2026-07-20 – Transferencias de plata y cambio de roles: el socialista confía en el individuo y el liberal quiere más Estado – Darwin Desbocatti
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Vergonha y aleluya a todo: el show del entretiempo y la final, según Darwin
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:03): A darwin lo presenta itaú empresas.
Interlocutor B (00:00:03-00:00:07): Formá parte en itaú com u itaú empresas.
Interlocutor C (00:00:07-00:00:47): Hacemos equipo. Darwin. Tenga usted buen lunes. Buen día. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?
Interlocutor A (00:00:47-00:00:50): Hola, hola. ¿Cómo está, Joel? ¿Cómo están, Ricardo?
Interlocutor B (00:00:50-00:00:51): Hola, Darwin.
Interlocutor A (00:00:51-00:01:05): Qué alivio. Entonces le decía que no es gozar con la pilcha ajena, es gozar cuando una pilcha ajena le saca la otra que uno tenía introducido.
Interlocutor B (00:01:05-00:01:06): Es aliviarse con la pilcha.
Interlocutor A (00:01:07-00:02:59): Exactamente. Nos estamos aliviando con pilcha ajena, ¿Verdad? Que es la forma en la que uno siente esta situación. Y tengo que decir igual, la pilcha ajena está para eso. ¿Para qué otra cosa ajena sino para aliviar, ¿Verdad? Así que bueno, se le escapó por poquito. La tuvo en sus manos. Casi, casi, casi, casi se la queda. La verdad es que uno con la mano en el corazón, uno se dio cuenta que al final quería que se la quedara él. La copa contra todo lo que se podía suponer. Quería ese final. Soñaba con ese final. Me di cuenta en el momento. En el momento en que lo vi. Soñaba con ese final del mundial, con el hombre levantando la copa, el icono, el mito fundiéndose con el oro. Con esa copa que le pertenece. Ese era el deseo oculto que se me manifestó en forma sorpresiva en mi cerebro, en nuestro espíritu. Quería que el hombre se quedara con la copa, lo admito. Es cierto que también uno soñaba con un meteorito cayendo en el estadio Nueva Jersey, ¿Verdad? Que los matara a todos, empezando por Matt Damon. Parate este, a ver si sos tan CR. Pero me di cuenta que al final me di cuenta que quería que se la quedara él. Ese era mi deseo más íntimo. Señor. En uno de sus últimos bailes, además. Y bueno, casi faltó poquito. No fue por el lado del fútbol que casi se va con la copa, pero estuvo a punto de robársela. Fue más con artimaña
Interlocutor C (00:03:02-00:03:04): de quedarse. De quedarse tanto que uno
Interlocutor A (00:03:06-00:03:21): con el hechizo que produce su sola presencia, digamos, estuvo a punto, a punto tan cerca de sacársela de la mano a los españoles y quedársela a él. Segundos. A segundos. ¿Que fueron? ¿Treinta segundos? Un minuto y medio. Casi se la queda Donald Trump. La puta.
Interlocutor B (00:03:22-00:03:24): Se la llevaron para que la tocara antes.
Interlocutor A (00:03:25-00:03:40): Pero estuve tan cerca. Fue el momento más emocionante de toda la final de mierda esa que vimos ayer. Cuando Mr. Mongi casi, casi, casi lo hace de nuevo. Se dan cuenta que casi sale bicampeón del robo de copas.
Interlocutor B (00:03:40-00:03:42): Estuvo a punto de pedir para levantarla a él.
Interlocutor A (00:03:42-00:04:13): Sí, exactamente. Casi se queda. Casi estuvo ahí. Era un sueño. Bueno, se quedó. Sí, se quedó al costado, pero medio al costado. Y estuvo a punto. Lamentablemente Infantino quiso intervenir. Pasó corriendo desesperado para sacarlo de la escena, ¿Verdad? Con esos championes blancos. Además un señor grande. Póngase zapato, menesteroso. Póngase zapato. No se haga el guatemalteco. Claro, a lo péase zapato.
Interlocutor B (00:04:13-00:04:15): Cómprese misiles, por favor.
Interlocutor A (00:04:16-00:04:34): Claro, la FIFA se tiene que comprar misiles para hacer una institución seria como corresponde. Y este hombre se tiene que poner zapatos. Cómo andar ahí de championes blancos. Y apareció ahí, cruzó todo por adelante con un trotecito infame para tratar de sacar a Mr. Mon.
Interlocutor B (00:04:35-00:04:37): Hizo más que subrayar la situación.
Interlocutor A (00:04:38-00:04:49): Lógico. Con ese trotecito infame, además tan poco creíble como Ay, estoy trotando. Casualmente del estilo del trote espontáneo que surge después de que tropezamos en la calle con una baldosa.
Interlocutor B (00:04:49-00:04:50): Cuatro o cinco pasitos
Interlocutor A (00:04:53-00:05:56): me dieron ganas de trotar. Pero vos sos imbécil. ¿Usted pensás que no nos damos cuenta? Y lo quería sacar el pelado. Tenemos que ir a protocolo de no sé qué. Protocolo. Salí de acá. Que no vamos a ir pelados. Si esto está precioso. Vamos a quedarnos que ahora viene el confeti. Andate vos. Era el amigo borracho en la discoteca que rebotó con todas las minas ya. Y hay uno más o menos sensato que lo quiere sacar. Le dice no tengo que ir, no tengo vida. Y a él no se quer le parece que está linda para él todavía dice. Ahora viene el confeti allá. Como me entrevieron la lluvia de papelito. ¿Me ayuda alguna? Dejame, dejame pelado. Anda vos, anda vos. Me vuelvo en taxi nomás. Y bueno, así que estuvo muy cerca. Muy cerca, señor. Entraron los dos con la copa en la mano. Un papelón. Dos señores grandes. Salga de ahí, señor. Ubíquese. Este momento no es para calvos. Córrale, córrale.
Interlocutor B (00:05:56-00:05:57): No habían calvos.
Interlocutor A (00:05:57-00:06:05): Que Mr. Mongi va con su pelo natural que simula peluca al viento, cargando la copa de oro macizo. Está hecha para él.
Interlocutor B (00:06:05-00:06:08): Además es un objeto que seguro le encanta.
Interlocutor A (00:06:08-00:06:11): Parece que lo hubieran hecho pensando en él.
Interlocutor C (00:06:11-00:06:17): Estaría ya visualizando la copa en el renovado Golden Oval Office. Preciosa quedaría toda Golden
Interlocutor A (00:06:20-00:06:42): al lado de la de Chelsea, señor, Al lado de todo. Tiene que ir a buscar la de la Copa África también, la de Senegal, esa que le dijeron que el presidente le dijo vengan a buscarla acá y estaba todo lleno de milicos, le dijo a los marroquíes, los marroquíes y Mr. Monkey, los dos. Y si la queda Mr. Monkey también, señor, Esa se la puede
Interlocutor B (00:06:42-00:06:44): quedar legítimamente, se ayuda militarmente a recuperar.
Interlocutor A (00:06:45-00:06:50): Bueno, así que eso fue lo más destacado, la final, el momento más emocionante de la final.
Interlocutor C (00:06:51-00:07:03): ¿Se recuerda alguien a Emilio Aragón con el traje blanco? Pero se ve que está muy de moda ahí, porque yo después vi. Pero estos deportivos argentinos, incluido Gallardo y Tevez, estaban todos como el canciller Gallard
Interlocutor A (00:07:03-00:07:09): y Tevez, jovencitos al lado de infantil. No solo el presidente de las bifas.
Interlocutor C (00:07:09-00:07:09): No, no, no está ahí.
Interlocutor A (00:07:09-00:07:11): Pero era la moda.
Interlocutor C (00:07:11-00:07:14): Miami fobal era en Estados Unidos fobal era la moda.
Interlocutor A (00:07:14-00:07:17): ¿Porque ayer en Nueva Jersey, sí usted
Interlocutor C (00:07:17-00:07:24): lo vio, Darwin, no se los contó nadie? No los vio de traje. Champeños blancos había todos allá en Qatar los había visto Ya hubo bien el.
Interlocutor A (00:07:24-00:07:31): Nosotros teníamos Alonso que se vestía así. El hijo de Carlitos Muñoz se pone champeones blancos y el traje.
Interlocutor C (00:07:32-00:07:37): Sí, sí, el trajecito con las championes blancas, remera, va con remera, el traje, remera y champeones blancos.
Interlocutor A (00:07:37-00:08:16): Pero bueno, así que disfrutaron de la cazuela de ansiolíticos, esa que es España que lo parió. Qué pudridores de gente que son. Qué maravilla. Es una cosa de loco. Apto para todo público epiléptico. ¿La semana que viene empiezan las pruebas clínicas como terapia para epilépticos, sabían? Dos horas de la selección de España, te ponen tres veces por semana y te dejan los neurotransmisores mansito. Es espectacular lo que te hace, es una ensalada mediterránea de la mixtad de pacote y que prá acá estoy discutiendo
Interlocutor C (00:08:16-00:08:20): con el tuerto, pero el tuerto es hincha defensor, el tuerto que no le va a gustar el fútbol de España, el tuerto.
Interlocutor A (00:08:23-00:08:54): A nadie que tenga un mínimo gusto por el fútbol le puede gustar eso. Ahora todos hacen como que les gusta porque es el modelo exitoso, pero yo prefiero ver la Odisea con el guerrero del ejército de odiseo, que mide un metro cincuenta y pesa 44 kilos y que les metió el caballo de Troya para adentro. Me resulta más estimulante. ¿Cómo será que el show del medio tiempo terminó siendo demasiado vertiginoso para gente? Hubo gente que salió a vomitar.
Interlocutor C (00:08:55-00:09:00): Se marió 11 minutos porque le pidieron que sea rápido.
Interlocutor A (00:09:00-00:09:13): Sí, por eso. Y hubo nueve canciones, me dijo hipotético. Dijo che, demasiadas canciones, dijo hipotético. ¿Que tiene los 8 segundos, eso de concentración? Está todo estructurado, su cerebro está todo estructurado por TikTok.
Interlocutor B (00:09:13-00:09:15): Lo demasiado rápido.
Interlocutor A (00:09:15-00:09:49): Demasiado rápido. No entiendo. Se le dieron vuelta a los ojos, todo, señor. Le tuve que meter una bufanda en la boca para que se callara también un poco. ¿Por qué? Porque venían de la sinfonía esa achata neurotransmisores, señor. ¿Que es España? Un bochorno, un papelón. El entrenievo, el coso del entrenamiento. Tiempo. Al lado de esto, Argentina fue un canto al deporte. La selección Argentina. Al lado de lo que hicieron entre tiempo, Argentina fue una acumulación.
Interlocutor C (00:09:49-00:09:50): Eso del entretiempo.
Interlocutor A (00:09:50-00:10:10): Claro, empezaron con Madonna saliendo ahí de adentro como de unas trompas de Falopio gigante. Yo no sé qué era eso, como era un útero, no sé qué era y que era como por el túnel, ¿Entiendes? Y después se sube al auto de Pedro Pica Piedra, que lo maneja Ronaldo,
Interlocutor B (00:10:11-00:10:13): el gordo Ronaldo con Ronaldinho al lado.
Interlocutor A (00:10:14-00:10:32): Se creen que son padres e hijos, estoy seguro, son imbéciles. El tarado que hizo todo esto, el de Coldplay. Pensá que son padres, hijos. El gordo, el fenómeno Ronaldo manejándole el auto, siendo el chofer de Pedro Picapiedra. El auto de Pedro Picapiedra. A Madonna, señor. De mentira además, porque no lo manejaba
Interlocutor C (00:10:32-00:10:34): él, no, iba durito.
Interlocutor A (00:10:34-00:10:38): Iba durito como si fuera un guacho que está debutando en el circuito de Madrid.
Interlocutor B (00:10:39-00:10:43): Era infantil la no coincidencia de los movimientos del vehículo con sus movimientos del volante.
Interlocutor A (00:10:43-00:11:08): ¿Sabe lo que era un guacho en el circuito Monza, ese de Parque Rodó, que lo mueve, pero mira al papá y a la mamá y saluda un Pero mirá lo que le hace allá el gordo? Y Donaldinho al lado, drogado, evidentemente drogado de lente de sol. Se drogó, todo bien, no le voy a decir nada.
Interlocutor B (00:11:11-00:11:17): Y se drogó dos veces además. Se droga para la grabación del vídeo de la parte de adentro y después
Interlocutor A (00:11:17-00:11:48): para salir a la salió. El niño sabe ni dónde estaba parado, era evidente. Y además lo banca un poco mejor. Toda esa situación incómoda, esa situación opresiva, porque está acostumbrado, se pasó, Hizo seis meses de pretemporada en la pandemia en una cárcel paraguaya. No hay situación opresiva y de tristeza cósmica que lo de lo quiebre. Exactamente. 100% blindado. Después de ella que da, Y bueno, además. Pero igual necesitó drogarse.
Interlocutor B (00:11:48-00:11:54): Usted lo explicó en su momento, fue la persona que estuvo más por debajo de su potencial de bienestar en lo peor de la pandemia.
Interlocutor A (00:11:54-00:12:52): Exacto, la persona que tenía más distancia en el potencial de cómo podía vivir la pandemia, o sea, en un crucero con Chango, digamos. Eso era la manera que había habido y el la realidad, o sea que terminaron. Cárcel paraguaya en pandemia. Es un lugar del infierno, es un círculo del infierno. ¿Tocó la cárcel paraguaya, no? Cárcel Paraguay. No puedo creer. Ah, pero hay una. Podés jugar al fútbol, tenis, te da con pelota, Anda a cagar, Ronaldinho, ¿Verdad? ¿Que iba a estar eso? Metido en un yate adentro de una super piscina, un océano artificial de caipirinha. Ese era el. La lógica, sí, la tranquila, la que pasaba desapercibida era esa. Y yo no puedo creer esto, no puedo creer lo que le hace Realiño, lo que se dejan hacer en plena crisis asistencial del fútbol brasilero, además.
Interlocutor C (00:12:52-00:13:04): Bueno, ese es el punto, ¿No? Que los pongan ahí en ese estado y en ese estadio con 20 años de crisis del fútbol brasileño, figuras rutilantes, campeones del mundo, dos maravillosos jugadores campeones
Interlocutor A (00:13:04-00:13:07): del mundo, dos jugadores que le han dado una alegría.
Interlocutor C (00:13:07-00:13:12): Alguien de al lado que les diga, no pueden hacer eso ustedes muchachos. En todo caso, en el palco de traje, sí, como figura
Interlocutor A (00:13:15-00:13:17): de acompañante de
Interlocutor C (00:13:17-00:13:22): G. De la vedette vieja esta era Silvia Suller preguntando.
Interlocutor A (00:13:22-00:13:26): Claro, una vedette vieja, ¿Lo vas a compar?
Interlocutor C (00:13:28-00:13:35): A mí me dio una compasión, unas ganas de abrazarlos, sacarlos de ahí. Pero muchas de ustedes son dos gigantes del fútbol mundial. ¿Qué hacen con ese ridículo?
Interlocutor A (00:13:35-00:13:39): Porque al menos la cárcel paraguaya no lo hacían desfilar.
Interlocutor C (00:13:39-00:13:40): No, no, no.
Interlocutor A (00:13:41-00:13:43): Es espantoso lo que le hicieron.
Interlocutor C (00:13:45-00:13:46): La historia del fútbol brasileño estaba manchándose
Interlocutor A (00:13:46-00:14:19): ahí, pero como si fueran los bailarines de la comparsa ahí acompañando la vedete vieja, ¿Vio Eso que son grandes, gordos y un banda? Eso totalmente. Pero yo no lo puedo creer. Fue el único rato que me paré. El palo ese que lleva no sé qué, un palo, no sé, yo que sé. El palo africano le faltó. Yo No sé si se da eso en la escuela dos sema. Pero la coparsa del vuelo era. Sí, un bailarín grandote tirando a bordo y tirando a pa. Y los meten ahí para acompañar ahí a las vedetes viejas. Ah, tristeza. No ten fin.
Interlocutor C (00:14:19-00:14:25): No ten. Además Argentina estaba jugando al final, que es otra. Como si estuvieras jugando otro también. También. Era ridículo Argentina.
Interlocutor A (00:14:25-00:14:47): No, pero una cosa ahí, loco. Tristeza del fútbol. Ah, ya. Te daba a entender el respeto que había por el juego en ese espectáculo de medio tiempo. Vergoña. Después pegado a ellos, los mapes. ¿Cómo me toca? Los mape. Ronaldo y Ronaldinho de bailarines escolta de vedete vieja. Y después lo siguiente, que a veces es Elmo tocando la batería.
Interlocutor C (00:14:47-00:14:57): No, no, pero era un muchacho esto que llegan al carrito borrachos de madrugada y al chorizo le empiezan a todo ponerle todo, todo, todo aquello también. Pero ya le pude La picantina.
Interlocutor A (00:14:57-00:15:32): Ponele la otra. Por el hilo conductor, señor. Y por cierta coherencia. Espectáculo. Por favor, Madame Gótica no te hace eso. Los Mape. No puede ser. Los Mapeño, Los Plaza Sésamo, Elmo, la Rana René, la Chanchita que no sé cómo se llama, Carozo y Narizota. Final del mundo. Después Radio Papelón de Infantino, señor. Y después meten a uno dirigiendo la orquesta con un saco que decía Dudamel atrás. Como el golero de Venezuela.
Interlocutor B (00:15:32-00:15:34): Sí, venezolano que no conoce nadie.
Interlocutor A (00:15:34-00:15:44): No conoce a nadie al golero de Venezuela. Solo acá la comen bol. Y los mayores. No, era un homenaje a Dudamé
Interlocutor C (00:15:46-00:15:46): que
Interlocutor B (00:15:46-00:15:47): nunca jugó un Mundial.
Interlocutor A (00:15:47-00:16:27): Nunca jugó un mundial. Jamás entró un mundial, por lo menos en el saco. Pero yo no puedo creer, no me deja. Dudamel, que no lo conoce Madonna, y Dudamé no lo conoce nadie. Sacá la vieja y sacá Dudamel. No podemos ir con eso. Un espectáculo para mayores de 60. ¿Cómo puede ser que la siguiente que aparece además después de eso que todo para mayores de 50? Ronaldo, Ronaldinho, Dudamel, Madonna. Aparece una voice band esta coreana, los parodistas coreanos, Los Hyundais, con apóstrofe después de la y y antes de la
Interlocutor B (00:16:27-00:16:28): s. Parodistas, Tu Hyundais.
Interlocutor A (00:16:28-00:17:02): Tu Hyundais. Los Samsung, los Mokia, los Kias, los Kias. Exactamente. Dejate de joder. No metas paradita. Coreano adolescente en una cancha de fútbol, una final. Te lo van a Sacalo de ahí. Sácalo de ahí, hereje. Van a arder en el infierno de los herejes del fútbol. ¿Sabe cuál es el infierno de los herejes del fútbol? Tenés que hacer de barrera de Roberto Carlos bateando, tiro libre, y Cristiano Ronaldo y Alexi Noble. Y no tenés mano. No tenés mano.
Interlocutor B (00:17:07-00:17:10): Ese era el castigo cuando perdías el 25.
Interlocutor A (00:17:10-00:17:31): Claro, exactamente. Es correcto. Pero te podías tapar con las manos. Acá no hay mano. No hay mano. Y están pateando Roberto Carlos, Cristiano Ronaldo y Alex y Noble. Tres volteadores de barrera. Pero gente que ha dejado inconsciente. Es impresionante. Pero yo no puedo creer esto. Y después Justin Bieber vino.
Interlocutor B (00:17:31-00:17:32): Sí, con la guitarrita.
Interlocutor A (00:17:32-00:18:14): Con una guitarrita. Se hizo el Jorge Dresler como si fuera Jorge Dresler, pero más para la guacha chica, más para treintaañera, veinteañera. Jorge ya apunta al público que usa DIU. ¿Le apunta al DIU, Jorge? Claro, Jorge te toca el DIU, pero hasta la hace vibrar el DIU. Te sensibiliza el DIU. La verdad, si estás con un tío adentro, te aflojas toda. Te pega más sí te aflojas toda. A mí me ha pasado. Es impresionante. Llorás con Jorge. Pero este más para las guachas en edad de reproducción. Y canta una que se llama. ¿Vieron la que cantó Aleluya EBR?
Interlocutor B (00:18:14-00:18:17): Ah, claro. Aleluya todo un lavado de mano.
Interlocutor A (00:18:17-00:18:30): No, no, no, no. Una cabeza limada. Tiene la cabeza. La deforestación cerebral que tiene este much. Tiene razón, Es la deforestación neuronal, Es
Interlocutor B (00:18:30-00:18:31): el no discurso, es el vaciamiento.
Interlocutor A (00:18:32-00:19:31): Aleluya todo, Aleluya da, Aleluya aquello, Aleluya esto, Aleluya, Aleluya yo, Aleluya todo, todo aleluya por 100 pesos, aleluya World Captiva al final. Aleluya World Cap, aleluya el Mundial, aleluya Pedro Sánchez, aleluya Millet, aleluya Hitler, aleluya la Yatrolita, que ojalá lo esté viendo a tomar Fanta con Aleluya Jaimito, Aleluya JR, Aleluya la malatendida, Aleluya toda, Aleluya, Aleluya, Aleluya malatendida. Espectacular. Qué cosa. Y después de eso yo me podía querer. Digo, no puede ser peor. Y a veces algo peor todavía. Niños cantando una canción. Niño cantando, No niños cantores. Los niños 14 tienen huevo, no se cagan. Estos niños cantando cantaron tomás. Se cagaron los guachos. No se mancaron, Se desafinaron. Desafinaron fuerte.
Interlocutor B (00:19:32-00:19:33): Le quemaron un trajecito.
Interlocutor A (00:19:33-00:19:51): ¿A un niño cómo no le van a quemar? Cómo se caen los guachos. Una final. No metas guacho. Chicos en una final. A cantar. ¿Qué hace, tarado? Se cagaron fuerte. No, No me ponga niño. Algún extraedad capaz alcanza pelota hasta ahí te la llevo. Extra edad.
Interlocutor C (00:19:51-00:19:52): Alcanza pelota fuera del cazapelota.
Interlocutor A (00:19:53-00:20:57): Un Córdoba del cazapelota. Sí, claro. Y de esta edad todo. ¿Que se afeitaron antes de entrar? Se afeitaron 15 minutos antes que te das cuenta. No, no. Una cosa de loco. Todo lo que armó esto. El flaquito este, el Coldplay este, el bobo de Coldplay, Steve Martin, no sé cómo se llama. Que es un sobrecito de azúcar de esos cilíndricos finitos, un tubito, y que te dan ganas de romperlos con los dedos. Ese es mi sueño. Lo haría con inteligencia artificial si supiera usarla. Lo parto al medio y sale todo azúcar para todos lados. Y después lo revoleo así. Ah, qué asco me da ese muchacho. Dios mío. Dios mío. Y termina con una bandera gigante. ¿Porque tiene que ver todo esto con el partido? Parece que no, pero tiene que ver. Ahora le voy a explicar. Termina con la bandera gigante en el medio que dice Love amor y creemos en el amor. Cantan los niños, todos desafinando, un desastre.
Interlocutor B (00:20:57-00:21:00): Después decir Aleluya todo, Aleluya todo.
Interlocutor A (00:21:00-00:22:11): Lo dale, aleluya todo. Y lo we believe it, love. Todo el mundo es uno. Bailamos, cantamos, cantamos. Amor, amor, creemos en el amor. Y una bandera gigante que dice Love con el mundo dibujado dentro de la voz. Edad mental, 6 años máximo. Como mucho. Ya a los 8 te preocupa. Decís pau, este guacho no, no va a andar, no lo lleven para pisa, pues no va a dejar pegado. Y la canción no se cuál es La escena siguiente del partido de fútbol. Entra Paredes al segundo tiempo. Paredes paradito ahí y le pega a todo lo que se mueve y todo lo que no se mueve. Después de la bandera gigante de Lobby, no sé qué me paré aplaudir Aleluya Paredes, Aleluya todo. Aleluya paredes, Aleluya Cucurella. Aleluya Rodri, aleluya. Estuvieron llorando toda la semana y bomba. Y le da todo espectacular. Le metió el peso a Madonna, le tiró del pelo a Shakira pensando que era la mal. ¿Le llonó a la rana René, sabían, no? Tibia y Pero René se rompió. Rompió tibia y. Pero René La Rana, Mijo,
Interlocutor B (00:22:13-00:22:15): Cúbito y Radio en realidad, porque es una marioneta.
Interlocutor A (00:22:15-00:22:37): Exactamente, correcto. Y le metió un títere por el culo a Eric García. Espectacular. No lo culpa, parece propósito acaramelado el po. Cualquiera con un poquito de fútbol corriéndole por la sangre entra como entró Pared. Está perfecto lo que hizo Pared. Nunca viene a esa Argentina tan uruguaya
Interlocutor B (00:22:37-00:22:47): como la tuvo cosas. De hecho la expulsión de Enzo Fernández tiene su paralelismo con la expulsión de Canobio, solo que no le sacan la roja directa. Pero es una juega bastante parecida, no
Interlocutor A (00:22:47-00:23:03): sólo ellos, toda esta. El full después de que la soltó, la patada, después de que la pasó. Es muy uruguay. Porque la cámara cambió.
Interlocutor B (00:23:03-00:23:05): La cámara y el juez se fueron con la pelota.
Interlocutor A (00:23:05-00:23:20): Exactamente. Y vos volaban después de pasarla, volaban los españoles. Qué uruguayo, qué uruguayo. Sin patear al arco y quedándose con la. Lo tuvimos, tuvimos la escrimalla ahí.
Interlocutor B (00:23:22-00:23:29): Cero tiro al arco de cualquier tipo en los 90 minutos. Y después metieron dos, no al arco, sino remates
Interlocutor A (00:23:31-00:23:37): en el final del alargue con 10. Que se tendría que haber quedado con 10 mucho antes, justamente para justificar eso que estaban haciendo.
Interlocutor B (00:23:37-00:23:38): Claro, les daba un poco más de.
Interlocutor A (00:23:39-00:23:45): Yo cuando se queda con 10 temí. Porque ahí sí, ahí tenía todo el sentido.
Interlocutor B (00:23:45-00:23:47): Está bien lo que hace antes era
Interlocutor A (00:23:47-00:24:16): una vergüenza lo que estaban haciendo. Era absolutamente vergonzoso y no tenía justificación. Era como Inglaterra que empezó a poner defensa. ¿Pero escuchá, pero vos estás al tanto que no quedaste con nueve? Está jugando con sitio. Bueno, esta gente estuvo jugando con setura con 9. 116 minutos. Y bueno, cuando quedó con 10 finalmente se soltaron porque dice sí, ahora sí es Ñito, dale. Y bueno, y Otamendi pegándole a gente y tirándose y todo eso. Ay sí, sí.
Interlocutor B (00:24:16-00:24:18): El gol anulado. España es espectacular.
Interlocutor A (00:24:20-00:24:28): Los dos goles, el otro otra vez. Tremendo terraplanista del barço. No creo. Nada de modelo matemático el del Orsa de Ferran.
Interlocutor B (00:24:28-00:24:30): Me parece Orsa le inventan un brazo.
Interlocutor A (00:24:30-00:24:30): A usted le pareció.
Interlocutor B (00:24:34-00:24:38): Ors, pero no el de Nico William.
Interlocutor A (00:24:38-00:24:41): No, el codo estaba en Orsa.
Interlocutor C (00:24:41-00:24:45): No, el codo no era offside tampoco. Pero igual importa.
Interlocutor A (00:24:45-00:24:47): Pero No importa. Sí tres por uno, dos por uno,
Interlocutor B (00:24:47-00:24:59): ya iba 1 a 0 ahí. No era el que lo liquidaba ese gol. El tema era el anterior, el de Nico William. Que Otamendi se transforma súbitamente en una bailarina de ballet, en un final trágico y cae
Interlocutor A (00:25:01-00:25:18): tres fau más así yéndose al ataque, le sacó cada vez que se tiraba Tamendi, que además hay un desconocimiento del personaje ahí, porque te diste cuenta que Tamendi no se puede caer así nunca. Porque básicamente es una garrafa. Es una garrafa de 15 kilos.
Interlocutor B (00:25:18-00:25:26): Claro, claramente no hay un fau que le cobra Taliafico saliendo, que se le cobra el jugador español por dejarse atropellar por Tagliafico.
Interlocutor A (00:25:26-00:25:38): Ella dos. Claro, no, y bueno, estaba haciendo. Lo puede culpar, Es su trabajo. Está bien que lo haga, está bien que el sistema trate de generar ello,
Interlocutor B (00:25:38-00:25:40): porque el sistema es del sistema.
Interlocutor A (00:25:40-00:26:03): Claro. Señor, no le damos el oscar a Leonardo DiCaprio. Pero vos sos bobo. Pero vos no te cuentas qué es lo que te queda. Es tu última estrella, la última gran figura que tenés. No, pero nosotros acá sí a todo mejor. Uno que no conoce nadie, cállese, no entiende cómo funciona la industria, entienda un poquito.
Interlocutor B (00:26:03-00:26:09): Bueno, sí, sí llegó al nivel desfibrilador, en el momento que anulan el gol de Nico Williams, está con el desfibrilador en el pecho de Messi.
Interlocutor A (00:26:09-00:26:32): Sí, sí, sí, sí, es eso. Bueno, van a tener que hacer tres. De esto. Yo ya estaba, estaba ya todo, ya estaba viendo al Mongo atajar todos los penales, ya estaba viendo. No entiendo nada a esos niveles. Pero bueno, amigos, después hablamos de fútbol.
Interlocutor C (00:26:33-00:26:35): A mí me gustó España mucho.
Interlocutor A (00:26:35-00:26:36): ¿Qué hice?
Interlocutor B (00:26:36-00:26:38): ¿Dice? Acaba de decir que le gustó España mucho.
Interlocutor C (00:26:38-00:26:44): Más de cinco años. No, mira, el fútbol me gustó mucho la paciencia, el manejo del balón, lo de Rodri.
Interlocutor A (00:26:44-00:26:50): No, pero paciencia, si yo quiero paciencia, me pongo a ver un japonés cortando un bonsai.
Interlocutor C (00:26:51-00:26:52): Acá a la gente no le gusta.
Interlocutor A (00:26:53-00:26:57): Dos horas en japonés con una tijerita de duña y un bonsai. Ahí encuentro paciencia.
Interlocutor C (00:27:02-00:27:08): Paciencia para bancarse que no le iban a cobrar uno o dos goles en principio, que es lo que sucedió. Paciencia.
Interlocutor A (00:27:08-00:27:24): Paciencia la tiene. No tengo ningún tipo de discusión con respecto a eso. Lo que a mí no me gusta ver paciencia dentro de una cancha de fútbol. Yo voy al fútbol para ver impaciencia. Eso es lo que me gusta, el verde césped, la impaciencia, señor.
Interlocutor C (00:27:24-00:27:34): Bueno, prepárese, dice, para La Deportiva, para hablar, no ahora, sino en estos años de 10 años de este dominio. Dice un oyente que está harto de esto ya ahora, bueno, es que España va a recibir el mundial campeón.
Interlocutor A (00:27:35-00:27:52): Yo estaba harto después de octavo, después de 16, ya estaba harto de España. Y estoy eso, viendo en el futuro, hacia el futuro, estoy proyectando 15 años de estos estupefacientes.
Interlocutor C (00:27:53-00:27:59): Esta oyente lo vio en el Club español lleno de españoles y dice que decían tranquilidad, tranquilidad. Tranquilidad va a llegar.
Interlocutor B (00:27:59-00:28:01): Tranquilidad era lo que transmitía el equipo.
Interlocutor C (00:28:01-00:28:02): Va a llegar, va a llegar.
Interlocutor A (00:28:02-00:28:10): Por eso, por eso me resultan insufrible. Tranquilidad va a llegar. Bueno, vayan a decirle eso a los judíos.
Interlocutor C (00:28:10-00:28:11): No, no, aparte
Interlocutor A (00:28:14-00:28:17): no hablando de Mejía, no estoy hablando de que están mal atendidos.
Interlocutor B (00:28:17-00:28:20): Tengan la pelota, muévanla y en un momento va a llegar.
Interlocutor A (00:28:24-00:28:25): Paciencia.
Interlocutor C (00:28:26-00:28:27): Parte del medio, Darwin, parte del med.
Interlocutor A (00:28:29-00:28:38): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Empresas, formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas
Interlocutor C (00:28:38-00:28:39): hacemos equipo,
Interlocutor A (00:28:41-00:28:54): No toquen nada. Presenta Mercado Libre. Hacé como Darwin, que se quería comprar una pavadita y aprovechó los de descuentazos de Mercado libre hasta el 26 de julio. Aprovechá hasta 40 off en tecnología, hogar, supermercado y mucho más. Y con Melimás tenés más envíos gratis,
Interlocutor C (00:29:17-00:29:18): Darwin. Continuamos.
Interlocutor A (00:29:19-00:34:00): Bueno, ¿Están preparados entonces para una discusión donde con cambio de roles? Bueno, sí, sí está preparado, señor, es con cambio de roles esto de qué tenemos que hacer. Yo no sé si estoy preparado, estoy hablándole. No, usted no tiene que cambiar de rol. Le voy a contar como camión de ro. Voy a narrar una. Bueno, pero son imágenes fuera de. Son imágenes fuertes los cambios de roles. Yo no sé si quiero ver una película que trae ese tipo de acontecimientos, ese tipo de escenas perfectamente documentadas, ¿Verdad? Y bueno, este es el caso de las transferencias, las transfusiones a la familia carenciada. Transferencia, sí, transfusiones también podría llamársele perfectamente, que genera un cambio de roles automático. Es brutal lo que estamos viviendo, estamos en medio de esa discusión y es el momento en el que el liberal se vuelve socialista y el socialista liberado en la percepción del individuo, digamos comunista o socialista, pongámonos izquierdista, estatista. Claro, sí, bueno, exactamente. Cualquiera de las dos formas, estatistas, que sea comunismo, el socialismo o algún tipo de. Como prefiera llamarle, que podría ser hasta socialdemócrata perfectamente, tiende a estar a favor de qué, o sea, cuál es su manual ideológico qué le marca que tiene que estar a favor de regular y acotar las posibilidades del individuo, de quien desconfía como forma y como método de gestión. Cuanto más acorralado lo tenga, mejor será la sociedad, o sea, mejor le hará ese individuo a la sociedad, según esta corriente de pensamiento. El liberal dice que hay que dejar al individuo lo más libre posible. Exacto. No sofocar su creatividad, porque justamente es eso lo que dinamiza y termina mejorando una sociedad. Muy bien. ¿Qué pasa con las transferencias económicas a las familias carenciadas? Se sacan la peluca, se la ponen otra, y los que están enfrente se pintan los labios y se ponen un traje. El sadomasoquista es impresionante. Al socialista le viene una súbita confianza en la capacidad de elegir del individuo, junto a la noción además clarísima y filosófica, el Estado no tiene que meterse a controlar, ¿Cómo se va a meter el Estado a controlar? Ya no, y más le digo, ni siquiera no es a controlar a monitorear, porque lo estamos oprimiendo, si no al individuo, cómo son los mismos de la inclusión financiera y todo este tipo de regímenes que tienden a ver hasta el último movimiento individual para poder hacer una sociedad mejor. Y al liberal le viene una absoluta necesidad de controlar cada uno de los movimientos de ese individuo que recibe la asistencia, ya no monitorear, controlar y dirigir peso por peso el uso del recurso económico que proveyó el Estado. Bueno, explíqueme esto, peinado, explíquemelo, ¿Cómo puede ser esto? ¿Cómo hacen para seguir discutiendo de esta manera, cuando saben que están con los roles al revés, digamos, porque Olmedo y Portales, cuando se ponían la peluca y se pintaban los labios, duraba 15 segundos? Ese momento del sketch era muy corto, porque lo difícil es sostener esto estando invertido en el ro. Estoy abrumado, perplejo por el contorsionismo ideológico que hacen. Bueno, vamos a ver algunos de los momentos concretos. Exactamente. Por ejemplo, el director nacional de transferencias y Análisis de datos del Ministerio de Desarrollo Social, Juan Martín Fernández, confirmó que, bueno, de aprobarse, las transferencias van a ser en podrían cobrarse 100% en efectivo. Ya esto y sin trazabilidad de pérdida que sean. Cobrar en efectivo va como a contrapelo de todo el intento de digitalización bancarización y etcétera, o sea, el efectivo deberíamos. Es abominable para el Estado manejado por la izquierda. El efectivo sabe de qué es de gente que tiene la cola sucia. Gente que no quiere. Claro, gente que no quiere que.
Interlocutor B (00:34:03-00:34:05): Su huella financiera.
Interlocutor A (00:34:05-00:35:11): Exactamente, que quede su huella financiera marcada, porque está tratando de eludir la responsabilidad que tiene vivir en sociedad. Bueno, efectivo. Según monitoreos del MIDES, dice Martínez, el porcentaje de gasto de las familias en ese tipo de productos y servicios de primera necesidad es muy alto, porque son familias que lo necesitan para vivir. Entonces lo justifica desde ese lugar de no, no, lo tenemos monitoreado y en realidad le podemos dar la plata, porque al final va casi toda para cuestiones de primera necesidad. Es un poco raro igual justificar la baja de la trazabilidad, o sea, la anulación de la trazabilidad con datos que sacaron gracias a esa trazabilidad. Mira, yo tengo un montón de datos gracias a esta trazabilidad que te digo que no es necesario hacer, que dicen que se lo gastan en cosas de primera necesidad. ¿No es raro eso, proponer la anulación de algo que es lo que te está dando el sustento argumentativo para bajar ese algo?
Interlocutor B (00:35:11-00:35:15): No sé cómo está construido el dato. Puede que el dato esté construido con
Interlocutor A (00:35:15-00:36:06): encuesta, con cosas que no se puede confiar. Perfecto, sí, sí, sí, sí. Después él lo dice, que hay partes que son encuestas. Ah, esas cosas que no se puede confiar, porque es lo que la gente responde y respondemos cualquier cosa. Sí, sí, sí. Lógico, lógico, lógico. Entonces preferimos que los datos sean menos confiables y menos fidedignos, pero que finalmente no tengan esta opresión del Estado. El Director Nacional de Transferencia y Análisis de Datos dice esto, además del MIDES. Claro. No es impresionante. No, no me haga. Porque es increíble que lo esté diciendo el Director Nacional de Transferencias de Análisis de Datos, diciendo no, no precisamos los datos. Pero escuchame una cosa, ¿Te estás retaseando los datos a vos para hacer el análisis? ¿Sos el Director Nacional de Transferencia y Análisis de Dato?
Interlocutor B (00:36:06-00:36:07): ¿No?
Interlocutor A (00:36:07-00:36:10): Bueno, te está sacando el trabajo.
Interlocutor B (00:36:10-00:36:17): Hay herramientas de las transferencias que sí tienen trazabilidad y se sabe que han gastado las tarjetas.
Interlocutor A (00:36:18-00:36:26): Esta es otra corriente argumentativa, que es la de no cambia nada. Esto es otra corriente argumentativa, esto que estamos haciendo, que cambia todo. No cambia nada.
Interlocutor B (00:36:26-00:36:27): No mueve la aguja.
Interlocutor A (00:36:27-00:36:38): No mueve la aguja. ¿Pero entonces qué? ¿Para qué? ¿Para QUÉ lo hacemos? Bueno, no importa. Lo que quiero decir acá puntualmente, es que el hombre se está sacando trabajo. Y lo entiendo.
Interlocutor B (00:36:39-00:36:40): ¿Usted diría lo mismo?
Interlocutor A (00:36:41-00:36:59): Me sacaría trabajo. Es lo que queremos hacer todo. Con la mano en el corazón. Es lo que queremos hacer todo. Ahora, yo no sé si no entra en conflicto directamente, o sea, si no lo tendría que hacer otro que lo defienda. Él que entra en conflicto con el propio título de su cargo.
Interlocutor B (00:37:00-00:37:03): Está en la categoría. Estoy de acuerdo, pero no es para que lo digas vos.
Interlocutor A (00:37:03-00:38:39): Exactamente. Y está en la categoría de estás anulando tu existencia. ¿Sabías que si existiera un Dios, te parte un rayo en la cabeza en este momento? Porque lo que estás haciendo es no, ya no debería existir. Yo que soy el Director Nacional de Transferencia y Análisis de Datos, digo, no necesitamos estos datos de la transferencia para hacer análisis. Lo otro errado es eso, es como lo expresa, que también lo expresa desde la seguridad y sin. Sí, pero no estoy diciendo que mienta. Le creo, de hecho, porque lo vi y parece una persona intelectualmente honesta. Pero es raro, primero, que no tire un número cero número tira. Y segundo, que la idea es como el monitoreo marca, que básicamente los gatos van para donde debe ir. Para donde deben ir, digamos. Entonces lo que él está promoviendo es dejar de monitorear esos gastos y perder la trazabilidad para quedarnos con esa información que ya tenemos y que no va a servir para nada, porque va a ser una información vieja. Es raro, es raro. Están haciendo unas contorsiones y después le pregunta por eso, y bueno, y ahí es cuando dice que no son solo datos chupados por el. Mide a partir de las tarjetas que tienen trazabilidad. También hay encuestas, dice. Lo cual le baja la veracidad a esos datos. Justamente. Sí las encuestas le decís cualquier cosa. Cualquier cosa. ¿A qué le vas a decir? Le vas a decir, me la gasté en cigarro.
Interlocutor B (00:38:39-00:38:41): ¿Te la gastas en cigarro?
Interlocutor C (00:38:41-00:38:42): No, pero en general
Interlocutor A (00:38:45-00:38:56): no. Es el problema del sociólogo, el desconocimiento del ser humano. Venía el sociólogo, pero estudió demasiado, estuvo demasiado tiempo ahí adentro. Y le promueven el desconocimiento del ser humano.
Interlocutor B (00:38:57-00:38:59): Hay que tomar distancia del objeto estudio.
Interlocutor A (00:38:59-00:39:04): Desconocimiento del ser humano 1 Desconocimiento del Ser Humano 2 Tienen materia, la más difícil.
Interlocutor C (00:39:07-00:39:13): La gente contesta cualquier cosa en general, pero más cuando le preguntás sus gastos. Ya uno tiende a mentir por las dudas. Incluso se
Interlocutor A (00:39:15-00:39:21): lo. ¿Quién le dice? ¿Quién le responde al encuestador? Me lo gasté en whisky, en chango y en merca. Nadie.
Interlocutor B (00:39:22-00:39:23): Aproveche y dígaselo al encuestador que no
Interlocutor C (00:39:23-00:39:26): se lo puede decir a nadie más.
Interlocutor A (00:39:26-00:39:40): En un país como Uruguay, donde uno miente todo lo que mentira de los sociólogos. Mentir. Secreto estadístico, me dijo. Este secreto estadístico. Después salgo ahí en la cuenta, me dijo, por favor, salgo yo ahí en la cuenta.
Interlocutor B (00:39:41-00:39:43): Secreto estadístico.
Interlocutor C (00:39:47-00:40:05): La gente en general, no ves que le Pregunta a cualquiera ¿Cuánto gastaste en Talgo? Y siempre le mienten. Gastar un mensaje. La gente miente que gasta menos. Miente que se compró las cosas, Salía 35 lucas. Ahí se ve en mercado libre. No, yo pagué 25, pagué 25 el auto.
Interlocutor B (00:40:05-00:40:08): Pero no le mientan a la encuesta de gastos ingresos.
Interlocutor C (00:40:09-00:40:11): Mirá al presidente de la camioneta.
Interlocutor A (00:40:11-00:40:14): No, no, capaz que no miente. No, capaz que no mintió.
Interlocutor B (00:40:14-00:40:15): No dijo de la verdad.
Interlocutor A (00:40:16-00:40:17): ¿Qué va a decir?
Interlocutor C (00:40:20-00:40:26): Claro, pero bueno. No, y digo flor de descuento después. No tenía otro auto que le habían regalado.
Interlocutor A (00:40:27-00:40:29): Mentira. Mentís permanentemente.
Interlocutor C (00:40:30-00:40:35): No, papá, te la gastaste en fasos y celulares. ¿No le decís en qué te gastaste la plata? Para la alimentación. Para la alimentación.
Interlocutor B (00:40:35-00:40:36): Tecnología.
Interlocutor A (00:40:36-00:40:48): No, es espectacular. Tiene todo desconocimiento del ser humano. Todas aprobadas con 10.
Interlocutor C (00:40:48-00:40:53): Es el docente igual. Puede ser Ricardo, aunque no se recibió.
Interlocutor A (00:40:53-00:40:54): Sí, totalmente.
Interlocutor B (00:40:54-00:40:55): ¿Puede ser cualquier, no?
Interlocutor C (00:40:55-00:40:56): Puede ser docente.
Interlocutor A (00:40:56-00:41:16): Ramón Carrasco puede ser docente. Si la gente quiere hacer alguna cosa dañina, también va a terminar buscando los caminos. Tremendo pensamiento liberal. Es impresionante esto. Es tremendo pensamiento liberal. No hay más liberal que este pensamiento. ¿No? ¿Que vamos a controlar? Si igual los que van país, van país.
Interlocutor B (00:41:16-00:41:17): La libertad se va a expresar.
Interlocutor A (00:41:17-00:43:13): Pegan la vuelta. Exactamente. El individuo se termina expresando por más obstáculos que le pongas. El individuo si quiere ir para ahí, va para ahí. Es indomable en su deseo y su voluntad y por lo tanto hay que dejar que la ejerza. Es tan liberal el director Libertario Nacional de Transferencia. Lo van a echar por libertario. No es para un libertario ese lugar en el que está. Dos causales después ya tengo Uno, no quiere datos y análisis de las traperechas. Y dos, es tremendo libertario. La sigla del MIDES quiere decir Milton is a Dam Economic Semica, por sus siglas en inglés. Sr. Milton Friedman. Milton es un absoluto semidiós económico. Ese es el MIDES, señor. Correcto. Milton is a Dam Economic Semigod. Ese es el MIDES en este momento. Es espectacular, estoy fascinado. Están muy cerca, yo no sé si ellos saben, pero están muy, pero muy, muy cerca. Después vamos a ir con la otra mitad, porque también es gloriosa, pero muy, muy cerca del impuesto negativo a la red, que es un clásico de Milton Friedman, que es esta cosa, digamos, sería más o menos así. Los que están a 30 segundos de eso, te digo, a medio metro, es una especie de transfusión en un subsidio directo. En efectivo. En efectivo, es muy importante que sea en efectivo para personas con ingreso debajo de 1, entiende, mínimo, supóngase eso, 20
Interlocutor C (00:43:13-00:43:16): mil pesos anuales, una renta universal. ¿Eso no,
Interlocutor A (00:43:20-00:43:52): porque lo que pasa es que cuando te vas acercando a ese umbral, va descendiendo, entiendes, o sea, a vos te dan lo que necesitas para llegar a ese umbral, estimular el trabajo, entiendes? ¿Entonces supóngase, usted gana 10 mil al mes, o sea gana cero, le dan 20 mil? ¿No? En realidad no. Es un 50% de la diferencia entre lo que gana y el umbral.
Interlocutor B (00:43:53-00:43:54): 2.500.
Interlocutor A (00:43:54-00:43:56): Exacto. Correcto. ¿Entiende?
Interlocutor C (00:43:58-00:44:00): Y están cerca de eso, dice usted,
Interlocutor A (00:44:00-00:44:30): le dan siempre el 50%, o sea el umbral son 30.000, le dan 15.000, ¿Entiende? Entonces si usted gana 20.000 ahí le dan 5.000 más, está en 25 y así. Correcto. Es para que, justamente para que están ahí. Es casi lo mismo. Milton Freeman es un poco mejor, pero bueno, la Milton Freeman, esto es una transfusión, esto es un manguerazo, digamos. Aburrin.
Interlocutor B (00:44:32-00:44:41): Y después, perdón, Darwin, en la modificación del nombre del MIDES, usted nombra Milton, pero también tiene a Mises, que además con un cambio de letra es MIDES.
Interlocutor A (00:44:41-00:44:42): Exacto. Mises.
Interlocutor B (00:44:42-00:44:43): El Mises.
Interlocutor A (00:44:43-00:44:52): El Mises. Yo creo que debería ser el Mises. El Mises o el. Exactamente, o las siglas en inglés de Milton is Down Economic Syndicate.
Interlocutor B (00:44:52-00:44:54): Eso cuando son liberales y cuando son libertarios. Es el Mises.
Interlocutor A (00:44:54-00:45:12): El Mises. Correcto. Y bueno, acá tenemos el Director Nacional de Transferencia General y del Mises, y bueno, y entonces dice que esta asignación única se apoya en esa ley de inclusión financiera. Bueno, no, inclusión financiera no se la voy a llevar, discúlpeme.
Interlocutor B (00:45:13-00:45:18): ¿Va por tarjeta, efectivo electrónico?
Interlocutor A (00:45:18-00:45:24): Claro, si la pueden ir a sacar en efectivo, las cosas de. Pero las puede sacar en billete,
Interlocutor B (00:45:27-00:45:28): haga lo que quiera.
Interlocutor A (00:45:28-00:45:56): Bueno, dice el Mises por eso, pero no tiene nada que ver con la ley de inclusión financiera, no camina acá porque justamente lo que hace es desestimular que vos saques la plata en billete, acá lo están estimulando. Entonces Fernández expresó que el debate que se da por esta medida es ideológico y yo para mí que no. ¿Que es lo contrario de ideológico? Para mí es lo opuesto, es anti ideológico, es contraideológico.
Interlocutor C (00:45:56-00:45:57): Está dando el contraideológico.
Interlocutor A (00:45:57-00:46:18): Claro, las dos partes van en contra de la de su ideología con respecto al control del Estado sobre el individuo, los que supuestamente tienen un clivaje liberal, que no lo tienen, ya sabemos que no lo tienen. ¿Porque digo supuestamente? Porque en Uruguay los liberales entran en el salón de fiestas del Club Atlético Porongos, los liberales de verdad, 99 de la población tenemos el virus ballista bien
Interlocutor C (00:46:18-00:46:21): inoculado, Raro lo que acaba de decir igual la vacuna.
Interlocutor A (00:46:21-00:46:21): ¿Por qué?
Interlocutor C (00:46:21-00:46:24): Y porque ya vio que las fiestas de los porongos son grandes, usted tuvo una fiesta de la gente
Interlocutor A (00:46:27-00:46:52): son bulliciosas, son bulliciosas pero en números absolutos son muy chiquitas. La vacuna vallista antiliberal la tenemos casi todo, más de la mitad de ellos además recibieron la segunda dosis de refuerzo que es mucho peor, que es el virus neoballista ese ya te deja blindado a todo lo que se parezca a una idea liberal. Yo tengo la primera nomás, no me di el booster, no me lo di.
Interlocutor B (00:46:52-00:46:54): ¿Usted no cree en la sustitución de importaciones?
Interlocutor A (00:46:54-00:47:47): No, no esas barbaridades, por favor, el negocio es el nuevo, es una enfermedad mental, pero bueno, es la tanqueta Mamba del sueño estatal, ¿Verdad? No te entran ni las liberales una vez que te das esas dos vacunas. Pero toda la gente que más o menos se auto percibe liberal quiere que el Estado controle peso por peso, me refiero en este caso, quiere que el Estado controle peso por peso y le dirija el 100% del gasto del beneficiado, o sea no confían en el individuo y su capacidad de tomar decisiones y le pagan a burócratas para que estén encima del individuo, o sea, se gastan plata al pedo para que estén encima del individuo viendo en qué gasta y en qué cosita que lo controle y que no se vaya a escapar ningún peso. ¿Pero sabes dónde se está escapando los pesos? La plata que le pagas al burócrata que está encima de él.
Interlocutor C (00:47:47-00:47:57): Bueno, en todo caso podrían pedir que se use la inclusión financiera, de la cual la calle fue un enemigo en su momento, para que la trazabilidad total ya esté por ahí. Ni siquiera tienes un gasto ahí.
Interlocutor B (00:47:57-00:48:01): Claro, podría fundamentar en la LUC el director del Mises.
Interlocutor A (00:48:01-00:49:35): Claro, exactamente. Por eso así ya hacen el cambio de roles completo y lo vemos uno con cinturón y los otros hacen todo lo que tiene con que hacer, digamos, No, si vamos a hacer, vamos a hacerlo bien, vamos a llevarlo a la escena de portales y el medo. No le resulta imprescindible el ejercicio de la libertad de elección. Este es el caso en el que no les resulta pernicioso y opresivo el nivel de intromisión estatal máximo. Les parece más confiable un tecnócrata sentado en un escritorio tomando todas las decisiones por ese individuo que se pierde en el mar de elecciones, ¿No? Porque si no, fíjate que ahí después si no los estímulos espurios terminan por llevarlo a un lugar en donde no tenían que llevarlo y el tipo decide mal porque el sistema lo estaba oprimiendo. Qué raro, señor liberal. La forma en la que está hablando usted se parece mucho marxista. ¿Me está hablando como marxista? No, porque el individuo alienado. Pero la puta se parió. Pero ponete la barba, ¿Qué estás haciendo? ¿Entienden lo que yo estoy completamente descuajeringado? Señor, esto es para mí. Es Alicia en el país de las maravillas atrás del espejo. ¿Entiende? Sí tenemos a los liberales a 30 segundos de hacerse transmarxistas del Excel y a los izquierdistas del control estatal a medio paso de defender el impuesto negativo a la renta de Mito Prisma y todos tenemos que hacer como que esto duermal.
Interlocutor B (00:49:35-00:49:37): Es un debate osigoluedi.
Interlocutor A (00:49:37-00:49:38): ¿Cómo?
Interlocutor B (00:49:38-00:49:42): Es un debate osigoluedi. Ha dado vuelta la palabra. Ideológico.
Interlocutor A (00:49:42-00:50:12): Exactamente. Ideológico al revés. Exactamente Ideológico al revés. Correcto. Es impresionante. Yo estoy entre fascinado y espantado con esto. No sé qué me genera. Al final es donde fallan todas las leyes newtonianas del universo ideológico detrás del espejo de Alicia en el país de las pesadillas. Es maravilloso esto, señor. Y horrible y horrendo al mismo tiempo.
Interlocutor B (00:50:12-00:50:15): La ideología cuántica de los deciles 1 y 2.
Interlocutor A (00:50:15-00:50:24): Exacto. Claro, ahí cambia todo. Cambia todo. Se empieza a todos los integrantes, todos los átomos, las moléculas políticas funcionan al revés.
Interlocutor B (00:50:24-00:50:24): Se dan vuelta.
Interlocutor A (00:50:25-00:52:12): Se dan vuelta. Ah, no, pero hay algo ahí, ¿No? Hay algo de verdad. Hay algo de verdad. Bueno, y entonces te dicen esto, que el individuo está alienado por las lucecitas de colores del sistema y que no hay que dejar. No hay que dejarlo solo. Y por el otro lado tenemos a los locos del diseño social, a los utópicos del Excel estatal, capaz de ordenar todas las vidas en un solo archivo, la banda loca del Estado omnisciente, los borrachos del control, cuyo axioma recurrente si no tenés nada que ocultar, qué te molesta que el Estado sepa todo de vos y que participe de todas las actividades de tu vida. Libertad, tonto. Y ahora se sienten acariciados por la mano invisible de Adam Smith, tocados en su fuero más íntimo, y probablemente las partes íntimas también. Les picó el bichito de la libertad, de la libertad individual como derecho humano primordial. Y el Estado no tiene nada que hacer. Ahí les vino la viruela de Hayek, una fiebre uterina de vomices. Juira Stau, juira, juira. Deje que el individuo tome decisiones libres. Déjalo, déjalo tranquilo. Salga ahí, funcionario gris, Funcionario gris contra la vida aparentemente liberal. Vaya a leer Milton Fehman y el impuesto negativo a la renta. Aquí termina el horario del control de protección al menor, los guardianes eternos de los Gurille, que son del Estado y no de los padres. Los gurilles son del Estado. Los gurilles son del Estado, Claramente son del Estado.
Interlocutor C (00:52:13-00:52:19): Con institucionalización desmedida, los gurilles son del Estado.
Interlocutor A (00:52:19-00:54:14): Y acá no, los padres van a saber, no saben por qué son pobres, no sé qué. Pero pará. ¿Pero no era para los gurises esto? ¿Y a vos no te interesa saber que llega eso a los guristas? Qué raros todos. Qué raro se pusieron todos. Muchachos, sáquense las pelucas. Es un momento muy extraño. Uno ha entrado en la mitad de una orgía y están todos cambiados y Perdón. No, no dan ganas de cerrar la puerta y salir. Bueno, entonces dicen que. Ah, ¿Cuál es? Acá tenemos el director del Mises, el director de análisis y datos de transferencias del MIS. Dijo que esperan que al confiar en las familias, éstas puedan tomar decisiones mejores. Le tienen que poner el octógono que dice exceso de azúcar liberal. Exceso de azúcar liberal. Es el mundo de algodón de azúcar del pensamiento liberal el que acaba de plasmar el director del coso de análisis de datos del Mises. Espectacular. Deje tranquila a la gente que va a tomar mejores decisiones que el burócrata gris desesperado por jugar al Sims o al pasu con gente de carne y hueso que se cree que le soluciona la vida digitándose desde su compu. Y que además hay que pagarle a ese burócrata gris y al que arregla las compu. Y ahí perdemos el 80% la transfusión económica. Perdemos en eso. Bueno, ella es la postura que tienen los de izquierda, los de derecha, los liberales. No al revés. Tenemos que tener un tipo del Estado en cada familia. Esta es la que hacemos la transfusión y en cada billete que vaya el guri. Yo estoy mayormente de acuerdo en este caso con los izquierdistas, digamos el de
Interlocutor B (00:54:14-00:54:16): los izquierdistas en el punto de partido o en el punto de.
Interlocutor A (00:54:17-00:54:37): No, no estoy mayormente de acuerdo con los izquierdistas en la contorsión, digamos, trasvestidos en liberal. Pero porque uno tiene cosas de liberidiota. Es una de las formas en las que se expresa el idiota que lleva adentro, que contiene multitudes de idiotas.
Interlocutor B (00:54:37-00:54:38): Uno de ellos es este.
Interlocutor A (00:54:39-00:55:59): Exacto, sí. Es el más grande. Sí. Como decía Walt Whitman, contengo multitudes. Que quiero decir que claro, multitudes de idiotas. Pero si las multitudes son estúpidas por definición, la masa de contengo multitudes quiere decir soy un estúpido. Yo siempre lo entendí así, ese poema de Whitman. Y bueno, si contiene multitudes, es eso. Pero volviendo al director de transferencias, análisis de datos, yo no sé si da cuenta entonces que está argumentando contra de su trabajo. Eso es lo que más me preocupa y probablemente de su existencia. Es un domador explicando la inutilidad del látigo y la silla. Es un ingeniero de Volkswagen disertando contra los autos a combustión. Bueno, echaron a cien mil como vos. Me parece que estás complicado. Es un caso clarísimo. De acuerdo, estoy de acuerdo, pero para que lo digas vos. Y bueno, después está esta cosa del otro lado. Hay una parte también con la que estoy de acuerdo. Del otro lado, que es esta cosa de monitorear, Al menos monitorealo, así tenés información. ¿Por qué renunciarías a la información? La parte del control la podemos evitar, la podemos saltear, no hay necesidad. ¿Por qué eso? Porque uno tiene un líber idiota adentro, y bueno, y déjenlos tomar sus decisiones, pero controlalo.
Interlocutor B (00:56:01-00:56:04): No permitir el retiro en efectivo de esa plata, que todas las compras tengan
Interlocutor A (00:56:04-00:56:08): que ser con la tarjeta, que la gasten en lo que quieran, pero que te sirva la información.
Interlocutor C (00:56:08-00:56:13): Si no hay una sanción por ese gasto. Pero vos tenés un monitoreo y tenés una noción de qué está pasando, ¿Para qué querés?
Interlocutor A (00:56:14-00:56:19): Renunciamos a la información, renunciamos a todo, el Estado no tiene que saber nada.
Interlocutor C (00:56:19-00:56:23): No, pero aparte ese monitoreo muestra responsabilidad, porque es la responsabilidad de dónde está el dinero público.
Interlocutor B (00:56:23-00:56:34): Igual tiene sus vulnerabilidades, no es el único ingreso de los hogares, las transferencias. Y en todo caso pasarán el gasto de las cosas que son aceptables a la tarjeta social.
Interlocutor C (00:56:34-00:56:36): Sí tenés atrasabilidad total, porque cuando usas
Interlocutor B (00:56:36-00:56:38): esa tarjeta, pero solo usas las transferencias.
Interlocutor A (00:56:40-00:57:36): ¿Pero con qué renunciaría a la información el Estado de una transfusión que está haciendo, que no tiene nada que ver además con las excepciones de impuestos? Eso que dijo. Bueno, Arín dijo eso justo. Es impresionante. Nunca logro estar de acuerdo con. Mire que lo trato. A quienes somos beneficiarios de descuentos impositivos, porque tenemos hijos, no nos piden saber qué hacemos con esos recursos. No tiene nada que ver. No tiene nada que ver el ejemplo Rosa, pero apenas así tangencialmente el tema. No es comparable una esencial impositiva con una transferencia directa para cubrir necesidades básicas, que apunta además a los niños. Una es un estímulo y la otra es una transfusión de emergencia. Está tratando apagar un incendio y quiere saber si el manguerazo está yendo para donde tiene que ir. Que además se supone que como política apunta a los menores. No era.
Interlocutor C (00:57:36-00:58:12): No, no, porque aparte de responsabilidad, esto ya alguna vez lo hablamos con el MIDES, en la época en donde se pedía que lo que estaba faltando era, por ejemplo, el consumo de harina fortificada y otros elementos. Entonces preguntábamos al MIDES, fue con el Esker que hablamos que la respuesta nos quedó grabada. Lo importante es que la gente coma, que está bien lo que no dijo, pero lo que estaban pidiendo desde Indan y la Escuela de Nutrición y demás. Era cierto tipo de alimentos, justamente para la población más vulnerable, que eran necesarios en su momento. Un monitoreo de esos te permitía por lo menos saber, no sancionar, pero saber si se estaba orientando bien ese dinero para reforzar cierta alimentación.
Interlocutor A (00:58:14-00:58:17): Trata de educar a partir de las falencias que ves.
Interlocutor C (00:58:17-00:58:26): Pero aparte, si vos sabés que ese dinero no está yendo a alimentación para la vulnerabilidad, tenés que tener otra estrategia como política de Estado. Tenés que cambiar. Ese monitoreo te permite cambiar, porque si no estás a ciegas.
Interlocutor A (00:58:26-00:58:38): Si no tenemos que descartar la expresión falsa. Y moralmente pobreza influye, porque no es eso. Entonces es pobreza a secas.
Interlocutor B (00:58:38-00:58:39): Sí, es que se parecen mucho.
Interlocutor A (00:58:40-00:58:56): Para mí son lo mismo. Por eso le digo, para mí la pobreza infantil es una forma de retorcer un poco más las emociones, digamos, de agarrarle las tripas y darle una vueltita más. Que es el truco de UNICEF y de la Teletón y de todo eso no es nuevo.
Interlocutor C (00:58:56-00:58:58): De los mismos autores de la foto de.
Interlocutor A (00:59:02-00:59:22): Siempre. Terminamos en Caterin Russell porque aprendimos algo. Caterin Russell, la esposa de Tomás Dónil. Es eso qué te dice Caterin Russell, Metele infantil, Metel infantil atrás. Porque la gente va a estar más dispuesta a aceptar este tipo de transferencias, etc.
Interlocutor C (00:59:22-00:59:30): Pero es un happy place, porque cuando dice la esposa de Tomás Dolino, es como que todos sabemos quién es Tomás Dolino, porque no sabemos quién es Katherine.
Interlocutor A (00:59:30-00:59:34): Pero como dice la esposa. Pero yo le digo Tomás D.
Interlocutor C (00:59:35-00:59:40): Es como que. Ahora te voy a decir. La esposa de Tomás D. Enfatiza como
Interlocutor A (00:59:41-00:59:44): Georgina Fernández, la esposa de Cristiano Ronaldo.
Interlocutor C (00:59:45-00:59:48): Exacto. Que nos va a dar ahí, nos va a llevar.
Interlocutor A (00:59:48-01:00:03): Y quién es que la que inventó por encima de Catherine Roussel. La esposa de Tomás da. Claro, claro. Entonces lo vamos a sincerar todo. Nos sinceramos todo.
Interlocutor C (01:00:04-01:00:05): Vamos, vamos a sincerar.
Interlocutor A (01:00:05-01:00:08): Pero no consigo estar de acuerdo con Arín ni una sola vez.
Interlocutor C (01:00:10-01:00:12): Vamos a la gran parte del medio
Interlocutor A (01:00:12-01:00:49): con el concepto general, incluso, insisto, estoy de acuerdo con el concepto general. Que no controle. En todo caso, monitoreen y recauden información, pero no controlen. Déjenlo. Pero ya lo veo cortar camino. Ya lo veo apelar a cualquier trampa retórica como haría uno que no fue a una universidad. Eso es lo que me calienta. ¿Para qué fuiste a estudiar? ¿Para qué fuaste a tirar? Si al final sos un tomatajo como cualquiera como uno, me sale el gordo Cofán adentro que dice disculpame pero yo no te respeto. Escuchá, dos grados cinco. Está discutiendo en un boliche. Sos un bolichero.
Interlocutor C (01:00:51-01:00:52): Gran parte del medio.
Interlocutor A (01:00:52-01:01:38): Para terminar también está que me gustó mucho el argumento de Pereira, que es que no quieren que los pobres tomen vino. Y me parece fundamental qué eso hizo la de Yelza. Se discutió sobre no quieren dejar que los pobres tomen vino. No quieren que los pueblos tomen vino. No, porque dice que se lo gastan en vino, no sé qué. Y ustedes los senadores dicen no gastan en vino y no se compran vinos caros. Dice no toman vino y usted lo que no quiere es que los pobres tomen vino. No quieren dejar tomar vino los pobres. Jesús le daba vino, pero estos hijos de puta no quieren dejar tomar vino, que es un derecho humano consagrado en la Biblia. Ahí tenés, bien católico y vallista, como
Interlocutor C (01:01:38-01:01:43): tiene que ser siempre tiene una más Pereira. Bien, perfecto el vino, porque era de celulares y cosas, no había parecido.
Interlocutor A (01:01:54-01:01:56): Se la gasta en vino y en droga, señor.
Interlocutor B (01:01:56-01:01:58): Y le dijo es un gran stalinista gurméndez.
Interlocutor C (01:01:58-01:02:01): Pero además Pereira debe saber que claro,
Interlocutor A (01:02:01-01:02:28): vino, doga y fútbol. Todos los opios de las masas, señor. Pero los marxistas que están no tienen idea. Los marxistas que están hablando del individuo alienado que se deja llevar por el viruviru del sistema, señor, y consume cualquier cosa, ¿Verdad? Y abandona a los suyos porque esas lucecitas inmundas del capitalismo los llevan a una conducta completamente descontrolada.
Interlocutor B (01:02:28-01:02:30): Al lumpen proletariado hay que ayudarlo.
Interlocutor A (01:02:30-01:02:33): Es espectacular lo marxistas que están.
Interlocutor C (01:02:33-01:02:36): Parte, gran parte del otro lado está
Interlocutor A (01:02:36-01:02:42): con Millo fuerte, el Mises está fuerte, fuerte. No vamos a controlar.
Interlocutor C (01:02:44-01:02:48): Cambio de roles en esta discusión. Y bueno, después nos descansamos.
Interlocutor A (01:02:49-01:02:56): Fue claramente el primer libertario le da vino, le da vino a todos. Ah no, no le voy a dar.
Interlocutor C (01:02:57-01:03:01): Lo esperamos. La deportiva mundialista, la última deportiva mundialista.
Interlocutor A (01:03:03-01:03:16): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Hicimos una pausa para que Darwin se compre una caminadora con los descuentazos de Mercado Libre y pusimos publicidad porque si no esto no camina. Aprovechá hasta 40 off en hogar, tecnología y mucho más. Y si sos Meli tenés más envíos gratis.
