2026-10-15 – Solaria, un grito de gol del Gobierno City Torque (sin hinchada que lo festeje) – Darwin Desbocatti

2026-10-15 – Solaria, un grito de gol del Gobierno City Torque (sin hinchada que lo festeje) – Darwin Desbocatti

2026-10-15 – Solaria, un grito de gol del Gobierno City Torque (sin hinchada que lo festeje) – Darwin Desbocatti
Otro éxito del gobierno: el Parlamento aprobó la moción oficialista sobre Cardama.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:06): A Darwin lo presenta Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventas, canjes y beneficios.

Interlocutor B (00:00:07-00:00:08): Hecho para fans.

Interlocutor C (00:00:28-00:00:29): Momento de Darwin aquí en No Toques Nada. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?

Interlocutor A (00:00:31-00:00:34): Hola, hola, ¿cómo estás, Joel? ¿Cómo estás, Ricardo?

Interlocutor C (00:00:34-00:00:35): ¿Qué me cuentas?

Interlocutor A (00:00:36-00:00:47): ¿Tiene disculpas para pedirme, Joel? Yo, que ayer mordió la agenda y no me dejó hablar del tema que había que hablar.

Interlocutor C (00:00:47-00:00:56): Yo siempre tengo disculpas. Ah, no, no, al revés. No, todo lo contrario, todo lo contrario. Bueno, no, no, me afirmo, me afirmo, es un maltratador de agenda. Sí, me afirmo, me afirmo.

Interlocutor A (00:00:57-00:00:58): Increíble.

Interlocutor C (00:00:58-00:01:29): Hoy, hoy cuando leía a Abercrombie, estuve a punto de mandarle un mensaje para abrazarlo y gritarle salí de ahí. Ahí, por favor, por favor, Leo, con tu trayectoria, salí de ahí ya, salí de ahí ya. Del periodismo, no, no, si sale Leo del periodismo nos vamos. Eso porque debe ser de los pocos que queda con la idea en la cabeza de lo que es un periodista, un trabajo serio, riguroso. Pues salí de ahí, por favor, salgan de ahí, salgan de Luz, por favor, salgan, salgan, salgan de ahí, salgan, porque, porque no, no hay nada más que vale.

Interlocutor B (00:01:29-00:01:30): Se viene la semana de Luz.

Interlocutor C (00:01:32-00:01:37): Salga usted, salga Leo, salga Juanchi. Un abrazo a Juanchi, le voy a mandar un mensaje a los dos.

Interlocutor A (00:01:38-00:01:59): Da de cuestión, señor, da de cuestión. Usted no tiene ningún tipo de agradecimiento a lo que es nuestra democracia, que el outsider, el nuevo peligro monstruoso que representa para la estabilidad democrática de este país Es un fetichista de la Constitución.

Interlocutor C (00:01:59-00:02:01): Por favor, de salida, el gusto.

Interlocutor A (00:02:01-00:02:02): O sea, ¿cómo de salida?

Interlocutor C (00:02:02-00:02:04): Bueno, entró, salió.

Interlocutor A (00:02:04-00:02:14): No entiende, no entiende los fenómenos de la comunicación ni de la política. Por eso, por eso, no es solo divertimento, no, no es un Milei.

Interlocutor C (00:02:14-00:02:23): O sea, no, no, no, no es que de ahí nos va a saltar a captación de voto popular. No tiene ninguna propuesta en sí para captación de voto popular, es solo un fenómeno mediático de la Constitución.

Interlocutor A (00:02:24-00:02:33): Ya está, ¿qué propuesta Ya está, pero nadie la lee. Eso es cierto.

Interlocutor C (00:02:33-00:02:36): Si usted quiere ir, mi grito va a ser siempre: salgan de ahí.

Interlocutor A (00:02:36-00:02:44): A usted también lo aprecio. Se transformó en un tema país, ¿verdad? Y tiene que ver con esto, no solo con algo en común conmigo.

Interlocutor C (00:02:44-00:02:47): Me han dado oportunidades en la vida, Arwen.

Interlocutor A (00:02:48-00:03:49): Bueno, en mi caso fue involuntario. En el caso de Abercrombie lo hizo a conciencia y de manera Este, bueno, más o menos lo sostuvo ahí de una forma. Y además, usted va a ver con, no lo robó, y a mí sí, a mí me roba permanentemente, de verdad. Es una cosa que no tengo pruebas, pero no tengo dudas. Y este, al otro que robó fue a Cotelo. No, usted robó a Cotelo, a mí y a su hermana. Ellas son las 3 entidades, todos, todos además añosos. Verdad, los 3 coincidimos en esa característica, entrados en años y algunos salidos, como su abuela. Su abuela ya está salida, salida en años. Sí, que es mucho peor que estar entrado en años. Lo único peor que estar entrado en años es estar salido. Ahí encontramos, ya está. Y con esta máxima sí podemos cerrar acá. Tocamos un pico de rendimiento en esta columna nuevamente, por casualidad.

Interlocutor B (00:03:49-00:03:53): Sí, por lo general lo hacemos en los primeros 15 minutos, que es terrible.

Interlocutor A (00:03:53-00:04:26): Después hay que arrastrarse por el resto de la columna. Ella como Peñarol, somos Peñarol en la tabla, que la columna es quemar. Escucha, queda acá cada vez menos puntitos, quedan, y vos ves, van a ir perdiendo los demás y más o menos vamos a llegar. Bueno amigos, vamos a hablar primero de otra cosa igual, vamos a ver si nos da el tiempo para hablar del fenómeno luz y de hablar de toda la, el puterío que se armó con la entrevista que le hicieron Leonardo Abercrombie y Haunty Haunty. En su programa Doble Vida, verdad, que se emite los domingos.

Interlocutor C (00:04:26-00:04:34): Cagamos un pedido a la producción de elevar la mira, no, de elevar la mira para la tercera.

Interlocutor B (00:04:34-00:04:37): Le van a contestar para la tercera, elevar la mira, no.

Interlocutor C (00:04:37-00:04:45): Son grandes entrevistadores, pero grandes entrevistadores, para tener un entrevistado acorde a ese programa, que no han logrado todavía.

Interlocutor A (00:04:45-00:04:56): Usted se está metiendo con el youtuber más importante. ¿Por qué no se mete con el gallego también? El youtuber más importante de Uruguay.

Interlocutor C (00:04:56-00:05:23): Ahí va mi faceta. Vivo en un tupper porque al gallego nunca lo consumí un segundo. No tengo más que la foto. Nunca lo consumí un segundo. No importa, no importa. Chupa un huevo lo que hablaba. Entonces no averigüe. Ya las batallas que dio el gallego las di viviendo en la esquina de lo que daba la batalla. Yo, no, la batalla que se ha quedado el gallego en los titulares yo las di, pero no de a 10.000 kilómetros de distancia y un océano.

Interlocutor A (00:05:25-00:05:34): O sea, tiene mucho más mérito el gallego, lejísimo, y se interesa por cosas filantrópicas.

Interlocutor C (00:05:34-00:05:38): En otro momento, otro siglo XX.

Interlocutor A (00:05:38-00:05:43): Estoy dando la batalla en el siglo XX contra los hutíes en Yemen también, a la distancia.

Interlocutor C (00:05:43-00:05:45): No era de likes, no era de likes.

Interlocutor A (00:05:45-00:05:46): Ya lo vamos a vencer.

Interlocutor B (00:05:46-00:05:47): Está en contra de los hutíes.

Interlocutor A (00:05:47-00:05:52): Estoy en contra de Arabia Saudita, en contra de los hutíes. Me gustaría un baño de Yemen.

Interlocutor C (00:05:53-00:06:03): Viene bien bravo. A Ricardo, que le gusta y tiene mucha capacidad para ir absorbiendo estos fenómenos así con más información, le voy pasando datos porque a mí me está sorprendiendo.

Interlocutor A (00:06:03-00:06:06): Nunca digas Yemen delante del general Seregni.

Interlocutor C (00:06:06-00:06:12): El crecimiento anárquico de los hutíes, disparatado.

Interlocutor B (00:06:12-00:06:14): Son fuertes, son fuertes esos bichos.

Interlocutor A (00:06:15-00:06:21): Bueno, son peleados y tienen, son ensobrados, ¿no? Están ensobrados por Irán también.

Interlocutor B (00:06:21-00:06:28): Sí, pero solo ensobrados, no responden mecánicamente. No, no, no, no, no, pero sí, sí, sí, no, están busteados por Irán, claro.

Interlocutor C (00:06:28-00:06:33): Pero a diferencia de Hezbolá, medio que cuando se les salta la térmica van para donde quieren.

Interlocutor B (00:06:33-00:06:43): Han llegado un poco más alto y tienen la cuestioncita de la llave estratégica del Mar Rojo y por lo tanto el Canal de Suez y por lo tanto el mundo. Entonces están un poco pesados.

Interlocutor A (00:06:43-00:06:55): Sí, por eso Hay que hacer un baño de Yemen en curso, está lo que dice, 15 años quieren arreglar el tema y hay que hacer un baño de Yemen.

Interlocutor C (00:06:56-00:07:00): Este, bueno, bueno, pero salgamos de ahí. También salimos de Rusia. ¿Dónde vamos entonces al principio?

Interlocutor A (00:07:01-00:07:19): Vamos a hablar de la, señor, ¿cómo? ¿Dónde vamos? La inversión Godzilla, la súper niño inversión, la inversión súper No, es justamente el gobierno City Torque. Sí, uy, cómo quedó City Torque ayer.

Interlocutor C (00:07:19-00:07:21): Bueno, ahora emparejamos de nuevo.

Interlocutor A (00:07:21-00:07:22): ¿Qué dijimos?

Interlocutor B (00:07:22-00:07:23): Que se le llegó todos los goles.

Interlocutor A (00:07:24-00:08:54): Dijimos que había traspasado el umbral de la incompetencia, señor, de la incompetencia. El principio de Peter Mendes, lo dijimos ni bien pasó a las semifinales. Bueno, felicitemos a City Torque que en ese momento llevaba puntaje perfecto también en el Clausura, todo acaban Bueno, hay que entender que a veces se toca fondo y a veces toca techo. Traspasó el umbral de la ineficiencia, de la inoperancia, verdad, de la incapacidad manifiesta. O sea, que es cuando el principio de Peter, lo que dice eso es con respecto a las empresas que van ascendiendo a sus empleados, y ese que empieza en cadete y termina de CEO, y cuando llega así o hace unas cagadas monumentales y se funde. La empresa. O sea que está bien porque ayuda en términos schumpeterianos a la destrucción creativa, digamos, ¿no? Es un terrorista de la destrucción creativa, es un terrorista schumpeteriano, lo que se conoce. Entonces era el principio de Peter ese, porque lindo insulto de pasillo, terrorista schumpeteriano, exactamente. Y bueno, y entonces, pasillo de qué facultad, de la Facultad de Politología, exactamente, ciencia de la Cienciología Política. Y entonces bueno, dijimos que en el caso del fútbol, eso se llamaba el principio de Peter Mendes, y que había llegado, está muriendo de éxito. Todo lo que estamos viendo de City Torque es la muerte por éxito, correcto.

Interlocutor B (00:08:54-00:08:57): Fuiste tan bueno que te pusiste en un lugar imposible, correcto.

Interlocutor A (00:08:58-00:09:11): Te pusiste en un lugar en donde no tenés manera, no tenés herramientas para competir. Y bueno, era evidente, pero está bien, la está peleando, señores, digno. O al menos es legal.

Interlocutor B (00:09:11-00:09:14): Sí, sí, seguro. Sí, tuvo que ir a un fideicomiso.

Interlocutor A (00:09:14-00:09:49): Merecido, merecida felicitación para City Torque. Bueno, muy bien, 3-0, todavía está la serie abierta. Muy bien, está definido. Sí, pero ¿por qué decimos que este gobierno es un gobierno sin torque? Porque no tiene hinchas. Es el primer gobierno sin hinchas que hemos tenido desde el de Jorge Valle, que ganó, todavía no había balotaje. Y ganó con unos votitos ahí. Y era Jorge Valle, que ya los colorados ya un poco sí, pero no, pero está bien, Jorge. Tenía muy, muy poquitos hinchas, tendría un 15% del electorado.

Interlocutor B (00:09:49-00:09:52): Ganó la elección cuando le ganó la interna a Hierro López.

Interlocutor A (00:09:52-00:10:35): Exactamente correcto. Y bueno, entonces este, yo para mí que tiene menos hinchas todavía, menos, menos. Este gobierno City Torque, entonces es un gobierno City Torque, pero ayer viene, está en su mejor momento. Está como Nacional, como el Nacional de Carreño en su mejor momento, porque también lo habíamos comparado con Nacional porque habíamos dicho, tocó fondo Nacional, tocó fondo el gobierno, señor. Y es una buena noticia si me toca el fondo. Mire, mire lo que es esto, es una, es todo espuma, es todo hacia arriba, ¿verdad? Entonces ayer metió, bueno, la península parió un data center, señor, porque claro, ¿qué pasa? La montaña pare un ratón.

Interlocutor B (00:10:35-00:10:37): Claro, pero la Penilla no era un data center.

Interlocutor A (00:10:37-00:10:53): Ahí tenés los data centers con paneles y molinos, correcto, a punta de hacer nuestra nueva planta de celulosa. Es evidente, cualquiera se daría cuenta de esto. Yo prefiero las plantas de celulosa, pero si le tenemos que dar a los data centers, le damos a los data centers.

Interlocutor B (00:10:53-00:10:54): Quedó pidiendo una más.

Interlocutor A (00:10:54-00:11:10): Me gustan, me quedé, me quedé con las ganas de una más. Me pareció que estábamos por una más, pero bueno, así como uno tiene esa preferencia Hay que decir que si ahora le vamos a dar de punta a la data center, le vamos a dar de punta a la data center. No quiere casi nadie ir a la data center, pero nosotros los agarramos.

Interlocutor B (00:11:10-00:11:12): Los agarramos, los abrazamos.

Interlocutor A (00:11:12-00:11:15): Los abrazamos a los data centers. Vamos a hacer un abrazo al data center.

Interlocutor B (00:11:15-00:11:21): Y abracémoslo siguiendo las palabras del expresidente Lacalle. La inteligencia artificial está ahí, no sé qué, abracémosla.

Interlocutor A (00:11:22-00:11:32): Abracémosla, señor, hay que abrazar. Hay que abrazar los data centers. Yo, para mí tiene que ser un eucalipto, un data center. Eucalipto, data center. Eucalipto, data center. Eucalipto, data center. Eso es lo que me gustaría ver cuando voy por la ruta.

Interlocutor B (00:11:33-00:11:36): Manejando el palo Ricardito de la Ruta.

Interlocutor A (00:11:36-00:12:16): Exactamente, el palo Ricardito, el palito data center, el palito data center. Mirá lo que es esto todo, mirá cómo crecen los data centers acá. Qué espectáculo, señor, qué país. Me encanta, señor, me gusta los data centers. Estoy con los data centers y me parece que por ahí es, por ahí ahora, por ahí ahora, por ahí exactamente, señor. Y bueno, y entonces uno que, que como además me gusta, no le estaba diciendo Ahora me acordé lo que le quería decir, que me gusta porque vienen con un nombre propicio para la multiplicación, de las pocas cosas que se multiplican acá. No, no el nombre, mejor dicho el apellido, Center. ¿Qué otra cosa con ese apellido tenemos más per cápita que ninguna otra ciudad en el mundo?

Interlocutor B (00:12:16-00:12:17): Shopping center.

Interlocutor A (00:12:17-00:13:04): Señor, claro, no tiene sentido la cantidad de shopping centers que tenemos. El per cápita, el shopping center per cápita en este país se disparó, el más elevado del mundo. Tenemos más que Macao. Hay más shopping centers por persona, per cápita y per bolsillo que Macao, señor. Y bueno, y entonces acá es de la misma familia, Centers, la familia Centers. Bueno, entonces a festejar. El gobierno metió el dato ese sorpresivo que se encontró un billete de 100 pesos dentro de la campera. De 500, siguen los 100.000 afuera de la pobreza, no volvió ninguno, no, no.

Interlocutor B (00:13:04-00:13:08): La próxima, el próximo dato va a ser a principio del año que viene referente a todo el año 2020.

Interlocutor A (00:13:08-00:13:22): Eran como los marroquíes de Ceuta, llegaron 80.000 y se fueron 90.000, volvieron 90.000. No lo descarte que pueda pasar, salieron 100.000 de la pobreza y volvieron a entrar 120.000.

Interlocutor B (00:13:22-00:13:27): Es mucho más tangible la frontera de Ceuta que la línea de pobreza, no se crea.

Interlocutor A (00:13:27-00:13:33): No se crea, no es tan tangible. Ahora parece que le mandaron un buque de guerra también en esos días.

Interlocutor B (00:13:33-00:13:35): Miren si será tangible.

Interlocutor A (00:13:35-00:13:50): Todo antes de las vacaciones de un mes de Pedro Sánchez, las vacaciones más largas de la historia de la democracia española. Es espectacular todo. Bueno, no importa, después hablaremos de eso en algún momento. Me encantaría poder tratarlo, pero yo sé que no es del interés de ustedes, así que lo haré.

Interlocutor B (00:13:50-00:13:52): Tiene tribuna para eso.

Interlocutor A (00:13:52-00:14:28): Sí, bueno, más tribuna que el gobierno tengo. Sí, la verdad que más tribuna. Y bueno, y entonces Le pregunto a usted, Ricardo, que es dado a las canciones, si esto vendría a ver cuál de estas 3 le gusta más. Sí, para homenajear este gran momento del gobierno, del gobierno City Torque, que bueno, que como no tiene ninguna tribuna que le cante, podríamos utilizar la canción que le cantaban los propios jugadores, ¿verdad? Sí, Marcelo Méndez, porque la única manera de encontrar una canción de la tribuna es que la canten sus jugadores en el vestuario.

Interlocutor B (00:14:28-00:14:28): Claro, es canción de vestuario.

Interlocutor A (00:14:30-00:15:19): ¿Por qué le decimos además a este gobierno, gobierno City Talk? Porque no tiene hinchas y porque uno de sus líderes, que es Sancho, pedía a gritos justamente que gritaran a los goles. Vamos a gritar nuestros goles, si no lo gritamos nosotros, no lo grita nadie. Que es lo mismo que le dice Marcelo Méndez a los jugadores. A sus jugadores, vamos a gritar los goles nosotros, porque si no, los 11, todos los suplentes, lo gritamos todo, El fotógrafo, el community manager, te voy a gritar todos los goles nosotros, porque si no, no hay un alma que grite nuestro gol. Bueno, y esto es lo mismo. Entonces me pregunto si, a ver cuál de estas 3 le gusta más. O vino diluido, el gobierno no querido. Esa es una, ¿verdad? O hielo spray y vino para el hijo no querido, también sería otra. O vino y karaoke, el gobierno sí te torque.

Interlocutor B (00:15:19-00:15:22): Eso es vino y karaoke, vino y karaoke, el gobierno sí te torque.

Interlocutor A (00:15:22-00:15:41): Esas son las 3 posibilidades, ¿verdad? Ahora vamos a escuchar al presidente de la República anunciando este anuncio que no vino a anunciar, que ya nos había anunciado. ¿Se acuerda? Al final, el único anuncio que no anunció fue cuando anunció que no iba a anunciar.

Interlocutor B (00:15:41-00:15:42): Que no es anunciador de los anuncios.

Interlocutor A (00:15:42-00:15:58): Exactamente. Yo no sé, a mí no me gusta hacer el anunciador de los anuncios. Bueno, y no ha parado de hacer cosas que no le gustan entonces, porque eso es ser presidente. Hacer cosas que no le gustan. ¿Para qué llega uno a presidente? Para hacer cosas que no le gustan.

Interlocutor B (00:15:58-00:16:01): Y tiene que asumirlo, si no, no se postule, señor.

Interlocutor A (00:16:01-00:16:12): Yo siempre le digo a usted, yo siempre le digo, a mí no me gusta repetirme, pero me siento obligado a hacer cosas que no me gustan. ¿Entiende?

Interlocutor B (00:16:12-00:16:16): Entiendo. Siempre es su rol, es un requisito.

Interlocutor A (00:16:16-00:16:45): Siempre que le digo eso, le digo que a mí no me gusta repetir. Siempre le digo, a mí no me gusta repetir. Permanentemente le digo, a mí no me gusta repetir, no me gusta repetir. Pero bueno, hay que hacer cosas que a uno no le gustan en la vida, y eso es lo que le pasó al presidente, que después tuvo que anunciar, tuvo que hacer un anuncio, no de un anuncio, sino de una inversión que, bueno, por ejemplo, nunca me gustó anunciar que uno va a anunciar, por ejemplo.

Interlocutor B (00:16:45-00:16:47): Está claro, es coherente.

Interlocutor A (00:16:47-00:16:52): Es lo que hace todo el tiempo. Sí, lógico, pero es que es el trabajo.

Interlocutor B (00:16:52-00:16:57): Sí, sí, ayer se citó una conferencia de prensa sin mencionar una pista sobre cuál era el contenido.

Interlocutor A (00:16:57-00:18:22): Sorpresa, conferencia de prensa sorpresa. Vengan, vengan, qué buena noticia, el gobierno City Torque va a anotar unos goles. Y bueno, y ahí va. Y entonces empieza así la cosa, vamos a escucharlo. El acuerdo sobre una inversión que por su monto Es de la más grande de la historia reciente, si no la más grande. De la más grande de la historia reciente, si no la más grande. Acá la pusimos arriba de la mesa, señor. Qué lindo, con qué humildad sacó la más grande de la historia reciente, si no la más grande. Sí, sí, sí, hay humildad en ese, hay humildad porque dice es de las más grandes de la historia reciente, si no la más grande. Bueno, habría que sacar una camiseta Con esa frase, esta es de la más grande de la historia reciente, sino de la más grande, sino de la más humilde, humildad de todo. Ahí sí, es de la más grande de la historia reciente, sino la más grande. Se ha trabajado de hace meses en búsqueda de esto y debemos decir que con mucho profesionalismo Y silencio, silencio, callado. Acá hablamos callado, más humildad, señor. Realismo y silencio. Mientras todo, contra todos y callado.

Interlocutor B (00:18:22-00:18:25): Se viene un pico de rendimiento en elogio dorsista, Darwin.

Interlocutor A (00:18:25-00:19:12): Sí, sí, sí, sí, se viene, se viene. Quiero agradecer especialmente a los técnicos y técnicas de UTE A la ministra, a la academia, a la verdad, bueno, a mi familia que siempre confió. Y al secretario de la Presidencia, que han hecho un trabajo lento, o no tan lento, pero sí muy, muy profesional. Lento o no tan lento, porque para nosotros acá en Uruguay lo profesional es lento, señor. Lo otro es apurado. Existen dos velocidades en Uruguay: lento y apurado.

Interlocutor B (00:19:13-00:19:15): Preferimos lento, lógico.

Interlocutor A (00:19:16-00:21:05): ¿Usted qué prefiere, lento o apurado? Si yo le pongo una perilla que dice lento o apurado, lento, señor, lento. Y ella, ahí es donde llega el profesionalismo, o no tan lento. Son 3 velocidades: lento, no tan lento y apurado. En realidad le agregó este lento o no tan lento, señor. Fue brillante, o no tan lento, pero sí muy, muy profesional. Y le pega a la mesa cuando dice muy profesional, que no hay nada más profesional que pegarle a la mesa para decir muy profesional. Uno está viendo un profesional cuando dice lento pero no tan lento, pero muy profesional. Si no le pega a la mesa, no da sentido. Ahí sigue muy profesional. Sí, anunciamos esta inversión no como un trofeo. Bueno, hasta acá parecía así un poquito porque agradeció a las autoridades, a los compañeros de trabajo. Le quiero dedicar a los camarógrafos que están detrás de cámara, que nunca se ven, los técnicos, las encuestadoras. Exactamente. A ver, claro, a ver qué dicen ahora, a ver qué dice. Bueno, a todos, a todos mis ministros que siempre me apoyaron. No faltaron a ninguno, a ningún consejo. Y ahí sigue. Ni como contraposición a proyectos históricos del Uruguay o proyectos anteriores. Bueno, pero dijo que era el más grande de la historia. Sí, así que un poco de contraposición allí, o sea, de contraste, digamos, que está bien porque es una forma de contextualizar la contraposición y es una forma de medir, digamos, ¿no? Sí, está bien, sí, sí, pero no, ya no lo quiero decir en contraposición a lo que está diciendo, pero me parece que se está contraponiendo, se contrapuso solo, se contrapuso.

Interlocutor B (00:21:05-00:21:08): Pero ustedes saben, malambismo, lógico.

Interlocutor A (00:21:08-00:21:32): Exacto. No, no, yo para que disfrutemos todos, yo explico los pasos, ¿entiende? Un comentarista de pasos de malambo es lo mismo que hacen los comentaristas del patín sobre hielo, digamos. Si a uno no le dicen lo que acaban de hacer, uno no lo disfruta del todo. ¿Entiende? O lo de la gimnasia olímpica, eso que vemos cada 4 años. Yo qué sé, yo me olvido de todos los golpes. No, acá lo que haga ayer es un doble mortal con giro no sé cuánto, etcétera.

Interlocutor B (00:21:32-00:21:38): Y bueno, emociones, señor televidente, emociones con este, en esta contraposición contrapuesta.

Interlocutor A (00:21:38-00:23:29): Se está contraponiendo las contraposiciones. Y bueno, y ahí sigue hablando de este proceso lento o no tan lento. Es el fruto de un proceso de acumulación nacional y es parte de un desafío que reconoce la necesidad de muchos, de tener algo, de encajar alguna, algún tipo de inversión grande para levantar la cabeza. Sí, estamos de acuerdo. Siga. Reconoce la necesidad de muchos proyectos complementarios en distintos aspectos de la vida económica del Uruguay. Debo confesar que a partir de las reuniones que tuvimos en Nueva York vinculadas directamente a estos temas, pude dimensionar la potencialidad que lo que se había enterado hasta que fue a la ONU, ahí no se había enterado, pero eso fue hace 3 semanas que fue a la ONU. Fue no tan lento o apurado esto entonces, o no, no, es que ahí él pudo dimensionar, no era que estaba Exacto, las negociaciones venían de antes, pero cuando él se dio cuenta de que esto de los data centers, vos, esto de data centers se viene, se viene, están metiendo data center y data center y data center. Se dio cuenta en Nueva York, parece que pudo ahí dimensionar lo grande, lo que es de la más grande, de la más grande, sino la más grande, sino la más grande. Exactamente, ahí lo pudo dimensionar. Pero que ir a Nueva York te abre los ojos, es impresionante. Vas ahí, de acá no te das cuenta lo de los data centers, pero cuando vas a Nueva York te abre la bocha, te abre la cabeza. Nueva York te abre la cabeza, me cambió, me cambió la cabeza Nueva York. Al presidente también. Pude dimensionar la potencialidad que el Uruguay tiene.

Interlocutor B (00:23:29-00:23:31): Y eso es la transmisión oficial.

Interlocutor C (00:23:32-00:23:34): ¿Qué pasó?

Interlocutor B (00:23:34-00:23:35): Quedó hablando a lo lejos.

Interlocutor C (00:23:40-00:23:45): Estamos esperando que se restablezca el audio allí de la conferencia de prensa.

Interlocutor A (00:23:45-00:23:53): Porque, ¿qué pasó? Muy profesional, pero no se nos da el audio, no se nos da.

Interlocutor C (00:23:53-00:24:00): En este anuncio de la noche, cualquiera que haya estado en una fiesta escolar, educación inicial, liceal, sabe que el audio, el sonido, no es lo nuestro.

Interlocutor A (00:24:00-00:24:11): A todo esto está anunciando al día siguiente que o a los 2 días, a las 48 horas, que se nos cayó todo internet porque le estuvimos picando en la vagina.

Interlocutor B (00:24:11-00:24:18): Estábamos en lo inmediato posterior a la gran deprivación de internet que tuvo la población por el corte de la fibra óptica.

Interlocutor A (00:24:18-00:25:37): Correcto, porque le pegamos un par de palazos a la fibra óptica. Oh no, no, mirá lo que era, estaba pasando luz por ahí. Yo creo que ya la fibra óptica, no, no es, no, ¿qué va a hacer? ¿Qué hace la fibra óptica? Eso no puede Que le dimos a todo el coso troncal, que nunca me acuerdo de la otra parte, señores. Nodo troncal, no me acuerdo cómo se llama eso. La red de troncal, la red troncal, este, le dimos en 4 lados diferentes. Infló la red troncal totalmente, señor. Pero, y bueno, de las más grandes, de la red más grande, si no la más grande que hay histórica. Y bueno, y entonces se nos cayó el audio, señor, también. No solo se nos cayó internet cuando teníamos a una alta autoridad de Google hablando ahí de la inteligencia artificial y la educación y no sé cuánto, y no tenía, le marcaba 3G el celular. Pero la puta madre, miraba, yo le decía 3G, qué raro, Ustedes me dijeron que era de avanzada en esto, tengo 3G acá de celular, de avanzada, de que del 2008. Bueno, y entonces este Digamos que 48 horas después de eso, el anuncio de una de las más grandes, si no la más grande, lo que pasó fue que se nos cayó el audio. Y ahí vamos a ver cómo, cómo la llevan los de Canal 4.

Interlocutor C (00:25:38-00:25:50): Estamos esperando que se restablezca el audio allí de la conferencia de prensa para poder escuchar las palabras del presidente de la República confirmando una gran inversión, una planta que será instalada aquí en nuestro país.

Interlocutor A (00:25:50-00:26:02): Vamos a Vino sin sonido el gobierno no querido, me parece. Ahí sigue.

Interlocutor B (00:26:02-00:26:10): Exacto, sí, estábamos esperando además, no, como se anunciaba y dijo Alejo, había cierto hermetismo, no, en este anuncio.

Interlocutor A (00:26:10-00:26:26): Que lo están haciendo en el cono del silencio, están haciendo el hermetismo de Maxwell Smart en Súper Agente 86, señores. El cono del silencio ahí es todo mediterráneo, ¿verdad? Siga. Y así lo comenzó justamente Orson Sí, a ver, Alejo, si podemos. A ver, Alejo, si conectaste.

Interlocutor B (00:26:26-00:26:29): Vamos a ver si podemos escuchar ahí al presidente.

Interlocutor A (00:26:31-00:26:43): No, lo que incrementa aproximadamente, y empieza a caer más fuerte, aproximadamente lo que no incrementa son los decibeles, que está bueno. Así siguió.

Interlocutor B (00:26:44-00:26:48): Se comió el anuncio propiamente dicho. Correcto, exactamente.

Interlocutor C (00:26:49-00:26:55): Así que bueno, aplauso para el editor de Presidencia que puso el primer minuto y el último, dijo más o menos por acá.

Interlocutor A (00:26:56-00:27:22): Por supuesto, sí, sí, sí, sí, sí. A mí me resultaba muy sospechoso, estuve toda la mañana buscando el audio y me resultaba muy sospechoso que se cortaba en el momento, dejaban, cortaban en cualquier lugar, en la mitad de una frase, y después aparecía como, bueno, buenas noches. Ahí lo tiene, qué raro. Y lo anduve persiguiendo y finalmente encontré este de Canal 4, que iban y venían con toda esta dificultad Espectacular.

Interlocutor B (00:27:22-00:27:22): No, es brutal.

Interlocutor A (00:27:22-00:27:29): Me parece que van a andar bien los datos entre acá. Los vamos a cuidar bien. ¿Qué hay que hacer? ¿Qué hay que ponerle?

Interlocutor B (00:27:30-00:27:33): Perro, hay que ponerle electricidad y agua.

Interlocutor A (00:27:34-00:27:36): Y después, ¿qué pasa con los vientos y eso?

Interlocutor B (00:27:36-00:27:38): Y tiene que soplar para que haga electricidad.

Interlocutor A (00:27:38-00:27:41): No, eso sí, pero ¿cómo hacemos para que no se nos vuelen?

Interlocutor B (00:27:41-00:27:43): Hay que afirmarlo bien.

Interlocutor A (00:27:43-00:27:52): Algún día vamos y se nos volaron los datos. Ah, no, mira lo que pasó, se nos volaron todos los datos.

Interlocutor C (00:27:52-00:28:17): Hay gente que quiere darle, ustedes justo hablando de los estudios y demás, perdón, y demás gente queda desde la audiencia de demos un poco de mérito a Irán también, porque el ataque a varios data centers de la zona de países amigos de Estados Unidos, o sea, varios países podrían estar peleando por esto, pero esa estampida es acá no está seguro, y si nos tiran, nos meten drones arriba todo el tiempo, del ombligo del mundo a otra parte del cuerpo del mundo.

Interlocutor A (00:28:17-00:28:36): Por supuesto, porque esa es otra de las ventajas que tenemos para instalarla, para que nuestra, nuestra península siga pariendo data centers, que es que no tenemos amenazas tampoco naturales, tampoco de— en Australia lo puede poner data center, por ejemplo, pero terminan comiendo algunos de esos animales.

Interlocutor C (00:28:38-00:28:47): Un canguro voceando, es la misma latitud que Uruguay en algunos lugares, más o menos.

Interlocutor A (00:28:49-00:29:24): Acá, ¿quién te va a voltear? ¿Quién te va a mordisquear el datacenter? El margate. No hay, señor, no hay manera. El carpincho. El carpincho, sí, porque el carpincho, pero si no hay agua ahí cerca, no, el carpincho lo que va a tener, lo que se va a quedar es sin agua. Pero bueno, mal día para el carpincho, señor. ¿Qué va a hacer? Se irá a otro lado el carpincho. Pero para mí, yo, para mí es fundamental eso, que al no tener animales, no hay un elefante que te puedas subir arriba el data center, ¿entiendes? No hay un tigre de bengala.

Interlocutor C (00:29:24-00:29:27): Salga de ese lugar, eso no tiene sentido eso que está diciendo.

Interlocutor A (00:29:27-00:30:02): Es muy importante, es muy importante. Y lo otro que no tenemos son relieves, que también es muy importante. Tiene que ser chatito, tiene que ser para data center. Yo, ahora mismo tenemos el territorio ideal. O sea, vaya a poner data center a Afganistán, por ejemplo, entre las montañas. No hay lugar, señor, para ubicar un data center de respetable dimensión. Entiende, todo el tiempo tiene, bueno, ni hablar la paz, que se ahoga el data center allá, se apuna, se te apunan los datos, se te apunan los datos, quedan todo mal con la falta de oxígeno que hay allá. No hay manera de acumular datos.

Interlocutor C (00:30:02-00:30:04): Rojo lo puede atacar.

Interlocutor A (00:30:04-00:30:21): Bueno, bueno, no hay que ponerle palmeras cerca porque ese es el bicho que nos ha dado la murra más furibunda que hemos recibido en los últimos tiempos, ¿verdad? La más grande, entre las más grandes.

Interlocutor C (00:30:22-00:30:32): Si no es la más grande, Cardona no, no, no dudó ahí, Cardona fue el más grande y por distancia. Cardona no duda.

Interlocutor A (00:30:33-00:30:55): Bueno, bueno, pero tiene ella la petulancia del enano, la petulancia del enano murguista. Bueno, señor, hay que Hay que afirmarse, hay que afirmarse. Hay que sobrevivir con esa altura, Bueno, entonces se ve todo grande de ahí, Para ella es todo lo más grande.

Interlocutor C (00:30:55-00:30:56): Con cariño.

Interlocutor A (00:30:56-00:31:00): Están por llevarla al equipo técnico de Los Pitufos.

Interlocutor B (00:31:00-00:31:00): Ah, Los Pitufos.

Interlocutor A (00:31:02-00:31:04): De la televisión uruguaya de básquetbol.

Interlocutor C (00:31:04-00:31:07): Bueno, parte del medio, Darwin, ¿le parece luego este súper gran anuncio?

Interlocutor A (00:31:07-00:31:50): Sí, bueno, no, le quería decir que dice, dicen ahí los diarios, no sé, las crónicas, Que hubo un sistema político que tuvo la dificultad de firmar un acuerdo en un último año, porque cuando se trata de Uruguay, ahí es claro que el acuerdo político importa más que ello. Que no entendí nada, no sé, porque nadie estaba escuchando, o sea, transcribieron cualquier cosa, pero más o menos lo que dice es que esta continuidad de la democracia más aburrida del mundo parió un data center. Eso es lo que está tratando de La democracia más aburrida del mundo se dejó preñar con un data center y tan aburrida no sería entonces.

Interlocutor C (00:31:50-00:31:57): Sí, bueno, aparte, el próximo, sí, pues justamente parirás data centers, ¿no?

Interlocutor B (00:31:57-00:31:58): Qué castigo.

Interlocutor A (00:31:58-00:32:02): Hay numeritos que va a disfrutar, la verdad, ya aburrido.

Interlocutor C (00:32:03-00:32:10): Hay numeritos que va a disfrutar el próximo gobierno, obviamente el país todo, obviamente.

Interlocutor A (00:32:10-00:32:27): Y viene de públicas, como, y de esta confianza política del sistema más robusto que hay en todo el mundo en este momento, que el sistema político uruguayo. Aunque no le dijeron nada al representante de la oposición en UTE, ¿sabían? No sabían.

Interlocutor B (00:32:27-00:32:35): Para mantenerlo hermético, para no avivar giles. Fue hermético, lento y profesional.

Interlocutor C (00:32:36-00:32:38): No, eso es falta de confianza.

Interlocutor A (00:32:39-00:32:44): No, no, eso es para no avivar giles. Una cosa la confianza y otra cosa No, no, no.

Interlocutor C (00:32:44-00:32:51): Y como uno cuando tiene a un jerarca que está en pos del bien de la empresa y del país le pide silencio por eso, y va a mantener el silencio.

Interlocutor A (00:32:52-00:33:10): No, por eso no tienen confianza al hombre, o la mujer, no sé quién es. Es un hombre, le tienen mucha confianza al señor, pero por eso, para no complicarlo a él, fundamentalmente para no complicarlo a él. Porque mire si le decían y después le iban a reclamar de su fila, ¿por qué no contaste nada?

Interlocutor C (00:33:10-00:33:12): Ah, pero qué cosa.

Interlocutor A (00:33:12-00:33:42): No te cuento para no complicarte a vos. Eso es lo mismo que le puede haber dicho Néstor a Cristina, digamos, ¿no? Sí, no te quiero complicar, no le cuentes nada a mi mujer, no le cuentes a Cristina, les decía todo lo que llevaba en los bolsos. Bueno, si no se mueren todos los representantes de UTE y queda solo viudo el representante de la oposición, no pasa nada. Entiende. Yo, para mí está bien, es para no complicarlo a él. No sé quién es, como hizo Madoff con los hijos.

Interlocutor C (00:33:43-00:33:49): No, no, no, no, es de UTE de toda la vida además, me parece. Ah, no, es de OSE, perdón.

Interlocutor A (00:33:49-00:34:22): Dice otra de las fortalezas que Uruguay puede ofrecer al mundo es la capacidad de conseguir acuerdos, sostener políticas y generar confianza en la gente, tá. Menos en eso, en el representante de la oposición en UTE, que o sea sí la tiene, pero justamente lo que no querían complicado. Así que como la montaña parió un ratón, la península parió un data center. Ojalá que siga aprendiendo mucho más. A esta es: quien invierte a largo plazo necesita saber que las reglas de hoy van a ser las reglas de mañana. En Uruguay eso se puede. ¿Qué está diciendo? Entre líneas acá, método rápido, lectura rápida.

Interlocutor C (00:34:22-00:34:27): Entre líneas tiene una seguridad jurídica a largo plazo.

Interlocutor A (00:34:27-00:34:29): La zona franca no se toca.

Interlocutor C (00:34:29-00:34:30): No, está bien, está bien.

Interlocutor A (00:34:30-00:34:48): La zona franca no se toca. Y me parece un poco desagradecido el discurso del presidente de ayer con la zona franca, porque le agradeció hasta los camarógrafos, pero no las zonas francas. Es cierto, señor, que no haya mencionado como característica esencial de esta inversión, sin zona franca no había data center.

Interlocutor C (00:34:48-00:34:53): Bueno, tampoco papeleras, claro, no había nada sin zona franca.

Interlocutor B (00:34:54-00:34:55): Somos una gran zona franca.

Interlocutor A (00:34:55-00:35:16): Sobre todo destaco esto porque hace, no me acuerdo si fueron 3 o 4 años o 5 o 6, nos decían todos estos iluminados que vienen con el de la economía, que vienen sobrados por la OCDE, que vienen con el discursito ese de no, esto está yendo para este lado y no sé qué. ¿Se acuerda que nos decían que teníamos que entregar la zona franca?

Interlocutor C (00:35:16-00:35:24): Claro, por las reglas de la OCDE, que incluso en este gobierno que se mandó la ley de presupuesto algo empezaba a tocar los, el tema impositivo de la zona franca.

Interlocutor A (00:35:25-00:35:35): A su vez, porque venían con ese discurso de los contubernios multilaterales burocráticos hegemónicos que someten a las malas economías llamadas y en desarrollo.

Interlocutor C (00:35:37-00:35:55): Bueno, venían con una línea de que los grandes países o los países potentes dicen, vos, estos se deslocalizan y nos pagan impuestos. Entonces vamos a hacer el impuesto global y llamar en coche híbrido, les cobremos donde están, y donde están son zona franca, y ustedes nos tienen que ayudar, decían. Uruguay, porque les tienen que cobrar también.

Interlocutor A (00:35:55-00:36:20): No, no, ayúdense ustedes. Claro, eso mismo que dijimos acá en ese momento, ¿se acuerdan? Entonces, cuando nos quisieron meter que había que renunciar a la zona franca, no, el mundo, ahora hay que revanchar la zona franca, la pelota, por el impuesto global, no sé cuánto. Y bueno, y acá nada, señor. ¿Qué dijimos acá? Callado. No sé si no se toca la zona franca, no se toca, señor. A mis hijos sin impuestos no los tocan.

Interlocutor C (00:36:23-00:36:43): Igual lo tocamos para las que vienen después, o sea, les dejamos los beneficios en esa ley que mandamos al parlamento, le dejamos los beneficios. Hasta ahora analizando un poco. Les hablo de beneficios a los que ya lo tenían. No les pusimos las exigencias, 75%, por ejemplo, personal de ciudadanía uruguaya y otro. Pero sí creo que a lo nuevo y a mediano plazo se van incorporando esas exigencias de la OCDE.

Interlocutor A (00:36:43-00:36:46): No, no, acá lo que decían que había que cerrar las zonas francas, se terminó.

Interlocutor C (00:36:46-00:36:47): Tanto no, tanto no.

Interlocutor A (00:36:47-00:37:08): Sin zona franca tenemos que cerrar nosotros. No, lo que decía Uruguay, proteger la vida de las zonas francas es mucho más importante que proteger la vida de las ballenas franca, que vienen a hacer esa de las chanchadas reproductivas, esa del apareamiento, a nuestras costas. Mira, se chanchada acá, usan nuestras costas de hotel de alta rotatividad.

Interlocutor B (00:37:08-00:37:09): La Pedrera las pone mimosas.

Interlocutor A (00:37:09-00:37:47): Exactamente, La Pedrera las pone mimosas. Así se llama ese documental de ballenas francas. Entonces yo prefiero la muerte de 50 ballenas francas a que desaparezca una sola zona franca de Entrego 50 ballenas franca, pero le doy los arpones a los japoneses y los aplaudo. Maldonado, cada vez que atraviesan a una, los aplaudo. Renunciar a la zona franca es renunciar a la soberanía. Peor que renunciar a la soberanía, porque no sé ni lo que es la soberanía. La zona franca sí sé lo que es, es renunciar a la zona franca. Exactamente.

Interlocutor C (00:37:47-00:38:04): Bueno, lo que nos dicen siempre, no, no, prefiero renunciar al partido inaugural de 2030 que la zona franca se lo dé a Bueno, pero esta historia viene del 2009 cuando Mujica nos anunció en la interna con Astori, nos van a meter en la lista negra, en la lista gris, o nos invitará Mujica. Después vino toda la historia de los acuerdos de 2010.

Interlocutor A (00:38:04-00:38:08): En la lista verde, no me importa.

Interlocutor C (00:38:08-00:38:15): Bueno, usted está con el discurso de Bordaberry, es así.

Interlocutor A (00:38:15-00:38:20): No, no, no, no, no, no, no, no, yo no hice descender a ningún equipo a la vez, de ninguna manera.

Interlocutor B (00:38:20-00:38:26): Usted es una rata rastrera, travesti de Mentira.

Interlocutor A (00:38:26-00:38:27): Ese es el discurso de Bordaberry.

Interlocutor C (00:38:27-00:38:38): Lo que le dicen los técnicos y los ministros de economía que pasan uno tras otro, le dicen, che, si no cumplimos, como ejemplo, acuerdo de doble tributación y demás, que hemos metido una cantidad, no vamos a ir.

Interlocutor A (00:38:38-00:39:17): Está con mi discurso, ese es mi discurso, señor. Bordaberry está con mi discurso, que es acá el secreto bancario y la zona franca no se tocan, señor. Secreto mucho antes, hace 20 años que estoy diciendo esto. El secreto bancario y zona franca no se tocan. Está en unos impuestos que no sé qué. Anda a cagar, Viñales, anda a cagar, cabrón. Se van todos a cagar, no se toca. El otro mocho, no, la zona franca no se toca, señor. No me van a tocar la zona franca con perros y marrones.

Interlocutor C (00:39:17-00:39:19): Parte del medio.

Interlocutor B (00:39:21-00:39:25): No toquen nada. No toquen nada.

Interlocutor A (00:39:25-00:39:39): Presenta Mercado Libre. Darwin dijo que ya era hora de dar consejos y le aconsejó a todos sus amigos de pádel que compren en Mercado Libre, porque además de tener los mejores precios, la primera compra es con envío gratis. Mercado Libre, compra ahora.

Interlocutor C (00:39:52-00:39:55): Darwin, estamos adelante.

Interlocutor A (00:39:55-00:40:19): Bueno, entonces además ayer el gobierno tuvo otro triunfo, no solo el parto de la Penillanura, el parto del data center que tuvo la Penillanura, sino que además montaron ahí una escena de los Monty Parliamentiton, los Monty Parliamentiton, que se aprobó la moción oficialista de Cardama para matar a los fiscales.

Interlocutor B (00:40:19-00:40:22): Mediodía, que era la asamblea general.

Interlocutor A (00:40:23-00:41:26): Exactamente, la asamblea general, correcto. Entonces la cosa era así, iban a votar qué informe mandaban. Había 4 informes finales, había 4, 4: uno de Salle, uno de la oposición, uno del oficialismo y otro de ChatGPT. No, no sé quién hizo el otro, la verdad no tuve idea. Un invitado especial de Don Cardama, no sé de quién era el otro informe. Pero bueno, había 4 informes, señor. Entonces tenían que votar cuál iba a ser remitido a la justicia. ¿Y qué pasó? Para que hubiera, digamos, para que tuviera mayoría el oficialismo, no me van a creer, pero se retiró Perrone. Bueno, no estaba, no era Silvana Pérez Bonavita, suplente de Silvana Pérez Bonavita, que no sabemos ni el nombre, dice el diario, pero no lo nombra.

Interlocutor B (00:41:26-00:41:28): Yo acá el que tengo nombra Silvana Pérez Bonavita.

Interlocutor A (00:41:28-00:41:42): Sí, bueno, dice acá, yo el que tengo dice, al retirarse, salen los 2 diputados a cabildo abierto, Álvaro Perrone y el suplente de Silvana Pérez Bonavita, que no, no, nadie se esforzó en conocer su nombre.

Interlocutor B (00:41:42-00:41:44): No sabemos todavía si podemos ver el auto.

Interlocutor A (00:41:44-00:42:00): Bueno, no, la legisladora no estaba porque está secuestrada. Recordemos que fue secuestrada del parlamento, pero se le va temprano la niñera. Sí, eso es claro. Y el exmarido no le puede agarrar la hija porque está ahí, claro, al lado.

Interlocutor B (00:42:00-00:42:01): Un problema de cuidados.

Interlocutor A (00:42:01-00:42:45): Exacto, correcto, un problema familiar. La llama, ella lo llama al exmarido y le dice, escuchá, tenés que agarrar ahí, viste, porque lleva de ahí. Yo también estoy en el parlamento. Tuyo, yo también trancado en el parlamento. Me está diciendo lo mismo que me está pasando a mí. Entonces no, ella igual sigue metida dentro del auto sin poder salir. Hace un mes y medio que Silvana Pérez Bonavita está viviendo en su auto porque no la dejan salir del parlamento, porque la bloquearon, porque está secuestrada en el estacionamiento, ¿verdad? Ni los militares se animaron a tantos con un parlamentario. Duerme ahí, se baña ahí. Ayer sus necesidades. Me refiero a tuitear y subir historias.

Interlocutor C (00:42:47-00:43:01): Del listado oficial de suplentes está Roel Botari, Roel, Gastón da Silva, Mesa, Fernando Daniel Zúñiga, siempre hay un Gastón Silva, es infaltable.

Interlocutor A (00:43:01-00:43:03): ¿Se acuerda que una vuelta lo hicimos, Ricardo?

Interlocutor B (00:43:03-00:43:07): Sí, cualquier núcleo humano uruguayo de más de 30 personas tiene un Gastón Silva.

Interlocutor A (00:43:07-00:43:14): Nuestra campaña, todos tuvimos o tenemos un amigo o un conocido o un familiar que se llama Gastón Silva.

Interlocutor C (00:43:14-00:43:15): Hay varios suplentes que pueden entrar ahí.

Interlocutor A (00:43:15-00:43:29): Cada uno mandaba a su Gastón Silva y había millones de Gastón Silva. Es impresionante la cantidad de Gastones Silva que hay. Bueno, y uno de los suplentes de Buenavista, Gastón Silva. Entonces, el que se autodenomina, bueno, usted dice. ¿Qué pasó?

Interlocutor C (00:43:29-00:43:35): Hay uno que me gusta que se llama Gustavo Federico. A usted le gusta con dos nombres, pero, ¿y el apellido? Gustavo Federico.

Interlocutor A (00:43:35-00:43:36): Gustavo Federico Fabregas.

Interlocutor C (00:43:38-00:43:48): No, dice acá, yo hice ojo oficial del diputado, estoy ahí. Los suplentes posibles son esos, pero ya no le ponen ni el apellido, claro. Por eso no sabe el periodista.

Interlocutor A (00:43:49-00:43:59): Entonces, ¿qué pasó? ¿Qué hizo este perrone? Se abandonó, salió, ¿entiendes? Salió de sala.

Interlocutor C (00:43:59-00:44:06): En la jerga de hoy me dicen del parlamento, bueno, alguien de la audiencia, no del parlamento, que se hizo votar con los pies. Pies cuando uno hace eso.

Interlocutor A (00:44:06-00:44:16): Ah, también se dice eso, los cienciólogos políticos le dicen a eso emigrar. ¿En serio?

Interlocutor B (00:44:17-00:44:29): Votan con los pies, votan con los pies porque claro, cuando se van, se retiran del país. Si existiera su norma, sería literal Darwin. Claro, porque si se va el 25% de la población, cae el autócrata.

Interlocutor A (00:44:30-00:44:34): Correcto. Y ahí están votando con los pies. Y lo volteaste.

Interlocutor B (00:44:34-00:44:42): Mi norma que soluciona todos los problemas de la autocracia, le pone la vara a las autocracias.

Interlocutor A (00:44:42-00:45:09): Exactamente, doble vara, como el programa de Leonardo Abercrombie. Bueno, entonces le digo que se votaban 4 informes, termina saliendo del oficialismo porque Perrone se hizo el, justamente, el Perrone homosexualón. Miró para el costado, verdad, indescriptible. El famoso Perrone homosexualón que mira para el costado mientras la Asamblea Legislativa vota.

Interlocutor B (00:45:10-00:45:11): Perrone distraíde.

Interlocutor A (00:45:11-00:45:55): Exactamente correcto. Perdone, distracciones. Y bueno, y entonces había 4 mociones y salió solo la del oficialismo. Perrone estuvo explicando, ¿verdad?, por qué se ausentó. Dice, contó que intentó negociar con ambos bloques para aprobar una iniciativa presentada por el diputado de Identidad Soberana Gustavo Salle, que proponía remitir a fiscalía todo, todo por la comisión, todo, la documentación, los 4 informes elaborados, Un Malabarita que vino, el coso de lo que se le pegaban las cucharas, ¿se acuerda?

Interlocutor B (00:45:55-00:46:01): Eso es resentimiento, es resentimiento de esa gente que estuvo en fiscalía, ya no está y no le importa mandarle un tsunami.

Interlocutor A (00:46:01-00:47:27): Exactamente, correcto. Pero no sé por qué no aceptaron si era lo más, no, lo más civilizado. Tanta gente, claro, exactamente. Pero además era una cosa a la que podían acordar Bien todo, bien todo, se saludaba sin necesidad de armar esta escena ridícula de perrones saliendo. Y en la primera vez algo pasó en la historia, la primera vez que alguien pide un cuarto intermedio y no se lo votan, porque Adrián Juri, un diputado colorado, intentó que le votaran un cuarto intermedio para que los diputados de Cabildo Abierto que no estaban pudieran entrar a votar. Sí, quería pedir un cuarto intermedio de 2 minutos para permitir que los diputados de Cabildo Abierto que no están vengan votar, así dan la cara como todos los que estamos acá, solicito a la mesa. Pero el Frente Amplio no acompañó el planteo, y como había 2 menos, ¿entiende? Y la oposición no lo votó. O sea, como tenían los 65, porque están 65, claro, sí, sí, hay un empate técnico en la Asamblea General, que de hecho le digo, el sujeto de Silvana Perebonadita salió de alcahuete nomás, acompañarlo, no era necesario, claro, para darle fuego, porque alcanzaba con que saliera perrones nomás. Pero bueno, fueron, se fueron juntos. Y entonces, este, claro, le votaron cuarto intermedio en contra, y le votaron en contra de cuarto intermedio, y no, no salió. Y debe ser la primera vez que no sale un cuarto intermedio en la historia del Palacio Legislativo.

Interlocutor B (00:47:27-00:47:29): ¿Alguna vez no salió? Es muy raro.

Interlocutor A (00:47:29-00:47:32): No conozco alguna vez no salió. ¿Usted tiene?

Interlocutor B (00:47:33-00:47:43): No, no, no, no tengo la sensación. No, no, yo para mí, si no es la primera vez, Acá tengo mi cronista parlamentario de referencia, que es la primera vez.

Interlocutor A (00:47:43-00:48:40): Yo no creo que haya habido barato, no pueden tirar así la primera vez. No, usted es un barato que viene a criticar nuestro hallazgo parlamentario histórico, señor. Una que no se haya votado, que alguien propone un cuarto intermedio, no lo vota. Ahí donde coinciden todos siempre. ¿Cuál es el medio? Por favor. Estoy muriendo de ganas de fumar. ¿Dónde es que fumamos? ¿Cuál es el cuartito? Señor, por favor. Pero es impresionante, es absolutamente histórico. Y entonces después contó Perrone que tuvo que salir porque, bueno, él va ahí para desempatar, digamos, para romper el empate. Para eso dijo, para romper el empate. No me gusta, sí, no me gusta, no me gusta, no me gusta la expresión. Me parece una expresión muy desafortunada y además me parece violenta, me parece violenta a las instituciones.

Interlocutor B (00:48:40-00:48:43): La principal institución de este país, que es el empate.

Interlocutor A (00:48:43-00:49:24): Exactamente. Y además está violentando la ciudadanía, porque si nosotros votamos, claro, para que empate, un empate democrático, correcto, empaten, empaten. No tengo que salir para romper el empate. Bueno, no señor, ¿sabe lo que le voy a decir? De abandonar la sala para que salga una moción sin mayoría real no se vuelve. Bueno, sí, ya volvió, ya volvió, y sí volvió ayer mismo, volvió. Así que sí, si hay algo de lo que se vuelve, al revés, se vuelve automáticamente. Bueno, así que este, eso básicamente, muy bien, de la política. No, lindísimo, señor.

Interlocutor C (00:49:24-00:49:32): A Fiscalía supongo que va a agradecer el trabajo que hicieron esos 17 legisladores De hecho, sabemos que estaban esperando un poco que se pudiera hacer.

Interlocutor A (00:49:32-00:49:38): Eso es lo que no entiendo. Ya están, le están haciendo cerco sanitario a Salle, señor. No le votan nada.

Interlocutor C (00:49:38-00:49:41): Nadie estaba con la de Salle, ni coalición ni la otra. ¿Para qué van a votarla?

Interlocutor A (00:49:41-00:49:47): No, pero al final Salle sacó una moción, no, no, no, no para que vaya su informe, para que vaya todo.

Interlocutor B (00:49:47-00:49:51): No, pero llegó la orden de Catherine Roussel de no votar eso.

Interlocutor A (00:49:51-00:49:52): Exactamente. Es impresionante.

Interlocutor C (00:49:52-00:49:54): Bueno, para que vaya todo no está mal.

Interlocutor A (00:49:54-00:50:32): Y por eso estaba bien, eso es lo que estoy diciendo. Calla todo, ya está, metele todo y que se arreglen ahí. Pero cuando digo todo, es todo, los fondos de la botellita de agua, 3 manitos que quedaron en la comisión del coso, la bolsa de basura, todos los envases de vidrio, la fiscalía, todo, dejale todo en fiscalía, todo, señor. Y qué pasó, ¿Y por qué no, señor? ¿Por qué no? Porque ya. Bueno, reflexionemos, porque después vienen los outsiders.

Interlocutor C (00:50:32-00:50:35): Bueno, ya vino.

Interlocutor B (00:50:35-00:50:36): No, no, no es outside.

Interlocutor A (00:50:36-00:51:13): Después vienen los outsiders malos. Nosotros no hemos parado de tener outsiders venenosos, señor. Todo el tiempo, permanentemente. Manini, el propio Vega, el propio Vega, más veneno que Vega, veganismo, señor. Señor, estamos hablando de los outsiders más venenosos de todas las democracias mundiales. Y qué vamos a hacer, los vamos a mancillar, los vamos a humillar en el legislativo, los vamos a dejar apartados de la vida democrática.

Interlocutor B (00:51:13-00:51:16): No, señor, estamos pidiendo a gritos que vengan outsiders malos.

Interlocutor A (00:51:19-00:51:22): Va a venir la IA mala y el outsider malo.

Interlocutor B (00:51:22-00:51:24): Novik, agréguemelo.

Interlocutor A (00:51:24-00:51:28): Novik, tremendo. Bueno, más bueno que Novik como outsider.

Interlocutor C (00:51:28-00:51:31): El lío más grande es Sartori, que no quería contar cuánto tenía La Russa.

Interlocutor A (00:51:31-00:51:34): Era solo malo para él, solo malo para él.

Interlocutor B (00:51:34-00:51:35): ¿Qué cosa?

Interlocutor C (00:51:35-00:51:39): No quería contar la plata que tenía La Russa, pues le pasa en el suelo.

Interlocutor A (00:51:39-00:51:42): Atenta ahí, lo linchamos.

Interlocutor C (00:51:42-00:51:44): Sí, claro, ¿qué querés que te linche? Lo lincha el suelo.

Interlocutor A (00:51:44-00:51:50): Yo mandé cartas al ajuste. No rompan los huevos a Tori con eso. Le podemos decir cualquier cosa, que no viene a laburar.

Interlocutor C (00:51:51-00:51:55): Sí, eso sí, pero lo otro, dame la plata de tu sueldo.

Interlocutor A (00:51:55-00:52:18): Vos sos tarado. Los rusos perseguidores, en plena persecución a los rusos, además plena persecución de los oligarcas rusos, señor. Por favor, no ajustá, pero después no le hacen caso a los cosas Jurídico. Yo voy a cerrar la junta.

Interlocutor C (00:52:18-00:52:54): Bueno, yo voy a cerrar. Usted va a estar de acuerdo con que yo le mande al final unos saludos, porque acá hay gente que está poblando la patria de una manera. Y mire usted, seguí el paso a paso hasta la cesárea de ayer. Leonel Ricardo y Darwin, a tan solo un año y medio, no, a tan solo un año y meses del primer nacimiento de mi hija, ya estamos de nuevo en el hospital esperando el segundo. Viene Borja. Los algoritmos nos manda saludos, así que le pedimos a Darwin que lo haga. Pero, ¿qué pasó? Yo me olvidé de pedirle los saludos y vino Borja, me dice, aún el adulto espera. Sí, un lechoncito, 4,260, todos bien.

Interlocutor A (00:52:54-00:52:55): Vino con un data center.

Interlocutor C (00:52:58-00:53:14): Mientras esperábamos entrar a la habitación frente a la recepción del piso donde suelen estar las enfermeras, entre las diversas charlas escuchaba un grito de Mari Carmen y tuve que mirar, tuve que mirar. Resulta que una de las enfermeras se llama igual. Igual. Y bueno, no le puedo creer, Maricarmen, siempre presente.

Interlocutor A (00:53:14-00:53:24): Maricarmen se le instaló ahí en la habitación y no se quería ir. Bueno, ocupó una cama Maricarmen. Santiago y María José, ¿saben la que les pasó? Les cuento esta para finalizar.

Interlocutor C (00:53:25-00:53:35): De los saludos de Santiago, María José, que son papá y mamá Borja y Juana, que es la primera con un añito y meses nada más tiene. Y a propósito, déjeme solo para saludarlos.

Interlocutor A (00:53:35-00:53:35): Así está perfecto.

Interlocutor B (00:53:36-00:53:41): Sí, sí, hay que dársela fuerte en la frente de Claro, para no salir, para no salir de las trincheras.

Interlocutor A (00:53:41-00:53:58): El mismo, porque si no es como entre la Primera y la Segunda Guerra Mundial, te llaman de vuelta, no, otra vez no puedo ir. Nació, ya está, ya está, yo no limpio más, Julio. Y todo eso hay que juntarla, la Primera, Segunda Guerra Mundial tiene que ser todo junto, señor. Y si hay una tercera, ya también.

Interlocutor C (00:54:00-00:54:15): Y aprovecho para cuidar los termos, que es el valor preciado de este programa, que hace 51 años con este mismo peso o más mi madre odiaba el tamaño de mi hermano que nacía un día como hoy con 4.400, 4.500, una bestia, un lechón.

Interlocutor B (00:54:15-00:54:18): No había de esa gente en el lugar, el grande.

Interlocutor A (00:54:19-00:54:33): Por eso le puso La Bestia, claro, por eso le puso un nombre de zar, así, un nombre de zar, porque fue traumático. Este tiene nombre de zar, tiene nombre de zar.

Interlocutor C (00:54:34-00:54:37): Un solo nombre en serio, pero el mismo día que el lechoncito Borja nació.

Interlocutor A (00:54:37-00:54:53): Oh, qué lindo. Bueno, ahora ya un nombre horrible, pero no importa porque lo importante es el bebé y el niño y lo que han hecho. Han elegido un nombre espantoso, pero sin embargo no importan los nombres.

Interlocutor B (00:54:53-00:54:56): No importa, no importa.

Interlocutor A (00:54:56-00:55:42): El nombre, ah, no tiene, no importa. Lo importante es el ciudadano ciudadano, que todavía no lo es, ¿verdad? Gracias a Dios faltan muchas etapas para que llegue a ser ciudadano, pero es un proyecto de ciudadano. Sí, correcto. Así que bueno, les voy a contar que para terminar esto y como forma de saludo a Mari Carmen, de homenaje a Mari Carmen, que a los de la, hace tiempo ya de esto, antes de que se pusiera pesado ahí el coso de la acampada en la Plaza del Sol, que igual ahora están, no duermen ahí, van de día, es espectacular, no, es maravilloso. Pero antes de eso, ¿qué les hizo? ¿Qué les hizo una vieja? Una vieja facha, vieja facha, fue y se les metió en una carpa y les ocupó una carpa.

Interlocutor B (00:55:42-00:55:45): No, le hizo la contra y la desalojaron.

Interlocutor A (00:55:45-00:56:22): La señora Carmen Mari rompió el sistema. Señora, usted acaba de romper el sistema. Tiene que levantar. Si tienen un poquito de dignidad, se tienen que ir Ya está, desahuciaron a Carmen Mari. Y Carmen Mari ya es como en andas, la tendría que haber sacado, la tienen que envolver en una bandera española, subirla arriba de un toro. Es que uno imaginaba que hacer eso acá, los genios hacen eso, hay que cerrar el estadio, como dice el meme.

Interlocutor C (00:56:22-00:56:49): Si los hippies, ¿cómo le llaman? Perroflauta. Se ponen acá a hacer una manifestación de esa, a los 2 minutos están ocupadas toda carpa, porque están en situación de calle, se los comen. Sí, claro, se les mete en toda la carpa. No duran 2 minutos, 2 minutos con comida y carpa. No, acá no hay esa manifestación progresista. Hasta mañana, Darwin.

Interlocutor A (00:56:49-00:57:02): Chau, chau. No toquen nada, presentó Mercado Libre. Darwin escuchó que nada es gratis en la vida, pero él no está de acuerdo. Porque si hacés tu primera compra en MercadoLibre, tenés envío gratis. MercadoLibre, comprá ahora.