2026-10-30 – En Florida alquilan balcones para ver a León XIV, otras como 10 noticias papales y más titu lengue lenguerío – Darwin Desbocatti

2026-10-30 – En Florida alquilan balcones para ver a León XIV, otras como 10 noticias papales y más titu lengue lenguerío – Darwin Desbocatti

2026-10-30 – En Florida alquilan balcones para ver a León XIV, otras como 10 noticias papales y más titu lengue lenguerío – Darwin Desbocatti
Darwin, casi el primer mártir de Halloween.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:38): A Darwin lo presenta Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventas, canjes y beneficios, hecho para fans. Darwin, buen viernes para usted. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?

Interlocutor B (00:00:38-00:01:38): Hola, hola, ¿cómo estás, viejo? Acá estoy acomodando un poco lo que venía siendo esta suerte de, no sé, no estaba, estaba acomodando acá unas, para hacer como 10 noticias en un minuto. No sé cómo lo voy a dividir, creo que voy a hacer una versión papal solo al principio. Tenemos una versión papal, 10 papitas en un minuto. Exactamente. Señor, 10 papitas, 10 papitas en un minuto, 10 papitas más, 10 más papitas que el Papa en un minuto, señor. Eso, y después 1, 2, 3, a ver si llego a 10. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, bueno, está de cerca, redondeando 10, 8, sí, 10, señor, redondeamos para 8, son 10. Sí, totalmente, ¿quién, quién va a discutir eso? Y no, discúlpeme que estoy un poco alterado porque tuve una de esas mañanas, ¿verdad? Muy paternales, de ellas que viene una semana Halloween total.

Interlocutor A (00:01:39-00:01:42): Vamos con los 2 tipos de personas, si participan o no de Halloween.

Interlocutor C (00:01:42-00:01:49): Usted claramente es un tipo de persona, es un líder de la participación en Halloween.

Interlocutor B (00:01:49-00:03:45): Bueno, ayer casi me transformo en un mártir de Halloween, señor, el peor mártir de Halloween. No sé si hay alguno. ¿Qué pasó? A mi hijo hipotético, que yo no sé si les he contado, pero es, este, bueno, ha contado todo cosas malas, su hijo hipotético, en general. Mala, no, positiva, que es corto, ¿entendés? De hecho iba con un globo, o sea, era un globo que llevaba, un globo básicamente, no, porque globo en el sentido despectivo, de la, del peyorativo, de la forma de decirle a una persona que se va para donde va el viento. No, sí, ni siquiera, que un globo es como, no es nada, es muy cercano fonéticamente a un bobo, digamos, no, está como por ahí, no es nada, está inflado ahí, es una cosa inflada. Llena de aire adentro. Es un globo, este es un globo. Y bueno, y le dije, mira, un globo, que llevo un globo, no sé qué. No lo entendió porque no entiende ese léxico. Y entonces veníamos ahí caminando, che, al viento allá, vio, bien, guarda con el globo de Halloween, no. Este, y bueno, y entonces en la esquina ahí esperando el semáforo, se estaba pegando con el globo en la frente, así ese tipo de cosas. Ustedes después me discuten, no lo conocen y me discuten. Es insólito, de verdad, me discuten. Es un niño ya grande, no tiene todavía la pelusa esa inmunda que le sale a los guachos, pero estaba después de venir, pero porque Lampiño nomás, y se estaba pegando con el globo en la frente, y se ve que la frente, bueno, se excedió en su contacto, en su colisión con el globo, y el globo salió volando, de verdad. Y qué se me ocurre ayer a mí, además de insultarlo a los gritos en una esquina del, bueno, del tránsito urbano capitalino, salí a correr el globo. El más globo soy yo, ¿no?

Interlocutor A (00:03:46-00:03:56): Salió a correr el globo, salí a correr el globo porque detrás de una pelota, cuando uno va manejando, tiene que saber una regla de tránsito, siempre viene algún gurí, alguna gurisa corriendo.

Interlocutor B (00:04:34-00:07:25): aborto tardío de la realeza, sí, aborto tardío real. Así se le llamaba en su época, se le llamaba popularmente, no se le decía eso de manera oficial, ¿verdad? Nadie se le ocurría decirle eso al Rey Juan Carlos, pero todos sabemos que lo abortó al hermano. Y entonces, no, en este caso se le escapa el globo, entonces dejó todo a merced de los ladrones de las motos y ese tipo de cosas, ¿no? Dejó todo lo que traía, las 2 mochilas, la cosa con la vianda, no sé qué, de mi campera, la billetera, todo dejo ahí en la vereda nomás, en custodia de mi hijo hipotético. Imagínense, el apartamento está en su mundo, ahí vive adentro de una pompa de jabón. Y entonces, este, así que no puedo esperar nada de ella, pero tampoco puedo esperar nada malo. O sea, ella anda flotando. Y entonces me lanzo atrás del globo y termino en la mitad de 21 de Septiembre agarrando el globo, abrazándose. Exactamente, lo agarré, lo capturé como si fuera, lo sabía correr como si fuera un carterista el globo, y lo capturé mientras lo corría. Sí, a las puteadas, por supuesto. Mira lo que me hace, que a los gritos Y agarro, sí, lógico, por supuesto, porque anda mi hijo hipotético. Y entonces, y está ahí, cuando por suerte tenía el semáforo a favor, salvo los que doblaban, digamos. Por ejemplo, el ómnibus que tuvo que frenarme un poquito ahí, lo que vendría siendo, sí, en la nariz básicamente, ¿no? Y pero recibí las felicitaciones de algunos, de algunos choferes del tránsito, ¿verdad? Una gente, le mando saludo a una gente ahí que estaba haciendo el reparto, que me felicitó por físico. Bueno, para mi edad, muy bien, me dice, muy bien, te tiene bien el paseador, no sé cuánto me dijo. Así que le mando saludos. Y bueno, casi me transformo en el primer mártir de Halloween. Y así todo, hoy no se me agradeció. Y bueno, después tendrá una mañana de estas, de estas en las que los niños, que se le da por tratar mal a su dueño, verdad. Esta cosa, esta cosa nueva de los niños que antes no pasaba y que ahora, como hemos perdido todo símbolo de autoridad, todo resquicio o, este, rémora de autoridad que alguna vez supimos tener los adultos y que no logramos transmitirla. Bueno, este, cómo ser un líder eficiente en tu casa. Ella es el— voy a transformar en un gurú de eso. Este, lo que no tenés que hacer para poder ser líder en tu casa. Es mucho más difícil ser líder en la casa de uno, vio que está todo eso diferente.

Interlocutor C (00:07:26-00:07:32): Es una autobiografía desautorizada. Hay mucho libro de de cómo liderar, gerenciar.

Interlocutor B (00:07:32-00:08:55): Y la mamá tigre, pero yo no me pude conseguir una asiática porque no soy un genio. Los genios del siglo XX, los cracks del siglo XX, de Borges a Woody Allen, señor. John Lennon, Guillermo Villa. Ya sabés, la asiática, lo mejor que hay, lo mejor que hay, lo mejor que hay. Gente, toda gente, todos los cracks, es de crack tener una pareja asiática, pero yo no me la pude conseguir. Y te puede hacer la mamá tigre ella, la mamá tigre es bien de asiática ella, seguramente. Ella que no se come ninguna con los guachos, que hacen todo solos ya a los 3 años, ya le hacen los mandados. Sí, exacto, por eso, claro, evidentemente manda ahí como los japoneses, exactamente, van a hacer los mandados, le ponen todo cámara por todos lados y no se da cuenta, pero de todo lo demás, sí se da cuenta. Entonces es espectacular. Pero bueno, no se pudo. Para la próxima vida queda. No la próxima, que va a ser la difícil, que es la que voy a ser esclavo. Después que pague la deuda de esta, de la vida más fácil de toda la contemporánea. No hay nadie, no hay nadie en el siglo XX y siglo XXI que haya tenido una vida tan fácil como la mía. Bueno, y me ahogo permanentemente. Bueno, pero permanentemente estoy atorado por esta vida sencillita.

Interlocutor A (00:08:55-00:08:57): Lo que ha contado de Halloween, toda su participación, eso no es fácil.

Interlocutor B (00:08:57-00:09:07): Además, vio la gente esa le gusta superar dificultades, con una vida como la mía se iría a quejar, iría ahí a ver de Elías qué pasó.

Interlocutor A (00:09:10-00:09:15): Se olvidó el Colorado de Facebook, le dicen, la chinita.

Interlocutor B (00:09:15-00:10:09): Claro, pero ese está imitando, está haciendo la de los cracks, correcto, está haciendo la que aprendimos todos, la que aprendimos todo el siglo XX, porque Colorado todavía sabe, vio cosas del siglo XX, o sea, nació en el siglo XX, correcto, fue el ideal en el siglo XX. Exactamente, señor. La que aprendimos, la aprendimos todo en el siglo XX. Ellas ya cuando una vez, dos veces, pero a la cuarta, el cuarto, quinto crack, es por ahí. Mirá cómo es, mirá cómo es. Esto la saben lunga, ¿entiendes? Es bueno, pero uno no pudo conseguir. Ojo, no descarto, porque Borges, por ejemplo, la consiguió tarde, se demoró, ¿no? Sí, claro, era Jorge, pero está, yo qué sé. Bien, es increíble cómo no le gustan las asiatas.

Interlocutor A (00:10:10-00:10:12): ¿Cómo voy a decir eso?

Interlocutor B (00:10:13-00:10:16): No, no le gusta. Ella no fue.

Interlocutor A (00:10:16-00:10:17): No, me gusta mucho.

Interlocutor B (00:10:17-00:10:18): Es discriminador.

Interlocutor A (00:10:18-00:10:19): Me gusta.

Interlocutor B (00:10:19-00:10:24): Sí, sí, le gusta. Ah, le gustan las asiatas. Bueno, bueno, entonces, ¿por qué no fue?

Interlocutor A (00:10:24-00:10:26): No, no, pero no tengo nada para contar.

Interlocutor B (00:10:26-00:10:45): No, no, pero No, no, excelente. Pero porque ya sé que no, no, yo de ese plato no como, no sé cuál. Entonces también le entra el ramen. Ordenemos dar cerdo agridulce. Qué rico el ramen. Chancho agridulce.

Interlocutor A (00:10:45-00:10:48): No tanto chancho agridulce, no tanto.

Interlocutor C (00:10:48-00:10:52): Yo estoy ordenando ahora como diciendo la conversación por la radio con la Día del Papa.

Interlocutor A (00:10:52-00:10:56): Sí, ahora ya de golpe vamos.

Interlocutor B (00:10:56-00:11:13): Sí, lógico, vamos, vamos, vamos. De ningún golpe, señor. Acá con el vestuario anunciado exactamente. Y vamos a ver como 10 noticias en un minuto de papal y después vamos a ver noticias en un minuto de otra cosa. Son locales todas, papal, papal, papal, señor.

Interlocutor A (00:11:13-00:11:16): No, porque el Papa, Bellavista puede ascender a la B de Estados Unidos.

Interlocutor B (00:11:16-00:11:21): Ah, no, no, no, de nuestra, nuestro consumo, papal, señor, de la papa que consumimos nosotros.

Interlocutor C (00:11:21-00:11:25): Escuchó ese dato de Darwin, Bellavista puede ascender a la B este fin de semana.

Interlocutor A (00:11:25-00:11:26): Tremendo.

Interlocutor C (00:11:26-00:11:31): Con el regreso del león, espectacular. La situación es espectacular.

Interlocutor B (00:11:31-00:11:40): El león dormido, el león confiado. Sí, sí, claro, el león en coma sacude la sonda. Exactamente.

Interlocutor A (00:11:40-00:11:50): Y hablando de león, el león Milei metió un feriado el lunes 9 de noviembre por el Papa, Y después del 2, los 2 lunes seguidos. Sí, después del feriado del 2, lunes seguido.

Interlocutor B (00:11:50-00:11:52): Y bueno, para, no, cumplimos de feriado.

Interlocutor A (00:11:53-00:11:56): Divino, le viene bien a todos, los creyentes, los no creyentes.

Interlocutor B (00:11:56-00:12:26): Sí, no le digo que él pueda viajar porque no le está haciendo bien. Si no me equivoco, está como hinchado. Creo que está loco hasta para sus estándares, porque dicen, che, se volvió loco Milei. ¿Cómo? ¿Qué me estás diciendo? Más loco, claro, se persignó el Papa. ¿Qué me estás diciendo? No, no, no, no, te estoy diciendo que Es impresionante lo loco que está, incluso en sus estándares de locura.

Interlocutor C (00:12:26-00:12:28): No se persignó el papá, hizo cuernitos.

Interlocutor B (00:12:28-00:12:30): Exactamente, claro.

Interlocutor A (00:12:30-00:12:32): No, no, no, acá no hay feriado, me está preguntando la gente.

Interlocutor B (00:12:32-00:12:41): No hay feriado, no, no hay, no, acá no. Si acá somos, no, si yo vallista, el vallismo este inmundo que tenemos, señor, vallismo.

Interlocutor C (00:12:41-00:12:51): La gente que tiene que ir a laburar a la zona de Plaza Independencia, Ciudad Vieja, el viernes que viene creo que es. Le va a complicar un montón. Sí, va a estar complicado.

Interlocutor B (00:12:52-00:12:58): Y yo todavía no he podido meter mucho la cabeza en el Papa porque estoy con esto de Halloween. Claro, no sé si maridan bien. Me parece que no.

Interlocutor C (00:12:58-00:12:59): Primero uno, después el otro.

Interlocutor B (00:12:59-00:13:20): Tienen que cambiar el chip. Exactamente, porque si no, ya le digo, creo que no combinan. Pero bueno, estas son las, como digo, Para la llegada del Papa no habrá lluvias, ni 6, ni 7, ni 8, anunció meteorólogo.

Interlocutor C (00:13:20-00:13:26): Meteorólogo se la jugó, sí, se la jugó el año. Se lo pueden perdonar.

Interlocutor B (00:13:26-00:13:39): El 9 sí, entonces, como todo el que haya pasado por la escuela gratuita laica y obligatoria lo sabe, no. El 9, el 8 te abrocho y el 9 te llueve. Claro, claro, 9 te llueve. Exactamente.

Interlocutor C (00:13:39-00:13:42): Por ahora le saltó el otro meteorólogo.

Interlocutor B (00:13:42-00:14:06): Esos dos quedan mucho más incrustados en la memoria del ser humano, del escolar. Y bueno, después todo lo que, todo lo que lleva, digamos, todo lo que sigue ahí en la vida, toda la sucesión de la vida, queda mucho más incrustado en la memoria eso que las fechas patrias o la tabla del 7, el 8 de abril 8 y el 9.

Interlocutor C (00:14:06-00:14:08): Tenemos muestras en jerarcas de gobierno.

Interlocutor B (00:14:09-00:14:10): No ponemos una prueba PISA con eso.

Interlocutor C (00:14:10-00:14:14): No, si fuera con eso no El 8 te abrocho y el 9.

Interlocutor A (00:14:14-00:14:20): No sé si el meteorólogo está mirando solo Montevideo y se equivoca, porque dijo el culo te abrocho.

Interlocutor C (00:14:21-00:14:26): No, no, fue gracioso, por supuesto.

Interlocutor A (00:14:27-00:14:30): Bueno, Arima ha dicho otra cosa.

Interlocutor B (00:14:30-00:14:36): No, no, te abrocho fue una gracia. Sí, sí, se hizo el chiste para él.

Interlocutor C (00:14:38-00:14:43): Y además tenía razón, usted nos escuchar el contexto y tenía razón.

Interlocutor B (00:14:43-00:15:08): Sí, tenía razón, claro. Estaba nervioso, no se ponga nervioso. Y la agenda de la visita del Papa fue confirmada en su totalidad. 200 jinetes lo esperarán al llegar a Florida. Bueno, yo no sé si la imagen de los jinetes es la más adecuada para la Iglesia Católica, para el más importante.

Interlocutor A (00:15:08-00:15:10): Sobran, dice.

Interlocutor B (00:15:10-00:15:57): Bueno, no, por eso está bien, tenemos 196 jinetes de margen. Pero no es que si faltan 3 van a quedar ahí como son, hasta 192 pueden faltar. Pero yo qué sé, yo para mí que está bien, lo importante que no sean 4. Y bueno, y procurar que no haya un caballo rojo a la vista, pero son 4, los del Apocalipsis son 4, sí son 4, la Biblia son 4, por eso 196 más margen. Nos vamos 196. Igual, la última vez que un representante del poder católico vio amontonada una cantidad incontable de jinetes, cayó Constantinopla. Le quiero decir, no son buenos augurios.

Interlocutor C (00:15:58-00:15:59): No debería verlo con tan buenos ojos.

Interlocutor B (00:15:59-00:16:56): No, no, claro. Bueno, mientras los gauchos no se le dé por andar con cosas similares a una cimitarra, o no sé, para algunos se ponga un turbante, el gaucho musulmán, claro, claro, exactamente. Van a estar a salvo de esa interpretación o de ese susto. La vez anterior a ella fue cuando los musulmanes conquistaron la Hispania, o sea, en el siglo VIII, por ahí, por ahí, que tampoco le fue muy bien a los católicos. No, por eso no son buenas noticias tantos jinetes juntos, y pocos jinetes juntos tampoco, entre Capaz que 9, pero ya es más de 100 y menos de 5, no. Entre 5 y 50 tiene que ser, una cosa así. Exageramos con los jinetes, sí, demasiados jinetes. Entiendo que es para alejarlo del número ese bíblico, verdad, pero quiero decir que los jinetes no son el mejor recibimiento y augurio para el potato, creo.

Interlocutor C (00:16:57-00:17:02): Y en términos fácticos va a ingresar a Florida seguido por un enorme incienso de posta.

Interlocutor B (00:17:03-00:17:19): Bueno, claro, además, además no favorece la inspiración, no, este, no, no. Y está, yo qué sé, la de los tamboriles en el aeropuerto, entonces no.

Interlocutor C (00:17:19-00:17:28): Lo que pasa que es hostil esa, no, cuando le hacemos, pero si bien no sabemos hacerla a favor, los que peinamos canas recordamos el recibimiento hostil de los australianos.

Interlocutor B (00:17:29-00:17:52): Sí, y húmedo a la selección australiana de fútbol en instancia de repechaje. No es algo que se tenga en la memoria colectiva internacional histórica. No, lo de los jinetes, ya le digo, no sé, es otra cosa. Sí, incluso en el Antiguo Testamento se habla mal de los jinetes y se dice que Jehová los tiró al Mar Rojo cuando les abrió las aguas a Moisés.

Interlocutor C (00:17:53-00:17:54): Ah, los jinetes egipcios.

Interlocutor B (00:17:54-00:18:33): Sí, claro, está todo mal con los jinetes en general, en general, en general. Entonces yo no sé si es lo mejor de los jinetes, pero bueno, no importa. El 36% de los uruguayos se define como católico según estudio de Equipo Consultores. Católico tapado, eso es lo que más hay acá en el Uruguay. Católico tapado, mucho católico tapado, mucho católico tapado. 36% me parece muchísimo, muchísimo. Para exacto, porque está lleno de tapado, lleno de tapado. Salgan del confesionario, salgan de ahí.

Interlocutor C (00:18:33-00:18:39): Hay una remontadita creo que con la medición anterior, pero claro, está hecha sobre la fiebre de la Avenida de León, que creo que remontó 3 puntos.

Interlocutor B (00:18:39-00:18:43): Igual hay 37 y medio ahí de fiebre.

Interlocutor C (00:18:43-00:18:44): Sí, está hasta ahí, no llega.

Interlocutor A (00:18:44-00:18:50): No, pero está bien, no es más que había la opción de 2018 eran 38% católicos, así que siguen cayendo.

Interlocutor B (00:18:50-00:19:22): Pero tenía, tenía una línea, en realidad se mueren. El problema es que no renueva, señor. Tiene el mismo problema que la televisión como medio tradicional, digamos. Pero bueno, está, es muchísimo para los niveles de laicismo recalcitrante que manejamos en este país, ¿verdad? El malentendido, el laicinaje, verdad, que campea en este país. Bueno, 36% uruguayos.

Interlocutor A (00:19:22-00:19:30): La única vez que se preguntó en un censo, después no se preguntó nunca más, fue en 1908, Darwin. 70% católicos en ese momento.

Interlocutor B (00:19:30-00:19:57): No se preguntó nunca más porque iba bajando acá. No, porque lo prohibió, que se prohibió toda, incluso la pregunta, señor. No, no se puede ni preguntar. Respeta, no prohíbe. Bueno, y además después de eso hubo, lo ponen a buscar a cada uno de esos que dijeron que eran católicos. Ya a los 6, 7 años ya quedaba la mitad.

Interlocutor A (00:19:57-00:20:02): Pero no diga eso, este es un país laico que respeta las religiones, nada más que este es un estado.

Interlocutor B (00:20:02-00:20:21): No, no las respeta, no, si no, no le pondría nombre arriba de todas las cosas que son una ley del 19 que todavía está vigente. La gente no la adoptó, pero está diciendo la ley de los niños en Rusia. Me cago en todos ustedes y me cago en el sentido común.

Interlocutor A (00:20:21-00:20:27): La gente es más civilizada, no le hace el asado frente a la catedral un Viernes Santo.

Interlocutor C (00:20:27-00:20:31): Pero si es la impronta del Estado uruguayo con las religiones: comparto pero no respeto.

Interlocutor B (00:20:31-00:20:35): Sí, exactamente, por eso que comparte, la ganancia comparte.

Interlocutor A (00:20:36-00:20:38): Señor, video.

Interlocutor B (00:20:38-00:21:29): Sí, cayó una cruz sobre un sacerdote en Colombia. Días después de la tragedia en Ecuador. Ah, no, la vi, me parece bien, no critico, no lo culpo al guionista Dios por haber querido aprovechar una de las mejores escenas del año. Pero es un chiste, le sale bien, lo quiere repetir como todos, como hacemos todos. Pero, pero no le salió tan bien, no, no pegó ni el video ni la cruz en el sacerdote, ninguna de las dos. Por suerte, sí, por suerte. ¿Para quién? Para ustedes, para los laicos que no querían otra prueba de la existencia de Dios una atrás de la otra y aumentar esta campaña despreciativa a la llegada del Papa. Señor, imagínese que se transforma en una especie de asesino serial, ¿entiende? Espectacular. Toda la semana muere un cura atravesado por la cruz.

Interlocutor A (00:21:29-00:21:30): Es un sincretismo andino.

Interlocutor B (00:21:30-00:22:58): Es espectacular. O sea, ¿sabe cómo lo recibimos al Papa? Pero nos hacemos todos católicos, todos empezamos a creer en Dios, y los empieza a matar de a uno ahí, se los lleva. A mí me parecía brillante, pero no, no, el video no, no colma. Y ya le digo, no pega, no tuvo punch. Y tampoco la cruz, que medio la esquiva ahí el sacerdote. Es como la remake de La Pistola Desnuda con Liam Neeson, no le hace honor a la original. Si no viste la original con Leslie Nielsen, no, Liam Neeson hizo una remake, claro, hace poco. Exactamente, que es increíble porque en lugar de Leslie Nielsen pusieron a Liam Neeson. Suena parecido, pero todo el tiempo, claro, remitiendo a lo que no es. Y bueno, y generó ese efecto decepcionante, ¿verdad? Pero entonces es mala para los que no vieron la primera y es peor para los que la vieron. Y esto, con este remake pasó lo mismo. El huasquero uruguayo que prepara un regalo para el Papa León XV más menos 1. Con un material especial, la expresión vulgar de Milei no tiene que ver con un material especial.

Interlocutor A (00:22:59-00:23:29): No, pero siempre cuero, cuero, siempre cuero, siempre es una buena excusa para escuchar ese momento de una vaca católica, es una buena excusa para decir que aquí estuvieron dos huasqueros y hablamos de una tradición uruguaya nos explicaron la diferencia entre huasquera y talabartería. El huasquero es más del cuero, el cuero crudo, crudo, pero no tiene nada que ver con la ordinariez del presidente argentino, que se le filtra un audio.

Interlocutor B (00:23:29-00:23:49): Es un poco el papá, el papá no, el Papa León XIV, más o menos uno, más o menos uno, sí, XIVX. Recibirá un óleo sobre tela que representa a San Agustín en su visita a la Universidad Católica el 7 de noviembre.

Interlocutor C (00:23:49-00:23:51): Nos venimos a enterar, San Agustín visitó la Universidad Católica.

Interlocutor B (00:23:51-00:23:55): Impresionante, señor, no lo puedo creer. Eso sí que es un milagro, es espectacular.

Interlocutor C (00:23:55-00:23:59): En el título yo entendí que San Agustín visitó la Universidad Católica en el futuro.

Interlocutor B (00:23:59-00:24:19): Totalmente. Menos, sigue, menos redacta correctamente Dios y más perdona las barbaridades sintácticas. Es espectacular, es muy lindo. Así que estuvo San Agustín, lo parió, este noviembre en la Universidad Católica. Señor, no nos avisan.

Interlocutor C (00:24:19-00:24:22): Y no lo declara un doctor honoris causa ni eso.

Interlocutor B (00:24:22-00:25:28): San Agustín, un crack, un pionero de la ciencia, tremendo crack, no tuvo pareja asiática, no tenía tanta chance. Pero bueno, no era un crack Y no avisaron nada más. Nadie, nadie lo promocionó, nada, todo perfil bajo. Bueno, este otro: alquilan balcones en Florida a $400 por persona para la misa del Papa León XVII. ¿Qué les parece, amigos? $400 por persona, $400 por persona, señor. Hay un informe de Mobiliario Papal Y bueno, y habla ahí con una, con la Balcony Planner. Hay una Balcony Planner, señor, en Florida allá, que le promociona balcones. Exactamente, sí, sí, sí, este, le promociona entonces cómo es la, bueno, la cuestión está para alquilar el balcón ese señor, y habla de todo lo que va a pasar ahí en Florida. Ahí viene Emilio.

Interlocutor A (00:25:29-00:25:49): Jaime, buenas noches para todos. Bueno, justamente la expectativa comienza a crecer Por ejemplo, yo les voy a ir dando algunos datos que ya están confirmados a esta hora, y Emilio y Jaime, entonces, como parte de la organización, el 8 de noviembre, el día 8 de noviembre, están en Miami.

Interlocutor B (00:25:49-00:25:54): Es un informativo de Miami.

Interlocutor A (00:25:55-00:26:03): El 8 de noviembre, el día 8 de noviembre, Florida tendrá 16 manzanas en su centro, en todo el centro de la ciudad.

Interlocutor B (00:26:03-00:26:10): Le van a agregar manzanas al centro de Florida porque tenía 2 manzanas, como casi todo centro.

Interlocutor A (00:26:10-00:26:12): Florida tiene 16 manzanas.

Interlocutor C (00:26:12-00:26:17): Bueno, va a tener 16 manzanas y 200 jinetes, no va a alcanzar, van a pasar hambre los caballos.

Interlocutor A (00:26:17-00:26:19): No hay 16 manzanas en el centro de Florida.

Interlocutor B (00:26:19-00:26:28): Yo fui a Florida, no hay 16 manzanas, señor. No tiene 2, le van a agregar 14 para la llegada, pero lo van a hacer ahora el mismo número o alguno similar.

Interlocutor A (00:26:29-00:26:38): Sí, 16 manzanas en su centro, en todo el centro de la ciudad, por las cuales no podrá haber circulación vehicular.

Interlocutor B (00:26:38-00:26:47): Pero o sea, no se puede entrar a Florida, zona de exclusión. Básicamente solo se puede caminar por Florida. 16 manzanas es todo Florida, no tengo dudas.

Interlocutor C (00:26:48-00:26:51): Sí, es un, es un 15% de Florida, le diría.

Interlocutor B (00:26:51-00:27:16): 16 manzanas, la ciudad de Florida, toda Florida, toda la ciudad de Florida, no el departamento. El departamento tiene como 40 manzanas, pero la ciudad construida tiene 40 Y la ciudad, y ya hay manzanas, toda la ciudad ya no se puede andar en auto en la ciudad. Nadie se va a poder subir a su auto en la ciudad. Caballo vehículo, exactamente. Por eso va a haber 200 jinetes, porque van a estar todos los habitantes de Florida a caballo.

Interlocutor A (00:27:17-00:27:38): Sí, pero miren este detalle aquí alrededor de toda la Plaza Asamblea, que es como se denomina este punto donde estará justamente frente a la Catedral Basílica de Florida. El Santuario Nacional Virgen de los 33, y allí el escenario central que ya está perfectamente armado.

Interlocutor B (00:27:38-00:27:49): Vieron lo antes que empezaron a armar los escenarios, lo que estiran en el armado de los escenarios, lo que demoramos en armar escenario acá. Es espectacular.

Interlocutor C (00:27:49-00:27:52): No se tenían fe para armar los 2 días antes en el escenario.

Interlocutor B (00:27:53-00:28:59): Esto lo dejaron pronto, falta una semana todavía, y este informe del lunes Y en el Estadio Centenario lo cerramos, digamos, y empezamos a armar el viernes Peñarol porque no tenía el sábado, ya tenía que estar para el Papa. 2 semanas para armar un escenario, señor, es espectacular. Y estuvimos 3 meses, 30 personas estuvieron trabajando 3 meses para armar el Papamóvil, que se dice que le pusieron la alfombra y la silla de streamer. Exactamente, en una triple cabina, en una caja. Ni siquiera le van a poner un toldo ahí, eso como lo que tiene afuera la pasiva, alguna cosa de esas, eso de nylon, nylon obviamente antibalas. No, por supuesto, le vamos a decir eso al Papa. Es espectacular, es espectacular lo que demoramos en hacer las cosas, es impresionante. Yo pensé que solo nos pasaba con los puentes, esos que pusimos 4 años en hacer un puente ahí en San Atanasio de tierra a tierra. Tierra, es verdad que no tiene ningún pasaje acuático en el medio. Bueno, quedó precioso, a diferencia del Papá Móvil. Siga.

Interlocutor A (00:29:00-00:29:11): Y allí el escenario central, que ya está perfectamente armado. La restricción de circulación será total, compañeros, total.

Interlocutor B (00:29:11-00:29:17): Restricción de circulación total en el escenario, total. No se puede, nadie se puede mover.

Interlocutor C (00:29:18-00:29:19): Ese juega a la silla.

Interlocutor B (00:29:19-00:29:32): No, es una, van a poner justamente estatuas vivientes, van a poner, va a estar otra de las cosas que van a recibir al Papa, una cantidad de estatuas vivientes. Y para, bueno, para hacerlo sentir ágil, verdad, al Papa.

Interlocutor C (00:29:32-00:29:37): Por lo tanto, están vestidos de blanco y están quietitos, exacto, todos petrificados.

Interlocutor B (00:29:37-00:29:44): Y el Papa siente, se siente como me sentí yo ayer cuando me tiré a atrapar el globo. Exactamente, sí.

Interlocutor A (00:29:45-00:29:59): La restricción de circulación será total, compañeros, total. Es decir, nadie, ni siquiera a pie, podrá circular desde las 0 horas al día previo a la celebración.

Interlocutor B (00:30:00-00:31:11): Toque de queda, señor. Toque de queda en Florida, peor que París este sábado. ¿Sabían que París este sábado toque de queda? Hay toque de queda porque tienen miedo a Halloween. Es espectacular los niveles de infantilismo de Europa, es maravilloso. Le tienen miedo a Halloween. Sí, exacto, sí, sí, correcto, correcto. Porque dice que hay unos sitios ahí de no sé qué, de Facebook, no sé cuánto, que dice que van a arder fuego todo de nuevo en Halloween, que eso inflama. Yo, que no tiene que ver con Total desde las 0 horas, señor. No se puede. Lo dijo exactamente.

Interlocutor A (00:31:11-00:31:34): Se apaga la música y no se puede mover. Sí, la restricción de circulación será total, compañeros. Total. Es decir, nadie, ni siquiera a pie, podrá circular desde las 0 horas al día previo a la celebración que tendrá quedaremos en este punto.

Interlocutor B (00:31:34-00:31:36): Espectacular.

Interlocutor A (00:31:36-00:31:42): Van a estar, Florida quiere vivir un episodio, 16 horas sin poder moverse, señor.

Interlocutor B (00:31:42-00:31:43): Yo, yo ando con ganas de ir.

Interlocutor C (00:31:43-00:31:47): Vamos a batir un Guinness ahí, vamos a hacer el juego de la silla más largo, el más grande del mundo.

Interlocutor B (00:31:47-00:31:51): Sí señor, ya apaga la música y quietito donde estén.

Interlocutor A (00:31:51-00:31:55): Siga. Reitero, circulación total.

Interlocutor B (00:32:00-00:32:03): Reitero, porque hay estúpidos que no terminan de creer.

Interlocutor A (00:32:03-00:32:04): Yo no quiero creer.

Interlocutor B (00:32:04-00:32:06): Y discuten. Ah, usted no quiere creer, claro.

Interlocutor A (00:32:06-00:32:07): No creo.

Interlocutor B (00:32:07-00:32:12): Bueno, imagínese, era lo que esperábamos de usted, que no quisiera creer.

Interlocutor A (00:32:13-00:32:26): Me están pegando lo de Florida también por lo que yo dije, que no hay— ¿Cuántas manzanas dijo? 16 manzanas del centro. No hay 16 manzanas. Tiene más de 100 manzanas el casco de Florida, pero no hay 16 del centro. Sí, que le llaman centro a todo, lo que pasa.

Interlocutor C (00:32:26-00:32:36): Nada, pero es un Ahí alrededor de la plaza, de 16 manzanas es fácil. Casi cualquier capital del interior tiene, excepto Trinidad, de tener 16 manzanas.

Interlocutor A (00:32:36-00:32:39): Restricción total, entonces toque de queda en Florida, en esa zona.

Interlocutor B (00:32:40-00:32:40): Correcto.

Interlocutor A (00:32:40-00:32:55): Ahí va, reitero, circulación total para que nadie pueda pasar. Elemento de seguridad, primer anillo importante. Luego se traslada, entra en un trance de palabras.

Interlocutor B (00:32:57-00:33:39): Es maravilloso, es la verdad, es una visita que amerita todo este tipo de crónicas, verdad, porque estamos paralizando todo. Hay que paralizar una ciudad entera, toque de queda, tiene bloqueador de señal, tiene unos F-16 que nos van a prestar, que van a estar ahí dando vueltas, el helicóptero para que nadie se haga el vivo, lo ve de arriba, pum, tienen orden de disparo, francotiradores. De todo. Sí, y el francotirador en Florida costó conseguir, pero al final, bueno, sí, es más bien es carpintero, pero le pega, pero sí le pega, le pega, le pega. Tiene buenos antecedentes.

Interlocutor A (00:33:39-00:33:49): Siga. Elemento de seguridad, primer anillo importante. Luego se traslada a esas 16 cuadras que yo les mencionaba.

Interlocutor C (00:33:49-00:33:50): Eso es afuera.

Interlocutor A (00:33:50-00:33:54): Posteriormente no quedará demasiado, van a arrasar con todo, señor.

Interlocutor B (00:33:55-00:33:59): Después eso van a quemar Florida porque no puede quedar nada.

Interlocutor C (00:34:00-00:34:01): La van a esterilizar con fuego.

Interlocutor B (00:34:03-00:34:11): Exactamente, que es muy bien. Eso sí es católico, una esterilización total.

Interlocutor A (00:34:11-00:34:21): Siga. Y posteriormente no quedará demasiado porque hay un montón de espacios de estacionamientos que también ya están debidamente delimitados.

Interlocutor B (00:34:21-00:34:26): Un puntito más, antes de todos los estacionamientos, si no delimitas los estacionamientos, lo que te pasa es que no es un estacionamiento.

Interlocutor A (00:34:28-00:34:49): Un puntito más antes de contarles, por favor. Mucho más llamativo, la terminal de Florida, que se encuentra a escasos 50 metros de este punto, se trasladó a la otra plaza de Florida, a la Plaza Artigas. Es decir, tampoco los ómnibus podrán acercarse hasta este punto.

Interlocutor B (00:34:50-00:34:59): Era lo menos llamativo, pero de todas maneras me interesa eso, que tiene una plaza falsa. Así se la conoce, señor.

Interlocutor A (00:35:00-00:35:05): El locutor equivoca lo de las 0 horas del día anterior, las 0 horas de ese día, porque si no son 24 horas antes.

Interlocutor B (00:35:05-00:35:25): Ya es la Florida, la Florida paraguaya, digamos, no, la parte paraguaya de Florida, que por eso es la Plaza Artigas, tiene el héroe paraguayo ahí. Y bueno, y es una Florida, una Florida falsa, una falsa plaza. Vos te pasás la plaza de allá y decís, ah, mirá, estoy en la Plaza de Florida. Esa no es la Plaza de Florida. La calle Florida, la otra donde va a estar el Papa.

Interlocutor A (00:35:25-00:35:36): Sí, hasta esa dimensión es lo que está viviendo en este momento Florida. Y falta poquito, falta poquito para que todo esto comience a incrementarse.

Interlocutor B (00:35:38-00:35:50): ¿Y qué pasa aquí en este alrededor?

Interlocutor A (00:35:54-00:36:33): Bueno, son muy pocos los espacios privilegiados que quedan. Está la Jefatura de Policía de Florida, está la Escuela Técnica de Florida, gente que ya se ha puesto a estudiar, ha generado mucho estudio, exactamente, mucho matriculado. Sí, donde Kevin Antebello les va a mostrar ahora, ese es el centro de prensa. Ahí se espera que haya por lo menos más de 400 personas que representarán a diferentes medios de prensa nacionales e internacionales. Y hacia, hacia el otro punto, Kevin, es donde hay algunas casas de familia.

Interlocutor B (00:36:35-00:36:49): Hay un punto Kevin y el otro punto, hay un punto Bryan y un punto Kevin, señora. Así se llaman, es todo, todo léxico de Florida. Punto Bryan y punto Kevin. Allá el otro punto Kevin, ahí está el punto Kevin.

Interlocutor A (00:36:50-00:37:03): Hacia el otro punto, Kevin, es donde hay algunas casas de familia en solo una cuadra frente a la plaza. Que miren este detalle, comenzaron a alquilarse los balcones.

Interlocutor B (00:37:03-00:37:35): Y el detalle, el detalle, el detalle es que hay reservas. Y bueno, es lo que suele suceder con los alquileres. Lo que suele, es un detalle, igual es un detalle, digamos, que No sé, me parece que él maneja detalle como sinónimo de obviedad, porque dice el detalle es que cobra, hay reservas, hay reservas para alquiler. Sí, si no reservás es dificilísimo alquilar.

Interlocutor A (00:37:36-00:37:51): Sí, y el detalle es que hay reservas y que además algunos de ellos ya están alquilados. Uno, al menos uno de esos espacios que todavía queda, pero que está siendo, por ejemplo, uno de ellos reservado en este momento.

Interlocutor B (00:37:53-00:38:08): Ya le están reservando, no quedan lugares. El esfuerzo por darle cobertura es espectacular porque va prendido. Si no va prendido, no me parece que haya hecho un buen informe. Sí, ahí vamos, ahí va a hablar la Balcón Inplanner.

Interlocutor A (00:38:08-00:38:19): Escuchen, ejemplo, uno de ellos reservado en este momento tiene la oferta, podríamos decir, de $400 con desayuno buffet por persona.

Interlocutor B (00:38:26-00:38:38): Hasta reventar para comer como Dios manda, señor. Todo, todo, y con cosas alusivas jesuitas, bola de fraile, vigilante, todo, señor.

Interlocutor A (00:38:39-00:38:48): De $400 con desayuno buffet por persona para el día precisamente de la celebración.

Interlocutor B (00:38:49-00:38:54): Me achicás un poco que tengo que ir hasta la panadería, que se me termina el expediente.

Interlocutor A (00:38:56-00:39:09): De la celebración de la histórica misa que va a concelebrar aquí el Papa León XIV. Vamos a ver qué es lo que dice, que allí nos recibió amablemente.

Interlocutor C (00:39:11-00:39:36): Bueno, estábamos esperando primero que nada la confirmación de que él venga, y bueno, ayer tomamos la decisión de armar una propuesta para que, bueno, quien se quiera asomar y quiera, quien quiera venir a aprovechar este momento, te asomás le ves la cara al Papa, que es lo más cerca que tiene uno de verle la cara a Dios. Te podés asomar, sí, quien se quiera asomar y quiera, quien quiera venir a aprovechar este espacio lo puede hacer.

Interlocutor A (00:39:36-00:39:38): No es mucho lugar, ¿no? ¿Cuál es la capacidad?

Interlocutor B (00:39:39-00:39:49): No, no, le está dando para adelante, parece que le está dando para atrás, pero está dando para adelante. Es como que no quedan lugares para que se venda más, ¿entiendes?

Interlocutor A (00:39:49-00:39:52): Sí, no es mucho lugar, ¿no? ¿Cuál es la capacidad?

Interlocutor C (00:39:52-00:40:08): Podríamos decir, no es mucho, el máximo son 10 personas. Nosotras queremos cuidar el lugar porque es nuestro lugar de trabajo en realidad. Y bueno, queremos tener como esa precaución y además que la gente se sienta cómoda, se sienta bien. Así que bueno, es lo que vamos a estar permitiendo.

Interlocutor A (00:40:09-00:40:11): ¿Estiman un precio?

Interlocutor C (00:40:11-00:40:25): Nuestro precio hoy es $400 por persona. Vamos a tener servicio de desayuno buffet para que la gente pueda estar cómoda, porque también van a ser varias horas, van a tener que venir temprano, van a venir a las 11:59 de la noche anterior.

Interlocutor B (00:40:29-00:40:37): El desayuno más largo de la historia empieza a las 11:59 PM y termina a las 16 horas PM.

Interlocutor C (00:40:37-00:40:38): Es una vigilia buffet.

Interlocutor B (00:40:38-00:40:42): Correcto, correcto. Espectacular.

Interlocutor C (00:40:42-00:40:45): Sí, de máximo 10 personas es lo que vamos a estar.

Interlocutor B (00:40:45-00:40:46): $4,000.

Interlocutor A (00:40:46-00:40:49): ¿Estiman un precio?

Interlocutor C (00:40:49-00:41:10): Nuestro precio hoy es $400 por persona. Vamos a tener servicio de desayuno buffet para que la gente pueda estar cómoda, porque también van a ser varias horas, van a tener que venir temprano. Temprano, van a tener que, bueno, estar todo ese rato. Y bueno, la idea es que estén cómodos, que estén, que se sientan bien y que puedan disfrutar del evento con todo lo que implica.

Interlocutor B (00:41:11-00:41:25): Con todo lo que implica. ¿Qué implica? Jesús, este, bueno, todo el, la parte del Ave María, todo ese tipo de cosas, todo lo que implica, señor. Y la cantidad de cosas que ya no puedes desayunar.

Interlocutor C (00:41:25-00:41:27): El padre, el hijo y el desayuno buffet.

Interlocutor B (00:41:27-00:41:33): Exactamente. Así se conoce, señor. Y bueno, el padre, el hijo y el desayuno santo.

Interlocutor A (00:41:33-00:41:43): Todo esto sin feriados. Mire que en Argentina hay un feriado nacional, 2 de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires y la provincia de Buenos Aires, y en Perú hasta 6 feriados, y acá ninguno.

Interlocutor B (00:41:43-00:41:52): Bueno, señor, me parece que es insuperable este reporte, que lo agradecemos.

Interlocutor A (00:41:52-00:41:52): Hasta la deportiva.

Interlocutor B (00:41:54-00:42:07): Ustedes van al punto Kevin o al punto Bryan. Y usted no va porque usted no cree, no cree, Lionel, no cree nada, no cree ni en el centro de Florida ni en el desayuno buffet.

Interlocutor A (00:42:07-00:42:15): Lo que me está puteando la gente de Florida hace tiempo que descubrí que hay una falange pero fuerte, los conos, la falange de los conos.

Interlocutor B (00:42:16-00:42:19): Gonzalo Gruchete Lorga, el mejor.

Interlocutor A (00:42:19-00:42:23): No, no, pero yo lo que dije, para mí no hay 16 manzanas.

Interlocutor B (00:42:23-00:42:36): Más grande está el hijo que se nos fue Sí, claro, porque en el rugby tratan bien a los grandes. Claro, el básquetbol no, el básquetbol es la dictadura de los petizos, no se la damos.

Interlocutor A (00:42:37-00:42:39): Y lo tratan medio balcones, ¿no?

Interlocutor B (00:42:39-00:42:51): Y de bobo, dale, bobo, dale, agarrá el rebote, bobo. Vení, cortiname, grande bobo. Y en el rugby no sabés lo que es, dale, pero impresionante. Te presentan a mí.

Interlocutor A (00:42:51-00:42:52): Bueno, vamos a la parte 2.

Interlocutor B (00:42:53-00:43:00): Ahí lo llevan en camioneta, hay ascenso social, hay de todo.

Interlocutor A (00:43:02-00:43:17): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventas, canjes y beneficios hecho para fans.

Interlocutor C (00:43:18-00:43:19): No toquen nada.

Interlocutor B (00:43:24-00:43:34): Presenta Mercado Libre. Darwin ya llega, pero con lo que demora, seguro llega antes Ciudad Lunes a Mercado Libre. Del 2 al 4 de noviembre, aprovecha hasta 60% de descuento y millones de pesos en cupones.

Interlocutor A (00:43:50-00:43:52): Darwin, continuamos en este viernes con usted.

Interlocutor B (00:43:55-00:44:14): Verdad, estamos muy metidos con la visita del Papa, señor, que es lo más novedoso y rutilante que va a suceder, porque ni siquiera ha sucedido todavía en este mes de octubre, aunque vaya a venir en noviembre. El mes, un mes, el gobierno enfrenta su mejor mes, ya lo dijimos.

Interlocutor C (00:44:14-00:44:15): Sí, sí, claro.

Interlocutor B (00:44:15-00:44:19): Quiero decir que no ha parado de conseguir victorias.

Interlocutor A (00:44:19-00:44:34): Saludos a toda la gente de Florida con un gran abrazo, me hablan lindo a mí, pero además dicen los ingleses nos copiaron la Tenemos un himno de Florida. De pie, por favor, cuando hablen de Florida. Dice una cantidad de audiencia de Florida, sí, claro, es casi toda Florida.

Interlocutor B (00:44:34-00:45:19): Nos dedicamos básicamente a eso, a hablar de Florida, es lo que hacemos más en este programa. Bueno, permanentemente la gente que lo escucha previa lo sabe, lo escucha para enterarse de las cosas locales, verdad, que suceden allá, porque tenemos incluso, bueno, escuchamos a nuestro mobiliario allá y eso. Amigos, vamos a llegar como Dios lo quiera en un minuto, pero en términos generales, que es esta especie de acumulación compulsiva de titulengue, lengue, esa especie de, esa suerte de anzuelo consecutivo, verdad, que nos tiran sin ningún tipo de miramiento ni disimulo. Nos ponen ahí, como brilla, vamos y picamos. Gana por acumulación.

Interlocutor C (00:45:19-00:45:23): Sí, lógico, nadamos en una pecera repleta de anzuelos.

Interlocutor A (00:45:23-00:45:26): Porque sonaba crítica su mirada mientras uno lo escuchaba.

Interlocutor B (00:45:26-00:46:03): Está loco usted, lo estaba elogiando, señor. Esto, que es un género que hemos descubierto los últimos 4 o 5 años y nos tiene a todos imbéciles. Digamos que es como nos gusta estar, bien, bien estúpidos. Así que bueno, empezamos a hablar de, a repasar el titulingüelengerío que trató de concitar nuestra atención y no lo consiguió en esta última semana. Y le diría que atentos, y capaz que alguna de septiembre se nos escuela. Montevideo se prepara para el niño. Siempre arrancamos con la meteorológica. ¿Cuándo llegará?

Interlocutor A (00:46:03-00:46:07): No llega, no llega.

Interlocutor B (00:46:07-00:46:33): No le diga más eso a la gente, que la gente ya piensa que no va a llegar el niño. Y el niño va a llegar. ¿Qué riesgos advierte la intendencia municipal y cuáles son las principales recomendaciones? Bueno, las principales recomendaciones: paciencia, que va a llegar, va a llegar el niño a pesar de lo que, de lo que dice Lionel, que dice que no va a llegar. Y lo bueno, los riesgos que advierte la intendencia de Montevideo son muchos, muchísimos.

Interlocutor C (00:46:33-00:46:37): Menos la baja de la imagen del intendente, que ya tocó piso.

Interlocutor B (00:46:37-00:47:00): Exactamente, ya está, tocó fondo, ahora está yendo para arriba. Ya fue como el gobierno no está en el mejor mes, no enfrenta su mejor mes, pero está así en franca recuperación. A diferencia de Peñarol, que todavía no sabemos si tocó fondo o no. No, no sabemos si tocó fondo. No, no, no, no, no, no.

Interlocutor A (00:47:00-00:47:02): En la deportiva hablamos de eso.

Interlocutor B (00:47:02-00:47:36): El Súper Niño se dispara a niveles extremos y podría ser aún más fuerte. ¿Cuándo alcanzará su pico máximo el Súper Niño? Se dispara a niveles extremos y podría ser aún más fuerte. Es espectacular. Lo mismo me pregunto con respecto a los titulenguelengues del Superniño: ¿cuándo alcanzarán su pico máximo de hipérboles redundantes? Casi no queda frase entre las hipérboles. Se da cuenta que no hay otra cosa que hipérboles y redundancias.

Interlocutor A (00:47:37-00:47:39): Todavía no causó ningún daño fuerte, imagínese.

Interlocutor B (00:47:39-00:49:21): Mire, Superniño No hay, no, el daño fuerte lo tenemos nosotros, es neurológico. Ya me agarré todo el daño fuerte antes de que llegue el súper niño. Discúlpeme, pero daño fuerte buffet tenemos, como el desayuno del Papa, señor. Acá hay súper niño, miren esta frase: niveles extremos que podría ser aún más fuerte. Dispara, dispara, niveles extremos que podría ser aún más fuerte. No se me ocurre, tampoco se le ocurrió al que podría ser aún más fuerte, por eso no lo puso. ¿Cuándo? Y pico máximo, que yo, yo para mí pico ya era el pico, ya es, pero pico máximo es por encima del pico, pico máximo absoluto, pico absoluto es total, sí, es verdad, como la restricción, correcto, como la restricción de movilidad en Florida, total. Compañeros, total. No es solo lluvia. El MSP advierte sobre los riesgos del Niño y explica qué hacer para protegerse. No es solo lluvia, ¿sabe lo que es? No, castigo. ¿Sabe lo que es eso? Eso es karma, castigo de la Pachamama. Es una reacción de la Pachamama a todo el toqueteo uterino que le hemos estado haciendo para sacar sus jugos gástricos. Mezclé un poco ahí la metáfora orgánica de lo bueno, de lo que vendría siendo la tierra. Fiscal, sí, ah no, esta no, esta. Intendentes blancos hicieron una reunión con Delgado que agitó la interna, generó molestias y envió una señal.

Interlocutor A (00:49:22-00:49:26): Reunión de blanco, me parece espectacular. Toda reunión de blanco agita la interna.

Interlocutor B (00:49:26-00:50:39): Sí, y no nos enteramos. No, no, además, pero agita la interna, genera molestias y envía una señal. Es casi un ataque al hígado, ¿no se puede describir así? Se puede describir así, ataque al hígado. Agitó la interna, el alimento que agitó la interna generó molestias. El hígado está aquí, es espectacular, señor. Un ataque al hígado tuvieron entonces con Delgado, el intestino Delgado, señor. El intestino deberían decirle. Bueno, uruguayos apostaron miles de pesos en una partida de un juego que está prohibido. Misterio. El título en gallego, no, pero me imaginé 3: ruleta rusa, básquetbol en Mercedes y piragua. Son los únicos que se me ocurrieron, pero a lo mejor es un problema mío, que estoy muy, muy lento y poco ocurrente, señor. Eso ni hablar, eso lo doy por descontado. Pero no sé si incide en esta interpretación del titulengue o no, porque riña de gallo no le podemos llamar juego. No, por eso. Entonces no, no sé lo que le llamamos. Una partida de un juego, señor.

Interlocutor C (00:50:39-00:50:40): Claro, se habla así.

Interlocutor B (00:50:40-00:50:54): Apostó en una partida de un juego que está prohibido, señor. La mosqueta no se está prohibida. ¿Qué tal? María Corina Machado denunció que Estados Unidos la excluyó del diálogo en Caracas y anunció su regreso antes de lo que se imaginan.

Interlocutor A (00:50:55-00:50:56): Pero está viejazo el titulengue.

Interlocutor B (00:50:56-00:51:00): No seas gil, que nadie se enteró.

Interlocutor C (00:51:01-00:51:07): Es como los oyentes que dicen, ahora lo sorprendo, ahora lo sorprendo.

Interlocutor A (00:51:08-00:51:10): Lo que terminó siendo compilado es un díptico.

Interlocutor B (00:51:11-00:51:29): María Corina Machado anuncia anuncia que ya regresó a Venezuela. Gil, es de a 2, es un paquete. Tengo un comentario que hice en la oficina, pero terminó siendo no solo antes de lo que nos imaginábamos, sino antes de lo que pudiéramos prestar atención.

Interlocutor C (00:51:29-00:51:30): Claro, ya llegué.

Interlocutor B (00:51:31-00:51:59): Claro, exacto. Y nos va a tener que, va a tener que salir y volver a entrar porque fue muy mala su entrada, su reentrée a Venezuela, señor. No captó la atención de a nadie, porque justo estábamos todos con el tema de las elecciones en Brasil, y después el Flybo, el Flybo, que el Flybo, el Flybobo, se comió la semana. Huele alto, Flybobo, huele alto, Flybobo, huele alto, Flybobo.

Interlocutor A (00:51:59-00:52:42): Señor, tiene razón, tiene razón, pero bueno, ya incluso nadie le presta atención. Bueno, no, pero llevó a que Delphi diera una especie de conferencia, en realidad no es conferencia de prensa, una declaración República poco antes que María Corina diera la primera conferencia de prensa para anunciar elecciones en Venezuela sin fecha. Lógico, elecciones. Sí, sí, siempre estamos molestias en que haberlo abierto, pero al contrario, en una alocución donde Delcy jamás dijo ni habrá elecciones en Venezuela como lo prometimos y lo volvemos a prometer. No dijo ni revolución, ni chavismo, ni Maduro, bueno, ni imperio, ni otro triunfo de la Delcy Gracias, la vuelta de María Corina. Señor, son dos mujeres fuertes, ahora duras.

Interlocutor B (00:52:42-00:54:08): ¿Por qué volvió además? No se quería perder la Navidad. Arranca el domingo, arranca el domingo. Ya es Navidad en Venezuela, ya es Navidad en Venezuela. Vayamos, caribeño secularista, señor. Es lindísima la Navidad anticipada además, porque empieza y no termina hasta que llega la otra Navidad. Se la copia a la otra, se estira la Navidad, se estira hasta que llega la otra Navidad. Yo la del La Navidad de los del rebaño, de las fechas festivas preestablecidas por el sistema y el orden mundial que te quiere dócil y te marca en el calendario los días en que tenés que estar feliz. La Navidad de Donilon, señores, y Catherine Roussel. Esa es la Navidad que te imponen Catherine Roussel y Donilon, a diferencia de la del Cicraya, que desafía ese sistema dominante y favorece el libre albedrío del estado del ánimo, señor. Bueno, además de que no reniega de las buenas herencias políticas, políticas estatales que vienen de la democracia de autor caribeña anterior, que ya sabemos era enemiga, estaba en las antípodas de la actual. Muy bien, no tenía pero nada. Entonces vamos, vamos a destacar esto de Delcy porque me parece que hay que hacerlo. Bueno, ya también Si no lo hago yo, no lo hace nadie. El único que llega de allí acá a la bicicleta soy yo. Hallan un cetáceo sin vida en una playa en Carmelo.

Interlocutor A (00:54:10-00:54:11): Oh, qué bobo.

Interlocutor C (00:54:11-00:54:14): Bueno, no me impresiona una ballena en Carmelo.

Interlocutor B (00:54:16-00:54:24): La respuesta del cetáceo es: ¿quién está sin vida? ¿Soy yo el que está sin vida o son ustedes que ponen una noticia?

Interlocutor C (00:54:24-00:54:25): ¿Quién está muerto ahora?

Interlocutor B (00:54:26-00:54:49): Claro, ¿quién está más muerto? Yo, ustedes que ponen una noticia Hace una noticia de un cetáceo muerto, señor. Una mujer reclamó una vivienda frente al Real Ojo del Kennedy y la Intendencia de Maldonado respondió. Apasionante, capítulos decisivos. Una mujer reclamó, mujer maldonauta reclama y la Intendencia de Maldonado responde. Bueno, ¿qué le parece?

Interlocutor A (00:54:49-00:55:00): Todo esto en los históricos diarios locales que deben seguir existiendo en cada pueblo. Serían noticias discutibles, pero a nivel nacional, bueno, ahí está.

Interlocutor B (00:55:00-00:55:38): Y se levantó el cetáceo, revivió el cetáceo y dice, no te digo que está más muerto usted que yo. Claro que son las noticias. Tras una prueba de ADN que descartó vínculo biológico, un padre y una hija quieren anular su parentesco legal, pero la justicia no lo permite. Si están de acuerdo, padre, el Estado se rehúsa que padre e hija del corazón no son parientes, señor. El Estado tiene sentimientos también y no, no lo vamos a admitir. No van a romper este sentimiento que tienen ustedes dos y que los une, y son padre e hija, una padre e hija para siempre, señor.

Interlocutor A (00:55:38-00:55:39): Así es el Estado.

Interlocutor B (00:55:39-00:55:54): Aumento de muertes de carpincho con sarna preocupa a los investigadores. Crean protocolo con ambiente. Ok, 2 semanas para achatar la sarna. Sarna. Tienen que mantener 2 metros de distancia entre el carpincho y carpincho.

Interlocutor C (00:55:54-00:55:56): Distanciamiento entre carpinchos.

Interlocutor B (00:55:56-00:56:28): Bueno, sí se le puede poner, sí, sí tienen, si se deja, si se deja, si el carpincho se deja ponerle tabaco. Y si fuera posible, preservativo también, si se pudiera. Necesitamos reducir la movilidad del carpincho para achatar la curva sarnosa. Señor, hay que blindar noviembre. Eso fue lo que dijo el radio, el radio Capibara, Capibarradi. El Capibarradi dijo eso, señor.

Interlocutor A (00:56:28-00:56:28): Una más.

Interlocutor B (00:56:28-00:56:31): Igual estoy muy de acuerdo en que le digan carpinchos para no asustar.

Interlocutor C (00:56:31-00:56:33): Sí, por favor, claro que sí. Piensa que se está muriendo capibara.

Interlocutor A (00:56:34-00:56:35): Una más.

Interlocutor C (00:56:35-00:56:35): No duermen.

Interlocutor B (00:56:35-00:56:45): Dejemos las capibaras fuera de esto, que no tiene nada que ver. Última, última, la última. Sí, última, última. Amalia Granata mostró un pecho en plena sesión legislativa argentina para justificar su ausencia.

Interlocutor C (00:56:47-00:56:49): No se entiende.

Interlocutor B (00:56:49-00:57:26): Bueno, porque es el pecho mágico. Señor, mostró la aureola, ¿entiende? Sí, era la aureola de la que estaba. No, no, no, Amalia Granata, ¿qué le parece? Es engañoso porque justamente, además, no solo porque dice que mostró un pecho para justificar su ausencia, o sea que no estaba, mirá, no, no puedo ir, pero les dejo esto, No, sino que ella estaba así, pero además pone plena, que es un adjetivo calificativo para la sesión legislativa y no para la mostrada de pecho.

Interlocutor A (00:57:26-00:57:31): Claro, yo lo vi el video, ya entré a ver el video.

Interlocutor B (00:57:33-00:58:06): Quiero ver eso, a ver, es histórico. También di clic en la generala que se armó en el Parlamento los armenios. Es verdad, o sea, son cosas que me gusta ver de los parlamentos. Una parlamentaria muestra un seno, lo voy a ver. Un Chagarmapiña ante los armenios, lo veo. El PL1 lo comentamos el lunes. Habrá justificado entonces su ausencia, pero no justifica el titulén. Claro, igual me resulta genial esto de que, hola, ayer no pude venir, pero tengo esto para ustedes.

Interlocutor A (00:58:07-00:58:12): Están como locas, vienen y me pegan tetazos, pareciera que supieran Me gustan los tetas.

Interlocutor B (00:58:14-00:58:17): Ay, ya, no, hasta allá.

Interlocutor A (00:58:17-00:58:19): Deportiva Darwin. Chau, chau, chau, chau.

Interlocutor B (00:58:19-00:58:41): 17 años mentales hermosos. Es divina, es maravillosa. No toquen nada, presentó Mercado Libre. Nadie está preparado para los chistes de Darwin, pero todos pueden preparar el carrito para este Ciberlunes en Mercado Libre y aprovechar hasta 60% de descuento y millones de pesos en cupones del 2 al 4 de noviembre.