2026-06-04 – Uruguay, qué ‘noni’… ¡no!: Arrozazo de Uruguay con la Unión Europea y los trajes de Gabriela Hearst para la selección – Darwin Desbocatti
2026-06-04 – Uruguay, qué ‘noni’… ¡no!: Arrozazo de Uruguay con la Unión Europea y los trajes de Gabriela Hearst para la selección – Darwin Desbocatti
Suave como Pellistri, biodegradable como Desgarronald y reciclable como Valverde: los trajes para la selección con lana Merino.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): A darwin lo presenta itaú empresas, formá parte en itaú com ui itaú empresas hacemos equipo.
Interlocutor B (00:00:46-00:00:49): Darwin, buen día, ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:49-00:01:02): Hola, hola amigos. ¿Cómo está Lionel? ¿Cómo está Ricardo? ¿Cómo le van? ¿Bien, están bien? Impresionante. Señor, ¿Sabe que nunca hablamos al final?
Interlocutor C (00:01:02-00:01:02): ¿De qué?
Interlocutor A (00:01:03-00:01:08): De nuestro. Del arroyazo. Del arroyazo, señor.
Interlocutor C (00:01:09-00:01:10): Claro, claro, claro.
Interlocutor A (00:01:10-00:01:12): La cuota, el 66%.
Interlocutor C (00:01:12-00:01:14): A vos te gusta la miel, a mí me gusta el arroz.
Interlocutor A (00:01:14-00:01:22): Exactamente, señor, el arrozazo así será recordado por nadie. Por mí capaz.
Interlocutor C (00:01:22-00:01:24): Bueno, por la vicecanciller que fue la que tuiteó.
Interlocutor A (00:01:24-00:01:34): Bueno, ya te voy a hacer un esfuerzo para. No, no solo el presidente también tuiteó. El presidente dijo hoy podemos gritar un gol y no lo gritó nadie.
Interlocutor B (00:01:34-00:01:47): Ricardo presentó datos aquí, Darwin, del primer mes de vigencia del acuerdo provisorio Unión Europea Mercosur. No fue muy mal con la Unión Europea, me dirás, en sólo un mes me dirán, bueno, un menos no es para. Bueno,
Interlocutor C (00:01:49-00:01:50): típico de Uruguay, en el debut
Interlocutor A (00:01:50-00:01:55): para abajo, lógico, con suerte y viento a favor sacamos un empate.
Interlocutor C (00:01:55-00:02:01): No, ni siquiera nada. No, no, menos, mucho menos que en mayo del año pasado le exportamos a la Unión Europea.
Interlocutor A (00:02:01-00:02:04): Pero no perdamos de vista el arrozazo, ¿No?
Interlocutor C (00:02:04-00:02:05): El arrozazo estuvo.
Interlocutor A (00:02:05-00:02:45): Es la mosca blanca, señor. Es ese punto altísimo de las exportaciones uruguayas, señor, donde metimos ese arrozazo inolvidable, ¿Verdad? Conseguimos el 63% de la cuota y hoy podemos gritar un gol. En realidad esto ya no es, o sea, hoy ya no. Discúlpeme, hoy ya no se puede. Anterior, solo es un poquito mejor, un poquito menos triste que Ruglio diciendo que hay formas de morir como cuadro grande y formas de morir como cuadro chico, me parece a mí. Hoy podemos gritar un gol.
Interlocutor C (00:02:45-00:02:48): Hay forma de exportar como arrocero grande.
Interlocutor A (00:02:48-00:02:51): Teníamos toda la angustia trancara en la garganta, ¿No?
Interlocutor C (00:02:51-00:02:55): Bueno, es que viene. Esto es una terrajada que se disparó porque.
Interlocutor A (00:02:55-00:03:02): Por la miel, Por todo. Porque el Mercosur no acordó las cuotas. Es por orden de llegada.
Interlocutor C (00:03:02-00:03:18): Exacto. Acá la forma en la que yo lo presenté es que el método que está vigente en este momento hasta que en el Mercosur los países se pongan de acuerdo en cómo distribuir las cuotas, lo explicaron el ministro y la subsecretaria. El sistema es FIFO. First In, First Out. Así que es de FIFO.
Interlocutor A (00:03:18-00:03:20): De FIFO, exactamente. De Fifo.
Interlocutor B (00:03:20-00:03:21): Fifo es el que usamos.
Interlocutor C (00:03:23-00:03:25): Sí, claro. Es el método de la heladera, del freezer, más bien.
Interlocutor B (00:03:25-00:03:26): Letiza Cicero.
Interlocutor C (00:03:26-00:03:27): Bueno, heladera también.
Interlocutor A (00:03:28-00:03:29): Leticia Fifero.
Interlocutor B (00:03:29-00:03:35): Leticia Fifero. Le explicó, todo lo que entró primero a la heladera, o sea, lo más viejo se va consumiendo primero explicarle a la gurizada también que así tiene que salir.
Interlocutor A (00:03:35-00:03:41): Y también porque sirve para decir a protestarle a la Fifo, a llorar a la Fifo.
Interlocutor C (00:03:41-00:03:42): Esto es de Fifo.
Interlocutor A (00:03:42-00:03:47): Exactamente. Es así. Y bueno, hoy te Fifo y mañana
Interlocutor C (00:03:47-00:03:48): me fifo a vos.
Interlocutor A (00:03:48-00:03:51): Exactamente, peloto. Nosotros vamos a destacar acá lo del arroz.
Interlocutor C (00:03:51-00:03:56): Es la nuestra, se sabía que era la nuestra, se veía venir por todos lados.
Interlocutor A (00:03:57-00:04:21): Lo dije antes, lo dijo Ricardo, por eso también lo estoy destacando, el arrozazo, porque usted dijo que íbamos a triunfar en ese, digamos, en ese grano, ese granito de arroz. Exactamente, porque eso es lo que somos, un grano en la nalga de los grandes, señor. Este comportamiento continentales, ¿Verdad? De los países gigantes, cómo está viendo
Interlocutor B (00:04:21-00:04:22): la Unión Europea,
Interlocutor A (00:04:25-00:04:27): incrustado en el glúteo.
Interlocutor C (00:04:27-00:04:30): Somos un granito de arroz entre dos nalgas.
Interlocutor A (00:04:30-00:04:33): Eso mismo. Así nos soñó Lord Ponson.
Interlocutor C (00:04:33-00:04:34): Sí, señor.
Interlocutor A (00:04:34-00:04:39): Como el granito de arroz que iba entre dos vidrios y dos nalgas, señor.
Interlocutor B (00:04:41-00:04:46): Cómo se ve en la Unión Europea, esto de que se abre así, sin unos cupos determinados y se abalanzan, no, No se ve.
Interlocutor A (00:04:47-00:04:48): No se ve, No se ve.
Interlocutor C (00:04:48-00:04:55): Pasa por abajo del radar. Tienen otro problema. Está mirando para el otro lado, me parece.
Interlocutor A (00:04:59-00:05:21): De ninguna manera. La otra declaración que hubo, que no sé ni a quién se le adjudicó, porque ellos sólo estaban en el titulengue, era Uruguay no se duerme. Uruguay no se duerme encima del arroz, no se duerme en las mieles de la derrota, que era la que habíamos
Interlocutor C (00:05:22-00:05:24): churrascos de la cuota Hilton.
Interlocutor A (00:05:24-00:05:29): Exactamente, señor. Uruguay es un Uruguay que noni no.
Interlocutor C (00:05:29-00:05:33): Noni no. Eso quiere decir, finalmente lo descubro,
Interlocutor A (00:05:37-00:05:56): Si usamos el noni como forma coloquial infantil para llamarla del sueño, Uruguay es perfecto que noni no. Y viene a resaltar, bueno, esa forma, ese grito doble, ¿Verdad? Lo que sería la doble Nelson del
Interlocutor C (00:05:56-00:05:58): resentimiento, es que noni no, Que es
Interlocutor A (00:05:58-00:07:08): impresionante, ya lo hemos hablado, pero es el grito más resentido de la historia universal de la humanidad. No hay un grito más resentido que si es tan revelador de nuestra identidad que da vergüenza, nadie se asume tantas veces negado por el mundo como un grito de batalla. Además es espectacular, es la orquídea tropical del resentimiento tropical, Sí, claro, porque es la que hay que cuidar más y la más valiosa, la más frágil. Sí, sí, habla de una fragilidad, es el grito negativa doble de la negativa que ya venía preasumida, o sea hay tres negativas y que muestra que damos por sentado de que el resto piensa que no arranca, que no ni no, o sea hay dos más, hay una más, entonces le gritamos que no, pero no nos alcanza con ese que no, porque podría ser Uruguay, que no, nos pareció que era insuficiente, que no, ni no ni no, a otro que tuvieron diciendo que no también. Es espectacular, señor.
Interlocutor C (00:07:08-00:07:10): Es brutal, es brutal, tiene razón.
Interlocutor A (00:07:12-00:07:16): Yo para mí que es como la Big Mac del introdúcete el gato en el ano.
Interlocutor C (00:07:16-00:07:16): Correcto.
Interlocutor A (00:07:17-00:07:38): Que no te voy a introducir el gato en el ano, que no te voy a introducir, que no ni no. Exactamente, que no te vas a meter el gato en lo que no te vas a meter dos veces. Señor, acá sacamos resentimiento de las piedras, producimos resentimiento como arroz. Señor, el día que se entienda el resentimiento como un gran combustible, seremos Venezuela
Interlocutor C (00:07:40-00:07:42): Sentimiento Verde, o capaz que hay que
Interlocutor A (00:07:45-00:08:05): ponemos un Centro de alto resentimiento. ¿Qué le parece el Centro de Alto Resentimiento? Y todo Bueno, mira que no te ven, no te ven, no saben que soy chiquito y humilde, ¿Sabes por qué? Porque sos humilde. Y todos los demás andan jactándose de sus capacidades y todo vamos, lo vamos trabajando, ahí sacamos un resentimiento, un hub
Interlocutor C (00:08:05-00:08:09): para identidades chicas que necesitan del resentimiento para despegar en su rendimiento.
Interlocutor A (00:08:09-00:08:22): Exacto. Lebron. Es Jane del resentimiento, señor, Uno atrás del otro. Centro de Alto Resentimiento se hace solo. Ya se, solo hay que ponerle un nombre, después le ponemos eso, el car.
Interlocutor C (00:08:24-00:08:27): Centro de Alto Resentimiento. El nombre de una persona, de un referente.
Interlocutor B (00:08:29-00:08:29): Bueno,
Interlocutor A (00:08:33-00:08:43): el 1 del alto resentimiento, señor, se lo pedimos a Magoya. ¿Es Magoya? ¿No el de Caruan Magoya? No.
Interlocutor B (00:08:43-00:08:44): ¿Quién es Magoya?
Interlocutor A (00:08:44-00:08:49): ¿No es Magoya el dueño de Caruan? ¿No, el amigo? ¿No, No es Magoya?
Interlocutor B (00:08:49-00:08:52): ¿No se llama Magoya el que yo tengo? No.
Interlocutor A (00:08:52-00:08:54): Ah, no, Bueno, eran telo.
Interlocutor B (00:08:55-00:08:55): Sí.
Interlocutor A (00:08:56-00:09:03): Magoya es otro Magoya es otro. No me acuerdo qué es lo que tiene Magoya, pero es otro argentino que vino a invertir.
Interlocutor C (00:09:05-00:09:06): Hay uno que se llama Magoya.
Interlocutor A (00:09:06-00:09:15): Magoya, claro, cómo no. Bueno, no importa. Hoy podemos gritar un gol. No, hoy no.
Interlocutor C (00:09:15-00:09:18): Ese día los funcionarios que trabajan en
Interlocutor A (00:09:18-00:09:29): silencio y tienen la camiseta puesta. Hoy podemos gritar un gol. Y porque los uruguayos que trabajan y producen en el agro no aflojan. Hoy podemos decir se puede. Oh, mire qué lindo es.
Interlocutor C (00:09:29-00:09:30): Podemos decir se puede.
Interlocutor B (00:09:36-00:09:37): Claro.
Interlocutor A (00:09:38-00:09:41): ¿Por qué le bajan el precio? No es Migoya, es Magoya.
Interlocutor B (00:09:41-00:09:45): Es Martín, el de Globant, pero no es Caruana.
Interlocutor A (00:09:46-00:09:48): Tremendo crack.
Interlocutor B (00:09:48-00:09:50): Gracias A la gente ustedes le quieren
Interlocutor A (00:09:50-00:10:03): bajar el precio, le quieren poner Migoya y es Magoya. Porque no quieren decir ¿Que es eso? ¿Qué es eso, Globali? Eso te soluciona todo. Llamá Magoya. Bueno, y entonces le decía
Interlocutor C (00:10:06-00:10:08): ahora podemos decir se puede, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:10:08-00:10:11): Ahora podemos. Hoy podemos decir se puede. Es espectacular.
Interlocutor C (00:10:11-00:10:12): Sí, sí.
Interlocutor A (00:10:12-00:10:40): Se puede decir que podemos decir se puede. Hoy podemos decir que podemos decir que se puede decir. Que podemos. Se puede decir de. Si, se puede. Ahí está eso. Así sería, señor. Eso es pitabular, no termina más. Uno puede quedar en un loop eterno ahí metido. El acuerdo con Europa muestra sus frutos. Hoy es el arroz que no es un fruto. Es un grano. Exactamente. Que no es un fruto.
Interlocutor C (00:10:40-00:10:41): Muestra sus granos.
Interlocutor A (00:10:42-00:10:45): Exacto. Pero no queda bien. El acuerdo con Europa muestra.
Interlocutor C (00:10:45-00:10:47): Es un adolescente.
Interlocutor A (00:10:49-00:10:53): Bueno, está empezando y está desequilibradita, que es lo que le pasa a todos los adolescentes, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:10:53-00:10:54): Muestra sus granos.
Interlocutor A (00:10:54-00:11:21): Está empezando. Sí, es una cosa. Muestra su grano, más o menos ahí se acomoda, tiene problemas sociales muchas veces no se inserta bien en los diferentes lugares. Que es lo que está pasando con el acuerdo en el Consejo de la Unión Europea. Bueno, Xavier, otra cosa. Otra cosa. Otro gol. Que podemos gritar otro gol. Señor, presentaron los trajes que van a usar, Los trajes de lana que van a usar, los de las divisiones uruguayas. Miami.
Interlocutor C (00:11:22-00:11:23): Trajes de lana en Miami.
Interlocutor B (00:11:23-00:11:25): Bueno, no confunde la lana también.
Interlocutor C (00:11:26-00:11:28): Esa lana de alta calidad térmica, señor.
Interlocutor B (00:11:29-00:11:32): Muy fina en la calidad, digamos, y muy poca.
Interlocutor C (00:11:32-00:11:32): Micras.
Interlocutor A (00:11:33-00:11:38): Exacto, exacto. Y bueno, y lo presentó Gabriela Ears. Gabriela Hears.
Interlocutor B (00:11:39-00:11:40): Una uruguaya que triunfó.
Interlocutor A (00:11:40-00:11:46): Una uruguaya. Gabriela Heat. De los Miami Heat. De los Miami Hearst.
Interlocutor C (00:11:46-00:11:48): Se compró los Miami Hearst.
Interlocutor A (00:11:48-00:12:27): Exactamente. Se compró los Miami Hearst. Y entonces, bueno, porque está triunfando fuera. Es otra otra que triunfa, otra uruguaya que triunfa. Como el arroz. Exactamente señor, como el arroz. Y bueno, y entonces dijo que era, hicieron toda una presentación ahí con la AU y dijo que era que estos sacos, estos trajes eran un abrazo a los jugadores para enfrentar el mundo, O sea, si lo estamos abrazando van a tener que jugar abrazado por nosotros, digamos. No me parece la mejor metáfora.
Interlocutor C (00:12:27-00:12:28): Poca movilidad.
Interlocutor A (00:12:28-00:12:42): No me parece la mejor metáfora. Claro, sí, exactamente. Encima van a tener que cargar con este abrazo para enfrentar el mundo aparte no van a enfrentar el mundo, con suerte enfrentarán a cuatro países en el
Interlocutor C (00:12:42-00:12:45): mejor de los mejor de los casos. Cinco.
Interlocutor A (00:12:47-00:13:32): Cinco. Ya hoy podemos gritar un gol. Cinco. El acuerdo con Europa muestra su fruto. Es así. Escoltada por tres piezas confeccionada enteramente a varo con Lana Merino uruguaya, la reina de este proyecto, como la describe la propia diseñadora Her compartió el martes el escenario en el Estadio Centenario con el presidente de la UF Ignacio Alonso y otra gente, su directora ejecutiva Victoria Díaz y el presidente de la Federación Rural del Uruguay, el ingeniero agrónomo Rafael Norme Gers, que forma parte de la séptima generación de una familia dedicada a la cría de ganador. Séptima. La generación Lovillona. Exactamente.
Interlocutor C (00:13:33-00:13:35): Gente que sufrió las consecuencias de la Guerra Grande.
Interlocutor A (00:13:35-00:13:37): Sí, sí, impresionante.
Interlocutor C (00:13:37-00:13:40): Alambraron los campos, increíble.
Interlocutor A (00:13:40-00:13:45): Tuvieron que alambrar, tuvieron que pelear con los gauchos, todo.
Interlocutor C (00:13:48-00:13:50): Los crearon y los combatieron después nunca
Interlocutor A (00:13:50-00:14:11): estuvo peor el abigeato que ahora. Eso es lo que dice así de siete generaciones, de generación en generación, nunca, nunca jamás estuvo peor. Y dice que bueno que hizo como se hacía antes de que el poliéster dominara la industria textil. Un palito para el poliéster. Yo estoy a favor del poliéster igual
Interlocutor C (00:14:11-00:14:13): usted mueve el poliéster.
Interlocutor A (00:14:13-00:14:19): Ya me gusta el nombre poliéster. ¿Y además es de petróleo o no?
Interlocutor C (00:14:19-00:14:22): Poliéster suena que sí.
Interlocutor A (00:14:23-00:14:36): Todo lo que sale de petróleo a mí me encanta. Y defendió la elección con garra. ¿Pero le van a poner las garras también de la oveja? ¿Vienen con garra?
Interlocutor C (00:14:36-00:14:37): No tiene garra, tiene pezuña.
Interlocutor A (00:14:37-00:15:10): La oveja con pezuña la defendió nuestra Lana Merino puede ser incluso más suave que el kashmir o Kashmir, el cashmere. Más suave que el Kashmir parece que es. Es aislante térmica y no es inflamable, afirmó, lo cual es doblemente positivo. Por un lado se puede ir a los asados con el traje y si salta chispa, no pasa nada. No agarra. Fundamental. Un traje uruguayo tiene que ser inflamable. Tiene que ser inflamable, exactamente. Por eso. No inflamable.
Interlocutor C (00:15:10-00:15:11): No inflamable.
Interlocutor A (00:15:11-00:15:11): No inflamable.
Interlocutor C (00:15:11-00:15:13): Inflamable es el jugador.
Interlocutor A (00:15:13-00:15:37): Correcto. Y además si algún jugador de esta selección se encuentra con una participación, digamos, con un desempeño a los altimbanqui y tiene un final parecido al de los altimbanqui, estoy hablando de cosas del carnaval de hace 30 años, gente descontenta, vio, con su actuación. Ah, que le quiere prender fuego el traje.
Interlocutor C (00:15:37-00:15:40): Y no pueden. A la vuelta del Mundial no van a poder.
Interlocutor A (00:15:41-00:16:57): No, va a tener que sacárselo entre las llamas y correr, como le pasó al capincho Boyán en aquella accidentada noche del Teatro de verano en la que cantó Mancado. Y bueno, tuvo el accidente ese que se le prendió fuego el traje en el pedregullo. Un accidente que bueno, que fue, la verdad, una imprudencia arrimarle tantos encendedores. Mucha gente que le arrimaba encendedores y bueno, ese asiento. Pero no existe ese peligro, ¿Entiendes? Y bueno, y en el mismo sentido, Normay, la lana es suave como Pellistri, resistente como desgarron. No biodegradable. Ahí está. Como desgarron. Y reciclable como. Resistente como Bielsa y reciclable como Stuani. No, Stuani no está reciclable como Valverde, que ahora parece que lo puede poner de lateral y de extremo y todo, que es algo que nunca hizo en todas las eliminatorias, pero ahora lo usa,
Interlocutor C (00:16:57-00:16:59): es el segundo lateral derecho, ahora lo
Interlocutor A (00:16:59-00:17:20): usa para justificar por qué dejó afuera a Naida Hernández en ese lugar que nunca luce de lateral, de extremo y todo eso. Y escuchá, y los que juegan interno por el medio, tengo Valverde, entonces, menos dejar afuera. No sé ni qué golero dejaba afuera, qué bolero dejaba afuera. No, ninguno, ninguno. Están todos.
Interlocutor C (00:17:21-00:17:25): Sí, son Rochet, Merle y Musler.
Interlocutor A (00:17:25-00:17:35): Y bueno, pero eso si hubiera un golero que hubiera quedado afuera, supongamos Aguerre. El único que no podía justificar por Valverde es ese. Pero después puede justificar todos los puestos de jugadores que hayan estado afuera.
Interlocutor C (00:17:35-00:17:36): Es polidifuncional.
Interlocutor A (00:17:36-00:17:39): ¿Por qué no trajiste a Mastroiani? ¿Cómo se llama este?
Interlocutor C (00:17:39-00:17:41): Mastriani.
Interlocutor A (00:17:41-00:17:43): Bueno, tengo Valverde,
Interlocutor C (00:17:45-00:17:46): Pisa, Laria.
Interlocutor A (00:17:47-00:17:51): Claro, sí, sí. Por ello está Darwin Viñas, Valverde, Rodrigo,
Interlocutor C (00:17:51-00:17:58): Aguirre y toda es titular cantado y suplente de todos los puestos en todos
Interlocutor A (00:17:58-00:18:37): los puestos a los que no haya querido traer un suplente, ¿Verdad? Con lateral derecho. Bueno, y entonces dice eso que es todas esas cosas. Reciclable todo. Y se producen animales que viven felices a campo abierto. No sé si llamarle así a nuestros fútboles. Igual me parece una exageración. Son ídolos, ¿No? Hay que ser un poco más respetuoso y cuidarlos. Capaz que no están en el momento de mayor popularidad y de mayor expectativa, pero no dejan de ser ídolos y los queremos muchísimo y estamos muy entusiasmados con su preciosidad mundial. Y dice Gabriela, hermano, sintetizó de esta forma. Esto es lujo sin marketing. Lujo de verdad. Lujo sin marketing es un evento de
Interlocutor B (00:18:37-00:18:41): marketing, es espectacular, es buenísimo, es un hallazgo.
Interlocutor A (00:18:41-00:19:03): Esto es humo sin combustión, humo sin gas, es espuma sin burbujas, Es esto cómo. ¿Pero cómo estaríamos tiendo a la espuma sin ninguna burbuja? Cero burbujas, sin burbujas. Es un eslogan casi tan lindo como aquel que supo decir el presidente, ¿Se acuerda? Este presidente está convencido de que la democracia es una acción y no un eslogan.
Interlocutor B (00:19:04-00:19:06): Haciendo flor de eslogan.
Interlocutor A (00:19:06-00:20:06): Tremendo eslogan. Eslogan hermosísimo, señor. Hermosísimo eslogan. No tiene nada que ver con una acción ni con la democracia, pero sí es un gran eslogan para la democracia. La democracia no es un eslogan, es un hermoso logan para la democracia. Y bueno, esto es lo mismo. Lujo sin marketing. ¿Esto sabe lo que es lujo sin marketing? Es espectacular. ¿Me dejas que lo use para mi marca de encendedores, por ejemplo? Podría ser cualquier otra cosa. Es una marca en realidad es una marca de babuchas. Vendemos babuchas para lujo sin marketing. Exactamente, así se las vendemos. Y pantalones toalla para la gente que va a los recitales de la abuela Coca. Lujo sin marketing. ¿Y bueno, Dye que está que? Todo eso fue todo lo que demostró. Estamos acumulando temas, ¿Verdad? Para no hablar de la camioneta, porque no vamos a hablar de la camioneta.
Interlocutor C (00:20:08-00:20:10): Declaramos veda de la camioneta.
Interlocutor A (00:20:10-00:20:11): Es más, encontré otra.
Interlocutor B (00:20:12-00:20:27): Tengo información de árbitro a propósito del traje, usted dijo. Porque hay tema de confección ahí. Información calificada, digamos, de fuentes calificadas. El traje fue ajustado, me parece. En Uruguay, más que hecho a medida en Uruguay, o sea, las medidas sí
Interlocutor A (00:20:27-00:20:34): son de una sastrería, le hicieron los indios como de todo, ¿No? No, o los chinos, después uno le
Interlocutor C (00:20:34-00:20:38): pone ahí la firma, la lana sale sin demasiado procesamiento.
Interlocutor A (00:20:38-00:20:51): No, la lana puso N. No diga eso, no diga que se hacen en Indonesia. ¿Pero cómo me está haciendo ese tipo de revelaciones?
Interlocutor B (00:20:54-00:21:15): ¿El área de trabajo de Gabriela en Estados Unidos aparentemente se hicieron los trajes y a qué se ajustaron? A mí de hecho me cuentan que así como quienes realizaron el vídeo tuvieron que hacer muchos vídeos con muchos nombres porque iban cambiando Bielsa o no se sabía Bielsa qué jugada se iba a llevar aquí sí se sabía de antemano la lista, era un lugar de privilegio para saber la lista de seleccionados.
Interlocutor C (00:21:15-00:21:17): Pueden ajustar un traje al pesar las
Interlocutor B (00:21:17-00:21:22): medidas de los ya seleccionados por Bielsa antes que se supiera. Bastante antes que se supiera.
Interlocutor A (00:21:22-00:21:25): Ah, mire qué bien, pero qué bien. Cómo guardó el.
Interlocutor B (00:21:25-00:21:38): Bien, muy bien, muy bien. Hay que felicitar. Es Bullosa, no, Gabriela no, No, Gabriela no, ella no hizo eso, ella no hizo eso. La sastrería de acá creo que es Carlos Bullosa la sastrería, si no me equivoco. Sí, es esa.
Interlocutor A (00:21:38-00:21:39): ¿Cómo se llama?
Interlocutor B (00:21:39-00:21:40): Carlos Bullosa.
Interlocutor A (00:21:40-00:21:58): Es un sastre, no sabemos qué tal es como sastre, pero guardando secreto profesional, o sea, uno le puede ir a contar cualquier. Gabriela no. Hur. No, pero Gabriela creo que no sabía, no ha escuchado nada. Gabriela no.
Interlocutor B (00:21:58-00:22:09): Hurt Any Hertijo Se confesionaron a mano en Italia. Bueno, Italia, Estados Unidos. El tema es que acá había como una queja interna de por qué no hicieron todo acá, que se podía haber hecho acá cuando llegaron a medida, pero bueno, no sé.
Interlocutor A (00:22:10-00:22:12): Pero las ovejas son de acá, señor.
Interlocutor C (00:22:12-00:22:14): Claro, pero el procesamiento de la lana,
Interlocutor A (00:22:17-00:22:43): todas las ovejas, todo lo que tenían, eso, todo lo bien que estaban, todo lo. Cómo estaban felices, señor. Pidiendo alguna. Ni siquiera que se las esquilaron, se lo sacaban ellos. Bien, bien. Por fin, por fin vienen esos masajes con depilación definitiva.
Interlocutor C (00:22:45-00:22:48): No, las esquilas no son esquiladores, son masajistas.
Interlocutor A (00:22:48-00:22:50): Claro, exactamente, son depiladores.
Interlocutor C (00:22:50-00:22:51): Van al spa.
Interlocutor B (00:22:51-00:22:55): ¿Cómo va a quedar Canovio con ese traje? Qué bueno que vaya Canobio y su belleza para esto.
Interlocutor A (00:22:56-00:22:57): ¿Pero cómo nos vamos a llevar a Canov?
Interlocutor B (00:22:57-00:22:59): ¿Cómo le dan pie a usted también y yo le doy?
Interlocutor A (00:22:59-00:23:27): No, pero es un modelo, Yo ya le dije que él está perdiendo plata en este negocio. Está perdiendo plata. Está perdiendo plata en el fútbol. Está perdiendo plata, Sr. Modelo. Bueno, ni hablar. Si lo ponemos en caso de que lo prostituyéramos en Miami. No quiero ni decirle. Bueno, no, pero con su consentimiento, obviamente. Digo, ellos que se lo vendamos a vieja. Vieja millonaria de Miami. Sí, exactamente. ¿Cómo se llama eso? Sistema de cuidado.
Interlocutor C (00:23:28-00:23:29): Se podría poner.
Interlocutor A (00:23:32-00:23:33): Es hermosísimo.
Interlocutor B (00:23:34-00:23:42): Hay gente que está sugiriendo. Pasa que relacionan temas de vida privada y también de agenda. Gente que dice que todo lo de presidencia de la camioneta se lo tenían que haber dado el sastre.
Interlocutor A (00:23:48-00:23:53): Debería ser el próximo sastresiano. Señor, es impresionante el secreto que guarda.
Interlocutor B (00:23:53-00:23:56): Yo soy capaz de contarle que soy infiel a mi esposa, dice Alejandro.
Interlocutor A (00:23:56-00:24:39): Totalmente. Gracias Alejandro por contarnos eso está perfecto. Sí, sí, sí, sí. No, tranquilo acá que lo estamos escuchando nosotros y el sastre nomás, así que tranquilo. No, no, pero es impresionante. Yo le voy a dar todos mis datos, le voy a pedir a Jodal que me devuelva todos mis datos y se lo voy a dar al sastre de la selección, Sr. Pandemia. Jodal. Todos los datos. Todos mis datos, señor. Tranquilo. Exactamente. Sin ningún tipo de suspenso, de incomodidad o paranoia, ¿Verdad? Al revés, prefiero que los tenga él a que los tenga yo. ¿Sabe lo que me da inseguridad? ¿Tenerlo yo? Mis datos. Eso me da inseguridad. Ahora se lo doy al sastre de la selección, señor que tuvo la lista bajo siete candados.
Interlocutor B (00:24:40-00:24:41): Sí, Tremendo.
Interlocutor A (00:24:41-00:24:42): Bueno, tiene que ir.
Interlocutor B (00:24:42-00:24:52): Sí, sí, porque los del vídeo en realidad tenían varios nombres. No es que tenían la lista, estaban jugando con varias posibilidades porque no le terminaban de dar la lista completa. Eso no tenía mucho para guardar.
Interlocutor A (00:24:52-00:24:56): La lista perfectamente, los talles, la medida, con todo.
Interlocutor B (00:24:57-00:24:58): Bueno, felicitaciones.
Interlocutor A (00:24:58-00:25:18): Incluso a Georgian se lo tuvo que hacer más corto de un lado, del otro lado, la parte de arriba del saco porque venía la clavícula medio mal. Ahí no tiene percha. Quedó sin percha, señor. Y bueno, y ahora también se desgarró. Se desgarró. No es que tuvo un tirón, lo desgarró espectacular. ¿Qué le hizo hacer?
Interlocutor B (00:25:20-00:25:23): Lesionó. Georgian ya estaba lesionado.
Interlocutor C (00:25:23-00:25:23): Estaba rompiendo.
Interlocutor A (00:25:23-00:26:32): No, no, no. Rompió uno roto. Esto es mundial. Es mundial. Es mundial. Esta que se mandó romper uno roto. Yo nunca había visto. Pero escuchá, no tenía que hacer trabajo liviano. No, no, lo pusimos porque claro, como venía fuera, lo pusimos fuerte, fuerte, fuerte. Rompió tu desgarro. Desgarro. Georgian, georgian. Desgarraeta y desgarrona el Araujo es espectacular, cada vez está más linda. Y bueno, le voy a leer una noticia que sólo vale por dos cosas. La primera, la primera, el primer giro de valor que tiene, digamos, la primera moneda valorable que tiene es que habla mal del periodismo, pero no por el que escribió la nota, sino porque es una medida que quiso tirar la directora de primaria, un comunicado de primaria donde se va a entender que todo tipo de contacto de maestros y otros funcionarios con la prensa debía ser mediado por el departamento de comunicación oficial.
Interlocutor C (00:26:32-00:26:37): Mucho problema para los docentes en pareja, por ejemplo, con periodistas.
Interlocutor A (00:26:37-00:26:39): Bueno, sí tenés que pedirle, tenés que
Interlocutor C (00:26:39-00:26:41): intermediar en tu casa directamente, tenés que ponerle.
Interlocutor A (00:26:41-00:28:09): Exacto, mirá, quiero mandar a mi pareja a cagar, ¿Te animás a darme la autorización? Le tengo que decir que se vaya de casa y bueno, no quiero torcer ninguna norma, pero no, y no solo eso, sino esta cosa que el mensaje estaba bien, el mensaje lindo, es bueno, ¿Que es esto? No hablen con la prensa, o sea, deja claro eso, ¿Verdad? Que la prensa es un enemigo. ¿De quién? De todos, de todos, de todas las instituciones públicas y privadas, no hay que dejar entrar a la prensa, cualquiera que haya vivido en los 80 y los 90 lo sabe, con dos o tres escenas, la de Maradona con la chumbera, por ejemplo, ese tipo de situaciones. Bueno, mira lo que le hicieron a Lady. Bueno, es una maestra, era maestra, cierto, de primera infancia, era maestra de guardería, mirá lo que le hicieron. Me parece que no tenemos que dar más ejemplo, ¿No? La maestra para no comunicarnos con la prensa directamente. Pero parece que ese comunicado dice que había generado, causó, abro comillas, consternación y miedo, cierro comillas, consternación y miedo, como si te sonará el celular y apareciera Paco Casal.
Interlocutor C (00:28:09-00:28:10): Consternación y miedo,
Interlocutor A (00:28:15-00:28:20): Como si sonara una sirena de alarma por bombardeo y tuviéramos que correr a los búnkeres, al túnel
Interlocutor C (00:28:20-00:28:22): de 18 que no se iza exactamente,
Interlocutor A (00:28:22-00:29:08): de una escuela ucraniana, o sea, ay no, estábamos en Ucrania, todos los drones y tenemos que correr. Yo no puedo creer esto. Como si nos enteráramos que un día de semana juega peñarol a menos de cuatro cuadras de la escuela. Consternación y miedo. Consternación y miedo en las dos cosas que te vienen, ¿No? ¿Por qué? ¿Por qué justo cerca de la escuela a mi hijo? ¿Por qué no le toca a otro guacho? Y miedo. Miedo, exacto. ¿Qué hago? ¿Lo mando con chaleco antiguala? ¿Qué hago?¿No sé qué, le pongo un gorrito de peñalón y lo disfrazo todo para que no lo escupe? Yo que sé, ese tipo de cosas, ¿No? Consternación y miedo. Como si fuéramos una vieja depósitos que le pasa una moto pegadita a la vereda. Mira lo frágil que estoy.
Interlocutor B (00:29:09-00:29:10): Consternación y miedo.
Interlocutor A (00:29:10-00:29:27): Consternación y miedo. Pero no sólo eso, mire cómo empieza esto. En realidad todo esto es una excusa para leerle el comienzo de esta noticia. ¿Y por qué a veces hay que dar clic? Yo, Dickli, sin querer estaba tratando de agarrar el titulengue.
Interlocutor C (00:29:31-00:29:34): Clic involuntario porque salió todo esto de
Interlocutor A (00:29:34-00:29:55): que estoy huyendo de la camioneta no se da en el contexto de vivir de la camioneta. Le ando disparando la camioneta. Cada vez que veo la camioneta cerca me corro. Porque ya uno se agota también, ¿Verdad? Sí. No, no, no, no. Claro que hay como 20 autos cars. Está ahí una concesionaria.
Interlocutor B (00:29:56-00:30:01): No, no apareció la RAP 4 y no aparece. En fin. Pero no importa, salgamos de ahí.
Interlocutor C (00:30:01-00:30:02): Dio clic sin querer.
Interlocutor A (00:30:03-00:30:12): Exacto. Y entonces dice, escuchen atentos estamos los docentes. Cuéntese entre ellos también a los directores e inspectores.
Interlocutor B (00:30:12-00:30:13): Contamos.
Interlocutor A (00:30:13-00:30:19): Son como la mayonesa de un sándwich. Reciben presiones de arriba y de abajo.
Interlocutor B (00:30:21-00:30:23): ¿Qué le pasó a la puta madre?
Interlocutor A (00:30:24-00:30:27): Es ese arranque es espectacular.
Interlocutor B (00:30:27-00:30:30): Lo tocó qué la mayonesa qué pocho
Interlocutor C (00:30:33-00:30:35): no está escrita a las 11.30 con hambre.
Interlocutor A (00:30:35-00:30:36): Con hambre.
Interlocutor B (00:30:36-00:30:38): Pero aparte de pocho, mayonesa que podría
Interlocutor A (00:30:38-00:31:05): ser el jamón en este patio hay que solear yache con los periodistas que están pasando hambre. Mucho de la primera infancia y poco de la primera periodismo. Señor. Los docentes son como la mayonesa. Explique y justifique. Qué maravilla. Nunca la había escuchado esa. ¿Ustedes que dicen que es? ¿I a eso que es? ¿Mayonesia?
Interlocutor C (00:31:06-00:31:07): Mayonesía.
Interlocutor A (00:31:07-00:31:11): Mayonesía es eso no se le va a ocurrir.
Interlocutor C (00:31:16-00:31:20): Lo que pasa que hay tantas cosas que sufren presiones de arriba y de abajo.
Interlocutor A (00:31:22-00:31:24): Por qué terminaste en la mayonesa, que
Interlocutor C (00:31:24-00:31:27): además junto con la mayonesa, todo lo demás que está en el sándwich está en la misma.
Interlocutor A (00:31:27-00:32:01): Correcto. Lo mismo que el jamón y la mayonesa están. Bueno, justamente es un acompañamiento que no necesariamente está en el sándwich. Todo difícil, se desborda. Pero además habla de eso, por eso se desbordan, por eso están desbordados los maestros, porque reciben presiones de arriba y de abajo. No sé, señor. ¿Entonces yo me pregunto, qué le pasa al periodismo? Eso, ¿Qué le pasa? Consternación y miedo.
Interlocutor B (00:32:01-00:32:02): Consternación y miedo.
Interlocutor A (00:32:03-00:32:37): ¿Sabes lo que me causa el maestro? ¿Como? La mayonesa. Consternación y miedo.— Eso me causa, señor. Es impresionante. Bueno, ¿Por qué? Porque encontré un indicio, logré establecer un indicio porque yo estoy tratando de tranquilizarme y se lo quiero adjudicar al language model, a la LFPT, a ese tipo de cosas, ¿Verdad? Más coloquial en el idioma del barrio, chat GPT en lunfardo. Pero son los LLM, cómo encontré. ¿Porque cómo funcionan los LLM?
Interlocutor C (00:32:38-00:32:42): A grandes rasgos de burro prediciendo la próxima palabra.
Interlocutor A (00:32:42-00:32:58): Exacto, exacto. Junta palabra. ¿Qué probabilidades tiene esta? Cada tanto tiran una de baja probabilidad para ponerle más picante o mayonesa en este caso, ¿Entiendes? Para ver cómo funciona, para que no sea todo. Para sacarse el casé. Sáquese el casé, maestro.
Interlocutor C (00:32:58-00:33:00): Tira una del tercil medio, dale.
Interlocutor A (00:33:00-00:33:21): Exacto. Y es todo por, digamos, probabilidades y porcentaje. Entonces uno dice de dónde sacó, o sea, es imposible porque no hay ninguna probabilidad de que vaya mayonesa después de maestro. Los maestros son como la mayonesa, ¿Cómo puedo llegar ahí?
Interlocutor C (00:33:21-00:33:23): No, claro, tiró probabilidad muy baja y
Interlocutor A (00:33:23-00:33:30): bueno, cuch, ahí vengo. La directora general de primaria, Gabriela Salsamendi.
Interlocutor C (00:33:32-00:33:35): Eso lo llevó a la salsa, porque es un.
Interlocutor A (00:33:36-00:33:40): Porque en inglés la mayonesa es una salsa, señores.
Interlocutor C (00:33:41-00:33:44): Sos mayonis.
Interlocutor A (00:33:44-00:33:53): Sos mendy mayonis. Para mí que puede haber un LLM acá.
Interlocutor C (00:33:53-00:33:55): Se le ven las manchas en los dedos a la IA.
Interlocutor A (00:33:56-00:34:27): Exacto, señores, a mí me parece que puede haber sido porque Salsamendi la llevó para ahí estaba salsamen y le encajó la mayonesa. Encajale, encajale la metáfora de mayonesa. Encajale mayonesa, esa metáfora. Eso es lo que le dijo, señor, disculpá, ¿Le puede poner un poco de mayonesa a la metáfora ahí y le encajó señor, entonces me quiero tranquilizar, es una forma, no estoy denunciándolo, todo lo contrario, estoy tratando de no ver un
Interlocutor C (00:34:27-00:34:28): periodista con hambre atrás de esto?
Interlocutor A (00:34:28-00:36:00): Claro, no mandarle un test psiquiátrico, ¿Entiende? Porque si no estamos ante una persona perversa que está, bueno, muy trastornada, mínimo desequilibrado, no, está bien, capaz que no, capaz que no, perversa, pero desbordado como la mayonesa, como la mayonesa del sándwich cuando la aprietan de abajo y de arriba y bueno, y entonces Alzamendi en ese sentido dice, fue enfática, dice jamás quiso cercenar la voz de los docentes que son libres de hablar de aquellas cosas que no revelen datos sensibles o reservados, o sea, son libres de echarle mayonesa a la comunicación y en ese sentido fue enfática, queremos quitar ese miedo, está frágil la mayonesa igual, porque si esto generó consternación y miedo y quiere quitar ese miedo, está muy frágil la mayoría, o sea, está que salta por cualquier cosa la mayonesa, me parece a mí, refiriéndome a los maestros y lo entendemos, entendemos que. Pero tanto miedo le puede dar esto ante los miedos que tienen cotidianamente, digamos que venga una mamá luchona y que haya estudiado taiwando por ejemplo, con conocimiento de taiwando, que venga la mamá luchona con cinturón marrón o ese tipo de cosas, o el extraeda que viene armado, ese tipo de cuestiones, me parece que es un miedo muy menor al lado
Interlocutor C (00:36:00-00:36:02): de esas otras películas.
Interlocutor A (00:36:02-00:36:23): Claro. ¿Y bueno, dice entonces dijo, después explicó, dice no, Salzameti explicó, más allá de que partió un caso puntual de un intento de ingreso sin autorización a dos escuelas, se quiere evitar que ante cualquier polémica haya cámaras en la puerta de un centro educativo, pero no vayan ahí, o sea, claro, chumbera, señor Maradona, hay que hacerla de Maradona, si uno lo
Interlocutor B (00:36:23-00:36:24): evita con un comunicado interno, si es
Interlocutor C (00:36:24-00:36:27): externo la vía pública, se van a poner las cámaras ahí?
Interlocutor A (00:36:28-00:36:30): Sí. ¿Qué me está explicando?
Interlocutor B (00:36:32-00:36:35): ¿Que el comunicado interno hacia docencia, inspección y dirección hacia la mayonesa?
Interlocutor A (00:36:35-00:37:31): ¿Usted que está discutiendo? La maestra no aprendió nada de la infancia, tiene que volar a la escuela, ¿Qué está haciendo? Discuta. La maestra esta es la madre de todas las maestras, ¿Sabe lo que es eso? ¿Sabe los niveles de autoridad que tiene la maestra nodriza? Exacto. Señora Meta. Una cosa es que una directora invite a los medios de su localidad a un evento y otra es que los periodistas se metan a prepo en un evento sin autorización. Perfecto, entendido. Y entonces, bueno, vamos al recreo y vamos a calmar un poco las mayonesas y me parece que den de vuelta. Podemos hablar un poco, haciendo un poco de titula enguelengue, así le damos vertiginosidad a esto y no nos quedamos trancados
Interlocutor C (00:37:31-00:37:34): en un clic accidental que nos hizo remar en mayonesa.
Interlocutor B (00:37:36-00:37:39): Vamos, parte del medio. Ya venimos.
Interlocutor A (00:37:41-00:38:08): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Empresas formá parte. En Itaú Com u Itaú Empresas hacemos equipo. No toquen nada, presenta Mercado Libre. La columna de Darwin no daba para más. La de la espalda digo. Así que aprovechó que Mercado Libre extendió ciberlunes y se compró una silla con soporte lumbar. Compra vos también, con hasta 60% off y millones de pesos en cupones.
Interlocutor B (00:38:31-00:38:35): Y ahí vamos Darwin eludiendo la camioneta o intentando
Interlocutor A (00:38:39-00:39:14): algún titulengue, se los mete, porque también está todos los titulengues copados por la camioneta. Bueno, en algún punto puede llegar a suceder, ¿Verdad? Pero hay que subirse, sí, a la camioneta de la actualidad y apretar el acelerador para ir por la ruta noticiosa evitando el tema de la camioneta justamente por. Porque como nos dijo Pedro Bordaberri, hay que parar con la camioneta para no parar el país. No, no era ese mensaje que nos quiso dar. Dice que no se pare el país. Dijo, bueno, paremos con la camioneta porque si no se nos para el país,
Interlocutor C (00:39:16-00:39:18): no hay aseleador para las dos.
Interlocutor A (00:39:18-00:39:51): Día del Padre 2026 en Uruguay ¿Cuándo es y por qué se celebra esa fecha? Bueno, porque quedó así, la verdad, antes de que nos diéramos cuenta. Y también un poco era para que los padres no se fueran. Era el momento de los padres abando, entonces si le poníamos un día, pensamos que se iban a quedar. Es como la del apellido, lo mismo. Y la del junior que usan los. Se ve mucho en los afrodescendientes en Estados Unidos. Todos se ponen junior. Porque mi padre se quedó. Mi padre se quedó. Sí, no, Neymar también.
Interlocutor C (00:39:52-00:39:55): Incluso en los afrodescendientes en Estados Unidos. Estamos empezando a ver el tercero.
Interlocutor A (00:39:56-00:40:36): Tres palitos. Cuatro palitos, sí, sí, totalmente. Tres generaciones de padres que no se fueron a la mierda. Tres generaciones de padres presentes. Vamos nosotros, vamos esta familia, así como las siete generaciones de Gabriel Hearst de las ovejas. Bueno, detuvieron a Ruzo, el joven grafitero escrachado en redes en Ciudad Vieja y el centro. El grafitero ruso declara el viernes en fiscalía. Edil nacionalista pide una sanción ejemplarizante. Hay que cortarle las manos. Estoy completamente de acuerdo. Ejemplarizante. Sí, señor. Grafillaria. Grafillaria.
Interlocutor C (00:40:36-00:40:38): Acá el edil nacionalista dijo Ya haría esto.
Interlocutor A (00:40:39-00:40:42): Exactamente. Ya haría esto. Inmediatamente.
Interlocutor B (00:40:42-00:40:44): Digamos que la justicia imputó
Interlocutor A (00:40:46-00:40:51): por grafit. Amputó. Amputó. No ímputa.
Interlocutor C (00:40:51-00:40:51): Ímputa.
Interlocutor A (00:40:51-00:40:52): Imputado.
Interlocutor B (00:40:52-00:40:59): Convengamos que las sanciones son de acuerdo a la normativa vigente, no de acuerdo a ser ejemplarizantes o no. Porque
Interlocutor A (00:41:02-00:41:07): tiene que ir a. Vos.
Interlocutor B (00:41:08-00:41:16): No, bueno, no se, puede ser. Si es para pintar, bueno, va a pintar. No se, puede ser una medida. Claro, no es desemperada.
Interlocutor A (00:41:16-00:41:17): El módulo 8 del CONCAR.
Interlocutor C (00:41:17-00:41:19): Uy, ese está más complejo.
Interlocutor A (00:41:19-00:42:23): Bueno, anda y pone tu nombre ahí. No va a tener arresto domiciliario, así que bueno, va a grafitear del lado de adentro porque no puede, es compulsivo. Así que seguimos. Seguimos con otra. El presidente de FANCAP acusó a los estacioneros de generar pánico por el paro y dijo que se merecen una denuncia penal. Las denuncias penales son como los goles y los ajustes fiscales. No se merecen, se hacen. Y le agregaría las guampas a eso. Bueno, qué es así, No se merece. Te merecías que te guampearan. No se hizo nomás. Exactamente. Te merecías una justificación. Había que hacerlo. Te merecías un gol. No lo hice. Cabecé dos veces en el área, hice gol, ¿Entiendes? Es así. Y me parece que la denuncia menal es lo mismo. Se merece una denuncia. Hágala, Hágala, señor. Tensión en los Influencers Awards. Se filtra la fuerte reacción de un conductor al perder con un ciclo de Canal 10.
Interlocutor B (00:42:25-00:42:26): Lo perdió todo.
Interlocutor C (00:42:26-00:42:27): Está mezclado.
Interlocutor A (00:42:30-00:42:31): Perdón, me dio un ACV.
Interlocutor B (00:42:33-00:42:34): Estamos muy atentos.
Interlocutor C (00:42:34-00:42:36): Los ACB no se merecen dar.
Interlocutor A (00:42:36-00:43:09): Exacto. Igual. Igual que las denuncias penales. Se merece un ACV. No, señor. Viene, chao. ¿Qué va a hacer? Pensar en los influencers a Word se filtra. Ahí ya está mal. Claro, son influencers, no se filtra nada. Se filtra todo. No hay nada que se pueda decir que se filtró porque no hay ningún tipo de contrato de confidencialidad ahí adentro. Señor, es todo lo contrario. Si uno va a los influencers a Word, sabe que se va a exponer todo lo que pase ahí.
Interlocutor C (00:43:09-00:43:11): Firmó un contrato de no confirmación de
Interlocutor B (00:43:11-00:43:15): influencers y querés que algo queda dentro.
Interlocutor A (00:43:15-00:43:40): Claro. ¿Me firmas este contrato de difusión compulsiva, por favor? Sí, sí, sí, claro. Cómo no Es lo contrario al sastre. Si usted me dice. Tensión en los sastres de la selección uruguaya Award se filtra. No sé cuánto debe ser importante, porque si no lo hubieran filtrado, pero en este caso. Fuerte reacción de un conductor al perder con un ciclo de Canal 10. No entendí.
Interlocutor C (00:43:40-00:43:42): No se entiende nada.
Interlocutor A (00:43:43-00:43:53): Influencer no es de entender el influencer es de seguir. Pero entenderlo, ¿Quién entiende los influencers?
Interlocutor C (00:43:54-00:43:56): Si lo seguís no lo entendés.
Interlocutor A (00:43:57-00:44:21): Lo contrario a 3 a 0. Si lo seguís no lo entendés y si lo entendés no lo seguís. ¿Quién es el uruguayo que vive en Europa y puede estar 6 minutos bajo el agua sin respirar? Es difícil esta voz está difícil. Está difícil, pero difícil, difícil es stunning.
Interlocutor C (00:44:22-00:44:24): No sé cómo es la adivinanza abierta.
Interlocutor A (00:44:26-00:44:31): Que vive en Europa y puede estar 6 minutos bajo el agua sin respirar.
Interlocutor B (00:44:31-00:44:34): Hay un 72% de respuesta de machupa un huevo.
Interlocutor A (00:44:34-00:44:42): Es guayamusa este, el último charrúa. ¿Ese quién es?
Interlocutor C (00:44:42-00:44:46): Vive en Europa. Esos son un montón. Que va a estar seis minutos bajo el agua. Ahí selecciono un poco más.
Interlocutor A (00:44:46-00:45:37): ¿Quién es el uruguayo sin respirar? Sin respirar no sé, pero si fuera prender un cigarrillo y fumarlo, arriesgaba. Betingo Sanguinetti, que fue de los últimos que nos enteramos que andaba bien abajo del agua ahí en Europa. Estabas haciendo negocio bajo el agua con negocios en hotelería. Se los averiguo para la próxima o seguimos arriesgando con negocios en hotelería, banca, industria y campos. Es el momento de la inversión brasileña en Uruguay. Hay que ir en el escroto de Brasil. El escroto de Brasil nomás. Y sirve para frase Muñeco Mujica, que también se lo vamos a vender. Es el momento de la inversión brasileña en Uruguay. Y es el momento de venderle el muñeco de Mujica a Brasil.
Interlocutor C (00:45:37-00:45:39): Señor, todavía no se lo han llevado,
Interlocutor A (00:45:43-00:45:44): Lo vamos a vender en Brasil.
Interlocutor C (00:45:44-00:45:45): Un mulequí.
Interlocutor A (00:45:45-00:45:57): Sí. Está tergiversada, pero es mucho más precisa como metáfora, ¿Verdad? Ya lo dijimos. Orgy dijo que diálogo con Lula, dio sus frutos por exportaciones de leche uruguaya. No dio su fruto. Otra vez el arroz, Otra vez arroz.
Interlocutor C (00:45:58-00:46:00): Otra vez arroz con leche.
Interlocutor A (00:46:00-00:46:04): Porque dijo que había dado su fruto y no eran granos. ¿Y ahora?
Interlocutor C (00:46:05-00:46:06): Y era leche.
Interlocutor A (00:46:06-00:46:21): Jugo. Claro, dio su jugo. En todo caso, esa vaca brasilera está dando jugo. Al final estuvimos bien en manotear esas ubres brasileras. Tenía recompensa pura y líquida acá para
Interlocutor C (00:46:21-00:46:23): mandarles la leche nuestra.
Interlocutor A (00:46:23-00:46:45): Exactamente, señor. Correcto. A ver, ¿Qué otra cosa le estaría diciendo? Ah, esta. Miren esta. Que linda. No, no es tan linda. Bueno, sí es linda, es emocionante, pero uno le va a quitar la emoción. Remate Restauración El cordobés Poncho de la Arañada fue vendido 7.500 dólares. Su hijo dijo que el viejo hubiera estado muy emocionado.
Interlocutor C (00:46:46-00:46:55): OK. ¿En donde iba la Reñada que tenía? ¿Un contenedor, una casita prefabricada?
Interlocutor A (00:46:55-00:46:57): La cosa de Aparicio Salabia.
Interlocutor C (00:46:57-00:46:58): No, es la de La Rañal.
Interlocutor A (00:46:58-00:47:04): No, es la de Aparicio Sarabia. OK, está en la mala, pero era
Interlocutor C (00:47:04-00:47:14): la de aparicio Sarabia, seguro. ¿No le había puesto el Cordobés La Reñaga, la suya? No es eso. Para mí es eso. No, para mí no, porque decidí que hacían los ponchos de la Reñaga ahí.
Interlocutor A (00:47:14-00:47:43): Y bueno, porque todos los que tienen hijos aparicios mandaron algo. Es así de fácil. Señor. Usted quiere restaurar. ¿Quiere hacer un remate de la restauración de la cosa de Aparicio de Arabia? Llame a todos los aparicios, dígale vos me traes algo que pueda rematar. ¿Entiende? ¿Qué le parece? Ni idea. Harley. ¿También de Aparicio Luis Alberto, Aparicio Miguel? No me acuerdo.
Interlocutor C (00:47:44-00:47:47): Ahora entendí. Ahora di clic y entendí igual lo
Interlocutor A (00:47:47-00:48:06): que le quiero decir. Acá venía. Discúlpeme, pero tengo que cumplir con este rol, ¿No? Sí, porque voy a obrar como el idiota contrafáctico del mercado de valores desafectivo que soy. Me voy a despojar de toda sensibilidad. Me tira. Eso
Interlocutor C (00:48:07-00:48:08): ya estaba hecho.
Interlocutor A (00:48:09-00:48:32): Como despojarme de mis títulos universitarios. Y voy a apelar a la racionalidad mínima en una figura poética efectiva. Pero el viejo hubiera estado muy emocionado con esto. El su poncho vendido a 7.500 dólares. Es imposible, porque ese poncho no se hubiera puesto en remate si su padre
Interlocutor C (00:48:32-00:48:34): hubiera estado vivo y no hubiera valido eso.
Interlocutor A (00:48:34-00:48:55): En caso de que lo hubiera puesto en remate, hubiera valido $500. Discúlpeme. Hubiera pagado mucho menos. Porque la verdad es que el valor de las pertenencias icónicas de la gente viva es mucho menor. Es muy inferior al de la gente, Las cosas, las propiedades de la gente muerta.
Interlocutor C (00:48:55-00:48:59): Claro. Estamos frente a la confusión del contrafáctico con el antifáctico.
Interlocutor A (00:48:59-00:49:19): Exactamente. Exacto. Es imposible, es intrasladable. ¿El viejo hubiera estado muy emocionado, no? No, No se hubiera quejado. Mirá esto. Ratones. 800 dólares pagaron por mi poncho. La puta madre. No tendría que haberlo puesto, ¿Entiende? Me parece que era mucho más plausible ese tipo de reacción ante el mercado. Que esta Bueno, no importa.
Interlocutor C (00:49:20-00:49:26): Se arreglaba con el tiempo verbal y cierta espiritualidad exacerbada. El viejo está muy emocionado.
Interlocutor A (00:49:27-00:49:43): Claro. Ya si te vas a meter en esa, metete hasta el fondo. El viejo en este momento está emocionado por lo que le hicieron valer su poncho. ¿Y cuánto valió de la calle padre? ¿Cuánto dieron? Está diciendo. Miraste muerto. ¿Ve que yo tenía épica?
Interlocutor C (00:49:43-00:49:44): Qué lindo el muerto.
Interlocutor A (00:49:44-00:49:57): ¿Que dice? $200 por el poncho. Entradas al mundial por $50. Alcalde de Nueva York sortea boletos a bajo costo para la copa del mundo
Interlocutor C (00:49:57-00:50:02): ¿Cómo que sortea a bajo costo? La rifa y si no salen, se la queda él.
Interlocutor A (00:50:03-00:50:24): Ya la pregunta Los hacemos todo a partir de ciertos aprendizajes que hemos tenido los uruguayos en los últimos tiempos, que no quiero mencionar, ¿Verdad? Porque justamente lo estoy evitando. Pero yo no sé si somos conscientes de que el sistema político en el mundo está tan desesperado por ganar algo de afecto y aprobación que están echando mano a los métodos más vulgares de los medios de comunicación.
Interlocutor C (00:50:24-00:50:25): Sorteo.
Interlocutor A (00:50:26-00:50:52): La alcaldía de Nueva York se transformó en un programa Radio Cero. Sortean entrada. Sortean entrada. No quiero decirle al alcalde de Nueva York cómo terminó Radio Cero. No le digamos exactamente. El picudo rojo no está solo. Qué lindo se movió el picudo rojo. Aceleran la movida.
Interlocutor C (00:50:55-00:50:56): Se le dispara la IA.
Interlocutor A (00:50:56-00:52:26): Se le disparan cosas relacionadas la movida. Estás en la movida, Picudo. Acelera la movida para controlar otra plaga forestal. El escarabajo e fornicatus. Mira de dónde venía. Mira de dónde venía esa probabilidad de la movida. Vos déjenlo. Competís. Capaz que se terminan dando entre ellos. Y el fornicatus. El e fornicatus. Fornicatus. Eso no es un cactus, eso es una tuna. Tuna fornica fornicatus. Súbase los pantalones. No es lo tuyo. No es para lo que está hecho. Bueno, no tengo ni que decir cuál es el destino que nos espera con el escarabajo E Fornicatus. No va a dejar la palmera como el jogging del Pepe Mujica. El E fornicatus, senador. Ah, no, pretemirte. La historia de amor de las dos jóvenes que iban a ser monjas y acabaron casándose. Bueno, bueno, bueno. Escuche lo que dice esta doble afema. Dios, fue nuestro Cupido. Bueno, lo van a llevar en infierno entonces. Qué lindo. Se fueron fuerte. Apostataron fuerte esta.
Interlocutor C (00:52:26-00:52:28): Qué manera de apostar.
Interlocutor A (00:52:30-00:52:36): Esto sí que es apostatar. No te la agarra en supermach, está apuesta atada.
Interlocutor C (00:52:37-00:52:38): Te la bloquea.
Interlocutor A (00:52:38-00:52:53): Te la bloquea. Pero le gustan las tramas de película de Venus al Señor. ¿Al Señor le gusta Venus? No sabía que era de esto, ese género. Bandido el señor fue Cupido, le susurró en la oreja.
Interlocutor C (00:52:53-00:52:55): Señor, mirá cómo está esta.
Interlocutor A (00:52:55-00:53:29): Mirá cómo está, mirá cómo está esa monjita. Es un tipo de narrativa como cualquier otra, ¿Verdad? No hay por qué juzgar, ¿No? A alguno le gustan los cuentos cortos, a otro le gusta la novela policial y a otro el sit porn. ¿Sit porn? Situational pornography, digamos, ¿Verdad? Es como de r pornografía en Lucario. Es de risa, señor. Sí, en lugares y con un solo escenario. Y un poco para reírse también, porque gracioso que Dios le coma la oreja a dos monjas y las empieza a entusiasmar una con la otra.
Interlocutor C (00:53:29-00:53:30): Pornografía de enriedos.
Interlocutor A (00:53:30-00:54:02): Claro. Seguramente tenía alguna necesidad de, bueno, bajar la nómina de personal. ¿Cómo hago? Mira, tengo que echar a la junto entre ellos. Como se le nota ahí abajo. Es una cosa maravillosa. Dos aspirantes a moja que terminan a los chupones en el convento. No puede ser otra cosa que una película porno. No me imagino otra cosa. Es cierto que las actrices que eligió, no sé si ya la vieron.
Interlocutor C (00:54:02-00:54:03): No, no.
Interlocutor A (00:54:05-00:54:10): Bueno, uno las ve. No son muy de la industria pornográfica, no son muy de ganar un casting.
Interlocutor B (00:54:10-00:54:11): Creo que ese comentario alcanza.
Interlocutor A (00:54:11-00:54:17): ¿Pero vieron que ahora está igual de moda el porno amateur natural?
Interlocutor B (00:54:18-00:54:24): Creo que está nada de una noticia que tenía los suyos. Está yendo, está derivando.
Interlocutor A (00:54:28-00:54:45): Chagpt podrá vincularse a la cuenta bancaria para ayudar a gestionar las finanzas personales. Y es menos peligroso que cualquiera de tus hijos. Así lo van a promocionar, sin duda. Menos peligroso que cualquiera de tus hijos deja a chagpt que se vincule a la cuenta bancaria no te va a hacer nada.
Interlocutor B (00:54:45-00:54:48): ¿Estamos Darwin? Estamos. Eludió la camioneta.
Interlocutor A (00:54:48-00:54:59): La triste historia del gato de Pajonal uruguayo. ¿Dónde está y dónde se esconde? Son lugares diferentes. ¿Son lugares diferentes? ¿Donde está? ¿Donde se esconde?
Interlocutor B (00:54:59-00:55:00): Se esconde en uno y está en otro.
Interlocutor A (00:55:00-00:55:22): Cae trampa. Evidentemente no se esconde bien, está en el pajonal, ¿No? No sabe esconder o no sabe que se está escondiendo, Capaz. ¿A mí me parece además que le faltó una pregunta de quién se esconde la triste historia o dos preguntas de quién se esconde y por qué se esconde?
Interlocutor B (00:55:23-00:55:24): Hasta mañana dar cuenta.
Interlocutor A (00:55:24-00:55:26): No me lo están vendiendo bien al gato de pajona.
Interlocutor B (00:55:26-00:55:27): Hasta mañana.
Interlocutor A (00:55:27-00:55:32): Entre su apodo y su triste historia Y que me dicen que está en un lugar y se esconde en otro.
Interlocutor B (00:55:32-00:55:34): Mejor vendía la historia de las monjas.
Interlocutor A (00:55:44-00:55:58): No toquen nada, presentó Mercado Libre. Todos queremos un poco más de Darwin, pero como no podemos extender el programa, extendimos Ciberlunes ahora. Tenés tiempo hasta el 8 de junio para seguir aprovechando hasta 60 off y millones de pesos en cupones. Comprá ahora.
