2026-11-05 – Que no se apaguen las luces amarillas (y blancas): Darwin y Don Diego defienden la iluminación papal del Palacio – Darwin Desbocatti

2026-11-05 – Que no se apaguen las luces amarillas (y blancas): Darwin y Don Diego defienden la iluminación papal del Palacio – Darwin Desbocatti

2026-11-05 – Que no se apaguen las luces amarillas (y blancas): Darwin y Don Diego defienden la iluminación papal del Palacio – Darwin Desbocatti
Los uruguayos que normalizan lo paranormal y otras frases infelices que nos hacen feliz.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): Adarwin lo presenta, Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventas, canjes y beneficios, hecho para fans.

Interlocutor B (00:00:24-00:00:37): Y aquí estamos, lo de Seibal desde el LATAM, en este programa especial 20 años de No Tocan Nada, 20 años de Seibal con foco inteligencia artificial y con Darwin en vivo.

Interlocutor A (00:00:37-00:00:41): Ahí está, ya tomaron partido, ya se pusieron de un lado.

Interlocutor B (00:00:41-00:00:42): ¿De cuál?

Interlocutor A (00:00:42-00:00:55): Del lado de la inteligencia artificial, que es el lado en el que no está el Papa, ¿verdad? Que o sea están haciendo todo lo posible para arruinar la visita del Papa, del Papa.

Interlocutor B (00:00:55-00:01:06): El Papa escribió una encíclica de la cual dije públicamente no pienso leer ni la carátula, no me interesa, sobre la IA. De todo lo que voy a leer sobre la IA es lo que no le interesa.

Interlocutor A (00:01:07-00:01:27): Pero qué disruptivo, pero qué políticamente incorrecto ir a decir al Lattu que no le interesa leer al Papa. ¿Por qué no dice ahí que no le interesa, que no le interesa escuchar a Brechner? Eso, eso es. Dígalo, dígalo ahí, Diga me cago en Brechner, diga.

Interlocutor B (00:01:27-00:01:30): No ha venido bien, no ha venido bien.

Interlocutor A (00:01:30-00:01:35): Bueno, Estaba por ella, entonces estaba la fácil, estaba la cortita ella,

Interlocutor B (00:01:36-00:01:39): Hola, usted tampoco leyó la encíclica.

Interlocutor A (00:01:39-00:01:57): No, no, no, yo no, no, no, no, no, no, pero porque no tuve tiempo, señor. Pero jamás me jactaría de no haber leído la encíclica, jamás, señor. Doy por sentado además que eso ya se sobreentiende, digamos. ¿Cómo estamos? Bien. ¿Cómo le va? Estamos bien, muy bien. Estamos bien, sí, también ahí.

Interlocutor B (00:01:57-00:02:30): Sí, demasiado cómodos, con ganas de salir una vez por mes. Y bueno, hay gente, sí debe haber algunos, sí, yo creo que estoy viendo uno. Sí, gente que hizo toda su trayectoria con computadora de Ceballos. Hoy le preguntaba, recién le preguntaba a Fiorella cuánta gente labura, más de 200 me dijo, personas, mucha gente, Darwin. Para usted sería mucho en este galpón, en ella parte, digamos. Galpón, parece que es el ARU, la Expo. Me gusta decirle galpón igual, Bueno, está bien, está bien, bien.

Interlocutor A (00:02:30-00:02:39): Acá en este pedacito, en la Tucísima, tengo mucho tiempo porque estoy con esto de ahí, con ahí medio mi hijo hipotético, está medio apestado eso.

Interlocutor B (00:02:39-00:02:42): Tiene sus compromisos igual, buena descarga.

Interlocutor A (00:02:42-00:03:00): Apartamento también, todo, todo ahí. Estamos con un virus que anda a la vuelta, señor. Llegó antes un virus uruguayo que no sabe lo que es al Papa, señor. Así que les propongo, llegó antes eso que, porque estamos todos esperando a León. Yo no sé qué hacen ustedes ahí con toda la alegría.

Interlocutor B (00:03:00-00:03:11): No va a pasar por acá, va a pasar por La Rambla a esta altura esperando a León mañana. Y bueno, y entonces tengo pronóstico para León, ¿Cómo va a estar el día de León? Sí, porque está interesante.

Interlocutor A (00:03:11-00:03:48): No me importa eso, señor. Y si hay lluvia, no, cállese. Dios proveerá lo que tenga que No, no, no, no es spoiler. En la Primera Avenida de Juan Pablo II, por ejemplo, diluvió. Y bueno, claro, porque escuché ayer de tarde en esta misma. Bueno, entonces voy a repasar algunas, algunas frases infelices que le dijeron a Félix, ¿les parece? Y después le damos entrada a Don Diego del Licio. Don Diego está expectante porque vamos a hacer un descargo muy fuerte, fuerte. Don Diego, después de local acá, muy saludador Don Diego en el edificio. Sí, para tirar currículum además, está tirando currículum.

Interlocutor B (00:03:50-00:03:51): Bueno, no sabe lo que deja currículum.

Interlocutor A (00:03:51-00:03:55): Hay un par de proyectos en los que se puede meter, me parece.

Interlocutor B (00:03:55-00:04:13): Yo creo que sí. Muchas personas parece que lo conocen, otras no tanto, pero la saluda igual, Don Diego. Cuando, cuando es una persona agradable, no es como usted, saluda, saluda, saluda, abrazo, abrazo, beso, abrazo, beso. Yo digo, ¿por qué conoce tanta gente Don Diego acá? Tiene muchas vidas, Don Diego.

Interlocutor A (00:04:14-00:04:43): Claro, usted le va y dice, ¿por qué conoce? Porque es Don Diego Delicio, señor, es una eminencia. Bueno, eso es lo que dice su tarjeta de presentación: eminencia, eminencia, señor. ¿En qué? En muchas cosas. Bueno, y vamos a estar hablando no solo de la inteligencia artificial, que prácticamente no vamos a hablar de ello, sino más bien de algo que lo indignó a Don Diego Delicio, que fue Amado.

Interlocutor B (00:04:45-00:04:47): Dentro de las frases infelices que nos hacen felices.

Interlocutor A (00:04:48-00:04:53): No, no, cuando venga contigo, Delillo, lo va a retar a duelo.

Interlocutor B (00:04:54-00:04:56): Ah, bueno, bueno, a Fernando.

Interlocutor A (00:04:56-00:05:28): Sí, sí, sí, porque está contra las luces, señor. Está a favor del oscurantismo, del oscurantismo del Palacio Legislativo. No quiere que le pongan las luces blancas y amarillas, llega al Palacio Legislativo y bueno, dice La verdad que alguien lo tiene que poner en su lugar. Yo traté de hacerlo ayer, pero no lo conseguí. Y hoy vamos a reiterarlo con Don Diego del Lillo. Y también vamos a invitarlos a todos a creer. Hay que creer. Son 3 días nomás que hay que creer.

Interlocutor B (00:05:30-00:05:32): No hay nada. Un fin de semana además.

Interlocutor A (00:05:32-00:06:28): Si no creemos 3 días, no. Desde el viernes. Vamos a creer desde mañana. Así que, este, bueno, amigos, ¿quieren, quieren que les haga ahí una frase infeliz? Tengo una, mire, allí va, pim pum pam. Gustavo Faría, presidente de la Asociación Uruguaya de Investigación Paranormal. El uruguayo es capaz. Ya le digo, mire, porque es hermoso, señor. El uruguayo es capaz de tomarse con calma un fenómeno paranormal, no prestarle la atención que merece, o incluso normalizarlo. Es espectacular. Achatamos los fenómenos paranormales acá. Al uruguayo le bajan 3 marcianos en la puerta de la casa y te los trabaja como si fueran mormones.

Interlocutor B (00:06:28-00:06:29): Les enseña a tomar mate.

Interlocutor A (00:06:29-00:06:43): No tengo, dice. No, no, no, no me interesa, dice. No creo en eso. Y no se piensa que le quieren vender algo, señor. Es espectacular. Se está quejando de que acá en Uruguay, o sea, es otra Leda Sánchez, digamos, ¿no?

Interlocutor B (00:06:43-00:06:44): Claro, claro.

Interlocutor A (00:06:44-00:07:54): Él anda con su sismógrafo, con su, en este caso, su alienógrafo o su extraterretógrafo ahí, y no le da correcto, paranormalógrafo. Y todo el tiempo está ahí, él ve, él ve allí, para él, a él le vibra todo, no sé cuánto, pero se lo muestra a él. No, no, no hay sismo acá, no hubo. Claro, estás loco. No, sí le hacen la de Scooby-Doo. No, sacarle, vas a ver que no es uno que está haciendo ruido de atrás. No se puede investigar paranormal en Uruguay, señor. Es tanta la grisura que tenemos que agrisamos lo paranormal. Eso de lo que somos, la manada de elefantes de la paranormalidad. Exactamente. ¿Cómo se hace para esconder un elefante paranormal? Lo mandas a Uruguay, lo mandas a Uruguay y te queda en medio de la nada de elefantes paranormales, señores. Increíble. Impresionante. Somos como el Canal 5 de los eventos paranormales. O sea, el Canal 5, bueno, todos escondidos. Bill Lane estuvo escondido, ha tenido una sesión en Café Versátil, 2 años tuvo.

Interlocutor B (00:07:55-00:07:57): Dio notas una vez por mes en Café Versátil.

Interlocutor A (00:07:58-00:08:09): Sí, claro, iba después de la del reiki. Este, y bueno, y está otra Otra, sí, está Emilia Mernes. ¿Saben cuál es?

Interlocutor B (00:08:10-00:08:11): Sí, la tengo mucho.

Interlocutor A (00:08:11-00:08:15): Sí, sí, dice en respuesta a la salud de una vez con Duki.

Interlocutor B (00:08:16-00:08:27): La saludó, me la crucé con mis hijas, corrieron, yo no le había visto. No, yo no fui a saludarla, pero estaba con Duki. Bueno, y quería comentarles, no, yo no sé si sabía esto usted.

Interlocutor A (00:08:28-00:08:50): Sí, porque acá nos revela una condición. Emilia Mernes respondiendo a las críticas: si querés escuchar algo profundo, andá a leer un libro. Es disléxica de los sentidos, Emilia. Es el primer caso que conozco de dislexia de sentidos. Nunca se le mezclan la vista y el oído. Es maravilloso porque dijo: andá a escuchar un audiolibro.

Interlocutor B (00:08:51-00:08:54): Si se ahorraba el verbo, era redondo, pero no.

Interlocutor A (00:08:54-00:09:01): Claro, no. Si querés algo profundo, andá a leer un libro. Pero si querés escuchar algo profundo, andá a leer un libro. No funciona, señor.

Interlocutor B (00:09:01-00:09:11): No, metete un poco. Le habrán criticado sus letras, y habrá dicho, bueno, para, no sé, me imagino, imagino, ha sido muy perseguido. El técnico de fútbol que quiere espectáculo, que vaya al circo.

Interlocutor A (00:09:12-00:09:34): Claro, si querés tocar algo blando y viscoso, comete esta, básicamente. Señor, comete esta gelatina. Otra frase, otra frase. Bueno, esta, mire esta, tengo esta ahí para ponerle un poco de espiritualidad a esto.

Interlocutor B (00:09:34-00:09:35): Bien, hay que creer.

Interlocutor A (00:09:36-00:10:25): Exactamente, señor. Pero este es otro caso. Pocas cosas se parecen tanto a la muerte como el desamor. Gabriel Rolón. Me mató Rolón. ¿Qué entendemos por pocas cosas? Porque yo, para mí, que hay una cantidad de cosas que se parecen mucho más a la muerte. El desmayo nomás, para mí se parece un montón. Le digo, la siesta se parece más a la muerte que el desamor, ¿no? Una piña de Tyson en la oreja se parece más a la muerte que el desamor, señor. La última etapa artística de Cerati se parece más a la muerte que el desamor también. Bueno, sí, un apagón general en Haití se parece más a la muerte que el desamor.

Interlocutor B (00:10:25-00:10:27): Fíjate, hay cosas, tendría que interactuar con Rolón.

Interlocutor A (00:10:27-00:10:43): Hay lunes que se parecen más a la muerte que el desamor. Pocas cosas se parecen tanto a un vapeador antropomórfico como Rolón. Pocas cosas se parecen tanto a Paulo Coelho con estudios universitarios como Rolón.

Interlocutor B (00:10:43-00:10:49): Sí, está, está, hizo una deriva hacia ahí. Sí, sí, Gabriel Conejo.

Interlocutor A (00:10:49-00:10:55): Maravilla Martínez. Vamos de un lado al otro. Me quedaron todos argentinos.

Interlocutor B (00:10:55-00:10:58): Hay dos maravillas, uno es boxeador y el otro es goleador.

Interlocutor A (00:10:58-00:11:28): No, no, el boxeador, el boxeador, el boxeador. Perfecto. Sí. Lo veo bien a Milei, dice Maravilla, que trabajó de recibir golpes en la cabeza durante mucho tiempo. Hay que aclararlo, el contexto no es un gran certificador de procesos políticos. El tipo está bastante solo, laburando bien, remando en dulce de leche. Creo que estamos como estamos porque hay mucha gente que no sabe nada de política y se metió a hacer política. Sin haber entendido qué es la política.

Interlocutor B (00:11:28-00:11:35): O sea, tiene dos opiniones opuestas sobre mi ley, que las quiso hacer las dos juntas.

Interlocutor A (00:11:35-00:12:24): Le metió el 1-2, claro, exactamente. Le metió primero, le tiró un cross y después le tiró un gancho, un cross de derecha directo y otro, y un gancho de izquierda. ¿Qué le parece? Así que bueno, el tipo está bien, bastante solo. Y después el problema que tenemos es que hiciste mi ley. Digamos, gente que no sabe nada de política y se metió a hacer política, básicamente. Es espectacular, Alfredo Frati: a mí no me coimea ningún frigorífico. A mí no me coimea ningún frigorífico. No sé qué quiere decir eso, pero yo no me llamo ese tipo de frase que capaz que funciona ahí en el campo. Yo no la No la conocía esta.

Interlocutor B (00:12:24-00:12:25): Bueno, el otro día lo agarré.

Interlocutor A (00:12:26-00:12:41): Es campera, es del interior, capaz es una frase de esta. A mí no me, a mí nadie me dice dónde, dónde ir y dónde no ir. Eso es como de orejano esto. A mí no me puede mirar ningún frigorífico, ella es.

Interlocutor B (00:12:41-00:12:48): Sí, sí, tiene. El otro día la agarré en un zapping, una entrevista radial, a Frati, y le digo que tiene una frase infeliz que nos hace feliz cada minuto y medio. Sí, Alfredo Frases.

Interlocutor A (00:12:48-00:13:13): Sí, me gustó mucho porque, como siempre, este tipo de frases, digamos, que niegan innecesariamente una conducta perniciosa, es eso: a mí no me van a ver nunca tomando merca arriba de las tetas de una prostituta a las 3 de la mañana, nunca me van a ver. Bueno, pero, ¿por qué se ponen esas escenas?

Interlocutor B (00:13:13-00:13:32): Claro, está más cercano porque el rubro ganado, y está bien. Bueno, es un tema, es un tema sensible el de los frigoríficos, el Es el final, en la final, el final de la cadena cárnica, el mercado de ganado, al precio al que se vende el ganado en definitiva. Y está la tensión con la exportación de ganado en pie, entre otras cosas.

Interlocutor A (00:13:32-00:13:39): De los criadores, no, no, él originalmente criador, pero ahora está en contra que se exporte ganado en pie.

Interlocutor B (00:13:39-00:13:51): Ha tenido algún momento donde ha limitado, ¿se acuerda? Limitar la exportación de ganado en pie es algo que está regulado en Uruguay, porque bueno, tampoco si se Si se abre eso completamente, también se corre el riesgo de dejar a la industria sin trabajar.

Interlocutor A (00:13:51-00:14:00): Me parece que está profundizando innecesariamente en una frase que se explica. A mí no me coimea ningún frigorífico.

Interlocutor B (00:14:00-00:14:01): Sí, es la más linda.

Interlocutor A (00:14:01-00:14:21): De todas maneras, bueno, con el resto estoy abierto a contar. Lo que no sea frigorífico. Exactamente. Porque es una coima fría. La del frigorífico, no. A mí me gusta más el contacto humano y eso, bueno, más calidez. Otro tengo. ¿Terminamos?

Interlocutor B (00:14:21-00:14:26): ¿Una más? ¿Una más? Sí, sí, viene muy ajustado a tiempos, muy correcto.

Interlocutor A (00:14:26-00:14:27): ¿Estás seguro?

Interlocutor B (00:14:27-00:14:28): Sí, sí.

Interlocutor A (00:14:28-00:14:29): Bueno, no, no, está bien.

Interlocutor B (00:14:29-00:14:35): No, yo noto muy bien para toda la situación que está viviendo, además el entorno familiar, lo noto rápido, lento.

Interlocutor A (00:14:35-00:14:37): José Carlos Maía.

Interlocutor B (00:14:37-00:14:38): Sí, otro ministro.

Interlocutor A (00:14:38-00:15:01): Sí, la educación es como el fútbol. Hay 3 millones y medio de docentes, todos hablan y no todos saben. Bueno, las metáforas del fútbol son como el fútbol y como la educación. Digo, hay 3 millones y medio de creadores de metáforas de fútbol y no todos saben hacer una.

Interlocutor B (00:15:01-00:15:20): No, no, no. En este caso, en la política hemos encontrado actos fallidos de metáfora de fútbol, pero no están pudiendo explicar las cosas a través del fútbol, señor, que es la forma más sencilla de explicarlo, que es un servicio que nosotros le brindamos acá gratuitamente, no nos lo solicitan. Exactamente, la adaptación de la metáfora futbolística.

Interlocutor A (00:15:20-00:15:29): Hay un traductor al fútbol que básicamente se puede comunicar con todos los uruguayos, pero, pero no.

Interlocutor B (00:15:29-00:15:33): El otro día nos metieron una buena parecida a esa, que era lo de los meteorólogos, que hay 3 millones y medio de meteorólogos.

Interlocutor A (00:15:34-00:15:40): Capaz que esa, sí, pero aparte no hay 3 millones y medio de docentes, no. La mayoría no, no se pone en ese lugar.

Interlocutor B (00:15:41-00:15:43): No, no, no, no sé.

Interlocutor A (00:15:43-00:16:00): No, pero bueno, bueno, todos hablan y no todos saben. No, no, tampoco. O sea, yo le diría más, más le diría es no todos hablan y nadie sabe, porque a esta altura nadie sabe del cuál es el camino de la educación, señor.

Interlocutor B (00:16:00-00:16:04): Bueno, que estamos en un centro de referencia que trata, no, evidentemente discutir.

Interlocutor A (00:16:10-00:16:35): Idea. Le ponen ahí jueguito, cosas, aplicaciones de cosas de jueguito de matemáticas, que está bien, es lo que hay que hacer. Vamos a ver, vamos a poner con la incertidumbre y vamos viendo ahí a ver si le aporta algo al guacho, pero no tenemos idea para dónde va la pelota ahora. Bueno, este, así que, y bueno, está pero en las canteras, pero hace rato.

Interlocutor B (00:16:36-00:16:38): ¿De qué van a hablar? Dijo, disculpen, de Amado.

Interlocutor A (00:16:40-00:17:13): En realidad del Papa, señor, de la visita del Papa. Y después vamos a hacer, vamos a presentar una encuesta sobre inteligencia artificial que hicimos en El Estándar del Pobre, ¿verdad? Con un nuevo método, es un método muy pero muy efectivo. No, no, no, no, no amenazamos a la gente ni nada, no, no, no. Se llama el método enjambre, señor. Le tiramos unas 14 y 26 preguntas consecutivas a la gente y la gente responde lo que puede, lo que puede, lo que agarra.

Interlocutor B (00:17:13-00:17:28): Perfecto. Hambre de preguntas. Ya venimos con el Papa y con esta encuesta de inteligencia artificial. Ahí venimos con Darwin. Estamos desde el Ceibal, desde el LATU, aquí en este programa especial. Escuchá los programas completos en notoquenada.uy.

Interlocutor A (00:17:33-00:17:53): A Darwin lo presentó Itaú Live, la plataforma de música de Itaú. Preventas, canjes y beneficios hechos para fans. Presenta Mercado Libre. Ahora Darwin va a tener más tiempo, pero no al aire, sino para seguir aprovechando el Ciberlunes en Mercado Libre hasta el 9 de noviembre. Seguí aprovechando vos también hasta 60% off.

Interlocutor B (00:18:07-00:18:41): Y aquí estamos, continuamos desde el Lattu, desde el Seibal. Tuvimos una pausa rara con Ricardo porque recorrimos un poco ese bar donde hay un montón de gente laburando. Intenté dialogar con un robot, soy malísimo, Ricardo. Estabas tímido, te miraba de reojo también, estaba un poco de costado. Sí, no, no era bueno. Tiene bandana además el robot, le da un pañuelito. Sí, sí, eso me sacó loco, que tenía que hablar con un busto. Es difícil, es como hablar con Axl Rose. Hecho robot, me llamó la atención. Darwin, continuamos. Y ya tenemos a Don Diego también cómodamente instalado aquí en Seibal.

Interlocutor A (00:18:41-00:19:12): Bueno, amigos, sí señores, vamos a hablar con Don Diego Delicio, lo vamos a recibir en este momento y él va a estar entrando y saliendo permanentemente, no en esta parte de la audición sino en el resto de la audición, porque es lo que le pide el Lionel. El Lionel le dice, entrá, tirá 3 chistes y andate. Eso, y Don Diego Delicioso, como es una gran persona, le hace caso, ¿verdad? A ella, a esa especie de animador intermitente, ¿verdad?

Interlocutor B (00:19:12-00:19:16): Pero bueno, me estoy preparando porque va a saludarme y ya sacó un auricular.

Interlocutor C (00:19:16-00:19:24): Buenos días, ¿cómo andaba Darwin? ¿Y cómo voy a estar, Darwin? Yo soy el palo alto del Uruguay.

Interlocutor A (00:19:25-00:19:32): El palo alto enjabonado del Uruguay, señor, como quería Cacho de la Cruz.

Interlocutor C (00:19:32-00:19:44): Bueno, es una maravilla esto, unas ganas de quedarme acá. Dejé el currículum, casi me meto en un proyecto. Decí que justo me llamaron de acá, pero estoy por ahí, estoy cerca, muy cerca de quedarme en un proyecto.

Interlocutor A (00:19:44-00:20:10): ¿Cómo se prendió, cómo se perdió ese afán de superación que tenían las generaciones uruguayas después de que terminamos con el palo enjabonado, después de que no se hizo más el palo enjabonado. Cómo Cacho metía ese afán de superación y de, y bueno, y de ascenso, no, este, en la vida, que ya no tenemos más. Así que no, no ha logrado reemplazar ninguna 6 balitas.

Interlocutor C (00:20:10-00:20:12): Eso, tremenda metáfora, ¿no?

Interlocutor A (00:20:13-00:20:22): Arriba está el premio, siendo un palo alto antes, palo alto, ¿no? Ella sabe lo que le faltaba, que palo alto fuera palo alto. Ella está correcto, sabe lo que le falta.

Interlocutor B (00:20:22-00:20:22): No entendí la metáfora.

Interlocutor C (00:20:24-00:20:26): Llegar hasta allá arriba cuenta.

Interlocutor A (00:20:26-00:20:34): Esa es la verdad. Hay otra más compleja.

Interlocutor C (00:20:34-00:20:39): Bueno, pero está, no, y sabes lo que le faltaba, cambiar algunas cosas de lo que escribí porque no lo va a entender tampoco.

Interlocutor A (00:20:39-00:20:50): Le faltaba, le faltaba esa metáfora. La parte que le faltaba esa metáfora era gente tirándole de las patas para abajo, una playa de envidiosos ahí tratando.

Interlocutor B (00:20:50-00:21:03): Incluso sacaron de los parques infantiles, en los parques modernos, uno que no era enjabonado, pero ese palo donde se trepaban los gurises que podía bajar por ese Sacaron, de las dificultades están siendo abolidas de los parques infantiles, no, solo queda la frustración de la sensación, lo único que queda es la frustración.

Interlocutor A (00:21:03-00:21:07): Todo en manos de la yaybalita, señor Rajamo. Y bueno, y así nos va.

Interlocutor B (00:21:07-00:21:13): Está bien, pero el parque podría tener, seguir teniendo desafíos. El mono lo sacaron también, el trepamono.

Interlocutor A (00:21:13-00:21:19): Había mono, nunca había un mono. ¿A qué parque lo llevaban a Lionel? Es medio raro. Bueno, amigos, vamos allá.

Interlocutor C (00:21:19-00:21:21): La luz amarilla, Darwin.

Interlocutor A (00:21:23-00:21:25): Que no se apague.

Interlocutor C (00:21:25-00:21:35): Yo sé que tengo que estar hablando ahora, que no se apague la luz amarilla, que tendría que estar hablando de ciencia, pero también hay que hablar del Papa porque viene mañana.

Interlocutor A (00:21:35-00:21:37): Y la ciencia viene de ahí, señor.

Interlocutor B (00:21:37-00:21:38): Nadie lo obliga a hablar de la ciencia.

Interlocutor A (00:21:39-00:21:42): La ciencia viene de la iglesia, señor.

Interlocutor C (00:21:42-00:21:43): Exactamente.

Interlocutor A (00:21:43-00:21:56): Después se divorciaron y tuvieron, como cualquier divorcio, fue un poquito violento, pero digamos, y después se volvieron a juntar. También como van y vienen, no, tiene un vínculo tóxico.

Interlocutor C (00:21:56-00:22:02): A decir que prender las luces, no se puede prender la luz en un estado laico.

Interlocutor B (00:22:03-00:22:12): No, no dijo eso. Sí señor, no se puede prender la luz para recibir al Papa, no hacer una iluminación especial de un parlamento laico.

Interlocutor A (00:22:12-00:22:18): Y lo vamos a prender cuando se vaya, es justamente para eso, para recibir al Papa, señor.

Interlocutor C (00:22:18-00:22:27): Bueno, aparte ¿Qué es lo que logra? Que tengo unas ganas de que prendan las luces como nunca antes. Ah, claro, ni vi la luz del Palacio. Ahora quiero que prendan la luz del Palacio.

Interlocutor A (00:22:27-00:22:28): Correcto.

Interlocutor C (00:22:28-00:22:43): Porque, porque no quería, como lo de García Márquez con María Ángela Asturias, que cuando le dijo que Gabriel García Márquez había plagiado a Balzac, Gabriel García Márquez le agradeció porque por la publicidad que le hizo al libro.

Interlocutor A (00:22:43-00:23:39): El efecto se llama eso, señor, o el efecto es Bryan. De que también se llama acá, que es el de Más Unidos que Nunca de Tenfield, correcto, que empezó siendo una pancarta e insulsa lamentable, más bien tristona, de los jugadores, y destinada al olvido, más que al ruido. Y como no lo mostraban en BTB, lo dejaban afuera del cuadro, pasó a ser un hit, empezó a aparecer en todos los celulares la toma ilegal, verdad, clandestina, que hacían desde los desde camaritas de celular y eso. Y bueno, y terminó siendo una consigna poderosa, una revolución que por suerte se apagó en el café de La Diaria. Pero, pero fue así, empezó así, empezó con ese mismo, con esto mismo que está haciendo Amado con las luces amarillas, que además la verdad no hay cosa más inocua que una luz blanca y amarilla.

Interlocutor B (00:23:39-00:23:41): Justo en el momento que Hacienda y Bellavista la ve.

Interlocutor A (00:23:41-00:23:58): Bueno, aparte Pero exacto, apto para epilépticos, señor. Blanco y amarillo no te genera ningún tipo de problema. No es amarillo y negro, que correríamos el riesgo de que nos tiren fuego. Exactamente, los hinchas Peñarol en homenaje, o sea, por emoción nomás. No es verde y amarillo tampoco.

Interlocutor C (00:23:58-00:24:06): Ahora tengo ganas que suene el Ave María también en los altoparlantes. También que no suene, que no sea solo luz amarilla, que suenen cosas también.

Interlocutor A (00:24:06-00:24:24): Pero imagínese que, ya le digo, si lo poníamos verde y amarillo nos arriesgábamos a un postrauma cromático intergeneracional. Que nos recordara la invasión brasilera, es blanco y amarillo, señor. Yo ya ando con ganas de ir a la circunvalación del Legislativo con luces blancas y amarillas, yo, y pararme afuera y apuntar para ahí, y le apuntamos los autos, señor.

Interlocutor C (00:24:24-00:24:35): Que a mí no me hacen un mapping por ahí, o no, es simplemente que no pasa por ahí, no, ni siquiera eso tampoco pasa, que va a decir no, mirá, me prendió las luces.

Interlocutor A (00:24:39-00:25:06): Somos 3 millones y medio, Jaime Ro, pero no todos saben hacerlo. No es mi caso, por ejemplo. Que no se apaguen las luces blancas y amarillas, que no se abaje nuestro Dios en tierra laica. Quiero creer en algo por 2 o 3 días, o hacer que creo hasta que se vaya el Papa. Y así, no, podemos seguir, pero esa es la canción que yo le dedicaría Está raro eso, hacer que cree.

Interlocutor B (00:25:07-00:25:10): ¿Por qué debería decir nada? Respete a los que creen.

Interlocutor C (00:25:10-00:25:18): Pero aparte, una cosa, la luz, señor, cortesía se llama. ¿Por qué lo invitaste? Pero no tiene que estar, que no venga directamente.

Interlocutor A (00:25:20-00:25:33): Voy a ir al coso este del palo alto, el palo del latu, ellos conocen ustedes. Esto, la computadora lo deja estúpida a los guachos. ¿Qué es esa actitud, señor?

Interlocutor C (00:25:33-00:25:58): Es eso, es eso. Lo que dice acá, las motivaciones para poner las lucecitas, que la apagamos todo, que la apagamos todo y la prenden cuando ellos quieren. Dice: las luces exteriores del Palacio Legislativo Uruguay serán usadas para, entre otras cosas, ¿no? Para realzar el valor arquitectónico del edificio, bien, acompañar eventos nacionales e internacionales y apoyar campañas de bien público. ¿Qué es esto? Un evento nacional, internacional.

Interlocutor B (00:25:58-00:26:00): ¿De dónde sacó la información? Perdón, Darío.

Interlocutor C (00:26:00-00:26:08): Ah, bueno, no, no, pero preguntan de dónde. Pongo en internet y busco. Yo no me acuerdo, de internet la saqué.

Interlocutor B (00:26:08-00:26:11): Digo que, ¿dónde dice que las luces están para eso?

Interlocutor C (00:26:11-00:26:15): Entré a la página de Seibal y lo busqué en la página.

Interlocutor A (00:26:15-00:26:17): ¿Y para qué van a estar si no es para eso?

Interlocutor B (00:26:17-00:26:20): No, no, está bien, está bastante coherente lo que leyó sobre para qué está.

Interlocutor A (00:26:21-00:26:23): Bueno, y este es un evento nacional. Internacional.

Interlocutor C (00:26:23-00:27:04): Las dos, preciso, 3 fuentes para esto. De todos nos vamos a buscar 3 fuentes. Me parece bastante creíble. Entonces, y entonces, vamos a cuestionar las cosas que va a hacer el Estado laico, no, como cuestiona, pero a la que a él le interesa, no. Claro, el corte de tránsito, ahí está, se colgó con las luces, no. Va a haber lleno de corte de tránsito el viernes, no se va a poder estacionar. En todo el trayecto de la Rambla y en la calle Paraguay, de la Rambla hasta 18. Prefiero las luces. Sí, la luz, el transporte público. Pregunto, prefiero las luces, prefiero las luces. Porque, ¿y no viajan laicos adentro del transporte público?

Interlocutor A (00:27:05-00:27:18): Incluso cuando lleva la Virgen en la parte de atrás, en la espalda del chofer, señor. Sí, sí, también es una expresión de laicidad privada, privada del chofer. Correcto, privada del chofer. No debería, no debería pasar.

Interlocutor B (00:27:20-00:27:31): Pasar eso en el transporte público. Mire usted, si te protege, que se cuelgue una cadenita, que no plotee el hombre.

Interlocutor C (00:27:31-00:27:34): Pero para mí lo podés plotear también.

Interlocutor A (00:27:34-00:27:36): Ve que ya se emputea los inspectores.

Interlocutor C (00:27:38-00:28:11): Ceremonia de bienvenida a la Plaza Independencia, que es en el mismo lugar donde el Estado laico celebra cada 5 años uno de los momentos más importantes de la democracia. Que es que un mandatario devuelve el poder entregado por el pueblo a un nuevo mandatario que el pueblo eligió para llevar durante otros 5 años la posta del poder. Todo eso para decir el traspaso laico en el mismo lugar donde nosotros vemos que la democracia funciona, que el poderoso de turno que tiene el poder del pueblo le entrega el poder, que es difícil hacerlo.

Interlocutor A (00:28:11-00:28:12): Sí, no va a ser.

Interlocutor C (00:28:12-00:28:22): Cuando larga eso tiene que volver el lunes para la casa y antes tenía le hiciera las cosas y ahora hacerla él. Y de golpe lo entrega a otra persona.

Interlocutor B (00:28:22-00:28:22): Sí.

Interlocutor C (00:28:23-00:28:30): Y en el mismo lugar nosotros tenemos al Papa ahora, simbólicamente, para un estado laico. Pregunto, ¿no es peor?

Interlocutor A (00:28:31-00:28:32): ¿No es peor?

Interlocutor B (00:28:34-00:28:36): Quedó lucecita, pero no es una cosa de la otra.

Interlocutor A (00:28:36-00:28:39): Todo eso va a pasar igual.

Interlocutor C (00:28:39-00:28:42): Bueno, eso creo.

Interlocutor B (00:28:43-00:28:45): Ya a esta altura también quiero que prendan las luces.

Interlocutor A (00:28:45-00:28:56): Sí, no se puede ser privada del presidente, pero además no se puede, no se puede ser más papita que el Papa, eso estamos todos de acuerdo. Pero tampoco se puede ser más gallita que Valle.

Interlocutor C (00:28:56-00:29:11): Exacto, está haciendo más gallita que Valle, señor. Pero una reunión privada del presidente, más un estado laico, prefiero las luces, más lambeta que la perra laica, señor.

Interlocutor A (00:29:13-00:29:16): No se puede ser más lambeta que la perra laica, no se puede ser.

Interlocutor C (00:29:17-00:29:37): Entonces se le entregará— se le entregarán las llaves de la ciudad, la capital del Estado laico, por una resolución firmada por el intendente Mario Vergara. Después, por otro lado, el intendente de uno de los 19 departamentos que componen el Estado laico, Carlos Enciso, declara al Papa ciudadano ilustre de Florida. Prefiero la luz.

Interlocutor A (00:29:39-00:29:40): Siempre algo.

Interlocutor C (00:29:40-00:29:51): Ese ciudadano, y aparte igualmente te digo, entre estas dos prefiero darle la llave, no darle la llave, perdón, declararlo ciudadano ilustre. Yo si fuera, lo declaro ciudadano ilustre y no darle la llave.

Interlocutor A (00:29:51-00:29:52): No, no le tenemos que dar la llave.

Interlocutor B (00:29:52-00:29:54): Son cosas distintas.

Interlocutor A (00:29:54-00:30:27): Sí, no, y no le tenemos que dar la llave a más nadie. No, también es, no, ¿qué tienen? Que cumplieron 13 años, entran al liceo, que le damos la llave. Señor, eso es una cosa muy infantil, es muy infantil eso de darle la llave. Por favor, y vamos a creer un poquito más. Bueno, ¿qué nos cuesta creer en Dios hasta que el señor se vaya? El señor, el señor, el señor es este, el señor, el representante. No, no, si el señor no se va ni se queda ni viene.

Interlocutor B (00:30:28-00:30:29): O sea, es como el niño.

Interlocutor C (00:30:30-00:30:41): No podemos suspender el ateísmo unos días hasta que se vaya el hombre. No podemos Mira que si hay que ser ateo, yo soy el primero, pero esta semana voy a creer, voy a creer.

Interlocutor B (00:30:41-00:30:44): Ya está creyendo, ya empecé, ya empezó.

Interlocutor C (00:30:44-00:31:07): Dentro de un rato estoy empezando como a eso, no, pero ¿y cuándo voy a creer si no? ¿Qué semana voy a creer? Hay que aprovechar la coyuntura. ¿Cuándo compra más la gente? Y cuando viene el sumo pontífice de las compras, que es Black Friday, y sube el lunes. Esto exactamente, el Papa de los descuentos, la noche sin IVA.

Interlocutor B (00:31:07-00:31:12): Ella pensé que una forma de respetar es que crean los que crean y uno que respete.

Interlocutor C (00:31:13-00:31:19): No, no, no, no, no, no estamos hablando respeto, estamos de creer para que no se sienta mejor.

Interlocutor A (00:31:20-00:31:24): En todo menos en Dios, creemos en todo, en cualquier cosa creemos.

Interlocutor C (00:31:25-00:31:39): Darwin, Darwin, y en esto Yo no me olvido que acá en este país hubo gente que creía que si se untaba el cuerpo con agua traída de México se curaban cosas. No me olvido eso. Y que si la tomaba en ayunas también era más, pegaba más.

Interlocutor A (00:31:39-00:32:30): La orinoterapia mexicana, me acuerdo perfectamente, era orín de zapata, era como era. Pero hubo gente que creía, me acuerdo que ahorita para cualquiera, yo vi bidones de eso. Ay, señores, un país que cree en los 33 orientales, por favor. Hasta el día de hoy creemos que eran 33, justito, 33, nos dio ese número, y que eran orientales. Ni una cosa ni la otra se puede creer, señores. Sin embargo, creemos dos mentiras juntas, nos meten y creemos las dos: 33 y orientales. Ah, esos 33 orientales, entre comillas, iniciaron el camino de la independencia. Un mito que deja a los 300 espartanos ganando las Termópilas en una superioridad numérica abusiva y vergonzosa. Son 300, por favor.

Interlocutor C (00:32:31-00:32:33): Mirá lo que hicimos con 33 nosotros.

Interlocutor A (00:32:33-00:32:37): Ah, sí, claro. Y también con termo en pila también traían.

Interlocutor C (00:32:38-00:32:45): Cruzá Libertadora, eso que es, por favor, a una balsa cruzá Libertadora.

Interlocutor A (00:32:46-00:32:50): ¿Qué van a Libertad? 30 muertos de hambre, por favor.

Interlocutor B (00:32:51-00:32:52): Bajaron en la playa de La Graciada.

Interlocutor A (00:32:53-00:32:56): Sí, claro, por favor.

Interlocutor C (00:32:56-00:33:10): Hubo gente que acá creció en el Tren de la Costa y que no iba a unir El Pinar con la Ciudad Vieja en 27 minutos. Hubo gente que creyó en una mesera que con 2 pelotas que te hacía cosas, que te curaban cosas.

Interlocutor A (00:33:10-00:33:11): Ah, la del reuma.

Interlocutor C (00:33:13-00:33:16): La del reuma. Exactamente, la del reuma.

Interlocutor A (00:33:16-00:33:38): Ella te curaba el reuma. Mirá vos, te va a curar el reuma. Así, una cosa cuando el 2 bolas en la punta, señor, porque es pavada. Y se creyó en la power balance, se creyó que te daba un equilibrio sobrehumano, señor. Una pulsera de goma y plástico que te da un equilibrio sobrehumano. Mirá, mirá, me pongo esto y no me caigo, dice.

Interlocutor C (00:33:38-00:33:39): La power balance es esa que lo interrumpieron.

Interlocutor B (00:33:39-00:33:42): ¿Qué quieren decirnos con esta línea del creemos en todo? Que creemos en todo.

Interlocutor C (00:33:44-00:33:46): Que se me ocurra no creer en esto.

Interlocutor A (00:33:47-00:34:09): Claro, gente, gente en pila que creyó que las vacas le daban guita al productor, a un vejiga, todo, y todos ganaban 10%. El derrame de la cadena carne, con la misma vaca ganan todo. Pero dejate de joder, daba un 70% la vaca.

Interlocutor C (00:34:09-00:34:26): Yo no quiero No quiero ser mal pensado, sí, no, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí. ¿Es casualidad que vaya a Florida el Papa a hacerla? Ah, bueno, porque quedó muerto ahí al año siguiente, que quedó adentro de Conexión de Canadá.

Interlocutor A (00:34:26-00:34:36): Quedaron todo ahí, quedó una parroquia ahí. No, no, queda una parroquia. Es política del siso que va a revivir el muerto, va a revivir el muerto.

Interlocutor B (00:34:36-00:35:03): Conexión papadera. Está moviendo sus hilos políticos, que va a aprovechar nada más. Bueno, pero se está hablando del más peronista de los blancos, que sabe hacer todo como los peronistas, sabe hacer papal. El intendente de Florida es un peronista, pero, pero hecho y derecho, va a saber aprovechar la política de esto. No tiene nada que ver con conexión de nadie. No me abre las manos como que no sabe, como que es una duda que le genera.

Interlocutor A (00:35:05-00:35:11): Ahí quedó un muerto eclesiástico que alguien lo tiene que levantar. Alguien tiene que levantar.

Interlocutor C (00:35:11-00:35:13): Yo ya no digo todo a la gira del Papa.

Interlocutor A (00:35:13-00:35:14): ¿Para qué la rifa?

Interlocutor B (00:35:17-00:35:23): Para financiar los costos de la avenida, para financiar los costos de la campaña.

Interlocutor A (00:35:25-00:35:31): Ya sabemos. Bueno, después capaz que no hay que creer igual. Vamos a volver a, vamos con este.

Interlocutor C (00:35:32-00:35:46): Se creyó en Bielsa, se creyó en el tren de los pueblos libres. A Bielsa le dimos tiempo aparte, sí, lo vimos caer, lo veníamos que se caía y seguimos. Cuando fuimos al mundial y dijimos esto no, no es lo que estamos mirando.

Interlocutor A (00:35:47-00:36:02): Acá creímos el éxito de Fernando Espuela, señor, por Dios, pero no me haga recordar. En el, en el creímos en que el espectáculo de Mimmo Montgomery era el futuro. Con las luces.

Interlocutor B (00:36:02-00:36:09): Sí, sí, volvemos al Palacio Legislativo. No, no fue él. En su momento, en su momento, sí, justamente.

Interlocutor C (00:36:10-00:36:14): El mismo Montgomery puede poner luz en el palacio, pero no podemos poner luz en el pateón.

Interlocutor B (00:36:14-00:36:14): No te dan argumento.

Interlocutor A (00:36:15-00:36:18): Y bueno, entonces, porque el mismo Montgomery es laico.

Interlocutor B (00:36:19-00:36:22): No sé, no tengo ni idea.

Interlocutor A (00:36:22-00:36:31): Entonces, ¿y qué pasa si un día el mismo Montgomery va ahí y pone luces blancas y amarillas? Ah, no se puede. Se cae abajo el pedallo, por favor.

Interlocutor C (00:36:31-00:36:49): Pero aparte, yo recomiendo creer porque es intransigente no creer, es de necio porque no hay ninguna ganancia. Ponele que en el hipotético caso de que no haya nada en el más allá, sí, es incomprobable, es incomprobable.

Interlocutor A (00:36:49-00:37:03): Nunca vas a tener razón, hay que ser bobo porque es una discusión que no la vas a ganar. No hay manera de ganarla. O la perdés o no la ganás, pero no hay forma de ganarla. Porque si no hay nada, no hay nada. ¿A quién le vas a escribir que te dije que no había nada?

Interlocutor C (00:37:05-00:37:29): Porque si hubiera algo que te dice que tenés razón, ya no tenés razón. Y esto no es científico, es lo más anticientífico que existe, porque es algo que no se puede comprobar de pique. Entonces, y la ciencia precisa comprobación de las cosas. Entonces, si me quiero hacer el científico, no puedo ser ateo. Soy científico, no puedo, pero no puedo ser por definición.

Interlocutor A (00:37:31-00:37:37): Ahora le vamos a estar pasando una ahí para que firmen, ahí para que se hagan todos creyentes.

Interlocutor B (00:37:37-00:37:41): Estamos rodeados de 300, 400 científicos.

Interlocutor A (00:37:41-00:37:48): Bueno, ahí tiene un formulario, ahí le van a estar entregando y van a ser, son 3 días nomás, son 72 horas.

Interlocutor B (00:37:48-00:37:50): Es por 3 días, por 3 días compartido de la credulidad, señor.

Interlocutor A (00:37:54-00:38:01): Suspende la incredulidad por 72 horas, mijo. Es una cosa que muy fácil, sí, la habremos hecho con otras cosas.

Interlocutor C (00:38:02-00:38:25): Eso que estamos hablando. Aparte, otra cosa es dejar, es sencillo, deja de creer que lo hicieron en 7 días con todo el laburo que le llevó. Cree en eso y deja de creer que fue una molécula, una mínima expresión que hizo en 0,33, en un tiempo de Planck. Explotó y estamos acá.

Interlocutor B (00:38:25-00:38:34): Bien, son dos relatos, son dos relatos. Es fácil que compren a Ricardo. No, no, esto yo lo pienso de hace mucho tiempo.

Interlocutor A (00:38:35-00:38:50): Esta pequeñísima, ínfima dificultad que no había nada y después hubo algo. Y vos le llamás ciencia a eso. No había algo, no había nadie, después hubo algo. Me está diciendo, me dijo el culo.

Interlocutor B (00:38:50-00:38:50): Pensá que Ricardo no estaba en contacto con Maxi.

Interlocutor A (00:38:52-00:39:00): Hablamos de esto con Mariano, justamente de conexión ganadera. Había algo y después no hubo nada.

Interlocutor B (00:39:01-00:39:10): Bueno, no le va a dar el tiempo para la encuesta, a ver si siguen. Ya cree la gente, van a firmar el formulario, creen, pero no le va a dar el tiempo,

Interlocutor A (00:39:10-00:39:28): No, pero que es que Gerateo, mire, mire, explíquele lo que es Gerateo en términos. Explíqueselo, explíqueselo. Diego, Don Diego, Don Diego Galicia, explíquele cómo es la comparación esa lindísima que tiene ser ateo con ir al casino.

Interlocutor C (00:39:29-00:39:50): Bueno, no, porque lo de ser ateo solo ya demostramos, quedó demostrado científicamente que es solo de orgulloso, no lleva a ningún lado. Y ser ateo es como ir al casino de la vida y poner la ficha de la apuesta arriba del paño verde en un espacio vacío. En cualquier espacio, no va a pasar nada, nadie va a ganar.

Interlocutor A (00:39:50-00:40:13): No hay ni rojo ni número, ni al cero le puso, a la parte verde que no es el cero, menos donde están los numeritos y la letrita. Se la puso, si no tiene fe, claro, en la cabeza del crupier se la puso, la cabeza que tira la bola. Exactamente, la tiró adentro de la ruleta la ficha. Pero, ¿qué hace? ¿No ve que tengo que tirar la bola ahí? ¿Qué hace? Porque si va, rompe las bolas. Justamente es un pesado, es un pesado.

Interlocutor C (00:40:14-00:40:23): Bueno, en este caso, que para tener fe, lo que planteo de poner la fichita en alguna parte donde haya numerito, y con Jesús siempre mejor.

Interlocutor A (00:40:23-00:40:28): Con Jesús siempre. Tirate un pleno ridículo si querés.

Interlocutor C (00:40:28-00:40:36): Un pleno es una locura, pero lo podés hacer. También lo tirás, pero si no, no creas solo en una porque te lleva también.

Interlocutor B (00:40:36-00:40:37): Mira, a mí no me vas a convencer.

Interlocutor A (00:40:39-00:42:19): Si vamos a ir al casino, tenemos que ir con Jesús, porque es estrictamente cierto. Eso sí que es indiscutible, lo que dice la iglesia, que si estás con Jesús cualquier situación mejora si te acompaña Jesús. Eso es indiscutible. Esto sirve para ir a un casino, un examen para sacar la libreta de conducir, o ir al baño en la tribuna Cataldi. Si me acompaña Jesús, mejor, mejor, mejor, mejor. Lo mismo cuando caes en cana o tenés que atravesar una jauría de perros callejeros. Una piedra en una mano y Jesús en la otra, ¿o no? Salís a pasear el perro, hay una pandilla de muchachones ahí, tranquila, vas con Jesús, que era el aviso aquel de Natalia Oreiro, ¿se acuerdan? Tranquila, va con Jesús. Bueno, y así, señor. Vamos a tirar la encuesta, la encuesta. Los resultados de la encuesta es una nueva técnica, está, que se llama técnica encuestadora. Le pusimos enjambre, pero después puede tener otro nombre. Y el cuestionario enjambre Lo que hace es atacar en manada, digamos, como en jauría, una jauría de preguntas, un enjambre de preguntas para evitar el déficit atencional de la gente o propiciarlo. No sabemos todavía, vamos a ver qué nos da. Entonces le preguntamos qué es la IA para usted, qué piensa de ella como persona, le cree, cómo se relaciona con ella, cuántas veces al día, le parece poco. Hay que desenchufarla antes de irse a dormir, hay que desenchufarla antes de que nos mate a todos. Es nuestro Frankenstein. Nos llegó el Uber a todos los trabajadores que no somos del volante, nos llegó el Tinder que mató a Mariscioli, entre otros.

Interlocutor B (00:42:19-00:42:26): Todo eso se lo tiran de una, claro, tiene que responder de memoria lo que pueda. Sí, y tiene que elegir algo y responder para que no piense tanto.

Interlocutor C (00:42:27-00:42:34): Ese es el golpe efecto, ¿entendés? Lo llevamos a que no piense tanto la pregunta, entonces va a ser más orgánica.

Interlocutor B (00:42:34-00:42:34): Correcto.

Interlocutor A (00:42:34-00:43:36): Pero temo que los resultados no está entre Rodríguez Taveira y La Naranja Mecánica, una mezcla de efectos, digamos. Rodríguez Taveira cuando hacía Martín y Pregunta, y la naranja. Entonces, o Silvio Soldán cuando hacía El Pimpón de Pregunta y Respuesta en Feria Domingo para la Juventud, que como no hay más juventud se terminó el Feria Domingo. Bueno, 3% piensa que es como el predictor de celular pero más La parte de la encuesta la hicimos por WhatsApp y nos respondían con un mensaje. Es probable que el predictor del celular justamente les haya jugado una mala pasada y hayan escrito indigente en lugar de inteligente, pero me parece que está bastante acertada. Por eso igual lo pusimos. 11% piensa que hay que tenerla cortita. 4% es una defensa del micropene. Claro, hay que tenerla ahí cortita, que hay como yo lo que hago es que le digo lo que tiene que hacer, no le pregunto nada.

Interlocutor B (00:43:36-00:43:39): No deja a los agentes funcionar solos, no, nada.

Interlocutor A (00:43:39-00:44:08): Sí, sí los deja, pero los tiene ahí cortitos, entiende. Va y le dice qué estás haciendo, no, y cada 15, 20 minutos le digo. Y no le dejo salir a la calle sola, etcétera. No la dejo ir a cumpleaños, 11%, no la dejo ir a cumpleaños de compañeros de trabajo, cumpleaños, no, no va nada. Y así, ¿verdad? Y entonces la tiene ahí bien, bien, bien ahí, exactamente. Y no, no se le escapa nunca.

Interlocutor C (00:44:10-00:44:12): 4% piensa que lo único que busca es fama.

Interlocutor A (00:44:13-00:44:28): Eso quiere prensa, por eso anda haciendo correr el rumor de que nos va a matar a todos y eso. ¿Para qué? Para salir en los diarios, para que hablen de ella. Ella señala que quiere que hable de ella.

Interlocutor B (00:44:28-00:44:37): Dice cosas que no están en la batería de preguntas, igual que es abierto, es abierta. Después que le hacen 20 preguntas y responden otra cosa que no tiene que ver con las preguntas. Es el efecto del enjambre.

Interlocutor A (00:44:37-00:44:37): Correcto.

Interlocutor C (00:44:37-00:44:46): Yo qué le voy a decir a la gente lo que tiene que contestar. Es decir, eso es forzar a las personas. Así quedan las encuestas. Da lo que ellos quieren entonces. Acá dan lo que ellos quieren.

Interlocutor B (00:44:46-00:44:48): Me llama la atención que 20 preguntas y la gente conteste otra cosa.

Interlocutor A (00:44:48-00:44:55): Tiene un ateísmo tan totalitario, es impresionante. No quiere que la gente se espante.

Interlocutor B (00:44:55-00:45:05): La encuesta de cambio climático que presentó Presidencia, la gente no había visto sequía, ¿no, Ricardo? Había visto poca sequía, menos sequía que hacía 4 años. Veníamos de una sequía de 3 años, la gente no había visto la sequía, así que la gente contesta abierto.

Interlocutor A (00:45:05-00:45:35): No hay duda, nosotros somos abiertos a que la gente conteste abierto. Bueno, 17% piensa que nos va a dejar a todos idiotas y el 8% piensa que le ganamos de más. Que si ese es tu objetivo, perdiste. 40% le tiene miedo, 26% le tiene más cariño y confianza que al 80% de sus compañeros de oficina y parientes.

Interlocutor B (00:45:36-00:45:36): No lo dudo.

Interlocutor A (00:45:37-00:46:43): 13%, bueno, se lleva mejor, es muy alcahueta también. En el caso de los Chávez, muy alcahueta. Ha venido a revelar, ha venido a revelar cuál el tipo de vínculo que más nos gusta, que es el alcahuete. El alcahuete nos gusta más, los alcahuetes que los feriados, señor. Es así, es así. 13% cree que nos va a traicionar, claro, porque por ese, porque el alcahuete, hay un, hay un porcentaje de alcahuete que traiciona, es cierto. No son, no hay que meter a todos los alcahuetes en la misma bolsa de alcahuete, pero hay alguno que traiciona. 7% sostiene que no puede ser más traicionera y buchona que el WhatsApp. Que es el bicho más manda preso que se ha inventado la historia. Así que por ahí tranquilo. 78% cree que le va a sacar el trabajo. 78, 78, que es el mismo porcentaje sospechoso de lo que hemos nosotros llegado a la, en otra encuesta estando en Pobres nos había salido, o sea que 78% hace como que hace? ¿Usted hace o hace como que hace? Le preguntaba.

Interlocutor B (00:46:43-00:46:44): 78% hace como que hace.

Interlocutor A (00:46:44-00:46:49): 78% hace como que hace. Y 78% cree que le va a sacar el trabajo.

Interlocutor B (00:46:49-00:46:51): Ah, usted relaciona todo. Es el mismo 78%.

Interlocutor A (00:46:51-00:46:59): Es el mismo 78%, sí. Claro que somos, es un poco, se dieron cuenta, salgamos con las manos en alto, digamos.

Interlocutor B (00:46:59-00:47:01): Ahí está, ahí está, ahí está. Saben qué hacemos, cómo que hacemos.

Interlocutor C (00:47:01-00:47:10): Y en ese caso, a mí lo que me pasa también con esto que me Hay mucha gente enojada con esto, ¿no? Con que le van a dejar sin trabajo.

Interlocutor B (00:47:10-00:47:11): Ya no es la encuesta, ya es su pensamiento.

Interlocutor C (00:47:11-00:47:17): No, no, no, es la encuesta. Esto es parte de la encuesta. Lo que yo pienso de la encuesta, si se puede, si me permite.

Interlocutor B (00:47:17-00:47:21): Sí, sí, como si fuera una encuestadora del servicio. No, pero es analizar la encuesta.

Interlocutor C (00:47:21-00:47:52): Mucha gente que viene dice, no, está enojado que nos vamos a quedar sin trabajo, no sé qué. Yo creo que lo interesante de esto es, este, todo lo que duró. Ver la mitad del vaso lleno del trabajo que tenemos y hacer de cuenta que hacíamos, no. Hace cuántos años estamos haciendo, vemos, prendemos una cafetera, estamos un rato ahí, prendemos una computadora, armamos un Excel, paramos a comer, volvemos una horita, hacemos 2 cafés más.

Interlocutor A (00:47:52-00:47:56): Sí, sí, nos estamos viendo.

Interlocutor C (00:47:58-00:48:06): Hoy no sale lo que fue, que es el patá, que no sale el filtro de la cafetera, se trancó, se trancó una hoja en la fotocopiadora.

Interlocutor A (00:48:07-00:48:10): Y no, me paso todo el día apagando.

Interlocutor C (00:48:10-00:48:36): Le dije que revisar la impresora y nadie la revisa. Claro, hablé con el encargado, le dije que esta impresora así no podía funcionar. Y entonces, entonces, entonces, no tenemos que ser más agradecidos que duró, duró todo. Es un final reflexivo lindo, porque aparte lo duro también es que sabiendo que hay algo que lo hace mejor, ¿para qué lo voy a hacer yo? Yo creo que está mejor, es resignado, y con mucho esfuerzo.

Interlocutor A (00:48:37-00:48:38): Y estamos muy cerca.

Interlocutor C (00:48:38-00:48:39): A ver cómo hago para cobrar.

Interlocutor A (00:48:41-00:48:59): Ah, bueno, ahora después hablaremos de esto, pero estamos muy cerca de que me parece, no, que estamos ahí a 1 o 2 años de que la gente, los que tienen reuniones, digamos, que estamos hablando de, hay muchos dentro de esta gente que debe tener reuniones.

Interlocutor B (00:49:00-00:49:04): Yo vi ahora en las salas de Ceibal un montón de reuniones.

Interlocutor A (00:49:04-00:49:57): Y digamos la verdad, ninguno se tomó el trabajo de prepararla, pero confiamos en que la otra parte de la reunión no se dé cuenta de que uno no la preparó. Y en realidad la otra parte se da cuenta, pero como tampoco preparó nada hace como que no se da cuenta y espera que el otro no se dé cuenta, que se da cuenta, pero lo que termina haciendo es que como que no se da cuenta. Es una forma de creer casi superpuesta, digamos. Y en este caso me parece que estamos muy cerca de sincerar eso y mandar a la CIA a las reuniones y que puedan un resumen de la reunión. Sí, entiende, que no tengan que ir las personas a las reuniones. Escuchá, ¿cuándo puede tu guía? Está bien, perfecto. Mandame tu agente y yo mando el mío, y después que nos hagan un resumen. Y el otro día estuvimos con el ingeniero, no sé cuánto, y ya está, ¿entiendes?

Interlocutor B (00:49:57-00:50:11): Darwin está llegando a una de las revoluciones en Cernes que nos dijo el otro día. Reunión, los agentes van a empezar a conectarse entre ellos, o sea que la gente de alguien, como que uno preparó la reunión, que es un estrés espantoso, pero la gente la prepara.

Interlocutor C (00:50:11-00:50:22): El trabajo que nos da hacer después, porque eso es lo que no hablamos. El trabajo que nos da simular es imposible, el nivel de simulaciones que estamos atrapados.

Interlocutor A (00:50:22-00:50:23): Por eso, mucho más interesante.

Interlocutor C (00:50:23-00:50:25): Yo pienso que por eso es la angustia que hay.

Interlocutor A (00:50:26-00:50:28): Sí, claro, ya estamos todos.

Interlocutor C (00:50:28-00:50:34): Hoy tengo que hacer un personaje, son 8 horas de personaje, 8 horas todos los días.

Interlocutor A (00:50:34-00:50:39): Pero quedó todo loco con eso. Marlon Brando se descontroló.

Interlocutor B (00:50:39-00:50:41): Acá cerramos, reflexión.

Interlocutor A (00:50:42-00:50:56): Porcentaje, señor. No, el 40, el 19% no le cree que nos vaya a matar a todos, está. El 27% le cree. El 40% de ese 27% no entiende para qué nos va a sacar del trabajo antes y después nos va a matar a todos.

Interlocutor B (00:50:56-00:51:00): Y tiene sentido, el 40 del 27.

Interlocutor A (00:51:00-00:51:40): Exactamente. Y el otro 60 espera que sea al revés. El 14% no le cree nada. El 34% no cree en las encuestas. Y el 2% no creen que sea una máquina, piensan que es un truco barato, que hay una cantidad de indios y chinos incontables escribiéndole a cada uno de los celulares del mundo haciéndose pasar por una computadora súper inteligente que leyó todo. Piden que se haga el opuesto al test de Turing: probame que no sos una persona, ¿verdad? Al revés, a ver si me podés comprobar. El 4% piensa que es el camino más firme a una distopía totalitaria, y el 8% piensa que es el camino más firme del comunismo. Pero no como distopía totalitaria, como utopía, que está linda.

Interlocutor B (00:51:42-00:51:52): Lo he dicho personal, comunismo es utopía. Ahí cerramos. Don Diego se queda, Don Diego se queda. Usted se va, Darwin. Don Diego se queda con nosotros un rato más desde el Seibal, desde el rato. Bueno, está invitado si quiere venir.

Interlocutor C (00:51:54-00:51:56): No toquen nada.

Interlocutor A (00:51:57-00:52:09): 20 años presentó Mercado Libre. Dicen que todo lo bueno se termina, todo menos este programa y el Ciberlunes en Mercado Libre. Porque ahora tenés tiempo hasta el 9 de noviembre para seguir aprovechando hasta 60% off.