2026-05-08 – En qué anda el Loquito Milei y Adorni, un cadáver político modélico – Darwin Desbocatti

2026-05-08 – En qué anda el Loquito Milei y Adorni, un cadáver político modélico – Darwin Desbocatti

2026-05-08 – En qué anda el Loquito Milei y Adorni, un cadáver político modélico – Darwin Desbocatti
Ayer fue el día de la contraseña y nos olvidamos. No hay mejor homenaje. El domingo el Día de la Madre y Darwin habló del papá y la mamá cornudos.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:04): Darwin lo presenta Itaú. Son datos y no hay que darlos.

Interlocutor B (00:00:04-00:00:06): Reforza tu contraseña.

Interlocutor C (00:00:45-00:00:49): Y acá estamos, Darwin, poniéndole la cara al viento y al viernes. ¿Cómo le va?

Interlocutor B (00:00:50-00:01:01): Hola, ¿Cómo está Joel? ¿Cómo le va Ricardo? Hola Darwin, ¿Cómo está? Bien fuerte. Me puse hoy para sentir que la estoy rompiendo, porque cuando me escucho fuerte me parece que la estoy rompiendo.

Interlocutor A (00:01:03-00:01:03): La timpan.

Interlocutor B (00:01:04-00:01:47): Exactamente, me estoy rompiendo el tímpano, el oído medio, todo. Me estoy haciendo pedazos todo, señor. Y qué lindo que es cuando uno, verdad, manda. ¿Deposita arriba del vehículo a su hijo hipotético y apartamenta, no? El momento en el que lo deposita, siendo viernes, entiende y ya es bueno, es una. Un ciclo cumplido. Y se lo deja ahí en el vehículo para que lo lleven a la escuela. Y cuando vuelve, pensando en tomar el primer mate, vuelve ahí y ve el tupper con manzana. Ay, la vianda que no llegó.

Interlocutor C (00:01:48-00:01:54): ¿Robará algún compañerito aprenderá? Así le enseñó el padre que uno

Interlocutor B (00:01:54-00:02:05): es un padre inseguro y cornudo. Fundamental, valga la redundancia, lo de cornudo. Padre y madre es cornudo de sus hijos. Sí, de sus hijos,

Interlocutor A (00:02:06-00:02:08): irremediablemente.

Interlocutor B (00:02:08-00:02:25): Feliz día, mamá. ¿Qué es ser una madre? ¿Ser cornuda? No me refiero a la relación de pareja, me refiero a la relación con sus hijos. Uno no tiene otra posibilidad que ser un cornudo. Porque de eso se trata ejercer la ma paternidad.

Interlocutor C (00:02:26-00:02:31): Me tratan de más cornudo que la otra parte. Siempre me lo recuerdan, que soy el más cornudo.

Interlocutor B (00:02:31-00:02:35): El más cornudo de todos. Tiene una taza.

Interlocutor C (00:02:40-00:02:47): Yo siempre le digo, no puso el agua filtrada para el café de mañana. Igual se lo voy a ceder, se lo voy a moler. Pero qué cornudo.

Interlocutor A (00:02:47-00:02:48): Flor de corneta.

Interlocutor C (00:02:48-00:02:49): Flor de cornudo.

Interlocutor B (00:02:50-00:02:54): Su pareja le dice, claro, no, sus

Interlocutor C (00:02:54-00:02:56): hijas, no, no, no llegan porque.

Interlocutor B (00:03:02-00:03:05): And a media de mi cuarto y tirala en el canasto.

Interlocutor C (00:03:08-00:03:15): Lo dicen sin decirlo, porque al decir no me pelás, con edad adulta ya no me pelás, no me cortas la manzana de noche, en el sillón, sin moverse.

Interlocutor B (00:03:15-00:03:20): Y vaya el cornudo, no me pelás, no me cortás. Eso es. Yo ya le dije lo que recibo

Interlocutor A (00:03:20-00:03:23): agua, escucho la orden, ya.

Interlocutor B (00:03:23-00:03:26): Sí, sin nada, sin verbo, solo.

Interlocutor A (00:03:27-00:03:29): Y el tono es ese. ¿Cómo es el tono?

Interlocutor B (00:03:31-00:04:16): Anoche escuché un tengo sed, cornudo, tengo sed. Y yo claro, uno se indigna, ¿Verdad? Como cornudo. Viene la parte de la indignación del cornudo. Dice, no me lo podés pedir bien, tráeme agua por favor. Un pequeño bellaqueo ahí, imagino que con los compañeros de clase. Dice che, vos tenés un cornudo sensible también que se pone mal cuando le pedí las cosas. Es increíble, es impresionante lo cornudo que tiene que ser un padre y madre. ¿Qué voy a hacer entonces? Como buen guampuro se lo voy a llevar. Va a ir hasta ahí Para caminar está precioso. Para caminar. Claro, me voy a caminar.

Interlocutor A (00:04:17-00:04:20): Hace su caminata, hace sus diez mil pasos.

Interlocutor B (00:04:20-00:04:23): Claro, diez mil pasos bajo la lluvia, con seis grados.

Interlocutor A (00:04:25-00:04:27): Le va a fomentar un montón de cosas.

Interlocutor B (00:04:27-00:04:43): Con la manzanita que no la va a comer tampoco. Va a comer tres pedazo y me va a decir ay, alguna cosa me va a decir, ¿Entiendes? Mi hijo hipotético. Y porque siempre tiene una excusa para no comer la vianda. Porque la vianda son los padres. No sé si se puede decir esto al aire.

Interlocutor A (00:04:43-00:04:45): Sí, sí, ellos saben.

Interlocutor B (00:04:45-00:05:32): Pero la vianda son los padres y no te tiran la mitad, la otra mitad vuelve. Yo esta semana, esta semana con una vianda ya le mandé tres veces, Tres cuartas partes de la milanesa que vino cortadita. Las milanesas, no todo, que no tenga ni que cortar nada el guacho de mierda. Y me vuelve tres cuartas partes y le digo no, mañana va de vuelta con Fideíto Y ayer volvieron Fideíto y Milaneso, son otros. Yo le mandé, le puse un poco de arroz al lado.

Interlocutor C (00:05:36-00:05:46): ¿Habrá alguna asociación? Pregunta Omar, si hay alguna asociación de cornudos anónimos para ir anotándonos.

Interlocutor B (00:05:47-00:05:49): Debería haber, pero lo que pasa es

Interlocutor A (00:05:49-00:05:58): que no es abandonable la práctica, lo que pasa no hay que superarlo, hay que transitarlo. En todo caso sirve para sobrellevar el grupo.

Interlocutor B (00:05:58-00:06:07): Son 20 años. Claro, exactamente, son 20 años y después bueno, pasas a ser un cornudo satelital. En todo caso.

Interlocutor A (00:06:08-00:06:11): Cornudo de responsabilidad limitada. De lo anónimo.

Interlocutor B (00:06:11-00:06:21): No, la responsabilidad sigue siendo absoluta, pero de ejecución limitada. Ejecución de baja frecuencia.

Interlocutor A (00:06:21-00:06:25): Se consigue un cornudo, digamos, en el plano horizontal.

Interlocutor B (00:06:26-00:06:34): Hay gente que está encontrando frecuencia y mucha profundidad. Mamá, tengo una deuda de 80.000 dólares.

Interlocutor A (00:06:36-00:06:37): ¿Qué cornudo?

Interlocutor B (00:06:37-00:06:46): Bueno, conseguí tu trabajo. Ese tipo de cosas le dicen a gente. ¿Está encontrando mucha condición a buscar trabajo a los 56 años, no?

Interlocutor C (00:06:46-00:06:58): La gente encuentra consuelo compañía en esto. Pensó que era única. Gabriela dice mi hija con 19 años sentada en la tele de noche, que le pele y le corte la manzana. Pensé que sólo era ello. Veo que no. Consuelo del boba, dice

Interlocutor B (00:07:01-00:07:16): mal de mucho cuerno, de mucho consuelo de guampudo. Es así, uno se consuela porque dice, bueno, al final parte de la vida es esto. Ser un gran, pero gran cornudo, dice Lujándo.

Interlocutor C (00:07:16-00:07:29): A todos les gano, a todos. Me tiene bloqueada y me desbloquea para pedirme cosas. Ayer me desbloquea un rato y me dice trae una coca. Acto seguido me vuelvo a casi una cornuda le lleva la coca.

Interlocutor B (00:07:29-00:07:39): No, no puede ser. Usted es una. Usted es una cornuda musulmana. Es una cornuda de un talibán.

Interlocutor A (00:07:39-00:07:42): ¿Impresionante el burk hasta arriba, no?

Interlocutor B (00:07:42-00:07:53): Pero no ve ni los ojos le deja. Se va pegando contra las columnas. La tienen que ayudar a cruzar la calle porque no ve nada, no le deja ni mirar.

Interlocutor C (00:07:53-00:07:57): Quiero afiliarme a esa Asociación Uruguaya de Cornudos Unidos. Ya estamos.

Interlocutor B (00:07:57-00:08:09): Es hermoso. Feliz día, mamá. La más guampuda de la familia. Qué hermoso, viejo. Bueno, así que voy a ir con el tupper de manzanita. Manzanita pelada y cortadita.

Interlocutor C (00:08:10-00:08:37): Vaya. Después está el padre. Yo le dije que la biografía, debo reconocer que la biografía de los más, las de Saxon son muy grandes. La Deinstein se la regalé, Luciana, Lucía, a mí porque no pude. Elige pavo. Pero la demás la empecé, la agarré y tiene la parte esa donde el padre lo mandaba al campamento con 12 de los compañeros del hermano de 15, sin la vianda de campamento y sin más argumentos que arreglátelas. Y cómo salió y tenía que boxear por su comida, lo boxeaban, obviamente lo boxeaban 9 de cada 10.

Interlocutor B (00:08:38-00:08:59): Pero es que no tenemos más. Ese elemento del padre del siglo XX, que era el que hacía las cosas como había que hacerla para que salieran personas formidables. Ahora no nos interesa. Ahora nos interesa que sean niños felices. Y bueno, y después. Y cuando sea persona que se maneje

Interlocutor A (00:08:59-00:09:02): una mierda, que vamos a ser la del padre de Leon Más

Interlocutor B (00:09:05-00:09:05): cuando sea

Interlocutor A (00:09:05-00:09:08): grande se va a arrastrar con esa trayectoria.

Interlocutor B (00:09:12-00:09:24): Pero qué infancia feliz. Y va a estar toda la vida añorando su infancia feliz. Por eso después Hay personas de 42 años que juntan figurita por este tipo de crianza que estamos haciendo.

Interlocutor C (00:09:25-00:09:33): Y está la hija de Alejandra que le acaba de pedir que la lleve 4 cuadras en el auto al trabajo. No llovía, pero la tuve que llevar las cuatro cuadritas. Salí para llevarla cuatro cuadras porque si

Interlocutor B (00:09:33-00:09:55): no, no va a trabajar y pierde el trabajo. Y no vaya a perder el trabajo, yo te llevo. Claro, cómo no te voy a llevar. Por otro lado, uno tiene que admitir que le deposita sus hijos hipotéticos y apartamenta en el auto de mi madre, ¿Verdad? Que es la que lo lleva al trabajo. Un metacornudismo maravilloso.

Interlocutor C (00:09:56-00:09:58): Hay una peor de pedir agua.

Interlocutor B (00:09:58-00:10:05): Darwin, espectacular. Tiene 90 años y no puede deshacerse de lo. Tremenda guampuda.

Interlocutor C (00:10:05-00:10:06): Un beso para eso.

Interlocutor A (00:10:06-00:10:08): Ese es un saludo para su madre. Está muy

Interlocutor C (00:10:11-00:10:19): lindo saludo. Qué lindo que está haciendo este predi de la madre Darwin. Porque una madre recuerda algo más que usted dice. Él llegaba de la práctica.

Interlocutor B (00:10:19-00:10:22): ¿La madre nodrilla de las guampas sos vos? Sí, discúlpeme.

Interlocutor C (00:10:22-00:10:32): No, aún lo recuerdo. Tengo el recuerdo vívido de mi hijo chasqueando los dedos y señalando heladera diciendo agua después de llegar a la práctica. Y bueno, venía de la práctica, era un futuro algo deportista.

Interlocutor B (00:10:32-00:10:35): Diálogo. Agua, Agua.

Interlocutor A (00:10:35-00:10:35): Sí.

Interlocutor C (00:10:35-00:10:37): Oficinista. Futuro oficinista.

Interlocutor B (00:10:38-00:10:47): Oficinista. Es impresionante el oficinismo en este país. El otro día venía pensando en eso. Yo camino y pienso cosas estúpidas, lo

Interlocutor A (00:10:47-00:10:48): que va a ser ahora cuando llegue la manzana.

Interlocutor B (00:10:48-00:11:12): Es correcto. Y venía pensando. Es tan potente el efecto del oficinismo en este país que hasta los cuidacoches son oficinistas. ¿Vieron que es el único país en el que los cuidacoches no lo van a ver en ningún lado? ¿Por qué? Porque nadie escapa del oficinismo. Es brutal.

Interlocutor A (00:11:12-00:11:14): Es uno de los hongos que mejor prendió.

Interlocutor B (00:11:14-00:11:30): No tenés un trabajo formal, pero sos oficinista, no importa. No tenés BPS, no tenés ningún tipo de seguridad social, no tenés un techo para trabajar. Trabajas a la intemperie, pero si tenés una silla con ruedita.

Interlocutor A (00:11:30-00:11:32): Porque la ofi.

Interlocutor B (00:11:32-00:11:54): Porque vas a la oficina, como todos en Uruguay, como el que tiene el récord de 100 metros llanos, como los judokas. Todos van a la oficina del Uruguay, señor. Es así. Los astronautas van a la oficina del Uruguay. Es impresionante, es una cosa, es un imán que tenemos.

Interlocutor C (00:11:56-00:12:19): Bueno, un par de más de las madres en este día. Silvia y de 33 no hacen nada. Cuando les mando a limpiar su cuarto, me dejan la bolsa de papelera para que yo la tire. Les cocino, le hago vianda y aun cuando trabajo 8 horas y la chica solo estudia. Además me levanto todos los días 5.45 para llevar a la mayor a la parada, porque la tengo que llevar a la parada. De lunes a viernes me acuesto a las 00.35. Feliz días a todas nosotras, a todas las guampuras.

Interlocutor B (00:12:19-00:12:57): Y qué lindo, qué lindo. Bueno, pónganse lucecitas o algo en las guampas. Adórnense para el domingo para estar espléndidas. Se le puede regalar cremas para las wampas, por ejemplo. Es muy lindo. Para que estén suavecito, para que tenga la guampa suavecita, para que se encremen todas las guampas. Brillante y suavecita, como nos gusta a los hijos. Bueno amigos, ayer. No saben qué día fue ayer. ¿Qué día fue ayer? El día del password. El día del coso este. ¿Cómo que se llama en español esto?

Interlocutor A (00:12:57-00:12:58): La contraseña.

Interlocutor B (00:12:58-00:13:59): La contraseña. ¿Y qué nos pasó? Nos olvidamos. No hay un mejor homenaje al día de la contraseña que olvidarse. Eso quería decir nomás. A veces hacemos cosas geniales involuntariamente. Cuando lo premeditamos no nos sale, pero cuando lógico, nos olvidamos del día de la contraseña. Como nos pasa con todas las contraseñas, ¿Verdad? Y te decían eso, te mandaban mensajes. Yo me enteré porque me mandó mensajes dos o tres bancos. Eso. Cuando dice qué hace con tu contraseña y no sé cuánto, no ponga la fecha de tu fecha de nacimiento. No pongas 1234. Tenés que tener una súper segura. Todas. Tu contraseña tiene que ser distinta. Claro, después no me acuerdo de ninguna. ¿Y qué hago? ¿Las anoto todas en una libreta? El día que me afanan esa libreta, cagué. No las pongo todas en el celular. El día que me pierdo el celular, me saben todas las contraseñas. ¿Y para que tenía todas diferentes? Si me agarran una, me agarran todas.

Interlocutor A (00:14:01-00:14:06): Es complejo el tema. Hay que tener un motor propio de generación de contraseñas.

Interlocutor C (00:14:06-00:14:08): Si, yo tengo. Pero me falló ayer justo.

Interlocutor A (00:14:08-00:14:19): No, pero motor propio orgánico, me refiero biológico, en la cabecita. Pero Bueno, es difícil, pero hay que básicamente elegir dos cosas y combinarlas de manera infinita.

Interlocutor B (00:14:19-00:14:24): Un individuo cualquiera maneja entre 8 y 19 contraseñas.

Interlocutor A (00:14:25-00:14:33): Yo tengo memoria, solo la del wifi, la de los bancos. El resto están guardadas en la memoria de algún dispositivo, no son tan importantes.

Interlocutor B (00:14:33-00:14:35): ¿Pero la de los bancos se le acuerda de memoria?

Interlocutor A (00:14:35-00:14:37): Esas sí, esas son de memoria. No las tengo.

Interlocutor B (00:14:37-00:14:38): ¿Y la tarjeta?

Interlocutor A (00:14:39-00:14:40): ¿Qué cosa de la tarjeta?

Interlocutor B (00:14:40-00:14:42): La tarjeta del débito.

Interlocutor A (00:14:42-00:14:43): ¿Qué cosa?

Interlocutor B (00:14:43-00:14:44): La contraseña.

Interlocutor A (00:14:44-00:14:46): El PIN. El PIN también está bien, funciona como contraseña.

Interlocutor B (00:14:46-00:14:47): Ah, bueno, con eso

Interlocutor C (00:14:50-00:14:51): no se usa más el PIN.

Interlocutor B (00:14:54-00:14:56): La casilla de correo también con el

Interlocutor C (00:14:56-00:15:00): celular no te pide más el PIN. Entonces eso me hizo olvidarme de la contraseña del PIN.

Interlocutor B (00:15:00-00:15:15): Claro, por eso yo no la uso con el celular. Pero es muy práctico para olvidarme del PIN. Lógico. Y si la dejo de usar, yo sigo sacando billetes, hago todo lo que me ayude a acordarme del PIN. Porque hay algunos lugares donde ya no me pide el PIN. Me la prueba así derecha.

Interlocutor A (00:15:15-00:15:17): Entonces si compras chica, no le pide PIN.

Interlocutor C (00:15:17-00:15:20): Claro, el celular no te pide ninguna porque entiende que la contraseña ya la pasa en el celular.

Interlocutor B (00:15:21-00:15:23): ¿Y así voy a dejar la contraseña del celular?

Interlocutor A (00:15:23-00:15:26): No, la contraseña, su cara, su huella digital.

Interlocutor B (00:15:27-00:15:42): Yo lo llamo, le dejo toda mi contraseña, le dejo a Jodal todas. Se las voy mandando. Sí, exactamente. Con la pandemia que le di todos mis datos y también le doy mi contraseña. Si él si quiere la puede tener. Bueno, ahora que las tenga. Y si me olvido de una, lo llamo.

Interlocutor A (00:15:42-00:15:43): La tiene porque yo quiero.

Interlocutor B (00:15:43-00:16:13): Claro. Ella también te. Y no sólo eso, sino que además cuando yo necesito, me olvido de una inmediatamente. Escuchame, ¿Tenés ahí mi contraseña? Porque claro, tengo otra casilla de correo que no es la que no es la que uso. Señor, yo tengo una que no uso y una que uso para que el sbino me. Para que no me hackeen.

Interlocutor A (00:16:13-00:16:17): Para que le hackeen la que no usa. Piensen que no está en nada.

Interlocutor C (00:16:18-00:16:21): Varias personas tienen una sola contraseña.

Interlocutor B (00:16:21-00:16:28): La cantidad de formas en la que venzo al sistema y el sistema no se entera. Interminable.

Interlocutor A (00:16:28-00:16:30): Lo tiene acostado el sistema.

Interlocutor B (00:16:30-00:16:31): ¿Qué le dice?

Interlocutor C (00:16:31-00:16:35): No que hay muchas personas que tienen una sola contraseña que les hace acceder a las que tienen las demás.

Interlocutor A (00:16:35-00:16:36): Lo único que tenés que acordar es

Interlocutor C (00:16:36-00:16:38): la contraseña que te habilita acceder a las otras.

Interlocutor B (00:16:39-00:16:43): Para eso tenés una misma contraseña de todo y igual no, porque no es

Interlocutor C (00:16:43-00:16:45): tan robusta capaz o sí,

Interlocutor A (00:16:48-00:16:52): Está bien, tienen un dispositivo de que le administran las contraseñas. La única contraseña que sabe.

Interlocutor B (00:16:54-00:17:03): Claro, bueno, entonces. El chucuchucu de no, y mira qué robusta.

Interlocutor C (00:17:08-00:17:09): Yo estoy de acuerdo con usted,

Interlocutor B (00:17:11-00:17:11): Lo

Interlocutor A (00:17:11-00:17:25): que pasa que todas las demás le piden que las cambia, a veces le exigen que la cambie, entonces ya se le descoordina. Tiene que tener más de una, no está tan mal. No es posible tener la misma para todo, porque hay muchos lugares donde te exigen que la cambies cada tanto.

Interlocutor C (00:17:25-00:17:32): Yo tengo una app que la genera todas por mí, las guarda encriptadas, lo tengo en la compu y en el celular. Lo único que recuerdo es cómo desbloquear mi gestor, él hace el resto. Me cambió la vida.

Interlocutor B (00:17:32-00:17:37): Sí claro, pero eso hasta que te lo desbloqueen.

Interlocutor A (00:17:37-00:17:41): Hasta que alguien te lo desbloquee vas a ver lo que es que te

Interlocutor B (00:17:41-00:17:56): cambia la A mi guita en Bitcoin estoy tranquilo, estoy re tranquilo, Nadie se la va a llevar por la puerta de atrás porque nadie sabe cómo sacar. Es como desencriptar. Siempre hay uno que sabe. Siempre hay uno que sabe.

Interlocutor C (00:17:57-00:18:05): Pero ayer yo no tenía esto me lo dice la gente y es cierto. En las noticias de Antel. Antel detectó un incidente de ciberseguridad el día de las contraseñas.

Interlocutor B (00:18:05-00:18:06): En el día de las contraseñas.

Interlocutor A (00:18:06-00:18:07): Es cierto, Sí, es un festejo.

Interlocutor B (00:18:07-00:18:11): El festejo Antel fue claro, Ahí está, no le desbloquearon.

Interlocutor C (00:18:11-00:18:12): Accidente de ciberseguridad.

Interlocutor B (00:18:12-00:18:29): Te hackearon alguna cosa el idea la contraseña le dejaron escrito ahí los hackers Antero y bueno. Y le robaron todas las contraseñas. No dice que no, dice que no sacaron ningún dato y te van a decir. ¿Y para qué entraron?

Interlocutor A (00:18:31-00:18:33): Para festejar el día de la contraseña.

Interlocutor B (00:18:33-00:18:40): Exactamente, por eso le dejaron un emoji del gorrito de cumpleaños y el pito catalán y se fueron.

Interlocutor A (00:18:40-00:18:41): Hacker amigo.

Interlocutor B (00:18:41-00:19:00): Exactamente, el famoso hacker de sombrero blanco que no es de guante blanco porque si no no le encajaría las teclas. Le pusieron de sombrero blanco porque guante blanco nadie creería en un hacker de guante. Hacker de guante no caza contraseña como cualquiera sabe. Amigos.

Interlocutor C (00:19:00-00:19:02): ¿Sí Darwin, con qué vamos?

Interlocutor B (00:19:02-00:19:03): ¿Con qué vamos?

Interlocutor C (00:19:03-00:19:05): Además estos temas de la vida en

Interlocutor B (00:19:05-00:19:08): qué anda el lote quiere hablar de eso.

Interlocutor C (00:19:09-00:19:12): Sí, está bien. También te pido siempre, siempre, porque si

Interlocutor B (00:19:12-00:19:20): tuvimos el inicio de este repaso en una imagen de IA que posteó hace, no sé, un par de semanas, por ahí tres semanas capaz.

Interlocutor C (00:19:21-00:19:22): 37. Un desarrollo.

Interlocutor A (00:19:22-00:19:24): Sí, esto probablemente vaya a ser la.

Interlocutor B (00:19:24-00:19:30): Después vamos con Adorni. Lo más lindo de todo esto es Adorni, porque es espectacular.

Interlocutor A (00:19:32-00:19:34): Ayer estuvo con Fantino, creo.

Interlocutor B (00:19:35-00:19:38): Ah, mire usted y yo qué lindo.

Interlocutor A (00:19:39-00:19:41): Contención afectiva con Fantino.

Interlocutor B (00:19:41-00:20:04): Oh, qué bien. Dice ahí streaming de cadáver. Qué hermoso streaming de los muertos. Es espectacular. Es zombie streaming. Es un cadáver político, pero ya estiradísimo, modélico. Sí, claro, Es brutal lo cadáver que está.

Interlocutor C (00:20:05-00:20:06): No lo pueden soltar.

Interlocutor B (00:20:07-00:20:39): ¿Cómo no lo van a poder soltar? Pueden, tienen que soltar, pero no pueden. Es un tema emocional. Claro. Y ya empiezan a surgir teorías. Son cada vez más oscuras. La teoría. La teoría de por qué lo sostienen. Imagínense que ya la más benevolente de todas. Sí, sí, es la de que hermana. Esa es la traki. Pero capaz que no es tan grave, capaz que es una hermana con el

Interlocutor C (00:20:39-00:20:44): eufemismo es el cajero. El eufemismo es el cajero de Karina.

Interlocutor B (00:20:44-00:20:54): Claro. Tiene dos vías de ferrocarril ahí le está ardiendo y bueno, no puede. Imaginate, le saca ella a la hermana, se cae el gobierno. Esta es la mejor.

Interlocutor A (00:20:54-00:20:55): Esa es la tranquila.

Interlocutor B (00:20:55-00:20:56): El mejor de los casos.

Interlocutor A (00:20:57-00:20:58): De ahí para arriba.

Interlocutor B (00:20:58-00:21:11): Claro, hasta llegar a que es una marioneta de Netanyahu. Es otra marioneta de Netanyahu, señor que tiene, bueno, todo tipo de información.

Interlocutor A (00:21:12-00:21:13): Nano Satán.

Interlocutor B (00:21:13-00:21:44): Exactamente, sí, correcto. Ahí está. Y entonces lo tiene ahí manejado y no lo puede soltar. Y lo van a meter en una guerra en cualquier momento, como hicieron con Mr. Monkey. Bueno, ya le dijeron a Irán que era enemigo. Irán le dijo bueno, rompa los huevos porque los amenazaron. Le dijeron no, si seguían así van a tener represalia. Pero pará, no estamos dos a favor ya. Esa sería mi respuesta de Cancillería de Argentina. Momento. No estamos dos a favor.

Interlocutor A (00:21:44-00:21:47): La ami cero, dos abajo.

Interlocutor B (00:21:47-00:21:59): Claro, me parece que tenemos para ser un par de veces declarado, un par de veces enemigo a Irán sin que haya ningún tipo de reacción. Callado estamos, ¿No? Me parece.

Interlocutor A (00:22:00-00:22:02): Sí, parte del medio quiere hacer Darwin

Interlocutor B (00:22:02-00:22:10): y nos adentramos profundamente elucubrando posibilidades. Y además les cuento esto de que lo llevaron al Parlamento.

Interlocutor C (00:22:10-00:22:11): Sí, sí, sí.

Interlocutor B (00:22:11-00:22:53): Llevaron cara al Parlamento y fue. Lo hizo ir a todo. Fue él, fue el loquito. Milley fue a la tribuna, hizo ir a todos sus ministros, a todos sus gabinetes, al. A un cadáver político. Alentar a una persona que no tiene signos vitales políticos. Señor, había tanta euforia y, digamos, revuelo, revuelo con una persona fallecida en una instalación oficial. Desde la muerte de Maradona no se había vivido una jornada de tanta euforia y desacato incomprensible.

Interlocutor A (00:22:53-00:22:54): Ante un cadáver.

Interlocutor B (00:22:54-00:23:06): Sí, exactamente. Ante un cadáver. Correcto. Es como si hubiera Damo Manuel le gritaba. Es increíble. Impresionante. Y el tipo está muerto. Completamente muerto. Es de estudio.

Interlocutor C (00:23:06-00:23:13): Sí, sí, sí, sí, sí. Bueno, ahora, ahora, ahora lo desarrollamos con un Millet enfrentándose a los periodistas más acólitos.

Interlocutor B (00:23:18-00:23:58): El entierro de Maradona fueron imágenes muchísimo más centrales, sensatas y de comportamiento cívico que este griterío eufórico y vehemente por un muerto político. Y lo tienen subido. Miren qué domador. Pero el Torre Mecánico está desinchugado y él está postrado arriba del toro Mecánico y cuando le prende Toledo se bambolea. Pero no tiene ningún tipo de tonicidad.

Interlocutor A (00:23:58-00:24:02): Lo tienen fijado al tono mecánico, como tenían a Evita en el auto cuando lo hicieron desfilar.

Interlocutor B (00:24:02-00:24:07): Correcto. Lo más parecido que tiene la tonicidad es el rigor mortis

Interlocutor C (00:24:09-00:24:12): en este viernes del loquito y el cadáver.

Interlocutor B (00:24:13-00:24:14): No toquen nada.

Interlocutor A (00:24:14-00:24:19): A Darwin lo presentó Itaú. Son datos y no hay que darlos.

Interlocutor B (00:24:19-00:24:36): Reforza tu contraseña. No toquen nada. Presenta Mercado Libre. Darwin sabe que su mamá no quiere nada, pero también sabe que con los descuentos de Mercado Libre regalar no le cuesta nada. Aprovechá hasta 40 de descuento y 20 de reintegro en Scotiabank.

Interlocutor A (00:24:37-00:24:37): Puntos.

Interlocutor C (00:25:02-00:25:05): Darwin. Ahí vamos. Entonces. Cruzamos el charco.

Interlocutor B (00:25:06-00:25:46): Bueno. Exactamente, señor. Y todo empieza. Vamos a ubicar acá este comienzo para tener una referencia visual y metafórica, ¿Verdad? Que es en esa imagen que él posteó, una imagen de IA que posteó Milley hace unas semanas, en el que era como una especie. Subía una foto de inteligencia artificial donde él sería Ulises y estaría agarrado del palo del mástil mientras los cantos de sirena los seducen con frases como Déficit fiscal, emisión así.

Interlocutor A (00:25:49-00:25:51): ¿Está solo agarrado o está atado?

Interlocutor B (00:25:51-00:26:12): Está atado. Ponele plata. El bolsillo de la gente ese tipo de cosas, ¿Verdad? No sé si le grita exactamente de eso, pero va por ahí, Keynes, dale al multiplicador, etc. Entonces le dicen esas cosas y él está atado ahí, él es Ulise, digamos

Interlocutor A (00:26:13-00:26:14): que pidió que lo ataran a su

Interlocutor B (00:26:14-00:28:00): tripulación, que se tapara los oídos para escuchar como Ulise. Correcto, exactamente. Que después de que llegó ahí, está acá. Hay que decirle también la otra parte de la historia, ¿No? Con esa anécdota tuvo que dejar de ir a la Catira tres años, porque mira, ahí viene el que se agarra el palo, se ata el palo, este, guarda la barrante, pinta todo lo borracho en busca de chiste fácil, contá, cuando te ataste al palo ahí te embutiste el palo para no tocar a la sirena, Contá, contá, ¿No te gusta la sirena? Ves una sirena y salí corriendo, ¿Cómo te mantuviste? Agarraba el palo y ese tipo de cosas, estaba húmedo el palo, ese tipo de preguntas. Por eso doble sentido, barrioajero y busca atajo. Pero entonces, más allá de lo de Ulises, es una señal esto, porque ¿A quién se está agarrando finalmente? Al dogma. Y es algo que en algún punto demuestra, no sé si demuestra, pero por lo menos ilustra el momento de desesperación. ¿Y que hace el loco en su desesperación? Se aceldó, porque es la única certeza que tiene, o sea, no habla muy bien de su estado mental, eso que subió, ese posteo que hizo de él como Ulises, ¿Verdad? Más allá de que él, bueno, se eleve a la condición de héroe griego, se agarró también, se había agarrado ya antes del Muro de los Lamentos para poner la cabeza y de vuelta, como hizo el, Ronald, el caso de Millet, es un poco más difícil pagar vuelta a la economía argentina, va a tener que meter la cabeza completa dentro del muro.

Interlocutor A (00:28:01-00:28:06): Es infinitamente más sano el músculo de Ronald que la economía argentina.

Interlocutor B (00:28:06-00:28:35): Totalmente. Y los músculos, los tendones, todo desgarronal. Desgarronal, Pero escúcheme, está en una pieza, está al lado de la economía argentina, desgarronal y la verdad, ahí tiene que meter la cabeza que tiene que traspasar la piedra para el otro lado, como si fuera Copperfield del Muro de los Lamentos, ¿Entiende? Tiene que salir la peluca por el otro lado para que funcione el Muro de los Lamentos con la economía argentina. Y se tiene que traer algo de revoque ahí entre los pelos.

Interlocutor A (00:28:35-00:28:39): Es un lamento cuántico pasar la peluca para el otro lado y que vuelva

Interlocutor B (00:28:39-00:28:58): después tiene que traspasar la materia y volver, menos de eso, no la levantá, no la reviví. Y bueno, porque claro, el problema principal acá sigue siendo la economía, que no le arranca y no le arranca y no le arranca. Por suerte llevaron a Talvi con esa otra que salvar a los pasajeros del Mortimer Valdés.

Interlocutor A (00:28:58-00:29:03): No, está bien, porque además uno escucha la voz de Talvi y es como el ruido de un motor que está arrancando.

Interlocutor B (00:29:03-00:29:46): Sí, claro, exactamente. Y bueno, y tiene todo ese expertise en la gestión pública, o sea que terminó en un documental, se estrenó con él fuera del cargo, mal o bien metió documental y metió Posca, no de él. ¿Pero que te pasó, Ernesto? Correcto, exactamente. Bueno, esa era fácil igual, al lado de hacer arrancar la economía real argentina, digo la real, no digo la de los números, ella, que con los hidrocarburos y las materias primas ya te dan bien, digo la real, que arraque la

Interlocutor C (00:29:46-00:29:49): de verdad, porque ahora Vaca Muerta está dando buenos réditos.

Interlocutor B (00:29:50-00:30:05): Sí, claro, hidrocarburos y materias primas, coso esto, la soja, todo eso ahí. Sí, ahí se mueve todo eso. Eso funciona, Eso funciona solo, o sea, funciona. Cuando la escondían en los hilos, en los hilos bolsa, ¿Se acuerda? Sí, sí, sí, o sea, ellos.

Interlocutor A (00:30:05-00:30:09): Funciona siempre le respondían con retenciones.

Interlocutor B (00:30:09-00:30:54): Claro, exactamente. No se la vendían hasta que bajaran o devaluaran y se le dejaran correr un poco el dólar, bueno, que ahora están un poco medio en lo mismo, atraso cambiario y todo, volvieron a aparecer, silo bolsa y atentado contra los hilos bolsa y todo eso. ¿Bueno, después de que otro palo se ata? ¿A qué otro palo se ata? Además del dogma, de todos los dogmas. Todo esto son dogmas. Todo el dogma, dogma creyente, digamos, el dogma este del burlo lapeto, el dogma de la economía, no voy a emitir toda esa parte. Y el dogma del odio a los periodistas, otro dogma.

Interlocutor A (00:30:54-00:30:55): ¿Qué dogma?

Interlocutor B (00:30:57-00:32:21): Los dogmas. En los dogmas, ¿Sabe lo que hace con los periodistas? ¿Los dogmas? Le grita, le dice cualquier cosa. Corruptos. Sí, claro, Chorro. Le grita antes de que el loquito le grita a eso mientras está el cadáver de Adorni contando cómo fue que la juntó para comprarse la piscina de mármol y la cascada antes de que el loquito Mireille encontrara esa vuelta, digamos que no es más que una traducción del eslomagan, esto de no odiamos lo suficiente a los periodistas es un memeslogan de los Maga y de los antiguamente, lo que antes eran los demócratas en los 90, los liberales, hoy ultraderecha, son más o menos lo mismo. Bueno, de hecho Donald Trump era demócrata, bueno, y Elon Musk también era demócrata hasta el 2005 por ahí. Bueno, que han usado muchas veces sus amigos, ese eslogan lo han usado muchas veces en inglés sus amigos, Elon Musk y Donald Trump, como decía, hay una diputada que dijo una vuelta que Millet le estaba entregando la Argentina a sus amigos Elon Mus y Donald Trump, y es espectacular, simplemente. Paréntesis Darwin, we don’t hate the media enough. ¿No odiamos lo suficiente al periodismo, o sea, no es una ocurrencia de mi ley, es un palo prestado, Después estuvo

Interlocutor C (00:32:21-00:32:27): con mis interpretaciones, la de Adorni, que dicen que le duele a los periodistas, es que le dijo a ustedes son solo periodistas?

Interlocutor B (00:32:28-00:33:04): No, eso fue cuando le dijo, es espectacular eso, porque eso fue en una conferencia que él intentó ahí volver a domar, ahí fue cuando se subió todo fláxido y cadavérico al potro y. Y claro, lo estaban esperando, además le están sacando todo de abajo de las baldosas, le sacan entonces debajo del mármol de la piscina, le sacan los datos y entonces él le dijo, yo le tengo que explicar todo a vos, no le tengo que explicar nada a vos, le dijo un periodista, vos sos un simple periodista, eso yo le tengo que explicar al juez y me le dice

Interlocutor C (00:33:04-00:33:05): que están muy dolidos todos los.

Interlocutor B (00:33:05-00:33:07): No, no, claro, pero no vendría siendo así igual.

Interlocutor C (00:33:08-00:33:08): No, no

Interlocutor B (00:33:10-00:33:24): tiene que explicar la sociedad, no es con el juez el tema, o sea, sí con el juez es el tema, pero además con la sociedad no es el periodista el que le está pidiendo explicaciones, el voto del juez

Interlocutor A (00:33:24-00:33:25): vale, uno

Interlocutor B (00:33:27-00:33:35): le está pidiendo explicación, el periodista simplemente lo está haciendo, lo está rinconando para que le explique de alguna manera la sociedad, básicamente, bueno, lo que

Interlocutor C (00:33:35-00:33:38): ahora hizo Bullrich, ¿No? Explicarle de una vez a la sociedad,

Interlocutor B (00:33:39-00:33:58): salta tu declaración jurídica, yo le voy a explicar todo al juez, pero no es con el juez, no termina de entender cómo es esto de la función pública, bueno, no quiere, y entonces bueno, se agarran un poco de eso también, que no es otra cosa que el Clarín miente, ¿No? Esto ya lo había hecho Néstor.

Interlocutor C (00:33:58-00:34:01): Bueno, Clarín te ha vuelto literal en

Interlocutor B (00:34:01-00:34:16): boca de Millet tiene un tweet fijado que dice que Clarín miente, básicamente. No con esas palabras, porque esas palabras son de Néstor, pero se está agarrando del palo de Néstor también. Eso le quería, a eso quería llegar. Se agarra del palo muerto de Néstor.

Interlocutor C (00:34:16-00:34:26): El que dice. Clarín, dos puntos de la gran estafa argentina.

Interlocutor B (00:34:26-00:35:25): Ahí está. Por eso Clarín miente. Es espectacular, porque lo que tenés que elegir es entre que vuelvan los K, este Moto horrible o B Ley, que básicamente defiende a Chorro. Pero porque ya es uno de los argumentos. Pero pará, pero 800.000 dólares. Dejate de joder, o sea, ¿De qué estamos hablando? Estamos hablando de bicoca. Robarse un PBI, eso no Revolié un bolso con ocho millones de dólares. Ello fue después de doce años. Diez, doce años aporta un oyente. Darwin, dos años, ochocientos mil dólares. No está mal. Punto número uno. Y punto número dos, está el problemita este de que, bueno, la defensa, lo que se llama el artilugio defensivo retórico de la forestación, que es Y bosque y boque.

Interlocutor A (00:35:26-00:35:27): La defensa forestal.

Interlocutor B (00:35:29-00:35:53): ¿Y vos que hiciste? Mira cómo te plantó la semilla de la duda. Pero no está plantando nada, solo funciona la cabeza del que lo dice. Después para los receptores no funciona así. Me da igual que tu cascada haya salido 4.000 dólares y el otro se haya comprado una estancia por un millón. Lo mismo.

Interlocutor A (00:35:53-00:35:54): Son chorros.

Interlocutor B (00:35:54-00:36:21): Claro, chorros, son todos chorros y todas. El dogma del taxista. El taxista de Buenos Aires es así señor, mirá, todo chorro este chorro y esa. Y bueno, entonces es que el problema es que no te puede charlar solo de eso. El odio al periodismo.

Interlocutor C (00:36:22-00:36:23): Sí, fácil.

Interlocutor B (00:36:23-00:36:28): Primero porque tiene un buen basamento, mucho

Interlocutor A (00:36:28-00:36:29): disco popular,

Interlocutor B (00:36:35-00:36:51): Pero viene de, o sea, ya le voy a poner nomás allí entrando antes de siglo XXI, o sea, el. No se, anabone. Es el momento. Ahí pega el salto Mujica, si uno quiere.

Interlocutor A (00:36:51-00:36:53): Es un momento muy maca de Mujica.

Interlocutor B (00:36:54-00:37:33): Claro, ahí es donde salta. Si ahí uno quiere ser un político de arraigo popular, lo primero que tiene que hacer es tratar un periodista. Si no le gusta tratar periodista, usted no es político. Así como si no le gusta arrastrar la guapa, usted no es mamá. Claro, mamá y wampuda en chino son la misma palabra. Feliz día, mamá. Mamá en chino. Feliz día. Bueno, feliz día, mamá, feliz día, wampuda. Esto para los chinos. Bueno, y entonces también se agarraron de un escalito de unas noticias falsas rusas, no sé cuánto.

Interlocutor A (00:37:35-00:37:40): Investigación que detectó operaciones del servicio secreto ruso operando en medios argentinos.

Interlocutor B (00:37:40-00:37:55): Es espectacular. Aparecieron pagos a plataformas o cadenas periodísticas del grupo Wagner, estaban en las cosas. ¿Como que se llama esto? Los registros del grupo Wagner en Angola. Aparecieron.

Interlocutor A (00:37:55-00:37:59): Sí, claro, es un medio africano, el que es el centro de la difusión

Interlocutor B (00:37:59-00:38:48): del material, con la firma de Progoshi de Pangolín, el único que está más muerto que Adorni, el que dijo yo me tomo un avión, después de haber avanzado y decirle que lo iba a sacar a patadas en el culo de Moscú con el grupo, me tomo un avioncito de Bielorrusia, ¿A dónde es que vamos a negociar? Habla divosto muy tranquilo, sí me subo, ¿Cómo no voy a subir? Y se cayó. A veces liga mal. Pangolín estaba para él era el momento de todos los pangolines, la que daban, ¿Se acuerdan? Era el Pangolín expiatorio. Bueno, cuestión que meten noticias y medios ahí los rusos, pero le tiran unos pesos. Parece que incluso lo más divertido de esa noticia es que los precios estaban inflados.

Interlocutor A (00:38:51-00:38:53): Estaban ordeñando las arcas rusas.

Interlocutor B (00:38:53-00:39:14): Exacto. En el propio informe periodístico comentaban que por mucho menos publicasen la noticia en cualquier medio argentino, se Estaban quedando con un cuarenta, cuatrocientos cincuenta dólares por una noticia. Con cincuenta dólar los arreglás, ¿Entienden? Se estaban quedando cuatrocientos y pagándole cincuenta dólARES a la que pida la noticia. Espectacular.

Interlocutor C (00:39:15-00:39:17): Sí, sí, Aparecieron varios que les pagaban,

Interlocutor B (00:39:17-00:39:45): que el intermediario y el burócrata encargado de la operación se quedaban con buena parte de la guita. Era todo ripilarante por su condición de lencería fina, de la precariedad y la miseria del periodismo de falleciente. Es una especie de extinción que se pasea en lencería fina, o sea, estamos viendo todo esa obscenidad horrenda y decrépita, la muerte, la extinción de una especie. Es durísimo.

Interlocutor A (00:39:45-00:39:47): Y mostrado por el propio periodismo.

Interlocutor B (00:39:47-00:40:09): Claro, transparencias seductoras en el cuerpo de un pasta basero, Imagínate, esa es la imagen del periodismo, un pasta vaciero con lencería erótica. Claro, porque se pasean así, mostrando toda la humanidad deshecha que tienen, ¿Entiendes? Pero mirá que con 30 euros arreglás

Interlocutor A (00:40:10-00:40:12): los otros 420, quedatelo.

Interlocutor B (00:40:12-00:40:46): Vos le metes 30 veces. Le metí cualquier noticia. Entonces le mandaban noticias falsas de Millet y no sé cuánto. Los rusos. Pero bueno, en cualquier caso, volviendo a Dorni. No, porque es lo más extraño de todos los palos a lo que se agarra. El más extraño es Adorni. Sí, No se puede entender, señor. Y por eso empiezan a surgir teorías con esa, con la de no, porque lo tienen ahí para llevarse todas las balas y no sé cuánto, pero ya

Interlocutor A (00:40:46-00:40:46): no le entran más.

Interlocutor B (00:40:47-00:41:40): No, claro, la de me agarro del cadáver en el tiroteo ya está saturo totalmente. Está lleno ese cadáver de balas y además me agarro del cadáver del tiroteo, pero no voy a la cena familiar con el cadáver porque giebe horrible. ¿Entienden lo que te digo? No voy al trabajo al otro día después del tiroteo con el cadáver y me lo pongo como si fuera un saco, señor. Es impresionante. Mucho menos voy a hinchar por el cadáver ahí en el coso del Congreso y hago ir a todos los ministros. Escucha los cantos de la sirena de los paramédicos políticos. Esa es la otra sirena que no escucha. Ponete a escuchar esa sirena. Los parapolimédicos.

Interlocutor C (00:41:40-00:41:59): Sí. La única excusa válida ahí es que no adoro ni Karina. Pero que era una presentación oficial. El jefe de gabinete, o sea, lo fueron a acompañar de más. Pero la presentación del gabinete era el presidente. No, no, eso estaba de más. La presentación en el Parlamento era una presentación que hacen los jefes de gabinete sobre el estado de situación. Esa tenía que ir a Dorni, ¿No?

Interlocutor B (00:41:59-00:42:00): ¿Adorni? Sí, tenía que ir.

Interlocutor C (00:42:00-00:42:19): No, no, y el gabinete creo que también. No es el informe de gestión 2026. Me parece que el gabinete tenía que acompañar. Creo que el que fue de más fue de Miller. Puedo preguntar, pero me parece que era así. Es un enfoque, ellos hacen como un informe de gestión y bueno, como que el gabinete acompañe es como.

Interlocutor B (00:42:20-00:43:18): Pero una experiencia a las puteadas, con la gente en la tribuna gritándole a todos. Bien buena, Manuel. No sé qué le gritaba el presidente a un ministro que mete un titular de este tipo por semana. Caso Adorni, lo que se sabe del escándalo de la cascada y las refacciones en su casa del country, ese tipo de titular. Y los va a celebrar ahí, a gritar los goles del cadáver, la fiambrecilla domada, el domador de gusano domadona. Insisto con dos imágenes que son menos grotescas y necrofílicas que la de la hinchada del presidente y todo el gabinete eufórica y delirante que llevó el cadáver. Adorni, el sepelio de Maradona y la gira 2026 de Soda Stereo. Un tratamiento de la muerte con una altura, con una inglés. La verdad, una caballerosidad, unos niveles de elegancia.

Interlocutor A (00:43:18-00:43:20): Racional, señor.

Interlocutor B (00:43:20-00:43:23): Racional. El cadáver tibio de un muerto mítico que roza la condición de santo.

Interlocutor A (00:43:25-00:43:27): Todo lo que sucedió fue muy racional.

Interlocutor B (00:43:27-00:44:27): Y después un holograma. Dos viejos que salen a tocar con un holograma y bueno, citan. Ahí hay muchas explicaciones para eso, Para esto otro no hay explicación. Cualquiera de los dos casos están dentro de la sensatez y el comportamiento civil ejemplar. Y bueno, y entonces les dijo cosas Los miembros de esta Cámara quieren asemejar el gasto privado al gasto público y a las actividades de medida privada con actos de gobierno. No son comparables ni constitucional, ni penal, ni civilmente. Dice el tipo que inició todo el escándalo subiendo a su germu al vuelo del gobierno para llegar a Nueva York. Y los que confunden lo público y lo privado son los miembros de esta Cámara espectacular. Quiero dejar claro que yo pagué todo. Todos los viajes vinculados a mi familia, salvo el de mi mujer a Nueva York, donde fui a deslomarme, que fue el detonante de todo este catálogo.

Interlocutor C (00:44:27-00:44:31): El de Puntalete tampoco está claro si lo pagó él. Hasta que no muestre todo, nos queda.

Interlocutor B (00:44:31-00:44:36): Bueno, si lo pagó él, porque la plata la puso un amigo que él puso en la TV.

Interlocutor C (00:44:40-00:44:42): Yo lo escuché a su amigo y era confuso.

Interlocutor B (00:44:42-00:44:56): Lo pagó él, señor. Gracias a Dios se pudo limpiar la TV pública de tanto cuca y poner gente honesta y generosa. Que le pagó el viaje a Punta del Este en vuelo privado, señor. ¿Cómo era el vuelo, además?

Interlocutor A (00:44:56-00:44:58): Privado, no público.

Interlocutor B (00:44:58-00:45:16): Y esto no sabe nada. No entienden nada de esto. Privado, privado. Está clarísimo. Y después, bueno, Cristina, Alberto, aguante mi ley. Ovación. Eso básicamente, la estrategia retórica básicamente esa. Y es una.

Interlocutor C (00:45:18-00:45:41): Es un misterio, una mentira flagrante. Bueno, el Conado lo ha dicho varias veces, que esta investigación en Argentina, que no es verdad eso, que no puede explicar las cosas porque obstruye la justicia. Nadie niega como indagado que explique las cosas que quiera y que diga las cosas que quiera. De hecho tiene más polémica un testigo a veces por meterle a la justicia que el indagado. Es decir, no va a obstruir la justicia.

Interlocutor A (00:45:42-00:45:52): No quiere explicar mientras sostiene el discurso de no va a obstruir a la justicia, se le divulgan mensajes de WhatsApp al arquitecto que le hizo la reforma diciendo te van a llamar mis abogados

Interlocutor B (00:45:54-00:45:55): para no obstruir a la justicia.

Interlocutor C (00:45:56-00:46:17): Están carpeteando a los testigos a tal forma que asustaron a Johnny Viale, que es uno de los periodistas, el que se le metió Caputo a cortar la nota, dijo están carpeteando a los testigos de más, me parece, ¿No? Millet en un momento se peleó con Trebuc. Trebuc es uno de los periodistas que más ha defendido a Millet. Se le paró firme,

Interlocutor A (00:46:20-00:46:25): más los hippies que se juntaban a fumar porro hasta la madrugada.

Interlocutor C (00:46:25-00:46:49): Gracias Trebuk, nos has regalado esto que viene de crónica con toda una impronta muy personal el pelado. Pero claro, muy millesta. Pero se le paró a Millet el otro día Millet se molestó y en un momento Millet le sirió la autoestima a Dorn cuando le dijo esto. No, son solo periodistas, a mí no me hirió nada, le dice Trebuk, quiero saber dónde está su declaración de propiedades y demás. Y no, Miriona, a mí no me hirió nada.

Interlocutor B (00:46:49-00:47:02): Bueno, por eso el domador de gusano, señor, está completamente cadáver. Lo único que puede domar es eso, los gusanos que se alimenten de su cuerpo, que se alimenten de la materia que le va a quedar.

Interlocutor C (00:47:02-00:47:04): Pero eso es lo que dice usted. Se destapan todo tipo de teorías.

Interlocutor B (00:47:04-00:47:14): Pero es que a esta altura se parece menos a una forma heterodoxa de desentender el manual básico de la política y más al mono que mete la mano en el frasco de caramelos y

Interlocutor A (00:47:14-00:47:15): no la puede sacar.

Interlocutor B (00:47:15-00:47:42): Y no la puede sacar porque no lo suelta. Está en ese momento, suelte el caramelo podrido ese que tiene en el puño y va a ver cómo puede sacar la mano del frasco. Porque además, claro, la moral, el ejercicio del poder es uno de los caballitos de batalla de Millet. Supuestamente venían a refundar en ese sentido el sistema institucional.

Interlocutor C (00:47:43-00:47:45): Esto es lo peor de la casta.

Interlocutor B (00:47:45-00:47:50): No, no es lo peor porque hay casta mucho mejor que ya de hacerlo bien.

Interlocutor A (00:47:54-00:47:57): Décadas de acumulación de modus operandi de hacer este tipo de cosas.

Interlocutor B (00:47:57-00:48:16): Casta mater, señor. Que además repiten trucos. Otra de las posibilidades es que él haya estado cobrando sobresueldo a partir del servicio de inteligencia. Digamos que ella la había hecho Menem en los 90, pero ella. Otra posibilidad. Benevolente.

Interlocutor A (00:48:16-00:48:18): Sí. Dentro de las tranquilas.

Interlocutor B (00:48:18-00:48:26): Exactamente. Correcto. Y bueno, después también dicen que es el cajero de la repostera. De la repostera pérdida, pérfida.

Interlocutor C (00:48:26-00:48:29): Perdón, ¿Cajero es un eufemismo de algo? No, cajero, cajero.

Interlocutor B (00:48:30-00:48:30): No.

Interlocutor A (00:48:30-00:48:31): Bueno, depende de la teoría.

Interlocutor B (00:48:33-00:48:49): El cajetero de la repostera pérfida también dicen que es. Y bueno, sigue teniendo una ventaja supuestamente que le dan todos, que es la ausencia de rivales. Pero claro, no tiene rivales porque todavía no son las elecciones. Es el síndrome Chasquetti. La oposición es peor que el gobierno.

Interlocutor A (00:48:52-00:48:55): La oposición está peor que el gobierno.

Interlocutor B (00:48:55-00:49:43): Eso es justamente una falsa oposición. Oponer la oposición al gobierno. Me refiero a la de Chasquetti, no a la oposición como forma, como contrapartida del gobierno, digamos. El gobierno compite contra la realidad, no es contra la oposición. Se puede tomar cuatro años sabáticos la oposición y ganar igual, porque la no gobierno va a votar. ¿Sabe lo que va a votar? No gobierno. Eso, a votar. Está en un momento lindísimo igual, porque andan buscando gente, andan haciendo una especie de casting, señor. Y bueno, entonces el más lindo que apareció obviamente es Dante Goebbels, el pastor publicitario, el pastor publicista.

Interlocutor C (00:49:43-00:49:49): Dante Gebels, el gran éxito en la Estados Unidos hispanoparlante, el pastor con encantos

Interlocutor B (00:49:49-00:49:53): de 1990 que bajó de un plato volador proveniente de Miami.

Interlocutor C (00:49:53-00:49:57): Qué peinado, qué pelazo. Darwin. Usted tiene que destacar eso. El pelazo de Dante Guer.

Interlocutor A (00:49:57-00:50:01): Una parábola bíblica repetida mil veces se transforma en verdad.

Interlocutor B (00:50:01-00:50:54): Claro, tanto Kebbel. Exacto, correcto. Es así. Es un personaje que está entre el muñeco mateico Mario Kempes y el mago Emanuel, o mismo Toussaint. Puede fallar, puede fallar. Es como si el Bambino Pons fuera pastor. Yo lo veo así. Es esa cosa. Tiene alguna cosita ahí con la. Con la observación de lo cotidiano, la nostalgia de las cosas que pasaban en la casa, con la vieja y la nona y el barrio y los niños que trepaban árboles. Un poco Dadi Brieva antes de ser un soldado de Perón y ponerse los dientes. Sí, también ese tipo de personajes que podrían haber sido pastores cualquiera de ellos, conductores de un programa familiar de TV que va los sábados y dura seis horas, o magos en los 90 cualquier oficio de ellos le venía bien.

Interlocutor C (00:50:54-00:51:01): Sí, tiene como oleadas ante ráfagas en donde vuelve todos los medios y Reyes Argentina, donde podría ser el candidato, como

Interlocutor B (00:51:01-00:52:21): que aterriza, hace como una especie de globo sonda, pasa por ahí, recoge datos, tira incertidumbre, hace experimentos y se va. La primera versión que tuvieron así como de una suerte de lanzamiento, que no me acuerdo si fue la CGT que le hizo él no estaba. Una suerte de lanzamiento de su imagen como probable candidatura. Apoya 2.000 personas, no fue delante Goebbels, no estaba en Miami. Una especie de desafío insólito, además a una de las verdades, las consignas más ciertas de estos tipos, que es la muerte del político Cachol. El Cachol murió Cachol de la Cruz está muerto Cachol de la Cruz. Exactamente, señor. Es un caballero, de este tipo de caballero que buscaba mediante sus encantos entrar al living de la familia sin distorsionar el ambiente, un estilo de hacer política que en el mejor de los casos parece anticuado, en el peor necrofílico, anterior a las redes y el grotesco como núcleo de la autenticidad. Un señor recién salido de la peluquería, con el brushing hecho y la tintura a tope, como si hubiera pasado por el arcoíris de Berugu Karama.

Interlocutor C (00:52:22-00:52:27): ¿Qué hace? Pregunta, no sé, es como un Don Francisco del siglo XXI con Argentina, pero con aire de pastor, mucho aire de

Interlocutor A (00:52:27-00:52:31): pastor, instalado en el paraíso terrenal de los argentinos que es Miami.

Interlocutor C (00:52:31-00:52:33): Va a Argentina también, donde lo produce

Interlocutor B (00:52:33-00:52:36): Pergolini, más allá de Argentina.

Interlocutor C (00:52:36-00:52:58): Mire, busqué algo que no lo tenía. Me lo pasa. No oyente, pero tiene el primer legislador. Me lo pasa en la revista Noticias. El espacio se llama Consolidación Argentina y Carlos d’, Alessandro, que se fue de la Libertad avanzada en la ligistratura de San Luis, se convirtió en el primer representante institucional del espacio que impulsa al pastor y comunicador Dante Gebel como posible candidato presidencial en 2027. Esto es de hace algunos años.

Interlocutor B (00:52:58-00:53:18): Un legislador satelital de estos que anda ahora de 5-5 al otro que habla de Jorge Prito, el presidente de River y banquero. Voy a buscarlo todo ya. El peronismo K, el peronismo no K, el peronismo anti K, Macri y los trotskistas le pidieron que fuera su candidato también.

Interlocutor C (00:53:18-00:53:23): Es impresionante No hay una desesperación. De hecho cada uno que va al programa del novio de Lali le pide que sea candidato a Pedro.

Interlocutor B (00:53:23-00:53:27): Bueno, esa es otra posibilidad. Lali y su novio.

Interlocutor C (00:53:27-00:53:28): No, no, juntos no.

Interlocutor B (00:53:28-00:53:35): Sí, juntos. Juntos. Fórmula Néstor y Cristina, Perón y Evita Perón. Isabel, ¿Ese no salió también Pedro y Lali?

Interlocutor C (00:53:36-00:53:40): Pedro y Lali no. A Pedro le piden solo. No, con Lali. Lali no tiene nada que ver.

Interlocutor B (00:53:41-00:53:49): Ortega y Gasset también fueron presidente y vicepresidenta de la Argentina. A mí me gusta Lucía y Joaquín

Interlocutor A (00:53:49-00:53:51): Galán también, pero no tiene nada que ver con.

Interlocutor B (00:53:57-00:54:00): Todos los de Latinoamérica para volver a la patria.

Interlocutor C (00:54:00-00:54:04): Claro, llevó a la Catalina al Tiny Dex y la hizo brillar.

Interlocutor A (00:54:04-00:54:10): Ahí si estará caótica la escena. Que la política con mejor imagen en este momento momento en Argentina es Miriam Bregman.

Interlocutor B (00:54:10-00:54:11): Bueno, ahí tiene

Interlocutor A (00:54:14-00:54:15): mejor imagen.

Interlocutor B (00:54:15-00:54:18): Quieren romper todo. Eso quiere decir que quieren romper todo.

Interlocutor A (00:54:18-00:54:19): Exacto.

Interlocutor B (00:54:19-00:54:30): Están a medio medio minuto del que se vayan todos, que no quede ni uno solo. Igual dejen a Miriam Bregman así estalla toda la mierda y se prende.

Interlocutor A (00:54:31-00:54:41): Es la que está mejor. Tiene en la última encuesta un saldo de un punto, porque tienen 47 a favor, 46 en contra, más uno. Está mucho mejor que el resto.

Interlocutor B (00:54:41-00:54:43): Mucho mejor. Pero escúcheme, olvídese.

Interlocutor C (00:54:43-00:54:54): No, un punto. Es que usted ha dicho esto no para. Desde aquel viaje a Estados Unidos y el deslomarse con la mujer. Bueno, el viaje a punta del apartamento caballito, la casa del country, la piscina,

Interlocutor B (00:54:54-00:54:58): las jubiladas prestatistas, ahora para que les compre el apartamento.

Interlocutor C (00:54:58-00:55:06): La última Darwin USA. No sabe cuál es buena y cuál es mala, pero son todas interesantes y divertidas. La última es la mujer de Adorni. Compró un perro de raza por 4.000 en efectivo.

Interlocutor B (00:55:08-00:55:13): La mujer de Adorni que trabaja, es coach ontológica y que se fue con

Interlocutor C (00:55:13-00:55:16): las mamis del colegio de viaje carísimo. ¿Hizo un viaje?

Interlocutor B (00:55:17-00:55:26): Sí. No, porque se la está gastando todo. Una ansiedad. Tenía una ansiedad.

Interlocutor C (00:55:26-00:55:40): Nadie describe mejor esa ansiedad que Lilita Carrió, que es una vieja cheta rica que les cuenta a los que se quieren hacer los chetos ricos cómo quieren llegar a ese lugar y los acuesta. Es brillante la gorda en eso. ¿La gorda? Se le puede decir así, porque ella se dice así.

Interlocutor B (00:55:41-00:55:47): La gorda descarrió. Es brillante, pero además es una pre influencer.

Interlocutor C (00:55:47-00:55:48): Sí, claro.

Interlocutor B (00:55:50-00:56:09): Adelantada a su tiempo. Esta cosa que le pagan lo genuino y que se confunde genuino con grotesco, tiene toda esa confusión en ella y bueno entran muchas más cosas. Espectacular.

Interlocutor C (00:56:11-00:56:14): Bueno, lunes deje algo para el Darwin del lunes, cuida ese

Interlocutor B (00:56:16-00:56:23): minuto, quedamos todo con esto, yo tenía tres temas, tenía para este tres block que tenía y

Interlocutor C (00:56:23-00:56:30): tiene que llevar las manzanas y tenés deportiva y tiene la deportiva, cuida el Darwin de dentro de un rato. La deportiva cuida el Darwin.

Interlocutor B (00:56:32-00:56:44): Una de ellas, ustedes no saben una de esto del diálogo social. Ah no, es espectacular esta de la zafá, que nos sacan la zafada a nosotros nomás.

Interlocutor C (00:56:48-00:56:54): Escribió un oyente, dos oyentes, uno de República FAP y otro de otra FAP, no me acuerdo cuál era la torre que buscar que dice. Che Darwin, nosotros también estamos con ustedes,

Interlocutor B (00:56:56-00:57:07): estamos temblando un poco, siempre hablamos, nos olvidamos un poco de defender a ustedes porque estamos muy centrados nosotros, pero hablamos de los 250 empleados también hablamos que nada,

Interlocutor A (00:57:14-00:57:18): Hay cazadores de AFAP, No, no son cazadores

Interlocutor B (00:57:21-00:57:47): dónde están tirándole perfume a los ojos a la vieja. A eso lo tenemos los promotora, echa la promotora no tenga que caminar sin tirarte para el urinario. Preparó tres, ayer abracé a una casi. Nos van a sacar todo, les dije, nos van a sacar todo vos y yo contra el mundo y la abrazó,

Interlocutor C (00:57:50-00:57:51): pero la promotora de perfume no va

Interlocutor B (00:57:51-00:58:04): a entender, les dije vos y yo contra el mundo, le digo mira cómo te tienen acá echándole perfume a un cartoncito, dando cartoncito lo que te hacen hacer, pero no van a voltear, no las van a voltear.

Interlocutor C (00:58:04-00:58:09): Hablamos de este tema pero ahora en las once y media de la deportiva se arrastran los grandes y Darwin nos cuenta.

Interlocutor B (00:58:09-00:58:24): Chau, chau, no toquen nada. Presentó Mercado Libre, Darwin sabe que se viene el día de la madre y ya le compró un mate para compartir más charlas juntos. Aprovechá hasta 40 de descuento, 20 de reintegro en Scotia, puntos y envíos rápidos y gratis.