2026-08-31 – Darwin rinde homenaje a los animadores de fiestas infantiles: “vinieron a salvar la psique de los padres” – Darwin Desbocatti

2026-08-31 – Darwin rinde homenaje a los animadores de fiestas infantiles: “vinieron a salvar la psique de los padres” – Darwin Desbocatti

2026-08-31 – Darwin rinde homenaje a los animadores de fiestas infantiles: “vinieron a salvar la psique de los padres” – Darwin Desbocatti
Como 10 noticias en un minuto, cada una: hinchas de Peñarol exponen al club a graves sanciones. Antes el club los expuso a graves penetraciones.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): A Darwin lo presenta Itaú Empresas, formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas hacemos equipo.

Interlocutor B (00:00:20-00:00:23): Darwin, buen día, Buen lunes para usted. Gole.

Interlocutor A (00:00:24-00:00:27): Hola, ¿Cómo está Leoneo? ¿Cómo está Ricardo?

Interlocutor C (00:00:27-00:00:28): Hola Darwin.

Interlocutor A (00:00:29-00:00:30): ¿Cómo les va viejo?

Interlocutor C (00:00:30-00:00:30): Bien, bien.

Interlocutor A (00:00:35-00:00:47): Qué vergüenza lo que. Lo de pegarón ayer leyó con la camiseta que llevaba al Negro Rada. Ayer le hizo la familia el Negro Rada.

Interlocutor C (00:00:48-00:00:49): Sí, que estaba en la previa.

Interlocutor A (00:00:49-00:01:03): Lo llevaron a todo para morirme de pena ahí. Increíble. Sí, le hicieron. Primero fue duelo nacional, tuvieron que soportar eso y ahora un duelo Peñarol

Interlocutor C (00:01:05-00:01:07): inmediatamente sin solución de continuidad.

Interlocutor A (00:01:07-00:01:18): Espantoso. La verdad que no deberían llegar a calle los hinchas minero, todos los hinchas mineros, ni los jugadores, ni los hinchas,

Interlocutor B (00:01:18-00:01:20): nadie qué tenían la camiseta cómo era,

Interlocutor A (00:01:20-00:01:27): Tenían una imagen tipo stencil de negro ra. Chiquitita, como de tamaño de escudo en

Interlocutor C (00:01:27-00:01:28): el centro del pecho.

Interlocutor A (00:01:28-00:01:32): Sí, exactamente. La cosa, loco.

Interlocutor C (00:01:32-00:01:33): Y toda la familia en la cancha.

Interlocutor A (00:01:34-00:01:59): Pidan perdón, pidan perdón. Tuvimos que traer argentino para animar el velorio. León, Checo, Natalia. Y ahora Peñarol hace esto, señor. Por un lado, menos mal que no tuvo que verlo. Por otro, ¿No quieren hacerle algo más a la familia?

Interlocutor B (00:02:07-00:02:11): Dice que no todas las camisetas tenían narrada. Hay gente que no tenía eso dice, o sea que no tendría que pedir

Interlocutor A (00:02:11-00:02:15): perdón a quién no tenía. Bueno. Que no todas las camisetas.

Interlocutor B (00:02:16-00:02:17): Dice que no todas.

Interlocutor A (00:02:19-00:02:32): No llegaron ayer todas las camisetas. El único peñarolense, me imagino que no está tan infeliz, era Miani, no debe

Interlocutor C (00:02:32-00:02:35): estar tan disgustado y para las elecciones capaz que le viene bien.

Interlocutor A (00:02:35-00:02:46): Cómo no, cómo no. Cuándo hay elecciones los hipayos se acomodan en el carro. Gana Damiani, gana Lula y gana el peronismo el año que viene. Ojo que el pendulón vuelve fuerte para el lado de las tradiciones populares.

Interlocutor C (00:02:46-00:02:48): El pendulón es el pendulón.

Interlocutor A (00:02:48-00:03:28): El pendulón es el pendulón. Vuelve fuerte. Ya va las tradiciones populares. Cuidado. Y en EEUU va para el lado de los musulmanes comunistas. Le están buscando musulmán comunista. Vamos con ella. Vamos con el otro lado, señor. Ya está dando vuelta, ya está girando. No, no gira. No es girar lo que hace pendular. Y bueno, una vergüenza, una vergüenza. No para mí no es para ella

Interlocutor C (00:03:30-00:03:33): el tema de las expectativas, ¿No, Darwin?

Interlocutor A (00:03:33-00:03:44): Claro, pero era para revivir toda la alegría y toda la felicidad y el arte que nos dio Rada no para revivir a Nacional.

Interlocutor C (00:03:46-00:03:46): Resucitando.

Interlocutor A (00:03:49-00:04:02): Podían resucitar a Rona o a Nacional. Y resucitar a Nacional. Qué tomación. Bueno, amigos, después vamos a tener cosas con una deportiva.

Interlocutor C (00:04:02-00:04:05): Sí, señor. Vamos a desarrollar más profundamente los conceptos

Interlocutor A (00:04:05-00:04:21): ya también más mal desde el punto de vista futbolístico. Y bueno, buscar responsables en esta catástrofe de Peñarol y en esta especie de último estertor de Nacional.

Interlocutor C (00:04:21-00:04:24): Una resurrección milagrosa que hay que ver para cuánto le da.

Interlocutor A (00:04:24-00:04:32): Se reenganchó con 99, vamos a decir la verdad. Parece que está reenganchado con 99. Está a una de salir de vuelta.

Interlocutor C (00:04:32-00:04:33): Sigue estando crítico ese paciente.

Interlocutor A (00:04:33-00:04:40): Claro, es como Lázaro, no te levantes y no andes todavía que vamos a

Interlocutor C (00:04:40-00:04:41): ver, vamos a chequear.

Interlocutor A (00:04:42-00:04:59): Échate y espera. Exactamente. Échate y espera. Échate ahí y espera. Y bueno, va a ver que vaya con eso, señor. Pero la única manera que tenía de revivir era que viniera su hermano gemelo, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:05:00-00:05:02): Sí. Desfibrilarol.

Interlocutor A (00:05:02-00:05:11): Desfibrilar, señor. Qué lindo. Prendió el desfibrilarol y bueno, lo recuperó, ¿Verdad? Porque se necesita, no pueden estar

Interlocutor C (00:05:13-00:05:16): algunos lo van asumiendo de a poquito, pero son así.

Interlocutor A (00:05:16-00:05:26): Correcto. Se dio una relación simbiótica, señor. Son gemelos. Es impresionante. Son igualitos. Es una cosa maravillosa, ¿No?

Interlocutor C (00:05:26-00:05:32): Y este año en términos de partidos, Apertura, Clausura, se hicieron exactamente lo mismo el uno al otro. Se ganaron de visitante 1-0.

Interlocutor A (00:05:32-00:06:45): Exacto. Por eso. Y revivieron entre todos los escombros. Bueno, así que a disfrutar. A disfrutar, a disfrutar de esta situación en la que ahora están los dos en el CTI. Es espectacular. Es espectacular lo de estos hermanos. Los hermanos CTI. Bueno, amigos, los algoritmos de bala saludo y eso es un diferencial que hay que aprovechar y hay que utilizar hasta el último minuto al que hay que abrazarse porque se viene la IA y se está viniendo con todo y bueno, ya no se está suplantando muchos lugares. Lo que no va a poder hacer la IA jamás es mandar los saludos sentidos a esa sensación que tiene del humano al humano. Mirá, lo que al final un poco lo condicioné cuando me lo crucé, porque aparte son toda gente que nos cruza y un poco nos amenaza de buena manera afectivamente. Una amenaza afectiva. Una cosa linda. Una amenaza linda de recibir. Hay amenazas feas y hay amenazas lindas. De recibir. Pero hay una especie de extorsión, extorsión afectiva, digamos, que es una manera de querer.

Interlocutor C (00:06:47-00:06:48): Una forma bastante generalizada.

Interlocutor A (00:06:48-00:07:04): Una forma de amar. Exactamente, señor. Mediante la extorsión afectiva es como casi nos relacionamos con mayor porcentaje de nuestros vínculos con la mayoría de nuestros vínculos son así, son destornillafectivas. Bueno, ¿Y qué otra cosa saben hacer los hijos?

Interlocutor C (00:07:04-00:07:07): Por ejemplo, Hipotético, de las primeras cosas

Interlocutor A (00:07:07-00:08:15): que aprenden acá, aprenden el bicho ese a extorsionar afectivamente, a llorar cuando se va la madre No, no quiero que tengas una vida, no quiero que tengas una vida separada de la mía, tenés que estar. Soy dependiente. Ese tipo de cosas que no se lo dicen, pero que eso lo están expresando. Y bueno, y entonces, a diferencia del padre que se puede ir, siempre lo decimos, acá hay que volver a la institución del padre ausente, que tantos frutos ha dado, tantos y tan buenos frutos que nos tra. Hasta acá los algoritmos los mandan saludos. Entonces voy a mandar a Clara y a Guadalupe, que son dos niñas que ya andaban sacando fotos con viejos ahí. Bueno, conmigo por lo menos. No sé si sacan fotos con otros viejos. Ya dijeron que quería sacar fotos conmigo, pero me imagino que le decían lo mismo a otros viejos que andaban por ahí. Estábamos en Arena Sica. ¿Le mando saludo también a Pablo de Lichef ahí, que me dijo que me escuchaba cuando iba a la facultad, y yo le pregunté qué facultad? Y me dijo hago Lichef. Ah, entonces no, no vas a la facultad, vas al ICEF.

Interlocutor B (00:08:15-00:08:17): No, al ICEF. Estuve el otro día en el ICEF.

Interlocutor A (00:08:17-00:08:32): Por eso. Pero no va a la facultad. ¿Ninguna facultad? No, no. ¿Un aula de que? El 90% del al anda de jogging. Después

Interlocutor C (00:08:35-00:08:37): ponete ropa seria, si querés ser

Interlocutor A (00:08:37-00:08:42): considerado facultad y no sé qué, terciario, universitario, todo eso, ponete ropa seria.

Interlocutor B (00:08:42-00:08:51): Yo pedí. No te diga que nadie que se haya recibido licenciatura en Ciencia de Comunicación diga que tenga estudios terciarios cuando haga la encuesta. Que no diga estudios terciarios.

Interlocutor A (00:08:52-00:08:53): Estudios terciarios.

Interlocutor B (00:08:54-00:08:56): Sí, pero un poco para.

Interlocutor A (00:08:56-00:08:59): No, no son válidos. Pero por eso.

Interlocutor B (00:08:59-00:08:59): Como No son.

Interlocutor A (00:09:00-00:09:04): Pero son estudios terciarios. En este caso no es ni siquiera estudios terciarios.

Interlocutor B (00:09:04-00:09:05): Sí son terciarios.

Interlocutor A (00:09:05-00:09:11): Sí, sí. No, no, no. Estaba de vaquero. Increíble. El estudiante de Lise.

Interlocutor C (00:09:11-00:09:12): Ah, mire.

Interlocutor A (00:09:12-00:09:35): Sí, Pablo, aprovechando que no estaban los vaqueros los fines de semana para no andar con la ropa de trabajo y estudio, ¿Entiendes? Es maravilloso. Para descansar se pone vaquero para descansar. Es increíble. Y bueno, Iglesia luego quiere incluir a toda la muchachada de Arena 5. Ahí le festejaba circular a mi hijo hipotético pagando todo y sostuvieron más de tres horas ese desafío.

Interlocutor C (00:09:35-00:09:36): Esto no es un chivo.

Interlocutor A (00:09:36-00:09:40): No, exactamente. Esto es el post ex post.

Interlocutor B (00:09:40-00:10:04): Es contracultural, Darwin. Porque cualquiera pensaría en un medio que si usted nombra nadie le va a creer. Es inverosímil eso. No le van a creer porque si no, ¿Por qué lo nombrás y mirá lo que se hace? No, no, yo le creo, pero la audiencia va a pensar que es

Interlocutor A (00:10:05-00:10:06): le mando salud.

Interlocutor B (00:10:06-00:10:08): Tremendo eso, ¿No? ¿Por qué?

Interlocutor A (00:10:08-00:10:19): Porque quiero resaltar además el trabajo de los animadores. Dios bendiga a los animadores. Que Dios los bendiga y los guarde.

Interlocutor B (00:10:19-00:10:23): Hicimos en la ronda de oficios a esta gente maravillosa.

Interlocutor A (00:10:26-00:11:16): La vida y la psique de los padres. Bueno, gran parte de la reducción en el porcentaje de padres ausentes gracias a los animadores. Hay muchos padres que se iban dos días antes del cumpleaños de su hijo y no volvían nunca más. Dios los bendiga. Mi hijo hipotético que está con. Que no quiere animadores porque no quiero que haya gente que me diga lo que tengo que hacer. Es hora de leerle a mi hijo hipotético. El señor de las moscas de Lord of the Flies. La pesadilla esa de niños náufragos en una isla sin adultos, no sé si la conocen. Es un precioso. Es una parábola lindísima. Hay que leerle a los hijos muchas veces. ¿Qué pasa cuando están en un lugar en donde no hay adultos y no hay nadie que le diga lo que tiene que hacer?

Interlocutor C (00:11:18-00:11:19): Que se pone lindo.

Interlocutor A (00:11:19-00:11:45): Claro, se comen el cráneo entre ellos. No sabe cómo se pone. Ellos arman dos pandillas, uno de los fuertes y el otro de los débiles. Y la fuerte sale alcanzar a los débiles. No sabe cómo se pone. Se pone pesado. Pesado, pero es peso espeso. Y bueno, ya está en edad. Un niño que dice adulto que me diga lo que tengo que hacer. Bueno, mira lo que pasa cuando no hay adulto que te dice lo que tiene que ser.

Interlocutor B (00:11:47-00:11:59): Gracias, Darwin, dice Ezequiel por valorar ese oficio. Años vendiendo mi cara y mi predisposición para hacerle la vida más linda a padres y niños y niñas. Mi viejo valoró mi laburo después de 10 años. Puedo morir en paz ahora que usted

Interlocutor A (00:12:03-00:12:30): para un tiempo solo los ingratos y autopropagandistas de UNICEF no destacan eso, porque están bancados por el orden mundial, ¿Verdad? Por Catherine Rougel y por Thomas Dillon, señor. Pero que si no, permanentemente deberían homenajearlos. Debería haber un Día del Animador, un sábado, un domingo.

Interlocutor B (00:12:31-00:12:36): Ramiro dice pie animador mientras hacía facultad de Agronomía. Gracias Darwin por esta reivindicación.

Interlocutor A (00:12:36-00:12:43): Ese sí va a una facultad, ahí viene. Y el animador no como el de el I mi amigo de Liseth. No le podemos decir facultad a ellos.

Interlocutor B (00:12:43-00:12:53): Consejo pide esta madre, Becky, porque su hijo cumple 8 chiquito y pidió animadores. ¿Qué hace? Porque si es en cara, esa es la tarea.

Interlocutor A (00:12:56-00:13:18): No hay plata. No hay plata. Que además son baratos para lo que a uno le. Para lo que vale. No se dieron cuenta todavía. No, no se dieron cuenta. No están al tanto de lo que vale eso que haya ese trabajo que hay. Porque le cambia completamente el panorama de un cumpleaños a un padre.

Interlocutor B (00:13:19-00:13:21): No las avive antes que yo las tengo que contratar, dice.

Interlocutor C (00:13:22-00:13:30): Capaz que es un prejuicio, Darwin, pero uno sospecha que la mayoría de los animadores tienen hijos y por eso no saben lo que valen.

Interlocutor A (00:13:30-00:13:32): Exacto. Claro. No tienen la más pálida idea de

Interlocutor B (00:13:32-00:13:35): lo que vale una edad que es un laburo muy zafral de dos, tres, cuatro años.

Interlocutor A (00:13:36-00:13:51): Encima el trabajo. Desempleo cero en animador. En la juventud, casi todo. Arriba del 20% de desempleado hay. De desempleo hay

Interlocutor B (00:13:54-00:13:58): por lo menos media generación. Se debe perdido en la pandemia. Hay un cuarto de generación por lo menos.

Interlocutor C (00:13:58-00:13:59): Fue un momento asiago.

Interlocutor A (00:13:59-00:14:46): Sí asiago algo, sí hago algo. Bueno, anda a animar. Anda a animar el cumpleaños, dale. Y bueno, y los animadores No se negó. Aparte que sos grande para los animadores, pero no sos grande para la sorpresita, que ya le estoy por poner afeitadora, le tipo poner sorpresita, le tuve que poner una G. Desodorante y chile le tuve que poner porque ya están con la porquería esa pelusa. Ah, la pelusa inmunda esa. Y ya hieden y todo, señor. Desodorante y cosas. ¿Y bueno, y entonces? Y no so. ¿Qué pasó? Los animadores no se negocian, señor. Los animadores no se negocian. Eso es una apotegma, eso es un grafiti que voy a hacer enfrente a un coyo de cumpleaños infantil en general no se negocia con niño, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:14:47-00:14:49): Ni con terrorista ni con niño, correcto,

Interlocutor A (00:14:49-00:15:12): exactamente, mi hija Martina no se negocia con niño ni con terrorista, esa es una máxima de cualquier líder conversaría. Pero bueno, pongamos que le negocio algo para que se siente importante. Torta que no tenga dulce de leche por ejemplo, me parece un insulto a la institución cumpleaños. Pero como estamos en la generación Nutella, no sabe la cantidad de niños que dicen que no le gusta dulce de leche.

Interlocutor C (00:15:12-00:15:14): ¿Sí ya lo hemos comentado,

Interlocutor B (00:15:18-00:15:18): yo me

Interlocutor C (00:15:18-00:15:23): distraje, No, capaz que no estaba, pero sí lo hemos hablado que no pasaba

Interlocutor A (00:15:23-00:15:30): antes, no pasaba porque no había opciones, vio lo que genera las opciones? Es increíble.

Interlocutor B (00:15:30-00:15:41): Crisis de identidad hay un millón. Pasa que acá en Uruguay tenemos la cabecita de dulce de leche, no nada más, yo no estoy en contra de dulce de leche, pero tuvimos muy poca variedad en el siglo XX.

Interlocutor A (00:15:41-00:16:59): Darwin para qué, Mire, le voy a decir una cosa que dijo, era uno de estos no sé qué, un che de postre no sé cuánto de New York Times, de estos que vienen cada tanto, un comentarista, Exactamente, repostería que viene allí, van por todos los países. Crítico de repostería, eso mismo, ahí está no sé cuánto, o de gastronomía en general, no me acuerdo, pero empieza a nombrar ahí los postres que hay acá, típicos no sé cuánto, dice bueno esto tiene dulce de leche, este tiene dulce de leche, este no tiene dulce de leche, para qué no le pondrías un postre, dulce de leche en postre si le puede poner dulce de leche, Esa fue su conclusión y lo mismo le voy a decir a usted, ¿Para qué evitaría ser dulce de leche si le puede poner dulce de leche? Bueno, pero ahora están los niños estos que no les gusta el dulce de leche, aparecieron niños que no les gusta el dulce de leche, señor. Bueno, nos augura un futuro, Lo único, lo único peor, o sea imagínense si ese porcentaje llega un 25 30 por ciento sólo puede ser peor en Chile eso que no les guste porque bueno, ya no vamos a tener natalidad prácticamente.

Interlocutor B (00:17:00-00:17:01): Bueno, pero deje que la creatividad, la

Interlocutor A (00:17:01-00:17:04): repostería florezca, no tengo nada contra el

Interlocutor B (00:17:04-00:17:06): siglo XX, fue muy chata la repostería

Interlocutor A (00:17:06-00:17:21): pero que se mantengan en un porcentaje exactamente Correcto. Ya cuando 50% de niños que no les gusta la cajeta en Chile. El dulce de leche. Exacto. Bueno, ya tenemos problemas ahí. Tenemos problemas.

Interlocutor C (00:17:23-00:17:32): Hay varios países que se llama cajeta. Sí no, sería importante que el niño se revise a ver si es por seguir a otros o si realmente no le gusta el dulce de leche.

Interlocutor A (00:17:32-00:17:51): Porque la Nutella los ha acotado. A mí si me pregunto yo, ¿No vende patria? No se puede confiar en esos niños. No van a defender nunca lo nuestro. Bueno, ¿Querés hacer cumpleaños de patria? Lo hacemos. Lo que no puede faltar son animadores,

Interlocutor B (00:17:53-00:18:13): pero no aparece Nutella, Aparecen como otras opciones que están pidiendo los gurises. Tipo que te piden una cheesecake, un lemon pie. No te dejaban conocerlo en el siglo XX. Si lo conoces, puede pedir Que no nos dejaban conocerlo en el siglo XX. Nos daban solo dos opciones.

Interlocutor A (00:18:15-00:19:44): Excelente. Eso estaba buenísimo. Como el papel higiénico. Y te hacía fuerte y te hacía patriota. Y después cantaba Celino a los gritos, como tiene que ser. Bueno, los animadores van, Dios los cuide, los guarde. Y entonces le tuve que dar un par de billetes ahí a uno al final, para que no contaran ellos creo que lo interpretaron como una propina, pero era más bien para que testificaran a mi favor en caso de que algún padre de los concurrentes al cumpleaños la denunciara. ¿Qué pasó? Tuve que dar una lección de vida, porque mi hijo hipotético está con esto del fútbol, que no es un player, yo ya se los expliqué, es un cosplayer que le gusta disfrazarse, después no la toca. De hecho el cumpleaños justo se dio que se hacía en el mismo lugar que habían jugado un partido antes, ahí con la escuela contra otra escuela. Y entonces pude ver. Ahí no la tocó. Yo estaba jugando con niños más chicos, no la tocó. Es increíble. No, no, pero para que más o menos se hagan una idea, no sé, Abel Hernández fue Maradona del 86. Al lado de lo que hizo mi hijo hipotético, era po cuando venía la selección. Se ve que debe ser un jugador táctico, porque con la pelota no anda nunca.

Interlocutor C (00:19:44-00:19:47): Es el famoso, el jugador más alejado de la pelota.

Interlocutor A (00:19:47-00:20:46): Exactamente correcto, señor. El volante alejado de la pelota. ¿Qué jugás vos de volante? Alejado de la pelota, no se cree que juega adelante todo bueno y lo mejor que va. Después vino y me dijo, iban duros estos, porque un par de dos, tres veces quiso agarrar la pelota. Chocó, chocó con rivales más chicos que él, ¿Verdad? De edad. Y lo tiraron 6 metros atrás. Espectacular. ¿Y saben quiénes era que iban duros? Sí, le dije. Eran leones, le dije. Del logosófico, Los ñoños de la blanqueada. Lo más ñoño que hay en la blanqueada no hay nada. Los cagan a patada en todos los partidos, contra todos. Hasta los del clan no son más fuertes. En todos los partidos de. De la secuela de la blanqueada van a jugar contra esto. Acá delite, te la vi, No sabes lo que son. Parecen solo sol Blacks. Es impresionante, impresionante.

Interlocutor C (00:20:47-00:20:48): Se convierten en maoríes.

Interlocutor A (00:20:48-00:22:22): Sí, sí, sí. Maravilloso, maravilloso. No, sí van duro, le dije. Son leones, son muy fuertes. Vienen, no, claro, vienen de tierras hostiles, le dice. No, impresionante, no, no está preparado para la vida. Es una cosa de loco, pero bueno. La lección de vida. Exacto. Entonces, ¿Qué pasó? Jugar al fútbol ahí. Algún otro padre estaba jugando al fútbol ahí, no sé cuánto. Otro juego con una pelota de pilate, no sé qué ahí otro con no sé cuánto. Los animadores más o menos. Y en un momento empezaron a salir. Yo veía que venían saliendo. Yo estaba animando ahí en otra parte, porque es mi diferencial todavía. Es lo que me queda ahí tirar guacho para arriba, todo eso. Le llevo helicóptero, eso que no pueden ver las madres, porque la madre piensa que se le van a salir los brazos. No puede ser. Adelante las madres. Siempre digo, adelante tu madre. No. Está mi madre. No está mi madre. No está mi madre. Porque es ella que le agarrá de los brazos y girá. Ahí va el helicóptero ese lo vi alguna vez lo hizo. Adelante Una madre no no sabe lo que son las miradas. Después Alexita, arrancar los brazos. Chiquito está convencida de que le va a arrancar los brazos. Y alguna vez pasó, es cierto, pero alguna vez pasó que le arrancó los brazos de cualquier manera, cruzando la calle. Después arrancar un brazo al guacho. Tenía el hombro ellos no estaba bien encastrado.

Interlocutor C (00:22:22-00:22:23): Hombro de cristal.

Interlocutor A (00:22:23-00:22:53): Exactamente correcto. Hombro de. Tenés hombro de Barbie Vos. ¿Qué querés? Hombro de Barbie. El famoso hombro de Barbie, te quedas con el brazo en la mano. Bueno, pero no es culpa del helicóptero. Y bueno, esa es la diferencia que tiene uno. Una vez que uno no tenga eso, ya no tiene más nada. Y entonces, bueno, pero veía que salían de a uno. Ahí salió uno empacado, salió otro llorando, no sé qué. Y entonces pispié. ¿Y qué pasaba? Había armado un equipito de los que son buenos. Había dos equipitos que son buenos y le ganaban a todo.

Interlocutor C (00:22:54-00:22:55): Y lo sacaban para afuera.

Interlocutor A (00:22:55-00:23:22): Lo sacaban para afuera, claro, exactamente. Y lo llevaron. Les hablaba. Y no, y esto. Salió un guachito, uno más chiquito, y dijo no, esto se armaron todo el equipo y no, estoy caliente, no sé cuánto. Bueno, y después otro que salió lloriqueando ya. Y ya al tercero, que justo fue mi hijo hipotético además, que se quebró. Y dije

Interlocutor C (00:23:24-00:23:25): intervención.

Interlocutor A (00:23:25-00:24:36): ¿Entonces fuimos con un tío de bigote, tío de bigote, quien les habla? Y le dije a todos los niños, le dije, vos vamos a ganar a tu muerto. Y vinieron todos. Éramos un equipo de 16 personas, con dos adultos en el medio. El animador además me dijo, no, no, pero ya salen, porque más de dos partidos seguidos. No, no, no, van a jugar, van a jugar uno más. Le dije, van a jugar uno más. Y bueno, hubo que ganarle 1 a 0 igual cortito. No nos dio para mucho. No nos dio para mucho. No, no, burro que soy. Jugando al fútbol, yo no estaba. Y eso que a los ocho, nueve años, diez, no sé cuánto que cumplía mi hijo hipotético, tenía. Me olvidé mirar la torta a ver qué número había. Tenía jo, era mejor que él. Pero bueno, ya a esta altura de la vida, después de tanto tiempo, no. Pero me metí y hubo que ganar, ¿Verdad? Y gritar los goles. El gol. Gritamos mucho el gol. Se habló todo el partido y se dejó a todos llorando, ¿Verdad? Todos los niños.

Interlocutor C (00:24:37-00:24:39): ¿Usted pagó por ocultar esto, Darwin?

Interlocutor A (00:24:39-00:25:38): Correcto. Se fueron todos llorando, todo mal. Que no querían después ni comer la torta, no querían encantar el feliz cumpleaños. La pudrí fuerte, porque además después encima fui y lo seguí, lo seguí hasta la. Porque había otra pata ahí donde comían. ¿Cómo están los perdedores? ¿Ya se recuperaron o siguen mal? Me levantaban el dedo del medio como locos. Estaban espectacular. Y no paraba, no paraba la coche. Y bueno, hubo que dar la lección. Mi hijo perdido estaba contentillo. Fue el mejor momento cumpleaños y todavía no me queda más de esa para ser el héroe. Estaba convencido que era el héroe. Me tapó un mano a mano una golera menor de 10 años, que mide 1.20. Espectacular. Tuvo un mano a mano. ¿No es maravilloso? Mide 1.20 y no sé qué edad tiene. Tener menos de 10 años, seguro. Y me achicó muy bien.

Interlocutor C (00:25:38-00:25:39): Le achicó bien.

Interlocutor A (00:25:39-00:25:49): Me achicó bien el arco. Me achicó bien. Se agigantó ese metrito 20 de estatura se hizo gigante. Le reventé el pecho de un puntín espectacular.

Interlocutor C (00:25:49-00:25:52): Tiró el puntín. ¿La quiso picar o le pegó fuerte?

Interlocutor A (00:25:52-00:26:36): No, que le quise pegar fuerte donde saliera. Me atoré, me atoré, me subió el cortisol y pum. Le pegué la metro con pelotito para adentro. Metro veinte estatura. Pero se dedica a eso igual. Se me venía a los pies toda cosa. Y me lo gritó y me hizo así con el dedo. Callate, me dijo. ¿Cómo vamos? 1 a 0. Vamos, le dije. Pero bueno, quería contarles eso, que estuve mano a mano con una bolera, un metro veinte y fallé. Fue como el reverso de la jugada del Popiflores. Y el hijo de Francesco en el homenaje despedida a su padre, que el Popi Flores le tapó un mano a mano a un niño de 7 años que después nunca más pudo jugar al fútbol, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:26:36-00:26:37): Le terminó la carrera.

Interlocutor A (00:26:37-00:26:46): Se le terminó la carrera ya, lamentablemente. Bueno, esto fue al revés. Una niña de 7 años. Una golera. Exactamente.

Interlocutor C (00:26:47-00:26:48): Habla de las goleras.

Interlocutor A (00:26:48-00:28:06): Antes había atajado unos penales igual ella en el partido ese que había jugado la escuela y todo. Ah, bueno, sí, pasa, nena. Y para medir 1.20 además, yo no sé si no está para la selección femenina de adultas, no puede ser mucho mejor. La dolera que tengamos, pero bueno, me tapó el mano a mano. Ustedes dirán que estoy justificando el mano a mano que desperdicié, ¿Verdad? Y después le tuve que pagar por todo eso, porque no contaran el mano a mano. ¿Y para que? Sobre todo para que no hablen en el caso de un juicio, que testifiquen a mi favor. En el caso de un padre de los niños concurrentes que perdieron ese partido. Me denuncie que es una posibilidad. Siempre puede pasar, siempre hay madre beligerante. 40 El niño, el desviado de Hipo, el padre de Hipo, no sé qué, se metió con un tío de bigote y Ray Ban le pedí que se pusiera unos rayos y que se comportara como un milico. Todo, todo, le hicimos todo terror psicológico, le hicimos todo y se metieron y no ganaron no sé cuánto y fue horrible, fue el peor cumpleaños de mi vida, ese tipo de cosas. Y bueno, después te querían denunciar pero ya está todo arreglado.

Interlocutor B (00:28:06-00:28:14): Bueno, un montón de historias de la audiencia que sirvieron para armar una ronda con una animadora y un animador que van a venir a ronda de oficios a contar.

Interlocutor A (00:28:14-00:28:27): ¿Mire Lionel cómo estaba? Correcto, bien Lionel sacándose trabajo de GMA, espectacular. Trabajando Martina, ¿Que es trabajar sino sacarse trabajo de Gmail?

Interlocutor B (00:28:27-00:28:55): Tiene razón, porque no venía a charlar ellos. Martina estudia derecho, le está preguntando ahora el padre y le resumo acá la historia Mauricio, porque laburó mucho, mucho, mucho animador de los 15 a los 27 y la madre le decía vos labura algo que de plata, dejá de laburar de eso. Y él le despertó la vocación de maestro, laburar de miedo y se puso a estudiar, está por entregar el ensayo final ahora en septiembre, hoy en día. Le doy la razón a mi madre, siempre elegí como el tuje y lo que no me da plata. Gracias Dorben por recordármelo.

Interlocutor A (00:28:55-00:29:02): ¿Por eso no se puede dejar elegir, vio? Otra vez volvemos a el problema de la elección. No se puede dejar elegir.

Interlocutor B (00:29:02-00:29:03): Bueno, pero ya tenía.

Interlocutor A (00:29:03-00:29:04): No se puede dejar elegir a los

Interlocutor C (00:29:07-00:29:08): pareja.

Interlocutor A (00:29:09-00:29:35): Claro, ni pareja, sobre todo a las hijas, porque los guachos eso se pueden ir, los varones tienen la posibilidad de huir a otro continente, pero la niña, la jovencita, las adultas, incluso hasta los 35 años, después los 35 puedes elegir vos un poco más, después 39, después la menopausia, ya pueden elegir pareja.

Interlocutor C (00:29:37-00:29:39): El útero activo, ¿No?

Interlocutor A (00:29:39-00:30:33): Correcto. Mientras están en edad de reproducción, no señor, dígame con la mano del corazón, qué padre ha visto elegir a su hija un ejemplar más o menos a su nivel, siempre para abajo. No tiene la culpa las mujeres, es la trampa de la especie para que se reproduzca, o sea, si las mujeres realmente fueron selectivas. Claro, verdaderamente selectiva se extingue señor, porque por reproducir. Mirá lo que es esto, Mirá lo que es, mirá la trayectoria de alcohólico depresivo que tiene. Se pasó fumando porro de los 15 a los 30. No me puedo reproducir con esto, pero es lo que eligen y se reproducen con burguista. Imagínense,

Interlocutor B (00:30:39-00:30:41): Hay una libertad. ¿Que está viendo?

Interlocutor A (00:30:41-00:30:51): No, no es una libertad, señor, es una trampa. Trampa de la especie. Es un truco, señor. Por eso los indios ¿Qué hicieron? Arreglaron el problemita.

Interlocutor C (00:30:53-00:30:55): ¿Y cuál es el país más poblado del mundo en este momento?

Interlocutor A (00:30:55-00:31:14): Señor, señor, por favor. ¿Y qué pasa con los matrimonios? ¿Cómo andan los matrimonios? No está felicidad y prole, que es lo que uno le pide al matrimonio. ¿Y acá que hay? Divorcio y cero hijo. Entonces algo estamos haciendo más.

Interlocutor B (00:31:16-00:31:28): Me dice Carlos que se estudia, volviendo a lo de animación, en UTU, es la Tecnicatura en Recreación Darwin. Es un curso terciario de dos años, no es que forma animadores, pero forma técnicos en recreación educativa, de tiempo libre y ocio.

Interlocutor C (00:31:28-00:31:31): Y muchos salen de ahí, son animadores con diploma.

Interlocutor A (00:31:33-00:32:11): A mí me gustan los de feria, a mí me gustan los que no estudiaron, porque ya estudiaron, ya tienen otra pretend. Otra pretensión, los quieren hacer jugar con vení, vamos a armar un puzle de madera, dale, movelos, sacudilos un poco, dale órdenes y que acaten ese tipo de cosas. Usted me dice, se estudia el liceo militar, Eso me gusta, me gusta, me gusta ese animador, me gusta. ¿Por qué no ponen esa tecnicatura? Claro, exactamente. ¿Por qué No lo ponen ahí donde tiene que ir? Porque lo que uno quiere es que formen, que tengan a los niños como si fueran un ejército.

Interlocutor C (00:32:11-00:32:12): La militarización de la infancia.

Interlocutor A (00:32:13-00:32:43): Cumpleaños. Totalmente en el cumpleaños callado. A comer. Ahora sí, Coren, vení para acá, no sé cuánto. Sí, señor. Y rápidamente ponen en vereda a todos, o por lo menos a los que no colaboran. Bueno, amigos, parte del medio Darwin y de vuelta vamos a hacer. Vamos a meternos ahí. Un noticioso. Exactamente.

Interlocutor B (00:32:43-00:32:45): Le damos fuerte el lunes lo necesita

Interlocutor A (00:32:45-00:33:00): para que la semana no nos agarre desprovistos, ¿Verdad? De esta materia prima que nadie está dispuesto a pagar al día de hoy, que se llama Noticias. Exactamente. Y bueno, pero yo vivía de eso.

Interlocutor C (00:33:00-00:33:03): El commodity más depreciado de este siglo.

Interlocutor A (00:33:03-00:33:30): Exactamente. Mucho más que los Bytes y los beats y los. Incluso más que los de Jockey, señor. Más que los musicalizadores, que está lleno de cosas que te musicalizan. Sin embargo, el musicalizador más que las canciones que están en todos lados. ¿Esa materia prima se paga? Se paga 0,001 por play. ¿Pero se paga algo?

Interlocutor C (00:33:30-00:33:32): ¿Se paga la noticia?

Interlocutor A (00:33:32-00:33:38): No, nada. Nadie paga ninguna noticia nunca más.

Interlocutor B (00:33:39-00:33:42): Bueno, parte del medio, Darwin. Y ahí venimos a Comodíes.

Interlocutor A (00:33:45-00:33:54): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Empresas. Formá parte en Itaú com ui Itaú Empresas.

Interlocutor B (00:33:54-00:33:55): Hacemos equipo.

Interlocutor A (00:33:57-00:34:10): No toquen nada presenta MercadoLibre. En este programa ya nada nos sorprende, excepto que llegó Cyberfest a Mercado Libre con los mejores descuentos. Hasta el 10 de septiembre hay hasta 60% de descuento. Aprovecha el Cyberfest en Mercado Libre,

Interlocutor C (00:34:26-00:34:28): Darwin. Continuamos.

Interlocutor A (00:34:31-00:34:45): Noticias en un minuto Te la forma que tenemos de actualizarnos, de darle de punta a todo lo que es el fragor noticioso.

Interlocutor C (00:34:47-00:34:48): La vorágine noticiosa.

Interlocutor A (00:34:48-00:35:01): Exactamente. Todas estas vorágines que consumimos de forma titular. Nosotros le damos los titulares suplentes que se manejen. Demos el método Bielsa de consumo de la realidad.

Interlocutor C (00:35:01-00:35:02): Los usamos separados.

Interlocutor A (00:35:02-00:35:42): Exactamente. Los suplentes. Sí. Prácticamente separado. Nosotros no vamos cuando están los suplentes correctos, así que vamos con los titulares y ya le digo, y los suplentes que vengan otro día, que son los que no tenemos por qué dedicarle nada de nuestra atención. METEORÓLOGO ANUNCIA LLUVIA PERO ADVIERTE QUE PASARÁ ALGO MÁS IMPORTANTE ¿CUÁNDO y DÓNDE? Bueno, fines de octubre en Brasil. La democracia juega otra final y Uruguay se juega su lugar para ir en el escroto de Brasil, que es nuestro sueño y nuestro plan geopolítico comercial de grandes pretensiones.

Interlocutor C (00:35:43-00:35:45): Nuestra línea de largo plazo en política exterior.

Interlocutor A (00:35:45-00:38:23): Exactamente, señor. Y bueno, no sé a qué se refiere con que va a pasar algo más importante. Ya es en otro. Me parece que es en otro orden de las premoniciones sociales. Va a pasar algo más importante. Están muy cerca, están pisando el género del astrólogo. Lo entiendo, porque la astrología está en un gran momento de auge de nuevo. Por supuesto. Por otro. Por esto que decíamos de vuelta, porque dejan a la gente elegir qué creer y creen cualquier pavada y ahí viene astrología. Tenemos un caudal de creencia que no estamos pudiendo hacer desembocar ni en religiones, ni en políticos, ni en no sé qué. Y bueno, al final termina yendo para ellos, para Capricornio y toda esa pavada. Y bueno, el zodíaco. Porque dejan a la gente elegir en qué creer. En India no pasa esto. La astrología en India pierde con el tercer ojo, pero no tiene chance. ¿Por qué? Porque te ordenan bengalas, botellas y un ataúd con el escudo de Nacional. HINCHADA DE PEÑAROL EXPONE OTRA vez al CLUB a GRAVES SANCIONES Después de que Peñarol expusiera a la hinchada a graves penetraciones. Está bien, porque es lindo que estén así de conectadas la hinchada y el equipo para hacerle daño a Peñarol. Hinchada, equipo y directivo todas juntas para hacerle daño a Peñarol. ¿Cómo podemos perjudicar a Peñarol? Además, la del ataúd, ya sabemos que. ¿Cómo no se dieron cuenta todavía que después del cajón de hermiño, señor? El cajón de armiño. ¿Se acuerdan ustedes? Eso es una historia de la política argentina. El cajón de armiño. Armiño Iglesias prende fuego un cajón de la Unión Cívica Radical y después gana Alfonsín. Le adjudican a ese acto, a ese gesto, la debacle peronista que permitió ganar a los radicales a la vuelta. Ella era igual. Me parece que era un coso de. No eran las Nacionales. Pero no sé, estoy mezclando cosas, evidentemente. Pero el ataúd. Yo cada vez que veo uno de esos que hacen un ataúd, todo, hacen toda la manualidad, etcétera, y todo llevan así, coso. Pierden, señor, pierden. Te estás. ¿Cómo es que se llama esto? Te enterraste. Yo. Ese tipo de cosas. INCIDENTES TRAS CLÁSICO cinco detenidos, cuatro lesionados y una pieza desconocida a la que accedieron los hinchas.

Interlocutor C (00:38:23-00:38:25): ¿Pieza desconocida?

Interlocutor A (00:38:25-00:38:46): Sí, señor. Impresionante. Descubrieron. Correcto. Es más para esto de. Para el Discovery o para Archivos X. Cinco detenidos, cuatro lesionados tres jugadores de go Dos tiempos. Un taco tico. Tico, señor. Taco tico.

Interlocutor C (00:38:46-00:38:48): El clásico del taco tico.

Interlocutor A (00:38:48-00:39:05): El clásico del tacotico. No nos vamos a olvidar más. El clásico del tacotico. Le hizo un gol de Tático Nacional. El famoso gol de Tatico. Con gol de Tatico Nacional. Bueno, encontró una pieza desconocida. La pieza de la verdad.

Interlocutor C (00:39:06-00:39:06): Claro.

Interlocutor A (00:39:08-00:39:26): Un tacotico muerto. Central costarricense Señor, ¿Que hace un gol de taco en un clásico? Una pieza de conocida. Claro. Entraron a otra dimensión. ¿Cómo hay que llamar esto? Un agujero de gusano de esto.

Interlocutor C (00:39:26-00:39:28): Se abrió un portal a los desconocidos.

Interlocutor A (00:39:28-00:40:01): Exactamente. Jefe de policía dijo que hallaron cuarto ciego en tribuna del campeón del siglo encontraron piroteña y bandera. Los tres primeros ciegos los habían encontrado ya en el cuerpo técnico de Peñarol. El cuarto ciego fue el que hizo el scouting para el partido del clásico. El cuarto ciego encontraron. Impresionante. Qué programa, qué programa, qué programa de Roca. El cuarto ciego. Porque está Stevie One Day Red Charge y me falta uno.

Interlocutor C (00:40:01-00:40:04): Ay que consigue el tercer este.

Interlocutor A (00:40:04-00:40:09): El que Panini. ¿Cómo se llama este? El argentino este. Hay un ciego argentino.

Interlocutor C (00:40:11-00:40:12): Nahuel Penici.

Interlocutor A (00:40:12-00:40:19): Ese Nahuel Panini. Ese mismo, señor. Y el cuarto ciego es Moar, que hace el programa de Ra.

Interlocutor C (00:40:20-00:40:21): El programa de Ro. Con números.

Interlocutor A (00:40:21-00:40:27): El cuarto ciego Me encantó.

Interlocutor C (00:40:27-00:40:27): Me encantó

Interlocutor A (00:40:29-00:41:40): todo ciego que gana. El cuarto ciego es eso. Le hacemos un programa, lo conduce a un ciego y trae otro ciego que canta perfecto. A mí me gustaba para que lo condujéramos, pero Lionel lo bochó, lo tiró para afuera. Siete de las diez canciones más escuchadas en Spotify estos días son de Rubén Rada. Cinco del álbum ¿Quién va a cantar el necro Rada? Lo que se conoce como el efecto del necrorrada. Que sponsor Buscaglia, señor, Toca che necrorada. Toca gritarle hinchada. Toca necros. Tranquilos que Spotify no paga. Ahí está, más o menos. Si. Celia. Defensa de Sebastián Marcés pide suprimir pruebas y alega que el narcotraficante entregó contraseñas de dispositivos electrónicos bajo presión. Debe ser un artilugio legal para conseguir otra cosa. El argumento no lo entiendo. Todos entregamos la contraseña bajo presión.

Interlocutor C (00:41:40-00:41:41): Es la única forma de entregar

Interlocutor A (00:41:44-00:41:55): toda persona que tenga contraseña, dispositivo, ya sea a su pareja, a la policía o a sus hijos. Yo le he dado siempre bajo presión.

Interlocutor B (00:41:56-00:41:58): Los hijos son los que mejor presionan.

Interlocutor A (00:41:58-00:43:00): Por eso estoy bajo presión. Estoy bajo presión, Sr. Juez. Estoy bajo presión. Me hacía un berrinche, me estaba molestando, me estaba perturbando, señor. Me hizo bullying hasta que le di la contraseña o no. Me dijo que no comía, que no se iba a alimentar y le tuve que dar la contraseña. Y no entiendo qué tipo de argumento llegue en el derecho. Señor. ¿Bajo presión a los entregaste? Los entregate, jodete. Eso es lo que me dijo el juez. Una vuelta que llevé a mi hijo hipotético. Lo llevé a juicio porque me lo había sacado. Precios Los últimos minutos del casino en manos de la Intendencia Municipal de Montevideo. ¿Y cómo llegó a ser el único en el mundo en dar pérdidas? Qué hermoso. ¿Cómo no vamos a ser? ¿Cómo vamos a hacer The Last Dance? ¿Cómo no vienen grandes apostadores del mundo a participar en el último día, la

Interlocutor C (00:43:00-00:43:04): última rondita del casino que pierde, El casino que pierde?

Interlocutor A (00:43:04-00:43:18): El famoso No va más. No va más. Este casino que ha perdido durante 15 años, el único casino del mundo que pierde, cierra sus puertas en este, por lo menos en este orden institucional.

Interlocutor C (00:43:19-00:43:21): Llenamos el aeropuerto una jornada.

Interlocutor A (00:43:21-00:44:14): Es el verdadero no más. Claro, exactamente. No tenemos idea. Nos perdimos la posibilidad de promocionarlo de esa forma y venir a ver el último baile del único casino del mundo en dar pérdidas. Vení a buscar tu racha. Cambia la racha con este. Si no cambia la racha con este es porque tenés que dejar de jugar. Es el que le cambió la racha al gordo Perchman. Ahí tenés. Me da, ¿Qué te parece? ¿Sabes lo que hizo con Roperman antes del domingo? Fue a jugar al casino este, al Sinoca este que pierde y cambió la racha. Ahí cambió la racha, señor. Y nada, bueno, no se hizo. Mirtha Legrón homenajeó a Rubén Rada y recordó la canción que el uruguayo le compuso. Me siento orgullosa. Sí, de enterrar a otro. ¿Te sentís orgullosa? Claro, lógico. No falta. No hace falta decirlo.

Interlocutor C (00:44:15-00:44:15): Que pase.

Interlocutor A (00:44:17-00:44:50): No sé quién le hizo. Quién le compuso la siguiente canción, pero debe estar en un estado de ansiedad absoluta porque claro, se la ve venir. Exactamente. Hay que ver Mita Legrand, a ver quién hizo esa, porque. Bueno. Gran preocupación por un mensaje de Glenn Close que fue interpretado como una despedida. Bueno, déjenla. ¿Qué pasó? Se sacó el sombrero al final terminó con el sombrero hacia arriba. ¿Pero por qué no dejan de pedirse a Glenn Cloud?

Interlocutor B (00:44:50-00:44:52): No sé qué pasó, pero ¿Hasta qué

Interlocutor A (00:44:52-00:44:56): edad quieren que le siga hirviendo los conejos a Michael Douglas?

Interlocutor B (00:44:56-00:44:57): Claro.

Interlocutor A (00:44:58-00:45:07): No, dale, Glenn Hervite. Tres conejitos más. La vi, ya vi el. No vi la captura de pantalla.

Interlocutor B (00:45:07-00:45:09): 79 años. Que no se pida.

Interlocutor A (00:45:09-00:45:10): Claro, exactamente.

Interlocutor C (00:45:11-00:45:13): No se preocupen, gente vio que no

Interlocutor A (00:45:13-00:45:36): hay que despedirse, no es así. Por eso no hay que despedirse de las reuniones de la gente cuando uno se va, porque empiezan con ella, no me preocupás, No, quedate, vení, vamos a hablar y todo eso. No hay que pedirse nada, hay que irse nomás. Y bueno, la vieron entonces, no la vieron. Es raro el efecto. Es una viejo.

Interlocutor C (00:45:37-00:45:40): Está con la camisa, está hecho una viejo.

Interlocutor A (00:45:41-00:46:08): Es una viejo lesbiano. Es un viejo lesbiano. Parece un viejo que se hizo vieja, o sea que es lo natural. Lo natural es Todos terminamos siendo una vieja, ¿Verdad? El viejo que se hace vieja es lo que vemos permanecer. Uno lo ve en Millágue, en el Papa. Bueno, en fin, gente más joven incluso

Interlocutor B (00:46:08-00:46:18): que cazó un titular local que es el único que habla de preocupaciones. Sí, Sí, ahora tengo 10-12. Acá ninguno habla de preocupación.

Interlocutor A (00:46:18-00:46:42): Meta limitará a dos horas diarias el uso de Facebook e Instagram entre adolescentes. Bueno, los padres no hemos podido, así que dice el colorado que tranquilo, que él lo va a conseguir. A mí lo que parece que va a generar mejores. Más hackers, porque los guachos se van a empezar de chiquito a saber trabajar con el VPN y todo ese tipo de cosas.

Interlocutor C (00:46:42-00:46:43): Están moviendo la

Interlocutor B (00:46:46-00:46:47): 12. Entendí.

Interlocutor A (00:46:48-00:46:50): Dos horas diarias.

Interlocutor B (00:46:50-00:46:51): 12 estaba bien. 12.

Interlocutor A (00:46:52-00:46:53): Yo para mí 12 ya recortaba.

Interlocutor B (00:46:53-00:46:54): 12 recortes.

Interlocutor A (00:46:54-00:47:09): Vamos de a poco. ¿Por qué no le vamos dos? Dos horas diarias, dos. ¿Sabe lo que va a terminar pasando? Vamos a terminar entregando las claves de nuestro dispositivo bajo presión para que ellos nos puedan usar el Instagram y el Facebook.

Interlocutor C (00:47:09-00:47:11): Dame el tuyo, dame.

Interlocutor A (00:47:11-00:47:39): Dame, dame, Dame que te escupo toda la comida, dame. Y bueno, ya está. Dame que me viene una crisis, me encierro en el baño. Dame que se me dan vuelta los ojos. Dale. Y bueno, la curiosa visita de Boric, expresidente de Chile, al Gran Parque Central. Se puso la de Nacional y pateó un penal. Pateó entre comillas, No había pelota.

Interlocutor C (00:47:42-00:47:43): Pateó un penal imaginario.

Interlocutor A (00:47:43-00:48:32): Sí, para mí la tiró por arriba del travesaño, pero él lo gritó, así que pateó un penal imaginario. Bolich. La soledad y el vacío que dejan en la gente que pierde el poder así de un día para el otro, hace un daño mental que todavía no está bien. Por lo menos. ¿Cómo se llama? Estoy el día de eso que no encuentro las palabras. Mano a mano con una bolera de un metro veinte. No, que no está atestiguado, que no está lo suficientemente. Infancias no deberían jugar bajo presión. La tribuna del babyfúbol entre los gritos de los adultos.

Interlocutor B (00:48:32-00:48:33): Opa.

Interlocutor A (00:48:33-00:49:35): ¿Nota eso, señora? No son infancia, son los futuros futboleres el 99%. No, pero están ahí justamente para forjarle el carácter al 1%, al 0,5% que después van a ser futboleres. Es el precio que hay que pagar para que la fábrica infinita de futboleres. Siga siendo productiva y eficiente. Entonces vaya con las infancias a otro lado, a la escuela, a la plaza con pisos de goma. Eva, pero acá no se llaman infancia, acá se llaman players, mini players. Y bueno, futuros players. Futuros jugadores. Gobierno y Frente Amplio piden a sus simpatizantes que militen por Lula y se ponga freno al avance regional del fascismo desde el comité. Yo. Para mí es más. No es serio. Claramente no es serio. Estoy diciendo obviedad, pero me parece que es un truco para estimular. Vieron que estaba con esto. Exactamente. Me parece más eso, una estimulación.

Interlocutor C (00:49:36-00:49:39): Hacerlo sentir importante en el concierto regional.

Interlocutor A (00:49:39-00:50:52): Exactamente. Tenemos que estar todos unidos porque se viene el fascismo y no sé cuánto. Y entonces mira cómo vienen ganando terreno. Esta es de ustedes. Hay que hacer ganar a Lula. Cada uno tiene un celular y sabe cómo hacer eso. Y no sé cuánto. Es medio así. Me parece como quien le dice a un niño. ¿Por qué no vas afuera a hacer una danza para la lluvia? Metete un baile ahí, a ver si llueve y afloja esta humedad espantosa y no da un respiro. El respiro es que el guacho tenga una misión y se vaya un poco del lugar. Más o menos esto llamado darle algún tipo de actividad. Ministerio de Trabajo analiza adaptar las normas ante una IA que ampliaría la brecha de poder. Ampliaría, Ampliaría. Sí. No. Y miren esto que está analizando el Ministerio de Trabajo. No quiere trabajo. Es evidente que el Ministerio trabajo. Yo para mí, alguien que me dice. Estoy analizando adaptar las normas ante una IA que ampliaría la brecha de poder. No quiere trabajar. ¿Qué es eso? Hoy reunión para analizar la adaptación de las normas de una IA que ampliaría la brecha de poder.

Interlocutor C (00:50:54-00:50:55): Entiendo.

Interlocutor A (00:50:55-00:52:13): No, por supuesto. ¿Cómo entender? ¿Cómo entender, es un código interno para decir? Vamos a rascarnos la pelota hoy, tres, cuatro horitas. No tiene ningún sentido. ¿Cómo hace para entender esto, señor? Ampliaría la brecha. ¿Y qué van a hacer? Otro Es mucho, pero mucho más terrenal. Hacer ganar a Lula. Más tangible, más terrenal, más con los pies sobre la tierra. Pedirle a los simpatizantes que militen por Lula y le ganen a Bolsonaro. Que esto desde el Ministerio de Trabajo van a adaptar las normas para que no se amplíe la ble de poder mediante la inteligencia artificial. Bueno, analízate esa chagpt, tomá Gemini, se te acabó. La subsecretaria de Interior se disculpó por dichos en los que vinculó problemas de salud mental y suicidios en la policía a la frase de La Rañaga hay orden de va a aflojar, es espectacular, pero fue en el día del comité eso, la cantidad de barbaridades que les hacen decir, porque justamente porque es una cosa ahí donde va, bueno, al punto que lo que se encontró es una

Interlocutor B (00:52:13-00:52:21): abolición del contexto rara, porque no es la del siglo XXI por las redes, es una abolición del contexto, se sumerge en una abolición del contexto, pero tanto

Interlocutor A (00:52:21-00:54:42): se sumerge y tanta fiebre les viene a los dirigentes por ahí generar algún tipo de efecto a la tribuna, que por ejemplo en el caso de, no me acuerdo quiénes eran, creo que eran Blanca Rodríguez y Costaya Moreira que empezaron a hablar de los medios y todo, no sé cuánto y cómo tuercen la realidad. Blanca Rodríguez sí. Dice no, fíjate que nosotros hicimos un anuncio muy importante, esa abolición del pasado, no fuimos tapa ni de la diaria, no sé qué dijo muy despectivamente, con respeto a la diaria con respecto a lo que habían hecho, no gritan los goles, es increíble, ni la diaria le pagamos para ellos, le ponemos una radio, no nos saca de estampa, le pone decir eso y entonces el voto, una militante que había ido al frete amplio, o sea hay una focacha digamos, le dijo bueno, pero no le podemos echar la culpa a lo de afuera, al revés, es espectacular, la tuvo que bajar la pinta, me parece que estamos muy acá como hirviéndonos en nuestro propio caldo, se nos fue de mal, se nos fue un poquito la metida colectiva acá, le dijo, no podemos estar así tan encimimados, la militante le dijo espectacular, bueno, y en esto Valverde fue medio lo mismo, dice ay qué quiere, mirá lo que hicieron, esto que igual le digo, mi hoyo generaba tanto con una frase, con un mantra que los policías se suicidan, porque la rayada decía aflojar. Bueno y después aflojó igual, disculpas, no fue mi objetivo responsabilizar a nadie, bueno, poco sí, pero no importa, no fue mi objetivo, digamos, no era mi objetivo que esto saliera del comité básicamente, pero bueno, estaban como todos pasados de Roca. Todos se pasaron de Roca. Yo imagino que algún militante le ha dicho. Bueno, no, tampoco tanto. Gabriela, pará. Porque la misión de los militantes que fueron al comité fue calmar a los mandatarios, básicamente. A los representantes.

Interlocutor C (00:54:43-00:54:44): Autoridades que defilan.

Interlocutor A (00:54:44-00:55:39): Exactamente. Calmar a la tribuna de autoridades. Esa fue la misión principal de do en el 25. No, pará, parece que estás exagerando un poco, no sé qué. Yo entiendo que desde ahí, desde la tribuna, se ve un poco todo más radical. Bueno, amigos, un diagnóstico oficial que ya fue elevado a la NEP detectó desacoples pedagógicos en el pasaje de primaria a Educación Media. Si, eso fue detectado en 1988. Ahora, no puede ser de ahora esta noticia. No puede haber un desacople. Hay un desacople del diagnóstico oficial primero, un desacople cronológico. Es completamente anacrónico eso. Para. Además no puede estar pasando ahora, porque de noveno de Primaria a primero de Educación Media, ¿Que desacople puede haber?

Interlocutor B (00:55:40-00:55:44): Es de ahora por los. Bueno, después de la transformación educativa, por IX.

Interlocutor A (00:55:44-00:56:27): Después de la trampochación. Por eso. Pero correcto, pero ahora no puede pasar eso. El guacho pasa de tercero a cuarto y le dijimos que pasa de noveno de primaria a primero de educación media. ¿Qué desacople puede haber ahí? Venía de antes el desacople. El problema es sexto de Primaria, ¿No? Noveno de Primaria, el pasaje lo tenemos bien aceitadito. El problema es que cuando pasan de quinto primaria a sexto de primaria, hicieron un desacople de la puta que lo parió. Imagínense, lo desacoplan todo, algo así. No lleva túnica, no lleva moña, va a un lugar donde tiene muchos profesores. Nada que ver. Otro lugar, OTRO LOCAL.

Interlocutor C (00:56:27-00:56:28): DE SEXTO A SÉPTIMO.

Interlocutor A (00:56:28-00:56:52): DE SEXTO A SIETIMO, ESE. Ahí está el desacople. Por suerte logramos dar vuelta, logramos revertir ese desacople espantoso que se generaba entre el pasaje de primaria a Educación Media. Justamente ahora se nos fue el desacople de sexta Sete.

Interlocutor C (00:56:52-00:56:53): Se movió.

Interlocutor A (00:56:53-00:57:06): Se movió el desacople. No me parece. No leí nada igual. Pero estamos entregando nuestro capital simbólico a las grandes corporaciones. Justo me agarrás sin capital simbólico para entregar ahora

Interlocutor B (00:57:08-00:57:09): el simbólico.

Interlocutor A (00:57:09-00:57:13): Estamos entregándome. Me quedé sin cambio simbólico.

Interlocutor C (00:57:13-00:57:15): ¿Cómo entregamos el capital simbólico?

Interlocutor A (00:57:15-00:57:20): Bueno, claro, sí no. Dado que el capital simbólico es simbólico, da lo mismo si se lo entregamos o no.

Interlocutor C (00:57:20-00:57:22): Vos decíle que se lo entregaste Exacto.

Interlocutor A (00:57:22-00:57:52): Vos decí que se lo entregaste y pedile que te paguen por ello. Pero la respuesta igual es siempre sí, sí, lo estamos entregando. ¿Qué cree que lo entregue? Capital simbólico. Insólito. Caso de contrabando detectado del puerto de colonia. Hombre llevaba 36 celulares pegados al cuerpo. No es contrabando, señorita, es para que no me los agarre mi mujer. 36, no, si ser un bandido metódico y ordenado es un delito, que me lleve preso.

Interlocutor B (00:57:52-00:57:52): Claro.

Interlocutor C (00:57:52-00:57:54): No me parece culpable.

Interlocutor B (00:57:54-00:57:54): Interesante.

Interlocutor A (00:57:54-00:58:04): Tengo 36 dobles vidas. Estos son todos mis celulares B. Así hasta el 36.

Interlocutor B (00:58:04-00:58:09): Perdón mi cuelgue estúpido, pero estaba pensando todo en el torso, imagino.

Interlocutor A (00:58:13-00:58:23): Se lo veía. Claro, se lo veía un poco como con aristas, digamos. Se veía un poco rectangular, Ojeda.

Interlocutor B (00:58:23-00:58:25): Así como todo hinchado.

Interlocutor A (00:58:25-00:58:26): Pero chato. Claro.

Interlocutor B (00:58:26-00:58:28): Pero chato. Claro, rectangular.

Interlocutor A (00:58:30-00:58:53): Sobrevive al test del ojo. Igual no me parece tan insólido. 36 celulares. Insólito hubiera sido. Lleva 36 calefones pegado al cuerpo. Beneficio psicológico de rodearse de plantas en casa. Rituales para desconectar y reducir el estrés. No, pero no la desconecta la planta, porque si la desconecta se va a morir también. Exactamente.

Interlocutor B (00:58:53-00:58:55): ¿Sirven de plástico o solo le voy a recortar?

Interlocutor A (00:58:55-00:59:09): Para promocionar mi aura en la pareja, lo voy a poner adjunto este titulengue a mi perfil de Tinder. Lo dice la ciencia. Tener plantas en tu casa reduce el estrés. Está hablando una

Interlocutor B (00:59:11-00:59:12): soy una plantita,

Interlocutor A (00:59:14-00:59:36): no me tenés ni que hablar. Déjame ahí nomás. No hago nada, no hablo prácticamente no te uso luz. Hago fotosíntesis solo me hago la fotosíntesis sola. Capaz que lo guardo para la próxima pareja que me tome la opción, cuando vea que anda con ganas de echarme. ¿Leíste este artículo? Beneficio psicológico de rodearse de planta.

Interlocutor C (00:59:37-00:59:39): Ahí va a estar. Ese es su capital simbólico.

Interlocutor A (00:59:39-00:59:50): Exactamente. Le huele la cola. Acusaron a Flor Viña de tener mala higiene en un reality. Qué espectacular. No, no es espectacular, es maravilloso. No tengo nada para agregarle.

Interlocutor B (00:59:50-00:59:52): No, no, no agregue.

Interlocutor A (00:59:52-01:00:02): Gabriel Rolón explicó cuándo un deseo por otra persona no implica infidelidad. Bueno, cuando la otra persona es tu pareja. Ella la sé y no estudié, pero

Interlocutor B (01:00:02-01:00:06): está hablando del deseo, pero no concretado, imagino. No sé, Rolón tiene varias.

Interlocutor A (01:00:07-01:00:25): Claro, está bien. Porque como Rolón es psicoanalista, me atrevo a decir que hay otra posibilidad, que es que cuando la otra. Que el deseo por otra persona no implica una infidelidad. Una es tu pareja. La primera opción. B tu mamá es psicoanalista.

Interlocutor C (01:00:25-01:00:26): Claro, tiene que trabajar ahí.

Interlocutor A (01:00:27-01:00:56): Estoy seguro que es tu mamá, Estoy seguro. No, no. Cuando tenés deseo por tu mamá no es infidelidad. Eso le puede decir a tu mujer. No, pero mirá, es igualista mi mamá. Yo estoy pensando. Mi mamá cuando me manda la foto, todo la foto de Nubra de esta mujer, yo. Es un asco, pero no infidelidad. Asqueroso, pero infidelidad no. Estamos de acuerdo.

Interlocutor B (01:00:56-01:00:57): Estamos de acuerdo.

Interlocutor A (01:00:57-01:02:09): Perfecto. Así es la vida de Calle Quest. La niña que a los dos años igualó el coeficiente intelectual de Albert Einstein. Aburridísima. Así es la vida. Aburridísima la vida de Calle Quest. ¿Qué tipo de vida puede llevar una guía de dos años, así tenga el coeficiente intelectual? Como para saber que si en una caída libre a la misma aceleración de la gravedad del sonajero mordedor, no se caería de su mano aunque lo diera vuelta y los dos caerían a la misma velocidad que el pedazo de puré de zapallo que acaba de escupir porque no le gusta y anda molesta los dientes. Me sigue resultando muy aburrido. ¿Sabes lo que te falta a vos? ¿Calle? Te falta calle. Mucho coeficiente intelectual, pero te falta calle. Científicos buscaban un barco perdido en la Antártida, pero los que vieron debajo de un icer los dejó impactados debajo de la punta del iceberg. La nueva obra de Franklin Rodríguez. ¿Qué le parece? Montecón inauguró un centro de capacitación portuaria con un simulador de grúas único en Uruguay. Incluye paros del personal y sacudida del asiento con sensibilidad mecánica al grito de carnero, así como una mano robótica que te pega un cachote por estar trabajando en la grúa. Qué lindo.

Interlocutor C (01:02:09-01:02:10): El simulador.

Interlocutor A (01:02:11-01:02:13): El simulador de grúa.

Interlocutor C (01:02:13-01:02:14): Qué lindo.

Interlocutor A (01:02:15-01:02:25): Enfermedades atribuibles por completo al consumo de alcohol. Pasaron de 48 a 62. Salud. Salud para 14 enfermedades nuevas. Atribuible por completo.

Interlocutor C (01:02:25-01:02:26): Bienvenidas.

Interlocutor A (01:02:26-01:02:46): No sé si se dieron cuenta. El número 14. ¿Qué número es? El 14. Después dicen que la quiñela no es la quiniela es una ciencia, señor. Voy a mandar la vuelta por la voz de la ciencia. Le agregó 14. Le agregó el borracho. Le agregó más borracho a los borrachos, señor. Más pegador, pegador y más borracho a los borrachos.

Interlocutor B (01:02:46-01:02:47): Vuelve a la deportiva.

Interlocutor A (01:02:47-01:02:58): Ahora decime las enfermedades mentales que son atribuibles por completo al no consumo de alcohol. Hay que contarla toda. Averigüe.

Interlocutor B (01:03:00-01:03:02): No me entiende la gente que no averigüe.

Interlocutor A (01:03:02-01:03:04): Para mí, o no averigüe, creo que

Interlocutor B (01:03:05-01:03:17): debe ser lo que más uso de los audio memes en mi vida cotidiana. No me capta mucho. Lo mejor de esto es que el final es que no era lo que decía.

Interlocutor C (01:03:18-01:03:19): El contexto ya no importa,

Interlocutor A (01:03:21-01:03:21): pero yo

Interlocutor B (01:03:21-01:03:24): lo uso cuando ya no tengo argumentos porque estoy pifiando.

Interlocutor A (01:03:28-01:03:32): Está invicto en las ferias. En las ferias y en las cantinas. No perdió una sola discusión.

Interlocutor B (01:03:33-01:03:47): Me dijeron que estaba usando mal hype, que era obviamente de viejo choto. Lo estaba usando mal. Y la tercera vez que me dijeron a mesa juventud, averigüen. Pero que no tenés que averiguar, Averigüen. Me da vuelta y me fui. Gané la discusión.

Interlocutor A (01:03:47-01:03:53): Escondidos. Los adornistas residuales resisten en los pliegues del gobierno de Millet.

Interlocutor C (01:03:53-01:03:54): Adornistas residuales.

Interlocutor A (01:03:57-01:04:00): Mucho más asqueroso que el deseo por la madre.

Interlocutor B (01:04:00-01:04:02): Sí, sí, sí. Adornistas residuales.

Interlocutor A (01:04:02-01:04:03): Es brillante en los pliegues.

Interlocutor C (01:04:03-01:04:05): Los pliegues van en el escroto del gobierno.

Interlocutor A (01:04:05-01:04:20): Exactamente. Es espectacular. Resiste. Se le meten entre las camperas, me parece, entre la segunda y la tercera campera que se pone una encima de la otra. Esa. Bueno, tres adornistas residuales lleva ahí escondidos

Interlocutor C (01:04:20-01:04:21): como si fueran celulares.

Interlocutor B (01:04:23-01:04:25): Adornistas residuales.

Interlocutor A (01:04:28-01:04:35): Entre los glúteos de Karina también ahí entran dos adornistas residuales. ¿Películas, se le dice así?

Interlocutor B (01:04:36-01:04:38): La deportiva me hizo bien, me hizo

Interlocutor A (01:04:38-01:04:42): muy bien este instituto. Lenguaje mucho más adornista residual.

Interlocutor B (01:04:42-01:04:47): Me voy con adornistas residuales. Me pegó más que el café el adornismo residual.

Interlocutor A (01:04:49-01:04:52): Bueno, en el cuarto ciego encontraron también.

Interlocutor B (01:04:57-01:04:59): Clásica Darwin. Chau, chau.

Interlocutor A (01:05:00-01:05:14): No toquen nada. Presentó Mercado Libre, llegó el cyberfest y es más sorprendente que escuchar a Darwin sin la voz ronca. Aprovechá hasta 60 de descuento y millones de pesos en cupones hasta el 10 de septiembre, comprá ahora en Mercado Libre.