2026-06-26 – Darwin quedó varado en Monterrey y activó la guardia gremial de columnistas – Darwin Desbocatti

2026-06-26 – Darwin quedó varado en Monterrey y activó la guardia gremial de columnistas – Darwin Desbocatti

2026-06-26 – Darwin quedó varado en Monterrey y activó la guardia gremial de columnistas – Darwin Desbocatti
Tío Aldo, Edison Campiglia y Moncho Licio fueron la guardia gremial para un Darwin demorado en un aeropuerto mexicano.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): A Darwin lo presenta Itaú Empresas, formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas, hacemos equipo.

Interlocutor B (00:00:16-00:00:24): Ustedes se sienten levemente desacomodados en la situación. No se preocupen, nosotros también y probablemente Darwin también. Darwin. Hola, ¿Cómo está?

Interlocutor A (00:00:24-00:00:25): Bien.

Interlocutor C (00:00:26-00:00:29): Hola, Ricardo, ¿Cómo está, viejo? ¿Me escucha?

Interlocutor B (00:00:29-00:00:30): Lo escucho, lo escucho bien.

Interlocutor C (00:00:31-00:00:53): Estoy subido a un avión, el avión de la humillación, ¿Verdad? Porque yo debí haber salido ayer en un vuelo de Monterrey que solo hacíamos una transferencia, no sé ni cómo se llama, ya tengo la cabeza completamente rota, si ustedes me entienden. Esto que. ¿Cómo se llama esto? Cuando uno sale un avión, se baja un avión, se lleva otro.

Interlocutor B (00:00:53-00:00:55): Sí, sí, es una conexión.

Interlocutor C (00:00:56-00:01:42): Bueno, y entonces uno tenía que subir a ese vuelo con toda tranquilidad cuando se mantuvo en el rebaño, que es lo que hace uno como viejo, conocedor de sus virtudes, pero fundamentalmente de sus defectos, ¿Verdad? Que no tiene la lucidez mental, nunca la tuvo, por otra parte, para manejarse en este tipo de situaciones que requieren un mínimo de destreza adulta. Y bueno, entonces lo mantuve cerca de mis referentes permanentemente para enterarme al final que yo no tenía el mismo vuelo que yo, sino que tenía uno igual, pero una hora antes. Por lo tanto, cuando fui a presentar mi ticket, se me impidió la entrada, fui a hacerme el pesado, pero no funcionó.

Interlocutor B (00:01:43-00:01:44): Lo bajaron del avión.

Interlocutor C (00:01:45-00:01:54): Estoy solo. Me bajaron del avión. Me bajaron del avión. Estos mexicanos me bajaron del avión. Así que estoy solo acá, perdido. Y yo les había pedido a los oyentes, yo no sé si ustedes.

Interlocutor B (00:01:54-00:01:57): Sí, sí, sí. Hay gente que es responsable de esto

Interlocutor C (00:01:57-00:02:15): y que lo es usted, pero es la audiencia, claramente, ¿Verdad? Y estos hijos de puta que me hicieron la caída porque el único pasaje diferente del mío y querían. Sí, que me quieren ver caer. Por suerte tengo al gremio de personajes imbéciles en el aire, ¿Verdad?

Interlocutor B (00:02:15-00:02:16): ¿A qué se refiere?

Interlocutor C (00:02:16-00:02:59): Me va a respaldar. Me va a respaldar en el día de hoy ni bien empiece a volar este avión de la humillación. He definido esto como el vuelo de la humillación. Y bueno, me tuve que ir a un hotel. Entonces aquellos que yo les había pedido que juntaran una guita para que le pagáramos a Mangolio la plata del pasaje para que uno no fuera a Guadalajara, porque no quería ir a Guadalajara, terminó redundando en que tuve que pagar doble, ¿Verdad? Porque me tuve que pagar la noche en un hotel porque me quedé varado en Monterrey, así que no solo no pagué para quedarme en Miami, sino que pagué para viajar perfecto a Guadalajara.

Interlocutor B (00:02:59-00:03:07): OK, así que a toda la gente que estaba pidiendo la devolución de su dinero porque finalmente no prosperó el pago para que usted no hiciera este viaje,

Interlocutor C (00:03:07-00:03:09): no se va a usar para el pago del hotel.

Interlocutor B (00:03:09-00:03:13): Al final la terminamos usando para que el viaje se termine de concretar.

Interlocutor C (00:03:13-00:03:58): Bueno Darwin, porque uno se está anticipando a la humanización deportiva con una humillación personal, entonces ya se pone en sintonía, ¿Verdad? Ya US con su ano bien horadado para abocarse a esa tarea que es ver el partido Uruguay España, que es la misión que nos encomendaron los oyentes y vamos a ir a ver esa, vamos a presenciar esa humillación mundial ya completamente humillados. Así que mi idea es comer la mayor cantidad de picante posible como para no saber si vuelvo con el culo roto por las hemorroides por España o por mi propia imbecilidad intentar solapar eso

Interlocutor B (00:03:58-00:04:02): para no tener certeza sobre cuál fue la causa exactamente.

Interlocutor C (00:04:02-00:04:29): Voy a generar una duda en mi organismo y en mi cerebro como para disipar de alguna manera esta humillación. Estoy siendo en el asiento de la humillación, ¿Verdad? Es el asiento que está frente al asiento de los bobos que usan los bobos para reír, o sea, yo voy en un asiento cuyo destino y función es que los bobos se puedan reír del viejo verga este que se perdió el vuelo.

Interlocutor B (00:04:29-00:04:36): Lo importante es que este vuelo ya lo tomó, está ubicado dentro del aeroplano que lo va a llevar a Guadalajara.

Interlocutor C (00:04:36-00:05:31): Sí, sí, en este mismo momento me están hablando. No, lo lindo es que uno se quiso poner a escribir algunas reflexiones, algunos chiques ahí en el aeropuerto, sobre todo para la segunda parte, para la colonia deportiva, que vamos a estar al aire, de alguna manera vamos a llegar a salir al aire, así que le pedimos a la gente que tenga paciencia y que siga disfrutando de esta humillación porque una de las cosas que más le gusta a la gente es ver cómo este señor, ¿Cómo decirlo? Apto para la vida, apto para las cosas más cotidianas y sencillas que se le da a casi todo individuo, fracasa permanentemente. Entonces disfruten de esto y después en la colonia deportiva vamos a seguir. Vamos a estar ya instalados en Guadalajara. Salvo que, bueno, tengamos un piloto alemán y se dé contra una montaña. No lo descartaría a esta hora de la mañana.

Interlocutor B (00:05:31-00:05:34): ¿Lo vio el piloto al entrar al avión? ¿Lo pudo semblantear? ¿Darwin?

Interlocutor C (00:05:35-00:05:36): Sí.

Interlocutor B (00:05:36-00:05:38): ¿Lo pudo ver al piloto a los ojos?

Interlocutor C (00:05:38-00:05:43): No, no, no, no quise, no quise. Prefiero no enterarme. Yo soy de los que no quieren ver.

Interlocutor B (00:05:44-00:05:46): ¿Entró en modo Bielsa al avión?

Interlocutor C (00:05:47-00:06:34): Ah, sí, sí, sí, sí. Mirando para abajo, no mirando los ojos a nadie. Y no quiero ver la cara del piloto. Quiero que sea una sorpresa. Que todo sea lo más corto y sorpresivo posible. Así que, estando por. Por salir, les cuento que, bueno, me había sentado a escribir en mi humilde computador algunas reflexiones sobre el equipo uruguayo para la colonia deportiva, pero por supuesto, se me sentó un mexicano al lado y no me paró de hablar durante 20 minutos. Así que, bueno, en un momento tuve que levantarme, irme, pero ya era muy tarde porque ya había sido mantillado. Yo estoy con la guardia baja también tengo que decirlo. Estoy muy, muy, muy, muy vulnerable. Y se ve que el hombre lo olfateó y, bueno.

Interlocutor B (00:06:35-00:06:38): Le hizo una violación mental. Está describiendo.

Interlocutor C (00:06:39-00:06:47): Exacto. Me violó mental un mexicano en el aeropuerto. Así que esto ha sido todo. Todo en el mismo sentido.

Interlocutor B (00:06:48-00:06:51): Seis de la mañana acá, tres horas menos.

Interlocutor C (00:06:52-00:06:56): Ah, porque encima pagué una noche y ni siquiera dormí. Una noche completita.

Interlocutor B (00:06:58-00:07:01): ¿Se pudo dar una ducha? ¿Pudo reposar un rato?

Interlocutor C (00:07:02-00:07:52): Sí, sí, me di una ducha. Exactamente. Sí, sí. Espectacular, la verdad. Una ducha inolvidable. Una retribución tremendamente insuficiente ante toda esta catarata de humillaciones. Soy Adorni abajo de una catarata de humillaciones. Ese es mi estado animatual. Y con ese estado de ánimo voy a ir a ver a la selección, amigos. Me parece que estoy en sintonía con un equipo completamente muerto, que vamos a esperar hoy por tercera vez que reviva, porque ya vinimos muertos en otro video, ¿Verdad? Así que veremos si hoy es el día en que revive el equipo de todos. La celeste más hermosa. Bueno, y todo eso se tiene que. Ahora vamos a ir a la parte del medio importante.

Interlocutor B (00:07:52-00:07:53): Esa. Sí.

Interlocutor C (00:07:53-00:07:57): Y después sí están mis amigos, porque uno es amigo de los amigos.

Interlocutor B (00:07:57-00:07:58): ¿Quiénes son sus amigos?

Interlocutor C (00:08:00-00:08:21): Van a escuchar gente del gremio de los personajes, imbéciles que dicen estupideces al aire y que nunca jamás dan la cara, porque de eso se trata. Y bueno, van a escuchar a Campilia, que espero que lo valoren, porque no es común esto.

Interlocutor B (00:08:22-00:08:24): Voy a estar mano a mano con Campilia.

Interlocutor C (00:08:24-00:08:45): Tengo miedo Campilia, hasta ahora de la mañana, creo que solo una vez pasó y espero que lo valore porque está. Bueno, vedado, está censurado en todos los medios y nosotros lo vamos a tener acá en No toque nada, para que ustedes disfruten de este momento único y sepan que pagarle. Bueno, con pecias no diga si no

Interlocutor B (00:08:45-00:08:55): quiere, no denuncie con qué le tuvo que pagar. Recordá que la única vez que usted está haciendo mención que estuvo Campilia al aire, nos dejó tatuado del Lionel.

Interlocutor C (00:08:56-00:09:33): Eso también, por supuesto, no está, Desaparece y no está, está de viaje. Pero nuestro compañero Joel, que fue rebautizado Lionel, que nunca más pudimos dejar de decirle así. Así que esperemos que tenga una. Bueno, que lo disfruten, que sepan, Que sepan apreciarlo como si fuera una joya perdida, porque eso es lo que básicamente es Campilia en este momento, uno de los mejores exponentes de uno de los que forjó esta radio y que esta radio, por supuesto, ante la primera adversidad, le dio la espalda, como se suele hacer en los medios.

Interlocutor B (00:09:34-00:09:36): Solo usted lo defendió, Darwin, En ese momento fue el único.

Interlocutor C (00:09:36-00:09:51): Yo lo defendí a campe y espada. Y no sólo eso, me peleé con la gerencia, porque me parece que son todos unos cagones y que no aguantaron la toma con Campilia, que era las mejores cosas que teníamos. Y después va a estar el tío Aldo para bajar un poco el tono.

Interlocutor B (00:09:54-00:09:57): Para hacer la recuperación después de Campilia. El regenerativo.

Interlocutor C (00:09:59-00:09:59): Exactamente.

Interlocutor B (00:10:00-00:10:05): Y además vamos a tener a Diego Delicio, Darwin, ya le estoy anunciando, va a ser una cobertura completa de la

Interlocutor C (00:10:05-00:10:15): guardia, don Diego delillo. Bueno, va a ser una mañana maravillosa para ustedes, Horrible para mí, o sea, la ecuación ideal, ¿Verdad? Lo que más le gusta a la audiencia.

Interlocutor B (00:10:16-00:10:31): Levante la guardia, Darwin, que está yendo hacia Jalisco. Hemos hablado de esto hace un tiempo, nos reíamos cuando hablábamos de Darwin en Jalisco. Esto se está volviendo realidad y usted está llegando con la guardia muy baja. Darwin, le pido por favor que trate de recuperar algo.

Interlocutor C (00:10:32-00:10:40): Estoy en mundo deprimido como la Selección. Estoy completamente desintegrado. No descarten que aparezca en la alineación

Interlocutor B (00:10:40-00:10:55): titular por el carril derecho o el carril izquierdo de nueve. Perfecto. No es Núñez, es Darwin. Darwin, respire.

Interlocutor C (00:10:56-00:11:16): Un abrazo y gracias a los amigos, a don Diego Delicio, al mismísimo tío Aldo y al inconmensurable, inolvidable Edison Cantilla, que es un referente para todos nosotros. Así que. Y que todavía que lo suyo está. Yo se lo voy a considerar.

Interlocutor B (00:11:17-00:11:21): Buen vuelo, Darwin. Hablamos en unas horas en la deportiva.

Interlocutor C (00:11:21-00:11:25): Me falta contactar con la agencia de Nanos, pero se lo voy a considerar.

Interlocutor B (00:11:25-00:11:28): Son para ellos. Mal, Darwin, buen vuelo.

Interlocutor C (00:11:30-00:11:34): No, bueno, no va a ser. Todo es para Señal, lo mejor posible. Hacia allá vamos.

Interlocutor B (00:11:34-00:11:38): Chau, chau. No toquen nada.

Interlocutor A (00:11:41-00:11:45): A Darwin lo presentó Itaú Empresas. Formá parte en Itaú.

Interlocutor C (00:11:46-00:11:48): Com u Itaú Empresas.

Interlocutor A (00:11:48-00:11:49): Hacemos equipo.

Interlocutor C (00:11:50-00:11:51): Presenta Melimás.

Interlocutor B (00:11:51-00:11:53): Darwin dice lo que piensa y no se ahorra nada.

Interlocutor C (00:11:53-00:11:55): Menos con Melimás, porque es la suscripción que te hace ahorrar.

Interlocutor B (00:11:55-00:12:02): Aprovechá envíos gratis a partir de 500 pesos y reintegros de dinero en todas tus compras. Suscríbete a Melimás por solo 199 pesos por mes.

Interlocutor C (00:12:28-00:12:31): Lo llaman El Matador, tiene fama de

Interlocutor A (00:12:31-00:12:35): señor y en noches de luna llena llora de pena.

Interlocutor B (00:12:35-00:12:55): Uy, ustedes se sienten raros, Yo también. Pero días especiales requieren respuestas especiales. Y creo que para muchos de ustedes no hace falta presentar a la voz que vamos a escuchar a continuación. Tío, ¿Está por ahí, suequito querido? Tío, ¿Cómo le va?

Interlocutor C (00:12:55-00:12:55): ¿Cómo está?

Interlocutor A (00:12:57-00:13:02): Más que brigada B es brigada W. Es dramática la situación del pobre Darwin.

Interlocutor B (00:13:03-00:13:08): Terrible lo que le pasó. ¿Usted fue testigo de ese momento, tío? De alguna manera, no.

Interlocutor A (00:13:08-00:13:43): Me tiré más tarde en la noche porque yo había salido de recorrida por las Boulevard, que es una zona de ceremonia crocante. Hay unos antros, hay mucho turista, mucho hombre, lamentablemente. Y cuando me acostar a las tres, medio pronto, me dicen tenés que cubrir a Darwin, pero yo no me puedo levantar a esa hora sin frumar. Pensé en seguir de largo, pero finalmente, primó la cordura, me levantaron. Me tuvo que patear Rafael cagado como pollo dormido. Porque vieron cuando pasa algo dramático que nadie asume la responsabilidad. Bueno, acá no es culpa de nadie, pero es culpa de todos.

Interlocutor B (00:13:44-00:13:57): Esa es la situación. Bueno, tranquilos, compañeros, la estamos llevando. Muchas gracias, Aldo, por hacerse cargo de esta guardia gremial. En este momento en Jalisco, un tío Aldo en Jalisco.

Interlocutor A (00:13:57-00:14:04): Sí señor. Es verdad. Para vivir a pleno este velatorio de cajón abierto que será el de Marcelo Bielsa en la noche uruguaya.

Interlocutor B (00:14:04-00:14:07): Ese es el ánimo que prima la delegación, tío.

Interlocutor A (00:14:07-00:14:19): Sí, sí. La gente está desahuciada. Salvo Lali Romano, que viven en un mundo paralelo y creen en la ilusión. El resto va entregado ya pensando en comprar regalos rápido para volver antes a la patria, que es terrible.

Interlocutor B (00:14:20-00:14:24): Está ese escenario. Adelantar el regreso se está manejando.

Interlocutor A (00:14:25-00:14:40): Sí, sí. Bueno, la gente en Quality también está como vos le decir manija, porque conseguir aviones igual se aprovechan de Jorge Carlos, el líder, que como está todo apagado, igual le dan a la corporativa de punta y le va a costar como cinco lucas. La abogada esta devolverse antes. Pero bueno, qué vamos.

Interlocutor B (00:14:41-00:14:44): Bueno, ¿Qué nos puede contar Aldo más allá?

Interlocutor A (00:14:45-00:14:51): He preparado en estado de insomnio, esto puede ser cualquier cosa. He preparado las verdaderas figuras del Mundial.

Interlocutor B (00:14:51-00:14:59): Ah, qué lindo. Muy bien. Me gusta, Me gusta que estemos en este momento de pasar raya antes de que termine la fase de grupo mañana.

Interlocutor A (00:14:59-00:15:33): Entonces hay que ya enterrarlo rápidamente. Y una dirán las figuras, tenemos de Uruguay, podríamos decir que es casi latinoamericano, que tenemos un par de presencias, son apenas ocho en una especie de ranking antojadizo que tiene varios muy conocidos, otros ignotos claramente. Por ejemplo, el primero para mí es un mártir de la comunicación. Hablo del Sr. Chipi. Vera Ud. ¿Quién carajo es Chip? Para mí es una de las figuras del Mundial. Notariamente, ¿Qué hizo Chipera? Se inmoló al aire de esta manera para la radio ABC de Paraguay en el primer partido de los guaraníes.

Interlocutor C (00:15:36-00:15:38): No, no, no. Esto llegamos a cobrar, muchachos.

Interlocutor A (00:15:38-00:15:40): ¿Y sabes qué? A ver, a ver.

Interlocutor C (00:15:40-00:15:41): Va a decir ahora,

Interlocutor A (00:15:49-00:15:49): ¿No?

Interlocutor C (00:15:49-00:15:50): Ladrón.

Interlocutor B (00:15:50-00:15:51): Ladrón.

Interlocutor C (00:15:51-00:15:54): Ladrón. Barto. Ladrón.

Interlocutor A (00:15:56-00:15:58): Mataron el fútbol.

Interlocutor C (00:15:58-00:15:59): FIFA.

Interlocutor B (00:15:59-00:16:04): Matate al fútbol, Infantino. Sos responsable.

Interlocutor C (00:16:06-00:16:07): Ladrones.

Interlocutor A (00:16:08-00:16:13): Ladrones. Mataron el fútbol. Ladrones.

Interlocutor B (00:16:13-00:16:18): Los están quitando un jugador por algo que nada que ver.

Interlocutor C (00:16:19-00:16:20): Ladrones.

Interlocutor B (00:16:20-00:16:24): FIFA hace este cargo de haber convertido

Interlocutor A (00:16:24-00:16:43): el fútbol en esto. Una porquería. Qué bárbaro. Que debería dar vergüenza, Infantino. Alejandro Domínguez cómo Comebol deberías hacer algo. Alejandro Domínguez se pone loco, Chip. Y sí después dice ladrones de mierda,

Interlocutor B (00:16:43-00:16:50): cualquier cosa es el partido con Turquía, Paraguay ganaba 1 a 0 y le expulsan a un jugador por taparse la boca para hablarle a un rival.

Interlocutor A (00:16:50-00:17:07): Le echan al vejiga de Almirón que se tapa la boca, un alcahuete turco lo señala de inmediato. Y Iván Barton, el juez que es más impactante, no sé si alguno destacó el tono del juez, grita desencajado por la voz del estadio. Y finalmente, bueno, la situación es llamativa

Interlocutor C (00:17:07-00:17:08): porque la FIFA

Interlocutor A (00:17:10-00:17:20): no paraba prendido fuego, pobre chip. Y desengaja y lo tiraron para afuera. Miren que ABC aparte es un medio bastante pesado, no es.

Interlocutor B (00:17:20-00:17:33): No, no, es el principal diario de Paraguay, como casi todos los diarios grandes de la época contemporánea, convertido en multimedia. Estamos hablando de un espacio central mediático en Paraguay, donde Chipi explotó e hizo erupción como un volcán.

Interlocutor A (00:17:33-00:18:02): Es verdad, al parecer hay algún teje y maneje entre Cartes los derechos del fútbol. ABC sería el conglomerado opositor y claramente la FIFA, Viva la FIFA. Como siempre, el que alguna vez quiso obrar en su contra, aprovecha la mínima ocasión para tirarlo para afuera. La figura uruguaya de este mundial, ustedes dirán, sí uno pensaba en esta altura que iba a ser Darwin Núñez, Pellistri, Max Garaujo, sin embargo la figura tiene

Interlocutor B (00:18:02-00:18:04): esta voz porque fue muy genuina tu

Interlocutor C (00:18:04-00:18:07): reacción de cantar con esa emoción, o sea.

Interlocutor A (00:18:07-00:18:10): Sí, yo estaba trabajando, como todo el mundo sabe, y empezaron a tocar la

Interlocutor C (00:18:10-00:18:11): canción No te va a gustar, que

Interlocutor B (00:18:11-00:18:12): me fascina, que lo dije, que yo

Interlocutor A (00:18:12-00:18:13): cada vez que hago un asado en

Interlocutor C (00:18:13-00:18:17): mi casa o un pool party, toco esa y Uruguay, papá. Y me vuelvo loca y canto y

Interlocutor A (00:18:17-00:18:24): bueno, empezó ver a toda la gente con el color celeste retumbando en el estadio y yo me fui, me fui,

Interlocutor B (00:18:24-00:18:27): no sabía que me estaban grabando. Y después, como un rato después me

Interlocutor A (00:18:27-00:18:28): dice un señor ¿Cuál es tu nombre?

Interlocutor C (00:18:28-00:18:32): Y era un oficial de la FIFA, Uy, ¿Qué pasó?

Interlocutor A (00:18:32-00:18:34): Y me dice, no, es que tomé

Interlocutor B (00:18:34-00:18:36): un vídeo y quería ver si lo podíamos compartir.

Interlocutor A (00:18:36-00:18:38): Bueno, mostrámelo porque yo estoy trabajando.

Interlocutor C (00:18:38-00:18:40): Y él me lo muestra y yo

Interlocutor B (00:18:40-00:18:45): me emociono porque dije. Y después él hizo lo que tenía

Interlocutor A (00:18:45-00:18:46): que ser pertinente en cuanto a pedir

Interlocutor B (00:18:46-00:18:49): los permisos especiales y se posteó.

Interlocutor A (00:18:49-00:18:51): Yo me fui a dormir, me despierto el otro día y mi hijo me

Interlocutor B (00:18:51-00:18:54): dice Mami, te viralizaste. ¿Como que me viralicé?

Interlocutor A (00:18:54-00:18:56): Y me dice no, el posteo tiene

Interlocutor B (00:18:56-00:18:59): 7 millones de views en el lugar de la FIFA.

Interlocutor A (00:19:00-00:19:01): Y tu Instagram tenés como no sé

Interlocutor C (00:19:01-00:19:03): cuántos seguidores, pero mi Instagram está privado, me dice.

Interlocutor B (00:19:03-00:19:06): Era privado. Él te sacó la privatidad Mi hijo,

Interlocutor A (00:19:06-00:20:06): el del medio, quien habla es la figura uruguaya del Mundial, Silvia Nadal, que se ha convertido en una verga estrella. Y curiosamente su equito y audiencia. En el anterior partido que tuvimos la dicha de ir colados, hablo de Brasil Escocia, encontramos en la puerta 25 trabajando a Silvia y la emoción de verla fue profunda. Y le grité Silvia como un loco. Y le fui a pedir una nota muy simpática. Es oyente del Sol, es dramático, mira contenidos uruguayos, que es peor que yo Pensé que lo más fuerte es que hiciera Pool Paris, pero no, lo más fuerte es que siga mirando contenidos uruguayos. Ella, policía del condado de Miami Dade. Y lo que es más fuerte de todo lo que dice, no es que se emocione de vuelta cuando volvió, que ya es impactante, o que haga por el pares, sino al igual que con el amigo Chip y Vera, se dieron cuenta lo que es el sistema de logística de espionaje de la FIFA, que en ambos casos agarran un viral pedorro de un psiquiátrico que filma alguien, lo ven y ven oro puro para hacer. Es así, impactar.

Interlocutor B (00:20:06-00:20:17): La FIFA está con todas las antenas prendidas. En este caso, para el público no bilingüe, pool party no es poner pulpa a la parrilla. Ella dijo asado, pool party. Sino que es la fiesta en la oficina.

Interlocutor A (00:20:18-00:20:46): Exacto. El daño que hizo Don Omar y Daiyank y toda esa comunidad de Puerto Rico a la piscina, a la fiesta. Es impactante porque no es más party, ahora es party. Es verdad. Silvia, figura uruguaya del Mundial. Es verdad. Impresionante figura brasilera también. Este viejo está soñado. Yo lo tenía medio junado porque no soy tan consumidor del fútbol brasilero, pero hablo de este veterano llamado. Seguramente mucho fronterizo lo tenga. Galbao. ¿Bueno, lo conoces?

Interlocutor B (00:20:47-00:20:47): Me suena, me suena.

Interlocutor A (00:20:47-00:21:00): Galbau, Bueno, un viejo, una pinta de borracho degenerado divino, que declaró estas cosas. Le pega a la FIFA. Está loco. No lo echan porque tiene más banca. Pero a ver si escuchan un poco y entienden. No se entiende, Usuaria, pero escuchen lo que dice.

Interlocutor C (00:21:13-00:21:42): El espectador. Gracias a dios para hacer así, ¿No? Sbt, fantástico. Muy feliz. Duca vi nada, todo. Nunca vi nada tan bueno en mi vida.

Interlocutor A (00:21:42-00:21:54): Cuatro locas le entregan el premio Récord Guinness y Galbau se despacha diciendo Nunca vi nada más ruín en mi vida. La cabina de transmisión como en este Mundial. Es impresionante.

Interlocutor B (00:21:56-00:22:03): Parece un periodista deportivo enfadado en una tarde de lluvia de invierno en Belvedere. El viejo Belvedere, hoy demolido.

Interlocutor A (00:22:03-00:22:28): Es verdad. Muy célebre en Brasil. Galbao tiene 20 años en la Globo, 20 años en Bandeirantes. Y ahora vino a relatar para SBT, que no sé qué carajo es. Y para Envidio. Capaz que Amazon tiene más banca para haberlo salvado de ser degollado por la FIFA. Y tiene un récord Guinness entre tanto récord Guinness al pedo que la mayoría de los es el enano. Messi llegó al récord de haber relatado en vivo 148 partidos en mundiales.

Interlocutor B (00:22:29-00:22:29): Imagínense.

Interlocutor A (00:22:29-00:22:37): Y Muslera atajó 19 en 5 o 6 mundiales. Este viejo psiquiátrico está relatando desde el 74 partido de la selección.

Interlocutor B (00:22:37-00:22:42): Sí, soy brutal nivel Makaya, que capaz que entra en este reencuentro.

Interlocutor A (00:22:42-00:22:50): No entra Makaya, pero pega en el palo. Ya vas a ver su equipo. Y vamos con la figura argentina del Mundial después de Messi. Se llama Magali Abramovich.

Interlocutor C (00:22:50-00:22:58): Apa, no quiero darle una mala noticia, pero acaba de morir el papá de Messi.

Interlocutor A (00:22:59-00:23:36): Ahí fue el velatorio de Magalí. En ese momento Florencia Peña decidió nombrándola como Maggie. Por suerte se llama Maggie y ella es Magalí. Capaz que logra zafar de su identidad. En cuanto pida la ley de entierro ahí en Google para que la saquen. Porque realmente debe estar empalada en una plaza pública en Argentina. Una chiquilina que ya por este cargo amerita el infierno que ha vivido. Project Líder del Show del verano en Luzu Project leader desde verano a la carta ¿No se ve algo más indigno de un programa llamado veraniego cuando hay tres grados de sensación térmica en la vía pública? No es insólito.

Interlocutor B (00:23:36-00:23:42): Claro, está bien. Pobre la cucaracha. Ella es la cucaracha. Es la que le dijo a Francisco Peña.

Interlocutor C (00:23:42-00:23:44): Acaba de morir el papá de Messi.

Interlocutor A (00:23:44-00:23:58): Lo curioso entuerto que este programa infame del Show del verano era de Flor Peña y de Marley. Y Marley estaba de viaje y también comió de costado y para afuera. Marley debe estar más cómodo con 5 acero, así que tampoco le afectó demasiado.

Interlocutor B (00:23:58-00:24:01): Sí, un poco menos de laburo. Debe estar contento Marley.

Interlocutor A (00:24:01-00:24:21): Sí, claro, claro. Hay juicios cruzados. Una pelotera. Ya en Argentina logran de una cosita mínima terminar un escándalo como el de Jessica Wanda Sirio. Porque es impresionante. Tiene un don para hacer bolas de nieve. Con policiales, que es infernal. Vamos a otra figura nacional del Mundial, señores. Y no es hombre, no juega al fútbol.

Interlocutor C (00:24:21-00:24:22): Es mojar

Interlocutor A (00:24:25-00:24:26): las reinas.

Interlocutor B (00:24:26-00:24:27): Orgullo nacional.

Interlocutor A (00:24:30-00:24:33): Aprendía fuego, Nati. Estoy obsesionado con su música.

Interlocutor C (00:24:35-00:24:36): Vamos arriba.

Interlocutor A (00:24:38-00:24:52): Nati Ferrero, señores. Que así reversionando la canción esta ¿De quién es? ¿Cómo se llama? ¿El que estuvo en el Super Bowl? El del bigotito este Finito, el del bigotito.

Interlocutor B (00:24:52-00:24:52): Bad Bunny.

Interlocutor A (00:24:52-00:24:53): Bad Bunny.

Interlocutor B (00:24:54-00:24:55): El culpable de Pari.

Interlocutor A (00:24:56-00:25:18): No, para Nati es impresionante. Está en Miami, trabaja muy bien sus redes y está sacando. Sacó dos estrofas, generó un boom y ahora la sigue reversionando, hace canciones sin parar. El otro día probó un Tesla. Está prendida fuego. Realmente la recomiendo. Nati Ferrero, guión bajo en Instagram.

Interlocutor B (00:25:18-00:25:25): Ah, OK. Ahí la encuentran y ven cómo prueba el Tesla y cómo reversiona enfermizamente esta canción de Bud Bunny.

Interlocutor A (00:25:25-00:25:31): Sí, señor. Su último vídeo es probando un Tesla ahí con un muñeco llamado Soy Do, que es artista.

Interlocutor B (00:25:31-00:25:33): Uruguay de mañana, café por la tarde a Ron.

Interlocutor A (00:25:33-00:25:40): Claro, lo que está exactamente, exactamente. Es un Temún este. Yo no sé si a Guadalajara, Nati.

Interlocutor B (00:25:44-00:25:46): No, cualquiera, cualquiera.

Interlocutor A (00:25:46-00:25:54): Es terrible. Seguimos con otro. Tú nombraste a Makaya Sueco, muy atinadamente, que es otro de los récord Guinness. Makaya, que está a dos afeit

Interlocutor B (00:25:55-00:25:56): de

Interlocutor A (00:25:56-00:26:22): carretear porque llegó de pedo. Está momificado el hijo. Un fenómeno, un prócer. Es un tipo que es curioso. Nunca en la historia, jamás un préstamo deportivo uruguayo será aplaudido cuando ingrese a un estadio. Nadie, yo creo que ni Daniel López Moró y entrando al Goyenola, aunque haya una oferta de promociones en el Bar Legamo, logra esa epopeya. Acá ya llega y cualquiera al puñado argentino lo ovaciona como si fuera el procreador de Messi.

Interlocutor B (00:26:22-00:26:23): Sí pacta.

Interlocutor A (00:26:24-00:26:57): Pero siempre cuando hay alguien así, hay uno que es el lado B, el desgraciado, el Cavani de Suárez, la megaestrella que tiene un guampudo atrás, que le saca los carteles y macaya. Es el Suárez de este pobre viejo alemán llamado Harm Schatz, que no solamente habla alemán, sino que habla en inglés de esta manera. Miren qué interesante. Bueno, es más lento, como le digo. Yo escuché la respuesta de Harmut. Se me cayó un huevo. ¿Quién es Harmut?

Interlocutor B (00:26:58-00:27:01): Contando que le fue difícil llegar a Chile en el 66.

Interlocutor A (00:27:02-00:27:20): Ah, bien, sueco, sos un fenómeno. Manejaba mucho a lengua. Tiene 88 años, tres menos que Macaya Harmut, o sea, lleva 17 mundiales, uno menos que el argentino. Y se da cuenta la infamia del Toto que no llegó porque Toto metía 16 mundiales. La escalera. Oro, plata y bronce. Cobertura mundial.

Interlocutor B (00:27:21-00:27:25): Claro, hubiera sido hermoso ese podio de coberturas mundialistas.

Interlocutor A (00:27:25-00:28:09): Es impresionante. Lo que es curioso que este audio que acabamos de emitir en No toque nada se subió hace un rato y tiene apenas tres vistas. Harmut tiene 360 seguidores en Instagram, o sea, estamos hablando de un viejo ladrón que no es periodista. Claro, dos, tres medios argentinos dicen en macash alemán, pero en Alemania y el resto del mundo es un NM Hallo. Temí que fuera un mitómano McCallensen. Claro, porque en Alemania debería ser una estrella y claro, no es así, No es así. Pero Infantino igual le regaló una Copa del Mundo réplica miniatura para que el viejo que también por el aceite, la

Interlocutor B (00:28:09-00:28:11): tienda del merchandising se la tiró por la calle.

Interlocutor A (00:28:11-00:28:22): No llega el Bernabéu tampoco, claramente. El centenario de pedo, así que lo pueden buscar como Hatmut s Earth. Ese es un hombre perfecto.

Interlocutor B (00:28:22-00:28:24): Gracias tío. Cuánto material ya está la gente.

Interlocutor A (00:28:24-00:30:04): Es impresionante. Y el séptimo y penúltimo de las figuras se llama Gonzalo Cardoso y tiene un audio emocionante de fondo. Gol de Cabo Verde dos a dos. Cabo Verde ha dado muchas notas, incluso habló con la mesa de los galanes. Un muchacho muy simpático, una pinta de ser buenazo. Gonzalo Cardoso y Valentina Gorriarán oficiaron una de las perlas más inolvidables de la historia de los mundiales, que es haber viajado 30 días por Estados Unidos, llevar 11 años de pareja, tener un guri llamado Renzo en brazos. Se iban esa misma noche y aguantó. Gonzalo debió haber aguantado más como Muslera, ¿Verdad? Quien tampoco debió haber salido en ese instante con el mismo mal timing de Nandito. Salió, sacó el anillo en un óbol que jamás pensó que lo iba a tirar tan apretado. Olivera, Sanabria, el pase atrás y de tres, cuatro cámaras filmando un vídeo que supera la 15 millones de reproducciones. Es impactante. Y cuando Valentina le está poniendo el anillo, una señal del destino infernal, se comprometen. Lo que es más fuerte que ni siquiera pudieron dar terminar el partido porque tenían que irse al aeropuerto si no perdían el Whirlo Miami, Santiago Santiago Montevideo. Cuando prende el celular ve cómo le explotó la bomba. Y cómo son las dos celebridades señales que la gente no toma. Yo siempre digo lo mismo, suequito, no sé si tú eres un hombre casado ahí en el equipo de.

Interlocutor B (00:30:04-00:30:06): Sí se puede decir que sí, de promiscuos.

Interlocutor A (00:30:08-00:30:23): Yo sentí lo mismo que cuando uno va al Registro civil de la calle Sarandí, esa inmundiza edificio que te está diciendo no lo hagas, no entres, mirá lo que es esto. Bueno, algo parecido fue a Gonzalo y que aún así cree en el amor y se va a casar con Valentina en breve.

Interlocutor B (00:30:23-00:30:27): Le dijo que sí sorpresivamente le aceptó el compromiso.

Interlocutor A (00:30:27-00:30:46): Ya le había dicho que sí por tres segundos, si no la cagada de la mayúscula porque se frenaba la situación. Usted se da cuenta que Gonzalo llevó 30 días el anillo guardado, hace dos meses comprado y esperó ese momento. Si lo quiere filmar James Cameron que ayer estaba ahí viendo cómo Estados Unidos perdía con Erdogan, no le salía.

Interlocutor B (00:30:46-00:30:54): Es impactante la victoria Turquía, sí señor. Pero la gran figura del Mundial, la sandía, tío.

Interlocutor A (00:30:54-00:31:01): No es Neymar, no es el desorden mundial, ni Darwin de Bocati, es este hombre por afán.

Interlocutor C (00:31:02-00:31:16): So, Hello everyone, I’m here at the Brazil Scotland game in Miami, watching the match. Let’s see with whom I’m watching the match One FIFA World Cup winner.

Interlocutor A (00:31:19-00:31:37): ¿Quien habla? La voz no lo tienen que reconocer. El gran Jean Infantino. Qué hombre, Qué hombre. Nos ha violado uno por uno los turistas que ha venido descreído en este paquete de Mundial. Pero Gianni no para, tiene un avión a chorro estacionado, prendido, no apaga el

Interlocutor B (00:31:37-00:31:41): motor, va de partido a partido, cubre cientos de kilómetros en cuestión de minutos.

Interlocutor A (00:31:42-00:31:54): Ayer metí un viaje en avión de 10 kilómetros. Creo que entre Filadelfia o Los Ángeles, entre dos ciudades. Vio el primer tiempo de uno y el segundo del otro que jugaban a la misma hora.

Interlocutor B (00:31:55-00:31:56): Iba más rápido en auto.

Interlocutor A (00:31:56-00:32:12): Es impresionante y todos los días nos refriegan la jeta. La cifra de attended day, de la cantidad de espectadores. Ayer por ejemplo subió hace tres horas, Yanni. 426.834 personas vieron fútbol el mismo día

Interlocutor B (00:32:12-00:32:13): en un mundial, seis partidos.

Interlocutor A (00:32:15-00:32:22): Es impresionante. Es impactante realmente cómo nos ha volteado y cómo cada estadio está lleno a precios de orden.

Interlocutor B (00:32:23-00:32:28): Si no las entradas son disparates. Pero eso es por la reventa. Esa guita no va toda para FIFA.

Interlocutor A (00:32:28-00:32:35): No, bueno, FIFA, atención, porque tiene un sistema de reventa propio, Hace parte de la reventa.

Interlocutor B (00:32:35-00:32:37): Está bien. Tiene precios dinámicos.

Interlocutor A (00:32:37-00:32:53): Claro, la tarifa dinámica de Uber que implementaron con total inteligencia, si uno compra y vende por FIFA, que es lo ideal para que no tengan pelo y barba, FIFA le cobra 15 al que vende, pero también le cobra 15 al que cobra. Imagínate una entrada de dos lucas está llevando ahí a la carrera 600 por lo menos.

Interlocutor B (00:32:55-00:33:00): Mire, la FIFA no se le va a escapar uno, usted lo dijo, es muy claro, tiene todas las antenas prendidas,

Interlocutor A (00:33:00-00:33:28): la FIFA no es impactante. Es impresionante lo de Gianni, que aparte de ir un séquito de alcahuetes, hay pagos como los que nombra en ese momento, que son todos brasileros, porque vos decís llévate a Ronaldo y ya está. No, no, él mete Cafú, Roberto Carlos, Ronaldo, Roberto Baggio. Es impresionante. Y así de cada país. Es un fenómeno. Realmente lo que ha logrado Stellani, que a mí me tiene subyugado porque no deja detalles de cuidado al azar, es como si fuera Stalin o un Putin

Interlocutor B (00:33:28-00:33:32): más fino, inclusive un Putin más poderoso, más omnipresente.

Interlocutor A (00:33:33-00:33:34): Exacto, exacto.

Interlocutor B (00:33:37-00:33:59): Su aporte ha sido invaluable en esta mañana, se lo quiero decir. No tengo palabras para. Voy a citar a Carlitos Muñoz en un memorable tuit en el que se expresó de esa manera. Le envío un gran abrazo, no puedo hacer nada más que esto y quedó en manos del que viene atrás de usted, que sé si me preocupa un poco este hombre.

Interlocutor A (00:33:59-00:34:03): No sé en qué estado estará hasta ahora. Puede ser terrible, realmente muy complicado.

Interlocutor B (00:34:03-00:34:28): La audiencia está contenta con usted. Muchos saludos, festejo. Le explicamos a la gente que recién se despertó. Darwin estuvo con nosotros más temprano. Darwin está bien. Darwin en este momento está en el aire, está volando rumbo a Jalisco. Por eso se activó la guardia gremial y por eso acabamos de tener un maravilloso ranking, más que de puesta a punto, de resumen final del Mundial. Porque este Mundial para usted no tiene otra chance de terminar hoy.

Interlocutor A (00:34:29-00:34:52): Buenas noches. Un dato antes de presentar este Inargüeno es que es un hombre que al igual que Magali, que Magui, se tuvo que ir del país porque se deben como 140 entradas vendidas de un espectáculo que fue furor en la pandemia que se llamaba Aldo Campiglia. Duele Uruguay que por el episodio riberense tuvo que ser cancelado debido a la posibilidad de perder la vida en el

Interlocutor B (00:34:52-00:34:55): escenario y para no reembolsar las 140 entradas se fue al país.

Interlocutor A (00:34:55-00:35:11): Esa gente quedó adentro y él no quiso devolver la plata porque está en situación de emergencia prácticamente, por lo cual está fuera del país. No sé si Guarecido en el Rápido Pantanoso como Gualevo Morales en El Alto, pero yo hace mucho que no sé de él. Es terrible. Va a ser un encuentro muy emotivo

Interlocutor B (00:35:11-00:35:18): realmente tío, le agradezco muchísimo por todo este trabajo, esta maravillosa presentación y bueno, será hasta cualquier momento.

Interlocutor A (00:35:18-00:35:37): Por favor, por favor. Gracias a toda la gente ahí también. Hoy se ve la Uruguay, mañana seguramente se ve a Jorge Carlos que entre su apagón cerebral más la plata que va a tener que pagar con quality para tapar el cráter este pierda la vida y será enterrado, esparcidas sus cenizas en Comercial Boulevard.

Interlocutor B (00:35:37-00:35:39): Un abrazo, tío. Chau, chau, chau, chau.

Interlocutor A (00:35:39-00:35:41): Una diarrea de felicidad.

Interlocutor B (00:35:46-00:35:55): Criado a los piñazos esquivando los balazos del pecho de una nodriza Crecido a

Interlocutor C (00:35:55-00:35:57): leche postiza La esquina que fue su

Interlocutor B (00:35:57-00:36:04): escuela, su universidad la calle un campeón de la vereda

Interlocutor C (00:36:07-00:36:22): El barrio era su taller La cara sucia, las caries, las liendres y algunos vicios con carpa Se fue domando al filo del precipicio así

Interlocutor B (00:36:22-00:36:55): fumando tabaco Un niño entre señores casi en el tute y la conga Creciendo entre mostradores. Y Darwin me preguntó cómo venía el tema de estar al frente del barco en este momento y yo le dije tranquilo, no hemos tenido oleaje demasiado agitado en estos días. Uno después aprende de los pescadores que no hay que andar vociferando las buenas rachas. Tengo el dudoso pero contundente privilegio de estar recibiendo a Edison Campiglia en este momento desde algún lugar del planeta. ¿Edison está por ahí?

Interlocutor C (00:36:56-00:37:01): Feguito, ¿Me escucha?

Interlocutor B (00:37:02-00:37:04): ¿Escucha? No grite, se lo escucha bien.

Interlocutor C (00:37:04-00:37:05): ¿Se me escucha bien?

Interlocutor B (00:37:05-00:37:06): ¿Se lo escucha bien?

Interlocutor C (00:37:06-00:37:08): Falto de ritmo, falto de fútbol.

Interlocutor B (00:37:09-00:37:10): Hace mucho que no aparece.

Interlocutor C (00:37:12-00:37:54): Si Nayela me tiene sile me tira 700 pesos y la tarjeta mi y me tiene acá en el rápido pantanoso adentro una caja marioneta, parece cochirolita, no me deja salir para no pagar dos licuadores más a los Canarios del Norte después que saltó la garcada. Mirá que me soltó la mano, por eso yo lo banco de no le carnereo. Mirá que él me llama, me dice, mirá, quedé varado, saltó la Camorra, estoy en el aeropuerto. Le digo, acá te encontraron, pero tenés que meter más para adentro las cosas. Me dice, no, no, es por ahí no sé cuánto. Bueno, meté por el cabreto. No, tampoco, me dice, pero no pude volar, no sé si no llevo la célula. ¿Cuál es el problema con Darwin? ¿Qué pasa con Darwin?

Interlocutor B (00:37:54-00:37:55): Tranquilo, tranquilo

Interlocutor C (00:37:57-00:37:58): Darwin. El Loco Bielsa.

Interlocutor B (00:37:58-00:38:00): No, no, tranquilo Edison.

Interlocutor C (00:38:00-00:38:17): Darwin está bien muerto en democracia. Por el Loco vives igual. Yo no quiero darlo conmigo. ¿Qué es la vida de Lionel? Disculpe que le haga mucha pregunta. ¿Arrancó con la bici, llegó a comprar asiento? Porque él al principio había arrancado a ser sin asiento la bicicleta.

Interlocutor B (00:38:18-00:38:29): Ahora ella compró asiento, siempre tuvo asiento. Lionel está en la bici. Eso está perfecto. Lionel bautizó por usted. Además lo recordábamos, siempre lo recordábamos, siempre lo tenemos presente.

Interlocutor C (00:38:31-00:39:28): Si no fuese que botije trig pastoso. Porque la última vez que lo vi tenía que pasar dos veces para que uno lo hubiese. Y se fue la bicicleta. Se van yendo de a uno. Como se nota que saltó la Camor ahí estacionado en la puerta. Dice me van a prender fuego la bicicleta. Está bien, la que hizo él, yo la vi antes de mí. Me llené un logi, le dice. Se quedó en el rápido. Yo tengo una Eudama, yo no tengo una Santa Fe, a mí me prenden la camioneta. Aparte agarra fuego seguida porque lo tengo con un bidón de nasta arriba del techo. Y no, como yo vi la jugada, dije esto se picó, se picó. Mira que yo vengo del ambiente de carnaval, yo no como con nadie, me paro contra el que sea, pero de ahí a que te prenda fuego la bicicleta. Lionel arrancó, estuvo bien. Pero escuchame una cosa. ¿Qué Darwin?

Interlocutor B (00:39:28-00:39:34): Entonces Darwin en este momento está en vuelo, está yendo rumbo a Jalisco. Va a estar todo bien.

Interlocutor C (00:39:35-00:39:39): Está diciendo la verdad. ¿No, no lo mató el Loco Bielsa?

Interlocutor B (00:39:39-00:39:52): No, no, no. Hablamos con él, de hecho esta mañana Edison y nos trajo relativa tranquilidad también. Se lo notaba muy golpeado por el incidente ayer. Básicamente perdió un vuelo. Pero está todo en vías de normalizarse,

Interlocutor C (00:39:54-00:40:04): no lo pueden dejar solo porque aparte le quiere pegar medio país es un peligro. Mira que se comió una apretada.

Interlocutor B (00:40:05-00:40:07): Cómo qué dicen de quién

Interlocutor C (00:40:10-00:40:51): sepan que anda solo. Le dan un rocazo, un taponazo. Aparte lo agarraron meando. No se puede agarrar con el hombre. El hombre con el cuello en la mano y se come una pretavar. Ahora mira que está fe para. A mí me llama, yo voy hasta ahí. Yo no tengo la célula al día porque viste que yo le La primera lesión a mí vino el Bocha y me pidió la credencial que es la precisaba. Y de ahí no tengo célula ni nada. Pero si no yo me tiraba hasta ahí. Le doy una mano. Pero vos me jurás que no fue el Loco Bielsa. Yo digo, este odia los Darwin. A mí me gusta el Loco Bielsa.

Interlocutor B (00:40:51-00:40:53): A usted le gusta Edison, Hincha muerte,

Interlocutor C (00:40:53-00:41:02): El Loco Biel, Tito Pastrana, los técnicos, la lógica. ¿Vos conociste a Tito Pastrana?

Interlocutor B (00:41:02-00:41:06): No, yo tengo como Galvao Bueno que nos contó el tío. Tengo que googlear.

Interlocutor C (00:41:06-00:41:25): Pastrana lo más grande que había, el murguita mamá, lo más chulete de la historia. Pastrana le pisaba los dedos a los gurises, odiaba a los niños. Pero mira que esta es verífica Patrana. ¿Él manejaba el Mionca, viste? Yo te cuento bien la historia. ¿Querés que hablemos patrana? Te cuento la historia.

Interlocutor B (00:41:25-00:41:27): Sí, me interesa muchísimo la historia de Pastrana.

Interlocutor C (00:41:27-00:41:52): Rómulo Ángel Pir se llamaba Pastrana. Pone Patrana por un cuplé, pero ya por aparte. Mira, ahí tenés justo igualito. Loco. Él entra mintiendo para las mulgas. Exactamente va. No me acuerdo si fue la Mula Cachela. Creo que va él a un ensayo y se hace pasar por el Finito Corrales. Mira que te verifica.

Interlocutor B (00:41:52-00:41:55): De verdad no entiendo por qué dice que es igual que Loco.

Interlocutor C (00:41:55-00:44:10): Y el sábado por mentiroso y culo roto se hace pasar por el fin de Corral. Él va con Madera. ¿Él era muy amigo Madera, viste? Pero Madera sí le notaba que era bullying. Dice no, yo soy Finito Corral, el tragacuerda, no sé cuánto. Y Finito le decían así. Y come cachera, come. Lo manda al frente a Patrana. Pero Patrana era buena. Supieza a Laura de presentador y después empieza a sacar su propia murga, mira para que vea, no me había dado cuenta. Es lo mismo que Loco Bielsa con su estilo, su estilo. La murga. Murga La nueva Minonga, viste que sacaba él para que te haga una cuenta, para que vea que como loco se hace cualquier cagada. Él le da para escribir, porque apenas escribí eso mucho no le daba alguna letra. Él manejaba el Mionka que como te cuento tenía un camión de barraca, viste la trana y el locotito. Y cuando se calentaba con la murguita le levantaba la caja, lo tiraba para abajo porque demoraba la murguita. Y le da para escribir La retirada de los colores al tanito de Lorenzo que era el tónico, pero mirá que esto es así, no era el Dalton Rose, Danito, Lorenzo que después sacó los pantapájaros, Medianoche, los parodista aburrido con la vieja Gilda. Gilda hablaba así y una vuelta a la Gilda hizo la parodia García Lorca y decía la guerra es como el foal, decía de un lado un arco, un cuadro y del otro arco el otro cuadro, o sea la vieja china. Te estoy hablando de Gilda antes que la Gilda. Y la pelota le decía y la pelota, Gilda. Y Gilda decía esto te lo juro, lo pueden buscar, la pelota me la tienen por el piso con la guerra. Y se venía abajo el teatro grande porque era parodista con mensaje parodista. De La Teja ni picaron, no estaron en la Troya, lo más se fueron cuatro cuartos, salieron en los años y los paloitas generalmente son cuatro o cinco, un desastre. A mí me paró un bol en el orto. Y el tanito escribió La retirada de los colores siendo daltónico. ¿Y después para que vea Patrala lo

Interlocutor B (00:44:10-00:44:14): mismo que ahí no necesito preguntarle el parecido con el loco, no?

Interlocutor C (00:44:15-00:44:29): Ahí te das cuenta, ¿Sabés cuál hizo patralla antes que lo comienza? ¿Viste que se sacó la foto carne mirando Pajoa? Sí, no viste que dice yo no soy modelo, Se puso como loco. Patrana.

Interlocutor A (00:44:29-00:44:30): Ahí tenés.

Interlocutor C (00:44:30-00:45:36): Vos sabés que nunca me he dado cuenta que eran la misma mierda. Patrana. En el 84 pierde la milonga, Pierde, estaba para ganar, pierde la cocina, cacheteo de cocina Enrique, comió con Enrique, pierde. ¿Qué hace Pastrana? Difila por adelante los jurados, porque cuando baja la Gamur tiene que difilar pero de espalda el jurado en protesta. La del loco Bielsa mirando para abajo le dio la espalda y esto fue una fan no sé cuánto. Y ahí se junta con Enrique. ¿Y qué hace Enrique Paleo? ¿Que dice? Está locotito porque era querido Locotito, le dice Locotito que tranquilo que el año que viene ganá vos el tema que lo mismo le dijo al hermano y se dijo él mismo. Y al año siguiente ganaron los tres. Ganó la milonga, se timbaquia la esquina a cagar todo. Tuvieron como una semana de fallo sin dormir porque parece que eran de dormir poco. ¿Otra fa de tiro, no es para el helifo por el 60 patrona sacaba la milonga, la murga de él tenía, viste Molina que dice el Canario Washington

Interlocutor B (00:45:36-00:45:38): dice no lo vieron a Molina?

Interlocutor C (00:45:39-00:46:25): Ese era el Gardel de las murgas, ese era el mejor Molina. Don Portenrique lo tenía que encerrar una estupa para dormir con los caballos. Porque a veces se iba de copa ante el teatro y le decía Molina está en el estuvo con la Joaca. Porque Molina hacía de copa y no le caía el teatro Enrique Malas de Matómita, la familia. Y le decía él tenía Molina. ¿Y qué pasa? Lo van a buscar los patos a Molina, le ofrecen unos mangos más y Molina arranca para el ensayo de los patos y dice no, voy a salir los patos, voy a salir los patos yo voy a buscar el Tito Patrano en el Mionca con el Hugo Arturo que era amigo de él, que era campeón sudamericano, boxeo el Uartur ahora con madera todo. Y vos sabés que recapacitó Molina, no

Interlocutor B (00:46:25-00:46:25): puta,

Interlocutor C (00:46:28-00:46:41): entonces hablando se siente la gente como ayer saltó Negro Pérez, Yo soy Chaloco, el Negro P. Los minos siempre que parece que hablaron los Chochamu y se recapacitaron. Está todo arreglado, ¿Entendés?

Interlocutor B (00:46:41-00:46:42): Está todo arreglado.

Interlocutor C (00:46:42-00:47:03): Lo que con los jugadores ahí porque había alguna discrepancia parece. Pero bueno, lo mismo patrana loco Bielsa última que te digo. Sí Edison patra en el 93, el último año que sale ya salió muy

Interlocutor A (00:47:03-00:47:03): bien

Interlocutor C (00:47:05-00:48:29): porque ya estaba todos estos gladiolos empezaron a hacer teatro acá, estar bajito. Salieron los gordos Mariposa contra Mema y él está malazo y lo ponen por ahí abajo, lo pone notado y que para afilarlo. Y él no come filo y dice yo no quiero filo, yo quiero plata decía él. Siempre lo ponen atado y le dan la figura máxima y sabe que agarra el cucurucho. La 42 era el teatro viejo. En una punta la 36, en otra punta la 42. La 42 daba ganador a las 20 murgas siempre esta, Está definiendo, decía Daniel. Sí, claro. Y él le dice yo no quiero filtro, yo quiero plata, decía, me pone octavo. ¿Por qué? Porque está la conchuda esta. Odiaba a las mujeres, odiaba a las mujeres, los jurados. Y decía la mujer, esto está grabado, la mujer cocinando, limpiando, haciendo la tarea doméstica, no puede estar en una murga. ¿Y qué pasaba? Estaba en la contrameba, estaba la de canciones para no dormir a sieta. ¿Y sale a prender los fuegos para atrás y sabe qué? Váyase a cagar. No salió nunca más la mujer en la murga, el Tito no salió más que lo codienza. Así que la verdad no tenía ni idea que iba a hablar. Y me acabo de dar cuenta que lo mismo Pastrana que

Interlocutor B (00:48:33-00:48:40): yo, le agradezco, le agradezco en el alma. Y bueno, nada, me siento un privilegiado porque estos momentos radiales son muy poco.

Interlocutor C (00:48:40-00:49:26): No soy ningún carnero. Y a mí me llama no, que dar no sé cuánto tenés que dar tablado. ¿Viste que te nombraba, carnal? Luna que le demolía, decía, te largan en la cancha, decía, si querés entrar. Y por si fuera poco, como decía de bolero, toda una vida tapando agujeros. Y digo bolero como una metáfora de bufarrón, de queda más claro con los destapando agujeros ahí como que se entiende. Aparte el Canario Washington lo decía como guiñando un ojo de chaleco, camisa floreada, pantalón pinchado, mocasina que el uniforme del pederasta activo, activo, activo, no pasivo.

Interlocutor B (00:49:29-00:49:35): Yo le agradezco, puede, pero lo vamos a dejar extinguirse en su propia cortina, porque.

Interlocutor C (00:49:43-00:49:46): Por la noche se cambia de ropa. Un.

Interlocutor B (00:49:51-00:50:07): Ya está, se fue, sobrevivimos. Es una pregunta, es la duda. Va a venir Virginia Mortola hoy para hablar de la duda también. Y todavía nos queda Diego Delicio, así que sigan acompañándonos. Un gordo de cumpletero, maestro del picaresco,

Interlocutor C (00:50:07-00:50:15): camisa escoriada abierta y un lopa blanco pinzado. Los timbos siempre brillosos y todo el día trancado.

Interlocutor B (00:50:16-00:50:33): No toquen nada. Muchas gracias a la audiencia por la comprensión, por el apoyo, por el acompañamiento, por las críticas también hay alguna crítica que hemos recibido.

Interlocutor C (00:50:34-00:50:37): Es un día para tocar todos los botones, a ver qué pasa.

Interlocutor B (00:50:37-00:50:39): Estamos unidos un poco en esa.

Interlocutor A (00:50:39-00:50:42): Faltaron los que ya tomaron esto como una señal de que algo bueno va

Interlocutor B (00:50:42-00:51:06): a pasar después también la gente en el otro bando. Está bravo el tema, dice otrora programa periodístico. Entiendo la emergencia, pero hay límites. Decía un oyente de Campilia no se vuelve, dejalo al Moncho un rato más. Campilia es el cucusú del siglo XXI. Discrepo, yo creo que es el cucusú del siglo XIX. Y bueno, una cosa más, el oyente mensajes, gente contenta también.

Interlocutor A (00:51:07-00:51:12): Sí, Mariana igual sin hacer juicio de valor, dice que tenés que pedir pago

Interlocutor C (00:51:12-00:51:14): extra por trabajo insalubre.

Interlocutor B (00:51:14-00:51:15): No hablo de mi vida privada.

Interlocutor C (00:51:15-00:51:18): Cecilia dice campiria al aire el día que no hay escuela pública.

Interlocutor A (00:51:18-00:51:19): Qué belleza.

Interlocutor B (00:51:19-00:51:21): Por suerte mis peques todavía están durmiendo.

Interlocutor A (00:51:22-00:51:25): Alguien decía por Dios, hagan esta guardia gremial una vez por mes.

Interlocutor B (00:51:25-00:51:29): Inconmensurable este 1000 de Darwin, tío y Campiglia.

Interlocutor A (00:51:29-00:51:31): Amalia decía Darwin, Aldo y Campiglia, ¿Qué

Interlocutor C (00:51:31-00:51:38): más podemos pedir si pierde Uruguay, ya tuvimos la alegría del año? No toquen nada.

Interlocutor A (00:51:40-00:51:47): Uruguay es dar vuelta un partido y también salvar una comida. Con lo que hay productos Uruguay, vamos con todo.

Interlocutor B (00:51:52-00:52:16): Ya tuvimos una guerra de cortinas hoy temprano a la hora del comienzo de la cortina de Darwin fue pisada por el Puma Rodríguez y la música característica del tío Aldo. Ahora estamos de alguna manera afuera, pero estamos dentro del horario de Darwin. Y nuestro hombre de respaldo en estos días estaba claramente establecido que era Don Diego Delicio. Don Diego, muchas gracias por estar. Buenos días.

Interlocutor C (00:52:16-00:52:27): Buenos días. Bueno, antes que nada muchas gracias por la invitación de nuevo. Para mí es una alegría. Yo estaba de guardia sueco, ya lo habíamos hablado y recibí el llamado. Me di cuenta un poco tarde.

Interlocutor B (00:52:27-00:52:38): Bueno, no tienen la culpa tampoco. Quiero decir, Diego, Licio señal se encendió pasada la medianoche. Es comprensible que no la vea.

Interlocutor C (00:52:38-00:52:50): Pero yo tendría que haber tenido algún instrumento también ahí, haberme puesto los parlantes en el teléfono, algo de eso para escuchar el llamado de alguna manera. Porque estar de guardia, porque es lo que tiene la guardia, es eso.

Interlocutor B (00:52:50-00:52:51): Pero usted está acá.

Interlocutor C (00:52:52-00:53:07): Estoy acá, eso es verdad. Y cómo no estar los suecos, cómo no estarlo. Hoy yo le estamos pidiendo como pueblo que los once leones, estas once fieras celestes nos traigan, dejen la vida para traer un puntito por medio.

Interlocutor B (00:53:07-00:53:10): Puntito. 91 de chance de clasificación con un puntito.

Interlocutor C (00:53:10-00:53:35): Exactamente. A mí lo que se me pide de alguna manera es venir a darle una mano a un compañero que está pasando zozobra, que está yendo a un lugar donde no quería ir, en momentos donde no sabe cómo hacer solo. Como estaba contando, lo menos que puedo hacer es venir. Lo menos. Yo no le puedo pedir a los celestes algo si yo no soy capaz como uruguayo de entregarlo.

Interlocutor B (00:53:35-00:53:41): Es interesante. La mayoría de la gente no piensa de esta manera. Me parece valioso lo que está planteando. Hay mucha gente reclamándole.

Interlocutor C (00:53:43-00:54:19): ¿Cómo vamos a reclamar? Van a inventar algo que todos sabemos a las luces lo que debería pasar. La realidad no debería traer una cosa y nosotros estamos pidiendo otra. Y eso tenemos que dar algo a cambio. El cambio. Exactamente. Empezar a luchar. Y bueno, como para hablar sobre un par de cositas del mundial nomás. Una de las cosas que venía pensando también, porque este festival de Cinemateca, que es el Mundial, que lo nombramos acá, que es una belleza al principio.

Interlocutor B (00:54:19-00:54:29): Qué peliculón Haití. Me conmovió profundamente la participación de Haití en este Mundial. No lo había visto nadie.

Interlocutor C (00:54:29-00:54:53): El dramón del gol de Haití es impresionante. Es impresionante. Es decir, cómo llega el primer gol en los mundiales. Y esto es gracia. ¿Infantino, este tiene nombre y apellido? Infanti. Infanti. No, ahora no, pero tiene nombre y apellido. Infantino Panini. Infantino Panini. Entonces lo de Cabo Verde que nos

Interlocutor B (00:54:53-00:54:56): tocó nosotros, bueno, somos víctimas de esa película, pero bueno.

Interlocutor C (00:54:56-00:55:03): ¿Pero quién iba a ver de pique? Si te dicen un mundial con Cabo Verde. Si está un aburrimiento ya no, La gente se reía.

Interlocutor B (00:55:05-00:55:06): La bandera no tiene banda.

Interlocutor C (00:55:06-00:55:30): Perdió todo el mundo la penca ahí. Exactamente. Entonces otro hallazgo de Infantino. Ahora te digo eso, así como te digo esto, te digo esto otro. La cantidad de cuadros que hay. Por un lado, como responsable que uno que tiene que llenar una penca no se puede llenar. En las condiciones de vida que estamos hoy, no se puede llenar una penca.

Interlocutor B (00:55:30-00:55:34): No se puede trabajar, criar niños y llenar penca. Es imposible.

Interlocutor C (00:55:35-00:56:05): ¿A qué voy yo? Bueno, para el mundial que viene un día libre pago para la penca. El que llenó la penca el otro día sabe que ese día tiene libre. Así como vamos para donar sangre, carnet de salud, cosas de esas. Día libre para penca es tanto pedir en un país futbolero, uno cada cuatro años. Capaz que está mal y eso, y con esta cabeza de productividad. Pero tampoco que seamos muy Si la voy a llenar en la U, la voy a llenar.

Interlocutor B (00:56:05-00:56:07): La productividad la va a matar igual.

Interlocutor C (00:56:07-00:56:49): Exactamente. Y te voy a tomar el café ese día. Hay un montón de cosas. Y lo otro que ¿No pensás que esto es lo más grave de todo? Lo más grave de todo, no. Si quedamos afuera, porque una cosa es quedar afuera con 24 cuadros, que son dos partidos más, ahora hay 37 partidos, hay un mes de desolación. ¿Qué hacemos nosotros? No nos preparamos como ciudadanos para un Mundial tan largo. Estamos todos contentos con la cantidad de cuadros nuevos. Quedamos cuenta como mundial no clasificado. Es eso. Vamos a ver un nuevo Mundial.

Interlocutor B (00:56:50-00:56:55): Quedamos fuera de los 32, o sea, del Mundial anterior estamos afuera, Somos uno de los 16 eliminados.

Interlocutor C (00:56:56-00:57:02): Más allá de lo deportivo, que ya es triste porque no deberíamos quedar en condiciones normales.

Interlocutor B (00:57:02-00:57:16): Vuelvo a Haití, este apunte lo hacíamos ayer, consideramos que futbolísticamente y pelo a pelo, sin contexto, la gente de Haití hasta ahora cerró su participación eliminado, pero generó más dignidad y más felicidad de la que nosotros tenemos acumulada hasta el momento.

Interlocutor C (00:57:16-00:57:22): Es verdad, pero también es verdad que lo que se le pide Haití, pero

Interlocutor B (00:57:22-00:57:33): yo la saco de arriba de la mesa y digo Haití, dignidad y por momento felicidad. Le fue ganando ayer Marruecos era. Le fue ganando 2 a 1.

Interlocutor C (00:57:34-00:57:55): Una maravilla. Y no, lo que estoy pensando eso. Bueno, también, y es una idea para la FIFA, es con lo que quedan afuera, que hagan un campeonato, una Copa Consuelo. Ya viajaste y bueno, la Copa Consuelo y como una sudamericana de la Libertadores, como una copa se la dan a

Interlocutor B (00:57:55-00:57:56): México, Canadá, que le sacaron todos los

Interlocutor C (00:57:56-00:58:04): partidos, siguen con la Consuelo. Porque ¿Qué hacemos los demás? Mirá que tenemos un mes entero, cinco

Interlocutor B (00:58:04-00:58:17): partidos, los equipos que van a hacer todo el recorrido, que van a ser cuatro después de que termine la serie, son seis partidos más contando. A ver, cinco partidos más, son cinco, son dieciséis. Octavo, cuarto, semifinal y final o tercer puesto. Eso es un disparate.

Interlocutor C (00:58:18-00:58:26): Pero claro, nos tendríamos que haber preparado más como sociedad, digo yo, de esto de saber qué nos podía llegar a pasar. La AUF no se preparó para que

Interlocutor B (00:58:26-00:58:27): vuelva el intermedio, por ejemplo.

Interlocutor C (00:58:27-00:58:29): Rápidamente podría volver.

Interlocutor B (00:58:29-00:58:31): Los chilenos siguen jugando el campeonato, por ejemplo.

Interlocutor C (00:58:32-00:58:52): Bueno, eso es un palito para la UF. ¿Un palito para la UF, algo, porque qué vamos a hacer Pero pregunto qué hacemos? Porque aparte venimos con manija, con ciertas manijas, con cierto voto. Hay partido todo el tiempo, partido, partido, gente, con el álbum, con el cortisol, con todo. ¿Y ahora qué hago? Bueno, no sé.

Interlocutor A (00:58:52-00:58:55): Acá proponen ponernos en el grupo n, así ganamos algo.

Interlocutor C (00:58:55-01:00:01): Bueno, Bueno, para. Entonces, y todo esto dicho con lo que ven, con lo que nos llega, que lo hemos venido hablando de Argentina, con el nivel de emoción que hay, que pensaba una cosa el otro día, capaz que, permítanme que me vea. La exageración con la que viven estos hermanos argentinos. Hay algo de realidad, pero hay algo de exageración. Y yo, en todo lo que viven ellos, yo en Instagram sigo unas cuentas de electricistas, y hay dos que se están peleando entre ellos, como si fueran un electricista habla mal del otro, como si fuera los cosos de la tarde. Y entran a tirarse por elevación cosas, y contestarse mensajes con reel uno con otro, del trabajo que hace mal el otro. Guerra electricista, guerra electricista, que la verdad que es una maravilla. No, es espectacular, puede ser cualquiera.

Interlocutor B (01:00:01-01:00:01): Eso está público.

Interlocutor C (01:00:02-01:00:41): Sí, sí, eso está ahí. Y en cada rubro ellos se pelean entre ellos. Pero ahora. Y todo es exagerado. Todo es exagerado. Y eso yo hice una simple búsqueda, que es. ¿A qué sinónimo exageración? Inflación. Y el problema de la inflación es que ellos son la inflación. No tienen inflación, Ellos son la inflación. Entonces es un país inflacionario. Nunca van a solucionar el problema de la inflación. Mientras que tengan la manija de todo lo que tiene la inflación, la van a tener.

Interlocutor B (01:00:41-01:00:45): Porque ellos son sobreemiten. En todos los rubros.

Interlocutor C (01:00:46-01:00:54): Exactamente, en todos los rubros. Entonces yo dije, no lo tienen que vivir como algo malo, sino darse cuenta,

Interlocutor B (01:00:55-01:00:57): asumir su condición para gestionarla mejor.

Interlocutor C (01:00:57-01:01:25): Dicho esto, yo no me voy a ir de acá sin hablar de algo importantísimo que está pasando hoy en este país, en esta ciudad más precisamente. Una de las obras de ingeniería más grande de los últimos tiempos, que no sé si usted, capaz que no la percibieron, capaz que nos toca a nosotros. Estoy hablando de una obra donde se ve el grado de profesionalización, conocimiento, audacia e inteligencia aplicada a la ingeniería civil.

Interlocutor B (01:01:25-01:01:31): Y alguien se enteró, No estoy logrando aterrizar en algo concreto con estas pistas,

Interlocutor C (01:01:31-01:02:23): porque es increíble cómo miramos hacia el costado cuando pasan estas cosas. Y yo te planteo esto. Había un problema planteado en una de las vías de acceso a Montevideo más importante del país, donde más autos circulan, que tenían que arreglarla y lo han logrado. Es decir, cortaron esa vía y nadie se enteró que hubo un problema. La obra de ingeniería más grande de este país, los últimos tiempos, es un desvío en la rambla de Carrasco. Los desvíos en la zona de Carrasco y Punta Gorda se deben a una importante obra de adecuación vial y repavimentación. A la altura de la curva de rambla República de México. José Cuño Perinetti. El tránsito hacia el este no tiene alteraciones, pero el tránsito hacia el centro está.

Interlocutor B (01:02:24-01:02:26): Tomé esa desviación, pero no me di cuenta de esto.

Interlocutor C (01:02:27-01:03:07): Claro, porque no lo está bien hecho, porque es increíble cómo lo hicieron. Hubo ingeniería aplicada pensando cómo hacemos para este que todo el tiempo se colapsa eso para que sigan de largo sin que se note. No tuvieron que hacer un túnel, no tuvieron que hacer grandes obras de puente. Hicieron un desvío de ingeniería. Pensaron afuera de la. Hubo ingeniero, ingeniera pensando en cómo hacer para esta gente. Y no será de la forma que arreglamos el tránsito acá, desviando cosas. No será que las calles están. Lo que falta son los desvíos.

Interlocutor B (01:03:09-01:03:10): Es muy lindo lo que está.

Interlocutor C (01:03:10-01:03:24): Yo te digo, hay días que no tengo que venir y voy a gol, desvío y vuelvo porque no puedo creerlo. Es como ir a ver un puente. Lo loco. En Inglaterra hicieron un puente por abajo

Interlocutor B (01:03:26-01:03:28): del Canal de la Mancha. Francia, todo el mundo se da cuenta,

Interlocutor C (01:03:29-01:03:35): estamos en el túnel y nosotros hicimos el debo. ¿Y cuánto costó?

Interlocutor B (01:03:35-01:03:37): Unas balizas, Un alquiler de unas balizas.

Interlocutor C (01:03:37-01:03:44): 20 carteles, 20 balizas. Gente que estuvo el costo, estuvo el

Interlocutor B (01:03:44-01:03:45): valor agregado de acá, que es lo

Interlocutor C (01:03:45-01:03:57): que hoy en día se está pagando. Entonces yo pregunto nomás, no será la forma esa de arreglar todo 18 de julio que no saben si tenés 20 calles para atrás, que no se sabe

Interlocutor B (01:03:57-01:03:59): que tenés paralela por todos lados.

Interlocutor C (01:03:59-01:05:01): Por todos lados está llena paralela. Monte lleno de paralela y no podía hagamos, debido, pongamos a esta persona a que alguien llamó Vergara ni habló. Viene hundiéndose su gobierno salía a vender bien estas cosas que hace bien, cero peso. Yo no sé qué más, qué acto más importante puede haber. Porque acá las últimas obras fueron UPM que invirtió, pero que no del Estado. No, pero del Estado capaz que. Claro que también habíamos hablado que hay. Y ese es un problema que tiene Montevideo también, es que siempre quieren sacar el agua desde otro lado, que no en Montevideo. Bueno, hacete cargo del agua. ¿Tenés agua? Te das cuenta que estás rodeado de agua y no tenés agua Y la tenés que ir a buscar a Casupá o a no sé dónde. La sacas de enfrente.

Interlocutor B (01:05:02-01:05:06): La cuenca es la del Santa Lucía, donde tomamos el agua que Azupa está dentro de la cuenca de Santa Lucía.

Interlocutor C (01:05:08-01:05:10): Pero siempre estás pensando en sacarla en otro lado.

Interlocutor B (01:05:10-01:05:11): ¿De dónde la quieres sacar?

Interlocutor C (01:05:11-01:05:15): ¿Del río? Acá si tenés el río, Río de

Interlocutor B (01:05:15-01:05:17): la Plata hay que desalinizar.

Interlocutor C (01:05:21-01:05:22): Y la otra hay que sacar.

Interlocutor B (01:05:23-01:05:26): ¿La querés acá un poco más? Ya dice que tenía menos salinidad.

Interlocutor C (01:05:26-01:05:30): Bueno, pero entonces vas a decir que son saladas las aguas de la playa de Montevideo.

Interlocutor A (01:05:30-01:05:31): Sueco, por favor.

Interlocutor C (01:05:33-01:05:42): Entonces saquemos los días que podemos y los días que no. Si eso más o menos llega uno de mañana y hoy estás a la sacamos de allá.

Interlocutor B (01:05:42-01:05:49): La solución sería poner el proyecto Neptuno donde está el Clunet ese ya está, levantamos dos Neptuno.

Interlocutor C (01:05:49-01:05:57): Las piletas mismas son las piletas de cantante donde se limpia el agua. Ahí está todo armado.

Interlocutor B (01:05:57-01:06:00): Lo que pasa que no queremos soluciones fáciles.

Interlocutor C (01:06:01-01:06:07): No se quiere soluciones fáciles. Y pareciera que si no hay una inversión, un gasto, no hay grandes políticas.

Interlocutor B (01:06:07-01:06:09): Obras faraónicas.

Interlocutor C (01:06:09-01:06:22): Eso no pareciera que no hay grandes políticas. Por eso no vende. De las mayores obras de ingeniería que se han hecho en los últimos años en este país, el desvío de Carrasco. ¿Y eso no vende porque no tuviste que

Interlocutor B (01:06:24-01:06:25): móviles de televisión?

Interlocutor C (01:06:26-01:06:40): ¿No hubo una interpelación? No, y eso también pensaba el otro día cuándo empezar a interpelar. Pa buena es decir, porque si llamarlo para decirle vos lo que contano.

Interlocutor B (01:06:42-01:06:46): Bueno, alguna más rara no, pero ha habido alguna.

Interlocutor C (01:06:46-01:06:57): Es verdad, pero no cuándo va, porque parecía que hacen tomarlo loco. Y eso también me imagino como político no es desmotivante, es motivante.

Interlocutor B (01:06:58-01:07:00): No podemos tener políticos motivados, es un peligro.

Interlocutor C (01:07:00-01:07:11): Bueno, también pasa eso. Yo. Vos decís que lo mejor es que cada uno esté como con ese problema de no saber si está haciendo bien las cosas.

Interlocutor B (01:07:12-01:07:28): Bueno, ahí las dos bibliotecas. El darle certeza, darle seguridad a la gente, darle para adelante. Y el que dice no si vos le das todo eso, va a bajar la guardia, vas a cagar ahí, no sé. Bueno, y eso nos lleva palo Ricardito, ¿No?

Interlocutor C (01:07:28-01:07:40): Como bueno, claro, pero pasa que topar y entonces, bueno, hiciste algo, porque ahí hiciste algo para el Ricardito. Bueno, no sé, que cada uno se

Interlocutor B (01:07:40-01:07:41): gane su Ricardito también.

Interlocutor C (01:07:41-01:08:00): Es verdad, también. Pero si no se lo vamos a dar igual, ¿No? Estábamos dando Ricardito, poco Ricardito y lo otro. Y como para cerrarnos, el otro día hablábamos de la ley que iba al Parlamento, de que fue jurídica, que no sé, no me acuerdo.

Interlocutor B (01:08:00-01:08:03): Era la ley esta de la ley de competitividad.

Interlocutor C (01:08:07-01:09:14): Y ahí también me fui pensando lo siguiente. No es que esté en contra de las leyes, sino que seguir haciendo leyes, usar las que están. Pero aparte otra cosa, lo que me parece que tenemos que resolver como país también, es que no se pueden hacer y que es como la solución que llegué. No hacer más leyes hasta no hacer los controles de la ley. Entonces, para mí, y qué es lo que lo he escuchado acá en muchas personas que vienen de distinto cuando vienen a las notas y esas cosas, ¿No? Que todo el mundo habla de que fallan los controles. Entonces lo que hay que empezar es por el control. Entonces vos hace el control primero y después hace la ley. Pero primero tiene que estar la plata para poder controlarlo. Si no. Y bueno, si no está la ley, No está la ley, pero está lo que la van a controlar. Entonces vos si estás, pero está gastando plata y de la otra manera, no. ¿Y qué pasa después? Que tenés que hacer otra ley para trabajar con esta ley que la anterior vez se hizo para tratar de solucionar el problema que no terminó de solucionar

Interlocutor B (01:09:14-01:09:27): el huevo y la gallina del derecho administrativo. ¿La ley o el law enforcement? Es obvio que vino primero la ley, porque tenemos que elegir.

Interlocutor C (01:09:27-01:09:47): Es el low inform, Pero es primero el control. Y si no vamos a seguir perdiendo plata y perdiendo estímulo y perdiendo posibilidades de desarrollo porque no nos vamos a desarrollar. Y un día vamos a tener que jugar contra España. Y un día jugamos contra España.

Interlocutor B (01:09:47-01:09:48): ¿Y qué vamos a hacer?

Interlocutor C (01:09:48-01:09:58): Claro, No, no, ya sabemos que vamos. Vamos a tratar de hacer lo posible para ganar, pero no es así. Precisamos el control de las cosas y

Interlocutor B (01:09:58-01:10:04): ponerle unas balizas de la mina Malpa que vaya para el lado afuera. Vamos a plantearle un desvío.

Interlocutor C (01:10:04-01:10:28): Cómo terminamos hoy, Ya sabemos, apretadito atrás y cuidando el cero. Algo que supimos ser experto, que en un momento, no sé por qué, no sé por qué se le dio que podíamos ganar partido. Uruguay no es para empatar. No es para empatar. Entonces con esa mentalidad nos íbamos con tres puntos, pero quisimos irnos con más. Hoy te lo firmo porque es una semanita más de fútbol.

Interlocutor B (01:10:31-01:10:46): Mirá si somos el peor mejor tercero que no nos toca con México es el rival de 16. Es resbalosa esa. Es el sueño de todos los terceros, ser el peor mejor tercero. Hay que tener mucha puntería para ponerse ahí. A propósito.

Interlocutor C (01:10:46-01:10:51): Es muy difícil pensar lo de antes, ¿No? Y ahí podemos además, don Diego, aplicar esto que usted dice.

Interlocutor B (01:10:51-01:10:57): Podríamos empatar hoy, pasar y ya después empatando podemos llegar a ser campeones del mundo. Así llegó Paraguay a la final de la Copa América del 2000.

Interlocutor C (01:10:57-01:10:58): Solo por penales.

Interlocutor B (01:10:58-01:11:00): Después sin ganar un partido estaban la final.

Interlocutor C (01:11:00-01:11:17): Campeones del mundo sin ganar. Es eso, déjenlo soñar. Uruguay es bueno en empate y hemos vivido así. Somos especialistas en eso. En manos es la penillanura levemente ondulada. Es lo que vemos.

Interlocutor B (01:11:20-01:11:23): Nos dio delicioso Guardián de las espaldas de Darwin.

Interlocutor C (01:11:23-01:11:24): Entre todos la sacamos adelante.

Interlocutor B (01:11:24-01:11:25): Sí, señor.

Interlocutor C (01:11:25-01:11:27): Muchas gracias por todo también.

Interlocutor B (01:11:27-01:11:28): Muchas gracias.

Interlocutor C (01:11:28-01:11:28): Gracias.

Interlocutor B (01:11:28-01:11:32): Presentó Meli Darwin ya vivía comprando en Mercado Libre, pero ahora que tiene Meli,

Interlocutor C (01:11:32-01:11:34): todavía más, porque te da envíos gratis

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