2026-07-03 – Los sietepuntistas de Bielsa – Darwin Desbocatti
2026-07-03 – Los sietepuntistas de Bielsa – Darwin Desbocatti
La Iglesia de los Últimos Resentidos Contrafácticos Ricos en Valores Abstractos y los sietepuntistas, un punto por encima de los locos que los tupas tildaban de destructivos.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:14-00:00:23): En lo más álgido del invierno, en lo más alto de la fiebre mundialista de otros, no la nuestra. Estamos comenzando esta columna deportiva del día de hoy.
Interlocutor B (00:00:27-00:00:57): Estoy yo. ¿Para mí, a la audición deportiva que conduce quién le sale? Yo le doy la bienvenida a la otra audición deportiva de Ya pienso de que está co conducida por Rick Leiva y el hijo de Carlito, muchachos, que salió, que no. Ricky y el canciller ya más. Y ya lo prendieron todos los integrantes de la Iglesia Bielsista, la secta bielsista,
Interlocutor C (00:00:57-00:01:10): que ahora tiene algunos que se van sumando, pasan de diezmo, Bueno, porque no son de la secta, pero abonan a la secta. Después de la conferencia hermosa en la que no dijo nada de los jugadores.
Interlocutor B (00:01:10-00:01:12): No dejó nada.
Interlocutor C (00:01:13-00:01:15): No dejó tierra arrasada.
Interlocutor B (00:01:15-00:02:00): Exactamente. No dejen nada. Así se llama este programa, el programa de Lionel, que no está. No dejen nada. Y bueno, estamos esperando que finalmente encienda esa pira de la Iglesia Bielsista para empezar a quemar gente que no cree en los siete puntos infieles, ¿Verdad? Que no confían en los testigos del TEA. Del TEA, perdón. Trastorno del Espectro Antifútbol y Anti realidad. Está la turba. Así que ahí con las antorchas a la puerta y con carteles que dicen Nadie puede argumentar en contra de los siete puntos, Canciller.
Interlocutor C (00:02:01-00:02:20): No, no, yo estoy en un momento hermoso, lo estoy disfrutando, porque todo lo que nos mata fortalece. Sí me río en los comentarios, entro a Twitter y ahora sí tengo 150.000 comentarios.
Interlocutor A (00:02:20-00:02:22): Amenaza toda rota.
Interlocutor C (00:02:22-00:02:26): Estoy a punto de hacer la denuncia por amenaza de muerte. Debo tener como 170 mil.
Interlocutor B (00:02:31-00:02:52): Qué impresionante, ¿No? ¿En qué momento, cómo se ha puesto más fuerte, incluso ante la adversidad, la secta del multimillonario perdedor, gurú de la Iglesia de los Últimos Resentidos Contrafácticos ricos en Valores Abstractos? ¿Verdad? Así se llama.
Interlocutor C (00:02:52-00:02:54): ¿Cómo es el nombre? Exacto.
Interlocutor B (00:02:54-00:03:10): Iglesia de los Últimos Resentidos Contrafácticos ricos en valores abstractos. ¿Sabe lo que son los integrantes de la Z de Bielsa? Qué son siete puntistas. Yo sabía que le iba a gustar esto a usted, Ricardo. Yo sabía que le iba a tocar el corazón con esto.
Interlocutor A (00:03:11-00:03:13): Son siete puntistas.
Interlocutor B (00:03:13-00:03:20): Son siete puntistas que, como su número lo indica, están un punto más desequilibrados
Interlocutor A (00:03:20-00:03:24): y enfermos que los seis puntitos que ya no estaban demasiado bien.
Interlocutor B (00:03:24-00:03:36): Esos a los que los tupas tildaban de locos destructivos. No, estos son los locos destructivos. No, los tupas decían eso de los 6 puntistas. Y estos son 7 puntistas.
Interlocutor A (00:03:36-00:03:41): En la escala de la estupa serían 5 puntistas. Y después vendrían los 6 puntistas y los 7 puntistas.
Interlocutor B (00:03:41-00:03:49): Correcto. Es impresionante. La Z de los 7 puntistas es una cosa. Yo. Para mí deberían fundar un partido político y hacer mierda todo.
Interlocutor A (00:03:49-00:03:51): Tienen dos senadores a esta altura. Yo creo.
Interlocutor B (00:03:51-00:03:53): En nombre de eso. Sí, pero muchísimo.
Interlocutor C (00:03:54-00:03:56): Hay gente que viene al exterior a votar.
Interlocutor A (00:03:56-00:03:57): Sí, claro. Seguro que.
Interlocutor B (00:03:58-00:04:04): Y le voy a decir más. Tiene más aprobación que Orsi Bielsa. ¿Que Orsi?
Interlocutor A (00:04:05-00:04:05): Sí.
Interlocutor C (00:04:07-00:04:07): Ah.
Interlocutor B (00:04:08-00:04:08): ¿Donde?
Interlocutor C (00:04:08-00:04:09): Hagan una encuesta.
Interlocutor A (00:04:09-00:04:11): La vara no es muy alta, pero es muy probable.
Interlocutor B (00:04:11-00:04:43): Seguro, señor. Estoy convencido que tiene más aprobación. No sé qué está esperando Botinelli para hacer esa. Botinelli, Pepe. Porque es muy chiquito y no se da cuenta. No la ve porque le falta boliche. Le falta boliche. No la ve. No la ve. No la ves, Botinelli. Pepe, tú papá ya hubiera hecho esa encuesta. Nosotros mismos vamos a hacer la señora en Standard. Pobres. La encuesta pelo a pelo. ¿Quién tiene mayor aprobación y mayor desaprobación entre Orsi y Bielsa?
Interlocutor C (00:04:43-00:04:45): Si hoy fueran las elecciones, ¿A quién votaría?
Interlocutor B (00:04:47-00:04:52): Claro. Y le gana, pero no llega. Lo pasa para arriba.
Interlocutor A (00:04:52-00:04:58): 7 3. Hay algo maravilloso. Un oyente dice la septa de los siete puntistas.
Interlocutor B (00:04:59-00:05:03): La septa de los siete puntistas en su relato.
Interlocutor A (00:05:04-00:05:09): Son siete puntos que merece Bielsa, más no los jugadores. Los jugadores no son merecedores.
Interlocutor C (00:05:09-00:05:14): Son los 7 puntos que no ganó Uruguay pero que debió ganar en el campo de juego según Bielsa.
Interlocutor B (00:05:14-00:05:45): Si hubiera tenido jugadores que respondieran ante las situaciones, ¿Verdad? Las situaciones a las que le puso el fútbol y la que le puso Bielsa, digamos. Es espectacular. Los siete puntistas. La septa de los siete puntistas. Te defienden los siete puntos como si hubiera algo que respalde esa fantasía demencial. Y te piden que argumentes en contra de los 7 puntos. A ver, dame el argumento para demostrar que no sacamos 7 puntos.
Interlocutor A (00:05:45-00:05:47): Es una trampa. No hay que hacerlo.
Interlocutor B (00:05:47-00:06:47): Y a uno le dan ganas de responder. Bueno, ni bien ustedes me den un argumento de que la interrupción voluntaria del embarazo en unicornios no es un unicornicidio que ha llevado a la extinción de ese animal mitológico que es real y existe. Yo le argumento en contra de los siete puntos de las elecciones. Es espectacular. El mago de Magogo que saca conejos de la galera, los prende fuego con un soplete y hace como que no. Los expone al fuego popular y la gente lo aplaude y no se queman. Pero mago, mire cómo está todo chamuscado, pero todito chamuscado. Por no mencionar que está muerto, Mago, y le hizo el carbono 14 al natural. Acá en vivo. No, si yo soy todo agradecimiento y protección de los conejos y autocrítica. Bueno, perfecto. ¿Qué novedades nos dejó este mundial, amigos? Esta experiencia mundial, ¿Qué novedades nos dejÓ? Primera novedad, el repudio popular y masivo de los jugadores que no se veía desde los 90.
Interlocutor C (00:06:48-00:06:49): Volvimos a los 90, correcto.
Interlocutor B (00:06:49-00:07:35): Gracias a su propia impericia y a la pericia del William Wallace de los resentidos, el viejo loco autocrítico que involuntariamente y desde los principios morales más férreos y altos, termina tirando a todos los jugadores a los leones hambrientos previamente llevados para el consumo de carne celeste. Esa es la primera novedad. Maravillosa. Segunda novedad, descubrimos un lateral izquierdo. ¿Y sabe lo que estuve pensando? Que no es novedad. Uruguay descubre un lateral izquierdo. Torneo FIFA de alta competición, también en Copa América. También es impresionante. En 2026, o sea, este último fue Sanabria. ¿Se acuerda que en algún momento nos preocupaba eso? Sí, la pata. No hay que preocuparse, va a aparecer, aparece. Es increíble.
Interlocutor A (00:07:35-00:07:36): Crece solo.
Interlocutor B (00:07:36-00:08:48): Es insólito, señor. Es como la billetera cuando se pierde en asado. Aparece porque alguien la mano después la deja. Cerramos los ojos, todo, y apareció la cartera de la maestra, la falta de los alumnos. Bueno, yo me voy a dar vuelta el pizarrón y va a aparecer de la KD y aparece como el conejo chamuscado. Aparece, señor. Es algo de lo que no hay que preocuparse porque lo hacemos aparecer de manera prácticamente espontánea. Generación espontánea de laterales izquierdo. Mire, 2022, Matías Olivera es el más previsible y dentro de lo tradicional y esperable, de lo canónico, teníamos un lateral izquierdo jugado en Italia. Bueno, fue el lateral izquierdo del 2022, pero el 2018 fue la salida. Sí, de cualquier lado salió la sal, o sea. Bueno, no de cualquier lado. De Camboriú, de las vacaciones con los padres, que se hizo trencitas y quedó ahí. Se lo olvidaron en Camboriú. Lo fuimos a sacar de Camboriú y lo llevamos al mundial 2018 y fue nuestro lateral. Jugó bárbaro, además voy al 2010 fut Chile. ¿Obviamente era un lateral izquierdo, pero nadie pensaba que tenía ese nivel mundial, no?
Interlocutor A (00:08:48-00:08:49): De selección.
Interlocutor C (00:08:49-00:08:51): Le llevo el 2014 Palito Pereira.
Interlocutor B (00:08:51-00:09:08): Correcto. El 2011 ya había sido en la Copa América 2011, Palito Pereira. En el 2014 compartió esa irresponsabilidad con el Pelado Calle. La irresponsabilidad del lateral izquierdo. Pero mire, le voy a ir muchísimo más allá. Muchísimo más atrás. 1999.
Interlocutor C (00:09:11-00:09:11): Sí.
Interlocutor A (00:09:11-00:09:22): Copa América, perdón. Es un monstruo de dos cabezas ese. Porque jugaba un tiempo Vergara y otro tiempo era un cambio que se hacía en el entretiempo.
Interlocutor B (00:09:23-00:09:30): Los dos inventados. Los dos inventados. ¿Qué dijo el Padre de Paolo Maldini? Está mal, ¿Como lo digo?
Interlocutor A (00:09:30-00:09:31): No, está perfecto.
Interlocutor B (00:09:32-00:09:50): ¿Que estaba comentando en esa Copa América o era el técnico de Paraguay? No, todavía no era. Estaba haciendo lobby. Dijo el mejor lateral izquierdo de América es Vergara. Dijo, es Mario Vergara, No es el Laca Verga.
Interlocutor A (00:09:50-00:09:51): Era Federico en este caso.
Interlocutor B (00:09:51-00:09:57): Bueno, un descubrimiento tras otro señor de laterales izquierdo.
Interlocutor A (00:09:57-00:09:58): Nos surgen los laterales.
Interlocutor B (00:09:58-00:10:11): Es impresionante. Estoy sorprendido esto que no me sorprende. Impresionante, la verdad. Otra cosa, otra novedad del Mundial. El travestincha.
Interlocutor C (00:10:11-00:10:13): El travestincha.
Interlocutor B (00:10:13-00:10:22): El travestincha. El hincha local que se pone la camiseta de una selección que no es la de su país y se enfervoriza como si hubiera nacido en ese lugar.
Interlocutor C (00:10:22-00:10:29): Claro. ¿Por qué uno entendería que se pongan la camiseta de otro seleccionado para ir a ver el partido? Hasta ahí uno puede estar más de acuerdo, menos de acuerdo hasta que grite
Interlocutor B (00:10:29-00:10:44): los goles incluso de ese país, esa selección. Pero se lo toman mucho más a pecho que los propios nacidos en ese lugar. No sabe lo que es el mexicano travestincha. Yo nunca había cosa igual, nunca.
Interlocutor C (00:10:45-00:10:52): Capaz que están acostumbrados a que su selección no juegue y entonces a partir de ahí es donde. Pero en este caso está jugando su selección.
Interlocutor B (00:10:52-00:11:05): Claro, totalmente. Sigue jugando su selección. Es brutal. Señor, ¿Sabe lo que es eso? Gozar con pincha ajena. ¿Lo conoce? Es el dicho.
Interlocutor A (00:11:05-00:11:07): Sí, sí. Levemente modificado.
Interlocutor B (00:11:10-00:11:50): Eso mismo. Y hay que destacarlo porque yo nunca lo había visto, de verdad lo digo, nunca lo había visto porque si bien en Qatar le pagaban algunos para que supieran la camiseta de cosas, hacían ahí un carnaval. Pero no era que venía, intentaba los bolsos en la cara desesperada, cosa como enferma, por otra parte. No sé si vieron que les avisé que los mexicanos tenían un problema de procenia, no de prosenitismo, que también lo tienen. Un problema de procenia que es que se acercan demasiado al otro actor, ¿Entiende? Le ponen la cara al lado y se comió un bombazo uno en el partido contra Ecuador.
Interlocutor C (00:11:51-00:11:54): ¿Sí se la pusieron, no?
Interlocutor B (00:11:54-00:12:36): Uno que sabe pegar, apoyó todo el cuerpo, pero no sabe. Lo durmió. ¿Por qué? Porque le puso la cara hacia el lado. Yo dije, nosotros porque somos unos pusilánimes, nosotros porque somos unos palomas. Pero ha venido uno que lo tome a mal y va a acostar un mexicano. Dicho y hecho, vino el ecuatoriano y lo noqueó al mexicano. Después se le tira otro gordo pelado arriba, no sé qué, pero le metió una piña. Y claro, si te ponen la cara al lado y te empiezan ahí a. Quiere volar, quiere volar, quiere volar, quiere volar. Y lo acostó al revés. Quiere dormir, quiere dormir. Bueno, amigos, ¿Qué han visto del mundial? ¿Quiere comentar algo más del Mundial?
Interlocutor C (00:12:37-00:12:45): Bueno, ayer el partido de Portugal Croacia fue llevado al máximo de la expresión de la tecnología.
Interlocutor A (00:12:46-00:12:49): Sí, el sensor de. Si, la pelota fue tocada
Interlocutor B (00:12:53-00:12:53): personal.
Interlocutor C (00:12:53-00:13:06): Pero espere, vamos a explicarle a la gente. En el último minuto de Portugal 2, Croacia 1. Hay un gol de Croacia que se termina anulando porque el chip que tiene la pelota registra.
Interlocutor A (00:13:07-00:13:10): Registra una perturbación que no se ve en la imagen.
Interlocutor B (00:13:10-00:13:20): Perturbación sísmica de Leda s, de una parasismóloga que tiene ahí la FIFA.
Interlocutor A (00:13:20-00:13:22): Cada pelota tiene un sismógrafo adentro,
Interlocutor B (00:13:24-00:13:53): Entonces no hay ninguna imagen que lo corrobore. Pero la pelota se sensibilizó. Es una pelota sensible, señor, que recibió el efecto del cabello. Que yo insisto en esto del tema subatómico, porque se puede alterar la frecuencia sin que haya contacto material, eso lo sabemos. ¿Y entonces qué estamos haciendo para anular
Interlocutor A (00:13:53-00:13:55): el gol de Croacia, que era el empate que lleva el partido?
Interlocutor B (00:13:55-00:14:03): Porque el tema era si le había tocado con la cabeza el jugador de Croacia. Y entonces era un pase que dejaba
Interlocutor C (00:14:03-00:14:05): inhabilitado el que era que hacía el gol.
Interlocutor A (00:14:07-00:14:12): En realidad es el que queda en orsay, no es el que hace el gol, sino el que tiene Norsai, es el que tira la pelota al medio.
Interlocutor B (00:14:12-00:14:14): Exacto. Pero el tema era si había tocado
Interlocutor A (00:14:14-00:14:16): antes a un croata que la trata de peinar.
Interlocutor B (00:14:16-00:14:19): Correct.
Interlocutor C (00:14:19-00:14:24): Bueno, se da la actividad sísmica dentro del ballet.
Interlocutor B (00:14:24-00:14:59): Correcto. El balón, la trionda que es centennial, se ve sensibilizada, se nota un cambio emocional que logra registrar con la parasismología la FIFA, y entonces le anulan el gol a Croacia, porque al final había tocado con alguna parte de su existencia material o inmaterial, el jugador croata. Y entonces era osa. Entonces le pregunto yo, ¿Le puedo hacer una pregunta personal?
Interlocutor A (00:14:59-00:15:00): Adelante.
Interlocutor B (00:15:03-00:15:49): Está bien. No, no es así la pregunta. Uno puede ser un terravarplanista, ya uno puede ver todas esas proyecciones y modelaciones computacionales que le muestran cuando queda un hombro afuera de la mampara de lo permitido, vio que le hacen ahí, le cambian el color y toda la iluminación, un hombro que sale de la opacidad y entonces queda al descubierto. Y eso es el orsay por 0,80 centímetros, o sea, un centímetro y medio que le detectó el modelo matemático, ¿Verdad? Porque eso es una simulación.
Interlocutor A (00:15:49-00:15:51): Así lo transforma en muñequitos a los.
Interlocutor B (00:15:51-00:16:08): Correcto. Es una simulación. Se hace semiautomático y es una simulación. Mi pregunta es, ¿Está mal que uno se asaye y piense que todo eso es una burda patraña y que el hombre nunca llegó al orside computacional, señor?
Interlocutor A (00:16:09-00:16:10): Que es toda una mentira.
Interlocutor C (00:16:10-00:16:13): Como EEUU llegando a la luna.
Interlocutor B (00:16:13-00:16:38): Correcto. Exactamente. Sí. Que es una mentira, que es una impostura, que es una escenificación que no tiene sentido. Porque además usted me va a decir que todo ese modelo matemático que replica todos los espacios y los lugares no sé cuánto, donde estaban los jugadores, etc. ¿No tiene un margen de error? No hay margen de error, porque eso es una proyección, eso no es la realidad.
Interlocutor C (00:16:40-00:16:42): Ahora, ¿Y si moves el margen de
Interlocutor B (00:16:42-00:16:45): error para adelante y para atrás? ¿Entiende lo que le digo?
Interlocutor A (00:16:45-00:16:46): Sí, claro.
Interlocutor B (00:16:46-00:17:02): Si yo muevo el margen de error, para mí debe tener 5 o 10 centímetros margen de error. Ese bicho tiene que tener. Y la cantidad de jugadas que caen adentro de ese margen de error es tremendo. Si yo lo corro un poquito para el lado que le conviene a la industria, ¿No?
Interlocutor C (00:17:05-00:17:10): En este caso, por ejemplo, ¿Que le convenía a la industria para que Portugal juegue contra España?
Interlocutor B (00:17:12-00:17:22): No creo en esa teleología. No creo en eso. Hay que volver a la operadora y la manivela. No creo en eso.
Interlocutor C (00:17:23-00:17:29): Lo que más podemos. Lo máximo a lo que podemos esperar es que esto nos siga avanzando.
Interlocutor B (00:17:29-00:18:04): ¿Sabe lo que me pasa? ¿Lo que me pasa a mí? Yo me acodo en el estadio y digo, te están cagando. Audiencia del Mundial. Nos están cagando a todos. Eso lo acaban de la Acaban de poner ahí los hunters esos que tienen que tocan las teclas rápido, que uno ni le ve los dedos. Y lo acaban de poner y te sacale el hombro ahí para afuera. ¿A donde está la luz? ¿A donde da la luz de eso de la imagen computarizada? Porque eso no es real, señor. Esto es un invento del modelo matemático. Y me dicen que el modelo matemático es. Exacto. Anda a cagar.
Interlocutor A (00:18:04-00:18:06): Usted es un FIFA planista.
Interlocutor B (00:18:06-00:18:32): Tremendo FIFA planista. Me transformé. Es insólito la vergüenza que me doy a mí mismo. Ustedes no se hacen una idea, amigos. Pero el repudio que tengo hacia mi actitud. Pero no puedo creer. No lo puedo hacer, señor. Ahora estoy entendiendo perfectamente a la gente que considera que no se puede vacunar porque se le pegan las cucharas, la papoñita y sale todo lleno de cuchara.
Interlocutor A (00:18:32-00:18:41): Claro, No puede ir. Por suerte. Dice acá Santi nunca escuché una teoría conspiranoica tan sensata. Darwin empieza a construir adeptos.
Interlocutor B (00:18:41-00:18:43): Exacto. Por eso no va a funcionar.
Interlocutor A (00:18:45-00:18:46): Es demasiado sensata para.
Interlocutor B (00:18:46-00:19:12): Exacto. Porque es una explicación tan sensata que no califica ni para teoría conspiraneica. Más avergonzado estoy todavía. Porque soy un conspiranoico ineficiente. Ni siquiera sabe quién soy. Soy Carballo que tenía un programa de chisme que. Soy Carballo. Más para atrás no me puedo dar.
Interlocutor C (00:19:13-00:19:18): Empezó a jugar España. Darwin ayer le ganó a Austria con
Interlocutor A (00:19:18-00:19:20): mucha autoridad en todos los goles.
Interlocutor B (00:19:23-00:19:44): Lo que no puedo hacer con Uruguay. Empate. Le ganó Austria. Y porque ya venía con Brigada. Dos empates había tenido. Empate con Caboer en la primera fecha, empate con nosotros en la tercera fecha. Y bueno, insólito que nos hayan despojado de ese lugar, que con 7 puntos no hayamos jugado nosotros contra otra.
Interlocutor C (00:19:44-00:19:48): Y Hoy a las 7 de la tarde, juega Argentina con Cabo Verde.
Interlocutor A (00:19:48-00:19:49): Cabo Verde.
Interlocutor C (00:19:50-00:19:51): Hoy yo creo que hay fila.
Interlocutor B (00:19:56-00:20:00): Hoy hay fila, nada librado al azar de Jalafipa.
Interlocutor C (00:20:00-00:20:03): Hoy hay fila para la foto con Messi.
Interlocutor A (00:20:03-00:20:07): El otro día escuché un periodista deportivo argentino decir Francia todavía no jugó con nadie.
Interlocutor B (00:20:07-00:20:22): Ah, espectacular. Maravilloso. Maravilloso, excelente. Y más o menos lo mismo que un periodista uruguayo diga Argentina, le facilitan todo, siendo que nosotros no fuimos capaces de llegar a ser parte de esa facilidad.
Interlocutor A (00:20:22-00:20:24): Es el mismo tipo de falta de legitimidad.
Interlocutor B (00:20:24-00:21:19): Correcto. Así que bueno, entonces el equipo de todos, o el equipo de cualquiera que es Cabo Verde, que ya lo dijimos. ¿Cómo es esto? ¿Saben cómo se inició este equipo? Es una promoción de una agencia de viajes de la Quality Travel de Cabo Verde, Cabo Verdiana, Cabo Verdosa, que promocionó un paquete turístico. Se llama Turismo inmersivo. Uno puede ir a los lugares, sacar fotos, entrar y jugar. No sólo es que uno va a visitar el Pentágono, no. Uno se sienta y puede apretar el botón rojo, ¿Entiende? Es el summon del turismo. Esto es lo que se viene en turismo. Y esto fue lo que le vendieron a estos 26 ciudadanos de Cabo Verde. Muchos de ellos ni siquiera viven ahí, porque no tienen la plata, lo que viven ahí para comprar este paquete. Pero tienen familiares.
Interlocutor C (00:21:21-00:21:27): Y visto el éxito que ha tenido la Quality Travel Cabo Guardiana va a estar de fiesta, porque esto lo va a empezar a repetir.
Interlocutor B (00:21:27-00:21:31): Lo van a vender en Monte Carlo, lo van a vender en Luxemburgo.
Interlocutor A (00:21:31-00:21:32): Y en la India.
Interlocutor B (00:21:32-00:21:33): Y en la India.
Interlocutor A (00:21:36-00:21:37): Que venga la India.
Interlocutor B (00:21:39-00:21:46): Bueno, amigos, ayer perdí Uruguay con Argentina, pero no en fútbol. Gracias a Dios y al Gurú.
Interlocutor A (00:21:47-00:21:48): Ni nos enteramos.
Interlocutor B (00:21:48-00:21:50): Darwin de la secta de los siete puntistas.
Interlocutor A (00:21:50-00:21:52): Ni nos enteramos como es en básquetbol.
Interlocutor B (00:21:52-00:21:55): Tranquilo los siete puntistas. Tranquilos los siete puntistas que fue en básquetbol.
Interlocutor C (00:21:56-00:21:59): Pero perdió por menos de lo que ganó Urugu. Eso lo deja bien posicionado, ¿No?
Interlocutor B (00:21:59-00:22:34): Correcto. Tenemos la ventaja contra la Argentina en la próxima fase, cuando pasemos, si es que le ganamos a Cuba, que puede. ¿Cuba sí o Cuba no? Ya lo veremos. ¿Y qué pasó? Bueno, Argentina es un equipo en crisis, pero no deja de ser un gran equipo en crisis. Pero un gran equipo en crisis. Está en crisis. Está en crisis de identidad existencial. Todo, todo. Y bueno, dirigencial coachal también, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:22:34-00:22:35): Todas las crisis.
Interlocutor B (00:22:35-00:23:36): Todas las crisis posibles. Pero bueno, Campasso vinieron todos. Campasso dec la Probítola, que es el hijo de Margarita Stoltz. Es increíble. Todas las derrotas que se llevó su madre en la política fueron victorias para él en el deporte. Como si el hijo de Graciela Bianchi terminara jugando en la NBA. Háganse esa idea. Díganme si no es un milagro del deporte de los dioses del básquetbol, lo que se consiguió con la provincia. Bueno, Uruguay tiene talento, pero le faltan centímetros y kilos. Le falta carne. Es una selección joven o volato, vegetariana, anémica. Le falta carne. ¿Es lo que le va a decir? ¿Qué falta ahí, doctor? Carne. Carne. Falta. Debutó Joaquín Tawada como titular. Ya había jugado la selección, pero jugó Joaquín. No digan que no se los dije.
Interlocutor A (00:23:36-00:23:37): El Tawada.
Interlocutor B (00:23:37-00:24:12): Bueno, dice usted el mejor de los Tawada, digo yo. Había varios Taba, pero este es el mejor. Este es el mejor. Hace dos años, cuando entró. Dos o tres años, ya no me acuerdo. Cuando entró un minuto 15 segundos. En un partido del primer equipo de Nacional, que fue su debut a nivel profesional, digamos. Tiró un triple y lo metió. Y les dije lo más importante de este partido, ya no me acuerdo ni cuál era, es que debutó el mejor de los Tawada. Y uno de los mejores jugadores del básquet uruguayo de los próximos 15 años. Bueno, estamos empezando a disfrutar de eso. Y tiene 19.
Interlocutor C (00:24:12-00:24:23): Hay que ver si puede sobrellevar que unos chorros le entren arriba un ómnibus en Brasil, ¿No? Y si le puede esconder la computadora. A ver si tiene calle, si se
Interlocutor A (00:24:23-00:24:25): sienta arriba de la computadora.
Interlocutor B (00:24:25-00:24:37): Si no, y que. No, sólo esa. Que le haga la de la billetera, que se la va a poner, pero se la guarda. Cuando pasaban con la bolsa, que todos tenían que dejar la billetera. Hizo como que la dejaba y la sacó.
Interlocutor C (00:24:37-00:24:40): Hay que ver si tiene eso.
Interlocutor B (00:24:40-00:24:42): Nada de afanarle una billetera.
Interlocutor A (00:24:42-00:24:43): Se le quedaba con una.
Interlocutor C (00:24:47-00:24:48): Mano.
Interlocutor B (00:24:50-00:25:15): Exactamente. Se queda con el revólver, con un ladrillo de merca. Todo le estafanaba. Pero ese es Emilio. Ese es Emilio. Emilio iba a los dieciséis años, a los quince, dieciséis. Jugaba en el primero de Yale. Iba verdirrojo. Lo escupían. Se pasaba la mano por el hombro escupido y se la pasaba por la lengua mirando la hinchada de Verdirrojo. No podemos pedir.
Interlocutor A (00:25:15-00:25:19): Perfecto. Creo que es una buena imagen para cerrar esta semana.
Interlocutor B (00:25:19-00:25:24): Darwin, necesitamos nacionalizar un pivot urgente.
Interlocutor A (00:25:24-00:25:26): Eso, centímetros y carne, por favor.
Interlocutor B (00:25:26-00:25:58): El proyectito tenemos. Ellos no van desmedro de nuestros pivot ponis, nuestros ponybots son todo corazón, sub 1.85 y casi nada de centímetro. Pero no puedo dejar de ver a los pitufos dirigido por Papá Pitufo, porque aparte Jauri está igual a Papá Pitufo, pero estoy a punto de juntar firmas para que le pongan un gorro y pantalón rojo. Y todos los pitufos celestitos ahí adentro de la cancha y Papá Pitufo afuera.
Interlocutor A (00:25:58-00:26:00): ¿Somos virales en el mundo, no?
Interlocutor B (00:26:01-00:26:13): El día que lo hagan entrar hacia la cancha, Uruguay no pierde más el amor de la gente. Digo, no pierde más partido. Sí, pero porque no tenemos sentimiento, pero el amor del público mundial no lo perdona.
Interlocutor A (00:26:13-00:26:27): Perfecto. Con estos apuntes impresionantes respecto al básquetbol, a los procreadores, a un proyecto de marketing superador para el básquetbol uruguayo, cerramos esta semana, Darwin, un gran abrazo para usted.
Interlocutor B (00:26:27-00:26:35): Sí, bueno, cerramos esta semana con el micrófono en llamas, amigos, no se pierdan, están esperando.
Interlocutor A (00:26:37-00:26:38): Ya vi un par acá en la puerta.
Interlocutor B (00:26:41-00:26:42): No toquen nada.
