2026-05-11 – El crucero del hantavirus, un campo de refugiados de lujo en el mar – Darwin Desbocatti

2026-05-11 – El crucero del hantavirus, un campo de refugiados de lujo en el mar – Darwin Desbocatti

2026-05-11 – El crucero del hantavirus, un campo de refugiados de lujo en el mar – Darwin Desbocatti
Las cosas raras que le dice el algoritmo a Darwin: megarrollos de papel y cómo hablarle a las minas.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:02): A Darwin lo presenta Itaú.

Interlocutor B (00:00:02-00:00:06): Son datos y no hay que darlos. Reforza tu contraseña,

Interlocutor A (00:00:26-00:00:29): Darwin. Buen lunes para usted. Buen arranque de semana. ¿Cómo le va?

Interlocutor B (00:00:32-00:00:56): De la madre que va a cambiar los regalos. El 50 de las madres va a cambiar los regalos. No se puede ni pisar los lugares de venta hoy porque es insoportable la cantidad de madres que hay, señor. Es infumable. Así que bueno, feliz día de la madre. ¿Que no le gustaron los regalos? Pero hizo como que sí le gustaba.

Interlocutor A (00:00:56-00:00:57): ¿Qué esfuerzo ese, No?

Interlocutor B (00:00:58-00:01:04): Todas las madres hacen como que le gustan, señor, los regalos porque se lo dieron sus hijos. Y ya le digo, la mitad de

Interlocutor A (00:01:04-00:01:09): los casos le erraron dos talles los champeones. Dos talles.

Interlocutor B (00:01:09-00:01:17): No por ello, cuanto más grande además el hijo, más desinterés.

Interlocutor A (00:01:17-00:01:19): Sí, tremendo interés. Un carajo.

Interlocutor B (00:01:19-00:01:40): Pasa de la ignorancia al desinterés. Casi no hay nada en el medio, señor. A lo sumo podrá haber uno o dos años puente donde le acierten al regalo y después ya gana el desinterés y compra cualquier cosa. Así que bueno, un saludo a todas las madres que no les gustan los regalos y los tienen que ir a cambiar hoy.

Interlocutor A (00:01:42-00:01:43): Y en las personas de las tiendas

Interlocutor B (00:01:43-00:01:50): que están los hijos, señor, Alegría y trabajo, fundamentalmente es eso. Para ellos están, ¿Verdad?

Interlocutor A (00:01:50-00:01:55): Y bueno, ya fuimos ayer mismo a cambiar el perfume. El perfume no le gustó ayer mismo.

Interlocutor B (00:01:55-00:02:28): Lógico. Pero que nunca les gusta. Sí, nunca les gusta, señor. También es parte de la condición de la madre eso. ¿Pero a usted le parece que los perfumes son todo lo mismo? Hay toda una industria atrás de eso. Y Lionel dice más o menos. Tiene los ricos. ¿Por qué no le compra la colonia Pibes y le regala a ella las mujercitas? La de los chiquititos, ella. ¿Que le digo? Bueno,

Interlocutor A (00:02:30-00:02:32): pibes y Mujercitas, ¿Cómo era eso?

Interlocutor B (00:02:33-00:02:35): Bueno, haga así entonces, regálele.

Interlocutor A (00:02:35-00:02:46): No, pero está bien. ¿Cuánto le pueden haber errado el perfume? Uno tiene tres, cuatro. Si, además le van a preguntar por qué no lo usa después. Claro. ¿Y por qué no usas el que te regalamos?

Interlocutor B (00:02:46-00:03:18): No te pusiste todo el tiempo oliéndola además, ¿Entiende? No, está perfecta. Tiene que ir a cambiar el perfume. Todas tienen que ir a cambiar. A cambiar, mijo. ¿Por qué? Porque nadie, nadie repara en sus gustos verdaderamente. Porque no importan los gustos de la madre en la familia, señor. No importa. Así que feliz día. Bueno, otra cosa, tengo una promo, pero la voy a dejar para el año que viene. La promo del día de la madre.

Interlocutor A (00:03:18-00:03:26): Bueno, simplemente le leo esta que no puede ser que en tu casa nadie sepa cuánto calzás, qué perfume usás. No hay nada más injusto que ser madre, Darwin.

Interlocutor B (00:03:27-00:03:45): A ver, déjeme pensar. Sí, ser ciclista es más injusto que ser madre, seño. Pero madre sí es más bien justo igual, o sea que como le queda toda la indumentaria, le queda todo justo. Sí.

Interlocutor A (00:03:45-00:03:51): Discúlpeme, Ni siquiera saben lo que hacemos. Me regalaron dos entradas para ver a Emi, a Brenchari, y yo ya los había comprado.

Interlocutor B (00:03:52-00:03:56): Es lógico, ya les había contado a todos que se había comprado las entradas, etcétera.

Interlocutor A (00:03:56-00:03:57): ¿No la escuchan?

Interlocutor B (00:03:57-00:04:22): No, no escuchan. Exactamente, señor. Ahí tiene. Bueno, qué bien, dos entradas, perfecto, las voy a revender. Y le regalaron también una peluca de peludo pelado para que las pueda revender en la puerta, las dos entradas. Deberían. Deberían regalarle una indumentaria. Exactamente, una antipeluca de peludo pelado para que, bueno, haga.

Interlocutor C (00:04:23-00:04:24): Agotadas tengo.

Interlocutor B (00:04:24-00:04:27): Exactamente, correcto, Agotadas tengo, agotadas tengo.

Interlocutor A (00:04:29-00:04:35): Me regaló una campera roja, Darwin. Saben perfectamente que odio el rojo. Que es una venganza, son pelotudos. ¿Las tengo que ir a cambiar de una?

Interlocutor B (00:04:36-00:05:01): No, son sus hijos, o sea, sí, es una venganza y son pelotudos. Esa es la definición de hijos en chino, Venganza, pelotudos, hijos, son la misma palabra y oportunidad es todo con el mismo cosito. Es una casita que. Que se prende fuego, el isotipo ese. ¿Como es que se llaman eso? No me acuerdo cómo se llaman ahora.

Interlocutor C (00:05:01-00:05:03): Grafema, No sé si tiene algún nombre,

Interlocutor B (00:05:03-00:05:19): pero no importa, no hay chino escuchando igual, así que no pasa nada, no se van a ofender. Y además lo importante es la información que estamos dando. ¿Que son todas esas palabras? Es la misma palabra. Pelotudo, venganza, hijos.

Interlocutor C (00:05:19-00:05:21): La cajita prendida fue exactamente correcto.

Interlocutor B (00:05:21-00:05:38): Ahí está. Casita prendida fuego, como una casita china que se está prendiendo fuego. Ese es el isotipo de esa palabra, señor. ¿Qué les parece? Bueno, amigos, sí Darwin. ¿Quieren que les cuente más o menos qué cosa me está diciendo el algoritmo de YouTube?

Interlocutor C (00:05:38-00:05:42): Ah, sí, siempre es interesante porque la

Interlocutor B (00:05:42-00:05:48): verdad un poquito dice cosas raras a veces Sí, sí, por ella. A mí un poquito.

Interlocutor C (00:05:48-00:05:49): Está diciendo cosas muy raras.

Interlocutor B (00:05:49-00:06:36): No, yo ya me lo estoy tomando personal, ya me parece que un poco como me está un poquito está B. Y yo le escribo, mirá que me voy a sacar un premio y ese tipo de car. Exactamente. No te pasé de vivo. Pero mire, me puso una. Dos veces me la puso esa sí me la puso Toves. Una de mega rollo de papel de cocina. Un provocador. Y hasta dónde llega los conocimientos que tiene de mi batalla cultural contra el mega rollo de cocina. El rollo de cocina me parece uno de los mejores inventos del ser humano

Interlocutor C (00:06:36-00:06:39): del siglo XX, el clásico del de toda la vida.

Interlocutor B (00:06:40-00:07:09): Correcto. Pero vienen unos con tamaño extra, digamos, con extensión extra, que arruinan las proporciones perfectas que tiene el rollo de cocina, solo superado por el doble traquelado, ese tipo de estupideces, ¿Verdad? Como si no hubieran acertado. Ya no lo toquen al rollo de cocina. Pero además el papel es un poquito más áspero, entonces cada vez que me sueno la nariz, porque también es para sonarse la nariz el rollo de la cocina, lógicamente, por lo menos los que

Interlocutor C (00:07:09-00:07:12): venimos bien servidos en ese sentido, hay que echar mano a eso.

Interlocutor B (00:07:12-00:07:57): Correcto, señor. No sé qué pasará con los que tienen narices pequeñas, quizás se le pierde ahí en una especie de superpañuelo, pero para los que venimos bien servidos en ese rubro. Sí, dale. Sí, dale. Ideal. Porque aparte, bueno, uno puede expresarse abiertamente con sus mucosidades, sin el temor a que traspase, a que se transforme todo en un pegoteo, que eso a veces genera el papel higiénico. Por supuesto que no, cuando uno está muy, muy resfriado, porque ahí la consecución del uso de ese papel termina por dejarle la nariz peor que la de Charly García en los 80, digamos.

Interlocutor C (00:07:57-00:07:59): No, es para un uso del lado

Interlocutor B (00:07:59-00:08:01): de afuera, no del lado de adentro. Claro. Toda corroída,

Interlocutor C (00:08:03-00:08:04): lijadita.

Interlocutor B (00:08:04-00:08:42): Exactamente por eso. Entonces no, todo eso lo arruina el super rollo, el mega rollo de papel de cocina. Y uno tiene una batalla cultural con eso y trata de no caer nunca en el abismo de la compra de esos mega rollos. Pero como no tengo bien, no tengo bien diseccionado dónde es que están, donde es que sólo hay mega rollo en cuál de las grandes, pequeñas superficies de cercanía. Más o menos en la vuelta que tengo ¿Los describí bien o no? Grandes, pequeñas superficies.

Interlocutor C (00:08:42-00:08:43): Grandes, pequeñas Superficies.

Interlocutor B (00:08:43-00:09:01): ¿Estos que son de las marcas de los grandes, pero que le ponen? Y no tengo bien establecido, no tengo bien mapeado cuáles que tienen solo mega rollos. Hay una que tiene solo mega rollo, ¿Entiendes? Y a veces se me está por acabar el rollo y caigo en una de esas y necesito comprar mega rollo porque es el único que hay.

Interlocutor C (00:09:01-00:09:02): Lo obligan a comprar.

Interlocutor B (00:09:02-00:09:09): Exactamente. Y salgo destruido, anímicamente destrozado. Bueno, resulta que El algoritmo de YouTube

Interlocutor C (00:09:10-00:09:12): me odia y le estira el mega

Interlocutor B (00:09:12-00:09:42): rollo, me tira aviso, una cosa insólita, no conozco a nadie que le haya salido eso. Ya ve que tengo esa guerra infinita y trata de perturbarme con mi enemigo. Ella es la una. Otro que empezó a mandar también, que me parece que es como que está vivo. Que está vivo, que ya me parece que estamos por entrar en una mala. Me ofrece un curso para vender libros en Amazon. Por Amazon, digamos. Sí.

Interlocutor C (00:09:43-00:09:43): Qué raro.

Interlocutor B (00:09:43-00:09:50): Todo esto sazonado con el de la pereza, el de la procrastinación, que es un trauma de la infancia.

Interlocutor C (00:09:50-00:09:52): Cantando la procrastinación. No es tu culpa.

Interlocutor B (00:09:52-00:10:33): Sí, ya también no es tu culpa. Ya también estás acá pero estudiando. Pero vos dale, abandonate un poco esto que también te lo mereces por ese trauma que tenés de la infancia. Le digo, es uno que tiene la fórmula para que se vendan como si fueran drogas de diseño, digamos, los libros, ¿Entiende? Como si fueras Isabel Allende, o sea, drogas de diseño. Algún tipo de bestseller. Esta de la gorda Enríquez, alguna de esas. ¿Saben cuáles son esas? Todas las BCL, son medio.

Interlocutor A (00:10:34-00:10:37): Cuentan cosas oscuras, pero no quiero ni mentir.

Interlocutor C (00:10:38-00:10:40): Ya lo dijo, Ya está la gorda,

Interlocutor B (00:10:40-00:11:01): Enrique, me encanta la mina, no me gustó nada. Yo entendí, para mí es malísima. Todo mi respeto, Enrique. Vende como loca, le da eso de la oscuridad porque ella asusta usted porque no tiene los ovarios para leer a

Interlocutor A (00:11:01-00:11:04): la gorda lo describió de la mejor manera.

Interlocutor B (00:11:04-00:11:09): No pude. Y entonces las cosas que perdimos en el fuego.

Interlocutor A (00:11:09-00:11:19): Ese intenté Darwin. Las cosas que perdimos en el fuego. El libro casi pierde en el fuego. Lo regalé antes de quemarlo porque cinco páginas dije a la mierda, esto no es para mí.

Interlocutor B (00:11:19-00:11:27): Sí, el otro día vi otro también, pero no me acuerdo cómo se llamaba. Tenía un nombre también. Le pone nombre llamativo. Es buena poniendo Bajar es lo peor.

Interlocutor C (00:11:32-00:11:33): Qué pasa.

Interlocutor B (00:11:33-00:11:38): Si carezco o habla de Fénix. Habla del Club Atlético Fénix.

Interlocutor A (00:11:39-00:11:41): Un lugar soleado para gente sombría.

Interlocutor B (00:11:44-00:11:50): Un lugar frío para gente caliente. Es una papada ese título ahí. La oran rica.

Interlocutor A (00:11:50-00:11:52): Yo que no pude las cosas. Perdimos el fuego. Pero a la gente le encanta.

Interlocutor B (00:11:52-00:11:53): Lo hizo con la IA.

Interlocutor A (00:11:54-00:11:57): Hay una mesa. Lo que pasa de este tipo de libros en las librerías.

Interlocutor B (00:11:57-00:12:19): Sí, es impresionante, señor. Lo que más le gusta a las mujeres. Al final tenían toda la cabeza podrida las mujeres. Es increíble. Pensamos que también vamos con la contracara también de la moneda el día de la madre. Estamos hablando todo bien de ella y todo, pero tiene la cabeza podrida. ¿Por qué le gusta tanto la bola, Enrique? Porque tiene la cabeza podrida. Porque está todo el tiempo ahí. Quieren que vengan. Algo oscuro. Le pasa algo oscuro.

Interlocutor A (00:12:19-00:12:21): La peligro de fumar en la cama. Darwin.

Interlocutor B (00:12:21-00:12:32): Ese decía ese muy buen nombre. De los 80. Es de los 80. Fumar en la cama de los 80. Se prende fuego.

Interlocutor C (00:12:33-00:12:34): Es muy inflamable.

Interlocutor B (00:12:34-00:12:38): Es cortísimo. El libro ese es el que vino

Interlocutor C (00:12:38-00:12:40): antes de las cosas que perdimos en el fuego, ¿No?

Interlocutor B (00:12:40-00:13:12): Sí, lógico. Exactamente. Perdí un marido y la cama. Pero bueno, está al final están todas trastornadas. Eso, o sea, contenido adentro del libro, todo. Pero por eso le gusta gordo, Enrique. Y yo. Para mí es la misma que otra que es una tri. No la puedo subdividir. El otro día hablé con una de mis hermanas que también le pasa lo mismo. Hay mucha gente que le pasa eso. Una tri. ¿No lo hablamos de esto ya al aire? Creo que lo hablamos.

Interlocutor A (00:13:12-00:13:13): Creo que no.

Interlocutor B (00:13:13-00:13:44): Una tri, señor. Una Trick. Es igual. Toda la misma persona. Es indivisible, señor. Una de estas, ¿Cómo se llama? La que habían echado Casado con hijo. Porque quería poner. Había pedido. Había dicho que si no ponían un monitor de feminismo para los libretos de Casados con hijo, se iba, no le quedaba nada. Había que hacerlos todo de vuelta. Si ponían un monitor dentro.

Interlocutor A (00:13:47-00:13:48): Erika Rivas. Gracias.

Interlocutor B (00:13:48-00:13:53): Es la misma. Y hay otra Tri que es igual a esta. Son tres que es una sola. Yo ya me di cuenta.

Interlocutor C (00:13:53-00:13:54): Es la misma.

Interlocutor B (00:13:54-00:14:40): Es la misma. Enrique. Erika arriba. Y otra más que no me acuerdo cómo se llama. La misma. La misma mujer argentina, señor. Es exactamente la misma. Otra tri. ¿Cómo se llama la otra tri? Ahí la gente le va a decir porque es la misma. Bueno, entonces la mina tenía toda la cabeza podrida. Pero eso no es lo que me dice la corrimos. ¿Que me dice el algoritmo? ¿Eso que me dice? Un curso para vender libros por Amazon. Y si no lo escribí todavía. ¿Sabe que hace seis años que no vengo escribiendo un libro? Y revuelve con su puñal la herida, me pega en el piso, hace celulosa del árbol caído, me refriega la página en blanco por la cara, me embadurna de celulosa con la página en blanco.

Interlocutor C (00:14:40-00:14:44): Señor Paola Barriento. Sería la tercera

Interlocutor B (00:14:45-00:14:55): temporada. Misma Paola, Enrique, el gol, la gorda, Enrique de Paola Barriento, señor De Rivas, Erika, ellos.

Interlocutor C (00:14:55-00:14:57): Todas las tres son las mismas.

Interlocutor B (00:15:02-00:15:03): La misma Argentina.

Interlocutor A (00:15:05-00:15:06): Es muy interesante, una de esas de

Interlocutor B (00:15:06-00:15:13): las que si se pone a hablar de los cumpleaños te asustás y no le decís nada. ¿Sabe qué tipo de?

Interlocutor A (00:15:13-00:15:27): Es muy interesante notar ese aire de familia entre las tres, porque más allá de lo físico, comparten una identidad estética y cultural. Si la pusiéramos en un cuadro, veríamos que su parecido no es sólo una coincidencia de rasgo, sino una sintonía en sus elecciones artísticas, su posicionamiento público y estético.

Interlocutor B (00:15:27-00:15:28): Es exactamente la misma.

Interlocutor A (00:15:28-00:15:30): Esa me dijo la IA.

Interlocutor B (00:15:30-00:16:01): Y es como el azotamente de los cumpleaños. Ella la que te agarra diciendo algo que no tenía que decir en un cumpleaños. ¿Saben cuál les digo? ¿Uno está todo el cumpleaños con miedo, cagado hasta la pata, voy a decir algo que no hay que decir y de repente hace un comentario ahí y te comes ahí una orinada de 4 minutos y medio que bueno, te habla hasta Rosa Luxemburgo te habla, entiende?

Interlocutor A (00:16:02-00:16:02): Tremendo.

Interlocutor B (00:16:03-00:16:10): Y te tenés que ir. No, quédate a cortar la torta. Ya me cortó ella en mil pedazos a mí.

Interlocutor C (00:16:10-00:16:12): Ya se partió mi torta.

Interlocutor B (00:16:12-00:16:23): Correcto, Exactamente. No, no, ella ya me cortó a mí. Yo no la voy a cortar. Bueno, así que otra. Otra más. ¿Que me está poniendo últimamente una mina?

Interlocutor A (00:16:24-00:16:30): El rollo de cocina, el curso para aprender a escribir libros en amigos.

Interlocutor B (00:16:30-00:16:32): Si fuera a escribir todavía me estaba tirando.

Interlocutor A (00:16:32-00:16:34): Escribió, así que no puede venderlo.

Interlocutor B (00:16:34-00:16:34): Claro.

Interlocutor A (00:16:36-00:16:37): ¿Y qué más?

Interlocutor B (00:16:37-00:16:50): El algoritmo me está tirando. Me pone una mina que te dice que tiene la fórmula del flirteo. ¿La puso ella usted una vez? Sí, una sola vez. Una sola vez.

Interlocutor C (00:16:50-00:16:53): No te dice que te va a dar la fórmula infalible.

Interlocutor B (00:16:54-00:17:25): La fórmula. ¿Fórmula del coqueteo, dice, con mujeres, para que la mina que querés, que se enamore de vos? No pare de pensar en vos cuando te va. A mí ya me complica eso, porque para irme tengo que estar primero. Es algo que no suelo hacer. Sí, sí, exactamente. A mí ya me complica eso cuándo te vas. Me parece que no es para mí. No explica tampoco de dónde hay que irse, ¿No? Supongo que para eso se paga el curso.

Interlocutor C (00:17:25-00:17:27): Hay un momento que te quiere cobrar.

Interlocutor B (00:17:27-00:17:41): Exactamente. Claro, capaz que es en el hospital, ¿Entiendes? Ahí cuando te hacen queda pensando en vos, vas a ver minas que están en coma, por ejemplo. Les hablás, les hablá, les hablá y cuando se va les queda tu voz. Y si en una de ellas se despiertan, después una vez que te escuchan

Interlocutor C (00:17:41-00:17:43): derechito a buscarte, caen muerta.

Interlocutor B (00:17:43-00:17:57): No es así exactamente. No es literal lo de que caen muertas, digamos al revés, caen vivas. Eso es. Pero bueno, tenés que tener suerte o ampliar el espectro. Y te dice que ellos que no sabe flirtear.

Interlocutor C (00:17:57-00:18:00): Vos dice sos un gil. Lo primero que te dice vos es un gil.

Interlocutor B (00:18:00-00:18:08): Exacto. ¿Sabés lo que sos vos? Un gil. Un palomazo. No sabés flirtear. Incel. No la ponés ni con

Interlocutor C (00:18:11-00:18:11): Ana.

Interlocutor A (00:18:11-00:18:16): Le pareció. A mí me pareció esa también. Darwin. Soy mina, pero me ha parecido. Dice soy mina.

Interlocutor B (00:18:16-00:19:14): Me encanta porque le estará gustando las minas le estarán gustando. No sólo le gusta la oscuridad de la gorda Rivas, también le gustan todo las mujeres. Y bueno, entonces dice que porque usted se quedará en la friendzone esa. La friendzone, la zona de los amigos esa. Pero no está bien. La zona de amigos no está bien. Igual eso de al alcance para picotear yo toda esa cosa de quedas en la zona de amigos me parece que la dice gente que no es del equipo de los perdedores. ¿Es una recomendación de gente que le va bien en la seducción, entiende? ¿Quedate en la zona de amigos y dónde querés que vaya? ¿Lo otro es la intemperie, entiende? Te quedaste en la zona de amigos. Bueno, se parece a una sala de espera esto. Yo que sé. En una de esas algún momento ya

Interlocutor A (00:19:14-00:19:17): le aclara Ana que a ella le apareció pero al revés.

Interlocutor B (00:19:21-00:19:22): La misma mina que le dice para

Interlocutor A (00:19:24-00:19:32): aprender a Perdona, lo que pasa que a mí me pareció esa también y soy mina pero la parcial revés. No me había explicado. La pareció al revés. Publicidad de cómo hacer para que hombres se enamoren.

Interlocutor B (00:19:32-00:19:35): Sí, no dice claro. Dice que bueno que.

Interlocutor A (00:19:35-00:19:39): Aparte Epe le dice, no te preocupes, yo soy mina, me gustan las minas y no me sale nada.

Interlocutor B (00:19:39-00:19:44): A mí no le sale nada porque le va bien. Porque el algoritmo sabe que usted no es una perdedora.

Interlocutor C (00:19:44-00:19:44): No va por ahí.

Interlocutor B (00:19:45-00:19:53): Exacto. A usted capaz que le sale cómo escupirla, cómo sacarte las de encima sin usar insecticida.

Interlocutor A (00:19:53-00:20:03): Tranquila Nadia, porque nadie acá se pone mal. Y yo le digo tranquila, estamos mejor. ¿Nadie de la audiencia, no? Nadie del programa, nadie. Siento que me estoy perdiendo un mundo entero por tener YouTube Premium.

Interlocutor B (00:20:04-00:20:17): Se está perdiendo el algoritmo que te hace un análisis de tu personalidad en general, de las partes más bajas de tu personaje, de tus necesidades más acuciantes y vergonzosas.

Interlocutor A (00:20:17-00:20:19): ¿Estamos bien, Nadia? Es insoportable.

Interlocutor B (00:20:19-00:20:26): Si no te querés enterar cuáles son tus necesidades más acuciantes y vergonzosas que el algoritmo puede detectar, Vos podés elegir

Interlocutor C (00:20:26-00:20:28): no tener espejos en tu casa.

Interlocutor B (00:20:28-00:20:38): Correcto. Podés elegir subirte al ascensor y darte vuelta enseguida y mirar los números de los pisos en el Portland.

Interlocutor A (00:20:38-00:20:45): Ahí yo elijo eso. He curado mi Instagram hasta el hartazgo. No hay ninguna sola publicidad ni nada que no sea ciclismo ni café.

Interlocutor B (00:20:45-00:20:51): Yo también elijo esa del ascensor, pero me gusta la relación que tengo con el algoritmo. Algo igual.

Interlocutor A (00:20:51-00:20:52): ¿El premio te da?

Interlocutor B (00:20:52-00:21:32): No, o sea, me mantiene. Además no sólo me dice cosas de mí, también a veces me dice cosas de lo que anda funcionando en el mundo, pero estas son especialmente de mí. Ahí cuando me apunta. Cuando me apunta entre yeja y ceja, señor. Bueno, y entonces te dice que está. Que no, que no sabes, no le sabes hablar a las minas. Te dice esta se chupa un chupetín ahí en una. Se está comiendo una frutilla, tiene diferentes locaciones. ¿Qué le pasa? Que se da cuenta que sos una presa fácil. Se da cuenta, te hace las básicas.

Interlocutor A (00:21:33-00:21:36): Arrancó por un lado. Raro el consejo. Como que la persona no deje de pensar en uno.

Interlocutor B (00:21:36-00:21:46): Sí eso la gente quiere. ¿Cómo que es raro, señor? ¿Cómo que raro? Es lo que queremos todos. No dejan de pensar en uno.

Interlocutor A (00:21:46-00:21:49): Una cosa es tener esa relación y otra cosa es que no dejen de pensar.

Interlocutor B (00:21:50-00:22:09): ¿Ah, no? No, bueno, pero es que la parte del enamoramiento es así. ¿Usted por qué no lee la gorda Enrique, pero cuando ella cuenta los enamoramiento deja de pensar en uno y lo termina matando o algo así, de tanto que pensó? No tiene por qué ser ese el final, para eso leen las minas, para no tener que hacer eso, o sea.

Interlocutor C (00:22:09-00:22:11): Para sublimar por ahí.

Interlocutor B (00:22:11-00:23:23): Sublimar oscuridad. Exactamente. Yo sublimo toda la oscuridad en la gorda. Y entonces dice que no seas el muchacho bueno, te dice que te quedas en la zona de amigos. Ah, no, claro, me hago el Sigma, el gimnasio se entera de que existo. Otra más, otra táctica más para los que le va bien, ¿No? Hacete el cima, no prestes atención a nada, nadie me presta atención a mí tampoco, paso y sigo. Llega Boya, siempre en el gimnasio y bueno, hace tres años que voy, no me habló ninguna todavía debe estar toda muerta conmigo, yo no sé por qué, debe ser que no me encuentra el Instagram. Bueno, y entonces dice que hacen la del nice guy, esa muchacho bueno y simpático, o peor, esta sí es importante. Me parece que hacen la del creepy, la del perturbador que no sabes hablar, va y la perturbá. ¿Que no es bueno eso, No, parece que no? No, Salvo que sea la gorda, Enrique, ahí le gusta perturbarse, pero porque está contenido en un libro, ¿Entiendes? No les gusta que la perturbe un tipo. No le gusta el tipo perturbado, le gusta el libro perturbador.

Interlocutor C (00:23:23-00:23:25): Su propio personaje perturbador.

Interlocutor B (00:23:25-00:23:48): Exactamente, el tipo perturbador le gusta en los libros. Ahora cuando se le no paro de pensar en vos, dejé todo un camino de galletita de acá hasta mi casa. Este loco de Hansel y Gretel. Insel y Gretel. Vos sos insel, ¿No?

Interlocutor C (00:23:48-00:23:49): ¿Dónde está Gretel?

Interlocutor B (00:23:49-00:24:15): Claro. ¿Y Gretel que? ¿La tenés secuestrada? Nosotros la tenés a Gretel. Tiene sentido. Insel y Gretel. Insel es el involuntario, digamos que le dicen involuntario. Bueno, entonces parece que esa oposición es de largada. No hay buenos resultados. ¿Quién hubiera dicho que quedar como el loquito perturbador no era rendido, aumentaba las probabilidades de

Interlocutor C (00:24:17-00:24:19): esa cosa? Te la dice en la parte gratuita,

Interlocutor B (00:24:23-00:25:30): te tira la soya como para que enganche y además se supone que te va a decir por qué estás quedando como un perturbador, más allá de que le aparece de golpe ahí en el baño en el espejo del baño de la oficina. Bueno, eso no es lo mejor, ¿Viste? Es como que no para de pensar en vos, pero de otra forma. Pero no era que no tenía que parar de pensar en mí. Bueno, pero no es esa la forma. Eso, le tocas la ventanilla del auto, todas esas de golpe. Ahí también ella, la de la película, la del que viene a tocar la ventanilla del auto, vio de cualquier película que de repente está en el auto, le tocan la ventanilla, todas cosas. También podés ir con un. Eso, con un piano, le haces el acorde perturbador. Se ocurren muchas formas de ser el perturbador. Lástima que no funciona. Bueno, amigos.

Interlocutor A (00:25:31-00:26:00): Bueno, ulte para cerrar esta Cuento una, dice acá Casa. Bueno, lo cuenta el oyente, No, la cuento yo. En este caso es Fabián Casa de un amigo que vive solo, asado con la barra, escuchando música y puso desde su celular YouTube. No, parlante, no. Primera publicidad que aparece, sonó a todo volumen. A vos te gusta ver porno. Desde esa noche paga el Premium. Por las dudas que el asado sea en casa. Se pone lineal porque la sábado con amigos no pasó nada. Pero dice me hace las sábados en casa.

Interlocutor B (00:26:00-00:26:07): ¿No? Y no solo eso, imagínense que yo le pongo YouTube, le pongo música a mi hijo. Hipotético.

Interlocutor A (00:26:07-00:26:08): Claro, vos te gusta ver porno.

Interlocutor B (00:26:08-00:26:17): Y apartamento. A vos te gusta ver porno, Viejo bandido. No estás haciendo Tai chi de silla.

Interlocutor C (00:26:18-00:26:20): El tai chi de silla de pelota.

Interlocutor B (00:26:21-00:26:26): El tai chi de silla. Qué locura. Se mueve muy bonito. No es para tocarte. Taichí de silla.

Interlocutor A (00:26:26-00:26:27): Parte del medio.

Interlocutor B (00:26:27-00:26:28): Ya venimos.

Interlocutor A (00:26:28-00:26:29): Parte del medio.

Interlocutor B (00:26:31-00:26:54): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú. Son datos y no hay que darlos. Reforzá tu contraseña. No toquen nada. Presenta Mercado Libre. Darwin juega de local, por eso aprovechó el especial gol de ofertas del Mercado Libre y llenó la alacena para los partidos. Aprovecha vos también. Hasta 40% de descuento con envíos gratis y rápidos. Compra ahora,

Interlocutor A (00:27:08-00:27:13): Darwin. Continuamos. Saltamos del algoritmo de YouTube. Nos ponemos premium.

Interlocutor B (00:27:14-00:27:36): Exactamente. Saltamos al crucero que tuvo el antivirus. Señor, el crucero en el que se gestó el antivirus no se gestó, se multiplica. Exactamente. Se contagió el antivirus. Se transmitió el antivirus entre todos los pasajeros. Porque es lo que tiene el crucero, ¿Verdad? Nos recuerda la asquerosidad del crucero, que

Interlocutor C (00:27:36-00:27:37): es que todos compartimos todo.

Interlocutor B (00:27:38-00:27:48): Exactamente. Digamos, ¿Cómo llamarle a eso? Una especie de comunismo para ricos. No sé cómo se le llama eso.

Interlocutor C (00:27:49-00:27:50): Comunismo de lujo.

Interlocutor B (00:27:50-00:30:03): Exactamente. Un campo de refugiados en el mar. No sé, es insólito lo que hace la gente ahí, que va a encerrarse a mar abierto, ¿Verdad? Y resalta esta condición. Es un crucero, se llama MB Undius, se llamaba. Ya lo hundieron. Tranquilidad todo. Ya lo hundieron. Era lo que quería la gente en general, la mayoría de los comentarios de esta noticia húndanlo. Porque además hay algo como que aumenta el efecto de indignación en la gente, cataliza la indignación y le da un par de decibeles más al volumen de la indignación, que es que eran ricos. Gente rica haciendo cosas de rico, que bueno, finalmente lo que genera en el estado de ánimo popular es las ganas de que los bajen de un misilazo, ¿Verdad? Y que paguen por su osadía de ricos de pensar que les va a salir, le van a salir todas. Este era un crucero que iba de Ushuaia a Cabo Verde. OK, o sea, desde. Es impresionante todo porque se llama MV además, o sea, Megavirus. Mortal Virus. Es el mortal virus en todo caso. Mickey Mouse virus también. El Mickey Virus, el virus del ratón Mickey. Si hubiera algún personaje divertido y animado que es capaz de transmitir este virus, es el rato Mickey, justamente. Es impresionante el guionista de Dios, cuando entra en esa especie de estado de aburrimiento, ya sabemos cómo se pone cuando se aburre o hace chistes bobos o le da por agregarle drama al guión con pistas fáciles para que la audiencia con déficit atención al nivel Netflix pueda seguir la trama. No te vayas al óndice. Y bueno, y después Megavirus, o usted sabe que.

Interlocutor A (00:30:04-00:30:30): No, no, lo de la pro es más pretencioso incluso que Berrico, porque no es de los cruceros más caros de Países Bajos, pero es un crucero que tiene una particularidad especial, que puede llegar a la Antártida por eso, porque tiene un casco especial, es reducido en cantidad de pasajeros, tiene un laboratorio con científicos, es como de sustentabilidad y observación de fauna, flora, turismo con concien rico.

Interlocutor B (00:30:30-00:30:36): Conciencia. Pero no conciencia política, no es el más caro. Conciencia planetaria.

Interlocutor C (00:30:37-00:30:40): Conciencia. En el barco tienen científicos contratados.

Interlocutor B (00:30:40-00:31:16): Claro, Conciencia. Sí, sí, sí, evidentemente. Pero bueno, ahí hacen Gain of Mansion, todo la que hacía Fauci, esa que le ponen patitas, papotean a los virus para ver si saltan los humanos y todo. Tienen un laboratorio ahí de eso ¿Se acuerdan? La Game of Function, esa. Exacto, exactamente. La que nos encerró todos los años. Ella dice que no, pero sí, pero bueno, no hacen igual. Eso es una pavada que acabo de

Interlocutor A (00:31:17-00:31:26): una aclaración de gente que sabe de barcos Darwin, para sacarle un poco lo del MU VM corta significa motor Bessel. Todos los barcos modernos son MV.

Interlocutor C (00:31:27-00:31:32): Bueno, pero por algo, barco motorizado, por

Interlocutor B (00:31:32-00:32:08): algo este mouse virus se subió al MB, ¿No? Digamos, y no a otro que no tuviera MV, yo que sé. Me dirán que los otros ya no navegan, y yo les diré ¿Y a mí qué me importa? Yo le diré averigüe, averigüe, averigüe. Hay otros que no son MB, señor. Sin embargo el mouse virus se subió a este. ¿A donde se tenía que subir? Bueno, cuestión que como llegó el antivirus al barco, los expertos apuestan por la hipoteca. Los expertos apuestan, ¿No? Si los expertos apuestan por la hipoteca,

Interlocutor A (00:32:08-00:32:09): nos deja a nosotros.

Interlocutor B (00:32:09-00:32:16): Claro, pero además no pueden apostar ellos y son los que están ahí investigando. Van a torcer la investigación, van a

Interlocutor C (00:32:16-00:32:18): ir por la hipótesis por la que apostaron.

Interlocutor B (00:32:18-00:33:36): Claro, exactamente. Van a confirmar ellos mismos y van a ganar las apuestas. Acá las casas apuestas tienen que estar con los ganchos abiertos, porque esto está todo. Es como. ¿Vieron los militares que encontraron apostando a que le iban a tirar arma nuclear a Irán los marines? Hay un escándalo. Pero no tiene información, o sea, apuestan porque les parece. Están ahí en la vuelta y les parece olfatear que va a haber una. Porque se puede apostar por eso. Se puede apostar cuál es. Seguramente apostar cómo llegó el antivirus al barco. Y bueno, si los expertos apuestan, está arreglada esa apuesta, Avisen para que no apuesten los demás por la hipótesis de que el virus subió a bordo. Subió entre comillas, digamos, como que no es que hay un ratón ahí. Igual si hubiera un ratón, si hubiera una rata dentro del barco que los mordió todo, también habría subido arriba de un ratón. Exactamente, arriba del ratón subió a bordo. En cualquier caso el virus subió a bordo, así que los expertos nos están cagando. Para variar, ¿No? Para variar, Otra vez aparecen los expertos y otra vez nos dan ese tipo de respuestas que recibimos habitualmente de los expertos y que todavía no habíamos olvidado a partir de ese contacto íntimo que tuvimos con los expertos.

Interlocutor C (00:33:36-00:33:39): Además, Brote en crucero nos remite a todo.

Interlocutor B (00:33:39-00:33:47): Todo. Bueno, vos tenés que. Argentina, Talvi ya les mostró el documental a todos. Dice. Estoy, Estoy. Hago otro Mortimer acá.

Interlocutor A (00:33:47-00:33:50): Hago otro Mortimer Valdés colaborando por eso.

Interlocutor B (00:33:50-00:34:43): Sí, está ahí. Claro, exactamente. Tírenme, pasan a ver de lo que soy capaz. Les dejo un documental. Bueno, la principal hipótesis del gobierno objetivo de los expertos es que una pareja holandesa contra la pareja holandesa, digamos, la que palmó ahí arriba, estuvieron como una semana viajando con los viejos ahí, ya pasado, digamos, para el otro lado, contrajo el virus mientras observaba aves en la ciudad de Ushuaia, en un vertedero. Se fueron a observar aves a la usina recolectora de basura de Ushuaia. Lindo lugar para mirar aves. Les gusta ver lo peor de las aves a esto. Estos dos eran uno. Estamos hablando de fetichistas del lado oscuro de las aves.

Interlocutor C (00:34:43-00:34:45): Los Mariano Enrique de la Sal.

Interlocutor B (00:34:45-00:35:08): Claro, carroñeros de las aves carroñeras, o no, vampiros de la intimidad de los murciélagos, ese tipo de cosas era. Se alimentaban como carroñeros de la actividad carroñera de las aves. Qué pueblo perverso el holandés, ¿No? Eso es lo que me queda a mí de todo esto. Tan admirable como perverso.

Interlocutor C (00:35:09-00:35:10): Me gusta.

Interlocutor B (00:35:11-00:35:27): Bueno, está el icono, el símbolo máximo que combina esas dos condiciones. Le ganaron terror al mar para usarlo en una vitrina con chango. ¿Se dan cuenta cómo convive la admiración y la perversión en las propias gestas identitarias de esa gesta?

Interlocutor A (00:35:27-00:35:31): Es una mancha que aún está en Países Bajos, en Ámsterdam, la capital. Eso. Pero no tiene nada que ver con.

Interlocutor B (00:35:32-00:35:35): Señor, no. ¿Como no tiene que ver? No.

Interlocutor A (00:35:36-00:35:37): Marín Rotterdam tiene uno de los puertos

Interlocutor B (00:35:37-00:35:44): más maravillosos, pero para qué le gana Ternero, pues. Usaron vitrina con chango. Bueno, señor, eso indiscutible.

Interlocutor C (00:35:44-00:35:46): ¿Alguno de los usos que le dieron fue ese? No es el único.

Interlocutor B (00:35:46-00:35:51): Pero eso es una realidad real, no me lo puede discutir, lo estoy perdiendo.

Interlocutor C (00:35:51-00:35:52): ¿No se lo contó nadie?

Interlocutor B (00:35:52-00:36:50): No, claro, yo también. Yo lo vi, señor. A mí no me lo contó nadie. Y bueno. Y todo el mundo se pierde ahí adentro, todo en círculo, las calles son todas consonantes y la gente anda toda fumada. Es increíble. Es una pesadilla. Claro, exactamente. Es una pesadilla del fumeta. Señor. ¿Como sentís? Es un perro, Un perro con Alzheimer. Uno caminando para el. Bueno, y entonces el crucero se apareció en Argentina el 1 de abril, Ushuaia, conocida como la ciudad del fin del mundo, para una expedición al archipiélago Cabo Verde. Del fin del mundo a Cabo Verde, a borde, a bordo del crucero. ¿Y cómo terminá? Arrancate el fin del mundo y terminate, cago verde. Ya está. Que es una de las desesperados en Ushuaia,

Interlocutor A (00:36:52-00:37:04): señalando que nadie va hasta el vertedero. En realidad hay como vallas y se ven de lejos y va mucha gente. Y además el ratón de la Patagonia que tiene el antivirus estaba mil kilómetros para arriba.

Interlocutor B (00:37:04-00:37:16): Los holandeses no saben de vallas, no saben hasta dónde va el mar, No te van a correr las vallas corrieron al mar. Señores, entiendan un poco la cabeza de esa gente.

Interlocutor C (00:37:16-00:37:17): No creen en los límites.

Interlocutor B (00:37:17-00:37:39): Exacto. Ellos los corren los límites. Ay no, pero hay una valla y córrela al holandés. Claro. Vaya país. Exactamente. Bueno, el periodo de incubación, el tiempo. Esto es lo más misterioso, lo más lindo que tiene el antivirus. Yo no sabía. Tener incubación entre una y seis semanas.

Interlocutor C (00:37:42-00:37:43): Qué paciencia.

Interlocutor B (00:37:43-00:37:44): ¿Qué le parece?

Interlocutor C (00:37:44-00:37:45): Un montón.

Interlocutor B (00:37:45-00:38:33): Y por eso no hay manera de rastrear con todas las personas con las que se contactaron. De todas maneras dice que claro que entonces tuvo algún contacto antes de embarcar y muy probablemente a través de un roedor, Recalcó la experta Anaís Legan, que bueno, viene a seguir la tradición de los expertos de decirnos estupideces como si fueran algún tipo de conocimiento que nos están transmitiendo. Sí, claramente si es un antivirus, ¿Cómo lo va a hacer? ¿A través de un roedor? ¿A través de qué va a ser? Pero increíblemente esta cepa exactamente es la única que se transmite entre humanos de las 38 cepas de antivirus, la de los Andes, que como bien sabemos es un lugar donde

Interlocutor C (00:38:35-00:38:37): los humanos llegan a sus últimos límites.

Interlocutor B (00:38:39-00:38:41): En los Andes,

Interlocutor C (00:38:44-00:38:45): cómo se ponen las cosas,

Interlocutor B (00:38:47-00:38:55): el humano más animal aparece ahí en los Andes. Es impresionante. Al punto que ha sacado lo mejor de los uruguayos.

Interlocutor C (00:38:55-00:38:55): Correcto.

Interlocutor B (00:38:57-00:39:27): Sacó eso un. Una capacidad de supervivencia y una resiliencia ante las amenazas del clima, de todo ahí naturaleza y de la tecnología que falla y todo así, la verdad, insospechadas en uruguayos, que en realidad no es que sean insospechadas, sino que no las tiene el uruguayo. A menos que lo pongan llenos Andes. Por eso nosotros deberíamos tener una zona franca.

Interlocutor C (00:39:27-00:39:29): Ay, en los Andes. Qué lindo.

Interlocutor B (00:39:29-00:39:41): Y ahí, uruguayos de punta, ahí terminamos la pequeña, la Singapur fría, que además con las temperaturas que hay, está precioso para hacer todo microchip.

Interlocutor C (00:39:41-00:39:42): Claro, se refrigera solo.

Interlocutor B (00:39:42-00:39:47): Exactamente, correcto. No gastas y saca lo mejor del uruguayo.

Interlocutor C (00:39:47-00:39:49): Hay que ir por esa zona franca.

Interlocutor B (00:39:49-00:40:06): Totalmente. Y hay que llevar a los mejores uruguayos ahí y hacer un equipito ahí, como hacen los chinos, que los chinos los mandan a las universidades yanqui, todo ese tipo de cosas. Nosotros los mandamos a los Andes directamente. No hay que perder el tiempo. Directo a los Andes. ¿Sabe lo que sería Tomás Silva, por ejemplo, en los Andes?

Interlocutor A (00:40:10-00:40:13): Vendría bien para entrenar. Altura le queda cerca.

Interlocutor B (00:40:13-00:40:31): Por eso le digo, señor, no hay nada que haya sacado algo mejor de los uruguayos como los Andes. ¿Se acuerda uno que sobrevivió como un mes y medio? No me acuerdo. Uno que andaba ahí, que andaba entre los refugios ahí se iba comiendo las cosas. Los refugios. Desapareció.

Interlocutor A (00:40:31-00:40:37): Si, esos refugios que dejan para justamente, si alguien se pierde, tengan algún lugar donde quedarse y comer. Pero no me acuerdo. No me acuerdo.

Interlocutor B (00:40:37-00:41:14): Bueno. Ante el brote del crucero, el director de la OMS, Richard Pryor, del Crucero del Amor, el crucero de la OMS, dice que Eddie Murph aseguró que el antivirus no es otro Covid-19. Bueno, gracias, Pedro. Que lo parió. Estudió Tedros. Se nota. Se nota que hay posgrado ahí. ¿Cuántos doctorados habrás tenido para eso? Para quedarnos. Que no es otro Covid-19. Extranjeros que estuvieron en Uruguay. Porque estuvieron en Uruguay.

Interlocutor C (00:41:14-00:41:16): Sí, pasaron por acá. Los holandeses.

Interlocutor B (00:41:16-00:43:01): Los holandeses pasaron por acá y murieron por Antaví. MSP asegura que no estaban en fase de contagio Y transmite tranquilidad, No transmite. Claro, uno huye en el verbo transmitir. Para tranquilizar a la población alarmada por la transmisión de un virus, no es lo mejor decir transmite tranquilidad. ¿Sabe lo que no transmite tranquilidad? El verbo transmitir. Mejor que no transmita nada. Que mande mensajes, que comunique, que ordene y hasta que hasta reclame o multe incluso, pero no transmita cosas. MSP en medio de la paranoia por el contagio de un virus. Es para el manual de estilo del MSP. Quiero decir, no usar la palabra, el verbo transmitir en ninguna de sus formas. Segundo, no me extraña, porque estoy haciendo una enumeración, no me extraña que cuando pasaron por acá no estuvieran en fase de contagio, porque nada se contagia acá. Ya sabemos que acá ni los virus llegan. Acá chatamos todos. La naturaleza se expresa con la intensidad de nuestra ya célebre montaña rusa. En este país hay más vértigo en una ensalada rusa que en la montaña uruguayosa y en la naturaleza en este país la penillanura bielorrusa también se la conoce. Propicimos llamarla de esa forma en algún momento. Tercero, nunca enumeres camino de ida con final trunco. Cuarto, para los que preguntaban qué es una desgracia con suerte. Ahí tiene redondita y naranja, murieron dos holandeses, pero cuando pasaron por acá no

Interlocutor C (00:43:01-00:43:05): estaban infectados, no están contagiando.

Interlocutor B (00:43:05-00:44:19): Estaban contagiando, dice. Sí no dice que lo estuvieran infectados porque no quiere tampoco transmitir. Mucha tranquilidad, solo un poquito de tranquilidad. Y bueno, ustedes me dirán que tengo un espíritu de rata humana que no le duelen la muerte de dos extranjeros por antivirus. Y yo les dije que era una desgracia, pero con suerte, si tiene cola, bigotes, dientes y fiebre es una desgracia con suerte y pasó en otro lado. Gracias. Así funciona. Y bueno, y después Hugo empezó toda una especie de. ¿Generó todo un revuelo acerca de qué se hace con el antivirus y si acá hay antivirus endémico y no sé cuánto antivirus en Uruguay qué hace el MSP? ¿Los casos más sonados y qué dice una experta? Mire qué titulengón. ¿Qué hace el MSP? Se hace la rata con el antivirus, los casos más sonados, los ratones paranoicos y una experta dice que si no le hace nada, bueno, no muerde. Eso. Básicamente esas tres cosas ya está. Pero si te muere también te puedes transmitir. Sí.

Interlocutor A (00:44:19-00:44:32): Disculpe Grecia, no quería contar el comienzo del programa Regalos del Día de la Madre y esto que acaba de hablar del MCP Colonia y el antivirus se le junta en la vida familiar de Esteban. Usted empezó con los regalos del día de la Madre equivocados. No para cambiar.

Interlocutor B (00:44:32-00:44:33): Este no es para cambiar.

Interlocutor A (00:44:34-00:44:35): Para cambiar.

Interlocutor B (00:44:35-00:44:37): Malos. Malos.

Interlocutor A (00:44:37-00:44:51): Bueno, este es. Ayer Darwin, fuimos a Colonia del Sacramento a festejar el día de la Madre. Hoy veníamos escuchando las noticias y dieron la información de que estuvieron en Colonia. Entonces mi mujer me ¿Y vos ya sabías esta noticia? Y sí, le digo. Y ahí empezó una serie de puteadas irrepetibles.

Interlocutor B (00:44:51-00:45:00): Y no puede devolver el viaje, no puede ir a cambiar el viaje a Colonia. No, pero tranquila, tranquila, tranquila, que no

Interlocutor A (00:45:00-00:45:04): transmite, no pasó nada, está pasando mal Darwin.

Interlocutor B (00:45:05-00:45:13): Se les vio como una propensión a la ingesta de queso un poco exagerada a los holandeses, pero no tenían ningún síntoma.

Interlocutor A (00:45:14-00:45:14): Tranquilidad.

Interlocutor C (00:45:15-00:45:17): Igual hay que esperar solo seis semanas

Interlocutor B (00:45:17-00:45:20): para la puede estar cargando seis semanas,

Interlocutor A (00:45:20-00:45:21): lo va a putear seis semanas.

Interlocutor B (00:45:21-00:46:25): No, tiene un mes y medio de tranquilidad, de paz y de ignorancia, que es la manera en la que uno está mejor, en la ignorancia. Nunca tendría que haber puesto las noticias. No hay que poner las noticias. Me gusta mucho. Me estuve fijando los comentarios y todo lo que había en las diferentes publicaciones de esto de crucero, y bueno, lo que más veía era eso, la necesidad de la gente de que lo bajaran, de que Mister Monge lo bajara. Como si estuvieran atravesando el estrecho de Ormuz con mujeres desnudas. Ellos serían los iraníes. Exactamente. En el caso de Mr. Sería con fotos de la isla de Epstein, digamos así. Bájenlo. Y la otra que me gustaba mucho es la de todo es planeado. Qué miedo las élites, ¿Entiendes? De la pandemia. Otra plantea mira, otra vez esto, los ricos, los ricachones armando esto de nuevo. Porque aparte, claro, como era un crucero

Interlocutor C (00:46:25-00:46:30): de lujo, es la élite en primera persona.

Interlocutor B (00:46:30-00:46:51): Exactamente. Claro, decidieron No confían más en el pangolín, decidieron llevarlo ellos, porque mira, si lo vas a tener que agarrar uno de nosotros, porque el pangolín. La última no funcionó, la del pangol, así que vamos a tener que hacerlo nosotros. Bueno, eso y otra cosa. Vamos a comer tijerto, No, lo cerramos

Interlocutor A (00:46:51-00:46:52): el lunes porque está la deportiva.

Interlocutor B (00:46:52-00:47:07): Cinco minutitos de día. Otra que podíamos vamos a repasar los títulos de todo el tema de las alertas de los diferentes colores de la

Interlocutor C (00:47:07-00:47:10): semana pasada, pasado el ciclón e ahora

Interlocutor B (00:47:10-00:47:28): que estamos tranquilos, podemos repasar con gracia. Ya parálicamente nos acordamos, ¿Verdad? Porque eso fue hace un siglo. Quiere decir, va a llamar y numé cesó la alerta naranja por tormentas fuertes, pero sigue la amarilla y la roja. La roja siguió. La roja sigue.

Interlocutor C (00:47:28-00:47:29): Sí.

Interlocutor A (00:47:32-00:47:34): Para todo el ruido es la guiñada de dar

Interlocutor B (00:47:37-00:47:50): una guiñada de ojos secos, señor. Ya le dije que tengo los ojos secos. Es otro de los problemas que se me ha sumado con la edad. El SINAE emitió una serie de recomendaciones ante la alerta por tormentas fuertes y ciclones tropical. Sacó una serie el SINAE. Es espectacular.

Interlocutor C (00:47:51-00:47:52): Está para Netflix.

Interlocutor B (00:47:53-00:47:59): No, no, en vertical, en vertical para los celulares. Es una frutinovela. Una frutinovela del tiempo. ¿No estás al tanto de la frutinovela?

Interlocutor A (00:48:00-00:48:00): Un poco sí.

Interlocutor B (00:48:02-00:48:04): Es una cosa, pero espantosa.

Interlocutor A (00:48:04-00:48:08): Si, están haciendo plata algunos que les gusta el cine. Bueno, pero están haciendo plata ahí. Rápido.

Interlocutor B (00:48:08-00:48:11): La frutinovela. La frutinovela es Conía.

Interlocutor A (00:48:11-00:48:18): Esa es conía. Yo pensé que la que hacían plata los mini guiones. Es otro, otro, otro mucho peor. No, peor que esa, Esa era mala.

Interlocutor B (00:48:19-00:48:20): Lo que dice usted

Interlocutor A (00:48:22-00:48:23): eran capítulos muy malos de tres.

Interlocutor B (00:48:23-00:50:23): Lo que dice usted es cinemateca en el celular. Al lado de esto, o sea, lo que dice usted dan ganas de sentarse en una butaca incómoda y pasar mal durante dos horas y media. Esto, la frutinovela no sabe lo que esto es cerebro podri. El brain rot. Esto, cerebro podri, que te lo venden así se llama, así se llama, Así se llama. Cerebro podri. Vamos a ver una de cerebro podri. Debe ayer. Bien. Esta es mortal. Estamos en la era que ya te dice. Es eso. Mirá que bueno está el fentanilo y ves a uno todo doblado. Dame de eso vos. ¿Que tomó? Mirá que bien que le pegó. ¿Mirá cómo está, Es increíble, ah? ¿Sabes lo que voy a hacer? Me voy a poner colágeno como esa que tiene el bigote. Tiene una pista de aterrizaje en el bigote. Me voy a poner eso. Me encanta eso, es increíble. La primera recomendación entonces que decía el SINAE, perdón, era mantenerse informado. El ciclón extratropical levanta de las guampas a los ignorantes desinformados. Primero, como todos saben, ¿Verdad? Si estás informado, el ciclón no te vuela las chapas. Lo sabe cualquiera que esté informado. Justamente, bueno, el presidente de ANEP explicó en qué casos se suspenden las clases por alerta meteorológica. ¿Vieron lo que le dije? En los casos en la que la alerta roja sea real y no una convención tácita de la sociedad para sacar a los Jómele de las calles para los refugios, así nos damos un tiempito en la convivencia. Está bueno cansarse de uno mismo a veces. Como dijo Vital Unita. Maratón de borredores y tuvo ganadores de Kenia, Etiopía y Uruguay. Y los perdedores fueron todos los que viven cerca de la costa, que tuvieron una mañana de caos y precios del transporte descontrolados. Pero bueno, esos son los que en general son ganadores dentro del mont. Así que a comerla.

Interlocutor C (00:50:23-00:50:25): Barrios sitiados, el ringo por la mañana.

Interlocutor B (00:50:25-00:50:41): No, no, no. Precios descontrolados. Como Chiquita Banana, el kiosco aquel de Malvin que decía precios descontrolados. Yo los cuento siempre porque para mí es icónico del marketing barrial Malvin, que es una obviedad eso. Los precios están todos.

Interlocutor A (00:50:42-00:50:44): Un éxito el maratón, un éxito.

Interlocutor B (00:50:44-00:50:53): Sí, sí, sí, lógico. Pero en un momento el Uber me quería cobrar mil pesos para ir a la casa de mi madre.

Interlocutor C (00:50:53-00:50:58): Claro, tenía que esperar después del mediodía. Salí un poquito más tarde caminando.

Interlocutor B (00:51:01-00:51:16): Vamos a hacerlo de una manera en que está bien, pero de una forma con flirteo. Eso. ¿Querés que te enseñe a flirtear? Te mando el costo de YouTube que te enseña a flirtear. Eso, mil pesos.

Interlocutor C (00:51:17-00:51:19): El recorrido era infumable. ¿Que tenía que hacer?

Interlocutor B (00:51:20-00:51:41): Dirigente del Partido Comunista visitó el portaaviones de EEUU en la misma delegación que Orsi. La noticia es incorrecta. No quiero decir feños, porque tampoco llega tanto, pero no es precisa. Está mal escrita en los tiempos no verbales, pero sí funcionales. Sería Ex dirigente del Partido Comunista visitó el portaaviones.

Interlocutor A (00:51:42-00:51:44): Tiene un cargo de la intendencia, quiere ser prudente.

Interlocutor B (00:51:44-00:51:50): Presunto futuro ex dirigente del partido de cobrista, visitó el portaaviones. ¿Sabe quién era? No.

Interlocutor A (00:51:50-00:51:52): Uno que estaba con Leñani, que lo mandaron.

Interlocutor B (00:51:52-00:51:56): El gordo de barba que les mandé, que miraba al fotógrafo.

Interlocutor C (00:51:56-00:51:57): Ah, ese era el comunista.

Interlocutor B (00:51:57-00:52:51): Claro. No sabíamos que la Unión Soviética no sobrevivía. Tenés suerte. Tenés suerte de la época en la que naciste. Increíble. Impresionante. View, que lo miraba con cara acá hay problemas. Era por eso. Solamente el 6% de los médicos especialistas que tiene el país están radicados al norte del Río Negro. ¿Por qué? Porque la gente al norte del Río Negro vive muy lejos. Nadie tiene la culpa de esto. Es así, nada más. Es así, se ha dado así. Y bueno, si hubiera que definir igual un culpable sería la gente que vive al norte de Río Negro, claramente. Proyecto No se los puede curar de vivir al norte de Río Negro. Por eso no van los médicos para allá. Proyecto de COSE para el legislativo. Tomó por sorpresa la bancada del Frente Amplio y fue recibido con frialdad. Genera varias dudas en la intendencia.

Interlocutor C (00:52:51-00:52:52): ¿Con frialdad?

Interlocutor B (00:52:53-00:53:33): Recibido con frialdad, dice la nota. Creo que ya nos estamos entendiendo. Las bajas temperaturas a las que ha sido sometida Carolina Frausen por su propia voluntad, pero al final no tanto. Son los responsables de la recepción que pedía al la Aunque lo recibiera al lado una estupaleña, se le iban a congelar la mano. Exactamente. Sí, sí, sí. Así es como viene. Condenaron al falso juez del casamiento de Gonzalo Aguilar. La llamativa fórmula que recitó y cómo se enteró la novia que no era real. Es muy rico este titular en Gelengue. En términos de información y de incógnitas, da tantas de una como de la otra. Empiezo por el final.

Interlocutor C (00:53:39-00:53:39): De Gonzalo.

Interlocutor B (00:53:41-00:53:55): Y de ella también. Exacto, exacto. Por ella. Ah, no, no era ese final. No, Era el final de la película entera, perdón. Con ella disparándole a cuando entró a la casa. Ella le había avisado, no entre. Nada para reprocharle.

Interlocutor C (00:53:55-00:53:56): Él sabía que ella manejaba armas.

Interlocutor B (00:53:56-00:54:27): Claro, sí, sí. Le había enseñado. Y ella le dijo no entre, no entre, no entre. Como tres veces llamó, dice no entre, no entre. Le spoileó. Y bueno, si seguís igual, aunque te spoileen. Pero voy por el final del titulengue La novia se enteró que no era real. Me parece maravilloso. ¿Cómo se enteró la novia que no era real? Era una muñeca inflable y no se había dado cuenta. Era un maniquí sin rasgo. Parece una película de los 80. Se casó con una novia que no era real.

Interlocutor C (00:54:30-00:54:32): Lo que no era real era el casamiento.

Interlocutor B (00:54:32-00:54:41): Bueno, hay que ver. Eso lo dice usted de acuerdo a su estudio semántico. Pero yo no estaría tan seguro.

Interlocutor C (00:54:41-00:54:44): No, no, es que es un caso que no deja de salpicar.

Interlocutor B (00:54:44-00:55:38): Por eso todo era irreal, señor. Además me quiero detener en eso de que el juez, el falso juez del casamiento, recitó la llamativa fórmula ¿Que recitó? ¿Qué fórmula? La fórmula de Coca Cola. ¿Qué fórm formula recitó? La fórmula de Euler. Estamos aquí para honrar la relación fundamental entre las funciones trigonométricas y las funciones exponenciales. Tú, Gonzalo, con un crecimiento exponencial de tu patrimonio a costa de un canadiense, y tu, novia, que no eres real, con una función trigonométrica que esperemos que no se traslade a la pareja, porque los triángulos nunca funcionan bien en el ámbito del hogar. Esa fue la fórmula, señor. En cualquier caso, me parece una injusticia. No entiendo que lo condenen, porque por juez, por corporativismo, lo condena un juez por haber hecho de falso juez.

Interlocutor C (00:55:38-00:55:39): ¿Qué te hace de juez?

Interlocutor B (00:55:39-00:56:04): Puro corporativismo. Estamos hablando de un hombre que apostó al amor, o sea, un hombre que actuó para que se consumara el amor entre dos personas, la unión entre dos almas. En estos tiempos de cinismo y nihilismo emocional, me dice, no, pero mira cómo terminó. Terminó mal. Si fuera por eso, los jueces del Registro Civil deberían estar todos presos, ¿O no?

Interlocutor C (00:56:04-00:56:06): Si le medimos así los resultados.

Interlocutor B (00:56:06-00:56:16): Sí, claro, exacto. Por eso la simulación de un delito es un delito, pero la simulación de un acto de compromiso humano y amor afectivo no debería serlo, señor. Eso quería decir.

Interlocutor A (00:56:16-00:56:25): Bueno, pero no se conformó la sociedad conyugal. Y entonces había un engaño flagrante, una estafa a esa persona que podía pensar que se conformaba para todo posterior.

Interlocutor B (00:56:25-00:56:33): Ah, claro, y el gorro estafaba todo menos a ella. Por favor, señor, como si no supiera con quién estaba. El Ejército compró.

Interlocutor C (00:56:33-00:56:34): ¿La salvó de un montón de deudas, no?

Interlocutor B (00:56:35-00:57:11): Bueno, bueno. Muerto, qué doble muerto, la doble muerto te dejaba. Por eso le quedó uno solo y ya está, ya se lo sacó encima. Ejército compró, pero no puede utilizar 89 vehículos todoterreno porque contravienen decretos sobre calidad del aire. Ahora son 89 vehículos, nada terreno, y están cerca de la 90. Era 89 y ahora se viene la 90. Eso es una compra del Ejército que no puede utilizar 89. Igual

Interlocutor C (00:57:14-00:57:17): póngale un filtro, póngale un tapabocas a los caños de escape.

Interlocutor B (00:57:18-00:57:53): ¿Cuántas veces lo van a utilizar más? Se van a quedar sin nada enseguida. Deja que se suban los 89 vehículos todoterreno. Retrospectiva Un ciclo de cine en Montevideo para reducir el estrés y conectar con nuestras emociones. Dormirse una siesta en un lugar oscuro y a temperatura ambiente. ¿Por qué no? Así son las nuevas. Ah, no, esta no. Tsunami teatral en Montevideo. El regreso de figuras de la TV a las tablas. Y todos los estrenos que hay. Oh, mirá la figura de la TV. Van a prender las tablas. Está bien, que regresen a las tablas.

Interlocutor C (00:57:53-00:57:54): Tabla del siete.

Interlocutor B (00:57:54-00:58:21): Exacto, sí. La tala del ocho. Hay alguna que se complica. Yo para mí que igual tsunami no es la mejor forma de describirlo. Sobre todo porque una de las fobias que despierta el teatro. Yo tengo todas las fobias con respecto al teatro. Todas las. Son 14 fobias diferentes y yo tengo las 14. Pero una de ellas es que los actores escupen cuando hablan y se gritan y todo eso que hacen.

Interlocutor C (00:58:23-00:58:26): Yo no te pido que funcione bien la cuarta pared, pero poneme una mampara.

Interlocutor B (00:58:26-00:59:28): Correcto. La cuarta mampara. Exactamente. No es fácil abstraerse de una persona que escupe y pensar en otra cosa que no sea la escupida. Y la baba atraviesa la guardaparé. Hablábamos entonces me decís tsunami teatral. ¿Y yo en qué pienso? Una ola gigante de baba que eclosiona desde las butacas de los actores hasta las butacas de los espectadores. ¿Entiende? Y nos baña de ese ciclón extratropical teatral de Montevideo. Sería no ciclote estratr sería mejor. ¿Por qué no usa ciclo? Y menos asqueroso, me parece a mí. No me parece. Sí, lo bacabana. Shakira cantó ante dos millones de personas en la playa de Río de Janeiro. Loacabana, Lobacabana. ¿Qué le parece? A mí me gusta más Lobatomía. ¿Se acuerda que era la que pusimos nosotros a la gira?

Interlocutor C (00:59:28-00:59:30): Esto fue en Copacabana.

Interlocutor B (00:59:32-01:00:07): Dos millones de personas. Una cien mil fueron a ver a Shakira en vivo. Y el millón novecientos mil restantes la vio por la pantalla. Y sí, técnicamente no fueron a ver a Shakira, fueron a escuchar a Shakira. En todo caso fue a ver gente que mira a Shakira al tiempo que ve a Shakira en una pantalla. Y ese es el secreto de todos los acontecimientos y eventos multitudinarios. ¿A qué va la gente? A ver gente impresionante y no reclaman nada después.

Interlocutor C (01:00:07-01:00:10): No, yo no vi nada. Nadie dice.

Interlocutor B (01:00:10-01:00:17): Bueno, por eso entonces al final de qué llegaron.

Interlocutor A (01:00:18-01:00:21): Sí, sí, es cierto. Pero eso. Espectáculo bastante menos masivo también de 40.000,

Interlocutor B (01:00:22-01:00:29): 30.000 personas ayer en una tortuga cabezona muerta en la costa de Punta Carretas qué causó su fallecimiento.

Interlocutor C (01:00:29-01:00:32): La maratón de Montevideo probablemente hizo sinapsis

Interlocutor B (01:00:32-01:00:44): fuerte y le dio un ictus. ¿A quién se le escapó la tortuga cabezona interior? ¿A quién? Bueno, amigos, vámonos.

Interlocutor C (01:00:44-01:00:46): Sí. Bueno, hasta dentro de un ratito.

Interlocutor A (01:00:47-01:00:48): Los cinco minutos de comodidad.

Interlocutor C (01:00:48-01:00:49): Bueno, son así,

Interlocutor B (01:00:53-01:01:07): ingresó drogas a un centro del Mide Sensuano, fue condenada a dos años y dos meses de prisión, mala suerte, la va a pasar para el culo, eso seguro y también es

Interlocutor A (01:01:07-01:01:09): un fallo de prisión lo que acaba

Interlocutor B (01:01:09-01:01:11): de leer igual es un fallo anómalo,

Interlocutor C (01:01:11-01:01:12): pero no es la cárcel, es un

Interlocutor B (01:01:12-01:01:13): fallo anómalo

Interlocutor A (01:01:16-01:01:20): claramente la deportiva lo esperamos, buscamos ese dato tremendo,

Interlocutor B (01:01:24-01:01:37): No toquen nada, presentó Mercado Libre, Darwin no para de ver fútbol, aprovechó el especial gol de ofertas de Mercado Libre y se compró una tablet para seguirlo desde cualquier lado, aprovechá vos también, hasta 40% de descuento con envíos gratis y rápidos, comprá ahora.