2026-11-04 – Paliza electoral en Estados Unidos: Naranjítler volvió a ser Mr Mongui/ Pedro Sánchez y su criadero de cisnes negros – Darwin Desbocatti

2026-11-04 – Paliza electoral en Estados Unidos: Naranjítler volvió a ser Mr Mongui/ Pedro Sánchez y su criadero de cisnes negros – Darwin Desbocatti

2026-11-04 – Paliza electoral en Estados Unidos: Naranjítler volvió a ser Mr Mongui/ Pedro Sánchez y su criadero de cisnes negros – Darwin Desbocatti
La polémica entre Goñi y Amado por la iluminación papal del Palacio Legislativo.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:04): Darwin lo presenta, Itaú Live, la plataforma de música de Itaú.

Interlocutor B (00:00:04-00:00:07): Preventas, canjes y beneficios, hecho para fans.

Interlocutor C (00:00:28-00:00:38): Columna de actualidad y noticias, porque muchas veces nos olvidamos de esto, no, de titular la columna como corresponde, es de actualidad y noticias. La columna de Darwin: ¿Cómo le va? Buen día.

Interlocutor A (00:00:38-00:01:00): Se viene el León, se viene el León. ¿No están preparados, manga de ateos? ¿Les duele? ¿Les duele que se viene el León? Va a llenar el estadio. Ah, porque es el estadio Centenario, señor. Le queda chico el estadio Centenario. Es tipo Paul McCartney, que era todo el estadio con todo el estadio, señor, todo el estadio.

Interlocutor C (00:01:00-00:01:01): No sabe y me está contestando sin saber.

Interlocutor A (00:01:03-00:01:17): Clínicas, todo, señor. También se van a vender ahí espacios, parcelas en la azotea del Clínicas para poder ver a León. Se viene León, ya viene. ¿Cómo están? ¿Se les nota?

Interlocutor B (00:01:18-00:01:23): Sí, sí, se nos basta.

Interlocutor A (00:01:23-00:01:53): Ahora me pedía la chiquita Sí, sí, sí, sí, sí, impresionante. Las 4 décadas, impresionante. Está ya arañando la menopausia, a pesar que cuando, este, deseándolo, cuando empezó a trabajar con nosotros era una máquina de óvulos y ahora acaricia la menopausia. Impresionante.

Interlocutor C (00:01:54-00:01:55): Eso puso en su bio en las redes.

Interlocutor A (00:01:57-00:02:05): Sí, y bueno, y entonces este me decía que no sé qué, que querían una invitación ahí, que quería mandártelos.

Interlocutor C (00:02:06-00:02:20): La gente de Martín Fierro lo está buscando de regreso. Nosotros queremos, Martín Fierro, van a ir Mati y Nadia, por supuesto, claro, va a ir la chiquita, Mati y Nadia, son nuestros representantes designados.

Interlocutor A (00:02:20-00:02:24): Bueno, no, entonces que me la manden ahí a la radio, que es otro lugar al que no voy.

Interlocutor B (00:02:25-00:02:27): Claro, así no se sienten discriminados.

Interlocutor A (00:02:27-00:03:06): Correcto. O sea, es un lugar al que no concurro, un lugar al que no voy a concurrir. Ustedes me mandan la invitación a un lugar al que no concurro. La otra posibilidad es que la manden a mi ex casa, ahí donde yo vivía, que es el otro. Y ya conseguimos exactamente donde está viviendo mi ex mujer y mis hijas. Mis hijos, perdón, se me confundió, mi hijo hipotético. Y ahí entonces sí, ya digamos que logramos cerrar la trilogía de los lugares a los que no acudo, ¿verdad? De los lugares que brillan por mi ausencia.

Interlocutor B (00:03:06-00:03:08): El Martín Fierro, su ex casa y la radio.

Interlocutor A (00:03:08-00:03:09): Exactamente.

Interlocutor C (00:03:09-00:03:13): No es nada con la gente de Martín Fierro, es actualmente usted no acude.

Interlocutor A (00:03:13-00:03:22): No, no, claro, exacto, yo no voy a los lugares, señor. Yo soy de no apersonarme. Incluso en algún momento pensé en cobrar ¿Se acuerdan? Porque soy un pésimo espectador.

Interlocutor B (00:03:23-00:03:24): Cobrar su ausencia.

Interlocutor A (00:03:24-00:03:35): Cobrar mi ausencia en Agadu. Sí, exactamente. Que todos los músicos que hagan conciertos y ese tipo de cosas pues tengan que pagar un fito por mi ausencia.

Interlocutor B (00:03:35-00:03:36): Se ven beneficiados por su ausencia.

Interlocutor A (00:03:36-00:05:21): Pero absolutamente, señor. Soy de los peores espectadores que puedan tener. No me paro en ningún momento, prácticamente no aplaudo, no canto, no hago ningún tipo de gestualización. Es como poner un helecho. Ahí. Y entonces, bueno, mi ausencia los beneficia y deberían pagar por eso. Eso es lo que, este, bueno, eso es lo que he conseguido en mi vida, no, que me he conseguido que me paguen por mi ausencia, pero lo quiero extender. Así que, este, bueno, ya saben, me lo pueden mandar ahí. Y después, y como siempre le decimos, pero ya se los habíamos avisado a los de los Iris en algún momento, este, dénselo a alguien que lo disfrute, que participe de la feria, que crean Eso, que claro, importantísimo, es como darle una hostia a Lionel, es regalarle una cruz a Amado, verdad. Pero no, y también nada contra los Martín Fierro uruguayos, más allá de la, bueno, del carácter provincial, verdad, que delata esto, que no le pusimos ni un nombre de uno de acá, digamos, no. Pero bueno, más allá de ello, este No, no hay nada contra los premios en general, señor. No creo en los Óscar tampoco, no creo en los Nobel tampoco. Así que los premios son, como dijo el Indio Solari, todo premio es político. Si este mundo sigue así, todo premio es político. Eso, eso dijo el Indio Solari. Y bueno, voy a buscar un Grammy Latino a continuación. Subió a buscar un Grammy Latino. No creo en los Gardel tampoco y no creo en nada de ello.

Interlocutor C (00:05:21-00:05:32): Bueno, amigo, contó aquí José Benítez que una de las bandas estas de las Danger Force, de los redonditos, ¿cómo se llaman? Son los Danger Force.

Interlocutor B (00:05:32-00:05:36): Es una de las esquirlas que sale de la Kermés.

Interlocutor A (00:05:37-00:05:39): Ah, no, ellos son sobrevivientes.

Interlocutor C (00:05:39-00:05:40): Claro, los sobrevivientes.

Interlocutor A (00:05:40-00:05:51): Los sobrevivientes que van y hacen como que el mundo es redondo y va mucha gente a verlo hacen como si tuvieran la edad que cuando empezaron a escuchar a Los Redondos.

Interlocutor C (00:05:51-00:05:52): Y José Benítez participó.

Interlocutor A (00:05:52-00:05:57): Todos hacen como si estuvieran en un recital de Los Redondos, que es prácticamente una sesión de espiritismo.

Interlocutor B (00:05:57-00:06:19): Absolutamente. Mire lo que testificó nuestro compañero José Benítez participando de esta sesión espiritista. Tuvo como compañeros separados, ya no por metros sino por centímetros, a la Calle Ponce de León, el que está teniendo participación mediática, el nuevo Cooper según sus propias palabras, Sergio Hizo maruja.

Interlocutor A (00:06:20-00:07:01): Bueno, por eso le digo, es una especie de surrealista, verdad, como todo, ya la consigna surrealista. Y bueno, y termina siendo eso, una especie de secta de neurodivergentes. Me parece una genialidad, la verdad. Vamos a hablar justamente antes de, después vamos a hacer una especie de repaso de la fiebre electoral. Lo único que más o menos engancha de la democracia es la fiebre electoral. Vamos a terminar teniendo elecciones cada 6 meses. Bueno, sí, porque es la forma de la democracia de mantenerse más o menos popular, ¿verdad?

Interlocutor C (00:07:01-00:07:13): Y eso ha llevado, me parece, cada 2 años fuerte, a un daño fuerte comunicacional por parte de los gobiernos, cualquiera fuera el palo de ellos, que es que siguen De la misma forma, el palo que se comieron en la boca.

Interlocutor A (00:07:13-00:07:23): Sí, todo eso. Sí, claro, porque vivimos en la sociedad del palo en el culo, señor. Ya no más el palo en la rueda, no se pone más el palo en la rueda.

Interlocutor C (00:07:23-00:07:40): No, que sigan gobernando tal cual si fuera campaña electoral, o sea, comunicando como si fuera una campaña electoral, con las mismas arengas, las mismas redes de ejércitos digitales. Bueno, quieren que gobiernen. Una cosa es ganar la elección para comprometer, para, se comprometieron para desarrollar determinadas políticas, después no se pueden llevar adelante.

Interlocutor A (00:07:42-00:07:44): No entiendo qué está diciendo.

Interlocutor C (00:07:44-00:07:59): Entonces ahí tienen que remangarse y empezar a trabajar y dejar de jugar a la comunicación, a ver si le ganan más likes, más corazoncitos, más comunicación digital al rival de turno, porque ya fue esa parte. Ahora el objetivo es la ciudadanía, le puedo decir.

Interlocutor A (00:07:59-00:08:04): Si usted lo que quiere es que renuncien a todo lo que lo llevó hasta ahí.

Interlocutor C (00:08:05-00:08:10): Sí, no, bueno, sí, por un tiempo, sí, por un tiempo de gobierno, no es campaña.

Interlocutor A (00:08:11-00:08:38): Bueno, ¿y por qué? ¿Y por qué se imagina que la gente lo lo llevamos hasta ahí, señor, a ella, a esa persona o ese grupo de personas, por eso mismo que están haciendo, que ahora a usted no le gusta. Eso es lo que te digo, que tenemos el típico votante ateo, claro, el votanteo que va y después dice, ah, no, pero yo no te voté para que te comportes por lo que te voté.

Interlocutor B (00:08:39-00:08:41): ¿Quieres desprogramar al dirigente de Pablo?

Interlocutor A (00:08:41-00:08:55): Exactamente, claro. Le devolvía caramelitos cada vez que tocaba la puerta, y ahora no, ahora no quiero ni que me toque más la puerta ni que comas caramelitos.

Interlocutor C (00:08:55-00:09:00): Bueno, señor, que gobierne, que cumpla con las políticas públicas, que se comprometa.

Interlocutor A (00:09:01-00:09:21): El problema del fiordo es, pero no pueden seguir con las arengas de campaña. Peor que la novia del drogadicto que lo quiere sacar de las drogas. Vos sos un pesado, escuchame, vos te enamoraste de esto y ahora le decís que No, que no, ahora no, no quiero que seas así, ahora quiero que seas de otra forma.

Interlocutor C (00:09:22-00:09:25): Claro, un gobernante, pero para eso es el exadicto.

Interlocutor A (00:09:26-00:09:32): Claro, usted quiere gente de remar ahí en el gobierno, eso es lo que está pidiendo con ese tipo de agresividad.

Interlocutor C (00:09:33-00:09:34): Algo absolutamente lógico.

Interlocutor A (00:09:34-00:09:44): Bueno, una dictadura, eso es lo que está pidiendo usted. Ya lo que está pidiendo, dictadura. No, pero dígalo con todas las letras. Tengo una mala noticia para usted, los milicos no agarran más.

Interlocutor B (00:09:44-00:09:46): Acá no quieren agarrar.

Interlocutor A (00:09:46-00:10:23): En Latinoamérica quiere que agarre el ombligo, váyase a Egipto. En Egipto todavía tiene huevo el ombligo y agarran el fierro caliente de los gobiernos, señor. Acá ya no quieren más ese fierro caliente, está. Entonces nada, quiere que le compremos barquito. Eso es lo que quiere. No, cómprenle un barquito, cómprenle un barquito. Es otro, otro, otra infantilización. De la infantería, justamente la infanterización de los militares. Señor, están todos infanterializados. Ay, queremos barquitos, queremos barquitos. Dejate de joder, tenés huevo, agarrá el gobierno.

Interlocutor C (00:10:26-00:10:33): Pero no es tiempo de los ejércitos digitales, es tiempo de las políticas públicas que solucionan la vida.

Interlocutor A (00:10:36-00:10:36): El culo.

Interlocutor C (00:10:37-00:10:38): Lula, así le llaman.

Interlocutor A (00:10:38-00:10:46): ¿Qué ejército digital? Ay, el jamón este. Pero armó un grupo de WhatsApp de 10 millones de personas.

Interlocutor B (00:10:46-00:10:49): Bueno, eso no es un movimiento militar, eso no es nada.

Interlocutor A (00:10:51-00:10:54): No le diga mi ejército a ella, ya está, ya se disipó.

Interlocutor C (00:10:54-00:11:06): No, mire, mire, mire, mire, mire, por eso le digo, mire, tengo, mire, yo lo sigo al ejército de Lula hoy de mañana, hoy de mañana, no sé, desde el gimnasio Le dice al ejército, le llama así Lula, que es un criptobro.

Interlocutor A (00:11:07-00:11:26): Y le pide, se levantaron a las 5 de la mañana, los que no se levantan a las 5 de la mañana son unos perdedores, los que no se levantan a las 5 de la mañana. Lula canta eso así, sí, sí, es un criptobro de 80 años desde el gimnasio. Son flyboys, los que no se levantan a las 5 de la mañana huyen, huyen de Brasil, cobardes.

Interlocutor C (00:11:26-00:11:51): Sí, toalla al cuello, primerísimo plano, y le dice al ejército de seguidores que empiezan a tuitear, a instagramear, lo que sea, contra el— o no, contra no, a favor de una medida del Tribunal Constitucional sobre la ley de apuestas, los quiere activos en redes sociales, se festeja a los 2 minutos, la gente dice, vos se estabas metiendo hashtag no topo en 2 minutos. Le dice, ejército está más afiliado que una campaña.

Interlocutor B (00:11:51-00:11:56): Ejército está más afiliado que un entrenador de fútbol y un plantel de fútbol. No, es una fuerza militar.

Interlocutor C (00:11:56-00:12:06): Hoy en día esa política pública la tienen que defender en el parlamento, en las instituciones, justificar. No llamar al ejército a que tuitee, instagrame, postee, tiktokee.

Interlocutor A (00:12:06-00:12:08): Pero bueno, yo quiero, ¿cómo quiere que sobreviva?

Interlocutor C (00:12:10-00:12:12): En todo caso, mandá a Jamones a hacer eso.

Interlocutor A (00:12:12-00:12:49): No, porque Jamones no es el que se lo junta, pero el influencer se los entrega al líder Lula. Lógico, si no, si no, la gente termina votando a Jamones. ¿Por qué no votan a Jamones? Y otra vez estamos en el mismo problema. Ahí está Jamones de vuelta hablándole a los ejércitos digitales, ¿entiende? No tiene solución. Nosotros, la gente, votamos influencer, ¿está bien? Y usted quiere que cuando lleguen a presidente se comporten como tal, dejen de ser influencer. Ah, ya no seas más influencer, ahora tenés que ser un estadista y aburrirnos a todos.

Interlocutor B (00:12:49-00:12:58): Además, Lula tiene la experiencia bien fresca. El Lula no influencer pierde con Flaviovo, el Lula influencer le gana a Fly Bobo.

Interlocutor A (00:12:58-00:12:59): Exactamente.

Interlocutor C (00:12:59-00:13:11): No, no es así, es una mentira. Gente como Ricardo alienta en los medios esta mentira de que lo ganan con estos 10 millones.

Interlocutor B (00:13:11-00:13:15): Bueno, es la experiencia de Lula, es lo que él dice que cambió entre la primera y la segunda vuelta.

Interlocutor A (00:13:16-00:13:50): Es la obligación que tienen, no hay una, no hay un, uno puede opinar lo que quiera, pero no hay otra, tienen que seguir en eso, señor. No, claro, porque usted después aparece eso, la gente empezó cuando ya los pudrió el influencer. ¿Entiendes? Pero no, no queremos que nos hables mal, no sé qué. Y bueno, está, pero no tiene nada que ver. No es que no es un problema sistémico, ese es un problema de que el tipo ese te pudrió. Ahora vas a votar otro, otro influencer, otro influencer que dice hay que sacar a este influencer.

Interlocutor B (00:13:50-00:13:52): El anti-influencer.

Interlocutor A (00:13:52-00:13:59): Exactamente, está el influencer, el anti-influencer y las influencers que sale de ella.

Interlocutor C (00:13:59-00:14:00): Sí, va al comienzo.

Interlocutor A (00:14:00-00:14:03): Es Hegel, netito.

Interlocutor C (00:14:04-00:14:12): Eso es lo más atractivo que tiene la política. Pero uno quiere de la política las soluciones para la población.

Interlocutor A (00:14:12-00:14:17): No, bueno, ya me tiene caliente.

Interlocutor C (00:14:17-00:14:27): Vamos a hablar, mire, voy a dejar al final que usted que sabe de economía de Estados Unidos, al final, ¿qué le pasó a lo mismo que a Biden? Tiene la inflación que no la pudo controlar, el precio de combustible.

Interlocutor A (00:14:27-00:15:59): Al final les pasa lo mismo, el combustible, el combustible, señores, es así, te prende fuego, ya está. Pero no es por los videítos, porque tenés el precio combustible alto, la inflación alta. Pero si no hace videíto, no revienta el bolso. Tiene que hacer videíto, señor. Le digo, bueno, le cuento, diga, porque estamos con esto de las elecciones, está, porque al final ya nos metimos en esto porque es lo que nos gusta, es lo que le gusta a nosotros la gente, está. La gente nos gusta esto, que es el último gancho que tiene la democracia. Para sostener esta plataforma en estado crítico que no concita nuestra atención, salvo cuando los queremos prender fuego, digamos. Pero después no tiene ningún tipo de arraigo en impacto. Entonces hay dos situaciones: una, cuando queremos ver el juego, otra, las elecciones. ¿Por qué nos gustan las elecciones? Porque nos gusta echar a los que están en el poder. Ese es el leitmotiv principal. O sea, para que el oficialismo no pierda las elecciones, tiene que convencer de que no hay que echarlo, que es para lo que vamos a votar. Bueno, Mr. Mongui, que acaba de comerse una, ya no sé si amerita el término, el nombre de Naranjitrer, porque Creo que volvió a ser Mr. Mongui después de esta paliza que se comió.

Interlocutor B (00:15:59-00:16:06): Votos en la cara, votos en la cara, ninguna referencia, ninguna asociación.

Interlocutor A (00:16:06-00:16:38): Voten como si mi nombre estuviera en la papeleta, dijo. Sí, bueno, sacando el tema de que el voto es digital, pero se entiende la metáfora. Sí, la entendieron todos y le hicieron caso. No se da cuenta Mr. Mongui que la gente vota en contra de algo en esta época. La gente votamos en contra. No votamos por alguien, sino en contra de alguien. Entonces se comió una paliza histórica, ¿verdad? Porque justamente lo que nos gusta hacer es votar para que se vayan. Ya lo descubrió eso, ¿quién? Gran Hermano.

Interlocutor B (00:16:39-00:16:41): Claro que las votaciones son a ver quién se va.

Interlocutor A (00:16:41-00:17:05): Exacto, te pone la cara del que se va, del que querés echar, que es un formato que es un formato brillante. Nos vinimos a enterar ahora, después de 15 años de éxito, gracias a un argentino que este Lionel no quiere, no quiere dejar, bueno, salir al aire, ¿verdad? Alfa, Alfa, Alfa. Cuando escuchamos a Alfa, que usted se indignó.

Interlocutor C (00:17:06-00:17:08): Ah, no, no, no, fue horrible eso.

Interlocutor A (00:17:08-00:17:11): Pero fue el que nos dijo, porque es un formato brillante.

Interlocutor C (00:17:12-00:17:18): Mati lo borró de la computadora, pero bueno, es brillante, es un formato riquísimo. Lo habías borrado, es un formato riquísimo.

Interlocutor A (00:17:18-00:18:04): Y bueno, y como es, esto es así. Ay, no, vos Chimeno, me tuviera la pelota. Bueno, ahí tenés, tomá. Y le encajaron pero un huascazo, le dieron vuelta cosas fuertes, ¿no? Perdió Texas, señor, perdió Texas con uno que se llama Talarico, tiene nombre de gelatina. O sea, imagínese, a los tejanos que comen carne con napalm y andan, andan con el rifle al hombro, le botaron a un tal, tal Arico, a un tal Arico, a un tal Arico le votaron ahí. Bueno, ¿qué dijo después la selección de Mr. Monge? Perdimos porque no estaba mi nombre en la papeleta. Voten como si mi nombre estuviera bien.

Interlocutor C (00:18:04-00:18:06): Igual lo viste algo.

Interlocutor A (00:18:06-00:18:19): Qué bien, Súper Troll. Qué bueno, Súper Troll se trollea a sí mismo, señor. Espectacular, Súper Troll. Está blindado. No le entran ni las balas, como ya lo demostró en la realidad. Sí, es verdad, en el mundo real.

Interlocutor B (00:18:19-00:18:21): Sí, claro, le pasan por el costado.

Interlocutor A (00:18:21-00:18:25): Sí, claro. Ojo, esquivó una bala, pero no pudo con el pendulón.

Interlocutor B (00:18:25-00:18:29): El pendulón le dio en el medio de la trompa, le dio el pendulón.

Interlocutor A (00:18:29-00:18:58): Bueno, digamos, siguió su camino hacia el otro extremo. Michonne ganó una Abdul. Sí señor, es espectacular, espectacular. Una Abdul demócrata siguiendo la nueva tendencia penduloniana estadounidense. Que es, ah, te voto el musulmán de izquierda. Mira cómo te encajo este palo en el culo, Naranjitler. Ahí está, ya no más el palo en la rueda. Lo que dijimos, amigos, no es más la política del palo en la rueda, es la del palo en el recto, ¿verdad?

Interlocutor B (00:18:58-00:18:59): Va un poco más allá.

Interlocutor A (00:18:59-00:19:22): Sí, ella dice, mirá qué lindo que está esto para empalarlo, mirá cómo está este musulmán para empalar a Naranjitler. Y ahí van, popa, y se lo meten. Es espectacular. Es maravilloso. Y bueno, y ella se comió después todo, marchó todo. Ahora se vienen los impeachment, ahora puede levantar porque van a empezar con los impeachment. Es el momento de ella.

Interlocutor C (00:19:22-00:19:25): Lo intentaron los demócratas 2018.

Interlocutor A (00:19:25-00:19:28): No, hicieron una que nunca había escuchado, le hicieron impeachment después que ya se había ido.

Interlocutor B (00:19:30-00:19:33): Cierto, por la invasión al Capitolio.

Interlocutor A (00:19:33-00:19:56): Sí, lo impecharon después que ya se había ido. Sí, lo intentaron antes igual, pero ¿cómo va a hacer un impeachment a un tipo que ya no es presidente? ¿A qué niveles de irrealidad está yendo tu mente que le haces un impeachment a alguien que no está en el poder? ¿Qué iba a pasar si salía el impeachment? Lo echaban de la presidencia de la República.

Interlocutor B (00:19:56-00:19:59): Le podrían bloquear que se presentara a las elecciones.

Interlocutor A (00:19:59-00:20:11): No, sí, miren cómo lo bloquearon. No, no, qué buena bloqueada que le hicieron. Le blindaron, le bloquearon el triunfo. O sea, en realidad le bloquearon, lo atornillaron. Exactamente, en el buen sentido.

Interlocutor C (00:20:12-00:20:15): Usted, la declaración que leyó, leyó algo muy importante para quienes quieren la República.

Interlocutor A (00:20:15-00:20:17): No, no, yo no leo nunca nada importante.

Interlocutor C (00:20:17-00:20:23): Sí, leyó: perdimos por— perdimos es la primera, el primer reconocimiento de Trump en una elección de—

Interlocutor A (00:20:23-00:20:43): por supuesto, señor, pero ¿cómo? Por favor. Bien, pero Naranjita es democrático, como su nombre lo indica, señor. Naranjita era democrático, pues. Por favor, se fue o no se fue. Se metieron unos locos ahí, pero cuando se tuvo que ir, se fue.

Interlocutor B (00:20:43-00:20:43): Agarró y se fue.

Interlocutor A (00:20:43-00:20:58): Ni siquiera lo lleva hasta el final, le pone misterio, le echa caos al caos. Que eso es lo otro que nos gusta hacer a nosotros, la gente. El que nunca pierde, ¿sabés quién es? El caos. Nunca ganó el caos. Total.

Interlocutor C (00:20:58-00:21:01): Y esto que te dice la gente, ante tanto caos, ¿qué hacemos?

Interlocutor A (00:21:02-00:21:16): ¿Sabe lo que queremos? Echarle más caos. Mucho más caos al dios del caos que es Naranjitler. Le ponemos más caos que todo un parlamento de contra. Es lo mismo que votaron en Brasil. Mirá la que te hago.

Interlocutor B (00:21:17-00:21:20): A ver, goberná con esta.

Interlocutor A (00:21:20-00:21:48): Exactamente, manejate. A ver vos, que sos crack, vaya a tener que asaltar un banco para hacer el próximo mensalado. Te quiero ver. Y bueno, está, lo vas a tener que vender todo, le vas a tener que vender los órganos de Yanxa, vas a tener que vender para poder pagarle a todos los legisladores que tenés ahí. Desde ya dijeron a Lula, igual se viene a limpiar el mongui, lo dejan eso con 3, 4 impeachment por delante.

Interlocutor C (00:21:48-00:22:01): Bueno, pasa que el impeachment también necesita 2 tercios del Senado, o sea, también puede ser un show que tranque todo durante mucho tiempo y que no se logre por 2 tercios. Tampoco tiene caos, leyes Voten, que salgan aprobadas, y vetos que vuelvan.

Interlocutor A (00:22:01-00:22:09): A los 2 días ya no están, ya no están. Señor, ella es la actitud electoral de nosotros, la gente, es lo que nos gusta, más caos.

Interlocutor C (00:22:09-00:22:27): Sí, sufre la población con ese caos que le gusta tanto, ¿no? Porque bueno, las políticas que están esperando no se van a poder concretar. Somos nosotros, pero no se van a poder concretar las políticas que está necesitando la población. La gente está votando eso.

Interlocutor A (00:22:27-00:22:36): La gente votamos el caos, no, la gente vota entretenimiento, exacto, y entonces bueno, y drama y todo ello.

Interlocutor C (00:22:36-00:22:53): Parece que me decían algo del sistema financiero, me decían incluso la votación que le da en la primera vuelta el triunfo a Bolsonaro en el Congreso, más allá de que no sean todo el Partido Liberal, en fin, también da una anticipación del mercado, que siempre te anticipan los mercados a comprar, a vender, pero se anticipan brutalmente porque piensan que no puede perder.

Interlocutor A (00:22:53-00:23:00): Entonces claro, Cuando, cuando estaban todos llenos de guaraná en la ñata, y entonces se fueron para arriba.

Interlocutor C (00:23:00-00:23:06): El golpe es brutal porque ya habían, ya habían, se habían posicionado fuera del gobierno de Lula y tienen que recapitular.

Interlocutor A (00:23:07-00:23:49): Y eso da igual si ganaba Wilson Ailon, si ganaba Faybó, igual iban a tener que corregir lo que dicen ellos corregir, que es cuando una vez que les baja toda la merca que se metieron por la ñata, dice, nos pasamos un poco, claro, nos pasamos de guaraná. Vamos a bajar un poco acá las prospecciones, no, las proyecciones de ganancias. No vamos a ganar tanto al final como nos dijimos cuando estábamos en el pico de euforia. Y bueno, entonces ahí bajan y corrigen. Se llama corrección a eso. Pero acá tuvieron que corregir fuerte, todavía están corrigiendo. No, por eso no. Y después están las elecciones en Israel también, que está Eisenkot, el militar opositor, le pone.

Interlocutor B (00:23:49-00:23:52): Son todos militares en Israel, Servicio Militar Obligatorio.

Interlocutor C (00:23:53-00:23:57): Bueno, no todos hacen tráfico, pero no le alcanzaría a formar gobierno.

Interlocutor A (00:23:57-00:24:10): Es espectacular. Es más difícil formar gobierno en Israel que hacer un asado con todos los candidatos de Peñarol. Es maravilloso, señor. La gente, como no sabemos votar con o sin prepucio, dejó todo empatado ahí. Es maravilloso.

Interlocutor B (00:24:10-00:24:12): Hay un empate ahí medio difícil de desatar.

Interlocutor A (00:24:12-00:24:15): Lo mismo, no, está todo trancado, todo trancado.

Interlocutor B (00:24:15-00:24:20): Tengo un amigo que está fascinado con la selección de Israel, no es judío.

Interlocutor A (00:24:21-00:24:25): Tengo un amigo que no es judío Sí, mire qué aclaración.

Interlocutor C (00:24:25-00:24:27): Está mal, no está muy bien, está muy bien.

Interlocutor A (00:24:27-00:25:22): Es una forma distinta. Y está fascinado con el asunto de Israel porque hay una cantidad de facciones, credos, razas, tribus de la arena, de toda la gente que tiene que masticar arena, que lo transforman en un capítulo de la democracia global más apasionante que las últimas 2 temporadas de Game of Thrones. Es impresionante. Estuve leyendo un poco por arriba, yo, y hay hasta, hay más de un partido antisionista. Y hay dos partidos árabes con origen, uno de ellos es antisionista y el otro no, porque todo tenés crema y chocolate, de todo, de todo, cada uno de los, cada una de las facciones tiene crema y chocolate. Hay unos antisionistas y otros antisionistas. Es una maravilla el partido antisionista que se presenta a la selección de Israel, me parece una genialidad en busca de representar una porción de la población y del electorado que rechaza la existencia del estado al que aspiran a ingresar como representante y en el cual están votando.

Interlocutor B (00:25:22-00:25:23): Claro, eso es como los independentistas.

Interlocutor A (00:25:24-00:25:31): Ah, para mí es mejor esto, para mí es más todavía, porque los independentistas, ¿qué dicen? Ah, sí, capaz que España existe, pero sin nosotros adentro.

Interlocutor B (00:25:32-00:25:32): Ahí va.

Interlocutor A (00:25:32-00:26:33): Esto dicen, esto no existe, esto no existe, esto que estoy votando acá no existe, no tiene que existir, lo tenemos que disolver. Pero maestro, ¿Cómo hacemos? ¿Cómo hacemos con ese, con esa contradicción? Lo hacemos igual. Y se puede, es impresionante. Yo no sabía que se podía, se puede. No sabía que uno se podía presentar a unas elecciones diciendo esta, esta nación no debería existir, este estado no debería existir, y yo quiero tener una banca ahí adentro de este lugar que debería pertenecer al territorio de la no existencia. Y ahí están trancados. Y bueno, y no, y están trancados que ya una semana nomás demoraron en contar los votos. Es espectacular, se pasaron una semana contando votos cuando, no sé, a los 6, 7 días iban el 90% recién. Se les tranca una parte del escrutinio porque los tienen que hacer collares, claro, entre que viene el rabino y pierde.

Interlocutor B (00:26:33-00:26:36): La urna la tiene que abrir el rabino y te crucifican todo.

Interlocutor A (00:26:39-00:28:09): Voto por voto, entre la certificación, las antiguaciones acá, la operación para sacar el prepucio al sobre, que no es fácil. También tiene que ser todo, lo tiene que hacer todo el rabino, la tirita esa, el prepucio del sobre. Señor, se pasan 10 días, lo que aumenta el suspenso, la incertidumbre, y también hace descender la adrenalina de la votación. Porque ya una de, una democracia parlamentaria Sí, ya te filtra, ella mata mucho, mata mucho de la afuera. Bueno, pero decime quién ganó. No, porque parece que ahora sí. Entonces es como estirada, ella es como el diluido, todo ese suspense y ese pico climático, digamos. Son anticlimáticas, esas son como el ciclón antitropical este que estamos viviendo. Anticlimático, anticlimático. Como Greta, como Greta Thunberg, son anticlimáticos. Llegó Greta tarde a los cosos de Francia y estaba prendiendo fuego. Ella se terminó, ya pasó. Ya vino la gorda Greta acá a pudrir. No, ya está. Mirá la anticlimática, llegó la anticlimática. La anticlimática te mata todo. Bueno, ¿se acuerda que la flotilla esa en la que iba Greta Llegó y ya está, ya había un alto del fuego. Llegaron 24 horas después de que habían declarado el alto del fuego. O sea, ¿por qué? Porque es anticlimática.

Interlocutor B (00:28:09-00:28:12): Sí, además la habían medio que radiado, ¿no? En la flota.

Interlocutor A (00:28:12-00:28:31): Ah, no, la habían tirado para el segundo barco, claro. Ya la habían sacado de la Pinta o de la Niña, no sé, o de la Santa María. La habían tirado para otra carabela más atrás porque justamente porque es anticlimática. Qué Greta, el jinete anticlimático del apocalipsis, señor. Llega Greta y se acabó todo.

Interlocutor B (00:28:31-00:28:32): Te apaga el apocalipsis.

Interlocutor A (00:28:32-00:28:55): Está buenísimo. Sí, es impresionante. Claro, te apaga el apocalipsis. Se viene la policía, se viene la policía, se viene Greta. No, mejor no, al final no, Al final no. No, es brutal. Es brutal. Te suspende un encuentro de swingers. No, ¿por qué trajiste a Greta? No, no, está, vámonos. No, yo me voy con mi mujer. Vamos a tomarnos, me voy con la patrona a tomarnos mate mejor.

Interlocutor C (00:28:55-00:28:57): Seguramente después del 29, no, hoy menos sea.

Interlocutor A (00:28:57-00:28:58): ¿Dónde está la patrona? Patrona.

Interlocutor C (00:28:59-00:29:04): En esto de anticlimax, no, usted sigue mal a España, pero lo haría así.

Interlocutor A (00:29:04-00:29:51): Bueno, ahora vamos a ir con la España, por eso, pero ninguno va a tener mayoría, no, ahora no, no, no, no, no, sí que no van a tener, se va a comer una paliza. Pero con Vox o solo el PP, no, el PP y vos, por eso, pero va a tener que ir por donde no quisieron ir, van a tener cerca de los 2 tercios, no, por eso, no, no, la paliza que se va a comer, no me digas, yo pensé que tiene un caño colector de cine negro, ¿qué quiere? Le sacan Le sacan un criadero sin dinero cada 15 días. Es impresionante, es impresionante. El apagón, chicos. Entre medio le iban procesando al hermano, está imputada la Germu, tiene— te quiero, tiene—

Interlocutor C (00:29:51-00:29:54): sí, bueno, con besos y todo.

Interlocutor A (00:29:54-00:29:56): Sí, eso lo vamos a repasar todo.

Interlocutor C (00:29:56-00:29:57): Sí, sí, sí, tiene—

Interlocutor A (00:29:57-00:31:04): ¿qué más? ¿Qué más? Bueno, las dos manos derechas, le cortaron las dos manos derechas, una cosa increíble. Tenía dos manos derechas y se las cortaron las dos. Accidente, tragedia de trenes, brutal. Invasión del siglo XV a Ceuta, está. Invasión del siglo XV, la reentrada, esa, la remake del siglo XV que hicieron ahí en Ceuta. 80.000 varones marroquíes entre 15 y 30 años, que era la edad a la que tenían los soldados en el siglo, hasta el siglo XVIII por ahí. Digamos, no es una invasión de otra época. Lista de temas musicales para el verano metió. Ahí está, le tiró un tremendo cisne negro. Pero vos también, tú también, community manager. Eso es lo que dijo Pedro cuando vio la publicación. Pedro César, sí, cuando el Bluetooth del community manager, qué Bluetooth, Dios mío, le manda el coso de la publicación después de que invaden, dice. Este, después ellos, bueno, después se mete unas vacaciones de un mes, metió.

Interlocutor B (00:31:04-00:31:10): Sí, eso fue el principio de las vacaciones, no en el medio, en el arranque de la vacacional.

Interlocutor A (00:31:10-00:31:43): Cuarto día tiene que volver, dice horrible lo que pasó, nos vemos. Este, al otro día los temas del verano y un mes de vacaciones tan merecidas como inoportunas y prolongadas, no. Defensa férrea Y bueno, y sólida. Después, cuando vuelve de las vacaciones, empieza la defensa sólida, contundente, este, monolítica del gobierno acerca de la actuación en Ceuta del gobierno de Marruecos. No de ellos, del gobierno de Marruecos, ¿verdad?

Interlocutor B (00:31:43-00:31:47): No, cerrada defensa.

Interlocutor A (00:31:47-00:32:17): Estamos muy en contacto, es un socio muy fiable. ¿Hace cuánto? Bueno, Bueno, momento Mari Carmen, que ahí parecía que ese era un cisne negro a favor. Claro, cisne negro. Mirá esto, se arma el Mari Carmen palusa, el decreto Mari Carmen, la ventana de oportunidad Mari Carmen para llamado a elecciones en honor a Mari Carmen, y se tira por la ventana y se le muere. La puta madre, se murió Mari Carmen. No, no, se nos murió.

Interlocutor C (00:32:17-00:32:19): Bueno, me toca sola.

Interlocutor A (00:32:20-00:34:05): Se murió el cisne negro a favor, no lo puedo creer. El único Cisne Negro y no sobrevivió. El único Cisne Negro que tenemos a favor y se murió a los 3 días. Señor, terrible, no, espantoso. Video póstumo, apareció un video, apareció un Cisne Negro en video póstumo de Mari Carmen diciendo que el culpable de la situación de la vivienda era Pedro Sánchez en una entrevista. ¿Y quién tiene la culpa? Vieja de mierda. Renuncia de, después viene Estaba bueno, pero llevamos igual con esta de los buitres. Renuncia de la portavoz del PSOE de la lucha de la vivienda digna contra los fondos buitres porque su esposo es un especulador inmobiliario con 40 propiedades en alquiler y 15 más, este, que tiene ahí, no sabe todavía lo que vaya con ella. Caen un par de diputados también porque tienen más de 7 propiedades de cada uno, porque aparte es casi, son casi todo el PSOE los que han ahorrado en la región, digamos. Es espectacular, casi no hay un representante del PSOE que no con el adquisito, más de una propiedad. Bueno, cambio de campaña, dice. No, por algo me dice Pedro, tengo un olfato que me parece que después de estos 7 cisnes negros seguidos que nos pasaron por adelante, lo de la vivienda no va a funcionar. Está tranquilo, le damos con el amor. Partido del Amor, declaración del amor a Begoña Y ahora sí, con el amor. Sí, ellos son el odio y nosotros el amor. Por acá le damos esto. Si encontramos la discutería, un choque de trenes, la puta madre, el segundo en menos de un año. Ah, mira, otro sin nene. Todo esto es en 8 meses.

Interlocutor C (00:34:05-00:34:19): Esto que les acabo de decir hace 3 horas, Sánchez se mostraba con otro espíritu al que usted me describe. Le resumo brevemente el posteo: ocurrió en Brasil, acaba de ocurrir en EE.UU. y ocurrirá pronto en España, la ola ultra.

Interlocutor A (00:34:19-00:34:32): Sí, sí, sí, sí, sí, sí, claro, acá acaba de ser barrido de una manera obscena y va a pasar en España. Sí, sí, sí, pero no hay cómo errarle, no tenés cómo errarle.

Interlocutor C (00:34:32-00:34:36): La ola ultra a la que pertenecen ocurrió en Brasil en la primera ronda.

Interlocutor A (00:34:36-00:34:40): Eso es lo que le va a pasar en España, lo que pasó en Brasil pero en la primera vuelta.

Interlocutor C (00:34:40-00:34:51): Se desmorona la ola ultra en el mundo a la que pretenden subirse Feijóo y Contra el odio, contra el machismo, contra el negacionismo climático y contra los privilegios de las élites.

Interlocutor A (00:34:52-00:35:20): Bueno, élites, perdón, todo eso. Y contra, y los otros, lo único que decir es contra Pedro Sánchez nomás. Ah, bueno, está perfecto, vamos con esta. Todo esto le quiero decir que es 8 meses de vida en España, señores. En los últimos 3 meses, 6 le diría capaz, o en el último año ha tomado velocidad de realidad Argentina. Sí, es realidad de alta velocidad. Y trenes, ídem.

Interlocutor C (00:35:20-00:35:21): Vamos a la parte del medio.

Interlocutor A (00:35:21-00:35:25): Los argentinos y los españoles cambiaron personalidades de país en algún momento.

Interlocutor C (00:35:25-00:35:28): Y sí, sí, capaz que no sabemos si fue la final del mundial.

Interlocutor A (00:35:29-00:35:42): Mire usted, claro, no sabemos si fue en el cruce de vedettes al frente de países que tuvieron Milei y Pedro Sánchez. O cuando se hizo viral la foto de Messi bañando a la minilla mal.

Interlocutor B (00:35:43-00:35:46): En un momento de esos hubo una transmutación ahí.

Interlocutor A (00:35:46-00:35:52): Totalmente hay una transmutación porque no pasa nada en Argentina, ya más allá de que Milei está loco como una cabra.

Interlocutor B (00:35:52-00:35:54): No pasa nada, se normalizó eso, ya está.

Interlocutor A (00:35:56-00:36:41): No, parece que están más locos. Es como una cabra que está especialmente estresada, está todo hinchado. Porque nosotros ya lo dijimos, es un exceso, está en un pico de consumo de mango loco. Y Argentina tiene que asumir que tiene un presidente mangólico. Yo, para mí, que asumiendo eso están mejor, se entiende todo. Lo primero que hay que hacer es asumir que uno tiene un presidente mangólico, y después de que se asuma la condición de mangólico del presidente, se entiende todo mucho mejor. Entonces, que por otra parte fue el mejor momento que tuvo la campaña del PSOE, cuando fue Milei a España.

Interlocutor B (00:36:41-00:36:48): Ahora está de nuevo, correcto, todo el tiempo. Sí, sí, fue, pero no lo atienden, no lo atienden, no lo rehúyen.

Interlocutor A (00:36:51-00:39:03): Díaz Ayuso lo puso fuera de agenda, o sea, no, no hubo ni siquiera un comunicado oficial, este, no hicieron así, tuvo que correr para poder abrazar abrazarla. Correcto, tuvo que correr para poder abrazarla. Abascal le hizo una telellamada, el de Vox, el de Vox, dice, pa, no, mirá, lo que pasa que este es un leproso, este, viste cómo es, no, no me puedo juntar con el de Vox. Y porque está en ese momento, es un apestado, es un apestado, un líder apestado mundial, y él como que no se da cuenta. En el PSOE lo recibieron con una bandera gigante en Madrid que decía bienvenido Milei al país progresista que más crece, no sé cuánto. O sea, desesperados por abrazar al troll amigo, que es algo que veníamos repitiendo acá hace mucho tiempo, ofreciéndole para que se quede unos días más, correcto. Sí, es tratando de estirarle la estadía. Este, bueno, le presentaron unas vedettes viejas españolas, a ver si por ese lado, si le meten una novia, una novia o algo, al mangólico ofreciéndole mango loco en cada esquina. Y bueno, y este, abrazados a esa posibilidad única que tienen los partidos políticos y los gobiernos también, no necesariamente de los partidos políticos, que es ahora, digamos, que monetizar el troll, al troll amigo. Sí, sí, o sea, es uno que está en contra tuyo que te va a hacer bien. Pero mucho, te va a dar mucho más resultado y va a tener un efecto mucho más positivo que cualquier pelotón de monedas. Exactamente. Sí, uno lo que tiene que procurarse es el troll amigo, es la figura clave fundamental para, bueno, solidificarse en la aprobación de la gente. Porque nosotros, la gente, lo que nos gusta es eso, encontrar en contra. Por eso mire todo en contra que le nombra Pedro Salle, larguísima turista, pero mucho más fácil en contra de Muchísimo más fácil, muchísimo más fácil. Va a ganarlo fácil, se lo aseguro. ¿En qué país?

Interlocutor C (00:39:04-00:39:07): Parte del medio, Darwin, ya vino parte del medio.

Interlocutor A (00:39:08-00:39:14): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Live, la plataforma de música de Itaú.

Interlocutor B (00:39:14-00:39:18): Preventas, canjes y beneficios hecho para fans.

Interlocutor A (00:39:18-00:39:41): Pesó la manija de ciberlunes.uy este 2, 3 y 4 de noviembre. Manijete con descuentos de hasta 70% en más de 115 marcas. El Ciberlunes Posta es el Ciberlunes No toquen nada, presenta Mercado Libre. A Darwin le cuesta encarar la semana, por eso aprovecha el Ciberlunes de Mercado Libre y todo le cuesta menos, hasta 60% menos, más lo que se ahorra en cupones. Aprovechá vos también hasta el 4 de noviembre.

Interlocutor C (00:39:49-00:39:51): Darwin, continuamos con usted.

Interlocutor A (00:39:51-00:40:13): Los españoles ya no, no era ahora ya lo de la Vamos a dejarlo para después, para mañana, que me pidieron que ponga muchos audios para el programa de mañana, que es lo que más cómodos los hace sentir a ustedes, ¿verdad? Audios, audios y más audios vamos a escuchar mañana, que es el programa en vivo desde el LATU.

Interlocutor C (00:40:13-00:40:14): Sí, desde el Saipal.

Interlocutor A (00:40:14-00:40:22): Allí estamos. Entonces, como no se escucha nada, la idea es poner audio. Bueno, no, porque los tiene que mandar desde estudios.

Interlocutor C (00:40:22-00:40:25): Sí, se complica, es un tema técnico, es aparatoso.

Interlocutor A (00:40:25-00:40:33): Allá lo tiene que pedir interno, era nada más que no se enteraba nadie. No, pero acá todo verdad, señor.

Interlocutor C (00:40:33-00:40:36): Tanto pido transparencia yo desde el fiordo.

Interlocutor A (00:40:36-00:40:46): Como cuando a Lustuber le suena el teléfono, eso es lo que le gusta a la gente, señor. Pin, pin, pin, pin, ¿entiende? Bueno, entonces me quedé esperando.

Interlocutor C (00:40:46-00:40:49): Disculpe. Sí, sí, sí, sí, negociando.

Interlocutor A (00:40:50-00:40:53): Pin, pin, pin, pin, pin.

Interlocutor C (00:40:53-00:40:53): ¿Son cuántos?

Interlocutor B (00:40:53-00:40:54): Son 5.

Interlocutor A (00:40:54-00:40:59): Pin, pin, pin, pin, pin, señor. Pim, pim, pim. Es maravilloso.

Interlocutor C (00:40:59-00:41:00): Eso, ¿cuándo le hacía referencia?

Interlocutor A (00:41:00-00:41:10): Cuando hace el flipper, cuando hace el flipper, cuando el celular le hace el flipper de todo lo que le vibra y le suena. Pim, pim, pim, pim, pim, porque no paran de mandarle WhatsApp.

Interlocutor C (00:41:10-00:41:13): Sigo virgen de luz, no he consumido un solo segundo de esos.

Interlocutor A (00:41:14-00:41:24): Bueno, y le parece que es algo para contar en una reunión, por ejemplo, en un cumpleaños. Hola, soy virgen de luz.

Interlocutor C (00:41:24-00:41:28): Totalmente. Bueno, lo cruzo en la calle determinados días acá cuando venimos caminando.

Interlocutor B (00:41:28-00:41:30): A veces lo cruzamos, lo hemos cruzado una vez por su camino.

Interlocutor A (00:41:30-00:41:32): Y le dijo que era virgen de él.

Interlocutor B (00:41:32-00:41:34): No, no intercambiamos palabras.

Interlocutor A (00:41:34-00:41:38): Bueno, ahí sería un poquito más divertido, me parece.

Interlocutor B (00:41:38-00:41:39): La próxima le filmo el momento.

Interlocutor A (00:41:39-00:41:51): Sí, por favor. Si le dice soy virgen de usted, virgen de ti, virgen de ti, virgen de nadie. Este, bueno, es lindo, podría ser una canción de, ¿cómo es que se llamaba?

Interlocutor B (00:41:51-00:41:54): Hay canciones, hay una que suena bastante así.

Interlocutor A (00:41:54-00:42:00): Bueno, pero en este caso no, podría ser una canción como de, no me acuerdo cómo se llamaba ella, Virgen de Mí.

Interlocutor C (00:42:00-00:42:04): Le agregaban un par de oyentes de España para redondear ahí, por si lo quieren.

Interlocutor A (00:42:04-00:42:05): No, no vamos a rendir, sí lo vamos a hacer.

Interlocutor C (00:42:05-00:42:14): Ah, bueno, le agregaban que el viernes el ministro de Transporte renunció. Claro, pero renunció, pero había dicho que agarró cuerpo.

Interlocutor A (00:42:14-00:42:19): No, pero es una vieja bomba, es uno de estos autitos chocadores.

Interlocutor C (00:42:19-00:42:23): Eso le decían, que era su troll de Claro, es un tren chocador.

Interlocutor A (00:42:23-00:44:05): Y bueno, y la realidad ya sabemos cómo se comporta. 2 veces le provocás y te responde totalmente. Bueno, no, pero tengo hasta declaraciones de él en el medio diciendo que sí, peleador, peleadores, sí. Y de estos que súper troll, que está blindado y sale a decir entre un accidente y otro, no paraba de decir que los trenes estaban viviendo su mejor, el mejor momento de la historia España. Entre uno y otro, ahí como interregno tiene a este, al autito chocador este, al ministro bomba, este, tirando las hipérboles menos verosímiles que uno pueda imaginar, ¿verdad? Y toda esta semana estuvo diciendo que por supuesto que no iba a renunciar. Renunció, maravilloso. Bueno, no importa. Estamos con, vamos con la polémica, con los pifes. Sí, sí, pusieron a cuerpo, es increíble. Uno más. Entonces estamos con la, con la polémica, volvemos a la polémica de la iluminación del Palacio Legislativo. Claro, había quedado pendiente entre la disputa entre Goñi y Amado, porque en nuestra democracia, la democracia más plena del mundo, lo que predomina ese aburrimiento, que son los mismísimos cimientos de la democracia, nuestro ingrediente secreto. Correcto. Y bueno, imagínense, la discusión más fuerte que hemos tenido es si le van a prender luces amarillas y blancas al Palacio Legislativo o no, que eso lo tiene que decidir Cosse, que todavía no descongeló la decisión.

Interlocutor B (00:44:05-00:44:08): Y es la que puso las luces que pueden hacer eso.

Interlocutor A (00:44:08-00:44:11): Correcto. Pero las inauguró, ¿se acuerdan?

Interlocutor B (00:44:11-00:44:13): Que lo miraba afuera, lo miraba afuera, fue maravilloso.

Interlocutor A (00:44:15-00:45:05): A mirar el freezer de afuera, un momento lindísimo, señor, momento muy, muy, muy hermoso. Digamos, es como eso, como si, como si Dory hubiera salido a mirar la pecera de Nemo de afuera, ¿entiende? Mira qué lindo, mira el lugar en donde estás, etcétera. Fue un espectáculo hermoso verla, o sea, estar uno pudiendo ver a Carolina Cosse viendo el juego de luces. Pero bueno, ahora está pidiendo que le ponga amarillas y blancas. Blancas. Y según había entendido yo, iba a decirlo ayer, pero evidentemente esa decisión no la tomó aún porque no salió hoy ningún tipo de noticia al respecto. Y es lo que nos tiene en piloto a todos los uruguayos: si le van a poner las luces amarillas y blancas del Vaticano, o si, este, bueno, va a primar la postura de Amado.

Interlocutor B (00:45:05-00:45:08): Claro, pero que Amado le digan que es por el ascenso de Bellavista y listo.

Interlocutor A (00:45:12-00:45:49): Pero hay una parte graciosa de esto de Amado, porque bueno, está bueno, más allá de Amado, no, Amado ya es gracioso. Solo a mí me pasa eso, es divertido. Bueno, como personaje. Y bueno, y entonces, pero ya vamos a ir a esa parte especialmente graciosa de Amado con esta nueva defensa de la laicidad Digamos, no, que la verdad, o sea, es eso, es ponerte a defender un pitbull, no, ponerte adelante.

Interlocutor B (00:45:50-00:45:57): No, sí, voy a, claro, voy a, no entiendo por qué el fútbol uruguayo se empeña en atacar a Nacional y Peñarol.

Interlocutor A (00:45:57-00:46:26): Exacto, voy a, correcto, voy a defender al Tonga Reino. Nadie lo toca, nadie, nadie le tira una sola piña Miente, ayúdete acá. Señor, ¿qué está haciendo? ¿No ve lo que es? ¿Ves lo que es el tamaño de la laicidad acá? Es Godzilla acá la laicidad. ¿Cómo te pones adelante a defender a Godzilla, amado? Es graciosísimo, amado. Señor, no lo vea para acá. No está defendiendo el ejército de Estados Unidos, es el único bando fuerte.

Interlocutor C (00:46:26-00:46:35): En el borde del portaaviones, y se lo digo a todos, mientras lo dice razonó que es el único bando fuerte integro en la vida.

Interlocutor A (00:46:35-00:46:36): Sí, exactamente.

Interlocutor C (00:46:36-00:46:40): Sí, sí, sí, sí, sí, sí, pero estoy hablando que le golpeen, más vale este chiquitito.

Interlocutor A (00:46:40-00:47:04): Pero claro, pero ahí se puso entonces a defender la laicidad, de guardaespaldas de la laicidad, digamos, de Kevin Costner, de Sobre Todo es Amado, Sobre Todo y Bigotes, ¿verdad? Y bueno, por aquella película del guardaespaldas, ¿se acuerda? Y la laicidad es Winnie the Pooh, o sea, alejará de las drogas nomás a la laicidad.

Interlocutor B (00:47:04-00:47:06): Es lo único que tiene que proteger.

Interlocutor A (00:47:06-00:47:36): Claro, todo el reto se vale sola. Arrímate vos ahí a decirle algo a Winnie the Pooh, te surte. Bueno, entonces, este, el diputado frenteamplista Fernando Amado acusó al presidente de la Cámara de Representantes, Rodrigo Goñi, de violar la laicidad del Estado al realizar un anuncio celebratorio sobre la visita del Papa León XIV a Uruguay. Viola la laicidad, escribió Amado, no exento del amarillismo, amadillismo, ¿verdad?

Interlocutor B (00:47:36-00:47:37): En su tweet, amadillismo.

Interlocutor A (00:47:38-00:49:28): En todo caso, no es un amadillismo pero de manual, no la viola. En todo caso, es una cosa ahí como que bueno, le hace la mano, claro, la mano, le hace la mano a la laicidad, se remanga la laicidad, yo qué sé, una cosa más intermedia, no, por hacer un videíto que dice bienvenido el león, yo qué sé, me parece un exceso. Y bueno, y entonces dice que el legislador nacionalista que estaba anunciando la posibilidad de la iluminación del Palacio Legislativo por la visita papal, entonces le puso al país nuevo anuncio celebratorio de la Iglesia católica por parte del presidente de nuestra Cámara de Representantes, el presidente de todos. Aunque claro está, nada le importe, no, a nadie le importa, nadie le importa este descargo de Amado. Básicamente Amado advirtió que estaremos acá para recordarle que ahí es cuando se puso en la punta del portaaviones a defenderlo, que la laicidad no es asunto olvidado. No, no, el catolicismo es un asunto olvidado acá en Uruguay, y que nuestras instituciones republicanas se honran y respetan más que con palabras, con hechos. Que no es el caso de Amado en ninguna de sus interpretaciones. O sea, en la más lineal lo está diciendo con palabras, no, esto que se honran y respetan más que con palabras, con hechos. En la más comprensiva y benevolente, no es un hecho hecho lo que está planteando, sino un no hecho. O sea, que no iluminen el Palacio Legislativo de amarillo y blanco.

Interlocutor B (00:49:28-00:49:30): Quiere que se demuestre con no hechos.

Interlocutor A (00:49:30-00:49:44): Exactamente correcto. Lo más cercano a lo que dice Amado es demostrar, demostrarlo con no hechos. Que además, digamos que todo lo de Goñi eran palabras, justamente. Ni siquiera, o sea, no prendió una luz Goñi todavía.

Interlocutor C (00:49:44-00:49:52): No, todo esto, yo, palabras con imágenes de León. O sea, hice un en las escalinatas del Palacio Legislativo con un video, con palabras, con palabras.

Interlocutor A (00:49:52-00:51:18): Exacto. Bueno, más que con palabras, con hechos. Pero es que no ha habido ningún hecho y solo unas palabras ahí. Y no es, este, bueno, vamos a escucharlo porque a ver por qué le escandalizó, qué es lo que escandalizó a Amado. Querido Papa León XIV, también desde el parlamento, porque tiene un guitarrista al lado, está Jimmy Hendrix. Cristiano, señor. Sí, está Jesús Hendrix. Sí, también desde el parlamento, en realidad disfrazado, sí, sí, que toca la guitarra de todos los tipos y necesidades de guitarra que tengamos. Él se llama Agumamental. Sí, también desde el parlamento queremos darte la bienvenida, por eso quisimos iluminar iluminar la fachada del Palacio Legislativo con los colores de la Santa Sede. Pero no solamente queremos hacerlo desde afuera, queremos hacerlo con la convicción de la adhesión al corazón de tu mensaje en la defensa a la vida, la promoción de la familia y en el cuidado del humano en esta era tecnológica. Nos hacemos eco del lema de tu visita. En contra del aborto, en contra de la eutanasia, en contra de la de muerte, señor. Es la defensa de la vida, Usted, ahí están los inspectores de la laicidad.

Interlocutor B (00:51:18-00:51:20): Es un cuadro grande.

Interlocutor A (00:51:20-00:51:32): Ahí vienen los dos zorros, los dos chanchos de la laicidad. No le dé multa. Le da la bienvenida al Papa, que habla con una forma de cura aburrido.

Interlocutor C (00:51:32-00:51:50): Es win-win para Goñi porque queda bien con los sectores que lo apoyan y queda con el engagement necesario, porque está buscando esto, la reacción, la provocación. Es lo que hace. Me parece que hay provocación ahí con esa voz de aburrido que tenía. Sabía que alguno como Amado iba a saltar y que se iba a repercutir en los medios. Lo necesita un rato.

Interlocutor A (00:51:50-00:51:51): No creo que sepa tanto.

Interlocutor C (00:51:52-00:52:07): Bueno, yo creo que hizo un videíto ahí que quería, con toda su luminosidad, de la gente de la cámara que filma, porque está con el trípode parado ahí en un lugar. O sea, no es como una selfie desde el despacho de él, es la realización audiovisual que está usando.

Interlocutor A (00:52:08-00:52:24): Sí, bueno, claro, sí, pagó a Raúl Valdé todo para hacer los exteriores. Ahí viene el Papa, o sea, es lo máximo para un tipo católico. Sí, sí, bueno, viene Taylor Swift, ¿entiende?

Interlocutor C (00:52:24-00:52:29): Y le coincidió con él, pero le dijo Swiftie a todos sus compañeros.

Interlocutor A (00:52:29-00:53:22): El Papa, bueno, todos los Swifties, nosotros somos todos, le ponemos la luz de afuera, lo iluminamos de afuera y de adentro, no sé qué, por afuera y por adentro, tiro, yo qué sé. Con la iluminación por fuera y el compromiso por dentro. Bueno, si a eso le parece ofensivo a alguien, a mí solo me parece ofensivo al buen gusto, pero no es algo que debamos defender. El buen gusto está derrotado, correcto. Por eso está peor que Mr. Monkey, ya perdió todas las mitas habidas y por haber, no ha ganado una elección. En 200 años, buen gusto. Mucho menos acá, señor, que estamos abrazados a la atarrajada como forma de vida. Y mucho menos, y tampoco la política, bueno, y menos las religiones. Si hay algo que tiene la religión son mal gusto, digamos.

Interlocutor B (00:53:22-00:53:26): Nadie va a mirar el placer estético.

Interlocutor A (00:53:26-00:54:00): Bueno, claro, algunas cosas, sí, alguna cosa, pero viene de antes, claro. Hace 600 años que no hacen algo Lindo esa gente que le estamos ganando. Señor, por favor, no, dejémonos de joder, déjelo ahí. Y bueno, y entonces, ¿qué pasó? Dice ahí, sale Amado, y bueno, y se le dice que está, que lo que básicamente lo que expresa es que hay que ponerle un cinturón de castidad a la laicidad. Eso es lo que quiere, que no la toquen, que no la violen. Es un padre celoso.

Interlocutor B (00:54:01-00:54:03): Es una nena la castilla.

Interlocutor A (00:54:03-00:54:46): Claro, es un padre celoso del siglo XVII. Él es como intocable, la laicidad es intocable, como la cerca eléctrica del Liceo Francés. Liberté, égalité, électrifique. ¿Alguien la toca, la cerca eléctrica? No. Bueno, la laicidad es lo mismo, y ahí reside la laicidad, en la cerca eléctrica del Liceo Francés. Es intocable como el sándwich de rumbo a la cancha, intocable. Que se va doblando al calor de los se le va pudriendo la mayonesa, todo intocable. Nadie lo comía, quedan todos los sándwiches ahí apilados. Y bueno, ahora sí es el cable HDMI de la democracia, la laicidad.

Interlocutor B (00:54:47-00:54:51): No lo puedes ver, lo que es el cable HDMI, no lo puede tocar, se descuajeringa todo.

Interlocutor A (00:54:51-00:55:58): Exactamente, lo mirás fijo fuerte nomás y ya se te desconecta. Entonces tenemos que entender la laicidad como, como la novia de un amigo. La felicidad tiene bigotes, me parece. Entonces, lo gracioso, ¿dónde está el detalle gracioso de esto de Amado? Que es que uno no puede, digamos, ver esto como una especie de del loop infinito, o de esto de repetición infinita en la que está Amado, que es que está cumpliendo con la tradición personal de ir en contra de la táctica de su equipo y hacerse odiar por sus compañeros por su condición de anticlimático como Beretta. Porque en este momento el Frente Amplio estaba como Otra. Sí, se está haciendo como que vamos a morder un poco, te tiro unos guiños, León.

Interlocutor B (00:55:58-00:56:02): Después voy a ir para Argentina a putear a Milei y dejar.

Interlocutor A (00:56:02-00:57:27): Exacto, claro, claro. Y ayer justo se estaban juntando ahí en la huella de Jesús, en la huella de Jesús se estaban juntando, en la huella de San Pablo. Repleta, dice, en una huella de Jereyni, repleta de cristianos confesos. Confeso, confeso, sí señor, sí, exacto. O sea, porque no querían, pero ahora sí lo confesaron. Ahora que viene León, lo confesaron. Este dice, incluso con la presencia de una importante dirigente del Partido Comunista en torno a la consigna Frente Amplio y Cristianismo. Ayer se estaba haciendo esto. Y en que está parado adelante del Godzilla de la laicidad. Acá no va a tocar nadie, a Godzilla no lo toca nadie. Con una antorchita. Pero, ¿qué hacés, Fernando? Fernando, estamos jugando otra táctica. Es espectacular. Estamos jugando, claro, estamos jugando a la chique y vos te quedás en el fondo, en la cueva, ahí habilitando a todos. Estás haciendo todo al revés, Fernando, como Siempre, por otra parte, ¿verdad? ¿Cómo siempre? Porque los que están en el espectáculo están tratando de aprovechar, de subirse a la ola de León. Claro, subite un poco y dale. Y este Papa progre, yanqui, antitrans, humanista, todo esto de los pobres.

Interlocutor B (00:57:27-00:57:36): Viene la última visita de un Papa, fue un Papa que se lo señaló mucho desde la izquierda por ser anti, y tiene una vara muy fuerte.

Interlocutor A (00:57:37-00:59:26): Justamente ayer se pasaron hablando de él. Eso de cómo en el coso este, en La Huella de Jesús, repleta de cristiano confeso, se pusieron a hablar de eso justamente, señor, de cómo el cristianismo y el marxismo no son antinomias. Ahí va, son peñarolinas, llegaron votando juntos. Los cuadros chicos, los malos. Y bueno, y entonces tiraron ella de— pero aparte, claro, son dos religiones derrotadas o en vías de derrota tratando de resurgir. No está mal que se junten, o sea, en algún momento podían competir por el calor popular, pero ahora yo, para mí, que tendrían que juntar fuerzas, no está mal. Hay para mí ahí una fusión, ¿verdad? O sea, Defensores Sporting del marxismo. Y dije, bueno, el marxismo cristianismo, correcto. Y bueno, entonces Olivera, que estaba ahí como representante marxista, llevaron una amiga que no era cristiana. Como yo tengo un amigo que no es judío, Pereira tiene una amiga que no es cristiana. Tengo una amiga que no es cristiana. Y bueno, se le dio hasta Dice, está ahí, habló de Arizmendi, que una vuelta dice uno puede ver la mano de los comunistas en la Puerta de San Pedro, dijo. Este, una vuelta que vio, parece, sí, porque estaba ahí el, porque lo había hecho un comunista la puerta.

Interlocutor B (00:59:27-00:59:36): Sí, era un poco literal, era el carpintero que le dejó una, sí, hay muchas historias de la misma forma.

Interlocutor A (00:59:37-00:59:48): En la mano mexicana en la puerta del Capitolio. Yo escuché un mexicano que lo hizo, pero no tiene mucho que ver. No importa, era comunista el carpintero.

Interlocutor B (00:59:48-00:59:59): Yo he escuchado el mito de que debajo del altar de una iglesia, de la iglesia principal de una ciudad capital del interior, está tallada una hoz y un martillo porque lo hizo un carpintero comunista.

Interlocutor A (00:59:59-01:00:38): Bueno, ahí está, un infiltrado, un carpintero, un quinta columna. Pero ella es una quecito de harinería, a mí no me muy significativa como para que estas dos facciones se juntaran, estas dos religiones se juntaran. Y otra que menos todavía, dice que Emilio Castro, que fue fundador del Frente Amplio y que era pastor metodista, correcto, dice que Olivera le escuchó la explicación más maravillosa sobre por qué la afirmación de Marx Marx de que la religión es el opio de los pueblos no es despectiva.

Interlocutor B (01:00:40-01:00:40): Le gustaba el opio.

Interlocutor A (01:00:42-01:01:11): Bueno, claro, no se acordaba ella igual, evidentemente. No aparece la edición, así que yo lo escuché. Yo creo que confundió ahí los términos. No es maravillosa, es fantástica, pero en el término de género, no en el término de este digamos adjetivo para elogiar. No era me parece maravillosa, sino fantástica.

Interlocutor B (01:01:11-01:01:13): Dijo el opioide Marx.

Interlocutor A (01:01:13-01:01:28): Claro, exactamente. Sí, te calma, te calma el dolor. La religión te calma el dolor. Exactamente. Bien, ojo, bien dosificada. Lo que no hay que hacer es pasarse, pero eso es como con todo, como con la rúcula.

Interlocutor B (01:01:30-01:01:31): Bueno, te puedes pasar de rúcula.

Interlocutor A (01:01:31-01:02:20): Sí, te puedes pasar, claro. La rúcula, el whisky, las religiones, todo en la dosis correcta está bien. Ellos más o menos, no sé cuál fue, pero me parece difícil de justificar. Y bueno, estaban en esa buscando espiritualmente unir estas dos olas del progresismo y la visita del Papa León, llamado con su antorchita está parado adelante del Godzilla de la laicidad diciendo, no lo toca nadie este Godzilla, se van a arrepentir, hijos de puta. Y bueno, y entonces se ha quedado nuevamente completa a la inversa o en las antípodas de la táctica que está tratando de desempeñar sus compañeros de equipo. Todo, pero por eso lo odian los compañeros de equipo, Amado, es inevitable.

Interlocutor C (01:02:20-01:02:26): No, mi hermana me manda, la busqué a ver, la verdad que este contexto yo no lo tengo, pero siempre vio que la frase dice eso, que Cose lo odia.

Interlocutor A (01:02:26-01:02:40): Sí, es verdad. No, Es verdad, Carolina Cosi lo detesta. Un tipo que lo tuvo en la intendencia 2 años y lo detesta. Sí, claro, sí, sí, sí, lo odia, lo odia. Todos los compañeros de él lo odian, todos, todos. Es espectacular, tiene ese superpoder.

Interlocutor C (01:02:41-01:03:04): No, que la frase original de Marx es como toda esta frase, como la mano invisible, todas, todas tienen un contexto. No están, no es que dijo eso y es un titular que tiene un contexto. El contexto sería, lo que pasa que lo busqué rápido: la religión es el suspiro de la criatura oprimida, el corazón de un mundo sin corazón, el espíritu de una situación sin espíritu es el opio del pueblo. Casi siempre se cita la última parte, dicen.

Interlocutor A (01:03:05-01:03:26): Bueno, pero lo que la venía preparando, todo lo demás, la vida de paraíso, lo demás son pisadas que hace, viene haciendo moñas dobles, y cuando le pega al arco, le pega al arco. Le reventó el pecho al golero. Igual me parece que al golero religioso, señor, al golero que se persigna, le reventó la boca un pelotazo.

Interlocutor C (01:03:27-01:03:31): Bueno, amigos, hasta mañana. Lo recibimos desde el lado de Ceibal en vivo.

Interlocutor A (01:03:31-01:03:35): Mañana va a estar Don Diego, materialista metafísico.

Interlocutor C (01:03:35-01:03:36): Va a estar Don Diego también.

Interlocutor A (01:03:36-01:03:44): Así estamos, señor. Sí, claro, va a estar Don Diego, es el único que importa que va a estar. Sí, cada vez vamos a estar hablando de la IA, llegar con Don Diego.

Interlocutor B (01:03:44-01:03:45): Bueno, fuerte.

Interlocutor A (01:03:45-01:03:53): O no, estamos con ganas de hablar de Malvinas también, de reivindicar las Malvinas uruguayas.

Interlocutor C (01:03:53-01:03:56): Bueno, hagan lo que quieran. Mañana los escuchamos desde Ceibal. Chau, chau.

Interlocutor B (01:03:58-01:03:59): No toquen nada.

Interlocutor A (01:03:59-01:04:10): Presentó Mercado Libre. Darwin odia los lunes, pero le encanta el Ciberlunes de Mercado Libre porque hasta el 4 de noviembre hay hasta 60% de descuento y millones de pesos en cupones. Comprá ahora en Mercado Libre.