2026-05-26 – Cardona y el “pórtland en la cara”: la murguinistra le pidió (no obligó) a los intendentes que le compren a Ancap – Darwin Desbocatti
2026-05-26 – Cardona y el “pórtland en la cara”: la murguinistra le pidió (no obligó) a los intendentes que le compren a Ancap – Darwin Desbocatti
En Argentina, todos los changos son de la SIDE y todos los caudillos son putañeros (menos los radicales).
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:06): A Darwin lo presenta Itaú. Son datos y no hay que darlos. Reforza tu contraseña.
Interlocutor B (00:00:33-00:00:36): Darwin. Buen día, ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?
Interlocutor A (00:00:36-00:00:43): Hola. Hola, ¿Cómo está? ¿Cómo le va, amigo? ¿Cómo está, Joel? ¿Cómo estÁ, Ricardo? Amigo, amigo.
Interlocutor C (00:00:43-00:00:44): Hola, Darwin.
Interlocutor A (00:00:44-00:00:47): Amigo, amigo. ¿Cómo está o amigo? ¿CóMO LE VA?
Interlocutor C (00:00:47-00:00:49): Así habla el sheropa.
Interlocutor A (00:00:49-00:01:11): Sí, exactamente. El sheropa, señor, que es el sherpa, el que vendría siendo la persona que. Exactamente. Guía espiritual por este camino que hemos emprendido, que es el diálogo de un presidente con una confidente. Con una chanfidente. La chanfidente, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:01:12-00:01:17): Bueno, él en un momento nombra su cargo como Puta ad honor.
Interlocutor A (00:01:17-00:01:25): Exactamente así. Le dice que es un gran nombre. Es de las partes, de los aciertos que tiene, ¿Verdad? Ese momento.
Interlocutor C (00:01:26-00:01:27): Porque tiene aciertos.
Interlocutor A (00:01:27-00:01:53): Tiene aciertos. Tiene aciertos, señor. Y genera esta mezcla de ternura, de pena, de. De escandalización al mismo tiempo de ¿Por qué no regurgitos en algún momento? Y vamos a ir. Sí, vamos a ir en algún momento. Vamos a terminar con este repaso, con este camino del Inca.
Interlocutor C (00:01:53-00:01:54): Este ascenso.
Interlocutor A (00:01:54-00:01:58): Exactamente. Ya ascendimos igual, ya estamos en la
Interlocutor C (00:01:58-00:01:59): cumbre observando el paisaje.
Interlocutor A (00:02:00-00:02:48): Exactamente. Era toda la parte que no se escuchaba demasiado bien y que insistían que había un diálogo de ocho minutos y medio cuyo hilo conductor era la compra de un calzoncillo, ¿Verdad? Y porque todo refiere al agradecimiento. Hay que escuchar un presidente ocho minutos hablando de la compra de un calzoncillo y la comodidad que le genera ese calzoncillo. Bueno, es histórico. Por eso es histórico. Entonces había que subir, pero ya lo hemos. Hemos alcanzado la cima. Hemos alcanzado la cima, así que todo lo de aquí en más será una bajada, como si lo hubiéramos depositado en una chata, nuestros glúteos o en un cartón rectangular y nos dejáramos caer por la montaña.
Interlocutor B (00:02:48-00:03:23): Inconveniente que me causó su columna de ayer. Dice Marce, mi marido cumpleaños en junio. Ayer le pregunté ¿Qué querés que te regale? No, ayer le pregunté ¿Qué querés que te regale? Y me respondió Marce no había escuchado la columna, no pudo hallar por trabajo y dijo quiero que me regales calzoncillos como les regalaron a Millet, y quiero que me dejes agradecerte como hizo él. Yo no entendía nada de quién me hablaba, porque ayer no lo pude escuchar, estábamos escuchando su columna. Estábamos escuchando su columna juntos de tarde, mientras cocinamos, y yo casi le dejo una olla puesta en la cabeza. Marce no le gustó.
Interlocutor A (00:03:24-00:03:24): Es amor.
Interlocutor B (00:03:25-00:03:29): No, no, no. Estoy con Marce. Habías tirado la olla con todo adentr.
Interlocutor C (00:03:32-00:03:33): Está perfecto.
Interlocutor A (00:03:33-00:03:53): La verdad que es lindísimo lo que le dijo. Revitaliza a la pareja, hacen de estos juegos de roles, pueden cantar. La parte musical es muy importante, ¿Verdad? Porque es el musical de I Sam, escrito por Gerardo Sofovich. Ese es básicamente el género de estos diálogos que se han filtrado.
Interlocutor C (00:03:53-00:03:54): I Am Hub.
Interlocutor A (00:03:55-00:04:11): Sí. I am Ha. Exactamente. Qué lindo. I am ha cuenta. Es hermosísimo. Después vamos a entrarle a esto, hablemos de alguna otra cosa, porque una vez que uno hace ese camino, no hay nada más.
Interlocutor C (00:04:11-00:04:13): ¿No? Claro, Hay que terminar ahí. Esto para el final de la columna.
Interlocutor B (00:04:14-00:04:16): Todo el día te aleando Huáscar en la cara.
Interlocutor A (00:04:16-00:04:28): Estuve ayer, dice Federico Huáscar en la cara. Los usaste, los usaste como con el que usas el cos cae en la cara.
Interlocutor C (00:04:29-00:04:30): Ahí faltó el que
Interlocutor A (00:04:34-00:04:39): paró dos vueltas después él estaba en ese loop y no podía salir.
Interlocutor B (00:04:39-00:04:47): Y entonces gente quedó muy afectada. Laura dice, desde ayer mi mente cada vez que tiene un momento de silencio me dice Ay, paquetón.
Interlocutor A (00:04:47-00:05:24): Ay, paquetón. Está feliz. Es hermoso, señor, porque también dijimos que era la le de todo el humor grotesco de capocómico argentino, ¿Verdad? Está en todo, señor. Está Rogelio Roldán trabajando 16 horas por día, ¿Que le dice? Evidentemente dice, no, estuve trabajando 16 horas y ayer y un dolor de espalda y no sé qué, y después fui un ratito a jugar con mis hijitos y volví a trabajar. Es 100 Rogelio Roldán y le agradece por el cansancio, por la comodidad que tuvo durante esas 16 horas de trabajo,
Interlocutor B (00:05:25-00:05:26): pero no, me agradezco
Interlocutor A (00:05:29-00:05:45): y hoy los voy a usar de vuelta y así, ¿Verdad? Porque los otros se los di al jefe. Y entonces qué era Rogelio Roldán, Ahí estaba Adriana Broski diciendo hay paquetón también, o sea que hay un poco de mano santa en ese caso. Todo eso es Olmedo. Pero también está Tangalanga, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:05:45-00:05:46): Sí, correcto.
Interlocutor A (00:05:46-00:05:48): Porque dice una cantidad de ordinarias esterepónicas.
Interlocutor C (00:05:49-00:05:51): Cuando dice es muy tangalanga.
Interlocutor A (00:05:51-00:06:08): Es muy tangalanga. Muy tangalanga, señor, dice. Exacto, le dice hipertrofiada hipertrofia genital. Hipertrofia genital, pero de manera cariñosa. Ella es de Takalanga. Presidente. Lleva presidente.
Interlocutor C (00:06:08-00:06:12): Decirle al oyente que leía Joel que nadie dijo que iba a ser agradable
Interlocutor B (00:06:13-00:06:16): a Blanca del centro. No me agradó la columna. Dar
Interlocutor A (00:06:20-00:07:05): es parte de las experiencias que hay que vivir también. Cuando consumimos la ayahuasca en la cara, cuando tuvimos la ceremonia del té de ayahuasca en la cara ayer, algunos vomitaron, algunos salieron corriendo en un ataque repulsivo de su organismo, quedaron cantando. Correcto. Es una experiencia espiritual que estamos viviendo todos juntos acá. Y usted tiene la suerte de contar con este Xeropa que es el que los va llevando, el gurú, el guía que los va llevando por los diferentes que se necesitan para atravesar como corresponde y con el respeto institucional que tiene que tener.
Interlocutor C (00:07:10-00:07:11): Hay un detalle ahí que es lo institucional.
Interlocutor A (00:07:11-00:07:21): Claro, ya también. Entonces, bueno, otras cosas que vamos a hablar antes porque vamos a ir sobre final, vamos a volver a ese tema.
Interlocutor B (00:07:21-00:07:35): Pero qué impresionante el lugar donde está. Alejandro dice que no se pudo reír ni ahora tampoco porque está en EEUU en Boynton Beach y está limpiando una piscina, pero al lado hay una clase de yoga y tiene los auriculares, entonces no se puede reír fuerte.
Interlocutor C (00:07:35-00:07:41): La cantidad de energía que está gastando en reprimirse la risa. Sí, bastante bajito.
Interlocutor A (00:07:42-00:08:13): Exactamente. Claro. Para adentro. Para adentro, todo eso, para adentro, se ríase por dentro. Hasta un derrame. Hasta tener un derrame me parece inmejorable. Lo tiene que hacer porque uno tiene que justamente vivir esto, esta circunstancia. Estamos hablando de un presidente, un presidente en ejercicio. Escuchamos a un presidente hablando con su amante Chango de la SIDE de calzoncillo durante 8 minutos y cantando y haciendo todo tipo de tropelías telefónicas.
Interlocutor B (00:08:14-00:08:22): Desde ayer estoy abajo de la ducha, me sigo sintiendo sucio. A nuestra bebé recién nacida le decíamos paquetín y paquetón.
Interlocutor A (00:08:27-00:08:28): Ya está, está ocupado.
Interlocutor C (00:08:30-00:08:32): Desalojó a cualquiera que estuviera ubicado.
Interlocutor A (00:08:33-00:08:57): Y bueno, un poco nosotros también somos uruguayos. ¿Y a qué hemos venido, amigos? A disfrutar de ellos, fundamentalmente aprovechar este asiento en la platea que tenemos para dar a la Argentina, dado que. Y el mensaje muy claro, el mensaje del universo, porque acá No pasa nada. ¿Para qué no pasa nada? Para que no nos genere ninguna distracción, nuestras cuestiones cotidianas del objetivo fundamental que es ver a la Argentina de primera fila.
Interlocutor C (00:08:57-00:08:59): Somos el palco VIP de la Argentina.
Interlocutor A (00:08:59-00:09:10): Correcto. Y la Argentina entró en un portal mágico. Yo no sé, yo no sé qué hay de realidad y qué hay de irrealidad. Ya. Yo no sé si ya no están del otro lado de la cosa.
Interlocutor C (00:09:10-00:09:11): Es muy probable que sí.
Interlocutor A (00:09:13-00:09:51): No sé si no atravesaron ese agujero de gusano y bueno, y quedaron del otro lado. Están como de la parte del forro de la campera que quedan las monedas a la que uno nunca accede, se metieron para adentro. Hay varias parte de la realidad. Esa es la quinta dimensión. No tengo duda de eso. A mí no hay físico teórico. Que tráigan la chiquita esta que habla acá. Y dígame que ella no es una dimensión de las que no excedemos. Señora.
Interlocutor C (00:09:51-00:09:53): Que está entre la campera y el forro.
Interlocutor A (00:09:53-00:10:05): Exacto. Ella que queda la moneda y que no la puede sacar nunca más. ¿Y cómo pasó por ahí? Bueno, pasó de forma cuántica. Pasó subátomo por subátomo. Cada uno de su componente.
Interlocutor C (00:10:06-00:10:06): Tunelización.
Interlocutor A (00:10:07-00:10:09): Exactamente. Pasó por ahí y bueno, varias personas
Interlocutor B (00:10:09-00:10:14): le escriben a Blanca del Centro que no le gusta la columna y que le dicen que piense. No, no, bien, bien.
Interlocutor A (00:10:14-00:10:25): Blanca, hay indigentes ahí abajo de tu ventana. Tenés más a mirar si hay algún indigente ahí abajo, porque necesitamos una movilera de ventana que nos cuente los indigentes.
Interlocutor B (00:10:26-00:10:37): Creo que es otra Blanca del Centro que lo que le dicen es que trate de entender que es la única forma de atravesar ese portal de los audios de Millet con usted, Darwin, que son oyentes y le parecen que con usted pueden atravesar esto.
Interlocutor A (00:10:37-00:10:48): Si no, acá no le sumamos más ordinarieces, acá no lo fustigamos moralmente, no hay ningún tipo de enjuiciamiento al respecto.
Interlocutor C (00:10:49-00:10:53): Simplemente se asciende al monte de la vergüenza ajena.
Interlocutor A (00:10:53-00:10:54): Correcto.
Interlocutor C (00:10:54-00:10:55): Como experiencia personal.
Interlocutor B (00:10:56-00:11:16): Y ha servido de aprendizaje de lunfardo a gurisitos uruguayos que se han ido con sus padres al estudio, como el hijo de Álvaro Gastón, New Jersey. Y semigurí que tiene grandes para entender el unfardo sudamericano, ya que su lengua madre es el inglés. Se fue a la escuela hoy cantando huasca en la cara. Donde suene el teléfono y sea la escuela, Darwin, me tengo que autodeportar.
Interlocutor C (00:11:16-00:11:18): La van a entender. Huasca en la escuela,
Interlocutor A (00:11:21-00:11:25): incluso acá, es porteño, incluso acá.
Interlocutor C (00:11:25-00:11:27): No tiene su penetración.
Interlocutor A (00:11:28-00:11:50): Bueno, claro, estamos hablando de una sociedad que ya dice tostado y chicos, etcétera. Tiene su presentación desde ahí, digamos. Estoy hecho huasca, es una frase habitual de nuestro lufardo. Y sin embargo nadie se escandalizó nunca por eso. No traía ninguna connotación que fuera esa. Es muy linda esa parte, porque es la parte en la que él dice. Es uno de los highlights, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:11:50-00:12:06): Pero bueno, ya decir esto, Darwin, no voy a dar más detalles, pero aquí internamente tenemos un momento icónico registrado con el equipo, donde se utiliza esa voz rioplatense en el año 2018. Es un momento icónico interno del que no voy a dar más datos, pero que el equipo de producción
Interlocutor A (00:12:07-00:12:11): durísimo. Hablando de usted, Lionel, es evidente que
Interlocutor C (00:12:12-00:12:15): no estaba en el estudio en ese momento, no estaban los micrófonos prendidos.
Interlocutor A (00:12:15-00:12:57): Bueno, amigos, ¿Qué pasó? Hay una muy buena, que no sé si la llegaron a ver, porque es un no acontecimiento. Yo para mí que estamos ante un no acontecimientO y ustedes saben que yo tengo una debilidad por ese género, así que me volqué arriba del no acontecimiento, que es toda una especie de peso que les metió ahí, que les quiso meter, pero ahora dice que no. La ministra de Industria a los intendentes para que compren Portland de ANCA, que ya estamos, ya está a nivel de, o sea, si te hace esto, uno que vende curita o media por la calle, lo denuncia por mendigo. ¿Como es? Abusivo. Mendicidad abusiva.
Interlocutor C (00:12:57-00:13:00): Una cosa es el movimiento Portland par.
Interlocutor A (00:13:01-00:13:16): Exactamente. Por la Patria con Volonté, ¿Verdad, Carlos julio? Por la patria. ¿Qué pasa? Resulta que le mandó una carta a los intendentes.
Interlocutor C (00:13:16-00:13:18): Portland en la cara, dice.
Interlocutor A (00:13:18-00:14:07): Claro, ella le quiere meter el Portland en la cara. Es una cosa de loco, te pego un paquetazo de Portland de un lado y te deshago la cara, y después te pego al otro lado y te la recompongo. Es impresionante. Portland en la cara. ¿Y entonces cómo viene la cosa? Resulta que le escribe una carta a los intendentes, se la escribe, me parece que es el intendente Paysandú, pero era como para que la leyera o para que la pasara en el Congreso de Intendentes, que después la ministra de Industria dice que no, que no era tan así. ¿Ustedes qué quieren, que le lea yo primero la carta o la desmentida de la carta que hizo la autora de la carta?
Interlocutor C (00:14:07-00:14:16): Ay, no sé qué nos conviene más, el cronológico o ver la reculada para después ver cómo fue la marcha adelante.
Interlocutor A (00:14:18-00:14:30): Vamos a tratar de que. Vamos a ver si es creíble la marcha atrás. Exactamente, si, es una marcha atrás creíble por sí misma, digamos, sin haber leído la carta.
Interlocutor C (00:14:30-00:14:31): Bien, me gusta el ejercicio.
Interlocutor A (00:14:31-00:15:16): Y después leemos la carta a ver si encaja o no encaja. Bueno, resulta que le mando una carta que no importa y dice. Después se desmiente en la desmentida. En la autodesmentida. Autodesmentida. Pistolar, ¿Verdad? Sale a decir la ministra que yo no pido una obligación. Dijo. Eso es lo que dijo. Lo que dijo. Aclaró que la propuesta trasladada al Congreso de Intendentes para impulsar la venta de Portland Camp no implica una obligación de compra para los gobiernos departamentales, sino la búsqueda de acuerdos que permitan ampliar los mercados de la empresa estatal, o sea, la compra de los gobiernos departamentales de pollo.
Interlocutor C (00:15:16-00:15:19): ¿Soy yo o hay una incongruencia verbal flagrante?
Interlocutor A (00:15:19-00:17:36): Yo no pido obligación. Si nadie pide una obligación. Nadie, nadie, nadie. No se puede hacer un pedido de obligación. Por definición, las obligaciones no se piden, se ordenan, se imponen, se establecen desde una o ambas partes de una sociedad, en este caso desde el Ministerio de Industrias a las intendencias. El tema es que no pudo establecerla porque resultó un poquito escandaloso, así que ahí es que lo pasaría al pedido de obligación. No hice un pedido de obligación y no salió. Yo pido, dijo la ministra, una mesa de trabajo y articulación y de acuerdo. ¿Qué es lo que no quiere decir acá? ¿Cuál es el sujeto omitido? Es una mesa de diálogo. ¿Vieron lo que pide? Una mesa de diálogo social. Una más, una mesa más de este gobierno diálogo socialista que te mintió y te desilusionó. Así se lo describe el gobierno diálogo socialista, dice, ¿Para que? Así como ocurre con Paysandú, que le compra cemento a la estatal. Mire, acá en esta desmentida le mete la cuña a Olivera, porque fue el que dio a conocer la carta, digamos, y el que dijo que no correspondía. Entonces mirá que vos comprás, gordo. Ya está comprando. Puede hacer con otras intendencias para ver qué camino de trabajo podemos tener de acá fin de año con acá no es muy sólida la carta la reacción a su carta, la autodesmentida epistolar, ya se ve que está atada con alambre. Y la ministra sostuvo y destacó que el objetivo generar nuevas oportunidades comerciales para la empresa estatal. Y destacó que un mayor vínculo con las intendencias podría beneficiar a ambas partes. ¿Qué partes? Bueno, creo que genera un ganar ganar porque le genera mercado nacional al Portland de Ancap, que le ayuda en esta situación deficitaria, dijo. Y ahí terminó su descripción de cómo beneficia a ambas partes. ¿Por qué beneficia a ambas partes? Porque le genera un ganar ganar, porque le genera un mercado nacional, Portland Gap, que le ayuda en esta situación y a las intendencias también las ayuda en esta otra situación.
Interlocutor C (00:17:36-00:17:38): Bate un récord de cortoplacismo en el razonamiento.
Interlocutor A (00:17:38-00:18:23): Sí, sí, sí, lo impresionante. No, no, no, tira menos peso, pero es que es una actitud desesperada, ya le digo. Por eso pidió una obligación, aunque diga que no pide una obligación, que es algo que nadie puede hacer, pedir una obligación, en realidad lo que estaba haciendo era pedirla, pedirla una obligación. Pidió la obligación y le fue así como en cualquier caso le iría. Cuando uno pide una obligación, haga ese ejercicio, pídanle una obligación a sus hijos y van a ver cómo les va. ¿Te puedo pedir que vayas obligatoriamente a lavarte los dientes? Así fue como funcionó. ¿Cómo era la carta? ¿Quieren ir a la carta? Vos a la carta. Cómo es de público conocimiento.
Interlocutor B (00:18:23-00:18:25): Me encanta cuando arrancan.
Interlocutor C (00:18:25-00:18:29): Eso está en la carta original donde pide la obligación.
Interlocutor A (00:18:29-00:18:41): Exactamente, no pide la obligación, dice ella que no pide la obligación. Como es de público conocimiento. El rubro del Portland de ANCAP sufre pérdidas económicas importantes,
Interlocutor B (00:18:44-00:18:56): 800 millones de dólares acumulados en los últimos 25 años, 450 de pérdidas corrientes y 350 de inversiones que no se utilizaron, o sea el dope 800 en 25 años.
Interlocutor A (00:18:56-00:20:01): Todo eso es de pedregullo, alcanzando en 2024 una pérdida en el entorno de los 24 millones. En el entorno. Imagínense lo que habrá sido en el núcleo. Si eso fue en el entorno, no quiero saber lo que habrá sido Maradona en el núcleo. Lo que le hace mal al Portlandka, ¿Sabe lo que es el entorno? El entorno es el entorno. 24. Tiene que cambiar el entorno, el Portland K. Por eso es que la están tratando de circunstancia que requiere de una respuesta colectiva y coordinada desde el Estado en su conjunto. Ahí básicamente le pone el acuerdo marco propuesto establecería un mecanismo de reserva de compra que no implica necesariamente exclusividad ni condicionamiento de los presupuestos departamentales. Si te tengo que reservar la compra. Es increíble cómo en el gobierno consiguen hacer cambios presupuestales que no condicionan ningún número, ¿Se acuerdan? ¿Pero dónde está ese modelo matemático? ¿Que lo quiero para mí, que todo da neutro ahí?
Interlocutor B (00:20:01-00:20:02): Sí lo queremos para el hogar.
Interlocutor A (00:20:02-00:20:17): Si lo queremos todos para el hogar, Claro. Mira, voy a comprar un seguro médico privado para los guachos, le voy a comprar dos autos a mi exmujer, me voy a comprar a mí, me voy a comprar un jet privado y me da neutro.
Interlocutor C (00:20:17-00:20:18): Neutro, neutro.
Interlocutor A (00:20:18-00:20:21): Me dio todos estos cambios. Increíble.
Interlocutor C (00:20:21-00:20:22): Se paga solo.
Interlocutor A (00:20:22-00:20:56): Sí, exactamente. Y voy a reformar tres baños, dos míos y uno de un amigo de elección y medio neutro. Si. No dice un compromiso razonable de preferencia hacia el producto nacional en la planificación de obras públicas. Claro, no pide exclusividad ni condicionamiento de los presupuestos departamentales, sino un compromiso razonable de preferencia hacia el producto nacional en la planificación de obras públicas, o sea, le está pidiendo una obligación. Eso, pero razonable. Eso es lo que dice, Razonable de preferencia. Que nunca sería razonable porque sale mucho más caro.
Interlocutor B (00:20:57-00:21:03): Ese es el punto. Porque si estuvieran ante una paridad de precios y le dice inclínense por ANCA
Interlocutor A (00:21:03-00:21:55): para ayudar, ¿Saben cuál es el compromiso razonable de preferencia hacia el producto nacional de planificación de obras públicas? Cero. Porque es más caro. Una vez que uno se vuelca por esa materia prima, la que vende ACAP, ya no es razonable. Sí, sí, no, además le subí nos compramos entre nosotros, los diferentes estamentos estatales, ¿Quién nos va a comprar? Y todo eso, digamos, básicamente lo que le está pidiendo la ministra de Industria es que compren Portland de acá, bajo el argumento de vamos arriba, vamos a meterle con esto, que está complicada y en la difícil se ven los amigos. Y si no nos apoyamos entre los otros del Estado, ¿Quién nos va a comprar las cosas que producimos del Estado? Si todos somos el Estado y nos compramos entre nosotros, ganamos todo, porque el Estado somos todos y perder menos es ganar una chapa.
Interlocutor C (00:21:55-00:21:56): Va al Portland.
Interlocutor A (00:21:56-00:22:41): Exactamente, correcto. Pero acá viene la mejor parte, que es que dice. ¿Dónde es que está esto? Lo perdí. Ah, no, acá es una parte lindísima que dice que resulta pertinente recordar que el acuerdo alcanzado el Gobierno Nacional Congreso Intendente. Del marco presupuesto quinquenal 2025-2030. Representa el mayor nivel de transferencia desde el gobierno central hacia los departamentos en la historia del país. Resulta pertinente recordar que le estamos dando. Resulta extorsivo recordar eso. Me parece. Todo esto tendría que haber sido una conversación privada. El problema que lo puso en una carta. Con una inversión estimada de 800 millones de dólares anuales.
Interlocutor C (00:22:41-00:22:43): Hay algo de rememoración en tu extorsión.
Interlocutor A (00:22:43-00:22:47): Exactamente. ¿Este hito, no? Es un dato tremendo.
Interlocutor B (00:22:47-00:22:53): Lo que dice usen parte de lo que les damos para el sobreprecio del por la naca. Vamos arriba, vamos arriba.
Interlocutor A (00:22:53-00:23:18): Vamos a hacer los amigos. ¿Cómo es esto? Miren, les toca un gobierno central, amigo. Y ustedes lo responden. La ministra de Industria lo que está haciendo es pedir una contransferencia, una contratransferencia a los intendentes. Es espectacular. Una devolución de transferencias para Rentas Generales. Después de que Rentas Generales les aumentara la transferencia del Gobierno Nacional o departamento.
Interlocutor C (00:23:19-00:23:20): No así.
Interlocutor A (00:23:20-00:23:46): Hay algo de eso por las de ella. La fe que se tiene, la ministurga, La ministra que quiso ser murguista. La ministra que canta con la boca para el costado. Es impresionante. Solo cantando con la boca para el costado y midiendo menos de un metro y medio puede tener TSA P. Es espectacular. Ella en una carta, no es que se juntó y le dijo. Che, vieron que la transferencia carta habló de todo, lo dejo todo para escrito,
Interlocutor B (00:23:46-00:23:47): asentado
Interlocutor A (00:23:49-00:24:23): la murguinistra trepeta. La carta dirigida al Intendente Payatú. Entonces dice que este ídolo es un dato menor. Refleja la relevancia que el Gobierno Nacional le otorga a las intendencias como actores fundamentales de desarrollo territorial y gestión pública. A ver si usted Devuelvan. Claro, devuelven la relevancia. Devuelvan un poco de esa relevancia que le otorgamos. Refleja la relevancia. ¿Y cuándo va a reflejar ustedes un poco la relevancia? Refléjenla para este lado. Esa valoración supone también una corresponsabilidad.
Interlocutor C (00:24:27-00:24:28): Sería una co irresponsabilidad en este.
Interlocutor A (00:24:28-00:24:31): Exacto. Sí correcto. Una co irresponsabilidad.
Interlocutor B (00:24:31-00:24:44): Complicidad de un subsidio encubierto. Sean cómplices de este suicidio encubierto, ustedes también. No lo dejen solo con este suicidio, Es un suicidio encubierto.
Interlocutor A (00:24:44-00:25:04): Ya saben que las definiciones ya adoptadas por los gobiernos departamentales en materia de contratación y compras públicas, converjan con los objetivos estratégicos del gobierno nacional. Es un objetivo estratégico. Gobierno nacional, salar de por donde, no salvarlo en realidad. Disminuir las pérdidas grotescas. Patearlo para adelante. Exactamente. Claro.
Interlocutor B (00:25:05-00:25:24): Es brutal lo que le da, porque además hay mucha gente, de hecho lo he hablado con gente, por ejemplo, industria del calzado, que está pidiendo esto hace años. Dennos este subsidio a nosotros. Que sea un subsidio. Claro, y sálvenos a nosotros que es trabajo no sé qué sé cuánto. Está bien comparando un poco más caro para las botas de tal personal del Estado, pero hay que hacerlo y hay que hacerlo con todos los congresos.
Interlocutor A (00:25:24-00:25:27): Pero otras industrias que le tienen que gastar eso.
Interlocutor C (00:25:27-00:25:42): Pero además con el efecto que se ha explicado aquí técnicamente, que es que con los costos y los precios que se maneja para el Portland and Cap, lo que se hace es subir el techo de los precios que cobra el resto de los actores que venden Portland, y por lo tanto generar una burbuja de precios altos de Portland en el país.
Interlocutor B (00:25:42-00:25:43): No hay buena discusión.
Interlocutor A (00:25:43-00:25:49): No solo eso, me enteré por la Ministra, por la respuesta de Olivera, porque libera la respuesta.
Interlocutor B (00:25:49-00:25:50): Presidente del Congreso, el señor Olivera.
Interlocutor C (00:25:51-00:25:54): Intendente Paysandu Presidente del Congreso, ANCAP también
Interlocutor A (00:25:54-00:25:58): le compra Portland a la competencia para vender.
Interlocutor C (00:25:59-00:26:00): Revende
Interlocutor A (00:26:03-00:26:05): el peludo pelado. Yo no lo puedo creer.
Interlocutor C (00:26:10-00:26:11): Esto es el icono de la reventa.
Interlocutor A (00:26:26-00:27:12): Porque es segundo, canta de segundo la Ministra esa es la chiquitita que canta con la boca para el costado de segundo. Y bueno, y entonces resulta ser que yo lo sabía. Yo tengo una solución, la voy a repetir, ¿Verdad? Porque parece insólito que no se hayan dado cuenta que nadie asuma esto. Win win situation. No es esto lo que la Ministra decía. Esto es ganar ganar. Era perder perder. En el caso de las intendencias y de Ankar, es perder menos, perder menos. No era ganar ganar, no era win win situation, era perder menos, perder menos
Interlocutor C (00:27:12-00:27:18): situación en un escenario muy optimista. Empatar, empatar, pero eso, muy optimista.
Interlocutor A (00:27:21-00:27:52): Niveles de optimismo amante de Millet o niveles. ¿Seguro que no me está grabando? Seguro, seguro, seguro que podemos hablar. Me pegan tetazo y no pasa nada. Bueno, está ese nivel de ti mismo. Señor, le digo, es tan fácil. ¿Cuántos empleados tiene el Portland? 170 son. ¿Cuántos son?
Interlocutor B (00:27:53-00:27:54): Se lo debo ahora.
Interlocutor A (00:27:54-00:27:55): 190.
Interlocutor B (00:27:55-00:28:02): Bueno, empleados que no se van a quedar la calle. Yo siempre daban CAP. No, o sea, no estamos. No estamos hablando.
Interlocutor A (00:28:03-00:28:05): 200.000 dólares en la mano cada uno.
Interlocutor B (00:28:07-00:28:11): Esto es una propuesta suya, Darwin, aclaremos, porque usted estaba leyendo una carta de la ministra Cardona.
Interlocutor A (00:28:12-00:28:41): ¿Señor, 200 mil dólares qué son? Ya le digo, son 170. 190 eran, no me acuerdo cuántos eran. 200 mil dólares a cada uno de 3.8 millones. Si lo ponemos en dos años, al tercer año ya estamos ganando 250 mil. Hermanos, no van a agarrar 250 mil en tres años. Ya está. 250 mil en tres Años. Está bien, el tercer año, el pago del tercer año no sale gratis.
Interlocutor B (00:28:44-00:29:00): Tengo los datos. Unas 500 personas trabajan directamente en las dos plantas ANCAP, mitad funcionarios, invitar trabajadores de contratistas permanentes. Ancap tiene aproximadamente 23 mil funcionarios, o sea que son unos 500 que trabajan. Obviamente, pese a Hindu, La Valleja es donde estaría la afectación.
Interlocutor A (00:29:01-00:29:21): Mi propuesta sigue, es un poco más en el tiempo, se estira un poco más en el tiempo. Le vamos a dar 250 mil dólares en seis años. En seis años. Y son seis años que el Portland Cup sigue perdiendo más o menos con el mismo ritmo que ahora. Y después ya está, se terminó el problema.
Interlocutor B (00:29:22-00:29:23): Un dato de lo que está diciendo,
Interlocutor A (00:29:23-00:29:57): 250 lucas en la mano. No agarran la última oferta. Si no agarra esta propuesta, perdemos las que vienen, perdemos las elecciones que vienen, las vamos a perder, la vamos a perder. Los otros la perdonaron una vez porque se cagaron, pero tuvo tanto, lo putearon lindo dos veces. No se van a ir al vaso y se termina el Polan de acá. Te cierran el polar en la cara con usted adentro. Polar en la cara.
Interlocutor B (00:29:59-00:30:17): No, decía que a favor de su propuesta hay otros costos que analizan los economistas. Seba Fleta lo analizó acá. Que por ejemplo, si se pide que se garantiza en CAP una demanda mínima, como se pidió, sin obligación en la carta de Cárdona, los costos de la obra pública se encarecen muchísimo. Hay otros costos que no estamos midiendo
Interlocutor A (00:30:17-00:30:20): que la obra pública pagamos todos, que
Interlocutor B (00:30:20-00:30:29): sale más caro por esto. Obviamente puede haber costo de la obra privada también, pero los costos de la obra pública se encarecen porque está obligando. No obligando. No quieres obligando. Estás pidiendo sin obligación.
Interlocutor A (00:30:29-00:30:31): No pidió, pidió una obligación
Interlocutor B (00:30:35-00:30:36): y si no que esto pase.
Interlocutor A (00:30:36-00:30:55): Pero es muy fácil, ya lo digo señor, 200 mil dólares por nuca y se acabó. Son 100 millones en 6 años. En 5 años. 6 millones. 100 millones en 5 años es menos de lo que van a. Lo que va a perder el Portland acá.
Interlocutor B (00:30:55-00:30:58): Si viene a 25.30 palos por año, ¿Dónde sacamos ahorita?
Interlocutor A (00:30:58-00:31:24): No, pero si lo vamos a pagar en seis años, ¿Cómo de dónde la sacamos y de dónde las estamos sacando ahora? Exactamente dónde la estamos sacando ahora. Es lo mismo que mantenerla abierta, pero la estamos cerrando. ¿Ustedes se dan cuenta lo que le estoy diciendo? Ganamos todo, pero aparte Es eso. Bueno, 200 no van a agarrar. 250 lucas la mano no agarran. ¿Usted piensa que hay 500, pero que son? Son espartanos.
Interlocutor C (00:31:26-00:31:29): Son un poco menos de 300. Si no sería por.
Interlocutor A (00:31:32-00:31:52): ¿Hay algún uruguayo que diga no, de ninguna manera, yo quiero seguir haciendo parlas, por favor, ¿De qué estamos hablando? Y ya está. Y además es eso, cuando me siento a hablar, cuando me siento hablar con ella le digo es la última.
Interlocutor B (00:31:56-00:32:02): Estaba mal el dato. En una columna de Seba son 2.400 funcionarios. 93.000. Me dice, esculpa Seba, son un 10%
Interlocutor C (00:32:02-00:32:04): de los funcionarios de ANCAP.
Interlocutor A (00:32:04-00:32:10): Pero no, porque te cuentan todos. Ahí te cuenta otro que medio satelital.
Interlocutor C (00:32:11-00:32:13): Funcionarios son de doscientos y pico.
Interlocutor A (00:32:14-00:32:15): Por eso es lo que le digo.
Interlocutor C (00:32:16-00:32:23): El resto trabajadores privados estaría más complicado. No los está incluyendo en el árbol.
Interlocutor A (00:32:23-00:33:15): No, lógico, a los trabajadores privados. Permiso para cerrar una cosa deficitar en el Estado, por favor, señor. Pero es así. Y le dice es la última, es la última oportunidad. 250 a la mano o nada. Porque el próximo gobierno que nos van a ganar de parado. Eso es lo que le tiene que decir. Le tiene que decir eso. Sí, claro. Lo primero que va a hacer cerrar. Y lo van a aplaudir con las orejas. Arranca con un 70% sólida le va a quedar. Le hacen un piso, un cimiento de Portland, le hacen a su aprobación. La gente va a ser chilena arriba del Portland, no le importa nada. Se parte la espalda la gente. Pero hace chilena.
Interlocutor B (00:33:15-00:33:17): Tal vez lo ha dicho muchas veces un oyente, lo recuerda que.
Interlocutor A (00:33:17-00:33:18): Y mire que la que
Interlocutor B (00:33:20-00:33:21): dicen K.
Interlocutor A (00:33:21-00:33:39): Así que ya acá. Pero ya le digo, señor, el argumento es indiscutible. Última oportunidad, último llamado. Bueno, está. Ustedes dicen que no. No quieren solucionar nada. ¿Sabe por qué? Porque no quieren solucionar. No quieren solucionar.
Interlocutor C (00:33:40-00:33:41): Quieren patear para adelante.
Interlocutor A (00:33:41-00:33:54): Exacto. Quieren mantener los problemas para mantener la importancia, digamos, en este mecanismo. Si no, Si no se mantienen los problemas, si solucionamos los problemas, ¿Qué hacemos? ¿Después para qué servimos? Bueno, ahí tiene.
Interlocutor B (00:33:54-00:33:58): No veo fallas en tu lógica. ¿Dónde hay que firmar? No hay que firmar nada.
Interlocutor A (00:33:59-00:34:14): Hay que firmar alguien que tome las riendas del asunto, señor, y que les explique bien en qué situación están, porque evidentemente no se dan cuenta tampoco de la situación en la que están. Esto nacional, o sea, GPS, necesitan que vayan a hinchada a catarle.
Interlocutor B (00:34:16-00:34:20): Esto termina con la ministra regalando un calzoncillo al gordo Olivero.
Interlocutor A (00:34:21-00:34:50): Yo lo que les digo es lo que vieron, que no pueden salir de ahí. Estamos todavía en la colina de la vergüenza ajena, porque es muy fuerte espiritualmente la experiencia que tuvimos. Entonces él tiene logia que estén ahí todavía. Lo que yo le quiero decir es eso, señor. Yo no puedo ir a plantearles este negocio a lo de Portland porque me cagan a piña. Pero ella que es una mujer, le puede hacer, ¿Entiendes? Perfectamente, porque no le van a pegar. No le pueden pegar.
Interlocutor C (00:34:50-00:34:54): Situación ideal, Ministra y Presidenta, yo me
Interlocutor A (00:34:54-00:35:27): ofrecería para ir a explicarles esto, pero no van a surtir, me van a romper la cara. Entonces, bueno, señores, después no hay huasca que me la pegue de nuevo. No tengo a Wolverine con el adamantium peñano ese que ofrece Millet, que le sale adamantium por el glande. Bueno, es medio así, te la recompongo. Que tenía Wolverine. Él es medio Wolverine. Se quede medio Wolverine ahí con las patillas y el pelo ese.
Interlocutor B (00:35:33-00:35:34): No, no fue un capítulo.
Interlocutor A (00:35:36-00:35:54): Sacó la normativa de que el Estado te suicidiaba el séptimo hijo. ¿Sabía eso del Lobizón? Pase poco eso porque estaba. Estaba puesto de la época que se creía el Lobizón para que la gente
Interlocutor C (00:35:54-00:35:55): no dejara de tener hijos. Al sexto.
Interlocutor A (00:35:55-00:35:56): Exacto.
Interlocutor B (00:35:57-00:36:08): Por miedo al lobizón. Hay que recordar que Darwin. Hay que recordar que Darwin lo planteó en su momento con Pluna, al Azú y todo eso nos salió mucho más caro por no hacer la propuesta.
Interlocutor A (00:36:09-00:36:37): Y además me putearon, me agarró una de estas, una azafata, una de estas, no sé qué, y me dijo que yo estaba en contra de los trabajadores. Está loca, le digo. A favor. Esto es lo mismo. Pero no les voy a poder explicar, No me van a creer. Claro, exactamente. Van a romper la cara entonces. Bueno, no, tampoco. Uno se hace cosas por el país, pero no tanto. La eliminación de la norma del lobizón. Señor, Derogaron que era la ley de padrinazgo.
Interlocutor C (00:36:42-00:36:43): Te apadrinaba el séptimo, ella también.
Interlocutor A (00:36:44-00:36:57): Correcto. El séptimo varón. Si te salía varón. Argentina es increíble. Tenía una norma. ¿Donde está? No, tranquilo, tranquilo, tranquilo. Del séptimo.
Interlocutor B (00:37:01-00:37:16): Parte del medio. Lo de ayer fue. Ayer fue un capítulo de ayer, ahora rematamos hasta mañana. Ese tema no vuelve seguramente y se va a olvidar y no va a volver. En la segunda parte vienen otras cosas que vienen en la segunda parte de Darwin.
Interlocutor A (00:37:18-00:37:38): No toquen nada a Darwin lo presentó Itaú, son datos y no hay que darlos. Reforza tu contraseña, presenta MercadoLibre. Darwin ya viene, dijo que está guardando un rack para TV en favoritos para aprovechar que el 1 de junio llegas y ver lunes a MercadoLibre vos también andá agregando tu favoritos y aprovecha hasta 60% de descuento y millones de pesos en cupones.
Interlocutor B (00:37:48-00:37:56): Te digo que no. Silvana recién llego de mi clase de manejo, estoy por sacar la libreta. Díganme que llegué a tiempo para la incomodidad grupal parte 2.
Interlocutor A (00:38:01-00:38:18): Porque la vergüenza ajena también es la colina, el monte, la montaña de vergüenza ajena. Ascender sobre ella también es un camino hacia el nirvana, hacia el Sumum, el zenit espiritual.
Interlocutor B (00:38:18-00:38:22): Camino de Santiago, creo, también precioso, cómo no.
Interlocutor A (00:38:23-00:39:16): El camino del Inca está también. Y está el camino de la vergüenza ajena, que es este que estamos ascendiendo. Gracias. Bueno, vienen, claro, de mi mano del yeropa que los va guiando y que les da también la ceremonia del té de ayahuasca en la cara, ¿Verdad? El té de ayahuasca que se tienen que tirar en la cara. Ustedes se lo tiran y bueno y ahí el té empieza a hacer sus efectos espirituales y vemos ancestros, etc. Vemos por ejemplo, yo ayer estaba pensando que fue el 25 de mayo además en la Argentina, que es el día de la Revolución de mayo. Y ahí aparecen los primeros caudillos y ya se genera esa. Yo para mí esa interrogante o disputa ¿Moreno o Saavedra? ¿Quién fue el primer caudillo putañero argentino? Porque son todos putañeros Argentina.
Interlocutor C (00:39:16-00:39:18): ¿Pero quién fue el primero? Es una pregunta pertinente.
Interlocutor A (00:39:18-00:39:45): Claro, todos los changos son de la SIDE y todos los presidentes, todos los caudillos son putañeros. Es impresionante. Algunos son unitarios, otros federales putañeros, todos, todos. Es impresionante. En menos De la Rúa. Yo De la Rúa no lo doy por ahí, pero debía tener también su costado. Y capaz que los radicales no eran tan. Porque pienso en Ilia y capaz que tampoco.
Interlocutor B (00:39:45-00:39:46): No, Raúl Alfonsín seguro que no.
Interlocutor A (00:39:46-00:40:05): Alfonsín tiene pinta que no. No, solo pinta. Solo estoy hablando del aspecto, señor, porque este uno hubiera dicho que igual ve ahí la loca con la gana ya un poco si te das cuenta que ya vas a traer el Yuyito González porque que tenés un trauma más allá de que es la única que tiene una cara normal
Interlocutor C (00:40:07-00:40:07): de esa tribu.
Interlocutor A (00:40:07-00:40:50): Sí, exactamente. De ese collar que se ha colgado. Bueno, decía entonces uno, Alfonsín no lo imagina, pero después todos los presidentes argentinos, todos los caudillos, todos los líderes argentinos son tañeros. Incluyo a Cristina. Porque se los comía a los economistas jovencitos. Todos sabemos que se comió a Kich, se comió a Gudu, se comió luto. Andaba chuponeando. Mujer embarazada que no tenía ni un hijo de él adentro. Imagínense, le va a hacer asco.
Interlocutor B (00:40:50-00:40:55): Es importante la aclaración que hizo embarazada que no tenía un hijo de la
Interlocutor A (00:40:58-00:42:02): mujer embarazada que lleva un hijo de uno adentro. Exacto. Es lo que ha hecho la humanidad. Pero volvemos otra vez. Es tabú. En los aztecas era tabú eso. Hiciste una precolombina lustó. El jugador de billar con fetos, señor. Que le pegaba con el taco. Pegaba con el taco en la frente a la bola de feto que no era de él. Bueno, Perón. Perón se enamoraba. Era Richard Gere. Tenía el síndrome de Richard Gere. Se enamoraba y se casaba con las cabareteras. Iba al Cabaruti a buscar amor, o sea, no placer, amor, iba a buscar. Bueno, ¿Que estamos hablando, Sr. Ilia? Supongo que no por eso y tampoco por eso llegó a terminar su mandato. No terminó.
Interlocutor C (00:42:03-00:42:04): Te blinda de alguna forma.
Interlocutor A (00:42:04-00:42:37): Exacto, es la única manera. El argentino no soporta todo un periodo de gobierno de un presidente que no le gusten los changos. Es así, se aburre. Alberte. No, no, Alberte, decime. Colín. Hasta las 4 de la mañana con los amigos, fumando porro. ¿Y con quién más? Solo tocaba la guitarra. Es un hippie tardío nomás. Macera, Videla, todos esos milicos. No tengo ni que decirlo. Primero porque el milico ya carga con esa condición.
Interlocutor C (00:42:38-00:42:40): En términos generales, por defecto.
Interlocutor A (00:42:40-00:43:27): Sí, claro, pero además porque está lleno de cuentos de vedette que andaban ahí a la vuelta. Todos los cuentos de la vedette. Ella que se rima. Menem lo lleva en la sangre, los genes, le gustan las cabras y la sodalisca, punto. No se discute. Libanés de Porfa, señor, por favor. Cabra ciudad. Cabra ciudad.- Y va a estar bien. Walde. Salvavidas de piscina, Salvavidas de pirleta, como le dicen ellos. Tremendo Gatero. Que no va a ser gatero. No vamos a creer que su debilidad era Chiche, una señora vieja de barrio que nunca fue joven. Por favor. Macri gatero deluxe, paga copas de los caros.
Interlocutor B (00:43:30-00:43:32): Ya anda en la vuelta, ya salieron
Interlocutor A (00:43:32-00:44:01): cuatro gatos consecutivo, así que le mandó mensajes. La primera que mensajeó fue Graciela Alfano, imagínese. Se lo mandó Claude solo. En la ia de Claude se lo mandó solo. Dejame que yo tenía gente. Yo te gestiono, dejá que yo te gestiono, yo ya sé lo que querés. Después de hecho, a las 3 de la mañana le mando un mensaje. Por favor. ¿De que estamos hablando entonces? Es una tradición también. Y nosotros pudimos ser testigos de ella.
Interlocutor B (00:44:01-00:44:27): Nosotros defendimos. Bueno, defendimos, tiramos un dato de Raúl Foncin. Dice que hay mucho dato acerca de una amante fija. La verdad hay muchas notas respecto. ¿Saben integrante de qué grupo? De las primas, que seguramente Daniela, la amante de Raúl Alfonsín, en plan de todos los secretos de su vida. Daniela, la ex prima exprima, pero no prima de.
Interlocutor A (00:44:28-00:44:44): No va a estar en orden. ¿Que no va a estar en orden? Que no va a estar en orden eso. Completamente enorme, señor. Por eso, si no hubiera sido por la hiperinflación doble período metía reelección. El único radical reelegido de la historia. Reelecto de la historia.
Interlocutor B (00:44:44-00:44:53): María, que vivió en Colonia mucho tiempo y que nos corregía esto de Alfonsín, no andaba lloriqueando por ahí ni andaba con audios porque tenía mante fija, dice.
Interlocutor A (00:44:53-00:44:59): Ah, bueno, claro, está bien. Ahí está la parte como institucional y conservadora.
Interlocutor B (00:45:00-00:45:01): Un estadista material.
Interlocutor A (00:45:01-00:45:05): Un estadista. Lo que tiene un estadista, eso es
Interlocutor C (00:45:05-00:45:07): lo que hace un estadista en Argentina.
Interlocutor A (00:45:07-00:46:21): Exacto. Tiene. Uno, no uno, o sea, libertinaje, no, acá eso se te albertea todo. Bueno, cuestión que además tiene otra carga simbólica que tiene, que es esto que es el Aleph del humor grotesco argentino. Están todos en el mismo lugar, al mismo tiempo y no superpuestos, ¿Verdad? Ya. También está Olmedo, porque tiene a Rogelio Roldán, cuenta cómo estuvo trabajando 16 horas y llama para agradecerle un calzoncillo a su amante que estuvo puesto durante esas 16 horas y estuvo muy cómodo, o sea, eso si no es Rogelio Roldán ese, no veo que otro personaje puede llegar a ese lugar. Está bueno. Tiene a Tangalanga, ¿Verdad? Porque habla por teléfono. Tiene a Capuzoto, cuando se transforma en pomelo empieza Huáscara con la capera de cuero, todo, y no puede parar, no puede parar y la amante le habla y él sigue cantando, de hecho tremendamente Capuzoto. Tiene a Torri. A Torri que es el albañil que reconstruye rostros con el enduido.
Interlocutor B (00:46:21-00:46:24): El menos icónico de los que ha nombrado hasta ahora.
Interlocutor A (00:46:25-00:46:43): Bueno, sí, el de menor calidad. El de menor calidad, exactamente. El albañil de la huasca es claramente torre y no puede ser otro señor. Tiene propiedades especiales, reparatorias, como lo de Wolverine.
Interlocutor C (00:46:44-00:46:57): Había gente que pedía que fuéramos rigurosos en eso. En realidad Wolverine y el superpoder que tiene es que se le reconstruyen los tejidos, por eso le meten el adamante, el esqueleto de adamantium, porque se le
Interlocutor A (00:46:57-00:47:00): reconstruye los tejidos, el adamantium se lo agregan.
Interlocutor C (00:47:01-00:47:04): El superpoder que tiene, que se cura solo ellos.
Interlocutor A (00:47:04-00:47:05): Bueno, ella tiene.
Interlocutor C (00:47:05-00:47:06): Te tira la curativa.
Interlocutor A (00:47:06-00:47:23): Ella la curativa. Claro. Es con aloe. Sí, claro, lo que vendría a ser el aloe de los tejidos. Exactamente, el aloe del organismo. A mí me parece que tiene sentido. Y bueno, y después tiene otras partes,
Interlocutor B (00:47:24-00:47:40): dice alguien acá, porque ayer Ricardo sí que le señaló a usted que aquí tenemos una ronda de oficios con Huasquería. Quizás, no sé si lo dijeron, porque yo no estuve en toda la columna, que justamente el momento de explosión de los audios, el fin de semana, el 23 de mayo, fue el día del Huasquero en Uruguay.
Interlocutor C (00:47:41-00:47:42): Timing.
Interlocutor A (00:47:42-00:48:53): Si, no vinimos a eso. Si el universo nos está diciendo con claridad que nos tenemos que abandonar a esta táctica de mirar a los argentinos y hasta las últimas consecuencias. Yo no sé cuál es el mensaje, no sé leer mensaje del universo. Entonces me declaro iletrado, analfabeto de mensaje del universo. Pero para mí que el mensaje es evidente. Y por otro lado también uno está haciendo servicio acá, porque no todos los programas, casi ningún programa de radio ha pasado esto. Y casi ningún medio que no sea todo esto de los guachos, de los streamers, todo eso es muy del streamer. Esto. Bueno, casi lo estamos dando a doña María. Le estamos dando la huasca en la cara a doña María. No es fácil. Es hermoso eso. Cómo se baja de su loop, de su montaña rusa, autosuficientemente, en la que ya estaba él ya estaba con la campera de cuero en el Gran Rex, en el Luna Park, cantando su hit. Y claro, siente, en algún momento siente que alguien le habla y lo despierta de ese sueño.
Interlocutor C (00:48:54-00:48:55): Pega un estímulo con delay.
Interlocutor A (00:48:55-00:53:13): Exactamente. ¿Vieron por qué no puede ser una IA esto para esto Inteligencia artificial? Esto dice que B le canta mucho mejor. Es un musical también, amigos. Es un musical. Es hermoso. Bueno, entonces los highlights para nosotros hasta acá. Vamos a escuchar el final, el audio que vamos a escuchar es el final de uno que creo que nos quedó de ayer, del número 1 y el número 3, que lo vamos a ir pasando adelante, porque lo importante es el concepto general. Porque además ahí aparece otro grande, otro icono del humor argentino, que es Jorge Gimbel. Porque ahí se transforma, es una cosa muy rara ese diálogo final. Porque se empiezan a reír del tamaño minúsculo de lo que sería el aparato reproductor de su enemigo, que antes era su amigo, de Giacomini, que es un desquiciado, ¿Verdad? Que antes era el que iba en el sidecar de Millet y se peleó, obviamente se divorciaron escandalosamente y se odian. Ahora Toy Giacomini. Lo llevan a todos los lugares para hablar mal de Millet y bueno, y él se ríe del tamaño de su miembro. Claro, como tiene que hacer alguien de 12 años mentales, como corresponde, que es reconfortarse en ese aspecto. Y además lo hace eso hablando con su. Bueno, así se entiende. Muy bien, muy bien. Ese paquete arrancar la cara de un paquetazo siempre se devuelve, ¿Vieron? No es el mismo, es otro. No es el que te la reconstruyo, porque el otro día te la reconstruyo. Estas te la devuelvo, te la saco con uno y te la devuelvo con otro. Es espectacular. Sí, y te la devuelvo con otro. Quiero el segundo con huasca para que se te pegue la cara de vuelta. Igual con boligoma. Boligoma para pe. Con papel. ¿Te acordás la publicidad? Sí. No, no te acordás, porque si no ya me lo estarías cantando. Sí, se pensaron que estaba en otra cosa. Se pensaron que estaba metido Ahí salió. Lo que pasa que, digamos, dijiste eso. Dije, ya me acordé. ¿Quién es el personaje para la goma goma goma go? Personaje que aparecía en el horario profesional menor. Era una de estas canciones como que después fue Los tatitos, digamos, lo ponían cuando entraba el personaje, el horario proteccional menor. Y era un personaje ahí que. De los ochenta. Exactamente. Goma, goma, goma, goma, goma, ¿Verdad? Qué lindo y qué simpático que sos. Como queremos estar siempre junto a vos. Y bueno, y entonces le hablaba y era como un gusano grande que tomaba diferentes formas. Y por eso es que en la calle se asignó que decía. Pero no importa. Bueno, era larga la de Gomagua. Y te la rompe la. Los 11 años mentales, ¿Verdad? Esta edad. Maravilloso como completa la canción con una facilidad para la rima y para la incursión en palabras obscenas que, bueno, dan a entender que ya está como para pasar al liceo. Eso es como la última prueba para pasar al liceo. Y podría haber pasado. Ahí sigue,
Interlocutor B (00:53:15-00:53:15): va para el otro.
Interlocutor A (00:53:16-00:54:37): Este es el último que ya le digo, este lo vamos a escuchar medio de corrida, porque lo importante es que entiendan el espíritu, que entiendan la esencia de este, ¿Verdad? Que es una. Acá se vuelven como si fueran 22 malos de una película porno para adolescentes hecha por Televisa. Imagínense una película porno o picaresca para adolescentes que fue hecha por Televisa y cuyos dos malos están drogados y se ríen a carcajadas del tamaño de El enemigo de uno de los malos. Ahí va. No me encontraba el cricket. Ahí está, Mire. Si no son dos malos de una película porno para adolescentes.
Interlocutor C (00:54:37-00:54:38): Es un bueno poniendo nombre.
Interlocutor A (00:54:39-00:55:12): Sí, sí, Pitomini es buenillo. Ahí sigue. Él no sabe lo que es la demanda de sangre que le bombea. No, nunca le bombeó. No siente que fluya la sangre, Apenas se mueve encima. Sabes que ese pibe cuando eyacula debe ser dos gotitas y se vacía.
Interlocutor C (00:55:12-00:55:13): Vamos a hablar de esto.
Interlocutor A (00:55:16-00:56:54): Acá viene otro momento musical. Atención. Le dicen el vinito. Ella no pudo forzar la risa ahí. Se quedó sin aire, se quedó sin oxígeno para seguir forzando la risa. No pudo hacer. Hay momentos en donde desistes, el cerebro dice no aguanto más esto. Es muy difícil forzar la risa, es complejo, ¿Verdad? Mis compañeros lo sabrán porque yo les pago. Y claro, y queda horrible el cerebro de uno queda mal. Es como que queda fundido en una especie de bueno, de asunción, de que su espíritu hilarante se ha prostituido. Una cosa es prostituirse en términos genitales y otra es en términos mentales. Mucho más difícil la segunda. Y bueno, lo deja comprobado la señora acá, ¿Verdad? ¿Cajita de vino, no? Cajita de vino. Son dos malos, una película para adolescentes hechas por Televisa y están drogados. No puedo agregar más nada a eso. Solo les pido que disfruten.
Interlocutor B (00:56:55-00:57:02): Alguien que no está disfrutando, que nos escribe, tiene un buen comentario, dice Andrea, Oh Dios, alcánzame el control para pasar para adelante.
Interlocutor A (00:57:02-00:57:46): Bueno, ahí vamos. No puede más ella no puede más. No puede más. Está llevándolo a nivel. Él se está riendo de verdad. Me parece. ¿Viste los comentarios? Que es verdad que lo tiene chico, mira. Miren Cómo se alegra. 4 comentarios. En serio, Le están pegando. Mire cómo disfruta. Es el presidente de Argentina. Es el presidente de un país de 40 millones de habitantes y está disfrutando
Interlocutor B (00:57:47-00:57:50): los comentarios y cómo le pegan y nada, están pegando.
Interlocutor A (00:57:50-01:00:51): 4 comentarios en El Instagram de ella. Para los que dicen que se necesita mucho para la felicidad. No es necesario gran poder, no es necesario las grandes fortunas, no son necesarios los grandes éxitos. 4. Pegándole a su enemigo. A su enemigo del Liceo. ¿Qué le parece al que antes era su amigo y ahora odiaba? Pito Mini. Bueno, vamos a ir sobre el final. Pongan los últimos 20 segundos más o menos, porque ella dice algo bastante exclaratorio con respecto a todo esto. Se siguen riendo. Como vale de una película de Austin Power, Debe estar descompuesto, el pibe tira vos, te ataca, te ataca por la economía y todo. Igual estamos dando con toda la. Ahí está esta que me parece que es revelada, porque le dice, te ataca por el lado de la economía a vos que sos el presidente de la Argentina, y nosotros le decimos que Tiene el pistón 5 y no se levantó. Es maravilloso, no, mirá la respuesta que tenemos. Pobre pibe, pobre él pobre, él que te va por el lado de la economía y nosotros lo domamos con esta que tiene el pito de chico. Es maravilloso. Me parece que resume todo este pensamiento. Y por otro lado, esta parte que es como de eso, de una fuente de malos, de una NYX no menos de la Nice de Disney, verdad, en una película da también como una especie de barniz a esta cosa de los diferentes artilugios para captar la atención de los niños, señor, verdad, o sea, producto para niños, que es también lo mismo que pasaba con uno de los highlights, que cuando él le dice que tiene, bueno, el aparato mágico, ¿No? Sí. Y bueno, y eso que era un poco Harry Potter, porque lo decía con una. Es hermoso como lo entona, la ilusión infantil que hay en eso, porque verdaderamente ve magia ahí y tiene. Se lo dice, le atribuye porque es mágica, reproductor, como tiene una parte como de Jorge Kinburg ahí. Esa es la parte que a mí me parece que aparece Jorge Ginzburg, que es de llevar al picaresco las historias sobre la bastarda, que él lo hacía eso, Pisitus, Cayuya, todo ese tipo de cosas así, verdad, ese tipo de. Y con juego de palabras y todo, era un recurso que usaba habitualmente. Y acá está en esa parte está. Porque él lo dice como un niño que acaba de ver a la profesora McGonagall, bueno, hacer desaparecer a Lord Voldemort con su magia, ¿Verdad? Con su magia genital, su magenitalia, básicamente. Y eso
Interlocutor B (01:00:53-01:01:07): mucha gente lo coronó ayer de la audiencia, mirando a Millet arrodillado en el Te Deum, porque Millet entró a la iglesia ayer, a la catedral, y se arrodilló al ingresar y coronaron con esa imagen todo lo que usted había puesto al aire.
Interlocutor A (01:01:07-01:02:14): Y nos vamos con el musical, ¿Verdad? No es necesario, todo esto es musical. Ahí está. Del presidente argentino, ¿Verdad? Queremos estar siempre junto a vos. Lo que disfruta divertido en la calle se hace amigo. Claro, se conoce memoria, ¿No? Vamos. Los usaste como con el ¿Que usas el? ¿Qué suerte, salimos y después me cuenta? Hacia la redención espiritual. Amigos, chau.
Interlocutor B (01:02:14-01:02:15): Esta mañana.
Interlocutor A (01:02:22-01:02:35): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Dice Darwin que Ciberlunes en Mercado Libre es sorprendente, pero más sorprendentes son los que no aprovechan. Así que guardá tus favoritos y del 1º al 3 de junio aprovechá hasta 60% de descuento y millones de pesos en cupones.
