2026-07-16 – De mediocres y resentidos: ¿por qué no dissssfrutan, chicos? – Darwin Desbocatti

2026-07-16 – De mediocres y resentidos: ¿por qué no dissssfrutan, chicos? – Darwin Desbocatti

2026-07-16 – De mediocres y resentidos: ¿por qué no dissssfrutan, chicos? – Darwin Desbocatti
Cúmulo de meteorologismos, veranillos y otras como 10 noticias en un minuto, cada una.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:40): A Darwin lo presenta Itaú Empresas. Formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas hacemos equipo. Darwin. Tenga usted muy buenos días. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?

Interlocutor B (00:00:40-00:00:46): Disfruten, disfruten. ¿Por qué no disfrutan, chicos? ¿Por qué no Disfrutan?

Interlocutor A (00:00:46-00:00:51): Tenemos buena parte de la audiencia disfrutando. Mucha Argentina que apareció hoy argentino en la audiencia que tenemos.

Interlocutor B (00:00:52-00:01:10): Que disfrute. Es lo que nos dicen. Claro, los uruguayos, que no son mediocres, ¿Verdad? No, al final son igual, pero en este caso no reaccionan con la mediocracia acusándonos al resto de mediocre, que no me parece una acusación, ni siquiera es una descripción.

Interlocutor C (00:01:10-00:01:11): Mediocre es el resentido.

Interlocutor B (00:01:11-00:01:28): Sí, claro, lógico. Sí, sí, sí. Pero es de mediocre y resentido. Ah, sí, claro, sí, sí. No hay ningún intento de disfrazar o disimular la mediocridad que tiene uno y mucho menos el resentimiento. Lo hemos aceptado desde un inicio.

Interlocutor A (00:01:28-00:01:29): Señor, mire lo que está haciendo.

Interlocutor B (00:01:32-00:01:35): Disfruten de las heces que van antes de otra consola.

Interlocutor A (00:01:36-00:01:36): González.

Interlocutor B (00:01:37-00:01:42): Antes de una oclusiva. ¿Por qué no disfrutan, chicos? ¿Por qué las aspiran todas?

Interlocutor A (00:01:43-00:02:09): Trabajo de bombero para Gonzalo, tiene un taller en Argentina. Gonzalo es uruguayo, tiene un taller en Argentina de medias. Se había negado porque bueno, había vendido muchísimo modelo de medias alusivos a cada partido a la fecha le Elijo creer. Ayer muy hincha de Inglaterra, se había negado. Estoy desde las seis de la tarde ayer sin parar en el taller haciendo medias de Elijo Creer. Todos quieren cuatro. Debo ser la persona que más dibujó a Messi en las últimas 12 horas en todas el mundo mundial y acá estoy.

Interlocutor B (00:02:11-00:02:17): Está bien porque es el infierno del resentido por la cuarta. Infierno del resentido es el infierno total.

Interlocutor A (00:02:17-00:02:23): Está ya dibujando a Messi. Una media dice por la cuarta, otra tiene el 10, otra tiene el hijo. Creer tan linda la media.

Interlocutor C (00:02:23-00:02:27): Está bien, está bien la media porque puede durar por la cuarta, puede terminarse ahora.

Interlocutor A (00:02:27-00:02:30): Pero mirá qué lindo diseño la media celeste.

Interlocutor B (00:02:30-00:02:39): ¿Pero por qué no disfrutan? Disfruten, disfruten, disfruten. ¿Qué pasa? ¿Por qué no disfrutan?

Interlocutor A (00:02:40-00:02:41): Un saludo a mi vecino.

Interlocutor B (00:02:41-00:03:22): Que si no disfrutan del compañero de estudio, porque le voy a poner otra metáfora de estas cosas. ¿Que por qué no disfrutan? Porque soy humano, maestro, porque he sido condenado a ser un ser humano y entonces no me puedo obligar racionalmente a ir en contra de una cosa que es un sentimiento, no puedo parar. Sentimiento, no puedo parar. Un resentimiento, no puedo parar. Es un resentimiento, es un resentimiento, no puedo parar. Es eso qué voy a hacer. Así funciona. Pero lo puedo negar, puedo hacerme el

Interlocutor C (00:03:22-00:03:26): que no quieren negarle ya el resentimiento a las periferias.

Interlocutor B (00:03:26-00:04:12): Claro, Sería doblemente tortuoso. Es increíble. Uno es el primer derecho humano, señor. El derecho humano inalienable es hacer un resentido. Ahora, tampoco se puede ser resentido. Está mal, resulta que está mal. No conozco un solo individuo que no sea resentido en el mundo, señor. Tráigame que los chinos, capaz que hay chinos que no son resentidos. Algún japonés, no sé. Pero bueno, por algo le das medio metro y se tocan, yo que sé, algo ahí, algo raro, algo. Están canalizando un veneno tienen ahí que están drenando ellos, no es solo esperma, eso que drenan es permanente. Claro, correcto.

Interlocutor A (00:04:12-00:04:26): Bueno, me escribe de Rosario un uruguayo que está disfrutando también de ventas. Vendo Metandising Darwin para empresas, estoy en Rosario y lo que estoy vendiendo de camiseta de Argentina con el logo de cada empresa, o sea, le pone a la camiseta argentina. No doy abasto, estoy en Rosario.

Interlocutor B (00:04:26-00:04:57): Es espectacular. Por eso hay uruguayos que están disfrutando. Disfrutan, Disfruten, uruguayos chicos, disfruten. Lo que no quiere decir, yo ya lo dije, me parece que el único acto de respeto, de educación, de cariño incluso, es no salir a gritar los goles del rival de turno con pilcha ajena. Disfrutar con pilcha ajena. Y qué sí, sí, pilcha.

Interlocutor A (00:04:57-00:04:57): Eso.

Interlocutor B (00:04:59-00:05:03): En este momento tenemos toda la pilcha adentro, no,

Interlocutor A (00:05:05-00:05:10): porque hace calor. ¿Entonces deja toda la pilcha en el ropero, no?

Interlocutor B (00:05:10-00:05:35): Sí, en el ropero, en un lugar donde da menos luz todavía que el ropero. Tenemos la pilcha metida, andamos caminando con la pilcha metida para adentro. Pero bueno. Y entonces lo que le quería decir es que el mayorato de respeto, primero es el temor a que le salgan todas, y que tampoco se le niega, o sea, no se le niega en ningún caso.

Interlocutor A (00:05:36-00:05:43): Se está autocantando. Huásca en la cara. Huasca en la cara, Claro, estoy autocantando.

Interlocutor B (00:05:44-00:06:11): Bueno, los usaste, Lautaro. Solo cabecea huasca en la cara. El estúpido de Tuchén saca a todos los delanteros y pone 6 defensas en el fondo y 1 seguridad de volve mi negra. Fue lo último que puso un tipo de dos metros. Disculpá, tenés uno ahí de dos metros

Interlocutor C (00:06:12-00:06:14): que es lo más alto que tenemos en el banco.

Interlocutor B (00:06:14-00:06:26): No, estos son los científicos del fútbol. Es espectacular. Pero bueno, le decía que el mayor dato de respeto y cariño es no gritar como un desagrado, cosa que me dio horrible.

Interlocutor C (00:06:26-00:06:27): Recatan el resentimiento.

Interlocutor B (00:06:28-00:07:50): Venía entrando con mi hijo hipotético y venía llegando a casa porque me planifique todo para no ver el partido, por supuesto. Y igual lo tuve que ver. Vi gran parte del primer tiempo y vi casi todo el segundo tiempo cuando veníamos llegando, volviendo de la escuela, el año ese en el que está, que no quiero ni saber en qué año está porque tremendo estrada, mi hijo hipotético. Sale uno desaforado a gritar ahí a la ventana, al balcón. Y yo ya con un poco de vergüenza, pero también quise creer que le dije, debe haber sido. Yo no tenía celular, debe haber sido un gol de Argentina, el señor que salió como un imbécil sacando medio cuerpo para afuera debe ser Argentina. Y subimos, llegamos acá al apartamento convencidos de que había hecho con Argentina, más no era Inglaterra. Y una vergüenza me dio, porque es vergonzoso, porque hay argentinos acá. Yo no tendría problema con esa actitud inflamada de mezquindad inflamada, siempre que no hubiera argentino cuando hay argentinos y está lleno. Montevideo, yo lo vi en mi edificio,

Interlocutor A (00:07:50-00:07:59): viví el primer gol de Inglaterra, se gritó muchísimo, me estaba bañando. Y después los dos de Argentina se los gritaron a ese directamente adentro del edificio, el argentino que no conozco, pero

Interlocutor C (00:07:59-00:08:01): se los gritaron totalmente.

Interlocutor B (00:08:01-00:08:26): Lógico, dos energúmenos uruguayos que son capaces de dar rienda suelta a eso en lugar de contener, de hacerlo con recato, digamos, y que después reciben una oleada porque uno se da cuenta. Debe haber muchos uruguayos también, me imagino, porque no puede haber tantos argentinos viviendo con lo que se gritaron los goles, festejos en la rambla, todo.

Interlocutor C (00:08:26-00:08:27): Hay argentino bíblico

Interlocutor B (00:08:30-00:08:43): y muchos uruguayos que quieren eso, digamos. Mucha gente que vivió en Argentina, celebrarse su condición de no mediocres porque hincha por Argentina. Lamento decirle que no le escapan a la mediocridad con ese gesto, ese no

Interlocutor C (00:08:43-00:08:45): es un atajo para salir de la mediocridad.

Interlocutor B (00:08:46-00:09:09): Exactamente, no son excelentes por eso. Son mediocres que saben disfrutar del éxito argentino, nada más. Es más, lo disfrutan de manera sobreactuada. Y además con esa autoexculpación y esa autocelebración un poco se están disfrutando ellos mismos, pensándose fuera de la banda de la mediocridad.

Interlocutor C (00:09:09-00:09:12): Están haciendo una salida muy mediocre de

Interlocutor B (00:09:12-00:11:23): la mediocridad, La verdad, si van a salir así de mediocremente de la mediocridad, no vuelo más, o sea, no vuelvo más, no vuelvo más. Se lo digo como capitán de los mediocres, orgullosamente mediocre. Porque acá. Y este es un eslogan. No, no es un eslogan, es mucho más, es un aforismo que es lo mismo, ¿Verdad? Pero bueno, vamos a decir que es mucho más profundo. Es un leitmotiv, es un apotegma, señor, que yo le apunto a la mediocridad y no le erro, y eso es excelente. Si eso no es excelencia, yo no sé qué es excelencia, la verdad. Pero bueno, en cualquier caso, ella es una de las cosas, no gritar, una de las formas de demostrar respeto, y la otra forma es justamente ser honesto y dejar que disfruten de nuestra angustia y de nuestro padecimiento, señor. Porque ¿Qué hago yo? Me hago el que estoy contento, contento. No, voy y le demuestro mi respeto y mi cariño al hermano argentino, Sí está bien, diciéndole vos vení, porque es divino, es muy, muy, pero muy satisfactorio consumir a todos los angustiados, a todos los. Y yo si fuera argentino y viviera por acá, o tuviera algún tipo de acceso, estaría recorriendo cada uno de los espacios en donde se puede presenciar y por qué no meterse por la nariz todo ese resentimiento angustiado que tiene el uruguayo común. No digo el que sale a la mediocridad, digo el común, el uruguayo de jamón y queso, digamos lo que vendría a ser el uruguayo jamón y queso. El uruguayo, todo lo traemos. El típico. Sí, claro, el uruguayo de muzzarella cuadrada que tanto le molesta al argentino. Pero son todas iguales las pizzas. ¿He recibido ese tipo de comentarios argentinos, pero no tienen orgullo de tener una pizza en un bar que es diferente a otro?

Interlocutor C (00:11:23-00:11:26): No, el orgullo que sean todos iguales.

Interlocutor B (00:11:26-00:12:11): Exactamente. Ese es el orgullo. Todas iguales, todas cuadradas igual. La misma pizza, la misma mozzarella. ¿Pero por qué comen así, uruguayos? Y bueno, esta es la. Me parece que son como las dos concesiones que tiene que hacer. Y una tercera, que es destacar lo que siempre destacamos. No hay como Argentina en los deportes colectivos, a la hora señalada. Siempre, siempre rinden por encima de sus posibilidades. El mejor partido Argentina es la final. Siempre. Creo que en este caso se adelantaron a la final. Exactamente. Pero capaz que estoy. Es un deseo. Es muy probable que esté amparado en el deseo del último resquicio de que pierdan con un equipo que yo odio.

Interlocutor C (00:12:12-00:12:13): Esto es una pesadilla.

Interlocutor B (00:12:13-00:12:38): Yo ya sabía que este Mundial iba a ser así. Yo me lo vi venir. Me la vi venir completita, señor. Porque además si hay algo que se puede confiar en el equipo inglés, y mucho más cuando, bueno, genio del verdad que es tutel, se abandona al determinismo nomenclaturo de su apellido nomás, ¿No? Porque lo único que lo podía salvar era el tuje.

Interlocutor C (00:12:38-00:12:39): Se abrazó el tuje.

Interlocutor B (00:12:39-00:12:40): Se abrazó el tuje.

Interlocutor C (00:12:40-00:12:42): Que tiren 40 centros, no me importa.

Interlocutor B (00:12:43-00:13:04): No voy a defender ni al que levanta el centro ni al que cabellea, pero voy a llenar de gente el área y voy a hacer que mis jugadores no pasen los veinticinco metros de la cancha durante treinta y cinco, cuarenta minutos. Esa es la idea general. Así la idea científica que salió de un gran anali De mapa de calor de las estadísticas avanzadas.

Interlocutor C (00:13:06-00:13:11): Claro. Y no amenacemos con la posibilidad de un contragolpe, cosa de que puedan venir tranquilos los zagueros al área.

Interlocutor B (00:13:11-00:13:40): Ninguna amenaza. Exactamente. Que pueda venir el Cuti Romero a plantarse en el área y esperar el centro sin ningún temor de que alguno de nuestros jugadores pase la mitad de la cancha. Y además, en el camino, si es posible, me gustaría fugar a Harry Kane. Que quede destruido, que no tenga piernas ni paraboles. Porque claro, ¿Cómo vas a jugar al contragolpe? Que igual no estaba jugando al contragolpe, pero ¿Cómo vas a jugar al contragolpe si tenés a Harry Kane de 9? ¿No? Es la manera de. No, no me acuerdo.

Interlocutor C (00:13:41-00:13:43): Quizá por eso lo hizo jugar de volante tapón.

Interlocutor B (00:13:43-00:14:09): Exacto. Correcto. Bueno, así que en un momento, en el momento de la hora señalada, los argentinos rinden por encima de sus posibilidades y el técnico alemán de los ingleses se convierte en Rosario Martínez. Es espectacular. Millones de dólares gastados para que te dirija Rosario Martínez en las enfilaciones. El meme del día, yo ya se lo mandé a Ricardo, no sé partir la pantalla al pedio Rosario Marcel para

Interlocutor C (00:14:09-00:14:12): muy pocos, no para nosotros, para el

Interlocutor B (00:14:12-00:14:13): fútbol uruguayo es todo.

Interlocutor A (00:14:13-00:14:15): Es un icono wichi Rosario Martínez.

Interlocutor B (00:14:15-00:14:19): ¿Bueno, pero usted no consume fútbol, no?

Interlocutor A (00:14:19-00:14:19): Seis.

Interlocutor C (00:14:19-00:14:20): Seis.

Interlocutor A (00:14:20-00:14:24): Pero Rosario Martínez era de antes, pero no tengo mucho que es de fácil, muy defensivo, era muy, muy.

Interlocutor B (00:14:24-00:14:52): El meme del día es de un lado tu shell, millones de dólares, ¿Verdad? Capaz que le ponemos el número del contrato arriba, creo que cobra 4 millones y medio de dólares por año. Y del otro lado Rosario Martínez en su condición de panelista que bueno. El zócalo inolvidable de Messi es un perdedor.

Interlocutor C (00:14:52-00:14:59): Correcto. Eso lo dijo con un efecto similar al de punta a punta del canciller con Hamilton, pero al revés.

Interlocutor B (00:14:59-00:15:22): En el 2018 fue en el 2018 Argentina había quedado eliminada. Messi es un perdedor. A partir de ahí ya era ridículo en ese momento le quiero decir, o sea, ya era apoteósico, por eso lo guardamos, porque nos pareció un momento único en la historia del fútbol mundial Rosario Martínez diciendo eso. Pero ahora me parece que bueno. Y son lo mismo, exactamente lo mismo, son hasta parecido, No, no, es que

Interlocutor C (00:15:22-00:15:27): el planteo de Inglaterra ya en el segundo tiempo es Rosario Martínez, Rosario Martinesco,

Interlocutor B (00:15:27-00:15:46): pero a morir, o sea, empiezo a poner defensa, saco todo el que más o menos pueda sostener la pelota y termino poniendo un tipo de dos metros que no se apareció acá pero está anotado en el plantel, no estamos seguros, no sabemos si es parte del plantel o es un seguridad, vos metelo. Y bueno, lo metió más adentro y pasó lo que todos vimos que iba a pasar.

Interlocutor A (00:15:46-00:15:49): Eso hizo sentir Andrés, nadie no se

Interlocutor B (00:15:49-00:16:32): dio cuenta de que iba a empatar y ganar Argentina. Hasta yo me pude hacer el clack con mi hijo hipotético, le dije mirá, ¿Sabes lo que va a pasar? Va a empatar Argentina y van a ir a largue. No me hice una de más, hice una de más. No tendría que haber dicho lo de alargue, solo tendría que haber dicho lo de empatar. Pensé que en cinco minutos no le hacían dos goles, que le iban a hacer uno y le iban a ganar en el alargue Inglaterra porque no puede levantarse más de esto que están haciendo. Esto que están haciendo no sobrevive en ninguna cancha. A este nivel capaz que si está jugando contra Cerrito. Sí, claro, por eso Rosario Martínez puede tener razón. Tuchel no. Tuchel no, de ninguna manera. Tuchel debe ser despedido de inmediato y probablemente asesinado, ¿Verdad? Debería ser colgado.

Interlocutor C (00:16:33-00:16:34): Ya lo están matando los medios ingleses.

Interlocutor A (00:16:34-00:16:45): Era la esperanza. Y Toti, Toti que es un. Un gran estudioso de todos los temas, pero de la política y del fútbol inglés también, hablaba de dos cosas. Una, de que habían contratado a este hombre para cambiar el carácter de la selección.

Interlocutor B (00:16:46-00:16:49): El carácter de Rosario Martínez tenía exactamente

Interlocutor A (00:16:49-00:17:01): el carácter de la selección. ¿Que decía Totti? Para los entendidos ingleses del fútbol, la selección inglesa es la que más fracasada de la historia en relación a su poderío y a su potencial. Es muy difícil discutir eso.

Interlocutor B (00:17:01-00:17:02): Bueno, mire cómo le cambió el karatos.

Interlocutor A (00:17:02-00:17:04): Sí, le cambió horrible.

Interlocutor B (00:17:05-00:17:17): Los eutanasió. Señor, fue un acto de eutanasia a tipos que se estaban jugando la vida dentro de la cancha. Les mandó todos los mensajes y los venenos como para que murieran ahí adentro. Y eso fue lo que hicieron. Morir. Sí.

Interlocutor A (00:17:17-00:17:23): De hecho en la pausa de diatación dice aquí un oyente ni siquiera reaccionó. Le habían pegado tres pelotas en los palos y ni siquiera le dio para reaccionar.

Interlocutor B (00:17:23-00:17:56): Nunca estuvo la posibilidad de que se salvara. Jamás. Desde el primer momento, ya le digo, le hacían el X ahí en la banda, le tiraba el enano, le tiraba los centros solo le cabellaban adentro del área. Todo, todo. En ningún momento pareció que funcionaba ese plan. Fue maravilloso. Fue un general haciendo morir a todos sus soldados. Ahora son todos. Claro. Después que terminó el partido se han tocado. No, no lo vimos en tiempo real.

Interlocutor A (00:17:56-00:18:00): Le quiero recordar a la gente lo que usted dijo hace unos. Citarlo, Darwin, si me permite. Si.

Interlocutor B (00:18:00-00:18:02): Me va a citar para bien. Cómo no.

Interlocutor A (00:18:02-00:18:12): Dijo hace unos minutos algunos argentinos hablando de que se hace foco en lo de Inglaterra. Darwin acaba de decir que a la hora señalada en los deportes no hay como los argentinos. En lo colectivo.

Interlocutor B (00:18:12-00:18:34): Tengo una lista de. Tengo una lista de torneos en los que los argentinos han jugado. ¿El mejor partido del torneo? ¿En la final, señor? 1978. 1980. El 86. Se lo dejo. Capaz que tuvo algún partido mejor antes 1990 fue un partidazo. De la final igual, pero 1990 que era un desastre.

Interlocutor C (00:18:35-00:18:37): Y hizo tambalear esa Alemania perfecta.

Interlocutor B (00:18:38-00:19:18): Exactamente. Y tuvo que colesal. Tuvo que pitar un penalito para destrabar eso, porque estaba imposible. 2014 fue un desastre todo el campeonato. Argentina una lágrima. La final contra Alemania lo tuvo más bella Argentina que Alemania. El mejor partido del torneo le puedo mencionar. Bueno, ni hablar Atenas 2004. Me refiero a básquetbol. Al básquetbol, o sea, otros deportes colectivo. Pero bueno, el campeonato de Qatar.

Interlocutor C (00:19:18-00:19:19): Sí, sí, sí.

Interlocutor B (00:19:19-00:20:04): La final sí lo pasó por arriba a Francia. Un equipo que era improbable que hiciera eso, lo sumo le podía salir un partido más o menos bueno, ¿No? En otra dimensión estaban. No los dejaron tocar la pelota, Los arruinaron durante 70 minutos. Los sacó de los pelos Mbappé, porque claro, porque es Mbappé. Y bueno, tengo, tengo. Pero salvo contra los chilenos en esas Copas Américas que estaban en medio del trauma ese, siempre juegan el mejor partido en la final de campeonato. Lo cual habla de un temple que no tiene ningún otro equipo del mundo en el deporte, señor. Es impresionante. Es apabullante lo que hacen. Pero uno los odia.

Interlocutor A (00:20:04-00:20:06): Mire lo que le pasó a Esteban.

Interlocutor B (00:20:06-00:20:09): Y le voy a decir una cosa más, porque los odia también.

Interlocutor A (00:20:11-00:20:12): Los odia.

Interlocutor C (00:20:12-00:20:14): Es mucho, capaz deportivamente.

Interlocutor B (00:20:15-00:23:18): Sí, claro, lógico. ¿Cómo iba a odiar a una? ¿Un ser humano y a un país entero de 40 millones de habitantes? No me da. Mire que yo tengo mucho odio para dar. No me da, incluso tengo familiares dentro de esos 45 millones de habitantes, ¿No? Por eso todos tenemos. No es deportivo el odio. Y sobre todo, ni siquiera es odio, es sufrimiento. Sufro, padezco la excelencia de esta gente y la competitividad que tiene. Es resentimiento, envidia y padecimiento, nada más. Pero una cosa que no tiene nada que ver, que ni siquiera nosotros tenemos la culpa. Ni siquiera nuestro propio resentimiento tiene la culpa. Ni la relación que tenemos con Argentina, ni ellos tienen la culpa, que es que la consecuencia inmediata del triunfo es la euforia con la. Y nosotros estamos al lado y nos llegan todos los efluvios de esa euforia colectiva desagradable. Como cualquier euforia colectiva. La celebración eufórica colectiva es repugnante, sin importar qué colectivo sea el protagonista. En cualquier caso, funciona igual, no importa que sea el club de Rotarios, genera lo mismo, genera rechazo, señor. Es intolerable ver la exacerbación celebratoria eufórica, continuada como efecto de las victorias. Pero me genera rechazo hasta en Uruguay. Yo ya llegó un momento en Sudáfrica que ya estaba asqueado, que me dábamos asco. Me dábamos asco, me dábamos rechazo. No hay nadie que le aguante a ningún grupo humano la euforia continuada viviendo al lado, digamos. No hay nadie. Por eso prefiero que tenga la euforia los que no veo, los que viven lejos, prefiero que entren en ese estado de ánimo que produce la Asociación de Victoria. Los que viven lejos y yo no me entero. Y en otro idioma mejor, ¿Entiende? Un grupo de monjes budistas, Monasterio budista de Tiro. Pónganlos a celebrar de manera eufórica, día tras día, en frente de una persona tranquila y tolerante y no mediocre y todo eso. Y va a ver como a la semana ya los detesta, no puede aguantarlos. En segundo más se hace hincha de los hindúes, se compra una balconera que dice Nirvana con de Badata, que es el primo malo de puta, les comento Nirvana con Devadata. Toma ya. Le empieza. Le grita en la cara los goles desde Big Data, consigue por tema una bandera de China con la leyenda El Tíbet. Esquino budista, vos correspondiente, reencarnate en esta lama. No lama la lengua de los niños, viejo pederasta. Le festeja hasta los goles del ego y la impaciencia con bombas de estruendo y alaridos de yacatados apuntando al bate.

Interlocutor C (00:23:23-00:23:27): Eso se tolerante y no mediocre frente a los.

Interlocutor B (00:23:28-00:23:38): Exacto. Se compra un auto solo para tocar bocina en cada gol que se coma el elenco budista, se lo aseguro. Porque es insoportable la euforia, señor. Es desagradable.

Interlocutor A (00:23:38-00:23:39): Tengo varios mensajes, si quiere le comento,

Interlocutor B (00:23:39-00:23:55): Darwin, ¿Por qué no disfrutan y se pone contento? Porque vivo al lado, maestro. Si estuvieran en Europa o hablaran portugués, lo disfrutaría mucho más, se lo aseguro. Vivo al lado, me como toda la euforia y soy humano.

Interlocutor C (00:23:56-00:23:57): Sí, muy bien, Darwin.

Interlocutor A (00:23:58-00:23:59): Sí, se entiende.

Interlocutor B (00:23:59-00:24:48): Mire, ¿Por qué no se ponen contentos que el vecino ganó el 5 de oro y hace dos semanas que está festejando de corrido en su casa con gente que viene y canta murga hasta las 4 de la mañana? No que la porque yo también jugué al 5 de oro. Yo también jugué. Le voy a poner otra meta. Dos compañeros de estudio, amigos muy, muy, muy amigos, o tres, no importa, muy amigos, uno quiere al otro, hermanos de la vida incluso, o hermanos de sangre, póngale lo que usted quiera. Preparan juntos el examen, ¿Ta? Todo el tiempo juntos, todo el tiempo se ven uno al otro, uno pierde y el otro se saca 10. Ponete contento que el otro se sacó 10 en lugar de querer que pierda igual que vos. No puedo, no puedo.

Interlocutor C (00:24:48-00:24:50): Señor, ¿Por qué no me cambia de tema?

Interlocutor B (00:24:51-00:25:53): Sufro el doble. ¿Sabe que Sufro doblemente porque yo perdí y porque el que hizo lo mismo que yo, supuestamente hizo lo mismo que yo al final, no? A él le estaban entrando los conceptos y a mí no, es evidente, o yo me cagué el día del examen y él rindió por encima de sus posibilidades. Pero lo odio, estoy sufriendo el doble por esto, ¿Entiende? Yo quiero que pierda igual que yo. ¿Y sabe una cosa? Me siento peor por querer que pierda igual que yo. No me siento mejor, me siento peor. Doble sufrimiento. Tengo el sufrimiento de que no haya perdido igual que yo y el sufrimiento de que estoy deseando de que pierda igual que yo. Que yo sé que no arregla nada, o sea que soy un mezquino. Pero ¿Sabes lo que me haría sentir peor todavía? ¿Que ese doble mente peor que me estoy sintiendo en este momento? Que Argentina sea campeón del mundo. Me muero, pero me mato. Argentina es el campeón del mundo de nuevo. Y me puede gustar un tiro en las pelotas, eso es.

Interlocutor A (00:25:54-00:25:57): Está con Cucureya tampoco,

Interlocutor B (00:25:59-00:26:10): no voy a ver esa. Enfrentan el equipo que genera partidos más épicos contra el equipo más aburrido de la historia. Es una batalla universal, debo decirle, horrenda.

Interlocutor A (00:26:10-00:26:21): En este caso va en contra suyo, pero a favor sucio, porque usted lo ha declarado públicamente que pensó que este Mundial lo era. Debo decirle que la final España Argentina es mucho más que España Inglaterra para un cierre notable de Mundial es mucho

Interlocutor B (00:26:21-00:26:26): más la final España, digo, mejor que cualquiera Inglaterra.

Interlocutor C (00:26:26-00:26:28): El partido por el tercer puesto queda lindo de Francia.

Interlocutor A (00:26:28-00:26:31): Bueno, pero le salió un Mundial redondo. Pero hay que ver la final.

Interlocutor B (00:26:32-00:26:35): Redondo era si llegaba Francia a la final y era una revancha.

Interlocutor A (00:26:35-00:26:37): Está bien, está bien, pero está.

Interlocutor C (00:26:37-00:26:40): Pero no es Messi contra la Miniama.

Interlocutor B (00:26:42-00:26:47): Pero acá es una cosa de uruguayo resentido, mediocre. Los mediocres dicen.

Interlocutor A (00:26:47-00:26:49): Pero para mí ya Infantino le salió

Interlocutor B (00:26:49-00:26:53): todo y a la Argentina también todo. Era la revancha argentina.

Interlocutor A (00:26:53-00:27:04): Pero esta la mina mal, Messi también tiene lo suyo, tiene un embole, la minja mal. Bueno, pero digo, un desastre fue lo

Interlocutor C (00:27:04-00:27:05): que dijo De la Fuente, el entrenador español.

Interlocutor A (00:27:05-00:27:12): Es que fue el enviado de no toquer nada al Mundial. Tiene que mirar esa final partidazo no va a ser.

Interlocutor B (00:27:12-00:27:13): Ya volví hace dos semanas.

Interlocutor A (00:27:14-00:27:33): Mire, tengo algunos mensajes. Hay gente que está más cerca de los argentinos. ¿Nos dar en el trabajo o en la familia en este caso? En el trabajo. No voy a decir dónde es esta persona que me escribe, pero dice tengo a dos que trabajan conmigo, no tres porteños. Y tengo peor dos mamadera de los tres porteños acá en mi trabajo. Eso lo estoy viviendo can.

Interlocutor B (00:27:36-00:27:38): Porque ahora vamos a terminar en una grieta interna.

Interlocutor A (00:27:38-00:27:39): Bueno, eso es lo que está.

Interlocutor B (00:27:40-00:27:48): No, pero yo no tengo problema con que sea mema. Me molesta que esbocen una superioridad moral desde esa.

Interlocutor A (00:27:51-00:28:02): Este oyente, no lo voy a nombrar, está muy mal. Entre los tres porteños y los dos otros. Y después mire Esteban, lo que le pasó, o lo que le pasa es su vida así. Darwin, mi esposa y mi hijo mayor son argentinos, vivimos acá en Uruguay.

Interlocutor B (00:28:03-00:28:08): Ayer ya empezó ganando, ya los cagó. Ya empezó haciéndolo perder a ellos. Eso.

Interlocutor A (00:28:09-00:28:21): Ayer festejaban. Y yo sentado en silencio, con una sonrisa, mi hijo saltaba y aprovechaba a decir todas las palabras ordinarias que sabe, con esa locura desenfrenada. Me abrazaba y yo darwin, familia es

Interlocutor B (00:28:21-00:28:22): sangre de su sangre.

Interlocutor A (00:28:23-00:28:30): Yo le respondía el abrazo con otro abrazo. Pero no pude más que eso. Fui mediocre, Darwin. Después cenamos.

Interlocutor B (00:28:30-00:28:31): Ud. Es un mediocre.

Interlocutor C (00:28:31-00:28:32): Fue más que mediocre.

Interlocutor B (00:28:32-00:28:49): Ud. Es un mediocre, Sr. Mediocre. Es el Lord Mediocre, es Ud. Lord Mediopelo, es Ud. Excelente. No hay nada más arriba que eso en la mediocridad. Y así lo vivió él, la excelencia de la mediocridad.

Interlocutor A (00:28:49-00:29:12): Y mire Nando, que acepta todo lo que le está pasando y lo cuenta con sinceridad. Créame, Darwin, que lo intenté. Ayer me senté a ver el partido, segundo tiempo. Yo volvía del trabajo. Dije, yo lo miro como un partido normal. A mí no me molesta quien gane con el gol de Inglaterra. Ya lo grito, me sale natural. Y empiezo a quedar muy molesto con el empate Y cuando entra Lautaro, que entra y lo veo que lo va

Interlocutor B (00:29:12-00:29:15): a ganar, menos Tuchel, lo vimos todo.

Interlocutor A (00:29:16-00:29:24): Ya No pude más. ¿Tiene cura esto? Intento, pero no puedo. Intento todo lo contrario. Dígame que los gallegos son de verdad, Darwin, Dígamelo ahora, lo necesito.

Interlocutor B (00:29:24-00:29:25): No estoy seguro. No estoy seguro.

Interlocutor A (00:29:27-00:29:43): Además viene el final de esta historia, se pone en el grupo de WhatsApp, va al oasis del grupo de WhatsApp y un amigo, un amigo uruguayo escribe diciendo que se va a la Argentina. Buenos Aires quiere estar en los festejos con el hijo de 8 años. Un tipo grande. Un tipo grande que grita los goles

Interlocutor C (00:29:45-00:29:47): en la posición de superioridad. Mamaderago.

Interlocutor B (00:29:47-00:29:59): Exactamente, correcto. Esa es la actitud, ¿Verdad? No, pero disfruten, disfruten. ¿Por qué no disfrutas vos de que yo estoy todo?

Interlocutor C (00:30:01-00:30:02): Disfruta.

Interlocutor B (00:30:02-00:30:16): Mira cómo estoy, Mira cómo estoy, Mira cómo estoy. Vengo con una bandera que dice Las Malvinas son argentinas. Metida hasta el duodeno.

Interlocutor A (00:30:16-00:30:27): Ayer usted preguntaba por la cantidad de argentinos que festejaban. ¿Hay trabajo? Bueno, me estaba este que tenía tres porteños, pero Andrés me dice que está en el Sofitela y 70% de argentinos así están viviendo este mundial con un 70% de compañeros de la Argentina.

Interlocutor B (00:30:28-00:30:37): Fue impresionante, señor. Está lleno. Impresionó Little Tel Aviv, que en cualquier momento es Little Buenos Aires. ¿Es esto insólito?

Interlocutor A (00:30:37-00:30:51): Hay gente que se ha ido de grupos. Javier se bancó el grupo de la familia argentina. Es infumable, pero pasa sin mirar. Pero ahora tiene un grupo de amigos uruguayos y ahí se fue a Mamaderas de Argentina. No aguanto al grupo de la familia argentina. Lo aguanté al otro. No se fue.

Interlocutor B (00:30:51-00:31:05): Javier, vamos a recomponer esto, ¿No? El lunes que viene el otro. El otro lunes recomponemos la relación entre los uruguayos que ya había quedado agrietada por otro argentino. Sí, claro, Marcelo ya es la segunda grieta generada.

Interlocutor C (00:31:05-00:31:06): Son grietitas.

Interlocutor A (00:31:06-00:31:10): Un error todo en todo el Uruguay de ir en busca de un técnico argentino.

Interlocutor B (00:31:16-00:32:02): Como si no hubiéramos cometido ese error alguna vez. El error igual, además, porque ella es la que. La que te tiran también. Bueno, no, pero en el momento a todos nos pareció una buena idea. Sí, sí, máster, pero hubo dos años, un camino de dos años con cuatro partidos ganados y 20 en 20, o sea, cualquier gerente es echado con eso. No importa que te haya parecido una buena idea hace tres años en algún momento. No, a mí me parecía una buena idea esto de los autovoladores. Pero si hace 15 años que estoy produciendo autovolador y no me compré ninguno y estoy endeudado hasta las pelotas y tengo un agujero económico. Está todo. Todo peleado con el ingeniero que hace los autoboleadores. Mejor paro acá.

Interlocutor A (00:32:04-00:32:27): Bueno, termino con Florencia que tiene estudiantes extranjeros donde ella trabaja y mucho estudiante extranjero. Y bueno, soy docente, Darwin, tengo estudiantes extranjeros. Y todos le preguntan lo mismo, los chicos y las chicas. Estudiantes extranjeros. Le ¿Por qué no quieren chequear en Argentina? Y mi respuesta no lo entenderías. No lo entenderías. Y eso que soy 0 futbolera, pero no lo entendería, no lo puedo aplicar, dice Florencia.

Interlocutor B (00:32:27-00:32:34): Nadie tolera la euforia de tan cerca, señor. Es insoportable. Uno saca lo peor en ese estado de ánimo.

Interlocutor C (00:32:35-00:32:40): Uno no se enorgullece de lo que siente en ese momento. Siente cosas horribles.

Interlocutor B (00:32:40-00:33:20): Exacto. Eso en el caso de este lado. Pero del otro lado también están en un estado de euforia efervescente que también es insoportable. No hay nadie. Haga una cosa, a todos esos habitantes de países que viven lejos de Argentina, llévenselos y ténganlos ahí durante un mundial entero. Y después me dicen si es soportable o no es soportable. Ellos tienen la culpa los argentinos, de que nosotros llevamos un enano 2 metros 48, que estamos atrás de ellos en el ómnibus y nuestra nariz da perfectamente a la salida de la flatulencia cada una. Y no dejamos pasar una.

Interlocutor A (00:33:20-00:33:21): Voy a hermanar.

Interlocutor B (00:33:21-00:33:28): Y no tiene la culpa. Cero culpa tiene. Tenemos la culpa nosotros y un poco sí, pero es así.

Interlocutor A (00:33:29-00:33:35): Mire, ¿Cómo puedo consolar este sí es el último, el de Cecilia? Recuerda la historia de Esteban, ¿No? Con el hijo argentino que la abrazaba en el sillón.

Interlocutor C (00:33:35-00:33:36): El rey de los mediocres.

Interlocutor A (00:33:36-00:33:55): Bueno, Cecilia está del otro lado. Casi que hacen un match entre ambos. Casada con argentino de ley, con toda su familia allá, hijas nacidas acá, pero hinchadon por Argentina, por el padre. Igual que ese señor. Me tragué toda la angustia durante el festejo. Soy la reina de los mediocres. Lo intento, me mentalizo, lo intento. Mis hijos son argentinos.

Interlocutor B (00:33:57-00:34:04): Voy a tomar la imagen poética que utilizó. Me tragué toda la angustia. Usted es la Chicholina de la mediocre,

Interlocutor A (00:34:05-00:34:12): era mucho mejor la imagen de ella que mandó mensajes sin sentirlo a toda la familia de festejo. Y de ese Darwin Hoist,

Interlocutor C (00:34:17-00:34:18): Lo mismo

Interlocutor B (00:34:18-00:34:24): que hizo la chicholina con la cebra. Para mí era una cebra.

Interlocutor A (00:34:24-00:34:27): Perdón, Cecilia. Parte del medio, parte del

Interlocutor B (00:34:29-00:34:38): no toquen nada. A Darwin lo presentó Itaú Empresas, formá parte en Itaú Com u Itaú Empresas.

Interlocutor A (00:34:38-00:34:39): Hacemos equipo.

Interlocutor B (00:34:43-00:34:56): No toquen nada presenta Mercado Libre. Hacé como Darwin, que se quería comprar una pavadita y aproveché los descuentazos de Mercado libre hasta el 26 de julio aprovechá hasta 40 off en tecnología, hogar, supermercado y mucho más. Y con Meli tenés más envíos gratis.

Interlocutor A (00:35:19-00:35:27): Bueno, Darwin, ahí pasamos por la primera parte. Déjeme agradecerle al audio la intensa colaboración que tuvo con esta primera parte de su columna.

Interlocutor B (00:35:27-00:35:59): Sí, que se llama eso, Padecimiento. El padecimiento del resentido que mal o bien le está haciendo un homenaje a todos los hermanos argentinos para que disfruten ellos encima eso. Porque te estás apropiando de la satisfacción y el placer al tiempo que haces como que en realidad los estás reconociendo. Me refiero a los uruguayos, porque entonces no sabes lo que estás haciendo. Está subido.

Interlocutor C (00:35:59-00:36:00): Estás parasitando.

Interlocutor B (00:36:01-00:36:08): Exactamente. Sos un parásito. Déjalo disfrutar bien. ¿Cómo van a disfrutar bien viéndonos sufrir? Van a aumentar su placer de alguna

Interlocutor C (00:36:08-00:36:10): forma les están negando una parte relevante.

Interlocutor A (00:36:10-00:36:29): Los vericuetos de la gente. El de Nadia me divirtió mucho. Lo leí en la parte del medio. ¿Que decía ayer, Darwin? Yo grité el segundo gol de Argentina solo por 1 en la penca del laburo vienen cabeza a cabeza. El jefe mala onda que sabe un montón de fútbol, versus un tipazo de presupuestación que nunca vio un partido de fútbol.

Interlocutor B (00:36:29-00:36:38): Lógico, porque así son las pencas, señor. Eso es lo hermoso que tiene el fútbol, que se traslada directamente a lo hermoso que tiene la penca, que es cualquier cosa.

Interlocutor A (00:36:38-00:36:46): Es divino. Ese gol le daba casi un triunfo al compañero que nunca dio resultados decisivos.

Interlocutor B (00:36:47-00:37:33): Exacto. Perfecto, señor. Excelente. Yo había puesto 1-1 y bueno, por eso le dije que iban a empatar 1 a 1 durante el partido que iba a ganar Argentina. De la largue a mi hijo hipotético y me hice una de más. Bueno, y me una de menos. Me cacheteó Berlingham, como al colorado, vio que le pegó un pelirrojo, lógicamente. ¿Por qué? Porque es pelirrojo. No supiera eso. Bueno, vos, se necesitan subtitulen. Mañana, o quizás el lunes hablaremos o hablaríamos de la última polémica. La última polémica con cambio de roles, que es la polémica de las transfusiones económicas a las 50 mil familias pobres.

Interlocutor C (00:37:34-00:37:36): Transfusiones, Transferencia.

Interlocutor B (00:37:36-00:38:36): Ah, bueno, a mí me parece más adecuado. Transfusiones. Transfusiones, muy bien, transfusiones. Y que bueno, han tenido un cambio de roles espectacular, ¿Verdad? Porque es donde el socialista estatal controlador se vuelve liberal, y el liberal amante del libre albedrío y confiado del individuo se vuelve comunista estalinista, más espectacular, stalinista. Es espectacular, es una maravilla. Nos vamos a adentrar en eso porque estamos en la dimensión invertida, estamos detrás del espejo y todo con una naturalidad que a mí me asombra. Y encima hay algunos de los participantes que lo describen esto como una discusión ideológica. Yo para mí que no. Yo para mí que es anti ideológica esta discusión, ya que han adoptado la ideología de su rival para argumentar a su favor.

Interlocutor C (00:38:36-00:38:37): Es una discusión transideológica.

Interlocutor B (00:38:37-00:39:33): Exactamente, transideológica. Bueno, entonces la vamos a abordar como se merece, mal, de cualquier manera y con la mediocridad que nos caracteriza, sin tratar de escapar. Exactamente, con la mediocridad, el resentimiento que los caracteriza y que hacen las delicias de grandes y de los chicos, sobre todo de los chicos. Bueno, amigos, ¿Por qué además necesitamos darnos un saque de noticias de los últimos días, las últimas horas, Porque tenemos una cantidad acumulada de meteorologismos que están divinos y que además forman parte de la actualidad más candente, ¿Verdad? Más húmeda y más insoportable. Porque a todo esto hay un veranillo. De la falta nada. Pero está agradable, no es agradable, está

Interlocutor A (00:39:33-00:39:36): en el infierno, No está mirando todo mal.

Interlocutor B (00:39:37-00:39:39): Cambie los lentes, disfruten

Interlocutor A (00:39:43-00:39:44): mañana más calefacción.

Interlocutor B (00:39:44-00:39:52): Estos viejos de mierda no quieren cantar del edificio. No, apaga la calefacción, entonces tengo veranillo. Más calefacción.

Interlocutor A (00:39:52-00:39:53): No se puede disfrutar.

Interlocutor C (00:39:53-00:39:53): Perdón, perdón.

Interlocutor A (00:39:53-00:39:55): No puede disfrutar eso, porque yo salgo

Interlocutor B (00:39:55-00:40:02): a disfrutar del cero grado, ¿Entiendes? A fuerza de contraste, pero ya.

Interlocutor A (00:40:02-00:40:07): Bueno, pero día de mañana que se prevé hasta veintitrés, veinticuatro grados, que le va con humedad, que le baje un poco eso.

Interlocutor B (00:40:08-00:40:42): Voy a ver si me muero mirando el partido de España. Voy a ver si logran los españoles desmayarme en ese desmayarme del aburrimiento y me desnuco. Voy a estar parado, lo voy a mirar parado calculando el desmayo y para desnucarme con la mesa ratona. Bueno, amigos, vamos a remallar los titulengue lengua que han tratado de captar nuestra atención en los últimos 37 segundos. Mesul advierte por tiempo severo y destructivo.

Interlocutor A (00:40:42-00:40:44): Severo, severo y destructivo.

Interlocutor B (00:40:44-00:40:48): Severo y destructivo por días en Uruguay. ¿Cuándo y qué pasará?

Interlocutor A (00:40:48-00:40:53): Severo viene de la idea de la madre naturaleza que se enojó con nosotros porque Severo es el papá cuando se enoja.

Interlocutor B (00:40:53-00:41:08): Correcto. Y destructivo es porque contratamos a Tuchel, al térnico inglés para que dirija la meteorología. El clima de estos días meteorológiles sitúa a Uruguay en punto de choque de dos fenómenos.

Interlocutor C (00:41:09-00:41:13): Más bien, el punto de choque de los dos fenómenos se sitúa en la zona de Uruguay. Pero bueno, está bien.

Interlocutor B (00:41:13-00:41:17): Bueno, pero es algo que podría haber formado parte del ensayo de Lord Ponson.

Interlocutor C (00:41:18-00:41:19): El algodón y los dos cristales.

Interlocutor B (00:41:19-00:41:28): Es nuestro lugar en el mundo. Sí, un punto de choque de los fenómenos se llaman Argentina y Brasil. Me siento.

Interlocutor C (00:41:28-00:41:29): Y de bruto fenómeno.

Interlocutor B (00:41:29-00:41:35): Tremendo fenómeno. 144 horas de inestabilidad inum.

Interlocutor A (00:41:35-00:41:36): No, no, no.

Interlocutor B (00:41:38-00:41:55): ¿Qué pasó? Inumet Mechul, meteorólogos y los psiquiatras de Florencia Peña advierten por lluvias, tormentas y hasta 25 grados centígrados. ¿Te parece? 25 grados Celsius. Espectacular. 144 horas de inestabilidad.

Interlocutor C (00:41:55-00:41:56): Severo y destructivo.

Interlocutor B (00:41:56-00:42:04): Parece el documental que hizo Facundo Ponce de león del Echepare. ¿Qué le parece?

Interlocutor C (00:42:05-00:42:06): ¿Tiene nombre de eso?

Interlocutor B (00:42:06-00:42:29): Sí, claro. De Rodrigo Lemos, el que hizo la momia Lemos. De esto del musto. 144 horas de inestabilidad. Me encanta. Señor meteorólogo, negó riesgo de episodios extremos. No hay nada como para asustar a la gente. Bueno, lamentablemente hoy no podemos cumplir con nuestra tarea principal. Entonces adelante ustedes desde estudio, compañeros. Eso fue lo que dijo el meteorólogo.

Interlocutor C (00:42:29-00:42:29): Sí, lamentó. Lamentablemente.

Interlocutor B (00:42:30-00:42:39): Coronados de gloria. Inglaterra sufrió lo que intentó imitar de Argentina, que sumó una nueva épica en el Mundial. No entendí nada.

Interlocutor C (00:42:40-00:42:40): ¿Cómo?

Interlocutor B (00:42:40-00:42:41): No entendí nada.

Interlocutor A (00:42:41-00:42:42): ¿ŸSufrió lo que intentó invitar?

Interlocutor B (00:42:42-00:44:08): No sé. Si, claro. No sé si es borgiano o tinelesco este titulengue. Inglaterra sufrió lo que intentó imitar de Argentina, que sumó una nueva épica en el mundial. ¿Que intento imitar de Argentina? No entendí nada. Lo que dejó la victoria de Argentina desde una golpiza hasta la reacción de uruguayos. Espectacular. ¿Cómo describir en un título el repaso más incoherente e irrelevante del tema más trillado del día? Esto es arte de titula en guel. Lo que dejó la victoria de Argentina. Dos puntos. Desde una golpiza hasta la reacción de uruguayos. No dejó nada. No fue lo mismo que un partido de cerro, entonces, No dejar eso. No hay ningún trayecto entre una golpiza y la reacción de uruguayos. Además, bueno, parece que le pegaron mexicano. Les dije, les avisé. Los mexicanos no entienden el tema de la proximidad. La proye. Tienen un problema con eso. Se maman y te vienen a gritar a medio metro de la cara. Y bueno, se comió una paliza un mexicano. Orgi contó que habló con la calle Pau y reveló quién es el expresidente con el que conversa. Menos Vázquez, me parece una gran revelación.

Interlocutor C (00:44:08-00:44:08): Hay tres nombres.

Interlocutor B (00:44:08-00:44:11): Muy bueno, ¿No? Porque con Mujica habla con la Pepa.

Interlocutor C (00:44:11-00:44:13): Ahí va. Hay una conexión.

Interlocutor B (00:44:14-00:44:46): Es como conversar con el Pepe y la Pepa. Ya eran un viejo de dos cabezas. Eso que hemos descrito muchas veces, después de una cantidad de décadas juntos, un ser humano y otro que están en pareja son un viejo de dos cabezas. No es otra cosa que un viejo de dos cabezAS. Y por lo tanto un poco habla con él. Pero menos Costabaré Vázquez no creo que hable nada. Orsi dio detalles de charlas frecuentes con la calle Pou y dijo que sería inaceptable. Bueno, que se mandaran Dick Pig,

Interlocutor A (00:44:49-00:44:50): sin duda.

Interlocutor B (00:44:50-00:44:53): Que intercambien camionetas también.

Interlocutor A (00:44:54-00:44:56): Y eso que alguna vez se la mencionó.

Interlocutor C (00:44:56-00:44:57): Que la tiene.

Interlocutor A (00:44:59-00:45:02): La que llevó Virugal era otra que lo elogió un día que llegó en una.

Interlocutor C (00:45:02-00:45:03): Ah, era un auto en el que lo llevaron.

Interlocutor B (00:45:04-00:45:06): ¿No era esta, no? No era esta.

Interlocutor A (00:45:06-00:45:10): No era esta, No. José, que más tuerca me hizo notar eso, que no era esta. Exactamente.

Interlocutor B (00:45:10-00:45:33): Quíntuple homicidio reflotó una rivalidad de años entre dos familias marcadas por CR y la venta de droga. No me diga. ¿Y no se habrá reflotado antes y por eso fue el quíntuple homicidio? Es raro, ¿No? Veníamos llevando también, pero justo pasó este químtumicio. Y ahora se reflotó la rivalidad, me parece. Yo.

Interlocutor C (00:45:33-00:45:37): Para mí que se reflotó antes esa rivalidad estaba flotando.

Interlocutor B (00:45:37-00:46:38): Exacto. Abro esta posibilidad remota. ¿No será que lo que reflotó fue nuestra atención hacia esa rivalidad que nunca dejó de estar flotando entre las dos familias, Pero nosotros como sociedad teníamos nuestra desatención hundida en alguna otra rivalidad como la de Peñaroli, Nacional, Tini y Emilia, Mernes, Puglia y el Gordo Balmelli? Me parece que no es que haya reflotado la rivalidad, es que reflotó nuestro interés y atención por esa rivalidad. Oposición cuestionó al gobierno tras quíntuple homicidio en el Monarca y reclamó cambios de seguridad. Increíble. Esto con Ever No pasaba, señores. 5 a 1 es un resultado. Saca técnicos, ¿Verdad? ¿Y esto que es? Un quíntuple 5 a 1, o sea, no es un homicidio, es un quíntuple homicidio. A menos que el ministro ya bien sea y el secretario de presidencia no merecimos cinco homicidios.

Interlocutor C (00:46:38-00:46:42): Claro, todos los merecimientos para que no hubieran cinco homicidios 000.

Interlocutor B (00:46:42-00:46:48): Correcto. El secretario de Presidencia es Giordano y el presidente es Alonso. Sólo así se entiende su continuidad.

Interlocutor C (00:46:48-00:46:49): Esa es la seguridad.

Interlocutor B (00:46:49-00:46:50): Exacto.

Interlocutor C (00:46:50-00:46:51): Si no, no existe la seguridad.

Interlocutor B (00:46:53-00:47:22): Correcto. Políticos reaccionaron ante el quítumo homicidio Todo se está yendo de las manos y no están logrando controlar esta situación, dijo Muslera en el entretiempo del partido contra España. Se sacó los guantes y pidió el cambio. Es espectacular. Todo se está yendo de las manos, no está logrando. Yo puedo creer. Le dejamos todo bien controladito con 300 homicidios al año y ahora se comen un quíntuple. Es insólito. Quiere hacer una titulía del conflicto Irán de Estados Unidos para no entender.

Interlocutor A (00:47:23-00:47:25): Si, entendemos un poco menos.

Interlocutor B (00:47:25-00:47:42): Bueno, lo voy a hacer en orden cronológico. Miles de personas despiden al ex líder supremo de Irán en una ceremonia marcada por la ausencia de su sucesor. Ah, sí, claro. Querían que fuera, claro. A la inmolación pública del muñeco de su padre. Que a mano de su padre, obviamente llevan un muñeco. Estamos de acuerdo, ¿No?

Interlocutor C (00:47:43-00:47:43): No sé cómo,

Interlocutor B (00:47:48-00:49:17): Pero querían que fuera la Yatolita. Estos CR de la prensa, para que le pongan un misil de sombrero. Claro. Mirá vos, mirá qué crack. Yo. Está metido en el búnker de la Yatolita, adentro de otro búnker. Y lo cambian de búnker adentro de otro búnker día por medio. No le dan las patas para salir corriendo. Literal, no le dan las patas. Porque no le dieron las patas todavía. Por eso no pudo ir. Porque no le dieron las patas. Está esperando y otra igual y no se la han llevado. Además no serviría de que el padre mucho no lo quería porque era gay. Según nos dijo el servicio de inteligencia americano. Y bueno, le decían la yatrolita. Los alcahuetes del padre. Viene la yatrolita. Tantos años de escarnio interno. Por suerte todos los alcahuetes del padre la quedaron en la pillatolada histórica que armó la yatolá, viejo. Esa pijamada con los 60 expertos. El Día que le cayó el vigil, el líder supremo de Irán prometió vengar la muerte de su padre. Y aumentó la tensión con Estados Unidos. Que de todas maneras para bajar un poco la tensión le mandó una copia de la película La La Land firmada por Ryan Gasling, por el protagonista. Bueno, le gustan los musicales. Le gustan los musicales y es gay. Es el género gay por excelencia. No quiere decir que sólo a los gays les gusten los musicales.

Interlocutor C (00:49:18-00:49:19): Quiere decir que a todos los gays

Interlocutor B (00:49:19-00:50:08): les gusta la musical. ¿Entienden? El 100% de los gays le gustan los musicales. Cómo no. No conozco ningún gay que no le gusten los musicales. ¿Y para que sos gay si no vas a disfrutar? Disfruten de los musicales. ¿Por qué lo disfrutan, chicos gay? Hombre, las levianas no me parece nada. Las levianas están para otra cosa. Para camisa de acuario de la leña. A mí me gusta la leñadora. Trump dice que Estados Unidos arrasará por completo a Irán si lo asesinan. Y si no lo asesinan también. Es rara esa amenaza. Siendo que ha amenazado ya antes de sin la condición de ser asesinado, que lo iban a arrasar.

Interlocutor C (00:50:08-00:50:10): En realidad le bajó el tono a la amenaza totalmente.

Interlocutor B (00:50:10-00:52:10): Antes era lo destruido mucho más templado. Ahora solo si lo asesinan lo va a arrasar por completo. Bueno, me parece que es de agradecer esto para la paz mundial. No lo destacan. No he visto que ni Naciones Unidas, ni UNICEF, ni Catherine roussel, ni Donald D. Dildo lo hayan destacado. Pero le bajó un poco la atención. Igual que le respondió Irán te va a matar. ¿No? Está bien, si, nos van a rozar por completo. ¿Pero quién no lo va a poder disfrutar el muertito? ¿Y quién no se va a enterar? No va a poder corroborar si fue así o no sé. No sé. Usted nunca se va a enterar. Esa es la respuesta iraní que está más interesada en trolear a Hitler que en ganar la guerra. Como todos sabemos, Irán volvió a cerrar el estrecho Lormustra. Los últimos ataques a Estados Unidos Y hay que revisar siempre la fechita que dice arriba, porque esto. Los blancos ven un déjà vu en esto. Trump restableció el bloqueo en Ormuz e impuso peajes del 20%. Transporte marítimo Trump dio marcha atrás y canceló la imposición de tarifa del 20% a los buques del estrecho Ormuz. Dio marcha atrás con los buques del estrecho Ormuz, lo cual es muy difícil, porque una vez que entras ahí, pegar una marcha atrás, como todo el mundo sabe, es incomodísimo. Gobierno de Yemen bombardea aeropuerto controlado por los hutíes que respondieron con misiles contra Arabia Saudita. Bueno, son los Monty Python del Golfo. Estos son los Golf y Python. Qué hermoso, amigos. Es espectacular. Los Muslin Python volvieron con todo. Voy a repetirles. Gobierno de Yemen bombardea aeropuerto controlado por los hutíes que respondieron con misiles contra Vía Saudí. Los tres chiflados de Medio Oriente Karim, Ali y Mo de Mohamed.

Interlocutor A (00:52:10-00:52:10): No.

Interlocutor B (00:52:11-00:52:20): Colette Spinetti hizo un descargo mediante hilo en X. Fui víctima de los juegos del poder. Voy a esperar a que salga el audio. Jo, me gusta más.

Interlocutor C (00:52:22-00:52:25): No lo voy a Estuve temprano en doble clic.

Interlocutor B (00:52:25-00:52:50): Ah, sí. Bueno, voy a esperar que salga el audio y soy más de consumir a Colette. Colette en un hilo. No es lo que más me gusta. El Ministerio del interior busca 223 operadores penitenciarios con salario de 64 mil pesos. ¿Cómo postularse? Con desesperación y sin esperanza, ¿Verdad? ¿De que sea una experiencia enriquecedora?

Interlocutor C (00:52:50-00:52:56): Esa es la forma de postular Operador penitenciario. Gente trabaja en las cárceles, no en la órbita de la policía, sino como civil.

Interlocutor B (00:52:56-00:53:18): Por eso, ¿Cómo postularse así, sin esperanza de que sea una experiencia enriquecedora ni en lo material ni en lo espiritual? La Unión Europea le exige a Meta modificar el diseño adictivo de Facebook e Instagram y amenaza con cuantiosas multas. Che, lo pueden hacer más aburrido y sin tantos estímulos que la gente se lo mete por la ñata de manera insana. Por favor.

Interlocutor C (00:53:18-00:53:20): ¿Por qué no contratan a los uruguayos?

Interlocutor B (00:53:20-00:53:24): Exacto. Como las elecciones españolas de fútbol, digamos, exitosa y aburrida. Así deberían ser.

Interlocutor C (00:53:24-00:53:26): Es el modelo. No es un modelo.

Interlocutor A (00:53:26-00:53:27): Boque el fútbol, Boque.

Interlocutor B (00:53:27-00:54:40): ¿Qué pasa que no se animan a empeorar sus productos y bajarle la eficacia para el bien de la humanidad? Tabacaleras de la mente. ¿Qué están haciendo? ¿Qué cree que haga? Es increíble que le pidan esto. Colorado ya no lo respeta nadie. Le salen todo, le dicen cualquier cosa. ¿Pero qué querés que le saque? ¿Qué querés que le saque, Jeropa? Sacale los botoncitos que le gusta tocar a la gente para que no se haga dicta. Pero yo no puedo creer. Perfecto. ¿Qué querés que canal 5 querés que te haga? Un estudio revela que las jirafas pueden hacer sumas mentales para elegir más alimento. No somos conscientes de la ventaja evolutiva de la gula, le quiero decir. Por eso los gordos son tan buenos con las manos debajo. Que bueno, porque de chiquito se tenían fe. No sólo se tenían fe, están, que eso es fundamental, o sea, niño gordo se tiene fe porque su cerebro le dice, por algo estamos comiendo, así nos esperan cosas grandes, no sólo camiseta, jogging, XXL, cosas grandes de verdad. Pero además de manotea la bandeja de los pebetes, ¿Entiendes?

Interlocutor A (00:54:40-00:54:40): Claro.

Interlocutor B (00:54:41-00:54:43): El gordo superior, claro, tiene.

Interlocutor A (00:54:45-00:54:50): Cuando vos lo seguís con la idea, correcto el razonamiento y le decís tácate.

Interlocutor B (00:54:50-00:55:58): Claro, lógico. Mete la mano, saca PV, ni la ve la mano, es rapidísimo. No solo eso, sabe ubicarse. ¿Sabe ubicarse para que cuerpea, cuerpea el mozo, entiende? Cortito, le mete al guacho que tiene atrás el gorro. Luis, el mejor jugador de la historia del Uruguay, seguramente sabe eso. De ahí sacó su capacidad para ubicarse y dejar a los rivales del otro lado de sus glúteos. De los cumpleaños, señor. ¿Entiende? Porque el golo está pensando todo el tiempo en eso. Bueno, cómo puedo ventajear siendo que mi físico no es apto para la velocidad, digamos. Entonces genera velocidad mental y velocidad en todas otras, en otras dimensiones que después le permiten brillar. ¿Y acá lo de la jirafa demuestra eso, porque para qué hace las cuentas mentales? Mire lo que para elegir más alimento que ni siquiera va a poder comer, es de gula nomás. La angurria. La gula es un vector de ventaja evolutiva. Lo voy a decir después cuando me den el Nobel. Un paper preprint.

Interlocutor C (00:55:58-00:56:00): Que no venga Joel Reclamar nada.

Interlocutor B (00:56:00-00:56:53): Payaso y Gil superior a la audiencia por la muerte de Diego Maradona por contienda entre abogados. Bueno, no hay nada más Maradoña que los dos abogados. Casi se agarra las piñas y termina diciéndose payaso Gil, te espero en no sé dónde. El espíritu de Diego sigue ahí. Está en todas las canchas desde el cielo contra los ingleses invasores y en el juicio por su muerte. Disfruten. Ministerio del Interior recabará la totalidad de lo producido en las multas en las rutas nacionales o un cobro para ver el botón. Qué lindo. Un brillo para ser más botón. Maestro Valor. Un brillo para ser más botón. Mira ¿Cómo combato la delincuencia? Yendo a 150. Te duele el exceso de velocidad. Narcomenudeo. Llora el narcomenudismo cada vez que levanto 170 por la ruta.

Interlocutor A (00:56:54-00:56:56): ¿Cómo está combatiendo?

Interlocutor C (00:56:56-00:56:59): Porque va a hacer transfusiones. ¿Como dice usted?

Interlocutor B (00:56:59-00:57:52): Transfusión. Transfusión al Ministerio del Interior que está en la ruina. VIOLENCIA DE Género y Mundial 2026 ¿Qué dice la psicología sobre el riesgo durante los partidos? Bueno, pregúntele al mexicano que cobró en Times Square. Ahí que lo cagaron a piña los argentinos. Pregúntele qué dice sobre la violencia de género. Lo mismo que dice sobre el riesgo de un perro mientras está comiendo. Salí de ahí, maravilla. No pasé por adelante el televisor si no querés comerte un castañazo. Ah, no lo advertimos. No le advertimos a la gente. No le advertimos que es peligroso pasar por delante televisor o ir a gritarle el gol en la cara a uno, o pasearse con la camiseta mexicana diciéndole las madrinas son inglesas. No le advertimos, ¿Lo dejamos ahí o negamos la naturaleza humana?

Interlocutor A (00:57:52-00:57:54): Estoy con usted. Esas cosas hay que advertir.

Interlocutor B (00:57:54-00:57:57): Por eso. ¿Qué dice la psicología sobre riesgo durante lo perdido?

Interlocutor A (00:57:57-00:57:58): No sabemos, no dimos clic.

Interlocutor B (00:57:58-00:58:05): Alejate. Pero no necesito ser un grado 5 en Harvard de psicología para saber esto.

Interlocutor A (00:58:05-00:58:07): No, ya le dijo Geda.

Interlocutor B (00:58:07-00:58:30): Igual permítame decirle que es tanto más peligroso para el hombre que para la mujer mirando fútbol. Un hombre mirando fútbol. Incluso para el niño. Ya le digo, por más chiquitito que sea su físico. Se para ahí y se come una palilla de inmediato. Que se pare ahí adelante. La televisión, señor. ¿Qué otra tengo? ¿Qué otra más tengo?

Interlocutor A (00:58:30-00:58:37): No nos vamos dar. Estamos bien. Una gran selección de tu lengua, Leng.

Interlocutor B (00:58:37-00:58:40): No, no me venga afilar así.

Interlocutor A (00:58:44-00:58:47): Dije que hizo buenas partes con la

Interlocutor B (00:58:47-00:58:54): imbecilidad esta de agarro. Cualquier cosa. Alejen a los psicólogos del deporte También corran los psicólogos.

Interlocutor A (00:58:54-00:59:00): Mundial ayer, cuando usted Habló de lo de la selección brasileña. Y que hay más pentecostales que católico. Eso que terminó con la idea colectiva.

Interlocutor B (00:59:00-00:59:01): Un sociólogo dijo esa estupidez.

Interlocutor A (00:59:02-00:59:11): Bueno, Nico Iglesias no es sociólogo, trabajador social. Pero dijo que se aleja solo. Que no se preocupe del fútbol, que se aleja solo. Que tiene razón usted Que hay que alejar al sociólogo y él se va solo.

Interlocutor B (00:59:11-00:59:16): Perfecto. Porque es una persona de bien. Porque no es sociólogo.

Interlocutor A (00:59:16-00:59:17): Sí, levante la mano y me voy.

Interlocutor B (00:59:17-00:59:18): Porque no es sociedad.

Interlocutor A (00:59:18-00:59:25): No, no, pero a veces estaba de acuerdo con alejarlos un poco del fútbol. No lo va a decir en sus redes sociales.

Interlocutor B (00:59:25-00:59:51): Mire a lo que llegan los psicólogos. Dicen el riesgo de la violencia de género y el Mundial 2026. ¿Pero sabe dónde hay riesgo? Si estás alentando la selección de Irán, ahí levanta muchísimo. Si te toca hinchar, por ej. Es riego.

Interlocutor A (00:59:52-01:00:02): Bueno, y lo otro era bueno esto de la selección brasileña. En fin, tiene Darwin. Lo esperamos mañana. Lo esperamos mañana aquí en No Toque Nada. Con doble columna. Tiene La Deportiva para analizar con el canciller todo lo que está pasando.

Interlocutor B (01:00:02-01:00:25): Doblemente. No toquen nada. Presentó Mercado Libre. Hicimos una pausa para que Darwin se compre una caminadora. Con los descuentazos de Mercado Libre. Y pusimos publicidad, porque si no, esto no camina. Aprovechá hasta 40 off in hogar, tecnología y mucho más. Y si sos Meli Más, tenés más envíos gratis.