2026-09-15 – El paro al wifi en Formación Docente y los titu lengue lengue – Darwin Desbocatti
2026-09-15 – El paro al wifi en Formación Docente y los titu lengue lengue – Darwin Desbocatti
Darwin se olvidó de comprar una esponja y terminó cuestionando la ‘empatia’ por el lavavajillas.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:04): Presenta itaú beneficios todos los días en los mejores comercios.
Interlocutor B (00:00:40-00:00:42): Darwin, buen día, ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?
Interlocutor A (00:00:43-00:00:45): Hola, ¿Cómo está? Lionel, ¿Cómo están?
Interlocutor B (00:00:45-00:00:46): ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:46-00:01:00): Hola Darwin, ¿Cómo le va viejo? Discúlpeme que hoy no está con su traje de periodista deportivo. Me equivoqué. Exactamente, señor. ¿Cómo andan? Háganme acordar que compro una esponja, señor.
Interlocutor C (00:01:00-00:01:03): OK, compre una esponja, Darwin.
Interlocutor A (00:01:03-00:01:12): Sí, gracias, muchas gracias. Fui tres veces ya al almacén en estos días y siempre me olvido de comprar la esponja.
Interlocutor B (00:01:12-00:01:13): Típico.
Interlocutor A (00:01:13-00:01:35): El olvido de comprar esponja no absorbe el cerebro. La necesidad de la esponja es increíble. Yo compro de manera randómica esponja, o sea, un día voy así, compro dos, tres esponjas, ¿Entiendes? Y voy teniendo, pero ahora me quedé sin esponja y esta, está ya que no. No le entra el no hace espuma con el detergente. Una cosa muy rara, está como una especie.
Interlocutor C (00:01:35-00:01:35): Se saturó.
Interlocutor A (00:01:36-00:01:51): Exactamente, se vació. Como Guardiola. Como le pasó a Messi en la selección Argentina. Sí, sí no hablamos del retiro de Messi en la selección argentina, ya lo dábamos por retirado.
Interlocutor C (00:01:52-00:01:52): Puede ser, sí.
Interlocutor A (00:01:53-00:02:05): Y bueno, no ocupó mucho. Veo qué rápido que pasó lo del retiro de Messi. Siendo el mejor jugador de todos los días del fútbol. Podría haber sido, pero no dura nada. Nada. Nada dura nada.
Interlocutor C (00:02:05-00:02:05): Nada dura nada.
Interlocutor A (00:02:06-00:02:11): Nada dura nada. Es impresionante, mijo. Sí que estaba la esponja.
Interlocutor B (00:02:11-00:02:14): ¿Tendrá partido despedida, supongo, no?
Interlocutor A (00:02:14-00:02:20): No le voy a hacer un partido despedida a la esponja. El partido despedida que yo le hacía las esponjas era la asadera de pollo, señor.
Interlocutor C (00:02:22-00:02:25): Una última misión. La asadera del pollo, lo que yo
Interlocutor B (00:02:25-00:02:35): sabía que iba a venir. Solidaridad, Sofía tiene solidaridad. Y un día que habló de esto largo, me vinieron una cantidad de fotos as que antes yo no pensé que me podía dar tanto asco.
Interlocutor A (00:02:36-00:02:38): ¿Se acuerda que yo mandé fotos de la mía?
Interlocutor B (00:02:38-00:02:39): Sí, sí, pero nunca.
Interlocutor A (00:02:39-00:02:40): Hace mucho tiempo.
Interlocutor C (00:02:40-00:02:41): ¿Y la seño te mandaron?
Interlocutor B (00:02:41-00:02:48): Sí, pero fracasó el concurso, no concluyó. Pero por nosotros la gente bien mandó. Nosotros después se lo mandamos a dar.
Interlocutor A (00:02:48-00:02:50): Pudieron aguantar, no aguantaron la toma.
Interlocutor B (00:02:50-00:02:51): No, usted creo que nunca hizo.
Interlocutor A (00:02:51-00:02:55): Hay japoneses que se excitan, señor, con esponjas usadas. Usadas.
Interlocutor C (00:02:57-00:02:59): Hay japoneses que se excitan para cualquier cosa.
Interlocutor B (00:02:59-00:03:04): Nicolás. La esponja tiene más cara bacterial que el inodoro. Hay que cambiarla una vez por semana.
Interlocutor A (00:03:05-00:03:12): ¿Bueno, muchas gracias a la gente cómo es que se llama esto de Virulana, Roberto? Virulana.
Interlocutor C (00:03:12-00:03:13): Que declare conflicto de interés.
Interlocutor A (00:03:15-00:03:39): Mauricio Jasper. Está bien, está perfecto. Lo que tiene que hacer generar allí el pánico germinal para que haya gente que compre más y más y más y más esponjas. Pero no, yo eso le hacía el partido despedida con una sara de pollo. Pero se parecía, era más un sacrificio que un partido pedía.
Interlocutor C (00:03:39-00:03:40): Era un gesto más azteca que.
Interlocutor A (00:03:41-00:03:48): Exacto, era más vamos a tirar a esta para el volcán. Y bueno, el volcán es la sagrada de pollo, porque después de que la pasamos, la sara de pollo no tiene arreglo.
Interlocutor C (00:03:49-00:03:52): No se vuelve Darwin de la sudera de pollo. No se vuelve.
Interlocutor A (00:03:52-00:04:03): Exactamente correcto. Y bueno, lo saben todas las esponjas te llevan para la sala de pollo. Como aquella de los trajes de la tintorería de la dictadura. Hoy te llevan a vos.
Interlocutor C (00:04:04-00:04:07): Era una escena Uy, va este pan.
Interlocutor A (00:04:08-00:04:11): Hoy te llevan a vos. No, no sabés cómo volvés.
Interlocutor B (00:04:11-00:04:19): Yo compré un paquetito de 10 la otra vez por esto y fui muy criticado, me dijeron que era una porquería. Eran malas, se ve que eran malas y duraban dos días.
Interlocutor A (00:04:19-00:04:21): ¿A usted le gusta la alfombra de chata?
Interlocutor B (00:04:23-00:04:24): Sí, soy esponja de chata.
Interlocutor A (00:04:28-00:04:44): Porque es del tipo de personalidad dura y chau. Pienso mucho en las esponja y entonces es un animal, la verdad. Es uno de los bichos, de los mejores amigos del hombre.
Interlocutor C (00:04:45-00:04:46): Es su mascota, digamos.
Interlocutor A (00:04:47-00:05:16): Lo más parecido. Una mascota que tengo acá, la esponja y. Y bueno, entonces yo saco las personalidades, de acuerdo. Cualquier persona, yo la conozco ahí un poco y ya le digo qué tipo de esponja tiene. Mi madre, por ejemplo, es minimalista de esponja, tiene la esponja chiquita, le gusta la esponja chiquita. Ella dice que porque no tiene mucho espacio ahí en la pileta, se queja, quiere que le compre una casa más grande. No le voy a comprar nada, se la compró ella. Nunca le compré una casa a mi madre, jamás.
Interlocutor C (00:05:16-00:05:17): Que rediseñe la cocina.
Interlocutor A (00:05:18-00:05:26): ¿No, que va a rediseñar? Ya no está para rediseñar. The Last Redesign.
Interlocutor C (00:05:26-00:05:27): Ya fue, ya pasó.
Interlocutor A (00:05:27-00:05:36): Ya pasó. Claro. The Last Redesign como Michael Jordan, The Last Dance con albañiles. Ya está, suficiente.
Interlocutor B (00:05:36-00:05:38): Pero hay gente que recomienda hervir.
Interlocutor A (00:05:38-00:05:44): Tiene época chiquitita porque le parece que es más estética, le gusta más.
Interlocutor C (00:05:46-00:05:51): Es de aplicarla con tres dedos máximo a la esponja, no a mano completa.
Interlocutor A (00:05:51-00:06:03): Bueno, claro, exacto. A mí me falta, a mí me genera. Me genera como una especie de angustia. Señor, la esponjita es así. Claro. Me viene como una ansiedad de falta
Interlocutor B (00:06:03-00:06:05): la parte de arriba muy dura y finita.
Interlocutor A (00:06:05-00:06:11): Esa no es finita. Señor, usted está todo el tiempo pensando en esponja de chatita.
Interlocutor C (00:06:11-00:06:12): No puede salir de la esponja.
Interlocutor B (00:06:15-00:06:26): Tengo dos a veces, porque una la tengo para las verduras, el calabacín, el boniato, la papa. Tengo una parte para eso, pero no logro recordar cuál es. Después imposible.
Interlocutor A (00:06:27-00:06:35): Es como tener toalla de mano y toalla de culo. Es imposible porque finalmente uno se va a entreverar.
Interlocutor B (00:06:35-00:06:36): Pero se puede poner otro tamaño.
Interlocutor A (00:06:36-00:06:43): Ay sí, ¿Cuál era la chica y cuál era la grande? Cualquier equivocación está espantoso, mijo. Incluso invitados.
Interlocutor B (00:06:43-00:06:46): Dice Virginia, la dermatóloga Darwin en otra
Interlocutor C (00:06:46-00:06:48): corriente se va a otro plano ella
Interlocutor B (00:06:48-00:06:55): una tercera vía que dice hola, como dermatóloga no recomiendo esponjas para nadie. No es necesario raspar la piel con nada, jabón solo.
Interlocutor C (00:06:56-00:06:58): Está hablando de otras esponjas, pero ella
Interlocutor A (00:06:58-00:07:09): está de perspectiva dermatóloga. Ella está pensando lo suyo. Acá estamos hablando de cada uno escucha y piensa en lo suyo. No, no, no. Estamos hablando de esponja en la bañera. Eso pasó de moda.
Interlocutor C (00:07:09-00:07:11): Eso son otros japoneses.
Interlocutor A (00:07:11-00:07:16): Otros. Claro, las esponjas usadas de bañera. Eso es otro japonés. Es un japonés mucho más oscuro.
Interlocutor C (00:07:19-00:07:20): Sí, pero más clásico también.
Interlocutor A (00:07:20-00:07:26): Sí, sí, sí, sí, sí. Más cerca a la utilización. Claro, exacto. A lo que realmente.
Interlocutor B (00:07:28-00:07:38): ¿Acá estoy con dos negacionistas del lavavajilla, no? Acá entonces claro, ese es un tema también. Son dos negacionistas de la vajilla. Es tremendo de qué ustedes dos.
Interlocutor A (00:07:38-00:07:40): ¿No, no, yo no lo niego, yo digo para qué?
Interlocutor C (00:07:41-00:07:47): Bueno, hemos defendido acá que no nos quiten el reducto del lavado de platos, Darwin.
Interlocutor A (00:07:48-00:08:04): Pero claro qué le va a sacar después también el parrillero al hombre y cómo se aliena de la familia, sáquele la cortadora de pasto, sáquenle el parrillero y sáquele lavar los platos y bueno, y van a aumentar los suicidios exponenciales.
Interlocutor B (00:08:04-00:08:06): Dice Mati que escucha mucha radio, que favorece la radio.
Interlocutor C (00:08:07-00:08:08): Eso es algo que se puede hacer.
Interlocutor B (00:08:08-00:08:09): Ricardo dobla ropa porque no hay dobladora
Interlocutor A (00:08:10-00:08:12): radio siempre y cuando la escuche con auriculares.
Interlocutor B (00:08:12-00:08:14): Dobla más no se puede escuchar la
Interlocutor A (00:08:14-00:08:25): radio espica lavando los platos, porque el sonido del agua rebotando contra la pileta o contra los utensilios, etc. Es demasiado fuerte como para que los o tiene
Interlocutor C (00:08:25-00:08:28): que poner ray muy fuerte y molestar, o se pone auricular.
Interlocutor A (00:08:28-00:08:35): No, pero ni siquiera molestando a uno mismo se va a molestar, es un ruido.
Interlocutor C (00:08:35-00:08:37): ¿Entiende lo que dice Abel Duart acá
Interlocutor B (00:08:37-00:08:46): en el 2 tipo de persona ganó el no a lavavajilla con un 57%? Le habíamos preguntado, teniendo la posibilidad económica y la condición logística, física, digamos, para
Interlocutor C (00:08:46-00:08:48): poner no al lavavajillas por elección.
Interlocutor B (00:08:49-00:08:56): Bueno, no quería meterme en cada hogar, aún con eso, igual ganó el no al lavavajillas. Negacionistas como ustedes de la vajilla Darwin.
Interlocutor A (00:08:56-00:09:00): No, porque es una actividad que le permite uno aislarse.
Interlocutor B (00:09:01-00:09:04): Igual el que lo prueba no vuelve. Es una droga de la que no se vuelve.
Interlocutor A (00:09:04-00:09:09): Einstein de la Relatividad General.
Interlocutor B (00:09:11-00:09:17): Es cierto, no había la baja. Newton escribió los platos.
Interlocutor C (00:09:17-00:09:18): No fue una manzana.
Interlocutor A (00:09:21-00:09:22): A Newton se le cayó un vaso,
Interlocutor C (00:09:22-00:09:24): señor, cuando estaba lavando los platos.
Interlocutor A (00:09:24-00:09:40): Correcto, exactamente. ¿Bueno, y entonces de qué estamos hablando? Vamos a darle el lugar en la historia de la humanidad que se merece la lavada de plato. Y ya le digo, además uno muestra, se muestra hasta humilde y antipatriarcal.
Interlocutor C (00:09:40-00:09:41): Sí, total.
Interlocutor A (00:09:41-00:09:58): Imagínense. Yo le diría que Delgi Rodríguez y la lavada de platos. Los momentos en que soy más feminista. Devoción por Delgi Rodríguez y lavar los platos.
Interlocutor B (00:09:58-00:10:07): Lo que hace Ricardo de la audiencia, no el nuestro que es parecido. Dice, peleo con mi mujer, compraron la vajilla, somos dos, ella guarda los platos de los cubiertos en la vajilla, yo los saco y los lavo.
Interlocutor C (00:10:08-00:10:09): Lo usa descu.
Interlocutor A (00:10:10-00:10:17): Correcto. Ahí tiene. Por eso le digo. ¿Y que le quieren sacar? Eso es un lugar que hemos ganado los varones, Diego.
Interlocutor B (00:10:17-00:10:17): Tengo
Interlocutor A (00:10:19-00:10:30): el gustito ese lugar señor, que antes no lo frecuentaba vos y ahora no lo quieren sacar. Si me pone un vaso de whisky al lado, ya es mi lugar preferido en la casa.
Interlocutor C (00:10:31-00:10:32): Está al lado del balcón.
Interlocutor A (00:10:32-00:10:38): Es que me puedo mamar acá. Falta que me dejen fumar, no me sacan de acá adentro.
Interlocutor B (00:10:38-00:10:48): Mira, hay gente que escuchó a dos tipos de personas y cambió, dice Sandra, Yo estaba en contra, pero escuchá que el 2 tipo pro. Se me convencieron la gente que escribía. No estamos muy felices, sobre todo con mi esposo que era el encargado de lavar. Gracias a Uds.
Interlocutor C (00:10:48-00:10:49): Retrocedió. Ahí.
Interlocutor A (00:10:55-00:11:08): Va a durar menos. Hay gente que lo escucha, hay una cantidad de horas de diálogo tope, digamos que sobrevive la pareja. Ustedes están agotando el tiempo, acelerando, desaceleren.
Interlocutor C (00:11:09-00:11:10): Como los kilómetros del auto es eso,
Interlocutor A (00:11:10-00:11:17): es una cuenta que se va acumulando cada 100.000 palabras. Tenés que ir a un psicólogo a que te alinee.
Interlocutor B (00:11:22-00:11:31): Hay gente como Viviana que no puede entender lo que dicen, porque dice ¿De qué me perdí? ¿Cómo puede haber no al lavavajillas tengo? Lo amo, no puedo vivir sin él, Fue fundamental cuando me separé.
Interlocutor A (00:11:32-00:11:36): Bueno, sí podía vivir sin su esposo, eso es lo lindo que descubrió.
Interlocutor C (00:11:36-00:11:39): Ahí está por qué nos da la razón.
Interlocutor A (00:11:40-00:11:45): Entiendo. ¿Cómo no se da cuenta que lo estamos diciendo desde la perspectiva de género masculino?
Interlocutor C (00:11:46-00:11:48): Es la perspectiva de género mismo.
Interlocutor A (00:11:48-00:11:55): Exacto. Señor. ¿Y ya vio? Se copió la vajilla. ¿Para qué lo quiero caro?
Interlocutor B (00:11:55-00:12:09): Está al revés. Caro quiere lavajilla, caro no quiere la. Y su pareja sí quiere lavajilla, dice caro. Para mí no va a lavar bien. Es una pavada que no va a la barbilla.
Interlocutor A (00:12:10-00:12:57): ¿Pero es como los que dicen que el auto automático es un peligro porque no maneja bien y la vieja de 86 años que está delante mío maneja maestro, no va a lavar bien? No, tampoco. El humano lava bien, señor. Y el que lava bien no lava bien, No es bueno lavando. Me pasa a mí, yo consigo muy buenos resultados, pero con un gasto de agua, tiempo y jabón, por lo que sería despedido de cualquier lugar que tuviera algún propósito industrial, digamos, por ejemplo de un restaurante. Si me ponen a mí a lavar de Torano, los tipos a que salga el plato, que está el tarado que lava los platos le está dando ahí
Interlocutor B (00:12:57-00:12:58): con la uña y con un gasto.
Interlocutor A (00:12:59-00:13:04): Con un gasto de agua y de detergente que rápidamente generarían la bancarrota.
Interlocutor B (00:13:04-00:13:21): Darwin, le quiero. Comenta que estuvo casi a tono afinado con la psicóloga de Viviana. Viviana es la que se separó y amo las vajillas. Mi psicóloga. Me cambias marido por electrodoméstico. Buena psicóloga, me entendía muy bien, excelente.
Interlocutor A (00:13:22-00:13:38): Ahora tiene que cambiar psicóloga por electrodoméstico. El electrodoméstico soy yo, o sea, le hablo, usted me va planteando cada tanto, no me venga toda la semana, pero cada tanto, una vez por mes, una vez cada dos meses me tira alguno y contesto rápidamente.
Interlocutor B (00:13:38-00:13:53): Y después hay varias tribus de la vajilla, la tribu del orden, hay gente que cree que maneja un orden de ingeniería espacial con el lavavajilla y no deja poner a otras personas, eso lo cuentan varios, gente que pre lava casi con un lavado completo y después pone la vajilla, no puedo entenderlo eso.
Interlocutor A (00:13:53-00:14:15): Bueno, porque siente empatia señor, por el electrodoméstico, No es exageradamente raro ni descabellado, hay mucha gente que siente empatía por el electrodoméstico, entonces digamos que le disminuye el trabajo duro, le da ya la cosa como para sacarle los restos, uno
Interlocutor B (00:14:15-00:14:16): lo va a poner con resto de
Interlocutor A (00:14:16-00:14:27): carro, nunca va a poder gerenciar, por ejemplo, si le pasa eso con electrodoméstico puede llegar a ser con seres humanos, salimos todos a las dos de la tarde.
Interlocutor B (00:14:30-00:14:36): ¿Mucha gente de la vajilla da la razón en lo que usted decía que es el pollo en la asadera igual en la vajilla no? Eso es cierto,
Interlocutor A (00:14:38-00:14:48): requiere de una fumigación prácticamente, o sea estamos hablando de uno de estos que hacen el lavado de los frentes de los edificios, es un
Interlocutor C (00:14:48-00:14:54): trabajo por lo menos en tres etapas. La asadera de pollo de otro producto que desprende mucha grasa durante la cocción.
Interlocutor A (00:14:55-00:15:02): Exactamente, y no solo ellos, sino el olor que queda, son dos días de pollo, 48 horas consecutivas.
Interlocutor C (00:15:02-00:15:03): El incienso de pollo.
Interlocutor A (00:15:03-00:15:20): Sí, sí, 48 horas consecutivas de incienso de pollo que es espectacular, o sea si tenés un hippie AV lo disfruta. Bueno amigos.
Interlocutor B (00:15:20-00:15:25): Bueno, muy bien. Esponja, le recordamos hoy de tarde, mañana que tiene que comprar esponja chiquita, No,
Interlocutor A (00:15:26-00:15:35): compra su esponja estándar, ella de las gordas, con curvitas altas, con un pequeño.
Interlocutor C (00:15:35-00:15:37): Una canaleta, dos canaletas a los costados.
Interlocutor A (00:15:39-00:15:47): A mí dame la estándar. No, yo siempre estándar, empanada, jamón y queso, helado de crema, esponja.
Interlocutor B (00:15:49-00:15:51): Qué aburrimiento, por favor.
Interlocutor C (00:15:52-00:15:53): Esponja de dos flaquitas.
Interlocutor B (00:15:54-00:15:57): Esponja sí, pero helado de crema y pana de jamón y queso. Más aburrido.
Interlocutor A (00:15:57-00:16:05): No, no, eso felicidad de encontrar qué
Interlocutor B (00:16:05-00:16:10): gusta yerba que tiene la macha, nunca la había probado, el otro día me dieron yerba.
Interlocutor A (00:16:16-00:16:22): Diciendo tenía que probar macho, Estaba coqueteando con eso.
Interlocutor B (00:16:23-00:16:32): Macha, yerba fría, matcha. Sí, yerba, una yerba licuada fría que la ponen arriba de algún.
Interlocutor C (00:16:32-00:16:38): Se la pone a todos los japoneses. Ya tienen salamín de matcha acá también está. Sí, llegó, llegó, llegó acá.
Interlocutor A (00:16:38-00:16:40): ¿Ah, sí, Pero le ponen al helado?
Interlocutor B (00:16:41-00:16:54): No vi, pero puedo ver. Lo que vi es en un capuchino o en una bebida con tónica o yo que se. Le pone justo a yerba Darwin, al uruguayo, al argentino no lo van a sacar. Sí, claro, como el mate, no sé,
Interlocutor A (00:16:54-00:16:56): tiene el mate cocido de los japoneses.
Interlocutor B (00:16:56-00:16:58): Capaz que el que tomé es un té.
Interlocutor C (00:16:58-00:17:01): Me grita. Justamente por eso hay helado. Claramente.
Interlocutor A (00:17:01-00:17:05): Un té verde. Es un té con gusta verde. Esto de que los japoneses se mantienen bien,
Interlocutor B (00:17:07-00:17:18): el macha como el rey de esos té. Yo que sé, no sé, no sé. Superalimento, que después. No sé qué paper tiene para decir superalimento, pero creo que se ve.
Interlocutor A (00:17:18-00:17:26): ¿Y qué le pasa? Que no crece los japoneses demasiado superalimentos. Mucho superalimenta, pero se quedan chiquitos.
Interlocutor B (00:17:26-00:17:35): Mire Matías, estoy lavando los platos mientras escucho en la meditación previa a ir al laburo, por supuesto, esponja con canaleta y olla chica con agua caliente para los platos difíciles.
Interlocutor C (00:17:35-00:17:38): Y Matías así se lo una caldera.
Interlocutor A (00:17:38-00:17:41): Matías, usted empieza el día como se
Interlocutor B (00:17:41-00:17:42): tiene que empezar tarde, empieza el día. Además.
Interlocutor A (00:17:48-00:18:02): Qué cosita. Y sin embargo capaz que Matías estuvo hasta las 3 de la mañana trabajando, durmiendo 3 horas y dice ay qué tarde te levantaste, Matías, Callate, pará ya.
Interlocutor B (00:18:02-00:18:06): De que laburís en la escuela, me dice. Y ahora lavo los platos y puedo laburar. Si se me está quejando.
Interlocutor A (00:18:06-00:18:13): Ya hizo todo Matías. Señor, se merece una siesta eso le
Interlocutor B (00:18:16-00:18:33): bueno, y para el pollo, No nos vamos a meter en asadera de pollo hoy. Pero recomiendan desde papel de aluminio, que no es tan caro, dice, para lo que simplifica el lavado, después pone abajo y eso el lavado lo simplifica bastante. Es un gran porcentaje del lavado, por más que se pinche. Se pinche, se corte, perdón.
Interlocutor C (00:18:35-00:18:37): Se quejan del efecto en la cocción del papel de.
Interlocutor B (00:18:38-00:18:39): Pero ayuda mucho en eso.
Interlocutor A (00:18:39-00:18:42): Bueno, nada, pero que uno que después come aluminio, dicen,
Interlocutor B (00:18:45-00:18:47): No, no, no, todo
Interlocutor C (00:18:47-00:18:50): el tiempo está comiendo aluminio, sorprendentemente.
Interlocutor A (00:18:50-00:18:52): A mí me gusta en algún punto
Interlocutor B (00:18:52-00:18:57): arriba, me tira todos los trabajos arriba. Matías administro siete sucursales de una cadena de zapatería.
Interlocutor C (00:18:58-00:19:00): Te puse una zapatería, no siete.
Interlocutor A (00:19:01-00:19:13): Una zapatería en el culo le puso. Eso es lo que hizo. Bueno, amig, vamos a la parte del medio. Vamos, vamos, vamos. Tengo una que no entendí y no es la de la IA, increíblemente no
Interlocutor B (00:19:13-00:19:15): es la que nos vamos a morir todos en tres semanas.
Interlocutor C (00:19:15-00:19:16): No, 10%.
Interlocutor A (00:19:16-00:19:34): 10% de probabilidad. Estamos bien. Pero aparte es de acá en los próximos cuatro años que se fue porque pensaba. Se manhattanó pensó que estaba en el haciendo la bomba. Todo Proyecto Manhattan. Claro, ya está Meteorito. Y después los otros aprovecharon.
Interlocutor C (00:19:34-00:19:37): Los pope se le colgaron del discurso.
Interlocutor A (00:19:37-00:20:05): Exacto. Es raro porque él decía están todos de vivo, se hacen los pelotudos. Tiene razón el hombre. Ahí tiene muchas cosas raras. Muchas cosas raras. Esto para empezar, que estén de acuerdo. Esto, los súper grandes, los cuatro súper grandes, digamos Hasabi, que es el de Google, que era el DeepMind, el que jugaba el Go. Hizo ganar algo a la máquina. Deep Blue. DeepMind.
Interlocutor C (00:20:05-00:20:06): El que rompió el chino del Go.
Interlocutor A (00:20:07-00:21:22): Exactamente, que lo rompió, que es espectacular. Miren eso. Porque cómo queda. No lo puede creer el chino queda completamente desolado. Se ha matado el chino ese niño. Nos enteramos, pero se porque estaba boquillando antes. Sacó la tuba. Una máquina. Esto es un arte, gil. Porque son todos medios, son medio artistas, medio deportistas. Es como mezclar a Cristiano Ronald de Fito Páez, digamos. Insoportable. No puede pasar de los 40 minutos de fitopae. Qué persona odiosa. Fitopae. Hay un documental de Fitopae que es la única parte divertida igual. Cuando él se muestra como una vieja soreta con todo el reto de sus músicos en un ensayo. Pero yo tengo que tener muchas cosas en la cabeza y ustedes no tocan ni la partitura. No toqué esto, le dice Fito. A ver, mostrame cualquier cosa. Eso no está en la partitura. Esa es la mejor parte. Todo lo demás es un embole. Pero además una persona desagradable. Fitopai. A mí me gusta algunas canciones de Fitopa, pero me desagrada Fitopa. Y el artista, bueno, en este caso el chino ese era una mezcla de.
Interlocutor C (00:21:23-00:21:27): Esta es una digresión cuando estaba empezando a describir uno de los cuatro grandes, que era el de.
Interlocutor A (00:21:28-00:21:40): Y después Hashabi, el otro. Control Alman. Control Alman. Elon Musk. El Elon y Darío Alighieri.
Interlocutor C (00:21:40-00:21:43): ¿Sí, el de apellido italiano, el sobrino
Interlocutor A (00:21:43-00:22:02): nieto de Dante Darío Liieri y todo tanto de acuerdo, no? Va paralito, va paralito. Traigan burócratas, que riesgo sobran acá. Manden burócrata, di qué raro. Raro, raro.
Interlocutor C (00:22:03-00:22:07): Igual está raro, ya iremos más en profundidad.
Interlocutor B (00:22:07-00:22:08): Mucho filósofo metido.
Interlocutor A (00:22:09-00:22:11): Ah, porque meten, meten boquilla.
Interlocutor B (00:22:12-00:22:13): No, pero los líderes son los de
Interlocutor C (00:22:13-00:22:16): Antropia, el de Palantita.
Interlocutor A (00:22:16-00:22:30): Ah, no, pero ella es pitantil. Para armar el ejército definitivo, tapa. Ella en otra onda le dice comió una manifestación de Gandalf.
Interlocutor B (00:22:30-00:22:32): Sí, sí, sí, sí.
Interlocutor C (00:22:33-00:22:34): ¿Argentina es así, no?
Interlocutor A (00:22:34-00:22:35): Es impresionante.
Interlocutor C (00:22:35-00:22:36): Argentina es mágico.
Interlocutor A (00:22:36-00:22:45): Argentina es un capítulo de Los Simpsons permanente. Rula, metiérala ahí. Manifestación de Gandalf, todo dispersado.
Interlocutor C (00:22:45-00:22:46): Con canción de fútbol.
Interlocutor A (00:22:47-00:23:08): Con canción de fútbol. Canción de tribuna. Obvio, por supuesto, porque los argentinos piensan la vida desde un tablón. Exacto. Y lo bien que hacen, porque son los mejores en eso. Y entonces bueno, le cantaron la canción ahí pite tú todo disfrazado de Ganda, un viejo del Señor de los Anillos, porque Palantir es una referencia al Señor de los AnillOS.
Interlocutor B (00:23:08-00:23:13): Bueno, pero eso no es lo que no entiende. Igual dijo que era otra cosa la que no entendía.
Interlocutor A (00:23:13-00:23:19): Que viene el palo este de los docentes. Formación docente decretó paro de 48 horas.
Interlocutor B (00:23:19-00:23:20): Está difícil.
Interlocutor A (00:23:20-00:23:36): Ahora rechazan dar clases virtuales tras ocupaciones. Si lo estaban ocupando, ya no estaban en paro. Señor, está difícil, no entiendo nada. Acabo de perder las pruebas Pisa del gremialismo docente. Las perdí. Saqué, me saqué cero, cero en comprensión lectora.
Interlocutor B (00:23:36-00:23:40): A mí me pasó, escuché a Caí y seguía como esto me está faltando
Interlocutor A (00:23:40-00:23:44): a qué Cayani escuchó al Bueno, está.
Interlocutor C (00:23:48-00:23:49): Presidente del codición.
Interlocutor A (00:23:49-00:23:59): Pero dice. Entonces dice. Eso quiere decir que no están dando clase.
Interlocutor C (00:24:00-00:24:02): Claro, será para recuperar.
Interlocutor A (00:24:02-00:24:04): Y le hacen un paro arriba de las ocupaciones,
Interlocutor C (00:24:06-00:24:08): tendría efecto nulo.
Interlocutor A (00:24:08-00:24:35): Claro, es como traficar drogas adentro de la cárcel. ¿Pero ya estás allí, maestro, qué me vas a hacer? Te pongo peor. Más en la cárcel termina cómo. Bueno, no sé. ¿Ahí vamos a parte del medio y ahí está fácil, no? Está fácil, no con mucho, tampoco mucha voluntad.
Interlocutor B (00:24:35-00:24:37): Si no podemos una vez.
Interlocutor A (00:24:37-00:24:47): Si se entiende, se entiende, se explica, porque mi vocación docente, mi profesión de docente tiene eso. Uno lo explica una, dos y tres veces. Y si no se entiende, no se entiende.
Interlocutor B (00:24:47-00:24:50): Eso vamos a hacer. Si no se entiende una, dos, tres veces intentamos dar
Interlocutor A (00:24:52-00:24:58): vocación docente, justamente que el problema es. Porque no es que haya paro de docente, hay paro de los docentes. Los docentes.
Interlocutor B (00:24:59-00:25:05): Es formación, son docentes de docentes. Claro, no es solo el IPA, no, Magisterio, formación docente.
Interlocutor C (00:25:05-00:25:10): Hay mucho. Sí, es un amplio espectro. Docente docente, docente docente, Consejo de formación docente.
Interlocutor A (00:25:10-00:25:12): Claro, hay palos de docente docente.
Interlocutor B (00:25:12-00:25:19): Entonces hay algunas explicaciones que se entiende, porque en realidad NEP decide que los docentes sigan dando clase porque los que ocupan son los estudiantes, no los docentes.
Interlocutor A (00:25:19-00:25:21): Entonces dicen ustedes ¿Y a quién le da clase?
Interlocutor B (00:25:21-00:25:37): Bueno, a los que se conectan, a los que quieren igual, porque no están ocupándose. A la libertad, a los que no ocupan la libertad de poder elegir, porque a veces no son todos los que ocupan. Bueno, ahora mismo, ahora venimos con eso. Tratamos de intentar lo que está escribiendo gente. Formación docente. Justamente. Ahí venimos, ahí venimos.
Interlocutor A (00:25:40-00:26:01): No toquen nada, presentó Itaú disfrutá beneficios en el momento sin tope de devolución. No toquen nada, presenta Mercado Libre. En vez de salir al aire, Darwin se compró un aire con hasta 40% off gracias a los descuentazos de Mercado Libre. Dice que se confundió. Aprovecha vos también hasta el 27 de septiembre.
Interlocutor B (00:26:23-00:26:29): Bueno Darwin, ahí vamos a intentar, A intentar entender que ha pasado en formación docente.
Interlocutor C (00:26:33-00:26:33): No, no, está bien.
Interlocutor A (00:26:34-00:27:27): Era grande, ¿No? Sí, claro, pero como para una asadera. Entonces le decía que no lo entendí, no lo entendí mucho. La cosa es así, la formación docente, o sea los docentes de los docentes, los que andan así haciendo docencia de los docentes, decretan par de 48 horas porque rechazaron dar clase virtual, estas ocupaciones. Entonces había ocupaciones y no se estaban dando clase. Y ahí es que el Codicen parece que los manda a dar clase virtuales, entiende por zoom y le hacen paro de 48 horas para no tener que dar clase por zoom, digamos, o sea, es como una especie. Le hacen paro al router. Es el paro al wifi.
Interlocutor C (00:27:27-00:27:28): Ocupan la red de redes.
Interlocutor A (00:27:28-00:27:37): Exactamente, señor. Entonces dice que, o sea que es un paro posterior a las ocupaciones, pero va encima de las ocupaciones.
Interlocutor B (00:27:37-00:27:41): Las ocupaciones siguen, las ocupaciones son de los estudiantes. El tema es.
Interlocutor A (00:27:42-00:27:49): ¿Pero son docentes los estudiantes? No, ahí es donde entramos, que no tiene fin.
Interlocutor C (00:27:50-00:27:52): Estudiantes que estudian para docentes muchas veces
Interlocutor A (00:27:52-00:27:57): ya puede estar ejerciendo, hablan como docente. Muchos ya son docentes.
Interlocutor B (00:27:58-00:28:02): Sí, muchos son docentes, porque acá es docente sin titulación, por eso entonces.
Interlocutor A (00:28:02-00:28:08): Y se quejan de están por lo de la facultad de Medicina que están ocupando.
Interlocutor B (00:28:08-00:28:15): No, no es por eso, es por la titulación docente, es por la forma de titulación de los docentes, algo que no están de acuerdo.
Interlocutor A (00:28:15-00:28:17): Ah, porque se lo dan a cualquiera.
Interlocutor B (00:28:17-00:28:30): Bueno, usted lo resume mejor de fondo es esa. Y lo que me dicen acá que bueno, se quejan de esta NEP que ni la derecha se animó a hacer eso de las clases virtuales.
Interlocutor A (00:28:30-00:28:49): Bueno claro, ¿Cuál es mi hipótesis entonces? Lo único que logré como más o menos, porque finalmente la ANEP suspendió las clases virtuales. Sí, fue para atrás Patrin, ¿Cuál fue? Qué es lo que me parece que quiso hacer la ne.
Interlocutor C (00:28:52-00:28:55): Qué quiso hacer cosa medica,
Interlocutor A (00:28:59-00:29:08): Quiso hacer la de mirá esta, la de los servicios mínimos. Me gusta, me gusta, se acuerda que
Interlocutor B (00:29:08-00:29:09): era un hito, primera vez en la
Interlocutor A (00:29:09-00:29:37): historia, segunda vez en la historia, Sancho salió a decir esto es impresionante, es histórico, toda la puteada con ese servicio mínimo, todo dice dispara un atropello, los otros dicen ah claro, me lavás la esencialidad, te agradezco mucho por esto, no sé cuánto, y el gobierno estaba orgullosísimo de eso y me parece que Castiani, bueno la vio por ahí y dijo ah yo voy a meter una de esta de servicio mínimo.
Interlocutor C (00:29:38-00:29:42): Es la solución que pretende ser salomónica y termina siendo salmonélica.
Interlocutor A (00:29:42-00:29:47): Exactamente, porque terminan todos contaminados e indigestos
Interlocutor B (00:29:47-00:29:51): con la propia NEP que va para atrás.
Interlocutor A (00:29:51-00:29:59): Que bueno, un poco respeta también el origen de la decisión salomónica, porque recordemos que le cortaba el guacho.
Interlocutor C (00:29:59-00:30:00): Yo lo parto al medio, yo lo
Interlocutor A (00:30:00-00:30:10): parto al medio, toma la mitad vos, la mitad vos. Bueno, la verdad que se entiende Salomón, pero no es muy útil esto, ya recebía quejas.
Interlocutor C (00:30:10-00:30:17): No, pero le funcionó, a una le funcionó, fue la que quedó en el. Claro, por eso la madre verdad dice
Interlocutor A (00:30:17-00:30:35): no que se lo quede y entonces y acá está todo huevo podrido, te come básicamente y termina generando eso una retracción prácticamente inmediata, verdad, o sea lo sacaron carpiendo a causa espectacular porque quiso hacer la.
Interlocutor B (00:30:44-00:30:52): Listo, se termina, se suspende el pasaje a la virtualidad para reunirse con la coordinadora de sindicatos dijo ANEP que no sé si no tenía muy bien pensada la medida o si la decidió, no,
Interlocutor A (00:30:52-00:31:39): bueno, no, y se van a reunir ahí en el puerto Adentro de un container tan cerca del puerto. Exactamente. Todo país. Y ya está. Bueno, esa era el coso que no tengo yo noticia en un minuto, porque no hay tiempo para hablar de la IA, porque es una cosa que profunda. Lleva mucho tiempo, señor. Al mismo así casi en paralelo, le diría que. Y en una cuestión mucho más regional, hay toda una historia, una comedia de enredos, una comedia de rural redos, de la Cancillería, con unas cartas que le manda lo parlamentario y del coso de la de las Malvinas.
Interlocutor C (00:31:39-00:31:41): Humor político administrativo de calidad.
Interlocutor A (00:31:41-00:31:45): Espectacular. Vamos a hacer mañana, por ahora quédense
Interlocutor B (00:31:45-00:31:48): con las imágenes de qué canciller que nos mandamos.
Interlocutor C (00:31:51-00:31:52): Da muchísimo material.
Interlocutor A (00:31:55-00:33:14): Y aparte, claro, los argentinos están todos malvineados, pero se han metido Malvinas por la ñata a rabiar. Prácticamente, prácticamente dejaron la cocaína. Imagínense lo que tiene que ser esa droga para que ellos dejen la cocaína, porque ellos no la dejan por nada. El país más cocainómano del mundo. Y sin embargo en este caso corrieron la cocaína a un lado y se han dado exactamente malvineína. Pero les pega a todos. Es la única droga que consume más que la cocaína, porque el 80% de los argentinos consume cocaína, pero el 97% de los argentinos consume malvinaína, señor, que es la droga que más les pega. Y entonces, bueno, terminaron ahí. Terminamos nosotros medio ahí, en el ojo de la tormenta, porque bueno, tenemos esta un poco ambigua, que también es. Es un instinto de supervivencia. Mañana lo explicamos. Por ahora quédense con las imágenes de los peluches, porque ¿Qué hacen los ingleses? Manda peluche de pingüino, abrazarse con los niños. Espectacular. Entonces aparecen todas las fotos. Aparecen todas las fotos de los niños abrazándose a los pingüinos.
Interlocutor C (00:33:15-00:33:17): ¿Qué tienen los kelper?
Interlocutor A (00:33:17-00:33:29): Bueno, hasta un grupo de parodia, Los Ángeles Kelpers. Claro, acá teníamos el grupo parodista, los Kleppers, señor. Los Kelpers, que no se enteren que eran.
Interlocutor C (00:33:29-00:33:31): ¿Los habrán ganado algún año?
Interlocutor A (00:33:31-00:33:33): Sí, ganaron. Sí, cómo no, cómo no.
Interlocutor B (00:33:33-00:33:53): Está interesante. Bueno, metemos otro día. Bueno, porque además está el Caputo en las sombras, que nunca está en las sombras. Ahora Santiago, que más o menos le dice que yo lo armé, yo se los dije. Y ustedes son todos tan fáciles que están todos comiendo de esto. Porque es increíble el mundo que se maneja hoy. Dice yo lo armé esto. Y mira cómo están todos comiendo. Me están todos hablando de esto que yo armé.
Interlocutor A (00:33:54-00:34:01): Porque es un monje gris argentino. Contarte los trucos. Sale de la sombra y di
Interlocutor B (00:34:04-00:34:05): esto lo armé yo.
Interlocutor A (00:34:06-00:34:20): Es un marionetero de teatro negro que aparece todo vestido de la. Soy yo, soy yo, el Maca como presente. Y lo leen los que están hablando
Interlocutor B (00:34:20-00:34:24): de eso, dándole la razón a eso. Dice, mira, dice Capucho que todo el mundo habla de esto.
Interlocutor C (00:34:25-00:34:27): Nada, ve, detea la sombra por eso.
Interlocutor A (00:34:28-00:34:32): Correcto, Exacto. Ahí está el monje negro que te
Interlocutor B (00:34:32-00:34:38): cambia la agenda, que te cambia el centro del ring. Bueno, se manejan esas sombras, ¿No? Te dice, mira cómo te cambia la gente.
Interlocutor C (00:34:43-00:34:44): Es el monje fosforescente.
Interlocutor A (00:34:45-00:35:04): Es el famoso monje fosforescente. Grifoforescente. Grifoforescente, señor. Es una notiluca. Bueno, amigos, vamos a hacer como digo. Tiene rapidito así algunas nomás para ir disputando el vicio, ¿Verdad? Este vicio al que Ricardo estuvo apartado.
Interlocutor C (00:35:04-00:35:05): Sí, reconozco mi adicción.
Interlocutor A (00:35:05-00:35:05): Además
Interlocutor B (00:35:07-00:35:08): guardó para vos.
Interlocutor A (00:35:09-00:35:31): No hice ni una, no me gasté ni una. Tengo 600 noticias en un betut para hacer. Así que arranca con veterinaria, por supuesto. Una semana entera sin ninguna. Así que bueno, hay algunas que serán un poquito más viejas. Levantan emergencia sanitaria Bueno, nos habíamos perdido la emergencia sanitaria justamente después de caso de gripe aviar en Colonia. No se encontró ningún animal más afectado.
Interlocutor C (00:35:32-00:35:34): Falsa alarma, Falso canto de la.
Interlocutor B (00:35:34-00:35:36): En la levantada de nosotros.
Interlocutor A (00:35:36-00:36:10): Espectacular. No prenden ni los viruses en Colonia. Es brutal. Colonia. Menos la piedra filosofal del Silicon Valley. Esa. La piedra inaugural del Silly Bon Valley. Ni esa se contagió. Que bien. Igual esa gallina, contra todos los prejuicios populares que la hacen, digamos, la declaran el ejemplo de la promiscuidad a la gallina.
Interlocutor C (00:36:12-00:36:18): Sí, claro. Se la llama. Se utiliza para referirse a la. ¿Cómo decirlo?
Interlocutor A (00:36:20-00:36:24): La ligereza de cascos, señor. La ligereza de atentos cascos.
Interlocutor C (00:36:24-00:36:26): Liviana de casco. Como las gallinas.
Interlocutor A (00:36:26-00:36:35): Exactamente. Bueno, y le puso huevo a la gripe y no contagió, señor. Paciente cero. El mejor paciente cero de la historia.
Interlocutor C (00:36:35-00:36:36): El paciente menos uno.
Interlocutor A (00:36:36-00:36:52): El paciente menos uno, correcto. Ya está. Se la tragó ella toda la gripe aviar. Que Dios la tenga en la gloria. Estará ya cascareando. No sé qué carajo hace la gallina en el más allá, pero me imagino que estará ya cacareando y poniendo huevos
Interlocutor C (00:36:52-00:36:54): para huevos de oro ya.
Interlocutor A (00:36:54-00:37:10): Exacto, correcto, señor. No transmite la gallina de colonia como los cuatro técnicos Nacional y como el programa de Cotelo, No transmite Costos, productividad e inversión, Los desafíos que gobierno y empresarios ven para que Uruguay crezca.
Interlocutor C (00:37:10-00:37:15): Ah, lo que sería todo, básicamente todo. Costos.
Interlocutor A (00:37:15-00:37:17): Costos, productividad e inversión.
Interlocutor C (00:37:17-00:37:17): Ahí va.
Interlocutor A (00:37:17-00:37:37): Yo no sé si hay costo prodigad, inversión. Ah, ya sé. Mercado, pero ya sabemos. En Uruguay, por eso. No, no existe. Chiquita, la esponja que usa mi madre. Esto inexistente prácticamente. Bueno, no hay mercado, pero es maravilloso. Costo, productividad, inversión. Esos son los únicos tres desafíos que
Interlocutor C (00:37:37-00:37:39): tiene solamente,
Interlocutor A (00:37:41-00:37:49): o sea, todo. No hay ningún tipo de posibilidad. Inversión, desempleo juvenil y drogas, la prosperidad en la región y el lugar que ocupa Uruguay.
Interlocutor C (00:37:51-00:37:52): No sé si es bien o mal.
Interlocutor A (00:37:53-00:38:04): Bueno, por eso, porque se le rompe la serie en la mitad acá el titulengue inversión, eso sería algo que hay que hacer. Desempleo juvenil, Necesitamos más desempleo juvenil y más drogas.
Interlocutor C (00:38:04-00:38:05): Drogas.
Interlocutor A (00:38:05-00:38:10): Necesitamos invertir, Necesitamos echar de trabajo a los jóvenes y darle droga para alcanzar
Interlocutor C (00:38:10-00:38:13): la prosperidad, o que tengan trabajo para poder comprar drogas también.
Interlocutor A (00:38:14-00:38:36): Eso es lo que me queda de este titulengue, que fue hecho evidentemente mediante una IA, verdad que está para esta la de las tres cosas que def un conjunto. Y después te dicen a qué objetivo responde ese conjunto. ¿Entiende? Son iguales. La 2 que le leí. Costo, productividad e inversión. Los desafíos que gobierna empresario, Uruguay crezca. Inversión, desempleo juvenil y droga, La prosperidad de la región y el lugar que ocupa Uruguay.
Interlocutor C (00:38:36-00:38:37): Es la misma IA.
Interlocutor A (00:38:37-00:38:54): Es la misma IA, exactamente la misma IA que te sacó dos titulengues de una iglesia católica denunció información falsa sobre ventas de entradas para visita de papa. Bueno, también en su momento denunció a Galileo. La iglesia católica como vocero, tiene una teoría falsa, endiablada, así que no sabría.
Interlocutor B (00:38:54-00:38:55): Hay un cambio de época.
Interlocutor A (00:38:55-00:39:04): Tampoco hay que tomar inicialmente al pie de la letra las denuncias de falsedad hechas por la iglesia católica, me parece a mí, no sé, no estaría. Vamos a pelar.
Interlocutor C (00:39:04-00:39:05): Ellos no están vendiendo.
Interlocutor A (00:39:05-00:39:19): Ellos dicen que no están vendiendo, pero quién sabe, El peludo pelado capaz está vendiendo. Claro, capaz que. Exacto. ¿Y la Intendencia Florida, no es decisivo? Yo que sé, Vamos a ver.
Interlocutor B (00:39:19-00:39:24): El otro día tiré en una charla del Peludo Pelado. Creo que nos quedamos En el siglo XX, nadie entiende nada.
Interlocutor A (00:39:24-00:39:25): Averigüe
Interlocutor B (00:39:28-00:39:32): en una época era la persona que uno identificaba como la reventa. Era una persona.
Interlocutor C (00:39:32-00:39:34): Él no le compró una entrada al Peludo Pelado.
Interlocutor A (00:39:34-00:39:38): Amigo, tiene cátedra en gestión cultural.
Interlocutor C (00:39:38-00:39:40): Sí, el primer gestor cultural del Peludo.
Interlocutor B (00:39:41-00:39:45): Teatro de verano y algún eventos deportivos,
Interlocutor A (00:39:47-00:39:50): de música, yo que se. Venía.
Interlocutor B (00:39:50-00:39:52): Se perdió Uruguay.
Interlocutor C (00:39:52-00:39:53): Agotadas tengo.
Interlocutor A (00:39:53-00:39:57): Totalmente. No va a tener Agotada hacía reventa.
Interlocutor C (00:39:57-00:40:00): Incluso de no agotadas hacía la reventa. Para ahorrarte la cosa.
Interlocutor A (00:40:00-00:40:12): No tenía la que era mundial. Era la de mundial. Era cuando venía y te decía tengo entrada, llegué a votar. No, no, gracias, tengo. Te sobran.
Interlocutor C (00:40:16-00:40:17): Si no te vendo, te compro.
Interlocutor A (00:40:19-00:40:30): Era el loco del negocio cultural. Era el que movía los mercados culturales. Mercado secundario cultural. En Estados Unidos está admitido eso. La FIFA lo hizo con las entradas para el coso.
Interlocutor C (00:40:30-00:40:31): El precio que tenía.
Interlocutor A (00:40:31-00:40:36): Exacto. El mercado secundario. Bueno, un genio de mercado secundario en
Interlocutor C (00:40:36-00:40:40): otro lugar movió más que la Bolsa de Valores de Montevideo en toda su historia. Correcto.
Interlocutor A (00:40:40-00:40:46): De haber nacido en Nueva York habría sido el lobo de Wall, pero bueno, quedó acá.
Interlocutor C (00:40:47-00:40:48): El lobo del Ásterdam.
Interlocutor A (00:40:48-00:41:01): Exactamente. Del Teatro verano. Allanamiento nocturno. Carlos Negro dijo que la cuestión es muy debatible y que vuelve año tras año como el temporal de Santa Rosa, digamos. La noche de la nostalgia, el paro
Interlocutor B (00:41:01-00:41:03): 200 por la selección de hora.
Interlocutor C (00:41:03-00:41:04): Se puso en periodista.
Interlocutor A (00:41:04-00:41:18): Sí, exacto. El carnaval más largo del mundo, la llegada del último ciclista, todas esas cosas. Hay otras, señores, que son muy debatibles. El Cerro, San Antonio y una pregunta pendiente. ¿Qué tan estables son sus laderas y sus viviendas? Ah, tremenda. Me gusta mucho.
Interlocutor C (00:41:19-00:41:21): Quieren poner emoción a Piriápolis. De cualquier manera
Interlocutor B (00:41:24-00:41:32): levanto la mano y me declaro culpable. Yo di clic porque lo trepo en
Interlocutor A (00:41:32-00:41:34): bicicleta porque se le va a caer todo.
Interlocutor B (00:41:35-00:41:49): Se ve involucrado en la noticia, pero debo decir que Leda defendió los embates para intentar un titular. Leda Sánchez defendió los embates, me parece, porque buscaban el titular. Se va a caer todo en dos días.
Interlocutor C (00:41:49-00:41:50): Y Leda decía que no.
Interlocutor B (00:41:50-00:41:54): No, Leda trataba de decir las fallas que está viendo Leda Sánchez, geóloga, No,
Interlocutor A (00:41:55-00:42:04): Recordemos que ella ve falla, tiene tendencia a ver fallas. Me parece que ella ve movimiento sísmico, un partido de ping pong, ¿No?
Interlocutor C (00:42:04-00:42:08): Claro, hay determinismo, nomenclatur. Contundente en el caso de Leda, a ella le da.
Interlocutor A (00:42:09-00:42:10): El sismógrafo le da.
Interlocutor B (00:42:12-00:42:27): Acá lo que ve es estructuras que se ven resquebrajadas. Que dice que hay que estudiar. En Uruguay hay que estudiar tantas cosas. Eso lo dice. Me parece que le estaban buscando el titulengue Lengua. Se nos va a caer el cerro arriba. ¿Y la nota dice se sube a pie o en auto? Y no dicen bicicleta.
Interlocutor A (00:42:28-00:42:42): Quiero destacar. La iglesia igual negó. Dijo que era falso esto del Cerro San Antonio. Información falsa, dijo. Pero quiero destacar. Me gusta mucho el término pendiente. Una pregunta pendiente.
Interlocutor C (00:42:43-00:42:45): Ni siquiera se hizo la pregunta para hablar.
Interlocutor A (00:42:45-00:42:52): No, solo. No, pendiente de la pendiente. Una pregunta subida. Podría haber dicho subida de tono.
Interlocutor C (00:42:52-00:42:54): Pregunta con inclinación.
Interlocutor A (00:42:54-00:43:07): Exactamente. Una pregunta con inclinación a la catástrofe, al catastrofismo. Para hablar de las laderas de un cerro. Tiene rima conceptual. Me gusta la leyenda del Santo Grial en Uruguay. La copa de Cristo estuvo 40 años en Montevideo.
Interlocutor C (00:43:07-00:43:12): Bueno, están haciendo una lasaña de mitología.
Interlocutor A (00:43:14-00:43:17): No tuve Tower en Bo, vamos a decir. Es de la que tomaba Gardel.
Interlocutor C (00:43:17-00:43:18): Montevideo.
Interlocutor A (00:43:18-00:43:22): No, nunca lleva Montevideo. Pero si vos vas a Tacuarembó y pedís.
Interlocutor C (00:43:22-00:43:24): Entró por Aceguá y fue a tocar.
Interlocutor A (00:43:24-00:43:32): Correcto. La que tomó Gardel. Darno Jean tomó ahí también. Bueno, una cantidad de gente, ¿Verdad? Te dan un espinillar ahí y una copa que se le hacía.
Interlocutor C (00:43:32-00:43:32): Una copa.
Interlocutor A (00:43:32-00:43:41): Claro, claro. Es de madera. Exactamente. Pero así como si vas al Barrio Sur y pedís de la que tomó mi Jäger, te dan un vaso de agua de la canilla.
Interlocutor C (00:43:41-00:43:45): A mí el lobo me dijo que me dieron el vaso de la de verdad. Le daba otro que a mí me dio.
Interlocutor A (00:43:48-00:43:54): Viejo Lobo. Viejo Lobo te dice lo que le dice a todos. ¿Viste el bobo este que sacaba ahí el periodista?
Interlocutor C (00:43:56-00:43:57): Se rompió ese vaso.
Interlocutor A (00:43:57-00:44:16): Pero la que tomó Villager es esa, la de la canilla. Papá, escuchame la cantidad de porteños rolinga que podríamos hacer pasar por ahí a pagar la que tomó Villar. Vos. Vos querés que tomás la que tomó mi Jagger. La que tomó mi Jagger Tour. Y bueno, después le llevo esa guagua de la canilla. Pero se viene.
Interlocutor C (00:44:16-00:44:18): Está muy cerca del puerto. Buquebú.
Interlocutor A (00:44:18-00:44:34): Singapur, el país que está en lo más alto de las pruebas PISA permitirá azotes en escuelas a partir de los 9 años. Momento, momento. No sean prejuiciosos. Como último recurso o lucha contra el
Interlocutor C (00:44:34-00:44:39): bullying al que bullying, azotes o como
Interlocutor A (00:44:39-00:46:05): último recurso de uno, de un loquito de uno ahí que no se zarpó. ¿Bueno, y entonces? ¿Y entonces cuando le devolvemos el monopolio de la fuerza a la maestra? ¿No hablan de esto los docentes acá No deberían, mira, quieren que mejoren las pruebas? P dame algo, dame una herramienta. No tengo herramientas. No tengo herramientas. En Singapur ya también después los nueve años. Antes los nueve años, No, después los nueve años. Cuando ya está grandecito y entiende, puede reflexionar. Correcto, señor. Yo que sé. Yo para mí. Y lo mismo también pienso que la maestra, o sea, sería un éxito tan rotundo, porque aparecería, si mejoramos las praspisas, cómo la maestra cambió no sé qué, y la maestra con una herramienta, un utensilio para azotar, nos vamos para arriba. Pero después de tocar piso y caso de la camioneta evaluación de Orsi mejora destacan comunicación más ordenada. ¿Quiénes? ¿Quiénes destacan comunicación mÁS ordenada? Los hermanos Marx. Destacan comunicación más ordenada. ¿Quiénes son? Gente que estuvo de viaje o no prestó atención a la comunicación del gobierno en los últimos meses. Es espectacular. Bueno. Villanoblia.
Interlocutor C (00:46:05-00:46:07): No, Villano, eso no hablía Cerro Largo.
Interlocutor A (00:46:07-00:47:04): Villano. Recibió con caravana a su exalcalde Flavio Freire, tras recuperar libertad después de ser condenado por expedición irregular de libretas de conducir Automóvil Magic Club. Me encanta que lo hayan recibido con una caravana. Son todo lo que tiene la libreta. Me parece una genialidad. Es del género automovilismo mágico. Esto es un género literario que todavía no pegó. ¿Pero quién le dice que no sea el próximo pool latinoamericano? Es el Sergeant Pepper de la libreta de conducir, señor. Es espectacular. Tengo que ir a Villa No Dobla. Voy a ir a Villa No Dobla. Debería llamarse Villa No Dobla, para empezar. Villa No Dobla sería mucho mejor. Y la gente entendería perfectamente a que llegue dedican. Voy a ir a sacar la libreta a Villa No Dobla. Ahora que volvió Flavio Freire. Te pone FF en el trámite de la libreta. Flavio Freire.
Interlocutor C (00:47:04-00:47:10): Isidoro no obliga a una localidad. Estoy buscando. Si tengo la cantidad de población.
Interlocutor A (00:47:11-00:47:12): Son 7.000, creo.
Interlocutor C (00:47:12-00:47:15): No, mucho menos. 2.600. No es tan chica. No es tan chica.
Interlocutor A (00:47:15-00:47:27): Ah, no, 7.000 eran las libretas que habían expedido. Dieron 7.000 libretas. Ahí me acordé. Dieron 7.000 Libretas de conducir con 2.800 habitantes. Espectacular. Voy a ir ahí, voy a sacar a Villa.
Interlocutor C (00:47:27-00:47:28): La frontera con Brasil.
Interlocutor A (00:47:28-00:48:26): Villa no dobla nomás. No dobla. Porque si dobla, se va a Brasil. Correcto. Ya te lo aclaran en el nombre. Arión denuncia que la IM tiene el número más bajo de funcionarios desde 1930. 90. ¿Que dicen los datos? Dicen que es una propaganda obscena para Vergara. Otra vez el troll amigo. Demuestra ser la mejor propaganda política alcanzable en esta era. La que viene del tradicional rival interno de todas las horas, incluyendo las fiestas y la nocturnidad. Es impresionante. Espectacular. Intenden, creo que esto es lo que le dieron a cambio. A raíz de esta denuncia, reconoció que flota de camiones de basura está avejentada. Y que los vehículos se rompen. Y lo hizo de esa manera que recuerda tanto a la de un adicto presentándose en el grupo de ayuda. Hola, soy Mario Vergara. Los camiones se rompen.
Interlocutor C (00:48:28-00:48:30): Hace 418 días que no compro un camión.
Interlocutor A (00:48:30-00:49:25): Exactamente. Y tengo el número más bajo de funcionarios de 1990 desde que asumió el Frente Amplio. Pero me dicen que tengo la flota de camiones argentada. Y tiene razón. Lo reconoció. Y ahora lo primero, reconocerlo ahora. En las próximas elecciones lo van a cambiar. Es el próximo intendente. Un intendente lo reconoce, el siguiente lo cambia. El Presidente 12 aclaró que las exigencias ambientales de Casupá no son nuevos y no impiden la obra. Traigan nuevas. Claro. Traigan exigencias ambientales nuevas. Si quieren que impidan la obra, tranquilos, que ya las pasamos por El escroto de 12. El escroto. Como corresponde en estos casos de exigencias ambientales. Que no van a ser demasiado tomadas en cuenta. Correcto. Señal vial fue tirada por el viento, impactó en un auto y le provocó daños varios.
Interlocutor C (00:49:25-00:49:27): No el de la señal vial.
Interlocutor A (00:49:27-00:49:35): Exacto. Por eso la señal que desconoció a auto. La noticia no es cuando el auto ignora la señal.
Interlocutor C (00:49:35-00:49:37): Cuando la señal ignora el auto.
Interlocutor A (00:49:37-00:49:39): Correcto. Es espectacular.
Interlocutor C (00:49:39-00:49:41): Eso es una noticia, señor.
Interlocutor B (00:49:41-00:49:46): Esto no pasa en un pueblo. En un pueblo de 600 habitantes, esto no debería ser una noticia.
Interlocutor A (00:49:46-00:50:03): Tremenda bruta noticia, señor. El auto acata la señal y la señal ataca el auto. El auto no acate la señal. Lo puedo entender. Ahora, que la señal ataque al auto.
Interlocutor C (00:50:03-00:50:04): Esa es la noticia.
Interlocutor A (00:50:05-00:50:05): No puedo.
Interlocutor C (00:50:06-00:50:07): Es impactante.
Interlocutor B (00:50:08-00:50:10): Estamos en un nivel pueblerino.
Interlocutor A (00:50:11-00:50:20): Pero que te la resuelva Humberto Eco. Esa que le gustaba toda la pavada esa de los signos y la señal y no sé. Bueno, dale, Álvaro.
Interlocutor B (00:50:20-00:50:22): Conozco la damnificada por la señal.
Interlocutor A (00:50:22-00:50:37): ¿Conoce? Ahí tiene, mire. Otra. Le tiro otra muy parecida, pero desde la otra perspectiva. El misterio de los semáforos destrozados en Maldonado. Otra vez apuntan a la misma mujer, pero la vez anterior que apuntaron era
Interlocutor C (00:50:37-00:50:41): ella o no es la que vandalizó
Interlocutor B (00:50:41-00:50:43): la cara y una vandálica los dedos.
Interlocutor A (00:50:45-00:51:19): Siempre hacen lo mismo. Cada vez que aparece un semáforo dañado, todo final tónica se calienta porque dice que están al revés. Ya arranca cuatro semáforos, ya vení poner el orden de la luche y los empieza a sacudir. Es fácil acusar a la daltónica como son en maldonausia. Es increíble. Tradición en México terminó en tragedia. Explosión de un toro cargado de pirotecnia desató el caos durante una fiesta patronal mexicano. Tradición de México. Terminó en Tradición de México.
Interlocutor C (00:51:20-00:51:21): Fuerte.
Interlocutor A (00:51:21-00:51:24): Esto es Tradición de México. Con Tradición de México. Comida de mexicano.
Interlocutor C (00:51:24-00:51:26): ¿Podés repetir ese título?
Interlocutor B (00:51:26-00:51:27): Toro cargado.
Interlocutor A (00:51:27-00:51:50): Tradición en México terminó en tragedia. Explosión de un toro cargado de pirotecnia desató el cabo durante. Creo que le ponen cohetes un toro y lo suelen Es San Fermín, pero con explosivo. Es espectacular. Es mucho mejor porque el toro no solo viene corriendo a la gente, sino que viene explotando.
Interlocutor C (00:51:50-00:51:52): Está bien que sean mexicanos.
Interlocutor A (00:51:52-00:51:58): Es mexicano. Es sanfermina la mexicana, señor. Es una tradición mejorada.
Interlocutor C (00:51:58-00:52:00): Todo con pirotecnia.
Interlocutor A (00:52:00-00:52:59): Todo con pirotecnia. Me parece. Cargado de pirotecnia. Me parece una genialidad una gente. Claro. ¿Cómo no va a dominar YouTube? Pero si tienen todo. Tienen todo para adueñarse del mundo. Un toro cargado de piroteña lo sueltan ahí. El toro artillado es espectacular, señor. Bueno, dice que investiga la agresión a policía en hogar del INAU. Internas filmaron y exhibieron mechones de pelo como trofeo. Bueno, si era de un injerto, me parece una crueldad innecesaria. El pelo crece, pero la guita que gastó en el injerto no. Entonces, si era pelo de alguien, pelo normal, digamos, pelo natural, crece. Si era pelo injerto, es un vandalismo. Claro, exactamente. Todas presas. No tenían que estar todas, Todas para el INAU hay que mandarla. No, ya están ahí.
Interlocutor C (00:53:00-00:53:02): Al otro. La sigla nueva.
Interlocutor A (00:53:03-00:53:13): ¿Qué otra cosa más? Fallece a los 34 años el monarca más joven del mundo. Bueno, Si a los 34 años era rey, ya se ve que no viene de una familia muy longeva.
Interlocutor C (00:53:13-00:53:14): Es cierto.
Interlocutor A (00:53:14-00:53:16): Eso es lo primero que tengo para.
Interlocutor C (00:53:16-00:53:17): Es un buen apunte.
Interlocutor A (00:53:17-00:53:38): Tiene sangre azul, problemas, pero de la que salen los exámenes con marcadores para detectar cardiopatías congénitas, digamos, Todo azul se salió en el examen de cardiopatía. Muere por causas no reveladas o jimba, el rey más joven del mundo africano. No es que murieron dos. Es el bispo.
Interlocutor B (00:53:38-00:53:41): Así mismo. Causa reveladas ahora.
Interlocutor A (00:53:42-00:53:44): ¿Bueno, será el rey muerto más joven del mundo?
Interlocutor C (00:53:45-00:53:47): No, deben haber muerto más jóvenes.
Interlocutor A (00:53:47-00:53:50): Dice que a los tres años había sido nombrado como rey.
Interlocutor C (00:53:50-00:53:51): Larga trayectoria.
Interlocutor A (00:53:51-00:54:06): El padre se murió a los veintipico. Lo dicho, amigo. Y este no dejó herederos. Es el triunfo del darwinismo sobre la tradición monárquica.
Interlocutor C (00:54:06-00:54:06): Sí, total.
Interlocutor A (00:54:09-00:54:17): Hemos llegado el momento en el que Darwin venció a una tradición monárquica. No me refiero a mí, sino a Charles Darwin.
Interlocutor C (00:54:17-00:54:18): El propio Charles.
Interlocutor A (00:54:18-00:54:21): El propio Charles. ¿Que faltaba?
Interlocutor C (00:54:21-00:54:21): Diversidad genética.
Interlocutor A (00:54:22-00:54:26): Ya está. Se terminó el problema con este. Se terminó el problema.
Interlocutor C (00:54:27-00:54:28): Se confirmó.
Interlocutor A (00:54:28-00:54:39): Miren que esos duelos son como los de Fér. No se dan respiro, se atacan constantemente. Porque recordemos que la tradición monárquica, entre otras cosas, se reproducían entre sí.
Interlocutor C (00:54:39-00:54:43): Claro. Generaba problemas genéticos por falta de diversidad.
Interlocutor A (00:54:43-00:54:44): A Darwin no le gusta.
Interlocutor C (00:54:44-00:54:46): A Darwin no le gusta esto.
Interlocutor A (00:54:46-00:55:04): A Darwin no le gusta esto. Y sin embargo están permanentemente tirándose pelotas al fleje uno del otro. Y bueno, y acá ganó. Acá ganó Darwin finalmente. Tres años. Es como un poco también el Macaulay Hawking de los reyes.
Interlocutor C (00:55:04-00:55:05): Mi pobre reyecito.
Interlocutor A (00:55:05-00:55:20): Ella también te sufrió eso, la fama temprana. Y bueno, y la quedó. Va a quedar chica la ciudad. Hoteles de Florida y Paysandú esperan un aluvión de turistas por visita del Papa.
Interlocutor C (00:55:20-00:55:21): Se viene Darwin.
Interlocutor A (00:55:21-00:55:26): Este es el verdadero. Esta película ya la vi. Esta película. Sí.
Interlocutor C (00:55:26-00:55:30): Sí, porque una película. Claro, va a ir francoso yo.
Interlocutor A (00:55:30-00:55:31): Para mí igual esta vez va a funcionar.
Interlocutor C (00:55:31-00:55:32): Ajá.
Interlocutor A (00:55:33-00:55:38): No va a comparar la facilidad de comunicación y movimiento de los años 80 con la de ahora.
Interlocutor C (00:55:38-00:55:38): Es cierto.
Interlocutor A (00:55:38-00:55:40): Va a andar, Va a andar esta vez. Va a andar.
Interlocutor C (00:55:40-00:55:41): Va a andar.
Interlocutor A (00:55:42-00:56:02): Inviertan, echen a los jóvenes y denle droga. Son las tres cosas que tenemos que hacer para prosperar en la región. El psicoanalista de 99 años que empezó de cero como influencer, nunca es demasiado tarde. Bueno, se reenganchó con 99. Cualquiera que haya jugado a la conga sabe perfectamente el futuro que tiene como influencer, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:56:02-00:56:03): Bueno, muy bien.
Interlocutor A (00:56:03-00:56:05): Corto y de baja intensidad.
Interlocutor B (00:56:06-00:56:08): Ahí llegamos con 99 años. Estamos al final, me parece.
Interlocutor A (00:56:08-00:56:10): Sí, sí, ya está.
Interlocutor B (00:56:10-00:56:11): Hasta mañana, Darwin.
Interlocutor A (00:56:11-00:56:12): Chau, chau.
Interlocutor B (00:56:12-00:56:13): Hasta mañana.
Interlocutor C (00:56:17-00:56:18): No toquen nada.
Interlocutor A (00:56:21-00:56:33): Presentó Mercado Libre. Cuando Darwin cierra el micrófono, abre la app de Mercado Libre y aprovecha los descuentazos con hasta 40 off en tecnología, hogar, moda y mucho más. Abrí la app vos también y aprovechá hasta el 27 de septiembre.
