2026-07-06 – La gratitud del resentido, el final de la master class del gurú incendiario – Darwin Desbocatti

2026-07-06 – La gratitud del resentido, el final de la master class del gurú incendiario – Darwin Desbocatti

2026-07-06 – La gratitud del resentido, el final de la master class del gurú incendiario – Darwin Desbocatti
Darwin, el mascarón de proa de los dospuntistas contra el sietepuntismo bielsista

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): A darwin lo presenta itaú empresas. Formá parte en itaú com u itaú empresas. Hacemos equipo.

Interlocutor B (00:00:15-00:00:19): Darwin, muy buenos días. Enorme placer de saludar.

Interlocutor C (00:00:21-00:01:04): Miren quién volvió de las vacaciones del CR. No lo puedo creer, amigas. Volvió Lionel. Se tomó las merecidas vacaciones del CR. ¿Que es esa mitad de año? ¿Las que se toma Nacho Álvarez? Se toma la nata. Esta última vez no va a volver, me parece. Pero capaz que no fue el mejor ejemplo, pero no fue el más auspicioso de los ejemplos. Pero le quería decir que qué alegría que haya vuelto y qué alegría que se haya tomado la vacación del CR, señor. La que se tomaba Longobardi antes de que.

Interlocutor B (00:01:04-00:01:13): Bueno, un video estaba haciendo streaming de mañana solo con. Haciendo streaming con uno que le hace el té.

Interlocutor C (00:01:13-00:01:34): Efectivamente. Allá iba Leonel con esta donde se le llenó el culo de vacaciones. Impresionante. Y no sabe lo que. No, no sabe todo lo que pasó en este país. Usted no sabe. No, no. Usted no tiene idea de lo que pasó en este país. No tiene idea. No tiene idea. Para empezar me quedé sin café.

Interlocutor B (00:01:35-00:01:37): Ah, bueno, eso se arregla. Darle.

Interlocutor C (00:01:38-00:01:45): Pero porque usted no se estaba. No se abocó a las tareas a las que abandonó. Claro, abandonó.

Interlocutor B (00:01:46-00:01:59): Ese no fue en el micromanagement. Yo pensé en eso cuando pierdo Uruguay con España. Ese sábado que me levanto, pienso dos o tres cosas. Una de logística Alberma y otra si vuelve antes no voy a llegar yo para el café.

Interlocutor C (00:01:59-00:02:02): No me dio café. No me dejó café.

Interlocutor B (00:02:02-00:02:06): Porque pensamos que usted volvía este fin de semana. Ese es el punto.

Interlocutor C (00:02:06-00:02:07): Pero me quedé sin café.

Interlocutor B (00:02:08-00:02:10): Eso se va a solucionar.

Interlocutor C (00:02:12-00:02:36): Porque me quedé sin hasta el fin de semana. Me dio hasta el sábado. Domingo lo aguanto sin café, no pasa nada. Preparo mate el lunes me preparo mate. Igual me faltaba como una parte ahí que se supone que despabila, o por lo menos me genera ese fe psicológico. No sé si es real o es un engaño, un autoengaño, pero da lo mismo, porque el autoengaño y la realidad son iguales.

Interlocutor B (00:02:38-00:02:39): Efectos similares.

Interlocutor C (00:02:39-00:02:51): Exactamente. ¿Bueno, y entonces qué hago? ¿Salgo a comprar un café a las ocho y cuarto de la mañana? ¿Le doy tiempo a las cafeterías de este país?

Interlocutor B (00:02:51-00:02:52): ¿Hay cafeterías abiertas?

Interlocutor C (00:02:53-00:03:07): Bueno, voy a una que queda acá cerca de mi casa en Little Tel Aviv. Y voy ahí a una cafetería chica, no sé qué. Está bien esto. Vamos a apoyar acá, no sé cuánto.

Interlocutor B (00:03:07-00:03:09): Sí, sí, tiene ahora la vuelta, tiene.

Interlocutor C (00:03:10-00:05:13): Le toco la puerta ahí la muchacha y una muchacha ahí joven, le digo, es importante este dato porque trae joven, pero con el ADN del comercio uruguayo, de la atención al público uruguayo, ella información marcada en el ADN que es el vendedor uruguayo, que es el único vendedor que no quiere vender. No existe otro en el mundo, señoras. Y no lo va a encontrar. Usted vaya hacia Namibia y va a encontrar vendedores desesperados por vender. Váyase a Perú y se le tiran arriba para tratar de venderle algo acá el vendedor como es digno y no es alcahuete de nadie, de ningún cliente cliente tendrá la razón, pero que espere ahí. ¿Qué pasa? Le toco la puerta y me dice 8 y 4 de la mañana. No, o sea una cafetería. Sí estamos hablando de que. Las más o menos serias empiezan a las 8, o sea que debería abrir a las 7 la cafetería, ¿No? Porque justamente podrés agarrar antes de que vaya a la oficina, etc. Hay lugares donde está enfermos del trabajo y del servicio que abren antes incluso la cafetería. Pero bueno, supongamos a las siete, siete y media, ponele. Está ocho y cuarto, puerta así de vidrio. Entonces le toco ahí y me dice adentro no sé qué me dice. Le digo ¿Me abrís? Dice no, me dice, está cerrado, le digo está cerrado. Sí, está cerrada. ¿Qué hora abre? Dentro de 15 minutos, me dice. ¿Y le digo no me podés servir un café? Le digo. Todo esto gesticulando mucho. Del otro lado del vídeo ya había dos clientes más atrás mío, se había armado una cola afuera, o sea que no era solo que se perdía mi café, sino que se perdía el de dos más.

Interlocutor B (00:05:13-00:05:14): De espaldas al mercado.

Interlocutor C (00:05:14-00:05:44): Exacto, correcto. Y entonces me dice no, no puedo. Y le digo ¿Como no puede? Le abrí dentro de 15 minutos, ¿Por qué no abrís ahora y me servís un café? Porque está cerrada la caja. Y le digo ¿Pero qué necesitan para abrir la caja? Es la misma caja que vas a abrir vos dentro de 10 minutos. Y no sé qué me dice. Ya me pone cara de que no le estoy cayendo bien. Me doy media vuelta y me voy.

Interlocutor B (00:05:44-00:06:00): ¿Claro, porque ahí además está la posibilidad de ganarse el cliente diciéndole sabes qué? Está cerrada la caja, te voy a servir café, venite mañana y me lo paga, porque es muy raro que una persona que le hagan eso al otro día no lo pague, me dirá bueno, es una buena apuesta. Es una buena apuesta a una fidelidad. Había dos más atractivo, mira ustedes tres

Interlocutor C (00:06:00-00:06:45): hoy no le di vuelta, me fui yo y se fueron los otros dos atrás mío, o sea, no es que dice no, lo que pasa que se asustó, no le quiere abrir a este viejo con pinta de pichi. Tiene pinta de pichiloco lo que hizo abrir y me quedo yo a ver si me abre a mí. No, no, se fueron los dos. Es espectacular. Y su rayo que era joven, o sea que no, esto no es que lo aprendió, es que lo trae en la sangre. Es espectacular señor, Una caja que está cerrada, pero como si la hubiera, como si fuera las bolsas de Pekín, ¿Entiende? Me lo dice, No, no abrieron las bolsas todavía. Pero escuchame una cosa, es la misma caja que va a salir dentro de 15 minutos. No, no puedo ser.

Interlocutor B (00:06:45-00:06:54): Estuve viviendo en Quito, Darwin, y los vendedores son tan desganados como acá, le tiran una ciudad. Bueno, tengo ni idea, pero bueno, puede ser, ¿No?

Interlocutor C (00:06:54-00:06:59): Finalmente me fui al Almayén y me compré un café y me lo hice yo.

Interlocutor B (00:06:59-00:07:06): Eso se va a solucionar. Ante la adversidad. Respuesta

Interlocutor C (00:07:08-00:07:22): una maravilla de los servicios, Imagínense. ¿Después nos preguntamos por qué la vieja de los cruceros no quieren venir más? La vieja esa, la vieja brasilera esa que robamos en la ciudad vieja. Querían hacerse robar y no las robábamos,

Interlocutor B (00:07:23-00:07:25): solo las robamos de modo clásico, digamos.

Interlocutor C (00:07:25-00:07:49): Bueno, sí, exacto, con el punguista. Pero no había el robo legal, digamos, el que ella quería. Ella estaba buscando que las estafaran bajándose en todos los lugares para que las estafen y no había posibilidad, no había servicio de estafas, señor, para la vieja brasilera que venía los cruceros y entonces se fueron a buscar otra ciudad, Quito probablemente, en que estén más dispuestos a estafarla, mijo. Impresionante.

Interlocutor B (00:07:49-00:07:54): Y no viene mal, Carla dice que en Galicia viene de ahí el ADN gallego, sin lugar a dudas para vender.

Interlocutor C (00:07:55-00:08:44): Puede ser que yo dije, ¿Se acuerda? A mí no me la contará. Yo estuve en Galicia, estuve en A Coruna, ¿Verdad que es como decimos los que estuvimos en La Coruña? Los giles dicen La Coruña, nosotros decimos A Coruña. Estuve ahí y vi los mozos. Claro, no entendía nada. Yo ya estaba con un poco incluso de nostalgia de mi país, todo. Hasta que me senté en un bar en La Coruña y vi el mozo viejo ese que se te esconde, el mozo que se hace flaquito atrás de la columna. Yo dije este es el mío, este es mi lugar. Y me levanté y lo abracé. Después de que lo encontré, estuve 20 minutos buscándolo, pero finalmente me levanté el hora, le dije, así es como. Así es como nos relacionamos nosotros. Bueno, pero lo que le tengo que contar, Lionel, que usted no sabe.

Interlocutor B (00:08:44-00:08:44): Sí, cuente, cuente.

Interlocutor C (00:08:44-00:08:45): Usted no tiene idea.

Interlocutor B (00:08:46-00:08:47): Yo creo que no tiene idea.

Interlocutor C (00:08:47-00:08:49): No, no, no. Tiene la más pálida.

Interlocutor B (00:08:49-00:08:49): No, no,

Interlocutor C (00:08:51-00:09:00): hay una grieta, Lionel, hay una grieta. Está partida en dos.

Interlocutor B (00:09:01-00:09:03): La polarización de la política es así. Los bloques.

Interlocutor C (00:09:03-00:09:25): No, no, no se abo ninguna política. La política no consigue eso, señor. La política está mucho más fragmentada. No, son dos bandos. Acá son dos bandos. Si nosotros quedamos en el minoritario, no me va a creer

Interlocutor B (00:09:29-00:09:30): nada. Y sé que quedamos en Emelio.

Interlocutor C (00:09:30-00:09:50): No, no, no me lo va a creer. Quedamos del otro lado, se partió la sociedad en dos y quedamos del lado inconveniente de nuevo. ¿A qué le recuerda? Del otro lado, de la mayoría popular, de los que gritan más fuerte y los que son más. A la pandemonia.

Interlocutor B (00:09:50-00:09:52): Sí, claro, Pandémicos.

Interlocutor C (00:09:53-00:10:27): ¿Y se acuerda de los testigos de la movilidad de los últimos días? Sí. ¿Se acordás de los testigos de la iglesia? De los testigos de la movilidad de los últimos días. Hay que bajar la movilidad para que baje los contagios. Hay que encerrarse todo un mes y no salir de casa hasta que el virus se vaya. Los achata, curva eso. Y ahí sí, después de tres semanas que se vaya, volvemos a trabajar y a vivir y en dos semanas estamos en la misma tasa de contagio y ahí nos escondemos de vuelta. Y así, bueno, todo ello así hasta fundirnos. Era más tranquilo que esto.

Interlocutor B (00:10:30-00:10:32): Habían menos amenazas, eran menos Peñarol.

Interlocutor C (00:10:32-00:10:37): Peñarol. Tenían menos Peñal Peñarol que estos, que los de los bielsistas.

Interlocutor B (00:10:39-00:10:40): Es una grielza.

Interlocutor C (00:10:40-00:11:08): Es una grielza. Quedó una grielza. Pero no, esto no se recupera más. Esto no se recupera más. Yo tengo. Tengo parientes que no me atienden el teléfono. Ya hay amigos que no me hablan por esto. Ha dividido familias, ha destruido almuerzo, señor. Está pesado, está espeso el ambiente. Y le digo, y nosotros No, no,

Interlocutor B (00:11:08-00:11:10): esto sí que me parece, no estoy

Interlocutor C (00:11:10-00:11:24): seguro, me parece que vamos del lado equivocado, me parece, No sabría firmarlo. No sólo eso, soy el líder, soy el líder de la contrayeta de los siete puntitas, porque usted no sabe.

Interlocutor B (00:11:25-00:11:27): Cuéntele, Darwin.

Interlocutor C (00:11:27-00:11:54): Bueno, yo le voy a explicar. Acá hay dos tipos de personas en este momento, en este país. Están los siete puntistas y los dos puntistas. Es así, es así. Escucharán alguna interferencia con un helicóptero ahí, porque estoy escondido. Bueno, estoy escondido. Yo tengo. Tengo una hermana que piensa que no me deja andar solo por la calle porque dice que me van a pegar los de la iglesia. Los siete puntistas.

Interlocutor B (00:11:54-00:11:55): No, me sorprende totalmente.

Interlocutor C (00:11:55-00:12:05): Ayer no me dejó salir sobre la calle. Es medio paranoica esa. No era paranoica, pero es lo que nos dicen algunos, es la paranoica. Pero hemos recibido amenaza de muerte, señor,

Interlocutor B (00:12:05-00:12:06): o por lo menos de golpiza.

Interlocutor C (00:12:07-00:12:19): Bueno, sí, de muerte. Uno le pega su piña y se muere, la verdad ya no tiene un organismo. Uno no tiene un organismo de boceador mexicano que aguante una golpiza parado, señor. Se muere.

Interlocutor B (00:12:19-00:12:20): Es intento de homicidio.

Interlocutor C (00:12:20-00:12:42): Exacto, correcto. Y bueno, la verdad, nosotros somos el AZ de los dos Puntitas, que somos los que cree que Uruguay sacó dos puntos y el resto es viruvirus del pseudocientífico loco este que los adormeció a todos con sus conferencias y su aparente complejidad, que si la rascá es una burrada que se sacó del culo a 16 grados Celsius.

Interlocutor B (00:12:42-00:12:45): Y el truco de nadie argumenta en contra de los 7 puntos.

Interlocutor C (00:12:45-00:13:54): Exacto. Nadie argumenta en contra de los 7 puntos. Levante la mano alguien que pueda argumentar en contra de los siete puntos que merecimos, dijo en una conferencia de prensa y nadie se dio cuenta que eso era un disparate entonces. Bueno, ¿Por qué? Porque está lleno de siete puntistas, señor. Está lleno de gente que dice que sacamos siete puntos. Los siete puntitos. Yo le estoy contando lo que pasó, usted se sale del mundo, le explico cómo está el panorama y no me quedé. No hay nada en el medio, señor, No hay nada en el medio de los siete puntistas y los dos puntistas están los seis puntitas, que ya sabemos por boca de los tupamaros que estaban pasados y eran imposibles, eran unos locos destructivos, intransigentes, sin ningún otro plan que no fuera a prender fuego todo, no sabían nada, ni qué iban a hacer el día después ni el día antes, ni nada. Bueno, y esto, los siete puntistas son peores porque tienen un punto más en su Z. Imagínense, siete puntistas, señor, un punto más desequilibrado y enfermo que los seis puntitas a ellos que los tupas tildaban de loco, destructivo, sin plan, repito porque no es menor, no me pone

Interlocutor B (00:13:54-00:13:54): el tanto de algo.

Interlocutor C (00:13:54-00:14:27): Yo pensé que la jeta de los siete puntitos está en su momento más duro y reaccionario, es un espectáculo digno de ver, te defiende los siete puntos como si hubiera algo que respalde esa fantasía y te piden que argumentes en contra de los siete puntos. A ver, demostrame, demostrame usted entonces. Y es muy fácil, apersónese ahí a la Z adelante de la Z y dígale a ver si es muy fácil, es muy fácil prenderse fuego, es muy fácil, es muy fácil adquirir una entrada VIP para Vapira que están armando realmente

Interlocutor B (00:14:27-00:14:29): me sorprende muchísimo, yo pensé desde muy

Interlocutor C (00:14:29-00:14:43): lejos, los euros son más fuertes además que los hiputistas son mucho más en cantidad. ¿Claro, son más cantidad, le diría que son notoriamente más también que los dos puntistas, o sea que nosotros los que decimos que Uruguay hizo dos puntos en el mundial pero mucho más, son mayoría, mayoría

Interlocutor B (00:14:45-00:14:52): a mi equipo, pero es obvio, Gruá hizo dos puntos en el mundial, más allá de los goles, se merecen, se hacen los puntos, no se merecen, se hacen los puntos, no es así?

Interlocutor C (00:14:52-00:15:49): Qué discurso rancho que tiene este. Qué discurso viejo, debe estar ensorado. Ese es el que les pagan los jugadores millonarios les pagan para salvarse y que caiga en la picota este director técnico que es el rey de los humildes y que tiene más plata que el 90% de los jugadores a los que dirigió. Pero bueno, no importa, es más millonario que ellos todavía, pero no es acusado de millonario, ¿Por qué? Porque se va de vacaciones Entre Ríos y bueno, soy el líder, soy el líder, soy el líder de la contraseta de los siete puntistas, soy el mascarón de proa de los dos puntistas, soy más que Gorsi en esta contraiglesia antivienza en exposición y en odio cosechado por las mayorías. Le quiero avisar, Ricardo no me deja

Interlocutor B (00:15:49-00:15:50): mentir, no, no, yo soy Giordano.

Interlocutor C (00:15:50-00:15:59): Giordano, exacto, como Giordano Avienza y a él lo acusan de Giordano, pero malo, o sea, digamos, no de Giordano.

Interlocutor B (00:15:59-00:16:07): Bueno, nunca imaginé que este podía haber sido un tema de grieta, menos tan profundo que había Bielsitas y no Bielsitas.

Interlocutor C (00:16:11-00:16:15): Que no le hace honor a la grieta que estamos viviendo desde hace una

Interlocutor B (00:16:15-00:16:28): semana está visualizando la grieta. Esa es la aliviandad. Había gente en Cota. Bueno, se terminó, se vuelta la página, un fracaso en el mundial, listo, se fue porque usted no vio la conferencia. No, no, no tengo que ir a

Interlocutor C (00:16:28-00:16:55): la conferencia donde prendió fuego todos los jugadores. El resultado, digamos, el efecto inmediato fue que la gente empezó a acusarlo de mongos y de araganes a los jugadores, pero supuestamente él los defendió. Es muy raro el efecto que causó, habiendo sido una defensa que hasta enalteció a todos los jugadores y sin embargo lo que la gente terminó diciendo es que son retardados y que son a la gane, que no quieren trabajar porque son millonarios y entonces ya no quieren

Interlocutor B (00:16:55-00:17:05): trabajar por la yel me dice Gami. Buenos días. Tal cual lo que te dice Joel. Ha separado familias. Mi hijo Fede enojado con Darwin, yo a favor totalmente de los dos puntistas. Familia rota.

Interlocutor C (00:17:05-00:17:15): Familia rota, señor. No se habla más. Bueno, le quiero decir que es impresionante ser más que Gorg.

Interlocutor B (00:17:16-00:17:17): Impresiona, ¿No?

Interlocutor C (00:17:17-00:19:03): Impresiona un poco. Gorsi es el pionero, eso yo reconozco a Gorsi, es el pionero. Y también un poco de haber ayudado a que la gente se volcara al Bielsismo, me parece que le aumentó el padrón de socio de la iglesia de Bielsa durante los años con la propaganda de troll. Amigo. ¿Troll involuntariamente, amigo, verdad? Con el cariño que le tengo Gorsi, que no es mucho ni poco. Es como el conocimiento que tiene Bielsa, vio que dijo él que no es ni mucho. No es ni mucho ni poco. Exactamente. Y yo con el cariño que le tengo a Gorsi, que no es mucho ni poco. Hay que decir que su presencia como pionero en esta isla en la que convivimos los Bielsalacto vegetariano. Sí, está bien que no comemos los productos que provienen del dignificador de derrotas un poco no jugan contra, me parece. Yo para mí no se achico el padre. Sí, exactamente. Pero ahora que yo soy el líder de esta antilleta, debo admitir que tampoco le hago mucho favor a la causa, o sea, así sentado en el trono de esta antiseta, le digo, no es de haciendo mucho favor a la causa, más bien empujo gente para el otro lado con mis provocaciones a los feligreses y el PIB, porque claro, esa es la parte que no le conté. Me está gustando ya esto, me estoy divirtiendo. No me va a creer, Joel, pero me empecé a divertir, empecé un poco caliente, pero ahora estoy más divertido que cualquier otra cosa. No hay nada que me provoque más o que me entusiasme más que meterle palos por el recto a la secta de Che Guevara. De las derrotas que engrandecen al derrotado. Y mantiene prendida la llama de los jugadores. Mantiene prendida la llama.

Interlocutor B (00:19:03-00:19:04): La llama mala.

Interlocutor C (00:19:04-00:19:09): Correcto. Que los está chamuscando a los jugadores, o sea, la llama del espiedo, no

Interlocutor B (00:19:09-00:19:15): puesta a punto, porque bueno, puede haber otras personas, no sé si algunos más tenían vacaciones de crack, como yo.

Interlocutor C (00:19:15-00:19:18): Usted volvió a un país hipnotizado.

Interlocutor B (00:19:19-00:19:31): Sí nada, alcanza con hacer el siguiente ejercicio, ingresar a la red social de cualquier jugador más o menos referente de la selección, ver si hizo algún posteo después del Mundial, o incluso no ver su último posteo y ver los comentarios.

Interlocutor C (00:19:31-00:19:31): Correcto.

Interlocutor B (00:19:32-00:19:33): El espiedo.

Interlocutor C (00:19:33-00:19:38): El espiedo. La gente con antorchas. Gente con antorchas virtuales.

Interlocutor B (00:19:38-00:19:39): Pero yo vivía.

Interlocutor C (00:19:39-00:21:33): Los siete puntistas no tienen armas como los seis puntistas, pero sus armas son los celulares. Y acá, este es un espacio de descarga, básicamente, y de disfrute, ¿Por qué no? Si está calentito, con todas estas antorchas tan lindo acá. Yo lo disfruto. Uno lo está disfrutando a su manera. Ustedes me conocen, uno es un contrarian espontáneo, natural, ¿Verdad? Inevitablemente me pongo en contra de los delirios colectivos mayoritarios, lo hago automáticamente, no es un gesto heroico, es estúpido nomás. Me da por salir corriendo fuerte hacia donde está la hoguera y me tiro como si fuera un pelotero, entro a la pira, me prendo fuego, salgo chamuscado, soplo para avivar el fuego y me meto de vuelta con las brasas ardiendo. Así somos los bufones. El bufón ve una sala de guillotinas y se las empieza a probar como si fueran sillas para el lavado de cabeza en una peluquería. Es así. Ay, esta me queda más cómoda, esta no. A ver, apretá ahí se sienta y apoya la cabeza para un lado y el otro, a ver cuál guillotina le queda más placentera. Bueno, yo estaba en contra de Púa. Le voy a contar que son muy chicos, pero yo estaba en contra de Púa cuando dirigía los juveniles de Malasia y de Nigeria, que eran. Y era Dios, era Buda Puda con garra charrúa y un poco de Willy Wonka, el de la fábrica de los delanteros de chocolate. Porque fabricaba delanteros de chocolate como Willy Wonka. Claro, sí, a Salayeta y Oliveira. Mirá que dos delanteros de chocolate que nos fabricó. Bueno, ahí yo estaba en contra de Pu cuando dirigió el Mundial y se partió la crisma y lo querían linchar por todas las esquinas del país y quedó tildado para siempre. Me puse a favor, me dio por defender, le festeje. Hasta el cabezazo virtual lo hizo, ese gol.

Interlocutor B (00:21:33-00:21:34): Púa la metió y cada Púa cabeceaba

Interlocutor C (00:21:34-00:21:41): bien, la ponía contra el palo del lado, correcto, gol. Pero escuchá, saca del medio y vamos para la próxima parte.

Interlocutor B (00:21:43-00:21:46): Cambiaba ese octavo de final. Era Uruguay Suecia, ese octavo de final 000.

Interlocutor C (00:21:48-00:23:03): Yo defendí a los antivacunas, no sé si se recuerda. Yo me vacuné primero y después defendí a los antivaculas. Me parecía que estaban recibiendo un ataque fascista multitudinario, gratuito y anticientífico, basado en una superstición vacunatoria que no iba a proveer ninguna inmunidad de rebaño ni nada que se le pareciera. Tenía razón, no importa, se defendió. Lo hice porque creo en las causas perdidas como buenas causas. No lo hice porque soy idiota y no puedo evitarlo. No hay nada noble ni racional en mi zambullida al empalamiento. Lo hago por la misma razón que no puedo parar de comer bizcochos cuando los tengo adelante, así sean cuatro kilos. No lo puedo evitar. No es ni por un hato de nobleza ni conciencia social con los niños del África que no tienen corazones, pan con grasa o galleta dulce, ni porque odio tirar comida, no. Ni por el bien del mercado, los farinacios, ni siquiera por gula, Es por idiota, por cabeza de pescado, que me tiran la comida y yo trago hasta morir. En este caso, al igual que cuando defendía los antivacunas estando vacunado, siento la necesidad de ir en contra de la pitira colectiva más exitosa que haya visto los últimos años. Y esta. Le tengo que decir, Lionel, es especial.

Interlocutor B (00:23:04-00:23:08): Sí la sorpresa me aborda en este momento.

Interlocutor C (00:23:09-00:23:25): La gente cree que Bielsa es un genio. Bueno, no solo que es una persona íntegra, intachable, sino que es un genio. Y es un mercachifle pretencioso nomás. ¿Cómo me doy cuenta? Pregúntenme cómo me doy cuenta.

Interlocutor B (00:23:25-00:23:28): ¿Y Darwin, cómo es que se ha dado cuenta de esto?

Interlocutor C (00:23:30-00:24:33): ¿Ustedes no se dan cuenta? ¿Cómo me doy cuenta? ¿No se dan cuenta ustedes? ¿Como me doy cuenta yo? No me conocen. ¿Cómo me Doy cuenta? Porque uno es un mercachifle pretencioso que alguna gente confunde con alguien que más o menos sabe de alguna cosa. Yo soy su par en una escala barrial, ¿Entienden? Yo estoy en Cerrito, sad, very sad south. Y él es nivel FIFA, pero en otra escala muy menor, en otra galaxia, le diría minúscula. No dejo de ser un par en la elaboración de los trucos. Y digamos, soy el mago Ariel Jr. Y él es Copperfield. ¿Se entiende? Pero el mago Ariel Junior. Claro, se lo ve. Se lo ve como cuando un golero de pool universitario comenta las cagadas de Mulera. No pregunte por Muslera Macro. Peor está Muslera. Imagínense a un orfebre.

Interlocutor B (00:24:34-00:24:35): Eso de lejos me dio bastante pena.

Interlocutor C (00:24:35-00:25:22): Un orfebre vendedor de feria, charlatán, que hace unos anillos pretenciosos que parecen complejos, pero son de lo más burdos, Doblando fierro. Y otro de ferias internacionales y museos. Bueno, esa es la escala. Pero hay algo de los marcachifles pretenciosos que nos terminamos reconociendo, que no sé qué es. Es una esencia, ¿Entiendes? Como los bandidos se reconocen entre sí y no necesitan explicitar, se reconocen. Bueno, veo como los resentidos se atraen. Bueno, un poco así. Ahora lo voy a hacer entender esto. Vamos a escuchar el final.

Interlocutor B (00:25:24-00:25:27): Yo no escuché nada. Estoy con cero segundos de Biel Sánchez.

Interlocutor C (00:25:27-00:26:24): Vamos a escuchar el final de la conferencia de prensa. Este pasaje que yo he dado en llamar, es un extracto. Es néctar de populismo contradictorio, demagogo, resentido. Es la gratitud del resentido. Acá viene toda una parte que explica buena. Explica buena parte de todo este asunto y este embrujo en el que hemos quedado metidos y por el que se ha generado una grieta que nunca, nunca vamos a poder asfaltar. Nunca nunca. Esto nos separó para siempre. Hay dos repúblicas orientales del Uruguay. Dos. No necesito que lo diga ATU, la Sociedad de Prensa del Uruguay. Vamos a escuchar las Sociedades de Prensas del Uruguay. Es verdad.

Interlocutor A (00:26:26-00:26:36): Mire, yo le voy a todas las preguntas que ustedes me hacen, yo ya las respondí en casa.

Interlocutor C (00:26:36-00:27:13): Y eso es lo que se destaca hoy en día, la espontaneidad. La espontaneidad que debe ser la hermana boba de la sinceridad. ¿Que tanto se valora la espontaneidad o no? Ahí viene la hermana boba de la sinceridad. Llega la sinceridad, que tiene cierto prestigio, y. Acá nos está en un acto espontáneo, nos está hablando de su espontaneidad. Ya él pide que le hagan un informe con las 600 preguntas que le pueden llegar a hacer. Se las estudia y las responde en su casa, las ensaya en su casa y después va y la tira ahí

Interlocutor A (00:27:15-00:27:17): para que alguien deje algo.

Interlocutor C (00:27:18-00:27:21): Ah, porque le habían preguntado si él dejó algo sembrado por él.

Interlocutor B (00:27:21-00:27:25): ¿Que dijo? Yo no dijo nada. En el fútbol uruguayo, donde respondió la conferencia después del partido.

Interlocutor C (00:27:25-00:27:29): Exacto, exactamente. Entonces esto es si deja nada o no deja nada.

Interlocutor A (00:27:29-00:27:36): Ahí mire, yo no sé. Todo lo que yo sé que no es mucho ni poco.

Interlocutor C (00:27:37-00:28:00): Vio como el cariño que yo le tengo a Orsi, que no es mucho ni poco. Todo lo que yo sé que no es mucho ni poco, a Sócrates le hubiera resultado demagogo. Es el aforismo de la falsa humildad. Todo lo que yo sé que no es mucho ni poco, toda esta humildad que me caracteriza, que no es mucha ni poca, la pongo a su disposición. Ahí sigue.

Interlocutor A (00:28:01-00:28:05): Que no es mucho ni poco, ni demasiado.

Interlocutor C (00:28:05-00:28:21): No sé lo que sé, pero ahí la socratizó. No sé lo que sé, solo sé que no sé lo que sé. Socrates con Alzheimer. Solo sé que no sé lo que sé. Eso es lo que sea. No sé si a ustedes les parece. No sé si es mucho, poco o demasiado. Ahí viene.

Interlocutor A (00:28:22-00:28:58): Ni demasiado. No sé lo que sé. Pero todo lo que yo sé, lo volqué a cualquier organización, persona o profesional que me lo pidió en estos tres años, sin dejar de responder a cualquiera. Pregúntele a cualquiera que me escribió una carta, si se la contesté, si no se la contesté, si si lo invité, si no lo invité. Lo que sí tengo la absoluta certeza, y se los explico, es que a nadie le importa lo que yo sé.

Interlocutor C (00:28:58-00:29:25): Espectacular. Conozco abuelas que van obligadas a la Nochebuena que están medio menos resentida que este héroe de los resentidos. Es espectacular, o sea, nos está reprochando al tiempo. Usted todavía no llegó esa parte, pero va a llegar el momento en que él explique que esto es una autocrítica y agradecimiento. Le voy a adelantar el final, permítame spoilear.

Interlocutor B (00:29:25-00:29:28): Sí, sí, no hay un daño que

Interlocutor C (00:29:28-00:30:02): yo esté haciendo, esto es solo autocrítica, gratitud, reconocimiento y sin ninguna mentira. Así cierra esto, o sea, si describe esta especie de decálogo del resentido que asume que el lugar en el que estuvo no lo aprovechó, Eso es lo que uno que es un burro y que es un tarado mental deduce de estas palabras, sin embargo eran solo autocrítica, gratitud, reconocimiento y sin ninguna metida. Espectacular. Ahí viene.

Interlocutor A (00:30:02-00:30:08): Es que a nadie le importa lo que yo sé. Yo me doy cuenta cuando alguien le importa lo que yo sé.

Interlocutor C (00:30:09-00:30:17): Sí, claro, porque tiene a Jordán al lado que abre los ojos cada vez que habla y yo me reconozco acá

Interlocutor B (00:30:17-00:30:25): el árbitro, así como usted se reconoce en varios aspectos, porque yo soy de no irle a ningún evento y tirarles Esa es igual, no les importa,

Interlocutor C (00:30:28-00:30:28): no

Interlocutor B (00:30:28-00:30:31): les importa nada lo que les voy a ir.

Interlocutor C (00:30:31-00:30:46): Igual reconocido en el resentimiento veo cómo sirve todo esto del gurú. Sirve, señor, Uno aprende por las buenas, por las malas, no sé si mucho, poco o demasiado, pero aprende.

Interlocutor A (00:30:46-00:30:58): Sí todo lo que yo quise transmitir nunca fue importante a ningún nivel nunca fue importante. Eso desde mi punto de vista.

Interlocutor C (00:30:59-00:31:16): Qué agradecimiento. ¿Pare de agradecer, Marcelo, que nos va a conrojar? No, en serio, pare con ese agradecimiento que le quedó. Es impresionante. ¿Qué lindo, qué lindo no es? Fua, Qué motivo, qué gratitud, qué reconocimiento que está haciendo ahí.

Interlocutor A (00:31:17-00:31:22): Desde mi punto de vista yo no le veo nada de malo lo que yo sé.

Interlocutor C (00:31:22-00:31:42): No, Bueno, dígaselo a su tono que no ha sido. No ha sido el más halagüeño, digamos, no ha sido el tono más simpático y favorecedor o ni siquiera neutral, ha sido un tono un poquito como de reproche a los demás.

Interlocutor A (00:31:42-00:31:44): No le interesa aprenderlo, asunto terminado.

Interlocutor C (00:31:44-00:32:02): No le interesa aprender, como a los jugadores que no le interesa aprender que yo los quiero inundar de conocimiento y ellos son mongos, son subnormales y me piden que haga charla de 10 minutos porque no les entra. Siempre enalteciendo el honor de estos jugadores uruguayos que son irreprochables.

Interlocutor A (00:32:03-00:32:27): Asunto terminado. Lo que sucedió. Mire, yo. Hay una cosa que si usted abre, lee una dedicatoria, no una dedicatoria, un prólogo que me pidió una persona que yo me olvidé el apellido con el que yo hablaba, porque es muy raro que yo escriba muy prólogo.

Interlocutor C (00:32:27-00:32:34): Es muy raro. Y gracias entonces. Gracias por escribir ese prólogo, la verdad.

Interlocutor B (00:32:34-00:32:37): Me manda a buscar un texto misterioso.

Interlocutor C (00:32:37-00:32:50): ¿Por qué no agradecemos? ¿Por qué no Agradecemos las cosas que hizo por el prólogo? Escribió prólogo y es raro que le escriba un prólogo y sin embargo lo escribió a una persona con la que hablaba. ¿Se acuerda del nombre?

Interlocutor A (00:32:51-00:33:29): Es muy raro que yo escriba prólogo. Pero me pidió que escribiera un prólogo sobre Tabare y yo lo escribí. Entonces establecí, hablé varias veces con el hombre, no me acuerdo el apellido, capaz que está acá. Entonces yo, si usted lee el prólogo, yo hago un gran elogio a la infraestructura, porque yo creo mucho en la infraestructura. El próximo entrenador de Uruguay, el elegido, si tiene duda y ve el complejo, va a tener menos dudas de que

Interlocutor C (00:33:29-00:33:49): lo hice mierda eso, ¿Verdad? Eso es lo que va a tener. No le van a quedar dudas, porque si lo ve, ella va a dar cuenta que destruí todo y que traje a mi hermana arquitecta para que le diera una tonalidad más adecuada a mi personalidad, entre ellas armar un camino para no cruzarme con ningún funcionario. Sí, adelante.

Interlocutor A (00:33:50-00:34:02): Entonces, cuando yo llegué al complejo, que vi lo que era, yo nunca eché a nadie. Nunca eché a nadie.

Interlocutor C (00:34:03-00:35:26): Claro, le hacía contrato de tres meses a todos, entonces no lo desechaba, se terminaban yendo. Hace un año y medio que estoy con contrato de a meses. Hasta el entrenador de arquero tenía. Así. Ahí es donde yo empiezo a no entender, por ejemplo, el gran apoyo de la progresía que ha recibido de este país, Porque con los celosos que son de las formas de liderazgo, que estén enamorados de un déspota unánimemente descrito como tal por todos los que estuvieron cerca, le tuvieron que pedir por favor que en una reunión oficial que le diga buenos días a las muchachas que ayudan en el complejo Celeste. Las estoy llamando en el idioma del progreso uruguayo, la muchacha que ayuda en el Complejo Celeste. Bueno, si, esa es la versión capitalista inmunda, ¿Verdad? Sin sentimientos que acaba de expresar usted. Pero no entiendo cómo la religión progre puede convivir con la religión Bielsa. Ahí está la magia del Magog, del Magogo, que es el truco de Magogo. Digamos un tipo que le hacía firmar contratos de tres meses a todos los subalternos.

Interlocutor B (00:35:26-00:35:33): Tres meses que tiene recontra perdido. No entendí. Dijo que había un prólogo, un libro. Tabares, que le pidieron el prólogo, que

Interlocutor C (00:35:33-00:35:35): no ha hecho a nadie del complejo.

Interlocutor B (00:35:35-00:35:36): No, no, pero primero dijo

Interlocutor C (00:35:38-00:35:38): todo mal

Interlocutor B (00:35:38-00:35:47): con Tabares, la infraestructura, porque él dice que la obra la corrigió y que el que viene. Yo entiendo mal que lo que dice que tuvo que cambiar mucha cosa porque estaba mal y el que viene va a tener la mejor.

Interlocutor C (00:35:47-00:36:55): No, no, él dejó todo, lo mejoró, no cambió nada, solo dio vuelta todo el complejo Celeste, un galpón allá escondido para toda la formativa. Pero en realidad lo que hizo fue resaltar lo que había hecho de Pavares, porque le escribió un prólogo, pero además no echó a nadie del Complejo Celeste. Se fueron solo porque no querían los contratos cada tres meses, porque si no agarrabas eso, te tenía que ir. No es que lo hizo al principio, no es que lo hizo cuando recién llegó para ver qué tal. No. Lo hizo durante un año y medio. Cada tres meses te quedaba sin contrato y él veía si renovaba o no. Ni el dueño todopoderoso de la más despiadada multinacional del diablo capitalista tiene ese sistema. Elon Musk es el presidente de una cooperativa en comparación con las reglas laborales de Bielsa. Henry Ford era el Pepe del día al lado de este precarizador laboral y es el ídolo de los progres. No entiendo nada. Lo elogian en la rabia.

Interlocutor B (00:37:00-00:37:01): Estoy muy sorprendido con todo.

Interlocutor A (00:37:03-00:37:14): Y es mentira que yo hinché a nadie. A nadie. Defendí cada el patrimonio de Lau, lo defendí como si fuera mi casa.

Interlocutor C (00:37:14-00:37:23): Por eso trajo a su hermana arquitecta para que lo reforza como si fuera su casa. Claro, ya está, perfecto. ¿Se entendió esta parte? Sí. Plana, lisa, lineal. Sí.

Interlocutor A (00:37:24-00:37:56): Y cuidé ese lugar muy por encima de cómo cuido lo propio. Y si usted ve y averigüe, todo lo que está vinculado con Tabares está recuperado, no ignorado. No sé, el sillón de Tabare hecho con tapita. Así, así. Yo lo vi. No está mal. Hay que mandarlo a recuperar. Vamos a ubicar, ubicamos a la persona que lo había hecho, se lo mandamos. Estuvo 6 meses que no lo devolvió.

Interlocutor C (00:37:58-00:38:04): Impresionante. ¿Vio lo que hizo? ¿Vio lo que hizo? El sillón hecho con tapita, mandó en

Interlocutor B (00:38:04-00:38:05): cana, en artesano, que

Interlocutor C (00:38:08-00:39:55): además no puede evitar mana gente. Es impresionante. Es un amodio compulsivo. Es amodio y yo entra, volta haciendo y no para de señalar. Pero además de mandar en cara al artesano, el ejemplo que tiene para hablar. Mire que yo, uno sabrá, los que me escuchan, que no soy una viuda de Tavares, estoy muy lejos de ser una viuda de Tabares. Es más, le voy a decir más. Uno de los que empezó con ese mote a la viuda de Tabar, de la viuda Tavares, fue un obispo. Permítame que me dé ese mérito. No quiere decir que lo haya inventado yo ni siquiera. Además que lo saqué justamente de una historia, porque viene el caso, porque lo saqué de una historia que viene de Bielsa, justamente porque es el Borgi, el Vichy Borgi, cuando dirigió Chile después de Bielsa, en un momento dijo, lo estaban cuestionando por no sé qué cosa dijo. El problema acá es que Bielsa dejó más viuda que la Segunda Guerra Mundial, dijo el Bichibor. Y yo no me olvidé más de eso. Y entonces cuando empezó la era no Tavares, empecé a hablar de las vidas de Tabares permanentemente. No quiere decir que yo lo haya impuesto, se impuso solo popularmente, porque es una forma popular de decirlo. Pero mire de dónde venía, venía de él mismo, por eso se lo menciono. Ahora, uno no es una viuda de Tabares, pero rescatar que escribió un prólogo y mandó arreglar un sillón de tapistas como forma de destacar la infraestructura de Tabares, y es un poco tirarlo por la bajada con el carrito apagado.

Interlocutor B (00:39:57-00:40:10): Y eso lo hizo en el prólogo un libro de Tabares. Eso hay que ir a leerlo, averiguar cuál es el libro que se escribe. Claudia Vilardebo Ese sillón lo hicieron los pacientes. Villar de Bo Es mentira que estuvo seis meses acá. Nunca estuvo seis meses acá para arreglar.

Interlocutor C (00:40:10-00:40:14): Porque es todo mentira lo que dice este hombre. Es todo mentira. Es todo completamente mentira.

Interlocutor B (00:40:16-00:40:18): Además se sabía que eso, claro, por

Interlocutor C (00:40:18-00:41:32): supuesto, nos cuenta, pero nos inventa, inventó un artesano, nos inventa una Chugarri de las Tapitas. Tuvimos que ir a buscar a la Chugarri de las Tapitas, así se lo conoce, Expuso en el Moma de las Chapitas, en el Chapista Moma, y tiene el. ¿Cómo es que se llama el coso de la Chubarri? Ese putalete. Sí, el Maca, el Malka, ahí está el Maca. Y este tiene el Tapa, que es todas cosas de tapitas. Y lo tuvimos que ir a buscar y estuvimos seis meses para encontrarlo y seis meses más para que nos devolviera el gozo. Medio, medio año. Claro, porque estaba en el Bilar de Bo el hombre, ¿Verdad? Tenía algún tipo de dificultad, pero dieron con él, le mandaron el chiso, lo persiguieron, lo presionaron, hasta que devolvió el coso de de Tapita. Y ahora sí, ahora el sillón de Chapita está en el lugar y en la forma en la que se merece Tabares, que es todo lo que dejó Tavares en el comité, un sillón de tapitas. Dígame, dígame. Ahora explíqueme el tema, creo que acaba de aterrizar. ¿Cómo es que la gente come con esto?

Interlocutor B (00:41:33-00:41:37): Bueno, lo que pasa que tengo. Nada, no puedo creerlo, pero ahí viene.

Interlocutor C (00:41:37-00:41:38): Sigue, sigue, sigue.

Interlocutor A (00:41:38-00:41:42): Todo lo que hizo Tabare, yo le saqué brillo.

Interlocutor C (00:41:42-00:42:40): Frase infeliz que nos dio felicidad. Le saqué el brillo a todo lo que había hecho Tabar, o sea, lo opaqué, que no es lo mismo que opasqué o pasqué. Ya es más cercana a la eutanasia. Es como si hubiera tirado la silla a un contenedor, la silla de tapita. Eso sería o pasquiar o pasquear, que también podría tomarse en este caso, como una forma bastante gráfica de describir lo que hizo con el personal del Complejo Celeste. No echa nadie los opasqué, ellos firmaron su pedido de de yeso acompañado o muerte digna, como prefieran llamarle. Y fue más o menos lo mismo pasó con Uruguay en el Mundial, Salió de Montevideo medio muerta la selección. Tenía dos botones para apretar, el botón que decía Ope y el botón que decía pasqué. Y al final apretó los al mismo tiempo. ¿Qué le parece? ¿Qué resultado?

Interlocutor A (00:42:41-00:43:25): Todo lo que hizo Tabare, yo le saqué brillo, no por mí, por respeto a él, por haber construido ese lugar. También nosotros, cuando digo nosotros no me digo nosotros, pero el hombre, el hombre es Giordano, que aprovecho para decir que fue un compañero de trabajo extraordinario, que una figura, desde mi humilde opinión, irrepetible, que ojalá que el fútbol uruguayo no lo timbé, digo timbé, bueno, no sé si el término, pero que ojalá que sepan.

Interlocutor C (00:43:29-00:43:37): Porque la sensibilidad con las rifas. Con las rifas y las camionetas y todo ello. No dijo ni camioneta ni rifa.

Interlocutor A (00:43:39-00:43:47): Yo nunca trabajé con una persona como Giordano. Lo que hizo Giordano en ese lugar,

Interlocutor C (00:43:49-00:44:55): ese lugar en el que no quedó nada, en el que se fueron todos los que estaban y donde las elecciones juveniles están destinadas a un rinconcito que no tiene contacto con el rito del complejo para que no puedan absorber nada de la selección mayor y no puedan ni cruzárselos a la concentración y no se sientan entusiasmados por el profesionalismo y la identidad de la selección uruguaya. Eso lo hizo Giordano bajo mis directivas. Es espectacular porque el mayor elogio, lo mejor que deja es mujer musulmana. Hay un vídeo maravilloso en el que pasa Bielsa caminando por el aeropuerto, saliendo de México y aparece Giordano caminando dos metros atrás llevándole el carrión con la actitud que oscila entre la de un Cádiz y la esposa musulmana de Unimán. Exactamente. Y qué destaca él de todo lo que quedó y no se lo vayan a perder. El apéndice, o sea, vieron mi apéndice que tuve durante tres años. Humildemente le voy a decir que lo cuiden porque es lo más importante que tiene el pueblo uruguayo. Es lo mejor. Es genial. Ahí sigue.

Interlocutor A (00:44:56-00:45:37): ¿Por qué sé que no importa nada? Porque la crítica constante de que durante mi gestión se destruyó el complejo no se correspondió con el reconocimiento que merece. Por las transformaciones que hizo. Que son transformaciones que. Mire que acá hay diarios, ¿No? Hay dos diarios importantes en Montevideo, que son los que yo veo en los bares.

Interlocutor C (00:45:40-00:45:41): Segmento de deporte.

Interlocutor A (00:45:41-00:45:43): No le hicieron un reportaje.

Interlocutor C (00:45:43-00:45:50): No le hicieron un reportaje a mi mujer musulmana. Desagradecido.

Interlocutor B (00:45:52-00:45:54): Arrancó en un 104 un domingo de

Interlocutor C (00:45:54-00:45:56): Carrasco, terminó en los bares leyendo diarios.

Interlocutor B (00:45:56-00:45:57): Diarios que no existen.

Interlocutor C (00:45:57-00:46:00): Va y pide la sesión deportiva de los diarios.

Interlocutor B (00:46:00-00:46:04): Si abre dos diarios, no sé cuál. Hay uno que no se emite más en papel, no se imprime.

Interlocutor C (00:46:05-00:46:06): Nunca se imprimió.

Interlocutor B (00:46:07-00:46:07): Hay dos diarios.

Interlocutor C (00:46:08-00:46:09): Exactamente, hay dos diarios. Sigue.

Interlocutor A (00:46:09-00:46:26): Segmento de deporte. No le hicieron un reportaje a las transformaciones de Giordano en el complejo. Entonces. Evidente. ¿Qué quiere decir eso? Si nadie se interesó por lo que yo transmití, que eso no tengo la más mínima duda.

Interlocutor C (00:46:27-00:46:33): Sí, sí, ya nos quedó clarísimo. Nosotros tampoco tenemos la más mínima duda de que está resentidísimo porque nadie se interesó por lo que usted quería transmitir. Sí, sí,

Interlocutor A (00:46:35-00:46:50): eso yo lo he vivido del mismo modo que vino un ingeniero que quería ser entrenador, que vivía en Australia y que me dijo quiero ser entrenador en Montevideo, Bueno, vení,

Interlocutor C (00:46:52-00:47:08): le cumplí el sueño a un ingeniero y usted dio un reportaje al ingeniero de Australia que quería ser entrenador en Montevideo y vino, o sea, le sacó los estudios universitarios a una persona que tenía un grado más o menos difícil de conseguir,

Interlocutor A (00:47:08-00:47:14): no le insinué lo que yo conozco. Y el hombre lo aceptó y está

Interlocutor C (00:47:14-00:47:56): trabajando en el fútbol uruguayo como los otros desagradecidos que no quisieron aprender nada de él, ¿Vio? Porque el ingeniero le insinuó solo lo que él conoce y ya con eso, ya con un poquito, con leer un poquito del conocimiento que emana el gurú, así consiguió trabajo y ya está trabajando el fútbol uruguayo, señor. Che, que fuerte. Está haciendo la autocrítica igual. Marcelo, no sea tan duro como este mínimo ayer se va a desgarrar el ego, se va a romper los ligamentos cruzados de la autoestima, pues ya, o acá. ¿Perdón, estas son sus últimas palabras? Es el cierre de la conferencia de una hora cuarenta. Ahí sigue.

Interlocutor A (00:47:57-00:48:23): Viene el único que me acuerdo que se interesó, del mismo modo que a nadie le importó, del mismo modo lo que hizo Giordano en el complejo no sirvió para el más mínimo reconocimiento, cuando las mentiras del ataque a lo hecho por Tabares, pues. Todas mentiras, todas mentiras.

Interlocutor C (00:48:24-00:48:32): Todos los que se fueron del complejo celeste, mentira, señor. No se fue nadie del complejo celeste, se fueron porque quisieron, porque tenían otras actividades.

Interlocutor B (00:48:32-00:48:37): Yo me quedé trancado. El único que en los años que estuvo Bielsa, el ingeniero australiano. Es un ingeniero australiano.

Interlocutor C (00:48:37-00:48:38): Un ingeniero australiano.

Interlocutor B (00:48:39-00:48:40): El único que le mandó una carta.

Interlocutor C (00:48:40-00:51:13): El único le mandó una carta y se interesó. Vayan y pregúntenle al ingeniero australiano, No, pregúntenle qué dejó en el pueblo uruguayo el ingeniero australiano. Dejó un ingeniero australiano. Correcto. Para los que dicen que no dejó nada, que es él básicamente el que dice que no dejó nada, ahí tiene. Dejó un ingeniero australiano, dejó una grieta también dejó parientes que no responden mis llamados, algunos están muertos, no tengo que reconocer, pero tengo un primo que se fue del grupo de WhatsApp. Yo tampoco estaba en el grupo, pero se fue igual por mi existencia en la vida, que no incluye el grupo de WhatsApp del que se fue. Dejó un equipo, dejó muchas cosas, dejó un equipo inventado que no es ni un país. Lo dejó la segunda ronda, lo hizo pasar la segunda ronda y fue la sensación de 16 y el mundial hasta acá, Verdad, o sea, la FIFA le va a agradecer de por vida ese servicio a la industria del fútbol con el equipo de turismo inmersivo de Cabo Verde que pagaron un paquete especial que se llama Meet, Greet and Play. Conoces a las estrellas, podés saludar a las estrellas y podés jugar. Es una maravilla lo que dejó y lo dejó ¿Acabo verde ahí o no? Deja un complejo celeste más complejo que celeste. Le puso más complejo al complejo. Más complejo celeste, no, más complejo al complejo celeste. Como Rublio le puso más peñalo al apeador. Deja el sillón de tapitas del maestro Tavares restaurado por el mismo autor. El achugarri. El achapitubarri. El achapitubarri, señor. A chapituar. Me parece que hay que destacar. Deja un prólogo que es muy raro que escriba un prólogo. Deja una generación de jugadores desprestigiados en su pico de rendimiento, no es menor eso incluyendo al capitán del Real Madrid, al que los uruguayos dicen que le queda grande la camiseta celeste a partir de la gestión de Bielsa. Usted ya perdió esa parte, la parte en la que le dicen a un jugador que juega, que tiene la camiseta del Real Madrid que es el club más grande del mundo de todos los clubes deportivos. No existe un club más grande del mundo, no hay una entidad en la que uno se ponga la camiseta y pese más que esa. Ni siquiera la selección de Brasil tiene el peso de la del Real Madrid. Bueno, nosotros le decimos a ese jugador que es el capitán del Real Madrid que la camiseta celeste le queda grande. Ella es la sensación general y la voz popular.

Interlocutor B (00:51:14-00:51:24): Somos uno, pero muy sensible. Yo leí el posteo Valverde porque lo sigo. No, no mire eso, no mire eso.

Interlocutor C (00:51:24-00:51:41): Somos. Nos falta respeto, pero le estamos faltando respeto a Valverde, al Real Madrid, al fútbol, al deporte y a la vida en ese orden. A la realidad también. Bueno, tantas cosas.

Interlocutor B (00:51:41-00:51:42): Y a la parte del medio, a

Interlocutor C (00:51:42-00:51:51): esta altura, momento que tiene que llegar al final, en donde dice todo lo que había sido esto que escuchamos que no se explica.

Interlocutor A (00:51:54-00:51:57): Digo, no digo nada para no dañar,

Interlocutor C (00:51:59-00:52:06): después de una hora cuarenta de tirar gente al fuego, eso lo espectacular es maravilloso. No me diga que no es genial.

Interlocutor B (00:52:07-00:52:09): Menos al ingeniero australiano, tiró a todos al fuego.

Interlocutor A (00:52:09-00:52:32): La conclusión es genial, sí, Porque de acá, de todo lo que yo estoy terminando de hablar, no hay un daño que yo esté haciendo, solo autocrítica, gratitud, reconocimiento y sin ninguna mentira. Entonces tengo clarísimo que no dejo nada.

Interlocutor C (00:52:32-00:54:07): La conclusión, amigos, es inmejorable. Después de tirar a los leones a todos los jugadores del plantel durante una hora y media, después de depotricar durante cinco minutos reloj, porque nadie quiso aprender nada de su conocimiento superior del deporte, que no sabe si es mucho o es poco o es demasiado, salvo un ingeniero de Australia que le pidió para recibir algo de su erudición acumulada y ya trabaja en el pueblo uruguayo, de dos o tres eructos de conocimiento que le tiró en la cara después de un almuerzo con demasiado ajo, ya eso le dio para trabajar en el pueblo uruguayo. Y después decir que recuperó un sillón de tapitas que le habían hecho al maestro Tavares, pero nadie dice nada, nadie hace un reportaje del sillón de chapitas recuperados. Y decir que Giordano es la persona más capaz del fútbol uruguayo, y ojalá no se lo Giordano, que casualmente, bueno, eso iba a dos metros atrás de él durante cuatro años, oliendo cada uno de los pedos que salían del culo chato de sentarse en la heladerita, y los olía con fruición, como forma de ingesta de ese destilado de sabiduría que nadie quiso aprovechar, el mismo que defendía su continuidad hasta después de una conferencia en la que dio todas las razones para ser echado a tres meses del Mundial. Bueno, eso era todo eso. Lo único destacado y lo único importante de toda la estructura de Uruguay es el apéndice de él en estos cuatro años, el mayor valor que tiene el fútbol uruguayo. Todo eso era autocrítica, gratitud, reconocimiento y sin ninguna mentira.

Interlocutor B (00:54:09-00:54:26): Estoy mucho más a tono, mucho más enterado, empapado de lo que había pasado esta semana. ¿Sirve? Estaba absolutamente por fuera o sufra. No, no me alcanza y me sobra. No sueño. No escuché una conferencia nunca de Bielsa, nunca entramos en los números. ¿Pero qué loco, no?

Interlocutor C (00:54:26-00:54:28): La parte de los números no, déjenla por ahí.

Interlocutor B (00:54:28-00:54:29): Los números de la parte de en

Interlocutor C (00:54:29-00:54:35): medio, no, la parte de los números, la parte que habla de los números y los porcentajes de todo. Que todo una barbaridad.

Interlocutor B (00:54:37-00:54:40): Bueno, pero déjelo ahí, déjelo ahí. Siete puntismo.

Interlocutor C (00:54:40-00:54:45): Esos son los porcentajes de corrida mayor o menor.

Interlocutor B (00:54:46-00:54:47): Es el payaso porcentaje. ¿Se acuer?

Interlocutor C (00:54:48-00:54:50): Exactamente, el payaso porcentajE y el payaso numerito.

Interlocutor B (00:54:53-00:54:57): Parte del medio, Darwin. Parte del medio. Parte del medio. La grieta. Ya venimos.

Interlocutor C (00:54:58-00:55:00): No toquen nada.

Interlocutor A (00:55:00-00:55:08): A Darwin lo presentó Itaú Empresas formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas. Hacemos equipo.

Interlocutor C (00:55:10-00:55:24): No toquen nada. Presenta Mercado Libre. Dice Darwin que ya que todos los días le regala este programón, más vale le regalen algo para el Día del Padre, una billetera, una camisa. Dale, aprovecha que este Día del Padre encontrás un regalo en Mercado libre con hasta 40 y envíos en 24 horas.

Interlocutor B (00:55:35-00:55:43): Bueno, Darwin, continuamos entonces después de esta cuesta, punto. Yo agradezco muchísimo. Ahora está un poco más por dentro.

Interlocutor C (00:55:44-00:55:46): Estuvo leyendo ahí algunas de las cositas.

Interlocutor B (00:55:47-00:55:53): Estoy leyendo sobre todo parece que no quiero. Estuve leyendo Valver, me parece muy bien lo que escribió Valverde.

Interlocutor C (00:55:53-00:55:56): Ahora que bueno, me parece que.

Interlocutor B (00:56:00-00:56:03): Todo ahí los comentarios, pero me parece muy bien lo que posteó el tipo. Yo que sé.

Interlocutor C (00:56:03-00:56:04): Bueno,

Interlocutor B (00:56:07-00:56:08): todavía no terminó entendiendo.

Interlocutor C (00:56:08-00:56:40): Ya cayó de este lado. Es hermoso, señor. Hay que aprender a disfrutar del calor. Es más, como uno ya lo está disfrutando, quiere hacer calentar bien de bien hacia la iglesia bielsista y ya metemos a todas las sensibilidades adentro. Quiere comerse el ratio de la vida. Tengo un meme. Tengo un meme que es como dibujar a Mahoma así similar. Voy a aumentar la paranoia de mi hermana paranoica.

Interlocutor B (00:56:40-00:56:43): Hay gente condenada a muerte por los musulmanes por dibujar a Mahoma.

Interlocutor C (00:56:44-00:56:50): Es el meme de Charlie. El meme del mal es ¿Quiere hacerlo o no lo hacemos?

Interlocutor B (00:56:51-00:56:53): Se despide con eso, Darwin.

Interlocutor C (00:56:53-00:57:19): Me despido con eso. Vamos a hablar del fate, escucha. Vamos a hablar del fate, escucha. El Fate. El Fate. El Fate que terminó el destino, digamos que terminó. ¿Sabe cuál era el destino? La quiebra porque quebró. Fate, fate. Ruedita es el que lleva en la camiseta los equipos grandes de Argentina en la década del 80. Quebró.

Interlocutor B (00:57:19-00:57:20): Sí, sí, favor.

Interlocutor C (00:57:22-00:57:57): Porque es el destino de toda empresa quebrar. Es un peteriano, ¿Verdad? El Fate, escucha, escucha. El Fate, escuchá. El Fate, escucha. El gobierno no está en una etapa de revisionismo, porque ya recogió todas las. Todas las muestras de orín de los diferentes comités y está en el laboratorio. Exactamente, y está revisando porque están además especialmente preocupados por la desaprobación. ¿Sabía usted, Lionel, que la desaprobación de Orsi es mayor que la de Bielsa?

Interlocutor B (00:57:59-00:58:04): Tengo alguna señal de alguna empresa encuestadora que se está proponiendo hacer la medición. Darwin,

Interlocutor C (00:58:08-00:58:35): En este momento no tenemos la espalda financiera en standalone pobre para hacer esa medición, pero propuso y apostó a que seguro, estoy seguro que la desaprobación de Orgie es mucho más alta que la de Bielsa, habiendo quedado Bielsa afuera en fase de grupos, con dos puntos, siendo el peor tercero y haciendo un mundial mucho peor que el Congo, por ejemplo. Sí, totalmente. Entonces, más o menos. Y bueno, las encuestas de Orsi siguen

Interlocutor B (00:58:35-00:58:35): con

Interlocutor C (00:58:39-00:59:30): el gobierno, como todo gobierno tiene resultados difíciles de mensurar, digamos, un poquito más imprecisos en el cálculo de qué tan bien o qué tan mal están haciendo las cosas, ¿Entiende? Porque el gobierno es un equipo que juega por unos puntos que no sabemos nunca cuántos son. En cambio en este caso, en el caso de la serie grúa, ya son puntos tangibles, digamos, e indiscutibles, salvo por la Z de los siete puntitas. Pero está tan fuerte la seta de los siete puntistas, que la desaprobación del Presidente del Uruguay es mayor que la desaprobación del Director Técnico de Uruguay, que quedó afuera en fase de grupos, con la peor actuación de la historia de Uruguay en los mundiales. Bueno, manejese con esas verdades, porque usted está llegando a otro país, señor.

Interlocutor B (00:59:30-00:59:32): Se fue de un país que ya no existe.

Interlocutor C (00:59:32-00:59:38): Exacto, el país que usted dejó atrás para sus vacaciones de CR, dejó de ser ese país. Ahí está.

Interlocutor B (00:59:41-00:59:52): Siempre pasaba algo con los viajes de Joel, que por lo general moría una figura de ilusión histórica y global. En este caso murió un país.

Interlocutor C (00:59:52-01:00:27): Murió un país tranquilo que nació otro y hasta capaz quedó. Capaz que son mellizos. Bueno, ¿Quiere hacer entonces ese meme o no quiere comerse el ratio de la vida? Todo un escrache gigantesco. Les describo cómo es el meme, se lo describo y después ven si lo hacen o no, a ver si les da el engagement. El meme es foto de Lorenzo, el director técnico bolichero de Colombia, en una mitad de ¿Alguna vez lo vio?

Interlocutor B (01:00:29-01:00:30): Ahora corrigió el corte de pelo.

Interlocutor C (01:00:30-01:00:59): Una pinta impresentable de vendedor de auto que se cae para atrás. No sabe lo que es. Espectacular. Es espectacular. Tremendo vendedor de autos. En la otra mitad está Bielsa mirando para abajo cuando en esa. Yo no soy modelo. Entonces la parte. La mitad de Lorenzo tiene la descripción arriba, ¿No? Los dos de cada una. La mitad de Lorenzo dice vende autos y la de vende autismo. Hasta mañana.

Interlocutor B (01:01:00-01:01:04): Hasta la deportiva. Hasta la deportiva, Darwin. Chau, chau. Chau, chau.

Interlocutor C (01:01:06-01:01:19): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Si los champeones de tu padre hablan más que Darwin en el programa, aprovechá que este Día del Padre encontrá su regalo en Mercado libre con hasta 40% y envíos en 24 horas y regalarle unos nuevos. Ah, y si le querés comprar algo a Darwin, dice que no se enoja.