2026-08-07 – Darwin invita al encuentro de varones antipatriarcales – Darwin Desbocatti
2026-08-07 – Darwin invita al encuentro de varones antipatriarcales – Darwin Desbocatti
Lo que hacen los niños para que los padres dejen de mirar el celular y otras como 10 noticias en un minuto.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:02): A darwin lo presenta itaú empresas.
Interlocutor B (00:00:02-00:00:07): Formá parte en itaú com u itaú empresas.
Interlocutor A (00:00:07-00:00:36): Hacemos equipo. Darwin. Buen viernes para usted. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?
Interlocutor C (00:00:36-00:01:13): Hola, ¿Cómo está viejo? ¿Cómo le va? Estaba lindo hoy. Sí, hoy sí. Hoy se puso. Hoy es un día hermoso. Nos hacía falta una sacudida también. A veces es lo que necesitamos para reaccionar. Para empezar a apreciar. Claro, para empezar a apreciar los momentos de calma y de. Y en el que el dios Seolo nos acaricia mínimamente. Y despejado, sin humedad, todo precioso.
Interlocutor A (00:01:15-00:01:17): Invernales, con bastante frío.
Interlocutor C (00:01:17-00:01:19): Cinco limas, amigos.
Interlocutor A (00:01:19-00:01:23): Qué lindo. Qué lindo despertarse vivo.
Interlocutor C (00:01:24-00:01:31): Impresionante. Y pensar que a veces. No, eso nomás.
Interlocutor B (00:01:31-00:01:31): Ahí va.
Interlocutor C (00:01:37-00:01:40): Uno no se da cuenta y bueno. Y eso es lo mejor.
Interlocutor B (00:01:41-00:01:42): Es un mecanismo de defensa.
Interlocutor C (00:01:42-00:01:55): Exactamente. ¿Y cómo estamos? Estamos bien, señor. ¿Cómo no vamos a estar bien? ¿Y entonces, qué les cuento? Va a pasar, como dice así de entrada.
Interlocutor B (00:01:57-00:01:59): No sé si alguna vez la metimos tan enseguida.
Interlocutor C (00:01:59-00:02:00): Bien, bien, arrib.
Interlocutor A (00:02:04-00:02:05): Me acomodo.
Interlocutor C (00:02:05-00:02:11): Me acomodé, pero como una especie. Como un eufemismo de remangares.
Interlocutor B (00:02:11-00:02:15): Eso no se estaba acomodando en la silla.
Interlocutor A (00:02:15-00:02:19): En la silla. Como que miro la lontananza en el título.
Interlocutor C (00:02:21-00:02:42): ¿Hay que mirar más a la lontananza, si no al final la lontanaza para qué está ahí? Quiero mandar para que la miremos. Aparte, ahora no se puede mirar a lontananza, porque es violencia simbólica mirar a la lontananza. ¿Y para qué te pones ahí lontananza? ¿Para qué está la lontananza si no es para mirarla? Claro.
Interlocutor A (00:02:43-00:02:45): Provoca la lontananza.
Interlocutor C (00:02:45-00:02:50): Bueno, ¿Provoca o es su rol? Yo no estaría seguro de que
Interlocutor B (00:02:52-00:02:55): No, no es correcto. Significa lejanía o distancia.
Interlocutor C (00:02:55-00:02:57): La prostituta de la vidriera de Ásterdam. Provoca.
Interlocutor B (00:02:57-00:02:58): Es su trabaj.
Interlocutor C (00:02:59-00:03:04): Claro, exactamente, señor. ¿Son provocadoras como para que Alberto Fernández
Interlocutor B (00:03:04-00:03:07): pueda ir y destacarla?
Interlocutor C (00:03:09-00:03:25): Soy provocadora como Claudio Frontán, como Valeria Ripoll. No sé. Provocadores, porque ese es un rol, ¿Entiende? Para que la sociedad discuta y avance. Y mejor.
Interlocutor B (00:03:26-00:03:33): Ayer mi compañero me mandó un provocador para que leyera un mexicano que vive en Nueva York que dice que los cárteles de la droga no existen.
Interlocutor C (00:03:37-00:03:41): Seguramente debe ser un invento de Mr.
Interlocutor B (00:03:41-00:03:43): Monkey, casi de hace 50 años.
Interlocutor C (00:03:44-00:03:45): Claro. Impresionante.
Interlocutor B (00:03:47-00:03:48): Dice cosas interesantes.
Interlocutor A (00:03:48-00:03:51): Provoca, provoca, pero provoca y después hace pensar.
Interlocutor C (00:03:52-00:04:50): Sí, claro. Para hacer pensar, lo primero que tenés que hacer para hacer pensar es cupirle en la cara al otro. Si vos no le cupís en la cara antes de largo, señor, en la economía de la atención, lo primero que tenés que hacer es pincharle un huevo al otro. ¿Entiende? Uno tiene que agarrar un alfiler. Ahí está. Exactamente. ¿Y para que? Bueno, y para provocar. ¿Pero por qué me aprieta los pezones, señor? Porque lo tengo que provocar, porque si no, no piensa. Es así. Y acá en el titulengue lenguerío lo que hacemos es eso, señor, provocar, provocar todo tipo de. Todo tipo de efectos y todo tipo de reacciones, porque así provocamos y seguimos, provocamos y seguimos. Ahí le vamos, señor, provoca y salga. Provoca, provoco y salgo, Provoco y salgo. Como en una general, que esto más o menos. Ahora la conversación pública es una generala.
Interlocutor B (00:04:50-00:04:52): Es una generala de titular todo contra todo.
Interlocutor C (00:04:53-00:05:18): Esto es todo contra todo. Y no nos aguantamos nada y no aguantamos más. Bueno, amigos, vamos entonces el repaso de todos los titulengue que estuvieron, bueno, metiéndose por las córneas en estos últimos días, o a veces no tan últimos, ¿Verdad? Porque a veces aparece titulé que le Un poquito más para atrás.
Interlocutor B (00:05:18-00:05:21): Titula engelengue de atmósfera controlada.
Interlocutor C (00:05:21-00:06:04): Exactamente. Bueno, tras una serie de errores en el oficialismo, una mesa chica coordina las acciones entre el gobierno y el Frente Amplio, y vienen mucho mejor desde que instalaron esa mesa chica. Miren qué bien que le salió esto de los deportados cubanos, que se generaron un autoescándalo ahí, salieron a correrse entre todos por izquierda, se corrieron la cola. Ahora están ofendidos con LinkedIn porque dice que les mintió, les dijo que no había propuesta no sé cuánto, y que en realidad había. Y se siguen dando gracias a que afinaron la sintonía con la mesa chica,
Interlocutor B (00:06:04-00:06:07): o a la mesa chica le quedó grande la coordinación.
Interlocutor C (00:06:07-00:06:33): Bueno, eso es otra cosa que puede pasar, y es lo que suele suceder con la mesa chica en general, cualquier cosa le queda grande a la mesa chica, un jarrón le queda grande. Bueno, televisor ni hablar. Ahora que vienen todos de 50 pulgadas para arriba. ¿Bueno, entonces se pasaron con los chicas de la mesa o no le entraban los cubanos en la mesa chica? ¿Qué pasó, chico?
Interlocutor B (00:06:33-00:06:34): Oye, chico.
Interlocutor C (00:06:34-00:06:46): Oye, chico. No entró a la mesa chica, no pudimos coordinar, pero bueno, andan en esa. Regresó a Uruguay el último hincha de Peñarol que permanecía detenido en Brasil por los incidentes de 2024.
Interlocutor B (00:06:47-00:06:48): Ahora terminó la libertad.
Interlocutor C (00:06:52-00:06:55): El año empieza cuando llega el último hincha. Peñarol.
Interlocutor A (00:06:55-00:06:56): El año 2024.
Interlocutor C (00:06:56-00:07:42): Totalmente. Con razón no produje un carajo desde 2024 a la fecha. Mire lo que estaba faltando. Yo sabía. Ahora sí, ahora que llegó el último hincha. Peador. Ah, voy a hacer una locomotora. Prepárense. Una locomotora a carbón. A oro y carbón, no. Lo que voy a producir a partir de ahora va a ser. Soy una. Soy Boña, una máquina de sacar celulosa de Chile. El 67 de los brasileños está interesado en invertir en Uruguay y más de la mitad se mudaría al país por motivos laborales. Mire usted, la encuesta fue realizada en libramento. Es la única explicación que encuentra.
Interlocutor A (00:07:42-00:07:44): 67 es un disparate.
Interlocutor C (00:07:44-00:07:45): Yo dudo.
Interlocutor A (00:07:45-00:07:48): No digo que sea un disparate, digo disparate.
Interlocutor C (00:07:48-00:08:12): Disparate. Lo que dice la encuesta. Dos de cada tres brasileños. Dos de cada tres Brasileños, 33 años invertir en Uruguay y la mitad de los brasileños se mudaría a Uruguay por motivos laborales. No entra en la mesa chica. Para empezar. No entra. Paren un poco. Es muy raro. Yo dudo que el 67% de los brasileños tenga constancia de la existencia.
Interlocutor B (00:08:12-00:08:13): Claro, ese es el tema.
Interlocutor C (00:08:14-00:08:29): Y me animaría a apostar. Mire lo que voy a apostar. Buena parte de ese 67%, la mitad diría, de ese 67, o sea uno de cada tres. ¿Pensó que se referían a Paraguay cuando le hicieron la pregunta?
Interlocutor B (00:08:29-00:08:31): Seguramente sí.
Interlocutor C (00:08:31-00:08:39): ¿Cómo no voy a querer invertir en Paraguay? Si está divino para invertir Paraguay Y te iría bien. Sí, claro, saca al lado. Está empezando en Paraguay, señor.
Interlocutor A (00:08:40-00:08:45): Puede ser. Tiene más frontera con Paraguay y tienen
Interlocutor B (00:08:45-00:08:46): casi todas las tierras de al lado.
Interlocutor C (00:08:46-00:09:05): Para entonces. Cooperativo en Casabó, Cerro y Conciliación, la Triple y Policía incautó, droga, dinero y un mono titular para sorpresa de nada.
Interlocutor B (00:09:05-00:09:07): No sorprende, ¿No?
Interlocutor C (00:09:07-00:09:17): No es Titón, señor. No es el mono Bueno, no sabemos, pero suponemos que no. Suponemos que no. ¿No era el que andaba por los techos?
Interlocutor B (00:09:19-00:09:20): ¿Ese no era Tití, creo, palmo a palmo?
Interlocutor C (00:09:20-00:09:23): No, no era Titino. Era Capuchino, me parece.
Interlocutor B (00:09:23-00:09:24): Era otro mono.
Interlocutor C (00:09:24-00:09:58): Bueno, el delincuente no humano es el mejor amigo del narco. Eso ya lo dijimos muchas veces, pero vale la pena repetirlo, porque cada vez que aparece una nueva prueba de esto, ¿Verdad? Y para mí que esto es una prueba de que chapo que si no. Ya tanto, tanto mono al lado de los narco. Un mono puede ser dos monos, tres monos. Casualidad. Pero al final el mono le gusta también. Pasa bien el mono.
Interlocutor A (00:10:05-00:10:09): Yo soy de la época que en la sala de espera el dentista había un mono fumando habano, jugando al póker.
Interlocutor B (00:10:10-00:10:12): Pero era una imagen, era un póster,
Interlocutor C (00:10:12-00:10:15): era un mono de verdad. Una foto.
Interlocutor A (00:10:16-00:10:19): No, el mono no estaba ahí. Pero el mono era de verdad.
Interlocutor B (00:10:19-00:10:23): Pero no, no, era inteligencia artificial. Pero un póster.
Interlocutor A (00:10:23-00:10:26): No había Photoshop en esa época. Mono le pusieron el habano estaba fumando.
Interlocutor C (00:10:27-00:10:45): Usted está hablando de una época gloriosa diversión y el entretenimiento en el que vestíamos a mono, a los monos de seres humanos. Y era de las cosas más graciosas que podía. Le poníamos equipito para jugar en Wimbledon con corda. Le poníamos.
Interlocutor B (00:10:45-00:10:47): ¿Eran chimpancés esos monos?
Interlocutor C (00:10:47-00:10:48): Sí, chimpancés.
Interlocutor A (00:10:48-00:10:52): Después hablamos en voz de los monos para decir que a ellos no les gustaba eso. Cuando los monos nunca se habían.
Interlocutor C (00:10:52-00:11:13): Está loco. Siempre estaban cagados de risa. Estaban los monos en el circo todo se mataban de la rilla. Señor Juana. El fútbol en el circo, espectacular. Los partidos de mono, una maravilla. Mono disfrazado que iba a recibir un Oscar.
Interlocutor B (00:11:13-00:11:17): Entiende el chaleco, el mono le distribuye el chalé.
Interlocutor C (00:11:17-00:11:38): Contra los monos jamás hizo un gol en contra. El mono entendía perfectamente. A veces el que estaba colgado del travesaño ahí en el arco se distraía alguna cosa. Sí, pero bueno. Mono con tu. Tu Mono ballerina. Señor. Con las ballerinas, con el tutú. Mono labio pintado.
Interlocutor A (00:11:38-00:11:41): Bueno, puede seguir toda la mañana.
Interlocutor C (00:11:49-00:11:59): Qué lindo. Qué siglo. Mamit. Bueno, Orsi nos está ignorando. Vecinos de Cazupá se movilizaron el Palacio Legislativo en rechazo a las represas.
Interlocutor A (00:12:01-00:12:03): Bueno, tiene que haber una consulta ciudadana.
Interlocutor C (00:12:04-00:12:18): No es Orsi el que le está diciendo, en todo caso es Ornócio. Se encontraron con Ornó, pero es un tema de acertar a la versión que están esperando encontrar.
Interlocutor B (00:12:18-00:12:21): Ornó que es bastante parecido a Ortuño.
Interlocutor C (00:12:21-00:13:01): Bueno, claro, en este caso es Ortuño el que debería hablar con ellos. Pero evidentemente, bueno, el racismo que tiene la gente de Hasupá. Yo no necesito ni decir. Y ¿Por qué no quieren hablar con el encargado? Habla con tu jefe. Una de estas rubias teñidas de EEUU que siempre piden para hablar con el jefe. Las señoras que arman escándalo. Karenes. Así le dice, señor Lascares. Bueno. Del ballet a la eficacia. Las claves de la goleada de Peñarol. Aguántales para conquistar el torneo intermedio.
Interlocutor B (00:13:01-00:13:03): Del ballet a la eficacia.
Interlocutor C (00:13:03-00:13:20): Sí, exactamente. De la grapa con limón de mañana a las drogas blandas y los estupefacientes. Las claves para entender cómo están titulando al día de hoy los periodistas deportivos. Vuelva la grapa con limón, por favor. Que vuelva.
Interlocutor B (00:13:20-00:13:21): Generaba mejores efectos.
Interlocutor C (00:13:22-00:13:25): Cómo del balea la eficacia. ¿Qué es esa barbar?
Interlocutor B (00:13:27-00:13:27): No es nada eso.
Interlocutor C (00:13:27-00:15:09): No hay nada. No hay del balea la eficacia. Exacto. No tiene ningún sentido, señor. Y no son clave ninguna de las dos. Ninguna de las dos. No se pueden tomar como claves de una goleada. Del ballet a la eficacia, señor. No hay ningún recorrido. Del ballet a la eficacia. No se puede. Son dos puntos que no se pueden unir porque no tiene ningún sentido. Bueno. No es el Mesías. Las advertencias de Sebastián Da Silva ante el esperado discurso de la calle. Pau, Me encanta. Me encanta. Me encanta que lo que lo presente, lo va a presentar él. No es el Mesías. No es Superman. No es Tom Cruise. Otra advertencia que hizo Sebastián Da Silva ante el esperado discuso de la calle. No es Tom Cruise. No es Tom Cruise. Hay muchos que están esperando que venga Tom Cruise y salte de un larricotero en pleno vuelo y como cayó aquel chancho en la piscina. Pero caiga en el escenario y empiece a hablar y decir verdad. Inolvidable igual. Y la verdad que no. Otra advertencia de Da Silva. No es Agustín Pichot, pero los que jugamos al revés sabemos que cada pelota es como si fuera la última. No es el príncipe de Lilliput, aunque podría serlo. Galata ya para un título nobiliario de ese tipo. No es Bukele con pelo al viento y Harley Davidson. Tampoco es Lorenzo Lamas. No es Lorenzo Valle.
Interlocutor B (00:15:10-00:15:11): El primer Valle.
Interlocutor C (00:15:12-00:15:21): Sí, pero es un estadista. Está mucho más cerca de la socialdemocracia que del herrerismo. Y todos ese tipo estadista.
Interlocutor B (00:15:21-00:15:24): Menos de la socialdemocracia que del herrerismo.
Interlocutor C (00:15:25-00:15:40): Claro esta. Dista menos de la socialdemocracia que del herrerismo. Y señalando la moto de la calle Po. ¿Qué le parece? Toda la salvación.
Interlocutor B (00:15:40-00:15:43): Ese es un telonero de luz impresionante.
Interlocutor C (00:15:43-00:16:05): No es el Mesías, le tiene que aclarar, Porque así habla él. Y entonces todo eso. Advertencia. Otras advertencias. Bueno, no le tocaré el pelo.
Interlocutor A (00:16:06-00:16:08): Todo ese tipo de Todos preparados para el lunes.
Interlocutor C (00:16:08-00:16:17): El Rey, si mide más de 1,65 no se le para al lado. Las advertencias de siempre, pero hay que recordarla porque hace tiempo que no aparece.
Interlocutor B (00:16:18-00:16:18): Cierto.
Interlocutor C (00:16:18-00:16:54): Cardama, dos puntos lazo. Compareció durante seis horas ante la Comisión Frente Amplio y oposición reafirman sus dos versiones. Bueno, misión cumplida. Comandante civil al Parlamento a reforzar los ejércitos autoinmunes de la narrativa interna. Tremendo booster. Un dejabó de manual deja. Pero seis horas se pasaron para salir. Igual es una cosa el ojo, pero vayan a su casa.
Interlocutor B (00:16:54-00:17:00): Esta es la mega supercomisión con legisladores dedicados full time a investigar el caso Cardano.
Interlocutor C (00:17:00-00:17:08): Exactamente correcto. Es ella misma que sale más convencido de lo que ya pensaban antes de lo que estaban. Y uno tiene otro tipo.
Interlocutor A (00:17:09-00:17:17): 17 eran, si no me equivoco. Es un informe, José. 17 legisladores que una murga, una comulgación full time.
Interlocutor C (00:17:17-00:17:24): Full time, full life. No puede. Danza full life. Cardama, señor. Exactamente igual.
Interlocutor A (00:17:24-00:17:25): No hay otros temas.
Interlocutor C (00:17:25-00:17:28): Del ballet a la eficacia. Full life.
Interlocutor B (00:17:29-00:17:30): Esa comisión sí que va del ballet
Interlocutor C (00:17:30-00:17:32): a la Del ballet a la eficacia.
Interlocutor A (00:17:33-00:17:35): Título para el Parlamento ese.
Interlocutor C (00:17:36-00:17:58): Escuche. Y este, mire, le saco otro. Ya desarrimo otro prenta trans negativa que está, creo, en la comisión trans negativa de Cardama de participar en Investigadora. No tienen la más mínima intención de colaborar con el Estado uruguayo. Increíble el desagradecimiento de la gente.
Interlocutor A (00:18:02-00:18:04): ¿Por qué no querés colaborar? Estafador corrupto.
Interlocutor C (00:18:04-00:18:15): Es insólito. Es insólito. Basta con que uno le cancele un contrato con un scratch en cadena nacional acusándolo de estafadores el presidente, para ponerlo
Interlocutor B (00:18:15-00:18:17): a la defensiva de esta manera, sacando
Interlocutor C (00:18:17-00:18:28): su condición de mercachifle de la nación fluvial, que ponga de sobreaviso a cualquier otro estado o privado que piense hacer un negocio con este gallego impresentable y mire cómo reacciona.
Interlocutor B (00:18:28-00:18:29): Es lamentable.
Interlocutor C (00:18:29-00:19:32): Lamentable. Tienen la popa sucia. Tenés la popa sucia, gallego. Tenés la popa chinota. Nos vemos en los tribunales. Ventajero. Bueno, hicimos todo lo posible, pero esta gente. Estudio revela que los uruguayos reclaman más castigo al delito, pero ponen un límite a la mano dura. Bueno. Estudio revela que los uruguayos no saben lo que quieren y lo disfrazan de moderación y de madurez emocional. Ni Fantino come con esta la verdad, o sea, más castigo al delito, pero ojo con la mano. Hay que ponerle límite a los límites. Hay que poner límites, pero también hay que poner límite a los límites. Qué bicho. Qué bicho insólito el uruguayo, señor. Es impresionante. Es un algodón de azúcar entre dos niños de seis años. Eso es lo que hizo, así nos creó Lord Pon.
Interlocutor B (00:19:32-00:19:34): Ese es el alma de un uruguayo.
Interlocutor C (00:19:34-00:19:42): El Sahel. ¿Quién es el progresista radical que ganó unas primarias cruciales en un estado clave de Estados Unidos?
Interlocutor B (00:19:42-00:19:44): Es el musulmán de Texas.
Interlocutor A (00:19:44-00:19:45): El musulmán radical.
Interlocutor C (00:19:45-00:19:56): El sache es el sahe de ellos. Es el sahe musulmán, señor. El sahe musulmán. Progresista radical. Me parece excelente.
Interlocutor B (00:19:56-00:19:57): Progresista radicalizado.
Interlocutor C (00:19:57-00:20:00): Progresista radical. Este es un progresista.
Interlocutor B (00:20:00-00:20:01): Este es un radispero.
Interlocutor C (00:20:01-00:20:04): No sabe lo que se levanta de la mesa.
Interlocutor B (00:20:04-00:20:06): No la inclusivo se levanta la mesa.
Interlocutor C (00:20:06-00:20:29): No, no, no. Progresista radical. Pero de eso que no aguanta nada es una cosa que vos le decís. Pero fíjate que capaz que se debería pensar que habría que dejar y ya se levantó. No terminaste de decir tu idea. Y es intransigente, no le liquidan mal
Interlocutor B (00:20:29-00:20:30): un impuesto a favor y va y
Interlocutor C (00:20:30-00:20:34): protesta, No se prende fuego como el tunecino.
Interlocutor B (00:20:34-00:20:36): Liquidame bien, yo tengo más plata.
Interlocutor A (00:20:36-00:20:41): El que arrancó la primera árabe, el que arrancó la primavera era un progresista radical.
Interlocutor C (00:20:42-00:20:58): Verdulero impresionante. Bueno, verdulero, progresista radical. Una cosa de loco. Bueno, día 6 de Diego Forlán en la selección uruguaya. Bajó por primera vez a la cancha con la entrenadora.
Interlocutor A (00:20:58-00:21:00): Yo lo quiero, pero no para tanto.
Interlocutor B (00:21:00-00:21:02): Día 6 Está preso.
Interlocutor C (00:21:02-00:21:03): Es increíble.
Interlocutor A (00:21:03-00:21:04): No, no, no para tanto no.
Interlocutor C (00:21:05-00:21:07): 10 días qué están tomando los coses
Interlocutor B (00:21:07-00:21:09): deportivos y grapa con limón.
Interlocutor C (00:21:09-00:21:12): No, no están tomando. Vuelva a la grapa con limón.
Interlocutor B (00:21:12-00:21:14): Urgente, urgente, urgente.
Interlocutor A (00:21:14-00:21:21): No les queda nada porque los equipos urios están. No hay uno internacional, no, nada más torques, Perdón, corríjame si me equivoco.
Interlocutor B (00:21:21-00:21:22): Jugando torneo internacional
Interlocutor A (00:21:25-00:21:29): quién quiere lo que queda es el uruguayo. Quién quiere.
Interlocutor C (00:21:29-00:21:45): Demasiado peligrosa para ser libre. Condenan a cadena perpetua de Estados Unidos a la mujer que envenenó su esposa y escribió un libro infantil sobre su muerte. Harry Potter y el budín relleno de Novichok se llamaba. Es espectacular.
Interlocutor A (00:21:45-00:21:46): Lindo, che.
Interlocutor C (00:21:48-00:21:55): Qué bueno. Esto es como una mezcla. J. K. Rowling, Cordon BL, Generó.
Interlocutor B (00:21:55-00:21:56): La ermita pública.
Interlocutor C (00:21:56-00:22:11): Sí, exactamente. Y G. Murano, aquella que le hacía masita envenenada a todas las amigas. Muy bueno. Qué lindo. ¿Señor, va a tener más tiempo igual para escribir toda la saga?
Interlocutor B (00:22:11-00:22:12): Sí, claro, le van a dar
Interlocutor C (00:22:14-00:22:22): porque ya mató al protagonista. Pero la cárcel genera grandes escritores. Cualquiera que haya leído a Cervantes o Toyeski, en fin, una larguísima lista.
Interlocutor B (00:22:24-00:22:25): Mejores cosas que le puede pasar a un escritor.
Interlocutor C (00:22:27-00:22:37): Marcelo Tefanel y Marcelo Stefanel, que era el gato que se miraba en el predeter de pantalla, porque él estaba en la cárcel leyendo a Cervantes, que.
Interlocutor B (00:22:41-00:22:44): Por suerte tenía los eiputistas al costado que le dieron.
Interlocutor A (00:22:44-00:22:51): Mat, un abrazo para él, que lo encontré el otro día. Saludos para él y la pareja, la familia. Le mandó muchos saludos, muchos cariños a usted.
Interlocutor C (00:22:51-00:22:56): Sí, también. Yo también le mandé saludos.
Interlocutor B (00:22:56-00:22:57): Balvis también.
Interlocutor A (00:22:57-00:22:59): Alejandro Balvis también le mandó saludos.
Interlocutor C (00:22:59-00:23:03): ¿Alejandro Balvis? ¿Se va a presentar para Nacional o no? No.
Interlocutor A (00:23:04-00:23:04): El cantante.
Interlocutor C (00:23:04-00:23:08): El cantante Alejandro Balvis. Tú acá. Qué encanto. Tremendo.
Interlocutor A (00:23:08-00:23:10): Nos despeinó cantando acá.
Interlocutor C (00:23:10-00:23:12): Espectacular. De mañana.
Interlocutor A (00:23:13-00:23:19): Sí, cantó de mañana. Se armó el mate. Fue a la cocina, se armó el mate.
Interlocutor B (00:23:20-00:23:22): Dio espectáculo hasta en la prueba de sonido. Impresionante.
Interlocutor C (00:23:22-00:23:36): El actor Barrique Hogan aseguró que estuvo muerto por unos segundos. Narró lo que vio y sorprendió a todos. El perineo de Dios. Eso fue lo que dio. Volvió horrorizado.
Interlocutor B (00:23:37-00:23:38): No se mueran que son.
Interlocutor C (00:23:39-00:23:43): No se mueran que no saben lo que ves ahí, todo.
Interlocutor A (00:23:43-00:23:48): ¿Cómo rinde esa, no? El gordo argentino que vino acá se murió un rato, hizo toda una serie todo con eso.
Interlocutor C (00:23:48-00:24:31): Puedes haber visto en unos segundos ves a tus padres, no sabés lo que es horrible, la verdad. Cómo. Sí, sí, sí. Ves eso que es cuando te engendraron, digamos, ¿Entiendes? Unos segundos abrí la puerta, el principio de tu existencia. Es un momento horrendo, ¿Verdad? Y bueno, ahí te morís con una gana te vas, pero. Un listing a los 28. ¿Por qué cada vez hay más jóvenes que recurren a la cirugía plástica? Porque se puso de moda hacer cosas de viejo entre los jóvenes.
Interlocutor B (00:24:32-00:24:34): Son las jóvenes de Estadio 1.
Interlocutor C (00:24:34-00:24:46): Es increíble, es insólito. No me entra en la cabeza hacen todas cosas que son para viejo. La ansiedad que tiene, que ya empieza cosas. Se tiñen de canos.
Interlocutor B (00:24:47-00:24:48): Si. Se decoloran.
Interlocutor C (00:24:48-00:24:56): Se ponen el pelo canoso que lo que. No. ¿Mala noticia para cualquier persona, no?
Interlocutor A (00:24:56-00:24:57): A mí me gusta las caras.
Interlocutor B (00:25:01-00:25:01): Confirmado.
Interlocutor C (00:25:05-00:25:19): Cualquier persona normal tendría que haber dicho andan de medias y chancletas. Era algo reservado para la impunidad. 75 es la impunidad del viejo. Es como lo mismo.
Interlocutor A (00:25:28-00:25:35): Short cortito con medias altas. Eso bien de viejo. Cuando ponía el shortcito de viejo así para el calor y no sabes qué ponerte.
Interlocutor C (00:25:36-00:25:51): También lo hacen, hacen esa estupidez también. Se toquetean la cara para quedar como una vieja de Carrasco. Prácticamente imposible distinguir entre una muchacha de 30 años y una vieja de 65 en Carrasco.
Interlocutor B (00:25:51-00:25:54): Están todas al revés. No porque la vieja persiga a la joven, sino al revés.
Interlocutor C (00:25:55-00:26:02): Claro. Ah, mira, mirá la que te hago. Mirá la cara de muñeco con la que ando por la vida.
Interlocutor B (00:26:02-00:26:04): Hacemos un rumicana.
Interlocutor C (00:26:04-00:26:53): Exactamente. Claro. ¿Que hago? Y ya lo que hago es con cocina en escone. ¿Pero qué hace? Se pone el lente de aumento gigante de profesora de idioma español que se está por jubilar o señora que te atiende en las oficinas del BPS o si no ellos pierden. La que usan ahora las muchachas. Esos lentes aumento un tamaño que no tiene sentido. Los tipos, los guachos, se ponen los lentes chiquititos para leer de viejo. Eso. Los de Alberto Fernández, ellos andan con eso. Ni aumento tienen. Se lo ponen por estética. Bueno.
Interlocutor A (00:26:53-00:26:55): Bigotes. Le gusta mucho el bigote.
Interlocutor C (00:26:56-00:27:21): Hace de bigote. Bigote guacho de mierda. No, no está bien, No está bien. Comercio de Maldonado ofrece recompensa para recuperar el marciano que le robaron. ¿Y como? El pedo chorizo interestelar. El pedo chorizo interestelaR del interior tiene
Interlocutor B (00:27:21-00:27:22): que ser una cosa.
Interlocutor C (00:27:23-00:27:26): Ah, sí, claro, sí, sí, es un marciano.
Interlocutor B (00:27:26-00:27:28): El marciano chupa tierra.
Interlocutor C (00:27:28-00:27:33): Marciano entre comillas. No, era un marciano ahí con un muñeco que tenía. Ahí va, ¿Entiendes?
Interlocutor B (00:27:33-00:27:36): Y se lo robaron. Ofrece recompensa.
Interlocutor C (00:27:36-00:27:50): Pero lo tiene. Le abdujeron el marciano. La famosa abducción del marciano. Señor, ahí hay el Maldonado que tiene ese marciano en la casa y no se acuerda cómo llegó ahí, o sea, puta madre.
Interlocutor B (00:27:50-00:27:51): Haga unos pesos.
Interlocutor C (00:27:51-00:28:06): ¿Señor, qué es este marciano que tengo acá en el cuarto? ¿Cómo fue esto? Y no tiene la más pálida idea. Mujer cantó sin verlo en YouTube y emitieron extraña condena. Le darán 74 latigazos.
Interlocutor B (00:28:07-00:28:09): Sucedió en Arabia Saudita, claro, en Irán.
Interlocutor C (00:28:11-00:28:15): La única duda es, ¿Lo van a pasar por YouTube? Eso sería extraño, que lo pasaran por YouTube.
Interlocutor B (00:28:17-00:28:20): Espero que no, que no le den eso.
Interlocutor C (00:28:20-00:28:40): ¿La van a hacer cantar la Don Móvil mientras le dan los latigazos? Eso sí sería extraño de otra forma. No veo la parte extraña, o sea, si fuera en Brasil sería extraño, digamos, si fuera en Occidente, pero allá es extraño. ¿Extraño para qué?
Interlocutor A (00:28:40-00:28:41): Así se manejan.
Interlocutor B (00:28:41-00:28:43): ¿Cómo mejoró el régimen después de los bombazos?
Interlocutor C (00:28:43-00:29:08): Está mucho mejor. Pero no sabes los videos que te hacen con los Lego. Espectacular. No sabes lo que hace. Hacen maravilla con los Lego. Genial. Bueno, a no ser que se refiera a la levedad de la condena. Extraño. ¿Extraño, viste? Están más abiertos. 74 latigazos. Viste que vos andás diciendo que juegan de una grúa, no sé qué. Bueno, Lávense la boca. Señor. Antes de hablar.
Interlocutor A (00:29:11-00:29:13): No, tres minutos.
Interlocutor C (00:29:13-00:29:17): No, no, 74. No, si el latiguero es bueno.
Interlocutor B (00:29:17-00:29:21): Ah, bueno. Si la mitad los hace simbólicos, tenés una chance.
Interlocutor C (00:29:21-00:29:47): No, pero es un cirujano, no te lo hace cualquiera. No es que viene un gaucho bruto con un rebenque, ¿Entiende? No, señor. Es un profesional. Estar mucho tiempo sentado. ¿Y el riesgo de cáncer? Una advertencia y una buena noticia. ¿Cuál es la buena advertencia? Te agarrá cáncer. Buena noticia. Igual, así sano, casi nadie te quiere. ¿Esa es la buena noticia?
Interlocutor A (00:29:47-00:29:48): Sí, más o menos.
Interlocutor C (00:29:49-00:30:28): No te van a extrañar. Y además cuando le diga que tenés cáncer te van a llenar de titular. No, la buena noticia es que no te caes de espaldas cuando te lo comunican. Porque está sentado. Agarraste casa y volta parado. Entonces, para contarme esto, porque si no está bien. Con camión bomba en Colombia, a días de la asunción presidencial de Abelardo de la espirela. ¿Cómo sabemos que fue un atentado y que no fue un festejo? Señor,
Interlocutor B (00:30:30-00:30:32): el camión bomba es bastante elocuente.
Interlocutor C (00:30:32-00:30:33): ¿Camión bomba?
Interlocutor A (00:30:34-00:30:34): Sí.
Interlocutor C (00:30:34-00:30:37): ¿Y por qué dice que es atentado?
Interlocutor B (00:30:38-00:30:40): Porque explotó y lastimó gente.
Interlocutor C (00:30:41-00:30:58): Bueno, salió mal también. Puede ser. Hay otras cosas que han explotado y han lastimado gente. Señores, no son un atentado porque es en Colombia. ¿Como dice? En Colombia son atentados. Si hubiera pasado en China era un accidente, pero en Colombia es un atentado.
Interlocutor A (00:31:00-00:31:02): Bueno, tiene pinta de atentado.
Interlocutor C (00:31:04-00:31:20): Bueno, capaz que es un atentado celebratorio igual. ¿Cuando es que asume? Ganó un muñeco de Bukele comprado en Temu que ni siquiera pueden sacar del envase. ¿Vieron que no lo pueden sacar del envase?
Interlocutor B (00:31:20-00:31:22): Te habla desde adentro del plastiquito.
Interlocutor C (00:31:25-00:31:25): Cajita.
Interlocutor B (00:31:25-00:31:27): Debe tener más valor de reventa.
Interlocutor C (00:31:27-00:31:58): Sí, sí, totalmente. No le van a sacar todo el periodo, lo van a dejar en la caja de mampara. Che. Para mí hay que sacarlo al muñeco Bukele. Si no lo sacan es como que no lo disfrutan. Pero veo que hay niños que juegan así. Juegan con el muñeco adentro de la caja. Señor. Y bueno, ahí está. Ahí quedó. Carne y celulosa lideraron las exportaciones uruguayas de los primeros siete meses. ¿Y ustedes no quieren poner una planta más? Yo no los entiendo. Qué obstinación que tiene.
Interlocutor A (00:31:59-00:31:59): No, no se pusiera.
Interlocutor B (00:31:59-00:32:02): Igual no está muy al alza ninguna de las dos.
Interlocutor C (00:32:02-00:32:36): La que viene al alza sigue siendo otro que no está al alza. ¿Peñarol entiende? No me importa lo que. Igual sigue siendo lo más importante, la más destacada, la exposición más destacada. No sé qué les hace más. No sé qué les hace una plantita más celulosa. Pero vienen mancando todas las tres hijas que tuvimos. Vamos a tener una más.
Interlocutor A (00:32:37-00:32:40): No se asemeja en Papelerito el libro
Interlocutor C (00:32:40-00:33:10): de las cuatro huérfanas que sacaron la familia adelante. Señor sin el padre abandónico de la patria. ¿Qué le parece? Tráfico de drogas y no vinculado al fútbol. Hipótesis tras la balacera con tres heridos afuera del Parque Central. No son cosas del fútbol. Ese es el título. Se perdieron ese titular que era muy bueno. No son cosas del fútbol. El fútbol no es así. Desprendimiento de ladrillos en Edificio 18 de julio. Cine cerró su puerta y Bomberos trabajó en el lugar. Se le fue la mano con el D
Interlocutor A (00:33:13-00:33:17): hasta agüite que te mueve en el asiento también, pero documental independiente.
Interlocutor C (00:33:17-00:33:19): Venezuela duele por todos lados.
Interlocutor A (00:33:20-00:33:20): Y claro,
Interlocutor C (00:33:23-00:33:56): hasta el olor, arepa y la fritanga adentro de la sala. Venía bien el D, pero después ya no. Pero se pasaron de rosca. Otro bombero y. Pero a Marte ya lo hubo que explicarle a la gente que no era parte de la película. ¿Dónde? Confuso y complejo. Señor. Nuestro sitio ya vuelve. El mensaje del MPP traja su página web. Fue a cantar en el lugar en donde no puso los huevos el tero y vuelve. Verdad que lo que hace la Pterodosia
Interlocutor A (00:33:56-00:34:05): Tupamara, el sitio web está en mantenimiento. El siguiente mensaje de la página que acabo de ver, porque todavía no pudieron
Interlocutor C (00:34:05-00:34:05): volver,
Interlocutor A (00:34:07-00:34:10): En breve estaremos de vuelta. Por la liberación nacional y el socialismo.
Interlocutor C (00:34:11-00:34:31): Bueno, no se liberen y no socialicen todavía. Cuando llegue, cuando vuelva entonces el MPP, nos liberamos y socializamos. ¿Complemente ahí porque Trastorno de ansiedad en niños, cuáles son los más frecuentes, cómo reconocerlos y cuándo prestar atención?
Interlocutor A (00:34:32-00:34:34): Todo el tiempo tiene trastorno de atrás para adelante.
Interlocutor C (00:34:34-00:35:20): ¿Cuándo prestar atención? Cuando están saltando adelante tuyo y te ponen la cara de ellos entre el celular y tu cara, eso es un buen momento para prestar atención o en su defecto cuando están por prender fuego el sillón porque no levantas la cabeza a la mirada del celular. Es impresionante. ¿Alguna vez se pusieron a ver lo que hacen los niños tratando de concitar la atención de su padre con el celular? ¿Lo han presenciado? Es espectacular. Yo tuve esa fortuna dos o tres veces. Es muy bueno y es hilarante, las barbaridades se paran de cabeza, se pegan contra las columnas, es maravilloso.
Interlocutor A (00:35:20-00:35:34): Yo vine a un parque infantil chico, yo venía bordeando el parque y el guri estaba colgado de uno de los palos, albito que lo que quería mostrarle al papá es. Lo aguantaba el papá estaba papá, papá se va a caer antes que el padre levante la mirada del celular, porque no va papá
Interlocutor C (00:35:37-00:35:37): la levantó al final,
Interlocutor A (00:35:37-00:35:43): le hizo como un OK, sin mirarlo. No, no, lo vio, lo vio OK y volvió a la cabeza. Celular, te vi.
Interlocutor C (00:35:43-00:35:56): Pero es lindísimo. Una vuelta viva. En un ómnibus creo. Viva, no guardo. Y la niña, había una niña que la madre estaba en meta celular, la niña paseaba y le pegaba todos los asiento
Interlocutor B (00:35:59-00:36:01): estilos, el estilo perturbador,
Interlocutor C (00:36:09-00:36:23): Espectacular. Y después vi uno que yo se los conté también, una vuelta ahí en el almacén, uno que rompía todas las golosinas. Rompía todas las golosinas de los cosos compulsivos. Eso ahí donde está la caja.
Interlocutor B (00:36:23-00:36:25): Sí, sí, sí. El pasillo de la muerte.
Interlocutor C (00:36:25-00:36:36): ¿Y el padre estaba buscando algo, no sé si una cosa, un ticket, algo coso para pagar con el celular, no sé qué, entiende? Estaba buscando la aplicación ahí mientras el guacho rompía todo y me miraba, miraba.
Interlocutor B (00:36:37-00:36:38): Desafiante.
Interlocutor C (00:36:38-00:36:45): Sí, desafiante. No voy a intervenir no es responsabilidad.
Interlocutor B (00:36:47-00:36:50): No haya encontrado un límite fuera de jurisdicción.
Interlocutor C (00:36:50-00:36:58): Exacto. Bueno, y después otra pregunta. ¿Cómo reconocerlo? Y es bueno ponerle nombre para eso. Es un viejo truco que todavía funciona.
Interlocutor A (00:36:59-00:36:59): Ponerle nombre.
Interlocutor C (00:37:00-00:37:51): Ponerle nombre. Póngale nombre a sus hijos. ¿Cómo reconocer a su hijo? En general la gente no tiene más de uno ahora, así que tampoco es un problema extendido. ¿Y cuáles son los más frecuentes? ¿Cuáles son los trastornos de ansiedad más frecuentes? Los niños, la niña. Y en las niñas los niños. Es así, o sea, en la estado de ansiedad más frecuente, los niños son las niñas y la niña son las niñas. Punto. Ya está. Uruguay puede dar un gran salto como proveedor de alimentos si baja la conflictividad global, según City Research. Casi estuvimos cerquita. Casi pegamos el gran salto como proveedor de alimentos en un sitio y reserva. Lamentablemente no se, no ligamos.
Interlocutor B (00:37:51-00:37:53): Devolvé la garrocha.
Interlocutor C (00:37:53-00:38:07): Siguiente. Policía marroquí lanza una gran piedra contra un joven migrante que regresaba desde Ceuta hacia Marruecos. No, Bienvenido a casa. Hay que ver lo que decía la piedra también, porque si no nos quedamos con los gruesos.
Interlocutor B (00:38:08-00:38:09): Policía tirando una piedra
Interlocutor C (00:38:12-00:38:23): porque está subiendo, vio que es como medio una ladera ahí, que tiene que subir, que tiene que trepar. Y un policía arriba con la gravedad a favor. Espectacular. Defendiendo la colina.
Interlocutor B (00:38:23-00:38:26): Como tiene que ser de formación profesional.
Interlocutor C (00:38:26-00:38:37): Exactamente. Vuelva para allá. Anda para allá, ¿Verdad? Al grito de andar para allá, vos. Bueno, amigos, terminamos con una.
Interlocutor B (00:38:38-00:38:39): Llego hasta el domingo con esta.
Interlocutor C (00:38:39-00:38:56): Una pedrada la cabeza. El lunes, El lunes retocamos, así como dijo Leones, retocamos. Acomodamos. Bueno, amigos, acomodamos. La realidad. Parte del medio.
Interlocutor A (00:38:56-00:38:57): Ya venimos, Darwin.
Interlocutor C (00:39:00-00:39:01): No toquen nada.
Interlocutor B (00:39:01-00:39:04): A Darwin lo presentó Itaú Empresas.
Interlocutor A (00:39:04-00:39:09): Formá parte en Itaú com UI ItaúEmpresas. Hacemos equipo.
Interlocutor C (00:39:09-00:39:16): Hoy Darwin tiene buen humor, que no es lo mismo que buenos chistes, porque aprovechó las fechas dobles de MercadoLibre hasta el 8 del 8. Aprovechá vos también.
Interlocutor B (00:39:16-00:39:20): Hasta 40% de descuento y miles de pesos en cupones.
Interlocutor A (00:39:48-00:39:50): Y ahí vamos, Darwin, en este viernes
Interlocutor C (00:39:50-00:40:11): segunda parte, es evidente que no quieren hablar de Ceuta en una actitud huidiza, ignorante, y no quieren enterarse de lo que es. Básicamente las teorías que han surgido tanto en Europa como en el resto del mundo de ese incidente por demás llamativo.
Interlocutor A (00:40:11-00:40:19): Usted recién habló un poco de Ceuta y ha hablado de Ceuta. Lo que no ha hecho es desarrollar, plantear todas las teorías conspirativas o las teorías que hay.
Interlocutor B (00:40:19-00:40:21): La ensalada de teorías que hay es
Interlocutor C (00:40:21-00:40:25): que son todas conspirativas. Porque ¿Cómo hace uno para explicar semejante cosa?
Interlocutor B (00:40:25-00:40:27): La teoría es por definición conspirativa.
Interlocutor C (00:40:27-00:41:54): Exacto. Anda ahí el universo, las leyes físicas o las reglas humanas andan conspirando para generar algún tipo de evento. Y en este caso imagínense todas las cosas que hay que más o menos estipular o inferir para que se haya dado una llegada de 60.000 marroquí a la cosa esta de Ceuta. De un saque. No lo quieren saber. Ahora lo que voy a hacer es extenderles una invitación, porque si no, porque es para mañana, Se va a hacer el 8 de agosto, dice la noticia, se hará el primer encuentro nacional de varones antipatriarcales hacia la igualdad. Y como acá estamos, Karen, inauguró una nueva forma de promoción que es la que contradice al espacio, ¿Verdad? Ya lo escuchamos. Si te burlas de alguien, no es gracioso. Ese tipo de cosas. Después está la de Mercado libre, que me sienta en la batata, dice Darwin, está de buen humor, lo que no quiere decir que haga buenos chistes. ¿Y este es un espacio promocional?
Interlocutor A (00:41:54-00:41:55): Estamos más abiertos.
Interlocutor C (00:41:55-00:42:25): Es un espacio promocional. No, no, estamos muy buscando nuevas formas de monetizar. Esto se llama monetizar. Por la contraria. Abiertos es otra cosa. Abierto 24 horas. Y esto en este caso es un espacio promocionado. Esto un publicity. Vamos a hacer el primer 8 de agosto, primer encuentro allá antipatriarcal hacia la igualdad. Yo no voy a.
Interlocutor A (00:42:26-00:42:31): Les quiero decir un publicito es como una publicidad encubierta, un empresarial de haber no está haciendo eso. Tiene que ver.
Interlocutor C (00:42:31-00:42:34): Estoy haciendo eso. Es una empresarial. Esa nueva empresa.
Interlocutor A (00:42:35-00:42:38): ¿Qué parte es una empresarial? Eso es un movimiento social, un movimiento
Interlocutor C (00:42:38-00:42:47): ciudadano, camiseta, ese tipo de cosas es empresarial. Todo es empresarial. Todo termina transformándose en una industria.
Interlocutor A (00:42:47-00:42:50): Después viene el merchant.
Interlocutor C (00:42:51-00:43:09): No creo que llegues a tener un mercho con esto, pero capaz que te compre. ¿Que entonces? Yo no voy a ir. ¿Por qué? ¿Pero por qué no voy a ir?
Interlocutor B (00:43:09-00:43:13): Queda lejos para usted. Bueno, el Centro Cultural de Ciudad de la Costa.
Interlocutor A (00:43:16-00:43:17): Voy en bici.
Interlocutor C (00:43:18-00:43:36): ¿Sí, cómo no ir en bici? Claro, por supuesto. Tiene que ir en bici sin cuadro, porque es patriarcado el cuadro, el travesaño. Ese es patriarcal, lógico, muy, muy, muy de la desigualdad, pero no es así.
Interlocutor A (00:43:36-00:43:38): Las bicis son iguales, las bicis.
Interlocutor C (00:43:40-00:44:00): ¿Las mujeres tienen el coso de la B, no? El hombre tiene el fierro. Atravesado del hombre. Es una ataca límenes.
Interlocutor A (00:44:03-00:44:05): La misa de ruta mujer es igual
Interlocutor C (00:44:05-00:44:27): a la de hombre. Va Malena Amarillo ahí si viene mucha. Y que bien Malena, mira cómo informa no sé qué. Y lo digo rancho. Que decir. Tremendo. Pero es el asesino silencioso de limen.
Interlocutor B (00:44:32-00:44:36): ¿Ciudad de la Costa o Costadilla?
Interlocutor A (00:44:39-00:44:39): Un evento.
Interlocutor B (00:44:46-00:44:48): Primer encuentro nacional de varones antipatriarcales hacia
Interlocutor C (00:44:48-00:45:24): la igualdad al lado de Shopping, para que las minas puedan ir a comprar. Mientras ellos. Nosotros le estamos haciendo el aviso al shopping. Es el que va a lucrar con esto. Esto de giga no sacan un sope, pero el shop, porque imagínense 100 minas ahí que van dos horas al shopping. Hace tiempo. Mientras los varones antipatriarcal lean ahí antipatriarcalan.
Interlocutor B (00:45:24-00:45:25): Se deconstruyan.
Interlocutor C (00:45:25-00:45:33): Exacto. Y fíjate cómo va a andar eso. Salen contados allí no le pueden decir nada. ¿Por qué le vas a decir? ¿Qué le va a decir?
Interlocutor A (00:45:33-00:45:34): Son tres organizaciones.
Interlocutor C (00:45:34-00:45:38): Me quemaste la tarjeta. Me quemaste la tarjeta, bruja.
Interlocutor B (00:45:39-00:45:41): No le puede decir Violencia patrimonial.
Interlocutor C (00:45:41-00:45:42): Correcto, correcto.
Interlocutor A (00:45:42-00:45:52): Son tres organizaciones. Darwin, Varones por la Igualdad, la Red de Masculinidades del Uruguay y Barra con V con B corta, que son varones antipatriarcales por la reflexión, revisión y acción.
Interlocutor C (00:45:52-00:46:00): Sí, porque claro, la ortografía es patriarcal, la inventaron los hombres.
Interlocutor B (00:46:01-00:46:02): Barra con B corta.
Interlocutor C (00:46:02-00:46:24): Barra con B corta. Por eso ponen barra con pecorta. No, no está bien. No está bien, señor. Bueno, entonces yo para mí igual creo que la actitud más antifat de todas es no concurrir, señor. ¿Por qué? Porque la patrona no me deja. Claro, tomá, ahí tenés, llévate.
Interlocutor A (00:46:27-00:46:28): ¿Por qué no vas?
Interlocutor C (00:46:30-00:46:32): No puedo ir porque la patrona no me deja.
Interlocutor A (00:46:32-00:46:34): Porque estoy ayudando, voy a lavar los
Interlocutor C (00:46:34-00:46:34): plato,
Interlocutor B (00:46:37-00:46:40): no la voy a clavar con los cuidados, el trabajo no remunerado.
Interlocutor A (00:46:40-00:46:41): Claro,
Interlocutor C (00:46:45-00:46:54): Si ella quiere. Exactamente. Señor. No voy, no puedo, tengo que dar los platos.
Interlocutor B (00:46:54-00:46:55): ¿Ahora quién cuida los gurisos?
Interlocutor C (00:46:55-00:47:09): Tomá gil, ahí tenés. ¿Te querés hacer el coso? Están haciendo punto. Están haciendo punto para el descenso. Como loco. Como loco. No los puedo ver a esto, no los puedo ver.
Interlocutor B (00:47:10-00:47:11): Los ve como
Interlocutor A (00:47:14-00:47:15): mucho el perfil.
Interlocutor C (00:47:15-00:47:16): Mucho peor.
Interlocutor B (00:47:16-00:47:17): Hay muchos perfiles distintos.
Interlocutor A (00:47:17-00:47:20): Hay muchos perfiles, no hay una sola
Interlocutor B (00:47:20-00:47:21): forma,
Interlocutor C (00:47:22-00:47:24): señor, Lo dijimos acá hace mucho tiempo.
Interlocutor B (00:47:24-00:47:27): X Hola. Los X Men son.
Interlocutor C (00:47:27-00:47:46): Sí, los X Men, exacto. No tienen Y, señor, no tiene Y tacharon la Y se le fue borrando, señor, del genoma. Bueno, y además es justo a la hora en la que baño los guachos y después te voy a prender la estufa, leña, así seca bien la ropa que no me entró en la cuerda
Interlocutor B (00:47:47-00:47:51): porque si no esta casa no funciona.
Interlocutor C (00:47:51-00:47:52): Exactamente.
Interlocutor A (00:47:52-00:47:53): Estuvieron de tarde acá.
Interlocutor B (00:47:57-00:48:02): Está bien, no se escribieron también.
Interlocutor C (00:48:02-00:48:03): Son todos, ¿No?
Interlocutor A (00:48:03-00:48:05): Bien. Ellos, digo, la tarde que se suben a todo.
Interlocutor C (00:48:06-00:48:10): Lógico, todo lo que. A ver si metemos uno en un clipillito en la red.
Interlocutor B (00:48:11-00:48:12): Lo balmelizaron un poco.
Interlocutor C (00:48:13-00:48:58): Claro, todo balmeli. A mí también me gustan los hombres. Que te van a gustar los hombres. No, no, no. Te gustan los hombres. No te gustan los hombres. No son mejor por decir que te gustan los hombres, gordo. No es. Es el movimiento, es lo mismo, es todo lo mismo. Son todas al miliada. Yo soy tan abierto, no llegamos. Bueno, vení acá. ¿Y comida que te gusta? Si no te gusta, ¿Qué hacés haciendo el falso canto del ganso ese, por favor?
Interlocutor A (00:48:58-00:48:59): ¿Por qué no hablaron de Ceutas?
Interlocutor C (00:49:02-00:49:22): Te van a agarrar en Palermo, No digas aspavadas. Te van a agarrar un día Palermo. Te van a agarrar en el cerro. No, Darwin, ya está. Cumpleaños de Rafa Cotelo. A contar eso. Bueno, entonces. Y dice, bueno, hay una nota.
Interlocutor B (00:49:27-00:49:27): OK.
Interlocutor A (00:49:28-00:49:32): Nos reunimos para realizar este encuentro.
Interlocutor C (00:49:33-00:49:45): El miedo que tiene la voz, este hombre, Dios mío, es horrible. Juan Ramón Carrasco haciendo la sacudida que le da el peón en la casa este señor. Siga.
Interlocutor A (00:49:46-00:50:00): Realizar este encuentro de varones, se puede inscribir cualquiera que se auto perciba como varón para hablar de nuestros temas como hombres. Temas que nos preocupan.
Interlocutor C (00:50:00-00:50:03): La próstata, la varicoceles.
Interlocutor A (00:50:03-00:50:04): Hombre, ya está, mal iba el papel.
Interlocutor C (00:50:04-00:50:08): El descenso de la testosterona, el descenso del equipo que se auto perciba.
Interlocutor B (00:50:08-00:50:12): También se auto percibe hincha de Progreso.
Interlocutor C (00:50:12-00:50:26): Claro, se auto percibe varón hincha de Danubio. Bueno, claro. El descenso de Humberto de Varga, el descenso escrotal. Eso es un tema que nos preocupa a los varones en general. Ese tipo de
Interlocutor A (00:50:29-00:50:32): temas que nos preocupan, digamos, desafíos.
Interlocutor B (00:50:35-00:50:37): Es mala. La audiencia dice es el marido de Elvia Pereira.
Interlocutor C (00:50:41-00:50:49): Toda la voz quebrada, la familia de la voz quebrada. Lo que deben ser los hijos, debe ser la cosa. Te vuelven loco, te ponen los nervios de punta los hijos.
Interlocutor A (00:50:49-00:51:06): Sí, en relación a varones y violencia, a los perjuicios que puede traer el machismo para la sociedad y para nosotros mismos, cuando inscribe la gente, los varones, porque se trata,
Interlocutor B (00:51:14-00:51:17): Ella dijo, si se auto percibe, está adentro, está.
Interlocutor C (00:51:17-00:51:32): Por ello, por ello, pero tiene que aclarar cada vez, si no los está excluyendo. Los que se auto perciben, si no es solo los balones y no lo que se auto perciben, tienen un orden del día, ¿Sabía? Tiene un orden. Tienen cinco ítems.
Interlocutor B (00:51:32-00:51:33): Cinco puntos.
Interlocutor C (00:51:33-00:51:50): Cinco. ¿Bueno, yo no me meto en la vida privada de los que van ahí, señor, no hay por lo menos una sección de eso que está diciendo usted? Son cinco ítems. Exactamente. El orden patriarcal y el machismo en sus expresiones cotidianas.
Interlocutor B (00:51:50-00:51:51): Ese es el punto.
Interlocutor C (00:51:52-00:53:35): Sí, claro. Hay un orden patriarcal del día, digamos. Yo para mí que no tendría el orden patriarcal y uno, el orden patriarcal. Dos, el machismo en sus expresiones cotidianas. Desde acomodarse la bola por adentro del pantalón hasta hacerte dar por un burro, todo eso pasando por la pregunta capciosa va para allá, o la respuesta como hermana no tengo, con la tuya me entretengo. Escupir en la vía pública, el que orinare contra un árbol aprovechándose de la licencia cultural que le da la naturaleza. Las mujeres no puede hacer eso, tiene que agacharse atrás un camión y mira si arranca el árbol no arranca, vos ya sabés que no va a arrancar el árbol, el camión es un peligro, pobre marcha atrás. Y bueno, por eso, eso es otra cosa del machismo. El que se sentare abriendo las piernas en el ómnibus, el que se tirare un pedo en el ascensor, y el que gritare guampachata al que no pusiere el señalero. Todas expresiones cotidianas de machismo que están tan arraigadas, y otras expresiones que parecen inocentes pero no lo son, como la expresión más vale pajero en mano que cien volando, que hace referencia a esa expresión machista que deja a las mujeres como si fueran cazadoras de pájaro y las condena a la monogamia, a aviar, para combatir el riesgo de que se le vuelen todos los pajeros. No se casa.
Interlocutor A (00:53:36-00:53:37): Primer encuentro de varones
Interlocutor C (00:53:40-00:53:44): Pajero, mano solterona, tía. Sí.
Interlocutor A (00:53:45-00:53:52): No, no, estaba recordando el embai cuando se inscribe la gente, los varones, gente.
Interlocutor C (00:53:52-00:54:05): Claro, aclare bien, No, gente, varones, gente, gente. Es mucho mejor, digamos. Esto es varones, que son los que están tratando de aprender a ser gente.
Interlocutor A (00:54:06-00:54:08): Porque se trata de que la inscripción sea de varones.
Interlocutor C (00:54:09-00:55:00): Ya lo entendimos eso me parece. No creo que eso lo entendimos todo. Porque le está como diciendo. Me parece que le está hablando a la mujer también. No va a haber mina, está excluyendo. No viene mina. Cero mina. La gente le ha dicho, mirá las cosas que inventa Raúl para irte de casa de joda su putea cuando vuelve alimentaste todo los aviones patriarcales. No tenés vergüenza. No tenés vergüenza. Prefería cuando te hacía dirigente de un equipo baby fútbol. Hijo de puta. Yo lo sopapeo. Los sopapeo. Si soy la ger. Mirá lo que está inventando. Eso voy a hacer, voy a ir a maniciar a las mujeres. Mirá lo que inventan estos hijos de puta. Ahora vas a ver. Sí, escuch.
Interlocutor A (00:55:01-00:55:24): Se anotan también en uno de los grupos temáticos y en ese grupo, veinte, veinticinco personas, se intercambia sobre el tema el machismo en la vida cotidiana y sus distintas expresiones. ¿Qué pasa con la muerte de mujeres que están en nuestras manos? ¿Qué soluciones encontramos para evitarlas, no matarlas?
Interlocutor C (00:55:24-00:55:39): Eso es una gran solución. Por ejemplo, se me ocurre. Ya está. Otro tema, otro eje temático, porque ese se nos abrutó rápido, se nos abutó más rápido. El tema de qué podemos hacer para que no muera mucho mujeres. Llamado de hombre no matarla. Perfecto. Dale otro. Sí.
Interlocutor A (00:55:40-00:55:45): El tema de la batalla cultural, que significa pelear contra todo esto.
Interlocutor C (00:55:47-00:56:09): Todo esto se agarró los genitales. Pelear contra todo esto, ¿Verdad? Porque bueno, las gónadas, todo eso que lo lleva a uno la testosterona, ¿Verdad? ¿Esa cosa horrible, esa droga es porque que genera el organismo y que hace al hombre? Bueno, la mierda que es, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:56:11-00:56:21): Pelear contra todo esto. El tema. Un compañero me parece con bastante tino, que es del interior.
Interlocutor C (00:56:21-00:56:30): Tiner. Tiner era lo que había tomado. Con bastante tiner. Encima tenía bastante tiner en la chingada. Se le sentía el aliento a tiner. Sí, al compañero del interior.
Interlocutor A (00:56:31-00:56:36): ¿Que es del interior? El machismo en el boliche. ¿Qué tipo de conversaciones?
Interlocutor B (00:56:41-00:56:42): ¿En el boliche?
Interlocutor C (00:56:42-00:56:56): En el boliche tienen un ítem conversando. Escuche esta porque es buenísima. El ítem es conversando en el boliche sobre sexualidad y el modelo dominante de la hombría.
Interlocutor B (00:56:56-00:56:57): Así se llama.
Interlocutor C (00:56:58-00:57:30): Voy a ir al perro que fuma y la voy a tirar esa. ¿Qué les parece si hoy hablamos sobre sexualidad y el modelo dominante de la hombría? Carpiendo, ¿Qué le parece? No, carpiendo no. Aparece justamente el modelo dominante de la hombría y te ensarta, ¿Verdad? Que es lo que te va. Lo que va a terminar pasando. Vamos a hablar del modelo dominante de la hombría. Bueno, ya me di cuenta de lo que está pidiendo ahora viene un amigo ahí de Rafa Cotelo.
Interlocutor A (00:57:30-00:57:32): Es un tema. Es un tema que se adecua más a la.
Interlocutor C (00:57:32-00:57:45): Vaya a decir una cosa, decíle al Rafa Cotelo que cierre los ojos y apriete uno de la agenda y ahí viene el modelo domínate de la hombría. Ahora lo vas a ver. Al azar, viene al azar, Al azar.
Interlocutor A (00:57:45-00:57:51): Esto que lo aprendimos esta semana, yo no lo sabía. Me parece que entra mejor en una micro bacon que en el boliche.
Interlocutor C (00:57:52-00:57:57): Tremenda micro. Tremendo tema para la micro bakery.
Interlocutor A (00:57:58-00:58:13): Yo no sabía que existía la micro bakery, pero aprendí gracias a la gente que me ha gritado cosas sobre la micro bakery de un piso de arriba del club el otro día. Me gusta la micro baker y cosas. No sé por qué sintieron como una
Interlocutor B (00:58:13-00:58:18): agresión y bueno, vos agrediste la máquina de Zarpán y a vos te volvió la agresión o la micro baker.
Interlocutor A (00:58:19-00:58:20): No sé por qué están con una agresión.
Interlocutor C (00:58:20-00:58:27): ¿Cómo te gusta la micro baker? Va a estar eso, va a estar.
Interlocutor A (00:58:27-00:58:31): ¿Qué le tengo que decir a esa persona que me gritó? Darwin le tiene que decir.
Interlocutor C (00:58:32-00:58:37): Deberíamos ir al boliche tú y yo a conversar sobre sexualidad y el modelo dominante de la hombría.
Interlocutor A (00:58:37-00:58:38): Eso es lo que decís.
Interlocutor B (00:58:38-00:58:39): Modelo dominante de lombría.
Interlocutor C (00:58:41-00:59:10): Sabés lo que nadie. La micro bakery. Modelos dominantes de lombría. Pero tenés bola de fraile, por ejemplo. Y bueno, sería igual. Es como una metacharla igual que está proponiendo para el boliche. ¿Porque se dan cuenta de lo que hablamos acá en el boliche? Es como el coso este del metaaprendizaje, ese de cómo aprendemos, cómo aprendemos a aprender. ¿Ese tipo de referencias sigue el machismo en el boliche?
Interlocutor A (00:59:10-00:59:19): ¿Qué tipo de conversaciones tenemos nosotros entre los hombres? Bien, una mesa de feminismos con feministas, con notadas referentes.
Interlocutor C (00:59:21-00:59:29): Llevas mina. Mentira, son changos no son feministas. ¿A qué hora vienen los changos?
Interlocutor B (00:59:30-00:59:31): ¿Son compañeras feministas?
Interlocutor C (00:59:32-00:59:54): No, no son feministas. Se hacen las feministas. Se hacen pasar por feministas. El final. Porque me la dejan para el final. Si, no, Porque bueno, que venga la mina. No son feministas. No, no.
Interlocutor A (01:00:00-01:00:07): Connotadas referentes que durante veinte o treinta minutos van a opinar.
Interlocutor C (01:00:07-01:00:12): Orinar. Lo van a orinar durante veinte o 30 minutos. Qué petazo.
Interlocutor B (01:00:12-01:00:14): Solamente es una orinadita corta.
Interlocutor C (01:00:14-01:00:29): 20 o 30 minutos. La connotada feminista orina ahí, Sobre todo nosotros. Bueno, es espectacular. La verdad que capaz que llego para eso. Abren las puertas y al final, para los veinte, treinta minutos del final, ¿Como lo
Interlocutor B (01:00:30-01:00:32): entra? Gratis, sin inscripción.
Interlocutor C (01:00:33-01:00:38): Voy ahí para cuando los orines. La feminista, señores. Esa parte me gusta. Esa parte me gustó mucho.
Interlocutor A (01:00:38-01:00:47): Bueno, amigos, dice Darwin que esto se construyó también. Ya no son bolas de fraile, ahora son bolas berlinesas y vienen rellenas de mermelada frambuesa.
Interlocutor C (01:00:48-01:01:06): Bueno, claro, ahí tenés Berlín. Pero Berlín es así, es una especie de romería de drogadictos y jóvenes que se tiñen de canoso y fiesta. Re bola de frambuesa.
Interlocutor A (01:01:07-01:01:13): Dejamos para la. No sé qué dejamos, pero dejamos para la deportiva. Hasta la deportiva
Interlocutor C (01:01:16-01:01:22): eso se va a tratar también. Clausura cómo nos dejó la abuela.
Interlocutor A (01:01:22-01:01:23): El intermedio.
Interlocutor C (01:01:23-01:01:38): Exactamente cómo el intermedio. Te achata la bola. No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Llegó la fecha que Darwin esperaba.
Interlocutor B (01:01:38-01:01:40): Y no es el día de jubilarse,
Interlocutor C (01:01:40-01:01:47): son las fechas dobles de Mercado Libre. Porque hasta el 8 del 8 hay un 40% de descuento. Ah, y con Meli más tenés más. Envío gratis.
