2026-06-08 – El Indio Solari, Lali, Milei y el Monte Rushmore de los gurús argentinos – Darwin Desbocatti
2026-06-08 – El Indio Solari, Lali, Milei y el Monte Rushmore de los gurús argentinos – Darwin Desbocatti
El panegírico de Darwin para el Indio Solari.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:07): A darwin lo presenta itaú empresas. Forma parte en itaú com ui itaú empresas.
Interlocutor B (00:00:07-00:00:08): Hacemos equipo.
Interlocutor A (00:00:29-00:00:30): Darwin.
Interlocutor B (00:00:30-00:00:32): Buen lunes, buen arranque de semana para usted. ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:32-00:00:36): ¿Cómo anda? Hola. Se murió el indio Solari.
Interlocutor B (00:00:36-00:00:40): Sí, es correcto. Fue un breaking new impresionante que no
Interlocutor A (00:00:40-00:00:43): habíamos comentado y no sé si la gente sabe.
Interlocutor C (00:00:43-00:00:45): La chance que no lo sepa es muy baja.
Interlocutor A (00:00:45-00:00:55): Ah, no. Y lo comentamos en realidad, pero lo comentamos de manera incompleta, inconclusa y muy a la carrera.
Interlocutor C (00:00:55-00:01:06): Sí, sí, sí. Usted tiene un par de referencias, incluso apócrifas. ¿La bestia pop hizo estéreo? No sé, no sé.
Interlocutor A (00:01:06-00:01:12): Usted dijo que era pop para mí, sí. Está bien. Se dedicaban canciones.
Interlocutor C (00:01:12-00:01:14): Sí, seguro que se cruzaban cosas.
Interlocutor A (00:01:14-00:01:39): Ahí hay una muy linda de los ratones paranoicos que se llama Ya morí y que es dedicada justamente a Lidio Solari en ese estilo, en el estilo denostativo, digamos. Pero está linda, linda. Lo describe lindo, divertida. Y bueno, y entonces se murió y no le hicimos un minuto de silencio, ¿Verdad? Y además no le hicimos el paragínico correspondiente porque
Interlocutor C (00:01:41-00:01:42): lo tenía preparado.
Interlocutor A (00:01:42-00:01:53): Exacto. Mal, o sea, habla mal. Habla de mi irresponsabilidad como generador de panes cívicos. Porque ese era para tenerlo preparado hace rato.
Interlocutor C (00:01:53-00:01:54): Tan sorpresiva no era, ¿No?
Interlocutor A (00:01:54-00:02:17): Exacto. Claro. No estamos hablando de que se adelantó mucho a lo que cualquiera más o menos podía prever, ¿Entiendes? Como no es al nivel de haber tenido el panegírico de Maradona pronto, porque no. Bueno, estuvo muerto durante dos años ahí, digamos, pero en pie. El de Bilardo.
Interlocutor C (00:02:17-00:02:19): No, ese lo tiene.
Interlocutor A (00:02:19-00:02:39): Y sí, está proto, pero más o menos casi a ese nivel. Y a un nivel también justamente maradoniano en términos de efecto místico, espiritual, religioso.
Interlocutor C (00:02:39-00:02:41): Sí, claro. Efervescencia funeraria.
Interlocutor A (00:02:41-00:03:00): Maradona del rock. No me refiero a sus dotes artísticos, sino a la enfermedad religiosa que generaban los argentinos Perón, Evita, Maradora y el indio Solari. Ese es el Monte Rushmore de los que genera el delirio argentino.
Interlocutor C (00:03:00-00:03:02): A ver quién lo puede discutir.
Interlocutor A (00:03:02-00:03:04): No sé si. Capaz que hay algún otro.
Interlocutor C (00:03:07-00:03:08): Charlie. No creo.
Interlocutor A (00:03:09-00:03:44): Es increíble que Charly García los enterró a todos ahí en su. Permanece, digamos que acobijado en ese muñeco inflable en el que se transformó. Echado en una repollera. Exactamente. Los ve pasar, ve pasar los ataúdes. Charlie García. Insólito. Ahí cuando. Bueno, como lo dejó ahí Palito Ortega, ¿Verdad? Que lo recuperó y lo transformó en un puñeco inflable. Es espectacular. Ya no puede ni hablar. Pero está vivo, ¿No
Interlocutor C (00:03:46-00:03:47): es así?
Interlocutor B (00:03:47-00:03:49): Es innegable lo que está diciendo.
Interlocutor A (00:03:49-00:04:04): Le falta Fito Pae nomás, porque ya se murió Cerati, se murió el indio Sabari, se murió Spinetta. Le faltan. Ah, no, Fito Páez y Calamaro. Y entierra eso.
Interlocutor C (00:04:04-00:04:05): Dos para reír última.
Interlocutor A (00:04:06-00:04:08): No, pero si entierra esos dos.
Interlocutor C (00:04:08-00:04:12): No, es que es difícil ya. La de Fito Páez sobre todo. No me parece.
Interlocutor A (00:04:13-00:04:44): No sé, no sé, no sé. Porque está bien conservadita Charlie García. Y está estable. Está estable y ha empeorado desde. Desde los 45, digamos. No hizo más que empeorar desde sus 15 años. Y después hubo un momento que no empeoró más. ¿Que es eso? Después de la inflación esa que le hicieron, lo tienen como sostenido, congelado en corticoides. No sé cuál será la receta.
Interlocutor C (00:04:44-00:04:48): Le hicieron el tratamiento de Sabina también, que hizo el mismo proceso facial que
Interlocutor A (00:04:48-00:04:56): Xavi, pero Sabina quedó como más gatuno. Parece Garfield, señor. Pero está. Sí, sí, claro, es eso.
Interlocutor C (00:04:56-00:04:59): Te inflan ahí, te estabilizan, te dejan
Interlocutor A (00:04:59-00:05:24): infladito y te dejan. A Xavi lo mantuvieron un año así en Cuba, se lo hicieron. ¿Se acuerdan que cada vez más inflado? Cada vez más inflado. Pero explotó. ¿En el caso de Chari Garcia, no? Está ahí tirado ahí. Y bueno, los está viendo pasar, ¿Verdad? Pero les decía que. Que se murió Lirio Solari y están mucho más tranquilos. Argentinos igual.
Interlocutor C (00:05:25-00:05:26): Puede ser.
Interlocutor A (00:05:26-00:05:35): Yo me llegan a meter fuego todo Avellaneda, yo un barrio, porque discutíamos con algunos amigos, ¿Iba a ser todo Buenos Aires o solo un barrio? Yo decía, no, un barrio.
Interlocutor C (00:05:35-00:05:37): Hay un barrio, seamos realistas.
Interlocutor A (00:05:37-00:05:43): Avellaneda, que era donde lo iban a ir a velar y no sé cuánto. Pero no, hasta hoy.
Interlocutor B (00:05:43-00:05:46): Fue hasta hoy. Hace un rato que cortaron ahí el ingreso.
Interlocutor A (00:05:46-00:06:25): Misa ricotera para despedir al indio. Mire este título de tristeza por su muerte a disturbios con policía. Sí, sí, Misa ricotera. Entendimos por qué describen cómo es una misa rincotera o por qué no aclaran que no es un reporte noticioso, sino una mera descripción, señor, o sea, una redundancia. Claro, exactamente. Y bueno, entonces estábamos de uno de los gurús más importante. Cinco, cuatro. Monte Rushmore. No me refiero en su parte de Maradona del rock, no, me refiero a sus dotes artísticos que no son tan indiscutibles como los de Maradona, digamos, adentro de la cancha de fútbol.
Interlocutor B (00:06:25-00:06:26): Sin duda.
Interlocutor A (00:06:26-00:06:38): De hecho no son universales, no se pueden trasladar a ningún otro lugar. No salen, Son barriales. Argentina y Uruguay. Bueno, ya sabemos por qué.
Interlocutor C (00:06:39-00:06:42): Sí, sí. No hay colombiano ricotero.
Interlocutor A (00:06:42-00:06:58): No, exactamente. No hay mexicano ricotero. No hay nada. Es muy interno. Mucho menos napolitano. Maradona tiene. Hay chinos que son fanáticos de Maradona.
Interlocutor C (00:06:58-00:07:01): El napolitano le discute la receta de Los Redonditos de Ricota.
Interlocutor A (00:07:01-00:07:17): Totalmente. Claro. No es universalizable, no es interior internacionalizable. El efecto del indio Solari. Por lo tanto, no me refería a sus dotes artísticos con respecto Maradona del Roy, sino a la enfermedad religiosa.
Interlocutor C (00:07:17-00:07:20): Su anclaje místico popular en el pueblo rioplatense.
Interlocutor A (00:07:20-00:07:44): Exacto. Para adentro. Un Maradona para adentro. Y tenía niveles de volumen místico y populismo en sangre maradonianos. Maroniano tampoco es Evita, porque Evita también es internacional. Hay musical. Sí, bueno, la encarnó Madonna y bueno, y Perón ni hablar. Entonces me parece que en ese sentido queda un poco en el.
Interlocutor C (00:07:44-00:07:45): Es el más de cabotaje del momento.
Interlocutor B (00:07:45-00:07:50): Un dato que tiran acá es que sólo tocaron Argentina y Uruguay los Redonditos en su historia.
Interlocutor A (00:07:50-00:07:59): Sí, sí, claro. Porque al reto le interesaba visita internacional. Porque no tocaron afuera, sino que no tocaron afuera porque nunca tuvieron posibilidades internacionalmente.
Interlocutor B (00:07:59-00:08:07): Bueno, aparte nadie les iba a permitir eso que terminaron haciendo, que era la propia autogestión en todo sentido del recital, seguridad y demás, que lo que quisieron hacer ahora también, ¿No?
Interlocutor A (00:08:08-00:08:10): Quisieron hacer una autogestión del velorio.
Interlocutor B (00:08:10-00:08:23): Sí, claro, Creo que lo lograron hacer. La policía estaba como retirado a unos pasos de la gestión general, que pidieron que sea en calma, y más desde la familia, pedían que sea como hicieron los recitales los últimos años, donde estuvo el indio. Nos autogestionamos nosotros.
Interlocutor A (00:08:23-00:08:51): ¿Dónde está la diferencia entre el indio Solar y Maradona? Afuera del escenario, o sea, más allá de que en el escenario uno es internacional y el otro es de cabotaje, afuera del escenario hay una mayor diferencia todavía. Porque Maradona seguía siendo un héroe autodestructivo, como todo héroe antisistémico, digamos. Más allá de que en algún momento se arrimara a los calores de la comodidad del poder, terminaba autodestruyendo.
Interlocutor C (00:08:51-00:08:53): Tenía una tendencia autodestructiva.
Interlocutor A (00:08:53-00:09:00): Y el indio no era un burgués tirando a magnate vida de jeque árabe.
Interlocutor C (00:09:01-00:09:07): Sí, claro, Además de misterio y de retiro y distancias, estuve paranoica de Hollywood
Interlocutor A (00:09:08-00:09:31): o de oligarca ruso. No me rompa las bolas, tengo tres murallas chinas rodeando mi mansión. ¿Cómo muere? ¿De qué murió el indio Sorari? Y qué dice el patrio oficial que atribuyó su desde maga Murió Don Abb asidente de macaca vascular, señor.
Interlocutor C (00:09:32-00:09:34): Fue encontrado en su piscina climatizada,
Interlocutor A (00:09:38-00:10:15): Dos empleadas y la germu una empleada doméstica con cama. La cuidadora que llega a las 8 de la mañana y la germu. Bueno, murió atrapado por los daños, ahogado en los daños colaterales de su nivel místico de macaca. Es uno de los demás gas más inconsistentes de la historia, y eso, lejos de quitarle méritos como gurú, como figura religiosa, lo eleva. Es el último nivel del gurú, es el nirvana del gurú. Cuando su religión soporta la mayor incongruencia sin un mínimo cuestionamiento. ¿Entiende?
Interlocutor C (00:10:16-00:10:17): Esas son las religiones top del mundo.
Interlocutor A (00:10:20-00:10:35): Es el estado espiritual del gurú más elevado. Grado 5 de Gurú. El momento en el que Osho les explica a todos por qué tiene una colección de ro que la espiritualidad no forma, no es una antinomia con los bienes materiales, no existe eso es un invento.
Interlocutor C (00:10:35-00:10:37): Van por carriles paralelos, gente.
Interlocutor A (00:10:39-00:11:22): La espiritualidad y la materialidad no son antinomia. No entienden el reto. Tiran ese verso porque no le gustan los roll roy y los relojes de oro. Es un invento, es un verso que hicieran otras otras sectas, y no tiene sustento ninguno, señor. Así que bueno, despréndanse ustedes de sus bienes materiales que yo acumulo. Bueno, el indio estaba en ese nivel de líder religioso, de líder espiritual, señor. No llega al nivel Dios. No es nivel Dios que manda matar a su hijo para tener un mártir y nadie le dice nada. Pero yo ya estaba hablando palabras mayores. Otra, otra, otro. Otra escala. Es una escala universal, justamente,
Interlocutor C (00:11:25-00:11:26): de mito griego,
Interlocutor A (00:11:29-00:11:30): de mito cristiano.
Interlocutor B (00:11:30-00:11:31): Darwin,
Interlocutor A (00:11:34-00:12:31): todos los dioses manda a matar a su hijo, señor. Es una cosa básica, pero ahí ya está. Por eso le digo, ya estamos en un. Es peor incluso que la que hace Jehová, que es el mismo, pero no el Antiguo Testamento. Se hace llevar a su hijo al sacrificio, al pote, para probar su fidelidad, y se lo cambia a último momento por una cava. ¿Ibas a matar a tu hijo? Estás loco, Isa, Mirá que estás loco. Hay que estar loco para hacer eso, dice. Y bueno, y el indio no está a ese nivel. ¿Porque nivel dio? Porque ningún humano está a ese nivel. Pero dentro de los humanos es el nivel más cercano. La última pantalla del gurú es la incongruencia absoluta. ¿Entiende? Si. Resiste porque es de verdad. Piscina climatizada.
Interlocutor B (00:12:31-00:12:39): Bueno, lo que pasa es que necesitaba, me parece, para el tratamiento también. No ese lujo. Estoy con la defensa.
Interlocutor A (00:12:42-00:12:44): Puede ir a hacer fisioterapia igual.
Interlocutor B (00:12:44-00:12:45): Sí, sí, sí, sí.
Interlocutor C (00:12:46-00:12:51): Debe ser el estándar de Parque Le Loir. La piscina climatizada hace cuatro.
Interlocutor A (00:12:51-00:13:12): Claro. No conseguí casas sin eso. Sin piscina climatizada. Lo increíble es eso que haya puesto ahí en esa circunstancia. Pero en realidad no es increíble, es lógico y me parece que lo consagra.
Interlocutor C (00:13:12-00:13:13): Súper lógico.
Interlocutor A (00:13:13-00:13:16): Claro, Exactamente, señor. Me parece.
Interlocutor B (00:13:18-00:13:46): Quiero que le mande saludos, Darwin. A una persona que viene en un Omni dos pisos. Darwin le escribe un enfermito que se fue en bus, excursión ricotera, despedir al indio y no pudo entrar por falta de tiempo. Había mucha gente y la idea era volver para llegar a trabajar, pero no, en este momento está por Ciudad Plata, cosa que no voy a poder hacer porque no faltó nada en el viaje. Este es un ómnibus de dos pisos con toda gente ricotera que fue a este último despido, incluyendo un paparulo que perdió la cédula. Estuvimos demorados más de dos horas en migraciones.
Interlocutor A (00:13:46-00:13:47): Hermoso.
Interlocutor B (00:13:47-00:13:50): Sin palabras. Aguante los redo. Acabamos de pasar Ciudad de Plata.
Interlocutor A (00:13:51-00:13:58): Le pregunté que hacía 44 años, Señor. Peregrinaciones a la Merca. A la merca. Discúlpeme.
Interlocutor C (00:13:58-00:14:00): Sí, sí. Eso hizo la gente.
Interlocutor A (00:14:00-00:14:07): Eso que dije quería decir. Sí, eso, señor. Sí, sí. ¿Y entonces?
Interlocutor C (00:14:07-00:14:13): Si. No, es que ese es un correlato fundamental también a tener en cuenta. Lo de la Meca.
Interlocutor A (00:14:13-00:14:43): Lo de la merca. Sí, claro. Estamos hablando de uno de los. Yo para mí, uno de los poetas que más versos le dedicó a la cocaína, señor. Quinto veneno blanco. Es el quinto. Está detrás de la harina, el azúcar, la sal y el asbesto. El quinto veneno blanco. Ese es el orden. Sí, sí.
Interlocutor C (00:14:43-00:14:49): Para mí tiene una cantidad conmensurable de verso.
Interlocutor A (00:14:50-00:14:54): En algún momento van a aparecer pósteres del indio que lloran lágrimas de merca
Interlocutor C (00:14:55-00:14:57): en el proceso de canonización.
Interlocutor A (00:14:57-00:15:24): Correcto. Juntando estas dos cosas, su condición de líder místico supratemporal y supranatural. Y de la otra parte. No hay otro poeta en historia, señor. No existe. Es impresionante hacía la carrera como sin parar, como amerita el tema, digamos, ¿No? Menos de ocho o diez canciones se me vienen a la cabeza así, pim, pum, pam.
Interlocutor C (00:15:24-00:15:28): Me llevo como un rayo sin hacer un repaso exhaustivo. Sí, sí.
Interlocutor A (00:15:28-00:15:44): ¿Salando las heridas, por ejemplo, con que la salaba? Apuntamos a tu nariz y hundimos tu pómulo. Si vos resplandecías Vencedores vencidos. Y ahora tiro yo porque me toca en este tiempo de plumaje blanco. Toshitasi. Bueno.
Interlocutor C (00:15:44-00:15:46): Y te esnifan la candela.
Interlocutor A (00:15:46-00:16:06): No tiene otra razón de ser esa canción solo habla de eso. Disculpa, indio, ¿Le vas a poner alguna otra cosa que no sea de la Merca? Proba un poquito ahí algo. Podemos poner una historia de todo. Un toque por si las moscas van y otro toque por si van detrás. Bueno, la otra Ñati Fruli.
Interlocutor C (00:16:06-00:16:07): Ella también.
Interlocutor A (00:16:07-00:16:23): Nati Fruli. Voy a cuidar de mi amorcito que mordió el vidrio por demás. Otra vez, otra vez. Nadie es perfecto. Tipo especial es el superboca experto de este mundo actual. Eso que hicieron Yo quiso deslizar papel. Eso.
Interlocutor C (00:16:23-00:16:26): Cuántas microbiografías de narcotraficantes.
Interlocutor A (00:16:26-00:16:55): Sí, bueno, además para empezar tiene dos canciones en las que menciona a Pablo Escobar o hace referencias a Pablo Escobar. Nadie es perfecto. Es como un narcotraficante de baja monta que no llegó pero dice un viejo limón le banca la parada, o sea, un alcahuete, guardaespaldas, seguridad, viejo que no es el limón, el propio Limón. Y después me matan el Limón narrando su muerte en las azoteas.
Interlocutor C (00:16:55-00:16:56): Sí, correcto.
Interlocutor A (00:16:57-00:17:11): No, es impresionante, o sea, hay que hacerle una estatua de merca, probablemente. Yo, para mí llama la mía es esa, o sea, además de la del Albatro que no se ve que no la vio nadie, está el monumento del Albatro que no la vio nadie. Como a él que no vio nadie.
Interlocutor B (00:17:12-00:17:16): Murgas al Albatro. Bueno, murgas como dice usted que le dicen los argentinos al carnaval en general.
Interlocutor A (00:17:16-00:17:42): Eso, claro. Bueno, ahí está. Ya está. El monumento al indio Solari no lo vio nadie porque al igual que el indio Solari. Mismo lugar en el que se paraba para ver las murgas. Exactamente, sí, es el incógnito y bueno, y para mí no hay otro. Hay otro. No hay otro indio Solar.
Interlocutor C (00:17:42-00:17:45): No, no, eso es. Claro, no tiene respuesta.
Interlocutor A (00:17:45-00:18:12): Lo que no. Eso, exacto. Lo que no se entiende. Lo más difícil de entender del indio Solari no son sus canciones. Hay algo más inentendible que sus canciones, que es cómo con ese estilo de composición lírica tan recargado, intrincado, Crítico por momento, por un momento nomás. Crítico siempre. Pretencioso, eso sí, siempre, pero crítico solo
Interlocutor C (00:18:12-00:18:20): por momento, no por momento muy explícito, fácil de deducir con la regla estadística de la cocaína si no entendés bien lo que está diciendo.
Interlocutor A (00:18:21-00:18:37): Sí, sí, tranquilo, tranquilo, no pasa nada, o sea, va por ahí, seguí, dale, y no pare. Pero que tiene un estilo barrioco, que es el barroco del barrio.
Interlocutor C (00:18:37-00:18:38): Barrioco.
Interlocutor A (00:18:38-00:19:23): Barrioco. El estilo barriocomo tuvo ese feto en las masas, siendo bueno, así de pretencioso y así de crítico por el momento. Barrioco es un efecto que no se puede racionalizar mucho porque no es lo recomendable hablarle así a las masas, sólo funciona desde el sentimiento fervoroso y místico, desde la fe religiosa o lo que alguna vez definieron perfectamente desde la tribuna. Es un sentimiento no puedo parar. Todo junto. Una de las frases más descriptivas y sintéticas del estado de ánimo febril, adictivo,
Interlocutor C (00:19:23-00:19:25): compulsivo, un canto a la antirracionalidad.
Interlocutor A (00:19:26-00:19:29): Es espectacular ese sentimiento no voy porque no tiene ni coma, es un sentimiento
Interlocutor C (00:19:29-00:19:32): no puedo parar ni para poner las comas.
Interlocutor A (00:19:32-00:19:42): Claro, exacto. Es un sentimiento no voy, para mí es el haiku de la irracionalidad, es una maravilla. Es un sentimiento no, bobará, o sea,
Interlocutor C (00:19:43-00:19:46): está bien, está un atenuante judicial.
Interlocutor A (00:19:46-00:20:56): Claro, exactamente. Síntesis nivel shakespeariana, no sé, de Quevedo, no sé, ese tipo de grandes poetas. Es un sentimiento no puedo parar. Y me parece que acá pasa eso, porque era un tipo que tiraba frases de autodesayuda antisistémica con metáforas imposibles para el hombre común y le tocó el corazón al hombre común. Explíqueme esto, peinado. Bueno, en eso se parece más a Jesús que el Che Guevara. Yo para mí, porque hablaba difícil, pero era adorado por el pueblo, me refiero a Jesús, que era otra que yo le hubiera dicho no le es tan difícil Jesús, estamos apuntando a eso, no es tu público. Jesús también le hubiera dicho alisto solar y esto, no, pero para tener momento ahí. Muy difícil, habla muy difícil, vamos a bajarle un poco la cosa. Y no, y al final no era mejor. Sí, sí, porque el indio entendía a la gente y le llegaba a la gente porque la entendía, la que no entendía era la gente al indio, pero no importaba.
Interlocutor B (00:20:57-00:21:03): Acá dice que lo críptico funciona más porque cada uno le asigna lo que le parece y eso lo hace más popular y más masa.
Interlocutor A (00:21:03-00:21:12): Sí, cuando. Después de que agarra esos niveles de efecto místico, cuando no das media vuelta y se va.
Interlocutor C (00:21:12-00:21:14): Claro, el tema es que arranque esa locomotora.
Interlocutor A (00:21:16-00:21:24): Sí, después. Sí, pero funciona a nivel. Pero a nivel masivo, así de hipnosis colectiva, señor.
Interlocutor C (00:21:24-00:21:27): Claro. No es hazte críptico y échate a dormir.
Interlocutor A (00:21:27-00:21:37): Claro, porque fíjese usted, por ejemplo, los astrólogos funcionan con eso, que cada uno le aplique lo que quiera. Pero no son críticos.
Interlocutor C (00:21:37-00:21:41): No, no, van bastante. Hablan con lenguaje llano.
Interlocutor A (00:21:41-00:21:46): Es llano. Claro. Es llano. Cosa está en Venus y te va a pasar eso que tanto estás esperando.
Interlocutor B (00:21:47-00:21:55): Las canciones del indio no se escuchan, se sienten. Y cada uno se siente diferente. Nunca consumí merca. Amo los Redondos y al indio. Tengo mi propia interpretación de cada uno. Correcto.
Interlocutor A (00:21:55-00:22:25): Te perdiste el 80% del disfrute de la experiencia. Sí, exactamente. Nunca consumí pastilla. Me encanta la fiesta, Rey. Imagínate lo que hubieras disfrutado si te empatillaba. No, no, o sea, la verdad es un. ¿Sabe lo que me parece un desperdicio? Que ame los redondes rincota y no haya. Yo estuve a punto, a punto de ello, de comprarme.
Interlocutor C (00:22:26-00:22:29): Ah, en homenaje. Hacer una pequeña peregrina.
Interlocutor A (00:22:30-00:22:30): Exactamente.
Interlocutor B (00:22:31-00:22:33): Me compraste un pasaje de bus. En el bus,
Interlocutor A (00:22:40-00:22:40): Señor.
Interlocutor C (00:22:40-00:22:42): Pero no lo hizo. No lo hizo. Estuvo a punto.
Interlocutor A (00:22:42-00:22:57): No, no lo hice. Estuve a punto, tuve el impulso de homenajear, metido unos cucharazos solo para señalar el cielo y hacer wifi ayer desde mi casa, mirando canales de noticias argentinos, transmitir en directo. Claro, porque yo no soy de ir igual a los lugares, ¿Entiendes? Pero desde mi casa.
Interlocutor C (00:22:57-00:23:01): No, no, esa peregrinación, el Ramadán este, se puede vivir así.
Interlocutor A (00:23:01-00:23:08): Recibí el mensaje de un amigo que decía que el tiempo estaba lindo. Está lindo el tiempo. Para comprarse una bolsa y poner Crónica TV en homenaje al.
Interlocutor C (00:23:10-00:23:11): Y era verdad que estaba.
Interlocutor A (00:23:11-00:23:16): Y era verdad. Y era verdad. Y era verdad. Estaba lindo.
Interlocutor C (00:23:16-00:23:17): Qué homenaje le debo derecho.
Interlocutor A (00:23:18-00:23:42): Mucha gente, mucha. ¿Cuánta gente? Cuánta gente. Mire, le vamos a tocar el corazón acá. No se bañen con agua fría todavía. No se metan en agua fría. Justamente por eso, por el corazón. Cuánta gente, señores. Pegado unos tigritos y habrá señalado al cielo en homenaje a la salud del indio Celestial.
Interlocutor C (00:23:42-00:23:44): Colapsó el wifi celestial.
Interlocutor A (00:23:44-00:26:47): Exactamente, señor, se me lo quedó todo melado el wifi celestial. La verdad que después de cada saque que termina en Ace, los dedos al cielo haciendo antena de wifi. Fíjese que él que era un Ace, Fíjese que un enfervorizador. Pero tuvo una muerte responsable. Murió un viernes para que se la pudieran pegar en la pera a todos los fisurados que lo llevan en el corazón y en algún tatuaje durante el fin de semana entero y puedan volver el lunes funcionales. Funcional. Tuvo una muerte funcional. Así murió el indio Solari. Impresionante, señor, o sea, mucho más cercano a su persona que a su personaje de burgués Mansión con piscina que al personaje enfervorizador. Qué responsabilidad. Qué muerte responsable, señor. Viernes, fin de semana para montar misilia recotera multitudinaria y dar su último recital un domingo de tarde temprano, sin fútbol. Sin fútbol, temprano y a dormir. No como Dressler que arranca a las nueve y media de la noche un domingo en el Antela Arena, un loco que se liberó bailando con Graciela Figueroa y quedó todo descompensado. Dressler, lo vi que dijo eso, que había ido a pelear, baila con el giguero y quedó como la mujer del presidente, así quedó. Quedan todas así. Es impresionante, señor. Todas liberadas. Ahora quiere hacer locura. Domingo, una y media de la noche. Dressler, estás loco. ¿Qué hace? ¿Qué hace?¿Por qué no te fijás en el indio solar? ¿Cómo maneja eso, señor? Un señor. Un señor responsable, burgués, a favor de mantener las formas y el orden social. Qué muerte burguesa. Qué lindo, señor, Qué hermoso. Estoy fascinado con esto y la verdad es que está bien, además que ya se ha muerto, porque era hora, era hora que lo pudieran adorar de esa manera enfermiza sin que él lo tenga que padecer, porque ya está, porque hace 40 años estaba podrido de eso. No pudo con eso. No pudo, no pudo, se tuvo que cerrar y terminó diciendo, terminó contando. Por eso le digo que tiene unos niveles de incongruencia muy cercanos al nivel celestial, porque hay un atletista que dice que él conoce más Nueva York que Buenos Aires, ha caminado más por Nueva York que por Buenos Aires. ¿Y le pasó algo? No, señor, justamente por eso, porque su poder místico lo deja salvo de cualquier tipo de rechazo o de discusión sobre sus incongruencias. Sus incongruencias lo fortalecen. Ese es el verdadero superhombre, señor. Lo que no te hace coherente, te fortalece.
Interlocutor C (00:26:48-00:26:48): Es así.
Interlocutor A (00:26:49-00:26:58): Ella Sí, llegué. Solo le critico dos cosas de su La humedad, que no favorece el consumo del quinto veneno blanco. Se pegotea toda.
Interlocutor C (00:27:03-00:27:05): Pero es que tiene que ser un homenaje.
Interlocutor A (00:27:05-00:27:32): ¿Cómo, señor? ¿Pero cómo? La referencia. ¿Y a qué quiere que le haga referencia? ¿Al pelo lacio, al pelo enrulado? ¿Quiere que le haga referencia a las rastas? Se muere Bombal y hablamos del porro y de la rata. Se muere India Feri, hablamos de la merca y del misticismo. Se muerecita Rosa, hablamos del pucho y de la gomina.
Interlocutor C (00:27:35-00:27:36): ¿Lo explicó bien?
Interlocutor A (00:27:36-00:27:51): ¿Lo estoy explicando o no lo estoy explicando? Bueno, no. ¿Y la otra, ¿Sabe cuál fue? ¿Esta? La. Porque no sé por qué sabía esto. Ah, porque alguien me mandó. Se murió un día después del festejo. Aniversario del vacilón.
Interlocutor B (00:27:52-00:27:56): Acá la mantaron el título.
Interlocutor C (00:27:56-00:27:57): Qué injusticia.
Interlocutor A (00:27:57-00:28:05): Qué injusticia. Hubieran sido mucho mejores. Festejo del aniversario. Del 30 aniversario.
Interlocutor B (00:28:05-00:28:09): Ramiro había dicho hace ratazo, si no lo atan con el cumple del BAS y no tienen perdón.
Interlocutor A (00:28:09-00:28:12): Claro. A Diego.
Interlocutor B (00:28:12-00:28:13): Y fue el sábado, hicieron el festejo.
Interlocutor C (00:28:14-00:28:15): El qué lo hicieron de
Interlocutor A (00:28:18-00:28:19): sábado, ¿No?
Interlocutor B (00:28:19-00:28:23): Sí, fue el sábado, dice acá. Yo no tengo idea, me está diciendo la gente.
Interlocutor A (00:28:23-00:28:25): No, era el jueves el festejo fue
Interlocutor B (00:28:25-00:28:27): el sábado en el Museo del Carnaval, Darwin.
Interlocutor A (00:28:27-00:28:28): Ah, no, pero excelente. Un timing.
Interlocutor C (00:28:29-00:28:30): La ofrenda final.
Interlocutor B (00:28:32-00:28:33): Ya hay más de tres que dicen un día antes.
Interlocutor A (00:28:35-00:29:06): Es espectacular, señor. Se llenó de estatuas el Museo del Carnaval. Como, como Tiene que ser un museo, señor. Viejos, gente que está vieja, trajes antiguos y estatuas. Espectacular, ¿No? Y después tengo un deseo, un anhelo que tenía incumplido. Sí, o sea, un anhelo personal, patriótico. Me hubiera gustado mucho que el indio Solari. Me habría gustado mucho que el indio
Interlocutor C (00:29:06-00:29:11): se le voy a conjugar bien para hacerle homenaje uruguayo.
Interlocutor A (00:29:11-00:29:34): Exacto. No encontré. No argentino. Que tendría que hacer todo mal. Los condicionales, porque yo. Exactamente. No, en este caso me habría gustado que viniera. Que muriera acá por eutanasia. Era tremendo final, ¿O no? Que viniera a serse la eutanasia para
Interlocutor C (00:29:34-00:29:36): revertir la victoria de Opa Pesqué.
Interlocutor A (00:29:36-00:30:15): Exacto. Dramáticos últimos capítulos. ¿Sabe lo que hubiera sido? No tiene épica, pero le sobra dramatismo. Ya la eutanasia tiene épica, pero hay como tres días. Bueno, ahora venimos repasando cada uno que se le aplica como la historia de vida ahí en el diario. Vamos a seguir con eso, vamos a seguir con el catálogo de la sacar un calendario de Fabi a fin de año y todo lo que mira el de enero, mira el de junio, es terrible. ¿Qué tipo de actividad es esa? Morbosa.
Interlocutor C (00:30:15-00:30:17): Ahora va a venir el Papa, le va a hablar en contra.
Interlocutor A (00:30:19-00:30:23): Sí, pero no le hubiera parecido un muy buen señor del indio.
Interlocutor C (00:30:23-00:30:24): No hubiera estado mal.
Interlocutor A (00:30:27-00:30:38): ¿Imagine lo que hubiera sido la cobertura, entiende? Nos transformamos en un hub de eutanasia,
Interlocutor C (00:30:38-00:30:40): nos da una manita en un hub,
Interlocutor A (00:30:40-00:30:42): señor, el puerto hub de la eutanasia.
Interlocutor C (00:30:43-00:30:45): La nueva Suiza de América.
Interlocutor A (00:30:46-00:31:35): Claro, exacto. Pero esta la promoción que podríamos haber hecho, ¿Entiendes? Salvo para el Ministerio del Interior, hubiera sido soñado para todo el Ministerio de Interior. El ministro de prisionero. Si me aseguras de ley de derribo, capaz que sí, pero hay que derribarlo igual a eso, a esos muñecos. Y bueno, la verdad que conmovido, se nota conmovido. Es una deidad. Señor, se ha muerto un líder espiritual que ya le digo que tiene unos niveles de incongruencia que hablan de la potencia de su condición de gurú, ¿Verdad? En, o sea, se murió un gurú en la fábrica de guruse.
Interlocutor C (00:31:36-00:31:37): Sí, sí, bueno, claro, acá ya lo
Interlocutor A (00:31:37-00:31:47): hemos hablado, sacan guru como churros los argentinos. En Uruguay fabricamos gurise y ellos guruce, y ellos lo hacen a un ritmo mayor de lo que nosotros lo hacemos.
Interlocutor B (00:31:50-00:31:52): Le hemos puesto las cosas fáciles, ellos
Interlocutor A (00:31:52-00:31:54): fabrican más guruse que de lo que nosotros gurise.
Interlocutor C (00:31:56-00:31:59): Son más grandes las cortes de gurú se de ellos que la de gurise, ¿No?
Interlocutor A (00:31:59-00:32:16): Desde el Che Guevara hasta Bielsa, pasando por el Papa Francisco Santaolalla, Andrew Huberman, ustedes no lo conocen, es un neurocientífico influencer en el que triunfa en los podcast de Estados Unidos, hijo argentino, lógicamente,
Interlocutor C (00:32:17-00:32:18): de ahí viene la jerárquica.
Interlocutor A (00:32:19-00:32:51): Neurocientífico influencer argentino. Bueno, el pastor este que anda en Miami, cualquier cosa pueden encontrar en términos de gurú de la Argentina, y es por la habilidad para creer que tienen. Ellos tienen un talento único para creer, son locos de creer. Locos, locos, locos. Entonces, bueno, la madera de gurú la llevan adentro y además la galvanizan, la barnizan con esa efusividad colectiva la cataliza el entorno.
Interlocutor B (00:32:51-00:32:53): Saltó Virginia. Amo a Huberman.
Interlocutor A (00:32:53-00:32:57): Laboral es hijo argentino, por eso lo amás.
Interlocutor B (00:32:57-00:32:59): No es argentino, es hijo también, pero tiene.
Interlocutor A (00:33:01-00:33:59): Véalo, a ver que es argentino. Mire lo que va a ver que es argentino. Tremendo argentino. Flor de Argentina. Y bueno, señor, entonces estamos hablando de. Porque además eso. Lo que tiene el gurú argentino es que como todo gurú, el gurú es un demagogo demaguru de magoguru, Si no, no puede tocar el corazón de la gente. Y ellos son el de mago. Perfecto. Porque el gurú argentino. Porque cree en sus propios delirios, ¿Entiende? Cree fervorosamente en sus propios golpes de feto. Tiene una convicción para escupir la sandeci. Que lo hacen especial. Mire, vamos a escuchar dos cosas que no tienen nada que ver, pero son frases infelices. La primera. Pero si tiene algo que ver, que es porque son argentinos en los dos casos. La primera es De Mille, que es
Interlocutor C (00:33:59-00:34:02): otro gurú argentino a su estilo. Sí.
Interlocutor A (00:34:02-00:34:13): Que también triunfó en el exterior. Todo. Lo que pasa es que. Bueno, ahora está peleando con la realidad. Cuando pelea con la realidad, yo otro. Parece otro partido completamente diferente.
Interlocutor C (00:34:13-00:34:16): Pero no, lo que debe evitar el gurú es pelearse con la realidad.
Interlocutor A (00:34:16-00:36:18): Exacto. Claro, por eso el indio Solari vivía encerrado en una mansión. Está perfecto, nunca peleó con la realidad. Pero acá, sacando esa parte, estamos hablando de un gurú. Bueno, mire cómo el gurú puede decir cualquier sandez, pero si lo dice de manera convencida, es doblemente eficaz. Escuche, escuche. Acaba de hablar de una metáfora entre la Argentina y la película Monster Inc. Bien de gurú. Eso anticipa su propia polémica. Se dan cuenta que lo tienen. Es tan natural en ellos, tan natural. Y nosotros no entendemos nada de esto, no sabemos cómo funciona esto. Hay que aprender. Hasta ahí está bien. Es lo único bien que va a tener toda esta incursión. Bueno, ahora viene el centro. Una suerte de fábrica que se dedicaba a soltar niños. No, no es la trama de la película. Es la peor reseña de Moterín que escuché en mi vida. No es esa la trama de la película. De ninguna manera. Es mucho más compleja y además más disfrutable en sus aristas que eso de Motro J. Por qué tiene que. Tiene que decir cómo funciona. Tiene que decir por qué ellos. Además hay una cosa mucho mejor, que es que ellos le tenían miedo a los niños. Que es al revés. Es exactamente al revés. Eso es una maravilla que por supuesto no la menciona. Es la peor reseña de la historia de Moterín.
Interlocutor C (00:36:18-00:36:21): Tiene un sesgo. Hacia solo ver la trama productiva él.
Interlocutor A (00:36:21-00:36:57): Claro, sí, exactamente. Sí, sí, sí, sí. Están pensando en la fábrica y a qué se dedican, pero ni siquiera dice cuál es su ganancia. Ellos buscaban energía en los gritos de los niños. Ni siquiera entendió la fábrica. Ellos necesitaban usar a los niños para que los niños gritaran. Y de ese grito, de ese susto, chupaban energía. Exacto, correcto. Ni siquiera eso entendió. Ni siquiera la entendió desde la parte productiva, desde la parte capitalista. Nada entendió de la película. Es una cosa insólita. Mi hijo hipotético puede hacer una reseña mejor que ese mijo hipotético. Yo no sé si les conté. Es muy cortito de entendeder.
Interlocutor B (00:36:57-00:37:04): Darwin, hagamos parte del medio porque tenemos que solucionar el problema técnico. Hay parte de la audiencia que no está escuchando el audio Millet que usted tira. Entonces no tiene.
Interlocutor C (00:37:05-00:37:08): Así que perfecto para ser la parte del medio. Volvemos con esto con frases.
Interlocutor A (00:37:08-00:37:09): Vale, Perfecto.
Interlocutor B (00:37:10-00:37:18): Lo ordenamos para que pueda escucharlo todo. Parte sí, parte no. Entonces póngale un poquito a usted. Igual con su descripción ya descansa.
Interlocutor A (00:37:18-00:37:24): Pero hay una película que es hermosa, que se llama Fabulosa la película.
Interlocutor B (00:37:24-00:37:25): Lo ordenamos, ya venimos.
Interlocutor A (00:37:25-00:38:04): Es una suerte de fácil. No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Empresas formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas hacemos equipo. Escuchá, escuchá la radio todo. El día del Sol presenta Mercado Libre. La columna de Darwin no daba para más. La de la espalda digo. Así que aprovechó que Mercado Libre extendió Ciberlunes y se compró una silla con soporte lumbar. Comprá vos también. Con hasta 60% off y millones de pesos en cupones. No toquen nada.
Interlocutor B (00:38:14-00:38:27): Bien, Darwin, ahí solucionamos un problemita de audio invertido. Audio desfasado, invertido, como quiera llamarle. Hay gente que lo escucha y gente que no. De hecho usted lo escuchaba el audio. Claro, por eso. Porque no en todos los dispositivos es en algunos incluso.
Interlocutor A (00:38:28-00:38:29): Depende de la radio.
Interlocutor C (00:38:29-00:38:30): Sí, correcto.
Interlocutor B (00:38:32-00:38:38): Incluso en los posteos de Instagram mucha gente decía yo lo escucho, yo no. En los posteos de Instagram, según donde
Interlocutor A (00:38:38-00:38:45): lo escuchaban pasando al revés, como en los casetes de Yuya. Bueno, no, invertido en ese sentido me
Interlocutor C (00:38:45-00:38:46): parece que no es
Interlocutor A (00:38:49-00:38:58): de la bolsa. Invertido Señalan que están jugando con la mía. Ella, ella está comprando con la de los contribuyentes.
Interlocutor B (00:38:58-00:38:59): Invertido que están jugando con la mierda.
Interlocutor A (00:39:00-00:39:09): Invertido con la mía. ¿Quién se las dio para invertir Ud? ¿Por eso entonces, bueno, hay gente que
Interlocutor B (00:39:09-00:39:12): levantaba la manito como que no escucha, ahora parece que sí? A ver.
Interlocutor A (00:39:12-00:39:57): Si, miren, hay una película, yo sé que va a ser polémico lo que voy a contar porque va a spoilear Monterin, pero hay una película que es hermosa que se llama Monster Inc. Es fabulosa la película porque era como una suerte de fábrica que se dedicaban a asustar niños. ¿Y cuál es la trama en la película? Que va un monstruo y quiere asustar a una nenita y la nervita lo mira, se le mata la risa, es decir, el día que le saquemos la careta a los monstruos colectivistas este país va a ser definitivamente libre y va a ser grande nuevamente.
Interlocutor C (00:39:59-00:40:00): No enganchó bien.
Interlocutor B (00:40:01-00:40:04): Hay gente que se arrepiente de que ahora se escucha, ahora todos se escucharon.
Interlocutor A (00:40:05-00:40:31): No empezó. No enganchó bien, no describió bien la película, no describió bien la fábrica de monstruos. Nada señor, nada que ver. No tenían careta los monstruos de Moterín eran así, Nadie le saca la careta. El día que le saquemos la careta los monstruos. Pero si nadie le sacó la careta en esa película, señora, los monstruos, porque los monstruos eran así, no estaban disfrazados.
Interlocutor B (00:40:31-00:40:37): Está buenísimo, la gente que no ha escuchado, cara. Escuche, lamentablemente escuché porque no entendió nada, él dice prefería no haber, pero es
Interlocutor C (00:40:37-00:40:42): un caso en donde él se tira al centro y en lugar de ir a cabecear se va a fumar un pucho.
Interlocutor A (00:40:43-00:41:00): Bueno, por ello, porque también tiene que ver con lo que entendió él de Monsterín, que es que no entendió nada, la niña no descubre nada, además son los monstruos tratando de que no descubran a la niña, o sea, tres o cuatro monstruos descubre a la niña a la fábrica. ¿Esa es la trama?
Interlocutor B (00:41:02-00:41:07): No, la trama la contó muy mal, si ponía atrás del DVD como se hacía antes, la trama te mareaba capaz,
Interlocutor A (00:41:08-00:41:26): pero para él la película se termina cuando la niña se mata de risa. ¿Van cuatro minutos? ¿Y qué pasó? No vio más, Dio cuatro minutos, dio los cuatro primeros minutos, me leí después y trajo scrolleando en el celular y
Interlocutor B (00:41:26-00:41:29): retuiteando, monstruo en la cara, monstruo en la cara. Porque.
Interlocutor A (00:41:36-00:41:50): Entienden, se dan cuenta con la confianza que suelta esa metáfora completamente errónea, o sea, la patea, va a patear un penal, lo tira a la estática y sale señalando la tribuna,
Interlocutor B (00:41:52-00:41:53): fui yo, te
Interlocutor A (00:41:53-00:45:16): besa la camiseta y señala para arriba así, wifi todo, pero qué está más. Pero le señaló, ¿Por qué? Porque esa es la clave del gurú argentino, la madera de gurú argentina es impenetrable, es pura, es mística, ¿Entiendes? Exacto, señor, el Malbec es la cepa de los vinos y no sé cómo se llama, esta es la cepa de los gurú, solo necesita poner el nombre, Pero imagínense que podía haberlo, esto podría haberlo hecho, podría haber hecho esta metáfora con Scooby Doo, era para mí Scooby Doo lo que quería describir, vieron que al final siempre le sacaban la careta al monstruo, y era una persona mala, en este caso colectivista y en el caso socialista, digamos, en el caso de CU no debía andar muy lejos, socialidad más o menos de la época. Y era cuidú. Pero qué pasa con el de macaca argentino, ¿Verdad? Y el gurú argentino que necesariamente es demagogo, el gurú es que es un demacaca genuino, algo que en principio es una contradicción conceptual, pero que el gurú argentino lo hace posible, porque en esa ensalada mental que tienen en general, además como antisistémica, de rebelde eterno, que rechaza el sistema permanentemente, o sea, no permanentemente, completamente inserto en él, o sea, este es un, se dice anarquista, anarco capitalista, antiestatal, y está el indio era un gurú de las masas populares en contra de los oligarcas, y vivía en una mansión privada con tres muros y 600 perros, cuatro guardaespaldas y una piscina climatizada, Bueno, eso ellos los hacen demagogos genuino, porque ellos no notan eso, están tan elevados en términos de mística, de líder, de liderazgo, que lo mismo que pasa con Bielsa, ¿Entiende? Le transmiten unas ideas que para el resto pueden ser incongruentes, pero no para el propio gurú, sueltan obviedades como si fueran revelaciones, las ordenan mal, las transmiten peor, pero lo hacen con el énfasis y la convicción argentina, señor, con la seguridad en ellos mismos que sólo tienen los guruses argentinos, vamos a escuchar a otra guruza. Esta es una guruza justamente, que es la contraparte, la antinomia en este sentido de Millet, la némesis, la némesis de Milo, que son los dos gurús más populares en este momento que tiene la Argentina, ¿Verdad? Estoy hablando del área esposos. Por supuesto. No estoy hablando de Cristina, que está encerrada, está en un apartamento, no tiene. ¿Vieron lo que pasó con Cristina? Esto me lo contaron, no sé si es verdad, porque yo noté manera de comprobarlo, pero lo voy a dar por cierto. Me lo contó gente que consume redes, que es que pusieron. Cristina puso vivir solo cuesta vida. Esa frase de. Del indio Solari para hablar de su muerte. Exactamente. Vivir solo.
Interlocutor C (00:45:16-00:45:17): Se la gastó toda, dijo.
Interlocutor A (00:45:18-00:45:32): Se la tomó toda. Y vivir solo cuesta vida. Ella lo tuiteó, Cristina. Y también lo tuiteó Carolina Cose. Pero Carolina Cose lo tuiteó primero. Sorprendente, Cristina.
Interlocutor B (00:45:32-00:45:33): Sí, lo estoy viendo.
Interlocutor A (00:45:33-00:45:34): Cose.
Interlocutor C (00:45:35-00:45:37): Sorprendente, sorprendente.
Interlocutor A (00:45:37-00:46:18): Más sorprendente todavía que Da Silva poniéndole cuernitos abajo al twitty de Carolina Costa. Qué lindo. Que además, señores, ubíquense. Pero no sólo eso, no sólo señores, ubíquense, son autoridades nacionales, sino de la yu debería ser antirricotero del orden y de la disciplina y no sé cuánto. Señor, Esto es todo lo contrario. Bueno, no importa los cuernitos.
Interlocutor B (00:46:18-00:46:24): Y vive solo cuesta vida. 5-6, 11-16. Muy rápido el viernes, Carolina, lo que pasa.
Interlocutor A (00:46:24-00:46:35): Y Cristina la comió. Que se levanta a la una de la tarde. Exactamente. Bueno, y sorprendente el orden, ¿O no?
Interlocutor C (00:46:36-00:46:36): Sorprendente.
Interlocutor A (00:46:37-00:49:42): Entonces vamos a escuchar a Dali Espósito es el otro gurú que funciona como en las antípodas del gurú presidencial y que está ahí en la Resistencia y dice esto que es tan entendible como lo que dijo Millet. Y no saben qué satisfacción es ver este River repleto después de haber pasado un tiempo donde obviamente se me aconsejaba cerrar la boca, no enfrentarme a mi ley, o al gobierno o a la gente que me agredía, que con tal de. ¿No habrá sido su representante el que le recomendó eso? De ninguna manera. Habrá sido gente que su tía. No, no te metas en eso, Lali, ¿Entiendes? Gente que no maneja ni de cerca las cosas positivas. Y digamos que se pueden aprovechar. Aprovechables de la épica de la Resistencia. Claro, exactamente. Y de la estrella pop antisistema que se enfrenta directamente con el presidente y se pone al mismo nivel, etcétera, pero mucho menos sentate. Seguro que no le dijo callate la boca, todo lo contrario. Dale, dale, vamos, sacate un tema. ¿Sabés que lo que tenés que hacer? Tenés que hacer un tema, tenés que hacer un tema musical. Bueno, sí, que con tal de, no sé, de continuar con su sesgo, necesitaba tener lo que llaman batalla cultural, pero se equivocaron, porque miren, la gente no es boluda, la gente sabe. Pero se equivocaron, porque miren, no sé ni de qué estaba hablando. Apretá el botón de demagogia básica. ¿La gente sabe, la gente no es boluda, la gente entiende todo, no? ¿Por qué? Porque yo no tengo ese gen, yo no tengo esa fibra, ¿Entiendes? Lo digo yo. Y parece eso, que estoy tomando un atajo viejo rancio, buscando un atajo para agradarle al pueblo. Perdón, lo dice el argentino, mire cómo funciona. La gente no es boluda, la gente sabe, por eso viene a verme acá al volvetal y paga 200 dólares la entrada. No es boluda, la gente sabe, La gente no es boluda. Y es lo que genera un. Una especie de estertor de pelotudismo colectivo a los gritos. Sigue. Así que gracias por haberme bancado, por haberme querido en ese momento antes, que es mucho más importante, y ahora, que es muchísimo más importante. Gracias de corazón, los quiero. ¿Qué les parece? ¿Cómo maneja los tiempos?
Interlocutor B (00:49:43-00:49:45): ¿Se entreveró un poco antes?
Interlocutor A (00:49:46-00:50:27): ¿Se entreveró? No, Capaz que en algún momento no se entreveró un poco. Busque un momento en el que no se haya entreverado la gente. Gracias por haberme bancado, por haberme querido en ese momento antes, que es mucho más importante, y ahora, que es muchísimo más importante, o sea, un poco más importante que antes. ¿Qué le parece? Hay un antes y un después, hay un antes y un ahora, y el antes es mucho más importante, y el después es muchísimo más importante, como cualquiera puede imaginar. Bueno, yo como di noticia. Ay, no, no me digas que no tenemos tiempo, señor, no me digas,
Interlocutor B (00:50:29-00:50:31): No vamos a desordenar el lunes, mañana.
Interlocutor A (00:50:31-00:50:55): Bueno, ¿Quieren? Les voy a terminar con una frase del Papa León XIV, que es alguien que no la emboca, no la emboca, no transmite, o sea, viene después de un argentino. Además, todo ya no tiene, no tiene punch. ¿Bueno, dice que hizo? La visitó España, se me escucha todo con interferencia.
Interlocutor C (00:50:55-00:50:57): No, no, acá se lo escucha bien.
Interlocutor A (00:50:57-00:51:32): Y pide poner fin, pidió en España poner fin a las narrativas polarizantes. ¿Y qué haríamos con el árbol del conocimiento del bien y el mal entonces? Lo prendemos fuego como la palmera de la cancha de nubio, digamos. ¿Qué hacemos con ese árbol? Está en el estadio Jardines del Edén. Mal o bien. El árbol del conocimiento del bien y el mal, que uno da frutos del bien y del otro lado da fruto del mal. ¿En el centro, la tribuna principal de Jardines del Edén, el árbol, así dice la Biblia, el génesis
Interlocutor C (00:51:34-00:51:36): polarizante, de dónde viene?
Interlocutor A (00:51:36-00:52:03): Claro, es cierto, por eso no sé si viene de ahí o no, o es una especie de especie de intuición humana y la Iglesia sólo lo aprovechó, digamos. Pero yo no puedo creer que el Papa pida poner fin a la narrativa polarizante, cuando todas las religiones han sido erigidas sobre esa misma narrativa. ¿Ya está pidiendo la eutanasia, y ahora qué hace vos sin darse cuenta?
Interlocutor C (00:52:03-00:52:06): Señor, él cree que está hablando en contra de la eutanasia, pero está hablando a favor.
Interlocutor A (00:52:09-00:52:33): Sácame una, por favor, sácame una para la empresa a la que represento. ¿Pero qué estamos hablando? En ese mismo viaje dijo que los musulmanes en Andalucía, cuando estuvieron gobernando ahí, estuvieron domando gente, Dice que fue un periodo de diálogo interreligioso, o está delirando o es un millennial atrapado en el cuerpo de un boomer. ¿No?
Interlocutor B (00:52:33-00:52:41): Bueno, algo de eso tiene, porque anda. Bueno, más que millennial, generación Z, porque de vuelta en Madrid anduvo con el Six seven arriba del papamóvil, está como capa ella.
Interlocutor A (00:52:41-00:53:14): Claro, hay que poner polarizante, no todo es blanco, negro, es bien o mal, Cielo, infierno. Lo dice con una cara de. Yo no sé de dónde sacaron esa costumbre que me parece espectacular, ya le digo, el más benevolente de los casos y creo que el más realista también. Quizás no fue instalada por la Iglesia, incrustada de manera definida por la Iglesia, pero esa costumbre humana instintiva, como forma de orden mental, transformar todo en binario para ordenar, para ahorrar pasos.
Interlocutor B (00:53:14-00:53:16): Sí, sí, facilita.
Interlocutor A (00:53:16-00:53:50): Ha sido bastante exitosa también. No necesito aclarar las bondades infinitas del sistema binario, pero esto hace 1500 años que nos hablan de la lucha eterna entre los dos bandos, los tradicionales rivales de todas las obras de la eternidad, el bien y el mal. Y recién acabas de decir que el representante máximo de esa industria montada sobre la polarización, que hay que ponerle fin. Ahí es donde uno duda de la existencia de Dios. ¿Por qué? Porque si existiera Dios lo tiene que pulverizar en el año.
Interlocutor C (00:53:50-00:53:51): Callate.
Interlocutor A (00:53:51-00:53:58): No pulverizar ACV así le tira un ACV y así se desploma.
Interlocutor B (00:53:58-00:53:59): Al diablo con León.
Interlocutor A (00:54:00-00:54:22): No, no, no, al diablo no, no se lo deja al diablo se lo lleva, Se lo lleva él y le mete una buena meada. Golden Shower, GAD nivel Gior. ¿Pero sabe cómo lo disuelvo ahí? Ni bien dice ya justamente para demostrar que es un error, ya no disolvió
Interlocutor C (00:54:22-00:54:24): a Francisco cuando dijo que el infierno no existía.
Interlocutor A (00:54:24-00:54:34): Bueno, claro, ya te dijo. No, no existe el infierno. Ah, notable, espectacular. ¿Y qué más? ¿Qué más no hiciste? ¿Jesús? ¿Qué otra cosa no existe?
Interlocutor C (00:54:34-00:54:35): ¿Qué más quiere negar, maestro?
Interlocutor A (00:54:35-00:55:06): La parte, Claro, la parte. Lázaro no existe, no revivió Lázaro, dale. ¿Qué otra cosa querés tirar para atrás? No por ello estamos en un momento de la Iglesia que yo no sé si se dan cuenta que están yendo en contra de su propia esencia y de su propio. De sus propios cimientos. Eso le quería decir. Veo que hay momentos en que los gurises no funcionan, los líderes espirituales fallan. Bueno, este es el momento que está la Iglesia Nacida Argentina sigue funcionando, tiene todo perfectamente.
Interlocutor B (00:55:06-00:55:10): Incluso escuchando actos fallidos como escuchamos, la
Interlocutor A (00:55:10-00:55:31): gente aplodía, no se escuchan los sonidos de rascado de cabeza. Más o menos esperaba escuchar gente, una cantidad, una multitud, 40 mil personas rascándose la cabeza. ¿Qué nos está diciendo a esa muchacha? No señor, de ninguna manera. Y lo mismo con Milley en la cosa esa de Monterín. Bueno amigos, vámonos.
Interlocutor B (00:55:31-00:55:39): Vamos, vamos. Hasta la deportiva que última columna en cielo oriental.
Interlocutor A (00:55:39-00:55:47): ¿Qué les parece? Cero hablamos. Cero, cero cero km. Le dejo ahí la camioneta intacta.
Interlocutor B (00:55:47-00:55:58): Bueno, igual ando dando vueltas en la otra camioneta que si va o no va al mundial, lo puede meter en la deportiva. Que si voy, El Chapulín Colorado le hizo sí voy, le dijo a una radio. No, no voy, le dijo. Al otro día me levanté y no voy.
Interlocutor C (00:55:58-00:55:58): Capaz que no voy.
Interlocutor A (00:56:00-00:56:02): Usted está recortando de una manera maliciosa.
Interlocutor B (00:56:03-00:56:05): Mire lo que hago yo, porque dice
Interlocutor A (00:56:05-00:56:10): hoy me levanté reconsiderando si voy, no voy. Malambismo mundial.
Interlocutor B (00:56:10-00:56:16): Malambismo mundial. Ya estamos en Malamismo Mundial. Semana de Malambi Mundial. La estrena él Para no ser.
Interlocutor A (00:56:16-00:56:21): Y después la otra frase que estoy más para no ir y quedarme acá. Me identifico mucho.
Interlocutor B (00:56:23-00:56:24): Ay, Darwin.
Interlocutor A (00:56:25-00:56:28): A horas de subirse en esta ocasión.
Interlocutor B (00:56:28-00:56:29): Está bien. En general, en la vida.
Interlocutor A (00:56:29-00:56:34): En la vida es mi espíritu por defecto. Yo estoy seteado en ese modo.
Interlocutor C (00:56:35-00:56:36): Es casi un tatuaje.
Interlocutor A (00:56:36-00:56:44): Claro. Estoy más para no ir en la parte. Ahí en el pecho me pongo y en la parte de atrás. Y quedarme acá en la espalda. ¿Qué le parece?
Interlocutor C (00:56:44-00:56:45): Me gusta.
Interlocutor A (00:56:45-00:57:04): Podría ser mi frase de cabellera. Ello de pechera y espalda. Entre pecho y espalda me lo tatuó. Podría ser el título de mi autobiografía. Esta frase, que es un pensamiento, me persigue hasta que me suba al vehículo que me va a llevar al lugar donde se supone que más para no
Interlocutor B (00:57:04-00:57:04): ir que para ir.
Interlocutor A (00:57:04-00:57:12): Exacto. Siempre estoy más para quedarme acá. Siempre, señor. Es mi estado de ánimo el 100% del tiempo.
Interlocutor B (00:57:12-00:57:19): Pero va a ir, Va a ir, va a ir, va a ir. Se va. En unos días antes. La Deportiva aquí con el canciller, que también va a ir. Va con usted. Vienen ambos 11.
Interlocutor A (00:57:20-00:57:29): Voy a tener esas experiencias que te morí por 40 segundos. ¿Me van a mandar de vuelta y decir, pa que? Estoy más para no ir y quedarme acá.
Interlocutor B (00:57:29-00:57:33): Por eso, por eso se quedó. Lo espero. La Deportiva. Venga,
Interlocutor A (00:57:36-00:57:49): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Todos queremos un poco más de Darwin, pero como no podemos extender el programa, extendimos Ciberlunes Ahora. Tenés tiempo hasta el 8 de junio para seguir aprovechando hasta 60% off y millones de pesos en cupones. Comprá ahora. ¿Quién dice?
