2026-04-16 – La intimación a mitigar el “olor a país agropecuario” en el Puerto y la idea de Darwin para lograrlo – Darwin Desbocatti
2026-04-16 – La intimación a mitigar el “olor a país agropecuario” en el Puerto y la idea de Darwin para lograrlo – Darwin Desbocatti
Enjundia a la defensiva: manual de autoayuda del MPP, en el contexto de poder absoluto
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:02): Darwin lo presenta itaú y su préstamo
Interlocutor B (00:00:02-00:00:08): hipotecario para que tu casa sea tu casa. Conocemás en itaú. Com u.
Interlocutor C (00:00:33-00:00:34): Darwin, buen día, ¿Cómo le va?
Interlocutor B (00:00:34-00:00:37): ¿Cómo anda? Hola, ¿Cómo está, Joel?
Interlocutor C (00:00:37-00:00:38): Muy bien, muy bien.
Interlocutor B (00:00:38-00:00:40): ¿Cómo estás, Ricardo? Hola Darwin, ¿Cómo le van?
Interlocutor C (00:00:42-00:00:57): Saludos a Anabel, la tía abuela del parque que me encontré el otro día. Hice todo ese enredo familiar a propósito de. Si, era la abuela. La madre de la tía me mandó la foto y me lo explicó, así que muchas gracias. Era el sobrino nieto, por eso me marié. Era el sobrino nIeto de ella con el que me saqué.
Interlocutor B (00:00:57-00:01:17): Ah, bueno, sí, yo aprovecho a mandarle a un amigo del taxi que me olvidó de la Reborge. Señor que dirigió la Reborge, jugó en la Reborge y es hincha la Reborge, pobre. Y bueno, y entonces eso. Y anda, le cambiaron el color a los taxis que antes tenía el color de la Reborge. Claro.
Interlocutor C (00:01:17-00:01:20): ¿Y la Reborges en qué categoría está? Divisional, perdón.
Interlocutor B (00:01:20-00:01:38): La Reborge debe estar en segunda. Suponemos que está en el metro, pero no estamos seguros. Nunca estamos seguros, pero tiene una cancha preciosa que ha quedado lindísima y era una cancha realmente fea, ahora es preciosa
Interlocutor C (00:01:39-00:01:52): de la Unión, porque de los cuadros que quedaron es el único por ahí por la zona. No, pues estaba Río Obrero, Barrio Obrero es el Cerro. Había otro en la Unión, más Unión, que era complicada.
Interlocutor B (00:01:52-00:01:53): Defensor de Maduña también.
Interlocutor C (00:01:55-00:01:58): Sí, también. Una cantidad de desafiliaciones la Unión.
Interlocutor B (00:01:58-00:02:25): Y en fin, por eso sí, eran lindos, lindos, lindos equipo para no ir a ver, escuchar cómo les fue por la radio y para que después le cuenten ahí ir un día que no haya partido y que le cuente ese tipo de clubes en donde las anécdotas giran en torno a la gloria pugilística y no a la gloria deportiva. Hay mucha más historia de peleas.
Interlocutor A (00:02:25-00:02:26): Pugilismo amateur.
Interlocutor B (00:02:26-00:02:30): Sí, no, claro. Muchas más historias de peleas que de partido ganado.
Interlocutor A (00:02:30-00:02:33): Y masivas, uno contra uno con un juez en el medio, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:02:33-00:02:34): Exactamente.
Interlocutor A (00:02:36-00:02:37): El año que viene la Reborges.
Interlocutor B (00:02:37-00:02:39): La Reborges cumple 100 años.
Interlocutor A (00:02:39-00:02:42): Fundado el 17 de julio de 1927.
Interlocutor B (00:02:42-00:02:43): Impresionante.
Interlocutor C (00:02:43-00:02:55): Está jugando en el metro y a propósito de cumplir años ya se coló ahí como estaba mandando. Saludos, Gaby, que en este momento Gaby está cumpliendo 40 años, Darwin, y lo escucha hace 20, o sea, la mitad. Es la vida de Gaby, madre de dos niños.
Interlocutor B (00:02:56-00:03:07): Es escuchando los T. Es terrible como te das cuenta que fumaste más años de los años que no fumaste. Ese tipo de revelaciones va con fiesta
Interlocutor C (00:03:07-00:03:08): el sábado, no sé si lo invita,
Interlocutor B (00:03:08-00:03:10): pero fiesta de 40.
Interlocutor C (00:03:12-00:03:13): Fiesta grande de 40.
Interlocutor B (00:03:13-00:03:41): Como me gusta la fiesta de 40 en las que, bueno, todos quedan inconscientes, ¿Verdad? No porque terminen un coma, el código, sino inconscientes de la edad que tienen. Van a ir a perder la conciencia acerca de. De lo que marca su cédula. Y está muy bien, señor. En esa fantasía de la vida, está recién empezando. No, no está empezando. La parte blanca de la sandía de la vida, eso es lo que está empezando,
Interlocutor A (00:03:45-00:03:47): Que no tiene semilla.
Interlocutor C (00:03:47-00:03:48): Me mandó la invitación.
Interlocutor B (00:03:48-00:04:07): ¿Sabes lo que es peor que la parte blanca de la sandía de la vida? La cáscara. La cáscara que viene después de los 70, pero peor que la pata blanca de la sandía de vida. Y la cáscara de la sandía de la vida, ¿Sabe qué es? Cuando no hay sandía. La ausencia de sandía es lo peor de todo.
Interlocutor C (00:04:08-00:04:22): Invitación. No voy a decir dónde es, pero estamos invitados. Una invitación que tiene las letras cursiva y neón, están en una invitación, un flyer, pero cursivi, neón, o muy actual,
Interlocutor B (00:04:23-00:04:24): o como sea.
Interlocutor C (00:04:25-00:04:29): Feliz cumpleaños. Que lo disfruta y dice que compró alcohol, como si no tuviera 40.
Interlocutor B (00:04:29-00:04:47): Lógico, así, porque esa es la consigna de todos los cumpleaños de 40. Como si no tuviera 40. Se llama los cumpleaños de cuarenta, señor. Así funciona. Y los de cincuenta ni le digo. Los de cincuenta ya son. Bueno, con estimulantes, Solo con estimulantes.
Interlocutor C (00:04:47-00:04:48): Perfecto. Otra.
Interlocutor B (00:04:48-00:05:18): Así que felicitaciones. 40 años. Qué lindo, señor. 40 años del Club Larre Borges, ¿No? 100 años de. Lo puede festejar la Reborges, señor. Los 100 años de la Reborges. Vendría bien que lo festejara en la Reborges, ¿No? ¿O que? No tendría mucho sentido que le festejaran el Hipódromo de Maroi, ¿No? Bueno, capaz que sí, no sé. Amigos, ¿Cómo están? ¿Cómo están? ¿Cómo les va, viejo?
Interlocutor A (00:05:18-00:05:19): No bien.
Interlocutor B (00:05:19-00:05:22): ¿Quieren hablar de? ¿No bien?
Interlocutor A (00:05:22-00:05:23): No bien.
Interlocutor B (00:05:23-00:05:24): ¿No coma bien o no bien?
Interlocutor A (00:05:24-00:05:25): No coma bien.
Interlocutor B (00:05:26-00:05:28): No coma bien. Muy bien.
Interlocutor A (00:05:28-00:05:29): Coma mal.
Interlocutor B (00:05:29-00:05:40): No coma mal. Exactamente. No coma bien, coma chatarra. Bueno, ¿Vieron que hablando de eso, el Ministerio de Ambiente intimó olores sabían, no?
Interlocutor A (00:05:41-00:05:42): Intimó directamente.
Interlocutor B (00:05:43-00:06:03): Sí, intimó. Lores, la reiteración de ocio Área Ecuatoria, Desempeño ambiental del misil en febrero. Dice vieja esta noticia. Tiene olor a vieja esta noticia, además. Entre muchos olores. Y dice que bueno, que eso, que intimó a que no haya tanto olor.
Interlocutor A (00:06:03-00:06:05): A ver si pueden bajar un poquito el olor.
Interlocutor B (00:06:06-00:06:17): Exactamente. Al momento de la inspección a pie de buque, se contrató olor moderado a estiércol. Es muy lindo porque mandan a inspectores olfativos. Es hermoso.
Interlocutor C (00:06:17-00:06:18): Claro.
Interlocutor B (00:06:18-00:06:31): Olor moderado a estiércol. Pero no se percibieron olores molestos en otros sectores recorridos del puerto. Cabe destacar que el viento soplaba en dirección opuesta a las viviendas de Ciudad Vieja.
Interlocutor C (00:06:31-00:06:33): Claro, claro. Ese es el punto.
Interlocutor B (00:06:34-00:06:35): Ahí está, ahí está.
Interlocutor A (00:06:36-00:06:39): Dice que si tenemos el viento a favor, no llega hasta acá.
Interlocutor B (00:06:39-00:06:56): El ole que el documento informó que el piso de los corrales de este tipo de buques es ciego, pero tiene olfato. Lo que precisamos no es que sea ciego, sino que sea esto. Sino el pato, que no sé cómo se llama.
Interlocutor A (00:06:56-00:06:59): Me gusta la reformulación de la frase. El olor es ciego.
Interlocutor B (00:06:59-00:08:04): El olor es ciego, exactamente. Es muy lindo. El amor es sordo y el olor es ciego. Y dice con contención. Y se utiliza serrín como un recambio. Con un recambio periódico para amortiguar el estiércol generado. Toda esta redacción es maravillosa. Es surrealista, amigos, se los estoy compartiendo con la menor cantidad de intervenciones mías para no arruinar esto. No es que no haya querido trabajar, que eso es permanente. Claro. A pesar de que no quiero trabajar, igual intervengo continuamente. Sin embargo, en esto estoy tratando de dejarlos disfrutar de lo que es la reacción de esto. Y bueno, la expresión expresó que siendo que la operativa de carga puede insumir varios días y que la cantidad de animales encerrados y las excreciones acumuladas aumentan conforme los días pasan. Qué sabiduría. Es impresionante la sabiduría de la inspección. ¿Vieron lo que se dieron cuenta? A medida que va transcurriendo el tiempo, hay más excreciones acumuladas.
Interlocutor A (00:08:04-00:08:07): Se acumula la caja.
Interlocutor B (00:08:09-00:08:13): Y no sé por qué dice que la cantidad de animales encerrados también aumenta,
Interlocutor A (00:08:13-00:08:22): porque los van subiendo. Tienen que cargar animales a pie, caminando en el barco. Supongo que es algo que lleva un tiempo. ¿Claro, es ganado en P. Es esperable
Interlocutor B (00:08:22-00:09:06): que los olores sean cada vez más intensos, Esto sabe cómo llamo yo? Madurez, le llamo esto, la madurez que tiene el Ministerio de Ambiente es impresionante, siendo tan jovencita como reciente, sin embargo todo esto es sabiduría que le ha ido endosando la madurez a medida que pasan los días, su saber es cada vez más intenso, ¿Verdad? Es esperable y dice que se acumula como posta. Y bueno, dice que con las evidencias descrito la dependencia del Ministerio de Ambiente intimó a la NP a implementar en un plazo de tres meses medidas para minimizar la generación de olores desagradables producto de la operativa de carga de ganado en el área de influencia,
Interlocutor A (00:09:08-00:09:09): o sea nosotros.
Interlocutor B (00:09:09-00:09:12): Exactamente, o sea de ahí a la torre Ejecutiva
Interlocutor A (00:09:14-00:09:19): sería el municipio B, que creo que es el que se come en pleno los olores.
Interlocutor B (00:09:20-00:09:23): ¿Cómo va a ser? Para minimizar la generación de olores
Interlocutor A (00:09:25-00:09:32): yo propuse lo de las antorchas ahí que vayan quemando los gases, no sé si es viable, no sé si es razonable,
Interlocutor B (00:09:33-00:10:00): pero lo que va a tener que ser el poeta, un poeta industrial va a tener que ser. Y no asegura mejorar la situación, porque siempre la mezcla otro tipo de padecimiento. Exacto. No es que no mejora, simplemente cambia, cambia el padecimiento olfativo se vuelve más complejo. Claro, sí, y dulce, es un olor asqueroso y dulce, digamos la molécula de
Interlocutor A (00:10:00-00:10:04): bosta se le me monta la molécula del poder y se vuelve algo correcto
Interlocutor B (00:10:04-00:10:08): y se vuelve una cosa obscena y
Interlocutor A (00:10:08-00:10:12): desagradable, por eso me parece mejor la del encendedor. Hay que quemar.
Interlocutor B (00:10:12-00:10:18): Sí, es probable que sea bueno, se puede quemar una vaca, por ejemplo, hacer
Interlocutor A (00:10:18-00:10:23): un asado, declarar asado permanente mientras se está embarcando alguna.
Interlocutor B (00:10:23-00:11:11): Alguna, o sea tienen que llevar tres o cuatro vacas más y bueno, hay algunas que se quedan ahí en forma de asado quemadoras. Correcto, asada y bueno, se le puede dar de comer a algún comedor del MIDES, con eso se reparte. Claro, hacemos una solución integral, lo que se llama una solución integral señor ganar ganar. Adicionalmente le exigió al organismo, básicamente al órgano del intestino dentro del organismo, poner en marcha un plan de comunicación para informar a la comunidad vecina y a la diarrea de. A la dinasia, perdón, sobre. A la dinasia, sí, sobre futuras actividades que puedan generar dolores a la dinasia.
Interlocutor A (00:11:12-00:11:17): Dirección Nacional de Aviación civil o DINACEA, debe ser Dinacea. Dinacea.
Interlocutor B (00:11:17-00:11:21): Dinacea. ¿Qué dije yo? Dinacea.
Interlocutor A (00:11:21-00:11:23): Dinacea. Dinacea.
Interlocutor B (00:11:23-00:11:46): Y esa futuras actividades que puedan generar dolores así en general, por ejemplo una K. Generalores. Generalores. Una busequeada o una convención de granaderos. ¿Como es que llaman esto? Los que van a caballo. Los corallero, ¿No?
Interlocutor A (00:11:46-00:11:52): Sí, bueno, policía montada, digamos genéricamente. Van a bostear importantemente esos caballos.
Interlocutor B (00:11:52-00:12:09): Por eso la llegada de los ponis del Parque Rodó, por ejemplo, un embarco de ponis en pie. Ponis en pie. Que igual los traes en cualquier lado los ponis en pie. Lo bueno que tienen los ponis en
Interlocutor A (00:12:09-00:12:11): pie que entran, si no te generan
Interlocutor B (00:12:11-00:12:23): desafío logístico con un container mandas 200 ponis en pie. Si sabes ponerlos uno no es fácil, es un arte poner un pony arriba del otro, pero si sabes acumularlos allí puede mandar y te sirve.
Interlocutor A (00:12:23-00:12:24): El barco de las ovejas.
Interlocutor B (00:12:24-00:12:30): Sí, claro. Con el fin de mantener a la población informada y minimizar posibles molestias. Yo para mí que esto igual no
Interlocutor A (00:12:30-00:12:33): las va a minimizar, no las va a aumentar. En dos días viene olor.
Interlocutor B (00:12:35-00:12:45): Ya empieza esto me huele mal ya de dos días antes. Están los ansiosos del olor, que ya empiezan a oler. Ante esa gente que siente el olor. Hospital dos cuadras antes de entrar.
Interlocutor A (00:12:45-00:12:46): Se sugestiona.
Interlocutor B (00:12:46-00:12:56): Sí, sí, sí, claro. Y entonces. Y bueno, es muy lindo esto de cómo le respondió Gandini a esto es parte de la NP.
Interlocutor A (00:12:56-00:13:00): Correcto. Es el director por la oposición de la Administración Nacional de Puertos.
Interlocutor B (00:13:00-00:13:00): Correcto.
Interlocutor C (00:13:01-00:13:03): Le gusta los burocráticos, dice todo el caso
Interlocutor B (00:13:06-00:13:48): es un espacio de información. Información con eso es lo que básicamente ofrecemos acá. Y Gandini dice. Dijo que el puerto restó relevancia, o sea, le bajó. Le bajó el precio al olor y expuso que lo que se siente en el puerto de Montevideo cuando se carga ganado en pie es olor a país agropecuario que exporta y que sale al mundo. Qué lindo. Hay que venderle un perfume. A la Facultad de Veterinaria.
Interlocutor A (00:13:49-00:13:52): Le das una hectárea cada uno y arreglamos, no hay problema con el.
Interlocutor B (00:13:52-00:14:15): Mire qué bien cómo se foreó, cómo se podría. Está muy de foro. La tercera parte ella que le van a perdonar para que salga antes que la pase en tu casa, que se la lleve el Ministro del Interior. Esos últimos ocho añitos nosotros bajamos un tiempo.
Interlocutor C (00:14:15-00:14:19): Muy cerca de solar, imposible. Imposible los días de viento.
Interlocutor A (00:14:19-00:14:24): Pero llega hasta acá. Llega hasta nuestra locación actual. Era mucho más frecuente.
Interlocutor C (00:14:24-00:14:28): Divino lo agropecuario. Esa amoníaco aparte te pene
Interlocutor A (00:14:32-00:14:32): para mí
Interlocutor C (00:14:32-00:14:35): no, esa caca no esa bosta. Para mí el olor penetrante es el amoníaco.
Interlocutor A (00:14:35-00:14:37): Ese olor a vaca que te hace
Interlocutor C (00:14:37-00:14:40): arder aparte si te quedas un rato largo ahí también.
Interlocutor B (00:14:40-00:14:43): Usted fue hasta ahí, se llevó. Estábamos ahí
Interlocutor A (00:14:46-00:14:48): con la posta y metió
Interlocutor B (00:14:48-00:15:01): la nariz adentro del contain prácticamente, imagino el mercado del puerto. Te hace arder, te hace intoxicar, te hace arder los ojos, no podés abrir los ojos.
Interlocutor A (00:15:01-00:15:03): Te puso el nivel de una hecatombe
Interlocutor B (00:15:03-00:15:10): nuclear como si estuvieras en una piscina de orín guaraní. Es impresionante, o sea que es mucho más fuerte cualquiera que.
Interlocutor A (00:15:10-00:15:13): Y muchas yangileks paraguayenses.
Interlocutor B (00:15:13-00:15:23): Claro, cualquiera que haya estado cerca de un joven en la década de los 80 y los 90 que fumaba porro por guaraníes. El paraguayo venía orinado.
Interlocutor A (00:15:23-00:15:26): El prensado paraguayo venía orinado por los guaraníes.
Interlocutor B (00:15:26-00:15:31): Claro, para generar el último efecto que necesita Moníaco era. Tenía olor.
Interlocutor A (00:15:31-00:15:32): Era el tratamiento de conservación.
Interlocutor B (00:15:33-00:15:40): Olor a orín guaraní. Olor a orín que era el padre de los charrúas, digamos.
Interlocutor A (00:15:41-00:15:51): El papá de los charrúas, ¿No? Exactamente. Pero bien en ese sentido. Sí, en el sentido vos corres, a eso me refiero.
Interlocutor B (00:15:51-00:15:57): Padre no biológico, sino putativo. Padre deportivo, digamos.
Interlocutor A (00:15:57-00:15:58): Padre puteativo.
Interlocutor B (00:15:58-00:16:03): Exactamente. Bueno, y entonces le decía. Ya me olvidé, perdón.
Interlocutor A (00:16:04-00:16:05): Y estaba con Lezo.
Interlocutor C (00:16:05-00:16:14): No, estamos con la descripción de Gandini del olor, fue ahí donde nos quedamos, pero no nos fuimos de tema. Darwin.
Interlocutor B (00:16:14-00:16:16): No, solo
Interlocutor A (00:16:19-00:16:20): la consecuencia del olor darle.
Interlocutor B (00:16:20-00:16:33): Sí, así te deja el olor amoníaco es lo que tiene. Ah, no, ya sé lo que iba a decir. Una solución. Sí, no es una solución, es para amortiguar.
Interlocutor A (00:16:33-00:16:36): OK. Una medida de mitigación, le llaman.
Interlocutor B (00:16:36-00:16:59): Exactamente así, esa misma. ¿Qué pasa si ponemos ahí la Facultad de Bellas Artes al lado? ¿El olor a porro no tapa todo eso? ¿No es más fuerte el olor a porro que empieza a las 8 de la mañana? Sí, como no. Los días que van a meter el ganado en pie y todo eso.
Interlocutor A (00:17:00-00:17:08): Podríamos meter en el predio de AFE que ahora este pasó a manos del Estado y que está ahí al lado, una gran producción de porro estatal.
Interlocutor B (00:17:08-00:17:25): Eso sí no, no va a alcanzar. Alguien se lo tiene que alguien lo tiene que prender. Claro, exactamente. Alguien lo tiene que prender. Si no lo prende allí solo su estímulo. No, no, no. Yo para mí es bellazate. El afate ahí en afe, no poner
Interlocutor A (00:17:25-00:17:28): toda el área social, más bien para no concentrarlo en los artistas.
Interlocutor B (00:17:29-00:17:39): Bueno, claro, sí, bueno, si podemos meter sociología, todo eso ahí, mejor. Así ya tienen un poco de contacto con. Con la realidad, se acercan un poco más.
Interlocutor A (00:17:40-00:17:41): Esto funciona por esto.
Interlocutor B (00:17:42-00:18:10): Claro, exactamente. Por eso podemos mantenerlo. Miren. ¿Por qué podemos mantener Entonces? Métanle, métanle nariz. Porque todos saben que. Todos sabemos que cuanto más narices haya. Exactamente. Eso es un viejo conocimiento popular. Si alguien se tira un pedón en el ascensor y hay seis personas en el ascensor, va a ir más rápido. Se redistribuye dos personas de la. Correcto. Las narices, o sea, los organismos.
Interlocutor A (00:18:10-00:18:12): Hay seis filtros en lugar de dos.
Interlocutor B (00:18:12-00:18:20): Exacto. Es lo mismo. Exactamente igual. Entonces, si nosotros ponemos ahí 23 facultades, además de fumar porro, están respirando todo eso.
Interlocutor A (00:18:20-00:18:22): Yo para mí que se amortigua.
Interlocutor B (00:18:22-00:18:26): No llega nada, no sale nada de ahí, señor. Queda todo en ese. En ese recinto.
Interlocutor C (00:18:27-00:18:31): Bueno, la gente de la Ciudad Vieja le escribe a Gandini. ¿Fuerte, no?
Interlocutor A (00:18:33-00:18:33): Vive en el B.
Interlocutor C (00:18:34-00:18:37): Claro, claro. Vivo en guaraní, Sarandí, Darwin, me traigo Gandini.
Interlocutor B (00:18:38-00:18:39): Orín guaraní.
Interlocutor C (00:18:39-00:19:14): Justamente me traigo un par de días a Gandini, a ver si le gusta el olor a país productivo. Acá dentro de mi casa, orín es herrumbre. ¿Te referís a la orina? Dice, bueno, puede ser. Yo trabajo enfrente, a 100 metros del puerto. Es insoportable. Dice Pablo, alguien que va los hijos a una escuela, que está ahí en Alzheimer, dice, no sabe lo que es. Los días que los gurises tienen que soportarlo todo el día. Vivo en Ciudad Vieja, el olor es muy invasivo, es insoportable. Dice Pau, está oyente, más de una vez al bajar la ropa colgada en la azotea, tuve que volver a lavar todo nuevamente. Le van a mandar a Gandini varias personas. La ropa colgada que queda ese día para que la laven, se la va
Interlocutor B (00:19:14-00:19:19): a tener que poner aparte. Le dice Uruguay que exporta y sale al mundo.
Interlocutor A (00:19:20-00:19:22): Y que se saltea el frigorífico.
Interlocutor B (00:19:22-00:19:23): Es olor que exporta y sale al mundo.
Interlocutor C (00:19:23-00:19:31): Dice que no es muy aplicable. Cuando llega a la oficina, ella con la ropa esa que le digan, miren, tengo olor a campo, olor a país
Interlocutor B (00:19:31-00:19:33): agropecuario, que exporta y que sale al mundo.
Interlocutor A (00:19:33-00:19:35): Olor a hectárea.
Interlocutor B (00:19:35-00:19:44): Qué olor a país agropecuario que exporte, que sale al mundo. Qué antecabo. Esa es una linda forma de rematarlo en la SO.
Interlocutor C (00:19:44-00:19:58): Cuando siento que están cargando, cierro más rápido las ventanas que una alerta naranja. Si está trabajando arrancan las llamadas a mi señora para que cierre todo y baje la ropa de la azotea, o en su defecto a una vecina de confianza que ya lo sabe. La otra es que Inumet nos emita una alerta, por lo menos que nos
Interlocutor B (00:19:58-00:20:02): avise con un dibujito de vaca.
Interlocutor A (00:20:03-00:20:04): Pedo de vaca.
Interlocutor B (00:20:04-00:20:09): Exactamente. Vaca saliendo como el vientito, pero que sale de la cola de la vaca.
Interlocutor A (00:20:09-00:20:12): ¿Vieron el de vientito?
Interlocutor C (00:20:14-00:20:20): Ojo que están con la vaca. Y dicen desde el puerto varias personas que el peor día es ovino y no bovino.
Interlocutor A (00:20:20-00:20:20): Ah, el ovino.
Interlocutor B (00:20:25-00:20:36): Porque la oveja tiene el hedor de estúpida también. Le agrega eso, le agrega esa parte que es el olor a estúpida que tiene la oveja, que es de los bichos más estúpidos que hay.
Interlocutor C (00:20:37-00:20:39): Yolora PBI, disfrútenlo.
Interlocutor B (00:20:39-00:20:40): Exacto, claro.
Interlocutor A (00:20:40-00:20:42): Bueno, es discutible.
Interlocutor B (00:20:42-00:20:44): Exactamente, Mirá cómo me discutible.
Interlocutor A (00:20:44-00:20:48): Son animales que están sorteando la ciudad
Interlocutor C (00:20:48-00:20:54): vieja entre los zombies que pululan. Y este olor a orín se ha vuelto muy turística. Es una invitación.
Interlocutor A (00:20:54-00:20:56): Cada vez hay más crucero, ¿No?
Interlocutor B (00:20:57-00:21:13): Porque las viejas no saben apreciar lo lindo que tiene, parece que no les gusta. Ahora caminar ahí con todos los comercios cerrados es insólito. No le gusta la orina a la doña brasilera, está muy aburguesa.
Interlocutor C (00:21:13-00:21:17): Llega al oeste también a Pueblo Victoria, donde está cerca La Teja. Ahí depende del viento.
Interlocutor A (00:21:19-00:21:21): Sí, sí, pega en el municipio B también.
Interlocutor B (00:21:22-00:21:39): Qué lindo. Siempre fue una idea de este programa que nunca se lleva adelante, porque fue una idea mía y me la boicotean permanentemente, pero tener un movilero de olores. Y hemos recibido entonces el informe olfativo de todas las zonas de la ciudad que se ven.
Interlocutor C (00:21:39-00:21:46): Sí, de la Aguada, del Franzini, identifican barrios, canchas y llegas a ciento vera tranquilamente. Dice Marcelo
Interlocutor B (00:21:48-00:22:00): juega ahí en el Yale. Hay días que no se puede practicar en el Yale porque hay un olor a país agropecuario que sale al mundo que no sabe lo que dice Isma,
Interlocutor C (00:22:00-00:22:04): que cuando sopla en el cerro te querés matar. Cruza la bahía tranquilamente y te pega de frente.
Interlocutor B (00:22:05-00:22:12): Bueno, les huele el PBI a ustedes Les huele, No les huele. Les huele el PBI.
Interlocutor A (00:22:12-00:22:13): Ay, olor a PBI.
Interlocutor B (00:22:13-00:22:14): Exactamente.
Interlocutor C (00:22:18-00:22:42): Terminar con una sola. Porque es el único mensaje que va por otro lado. El único. Casi gandinesco. Buen día, soy Mónica y vivo en Paysandú y Andes. Deje tranquilo el ganado en pie. Amo el olor. Vivo en centro, límite, Ciudad Vieja. Me recuerda a mi niñez en el campo. Voy al prado y pago para poder sentir esos aromas. Acá es gratis. Dejen todo como está. Es todo campo, dice Mónica. Los que huelen.
Interlocutor B (00:22:42-00:22:47): Qué hermoso. Mónica no especía antes.
Interlocutor A (00:22:47-00:22:49): Y Paisan está en el ojo de la tormenta.
Interlocutor B (00:22:49-00:22:54): Sí, eso es Only Cows. Es la cosa de la.
Interlocutor A (00:23:00-00:23:02): Es un sitio olfativo en Internet.
Interlocutor B (00:23:02-00:23:17): Correcto. La chicholina hizo películas de eso y no necesita llegar a poder sugerirlo. Va a haber un mercado para eso, te lo aseguro. Te lo aseguro, hay un mercado para ese fetiche.
Interlocutor C (00:23:17-00:23:20): Bueno, ahora los mensajes que venían para Gandini vienen para Mónica,
Interlocutor B (00:23:24-00:23:26): pero más como de invitarla a salir.
Interlocutor A (00:23:27-00:23:32): Sí, no, no, durísimo. Sí, Darwin, cuando vuélvanos dos temas, dijo.
Interlocutor B (00:23:32-00:24:25): Sí, cuando vuélvamos dos temas. Y qué lindo que dijimos vuélvamos además porque vamos a hablar de un manual de autoayuda del MPP. ¿Que sacó el MPP? Sacó un manual de autoayuda para estos momentos de excesiva popularidad y digamos, en este contexto de dominio absoluto de poder que los encuentra en el centro de las críticas. Entonces, bueno, tienen. Sacaron un manual de autoayuda que no acuerdo que diario salió, que le mandan ahí a los militantes como para que tengan una especie de enjundia a la defensiva. Empieza así, mire. En los últimos tiempos se ha intentado instalar un relato que cuestiona al MPP por su peso electoral y su rol en el gobierno.
Interlocutor A (00:24:28-00:24:33): Perfecto, así arranca. Perfecto. Mucha expectativa para esto.
Interlocutor B (00:24:33-00:25:05): Es más bien eso, una, digamos, un contraataque o una preparación mental y espiritual para la batalla interna. Es todo interno esto, ¿Verdad? ¿Quién lo acusa de las murgas? ¿Quién le cuestiona? Claro, es Antimurga es un manual de autoayuda. Antimurga es un manual de autoayuda para enfrentarse al bolche, ¿Verdad? Y bueno, vamos a estar leyendo eso y después vamos a hacer como día.
Interlocutor A (00:25:06-00:25:08): Bueno, muchísimas cosas para que la segunda
Interlocutor C (00:25:08-00:25:12): parte del medio, que está muy cargada la segunda parte. ¿A qué vinimos? A pasarlo bien. Ya venimos.
Interlocutor B (00:25:16-00:25:38): No toquen nada A Darwin. Nos presentó Itaú, su préstamo hipotecario. Para que tu casa sea tu casa. CONOCEMAS EN ITAÚ COM. UI PRESENTA MERCADO LIBRE Darwin sabe que se viene la fiesta del fútbol. Por eso entró a Mercado Libre y compró un parlante nuevo. Aprovechá vos también el especial Gol de ofertas con hasta 40 de descuento y envíos gratis y rápidos. Comprá ahora.
Interlocutor C (00:25:57-00:26:11): Bueno, eso para vos, Mónica, porque la gente no te trató bien, porque te gusta el olor del puerto. Pero es la primera vez que me leen en mi vida, dice. Hace 25 años que vivo acá. Amo a Darwin. Seguro que si hay un mercado, amo ese olor. Que me defienda, por favor, Darwin.
Interlocutor B (00:26:11-00:26:46): Por supuesto. Y te vamos a un termo con un perfume de olor a país agropecuario, de la cosa del mundo que salimos al mundo. Algo así. Agua. ¿Cómo se llama? Me de bobin. Meo de bovín. Pero dicho en francés, que es el le da otro aroma. Bueno, amigos, entonces le voy a leer este documento, o le voy a leer algunas partes de este documento.
Interlocutor C (00:26:46-00:26:47): Ahí.
Interlocutor B (00:26:47-00:27:22): El Manual de Autoayuda del MPP, ¿Verdad? Que busca explicarse a sí mismo en un contexto en donde, bueno, recibe, es el blanco de críticas de toda la interna, del frete amplio, y recibe, está pagando el costo de, básicamente, su éxito absoluto. Y entonces, bueno, lo que hace es alentar a la gente que lo representa y que milita por el BVP a asumir una actitud defensiva.
Interlocutor A (00:27:23-00:27:26): El manual escrito por Compartimentaulo Coelho.
Interlocutor B (00:27:27-00:28:02): Compartimentaulo Coelho, correcto. Ahí va. Y bueno, la idea es que algunas personas tengan esta información y otras no, y que la compartan con su tero amigo. En los últimos tiempos se ha intentado instalar un relato que cuestiona al MPP por su peso electoral y su rol en el gobierno. Son últimos, últimos, o sea, viene el último año y medio. Y bueno, evidentemente, ¿A qué responde? A la envidia. No lo dice acá el manual, pero lo deja claro. Se ve que el rojo de la bandera no alcanza para repeler todos los envidiosos.
Interlocutor A (00:28:02-00:28:04): Toda roja con letras negras. Y no alcanza.
Interlocutor B (00:28:05-00:29:12): Y no, y no alcanza. Que casualmente son los rojos en términos generales. Así que el rojo que llevan ellos tampoco. El rojo que llevan los enemigos internos tampoco les sirve para repeler la envidia. No hay rojo suficiente para contener la envidia. De los bolches. Esa es la frase, el aforismo que debería encabezar esta parte del manual. Se nos acusa de habernos moderado. Horrible. Intolerable. Intolerable. ¿Sabe lo que va a haber que hacer? Va a haber que salir a tirar unos tiros para callar bocas y cerrar culos. No se puede creer que a esta altura de la vida se nos acuse de habernos moderado. Se nos acusa de madurar. Insólito, señor. Intolerable. De haber subordinado la lucha ideológica a la estrategia electoral, o sea, de ser un partido político. Increíble. Miente. Lo que se nos acusa de ser un movimiento con algún tipo de expectativa de éxito político, de eso se nos acusa, o a la ocupación de responsabilidades institucionales. Ah, qué lindo. ¿Como le dicen a los cargos? Ocupación.
Interlocutor C (00:29:14-00:29:16): Fue como Ricardo para describir el cargo de Gambini.
Interlocutor A (00:29:16-00:29:24): No, esta tiene algo igual. Es como si fuera Pando, pero la toma. Podrían haber dicho la toma.
Interlocutor C (00:29:25-00:29:32): Ah, claro, porque la ocupación como que. Como que ingresan la llave, pero bueno, no, como ocupas casi.
Interlocutor B (00:29:32-00:30:05): Bueno, puede ser por ese lado o puede ser esto por el lado de no decir esta cosa de nos sentamos arriba de los cargos, como se decía de los latas, nosotros traemos voto y ustedes se quedan con los cargos. Algo así era. Nosotros los votos y ustedes los cargos. Era una cosa así, ¿No? De lo que se acusan los latas. Todo lo contrario al MPP que ocupa responsabilidades institucionales. ¿Por qué? Porque cuando tenés votos, ocupas responsabilidades, cuando no tenés voto y tenés solo tecnócratas, ocupas cargo.
Interlocutor A (00:30:05-00:30:08): Ocupas cargo. Está sobrerepresentado en los cargos.
Interlocutor B (00:30:08-00:30:13): Se nos acusa de ganar. Eso es básicamente lo que están diciendo. Se nos acusa de ser.
Interlocutor A (00:30:14-00:30:16): Parece que molesta, claro.
Interlocutor B (00:30:16-00:31:05): Se nos acusa de ser la Coca Cola de la política, pero con la penetración de la NIC en los barrios populares, eso se nos acusa. ¿De que se nos acusa? De ser exitosos. Es el éxito. Volvemos a la envidia. Se sugiere que crecer electoralmente implica necesariamente diluir identidad. ¿Y se tiene razón en ese punto? Se tiene razón en esa sugerencia. Sí, sí. Es imposible no diluir identidad cuando se crece en adhesiones, y no solo en adhesiones, sino en integrantes. No importa si estamos hablando de un equipo de fobal, de una secta, un youtuber o una banda de ro folclórico, o un espacio político. Pasa eso. Sucede eso. Se diluye la identidad justamente porque hay muchas más identidades contenidas.
Interlocutor A (00:31:06-00:31:06): Correcto.
Interlocutor B (00:31:07-00:31:26): Es matemático, es aritmético. Imposible de evitar, pero bueno, se sugiere eso por algunos malintencionados. Esto no es una intención inocente. No es inocente. Ninguna intención es inocente hasta que se demuestre lo contrario.
Interlocutor A (00:31:27-00:31:28): Ser intención no es delito.
Interlocutor B (00:31:29-00:32:07): Toda intención debería pasar un tiempo por la cárcel del pueblo hasta que pueda demostrar su inocencia. Y ahí sí, ahí se va a demostrar si es inocente o no. Pero casi ninguna lo es. Forma parte de una disputa política e ideológica. Vienen con segunda, o sea, acá le explican al militante del MPP que lo están corriendo por izquierda, algo que ya sabe. Está completamente al tanto. Sí, sí, sí. Yo veía que había una disputa política ideológica en la que me estaban arrinconando sobre el rumbo de la izquierda y sobre qué significa construir mayorías en el Uruguay actual.
Interlocutor A (00:32:07-00:32:08): Diluir la identidad.
Interlocutor B (00:32:09-00:32:20): Exacto. Claro. En resumen, básicamente no se dejen correr por izquierda. Que vayan a votar Ismaeleites. Eso, mándenlos a votar Ismaeleites y que pregunten cómo le fue el 26 de marzo con esa actitud.
Interlocutor C (00:32:20-00:32:24): Frene un segundo. Preguntan de la audiencia. ¿Qué está leyendo?
Interlocutor B (00:32:24-00:32:33): Estoy leyendo un manual de autoayuda que sacaron los del MPP para algunos integrantes del MPP y que algún diario intervino.
Interlocutor C (00:32:33-00:32:36): OK, queda claro. Accedió. Se llama.
Interlocutor A (00:32:36-00:32:37): Se descompartimenta.
Interlocutor B (00:32:38-00:32:40): Correcto. Alguien se lo reenvió.
Interlocutor C (00:32:43-00:32:47): Los accedió. En general son te lo mando y Exactamente.
Interlocutor A (00:32:48-00:32:50): Te mando lo mío o te mando. Mira, esto es lo que están diciendo.
Interlocutor B (00:32:51-00:33:31): Exacto. Se intenta asociar crecimiento con pérdida de identidad. Otra vez. Se intenta explicar muchas veces lo mismo. Lo cual habla un poco mal de la consideración que tienen los líderes del MP con respecto a su militante. Como si ampliar la base social fuera incompatible con sostener convicciones. Afirma el MPP en el texto que fue sometido dicha discusión de sus agrupaciones de base. Por eso instamos a llevar el pegotín del MPP en el termo y la matera, así como en el auto, para que se den cuenta que acá nadie. Que acá el crecimiento no es incompatible. Convicción. Exactamente.
Interlocutor A (00:33:31-00:33:34): Nadie poniendo el pegotín del lado de adentro de la matera.
Interlocutor B (00:33:34-00:36:07): Exactamente. Firmes y a la vista, señor. Las convicciones. El ejecutivo del sector defiende que su trayectoria DEM muestra lo contrario. Nuestro crecimiento no se explica por el abandono de principios, No se explica por Pepe Mujica. No es ni por abandono ni por consolidación de principios. No se explica por la popularidad inconmensurable e insólita, digamos, irrepetible que tuvo el líder del MPP y que transformó eso en una marca, bueno, mundial y a nivel local en la marca líder del Frente Amplio, que básicamente es imposible diferenciar ya para algunos votantes de Frente Amplio que es el MPP y que es el Frente Amplio. Así de fuerte era Mujica. Si no dice. Por la capacidad de mantener una orientación clara hacia las grandes mayorías y de expresar por medio de Mujica en cada etapa un precio internacional y popular coherente. La coherencia no ha sido jamás una característica del MPP. Nadie ve en el MPP coherencia. ¿Es eso lo que vamos a buscar? No entienden bien su producto. Me parece que están necesitando que alguien les haga un brief, que alguien les explique más o menos cuál es su producto. Están en una crisis de identidad, que es la crisis de la mediana edad, cuando se murió tu padre, que era el que tenía todo, digamos. Es la crisis del heredero, básicamente. ¿Se murió papá, la puta madre, ahora qué hacemos con todo esto? Ese es el momento en el que están. Claro. Y no, dejámelo a mí. Su sesión. Correcto, señor. Es su session. Pero es tu passession, señor. Y bueno, en eso están. Tatu sello es la sucesión donde toda una cantidad de hijos quedaron millonarios en votos y en guita viendo qué es lo que. Lo que hacía el padre, básicamente. Y dice que el MPP, bueno, dice todo eso que repasa su propuesta histórica de procurar un frente grande y que eso nunca fue crear un nuevo partido político, sino la intención de generar un espacio con una denominación distinta que permita acercar a quienes aún hoy no pueden acercarse al Frente Amplio.
Interlocutor A (00:36:07-00:36:10): El famoso espacio 609 y el abrazo de la culebra.
Interlocutor B (00:36:10-00:36:20): Exactamente. Claro. Palabras de música. Tanto te meto a Nin como a Constanza Moreira como
Interlocutor A (00:36:22-00:36:23): Gonzalo Mujica.
Interlocutor B (00:36:24-00:37:13): Sí, Opert lo agarró, pero bueno, podría haber sido a Gonzalo Mujica. Exactamente. Bueno, y entonces dice todo eso que. Eso que les explica también un poco en esta cosa sobreexplicativa que tiene el documento para gente con déficit atencional será, o para teros, digamos, que ponen los huevos y cantan en otro lado. Y que les explica eso, que la idea no es sustituir al Frente y esta propuesta tiene una vigencia, por eso hemos planteado la necesidad de construir un nuevo Encuentro con mayúsculas. Nuevo Encuentro, o sea, un shopping, va a ser un shopping. Era tiempo que el MPP hiciera un shopping. Nuevo Encuentro es un shopping para mí está bien que hagan un shopping, le
Interlocutor A (00:37:13-00:37:14): puede ir muy bien.
Interlocutor B (00:37:14-00:37:57): Si, es eso, o se podían comprar el Ante la Arena también. Y ponerle MPP Arena y Portland. MPP Arena y Portland me parecería un lindo. La plata la tienen y podrían utilizarlo ahí como eso, una marca, como un centro que destaca la marca y popular más popular. Se haga el carnaval ahí, todo eso, Bueno, no importa. En un contexto de una juventud desencantada con la política, que es un caldo de cultivo para las ideas de derecha antisistema, el MPP esgrime que la izquierda no puede cometer el error de replegarse sobre su núcleo más convencido y organizado.
Interlocutor A (00:37:57-00:38:00): Qué divertido el detalle que diga derecha antisistema, ¿No?
Interlocutor B (00:38:00-00:38:02): Sí, derecha antisistema.
Interlocutor A (00:38:03-00:38:04): Están defendiendo el sistema.
Interlocutor B (00:38:04-00:38:18): Sí, lógico. El MPP en un conteta es un caldo de cultivo para la ciudad de derecha antigistema. El BBP es el estatuto quo, así se llama. Cómo ser el statu quo y no avergonzarse de eso.
Interlocutor A (00:38:19-00:38:21): Orgulloso de ser el statu quo.
Interlocutor B (00:38:21-00:39:11): Exactamente, de cómo ser el statu quo y poder seguir yendo al tablado. Así se llama el documento de autoayuda en este momento de dificultad y confusión, ¿Verdad? Del MVP. Bueno, que están lidiando eso con su propio éxito y después todo eso, ¿Verdad? Hay más cosas y eso, pero bueno, hay algunos, Uno ya le gustó para hacer un manual propio de autoayuda, con todas las cosas que suelen decir, los valores de autoayuda, porque esta sería como la parte de conócete a ti mismo, que es un clásico de la autoayuda, Hay que conocerse a sí mismo. Bueno, y acá a lo que está instando es a conocerse a sí mismo, aunque no aceptar demasiado las descripciones de su identidad.
Interlocutor A (00:39:12-00:39:15): Lo de la coherencia es muy problemático.
Interlocutor B (00:39:15-00:39:41): Claro, exactamente. Han tenido algunos errores, pero bueno, dedica tiempo a identificar tus verdaderas virtudes, defectos, pasiones y necesidades para actuar con autenticidad hasta que consigas hablar como Mújica, ¿Verdad? Practica la resiliencia. Si metiste marcha atrás en el tractor y le arrancaste una pata al individuo que más quieres en el mundo, tu perra. Haz de eso un atractivo encantador y
Interlocutor A (00:39:41-00:39:42): único, y una figura pop.
Interlocutor B (00:39:42-00:40:05): Exactamente. Cada vez que le rompes un miembro a tu ser más querido, puedes hacer de eso una perra de tres patas. Acepta que los errores y reveses son parte del camino hacia el éxito y aprende a superar la incomodidad. Como hace la Pepa cuando explica que tuvo que echar a todos de m. Porque era un agujero negro de guita. Y el MPP no es una ON de periodistas y comunicadores, compañeros.
Interlocutor C (00:40:05-00:40:05): Lo dijo así.
Interlocutor B (00:40:06-00:41:00): Lo dijo así. A no confundir. Ese es un fetiche de los seis puntistas que lo hacían con la 36 y así les ha ido a los seis puntistas. Visualiza tus metas. Imagina con detalle el proceso necesario para alcanzar tus objetivos y el resultado final para aumentar tu motivación. Quiero que Tenfield siga siendo un jugador importante en el fútbol uruguayo y tenga la transformación misión más vista a pesar del contubernio de Alonso y la comenbo con DirecTV. Ahí está eso, ese tipo de visualización y bueno, todo eso, ¿Verdad? Mantén una actitud positiva. Evita pensamientos negativos. No estuvo mal el remate trucho de los aviones de Pluna. Fue un aprendizaje, que se yo, una lección inolvidable. No hay que almorzar en Lindolfo con el caballero de la derecha y el que está atrás del caballero de la derecha y la cúpula del Ministerio de Economía que fue que movió todas las garantías y en todo caso que ese sapo se lo trague. Lorenzo.
Interlocutor A (00:41:00-00:41:01): Exacto. No había nadie. El MP
Interlocutor B (00:41:03-00:41:20): estuvo muy bien. Estuvo muy bien. Estuvo perfecto. Estuvo perfecto. Por eso mantén una actitud positiva. Estuvimos bárbaros. Sí, fue Lorenzo. Le cayeron todos los aviones en la cabeza a Lorenzo. El avión que se cayó fue Lorenzo. Ningún otro avión político tuvo un aterrizaje forzoso.
Interlocutor A (00:41:20-00:41:22): Qué bien que evitó el pensamiento negativo.
Interlocutor B (00:41:22-00:42:30): ¿Cómo lo evité? Es impresionante. Estoy. Estoy a la orden para dar los talleres de autoayuda del MPP, señor De Tatu. Bueno. Establece pequeños retos. La revolución de las cosas simples. Hecho. Ya está. Cuida tu salud física. Bueno, basta con mirar a Sancho para entender por dónde va la cosa. Aprender a decir no voy a ir al coso del desembarco de los 33, pero tampoco voy a ir. No voy a ir a la cumbre de Pedro Sánchez. Voy a ir al lugar en donde es la cumbre de Pedro Sánchez, pero no voy a ir a la cumbre. Impresionante. Tremendo no a la LUC y no al cambio del Código Penal que modificaba la LUC. Aprende a decir no. Ya sabemos decirlo. Qué bien. Practica la gratitud. Tómate un momento diario para reconocer y valorar lo que ya tienes. Tengo ocho senadores, más de 20 diputados, 11 ministros, 70 millones de dólares bajo tierra. ¿Qué importa si no tengo un líder? Y así. Bueno, amigos.
Interlocutor C (00:42:30-00:42:31): Bueno, muy bien.
Interlocutor B (00:42:32-00:42:43): Muy importante que la gente del MP esté bien, porque el MPP es el gobierno. Y si va bien el gobierno, le va bien al país. Entonces le tiene que ir bien al MPP para que le vaya bien el gobierno, para que le vaya bien al país.
Interlocutor A (00:42:43-00:42:44): Resistan, muchachos.
Interlocutor B (00:42:44-00:43:33): Exactamente. Claro. No se dejen traumar. No se deje traumar por las murgas. No se dejen voltear. Bueno, adiós. Ella es la múltiple que nos indica que vamos a hacer un repaso vertiginoso, subrepticio. Sí, estóligo. ¿Sobre cada uno de los titulengue lengua han saltado a los ojos, a las pistas en estos últimos tiempos? Señor, en los últimos tiempoS. Eso quiere decir de un año y medio esta parte. Silbidos, comentarios o ruidos de animales. Los acosos callejeros más comunes en Uruguay. ¿Estamos bien entonces? Silbido, comentario, ruido de animales.
Interlocutor A (00:43:33-00:43:42): Bueno, Dentro de lo que está mal, podría ser.
Interlocutor B (00:43:48-00:43:55): No hay manoboba, no hay sopla nuca, no hay corredores en chancletas.
Interlocutor C (00:43:55-00:43:56): Está mal, pero está bien.
Interlocutor A (00:43:57-00:43:58): Podría estar peor.
Interlocutor B (00:43:58-00:44:00): Igual me impresiona. Los ruidos de animales.
Interlocutor A (00:44:01-00:44:02): Sí.
Interlocutor B (00:44:02-00:44:05): Qué le hacen Bueno, así le hacen.
Interlocutor A (00:44:06-00:44:07): Ahí conozco algunos.
Interlocutor B (00:44:07-00:44:24): ¿Sí, no? El maullido todos imaginamos. Pero el del lobo, la loba todavía sí funciona. Claro, una loba siempre anda con gas pimienta.
Interlocutor A (00:44:25-00:44:26): Claro, eso lo tienen que saber.
Interlocutor B (00:44:26-00:44:43): Sí, lógico. Es uno de los diez mandamientos. El gobierno dio marcha atrás con la propuesta de liberar presos. Celebró Pedro Bordaberri y dijo que su interpelación fue la clave. Actitud de goleador. Después de un gol en escrima en
Interlocutor C (00:44:43-00:44:44): el área, rebota en 8.
Interlocutor B (00:44:48-00:45:00): De nueve jugadores diferentes, rebota la pelota, cinco de ellos son del equipo rival, incluyendo al golero que la termina metiendo para adentro solo. Y sale gritando el gol solo.
Interlocutor C (00:45:00-00:45:07): Además acá le diría que un defensa es el último, el penúltimo que la toca. El golero el último que la toca. Y Pedro goleador, sale con la mano,
Interlocutor B (00:45:07-00:45:57): besa la camiseta y no viene ningún compañero a abrazar. Ya está solo. Película de goleador. Beso, beso, ningún hincha lo mira, ningún compañero viene a abrazarlo, los alcanza pelotas, se miran entre ellos revisando el celular. Exactamente. La casa pelota sacó el celular y está viendo qué tuitear. Ella espera. Ah, y además iba, o sea, echa el descuento, Esperalo. Lo de Pedro, no, que no son los políticos. ¿Esto que es la gente, señor? Los políticos sólo se suben a la ola popular, es lo único que o se bajan de la ola antipopular. ¿Que fue lo que hizo el gobierno, señor? Me mintieron con los 10.000 pasos por día. Especialista en longevidad dio la respuesta. El gobierno te mintió, no son 10.000 pasos por día.
Interlocutor A (00:45:57-00:45:59): Hay columna del Dr. Josia totalmente.
Interlocutor B (00:45:59-00:46:05): Más mentira. El Dr. Choya va a decirte por qué el gobierno te mintió. No son 10.000.
Interlocutor A (00:46:05-00:46:06): Está colgada, la pueden buscar.
Interlocutor B (00:46:06-00:46:29): Está colgada. Ahí está, así se llama la colonia del Otoyo, Allá. Sobre los 10.000 pasos. ¿Por qué el gobierno te mintió con los 10.000 pasos por día? Lo bueno que tiene este titulengue es que no explica nada, ni siquiera cuál sería la mentira de los 10.000 pasos, o sea, porque nos mintieron con los 10.000 pasos por día que no existen, eso es mito. Nadie nunca dio diez mil pasos.
Interlocutor A (00:46:29-00:46:30): Como los pasos en la lunda.
Interlocutor B (00:46:31-00:47:00): Claro, exacto. Nisson nunca habló con la tía de Sashe que vivía en el Sauce y le daba la manivela, y el hombre nunca dio cien mil pasos por día. ¿Qué lindo, no? Porque es un titube en que queda todo por sentado al tiempo que habla de caminar. Al final es una invitación al sedentarismo, ¿Sabe? Los que nunca caímos en el engaño. Conexión ganadera El titular de la columna, yo decía no caminamos, señor.
Interlocutor C (00:47:00-00:47:08): Claro, pero entrar. Perfecto, porque el titular que le pusimos fue Y un día nos dijeron que teníamos que caminar 10.000 pasos por día.
Interlocutor B (00:47:09-00:47:11): Ahí está. Excelente, excelente.
Interlocutor C (00:47:13-00:47:13): Mintiero.
Interlocutor A (00:47:13-00:47:16): Parece que dice va con segundas.
Interlocutor B (00:47:17-00:47:36): Exacto. Bueno, Diputados argentinos quieren que Uruguay se comprometa por escrito a relocalizar plantas de hidrógeno verde y que el intendente de Paysandú se pase disfrazado de Aquaman con un cartel que diga no a la contaminación visual. Eso es lo que están pidiendo en este momento.
Interlocutor A (00:47:36-00:47:37): Me gusta el segundo punto.
Interlocutor B (00:47:39-00:47:41): No a la contaminación visual.
Interlocutor A (00:47:41-00:47:45): Vestido de Aquaman Oliver, imitando los pasos de Evangelina Carrozo.
Interlocutor B (00:47:45-00:47:54): Exactamente correcto, señor. Y bueno, parece que. Ojalá se consiga. No le firmemos nada. No vamos a no firmar de nada.
Interlocutor A (00:47:54-00:47:56): No, no, pero el intendente se lo podemos dar.
Interlocutor B (00:47:56-00:48:09): Pero el intendente de Aquamán vestido de Aquamán, ahí con el cartel que diga no. La contaminación visual. Me encanta. La inflación en Uruguay vuelve a caer y sale de la zona de tolerancia del banco central tras 33 meses consecutivos.
Interlocutor A (00:48:09-00:48:10): Perforó el piso.
Interlocutor C (00:48:10-00:48:11): Tolerancia.
Interlocutor B (00:48:14-00:48:32): Hasta acá llegaste tu. Caída inflación. Rompiste la zona de tolerancia del Banco Central. ¿Sabés lo que es eso, no? Es como revisar el celular adentro de un banco privado. Es lo mismo. Vas a ir presa. Inflación. Prepárate para sufrir. Es intolerable lo que está cayendo la inflación, señor.
Interlocutor C (00:48:32-00:48:37): Bueno, ahora va a subir por el contexto internacional y el gobierno se va a golpear el pecho como Bordaberri.
Interlocutor B (00:48:37-00:49:06): Rompiste la paradoja de Popper, ¿No? Hay que ser tolerante con los intolerantes. Era Popper ese, ¿No? Weber, era Weber. ¿Era Weber o era Popper eso? Hay que ser intolerante con los intolerantes. Y eso es lo que vamos a hacer contigo. No vamos a tolerar la intolerancia del Banco Central. No importa. ¿Por intermitencias en el WhatsApp Mides? No estaba recibiendo reportes de personas en situación de calle por esa vía. Pero no lo comunicó.
Interlocutor C (00:49:06-00:49:09): Pero eso me dice mi hija cuando no me contesta.
Interlocutor B (00:49:10-00:49:13): ¿Por dónde querían que lo comunicara si no tenía WhatsApp, la puta que los parió?
Interlocutor C (00:49:14-00:49:16): Tenía, Tenía, Sí, cómo quieren.
Interlocutor B (00:49:16-00:49:44): Sí, pero lo comunicaron, lo que pasa que fue en una intermitencia. Fue durante una intermitencia y no llegó. ¿Cómo son otra operación de los bolches contra Sipil? Estos fueron los hackers del Partido Comunista, hackers rusos que trabajan para Michelini, ayudado siempre por el periodismo operador en Sobrado, ¿Verdad? Que recibe su recompensa en Mamuscas.
Interlocutor A (00:49:45-00:49:49): Darwin, asterisco con delay. Sí es Popper, fue Popper y después la difundió ampliamente.
Interlocutor B (00:49:49-00:49:54): John, pero si bien usted está a nivel de memes,
Interlocutor A (00:49:57-00:49:57): no la tenía.
Interlocutor B (00:49:57-00:50:01): Claro, es una pavada, porque además eran unas apostillas.
Interlocutor A (00:50:01-00:50:03): Ahí estaba Paviando.
Interlocutor B (00:50:04-00:50:13): Claro. Ya había escrito todo un libro a favor de la tolerancia de los cosos abiertos, los sistemas abiertos, no sé cuánto, y al final vos decías, ah bueno, pará.
Interlocutor A (00:50:13-00:50:14): Pero si vienen un intolerante.
Interlocutor B (00:50:14-00:50:17): Claro, si vienen un intolerante pone un chumbo en la boca, ¿No?
Interlocutor A (00:50:22-00:50:23): Una aclaración estúpida, pero necesaria.
Interlocutor B (00:50:23-00:50:25): Claro. No sé exactamente.
Interlocutor C (00:50:25-00:50:26): Usted con Popper.
Interlocutor B (00:50:30-00:50:34): De una raza o de una etnia, lo que sea. Bueno, no.
Interlocutor C (00:50:34-00:50:38): Usted lleva años combatiendo esta idea de Popper. Como la calle con Hobbs.
Interlocutor A (00:50:38-00:50:39): No, no, Él está a favor.
Interlocutor B (00:50:39-00:50:41): Yo soy un acérrimo amigo.
Interlocutor C (00:50:41-00:50:47): Un acérrimo amigo. No olvidemos nunca, porque si vuelve a la calle, estamos con Acérrima. Enemigo del apartado.
Interlocutor A (00:50:48-00:50:48): Persecución de Hobbes.
Interlocutor B (00:50:53-00:50:55): Es el que persigue a Hobbes como
Interlocutor C (00:50:55-00:50:57): Van Helsing a través del tiempo de Alacama.
Interlocutor B (00:50:57-00:50:58): Exactamente.
Interlocutor C (00:50:58-00:51:00): A los vampiros y a través de las eras y los tiempos.
Interlocutor B (00:51:01-00:51:28): LinkedIn dijo que la CELAC tiene que ser parte de la solución global ante crisis mundial por guerra en Irán. Y con este acto de voluntarismo esotérico místico superó al Papa en su pedido Adiós al dios equivocado, mal geolocalizado, que no entra en Medio Oriente para que pare la guerra durante la humilidad contra las guerras preventivas. No se me ocurre un organismo que tenga menos posibilidades de ser parte de la selección global.
Interlocutor C (00:51:29-00:51:33): 33 países caribeños y latinoamericanos poniéndose de acuerdo para decir algo sobre eso.
Interlocutor B (00:51:33-00:51:41): La Celíaca. Sí, la que no aglutina. Creo que la OMS tiene más chances y más peso.
Interlocutor C (00:51:45-00:51:52): Conoce el mundo pesado. Es el que lo ha hecho a Orsi meterse en el mundo pesado.
Interlocutor B (00:51:52-00:51:58): Sorpresa en Gran Hermano. Grecia Colmenares se suma en lugar de Andrea del Boca.
Interlocutor C (00:51:58-00:52:05): Usted me está jodiendo. Yo ya no sabía que existían hermanos ni Andrés del Boca. La Grecia, la venezolana llorona.
Interlocutor B (00:52:05-00:52:13): Es increíble, porque cambiaron a Grecia con el para Andrés al Boca. Hicieron un asineto. La primera Gineto que llorona. El llanto por el todo, digamos.
Interlocutor A (00:52:18-00:52:21): Son lágrimas del Río de la Plata por lágrimas del Caribe.
Interlocutor B (00:52:21-00:52:22): Exactamente. Bueno, pero
Interlocutor C (00:52:24-00:52:27): Grecia más lloraba. Grecia lloraba más que creo que no.
Interlocutor B (00:52:30-00:52:32): Retrocliché de los 80.
Interlocutor C (00:52:32-00:52:34): Ya tiene una vieja. Se les cayó por falta de equilibrio.
Interlocutor B (00:52:35-00:52:39): Corea del Norte. Hay que ver qué opina de esto. Kim Shorun, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:52:40-00:52:41): El rector del llanto.
Interlocutor B (00:52:42-00:52:49): Exactamente. Porque Andrea del Boca la había autorizado el presidente Peñarol, el dictador del llanto adulto que dictamina quién puede llorar y quién no.
Interlocutor C (00:52:49-00:52:52): Andrea Iglesia. A ver si la.
Interlocutor B (00:52:52-00:53:23): Bueno, claro, hay que ver. Hay que ver. Ojalá que lo inviten para decir si puede llorar Grecia Colmenares o es una falta de respeto a todo el fútbol venezolano. Y Albarilla González en particular, del ganado de Conexión Ganadera. ¿Es de algunos o es de todos? La propuesta de acuerdo de cobro a los inversores no es de ninguno. Va a haber sorteos, ya lo vendieron para Jivila. Parecen no comprenderse las políticas sociales que aplica el gobierno. No entiende, no te tiene, no te tiene.
Interlocutor A (00:53:24-00:53:25): Está haciendo resiliencia.
Interlocutor B (00:53:26-00:53:32): ¿Ya leyó el manual de autoayuda del MPP? No te tiende, no te entiende. Sos el Galileo de los pordioseros.
Interlocutor C (00:53:32-00:53:33): No te quieren entender.
Interlocutor B (00:53:34-00:53:39): Es el Eduardo Mateo de la contención social empática.
Interlocutor A (00:53:39-00:53:42): Señor, está sonando en un registro que hoy no se entiende.
Interlocutor B (00:53:42-00:54:26): Correcto. Van a pasar años y ahí sí, o sea, estás adelantado, Estás adelantado tu tiempo con el plan de la B. Olvídate, olvídate. Sos el Emil Montgomery de la empatía. No te entiende. La general. Es un problema de comunicación. Di clic y parece que está enojado. ¿Por qué? Porque le dicen que anunció cosas para el 2028. Se queja de lo que le explicamos en el manual de los anuncios. No ponga fechas futuras. En un anuncio no se ponen fechas futuras porque lo que dice es que se están ejecutando ahora, pero para el 2028 van a llegar a ese objetivo. ¿Entienden? Bueno, no pongas, no pongas, no Pongas 2028, no pongas 2027, no pongas ninguna fecha futura.
Interlocutor A (00:54:27-00:54:28): Prohibido los números.
Interlocutor B (00:54:28-00:54:44): Totalmente, señores. Bueno, y ni hablando pongas una app, ¿No? Como uno de los puntos para señalar el problema que la gente tiene ahí en la puerta de su casa. Economista Cheta brinda tips de ahorro en canal 5 y se dispara la polémica. No tengo nada de tarada.
Interlocutor C (00:54:45-00:54:55): No, no, no. Arranque de vuelta. ¿El título dice Cheta o usted le puso Cheta? Leyó un título en. ¿Estoy leyendo, discúlpeme si usted es riguroso en eso? ¿Usted es riguroso?
Interlocutor A (00:54:56-00:54:58): Economista Cheta. Dos puntos.
Interlocutor C (00:54:58-00:54:59): ¿Hay título? Economista Cheta.
Interlocutor B (00:55:00-00:55:01): Cheta entre comillas.
Interlocutor C (00:55:01-00:55:04): Sí Bueno se fuera a España sería pija.
Interlocutor B (00:55:04-00:55:06): Sí, sí, sí, es verdad.
Interlocutor C (00:55:06-00:55:07): No sé por qué agregar eso.
Interlocutor A (00:55:08-00:55:10): Te encanta agregar ese detalle. Cuando podés lo haces.
Interlocutor B (00:55:11-00:55:14): Claro, es el único lugar en donde se puede decir
Interlocutor C (00:55:16-00:55:18): yo no tengo el botón, botoncito.
Interlocutor A (00:55:19-00:55:21): Es lo contrario a decir pico en Chile.
Interlocutor B (00:55:21-00:55:22): Correcto, exactamente.
Interlocutor C (00:55:24-00:55:28): Se la acusa, ella se defiende en
Interlocutor B (00:55:28-00:55:49): España y no hay problema. No lo va a entender, pero no hay problema. Economista Chata brinda tips de ahorro en canal 5 y se dispara la polémica. No tengo nada de tarada. No ahorra en autoelogios defensivos mediante la negación insultante. La economista Qué forma rara del autologio.
Interlocutor A (00:55:49-00:55:51): Más que un titulengue es un cuento corto.
Interlocutor B (00:55:52-00:56:00): Sí, sí, sí. Tendría que haberse ahorrado yo para mí la parte de que no tiene nada de tarada.
Interlocutor C (00:56:01-00:56:05): Si se lo raba porque es rubia. Aparte no tendría. Es el meme, termina con el meme.
Interlocutor B (00:56:07-00:56:10): Me resultó sospechosa una persona que no tiene nada de tarada.
Interlocutor C (00:56:10-00:56:12): Además no confío, acá tenemos un montón
Interlocutor B (00:56:12-00:56:49): que no tiene nada de tarada. Una persona que tiene nada de tarada es una persona que no tiene nada de autoconciencia de humanidad. Sí, claro, o por lo menos autoconciencia que no sirve para nada, pero bueno, si no la tiene es sospechoso. Ella es la conclusión a la que arriba inmediatamente. Por otro lado, no necesito ni dar clic para saber con qué la corrieron. Ahorrar, ahorrar. ¿Qué pasó? Prendió, pasó sin querer. Prendió la batiseñal populista sin darse cuenta y se comió una lluvia de baratihman.
Interlocutor A (00:56:49-00:56:51): La prendió con un codo en un movimiento
Interlocutor B (00:56:53-00:57:02): de chupapopulismo del sentir popular que quieren mostrar su conciencia social. Ahorrar es un bien suntuario.
Interlocutor C (00:57:02-00:57:17): La historia es influencer y destaca todos los medios en los que estuvo. Tiene una historia donde dice en los últimos tiempos estuvo en todos estos medios, no solo en canal 5 y te quiero comentar. Y tiene una larga lista de medios que la citan. Es una influencia. Date Charles. Ted, todo completo.
Interlocutor A (00:57:18-00:57:18): Economista.
Interlocutor B (00:57:18-00:57:19): Chet. Economista.
Interlocutor C (00:57:19-00:57:20): No, no,
Interlocutor B (00:57:22-00:57:26): las charlas TED bajo ese rótulo.
Interlocutor A (00:57:26-00:57:27): Charlas Chet.
Interlocutor B (00:57:29-00:57:30): Charlas Chet.
Interlocutor C (00:57:31-00:57:32): No, no tenía.
Interlocutor B (00:57:32-00:57:32): Perdón. Carolina.
Interlocutor C (00:57:32-00:57:36): Carolina, investigadora y escritor
Interlocutor B (00:57:38-00:58:00): Hashtag no tengo nada de tarada. Política fiscal de Uruguay bajo presión mundial, el talón de Aquiles que se identificó y la tendencia optimista que perjudica. Es imposible, es imposible. Bajo presión mundial está la política fiscal de Uruguay. No, es demasiado.
Interlocutor A (00:58:00-00:58:01): Suelten nuestro talón.
Interlocutor B (00:58:01-00:58:14): Es increíble. Y además el talón de Aquiles que se identificó está bárbaro, pero identificamos todo el resto. El cuerpo de Aquiles para identificar un talón de Aquiles de la economía uruguaya debería ser Aquiles.
Interlocutor A (00:58:14-00:58:15): ¿Dónde está Aquiles?
Interlocutor B (00:58:15-00:58:28): Claro. ¿Y dónde está el brazo de Aquiles? ¿Y el de Aquiles? ¿Y dónde está la cheta española de Aquiles? ¿Dónde está? Que no lo veo. No entiendo.
Interlocutor A (00:58:28-00:58:31): Sr. Claro, es muy importante su apunte. Muchas veces pasa por alto.
Interlocutor B (00:58:31-00:58:33): Pero para tener un talón que Aquiles,
Interlocutor A (00:58:33-00:58:34): hay que ser aquí.
Interlocutor B (00:58:35-00:58:36): Claro, señor.
Interlocutor A (00:58:36-00:58:37): Para cualquiera.
Interlocutor B (00:58:37-00:58:43): No todo tenía Aquiles. Hay que tener tarot. ¿A quién le ganaste?
Interlocutor A (00:58:44-00:58:51): Es una confusión muy común también, sobre todo en el periodismo deportivo, lo que todos tenemos y es tendón de Aquiles, pero no talón de Aquiles.
Interlocutor B (00:58:51-00:59:43): El talón de Aquiles de Rampla Junior. Bueno, amigo, O sea, ¿Qué pasa? ¿Qué estamos hablando como dijo Milley? La verdad, uno se sorprende con esto. Me gustaría que me mostraran todo el resto de los miembros de Aquiles que tiene la economía uruguaya. 15 años de cárcel para la reina de la ketamina. La mujer que suministró la dosis que mató a la Tor. Matthew Perry. No la puedo vender bajo el eslogan. La que mató a Chandler. Qué lindo, señor. Mirá, esta es la que tomaba el gracioso de Friends. Esta es la que dejó sin un friend a friend. La que no le cuenten a Mónica. Ella me gusta mucho. No le cuenten a Mónica. Toma, Tomás. No le cuenten a Mónica.
Interlocutor A (00:59:43-00:59:45): Esta es la que mató a Ketamina.
Interlocutor B (00:59:45-01:00:04): Se pone como loca. Ketamina, la reina. Igual, yo entiendo que es una forma de castigar al narcotráfico y el narcomenudeo o el narco mayoreo o la narco nobleza, pero en este caso. Pero no estoy de acuerdo. Filosóficamente, el señor no sabía drogarse y se murió.
Interlocutor A (01:00:04-01:00:06): ¿Qué culpa tiene el presidente?
Interlocutor B (01:00:06-01:00:24): Claro, digamos que el que le vendió el arma al amigo de Quiroga es el culpable, el señor, de que Quiroga le haya limpiado, le haya vaciado la escopeta en la cara, pero no sé qué no le explicó bien cómo se limpiaba.
Interlocutor A (01:00:26-01:00:33): Seguramente tenía cargos por temas de narcóticos y probablemente le pusieron como agravante esto y todo. 15 años.
Interlocutor C (01:00:34-01:00:35): El no haber cuidado a su cliente,
Interlocutor A (01:00:36-01:00:38): no poner bien el prospecto, no pedirle por favor.
Interlocutor C (01:00:39-01:00:43): Pero a veces puede saber que se está excediendo. Y si, mira, no te ven para
Interlocutor A (01:00:43-01:00:44): los amigos, cosas no sabía.
Interlocutor B (01:00:44-01:00:57): Si, claro, me mintió. Si yo. ¿A ustedes les parece que yo lo quiero perder con este? El colegio de mis hijos. Pavo. Para los próximos 20 años podía tener tres hijos más solo con este.
Interlocutor A (01:00:57-01:00:57): Todo en la universidad.
Interlocutor B (01:00:58-01:01:12): Claro, exactamente. Y entonces, Bueno, clima adverso. No, ese no. Ni Messi ni Ronaldo. Marcos el Huaspec. Voy de vuelta. Ni Messi ni Ronaldo Marcos el Huasquero que aprendió en YouTube y brilló en
Interlocutor C (01:01:12-01:01:15): el prado, pero tuvimos ronda de oficio de huasquería acá recién.
Interlocutor B (01:01:17-01:01:21): Ronda de oficio de titulengue, esa la
Interlocutor A (01:01:21-01:01:22): asusté todos los días.
Interlocutor B (01:01:22-01:01:31): No te drogues si vas a ser titulares. Ni Newton, Raúl, el talabartero que aprendió en Duolingo y brilló en el Louvre.
Interlocutor C (01:01:33-01:01:35): Tiene que ver el guardia con Messi,
Interlocutor B (01:01:35-01:01:40): Ronaldo, ni Batman ni Robin, Milton, el guardia de proceed que aprendió en manpower
Interlocutor C (01:01:40-01:01:43): y brilló en Ucrania y así puede seguir.
Interlocutor B (01:01:48-01:01:55): Ni Tini ni Emilia, Roberto el sastre que aprendió en logo y brilló en Bagdad durante el juicio de Sao Hussein.
Interlocutor C (01:01:56-01:02:02): Qué tendrá que ver el basquero con Ronaldo y Messi. Hasta mañana Darwin gracias por este título enGue lengue.
Interlocutor B (01:02:07-01:02:20): No toquen nada presentó Mercado Libre Darwin definió como un crack con el especial Gol de ofertas de Mercado Libre se compra un televisor para ver los partidos en K. Aprovechá vos también. Hasta 40% de descuento y envíos gratis y rápidos. Comprá ahora.
