2026-06-24 – Populismo despectivo, Ojedita en busca del engagement/ Darwin propone merchandising batllista – Darwin Desbocatti

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2026-06-24 – Populismo despectivo, Ojedita en busca del engagement/ Darwin propone merchandising batllista – Darwin Desbocatti
Tres claves de la felicidad, según Darwin.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): A Darwin lo presenta Itaú Empresas, formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas hacemos equipo.

Interlocutor B (00:00:20-00:00:30): Ayer creo que teníamos una diferencia de 20 grados entre Montevideo y Miami cuando comenzábamos esta conversación. Hoy son como 28 los grados de diferencia. Darwin, buen día. ¿Cómo le vamos?

Interlocutor A (00:00:31-00:01:27): Qué calor asqueroso. Hacerlo saber. La inmundicia de noche que hubo acá. Esto es cada vez más horroroso. Todo es un padecimiento inmundo, ¿Verdad? Y uno no tiene más que decir que eso, al respeto. Hay como 70.000 grados Fahrenheit. No sé, todavía no me acostumbro a ninguno de los cambios que hacen estos rebuscados. Esta gente que no tiene respeto por. Claro, por el sistema decimal, no tiene respeto por el sistema métrico, no tiene respeto por el Celsius. Y estamos todos acá tratando de reaccionar a este calor insoportable que nos tiene más abombados que de costumbre. Uno, le recuerdo a toda la audiencia que uno tiene 9 7 de presión y que cada vez que algún médico le toma la presión, le pregunta si está bien. En realidad lo que le están preguntando es ¿Está bien lo que me está saliendo acá?

Interlocutor B (00:01:28-00:01:30): Se lo están preguntando al aparato.

Interlocutor A (00:01:30-00:01:50): Claro, al aparato. ¿Está bien esto? Y uno dice, tranquilos, el problema no es el aparato, el problema es el ser humano al que está midiendo ese aparato, que es uno. Y entonces, bueno, con 9 7 de presión no le puedo. Básicamente estoy arrastrándome al lado de los caimanes que están en el fondo del

Interlocutor B (00:01:50-00:01:53): canal, ofreciéndose para el buffet de los caimanes.

Interlocutor A (00:01:54-00:02:07): Correcto. Mi estado anímico es ese, señor. Prácticamente uno le está sacando el lugar, el sitio geográfico y de exparsión a los caimanes. ¿Cómo están, viejo?

Interlocutor B (00:02:08-00:02:13): Bien, bien, bien. Todo bien. Llevándola y llevándola, Darwin, muy bien.

Interlocutor A (00:02:13-00:02:25): Llevándola y llevándola. Agustillando, ¿Cómo le está yendo en ese gran, pero gran desafío que es manejar este barco?

Interlocutor B (00:02:25-00:02:38): Bien, El barco se deja manejar muy bien. Es un barco con excelentes marineros, Darwin. Por ahora además no tenemos. No hemos. Demasiado oleaje, alguna cosita, pero se ha llevado bien.

Interlocutor A (00:02:39-00:02:59): Bueno, le voy a comentar tres claves para la felicidad, porque al final, si no siempre estamos quejándonos acá, que básicamente por lo que nos pagan. Pero le voy a comentar tres frases para la felicidad que leí. Tres claves para la felicidad que leí en una nota de estas de porquería que te mandan al mail, los diarios

Interlocutor B (00:02:59-00:03:01): y todo eso en las newsletters,

Interlocutor A (00:03:05-00:03:12): y te ponen las tres claves diarias que contribuyen a alcanzar la felicidad, según los especialistas. Los especialistas en felicidad, claro, sí que

Interlocutor B (00:03:12-00:03:15): sabemos que existen, son los movileros de

Interlocutor A (00:03:15-00:03:25): los programas matutinos, esos son especialistas en felicidad, No conozco un especialista en felicidad más propicio para este tipo de consejos claves.

Interlocutor B (00:03:25-00:03:28): Sí, claro, ellos son especialistas, están obligados a la felicidad.

Interlocutor A (00:03:30-00:05:21): Exactamente, y matutina justamente además, o sea, tienen que empezar el día con una felicidad exorbitante, y después no sé cómo harán, me imagino que se abandonará el periodista en situación de calle, llamado movilero también, y entonces le decía que estos especialistas mandaron ahí como tres claves, tres habilidades, bueno, ya no son claves, ya son habilidades, son las que destacan los especialistas. Cada vez es más difícil, empezó siendo tres claves que te iban a dar, o sea, tenía que acordar de 3 power, lo cual no es difícil, porque Uno mantiene unos 7 u 8 en la cabeza diferentes para entrar a las plataformas que ha contratado, así que bueno, le agrego tres claves más y entro a la plataforma de la felicidad, pero no, no eran claves, eran habilidades que destacan los especialistas. La primera es apoyarse en los amigos, o sea, cigarrear, lo que se conoce en el mundo de los amigos, justamente como cigarrear es ser amigo de los amigos, cigarrear, tratar de garronearles cada pedacito, cada resquicio o miguita de felicidad que esté sobre la mesa de ellos, uno la tiene que garrote, tratar de apropiársela. Los estudios demuestran que las relaciones sociales fuertes pueden reducir el estrés, mejorar la salud mental e incluso alargar la vida, salvo que el amigo de uno sea chano o ese tipo de personas. Distintos tipos de amigos, Bueno, sí, pero para diferentes situaciones. Hay amigos para la felicidad y hay amigos para el descontrol y la preocupación consiguiente, o lo que venga como consecuencia.

Interlocutor B (00:05:21-00:05:25): Sí, claro, no hay que confundir la diversión con la felici, Son dos cosas distintas.

Interlocutor A (00:05:27-00:05:38): Exacto, y tampoco hay que confundir la autodestrucción amigable con la felicidad. Me resulta por lo menos polémico este de apoyarse en los amigos.

Interlocutor B (00:05:39-00:05:44): Sí, eso es un poco resbaloso, mire,

Interlocutor A (00:05:44-00:05:48): porque aparte uno capaz que a veces se va a apoyar a los amigos y los amigos ya no están.

Interlocutor B (00:05:48-00:05:49): Se cae.

Interlocutor A (00:05:50-00:06:31): Claro, exactamente. Y dice que mejorar la salud mental, incluso otra empezar el día con alegría. Puta, esta ya se me pasó. Voy a dejar la felicidad para mañana, me parece. No dejes, mañana arranco con la felicidad. Se demostró que las personas que empiezan la mañana con una mentalidad positiva aumentan el bienestar y la resistencia frente a los factores estresantes. Y este es el clásico pericón de correlaciones invertidas, porque no es que se haya demostrado que las personas que piensan a la mañana con una mentalidad positiva aumentan el bienestar y la resistencia frente a los factores estresantes. Es que las personas que tienen un alto bienestar y resistencia frente a los factores estrés AT, empiezan a la mañana con una mentalidad positiva.

Interlocutor B (00:06:31-00:06:35): Claro, es muy difícil imaginar el experimento para comprobar esta premisa.

Interlocutor A (00:06:35-00:07:17): Claro, claro. Tiene que agarrar a un viejo rancho medio estúpido como uno y cambiarle, lobotomizarlo todas las mañanas para que empiece feliz con una cantidad de estímulos, etcétera, que lo hacen empresar feliz. Y entonces ahí deberían poder comprobar que mi resistencia frente a los factores estresantes, que casi son todos autogestionados, en mi caso, no tengo ningún tipo de desafío de la vida, de la naturaleza, ni de lo laboral, ni lo profesional, nada, ni de los hobbies, cero desafíos, cero ataques, cero alarma, de ninguna manera, ninguna de sus formas.

Interlocutor B (00:07:17-00:07:21): Y sin embargo se autogestiona los factores estresantes.

Interlocutor A (00:07:21-00:08:05): Ah, no, me estreso solo, sin necesidad de que, o sea, me estreso durmiendo a la siesta, me estreso. Es impresionante. Y aumentan, debería demostrar que aumentan el bienestar de una persona como uno, pero si lo miden ya en las personas que empiezan la mañana con una mentalidad positiva, estamos hablando de personas que tienden a tener un alto índice de ese bienestar y una buena resistencia frente a los factores estresantes. Volvemos al caso de los movileros. ¿Los movileros qué hacen? Los movileros de los programas matutinos enfrentan factores estresantes. Básicamente es eso, se cruzan factores estresantes por la calle y les hacen notas

Interlocutor B (00:08:05-00:08:06): y los enfrentan con felicidad.

Interlocutor A (00:08:07-00:08:20): Sí, Y aumentan su bienestar. Todo el tiempo aumentan bienestar. ¿Y uno se pregunta, pero hasta cuándo va a aumentar el bienestar? Este es como si tuvieran una sobreemisión de la moneda del bienestar y no paran de aumentar los valores del bienestar.

Interlocutor B (00:08:20-00:08:24): Es probablemente un efecto del movilero de la mañana que te devalúa la felicidad, ¿No?

Interlocutor A (00:08:25-00:08:56): Bueno, también un poco. Exacto, sí, sí, sí, sí. Empieza a valer menos la felicidad y a salir más cara para todos los demás que no son él, ¿Verdad? Que es el que emite. Y el tercero es encontrar un propósito y hacer lo que nos gusta, o sea, el tercero es ser feliz. Es espectacular, ¿No? Porque el primero era llama a un amigo, el segundo era desde el primer momento del día, para ser feliz tenés que ser feliz desde que te levantas y el tercero es sé feliz. La verdad que con estos consejos.

Interlocutor B (00:08:56-00:08:58): Eso mandan por la newsletter.

Interlocutor A (00:08:59-00:09:02): Eso mandan por la newsletter. Me tendría que borrar, ¿Verdad?

Interlocutor B (00:09:02-00:09:05): Yo creo que un reproche mínimamente dice

Interlocutor A (00:09:05-00:09:47): practicar algún hobby está estrechamente relacionado con el aumento de los niveles de felicidad. Sí, sí, claro. El tema es que tengo una familia, tengo un trabajo, todo ese tipo de cosas que conspiran contra la práctica de ese hobby. Mi hobby justamente es estar lejos de la familia y estar lejos de cualquier posibilidad de abocarme al trabajo. Entonces me parece que ese hobby me va a generar otro. Me empiezo a pegar de frente, a chocar con la. Con la premisa número 2. ¿Sabe lo que encontré yo acá? Como una especie de estímulo que me induce a la felicidad.

Interlocutor B (00:09:48-00:09:48): A ver.

Interlocutor A (00:09:50-00:09:51): Bueno, esperes que lo encuentre.

Interlocutor B (00:09:53-00:09:57): Encontré algo había encontrado. Usted sabe que lo encontró, lo está buscando.

Interlocutor A (00:09:58-00:10:05): Totalmente, pero ahora no sé dónde está, no sé dónde lo dejé. Veo lo que me pasa con la felicidad, muchas veces la encuentro, pero después no sé dónde la dejo.

Interlocutor B (00:10:06-00:10:06): Es muy común.

Interlocutor A (00:10:06-00:10:15): Se me pierde entre todos los archivos que tengo, que en general no son de infelicidad, se me pierde el pequeño recorte que tenía de la felicidad.

Interlocutor B (00:10:15-00:10:15): Felicidad.

Interlocutor A (00:10:16-00:10:22): Entonces ¿Cómo se llama esto? Ah, ya sé. ¿Cómo le voy a poner? ¿Cómo lo voy a buscar?

Interlocutor B (00:10:22-00:10:24): A ver. Búsqueda por palabras.

Interlocutor A (00:10:24-00:10:33): A ver, escúcheme. Ah, si, no lo voy a encontrar. No, no, no va a ser así, no va a ser así.

Interlocutor B (00:10:34-00:10:40): ¿Bueno, si aparece en un momento ese remate Darwin, lo retomamos, no?

Interlocutor A (00:10:40-00:11:14): Porque quería contarle de la manera más fidedigna posible una situación en la que yo me provee de pequeños choquecitos de felicidad, como unas cosquillitas de felicidad porque me siento muy bien, muy útil y muy hábil cada vez que abro una de las puertas que hay acá. ¿Que las casas de Miami tienen puertas con combinación, códigos, sabe cómo es?

Interlocutor B (00:11:15-00:11:16): Tiene que poner tres numeritos.

Interlocutor A (00:11:18-00:11:22): Claro, claro. Y entonces las abro siempre yo.

Interlocutor B (00:11:25-00:11:28): ¿Puertas internas con combinación o son solo las externas?

Interlocutor A (00:11:28-00:11:31): No, no, sólo la de la calle. A veces salgo solo para volver a abrirla.

Interlocutor B (00:11:32-00:11:35): ¿Le hace sentir bien? ¿Hace un clic o algo? Un sonidito.

Interlocutor A (00:11:36-00:11:46): Claro. Hay una puerta que uno tiene que poner un código, ¿Entiende? Tiene que apretar los botoncitos que van de todos los números que aparecen ahí, que son del 1 al 9.

Interlocutor B (00:11:46-00:11:48): El 0 debe estar también.

Interlocutor A (00:11:48-00:11:59): El 0 también. Sí, sí, sí. Del 0 al 9. Y cada vez que la abro es espectacular porque hace un y se abre todo y uno se siente Tom Cru en Misión Imposible.

Interlocutor B (00:12:01-00:12:03): Descubrió el yacimiento de dopamina, básicamente.

Interlocutor A (00:12:04-00:12:29): Exacto. Todas las veces, cada vez que me bajo, volvemos de algún lugar, me bajo la camita rápido para abrir la yo y al grito de tranquilos, yo voy a abrir esto. Y me siento el personaje ese que abre las cajas fuertes, el medio hacker ese que abre todas las puertas de seguridad y ya sé abrir la de las dos casas. Incluso estos hijos de puta, estos guachos de mierda me la dejan abierta la

Interlocutor B (00:12:29-00:12:31): puerta, usted la cierra y la abre de nuevo.

Interlocutor A (00:12:32-00:13:12): A veces vengo menos feliz. Hablar con usted, Ricardo, porque permitieron ese momento de estímulo es de lo mejor que me pasó en el viaje. Creo que voy a poner una así en mi casa, señor. Es espectacular el efecto que me genera todo. Toda una fantasía interna que incluso a veces es desestimada por los observadores que están en el exterior. Jorge Piña Irúa insiste en decirme que es una pelotudez lo que hago, pero claro, yo entiendo. Es envidia. Es envidia porque yo llego y hago. Y no le erro nunca. No le erro nunca, señor. Ya me los aprendí de memoria todos los códigos.

Interlocutor B (00:13:13-00:13:15): Cada vez más rápido, además.

Interlocutor A (00:13:16-00:13:19): Sí, sí, sí. ¿Usted me vio?

Interlocutor B (00:13:19-00:13:21): No, pero es como si lo estuviera viendo.

Interlocutor A (00:13:22-00:14:19): Es un espectáculo. Me parece que es análogo a eso que hacía Torraca, ¿Se acuerda al principio con la pantalla táctil? Cuando le pusieron la pantalla era un pintor. Era un pintor de la pantalla táctil, del clima y bueno, y en ese yo estoy cada vez más artístico, cada vez le agrego más cosas, más movimiento. Lo hace de espaldas, de faja y se abre todas las veces y se destranca solo, señores. Y ahí entro. Además se da que claro, uno entra al aire acondicionado, uno entra al clima artificial, entonces es una satisfacción. Otra de la otra. Miren la puerta hacia la felicidad que les abrí, ¿Entiendes? Hacia el confort y la felicidad que les acabo de abrir. Y impresionante. Me genera un orgullo. Son como 7 segundos de calle y felicidad, así que.

Interlocutor B (00:14:20-00:14:22): ¿Y eso no estaba en lo que le mandaron por la newsletter?

Interlocutor A (00:14:23-00:15:38): No, no. Dice póngase una puerta para abrir el coso. Esto. Una puerta para abrir con código. Que se va a sentir Tom Cruise. Y bueno, evidentemente no la saben todos los expertos. Básicamente lo que nos dicen Uno, conseguir un amigo a quien romperle los huevos y dos, arranca el día feliz. Tres, sé feliz. Esas son las tres claves para la felicidad, amigos. Bueno, habiendo hecho este aporte a la comunidad, este beneficio público que hemos hecho en busca de la felicidad que no hemos encontrado por medio del fútbol, que es el camino en donde más o menos buscamos eso, lo de los uruguayos recurrentemente podemos hablar de varias cosas, a ver qué le parece Ricardo, Creo que es hora, o no, capaz que no, de repasar porque después vamos a tener que volver al gobierno. Gobierno ha quedado nuevamente atrapado en una polémica de un vehículo híbrido. En este caso la hibridación es entre lo militar y lo policiado.

Interlocutor B (00:15:38-00:15:40): Sí, sí, no, no. House of Cars no para.

Interlocutor A (00:15:42-00:16:01): Es espectacular. Es otro. Otro car. Otro auto que. Bueno, en este caso no hay ningún tipo de cuestionamiento moral o lo que fuera, o sombra de corrupción. Una especie de ambigüedad.

Interlocutor B (00:16:01-00:16:06): Claro, es la estimulación ambigua de una zona erógena de la opinión pública.

Interlocutor A (00:16:07-00:16:41): Exactamente. Y entonces para un lado tienen que tocar un botón y para el otro lado tiene que tocar el otro botón. Para un lado tiene que mostrar que salen los militares a la calle y para el otro lado tiene que llamar cómo poner los militares a la calle, qué somos de derecha, somos nosotros nos comimos la de Bukele. Entonces vienen así y es muy lindo de ver. Se está poniendo libre. Ya salieron como más ordenados, salieron tres referentes que eran los que tendría que haber hablado al respecto de esto antes de que salieran todos los otros a hablar. Bueno, llegando yo para mí no pico de rendimiento el uber de la policía. Me parece que sí.

Interlocutor B (00:16:41-00:16:42): Es un punto al decir que esto

Interlocutor A (00:16:42-00:16:44): es un uber de la policía, creo

Interlocutor B (00:16:44-00:16:47): que usted lo reformuló brillantemente, Darwin.

Interlocutor A (00:16:47-00:18:08): A cabo, fijaos, Cabo Fight. Claro, es el Cabo Fight que me parece insuperable. La verdad que Zavala ya está, estás primero y no hay competencia, pero allá salieron a ordenar esto tres figuras del gobierno clave, en este caso Sandra. Sandra no le saco la pata a mi apellido, o sea, Sandra Lazo, ¿Verdad que no le sacó la pata a su apellido? Ahora vamos a ver, vamos a repasar porque terminó haciendo unas piruetas espectaculares. Sancho, Sancho, Sancho, que debería ir con un móvil mula al lado de estos quijotes militares que van a salir a. La mula blindada, señor. Al lado de estos quijotes militares que van a salir a brindarle seguridad a los barrios más complicados. Más barrio y Mamba. Barrio Mambarrio. Exactamente, Más barrio. Primero va Sancho a pie y después va a Manbarrio en la mula que acompaña la mula blindada que acompaña el quijote blindado de los militares policías y después, bueno, Orsi Ornó que hizo gala de su. De su dualidad para todo esto.

Interlocutor B (00:18:09-00:18:11): Capaz que de uno, capaz que de todo. Capaz que.

Interlocutor A (00:18:12-00:18:25): Exactamente. Correcto. Así que todo eso lo vamos a repasar, pero después de hablar de otro intento de Ojedita de generar engagement, porque Ojedita no para de tratar de buscar.

Interlocutor B (00:18:26-00:18:27): Eso es encomiable.

Interlocutor A (00:18:28-00:18:31): Sí, a veces se arrepiente la mitad. Como con el ábaco.

Interlocutor B (00:18:31-00:18:33): Con el ábaco se lo terminó metiendo en el bolsillo.

Interlocutor A (00:18:33-00:18:54): Mira cómo me hago viral, le dijo al de al lado, funcionaba mucho mejor en mi cabello este ábaco. Y que además tuvo esa otra maravilla, la forma de plantearse que se suponía que estaba tratando de defender a la gente común, a la gente de a pie, y básicamente la trató de burra que no entiende nada y que hay que darle un abaco para que pueda entender algo de cómo funciona esta economía.

Interlocutor B (00:18:54-00:18:57): El gesto despectivista de Andrés Ojeda.

Interlocutor A (00:18:58-00:19:40): Correcto. Populismo despectivista. Eso es lo que hizo. Está lleno de ignorantes acá. Y ustedes se la están complicando. Qué vos venís yo con un lábaco maravilloso, porque la gente no sabe, no te acostás ni con los dedos y le tenemos que dar un abaco a cada uno. One abaco per people. Bueno, entonces eso es per person. Correcto. Eso fue lo que hizo en el Parlamento. Pero antes ya había tratado de hacerse viral con esta incursión en la venta de merchandising que describió de la siguiente manera en un mitin ahí una cosa que tenía del interior por ahí.

Interlocutor B (00:19:40-00:19:41): Merch.

Interlocutor A (00:19:41-00:19:45): Merchandising, sí, merchandising. Lo tiro por ahí.

Interlocutor B (00:19:46-00:19:47): Escuchémoslo.

Interlocutor A (00:19:47-00:20:34): Quiero aprovechar para mostrarle merchandising partidario que quiero se los dig, porque también yo ando con esto y me preguntan ¿Y qué es esto? Este es el Partido Colorado que se viene. El que nosotros lo hicimos en la camiseta. Bueno, entonces muestra una camiseta de Valle. Sí, que lo que dice la camiseta es Viva Valle. Y tiene como una cosa. ¿Cómo es que se llama? Tiene una especie de estampado ahí de Valle, como en la época de Obama, esa que tenían un estampado como diferentes colores.

Interlocutor B (00:20:36-00:20:37): Guarjolizado, digamos.

Interlocutor A (00:20:38-00:20:44): Ahí va eso. Eso mismo. Pero está Valle y entonces dice Viva Valle.

Interlocutor B (00:20:44-00:20:48): Viva Valle. Chiquito adelante es una camiseta blanca y atrás Grande Valle.

Interlocutor A (00:20:48-00:21:00): ¿Y entonces dice yo ando con esto y me preguntan qué es esto? Y bueno, yo le respondo este es el Partido Colorado que se viene, o sea, el Partido Colorado que se viene es el de la venta de camiseta con un puesto en la feria.

Interlocutor B (00:21:01-00:21:03): Es el Partido Colorado de los techitos verdes.

Interlocutor A (00:21:04-00:21:49): Es muy parecido a los techitos verdes. Exactamente. Y me parece que. Ojo, ojo con ella, porque está bien que como partido, en términos de la comunidad que consigue transferida o traducida en votos, es un poco pobre, pero si pasamos todo eso a camiseta, es uno de los comercio de los techitos verdes más exitosos que pueda haber. Entonces yo no sé si eso no cambiar de rubro los pone en un camino de éxito inmediato. Son pocos los colorados para un sistema electoral, pero son muchísimos para el consumo de camiseta. Quiero decir, con los mismos, ¿Entiendes?

Interlocutor B (00:21:49-00:21:50): Sí, claro.

Interlocutor A (00:21:51-00:21:58): Que todos los votos se transformen en camiseta, pero si lo consiguieran, me pareció, estarían pasando al frente. Así empezó Jeff Bezo.

Interlocutor B (00:21:59-00:22:00): Es verdad. Vendiendo.

Interlocutor A (00:22:02-00:22:26): Yo no sé si no termina en un Amazon, sino también en un mercado libre, algún tipo de emprendimiento de ese tipo, de esa forma, el partido colado. Pero me parece que se queda corto igual solo con la camiseta. Creo que esta cosa que todo este merchandising se viene, el merchandise tiene una camiseta con Valle y el efecto que le habían hecho Obama en una campaña que se transformó en genérico.

Interlocutor B (00:22:26-00:22:32): Además se lesionaron todo Change y esa estética fue para todo después, claro, colores

Interlocutor A (00:22:32-00:23:45): azul, rojo, amarillo y blanco, una cosa así. Y bueno, me parece insurgente como para lanzarlo así en esa. En esa especie de propaganda o campaña de merchandising. Hay que decir, acotar, antes de ir a otras posibilidades que tiene The Merchandise, que agujera con el partido de que al lado de la YouTube, pelado de lentes, en este videíto, que ustedes no lo están viendo, que es muy uruguayo, un pelado de lentes, típico pelado de lentes uruguayo, con campera beige, muy uruguaya también. Y el tipo que está sentado ahí en el panel colorado de Ojedita, en el que estaba participando, se le incendia la cara y la pelada todo en uno, se pone como una estufa cuarzo que se le prende de adentro de la cara, de la cabeza, y en un momento su cuerpo es doblado por la vergüenza, y llega a poner la mitad superior de su tronco, el cuello y la cabeza paralela al piso. No sé si me entiende alguien sentado que termina apoyando todo su tronco en la falda de sí mismo de la vergüenza. Es impresionante el efecto que genera. Esta es la que. Digamos que esta fuerza es la que le dio vergüenza a Newton, justamente.

Interlocutor B (00:23:46-00:23:47): Muere el pelado.

Interlocutor A (00:23:48-00:24:59): Es impresionante, mucho más potente que la fuerza de la gravedad, que igual ya sabemos que es la más débil de todas, pero mierda, que fuerte el ataque de vergüenza que le vino. Yo nunca había visto una persona doblarse de la vergüenza. Se dobla, es como una especie de. Un gesto involuntario del cerebro, expresándose a través del lenguaje corporal, como de un bicho. Bolita de la vergüenza. Eso es lo que me remitió a mí. Mira, se hizo bolita de la vergüenza. Brazos muertos, cabeza apuntando al frente, pecho hundido y el esfuerzo mental por desaparecer. Es uno de los picos de vergüenza que yo he presenciado. Más contundentes. Sí, exactamente. Bueno, pero pasando eso, más allá de eso, nos gustaría que ahondara un poquito más en este marketing vallista. Yo, para mí, algunas ideas al pasar tampoco las pensé mucho, porque no vine acá a pensar. Si hubieran querido que pensara, no me hubieran mandado un mundial, y mucho menos a Miami. Vine acá a terrajear, a vacacionar, a meterme en aguas hermosas con pellecitos que te hacen sopapa.

Interlocutor B (00:25:02-00:25:03): Le limpian el cu.

Interlocutor A (00:25:05-00:25:38): Más bien los callos, plantas de los pies. Sí, exactamente. Con lo cual me di cuenta que no voy a poder venir nunca acá de vacaciones con. Con mis hijos, porque tanto mi hijo hipotético como no, no saldrían disparados. Yo alguna vez se lo expliqué, son naturales, afóbicos, y entonces más o menos te pueden aguantar, pero donde aparezca un bichito de estos y le roce alguna parte de su cuerpo, no me van a dejar acercarme a menos de 10 kilómetros de la playa.

Interlocutor B (00:25:38-00:25:42): Todo bicho que se mueve es considerado un depredador, sería el dicho que aplica para.

Interlocutor A (00:25:43-00:26:32): Exactamente. Claro, para ellos es un depredador implacable. Adem, o sea, cualquier cosa se moviente. Una vez apartamenta entró en crisis por un San Antonio. Yo sé si alguna vez vieron eso, una criatura humana, pero crisis, crisis hispánico. Diez minutos de llanto de Ya se fue el San Antonio, ya se fue. Había que decir San Antonio, que están todos dulcificados. La narrativa, mucho marketing positivo, popular, infantil. Claro. Y en lugar de. Se me dio por mirá qué lindo en San Antonio se lo mostré. Encima soy infinito imbécil. Uno no conoce nunca a sus hijos, no sabe hasta dónde llega el miedo y la miseria de sus hijos, jamás. Y por eso los quiere. Y es una forma de seguir conviviendo.

Interlocutor B (00:26:32-00:26:33): Truco de la naturaleza.

Interlocutor A (00:26:33-00:26:52): Bueno, entonces. Sí, claro, es el engaño que te hace la especie para que no los tires, para que no los metas dentro de un contenedor. Ahora sería un contenedor. Antes los tirabas en el primer volcán que te cruzara. El próximo volcán te tiro, no te aguanto más. Ya está. Un volcán más que si no cruzamos ningún volcán, no te tiro, pero si bebo otro volcán, te tiro.

Interlocutor B (00:26:52-00:26:56): Lo único que te puede salvar es la geología. A esta altura que no me cruce con.

Interlocutor A (00:26:56-00:27:35): Exactamente. A esta altura del partido Volcán. Y te digo que río, yo no sé si no va también. No vas para ahí. No va para el río. Bueno, amigos, entonces yo para mí tendría que hacer algunas más para aumentar la oferta en esto y profundizar este camino del Partido Colorado, este nuevo Partido Colorado, que es lo que está planteando Gedita, ya que no consigue hacerse viral, por lo menos que alcanza a vender algo de camiseta. Alguna camiseta que otra, ¿Verdad? A mí me gustaba la de Valle. Partiendo de esta de Viva Valle, yo haría otra que sería igual, pero que dice Valle vive, que es como más está presente.

Interlocutor B (00:27:35-00:27:40): Sí, claro, claro. Más una reafirmación que una celebración.

Interlocutor A (00:27:41-00:27:50): Valle vive del lado de adelante y de atrás dice. Cuando da vuelta la pala dice Beltrán muere. Disculpen el spoiler

Interlocutor B (00:27:53-00:27:54): histórico. Correcto.

Interlocutor A (00:27:55-00:28:00): Tiene humor. Tiene humor, tiene historia, tiene actualidad, porque dice spoiler.

Interlocutor B (00:28:00-00:28:01): Ley de duelo.

Interlocutor A (00:28:01-00:28:42): Para mí tiene todo. Ella para mí tiene todo. Otra camiseta imagen con mitad así como pantalla partida al medio, digamos mitad una perra y en la otra mitad Valle con el mapa del Estado. Allí está. Arriba dice de un lado laica y del otro lado laico. Linda. También tiene referencia a la guerra fría. Después otra. Esta es para mina. Hay que hacerla bien con manguitas. Manguitas cortas ahí apretando.

Interlocutor B (00:28:42-00:28:43): Corte. Corte de mujer.

Interlocutor A (00:28:45-00:28:53): Sí. Me casé por iglesia, dice adelante, y atrás dice me divorcié por vallismo.

Interlocutor B (00:28:53-00:28:54): Qué lindo.

Interlocutor A (00:28:55-00:28:55): ¿Qué le parece?

Interlocutor B (00:28:55-00:28:58): Está bien. Pero puede funcionar para varones también,

Interlocutor A (00:29:00-00:29:02): ¿No? Porque la idea es que lo pidió

Interlocutor B (00:29:02-00:29:05): la mujer por sola voluntad de la mujer. Tiene razón.

Interlocutor A (00:29:06-00:29:11): Exactamente. Si quiere podemos poner me divorcié por sola voluntad del vallismo.

Interlocutor B (00:29:14-00:29:21): Está bien, está bien. La cartera del merchandising tiene que ser amplia, tiene que ser varios productos. Con una remera sola no hacemos tarjetas.

Interlocutor A (00:29:21-00:29:34): Claro, tarjetas. Tarjetas Valle para regalarle a un joven con poco apego al trabajo en su cumpleaños. Valle estableció la ley de las 8 horas. Hacele un homenaje y arrancá para ahí. ¿Qué le parece?

Interlocutor B (00:29:34-00:29:38): Y un Valle señalándote con el dedo como el Tío Santo.

Interlocutor A (00:29:38-00:30:28): Claro, anda para allá también. Ahí mezclamos sincretismo. Ya también tengo un poco de mesianismo. Tarjeta vallista del día de San Valentín. Me gusta más que Valle y secularizar. Nombre de las vacaciones. Bueno, después tengo Balconera de Navidad con Valle. Balconera Navidad con Valle. Aparece Valle con el gorro de Papá Noel pueto y un bebé en brazo. Y después como corridos en la imagen, tanto Papá Noel como Jesús se están yendo de escena un poco a los ponchazos corridos, a los sobretodazos de Valle, revoleando sobre todo.

Interlocutor B (00:30:28-00:30:31): Claro, la leyenda debería ser Día de la Familia con Pepe.

Interlocutor A (00:30:33-00:31:18): Exacto. Día de la Familia con Pepe o Correte que viene de Valle. Después el último es el más yo. Para mí que es el más arriesgado o el más rutilista, aunque es el más obvio también, como siempre que preservativo Seculat. El único preservativo vallista. Porque cada vez que la metes plastificada, se la estás metiendo un poco a la iglesia. Y el locutor comercial del partido de fútbol es Iglesia. Te duele, Valle, te duele el preservativo. Que le duela la Iglesia. Dejá que le duela la iglesia. Vos simplemente goza tranquila. Con seculat el preservativo, Valle, está.

Interlocutor B (00:31:19-00:31:25): Me gusta el fichero comercial. El preservativo se anuncia mucho en el fichero comercial.

Interlocutor A (00:31:26-00:31:44): Sí, claro, muchísimo. Y además siempre con cosas picarescas. Y esto es muy picaresco. Que le duela, que le duela, que le duela la iglesia. Te duele, Valle, pero a vos no te duele. Dejá que le duela a ella, a la Iglesia. Vos simplemente goza tranquila.

Interlocutor B (00:31:44-00:32:01): Me parece que es lindo desarrolló la cartera del merchandising vallista, muchísimo más que lo que hizo además de una persona de San José. Me dicen que es un referente local de San José el que queda hecho un bicho bolido. Increíble que siendo de San José no pueda tolerar la situación.

Interlocutor A (00:32:02-00:32:26): Es insólito que haya sentido la electricidad de la vergüenza por un acontecimiento absurdo. Siento que San José es la meca del absurdo del pueblo uruguayo, ¿Verdad? Pero bueno, así es, amigos, les hemos dado. Porque otra creo que la felicidad es comprar cosas. Esa es la que no funciona.

Interlocutor B (00:32:26-00:32:28): Los expertos no coman con el consumismo.

Interlocutor A (00:32:30-00:32:38): Entonces acabamos a una parte, claro, la que les permite explayarse en la felicidad

Interlocutor B (00:32:40-00:32:41): y de mañana además.

Interlocutor A (00:32:45-00:33:26): Compren alguna cosa. Esta de mañana están del otro lado y de vuelta vemos a qué le metemos, si a este gobierno íberino mentiroso, sorteo vehicular o sorteo desértico, o le metemos a unas como 10 noticias, pero verdaderamente como 10 noticias y verdaderamente en un minuto lo definimos. A la vuelta, Darwin, A la vuelta, ¿Verdad? No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Empresas. Formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas.

Interlocutor C (00:33:26-00:33:27): Hacemos equipo.

Interlocutor A (00:33:28-00:33:29): No toquen nada.

Interlocutor C (00:33:29-00:33:42): Presenta Meli Más. Darwin dice lo que piensa y no se ahorra nada. Menos con Meli Más, porque es la suscripción que te hace ahorrar. Aprovechá envíos gratis a partir de 500 pesos y reintegros de dinero en todas tus compras. Suscríbete a melimas por solo 199 pesos por mes.

Interlocutor B (00:33:57-00:33:59): Darwin, continuamos.

Interlocutor A (00:34:03-00:34:12): ¿Cómo va mi crowdfunding para Darwin? No a Guadalajara. Quiero ayudar a Darwin a que no vaya a Guadalajara.

Interlocutor B (00:34:12-00:34:17): No lo abrimos, No lo terminamos de abrir. Darwin. Pero usted quiere.

Interlocutor A (00:34:18-00:35:09): Se me agota el tiempo. Se me agota el tiempo. Ricardo, qué mecanismo. Mañana colabore para que Darwin no vaya a Guadalajara. Repito, ¿Cuál es mi idea genial? Pagarle a la radio, a la institución que me está mandando a cubrir ese evento. Pagarle para no ir, digamos lo que gastaron. Lo que pasa es que yo lo pago y me puedo quedar acá y no tengo que ir a ese velorio. Celeste, que igual de alguna manera tiene el atractivo de ser en México, que tiene toda esa relación extraña con la muerte, un poco festiva, un poco te vuelves a morir, muerto, etc. Este engaño que hemos tenido con el tema de los mexicanos que nos creímos siempre que tenían una forma mucho más sana de afrontar la muerte y al final era peor, porque te podías morir muerto.

Interlocutor B (00:35:09-00:35:13): Te morido eso. Claro. Si te olvidan después de que te moriste, te morís de nuevo.

Interlocutor A (00:35:14-00:35:16): El llanto espantoso.

Interlocutor B (00:35:18-00:35:19): Te morí con un estrés.

Interlocutor A (00:35:20-00:35:26): No, pero nunca voy a estar tranquilo. No puedo estar tranquilo. Me muero y no descanso en paz nunca.

Interlocutor B (00:35:26-00:35:30): Amenazando gente para que tengan los portarretratos ahí coso.

Interlocutor A (00:35:30-00:35:55): Claro, ella, la idea de ustedes, la muerte. Entonces tengo que quedar, tengo que dejar todo escrito ahí que vos no me vayas a olvidar como si fuera un password. Soy un password. Después de muerto soy un password. Eso es lo que dice. Va a decir mi lápida en México. Si me muero en México, me gustaría que me enterraran ahí y que pusieran en mi lápida ahora soy un password. No me olviden. No me olviden que me muero.

Interlocutor B (00:35:55-00:36:05): Claro, si eso le pasa a la mexicana, es increíble. Bueno amigos, es un lindo destino para la selección de Bielsa que se muere de nuevo. Si nos llegamos a olvidar de ella, yo creo que va a ser difícil de olvidar.

Interlocutor A (00:36:12-00:36:45): Qué ciclo, qué ciclo, qué ciclo. Un poco nos quemamos todo en la primera mitad, toda la parte positiva y todo lo demás ha sido una resaca de eso, cada vez peor, cada vez más angustiosa y menos satisfactoria. Bueno amigos, Vamos a llegar 10 noticias en un minuto, que verdaderamente serán 10 noticias y verdaderamente será un minuto Esta vez sí. Y empezamos por este. Mientras el crowdfunding sigue.

Interlocutor B (00:36:45-00:36:55): Sí, estoy en la página, estoy a cuatro clics de abrir el crowdfunding. Marwin, mire que lo abro. Ah, mire que lo abro. Después vemos qué hacemos con esa plata si no llegamos.

Interlocutor A (00:36:58-00:37:39): Ah, no. Si no llegamos, sorteamos una camioneta de un autogonado entre los que hayan participado. Si no llegamos a la plata suficiente como para pagarle el pasaje. Quiero que Darwin no vaya a Guadalajara. Están cuidando mi salud mental. Y si no, iré a Guadalajara. ¿A pedido del público o a no pedido del público? Que no vaya, digamos. Pero es casi como a pedido del público. Uno lo da vuelta y termina siendo un pedido del público que el viejo vaya a Guadalajara. Porque a no ser como audiencia, lo que más nos gusta es escucharlo sufrir. Y entonces va a ser.

Interlocutor B (00:37:41-00:37:43): Va a sufrir y lo va a contar.

Interlocutor A (00:37:44-00:38:28): Sí, sí los de afuera son de taco. Que comience la punción, el leitmotiv que me va a llevar a Guadalajara. ¿Ustedes ven qué hacen conmigo? Sr. Bueno, vamos de repaso vertiginoso de todo el titulenguelenguerío que aparece en las plataformas y en los diferentes medios de comunicación e información digital. Señor que nos permite este repaso con una profundidad en la superficie que pocas veces se ha visto. Advierten que el Niño Godzilla llegará antes a Uruguay. ¿Cuándo y por qué sería histórico? ¿Cuándo y Por qué sería Histórico? ¿Cuándo sería histórico y por qué? Bueno, cuándo. En cualquier momento.

Interlocutor B (00:38:28-00:38:35): No hay monto que suceda. Sí que va a ser antes. Pero el niño no llega. El Niño no llega antes.

Interlocutor A (00:38:35-00:38:48): El Niño Godzilla llega antes a Uruguay, como alguna vez lo hizo el Beto Carrero antes de que vaya a otros países. Señor Vamos a tener la primicia del Niño Godzilla. Va a estar primero el Niño Godzilla en Uruguay.

Interlocutor B (00:38:48-00:38:58): Va a emerger en el Río de la Plata. El Niño Godzilla formado en el Pacífico Ecuatorial va a emerger en el Río de la Plata. No sabemos si va a cruzar por el Canal de Panamá o por el Estrecho Magallanes, pero va a venir para acá.

Interlocutor A (00:39:00-00:39:13): Bueno, y para toda la gilada que dice que todo llega después, el niño Gocila. No. El Niño Godzilla va a llegar antes a Uruguay. Diputado DE FRENTE AMPLIO Pidió disculpas a La Raya Gaviral por llamarlo hijo de fracasado. No me parece algo para pedir disculpas.

Interlocutor B (00:39:13-00:39:14): Es una opinión.

Interlocutor A (00:39:16-00:39:47): Hijo de fracasado. Pero además no. No. Es de las cosas más duras que se le puede decir a alguien. Hijo de fracasado. Bueno, soy una generación superadora de mi familia. Es mucho peor. Hijo fracasado de padre exitoso más o menos exitoso. Claro que se dice en tres palabras, dice Juan Raúl Ferreira, pero digamos que el concepto es inverso y como habrán notado en este ejemplo, es mucho más doloroso, mucho más punzante, me parece a mí. Yo para mí no sé mucho.

Interlocutor B (00:39:49-00:39:50): Pidió disculpas.

Interlocutor A (00:39:51-00:40:00): Cinco pilares para que Uruguay se reinvente ante España en una noche cuando sabe que no habrá mañana en el mundial 2026.

Interlocutor B (00:40:00-00:40:01): Vamos a jugar el rugby, o sea

Interlocutor A (00:40:01-00:40:35): ya estamos pensando en volver al equipo de rugby, que es lo que nos ha dado más alegría. Aplicar el rugby en el fútbol, señor. Lo hicimos desde el 2010 hasta el 2018 y no funcionó. ¿Por qué hemos dejado de ser un equipo de rugby? Ahora hay que volver a los cinco pilares. Tenemos que jugar con cinco pilares en la mitad de la cancha, bien apretaditos, con camisetas, incluso slim fit, bien apretaditas y todo va a ser para bien. Calculadora de terceros pronostica los partidos pendientes y mira quiénes pasan a la siguiente fase. Me da puta madre, es una tristeza, esto es espantoso.

Interlocutor C (00:40:35-00:40:35): Ya.

Interlocutor A (00:40:41-00:41:39): Iba a pedir que nos sopepasquearan, pero no, está bien, queremos seguir así, seguimos y no pasa nada. El Fred de amenzó a discutir en su orgánica cómo mejorar la articulación entre el partido y el gobierno. Claro, pero no estaba el gobierno. Y le falta el gobierno. ¿Cómo van a articular si falta una parte de la articulación? Claro, si hablan claro, saben cómo la discusión, vos esto del gobierno no escuchan, es increíble. Mirá, no vino ninguno. Así empezó la discusión en la orgánica de cómo mejorar la articulación entre el partido y el gobierno. Es espectacular. Habrá paro nacional en todos los liceos públicos este jueves. Fenapes busca quebrar gasto cero en rendición. Busca quebrar, Quebrar al fisco. No utilicen la palabra quebrar dentro de lo posible, porque no es el verbo más adecuado en este tema del presupuesto, ¿Verdad?

Interlocutor B (00:41:42-00:41:54): Un paro un jueves previo a las vacaciones, o sea, el mega sándwich del siglo están metiendo para quebrar el gato

Interlocutor A (00:41:55-00:42:04): es un chivito canadiense. Eso, amigos, tiene todo para quebrar el gasto cero. Exactamente. Si no lo quebramos así al gasto

Interlocutor B (00:42:04-00:42:14): cero, coincide con la presentación más o menos un poquito antes, igual de la presentación del presupuesto. Después no pueden hacer paro porque están vacación Bueno, señor.

Interlocutor A (00:42:14-00:42:18): Era la última oportunidad. Como Uruguay que no tiene mañana y el jueves Penape no tiene mañana.

Interlocutor B (00:42:18-00:42:20): Se juega el todo por el todo.

Interlocutor A (00:42:21-00:43:39): Exacto. Era ahí o lo era. Y la verdad que hay que felicitar porque lo sacaron bien. Bien articuladita entre la orgánica y el gobierno. De espaldas a la cancha. Cómo vive. En el mundial 2026 algunos uruguayos a los que no les interesa el fútbol no está. Respondieron de espaldas a la cancha. Es como lo viven los que les gusta más el fútbol, los energúmenos. Eso, los fanáticos del fútbol lo viven de espaldas a la cancha. Entonces estos estarían de espaldas a los que están de espaldas a la cancha. No sé cómo se viviría. Igual si me da. Digamos, si es una adivinanza. Lo viven como un castigo divino, imagino yo como vivió Job la apuesta de Dios con el diablo para poner a prueba su fidelidad. Que el diablo lo manejeó y le dijo a vos te quieren porque le das beneficio. No te diferencia demasiado de un supermercado que entrega puntos extra a ver qué pasa si empezás a sacarle las cosas. Y le empezó a matar las ovejas, no sé, qué enfermó toda la familia, viste que sigue creciendo mí hacia eso. Me imagino que la gente que está. Que ahora le gusta el fútbol, vive el mundial de una manera parecida a Jo. En todo ese. En todo ese trasiego, sufriendo, padeciendo a todo el energumismo mundial. Claro, exactamente.

Interlocutor B (00:43:39-00:43:46): Sí. Y se energumenizan personas que no son futboleras y que son una cantidad. Es terrible para la persona.

Interlocutor A (00:43:47-00:44:08): Yo estoy caliente con Infantino porque le sale todo bien. Imagínense lo que debe ser alguien que no le gusta el fútbol, che. Que le mata. ¿Cuántos militares irán en vehículos que patrullarán barrios más peligrosos de Montevideo? Parece el chiste de la adivinanza de cuántos militares se necesita para patrullar sin que se considere sacar los milicos a la calle o militarizado policía.

Interlocutor B (00:44:08-00:44:09): Hay un umbral.

Interlocutor A (00:44:09-00:44:16): La respuesta es dos. Uno para manejar la tanqueta y el otro para que obedezca al que maneja y no deje ningún cabo suelto.

Interlocutor B (00:44:17-00:44:18): Para que haya verticalidad.

Interlocutor A (00:44:19-00:44:52): Lo respondí con información, no con humor. No es un chiste, es información. Estampida en teatro romano de Ammán, donde miles se juntaron a ver Jordán y Argelia, terminó con un fallecido y casi una decena de heridos. Bueno, podría ser una crónica del siglo II antes de Cristo tranquilamente. Es espectacular. Hicieron todo el circo romano una recreación. Una recreación de época hicieron. Fue espectacular. Sin embargo, fue de antes de ayer. Esto. La multitud es tan estúpida como. Como peligrosa. ¿Por esa misma razón, no? Por lo estúpida.

Interlocutor B (00:44:52-00:44:53): Sí, sí, es peligrosa.

Interlocutor A (00:44:53-00:45:28): No importa. Multitud tan estúpida como peligrosa. Y en Amán sin always, desde siempre. No importa. Cuándo leas esto, ese es el remate. Francia sufre su jornada más calurosa desde 1947 con picos de más de 40 grados de calor. Ola de calor ya provocó al menos 40 muertos por ahogamiento. Vamos a contar los muertos por ahogamiento como consecuencia de la ola de calor.

Interlocutor B (00:45:29-00:45:33): Claro, si es lo que suponemos que quiere decir. Es raro.

Interlocutor A (00:45:35-00:45:47): Entonces tenemos que empezar a anotarle los que la quedan por accidentes con estupa como víctima del frío, y los que mueren cayéndose en la ducha como muertes provocadas por el ejercicio.

Interlocutor B (00:45:47-00:45:48): Y sí, y hay que achatar las curvas.

Interlocutor A (00:45:50-00:45:51): Por eso

Interlocutor B (00:45:53-00:45:57): 40 por ahogamiento no puede ser. Tienes un problema de traducción, Darwin.

Interlocutor A (00:46:00-00:46:06): Ah, que por. Ahogamiento.

Interlocutor B (00:46:09-00:46:13): El calor desesperado. El calor. Se tiraron lugares donde no hacían pie. Y nadar.

Interlocutor A (00:46:14-00:46:23): Sí. No se puede achacar la muerte a la causa del evento que lo mató, digamos.

Interlocutor B (00:46:23-00:46:26): Es una causa de contexto, no determinante de la muerte.

Interlocutor A (00:46:28-00:46:37): Exacto. Por eso le digo que muertes provocadas por el ejercicio. Bueno, se cayó el hombre en la ducha. Nunca se hubiera tenido que bañar si

Interlocutor B (00:46:37-00:46:38): no hubiera hecho ejercicio.

Interlocutor A (00:46:38-00:47:07): Salido a caminar antes. Exactamente. Se hubiera quedado quietito, no se bañaba. Me complico la comparación de Nicolás Jodal entre Francisco Piria y Elon Musk. Bueno, la pateó hasta Marte, Nicolás. La sacó de la atmósfera con ella. Yo le agregaría a este titulengue una vuelta más la comparación de Nicolás Jodal entre Francisco Piria y Elon Musk. El penal de Rubén Sosa y la exploración interplanetaria. Allí ya queda toda una cantidad de cosas que uno no sabe para dónde

Interlocutor B (00:47:07-00:47:08): se vinculan de forma parecida.

Interlocutor A (00:47:10-00:47:25): ESTATUA DE Liz Suárez cumple 10 años ¿Cómo surgió su historia y lo difícil al crearla? ¿Cómo surgiÓ? Por la admiración popular, la imaginación, el tiempo libre y el alcohol. Eso es evidente. Su historia es un poco chaucha porque tiene 10 años y nunca se movió de ahí.

Interlocutor B (00:47:25-00:47:27): No fue vandalizada en un par de ocasiones.

Interlocutor A (00:47:28-00:47:35): Claro, la vandalizaron dos o tres veces. Y creo que alguna vuelta, un momento. Ahí la volteó una tormenta, ¿Se acuerda?

Interlocutor B (00:47:36-00:47:39): Algo le volteó. Vandalismo climático humano. Pero

Interlocutor A (00:47:42-00:48:07): esa es toda la historia. Y lo difícil de crearla fue la parte de la justificación y el resultado. Eso es lo más difícil de la creación de esa estatua. Es el resultado, evidentemente. Justicia Argentina busca a Jessica Sirio y Estima que tenía 10 millones en su vestidor. Vestite, Jessica. Vestite, Jessica. ¿Estás paseando desnuda, Jessica? Eso, como dicen los guachos ahora, tenía

Interlocutor B (00:48:07-00:48:10): 10 millones termosellados en el vestidor. Qué fuerte.

Interlocutor A (00:48:10-00:48:44): Sí, en bolsitas de Ziglock, señor. Impresionante. Ahí donde la gente guarda la vianda para los chiquilines, ella debe hacer la vianda para los suyos. Así que es hermosa. Son unas imágenes lindísimas. ¿Por qué hay que seguir hablando de la camioneta de Orsi? No sé si es una premisa explicativa o es una pregunta quejosa del periodista que puso este titulo que está podrido y lo entiendo. ¿Por qué hay que seguir hablando de la camioneta de Orsi?

Interlocutor B (00:48:44-00:48:46): El jefe lo manda a escribir y se queja.

Interlocutor A (00:48:47-00:48:56): Claro. Es muy diferente dependiendo de la forma en que uno lo lea. ¿Por qué hay que seguir hablando de la camioneta de Ozi? Eso es una manera. Y la otra. ¿Por qué hay que seguir hablando de la camioneta de Oz?

Interlocutor B (00:48:58-00:48:59): Quieren decir exactamente lo contrario.

Interlocutor A (00:49:00-00:49:19): Este titulengue. Este titulengue lengue es doble porque después encontré otra en el mismo diario que dice Un adiós necesario. Es hora de archivar el affaire de la camioneta de Yaman Duarte. Pelea de columnista. Pelea de columnista. Pelea de columnista. No, uno era a favor, ¿No? No, porque no es el mismo, es otro.

Interlocutor B (00:49:19-00:49:23): Claro. Por eso están peleando entre los columnistas del mismo medio. Uno decía,

Interlocutor A (00:49:26-00:49:33): es un viejo truco de antaño para el engagement. Antes de que lo dijéramos así.

Interlocutor B (00:49:33-00:49:38): Claro, claro. La era predigital también tenía engagement.

Interlocutor A (00:49:39-00:51:23): Correcto. Lamentablemente ya no funciona. Eso era muy atractivo en otra era por varias razones, pero le voy a dar tres. Porque era muy atractivo la guerra de columnistas que se daba de diario a diario también, y de editoriales, etc. Era muy atractivo por tres razones. Primero, razón número uno, le estoy contando a la gente, a los guachos que son muy jóvenes y que no tienen idea de las razones o de dónde estaba la esencia del atractivo, ¿Por qué se paralizaba un país cuando había guerra de colonista? ¿Verdad que ahora no sucede más? Primera razón, había mucho menos estímulos con los que distraerse. Sí, cierto, estamos de acuerdo. La básica, la razón del artillero, o sea, no tenías con qué distraerte, te distraía con esto, ¿Viste? Puterío que se armó entre, bueno, justamente Valle y el editorialista del país, no es una cosa. Dos, los editorialistas y columnistas eran sommelieres del agravio florido, que ya no lo son, o sea, en un momento empezaban a destilar sus peores o sus mejores vituperios dedicados al otro, al contrincante, y entonces se ponía realmente atractivo, apasionante, y eran buenos haciéndolo. ¿Que le dijo? Le dijo subnormal, pero con 26 palabras. Espectacular. Tenían una capacidad que no tienen más ahora los colonistas, ¿Verdad? Y la tercera es para mí la fundamental. Se sabía, se intuía, se sobreentendía en realidad que podía terminar en un duelo.

Interlocutor B (00:51:23-00:51:25): Claro, estaba la ley de duelo.

Interlocutor A (00:51:27-00:51:36): Desde que sacaron la ley de duelo, se acabó la gracia de la pelea de encontrar columnistas, eso es lo único que tengo para decir al respecto. Así que basta de pelea de columnistas, que vuelva la ley de duelo.

Interlocutor B (00:51:37-00:51:40): Bueno, es otra remera para el merchandising del Partido Colorado.

Interlocutor A (00:51:41-00:51:51): Exactamente. Quieren que vuelva. Exactamente, Si quieren que vuelva la preponderancia del colonista, que vuelva a la ley de duelos o algo así.

Interlocutor B (00:51:53-00:51:54): A nadie le interesa lo que digan las polemias.

Interlocutor C (00:51:54-00:51:55): Claro.

Interlocutor A (00:51:55-00:51:58): Polumnia. Guerra de colonista sin ley de duelos.

Interlocutor B (00:52:00-00:52:01): Fútbol sin pelota.

Interlocutor A (00:52:01-00:52:08): Paja para el techo. Exactamente correcto, señores. Como jugar al bádminton sin la pluma.

Interlocutor B (00:52:08-00:52:09): Está muy bien.

Interlocutor A (00:52:09-00:52:27): Ahí va. Es vedete sin pluma. Es como la vedette sin pluma. Es una desgracia, un aburrimiento. No tiene ningún tipo de destaque. Artigas, como nunca antes, el rostro reconstruido que deshacía un siglo de imágenes oficiales.

Interlocutor B (00:52:28-00:52:30): Uy, esta nota es cíclica, vuelve todos los años.

Interlocutor A (00:52:32-00:53:08): Lo dejaron igual a Beckham, con cara de recién levantado de la siesta, como se usa ahora. Así, entre. Quedó divino el profe. Exacto. Quedó entre Tinelli y Beckham. Es precioso. Parece que se hubiera dormido una siesta de 20 años abajo de un árbol en Paraguay. Es hermosísimo como quedó. Era un peligro. Porque la otra cara masculina que te hacen cuando te meten la intervención ahora esas porquerías, es la de Marcel da C. Es recién levantada de la siesta o Marcel da C. Esas son las dos o siete que tenés. No hay nada en el medio, amigos. Entonces agradezcamos que quedó una Artiga recién.

Interlocutor B (00:53:11-00:53:14): Mejor. Sí, mejor, la verdad, para la patria. Mucho mejor.

Interlocutor A (00:53:15-00:53:31): Si no le llevo igual el Artigas como nunca antes. Porque como nunca. Artigas como nunca antes fue lo que vimos en la película de Charlone. Porque lo vimos haciéndole el amor a una china. China en el sentido gauchesco.

Interlocutor B (00:53:31-00:53:34): Sí, correcto. Y una prima seguramente.

Interlocutor A (00:53:35-00:53:45): No sabemos si era la prima o no. Pregunta ahí en la película. Correcto. No pregunta. Pero vimos al padre de la patria teniendo relaciones y eso no se le va a uno de la cabeza.

Interlocutor B (00:53:46-00:53:49): Como hijos de la patria se nos complica.

Interlocutor A (00:53:49-00:54:18): Exacto. Cualquiera que haya visto a sus padres en la situación análoga lo entiende perfectamente lo que estoy diciendo. Entonces, Artiga como nunca antes, eso, Charlone, Mori, eso, todo junto. Charlone, Mori, Artiga, la prima, todo eso. Toda esa orgía semántica que armaron ahí, ¿Verdad? Y después, rostro reconstruido que desafía un siglo de imágenes oficiales. Beccan Nada más, amigos. Darwin lleno hasta Bayara el día en que nos enteraremos si voy a Guadalajara o no voy.

Interlocutor B (00:54:18-00:54:24): Perfecto. Vamos a ver si abrimos el crowdfunding, vamos a evaluar las opciones y capaz que lo acompañamos en esta.

Interlocutor A (00:54:24-00:54:34): No dejen que Darwin vaya a Guadalajara. Exactamente. Una desquijotada, señor. Darwin no va a Guadalajara. Ayúdalo a Darwin a no ir a Guadalajara.

Interlocutor B (00:54:34-00:54:35): Ese es el texto.

Interlocutor A (00:54:35-00:54:36): Exactamente.

Interlocutor B (00:54:36-00:54:37): Darwin, hasta mañana.

Interlocutor A (00:54:38-00:54:45): Hasta mañana. No toquen nada.

Interlocutor C (00:54:45-00:54:58): Presentó Meli. Darwin ya vivía comprando en Mercado Libre, pero ahora que tiene Meli, todavía más, porque te da envíos gratis a partir de 500 pesos y reintegros de dinero en todas tus compras. Suscríbete a Meli, la suscripción que te hace ahorrar por solo 199 pesos por mes.