2026-05-06 – Entra Cosse, sale Caro: polémica por el render para la rotonda del Palacio Legislativo – Darwin Desbocatti
2026-05-06 – Entra Cosse, sale Caro: polémica por el render para la rotonda del Palacio Legislativo – Darwin Desbocatti
Saque de realidad: llega el ciclón bomba y otras como 10 noticias en un minuto, cada una/ Darwin clásico: primera, segunda y tercera escena con ‘Micción imposible’.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:04): A Darwin lo presenta Itaú. Son datos y no hay que darlos.
Interlocutor B (00:00:04-00:00:06): Reforza tu contraseña.
Interlocutor C (00:00:22-00:00:25): Momento de Darwin aquí. ¿Cómo le va? Los saludo. Buen día.
Interlocutor B (00:00:26-00:00:35): Hola, ¿Cómo está? ¿Cómo le va, Joel? ¿Cómo le Va, Ricardo? Hola, Darwin, ¿Cómo están también? Y sí, y sí, más o menos
Interlocutor A (00:00:35-00:00:36): ahí cómo se puede.
Interlocutor B (00:00:38-00:00:47): ¿Qué es lo que dicen ustedes? De qué de esto estamos seguros. Que soy que se cae todo, que llueve y.
Interlocutor C (00:00:53-00:01:05): No, lo que pasa que no es en Montevideo. Ahora empezó. Sí, ya esta racha de tormentas fuertes y viento. De hecho hay inadvertencia naranja. Claro, bueno, lo que pasa es que Uruguay va más allá de Montevideo.
Interlocutor A (00:01:06-00:01:07): Mire, mire, mire.
Interlocutor B (00:01:07-00:01:16): Sí, bueno, sí, lo que lo decimos siempre acá, señor. A nosotros nos cae muy bien la gente del interior. Es una pena que viven tan lejos.
Interlocutor C (00:01:16-00:01:20): En este momento hay advertencia en Colonia, una advertencia naranja.
Interlocutor B (00:01:20-00:01:22): No es culpa nuestra ni es culpa de ellos.
Interlocutor C (00:01:22-00:01:23): En varias zonas de Colonia, en todo
Interlocutor B (00:01:23-00:01:26): caso, se diría que distribuir culpa es casi todo culpa de ellos, sobre todo
Interlocutor C (00:01:26-00:01:58): en Polonia, sobre todo en Colonia. De atencia naranja para Montevideo. Las lluvias pueden llegar en la tarde noche, lluvias mañana y lo de los vientos fuertes recién el viernes de madrugada. Montevideo, viernes y sábado y domingo va a soplar fiero los tres días parejo, bionicizado. Un poquito menos capaz el domingo, pero va a soplar suroeste, como le sopló la otra vez Darwin, que le movía todo ahí la estantería. Fuera de eso, va a soplar viernes, viernes, sábado y domingo. Hoy no, entonces no, hoy sería lluvia en la tarde, mañana un día lluvioso. El jueves es un día inestable, lluvioso, pero con temperaturas variadas.
Interlocutor B (00:01:58-00:02:09): Disculpame, vamos a tener que entrar derechito entonces allí con el titulengue Lengu, porque yo tengo muchos titulan A pensar en otra cosa, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:02:09-00:02:14): Sí, sí, sí, sí. Mientras el sol brilla y el calorcito. Montevideo.
Interlocutor B (00:02:14-00:02:22): Hay una incongruencia, lo que le dicen ahora. ¿Cómo es que le llaman ahora? ¿Eso tiene un nombre eso?
Interlocutor A (00:02:22-00:02:23): La incongruencia.
Interlocutor B (00:02:24-00:02:46): Sí, eso le pusieron nombre. Disonancia cognitiva, le pusieron. Cuando digamos que la experiencia de uno no se condice con el modelo mental que tiene. Como cuando uno lee una noticia que no puede creer porque de alguna manera contradice el paradigma en el que está envuelto.
Interlocutor A (00:02:46-00:02:47): La falsa fake news.
Interlocutor B (00:02:48-00:02:48): Exactamente.
Interlocutor A (00:02:49-00:02:51): Es disonancia cognitiva.
Interlocutor B (00:02:51-00:02:54): Es disonancia cognitiva. Entonces uno la descarta.
Interlocutor A (00:02:56-00:02:59): Error. Error porque suena falso. Fake news.
Interlocutor B (00:03:00-00:03:13): Correcto. Por eso es el gran flagelo de la democracia que nadie ha puesto en el foco. Se habla mucho de la fe new, pero la fenu es benévo al lado de. Exactamente. Benina.
Interlocutor A (00:03:13-00:03:16): La falla Feniu es una catástrofe la
Interlocutor B (00:03:16-00:03:27): que te da vuelta. Sinceramente. Ella es la que mató a Never Arabu. La que te da vuelta como una media. ¿Entiendes?
Interlocutor A (00:03:27-00:03:30): No fue el. No sea nabo. Fue una falsa.
Interlocutor B (00:03:30-00:03:39): Feniun me beso el dedo, señalo para arriba y hago wifi. Sr. Never, un grand. El último gran héroe del periodismo.
Interlocutor A (00:03:40-00:03:43): Como ser humano. Creo que está vivo. Never. No como periodista.
Interlocutor B (00:03:43-00:03:58): Como periodista murió. Exacto. Eso es lo que le quiero decir. A eso me refiero. Fue el pionero de la extinción. Porque siempre hablamos del último, el primer. El primero. El que empezó el camino a la extinción.
Interlocutor A (00:03:58-00:04:01): El primero que dijo yo no me arrodillo nada ante la cruz.
Interlocutor B (00:04:01-00:04:34): Exactamente. Y bueno, entonces nunca hablamos de eso y deberíamos hablar. El que empezó la extinción, El adelantado de la extinción. El Hernán Darias de la extinción del periodismo. Never Araujo. Ahí empezó a extinguirse el periodismo, ¿Verdad? Y hasta llegar después vino el celular y todo eso y transformó a toda la población mundial en periodista. Lo que en definitiva termina con la desaparición del periodista, ¿Verdad? Porque quedan escondidos en una manada de elefantes, como todo el mundo sabe. ¿Cuál es la mejor forma de esconder
Interlocutor A (00:04:34-00:04:35): un periodista en una manada de elefantes?
Interlocutor B (00:04:35-00:04:45): En una manada de elefantes, cualquier cosa. Puedes esconder una manada de elefante. Desde un elefante hasta un auto de alta gama para discapacitados.
Interlocutor A (00:04:46-00:04:46): OK.
Interlocutor B (00:04:46-00:04:49): También en una manada de elefante.
Interlocutor C (00:04:49-00:04:49): Sí, sí.
Interlocutor A (00:04:49-00:04:52): Va a quedar bastante bien escondido. Capaz que te lo pisoteen un poco.
Interlocutor B (00:04:52-00:05:21): Exactamente. Bueno, sí, pero escondido queda en una manada de elefante. No ve nada. Un amante, por ejemplo, se puede esconder en una manada de elefantes. Una gran manera de esconder el amante. El ropero ha fallado ilimitadas veces. Ya es tiempo de dejar el ropero como escondite para el amante y empezar a hipotetizar con la manada de elefante, ¿Verdad? Para esconder un amante. Así que en eso estábamos y en eso es a lo que nos vamos a dedicar.
Interlocutor C (00:05:22-00:05:36): Mucha gente preocupada. Miles de personas agotaron los cupos de la maratón de Montevideo del domingo. Hay cartelería por todos lados, hay de 10, 21 y 42, pero están agotados los cupos, así que miles a pegarse con el suroeste de frente en la llegada del Marató.
Interlocutor B (00:05:37-00:05:40): Bueno, entonces sí, esta sí que va a ser linda.
Interlocutor C (00:05:40-00:05:43): Para alquilar balcones, para caer como bolos.
Interlocutor B (00:05:44-00:05:48): Qué linda va a estar. Ahí está, la veo. Sí.
Interlocutor C (00:05:48-00:05:54): Baje. Hipotético apartamento, abrigarlos bien y baja usted los.
Interlocutor A (00:05:54-00:05:56): Casi en la recta final, ¿Lo ves?
Interlocutor C (00:05:56-00:05:58): Casi en la recta final. 5 kilómetros.
Interlocutor B (00:05:59-00:06:05): Voy a estar en la recta final también, además, porque llevo 10 días. Voy a estar el día 11 o 12 consecutivas.
Interlocutor A (00:06:05-00:06:06): De gestión.
Interlocutor B (00:06:06-00:06:12): De full time. Sí, sí, sí, de gestión. Me están cobrando el Mundial.
Interlocutor A (00:06:12-00:06:17): Ay, claro, está pagando por anticipado. Está bien pagar por anticipado, sí, es increíble.
Interlocutor B (00:06:17-00:06:19): Pero yo voy por trabajo.
Interlocutor A (00:06:20-00:06:21): Sí, pero se va.
Interlocutor B (00:06:22-00:06:28): Claro, exacto. Y a mí que me importa, dice, si no me entra esa. A mí ya no me entra esa
Interlocutor A (00:06:28-00:06:29): por lo que quiere.
Interlocutor B (00:06:30-00:06:40): Claro, para mí es lo mismo. Si es Paola que vas a ganar, Yo te lo cobro.
Interlocutor C (00:06:40-00:06:45): Y bueno, ahí tiene una actividad de domingo, vientito fuerte y los ve caer ahí.
Interlocutor B (00:06:45-00:07:12): Y esto es llevarse bien. Esto es llevarse bien. ¿Cuál es la conclusión? Qué bien que se lleva cuando lo cuento, que será la situación. La verdad que sí. Por eso, por eso. Esto es una gran, pero gran convivencia, señor. Así que bueno, voy a bajar. Claro, ya estoy. Agarro cualquier actividad, gritarle cosa.
Interlocutor A (00:07:12-00:07:13): Van a venir despacito.
Interlocutor C (00:07:18-00:07:20): Hay que darle aliento. Sí, es fundamental ese grito ahí.
Interlocutor B (00:07:20-00:08:58): Bueno amigos, vertiginoso este espacio, los Titulengue Lengue, que son esta forma de intento de pescar nuestra atención mientras venimos nadando en ese río revuelto que nos presenta la realidad. Revuelto y fragmentado, ¿Verdad? Y venimos así con la boquita abierta y nos tiran una línea con veinte, veinticinco anzuelos para ver si con alguno de esos nos agarran, ¿Verdad? Y lo que hacemos acá es repasarlos y dejarnos pescar que es lo que hay que hacer, ¿Verdad? Vamos con un clásico, el repaso de Titulengue Lenguë, el saque de la realidad, saque fuerte de realidad que empezamos. La acumulación de noticias meteorológicas que han tenido un protagonismo supremo en esta semana. Y digo supremo y trato de no repetir supremo, porque quien dice tres veces supremo, le cae un misil en la cabeza, ¿Verdad? Como todos sabemos, si lo pego al líder, yo no quiero ni comprar. No quiero ni comprar pollo pechuga, diga. Claro, Exactamente. No digo eso, esa palabra en femenino, porque lo decís tres veces y te explota el BB. Es así, señor. Bueno, amigos, entonces empezamos con la tituling a toda la meteorología. Llega el ciclón bomba a Uruguay. ¿Qué departamento?
Interlocutor A (00:08:58-00:08:59): Ah, no, no, es la cabra.
Interlocutor C (00:08:59-00:09:01): ¿Quién puso bomba? ¿Quién le puso bomba?
Interlocutor B (00:09:01-00:09:13): El ciclón bomba, señor. La que no se anima a tirar. Naran Hitler. Igual está claro, con el que Naran Hitler no se anima a tirar, está
Interlocutor A (00:09:13-00:09:15): claro que la que echa el portaaviones
Interlocutor C (00:09:16-00:09:22): es que se han ido con la dejetivación tan arriba, tan hiperbólica, que no les queda nada.
Interlocutor B (00:09:23-00:09:28): Saca a pasear al perro si tenés huevo allá. Tolá.
Interlocutor A (00:09:28-00:09:33): El tipo no sabía si había sacado a pasear el perro o había salido a remontar cometas.
Interlocutor B (00:09:33-00:09:58): Exacto, señor. Correcto. Cometas. Cometas con hocico, cometas que ladran. Y bueno, y entonces saca pasear al perro, Ayatolá a tu perro y aguantate. El ciclón bomba. Los videos de la tormenta que ya llegó y azotó el litoral del país. Para los que sufren de ansiedad climática, esto ya pegó. Ya empezó a pegar un titulengue del género.
Interlocutor A (00:09:58-00:10:00): Ya es Navidad en Cabo Polonia.
Interlocutor B (00:10:00-00:10:18): Exacto. Ya es Año Nuevo en Australia. Es ese género que nos encanta también. Mirá cinco minutos antes lo que te va a pasar. Maravilloso. Muy alto riesgo de severidad. Alertan a Uruguay por tormentas y vendavales por seis días. Bueno, este sí es la Cabra. Esta es Mesul.
Interlocutor A (00:10:18-00:10:19): Alto riesgo de severidad.
Interlocutor B (00:10:20-00:10:25): Muy alto riesgo de severidad. Muy alto riesgo de severidad. Es el chivito canadiense de los superlativos.
Interlocutor A (00:10:27-00:10:28): Tiene cosas de Naran Hitler.
Interlocutor B (00:10:28-00:10:36): Es espectacular. Muy alto riesgo de severidad. Lo tiene que agarrar Naranjitra y ponerlo en su próximo tweet.
Interlocutor A (00:10:37-00:10:38): Los iraníes tienen que saber que hay
Interlocutor B (00:10:38-00:10:53): un muy alto, como dijo Mesul, Muy alto riesgo de severidad. Y lo otro que llama la atención es lo de los seis días. Porque en algún punto remite una guerra famosa. Lo más parecido a una guerra que vamos a vivir.
Interlocutor A (00:10:53-00:10:55): Es verdad. La gente se está preparando para eso.
Interlocutor B (00:10:55-00:11:00): La guerra climática de los seis días. Señor, hay que salir a comprar bidones
Interlocutor A (00:11:00-00:11:02): de agua para sobrevivir al ciclón bomba.
Interlocutor B (00:11:02-00:11:06): Correcto. Somos el Medio Oriente climatológico del cambio climático.
Interlocutor A (00:11:07-00:11:08): Yo ya preparé todo.
Interlocutor B (00:11:09-00:11:09): A disfrutar.
Interlocutor C (00:11:09-00:11:11): Muy anticipado, Ricardo.
Interlocutor A (00:11:13-00:11:16): La azotea expuesta al suroeste hay que gestionarla, pero madrugada.
Interlocutor C (00:11:16-00:11:19): Y me preguntaron, dije, no aguanté el juez, preparamos.
Interlocutor A (00:11:19-00:11:22): Yo no voy a mover las plantas con lluvia, las moví antes de que empezara a llover.
Interlocutor B (00:11:23-00:11:33): El señor viene de Escandinavia, un lugar en donde tienen que anticiparse un mes y medio mínimo. Cuando viene la parte esa que se congela a los caños.
Interlocutor A (00:11:35-00:11:38): La infraestructura está preparada para otra.
Interlocutor B (00:11:38-00:11:51): Aviso especial de Inumé por tormentas fuertes y posterior formación de ciclón extratropical. Los detalles. Los detalles del ciclón extratropical. Me impresiona esto. Igual que el ciclón extratropical sería la parte suave
Interlocutor A (00:11:53-00:11:54): después de la lluvia.
Interlocutor C (00:11:54-00:12:01): El viento cómo se presenta, trae lluvia. Después el viento suroeste, ese que limpia la lluvia, pero que te va a llevar puesto es muchos días.
Interlocutor B (00:12:01-00:12:51): Y vuelvo a reclamar desde este espacio. La negligencia de los tituladores de cosas como No hay un gusto de helado, ni un cantante de plena que se llame Ciclón. Está tropical. El ciclón está tropical. Prieto, ya es tarde. Va a ponerle un sobrenombre a Yesti Prieta, incluso un boxeador. El ciclón extratropical. Herrera, Señor. Una boceadora. El ciclón extratropical es lindísimo, señor. Con alguna canción ahí medio bananera. Un trago al menos
Interlocutor A (00:12:54-00:12:55): extra tropical es muchísima.
Interlocutor B (00:12:55-00:13:28): No le gusta el trago que te vuela las chapas, el signo extratropical y le pone fruta, coso, Curacao, todo eso, señor. U otro país que haya clasificado el mundial, Haití, no sé, ponele lo que quiera. Azul, ese que te hace el semen de pitufo con eso. Correcto, el famoso trago semen de pitufo. Bueno, un ciclón extratropical, mijo, ¿Cómo le ponen un trago Ese nombre qué están haciendo los barman? ¿Qué pasó? Pasó lo mismo. Los barman, ¿Vieron?
Interlocutor C (00:13:28-00:13:37): No, no, no. Lo quieren reconocer ahora Sí, pues son barman.
Interlocutor B (00:13:37-00:13:39): Para mí el barista era el que atendía el bar, además.
Interlocutor A (00:13:39-00:13:39): Pero
Interlocutor B (00:13:41-00:13:43): hacen café los baristas.
Interlocutor C (00:13:43-00:13:44): Sí, hacen la.
Interlocutor B (00:13:45-00:13:46): Y son barman.
Interlocutor C (00:13:46-00:13:51): Eso también pasa que empiezan a mezclar, hacen unos tragos con café y cosas, entonces empiezan, mezclan sus dos.
Interlocutor B (00:13:52-00:13:56): Bueno, pero señor, el ciclón extraterpical algo hay que poner.
Interlocutor C (00:13:56-00:14:02): Sí, sí, tiene razón, Está todo el tiempo además. ¿Y anticiclón no le gusta? Ese también es liciiclón.
Interlocutor B (00:14:03-00:14:06): No es anticlimático.
Interlocutor C (00:14:07-00:14:09): Bueno, también tuvimos estas semanas así.
Interlocutor B (00:14:09-00:14:18): Se acerca un super niño. 2026 Lo que dice la ciencia. Ahora te quiero ver La ciencia.
Interlocutor C (00:14:18-00:14:20): Metieron el niño también.
Interlocutor B (00:14:22-00:14:31): Conviviendo con un super Ni vaya a ser descubrimiento el día del golero. Conviviendo con un super niño. La ciencia.
Interlocutor A (00:14:31-00:14:33): Año sabático para la ciencia.
Interlocutor C (00:14:33-00:14:35): Se viene el super niño.
Interlocutor B (00:14:36-00:14:50): Anda a subirte a vehículos con la calle Pou. La ciencia. Porque si vas a. Si se viene super niño, no vas a poder estudiar la ciencia. Nadie ha podido estudiar con un super niño en los alrededores.
Interlocutor A (00:14:50-00:14:51): Meses de mal dormido.
Interlocutor B (00:14:51-00:15:17): Pero bueno. No sé lo que dice la ciencia, pero lo que dice, digamos, la sabiduría popular. ¿Que hay que hacer con el super niño? Alejarlo del súper Michael Jackson de 2008, del super Evo Morales, de la superiglesia irlandesa del siglo XX y de la super sociedad retiriana judeomazónica que se alimenta de plaquetas de super niños en la isla de Einstein con energías satanistas antropófagas para alcanzar la juventud eterna.
Interlocutor C (00:15:17-00:15:20): Hay probabilidad de niño, ¿Cierto? No sé si es súper súper niño.
Interlocutor B (00:15:20-00:15:22): Señor Super Niño. Pierde el Super Niño.
Interlocutor A (00:15:22-00:15:25): Usted acaba de dar el manual de cuidado del Super Niño.
Interlocutor B (00:15:25-00:15:46): Exactamente. ¿Quieren cuidar del Super Niño? Hagan esas súper cosas. El ranking del catering estatal. Los millonarios gastos en 2025 entre sándwiches, brownies, wraps y jesuitas. Lo que más indigna son los brownies. Increíble. Entré a ver los comentarios. Ah, el brownie. Indigna el brownie india. El racismo del catering con.
Interlocutor A (00:15:46-00:15:48): ¿De los jesuitas no dicen nada, No?
Interlocutor B (00:15:48-00:15:57): Famosos Raps. Los raps también. Los raps que son ahí como unos cosos. Como unos panqueques largos, digamos. Básicamente.
Interlocutor A (00:15:57-00:15:58): Son unos burritos.
Interlocutor B (00:15:58-00:15:59): Sí, eso sí, exactamente.
Interlocutor A (00:15:59-00:15:59): Son.
Interlocutor B (00:16:00-00:16:11): No, burritos son los de la plaza. Esos son burritos. Pero esto. Sí, claro. Ahí va. Son una cosa así medio como una tortilla.
Interlocutor A (00:16:11-00:16:13): Una tortillita arrollada con algo adentro.
Interlocutor B (00:16:13-00:16:16): Exactamente. Pero hablando de un arrollado largo.
Interlocutor A (00:16:16-00:16:18): Arrollado. Digámoslo como acá, pero
Interlocutor B (00:16:20-00:16:44): para mí lo ponen eso. Por eso los ponen ahí en el titulengue. ¿Entiende? Sándwiches. Nadie se calienta con la sangre. Pero brownie te calenta. Mira esto. Se la gastan en brownie. Con la mía te compra brownie y rap. Hijo de la gran siete. Indignan el rap. El rap. El rap que no es el de Yasimel, digamos.
Interlocutor A (00:16:44-00:16:47): No, no, no. Sobre el micrófono es linda.
Interlocutor B (00:16:47-00:16:50): Ella para ponerle a la tienda de rap.
Interlocutor A (00:16:51-00:16:52): Yasimel.
Interlocutor B (00:16:52-00:17:10): Exactamente. Los mejores en rap. Pero es el 10 en la escala Richter de la indignación. Ellos dos son 10. ¿En qué contexto sirvieron rap?
Interlocutor A (00:17:10-00:17:14): ¿Raps? En algún almuerzo de alguna actividad.
Interlocutor B (00:17:16-00:17:20): Pero no señor. ¿Pero qué? ¿Pero quién comía?
Interlocutor A (00:17:21-00:17:22): ¿Y se come fácil con la mano?
Interlocutor B (00:17:23-00:17:25): Si, se come fácil, pero se come feo.
Interlocutor C (00:17:27-00:17:34): Se te cae, es como larguito. Tenés que meter un chorreo.
Interlocutor A (00:17:34-00:17:36): Depende. Te dan servilletita también
Interlocutor B (00:17:38-00:17:39): la mochila.
Interlocutor C (00:17:40-00:17:44): A veces tenemos reuniones laborales y Ricardo se pide el sándwich de cerdo. Yo digo Ricardo, yo no tengo ningún
Interlocutor A (00:17:44-00:17:47): problema, Es alimento, vas a quedar raro.
Interlocutor B (00:17:47-00:17:53): Qué lindo. Además me gusta eso. ¿Me mandas un sándwich de cerdo? Sí, sí, sí, sí, claro. Sí. Con todo, ¿No?
Interlocutor A (00:17:54-00:17:55): Sí, sí. Que chorrado.
Interlocutor B (00:17:55-00:17:56): Es para vos.
Interlocutor C (00:17:57-00:17:58): Sí, claro.
Interlocutor B (00:18:00-00:18:12): ¿Y los jesuitas por qué lo meten? Porque es un gran nombre. Y porque ya sabemos a qué ministerio responde. No necesito entrar para saber quién pidió jesuitas. El Ministerio de Defensa.
Interlocutor A (00:18:12-00:18:17): Cosa de milico. Sí, el agridulce ese que no es agridulce sino salado y dulce.
Interlocutor B (00:18:17-00:18:18): Los milicos son locos.
Interlocutor A (00:18:18-00:18:23): Me gusta el jesuita. Me gusta el jesuita. Para defender las instituciones iría al portaaviones
Interlocutor B (00:18:23-00:18:40): comiendo jesuita tranquilamente, postre, chamazini, jesuita, milico. Eso lo gastó. Cambios de la seguridad a la seguridad social. Orone se reunió con representantes de la ZAP y acordaron instalar una mesa de diálogo por 60 días. Se va a llamar el diálogo antisocial.
Interlocutor A (00:18:41-00:18:42): Y va a producir un documento.
Interlocutor B (00:18:42-00:18:49): Exactamente. Va a producir otro documento de recomendaciones. Lo tenés que sopesar con el diálogo social.
Interlocutor A (00:18:49-00:18:52): Y cuando salga va a haber indignación. El Frente Amplio. El Pizzenete.
Interlocutor B (00:18:52-00:19:12): Exactamente. Le van a poner portaaviones antisocial. Ojalá que lleguen a un alto el fuego. Lo digo como uruguayo, lo digo como pacifista y lo digo como representante del único rubro perjudicado con este cambio nefasto para los mercenarios de la comunicación.
Interlocutor A (00:19:13-00:19:23): Es explícito. Los gastos en publicidad fue mencionado explícitamente por los principales miembros del gobierno que han hablado de este tema, que es algo que se eliminaría en el escenario de esta.
Interlocutor B (00:19:27-00:19:39): Como si no hubiera ya 600 familias cuyo trabajo pende de un hilo. Porque los mercenarios de la comunicación nos quedamos sin sobre. Y ustedes saben que cuando yo digo
Interlocutor A (00:19:39-00:19:42): mercenarios me refiero a usted mismo para empezar.
Interlocutor B (00:19:42-00:19:53): Sí, claro. Y además lo hago con orgullo y lo uso como sinónimo de profesionales. Profesionales de la batalla cultural o mercenarios de la comunicación, como ustedes prefieran.
Interlocutor A (00:19:54-00:19:59): Sí, correcto. Hay que cuidar a los mercenarios. Pregúntenle a la gente de Cartago qué fue lo que les pasó.
Interlocutor B (00:19:59-00:20:08): Exacto. Por eso cuando no se le paga a los mercenarios, los países se hunden. Los imperios se han hundido. Imperios.
Interlocutor A (00:20:09-00:20:09): Mala idea.
Interlocutor B (00:20:10-00:21:04): Claro, lógico. Pregúntele. Pregúntele a Putin si le deja de pagar a los de Wagner. Pregúntele. Bueno, señor. Alentado por Noruega, Sánchez apuesta a que Uruguay sea referente en negociaciones de paz. Sánchez es ancho, ¿Verdad? Y plantea crear un consejo asesor con los expresidentes. Esta noticia es hilarante. Digamos que por derrame por una cantidad infinita de razones. Me toca todas las terminaciones nerviosas de la risa que van desde la carótida hasta el ano primero. El ano tiene terminaciones nerviosas. No los tenía a los noruegos con este perfil de afiladores manijeros baratos que dicen que ustedes están hechos para eso. La negociación de PA. No son tremendo hub de la paz.
Interlocutor A (00:21:04-00:21:06): Ustedes son un hub de la paz.
Interlocutor B (00:21:06-00:21:17): No asumido exactamente, pero HV de La Paz son ustedes. Si tienen hasta. Porque nos lo dicen, nos deletrean porque no entendemos nada nosotros.
Interlocutor A (00:21:21-00:21:22): Hab es el presidente argentino.
Interlocutor B (00:21:23-00:21:39): Claro. Y Hermiley, señor, Si tienen hasta una ciudad que se llama La Paz. Estuvimos bien, la geolocalizamos y no está a 3.600 metros en la altura. No se puede negociar ninguna paz.
Interlocutor A (00:21:39-00:21:42): No, dos semanas para aclimatarse antes de negociar.
Interlocutor B (00:21:44-00:21:57): No se puede negociar un alquiler en la altura. Se ahogan hasta las buenas intenciones. Con hambre. No se puede pensar, como dice uno de los grupos de ustedes, todo esto.
Interlocutor A (00:21:58-00:21:59): Sí, sí, es el noruego que habla,
Interlocutor B (00:22:00-00:22:07): pero sin oxígeno, menos, más rápido todavía. Sí se puede pensar más con hambre que sin oxígeno.
Interlocutor A (00:22:07-00:22:08): Prefiere pensar.
Interlocutor B (00:22:08-00:22:34): Bueno, bien, porque usted tiene hasta una montaña rusa de La paz, ustedes. Ahí vimos en la que se hizo viral la montaña rusa de La paz. Ella fue la que. La que tranquilizó a Gandhi. Nos llegaron las imágenes y es conmovedora la paz que transmite. Nunca una montaña rusa transmitió tanta paz. Acá hay gente que la usa para dormir. Hay gente que la usa para.
Interlocutor A (00:22:34-00:22:35): Se pone el videito y se duerme
Interlocutor B (00:22:35-00:22:51): para incitar el sueño, como. Ah no, tendrían que ir todos para ahí. El quincho de Varela es Can Davis, te dice el noruego. Todo eso te lo dice el noruego.
Interlocutor C (00:22:53-00:23:00): Hay dos La Paz. Darwin dice la audiencia de Colonia. Colonia Piamontesa en realidad es La Paz Colonia Piamontesa. Tenemos dos La Paz
Interlocutor B (00:23:04-00:23:05): es para abrir de vuelta.
Interlocutor C (00:23:05-00:23:07): Y teníamos unos cigarros que no se puede.
Interlocutor B (00:23:07-00:24:19): Claro, eso estaba Calera del Uruguay y La Paz Bonita, que era el cigarrillo del futuro en su momento. Y la verdad que el noruego está de vivo ya. Es el que la sabe lunga además. Claro, porque como ella entrega el premio Nobel blue, el premio Nobel negro, digamos que se llama el premio Nobel. El falso premio Nobel de la paz en esa categoría que no existe. Claro, viene y te mete la de ella, la de él es el amigo, el amigo, el grupo amigo de bogote que están viendo quién va a pedir rebaja en la central del boliche. Son todo medio bo. Por eso no consiguen free ni nada, porque son bogotes. Y entonces viene una y le dice al más comedido, al más gil de todos, anda, sos bueno hablando, vos sos bueno, tenés pala. Y lo mandan ahí. Y la otra parte que me resultó hermosa es que a Sancho se le ocurrió crear para este fin de ser un hub de La Paz, un consejo asesor con los expresidentes. Bueno, apurece que dentro de cuatro años va a tener un solo expresidente porque
Interlocutor C (00:24:19-00:24:20): quedan los dos, la calle.
Interlocutor B (00:24:25-00:24:27): Sanguinetti no va a poder ir.
Interlocutor A (00:24:27-00:24:28): Y no, no, dentro de unos años
Interlocutor B (00:24:28-00:24:39): a los sumo le meterán consort o va a tener que llevar Org, va a tener que llevar una copa y un espiritista.
Interlocutor A (00:24:39-00:24:40): A ver, julio María.
Interlocutor B (00:24:40-00:25:27): Claro, exacto. Esa va a ser la reunión con mucha suerte. Es una mala noticia para San Jo, porque va a ser el que va a perder con el precio presidente que puede quedar como es presidente, ¿Entiende lo que le digo? No lo quiere aceptar. Sancho está con esta que no vamos a estar llenos de presidente. Bueno. MIDES combina saber técnico con componente experiencial para atender a personas en situación de calle. Es una serie de publicities que ha tirado Sibila, ha tirado in content. Esto que deja in content a los medios porque te pagan y le pones una cosa publicitaria. MIDES combina saber técnico con componente experiencial para atender a personas en situación de calle.
Interlocutor A (00:25:28-00:25:35): Haya gente que estuvieron en situación de calle, trabajando con los equipos que abordan a la gente en situación de calle. Ahora se le llama componente experiencial.
Interlocutor B (00:25:35-00:27:17): Exacto. Y se ve que lo hace muy bien, porque cada vez tienen más clientes, es impresionante lo bien que les está yendo con esta combinación, o pacientes, como prefieran llamarle, no sé cuál es el terminado en este caso, pero usuarios, esa combinación los está llevando a un éxito rotundo, o sea, es más que Forever 21, ¿Se acuerdan de Forever 21? Y esto es lo mismo, la gente se amontona en la calle para tener ese momento experiencia. Hay larga fila que está esperando esa tensión Mides que combina saber técnico con componente experiencial es brutal. El éxito más grande es mucho más que las últimas vueltas que vino el Beto Carrero. El éxito de Montevideo es más que Italia Fausta. A esta altura, yo no sé si con este gran desempeño de Minas, que combina saber técnico con componente experiencial, no estamos para promocionar el turismo de indigencia, Ojo con eso. Nos pagan los estados, nos mandan a su gente en situación para que sea atendida. Acá con el componente experiencial y el saber. ¿Por qué renuncian los uruguayos Y qué buscan? ¿Quienes pueden elegir dónde trabajar? Buscan vacaciones, buscan jubilarse. ¿Y por qué renuncian los uruguayos? Porque son artiguistas. ¿Cómo por qué renuncian a uruguayos? Porque tienen los genes del padre de la patria. Los genes y el ejemplo, el modelo, el espejo del padre de la patria. Y si hay algo que sabemos de nuestro padre de la patria, es que renunció a la patria potestad de la patria.
Interlocutor A (00:27:17-00:27:18): Máquina de renunciar.
Interlocutor B (00:27:18-00:27:23): Correcto. Bueno, la más grande, la renuncia a la patria potestad de la patria.
Interlocutor A (00:27:24-00:27:25): Yo no sé qué es eso.
Interlocutor B (00:27:25-00:27:49): Es la renuncia capicúa. Patria potestad, patrias. Nos enseñó el padre de la patria que renunciar es dignidad. Renunciar es el último paso del camino del héroe oriental. Señor, ¿Qué saben los griegos? No tienen un solo mito que haya renunciado. No renunciaba nadie. Y bueno, mira cómo están todos atornillados a sus bancas.
Interlocutor C (00:27:50-00:27:51): Corruptos.
Interlocutor B (00:27:52-00:28:44): Exactamente, Ladrones. Ahí está pudriéndose hace 200 años. No meten un hit. Lustenberg renueva la cúpula del MSP Los nombres detrás de la reestructura que empodera a la jerarca, los nombres son María Julia y Muñoz. Esos son los nombres atrás de esta reestructura. Su proceso de María Julia Muñoz ha sido completado con éxito. La maritación de Cristina está cada vez más Maritada. Marita bien con el ministerio, con el cargo que le dieron al final. Bueno, otro día le entramos. Mbappé en el foco de la polémica en Madrid, a días del clásico, por una escapada romántica con estrés. Pósito. Expareja de un reconocido actor uruguayo con quien visitó la Fortaleza del Cerro.
Interlocutor A (00:28:44-00:28:47): Bueno, el título que no deja nada para el desarrollo.
Interlocutor B (00:28:48-00:29:29): A la mierda, perdimos. ¿Qué se perdió? Mbappé estuvo en la Fortaleza del Cerro con un novio uruguayo. ¿Cuál es el problema que tiene usted con eso? Disonancia cognitiva. Usted no lo puede aceptar porque es muy cerradito, muy heteronormativo. Pero Mbappé tuvo un novio uruguayo, visitaron la Fortaleza del Cerro y ahora se fue con Esther Expósito, señor, que estaba ahí y no nos dimos cuenta. ¿Qué le parece? Se hizo lo que se pudo. Practicará eutanasia a la horca varada en Punta del Este, luego de numerosos intentos por devolver el animal al agua. Usted lo dijo, señor, Lo dijimos. Es el primer caso de la ley largamente impulsada por. Opa Pesqué.
Interlocutor C (00:29:29-00:29:31): Opa Pesqué. Pesqué. Una orca
Interlocutor B (00:29:35-00:29:54): que autoriza la eutanasia. Tuvo su primer caso antes que Opasqué. Es increíble. Ha nacido para ser relegado.
Interlocutor A (00:29:55-00:29:56): Una orca, además.
Interlocutor B (00:29:56-00:30:40): Si es una orca. Bueno, autoriza la eutanasia en animales estúpidos que se resisten a ser devueltos a su hábitat natural. Si no hay eutanasia para eso, ¿Para que vale eutanasia? Los dos uruguayos de la flotilla de Global Summit, también conocida como verano abdul 2 en españa la conocen así, verano Abdul, el que se dirigía a Gaza, regresan al país para ser deportados desde Grecia. Se hizo lo que se pudo también. Igual que con la horca, pero al revés, digamos. Ya está. Se hizo lo que se pudo. Llegamos hasta Creta.
Interlocutor A (00:30:40-00:30:42): Una operación discreta.
Interlocutor B (00:30:42-00:31:04): Exactamente. Creta, Gunberg. Fin de las vacaciones comprometidas con la paz y la justicia en el Budber de la clepto corporatocracia judeo mazónica y la agenda de las autoridades genocidas. Los detuvieron en Grecia gracias a la Y la Virgen. Y bueno, y sus familias están tranquilas. Y a Zeus. No se imagina uno también que debe haber intervenido. Debe meter cuchara, alguna cuchara.
Interlocutor A (00:31:04-00:31:06): Algo tiene que tener Zeus.
Interlocutor B (00:31:06-00:31:12): Combustible. Subirán en mayo. La obligación es suavizar los efectos, dijo el ministro Gabriel o’. Donnell.
Interlocutor A (00:31:12-00:31:14): Y un poquito se suavizó pero un
Interlocutor B (00:31:14-00:31:28): poquito va dentro de nuestra sección. Se hizo lo que se pudo. Es una gran sección. Se hizo lo que se pudo. Igual que con la orca, igual que con la ballena. Capaz que se refería a los efectos de la ingesta de combustible. Que es lo que van a.
Interlocutor C (00:31:29-00:31:33): En Uruguay esa sección se rellena todos los días.
Interlocutor B (00:31:34-00:32:07): Nunca le va a faltar. Titul 20 minutos diarios. Se hizo lo que se pudo. Los dos uruguayos de Flatilla, la orca y ahora la obligación de suavizar los especialistas. Insisto, capaz que lo que van a hacer es avisar los efectos de la ingesta de combustible. Y bueno, lo irán a rebajar un poco con agua. No estaría mal. Exactamente. Tras 15 años en la Intendencia Municipal de Montevideo. Renunció dirigente comunista que fue importante en la gestión de Carolina Cose. Desatrapante.
Interlocutor A (00:32:07-00:32:08): Absolutamente.
Interlocutor B (00:32:11-00:32:43): Una historia al rojo muerto. Una historia desapasionante. No se le ocurre un titulengue lengue más inocuo para captar la atención. Sin embargo, ¿Saben qué es lo sorprendente de esto? Nada dentro del titulenguengue, sino el efecto que causó. Estuvo tonto en el ranking de las más leídas del país. Mire, yo, editor de titulengue, lo hubiera desechado. Le hubiera dicho andate, está suspendido por 48 horas sin goce de sueldo. Que igual la verdad, tu sueldo no da para gozar.
Interlocutor A (00:32:45-00:32:46): Sin sueldo.
Interlocutor B (00:32:46-00:33:38): No necesito aclarar. Vamos a ganar la parte del goce. Porque con el sueldo de mierda que te pagamos. Gozar está completamente fuera del registro. Bueno, ¿Cuál es el gancho que tiene? Yo para mí, el anzuelo de esta noticia Carolina Cose. Solo se lo puedo adjudicar a Carolina Cose. La gente abre el freezer, pero puteada y se va. Todo. Ya no está hace tres años en la Intendencia. Pero importa. Efecto plenitud sin drogas La experiencia transformadora en cacao morado en Punta del Este. Efecto plenitud sin drogas La experiencia transformadora con cacao morado en Punta de León. Me causa una especial simpatía el énfasis del plenitud sin droga.
Interlocutor A (00:33:38-00:33:43): Sin drogas, claro. La lectura entre líneas es clara.
Interlocutor B (00:33:43-00:33:51): Es que por defecto el efecto de plenitud en Punta del Este es con droga. Y está bien. ¿Queremos que sea turístico o no?
Interlocutor A (00:33:51-00:33:52): Sí, claro, por eso.
Interlocutor B (00:33:53-00:33:59): Entonces, bueno, para el invierno con cacao morado. Morado.
Interlocutor A (00:33:59-00:34:00): Todo legal.
Interlocutor B (00:34:00-00:34:36): Claro, si. Preciso la aclaración que no están comunicando bien el efecto de plenitud. América Latina, el refugio menos pensado. Sí. Jorge Seré protagonista en el libro de Gianni Infantino, la increíble anécdota del penal atajado a Evo Morales. Es espectacular esta noticia. Jorge Seré protagonista del libro de infantil. Lo debe envidiar Infantino por su cabellera. Bueno, si sos Infantino está bien que
Interlocutor A (00:34:36-00:34:38): envidies la cabellera de cualquier.
Interlocutor B (00:34:38-00:35:07): Cualquier otro ser humano no envidiaría la cabellera de ser, pero Infantino sí. Y por otro lado atajó. Le atajó. ¿Atajó al penal de Evo Morales o le atajó un penal a Evo Morales? Porque capaz que era Evo saliendo atrás de una india de 14 años que vio pasar por ahí arriba Para. Es el penal más importante que atajó
Interlocutor A (00:35:07-00:35:08): el cacique Mano Larga.
Interlocutor B (00:35:12-00:35:31): El cacique Pluma Rápida, señor. El cacique Pluma Afuera. Va con la pluma afuera. ¿Guarde la pluma, señor, o es literal esto? Le atajó un penal a Evo Morales, Supongo que un desubicado va junto. ¿No se puede llevar golero uruguayo, no?
Interlocutor A (00:35:31-00:35:32): Los partidos homenaje, ¿No?
Interlocutor B (00:35:32-00:35:34): Exacto, partido homenaje.
Interlocutor C (00:35:34-00:35:35): Se acuerda que Sí, el Poppy Flores.
Interlocutor B (00:35:38-00:35:39): Se acuerda, ¿No?
Interlocutor A (00:35:39-00:35:42): Sí, en el Monumental tuvo tres meses
Interlocutor B (00:35:42-00:36:22): en una chacra de rehabilitación. El hijo Francesco. Horrible lo que hizo. Pintaba para ser jugador profesional y lo arruinó, lo hundió. El Poppy Flores no pudo jugar ni en la liga universitaria, tenía 8 años el Bacho, una cosa así. Mano a mano queda mano a mano al córner. Bueno, y Cerelia trajo un pelear a Evo Morales. ¿Qué estamos haciendo? No entendemos cómo es el deporte. El clásico de acción en el que Tom Cruise empezó a correr celebra sus 30 años con dos funciones en cine. Voy de vuelta. El clásico de acción en el que Tom Cruise empezó a correr celebra sus 30 años con dos funciones en cine. No sabía que Tom Cruise corría. Yo para mí aguantaba Tom Cruise.
Interlocutor A (00:36:24-00:36:26): Claro, más de aguantar que de correr.
Interlocutor B (00:36:26-00:37:40): Claro. Corre, Tom Cruise corre. Entonces, ¿Qué pasó con el clásico? Es el clásico de Tom Cruise. ¿Cuál fue? Yo ya me dolié. Me acuerdo del clásico de la tormenta, pero no me acuerdo del clásico Tom Cru que le grita. Correcto, porque. El clásico de Tom Cruise empezó a correr. Tengo una primera llena, segunda llena, tercera llena con Don Cruz. Los que escucharon la columna de ayer, me imagino que ustedes lo hicieron en vivo, la van a adivinar, pero linda, porque es un género hermoso del humor bricolaje. Es humor bricolaje. Barato y todos lo pueden hacer en su casa. Primera escena, Tom Cruise va al baño a mear, pero un estornudo le corta el chorro. Segunda escena, Tom Cruise va al baño del estadio y mientras se acomoda frente al mingitorio, la gente lo saluda y le habla y se saca selvi con él. Tercera escena, Tom Cruise cumple 75 años, tiene problemas en la próstata, lo operan y le ponen una sonda. ¿Cómo se llama la película?
Interlocutor A (00:37:40-00:37:42): Sí, yo sé, yo sé.
Interlocutor B (00:37:43-00:37:53): Mixión Imposible. Y esto es lo mejor que hice en el año. Lo mejor, lo mejor que hice. No voy a hacer nada mejor.
Interlocutor C (00:37:54-00:37:58): Dos días seguido mencionando micción. Ayer con lo de Orsi, el portaaviones,
Interlocutor A (00:37:58-00:38:00): micción fuego amigo y hoy micción imposible.
Interlocutor B (00:38:00-00:38:04): Ahí fue que se me ocurrió. Lo tendría que haber contado otros seis meses.
Interlocutor C (00:38:04-00:38:06): Claro, metió micción dos días, vamos a
Interlocutor B (00:38:06-00:38:14): parte del medio, pero no la aguanté. No, lo contrario, porque justo tenía esta también del tituléngue. Todo dije, son demasia señales.
Interlocutor C (00:38:15-00:38:31): Está muy bien. Hay que descargar parte del medio, Darwin. Ahí venimos. Quiere dos algoritmos, Nos mandan saludos que me pidieron rapidito, así. Bueno, dos. Uno para Marcelino, que le manda. Está con su esposa, la están peleando en Playa Pascual, Darwin. Y mientras la pelean buscando laburo, lo escuchan.
Interlocutor B (00:38:31-00:38:40): Usted dice qué lindo, ojalá que encuentre. Ojalá que encuentren laburo y que después puedan renunciar.
Interlocutor C (00:38:41-00:38:46): 54 años cumple Marcelino hoy. Y otra para Laura de Florida, lo del interior,
Interlocutor B (00:38:48-00:38:50): ahí la gente de Playa Pascual. Alguien de Playa Pascual.
Interlocutor C (00:38:50-00:38:51): Bueno, sí puedo decir.
Interlocutor B (00:38:51-00:38:57): Un laburo para darle a Marcelino. Buen tipo Marcelino, lo conocemos desde hace muchos años.
Interlocutor C (00:38:57-00:39:00): Está dando referencia. La referencia hay que darla con cuidado.
Interlocutor B (00:39:00-00:39:01): Me llaman a mí, me llaman a mí.
Interlocutor C (00:39:03-00:39:04): Usted se pone como referencia.
Interlocutor B (00:39:05-00:39:07): Marcelino nunca falló.
Interlocutor C (00:39:07-00:39:11): Bueno, Laura, que trabajo en el estado, está cumpliendo años también en Florida. Dos del interior, en el estado.
Interlocutor B (00:39:13-00:39:16): No voy a decir dónde estás, donde tenés que estar, Laura.
Interlocutor C (00:39:17-00:39:19): No renova.
Interlocutor B (00:39:21-00:40:42): Artiguista. El artiguismo para los giles, Laura. Así nomás te lo digo. Vamos a hablar del rey, que no sé si se llama Germán, que era el de los juegos inflables de un cumpleaños al que llevé a mi hijo hipotético apartamenta. Un cumpleaños al azar, no conozco. Fue en mi. Claro, exactamente. En mi desesperación ahí. Y bueno, lo quería subir al inflable. Apartamenta. Claro, como no conocía a nadie, se puso a llorar. Apartamenta no aguantó la presión del inflable. Se puso a llorar. Se derritió ahí adelante del hombre del inflable. Y bueno, pero si son todos tus amigos, le decía. Yo no conozco a nadie, papá. Y no quería su. Y también al que hacía las pizzas ahí, porque comimos también. Exactamente igual. Me caliento de pensarlo nomás. Mi hijo hipotético estaba con que no le gustaba esa pizza. Lo dijo adelante del hombre. Además. Todo un desastre. Sí, no, Y le tuve que pedir una milanesa, entonces le tuve pena. Milanesa ahí, pero no ahí no pedir por delivery. Exactamente. Pero Apartamental la tuve ahí. Comió. Comió como loca ahí. Gratis todo.
Interlocutor C (00:40:42-00:40:45): Así que parte del medio. Ya venimos.
Interlocutor B (00:40:49-00:40:52): No toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú.
Interlocutor A (00:40:53-00:40:55): Son datos y no hay que darlos.
Interlocutor B (00:40:55-00:41:12): Reforza tu contraseña. No toquen nada. Presenta Mercado Libre. Darwin sabe que su mamá no quiere nada. Pero también sabe que con los descuentos de Mercado Libre, regalar no le cuesta nada. Aprovechá hasta 40 de descuento y 20 de reintegro en Scotia Puntos.
Interlocutor C (00:41:27-00:41:35): Darwin, continuamos con usted. Esa es su venta de lo que viene. No nos da el tiempo.
Interlocutor B (00:41:35-00:42:03): Vamos a adentrarnos en un tema, pero no lo vamos a caminar. No vamos a transcurrir por su desarrollo. No lo vamos a poder desarrollar porque no da el tiempo. Pero la cosa es allí. Miren. Es impresionante, la verdad. Es impactante. No era previsible. Estoy pensando de qué vamos a hablar.
Interlocutor A (00:42:06-00:42:07): No estaba hablando de lo mismo.
Interlocutor B (00:42:08-00:42:32): No, Sí. Esto lo que pasa que lo tenía que hacer hoy. Mañana ya quedará un poco viejo, pero no importa porque lo viejo funciona. Eso no me salía, no me funcionaba. No me funcionaba lo viejo. Justo. Y televisión funciona muy bien, Ricardo. Entonces lo viejo funciona. Entonces la cosa es así. Salió un render.
Interlocutor A (00:42:35-00:42:37): Usted es nuestro referente nacional en render.
Interlocutor B (00:42:38-00:43:27): Yo soy un sommelier de render. Salió un render del proyecto de Carolina Cose para las inmediaciones del Palacio Legislativo y causó revuelo político. Ese es el título. Render del proyecto que había cosas para las inmediaciones del Palacio Legislativo. Causa el revuelo político. Me pareció la genialidad del título, porque además, como todos sabemos, en este país, donde hay un render hay una polémica. Traigan renderes que polemistas sobran. Traigan renderes que panelistas sobran. Esa sería, ¿No? Y bueno, además está Carolina Cose, y todos sabemos que el cambio se anuncia de esta entra Cose, sale caro, y todo se sube a ese anuncio del
Interlocutor A (00:43:27-00:43:32): alto parlante, se abusa de ese cambio, de esa modificación en el equipo.
Interlocutor B (00:43:36-00:43:53): Me acopla. Al final era precioso, pero acoplado, entra cosa y sale caro. Ese es el lema de todos estos aprovechadores, porque son los aprovechadores oportunistas. Exactamente. Y en esta época en la que uno no encuentra el centro del ring, o que el ring se llenó de centros.
Interlocutor A (00:43:54-00:43:56): Claro, Los múltiples centros del ring.
Interlocutor B (00:43:56-00:44:02): Claro. A ver si nuestra jovencita esta que habla de física, ¿Cómo es que se llama?
Interlocutor A (00:44:02-00:44:03): Luciami.
Interlocutor B (00:44:03-00:45:00): Bueno, explícame. Los infinitos centros que tiene el ring son cuánticos. Claro. Están y no están. Y si los medimos, aparecen, y si no los medimos, no sabemos dónde están, y si sabemos dónde están, no sabemos a qué velocidad van, no sabemos el impulso. Si sabemos el impulso, no sabemos para dónde van. Bueno, el centro de rin. Infinitos centros del Rin cuántico. Y que, bueno, la agenda está más fragmentada en este momento de la humanidad, de la civilización, que el paquete de Galletita María, que lleva un mes adentro de la mochila. Esos niveles de fragmentación tiene la agenda. Hay un ordenador social en este país que no falla. Eso es el render. Cuando sale un render, el país se paraliza. Cuando sale un render, juegan 3 millones.
Interlocutor A (00:45:00-00:45:01): Ay, qué lindo.
Interlocutor B (00:45:03-00:45:48): Corren las agujas, corre el corazón, corren los píxeles y corre el corazón. Y uno ya perdió la cuenta de cuántos renders han marcado la discusión pública en los últimos tiempos. Este año nomás, que recién empieza, ya tuvimos dos el del túnel de 18 de julio, que no vio la luz al final de sí mismo, y ahora este. Entonces nos adentraremos a la polémica del render nacional, que tiene que ver con esto de ICO Carolina Cose, Porque uno empieza a leer y es un proyecto de la vicepresidenta Carolina Cose, para reformar las inmediaciones del Parque Legislativo, causó revuelo político partidario, porque la oposición salió a cuestionarla a ella y al proyecto, en ese orden. Sí.
Interlocutor C (00:45:48-00:45:54): ¿Esto es muy similar al cargo que tiene Nathalie Barbé en el PIT CNT, que decía usted el otro día? Secretaria de Conflictos y Relaciones Laborales.
Interlocutor B (00:45:55-00:45:55): Correcto.
Interlocutor C (00:45:55-00:45:58): Acaba antes Carolina Cose que el problema del render.
Interlocutor B (00:45:58-00:46:13): Exactamente. Por supuesto, la bancada del partido, Senador del Partido Colorado, así como el esquivador de Partida Nacional, manifestaron públicamente su disconformidad. Sin ver el render, sin mirar. Exactamente. Ya la dejaron sin festejo por los 100 años, ¿Se acuerdan? ¿No?
Interlocutor A (00:46:13-00:46:16): Sí, claro. Le pincharon aquello.
Interlocutor B (00:46:16-00:47:23): Exactamente. Iba a hacer un show ahí, unos recitales, no sé qué música. Sí, correcto. ¿Iba a haber brownies y rayitas, no? Jesuitas, ¿No? Y bueno, y ya la dejaron y ahora no la dejan hacer una intervención urbana. Centenario del Palacio Legislativo. ¿Sabe cómo se llamaba esto? Yo ya le voy a hablar en pasado. No va a salir. Ya sé que no va a salir, Se lo van a tener que voltear el mismo Frente Amplia, porque sabe cómo es y se vota en la comisión y son siete en la Comisión, cuatro de Frente Amplio, o sea, hay dos votos, una es ella y la otra no van a querer, es Marine Soaldía, que son las únicas dos que están en amplia, digamos. Son todos las amplias. Sí, las amplias. Exactamente. Bueno, y entonces. Y después hay dos enfrentes amplios, a ver quién se sacrifica para quitar esa mayoría. Están los de la posición, los tres de la posición que le van a votar en contra y necesita un cuarto voto en contra para que no salga, y esto no va a salir, hay que ver cómo, de qué forma no va a salir.
Interlocutor A (00:47:23-00:47:24): Otro render que muere.
Interlocutor B (00:47:26-00:47:32): Otro, Otro render. Cuándo hablar. El Sturla de los renderes. De los abortos de renderes.
Interlocutor A (00:47:32-00:47:34): El Sturla pro vida de los renders.
Interlocutor B (00:47:34-00:49:07): Exactamente. Claro. Cuándo habla el esturla pis helado, Miguel Pizzel Esturla con el señor No se llama Miguel. Bueno, entonces ya la había dejado y ahora ya salieron. Pero desesperados. Desesperados, pero que de una manera tan fácil, tan corta, camino tan. ¿Sabe que? Atajeros. Ellos son unos atajeros peor que el ventajero, porque en el ventajero hay algún tipo de astucia. El atajero camina por arriba de la circunvalación, eso es lo que te hace, te pilla todo el pasto de la circunvalación. Que quería poner cose. Sr. Semi peatonado. Están pescando en la góndola de los congelados. ¿No les da vergüenza? Van ahí al freezer y hacen como que pescan y vuelven a la casa con un balde lleno de salmón. Señor Mira, mirá la corvina que pesqué. Pero eso está todo congelado. Viene adentro de una bolsa de nylon ahora capaz que están disparando a una bolsa de papitas, no hace hijo de la gran siete. Eso es lo que están haciendo, porque pueden. No la dejan salir del freezer, señor. Le pegan a un proyecto de reconfiguración de la circunvalación del Palacio Legislativo, lo que se dice, ¿Sabe lo que es una rotonda?
Interlocutor A (00:49:08-00:49:11): Van a tunear, quieren tunear una rotonda.
Interlocutor B (00:49:11-00:49:42): Claro, le van a negar una rotonda a un político en este país, es histórico, Nunca en la vida de este país se le negó una rotonda. Es el país con más rotonda per cápita a todo político, cualquier intendentucho de cualquier departamento de Morondanga, con todo el respeto que nos merecen los departamentos de morondanga. ¿Quiere una rotonda, señor? Todo individuo que gane unas elecciones tiene derecho a una rotonda. Es básico, señor, Es antipolítica esto, no dejar hacer nada. Rotonda.
Interlocutor C (00:49:42-00:49:46): Bueno, es un poco más que la rotonda, pero está bien, tiene la rotonda como foco,
Interlocutor B (00:49:48-00:50:26): señor. Déjale hacer DJ de mujeres en la rotonda. Y bueno, envió un texto a la comisión definitiva del Parlamento, un plan denominado Intervención Urbana Centenario del Palacio Legislativo, para celebrar los 100 años otra vez de 1925 que ya pasaron. Y entonces la intendente de Montevideo indicó en su presentación que las obras podrían fortalecer la relación entre el edificio y su entorno inmediato. No quieren fortalecer la relación entre el edificio y su entorno inmediato, no les interesa.
Interlocutor C (00:50:26-00:50:30): Y bueno, para el atajo de esta discusión se aísla para quedar más fuerte la relación.
Interlocutor B (00:50:30-00:51:01): Sí, los van a putear más, o sea, en ese sentido también hay que quebrar, hay que quebrar una barra de hielo por los de la oposición que están ahí disparándole a una bolsa de papá. No sé, no es el momento de la política más apropiado, capaz que esperamos una o dos décadas para trancar todo y decir que estamos haciendo una cosa para los legisladores y mirá lo que se está construyendo.
Interlocutor C (00:51:01-00:51:03): Se va a juntar con la obra de Tres Cruces, con las obras de
Interlocutor B (00:51:05-00:51:07): Transport, ya los putean.
Interlocutor C (00:51:07-00:51:09): Lo que pasa igual está jodido ahí,
Interlocutor B (00:51:09-00:51:17): no, Carolina no escucha esos insultos porque es muy segura de su misma y porque está adentro del freezer, tiene el
Interlocutor A (00:51:17-00:51:20): timpalo completamente tieso por el congelamiento.
Interlocutor B (00:51:20-00:52:06): Prueben, prueben, hagan la prueba de putear a un pollo congelado, van a ver si los escucho o no se escucha. No se escucha ella no escucha esas puteadas, pero no está, me parece a mí, en esa se la llevo un poco, o sea, lo que no le llevo es esta hiperactividad y escandalización que es la fácil para ganarse unos clics ahí, para ganarse unos corazoncitos dándole a cose. Pero la parte de capaz que no es el momento de hacer toda una reforma que va a durar seis meses ahí todo para los legisladores. Pero bueno, también por otro lado ella está tratando de salir de freezer, de descongelarse un poco, de sentir el calor del puesto ejecutivo al que no accedió.
Interlocutor A (00:52:06-00:52:08): Claro, está buscando la beta ejecutiva a lo que le tocó.
Interlocutor B (00:52:09-00:52:33): Correcto. ¿Que era lo que dijimos en su momento? Le dijimos no agarre la vicepresidencia, Carolina, usted es ejecutiva. Usted es ejecutiva mil ¿Sabe lo que es? Una persona que siente la vibración, la vocación ejecutiva y del poder y del hacer en una. En un puesto de vicepresidenta se vuelve loca y es lo que le está pasando.
Interlocutor A (00:52:33-00:52:34): Criolina Frozen.
Interlocutor B (00:52:34-00:53:00): Criolina Frozen. Es así, señor. Es impresionante. No hay. Pero no viene ni la hermana a cantarle. No tiene una Ana que le cante del otro lado del piso. ¿Y si hacemos un muñeco? Ya hacemos un project. Recopilación de la circunvalación del Palacio Legislativo,
Interlocutor C (00:53:00-00:53:01): No nos quedemos en el render.
Interlocutor B (00:53:02-00:53:16): Incorporación de áreas verdes y mejoras en la circulación. En la circulación de Carolina Cos tiene que salir a tirar la pata porque está completamente congelada.
Interlocutor A (00:53:16-00:53:18): Qué lindo Ana, que tiene.
Interlocutor B (00:53:21-00:53:31): Aprendí con Aracio Rubino, que es uno de los mejores cantantes de falchetes después del vejiga de los Vigés, pero insoportable, estaba todo el día en falsete, estaba,
Interlocutor A (00:53:31-00:53:32): No podía salir de ahí.
Interlocutor B (00:53:33-00:54:10): Sándwich caliente. Yo voy a comer un sándwich caliente. ¿Y mi hermano? ¿Qué vas a comer vos? Callate, por favor. Callate, dejá. Bueno, entonces, más allá de la cuestión de los Vigés, me parece que eso. Me parece a mí que estamos coartando la posibilidad de la circulación. De la circulación de los miembros inferiores, de las extremidades de Carolina Cosa. No la deja salir del freezer, Hace peor. Exactamente. Va a volver peor. No va a volver como los talibanes que volvieron mucho mejor. Va a volver peor.
Interlocutor A (00:54:12-00:54:13): No la provoque.
Interlocutor B (00:54:13-00:54:18): Y mire, mire algo lindo. Estamos hablando de la generalidad de esto. Mañana vamos a entrar en el proyecto,
Interlocutor C (00:54:19-00:54:24): sabemos que es un proyecto, es un informe de 75 páginas con mucho gráfico, mucho.
Interlocutor B (00:54:24-00:54:27): Vamos a leer 74 páginas. Hay una que sobra ahí.
Interlocutor C (00:54:28-00:54:29): Mucha gráfica, mucho dibujito.
Interlocutor B (00:54:31-00:54:52): Asoma la cabeza afuera del Trisher. En un buen momento además, porque un poco también se llevaba las marcas del presidente en el portaaviones. Claro, es la primera vez que actúa en función de la necesidad del presidente. Carolina Cosvo, cuando el presidente se va y ella queda de presidenta, digamos.
Interlocutor C (00:54:53-00:54:57): Institucional, es eso, pero institucional.
Interlocutor B (00:54:58-00:55:37): Pero no se puede decir que tal vez no jugó para el equipo. El equipo de gobierno, ella la diagonal la tira. Correcto, señor. El equipo que excede su propia persona. Taque. El equipo de ella, en este caso juego para el equipo del gobierno. Se está llevando la marca, no sé cuánto tira la diagonal. Para mí nadie le reconoce eso. Y bueno, parecen vivir en Narnia. Le tiraron. No, no es Narnia, No, ella la que tenía el muro de Game of Thrones. En todo caso. ¿Cómo es que se llamaba ella?
Interlocutor A (00:55:38-00:55:38): ¿Cuál?
Interlocutor B (00:55:41-00:55:59): La que estaban los zombies del otro lado. No es en Narnia, No es en otra. Pónganle el nombre que quieran, pero tiene que hacer alusión a algo que esté congelado, ¿Verdad? Esa es la Antártida.
Interlocutor A (00:55:59-00:56:04): En todo caso la referencia sería Arendelle, que es la ciudad de.
Interlocutor B (00:56:05-00:56:18): Ah, exacto, Arendelle. Ahí está, esa misma. Bueno, pero no es Narnia, entonces. Bueno, si van a tirar así cosas de la fantasía, tiren una que sea una metáfora más o menos responsable. Pero mañana vamos a leer.
Interlocutor C (00:56:18-00:56:29): Entonces, sí lo dejamos, obviamente lo manda una comisión que analiza el tema. Esto no es una decisión que puede tomar por sí sola la comisión tiene legisladores todos los partidos. Y me imagino que hay una discusión técnica a dar.
Interlocutor B (00:56:29-00:56:40): A propósito, Cagiani dijo que hay necesidad de mejora. Cagiani que es el que. El que le puede terminar. Que le puede terminar cerrando la puerta del freezer.
Interlocutor A (00:56:41-00:56:42): Es el voto 7.
Interlocutor B (00:56:43-00:57:42): Tiene pintas. Hay uno ahí que no sé ni quién es. Carlos Reutor. Ese también. MPP. Capaz que Cagiani lo manda a Reductor a hacer esto, pero dijo. Las declaraciones de Cagian no dan certezas en caso de que se cumplan todos los procedimientos y se aprueben. Lo primero que dijo todavía está en etapa muy embrionaria, o sea se puede abortar legalmente. Todavía está el render, no tiene 12 semanas. Claro, mientras acudía un blister de misoprostol, ya le están diciendo capaz que congelamos estos óvulos de Carolina, que no los tiene, o sea, se los lleva ella nomás para donde está viviendo. Y alcalza. En caso de que se cumplan todos los procedimientos y se aprueben, se considerará construirlo en caso de que sea necesario. Se ve muy mal.
Interlocutor A (00:57:42-00:57:44): Dos capas de condicionales.
Interlocutor B (00:57:45-00:58:00): En caso de que todos los procedimientos y se aprueben, se considerará. No son dos capas, son como tres o cuatro capas. Se considera construirlo en caso de que sea necesario. Cuatro capas de condicionalidad.
Interlocutor C (00:58:00-00:58:03): Señor, le puse el freezer.
Interlocutor B (00:58:04-00:58:21): Estamos cerca del Alto del Fuego en Irán. Estamos cerca de destrabar el vegetación en el estrecho de Ormuz, antes de la del palacio. La circunvalación está mucho más cerca de la reforma que.
Interlocutor C (00:58:22-00:58:27): Lo voy a pensar hasta mañana, pero me estoy inclinando a favor. Voy a quedar un poco solo.
Interlocutor A (00:58:35-00:58:37): La de química también. No nos olvidamos. Siempre nos olvidamos de la Facultad de Química.
Interlocutor B (00:58:38-00:58:41): General Flores, ¿Quiere hacer una semi peatonal?
Interlocutor C (00:58:41-00:58:43): Sí, sí, sí, sí. Me gusta la semipeatonal.
Interlocutor A (00:58:43-00:58:45): Es simpático el proyecto. Ojo.
Interlocutor C (00:58:45-00:58:48): Sí, es el momento.
Interlocutor B (00:58:48-00:58:53): Pero bueno, mañana no. Ella, ella y el proyecto tampoco.
Interlocutor C (00:58:54-00:58:54): Sí, tampoco.
Interlocutor B (00:58:55-00:59:00): Todo eso ahí. Señor. El popular. No, es simpático, pero no es popular.
Interlocutor C (00:59:02-00:59:06): Vaya al tramo Darwin. Hasta mañana. Que ande bien.
Interlocutor B (00:59:07-00:59:20): No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Darwin sabe que se viene el día de la Madre y ya le compró un mate para compartir más charlas juntos. Aprovechá hasta 40 de descuento, 20 de reintegro en Scotia Puntos y envíos rápidos y gratis.
