónde vamos? Apaguen el Waze, apaguen cualquier posibilidad de mapeo. Hay que apretar el acelerador, lo dijo claramente Sancho, ¿Verdad? Acá lo que hay que hacer es apretar acelerador y nunca dijo hacia dónde. Y bueno, y ahí los ven tirándose de cabeza. Así que bueno, un tema que nosotros ya dimos nuestra reflexión profunda al respecto, en el que estamos completamente a favor de las dos instituciones, de la institución presidencial y de la institución canje. Así que no le vengan a usted con estas cosas. No, a mí no me vengan con estas pavadas. Bueno, resulta que habló. Fue el último que habló, en realidad. Entonces uno más o menos tendría que calibrar el estado de ánimo del Presidente de acuerdo a cómo lo habían defendido. Bueno, por eso, así estaba el estado de ánimo del Presidente. Estaba ofendido con el mundo. ¿Por qué? Para no ofenderse con sus compañeros. ¿Qué hace uno cuando siente que sus compañeros de equipo no están siendo lo suficientemente generosos en la defensa, bueno, se ofende con el perro, se enoja con el perro de uno, se enoja con la familia de uno, con el hijo, etc. Para el hijo, hipotético, para no tener que enojarse con los compañeros de equipo? Si uno se enoja con los compañeros de equipo, el equipo funciona mal. Entonces lo que hay que hacer es tirar para afuera toda esa porquería. Y bueno, y él logró me parece hacerlo en parte descargar parte del autoinfligido, del castigo autoinfligido sobre los periodistas, que es un lindo lugar para descargar. Entonces, ahí vienen, ahí vienen, se acercan todas las gaviotas.
Interlocutor C (00:52:48-00:52:49): Camionetas, camionetas.
Interlocutor A (00:52:55-00:53:04): ¿La joven no se equivocó al recibir ese descuento? ¿Y usted no se equivocó al recibirse de licenciado en Ciencias de la Comunicación? Si. Vamos a ver errores y nos vamos a poner a está muy bien, la
Interlocutor B (00:53:04-00:53:08): pregunta fue precisa y al punto central que tenía, me parece muy lógico.
Interlocutor A (00:53:11-00:53:19): Eso es lo que tendría que haber dicho el equipo de comunicación del gobierno. ¿No te equivocaste de carrera vos? ¿Y no es mucho más importante esa equivocación que tuviste?
Interlocutor B (00:53:19-00:53:20): Salud al colega.
Interlocutor A (00:53:20-00:53:23): Muy bien, muy bien estuvo ese periodista. Para eso estudiaste.
Interlocutor B (00:53:23-00:53:24): Estuvo Muy bien.
Interlocutor A (00:53:24-00:54:09): Vamos. ¿Saben lo que se equivocó el Presidente? ¿Sabe lo que se recibir esto? Ustedes, a todos ustedes lo que pasa, Claro, como vienen con descuento, tiene un 25% de descuento usted en el canal que los contrataron. Ahí está. Ahora sí podemos va a responder. No se equivocó al recibir ese descuento. Lo dictaminarán los organismos de contralor. Ahí está. Ya sabemos el prestigio que tiene en verdad y la confianza popular que se han ganado en estos últimos años, sobre todo, mucho más que el Heraldo de la Gente, que es el que aparece en el vídeo, anticipándonos la lista de bien, mi autoridad emana de vosotros. Y los descuentos cesan ante la presencia de los organismos de contralor, que por suerte están bajo nuestro contralor.
Interlocutor C (00:54:14-00:54:18): ¿No era funcionario público el prosecretario?
Interlocutor A (00:54:18-00:54:37): Sí. En Supermatch no dejan apostar. Correcto. El veredicto del organismo de contralor. Los jóvenes, ¿Escuchaste? Normalmente por los jóvenes, dice uno. Los jóvenes. Hay uno que quiere cambiar de tema, que es el que mandó presidencia, evidentemente
Interlocutor B (00:54:39-00:54:40): el INJO y los descuentos.
Interlocutor A (00:54:41-00:55:02): Los jóvenes tienen acceso y no lo dejan los otras gaviotas no lo dejan meter. Los jóvenes están entusiasmados con la selección. Ese tipo de preguntas. Los jóvenes son de derecha ahora. Por ahí le quería tirar, pero no la podía meter el periodista. Los jóvenes escuchó. Normalmente, por lo general, cuando hay descuento, yo me tiro de cabeza.
Interlocutor B (00:55:05-00:55:08): Con guiñá. Le agrego. Estamos en radio.
Interlocutor A (00:55:11-00:55:13): Levantamiento de cejas y guiñada, ambas.
Interlocutor C (00:55:15-00:55:18): Parece que está en el video de la convocatoria Bielsa.
Interlocutor A (00:55:18-00:55:31): Normalmente, en general, cuando hay descuento me tiro de cabeza. Y cuando hay puteada, más de cabeza. Ese tío, arriba de todas las puteadas, había una piscina de puteada. Ahí se tiró, se zampulló. Es impresionante. Del trampolín.
Interlocutor B (00:55:31-00:55:41): Una ironía que tenía preparada, porque no le viene a la pregunta exacta. Después como que se acordó que tenía pesa para tirar y dijo no, nada que ver.
Interlocutor A (00:55:41-00:55:59): Claro, si ya le estaban preguntando por los jóvenes. El problema con el descuento que vio y ante el cual se tiró de cabeza, es que lo vio él solo. Y eso no le cae bien a la gente, ¿Entiende? Porque si hubiera sido que llegó antes que otro, no sé para qué se tira cabeza si era solo para él.
Interlocutor B (00:56:02-00:56:05): El otro que estaba una semana subiendo como presidente para tirarse de cabeza las cosas.
Interlocutor A (00:56:08-00:56:10): A mí no me molesta, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:56:11-00:56:12): ¿Darwin? Ya lo defendió a usted.
Interlocutor A (00:56:12-00:56:46): Claro, pero porque no soy envidia. Pero la opinión pública es muy envidiosa. Entonces acá está hablando de un descuento que se tiró de cabeza al que el resto no ha tenido. Ojo, igual le quiero decir una cosa. Mi padre, que no miente, a menos que sea una necesidad acuciante, digamos, me dijo que él compró un Hyundai ahí en Oliva también. Y tuvo. ¿Sabe por qué le compré Oliva? Porque tenía el mejor descuento. En serio. Si quieren poner a mi padre presidente, lo pueden hacer, ¿No?
Interlocutor B (00:56:46-00:56:50): Bueno, pero su padre no tiene nada que explicarle a nadie, Darín. Porque su padre.
Interlocutor A (00:56:50-00:56:58): Le quiero decir, para todos esos vejigas que dicen que le hicieron un descuento Oliva porque era el presidente. ¿Oliva hace descuento, señor?
Interlocutor B (00:57:00-00:57:04): Hay descuento. No sé si es aporte todo el tiempo, pero hay descuentos. El tema es que.
Interlocutor A (00:57:04-00:57:05): Bueno, ahí tiene.
Interlocutor B (00:57:07-00:57:12): Su padre, si le pide que ande con el auto después no es un canje, porque nadie le importa el auto. Que vaya a su padre.
Interlocutor A (00:57:12-00:57:17): Y por eso le digo que le hizo descuento. Igual estoy hablando bien de Oliva. Estoy defendiendo Oliva.
Interlocutor B (00:57:17-00:57:18): Sí, está bien. Oliva está bien.
Interlocutor A (00:57:18-00:57:23): Y si defiendo Oliva, defiendo al presidente. No, no, en este momento son lo
Interlocutor B (00:57:23-00:57:26): mismo, señor, esa defensa no le cabe a Orsi.
Interlocutor A (00:57:26-00:57:37): ¿Y ustedes qué dicen que tiene? Esto es una reacción en caliente que dobla la apuesta porque está malhumorado con la baja aceptación que tiene en su equipo de gobierno.
Interlocutor B (00:57:37-00:57:39): A mí me impresionó, no por la
Interlocutor A (00:57:39-00:57:50): baja aceptación de la gente del electorado, sino por la baja aceptación en su equipo de gobierno. Si no lo defendió nadie, bueno, no,
Interlocutor B (00:57:50-00:57:53): usted va a ir a la defensa de Pereira, fue peor.
Interlocutor A (00:57:53-00:58:28): Claro, por eso es un gran momento para medir qué aceptación tenés este tipo de anécdotas que generan escandalización porque son fáciles de entender y todo, entonces la gente se escandaliza porque hay que aprovechar esta la entiendo, me escandalizo y no sé cuánto, y cómo va a ser ese no sé cuánto Ahí en esta situación es difícil de defender donde uno puede medir la fidelidad de la gente que tiene alrededor. Bueno, Pereira dijo cachame la doble general, la de la moto de la calle Poble y arreglamos
Interlocutor B (00:58:31-00:58:32): tan oligarca como el
Interlocutor A (00:58:32-01:00:13): otro, La verdad que sí, al final está bien un cheto que compra cosas de alta gama y todo, no es de 20 enero eso. Bueno, Díaz dijo permítame ser el abogado del diablo, dijo alguna vez un abogado fue de otra cosa que no fuera del diablo. Punto número uno. Punto número dos, el diablo tiene un muy mal abogado porque terminó en la 890, digamos, terminó en un subsuelo, en un inframundo con un calor horrible todo. No tenía un buen abogado, pero evidentemente no es una cosa para sustituir, o sea, estaba siendo el abogado del presidente que es básicamente lo que es en su vida real, no metafórica, Entonces es medio raro que utilice como metáfora al diablo cuando su cliente es el presidente, en realidad él es abogado del presidente. Bueno, entonces no tenía gana, no tenía ganas de defenderlo, se notaba que no tenía ganas de defenderlo, No solo se nota, se encargó de transmitirnos para que se notara que no tenía ganas de defenderlo, porque por algo dijo me voy a poner abogado del diablo. Es en un lugar en el que no quiere estar, pero se siente obligado a estar por su deformación profesional. Ese es el contenido o la forma de la metáfora del abogado del diablo. Voy a defender algo indefendible, ese es el abogado del diablo, o no por lo menos coloquialmente Yo no sé cómo usan los abogados esa metáfora, pero los seres humanos que no estudiamos la usamos así, esa figura. El abogado del diablo. Me voy a poner a defender lo indefendible. Esto se va a poner bueno, esto se va a poner lindo, porque voy a retorcer todo para defender lo indefendible. Dejá de poner abogado el diablo.
Interlocutor C (01:00:14-01:00:16): Eso sí, para los simples mortales significa bueno.
Interlocutor A (01:00:16-01:00:18): ¿Entonces eso qué quiere decir? Es indefendible.
Interlocutor C (01:00:19-01:00:21): Sí, es el punto de partida.
Interlocutor A (01:00:21-01:00:49): Entonces cuando vos de que te defiendan así, tu compañero de equipo. Me parece que estás un poco caliente. Por eso abro esta posibilidad de que haya sido la reacción de enojado del presidente. La otra posibilidad que se me ocurre de esto de yo cuando veo descuento metido de cabeza, que más o menos lo traía pensado, había pensado en decir eso, es que fue una reacción para tocarle la fibra óptica al uruguayo, digamos,
Interlocutor C (01:00:51-01:00:53): como haciendo empatía con todos.
Interlocutor A (01:00:54-01:00:57): Soy un hombre común. Soy un hombre común. ¿Qué hubiera hecho un hombre común?
Interlocutor C (01:00:57-01:00:58): Descuento de cabeza.
Interlocutor A (01:00:59-01:02:00): Exacto. ¿Para qué votaron a un presidente hombre común, un profesor de historia, votaron? Entonces le tocó ese punto sensible, el codo al imaginario. Colet. El codo del imaginario. Le acarició el codo. Ella le estimuló el cliché toris de ratatouille al uruguayo medio, ¿Entiendes? Entonces yo te estimulo el cliché toris y vos ahí me entendés. Lo quiso sacar por el sentimiento nacional que cohesiona de alguna forma a la población de la República Oriental. La democracia y los descuentos son las dos cosas que nos unen. La celeste ya no tanto. ¿Libertad o descuento? ¿Cuánto descuento? Bueno, libertad o 25% de descuento. A 25% descuento. Si los 33 orientales hubieran tenido ese loba, hablaríamos inglés o portugués o algún otro idioma, ¿O no?
Interlocutor C (01:02:01-01:02:02): Bueno, Hay que ver.
Interlocutor A (01:02:02-01:02:08): ¿Usted no dice libertad o 25% de descuento? Libertad. Muerte fácil. Dame libertad, dame libertad.
Interlocutor C (01:02:09-01:02:10): Libertad 25. No, no, está bien. Nos queda
Interlocutor A (01:02:13-01:02:19): a las 6 de la mañana donde llega el diario. Bueno, vamos con libertad. ¿Pero libertad o 25% de descuento?
Interlocutor C (01:02:19-01:02:22): Ah, lo piensa y que se queden
Interlocutor A (01:02:22-01:02:42): los ingleses, que se queden los portugueses, que agarre alguien acá que sepa generar 25% de descuento. Bueno, a eso me parece que básicamente apuntaba el presidente con su respuesta o si no, o sea, a la matriz de la psique oriental o si no Estaba caliente nomás. ¿Usted qué le parece?
Interlocutor C (01:02:42-01:02:45): Un poco de todo, pero es que
Interlocutor B (01:02:45-01:02:48): bro, porque tuvo mucho día para procesarlo, no es que lo agarraron con lo
Interlocutor A (01:02:48-01:02:56): de la procesar por esto Leonel se va a la mierda. Pero ni Da Silva dijo eso. Es una barbaridad lo que acaba de decir al aire.
Interlocutor B (01:02:56-01:03:02): Procesarlo mentalmente el primer no procesarlo con un 25%.
Interlocutor A (01:03:02-01:03:05): Si te descuenta, te procesan por 25% de descuento.
Interlocutor B (01:03:06-01:03:27): Puede ser una violación al código ética, pero no estoy diciendo eso, estoy diciendo que el primer día que lo agarran y se le mando la bolera, la periodista estaba medio sobre pique acá. Había pasado una semana con todas las repercusiones. Ahora me voy a parar como presidente y voy a decir esto, señores, y es esto. La ajusté para decir no, pero estaba de guiñada, ceja para arriba, me tiró cabeza, estaba como enojado eso, como caliente.
Interlocutor A (01:03:27-01:03:30): Usted es de la corriente, enojado del
Interlocutor B (01:03:30-01:03:32): team, Si no lo contestas así, medio.
Interlocutor A (01:03:33-01:03:49): Bueno, pero imagínese que usted hace esto y sale Ricardo a decir permitime ponerme en abogado del diablo para defenderlo y salgo yo y estuvimos mal cuando dijimos lo del Nacho Álvarez que se había metido mal ahí, ¿Entiende?
Interlocutor B (01:03:49-01:03:52): Era bravo. Yo hubiera salido muy caliente cómo sale
Interlocutor A (01:03:52-01:04:10): usted me defiendan así cabeceando los micrófonos. Te sale como loco, señor. Bueno, entonces los intendentes después de firmar el convenio para la compra de Portland Cap sacaron un comunicado que dice cuando vemos sobre nos tiramos de cabeza. Eso fue también la defensa de sus pares de los intendentes, ¿Verdad?
Interlocutor C (01:04:11-01:04:12): Para el otro lado.
Interlocutor A (01:04:12-01:04:38): Exacto. Y por el otro lado Sancho dijo yo iba a la escuela en un carro tirado por caballos. Esta es la declaración de Sancho al respecto, ¿Verdad? Porque bueno, estamos hablando de vehículos y entonces nos recordó eso y nunca me hicieron descuento ni por el caballo ni por el carro. Eso es lo que declaró él. Bueno amigos, no nos va a dar el tiempo para escuchar entonces las declaraciones de Díaz y de Pereira, pero bueno,
Interlocutor C (01:04:38-01:04:40): lo podemos hacer mañana o nunca.
Interlocutor A (01:04:41-01:04:48): Claro, quedan ahí porque básicamente lo que importaba era para entender el contexto en el que el presidente salió así si
Interlocutor B (01:04:48-01:04:52): usted quiere hacer una excepción, hágala y yo después arreglos el que tiene arreglos
Interlocutor A (01:04:53-01:04:58): con 25 por ciento descuento. Miren la que me está haciendo Lionel. Normalmente, por lo general, cuando hay descuento
Interlocutor B (01:04:58-01:05:06): yo me tiro cabeza, me tiré que desaparece de la campo que le estoy uniendo las dos columnas. Pero no, no era porque nos quedamos
Interlocutor C (01:05:06-01:05:07): sin gran parte del medio.
Interlocutor A (01:05:07-01:05:12): No, vamos a la gran parte del medio porque ahí es donde están los descuentos. ¿Saben dónde están los descuentos?
Interlocutor C (01:05:12-01:05:13): ¿En la gran parte del medio?
Interlocutor A (01:05:13-01:05:25): Claro, en la tanda están los descuentos, señor. Y bueno, y ahí es donde los uruguayos se tiran de cabeza. El uruguayo se tira la cabeza en dos lugares, en el área y en los de cuento.
Interlocutor B (01:05:25-01:05:27): Pero La Deportiva, mañana arrancar con la
Interlocutor A (01:05:27-01:05:29): cabeza y a buscar los de cuatro mañana quizás.
Interlocutor B (01:05:29-01:05:33): Siguió en doble clic. Hoy temprano, agarrado de la camioneta. Pereira
Interlocutor A (01:05:35-01:05:36): volvió a hablar de la
Interlocutor B (01:05:38-01:05:42): con fuerza, lo sigue no defendiendo.
Interlocutor A (01:05:42-01:05:48): Bueno, fuerte. ¿Se acuerdan, no? Vuelvo a la frase de Sanguinetti y
Interlocutor B (01:05:48-01:05:53): creo que se metieron los canjes de los periodistas. No sé. ¿Mati, me corregís? Sí, sí, sí. Mati me hace con la cabeza. Se metió con los canjes en prieta, Darwin.
Interlocutor A (01:05:54-01:05:55): Ah, está en mi línea.
Interlocutor B (01:05:57-01:06:00): Creo que estoy capacitado para defender a Orsi.
Interlocutor C (01:06:00-01:06:01): Sí, sí.
Interlocutor A (01:06:01-01:06:09): No, no. Para ser el presidente, defender amplio. ¿Por qué me baja el precio así? ¿Por qué me pone 25% de descuento? Mucho más alto, señor.
Interlocutor B (01:06:13-01:06:19): Lo espero La Deportiva, luego esta Gran Parte del Medio y mañana vemos si vamos con eso. Chau, chau.
Interlocutor A (01:06:20-01:06:33): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Lo único más sorprendente que el humor de Darwin es. Ciberlunes en Mercado libre hasta el 3 de junio. Aprovechá hasta 60 off en tecnología, hogar y belleza. Además tenés de pesos en cupones. Compra ahora.
Interlocutor C (01:06:33-01:06:33): ¿Quién?
