2026-05-25 – Los audios del paquetón de Milei: Repajasodia bohemia, all that guask (en la cara) – Darwin Desbocatti
2026-05-25 – Los audios del paquetón de Milei: Repajasodia bohemia, all that guask (en la cara) – Darwin Desbocatti
Dato de contexto: la mitad de los changos en Argentina trabaja para la SIDE, el aparato de Inteligencia del Estado. Orgánicos. Y otro 25% trabaja free lance.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:39): A Darwin lo presenta Itaú. Son datos y no hay que darlos. Reforza tu contraseña. Un minuto pasa de las 9 de la mañana y estamos recibiendo a Darwin. Buen día.
Interlocutor B (00:00:40-00:00:44): Hola, ¿Cómo está, amigo? Hola, amigo. Amigo. Amigo.
Interlocutor A (00:00:45-00:00:45): Amigo.
Interlocutor B (00:00:45-00:00:46): Bien.
Interlocutor A (00:00:48-00:00:49): ¿Qué pasó?
Interlocutor B (00:00:49-00:00:50): ¿Cómo está, viejo?
Interlocutor A (00:00:50-00:00:51): ¿Todo bien?
Interlocutor B (00:00:51-00:01:07): Y no he encontrado. La verdad, no tengo. No he tenido la suerte. Me parece que me pegó más a mí que a todo el resto. Eso es lo que le quiero decir. Me pegó más a mí que a todo.
Interlocutor A (00:01:07-00:01:10): A usted le pegó, eso le puedo asegurar, porque tengo mensajes suyos del viernes.
Interlocutor B (00:01:10-00:01:11): Sí, claro.
Interlocutor A (00:01:12-00:01:13): Yo me enteré por usted.
Interlocutor B (00:01:13-00:01:21): Hace 72 horas que estoy escuchando y riéndome con los audios de mi ley y empiezo a sospechar que nadie está
Interlocutor A (00:01:21-00:01:22): tan metido como usted.
Interlocutor B (00:01:22-00:02:05): Exactamente. Y que nadie ha disfrutado tanto como yo, que tengo una especie de. ¿Cómo decirlo? Una sobrereacción. Estoy teniendo a estos audios. Capaz que fue el momento. El momento que los escuché, que fue el momento perfecto. Ahí como terminando la jornada del viernes, que un poco termina la semana, sin bijo hipotético, sin apartamento cerca, etcétera. Y ahí me pareció que era uno de los. Una de las instancias más felices que había tenido en el año. Señor. Lloré, lloré de la risa. Lloré, lloré, lloré, lloré. Se me cayó. Y después lloré de emoción por haber llorado de la risa. Porque cuando uno llega a esos límites,
Interlocutor A (00:02:05-00:02:07): son lágrimas que traen otras lágrimas.
Interlocutor B (00:02:07-00:02:14): Exactamente. Porque hacía tanto que no lloraba de la risa. Y lloré de la risa. Y después vamos a contarle a la gente más o menos.
Interlocutor A (00:02:14-00:02:16): Capaz que hay gente que se va a enterar por usted.
Interlocutor B (00:02:16-00:02:32): Ahora, ¿En qué anda el loquito Milley? Tanto nos preguntamos acá en este espacio, Che, ¿Y en qué anda? Lo quitó mi ley. Bueno, resulta que le salieron unos audios después, chiquillo, le doy un contexto político
Interlocutor A (00:02:32-00:02:36): que no importa, pero decora.
Interlocutor B (00:02:36-00:02:45): Exactamente. Pero más o menos nos acerca a lo que sería supuestamente nuestra tarea, nuestro trabajo, nuestras labores en este mundo noticioso.
Interlocutor A (00:02:45-00:02:47): Es para nosotros el contexto.
Interlocutor B (00:02:47-00:03:46): Claro, exactamente. No tiene que ver, pero bueno, mire, tiene una guerra intestina el presidente de la Cámara de Diputados que es un sobrino de Menem, ¿No? El hijo de primos. No es hijo de primos. Sin embargo, le quiero decir que la que se mandó es medio de hijo de primos. Exactamente, es como de su primo, que es el hijo de primos. El otro Menem, que es el que es literal, como dicen los jóvenes ahora, pero bien utilizado, hijo de primos, con todos los prejuicios que eso conlleva, Prejuicio genético, lo que se conoce. Antes la gente no sabía la genética, pero más o menos se daba cuenta. Era empírea, digamos. Con los hijos de primo, hijo de primo, hijo de hermano. El inyecto siempre fue tabú, ¿Verdad? Es la forma que encontró el ser humano de evitar esas aberraciones genéticas antes de saber lo de los jere.
Interlocutor A (00:03:47-00:03:48): Claro, es intuitivo.
Interlocutor B (00:03:48-00:04:23): La prohibición en todas las tribus no hay ninguna, no hay ningún conjunto de seres humanos que no exista ese tabú. ¿Por qué? Porque se dieron cuenta rápidamente, porque son muy fácilmente contrastables, el tipo de perjuicio que genera esas relaciones. Entonces es la biología básicamente la que te marca inventar el tabú, lo que quiera decir que no crece la cosecha, cualquier cosa, ponele, pero la biología te está marcando ahí que tenés que inventar una historia lo suficientemente potente como para
Interlocutor A (00:04:23-00:04:25): que la gente no haga eso.
Interlocutor B (00:04:25-00:05:24): Sí, que no haga eso la gente. Eso es básicamente el mensaje de la especie. Y entonces resulta que no es igual, el hijo de primos de Menem es el otro, el otro hijo de. Peró se comportó como un hijo de primos, porque tenía una cuenta, una cuenta de Twitter falsa que le daba patas al gobierno, básicamente, o sea, le daba para atrás a toda la parte que tenía como enemigo del gobierno, pero también a otra parte, también a Millet, a todos. Entonces se la descubrieron falsa porque posteó una cosa que mandaba a la dirección de Instagram del propio Martímen, de la persona que tenía esa cuenta falsa. Y entonces después empieza toda una guerra intestina, que es en realidad la hermana, la comandita de la hermana, la camarilla que tiene ahí adentro, que la de la hermana, contra el asesor, contra Caputo,
Interlocutor A (00:05:24-00:05:26): que no es el triángulo de hierro,
Interlocutor B (00:05:26-00:05:43): que taburete todo chueco, es espectacular. Bueno, entonces todo eso. ¿Pero a qué quería ir? ¿Por qué además me parece un buen contexto esto? Porque entre otras cosas, una de las lecturas que hicieron internas de todo esto, porque mi ley ya le iba a respaldar a todas las partes, digamos.
Interlocutor A (00:05:45-00:05:46): Hacerle mimos a todos.
Interlocutor B (00:05:46-00:06:08): Exacto, claro. Entonces no, esto se lo plantaron y no sé qué, y a su vez el otro, el asesor, Caputo, es mi hermano también, etc. Entonces, ¿Qué pasa? Sale a decir, sale la lectura desde el lado de las fuerzas del cielo, que son como las contrarias a los Menes y a Karina. Imagínense que los Menes son muy terrenales,
Interlocutor A (00:06:10-00:06:11): son las fuerzas del subsuelo.
Interlocutor B (00:06:11-00:06:34): Sí, totalmente. Bueno, y entonces salen a decir que en realidad le mintieron al presidente. Le están mintiendo al presidente ese discurso. Lo cual no hace más que evidenciar la fragilidad mental del presidente, que le puede mentir en estos casos en los que todos consideran obsceno.
Interlocutor A (00:06:34-00:06:41): Claro, le mienten al presidente. Suena pobre, el presidente le está mintiendo, pero en realidad el presidente es débil y le miente el que quiere.
Interlocutor B (00:06:41-00:07:54): Exacto. Es correcto lo que están diciendo. Le estás mintiendo. Pero como si yo dijera le mienta al abuelo, a mi hijo hipotético. ¿No ve que está en unas condiciones en las que no puede responder? Es así, es ese tipo de le mienten a un niño. Al revés también. Le podría decir a mi padre, no le mientas a mi hijo hipotético. No ve lo que es pobre. Echa ese nivel de comunicación. Y todo esto cuando uno escucha los auditos dice bueno, bueno, no está tan mal. Y no está tan mal porque estamos hablando allí. Le voy a dar el primer adelanto. El primer titular es I descure su aparato reproductor. ¿No es esa la película? Básicamente, yo no sé si la vieron. Ian Sam descubre su aparato reproductor y tiene partes conmovedoras y enternecedoras como Ian Sam. Tiene parte que uno le da una pena horrible y tiene otras partes hilarantes como Ian Sam. No, yo me reí solo en la película de cine, casi me echan porque no eran para reír las partes, pero fue un problema mío. Para mí tenía parte gil y yo me reía y la gente no le parecía.
Interlocutor A (00:07:55-00:07:56): Compartía con usted.
Interlocutor B (00:07:57-00:07:59): Sepan que están escuchando a una persona
Interlocutor A (00:07:59-00:08:01): con problemas qué le pasó eso.
Interlocutor B (00:08:03-00:08:05): Por eso yo, mi interpretación de la
Interlocutor A (00:08:05-00:08:07): Empezamos a entender su sobrereacción a esto.
Interlocutor B (00:08:07-00:08:24): Correcto. Bueno, entonces otra parte, digamos como de contexto, que no tiene nada que ver, pero de contexto político, va a ser un segundo gran ajuste. Mi ley se ve que el primero no funcionó bien. Es el problema de un segundo gran ajustE.
Interlocutor A (00:08:24-00:08:25): Habla del primero.
Interlocutor B (00:08:25-00:09:20): Claro, exactamente. Otra vez, es igual. Estamos ante la misma situación que cuando dicen che, no le mienta al presidente. ¿Le están mintiendo entonces? Sí, sí, sí, un poco sí. Y entonces lo mismo va el segundo gran ajuste. Entonces primero no funcionó y fue grande. No, pero este sí va a funcionar. Este va serio. Este sí, este sin esperanza y con la economía del gato muerto en plena defunción manda. Ahora vas a ver, o sea, le van a cortar para lo que nosotros habitualmente utilizamos la figura del gato muerto, que es una figura económica del rebote del gato muerto. Cuando una economía está muy hecha pedazos, al siguiente año estadísticamente va a levantar, va a crecer el PBI, todo, porque los economistas le llaman el rebote del gato muerto, un gato muerto del séptimo piso. Bueno, ahora le van a cortar una pata al gato muerto, a ver si
Interlocutor A (00:09:20-00:09:25): rebota, agarrar de nuevo al gato muerto, le cortan una pata, lo tiran de
Interlocutor B (00:09:25-00:10:12): nuevo, le amputan una pata y dice ahora sí de vuelta. Ah, es espectacular. Es muy sencilla. Un segundo ajuste. No funcionó el primero no funcionó. No funcionó el primero, no fue suficiente y no generó los efectos deseados, pero una cantidad de efectos no deseados que tenés que hacer sub porque tu recaudación fue menos y todo porque la economía está planchada, entonces no recauda lo suficiente. Y otra vez estás. Exactamente. Fiscal. Y bueno, una de las anclas económicas que tiene la Argentina Milley es no tener déficit fiscal, es superávit fiscal. Entonces van de vuelta, tiran el gato muerto de vuelta, pero sin una pata. Pero le putamos una pata menos, este distinto.
Interlocutor A (00:10:17-00:10:19): Y rebota. Rebota, pero está muerto.
Interlocutor B (00:10:19-00:10:41): Claro, correcto. Pero está muerto, no hay manera y va a seguir muerto. Y después le sacamos dos patas más otro ajuste. Es maravilloso. Ya le digo, lo primero que uno piensa. No funciona el primero, porque a veces qué a veces las verdades estúpidas se imponen a las teorías complejas. Y este es un caso,
Interlocutor A (00:10:43-00:10:45): es uno de los apellidos del siglo XXI.
Interlocutor B (00:10:45-00:11:12): Eso, la verdad es estúpida. Se impuso la teoría compleja, no, porque no sé cuánto de la economía que está muerta, la economía ajustar de vuelta sobre la economía muerta. Pero crecemos. La recuperación en forma de K y este parámetro y la función logarítmica de la siguiente asusté porque no funcionaba.
Interlocutor A (00:11:12-00:11:15): ¿Cómo sería la recuperación en forma de K?
Interlocutor B (00:11:15-00:11:16): Ah, porque es algo de recuperación en
Interlocutor A (00:11:16-00:11:18): forma de K. Es que no se recupera.
Interlocutor B (00:11:18-00:11:26): No es que uno se recupera y los otros se buscan, los otros no. Claro, exactamente. Eso es recuperación en forma de K. Las patitas de la K. Que una va para arriba y otra para abajo.
Interlocutor A (00:11:26-00:11:28): Son partes de la economía.
Interlocutor B (00:11:28-00:11:50): Exactamente. Entonces por eso hay que amputar la pata del gas directamente. Va. Bueno, entonces, otra vez, verdad es estúpida, que se impone. La teoría es compleja, que en realidad, además el aforismo se justifica a sí mismo, porque a veces las verdades estúpidas se imponen a las teorías complejas.
Interlocutor A (00:11:50-00:11:52): Es una verdad estúpida que se impone.
Interlocutor B (00:11:53-00:12:05): ¿Qué les parece? Para mí es un algoritmo genial, pero todavía retiro el Nobel por esto. En algún momento me lo darán. Y voy a decir eso, básicamente. Voy a subir, voy a decir eso y me voy a bajar.
Interlocutor A (00:12:05-00:12:07): Él cierra la teutología ahí.
Interlocutor B (00:12:10-00:12:31): Bueno, ahora sí vamos a los audios. Salieron los audios. ¿Que son? Son unos audios en los que él habla con una amante confidente. ¿Quiere escuchar un poco la reacción de ella después de que salieron los audios, para que más o menos se den una idea del personaje?
Interlocutor A (00:12:31-00:12:34): Sí, sí, sí. Consumí.
Interlocutor B (00:12:34-00:12:50): Bueno, compartamos con la gente lo primero que tiene que saber. Yo creo que ustedes ya lo saben, amigos, porque nosotros vivimos al lado de Argentina y conocemos este tipo de cosas. Pero bueno, por las dudas, por si usted es un recién llegado al Río de la Plata, la mitad de los changos en Argentina son de la SIDE.
Interlocutor A (00:12:50-00:12:52): Del Aparato de Inteligencia.
Interlocutor B (00:12:52-00:13:09): Sí, orgánicos. La mitad. 50 por ciento. No quiero exagerar. Hubiera dicho un 80, pero estoy en un día tranquilo del que no quiero exagerar. Y hay un 25% más que trabaja freelance, inorgánico, que le tiran unos mangos y dice qué tenés
Interlocutor A (00:13:11-00:13:14): Que si tienen algo, van a su agente de referencia a decirle mirá lo que tengo.
Interlocutor B (00:13:14-00:13:27): Correcto. Para más información, la película Todos los Changos del Presidente, que es Todos los gatos del Presidente, por ellos le dicen gato. Todos los gatos del Presidente, que es un peliculón de Porcelio Olmedo en el Deep State.
Interlocutor A (00:13:29-00:13:30): Todos los gatos del Presidente.
Interlocutor B (00:13:30-00:14:08): Todos los gatos del Presidente. Olmedo es el Pe. Y Porcel. Trabajar inteligencia. Claro, exactamente. Y le manda gato uno atrás del otro. Cómo los prepara. Toda es la parte picaresca de cómo los prepara y cómo los entrena, etcétera. Bueno, entonces más o menos entiendan ellos para empezar. Y ahora vamos a escuchar qué es lo que pasó después. De que salió, Salieron todos estos sobre el fin de semana pasado. Jueves, viernes. Jueves y viernes de ella, de ese manicomio universal llamado La Argentina.
Interlocutor A (00:14:08-00:14:14): Sí, claro. Porque bueno, nada, escuchémosla. Hay que dar contexto. El momento de ella también es alucinante.
Interlocutor B (00:14:14-00:14:30): Correcto. Ya era lo primero que le doy una nota. Hasta ahora estaba con mis jefes en la SIDE haciendo el reporte, y bueno, pasándole todos los audios que tengo. Ahí llegué.
Interlocutor A (00:14:30-00:14:32): Qué te dice, qué te preguntan si
Interlocutor C (00:14:32-00:14:39): los audios son verdaderos. En realidad, les voy a contar mi tema del paquetón. Nació de esto
Interlocutor B (00:14:41-00:15:41): Darwin, porque sacó un tema hace una semana sacó un tema, no me van a creer, pero que se llama Paquetón. Y cómo le dice ella al presidente en esos diálogos íntimos, Paquetón, paquetón, Paquetón, Paquetón. Alcoyana, Alcoyana. Para los que hayan seguido a ver Hugo Carámbula en su época, lo van a entender. Y le digo, ese tipo de referencias están en todos los diálogos, referencias de la televisión de 1980, 1990, allí inglés. Porque es un poco musical, es un musical de I Am Sam descubre el sexo opuesto, una cosa así, ¿Verdad? I Am Sam descubre el vertiginoso mundo de la prostitución. Y no se da cuenta porque es I Am Sam. Es tierno, muchos momentos, tierno de verdad. Lo he consumido con mucha gente. Y hay mujeres sobre todo que dicen pero a mí me da ternura, le da pena en realidad.
Interlocutor A (00:15:41-00:15:42): Bueno, pero no pueden distinguir.
Interlocutor B (00:15:42-00:15:49): Es difícil, la mujer no distingue entre la pena y la ternura. Eso es un truco de la especie para facilitar la reproducción.
Interlocutor A (00:15:49-00:15:49): Correcto.
Interlocutor B (00:15:50-00:15:54): Si uno le da pena a una mujer, ella no lo logra diferenciar de la ternura.
Interlocutor A (00:15:54-00:15:56): Y quién sabe, se neutraliza el rechazo.
Interlocutor B (00:15:57-00:16:04): Quién sabe, piensa la especie, si no genero acá una reproducción que es como. La tiré de la mitad de la cancha. Mirá lo que es este tipo.
Interlocutor A (00:16:06-00:16:07): Un tanteo.
Interlocutor B (00:16:07-00:16:38): Claro, tiré un tiro, la vi linda, tiré increíble. Patí la mitad, tiré un córner olímpico, dice la especie entiende. Oh, Dios. Conseguí una reproducción de un ejemplar que era imposible que se reprodujera. ¿Gracias a qué? A la confusión que genera la cabeza de las mujeres. Se trata de casi lo mismo. Bueno, pero entonces después vamos a escuchar la canción de ella. Ahora necesitamos ir a los audios.
Interlocutor A (00:16:40-00:16:49): Es un detalle no menor que ella acababa de lanzar un tema que tiene como título y como tema lo que aparece en las conversaciones filtradas con el presidente.
Interlocutor B (00:16:50-00:17:29): ¿Que tendrá ese león que tiene el paquetón que trae? Todos lo quieren agarrar, et. Ella le dice paquetón a él, lo cual ya evidencia, digamos, en términos semánticos, que lo están paquetando, que es lo que todos vamos a darnos cuenta segundo a segundo de esto. Es imposible, imposible, absolutamente imposible no darse cuenta. Que ya está grabando. Que ya está grabando. Pusimos. Cuando le preguntan si los largó, ella no, hay información, hay información importante. Hay información importante. Escucho.
Interlocutor C (00:17:29-00:17:37): Porque yo le decía a Javier paquetón, en realidad éramos confidentes en su momento, pero bueno, esto es un carpetazo que evidentemente el estándar no es.
Interlocutor B (00:17:37-00:17:40): Sí, claro, ella lo sabe porque ha formado parte, ¿Verdad? De eso.
Interlocutor A (00:17:40-00:17:42): Sí, sí, sí, porque es su carpeta.
Interlocutor B (00:17:42-00:17:44): Correcto, claro, claro, es un carpetazo.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:45): Conversaciones con paquetón,
Interlocutor B (00:17:50-00:17:58): Las intervenciones del servicio de inteligencia contra alguna figura política o mediática. ¿Se le dice carpetazo a eso?
Interlocutor C (00:17:58-00:18:14): Ahí va, porque no hay nada de malo en los audios era una conversación de confidentes, yo siempre lo respeté un montón. Ahora si ellos quieren transformarlo en otra cosa, y bueno, ya es una maldad. Yo tengo cuatro años de charla con el.
Interlocutor B (00:18:17-00:18:25): ¿Que está haciendo el gato? ¿Orgánico o inorgánico? No sabemos qué está haciendo. Está diciendo yo tengo cuatro años, solo
Interlocutor A (00:18:25-00:18:27): la puntita está diciendo.
Interlocutor B (00:18:27-00:18:34): Correcto. Ustedes están pero mirando una cochina, un pedacito que salió ahí. Nada.
Interlocutor C (00:18:36-00:18:43): Yo tengo cuatro años de charla con él. Cuatro años, chicos, están recordando pedacitos de todos lados. Me están echando la culpa a mí,
Interlocutor B (00:18:45-00:18:54): No puedo creer, lo grabé yo, porque mi voz no sale por teléfono y la ven. Sí, y dice que soy yo, o sea, mi voz la toma el micrófono
Interlocutor A (00:18:54-00:18:56): directo, está de mejor calidad, la de
Interlocutor B (00:18:56-00:19:04): es telefónica y me está reventando a mí. Tengo cuatro años de conversaciones
Interlocutor C (00:19:05-00:19:12): echando la culpa a mí. Mirate yo, o sea, no hay teléfono que quepa cuatro años de charla, por
Interlocutor B (00:19:12-00:19:42): eso le fui sacando un disco duro externo. Es increíble que me enseñó un técnico de la CIE, la Comarcino, el que arreglaba las computadoras y que mato Anisma. Bueno, entonces, claro, ven por qué después salen a decir de sus propias filas, le están mintiendo al Presidente. Ustedes alcanzan a divisar la altura de la inverosimilitud de esta señora.
Interlocutor A (00:19:43-00:19:47): Y esta es una declaración posterior a las filtraciones. No estamos entrando todavía en los audios.
Interlocutor B (00:19:47-00:20:07): No, todavía no ingresamos, estamos en el contexto. Voy a decir otra cosa, ustedes lo van a escuchar y se va a dar cuenta, porque ¿Cuál es la inicial sospecha? El primer punto mojón del escepticismo planteado No puede ser real.
Interlocutor A (00:20:08-00:20:09): Es.
Interlocutor B (00:20:09-00:20:17): Yo les voy a decir una cosa irrebatible ante él no puede ser real, les voy a decir, no puede no ser real.
Interlocutor A (00:20:19-00:20:23): No hay imaginación capaz de generar que
Interlocutor B (00:20:23-00:20:35): pueda viajar a esa altura del disparate y el delirio infantil y autoincriminatorio.
Interlocutor A (00:20:35-00:20:38): La inverosimilitud blinda la autenticidad del material.
Interlocutor B (00:20:38-00:20:43): No me dan los prompt. ¿Sabe lo que le voy a decir a los que dicen que sí no
Interlocutor A (00:20:43-00:20:45): me dan los prompts, no hay promoción, No hay?
Interlocutor B (00:20:45-00:20:52): No le puedes poner eso. Una conversación de siete minutos y medio sobre calzoncillos donde el tipo canta que es un musical a su vez.
Interlocutor A (00:20:52-00:20:54): Ay, claro, se pone a cantar.
Interlocutor B (00:20:54-00:21:04): Es un musical. Yo lo consumí como musical. Es un musical, sí, señor. Vamos a escuchar al final, les voy a poner toda la parte musical justa.
Interlocutor A (00:21:04-00:21:07): Ah, OK. Hay un trabajo de producción importante.
Interlocutor B (00:21:07-00:21:52): Sí, exacto. No, no, me pasé todo el fin de semana pensando en esto es Rapajasodia Bohemia o Le Chicago Was Canamera. Bueno, y así, ¿Verdad Cat? Claro. ¿What Cat? ¿Es la respuesta, la que está What Cat? La que está enfrente a Cat en el Love Broadway. Bueno, después cuando escuchó los audios y antes de ponerlo, le vuelvo a repetir los títulos y lo van a entender mejor. Pero digo, no hay chance de que haya sido imaginado ni por una mente humana, ni por una inteligencia artificial. No hay manera, Es imposible, se lo aseguro que no hay un prompt que le pueda responder con esta conversación.
Interlocutor A (00:21:52-00:21:53): ¿Cómo sería el prompt?
Interlocutor B (00:21:54-00:22:03): Exacto, correcto. Es imposible. Ni Cloud, la última que tuvieron que encerrar y llamaron a un simposio, no te la hace.
Interlocutor A (00:22:03-00:22:05): Además, la oscurita confirmó que el material,
Interlocutor B (00:22:06-00:23:17): porque a todo esto se llama Oscurita Rosmeri. Primero Rosmeri, El paquetón de Rosemary y el bebé Paquetón de Rosemary. El bebé es el de él es el paquetón, el bebé de Rosemary y le dicen, o sea, ella misma se autodenomina Oscurita su nombre artística. Little Deep State, o sea oscurita, Little Dark Web. Era evidente. Bueno, le digo, estas conversaciones en general, las conversaciones privadas subidas de tono, en general, como género, conversación privada subida de tono, ya parten de un piso de ridículo y vergüenza ajena muy alto. Pero Milley es un saltador de garrocha. Milley se eleva metros y metros, ocho, doce metros. Es ser gay británico del ridículo. Se eleva por sobre ese piso de ridículo que tienen todas estas conversaciones y lo excede largamente, ¿Verdad? Y cae flotando sobre ese colchón de
Interlocutor A (00:23:17-00:23:19): ridículo Mondo Duplantis, que es el actual,
Interlocutor B (00:23:23-00:24:25): y uno lo ve ahí pasar por encima del palo ese, el día de palo, el palo lo ve pasar por encima como volando, ¿Verdad? Y ese palo es la vergüenza ajena y el R. Y lo sobra, lo sobra totalmente. Lo sobra y de a poquito lo va subiendo para ir rompiendo su propio récord. Es impresionante. Podríamos. Porque todo esto es el presidente, ¿Verdad? Yo les pido que no se olviden que estamos escuchando a un presidente hablando con un chango. Es histórico. Nunca escuchamos esto, jamás. La humanidad nunca tuvo acceso a esto. Y por eso que la política está como esta, porque tenemos un acceso para el que no estamos preparados. Yo no sé cómo se sigue viviendo. Si a uno ya le daría como una suerte de incomodidad que le pasara esto a su jefe, a un compañero de trabajo, imagínense un presidente. Podríamos estar ante la primera ola de inmigración por vergüenza ajena, se vengan argentinos,
Interlocutor A (00:24:26-00:24:33): porque ya no soportan incomodidad todo el día. Yo lo voté además, imagínate, no lo puedo soportar.
Interlocutor B (00:24:34-00:25:13): Exiliado polític. Exiliado económico, Exiliado cringénico. Exactamente. Para lo que dicen los guachos ahora. Cringe. Bueno, ¿Querés cringe? Tomá. Y es muy lindo porque incluso en este momento, en algunas reacciones, se invierten los roles. Los comentaristas de redes y foros promi ley dicen que son verdaderos, y los anti Millet dicen que son falsos. No es exactamente así, no es todos así, pero en algunos casos se da esa inversión de roles. Y me parece muy lindo. Mejora el delirio del evento. Bueno, Vamos a empezar.
Interlocutor A (00:25:14-00:25:16): ¿Quiere empezar o quiere tomar carrera?
Interlocutor B (00:25:17-00:25:20): ¿Están preparados? Porque están preparados.
Interlocutor A (00:25:20-00:25:22): Darle margen a la gente para que se prepare.
Interlocutor B (00:25:23-00:25:30): Quiero decir que las partes más. Las palabras más obscenas, si están. Están todas censuradas, todas piteadas.
Interlocutor A (00:25:30-00:25:35): No por usted. Hay un trabajo de producción importante.
Interlocutor B (00:25:35-00:25:38): Sí, sí. Yo no hice nada, yo hice.
Interlocutor A (00:25:38-00:25:38): Sí, sí.
Interlocutor B (00:25:38-00:25:41): Me pasé todo el fin de semana pidiéndole cosas a José.
Interlocutor A (00:25:41-00:25:43): No pudo ser otra cosa.
Interlocutor B (00:25:43-00:25:55): No pude hacer otra cosa. Todo este espacio a los audios, porque es histórico, nos tenemos que dar cuenta. No se olvide que estamos usando presidente. Estamos escuchando a un presidente, señor.
Interlocutor A (00:25:56-00:25:57): Ese es el tema.
Interlocutor B (00:25:57-00:26:14): Y al verte telonero Banana Pueyrredón de Jimmy Golindo. No se vayan que viene Steam, o sea, no se vayan que viene Steam ahora. Viene Steam ahora. Lo que es esto, parte del medio
Interlocutor A (00:26:14-00:26:15): y venimos con esto.
Interlocutor C (00:26:18-00:26:19): No toquen nada.
Interlocutor A (00:26:19-00:26:22): A Darwin lo presentó Itaú, son datos
Interlocutor B (00:26:22-00:26:24): y no hay que darlos.
Interlocutor A (00:26:24-00:26:28): Reforza tu contraseña, presenta Mercado Libre.
Interlocutor B (00:26:28-00:26:33): Darwin ya viene, dijo que está guardando un rack para TV en favoritos para aprovechar que el 1 de junio llega
Interlocutor A (00:26:33-00:26:34): Ciberlunes a Mercado Libre.
Interlocutor B (00:26:34-00:26:36): Vos también andá agregando tus favoritos y
Interlocutor A (00:26:36-00:26:52): aprovechá hasta 60% de descuento y millones de pesos en cupones. Bueno, ya tenemos el contexto, ya tenemos la producción y las pilas bien cargadas para escuchar de paquetón.
Interlocutor B (00:26:53-00:27:07): Correcto. Qué lindo. En rima, señor. Qué precioso. Bueno, es hermosísimo. Y les quiero decir entonces que ustedes después sabrán comunicar, capaz que yo estoy sobre reaccionando, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:27:07-00:27:19): Hay gente que lo está acompañando en esto, alguno que declara y hay algún otro que hace apuntes como. Exacto, es un antes y un después, como el atentado contra las Torres Hofman. No sabes nada, dice Rodrigo.
Interlocutor B (00:27:20-00:27:24): Correcto, eso mismo. Claro, es la muerte del historiador.
Interlocutor A (00:27:25-00:27:28): Murió la historia y atrás el historiador.
Interlocutor B (00:27:28-00:27:38): El muerte de la historia. Primero que murió la historia, el fin de la historia y después se terminó el historiador. Con esto ya está. Con estos audios de Millet, vamos a arrancar por el mapa.
Interlocutor A (00:27:38-00:27:41): Yo quiero ver a los historiadores del siglo XXII. ¿Qué dicen de esto?
Interlocutor B (00:27:41-00:28:06): Claro. A ver. Exacto. ¿Qué decide McKenton? Señores, vamos a empezar por el más difícil de todos, porque auditivamente se escucha mal la versión que tenemos porque es de un youtuber viejo, peronista, biliquero, cuño, que pone su celular contra el micrófono. Entonces auditivamente tenemos algún tipo de.
Interlocutor A (00:28:07-00:28:07): Dificultad.
Interlocutor B (00:28:08-00:28:25): Dificultad por eso. Pero yo les prometo que si ustedes suben esta colina de vergüenza ajena. ¿Y qué más vergüenza ajena? Pena, tedio por vometos.
Interlocutor A (00:28:25-00:28:30): ¿Por qué no es alpinismo colectivo lo que usted le está planteando a la audiencia?
Interlocutor B (00:28:30-00:28:56): Una vez que uno está arriba, es como llegar a la cima del Everest de la vergüenza ajena. Hay una majestuosa vergüenza ajena que uno puede apreciar desde esas alturas. Casi toda la humanidad prácticamente llega al Nirvana. Por el camino de la vergüenza ajena se puede llegar a Nirvana. ¿Sabía eso? No.
Interlocutor A (00:28:56-00:28:59): Mire, capaz que varios caminos en Nirvana.
Interlocutor B (00:28:59-00:29:03): Camino número 196 para llegar a Nirvana. Vergüenza ajena. Así lo dice.
Interlocutor A (00:29:03-00:29:05): Escalando a la cúspide de la vergüenza.
Interlocutor B (00:29:05-00:29:24): Correcto. El catálogo. Es un camino empinado. Es incómodo, muy incómodo, pero igualmente válido como camino que accedan Nirvana. Así que es un poco budista esto que vamos a hacer. Si no los soportan, también pueden parar y bajarse.
Interlocutor A (00:29:24-00:29:25): Respiren.
Interlocutor B (00:29:25-00:29:57): Es para espíritus duros, para mente preparadas. Es un camino sinuoso y es un camino en repecho. Y hay calor y hace frío extremo. En el ascenso hay momentos en que a uno se le pueden entumecer las extremidades y puede perderla. Pero vengan conmigo. Ahí vamos. Vamos a empezar con este audio, que es el más largo, pero que ya le digo, es el más complicado. Una vez que estemos. Una vez que hayamos ascendido esta colina, todo demás será cuesta abajo. Ahí nos subimos las chatas y nos
Interlocutor A (00:29:57-00:30:03): tiramos por la pendiente. Ahora viene el esfuerzo. Vamos, vamos con usted.
Interlocutor B (00:30:03-00:30:04): Ahí está.
Interlocutor C (00:30:04-00:30:05): Sí, te vi.
Interlocutor B (00:30:07-00:30:53): Y había terminado a las dos y media de la madrugada. Y a las siete y media ya estaba con huerta inaugurando. Y trabajé hasta las 23.30. Les voy a contar una cosa. Este es como otra especie de anticipo, porque acá lo que están escuchando es a Rogelio Roldán. ¿Se acuerdan del personaje de Olmedo? Bueno, en esta subida, en esta escalada a la colina de la vergüenza ajena, vamos a transitar por el aleph del humor grotesco argentino. Están todos, están todos los capos cómicos argentinos. Olmedo. Están escuchando Rogelio Roldán.
Interlocutor A (00:30:53-00:30:55): Ese puesto de subgerente es casi suyo.
Interlocutor B (00:30:55-00:31:11): Exactamente 18 horas trabajando, no sé cuánto. Está Franchella, están los gatitos y los ratones de Porcel. Está Tangalanga, porque es grotesco el sonido telefónico.
Interlocutor A (00:31:11-00:31:14): Estéticamente es tan galanga, todo el tiempo está tan galanga.
Interlocutor B (00:31:15-00:31:19): Está Capuzoto en las partes musicales y
Interlocutor A (00:31:19-00:31:21): está Tori, no falta nadie.
Interlocutor B (00:31:21-00:31:41): Es el Aleph del capocómico. Hace tiros. Están todos señores. Impresionante. Y lo utilizo con un término borgiano para unirlos a todos en el mismo lugar y en el mismo momento y todos al mismo tiempo. Los envolví con Borges a todos estos. Bueno, se los voy a ir marcando a medida que hacen los juguetes.
Interlocutor A (00:31:42-00:31:44): Está nuestro sherpa en este censo.
Interlocutor B (00:31:44-00:32:28): Claro, eso mismo, el yeropa. Yo soy el yeropa que los va a llevar por todo este camino. Y el Xeropa les dice que este inicio podría llamarse Tangalanga Presidente, esta película con demencia senil que te deja el cerebro como el de un niño de 13 años extra edad, sobrepasado por las hormonas, con un severo problema de organismo compulsivo. Ahí vamos, nada de corrido, se ríes así de onda del mito, nada que ver, le dice cualquier cosa. Ella está completamente drogada o le han hecho una extracción cerebral en la SIDE
Interlocutor A (00:32:28-00:32:33): y no, bueno, mantiene la lucidez mínima para activar el récord, pero.
Interlocutor B (00:32:34-00:33:07): Y también en un punto considero que probablemente se drogara para hablar con el loquito. Avísame cuando me llamás, me tomo la pastillita y ahora divertirme. Sí, ahí estuve todo el día con eso. La pasé gran parte del día en Mameluco. Cuando después fui, estuve jugando con mis hijitos a los perros, que es como estoy en la foto de
Interlocutor C (00:33:10-00:33:11): grupo.
Interlocutor B (00:33:15-00:33:42): Subió Felipe Núñez y todos retuiteamos, le cuento orgulloso de todo su trabajo, que tuitearon una foto. Pero estuve todo el día con ese calzoncillo que me regalaste. Maravilloso, maravilloso. Es maravilloso el calzoncillo que le regaló, señor. Él le regaló un calzoncillo y él lo está llamando para agradecer el calzoncillo.
Interlocutor A (00:33:42-00:33:44): Se empieza a sentir la falta de oxígeno.
Interlocutor B (00:33:44-00:34:15): Bueno, en un momento van a tener el calzoncillo todo adentro de la cara. Ustedes van a estar adentro de ese calzoncillo, van a sentir eso. Yo lo sentí en un momento, y eso que yo soy el Xeropa, así que más o menos vayan haciéndose esa idea, porque dura siete minutos y medio. Un diálogo cuyo hilo conductor es un calzoncillo. Nunca salen de ese hilo conductor, tienen pequeñas digresiones hacia la ordinariez más estúpida e infantil, pero siempre estamos adentro del calzoncil.
Interlocutor A (00:34:15-00:34:16): Siempre vuelven al calzón.
Interlocutor B (00:34:16-00:34:39): Correcto. Exactamente. Es algo que es la Matrix, el calzoncillo es la Matrix. Y todo el día pensando en vos, diciendo qué grandioso regalo me hizo Esta le dice, es importante esto, ¿Verdad? Porque le dice lo que vendría a ser ese. ¿Cómo se llama eso?
Interlocutor A (00:34:40-00:34:41): Hipertrofia.
Interlocutor C (00:34:41-00:34:42): Sí.
Interlocutor B (00:34:42-00:34:46): Bueno, ahí está. Se lo dice como un elogio.
Interlocutor A (00:34:46-00:34:47): Sí, sí, cariñosamente.
Interlocutor B (00:34:48-00:35:10): Y le cuenta el día de trabajo, 16 horas. Ve que Rogelio Roldán, tan galanga presidente, quién tiene a todos los hits del humor grotesco argentino. Ya acabamos de presenciar los primeros dos, podemos atestiguar los primeros dos. Está Rogelio Roldán que trabaja 16 horas y se va a acariciar a los perros y después se cambia y todo, y estuve todo el día con el calzoncillo que me regalaste.
Interlocutor A (00:35:12-00:35:15): Detrás del pib se adivina un Tangalanga casi. Exacto.
Interlocutor B (00:35:15-00:35:48): Claro que correcto, porque además lo usa como elogio que no viene en general así, digamos, es una utilización. Bueno, ante esa hipertrofia, deformidad, suele ser negativo, pero es un gran elogio, es un rótulo que la engalana. Qué grandioso regalo me hizo esta con eso hace que sea mi preferida. Por escándalo.
Interlocutor C (00:35:48-00:35:50): Ah, ya, por escándalo.
Interlocutor B (00:35:52-00:36:03): Es tan inverosímil, ella es tan maravillosamente inverosímil que uno es un estereotipo. Ah, porque no le vieron la cara. Lo sabe. Cómo se la imagina.
Interlocutor A (00:36:05-00:36:09): Imagínense un agente de la SIDE también.
Interlocutor B (00:36:09-00:36:18): Sí, también la operó un cirujano de 8 años. Lo mismo, lo mismo. Y se puso a jugar con esto y quedó una cosa espeluznante.
Interlocutor C (00:36:19-00:36:35): Ah, ya, por escándalo. Pero fue pensado, vos sabés que fue pensado porque yo te dije, es para el paquete cinita, no sé cómo te va a quedar porque como estás más flaco, pero era para vos. Paquetón,
Interlocutor B (00:36:39-00:37:00): ya, el sobrenombre que le pone. No sólo habla de que lo están paquetando a él porque le dice paquetón, sino que también ella tiende a el elogio desmesurado, lo tiene que mantener presente todo el tiempo, lo elogia de una forma desmesurada y con subestimación, o sea, yo te digo esto y ya estás.
Interlocutor A (00:37:00-00:37:02): Condescendencia génito infantil.
Interlocutor B (00:37:02-00:37:46): Correcto. Como si él no supiera en todo caso, si, eso es atestiguable, como si él no supiera que tiene ahí una hipertrofia, ¿Entiende? Y ya no tuviera asimilada o afincada parte de su autoestima en esa hipertrofia, puede decir. Entonces dije, ahora que pude, hoy arranqué también temprano, pero recién ahora pude hacer un alto, dije voy a llamar a la para darle las gracias por ser tan. Y se ríe, ya, gracias paquetán, gracias
Interlocutor C (00:37:46-00:37:48): por darme las gracias por ser tan.
Interlocutor B (00:37:49-00:38:23): No, no, no, pero no sabes, vos no sabes cómo es una definición de qué tan liberadora andar. Con eso iba la libertad, carajo. Aparece la libertad, aparece su sustento teórico alrededor de esto. Muy liberadora. Es como sacar impuestos, como sacarle impuestos a los genitales. Eso es cal. Le sacó las retenciones. Qué suerte liberadora andar con eso.
Interlocutor C (00:38:26-00:38:45): El chico me dijo, yo le dije, yo necesito algo así que los puedo usar de boxer. Que no tiene el cosito. Dieciséis horas, no, Muy, muy, muy cinito. Y me lo trajo justo porque tiene bolsillos, son bermudas también.
Interlocutor B (00:38:54-00:40:01): Una maravilla eso, no se le agotan los temas, la fluidez que tienen en su diálogo. Entonces, tal el confort experimentado a lo largo del día de ayer, porque ya la había usado un par de veces, pero ayer venís a laburar 16 horas seguidas. Vamos Rogelio. Vamos Rogelio. Ensangrentadas las bolas. ¿Por qué? Porque tiene. Es eso, básicamente. Le ahorró una situación que suelen vivir ahí, que es que tienen que limpiar todo, ¿Verdad? Porque le quedan todas las bolas ensangrentadas. Es impresionante, porque así es paquetón, o sea, tiene un problema finalmente. Sí, sí, tiene un problema, tiene. ¿Cómo es que se llama? Varicocele, evidentemente. ¿Sino por qué se le ensangrentaría todo? Estamos hablando de un problema, una enfermedad de un presidente que le digo, es información clasificada y que no me queden ensangrentadas las bolas. Ay, perdón.
Interlocutor C (00:40:05-00:40:09): Maravilloso, qué lindo patón que me digas.
Interlocutor B (00:40:09-00:40:42): Entonces me parece, se la nota conmovida, vuelvo a dar las gracias, aún cuando te lo había agradecido, pero quería hacerlo de vuelta. Ya se lo había agradecido, pero quería hacer de nuevo. Toda esta conversación que tuvieron fue porque quería agradecerle de luego el regalo ese. Y qué lindo, ¿No? Hay gente que ha regalado y sabe que es muy lindo cuando la persona le agradece especialmente ese regalo. Muchas abuelas que le han regalado cosas a los nietos, que los nietos la tiran cuando cruza la vereda.
Interlocutor A (00:40:42-00:40:43): Quedan una vida esperando ese agradecimiento.
Interlocutor B (00:40:44-00:40:49): Correcto. Y él llama y agradece al paquetón. Sí. ¿Por qué?
Interlocutor C (00:40:50-00:40:56): Porque me sorprende. Porque debes haber estado comodísimo para que vos estés comodísimo. Con un agarra paquete.
Interlocutor B (00:40:57-00:41:10): Veo que ella explica todo con lo mismo que la aplicación. Me sorprende. ¿Por qué? Porque me sorprende que hayas estado comodísimo. Tienes que haber estado comodísimo para que estés así de comodísimo.
Interlocutor A (00:41:10-00:41:11): Si no está haciendo un esfuerzo de
Interlocutor B (00:41:11-00:41:30): comunicación, está drogada o ha sido vaciada mentalmente, o nunca hubo nadie adentro. Es lo de menos eso. Pero hay que registrar como prácticamente no hay un interlocutor, una persona en coma que repite hay paquetón haya y se ríe.
Interlocutor A (00:41:30-00:41:31): Es un frontón verbal.
Interlocutor B (00:41:31-00:41:38): Es una haya, no una ia haya. Sí, claro. Estaba como rep.
Interlocutor C (00:41:43-00:41:46): Hay que cuidar el paquete. Yo ya me lo propuse y lo estoy haciendo.
Interlocutor B (00:41:49-00:41:51): Hizo que tenés competencia.
Interlocutor C (00:41:51-00:41:54): ¿Qué pasó ahora? ¿Fuiste a Pin Disney?
Interlocutor B (00:41:55-00:42:02): No sé lo que. Un poquito de vuelta, porque la forma que le dice Pilita.
Interlocutor C (00:42:05-00:42:08): ¿Qué pasó ahora? ¿Fuiste a Pin Disney?
Interlocutor B (00:42:09-00:42:30): No, no fui a Ping Disney porque no me dejan trabajar. Otra vez Rogelio, Roland Victimis. Pero no me dejan trabajar, entonces trabajo de acá y trabajo muchísimo más estando acá.
Interlocutor C (00:42:30-00:42:35): Sí, ya vi. Ya vi dos días seguidos
Interlocutor B (00:42:38-00:42:54): cómo es. Pero mi novia, volvamos a los alcancillas en Estados Unidos, buscándome calzoncillos y también me compró calzoncillos, no tan grandes como el que me compraste vos, pero hasta la mitad de la rodilla.
Interlocutor C (00:42:54-00:42:56): Sí, me había dicho que te había
Interlocutor B (00:42:56-00:43:38): regalado apenas Asom me había regalado uno también, digamos, como el que me regaló. Me está dando celos, pero ese celo dio una marca. Ah, de cance, muy lindo. Bueno, acá estamos pasando por la estación terrajada absoluta, que es el president contándole a su amante que su novia le regaló un calzoncillo de canje. Le digo que para los que no sepan valorar esto, nunca escuchamos a la convención, jamás. Y no sé si alguna vez la vamos a volver a escuchar. Esto es historia en estado puro. No es la que nos han contado, la que nos gustaría. No importa, es historia.
Interlocutor A (00:43:40-00:43:41): Esto va a ser importante.
Interlocutor B (00:43:42-00:43:51): Pero ese se dio una marca. No es que ella fue a buscarlo, pero van 6 minutos 40 hablando caso.
Interlocutor C (00:43:53-00:44:07): Pero eso no es competencia, paquetón, eso no es competencia. Yo no tengo el diario del lunes y sin embargo le pego, Gano de pelo, gano por goleada de chilena, olvídate,
Interlocutor B (00:44:09-00:44:27): a un golero le dice eso, pero aparte gano por goleada un golero, o sea se supone que tiene que mantener el arco en cero. Bueno, pero digo, también mi benemeri está noviado, o sea, se ocupó de comprarme boxers largos, por decirlo de alguna manera.
Interlocutor C (00:44:28-00:44:31): Bueno, no me interesa, a mí me interesa lo que te compro yo.
Interlocutor B (00:44:33-00:45:04): Está jugando juego de roles, le explico a los niños, ¿Verdad? Que no entienden, pero es un juego de rol de seducción. Si, se están cortejando. Fíjate que cada vez que los uso. ¿Vos te das cuenta lo que te estoy diciendo? Si, no voy a dar cuenta, lo estoy grabando todo, ya estoy escribiendo la canción, ya estoy pidiendo a la inteligencia artificial que una canción con paquetón que no me voy a dar cuenta. ¿Vos no te das cuenta de lo que me está diciendo? Sí, ahí está.
Interlocutor C (00:45:04-00:45:07): Sí, pero escúchame, no te quedan grandes.
Interlocutor B (00:45:08-00:45:21): Ay no, por Dios. Por Dios, es insoportable. Acá es cuando tenemos toda la toda llena del calzoncillo, no podemos salir adentro del calzoncillo. Es una pesadilla en la que estamos permanentemente dentro del calzoncillo del presidente Argentina.
Interlocutor C (00:45:21-00:45:24): ¿Llegamos, pero escúchame, no te quedan grandes de cintura?
Interlocutor B (00:45:27-00:45:28): No, porque es elastizado.
Interlocutor C (00:45:29-00:45:37): Claro, pero el talle está bien, porque como bajas. Yo no sé si los talles a veces le pego o no le pego, porque no es.
Interlocutor B (00:45:37-00:45:40): Pero hay un límite que se llama límite ocio.
Interlocutor C (00:45:47-00:45:48): Es verdad, el paquete no baja,
Interlocutor B (00:45:51-00:46:21): le atribuye a las caderas y ese va al paquete. Ella entiende porque está programada para eso, señor, porque es un agente universal de la SIDE, o sea, la han programado para eso. Entiende que su cerebro solo reacciona hacia ese lugar, Entonces ocio para ella es algo que no es ocio, justamente, no es humano. Pero hay un límite que se llama límite ocio.
Interlocutor C (00:46:27-00:46:29): Claro. Y es verdad, el paquete no baja.
Interlocutor B (00:46:31-00:46:40): Igual te voy a dar un paquetazo en la. Acá hay un corte abrupto. No hubo cortes en el.
Interlocutor A (00:46:40-00:46:41): Cambia la pendiente, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:46:41-00:46:48): Cambia, sí. Claro, porque no puede sostener más la conversación sobre el calzoncillo. Ella no sabe lo que es límite óseo. Nada.
Interlocutor A (00:46:49-00:46:51): Hay una parte de él que se cansó.
Interlocutor B (00:46:55-00:47:19): Vamos a hacer algo para cambiar la orientación de esta conversación. ¿Vieron? ¿Vieron que estamos llegando? Ya respiran, ya respiran. Nirvana de la vergüenza ajena y la ordinariez. Ahí viene. Igual te voy a dar un paquetazo en la jeta y cuando te quedes acomodada te la acomodo con otro paquetazo y te reconstruyo pegándotela toda. Bueno, no, no, acá hay una polémico el pi.
Interlocutor A (00:47:19-00:47:19): Pero
Interlocutor B (00:47:21-00:47:25): la palabra no tiene problema. El problema es a lo que remite.
Interlocutor A (00:47:25-00:47:25): Correcto.
Interlocutor B (00:47:26-00:47:32): Entonces. ¿Pero de qué habla básicamente esto? Que es impresionante lo que propone.
Interlocutor A (00:47:34-00:47:34): Sí, es creativo.
Interlocutor B (00:47:35-00:47:42): Es muy impresionante. Parece que un paquetazo a la cara y después con la otra se la devuelve y se la pega la cara
Interlocutor A (00:47:42-00:47:44): que se la sacó con el primer paquetazo.
Interlocutor B (00:47:44-00:48:42): Exacto. Se la devolvió con el segundo y se la va a pegar con el enduido de Bob el constructor. Se llama Bob el constructor la película. Acá revite en esta especie de camino infantil por la ordinariez que está haciendo, que se llama I am Sam. Va pando se llama esta película. I am Sam Descubre sus órganos reproductores y bueno, los hace interactuar y entonces es Bob. El conflicto que viene después de Bob el destrutar. ¿Se acuerdan de Wagy con total el dibujito para ellos? Bueno, entonces El destructor se llama la película porque es una película porno justamente y tiene dos personalidades. Bob el destructor que primero y reconstruye y Bob el constructor que le arregla todo con el enduido. Es espectacular. Es Tori. Ahí es donde hemos ingresado.
Interlocutor A (00:48:42-00:48:43): Aparece Tori.
Interlocutor B (00:48:43-00:49:11): Aparece Tori, claro. Tori en el sketch de los albañiles es un albahil. Es un albahil que le reconstruye la cara como un albañil, ¿Verdad? Además, porque le digo, no es un buen reconstructor de caras. Si esto ya lo hizo. No es un buen reconstructor de caras. Basta con verle la cara a ella para darse cuenta que no ha sido bien reconstruida. Y te reconstruyo pegándotela toda. Que sé que te encanta eso.
Interlocutor C (00:49:11-00:49:12): Me encanta.
Interlocutor A (00:49:12-00:49:13): Es confidente.
Interlocutor B (00:49:13-00:49:13): Claro.
Interlocutor C (00:49:14-00:49:20): ¿Escúchame, y el los usaste?
Interlocutor B (00:49:20-00:50:21): ¿Como? ¿Se dio cuenta que Controla el super? ¿Quedó trancado? ¿Quedó el loot sellado? Vamos de vuelta. Zapate. Porque el momento está. Es el momento cumbre, ¿Verdad? De esta conversación. Les dije que había que trepar, había que subir, había que aguantar esa colina de calzoncillo. Y cuando llegábamos arriba, Majestuoso. Vergüenza. Majestuoso. Bueno, es la parte capullota también, porque es un poco pomelo, ¿No? En la cara. Y no puede parar. No puede parar de catar. Y va a ver que uno después no la puede parar de catar. Duca todo el fin de semana con huasca en la cara. En la cara que huasca para los niños es una herramienta que se usa para pegarle al caballo, básicamente, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:50:24-00:50:25): Estuvimos acá con un huasquero.
Interlocutor B (00:50:27-00:50:43): No es el tipo de acepción que le dan la Argentina, ¿Verdad? En el lenguaje popular, el lumpardo de la Argentina. Pero para nosotros es. Y lo vamos a tomar como eso, así que no tiene ningún tipo de connotación o cena.
Interlocutor C (00:50:45-00:50:56): Escúchame, y el. Que usas el
Interlocutor B (00:50:58-00:51:25): timing perfecto humorístico que tiene el qué. Porque él está en. En el trance del rockero. Él es Juan Se en la cara. Ya está haciendo un Gran Rex él con esa canción en su cabeza. Y de repente escucha que le dicen algo. No hay ninguna que pueda hacer eso. No me vengan con que es una IA, porque es imposible. Ese timing humorístico perfecto es espectacular.
Interlocutor C (00:51:29-00:51:32): Me estoy calentando. ¿Como que los usaste todo el día?
Interlocutor B (00:51:32-00:51:41): Porque los podés usar de bermudas y de boxer. No, no, no, no lo uso de boxer.
Interlocutor C (00:51:42-00:51:43): OK.
Interlocutor B (00:51:44-00:51:52): Claro, es que tienen WIS. El paquete está feliz.
Interlocutor C (00:51:54-00:51:55): Y escuchame.
Interlocutor B (00:51:57-00:52:15): ¿Vieron que es un musical? Les dije que era un musical también. No me creía que era un musical. Es un musical, señor. All that was. Empieza las canciones. Demora en llegar las canciones. Pero que empiezan las canciones. No para las canciones. Ahora vamos a usar canciones a cada rato, permanentemente. Tremendo musical. Sí.
Interlocutor C (00:52:16-00:52:24): Y escuchamos. ¿Y los otros boxers que te regaló tu novia que son largos o desde Estados Unidos?
Interlocutor B (00:52:24-00:52:29): Me parece que le queda más a este tema. A ella le ve más tela al calzoncillo. Sí.
Interlocutor A (00:52:29-00:52:30): Que lo quiere tener ahí todo el tiempo.
Interlocutor B (00:52:33-00:52:39): No sé. Me compró unos que me llegan hasta la mitad de la pierna.
Interlocutor C (00:52:40-00:52:43): Sí, largos y largos.
Interlocutor B (00:52:44-00:52:46): Ah, no sé, qué sé yo, digo. Nada.
Interlocutor C (00:52:51-00:52:52): Los tallos son diferentes.
Interlocutor B (00:52:53-00:52:54): No puedo seguir.
Interlocutor C (00:52:56-00:52:57): En fin. Wherever.
Interlocutor B (00:52:59-00:53:05): Donde sea. Donde sea. Muy bien. Wherever, sí. ¿Qué pasó?
Interlocutor C (00:53:06-00:53:15): Ahí viene Bueno, en fin, wherever. Me encantó que uses todo el día el bóxer en tus reuniones, que te va a traer mucha, mucha, mucha, mucha abundancia.
Interlocutor B (00:53:16-00:53:49): ¿Pero no tenía mucha abundancia ahí, o se refiere a otro tipo de abundancia? Me gusta porque es abundante. Abundancia te va a traer. ¿Pero además, evidentemente ella lo plantea como un feng shui genital, claramente, entiende? Esta señora practica feng shui genital con la compra de ropa interior, acomoda los muebles de una manera que favorece la circulación de energía y atrae. No, la abundancia. Mucha abundancia y mucho bienestar.
Interlocutor C (00:53:50-00:53:59): Que te va a traer mucha, mucha, mucha, mucha abundancia y mucho bienestar. Voy a. Estoy ahí pegada, voy a estar pegada en tu paquete,
Interlocutor B (00:54:03-00:54:07): le dice Meretris Adonorem, le dice. Y es lindísimo que subraye la gratuidad.
Interlocutor A (00:54:08-00:54:09): ¿Adonorem?
Interlocutor B (00:54:09-00:54:54): Adonorem, claro. Tiene un garch, un grupo asesor republicano honorario. Científico honorario. Ahí está eso. Raro además, porque mi ley debería saber por su consumo de Milton Friedman, digamos, por su lectura de Milton Friedman, es que no hay almuerzo gratis, que todos lo adonoren al teatro lo va a cobrar por otro lado. Y eso fue lo que le terminó pasando, o sea, no se lo acuerdo a él, pero se lo acuerdo a la SIDE. Me dieron tetazo. Este es otro, este es el segundo. Por todos lados hoy.
Interlocutor C (00:54:54-00:54:55): Ay, paquetón.
Interlocutor B (00:54:55-00:55:02): ¿Estás feliz? Mire, mire, mire lo que hace sonar a Diana Broski como si fuera Glenn Close.
Interlocutor A (00:55:02-00:55:03): Maestro.
Interlocutor B (00:55:03-00:55:20): Claro, no está el maestro ahí. No está. Al menos también no vuelve el medio. Además de Rogelio Roldón, tenemos al maestro. Es un poquito menos actriz que Adriana Broski, que era una gran actriz, pero es Norma Leandro, es Adriana Broski al lado de ella.
Interlocutor C (00:55:22-00:55:23): ¿Estás feliz?
Interlocutor B (00:55:26-00:55:28): Hago mi trabajo, pero está feo.
Interlocutor C (00:55:28-00:55:29): ¿Pero la pasaste lindo?
Interlocutor B (00:55:30-00:55:31): Me divertí muchísimo.
Interlocutor C (00:55:31-00:55:38): Sí no, están diciendo de todo. Hay cosas de que sos el cambio del universo. El diario La Voz
Interlocutor B (00:55:40-00:55:44): se abrió un portal mágico a otra dimensión.
Interlocutor A (00:55:44-00:55:46): Con estos audios mismo pasamos de pantalla.
Interlocutor B (00:55:46-00:55:55): Exactamente. No, no, y además, la verdad, esto es un portal de irrealidad, está como del otro lado de la realidad, se le dio vuelta a la media de la realidad y no hay manera.
Interlocutor C (00:55:56-00:56:02): El diario La Voz sacó una imagen tuya como que transformación el mundo. Yo digo, es paquetón.
Interlocutor B (00:56:03-00:56:04): Es paquetón.
Interlocutor C (00:56:04-00:56:05): Y el Azteca.
Interlocutor B (00:56:08-00:56:38): Están como locas. Están como locas. Están como locas. Están como locas. Ve que Saiyan Sam, que salió al mundo, de repente se hizo famoso y salió al mundo, y bueno, está reaccionando ante toda esa cantidad de estímulos que Luca tuvo. Claro. Sí, están como locas. Vienen y me pegan tetazos. Pareciera que supieran que me gustan las tetas. Ocho años. Ocho años mentales. Impresionante. Es espectacular.
Interlocutor C (00:56:38-00:56:40): No, ya vi que no fue una sola.
Interlocutor B (00:56:42-00:57:15): Quiero reparar en esto, en esta frase. Pareciera que sabe que me gustan las petazas. Yo soy Sam. Ahí vendía otra canción que no está, pero vendía otra canción que yo soy Sam. Tengo que encontrar Julieta. Pareciera que todas supieran que me gustan las tetas. Por eso las nenas me pegan tetazos en el ómnibus, en el escenario y del trabajo. Es una parte del musical muy linda. Y ahí llegué. Parecieran que supieran que me gustan las tetas.
Interlocutor C (00:57:16-00:57:18): Si, están todas armadas ahí.
Interlocutor B (00:57:18-00:57:38): Si, no tienen se una sola. No, fueron dos. Vienen de a dos. Es raro que con lo que te gusta no hayas notado ese detalle, que vienen en pares con lo que te gusta contar y lo que te gusta. No las has contado. No fue una sola, fueron dos.
Interlocutor C (00:57:38-00:57:43): No, ya vi que no fue una sola, pero esta es insoportable.
Interlocutor B (00:57:45-00:58:38): Una de las. Si, esta también me apoyó las tetas ahí. Cuando me dieron el premio. Presidente. No olvidamos que es el Presidente. Cuando me dieron el premio. Es lindísimo también. Cuando me dieron el premio. Es conmovedor. No puede ser más Niño Estrada al que le dan un premio, que todos saben que lo están haciendo por eso. Menos me dieron el premio. Le estaba contando un momento lindísimo que tuvo. Que le dieron el premio y le apoyaban las tetas. Presidente de la República Me declaro apuñado completamente por este tramo. No sé si no se lo puede declarar incapaz directamente. Y no sé, no sé, habría que consultar con peritos. Pero cuando me dieron el premio. Rayman es maravilloso. Cuando me dieron el premio.
Interlocutor C (00:58:39-00:58:46): Ya la vi. La vi en todos los vídeos. Filmé un vídeo, lo grabé. Está de un lado y del otro. Sí, pesada que no se va.
Interlocutor B (00:58:48-00:58:51): Sí, aparte me di un discurso re lindo. Re lindo.
Interlocutor C (00:58:52-00:58:53): Ah, eso no lo vi.
Interlocutor B (00:58:55-00:58:59): Sí, fue una de las que me entregaron el premio.
Interlocutor A (00:58:59-00:59:00): Entre dos.
Interlocutor C (00:59:01-00:59:03): Sí, una de Natalia de Negri, que yo la conozco.
Interlocutor B (00:59:03-00:59:05): Sí, que es Divini.
Interlocutor C (00:59:05-00:59:09): Sí, sí, la conozco de chica. ¿Yo a Zapiva, pero la otra quién es?
Interlocutor B (00:59:10-00:59:11): No sé, no sé.
Interlocutor C (00:59:12-00:59:14): Yo también tengo discursos lindos.
Interlocutor B (00:59:16-00:59:16): Sí.
Interlocutor C (00:59:20-00:59:21): ¿Cómo te darían momento?
Interlocutor B (00:59:22-00:59:28): Porque este es otro cumbre y estamos terminando este repaso.
Interlocutor A (00:59:28-00:59:29): Sí, por favor.
Interlocutor B (00:59:31-01:00:03): Vos tenés, le dice. Le atribuye propiedades mágicas al aparato de la señora Chango que trabaja para la SIDE. Vos tenés mágica, le dice. Con una ilusión infantil se lo dice. Yo quiero que se despojen de la palabrota, que se despojen de la parte, digamos, inconveniente y ordinaria y se queden solo con lo que transmite esa frase de la manera que lo dice.
Interlocutor C (01:00:08-01:00:09): ¿Cómo te daría?
Interlocutor B (01:00:09-01:00:48): Lo dije con la fascinación expectante de un niño en Nochebuena que está viendo sus regalos. Es el gotija abriendo el sobre de figuritas previamente adulterado por la abuela, en el que vienen todo lo que estaba esperando Melli Ronaldo Lamin para armar ese sobre. La abuela compró 200, le armó uno y cuando lo abre el niño le dice tenés la mano mágica, abuela, Abuela, ten la mano mágica. Bueno, ahora trasládenlo a Ian San Mapando y van a entender más o menos la tonalidad conmovedora que tiene.
Interlocutor C (01:00:50-01:00:52): ¿Cómo te daría jugos en este momento?
Interlocutor B (01:00:53-01:01:09): Porque ella lo premia con juguit. Diferentes jugos de cítricos. Exactamente. Sí, sí, sí, sí, correcto. Juguitos esos que le glas a los niños en el almuerzo, el juguito del durazno, el multifrutal, etcétera, ¿Verdad?
Interlocutor C (01:01:10-01:01:17): ¿Cómo te daría jugos en este momento para que se escapen todas en mi casa?
Interlocutor B (01:01:18-01:01:20): Y entonces se puede dar jugo.
Interlocutor C (01:01:21-01:01:22): Te lo mereces.
Interlocutor B (01:01:22-01:01:33): Te voy a dar un juguito. Te lo mereces, le dije al niño. Es hermoso. Entonces se puede dar jugo igual.
Interlocutor C (01:01:33-01:01:35): Te voy a dar jugo. Te lo mereces.
Interlocutor B (01:01:35-01:01:49): Te lo mereces. Bien, muy bien, muy bien, muy bien. Esa actitud, ese paquete, arrancar la cara de un paquete. Pero quería llegar a esta parte porque es la más interesante.
Interlocutor A (01:01:50-01:01:52): Mira quién llegó en helicóptero a este punto de la escalada.
Interlocutor B (01:01:52-01:01:53): Seguimos. No, seguimos.
Interlocutor A (01:01:53-01:01:55): No hemos llegado.
Interlocutor B (01:01:55-01:01:57): Seguimos. No, suficiente.
Interlocutor A (01:01:57-01:02:00): Llegó en helicóptero y se cree con la autoridad de poder parar este ascenso.
Interlocutor B (01:02:00-01:02:08): Usted no puede. Estamos ascendiendo al Everest de la vergüenza ajena. Quiero mandar un saludo a Gerardo que
Interlocutor A (01:02:08-01:02:11): ascendiendo al Everest de la vergüenza ajena en suber tuvo que bajar porque se
Interlocutor B (01:02:11-01:02:12): una madre con una niña.
Interlocutor A (01:02:15-01:02:16): Ratito no lo escuchó, Se perdió la
Interlocutor B (01:02:16-01:02:23): primera parte que la va a escuchar. Yo soy el Xeropa, señor. El indio ese, cómo es del lugareño
Interlocutor A (01:02:23-01:02:26): que los ayuda, conoce el ascenso y nos va marcando todos los puntos.
Interlocutor B (01:02:28-01:02:51): En el momento de la de Harry Potter, en la versión Christopher Nolan. Y le dice el servicio ¿Usted sabía que Christopher Nolan va a hacer La Odisea con una muchachita en el papel de Aquiles? ¿Que? Una muchachito que mide 1.52 y pesa 47 kilos.
Interlocutor A (01:02:51-01:02:53): Un varón trans en el papel de Aquiles.
Interlocutor B (01:02:54-01:03:45): Ahí está. Si. No lo tuve que pensar, porque siempre hay que darlo vuelta dos veces. Perfecto. Sí. Un balón trans. Eso, un transbarón el papel de aquiles. Pero mide 1.98. ¿Entiendes? Mide 1,52 y pesa 47.15. Y los tiene que cagar a piñas a todos. Aquiles. Bueno, cuando Christopher Nolan haga Harry Potter, va a tener una mágica Harry Potter y Mágica del paquetón de la muerte. Así se va a llamar la película. ¿Por qué? Porque no puede ser. La de Hermione es mágica porque es maga. Ah, claro. No es de la familia. Hermione es hija de. Exactamente. No puede ser. Es un chiste subido de tono para lectores de Harry Potter.
Interlocutor A (01:03:45-01:03:46): Sí, sí.
Interlocutor B (01:03:46-01:03:57): Qué raro eso. Casi no tienen intersección esos dos conjuntos, ¿Sabían ustedes? No. Claro. ¿Que era penitas? Una franjita ahí en el medio de. Quería hacer ese chiste.
Interlocutor A (01:03:57-01:03:59): No sabemos impactó exactamente.
Interlocutor B (01:03:59-01:04:02): Está bien. Le tuve que aclarar lo de Rogelio Roldán, 28 años.
Interlocutor A (01:04:02-01:04:07): Gerardo te acalanga. Sí, porque el padre tenía CDs, pero
Interlocutor B (01:04:07-01:04:18): alguna cosa tuve que aclarar. No conoce casi nada. Claro. De las referencias a los capocómicos. Se perdió un poco ahí. Que aparecen en estos audios. Del presidente de la Argentina.
Interlocutor A (01:04:18-01:04:19): La configuración del presidente.
Interlocutor B (01:04:21-01:04:31): De los capocómicos. De los capocómicos. Y bueno, vamos a terminar entonces con una. Yo les dije, hay mucho más, pero es un minutito.
Interlocutor A (01:04:31-01:04:32): Muchísimo.
Interlocutor B (01:04:32-01:04:35): Un minutito nomás. Vamos a poner ahora del musical.
Interlocutor A (01:04:39-01:04:41): Rapa jasodia bohemia. OK.
Interlocutor B (01:04:41-01:05:16): Rapa jasodia bohemia. All that was le Chicago was Canamera wascat was. Así que bueno, vamos a escuchar ese musal y nos vamos y después volvemos. Queremos estar siempre. Juntamos goma goma. Es divertido.
Interlocutor C (01:05:17-01:05:56): En la calle se hace, amigo. Bueno, era. Los usaste como. Los usaste como.
Interlocutor B (01:06:02-01:06:04): Gran parte del medio.
Interlocutor C (01:06:11-01:06:12): Lo asustaste como.
Interlocutor A (01:06:18-01:06:20): Ay, dios. Y ya está. No.
Interlocutor C (01:06:28-01:06:29): Toquen nada.
Interlocutor A (01:06:29-01:06:35): Presentó Mercado Libre. Dice Darwin que Ciberlunes en Mercado Libre es sorprendente, pero más sorprendente son los que no aprovechan.
Interlocutor B (01:06:35-01:06:37): Así que guardá tus favoritos y del
Interlocutor A (01:06:37-01:06:41): 1º al 3 de junio aprovechá hasta 60% de descuento y millones de pesos en cupones.
